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#1:
Creo que Forges se explica mejor que yo:
#13:
No solo les digo que no, sino que las castigo (a mis hijas) desde que tienen un año de edad (un minuto por año en los primeros años) y mano de santo. Entienden el castigo, por qué ha sido y funciona bastante bien. Sin ponerles ni un dedo encima, que no hace falta. Autoridad y castigos adecuados a su edad y proporcionados, es todo lo que me ha hecho falta por ahora.
Eso sí, esto no es nada fácil. Aguantar 3 minutos mientras la niña berrea desconsolada en una esquina no es agradable, pero es lo que hay que hacer.
Eso sí, esto no es nada fácil. Aguantar 3 minutos mientras la niña berrea desconsolada en una esquina no es agradable, pero es lo que hay que hacer.
#31:
Pues yo intento decir que sí siempre que sea posible, pero no un sí porque sí, sino porque se lo haya ganado:
- ¿Puedo jugar a un videojuego?
- Solo si recoges primero tu cuarto / Como hoy te has portado estupendamente, sí puedes.
Cuando tengo que decir no, doy alternativas:
- ¿Puedo comer chucherías?
- No, pero puedes comer un plátano, una mandarina, un plato de lentejas o un vaso de leche.
A la larga la niña cuando tiene hambre termina por preguntar "¿Puedo comer fruta?" y los padres sonreímos de oreja a oreja y le damos un enorme sí.
Cuando no se puede digo no y si lo acepta le doy las gracias por entenderlo.
Así la convivencia con mi hija no es una cadena de noes uno tras otro, ni una cadena de síes sin consecuencias. A nosotros nos va muy bien, a la niña se la puede llevar a cualquier sitio porque se porta estupendamente.
- ¿Puedo jugar a un videojuego?
- Solo si recoges primero tu cuarto / Como hoy te has portado estupendamente, sí puedes.
Cuando tengo que decir no, doy alternativas:
- ¿Puedo comer chucherías?
- No, pero puedes comer un plátano, una mandarina, un plato de lentejas o un vaso de leche.
A la larga la niña cuando tiene hambre termina por preguntar "¿Puedo comer fruta?" y los padres sonreímos de oreja a oreja y le damos un enorme sí.
Cuando no se puede digo no y si lo acepta le doy las gracias por entenderlo.
Así la convivencia con mi hija no es una cadena de noes uno tras otro, ni una cadena de síes sin consecuencias. A nosotros nos va muy bien, a la niña se la puede llevar a cualquier sitio porque se porta estupendamente.
#109:
#c-13" class="content-link" style="color: rgb(, , )" data-toggle="popover" data-popover-type="comment" data-popover-url="/tooltip/comment//order/13">#13 Castigar, castigar y castigar... y además desde que tienen un año
Menos mal que aún existe gente que entiende que un niño es sólo un niño como #23.
No voy a decirle a nadie como tiene que actuar con sus hijos pero desde luego tengo muy claro como lo hice con la grande (16 años) y como lo estoy haciendo con el pequeño (3 años). Te puedo asegurar que ni un sólo castigo han recibido (si muchos noes bien explicados y razonados) y la grande está muy lejos de ser alguien de Hermano Mayor (como sorprendentemente he leído en #) y el pequeño de momento es un crío feliz, cariñoso y que distingue entre lo que está bien y lo que está mal.
No nos equivoquemos, no castigar no es decir sí a todo. El no es necesario, pero tiene que estar justificaco y explicado. Estoy cansado de ver a padres pedir a sus hijos que dejen de gritar gritando, padres que prohíben a sus hijos hacer cosas que a los 5 minutos el adulto repite (decir tacos por ejemplo) y mil cosas más. Hay tanta incoherencia en nuestras actitudes hacia los niños que me sorprende que tanta gente aún piense que el castigo no sólo es necesario sino también merecido.
¿Alguien me dice el denominador común de los chavales de Hermano Mayor? Hay premio.
Menos mal que aún existe gente que entiende que un niño es sólo un niño como #23.
No voy a decirle a nadie como tiene que actuar con sus hijos pero desde luego tengo muy claro como lo hice con la grande (16 años) y como lo estoy haciendo con el pequeño (3 años). Te puedo asegurar que ni un sólo castigo han recibido (si muchos noes bien explicados y razonados) y la grande está muy lejos de ser alguien de Hermano Mayor (como sorprendentemente he leído en #) y el pequeño de momento es un crío feliz, cariñoso y que distingue entre lo que está bien y lo que está mal.
No nos equivoquemos, no castigar no es decir sí a todo. El no es necesario, pero tiene que estar justificaco y explicado. Estoy cansado de ver a padres pedir a sus hijos que dejen de gritar gritando, padres que prohíben a sus hijos hacer cosas que a los 5 minutos el adulto repite (decir tacos por ejemplo) y mil cosas más. Hay tanta incoherencia en nuestras actitudes hacia los niños que me sorprende que tanta gente aún piense que el castigo no sólo es necesario sino también merecido.
¿Alguien me dice el denominador común de los chavales de Hermano Mayor? Hay premio.
#20:
#16 >
todos los padres expertos aprueban este comentario
Has dado en el quid. Quien piense que los niños son seres indefensos o tontos, va equivocado. No tendrán conocimientos, pero hay ciertas cosas que hacen igual que los adultos. Lo de aprovechar una posición de fuerza lo hacemos todos de manera natural, niños incluidos. Los adultos en esto nos cortamos más porque sabemos las consecuencias de nuestros actos y a veces hay situaciones en las que aprovecharse a la larga no compensa.
todos los padres expertos aprueban este comentario
Has dado en el quid. Quien piense que los niños son seres indefensos o tontos, va equivocado. No tendrán conocimientos, pero hay ciertas cosas que hacen igual que los adultos. Lo de aprovechar una posición de fuerza lo hacemos todos de manera natural, niños incluidos. Los adultos en esto nos cortamos más porque sabemos las consecuencias de nuestros actos y a veces hay situaciones en las que aprovecharse a la larga no compensa.
#24:
No me gusta nada el estilo educativo-parental que plantea el artículo, pero bueno, cada cual con sus opiniones o sus maneras de hacer las cosas, pero yo veo muy extremista plantear que tu hijo es tu enemigo, que te engaña, que se aprovecha de ti, que te esclaviza... y que lo tienes que someter a tu autoridad, que hay que castigarlo, imponerle todo tipo de normas y límites y un sistema "científico" de premios, castigos y consecuencias, cronometrado y cuantificado. Prefiero guiarme por mi instinto y el cariño antes que por técnicas más o menos depuradas de control y autoridad. Al respecto me gustan mucho los planteamientos de Carlos González. Una pequeña muestra:
¿Cómo poner límites a los niños?
https://www.youtube.com/watch?v=wW5LdJT8FJQ
"Dar premios a los niños es contraproducente e inmoral"
https://www.youtube.com/watch?v=Z4u3PpK97mE
"Los castigos son inútiles en la educación de los hijos"
https://www.youtube.com/watch?v=EZn7is2QFGA
¿Cómo poner límites a los niños?
https://www.youtube.com/watch?v=wW5LdJT8FJQ
"Dar premios a los niños es contraproducente e inmoral"
https://www.youtube.com/watch?v=Z4u3PpK97mE
"Los castigos son inútiles en la educación de los hijos"
https://www.youtube.com/watch?v=EZn7is2QFGA
#22:
Díselo al puto niño de los cojones.
#71:
#11 Sí, a los amigos también les pongo límites, igual que ellos a mí. Los límites que impone el respeto mutuo y que no hace falta manifestar explícitamente porque la mayoría de adultos los tenemos interiorizados, cosa que los niños todavía no han hecho porque aún están descubriendo cuáles son esos límites.
El hecho de vivir en una sociedad con más personas ya implica la existencia de unos límites que facilite la convivencia. La cuestión no es si los niños tienen que aprender que existen límites a su comportamiento, sino cuál es la forma más adecuada de hacerlo. Lo que no le enseñen los padres se lo enseñará el mundo más adelante (y puede que de forma menos agradable).
Yo tenía una amiga cuyos padres la educaron en un ambiente de total libertad (que hacía siempre lo que le venía en gana, dicho de otro modo). Pues sus amigos, entre quienes me incluyo, no le duran mucho. Es difícil mantener una amistad con alguien con quien quedas un día (y otro, y otro...) y no aparece sin dar explicaciones (se las tienes que pedir tú) simplemente porque "ese día no le apetecía quedar" o "es que se le hizo tarde (y no se le ocurrió avisar)". Hay normas de convivencia que resultan muy prácticas para demostrar consideración (y respeto) hacia los demás. Como avisar cuando te has citado con alguien y no te vas a presentar (o como mínimo dar una explicación razonable). No era mala gente pero la convivencia con ella era insoportable, porque no entendía las cosas más básicas y rebasaba los límites tolerables por pura ignorancia.
Incluso cosas tan simples como esas, los niños las tienen que aprender. Si no lo hacen, puede que eso les cause problemas en el futuro.
El hecho de vivir en una sociedad con más personas ya implica la existencia de unos límites que facilite la convivencia. La cuestión no es si los niños tienen que aprender que existen límites a su comportamiento, sino cuál es la forma más adecuada de hacerlo. Lo que no le enseñen los padres se lo enseñará el mundo más adelante (y puede que de forma menos agradable).
Yo tenía una amiga cuyos padres la educaron en un ambiente de total libertad (que hacía siempre lo que le venía en gana, dicho de otro modo). Pues sus amigos, entre quienes me incluyo, no le duran mucho. Es difícil mantener una amistad con alguien con quien quedas un día (y otro, y otro...) y no aparece sin dar explicaciones (se las tienes que pedir tú) simplemente porque "ese día no le apetecía quedar" o "es que se le hizo tarde (y no se le ocurrió avisar)". Hay normas de convivencia que resultan muy prácticas para demostrar consideración (y respeto) hacia los demás. Como avisar cuando te has citado con alguien y no te vas a presentar (o como mínimo dar una explicación razonable). No era mala gente pero la convivencia con ella era insoportable, porque no entendía las cosas más básicas y rebasaba los límites tolerables por pura ignorancia.
Incluso cosas tan simples como esas, los niños las tienen que aprender. Si no lo hacen, puede que eso les cause problemas en el futuro.
#23:
#13 #14 Los niños no son criaturas creadas por una deidad para probar a los padres hasta donde son capaces de aguantar. Son personas en desarrollo y nunca hacen nada "para buscar los límites de los padres", simplemente están descubriendo el mundo y cómo funciona. Nuestra labor como padres es evidentemente acompañarlos y hacerles ver que no todo vale y que hay normas que cumplir y acciones que no se deben realizar, pero esto se puede hacer de forma que ellos no tengan que pagar por nuestras prisas. Lo que también tenemos que tener en cuenta es que son niños, queremos que sean adultos de tamaño pequeño y no lo son.
#56:
#18 si tuvieras que acogerle en tu casa, vestirle, alimentarle y procurarle un futuro, te estaría tan agradecido que no haría falta ponerle límites, haría sin dudar cualquier cosa que le pidieras dentro de lo razonable.
jajajajajaja
Tengo tres hermanos pequeños y he sido au pair en dos casas. Solamente puedo reírme ante tu comentario, en serio.
http://www.frikipedia.es/images/b/be/Mundosinabogadosiw1.jpg
jajajajajaja
Tengo tres hermanos pequeños y he sido au pair en dos casas. Solamente puedo reírme ante tu comentario, en serio.http://www.frikipedia.es/images/b/be/Mundosinabogadosiw1.jpg
#43:
#18 «si tuvieras que acogerle en tu casa, vestirle, alimentarle y procurarle un futuro, te estaría tan agradecido que no haría falta ponerle límites, haría sin dudar cualquier cosa que le pidieras dentro de lo razonable.[citation needed]»
Un niño y un adolescente no hacen cualquier cosa razonable que les pidas por el hecho de cuidarles y alimentarles. Ni miden y razonan las consecuencias de la misma forma que un adulto, ni su estado emocional y cognitivo es el mismo, por lo que muy difícilmente pueden actuar como deben hacerlo sin imponer límite alguno, cosa bastante lógica porque otra cosa significaría que tu supuesto hijo:
1) Es un robot de cerebro positrónico.
2) Está poseído por alguna deidad demoníaca de miles de años de antigüedad.
PD: Como dice #32, mis amigos sí tienen limites. Límites basados en el respeto, en la tolerancia, en el compartir pero en no aprovecharse, en cuidar las cosas que les presto y que no son suyas, en cuidar yo sus cosas, etc. Límites que no se los tengo que enseñar yo sino que se han tenido que encargar en su momento de ponerlos sus padres y educadores. Lo único debatible es la forma de establecer esos límites, no la necesidad de ponerlos.
Un niño y un adolescente no hacen cualquier cosa razonable que les pidas por el hecho de cuidarles y alimentarles. Ni miden y razonan las consecuencias de la misma forma que un adulto, ni su estado emocional y cognitivo es el mismo, por lo que muy difícilmente pueden actuar como deben hacerlo sin imponer límite alguno, cosa bastante lógica porque otra cosa significaría que tu supuesto hijo:
1) Es un robot de cerebro positrónico.
2) Está poseído por alguna deidad demoníaca de miles de años de antigüedad.
PD: Como dice #32, mis amigos sí tienen limites. Límites basados en el respeto, en la tolerancia, en el compartir pero en no aprovecharse, en cuidar las cosas que les presto y que no son suyas, en cuidar yo sus cosas, etc. Límites que no se los tengo que enseñar yo sino que se han tenido que encargar en su momento de ponerlos sus padres y educadores. Lo único debatible es la forma de establecer esos límites, no la necesidad de ponerlos.
#14:
Los niños, son niños y por tanto inexpertos. Por tanto entre un Padre adulto y un niño inexperto, el Adulto (que sabe más de la vida y sus peligros) es el que debe educar. Y como muy bien se comenta aquí ES LA OBLIGACIÓN DEL PADRE o MADRE esa educación. Ojo EDUCACIÓN, por que ese es el problema.
Los niños prueban los límites de los padres y si pueden los "educan". Por ejemplo: El niño llora y el padre acude solícito, ok, normal y necesario, porque el niño no tiene otra forma de comunicación. PERO el niño aprende que si llora el padre viene... Y OJO porque esto tan útil, se tuerce si dejamos que el niño se salga con la suya BERREANDO y PATALEANDO.
Si se cede a los caprichos del niño (no hablo de necesidades reales) termina la historia tal como la plantea (exagerando claro) FORGES: El niño es el que manda en casa
Los niños prueban los límites de los padres y si pueden los "educan". Por ejemplo: El niño llora y el padre acude solícito, ok, normal y necesario, porque el niño no tiene otra forma de comunicación. PERO el niño aprende que si llora el padre viene... Y OJO porque esto tan útil, se tuerce si dejamos que el niño se salga con la suya BERREANDO y PATALEANDO.
Si se cede a los caprichos del niño (no hablo de necesidades reales) termina la historia tal como la plantea (exagerando claro) FORGES: El niño es el que manda en casa
Comentarios
Creo que Forges se explica mejor que yo:
No solo les digo que no, sino que las castigo (a mis hijas) desde que tienen un año de edad (un minuto por año en los primeros años) y mano de santo. Entienden el castigo, por qué ha sido y funciona bastante bien. Sin ponerles ni un dedo encima, que no hace falta. Autoridad y castigos adecuados a su edad y proporcionados, es todo lo que me ha hecho falta por ahora.
Eso sí, esto no es nada fácil. Aguantar 3 minutos mientras la niña berrea desconsolada en una esquina no es agradable, pero es lo que hay que hacer.
Díselo al puto niño de los cojones.
#11 Si tuvieras que acogerle en tu casa durante años, y alimentarle y vestirle, y vieras que su futuro laboral y personal depende de las decisiones que toma mientras está a tu cargo, seguro que acabarías poniéndoselas.
#2 Toma.. Que me sobran.
Pues yo intento decir que sí siempre que sea posible, pero no un sí porque sí, sino porque se lo haya ganado:
- ¿Puedo jugar a un videojuego?
- Solo si recoges primero tu cuarto / Como hoy te has portado estupendamente, sí puedes.
Cuando tengo que decir no, doy alternativas:
- ¿Puedo comer chucherías?
- No, pero puedes comer un plátano, una mandarina, un plato de lentejas o un vaso de leche.
A la larga la niña cuando tiene hambre termina por preguntar "¿Puedo comer fruta?" y los padres sonreímos de oreja a oreja y le damos un enorme sí.
Cuando no se puede digo no y si lo acepta le doy las gracias por entenderlo.
Así la convivencia con mi hija no es una cadena de noes uno tras otro, ni una cadena de síes sin consecuencias. A nosotros nos va muy bien, a la niña se la puede llevar a cualquier sitio porque se porta estupendamente.
#11 ¿No le pones límites a tus amigos?
Entonces, seamos amigos, y ya de paso me presentas a tu novia...
Seguro que después te estaré muy agradecido y me portaré muy bien.
#16 >
todos los padres expertos aprueban este comentario
Has dado en el quid. Quien piense que los niños son seres indefensos o tontos, va equivocado. No tendrán conocimientos, pero hay ciertas cosas que hacen igual que los adultos. Lo de aprovechar una posición de fuerza lo hacemos todos de manera natural, niños incluidos. Los adultos en esto nos cortamos más porque sabemos las consecuencias de nuestros actos y a veces hay situaciones en las que aprovecharse a la larga no compensa.
No me gusta nada el estilo educativo-parental que plantea el artículo, pero bueno, cada cual con sus opiniones o sus maneras de hacer las cosas, pero yo veo muy extremista plantear que tu hijo es tu enemigo, que te engaña, que se aprovecha de ti, que te esclaviza... y que lo tienes que someter a tu autoridad, que hay que castigarlo, imponerle todo tipo de normas y límites y un sistema "científico" de premios, castigos y consecuencias, cronometrado y cuantificado. Prefiero guiarme por mi instinto y el cariño antes que por técnicas más o menos depuradas de control y autoridad. Al respecto me gustan mucho los planteamientos de Carlos González. Una pequeña muestra:
¿Cómo poner límites a los niños?
"Dar premios a los niños es contraproducente e inmoral"
"Los castigos son inútiles en la educación de los hijos"
#0 no.
Además es tu obligación y lo que el niño espera de ti.
#13 #14 Los niños no son criaturas creadas por una deidad para probar a los padres hasta donde son capaces de aguantar. Son personas en desarrollo y nunca hacen nada "para buscar los límites de los padres", simplemente están descubriendo el mundo y cómo funciona. Nuestra labor como padres es evidentemente acompañarlos y hacerles ver que no todo vale y que hay normas que cumplir y acciones que no se deben realizar, pero esto se puede hacer de forma que ellos no tengan que pagar por nuestras prisas. Lo que también tenemos que tener en cuenta es que son niños, queremos que sean adultos de tamaño pequeño y no lo son.
Los niños, son niños y por tanto inexpertos. Por tanto entre un Padre adulto y un niño inexperto, el Adulto (que sabe más de la vida y sus peligros) es el que debe educar. Y como muy bien se comenta aquí ES LA OBLIGACIÓN DEL PADRE o MADRE esa educación. Ojo EDUCACIÓN, por que ese es el problema.
Los niños prueban los límites de los padres y si pueden los "educan". Por ejemplo: El niño llora y el padre acude solícito, ok, normal y necesario, porque el niño no tiene otra forma de comunicación. PERO el niño aprende que si llora el padre viene... Y OJO porque esto tan útil, se tuerce si dejamos que el niño se salga con la suya BERREANDO y PATALEANDO.
Si se cede a los caprichos del niño (no hablo de necesidades reales) termina la historia tal como la plantea (exagerando claro) FORGES: El niño es el que manda en casa
Cuando le dices NO a un niño lo que ocurre es que sigue insistiendo hasta que te hacen decir SI.
Eso lo sabe cualquiera que tiene un hijo.
... o un foxterrier.
Qué gente más rara hay por el mundo.
Anda que no le digo que no a los niños, y sin problemas.
Si quieres que un español haga algo solamente tienes que prohibírselo. Por ejemplo, quieres que una playa se llene de gente bañándose, solo tienes que poner una bandera roja.
#19 Es díficil negarse, ADEMÁS, porque los padres de hoy TEMEN "el que dirán", no quieren ser considerados brutos, o maltratadores. Y esto llega al extremo de llegar "a pasar de lo que hagan los niños", con la escusa de que son niños, que ya los educaran en el colegio, etc.
PERDONEN, pero en el colegio se aprenden Matemáticas, Geografía, etc. PERO EL PESO DE LA EDUCACIÓN RECAE SOBRE LOS PADRES, no hay sustitutos, ni atajos.
Hay que felicitar a los padres que tratan de educar a sus hijos, porque hoy hay mucha competencia: LA TELE, EL Whatsapp, Internet, etc. Ya empezando desde la guardería, y siguiendo porque los padres no pueden estar en casa cuando llegan del colegio, etc., TODOS SON RIVALES para los padres.
#18 no poner límites acaba teniendo a un ejemplar de hermano mayor. Sería influenciable en drogas, alcohol, ...
Nadie habla que el niño no tenga ni voz ni voto pero en lo que toca y cuando toca.
#31 Me gusta, es verdad, es mejor el sí que no. Yo hubo una época en que escuchaba eso de que no se les dice que no, que no es tan difícil decir que no, etc., y me fijé en cómo actuaba yo con mi hijo y me di cuenta de que no sólo le decía que no sin problema, sino que me pasaba el día diciéndole que no a todo, no, no, no, NO, todo el día... Ahora prefiero guardarme el no para lo verdaderamente importante y necesario y plantearlo todo desde un enfoque positivo
#18 «si tuvieras que acogerle en tu casa, vestirle, alimentarle y procurarle un futuro, te estaría tan agradecido que no haría falta ponerle límites, haría sin dudar cualquier cosa que le pidieras dentro de lo razonable.[citation needed]»
Un niño y un adolescente no hacen cualquier cosa razonable que les pidas por el hecho de cuidarles y alimentarles. Ni miden y razonan las consecuencias de la misma forma que un adulto, ni su estado emocional y cognitivo es el mismo, por lo que muy difícilmente pueden actuar como deben hacerlo sin imponer límite alguno, cosa bastante lógica porque otra cosa significaría que tu supuesto hijo:
1) Es un robot de cerebro positrónico.
2) Está poseído por alguna deidad demoníaca de miles de años de antigüedad.
PD: Como dice #32, mis amigos sí tienen limites. Límites basados en el respeto, en la tolerancia, en el compartir pero en no aprovecharse, en cuidar las cosas que les presto y que no son suyas, en cuidar yo sus cosas, etc. Límites que no se los tengo que enseñar yo sino que se han tenido que encargar en su momento de ponerlos sus padres y educadores. Lo único debatible es la forma de establecer esos límites, no la necesidad de ponerlos.
#11 ¿Estás troleando o lo dices en serio?
Si lo dices en serio vuelve a leer a #1, las veces que sea necesario.
#27 (sonido de campana de respuesta incorrecta) Error, acompañar no es desentenderse pasivamente y dejar que nuestros hijos destrocen el entorno. Se trata de que los niños puedan serlo y puedan desarrollarse sin que vean que la sumisión es lo correcto para que se sientan queridos.
#18 si tuvieras que acogerle en tu casa, vestirle, alimentarle y procurarle un futuro, te estaría tan agradecido que no haría falta ponerle límites, haría sin dudar cualquier cosa que le pidieras dentro de lo razonable.
Tengo tres hermanos pequeños y he sido au pair en dos casas. Solamente puedo reírme ante tu comentario, en serio.
jajajajajaja
http://www.frikipedia.es/images/b/be/Mundosinabogadosiw1.jpg
Los niños, son niños y por tanto inexpertos. Por tanto entre un Padre adulto y un niño inexperto, el Adulto (que sabe más de la vida y sus peligros) es el que debe educar. Y como muy bien se comenta aquí ES LA OBLIGACIÓN DEL PADRE o MADRE esa educación. Ojo EDUCACIÓN, por que ese es el problema.
Los niños prueban los límites de los padres y si pueden los "educan". Por ejemplo: El niño llora y el padre acude solícito, ok, normal y necesario, porque el niño no tiene otra forma de comunicación. PERO el niño aprende que si llora el padre viene... Y OJO porque esto tan útil, se tuerce si dejamos que el niño se salga con la suya BERREANDO (matiz: no llorando de verdad) y PATALEANDO (montando una escena).
Si se cede a los caprichos del niño (no hablo de necesidades reales) termina la historia tal como la plantea (exagerando claro) FORGES: El niño es el que manda en casa. PERO SIN EXAGERAR porque lo veo cada semana: Niños de todos los países ningunean a sus padres, y algunos hasta llegan a distintos grados de agresión. No hablo de un empujón, he llegado a ver hasta una bofetada a una madre, y hablo de niños de menos de 4 añitos. Hoy día hay pocos padres que sepan controlar a sus hijos y muchos menos niños obedientes. ¿QUÉ HA CAMBIADO? Los PADRES!, esto lo ilustra bien "Guillermo Fesser" de GOMAESPUMA en una entrevista o diálogo, que ahora no encuentro.
#11 Sí, a los amigos también les pongo límites, igual que ellos a mí. Los límites que impone el respeto mutuo y que no hace falta manifestar explícitamente porque la mayoría de adultos los tenemos interiorizados, cosa que los niños todavía no han hecho porque aún están descubriendo cuáles son esos límites.
El hecho de vivir en una sociedad con más personas ya implica la existencia de unos límites que facilite la convivencia. La cuestión no es si los niños tienen que aprender que existen límites a su comportamiento, sino cuál es la forma más adecuada de hacerlo. Lo que no le enseñen los padres se lo enseñará el mundo más adelante (y puede que de forma menos agradable).
Yo tenía una amiga cuyos padres la educaron en un ambiente de total libertad (que hacía siempre lo que le venía en gana, dicho de otro modo). Pues sus amigos, entre quienes me incluyo, no le duran mucho. Es difícil mantener una amistad con alguien con quien quedas un día (y otro, y otro...) y no aparece sin dar explicaciones (se las tienes que pedir tú) simplemente porque "ese día no le apetecía quedar" o "es que se le hizo tarde (y no se le ocurrió avisar)". Hay normas de convivencia que resultan muy prácticas para demostrar consideración (y respeto) hacia los demás. Como avisar cuando te has citado con alguien y no te vas a presentar (o como mínimo dar una explicación razonable). No era mala gente pero la convivencia con ella era insoportable, porque no entendía las cosas más básicas y rebasaba los límites tolerables por pura ignorancia.
Incluso cosas tan simples como esas, los niños las tienen que aprender. Si no lo hacen, puede que eso les cause problemas en el futuro.
#5 No. Normalmente no me dicen que no... JA JA JA JA JA
#c-13" class="content-link" style="color: rgb(227, 86, 20)" data-toggle="popover" data-popover-type="comment" data-popover-url="/tooltip/comment/2473429/order/13">#13 Castigar, castigar y castigar... y además desde que tienen un año
Menos mal que aún existe gente que entiende que un niño es sólo un niño como #23.
No voy a decirle a nadie como tiene que actuar con sus hijos pero desde luego tengo muy claro como lo hice con la grande (16 años) y como lo estoy haciendo con el pequeño (3 años). Te puedo asegurar que ni un sólo castigo han recibido (si muchos noes bien explicados y razonados) y la grande está muy lejos de ser alguien de Hermano Mayor (como sorprendentemente he leído en #) y el pequeño de momento es un crío feliz, cariñoso y que distingue entre lo que está bien y lo que está mal.
No nos equivoquemos, no castigar no es decir sí a todo. El no es necesario, pero tiene que estar justificaco y explicado. Estoy cansado de ver a padres pedir a sus hijos que dejen de gritar gritando, padres que prohíben a sus hijos hacer cosas que a los 5 minutos el adulto repite (decir tacos por ejemplo) y mil cosas más. Hay tanta incoherencia en nuestras actitudes hacia los niños que me sorprende que tanta gente aún piense que el castigo no sólo es necesario sino también merecido.
¿Alguien me dice el denominador común de los chavales de Hermano Mayor? Hay premio.
#15 Si les enseñas que un NO significa "venga, líala un poco más y pronto será un SÍ", pues ese será el patrón que seguirán toda su vida.
#22 Sí señor, real como la vida misma. Esto lo veo siempre en mi trabajo: Niño llega con padre. Niño ve máquina espendedora,
Niño quiere algo de la máquina (no lo sabe ni pronunciar), a veces el padre lo ve apropiado y se lo da, pero si el padre no lo ve apropiado =Niño da la lata hasta que consigue su chuche. En el último caso, ¿Quién ha educado a quién? ¿Qué mensaje aprende el niño? =Que si berrea y patalea =LO CONSIGUE.
y el resultado será personas que no aguantan un NO, y en la vida le esperan muchos NOS y muchas normas de convivencia y mucha gente a la que respetar, Y NO VAN A ESTAR LISTOS y se van a frustrar Y ECHARAN LA CULPA DE TODO A SUS PADRES.
PD:
Si la escena de la viñeta, no la han visto nunca, hagan el experimento de colocarse cerca de una máquina de chuches y ver que hacen padres e hijos.
#100 ¿ Significa que cuando tenga tu hijo cinco años no vas a ser su amigo ?
Yo nunca soy, ni seré, amigo de mis hijos. Yo soy su padre, y sus amigos son sus amigos.
#105 Mis hermanos me quieren, pero eso no tiene nada que ver con que me hagan caso o no. Pensar que los niños van a hacer las cosas razonables sin rechistar solamente porque te quieren es estar totalmente fuera de la realidad. No funcionan así. Los niños te prueban continuamente para ver dónde están los límites, y si no se los pones tú, no se los ponen ellos mismos. En su mente primero están sus caprichos e instintos más básicos, y después a mucha distancia, las demás personas.
Si tu hijo hace algo malo por puro capricho (atiborrarse de chocolate justo antes de cenar o robar el bocadillo al tonto de su colegio) y no le castigas, ¿de verdad crees que no lo va a volver a hacer por una simple explicación sin castigo?
Si realmente piensas así, ya te darás cuenta de tu error cuando tengas que educar a un crío y veas que no funciona. Sobre el papel (o la pantalla) es todo muy bonito, pero siento decirte que desde mi experiencia, no funciona. De hecho los adolescentes más desgraciados que he conocido han sido los que no han tenido los límites bien puestos desde pequeños.
Y no, un hijo no es comparable a un amigo. El amigo tiene su casa donde hace lo que le da la gana cuando no está contigo, y si la caga o actúa mal, la vida por sí misma le pondrá el límite y el castigo. Y como es adulto, es capaz de entender la cadena acción -> consecuencia.
El hijo sin embargo depende de ti en todos los aspectos, es inmaduro y no es capaz de entender esa cadena. Tú misión como padre/madre es que la entienda y que consiga ser feliz sin rebasar los límites y hacer lo que le de la gana.
Hay que enseñar a los niños a obedecer sin cuestionar, no sea que de mayores se conviertan en Julian Assange.
#66 Los profesores están para enseñar conocimientos, no para EDUCAR en normas básicas que todos los niños deberían llevar aprendidas de casa.
Alguien que apoya que los profesores hagan de padres y paguen por la vaguería/incompetencia de éstos, lo que me faltaba por leer.
Lo de que los límites sean costantes es muy cierto. Si no, el niño lo que aprende es que puede hacer todo lo que quiera:
Ejemplo: el niño se porta mal y se le dice que se queda sin helado. Llora, patalea, grita, y para que se calle, al final se le compra el helado. ¿que aprende el niño? que las normas de comportamiento no hace falta seguirlas y puede ignorar todas las normas que se le den, ya que conseguirá igualmente lo que quiera y se lo pasará mejor mientras tanto. Tan solo que a veces tendrá que llorar y patalear para ello.
#13 Muy buen padre.
Los 2 hijos bestias de alguien cercano en dos semanas se portaban super bien, simplemente cada vez que eran buenos jugaba con ellos y les dedicaba el 100% y cuando eran malos 0% y castigo de unos minutos (sin juguete, les quito el plato porque lo tiran todo y después se lo doy, etc).
#70 me ha faltado el símbolo de ironía.
#11 A un amigo no le tienes que educar. Los límites no se aprenden por arte de magia, las normas tampoco.
#11 Si, se las pongo. Hay cosas que un amigo puede hacer y otras que no, por muy amigo que sea. Y yo como amigo igual, tengo unos límites hasta donde puedo llegar.
#12 si tuvieras que acogerle en tu casa, vestirle, alimentarle y procurarle un futuro, te estaría tan agradecido que no haría falta ponerle límites, haría sin dudar cualquier cosa que le pidieras dentro de lo razonable.
Aunque ahora que lo pienso, a los niños quizá sea mejor ponerle límites para que se vean en la necesidad de saltárselos. La educación no les debe enseñar a ser dóciles, que luego en la vida eso jugará en su contra.
#13 cada niño, cada persona y cada familia tiene su estilo porque las personas somos muy distintas y lo que vale en un sitio no vale en otro. Yo también entiendo a quien dice que se preocupa mucho en decir muy claro hoy a los hijos como se deben comportar para evitar mañana tener que castigarlos.
Pues que si no pones límites a un niño le estás poniendo en riesgo cuando salga del copo familiar y ahí le pueden fostiar a base de bien. Es preferible que lloren los niños a que lo hagan los padres.
A veces es muy difícil negarse, pero son los adultos los que educan, no los niños.
#31 idem, pienso que es la mejor forma de tratar con ellos y me he sentido totalmente identificado con el comentario de la fruta
#108 ¿ Debo pensar entonces que mienten las personas que dicen que razonan con ellos como #24 ?
#107 sí, de acuerdo. Ya por añadir algo, también hay quien crea un tipo de relación "raruna" con sus hijos, que se pone en el papel de padre/madre sufridor y que debe perseguir todas las pillerías que sin duda harán. Los niños captan y, cosas de la mente humana, entran en el papel. Y ya tienen la película que se había imaginado el progenitor: niño problemático, padre sufridor.
Hay de todo en este mundo.
#113
Pero cuanta razón.
#110
Te decía en #101 que no. Algún caso se dará, pero no es nada automático. Las cosas no funcionan en la vida como si fuera un videojuego en una computadora.
Pero las opiniones personales son eso, personales.
#24 Carlos González es el más grande vendedor, con diferencia.
El tío consiguió que prácticamente cualquiera le siguiese el rollo. ¿Cómo? Haciendo un dogma de cada salida fácil y autoestigmatizándo todas y cada una de esas mismas salidas fáciles para que cualquiera se viese en un "yo contra el mundo"(Nos encanta vernos en un yo contra el mundo).
Además de estirar los comportamientos más pueriles hasta límites insospechados.
El niño llora en la cuna.
¿Qué es lo más fácil?
Meterlo en la cama contigo y a dormir.
¿Cómo le vamos a llamar?
Colecho
¿Qué se consigue?
Que el niño quiera dormir en la cama de los padres hasta los 5 años.
El niño tiene 4 años y tiene hambre
¿Qué es lo más fácil?
La teta
¿Qué se consigue?
El freak de Juego de Tronos.
...
Todos los consejos del gran vendedor Carlos González sirven para la mayoría de padres con un niño standard (uno que no toque mucho los cojones).
#56 elige mejor a las familias, cobra más, ponle límites a los padres (soy au-pair no una esclava). O las tres cosas.
Si me dices que tus hermanos pequeños no te quieren, me descolocas.
#43 sip, a tus amigos tienen límites. O se autolimitan porque saben convivir o se los pones tú. Con los hijos supongo que los padres no pueden eludir la responsabilidad de dárselos a conocer. Ya es cosa de cada cual si hacerlo de forma natural (como quien se los pondría a un amigo) o con el "ordeno y mando".
#34 no soy capaz de adivinar el futuro como lo haces tú. ¿ Y si el chaval ha nacido con sentido de la responsabilidad ? ¿ No hay chavales que se pasan todo el día solos en casa, haciendo lo que les da la gana, porque los padres trabajan, y luego salen tan normales, sociables, respetuosos, amigables... ?
Ten en cuenta que los padres que maltratan a sus hijos suelen ser a su vez personas que de hijos fueron maltratados. Todo se aprende, la mente es así. La ausencia de maltrato en la infancia debería ser un punto a su favor en la convivencia y la sociabilidad.
#114 ¿ Debo pensar entonces que mienten las personas que dicen que razonan con ellos como #24 ?
En absoluto, mi hija razona desde los dos años. Que no sepan expresarse con palabras no significa que no te estén entendiendo. Lo que ocurre es que razonan a su manera con la información de la que disponen.
Si mi hija va a cruzar la calle con el semáforo en rojo le explico las consecuencias. Tendré que repetírselo cien veces hasta que lo recuerde de forma automática. Y hasta que eso ocurra la sujetaré por el brazo aunque se retuerza. Pero no la castigaré por haber cruzado en rojo, la llevaré a un sitio seguro y le explicaré el susto que me he llevado y que no quiero que acabe en el hospital con una pierna rota, como le pasó a su amiga a la que atropellaron el verano pasado (tampoco hay que decirles que se van a morir por cruzar en rojo).
¿Por qué no se pueden comer chucherías? No me vale "porque ya has comido muchas", porque el niño no sabe cuánto es "muchas" (ni el adulto tampoco). Tampoco vale "te va a doler la barriga" porque puede que eso no pase. La razón que yo empleo es que se pican los dientes, y las caries duelen. Y por supuesto, para reforzar esta idea, en cuanto se llega a casa hay que lavarse los dientes. Mi hija jamás pide chucherías, solo come cuando le ofrecen, y ella misma corre a cepillarse en cuanto llega a casa.
Yo no la he castigado prácticamente nunca, a partir de los tres años me funcionaba mucho mejor decirle que su comportamiento me había puesto triste, o me había dado un susto, o me había decepcionado. Dependía de la situación, si había hecho algo peligroso me asustaba, si me hacía daño me entristecía. A la larga termina funcionando. A la corta es mucho más fácil castigar.
Creo que has batido el record de velocidad en contradecirte a ti mismo en tus comentarios de #39 y #41, y además te llevas el primer y segundo puesto a los comentarios más absurdos de la noticia. Hoy estás en racha.
#32
Sí, efectivamente sí, como todo el mundo.
Pero deberíamos plantearnos por qué es tan raro decir que ponemos límites a los amigos y tan habitual decir que se los ponemos a los niños. Incluso habrá quien piense que hay que castigar por castigar; porque si no falta algo.
Fíjate que mi mensaje no es una afirmación, es una pregunta en la que caben las dos contestaciones. A veces hilamos fino en MNM
Donde troleo es en #18 . Me intento quitar, pero es superior a mis fuerzas.
#33 lee #1 y #32 las veces que sea necesario y cuando te des cuenta que a tus amigos no les dejas que te den martillazos en la cabeza, pasamos al siguiente nivel de conversación.
#49 y #58 me parece muy consecuente vuestros negativos con vuestros comentarios. Simplemente hacer notar que si la inteligencia está igualmente dividida entre toda la población, la mitad de los niños superarán a sus padres y por eso hay que tener cuidado donde poner los límites según a qué edades, porque a lo mejor hay algo que sí que tiene sentido y el padre no lo alcanza a comprender. Hay que pensarse cuando limitar a los niños, no debe ser nada fácil.
#67 gracias, gracias. ¿ Puedo besarte ?
#68 esta sí que es difícil de contestar, puedes querer decir muchas cosas. ¿ Significa que cuando tenga tu hijo cinco años no vas a ser su amigo ?
#71 suscribo totalmente. Yo también conozco personas que no les pusieron límites (ellos pasaban el día casi siempre solos en casa, cosas del trabajo de la madre) y son tan normales. Cada persona es un mundo. La educación y el cuidado de los padres ayuda, pero no lo es todo.
#85 sip. Salvo que a veces a un amigo sí hay que educarle: si se pasa, hay que ponerle en su sitio, encararse a él o incluso darle un par de leches.
#93 efectivamente. Con la diferencia de que si con un amigo la cosa va mal, no pasa nada, se cambia de amigo. Con un hijo (o un padre), si va mal tiene más consecuencias.
#124 sip, es lo que te estoy diciendo. Debo haberme expresado mal.
#44 Mi hija hizo colecho y a los tres años eligió por si sola dormir en su propia cama. Tomó teta también hasta los tres, también lo dejó ella sola de manera progresiva. Hoy tiene 16 y adivina qué, no ha pasado nada de lo que dice tu comentario. Y además... ¿dónde ves el problema de que un niño duerma con sus padres hasta los 5?
Por cierto, el colecho es la práctica más común en muchos mamíferos.
#18 estoy de acuerdo con poner límites. Mis amigos tb los tienen, evidentemente.
Con lo que no estoy nada de acuerdo, y creo que es un craso error, es con la política de premios y castigos. Eso mejor se lo dejamos a los amaestradores de focas...
#108 en #114 me refería en realidad a #31 , sorry.
#4 He dicho por ejemplo. Otro ejemplo es cuando se acerque a una mujer hermosa y le diga NO, ya sabes lo que quiero decir.
#23 Muy bien, tenéis que acompañar a vuestros pequeños mostruitos ( ) , pero tenéis que pensar que sois responsables de todos los rayones y desperfectos que causan en casa ajena por vuestra pasibidad y por desentenderos totalmente de la situación. A mi no me da reparo, ante la desidia de un padre, quitar un objeto de la mano de un niño si veo que corre peligro.
la escuela debe ser el segundo hogar de un niño y el hogar, la primera escuela. la frase es de alguien, no mía.
Algo así
#18 Todavía no he visto por las calles esos chavales que ni estudian ni trabajan, a los que nunca se les ha exigido nada, manifestándose u organizándose. Son ovejas, no leones.
Una de las primeras cosas en las que hay que educar a un niño es el hacerles discernir el bien del mal. Y cuando veo a adolescentes que creen que tirar a alguien por una escalera o quemar a un mendigo "porque es divertido" me acuerdo más del fracaso de sus padres, que el de ellos.
Salu2
#86 no entiendo la relación que hay entre poner límites, entre que nunca les hayan exigido nada, entre no estudiar ni trabajar y entre no protestar.
Para mi son cuatro cosas totalmente distintas y habrá de todo, quien cumpla las 4, quien ninguna y quien solo alguna de ellas.
#101 pues la hay. Los chavales consentidos con síndrome del emperador, se convierten en adultos hedonistas, no en ciudadanos reivindicativos. Ninguna figura relevante de la política o la lucha por los derechos humanos y sociales fue primero un niño que lo tuvo todo y al que nunca le dijeron que no. Cosa sanísima, por cierto, que cuanto antes de aprende mejor.
#108 "No funcionan así". Un niño no es una máquina y por lo tanto nunca actuará de la misma manera en la misma situación que otro niño. Cada niño tiene su carácter, sus vivencias y experiencias y pensar que todos funcionan igual es un gran error. Lo que para uno vale no valdrá para todos.
¿Los niños te ponen a prueba? Madre mía, me parece que último que piensa un niño cuando quiere algo es en ver dónde está el límite del padre; simplemente quiere ese algo y punto, no son mentes retorcidas que estén tratando de ponerte a prueba, simplemente quieren algo e intentarán obtenerlo. Los únicos que ven como una "competición" de a ver quien aguanta más (si el crío o el padre) son los adultos.
Primero tendrás que pensar en porqué tu hijo roba el bocadillo al "tonto" de su colegio y no sólo en castigarle para que no vuelva a hacerlo. A lo mejor es porque alguien le ha enseñado (sin querer) que la autoridad es lo que da poder; o a lo mejor es porque ha escuchado a sus propios padres llamar "tonto" a ese niño del cole (y esto yo lo he vivido por conocidos). Por cierto, atiborrarse de chocolate antes de la cena no está mal.
Que casualidad, porque yo todos los adolescentes desgraciados que he conocido han pasado por infancias penosas de falta de afecto, exceso de castidos y de autoridad, y lucha constante por el aquí mando yo.
Los límites son necesarios, pero hay que saber cómo y cuándo ponerlos. Y por supuesto explicarlos. Como he explicado en otro comentario no digo que sí a todo, pero antes de decirle no al niño pienso si realmente le estoy diciendo no por capricho mío o porque realmente corresponde decirlo. Ah, y también se lo explico. Mi hija mayor tiene 16 años y ha sido educada de esta manera: ni un sólo castigo y no es una desgraciada.
Si tanta necesidad le veis a los castigos plantearos quien tiene realmente el problema porque a lo mejor no es el niño el que lo está haciendo "mal".
Aunque #105 lo ha dejado bien claro en todos sus comentarios.
Deberías preguntarte que ocurrirá si nunca le dices no, esa si es una pregunta interesante.
#102 mi hijo, mi enemigo
#105 Intentar que sea lo más natural posible sí, pero tampoco puedes ponérselos de la misma forma en que se los pondrías a un amigo. Un amigo, además de ser —al menos refiriéndonos a nuestras edades— una persona adulta que se supone que está educada y que además es independiente de nosotros, si se diera el caso de que no cumple esos límites puedes o bien intentar hablar con él para que los cumpla o, finalmente, dejar la relación de amistad con él si sigue sin cumplirlos. A un hijo no puedes simplemente dejar de hablarle o echarlo de tu casa si no tiene educación. Con tu hijo tienes una responsabilidad, y esa responsabilidad va más allá de dar por hecho que hay límites lógicos que va a cumplir —como en el caso de un amigo— y que en caso de que no los cumpla puedes dedicarte a otra cosa y ya está, porque ese hijo (y su bienestar e integración en la sociedad) en buena parte depende de ti. Otra cosa es que esos límites no deban imponerse a base de latigazos, o que no haya que razonarlos siempre que se pueda, pero sí deben establecerse y conseguir que se cumplan en la medida de lo posible.
Y ojo, que dentro de esos límites sí que hay que dejar libertad. Incluso soy partidario en determinados casos de dejar cierta libertad más allá de ellos para que sean ellos mismos los que caigan y se den cuenta de cometerlos, pero tú debes inculcárselos. Tampoco en todos los casos puedes dejar la misma libertad de dejar que uno aprenda por uno mismo. Puedes informar a un adolescente en el tema de las drogas y no intentar simplemente prohibirlas, cosa que tampoco serviría de mucho. Pero si un niño coge y se pone a dar patadas a un vecino no puedes esperar que simplemente recapacite por su cuenta o se vaya a autolimitar él mismo. O si se pone a tirarse a la piscina sin protección y sin supervisión tampoco puedes decir «yo no le pongo ningún límite, si se ahoga ya aprenderá». Y así, con muchas otras cientos de cosas. Es necesario poner límites y en determinados casos hay que imponerlos también, no sólo comunicar que existen. La cuestión es intentar buscar siempre la opción más razonable y evitar gañanismos, maltratos (psicológicos o físicos) homínidos y demás historias, que los gritos y la violencia en general suelen ser más contraproducentes que otra cosa. Eso sí, un grito a un crío muy pequeño que se va a tirar al agua en plan susto sí puede servir en un momento determinado, pero poco más.
#130 hay de todo en la viña del señor, pero me cuesta acostumbrarme a las personas que se expresan mal y que, cuando la otra parte no adivina lo que no alcanza a decir, insultan. Todavía me cuesta.
#135 de paso aprovecha si quieres para insultar a quien piensa distinto que tú, ya que te pones...
#73 Si fuéramos gorilas no tendríamos problemas de educación con los niños, porque ellos (todo el grupo) los educa. Claro, son jóvenes y hacen gamberradas, que son toleradas hasta cierto punto y si llega el punto, el gorilita es reprendido. Y nunca se le ocurre cuestionar quién pone las normas.
#42 Todos hemos sido niños, así que no creo que entiendas más de niño que uno que lo ha sido. Te puedo decir que los niños razonan tan bien como lo mayores, y precisamente se respecta y se aprecia mucho más a las personas que saben tener el control y el orden de las situaciones. ¿O acaso cuando jugabas no exitian una serie de condiciones, y eran precisamente esas condiciones las que hacían divertido un juego?. El tener la capacidad de aceptar unas condiciones no te hace sumiso. Y bueno, eso no significaba que a veces no fuera un cabroncete, siempre podías saltarte alguna condición (hacer trampas), pero también sabía que había consecuencias si me pillaban.
#60 ¿La ironía y el sarcasmo no son tus fuertes, sheldon?
#11 ¿Eres tú realmente el/la meneante/a de los brillantes comentarios de siempre o te han suplantado la identidad?
#11 No tengo amigos de cinco años...
#7 Eso se lo explicas a tu churri mientras juega al WoW
#13 El castigo psicológico es importante, hay que hacerles entender desde pequeños que en cualquier momento puedes dejar de quererles si no hacen lo que dices.
Si no se lo dicen los padres (o el maestro) el primero que le dirá NO será un policía o un empresario y el pobre "niño" no comprenderá que esta pasando.
Los papás llegan por la tarde a casa hechos polvo del curro y de tener que aguantar a unos cuantos h.p.
Llega el momento clave de la cena del ( de los ) niño(s). Saben que si le ponen pizza, espaguetis, filete empanado, hamburguesa o cuatro (4) cosas más, la cena transcurrirá en paz. Si lo intentan con las verduras, el puré o el pescado, movida segura ¿qué cenará el niño?. Está claro.
Lo cachondo es que luego dicen " mi niño come muy bien". Y yo me descojono. Si, nunca he tenido niños
Pues que así se va acostumbrando a la ley mordaza española, por ejemplo.
El problema de los niños es que no vienen con manual de instrucciones.
El problema de los padres es que si los niños vinieran con manual de instrucciones daría lo mismo, porque nadie se lo lee.
#44 Ostrás!!! Yo con mi hijo he recibido mucha ayuda de su libro "Mi niño no me come". http://www.casadellibro.com/libro-mi-nino-no-me-come/9788499981369/1992017
Dar de comer a mi hijo era una agonía (8 meses por entonces) y haciendo "lo más fácil" que es dejarle comenzó a comer sólo (manchando todo, pero sólo) en un mes. El truco de abuelas de sujetarlo y obligarlo siempre acababa en vomitonas y berrinches.
#1 http://www.nooooooooooooooo.com/
#45 Una cosa que sí que castigaría con pena de muerte por lo menos. Ni asesinatos, ni violaciones, ni genocidios de gatitos. Los gritos. Me parecen la cosa más repugnante, infantil, estúpida, ilógica, anormal, imbécil, ridícula y vergüenzajenil que existe. No hablo ya de un crío, sino de los adultos. Y si no pena de muerte, ingreso en hospital psiquiátrico con benzodiazepinas por vena hasta que aprendan a reprimir sus impulsos homínidos.
Realmente es tan complejo y tiene tantas variables que nunca lo harás perfecto y nunca lo harás fatal.
Si te pasas el niño es cohibido, si le dejas un tirano, hay que buscar termino medio y ceder cuando uno cree.
#44 Así hay madres que preguntan sorprendidas si mi hijo no llora para que le dejemos dormir con nosotros o si de verdad se come las verduras.
Los consejos de ese señor parecen alucinantes viniendo de una persona que trata con niños: "como no le tienes que dejar hacer cosas no hacen falta los castigos".
Claro, como yo a mi hijo no le dejo tirarle de la cola al gato seguro que no lo va a hacer en cuanto me de la vuelta
"la sensación de remordimiento y sentimiento de culpabilidad al haber castigado un comportamiento."
Ya con esta frase, dice mucho del autor... El castigo no enseña nada bueno. Lo máximo que podemos conseguir con él es que se haga o se deje de hacer tal cosa por miedo... Esto nos lleva a la realidad en España, uno de los países con más leyes y prohibiciones del mundo pero donde más se incumplen.
Que haga falta poner carteles de "multa por arrojar escombros al campo" o por dejar excrementos dice bastante de ntra. sociedad. Lectura: se guarro e incívico pero que no te pillen.
Esto fotografié hace poco en un aseo de unas oficinas
Cc #13 totalmente en desacuerdo. Yo nunca las castigo y no se me suben a la chepa...
Que van a subir los decibelios que da gusto.
#15 eso es, un niño, un foxterrier o un perro flauta....
es muy complicado educar adecuadamente y no morir en el intento
Arto estoy de ver niños de menos de 7 gritarles a sus padre (sobretodo madre que) e incluso pegarles y la madre decirle de firma pasiva " fulanito vale ya" o el niño y dando manotazos por la calle como si fuera una elice y cuando le da a alguien la madre dice "cuidado que le has dado a la señor@.... Eso es de padre o madre gilipollas que no le pone normas ni educación a su hijo y cuando crecen son hijos de pt en su mayoría.
#28 Y yo!!
#62 Cada niño es distinto. Ya sabemos esto de que hasta entre hermanos puede haber diferencias muy pronunciadas. Hay que ayudarlos con sus puntos débiles, recompensarlos cuando consigan cosas= estimularlos y que sepan PASE LO QUE PASE que estás ahí = aunque te sientas un padre fatal, eres el único padre que tiene el niño, y a la larga el niño apreciará el esfuerzo (ya sé que esto no ocurre siempre, pero al menos el padre debe hacer de padre).
#57 Sin entrar a valorar la confusa parte en la que dices que por haber sido niño ya se sabe como actuar de forma correcta para educar a una personita, en ningún momento he dicho que no haya normas ni límites. Lo que si digo es que las normas y límites no deben estar dirigidos únicamente a la comodidad de la padres, deben estar encaminados también al desarrollo del pequeño.
#48 Has oido hablar de los fluidos no newtonianos, pues es más fácil de lo que parece.
#89 Creo que el forma parte de Gomaespuma es Guillermo; pero ahora de memoria después de comer. 😀
#51 la solución a un padre(madre) subnormal no es uno que pega.
#70 Los profesores (sobretodo de primaria) están para impartir conocimientos PERO también deben cooperar en la educación de los niños, porque los niños son niños las 24 horas del día y se están formando como adultos las 24 horas del día (no se quedan en "standby" cuando sus padres no están). Esto no significa que los profesores tengan que sustituir a unos padres que no realizan su labor, sino que, como adultos que son a cargo de unos menores durante muchas horas al día, además de proporcionar conocimientos deben reforzar la educación y valores que le enseñan en casa.
No vale que un padre se desentienda de la educación de su hijo y "que se encargue el profesor", ni que un profesor se desentienda totalmente de la educación de sus alumnos porque "de eso que se encarguen los padres". Poco favor se hace a los padres (y a los niños) que le enseñan a sus hijos a no pegar a otros niños si luego en la escuela pueden montar una batalla campal en clase sin que pase nada (porque los profesores sólo están para impartir conocimientos). Porque entonces lo que aprenden los niños es que lo que es válido en casa no se aplica fuera de ella.
Para eso la frase de #59, que lo dice todo.
#76 Enhorabuena por las mayúsculas y las negritas.
#90 Cierto, quizá demasiadas mayúsculas. Gracias!
#92 Creo que a la comunidad de Meneame no le interesan tus problemas intestinales. Tampoco que hables de la Ley Mordaza (por negativa que sea) en una noticia de educación a los hijos. Ya por si no lo habías pillado..
#103 Sobre todo por el tema de ser padre que es lo que trata la pelicula.
#109 Padres killos. ¿Cuál es mi premio?
#122 Bajo nivel cultural y demasiado nivel económico. ¿El niño quiere una moto? Moto. ¿El niño quiere dinero para drogas? Dinero.
#126 Lo he visto, y el problema suele ser siempre el mismo, a parte de la sobreactuación evidente para conseguir audiencia, la madre o el padre sobreprotector que le da a su hijo todo lo que pide sin un porqué... Y el día que no se lo da, el niño se enfada.
En mi pueblo se les llama pijos, no hace falta ser rico, con no saber manejar el dinero que tengas y emplearlo en malcriar a los niños, te saldrán pijos, no valorarán el esfuerzo y no respetaran nada ni a nadie.
#8 Y arriba.... Mi cuello me permite realizar múltiples movimientos con la cabeza.
#30 Shh.. calla calla...