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Hace poco escribí un comentario en el que afirmaba que las empresas de suministro de agua son lo peor de lo peor, y amenacé con escribir un artículo explicando mis lamentables experiencias con Sorea. Así que lo prometido es deuda. Es un ladrillo bastante largo, pero he intentado que sea ameno. Espero que por lo menos os sirva para echaros unas risas a mi costa.

@lectorcritico, @famufa, @MADMaax2, puede que esto os interese.

Capítulo I

Esto ocurrió hace muchos años, creo que más de 15. Acababa de mudarme a un piso de alquiler. Lo alquilé a través de una inmobiliaria, así que ellos se encargaron de todo el papeleo, incluido el cambio de nombre de los suministros. Pero con una salvedad: en el caso del suministro del agua cambiaron el número de cuenta, pero no el nombre del titular. De hecho, el titular ni siquiera era el actual dueño, sino uno anterior, posiblemente el primer propietario del piso. Parece ser que el cambio de nombre es una pesadilla burocrática tan grande que ni se molestan en hacerlo, pero esto yo no lo sabía. Este detalle es importante, porque las facturas del agua me llegaban a nombre de otra persona, así que ni las abría (por aquello de que espiar el correo ajeno es un delito muy gordo).

El caso es que, a los pocos meses de vivir allí, llegué un día a mi casa y me encontré con que, al abrir el grifo, apenas salía agua. Tan sólo un hilillo que apenas daba para beber. Creyendo que se trataba de alguna avería de la bomba de agua fui a preguntar a los vecinos, pero ninguno tenía problemas con el agua, así que bajé al contador y cuál fue mi sorpresa al encontrarme un precinto en la llave de paso que daba a mi piso.

Vuelvo a casa y llamo a Sorea para pedir explicaciones. Me dicen que me han cortado el agua por falta de pago.

- ¿Cómo que por falta de pago? ¡Pero si el recibo está domiciliado! ¡Y nadie me ha avisado!

- Pues aquí no consta que se haya realizado ningún pago. Y sí que le hemos avisado, en las facturas lo pone bien claro.

Esas mismas facturas que no leí por estar a nombre de otra persona, ¿os acordáis?

Total, que empiezo a llamar a diestro y siniestro para encontrar el origen del problema. En la inmobiliaria me dicen que sí que hicieron el cambio del número de cuenta, y de hecho me confirma el número, que es el correcto. Así que llamo al banco para preguntar, y me dicen que a ellos no les ha llegado ningún recibo de Sorea. Por cierto, el banco era Triodos Bank, que en aquella época llevaba poco tiempo en España y todavía no era muy conocido. Este detalle también será importante.

Finalmente, vuelvo a llamar a Sorea para que me digan qué número de cuenta es el que tienen asociado a este contrato, porque yo, iluso de mí, me imagino que hubo algún error y el número no debe ser el correcto. Cuando el operador se pone a comprobarlo, me dice:

- Ah, espere. Creo que ya sé lo que pasa.

- ¿Ah, sí? ¿El número está mal?

- No, no, el número parece correcto. Pero el código de la entidad no me suena. ¿De qué banco es?

- De Triodos Bank.

- Pues ese es el problema. Como este número de banco es muy raro, no le hemos cargado los recibos.

- ¿Perdón? ¿Cómo dice?

- Que no le hemos cargado los recibos porque su banco es muy raro y no nos suena de nada.

Así, con dos cojones. Me cortan el agua porque ellos han decidido que mi banco es “muy raro” y no han pasado los recibos. Su puta madre.

- ¿¡Pero que cojones…!? ¿Cómo que mi banco es raro? ¿Pero el número de cuenta es correcto o no?

- Sí, sí, al número no le pasa nada.

- ¡PUES ENTONCES HAGAN EL FAVOR DE COBRARME LOS RECIBOS INMEDIATAMENTE, PANDA DE TARADOS!

- Sí, sí, no se preocupe. Acabo de dar la orden, dentro de pocos días ya le llegarán los cargos.

- ¡Y hagan el favor de mandar a alguien a restablecerme el servicio inmediatamente!

- Bueno, bueno, esto puede tardar un poco, ¿eh?

- ¿Cómo que un poco? ¿Cuánto es "un poco"? ¿4 horas? ¿6 horas?

- No, no, como mínimo 2 o 3 días.

- ¿ME ESTÁ DICIENDO QUE ME HAN CORTADO EL AGUA PORQUE LES HA SALIDO DE LOS COJONES Y QUE VAN A TARDAR 3 DÍAS EN VOLVER A DARME SERVICIO?

- Bueno, yo...

- ¡QUE ESTAMOS HABLANDO DEL AGUA! ¡QUE ES UN SERVICIO BÁSICO, JODER!

- Ya, ya, lo siento mucho, pero es que no puedo hacer nada.

Tras una retahíla de insultos diversos cuelgo el teléfono y bajo a la sala de contadores del agua. Arranco el precinto de un tirón (pues era de plástico), y vuelvo a abrir el grifo. A tomar por culo ya, hombre. Como si quieren pasarse el año que viene, yo no pienso estar sin agua por su culpa. Y entonces me doy cuenta de que la llave de paso pierde agua. Bastante agua, de hecho. No sé qué cojones hizo el técnico que puso el precinto, si es un accidente o hecho adrede, pero pierde agua. Por suerte, la fuga está antes de entrar en el contador, y a pesar de ella ya vuelvo a tener agua en casa. Así que yo, con toda mi buena fe, cometo el error de volver a llamar a Sorea para informarles del problema. Craso, crasísimo error:

- Oiga, que soy el de antes, al que le han cortado el agua por los loles. Llamo para informarles de que hay una fuga de agua, para que manden a alguien a arreglarla cuanto antes. Alguien competente, a ser posible.

- Uy, pero esto es un tema de la comunidad.

- ¿Cómo dice?

- Que es un tema de la comunidad de vecinos, esto lo tienen que arreglar ustedes.

- No, no, a ver: la fuga está entre la llave de paso y el contador, así que es cosa suya. De hecho, esto funcionaba perfectamente hasta que vino su técnico a cortarme el agua, que a saber qué habrá tocado.

- Que no, que no, que esto es cosa de la comunidad.

- Y dale. Que no.

- Que sí.

- Que no.

- Que sí.

Tras 15 minutos de este diálogo para besugos en bucle, y varios insultos más, cuelgo y vuelvo a llamar, a ver si esta vez me toca con un operador humano y con más de dos neuronas activas. Para mi sorpresa, el operador que me atiende esta vez alucina con lo que le cuento y me da la razón:

- Por supuesto que esa fuga es cosa nuestra, ¿cómo va a ser de la comunidad?

- Pues dígaselo a su compañera, que se ve que no lo tiene tan claro. ¡Y hagan el favor de mandar a alguien a arreglar la fuga!

- Sí, sí, por supuesto. Ahora mismo enviamos a alguien.

El "ahora mismo" acabaron siendo 3 días. 3 putos días. La madre que los parió.

Capítulo II

Tras varios años viviendo en ese piso, decidí mudarme a otro más grande. Pero antes de irme, Sorea tenía pensado hacerme un regalito de despedida. Cuando me llegó el que iba a ser el último recibo del agua que tenía que pagar de ese piso, me di cuenta de que el importe del recibo era bastante más alto de lo habitual. Extrañado, llamé a Sorea para pedirles explicaciones, y me dijeron que era posible que fuera un error en la lectura del contador. Bajo a la sala de contadores para comprobarlo y veo que sí, que el técnico había confundido un 3 con un 8 y me habían cobrado 50 m3 de más. Menos mal que fueron las decenas, porque si el error llega a estar más a la izquierda estos inútiles son capaces de cobrarme un millón de euros sin despeinarse.

En fin, vuelvo a llamar a Sorea para explicarles lo ocurrido y para preguntar qué debo hacer. Me dicen que no me preocupe, que les diga la lectura correcta y que volverán a generar la factura con el importe correspondiente. En cuanto a la factura incorrecta, me dicen que simplemente llame al banco para devolver el recibo y ya está. Hago lo que me dicen y me olvido del tema. Problema solucionado, ¿verdad? Evidentemente, no, el problema no está solucionado. Si no, no estaría escribiendo esto.

Pasan algunas semanas, me mudo al piso nuevo, y cuando ya llevo allí viviendo casi un mes me llama el dueño del piso anterior. Dice que está en la oficina de Sorea, intentando hacer el cambio del número de cuenta del suministro de agua, y que le dicen que no puede ser porque hay una factura pendiente de pagar. Que se ha ofrecido a pagarla él mismo pero le han dicho que no, que tengo que resolverlo yo. En ese momento se me empiezan a hinchar las venas de la frente, un sudor frío me recorre la espalda, y se me erizan los pelos del sobaco. Temiéndome lo peor, cojo el teléfono con una mano temblorosa, debido a una mezcla de miedo y de mala hostia, y marco una vez más el número de Sorea. Cierro los ojos y cruzo los dedos mientras suena la musiquita infernal que a estas alturas ya me sé de memoria. Le intento explicar el problema al operador que me atiende:

- Ya veo el problema, aquí hay un recibo que fue devuelto.

- Sí, lo sé. Lo devolví porque era incorrecto y ustedes me dijeron que lo devolviera.

- Ah, sí. Pero claro, hasta que no se le mande el recibo correcto seguirá saliendo como pendiente de pago.

- Pero de eso ya hace casi dos meses. El recibo correcto ya tendría que haber llegado.

- ¡Uy! No, no, todavía no.

- ¿Cómo que no? ¿Pero cuánto tardan ustedes en volver a mandar un recibo?

- ¡Uf! Pues unos 3 o 4 meses, normalmente.

- ¿Pero cómo que 3 o 4 meses? ¿Se está quedando conmigo?

- Hombre, tenga en cuenta que no es algo trivial, ¿eh? Hay que recalcular el importe, el IVA, las diferentes tasas...

- ¿¡PERO QUÉ MILONGA ME ESTÁS CONTANDO, PAYASO!? ¡ESTO ES EL PUTO SIGLO XXI! TENEMOS IPHONES, SATÉLITES DE COMUNICACIÓN, FIBRA ÓPTICA, GPS, Y LA HOSTIA EN VERSO. ESE CÁLCULO TE LO HACE HASTA MI TOSTADORA EN CUESTIÓN DE MILISEGUNDOS. ¿CÓMO COJONES LO HACÉIS VOSOTROS? ¿ES QUE TENÉIS A UN CHINO ESCONDIDO EN UN SÓTANO USANDO UN ÁBACO? ¿ACASO GRABÁIS LOS RECIBOS EN PLACAS DE MÁRMOL COMO LOS ROMANOS? ¿CREES QUE ME CHUPO EL DEDO, MISERABLE INFRASER?

- Lo siento caballero, pero tendrá que esperar.

- ¡ME CAGO HASTA EN TUS...

Omitiré la ristra de insultos que vino a continuación para que no me caiga un strike. El caso es que tuve que esperar otros dos meses hasta que los señores de Sorea se dignaron a enviar el famoso recibo corregido. Sí, habéis leído bien: dos meses más. Y entonces, ya sí, pudimos cambiar el número de cuenta.

Capítulo III

Comparado con los dos capítulos anteriores, este es poco más que una simple anécdota, pero me tocó tanto los cojones que no pude evitar llamar para reclamar. Especialmente teniendo en cuenta la infinita cantidad de odio que atesoro hacia Sorea.

Sucedió durante la pandemia, en 2020. Me llegó un recibo del agua un poco más caro de lo habitual. Extrañado, pues mis recibos del agua suelen tener siempre más o menos el mismo importe, revisé la factura en detalle, y vi que había consumido el triple de lo habitual. Normalmente consumo unos 10 m3 de agua cada trimestre, y me habían cobrado 30. Revisé la lectura del contador y era correcta. Así que empecé a pensar si es que tenía alguna fuga de agua, o es que algún vecino ocupa (tenía varios) me había pinchado el agua de alguna forma. Hasta que se me ocurrió revisar los dos recibos anteriores y vi lo que había ocurrido.

Resulta que durante la pandemia, al estar todos encerrados en casa, el que se encarga de hacer las lecturas de los contadores no pudo salir a hacer su trabajo. Y Sorea, con la diligencia que le caracteriza, decidió que hacer estimaciones era una tarea demasiado compleja, sólo al alcance de unas pocas mentes privilegiadas. Supongo que el chino del ábaco se quejó, o algo. El caso es que en los dos recibos anteriores me facturaron un consumo de 0 m3, y luego me lo cobraron todo junto en el tercer recibo. Vamos, que Sorea consideró que pasé varios meses encerrado en casa sin consumir nada de agua. Dentro imagen de Randy Marsh transportando sus santos cojones en una carretilla:

Uno podría pensar que qué más da, si al final me han cobrado lo mismo, ¿no? Pues NO. Porque resulta que, si te pasas de un consumo de 20 m3, consideran que estás gastando demasiada agua y te cobran un recargo. Es decir, que de los 30 m3 que me cobraron pagué 10 de ellos a un precio muy superior al que correspondía. Y sí, les llamé para quejarme, pedir que me anularan los tres últimos recibos, y que hicieran el favor de calcular bien el consumo. Algo que al chino del ábaco seguro que no le hizo ni puta gracia, porque para dividir 30 entre 3 me imagino que tuvo que hacer horas extras. Al final la diferencia eran apenas 10 €, pero es que no me salía de los huevos dejarlo pasar. No después de todo lo que me hicieron.

Y hasta aquí mis aventuras y desventuras (sobre todo desventuras) con Sorea, posiblemente la peor empresa del universo conocido. Ahora contadme vosotros vuestras penas en los comentarios, que sé que os morís de ganas.

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... y termina en las puertas del cielo. San Pedro lo mira y encuentra su nombre en su libro.

- Así que, eres un político...

- Bueno, sí. ¿Hay algún problema?

- Oh no, no hay problema. Pero tenemos una política para las personas en tu profesión, tienes que pasar un día cada uno en el cielo y el infierno y luego serás libre de elegir dónde quieres pasar el resto de la eternidad

- ¿Por qué no puedo elegir ahora? ¿Por qué tengo que pasar un día en el infierno?

- Bueno, esa es la política.

Primero, el político pasa un día en el cielo. Ve ángeles cantando y personas tocando arpas. Encuentra el cielo muy aburrido para él.

A continuación, pasa un día en el infierno.

Al llegar allí, espera ver páramos yermos con ríos de lava y personas que están siendo hervidas vivas, pero en cambio ve una exuberante vegetación y un gran hotel de cinco estrellas frente a él. En la entrada del hotel, ve a Satanás vistiendo un esmoquin y bebiendo un martini.

- Esto no es lo que esperaba que fuera el infierno.

- Oh, el infierno ha sido completamente tergiversado. Tenemos un hotel de lujo de cinco estrellas con comidas de siete platos preparadas por los mejores chefs. Y tenemos todas las instalaciones deportivas que puedas imaginar con una piscina muy grande. Todo esto es gratis.

Así que el político pasa todo el día jugando al golf y comiendo junto a la piscina. Al final del día, duerme en la cama más lujosa que pudo imaginar en una suite muy grande. A la mañana siguiente, cuando se despierta, está de regreso en las puertas del cielo, donde lo espera San Pedro.

- ¿Entonces, qué será?

- No puedo creer que esté diciendo esto, pero prefiero el infierno.

Entonces, el político es transportado de regreso al infierno, donde ve un páramo yermo iluminado solo por el resplandor de los ríos de lava y escucha los gritos de las personas torturadas. El aire está lleno del hedor del azufre. Una vez más ve a Satanás en su esmoquin.

- ¿Qué pasó con el hotel, el campo de golf, la piscina y toda la vegetación que vi ayer?

- Pues ayer estábamos de campaña y ahora ya has votado.

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Si no tenemos suficiente con vivir la crisis sanitaria actual, que cambien nuestras vidas por la situación que vivimos y adaptemos nuestras casas para ahora ser nuestras oficinas, tenemos a los eruditos del Deutsche Bank para proponer un impuesto del 5% a las personas que teletrabajan.

Según explican en su informe, los teletrabajadores dejan de interaccionar con buena parte de la economía y como hay salarios altos (porque suelen ser personas con estudios universitario y, por tanto, cobrar un sueldo más alto) deberían pagar un impuesto extraordinario del 5% de sus ingresos mensuales. El dinero que se recaude irá a los trabajadores obligatoriamente presenciales cuyas rentas no superen un umbral determinado.

Me parece una auténtica vergüenza que se atrevan a proponer esta medida diciendo que porque ahora haya muchas personas que trabajan desde casa y no cogen el transporte público a diario, ni van a comer a restaurantes, ni están comprando ropa de trabajo, la solución sea ponerles un impuesto.

Deberían pensar otras alternativas, ayudar a todos los que están pasando por un mal momento o están en un ERTE, despedidos o en una situación complicada pidiendo alimentos porque no tienen para comer, con trabajos y sueldos dignos para todos. No con impuestos.

¿Qué opináis?

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Llevaba algún tiempo pensando como los lobbies de los ricos se han pasado décadas intentando culparnos de que el planeta se vaya a la mierda, cuando son ellos con sus fábricas vertiendo todo tipo de productos químicos a los ríos, con su transporte de mercancías, con su explotación de los recursos, con los productos que nos ofrecen, los que están conviertiendo el planeta en un estercolero.

Viendo el artículo de @Feindesland www.meneame.net/story/eeuu-china-india-rusia-no-firman-reduccion-emisi sobre cómo algunos de los países más industrializados (es decir, sus políticos, que son los perros de sus dueños, el capital) no hacen nada para remediarlo, me he animado a listar la veces que recuerdo que me han acusado con el dedo. ¿Recordáis estas campañas?

• Por arrojar botellas de cristal al mar. Yo, que vivo 200 km de la costa.
• Por comprar latas en "six pack", que los plastiquitos atrapaban a los peces y morían. Los Simpsons hicieron un episodio gracioso sobre esto.
• Por usar desinfectantes en el inodoro. Yo pensaba que era ecológico por llamarse "pato wc".
• Por usar prendas de piel, manos de mono como ceniceros, y comillos de elefante para hacerme rascadores de espalda.
• Objetivos vitales: tener un hijo, escribir un libro, y plantar un árbol. Imagino que lo del árbol es para compensar en algo los que talaron para hacer el papel en que escribías el libro.
• Por tirar las pilas gastadas a la basura convencional. ¿Sigue quedando algún contenedor de pilas en tu ciudad?
• Por usar aerosoles (en mi caso, el desodorante y el insecticida para los mosquitos).
• Por usar bolsas de plástico. Cómo se me ocurre llevar en dos bolsas de plástico la compra de 20 productos envueltos cada uno en plástico. Mención especial de la campaña contra las minibolsas de la farmacia. Perdonadme porque no quisiera que los vecinos viesen que llevaba antifúngicos genitales.
• Por usar bombillas incandescentes. Debía usar bombillas de bajo consumo fluorescentes compactas. Se les olvidó mencionar el mercurio.
• Por comer carne. Qué hijo de puta soy, salivar ante un chuletón.
• Y mi preferido: por usar plásticos, en general, en pleno 2019. Como si actualmente hubiese una alternativa real para cualquier producto que utilizamos.

Seguro que vosotros recordáis algunas más.

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(Viene de..)

www.meneame.net/m/gilipolleces/sobre-ine-volumen-i

www.meneame.net/m/gilipolleces/sobre-ine-volumen-i-apendice-respuesta-

Previously on “Quién coño son esos tipos pintorescos”  hemos estado estudiando el origen y franja de edad del inmigrante promedio con base a los datos del INE, por ahora sabemos dos cosas, que nuestro imigrante prototípico es sudamericano y con una edad comprendida entre los 20 y 40 años… bien… ¿Qué más? Sigamos utilizando nuestra conocida fuente de datos

ine.es/jaxiT3/Tabla.htm?t=24289

¿Es hombre o mujer?

¡Me cago en la puta! pero si son todo pivitas… Joder y no unas pocas mas no… Ah espera, que el INE establece el 0 en 318.399, no nos escandalicemos todavía, es cierto, hay mas mujeres que hombres pero la proporción es pareja, es que los jachondos del INE modifican el 0 para que apreciemos las diferencias veamos los números

 Vale vale esto tiene más sentido, no voy a incluir las gráficas aquí porque llaman muchísimo a error, podemos observar que si bien es un número similar hay mas tias, principalmente porque los países con más tasa de emigración (Sudamérica) empujan con una aportación femenina mayor en casi 22.000 mujeres más que hombres y los demás están más o menos igualados ¿Todos? Todos no, en honor a la verdad África aporta bastantes más hombres que mujeres en un ratio de un morito y medio cada morita (tampoco tan desmadrado, pero efectiviwonder, hay más negros que negras)

¿Qué nos aporta esto? Más datos de nuestro inmigrante arquetípico, es una mujer de 20 a 40 años sudamericana… vale… ¿Y por qué cojones yo solo veo tíos? El INE no nos responde a esa pregunta pero me voy a atrever lanzar una hipótesis sin datos, si hablamos de la franja con unos ingresos más bajos que es a los que solemos asociar el perfil de emigrante, es posible que los emigrantes varones acaparen los puestos de trabajo a pie de calle (construcción, chapuzas, agricultura, hostelería, transporte…) y las mujeres puestos más recogidos (trabajo doméstico y social como cuidadoras, señoras de la limpieza… y hostelería porque del turismo aquí vive todo dios), es solo una conjetura, pero explicaría la poca visibilidad de este colectivo… Sin datos no podemos asegurar nada… pero se huele el pastel.

Para averiguarlo nos encontramos con un problema, no encuentro putas estadísticas actualizadas con los datos de empleo y agradeceré enormemente al que las cace (si la encuentras pónmela en comentarios, echarle un vistazo puede ser revelador)  la web del INE es un horror, solo encuentro las estadísticas del año 2007, más de 12 años, pero voy a hacer un ejercicio de tirar a ojo y suponer que si bien son desfasadas de cojones y eso que quede muy claro, extrapolemos que la situación se mantiene (y sabiendo como hemos visto antes que nuestros niveles de inmigración podrían ser cercanos al año 2007, si la proporción se mantiene, el volumen puede ser similar) Los únicos datos en concreto que encuentro  son estos:

ine.es/jaxi/Tabla.htm?path=/t20/p319/a2007/p01/l0/&file=04003.px

(Inmigrantes ocupados, con más de 3 años de residencia por sexo, según mayor nivel de estudios terminados y ocupación actual)

Vemos que en los hombres tiene un peso importante los “Artesanos y trabajadores cualificados de las industrias manufactureras, la construcción, y la minería, excepto los operadores de instalaciones y maquinaria” seguido de “no cualificados” y “Trabajadores de los servicios de restauración, personales, protección y vendedores de los comercios”, como dato anecdótico, eso de “Los panchitos vienen y se meten en el ejército para conseguir la ciudadanía” no parece que era muy cierto en 2007 y según su nivel de estudios…

No me queda nada claro que es el segundo ciclo de educación secundaria y agradeceré corrección pero supongo que es el bachillerato/fp, la terciaria educación universitaria (pero recordemos que en estas cifras no hay sesgo de origen, Europeos y Americanos están metidos y eso puede hinchar algo aunque recordemos que el aporte de estos grupos es limitado con un aporte de aproximadamente un 35% del total) y un buen numero con solo estudios primarios o sin estudios/no conocido/no sabe, pero que se queda en apenas un 33,61% del total contra un 74,84% que si… Nuestros inmigrantes masculinos va y resulta que si saben hacer la o con un canuto.

Tate, las mujeres trabajan mayoritariamente en empleos sin cualificación (que entraría dentro del rango de servicios de limpieza y cuidadoras) y sector servicios… Eso puede explicar su poca visibilidad

Y en cuanto a nivel de formación vemos que más o menos parecido, un poco mejor 80,65% con estudios secundarios o más y 19,35% se quedaron en primaria o menos.

Vale… pero eso los que curran… ¿Qué hay de los vagos y maleantes? ¿Cuántos son?

Una vez más datos viejos de 2007 (repito, si alguien encuentra actualizaciones estaré encantado de perder mi valioso tiempo haciendo rectificaciones a desgana obligado por aquello de ser correcto y tal… pero pasádmelas) saco los datos de aquí:

ine.es/jaxi/Tabla.htm?path=/t20/p319/a2007/p01/l0/&file=04016.px

Y los voy a poner en números que hay más chicha y se ve mejor que es que:

Total 4.500.000 aprox, en paro en el momento de ejecución de la encuesta pero que han currado 66.000 (no es una cifra muy escandalosa comparado con el resto) y ¡Joder! 519.613 que no han currado nunca… ¡Vagos! ¡Maleantes!

Espera espera… hablamos de un 11,48% pero… Sabemos un par de cosas… que hay muchas mujeres y crucificadme por machista pero… las tareas del hogar no se computan como situación laboral… Y creo que podemos entender que muchísimos países de los integrados tienen una situación donde la mujer tradicionalmente se quedaba en casa y cuidando críos y el maromo a buscar el jornal… Entonces… de ese 11,48% si lo dividimos a ojo en hombre/mujer fifty fifty (hemos visto que si bien hay más mujeres tampoco muchísimas más y vamos a obviar el hecho de que la proposición anterior puede hacer que muchísimas más mujeres de la mitad estén en esta categoría) nos queda un 6% muy muy optimista de gente que por H o por B no ha reflejado su situación laboral… O no ha rascado bola.

Conclusiones:

Seguimos acotando a nuestro emigrante prototípico, es latino, sudamericano, de edades entre los 20 y los 50, tiende ligeramente a ser mujer y curra en el sector servicios o en casa (y por eso amigo lector aún no te habías fijado en ella), pero curra en la inmensa mayoría de los casos (hemos acotado a un muy dudoso 6% sin oficio ni beneficio) y tiene estudios secundarios.

Vaya… ¿No se parece mucho al discurso de los medios no? ¿Qué opináis?

Una vez más indico que agradeceré enormemente que se revisen mis afirmaciones y si alguien encuentra estadísticas más actualizadas le echaré un vistazo y corregiré resultados.

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Y me da muchísima rabia. Está pasando que la generación con mas canales de información, mas poder adquisitivo y mas medios de transporte, es a su vez, la que menos ganas tiene de conocer.

Es triste hablar con gente de mi generación y que se jacten de no saber, ni de mucho menos querer saberlo. Nos hemos criado en la idea de que solo se aprende para aprobar, y de que aprobar a su vez nos hará (algún día) ganarnos la vida. Pero ¿dónde está el ciudadano crítico?, y hablo de críticos de verdad, de personas que someten a razonamiento lo que les cuentan, no hinchas de un partido político que sólo se quejan si lo hace mal el contrario.

Y esto llega a las universidades; personas que siguen su curso de aprender/aprobar pero que realmente no tienen ningún amor por su carrera y que probablemente la hayan escogido porque 'está guay' , 'es fácil' o 'tengo un amigo que la está haciendo y le va muy bien'(véanse carreras guay: psicología, ADE, criminología...). y al final esto se nota muchísimo, sobretodo cuando les preguntas qué han estado aprendiendo ya que todo se resume a 'yo que sé' o 'yo las cosas me las aprendo para los exámenes'.

Desde mi punto de vista, hay una cosa que los adultos no acaban de entender, y es que la educación para los jóvenes ha dejado de ser una oportunidad y ahora se entiende como una obligación. Me explico, España vive un gran florecimiento cultural después de la muerte de Franco lo que hace que la sociedad aprecie la sabiduría y la comparta; ahora, esto se ha olvidado y hemos entrado en una cadena que no hace personas, hace individuos sin ningún tipo de pasión por el arte en ninguno de sus aspectos. Un detalle insignificante serían las siglas ESO: Educación Secundaria Obligatoria ¿no suena un poco anticuado? ¿Por que no quitamos la palabra 'Obligatoria', aunque lo siguiera siendo? Entiendo que la predisposición del sujeto a hacer algo imperativo es nula, mientras que si lo planteamos como algo didáctico y entretenido puede ser que las cosas vayan siendo diferentes. Me niego a pensar que mi quinta no sepa apreciar la perfección de las bellas artes; simplemente están cegados por un remolino de mundanidad.

Una cosa tengo clara, el colegio debería molar, debería ser un sitio donde florece la formación y no una carrera de egos.

Escrito por un casi adulto que no sabe donde está su sitio.

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En un procedimiento efectuado por agentes del área de Tránsito y Medio Ambiente de Rio Cuarto, Argentina, en las últimas horas fueron decomisados unos 1.155 litros de orina de mujer en un transporte de cargas que no se encontraba habilitado para tal fin. Los agentes advirtieron que el camión cargado con 525 bidones presentaba una pérdida de líquidos por lo que procedieron a requisar el camión. El derrame de liquido y el olor intenso motivaron la requisa para movilizar luego a personal de la Dirección de Tránsito para el traslado del camión al Edecom.

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Un universitario malasio disfrazado de Spiderman fue encontrado muerto en la calle en la provincia taiwanesa de Changhua (en el centro de la isla). El estudiante, de 30 años de edad y apellidado Li, se puso un traje de Spiderman y dijo a sus compañeros de piso que iba a tomarse un selfi desde la azotea del edificio de cinco plantas. Después se descubrió su cuerpo en la acera bajo su residencia. La policía y el personal de la ambulancia transportaron a Li a un hospital cercano, donde lo declararon muerto

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Un inspector de impuestos de Baviera ha demostrado que puede mantener su bebida mejor que la mayoría, al romper el récord mundial por el número de jarras de cerveza transportadas a más de 40 metros. Oliver Strümpfel llevó 29 jarras de cerveza, pesando casi 70 kg, en un festival bávaro de la cerveza el domingo. Habría conseguido 31, de no haber caído una jarra en el último minuto, mientras que otra perdió más del 10% de su contenido, infringiendo las reglas del Maßkrugtragen - o transporte de una jarra de cerveza.

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Si esta mañana has ido a trabajar sentada en metro, autobús o tren, es muy posible que hayas experimentado el manspreading. Esta forma de invadir espacio en el transporte público es algo que está totalmente normalizado en la sociedad.

Si buscamos el trasfondo de este problema, además de una evidente falta de educación, es una muestra más de la preponderancia con la que se pavonean algunos hombres frente a las mujeres.

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