En mi época con dos mil pesetas

#101   #13 yo si me lo he leido. Y cuidadito que llevo una pala en mi maletero

#102   Precio del gramo de cocaína hace 10 años = 10.000 pesetas.
Precio del gramo de cocaína hoy en día = 60 €.

Conclusión = Detener al narcotraficante y hacerlo gobernador del banco de España.

#103   Alguien está enganchado a Homeland... y no miro a nadie.

#104   #3 En absoluto es una mierda... pero te voto positivo por lo del experimento . La historia es divertida.

#105   2000 pelas (12 euros) es lo que me cobraron el otro dia en un bar de Madrid por una cerveza y un pepito de ternera. Es para echarse a llorar.

#106   Todo tiempo pasado fue mejor...

#107   #3 Curioso que la historia de ficción ponga que el asesino sea un político. Pero este tipo de historias y artículos hace que la gente lo relacione con sus problemas y se desahogue, y eso es bueno.

#108   joder, cabrones, me habéis hecho leer el articulo entero.

#109   Todos los abuelos cebolletas que añoran las pesetas en realidad, sin ellos saberlo, se quejan de los últimos 30 años de neoliberalismo del PP y del PSOE, que ha llevado a que los trabajadores ganen menos (los que todavía trabajan), un cuarto de la población esté parada y se use el dinero de todos para salvar los bancos. No es el cambio de moneda peseta --> euro, sino la ideología neoliberal la que nos ha llevado a donde estamos.

En EEUU y en el RU también se quejan de la pérdida de poder adquisitivo de los salarios y no hubo ningún cambio de moneda.

#110   He mirado la siguiente historia, y el tío de esta página es un puto crack:

Aces
A: ¡Camarero, siga a ese taxi!
B: ¿Cómo?
A: ¡Rápido! ¡Se escapa!
B: Por favor, bájese de la bandeja... Pesa mucho...
A: ¡Ese maldito taxista no ha querido cortarme el pelo! ¡Eso es racismo!
B: Oiga, en serio, que yo trabajo en esta terraza. No puedo ir persiguiendo taxistas.
A: Así va España. Yo sólo vendo billetes. Vuelva usted mañana. ¡EXCUSAS!
B: No, si mejor no vuelva.
A: ¡SON TODO EXCUSAS!
B: Pero no me grite.
A: Nadie tiene iniciativa propia.
B: Pero que conste que tampoco tengo iniciativa ajena. Yo soy una persona onrada.
A: ¿Cómo?
B: Soy una persona onrada.
A: ¿No querrá decir honrada?
B: Sí, es que pronuncio mal las aces.
A: ¿Las aces?
B: Sí, la letra ace. A, be, ce, de, e, efe, ge, ace, i, jota...
A: Ah, la hache.
B: Exacto. Fui a un logopeda de niño, pero ya sabe cómo son los niños...
A: ¿Pequeños?
B: Efectivamente: no llegaba al pomo de la puerta y, rabiando de impotencia y de orgullo infantil, decidí no volver nunca más a la consulta de aquel señor al que no llegué a ver.
A: Entonces, por ejemplo, ¿usted pronuncia hatajo y atajo exactamente igual?
B: Sí: atajo y atajo.
A: ¿Y cómo pronuncia China?
B: Cina.
A: Jajaja, parece tonto.
B: Sí, lo sé, jajaja...
A: Jajajajaja...
B: Ay, qué risa...
A: Voy a secarme esta lagrimilla con el dedo índice.
B: Eso significa que le a eco muca risa...
A: JAJAJAJAJAJA...
B: Ya... Me e dado cuenta...
A: JAJAJAJAJA... Otra vez... JAJAJAJAJA... Suena rarísimo...
B: Ahora ya me está ofendiendo un poco con tanta carcajada.
A: Perdón, perdón...
B: Que yo soy el primero en reírme, pero llega un punto en el que ya es burla.
A: Lo siento, tiene razón.
B: Tengo amor propio y... Esto acaba iriendo. Me trae recuerdos del colegio...
A: Le ruego que me disculpe. Me he dejado llevar... Hablando de dejarse llevar, ¿no va a seguir a ese taxi?
B: No. Además, ya estará muy lejos.
A: Si está aparcado.
B: Pero cada vez más lejos. Al ser la Tierra redonda, el taxi va resbalando. Eso por no mencionar que el universo está en continua expansión.
A: Bueno, pues nada...
B: ¿Podría bajarse de la bandeja?
A: Sí, cómo no.
B: Gracias.
A: ¿Se ha enfadado?
B: Al final me a molestado un poco...
A: Mmppff...
B: Sí, lo e pronunciado mal... Y aora otra vez.
A: Perdón, perdón, ya está. En serio, no quería ofenderle. Nada más lejos de mi intención. Excepto quizás Palencia. Palencia está lejísimos.
B: Es igual, no pasa nada. Todo el mundo se ríe de mí por mi problema con las aces. Y porque tengo dos narices.
A: Yo sólo veo una.
B: La otra la guardo en casa.
A: Ah, claro. Pues es práctico.
B: Duele un poco.
A: Bueno, pues ya me tengo que ir. A Palencia. ¿Le he hablado alguna vez de Palencia?
B: Comentaba que estaba muy lejos.
A: Es todo lo que tengo que decir sobre Palencia. ¿Qué hay en Palencia? Personas que no han podido salir de allí. Imagino que sólo habrá una puerta para salir. Pequeña. Escondida.
B: ¿Y qué va usted a hacer en Palencia?
A: Reírme de esa pobre gente. Jajaja... Palencia... Qué absurdo. Cuánto idiota.
B: ¿Me escribirá?
A: No.
B: Menos mal.
A: Porque quiero que venga conmigo. Necesitamos a alguien como usted.
B: ¿Como yo?
A: Sí, que le eche un par de narices al asunto, JAJAJAJAJAJA...
B: ¡Oiga!
A: Jajajaja... Perdón... Jajajaja... No lo he podido evitar. No lo e podido evitar, jajajaja...
B: ¡Pero no me imite!
A: Lo siento, lo siento. Ya me voy. Igual me tomo un café. ¿Cómo lo sirven aquí?
B: Pues como en todas partes: solo, cortado, con lece...
A: JAJAJAJAJA...
B: ¡Es usted un cabrón!
A: Ya me voy, lo siento, buenas tardes y felices fiestas.
B: Que le vaya bien en Palencia.
A: Eso es imposible. Pero gracias.

#111   Muy bueno el artículo. Me ha encantado el giro que ha dado.

#112   #102 Hombre tendrá sus variantes, pero realmente el narcotráfico es uno de los pocos negocios en los que el libremercado está relativamente bien aplicado y eso que está llevado al extremo.

Un hacendado saludo.

#113   #99 Claro que sí, estoy de acuerdo en todo excepto en que "todos eramos iguales", unos cojones, nadie somos igual a otro, por eso somos "únicos", las personas somos únicas, ninguna somos iguales a otra. Otra cosa es como se sienta cada uno personalmente ante la tribu que le rodee, podemos pensar "generalmente" pero "individualmente", no "necesariamente" participamos de la misma opinión. No somos iguales en "casi nada", repito, excepto si lo manifestamos ante el resto del mundo porque no queramos manifestar nuestra "individualidad". Buenas noches.

#114   #2 Joer!, si tu padre habla de perras gordas y perras "chicas", debes ser un pelín mayor tu ya, eh!?. Eso no es malo, ni mucho menos, puede incluso ser de PM (yo te gano en edad).

Pero encuentro una ligera contradicción entre tu opinión y tu texto:

Sabes que te haces viejo cuando hablas de las pesetas y los chavales te miran como tú miras a tu padre

No me cuadra. Lo cual no es ni malo ni bueno, es un simple parecer, nada más.

#115   #114 La única conclusión que se puede sacar de que mi padre hable de perras gordas y perras chicas es que mi padre es mayor

No entiendo a qué te refieres con eso de la contradicción entre mi opinión y mi texto, ni qué es lo que no te cuadra

#116   #14 En los pubs mi pueblo cuestan los cubatas 4€ (=666 ptas). Será que es algo a lo que no le afecta la inflacción

#117   #71 El salario mínimo en España es de 1.370€, solo que al descontar impuestos te quedan 640€. Así que de facto tendría que subirse a más de 2.500€.

#118   #117 ¿De donde sacas eso? Lo que paga la empresa nunca se cuenta como salario. Así que menos tonterías.

Y lo que paga la empresa nunca es el doble. Como mucho serían unos 800€ total no 1300, como dices.

#119   #118 Lo mismo pensaba yo, pero no. Si quieres contratar a alguien tienes que soltar el doble de lo que él recibirá. Cualquiera puede hacer el cálculo y todos los que compran mano de obra lo saben. No hay un 25% de paro por nada.

juanramonrallo.com/2012/02/¿cual-es-el-verdadero-salario-minimo-de-es