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#1:
Ahora se entiende por qué los equipos ingleses dominan la Champions 
#3:
Pues no se porque los jugadores del Madrid no rinden mas... ¡A claro! moderado.
#19:
Y el whisky también es bueno para prevenir ataques de corazón
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
p.d. Perdon por el offtopic
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
p.d. Perdon por el offtopic
#10:
Coño, entonces esto que me rebosa en la barriga, son abdominales!
#11:
#7 La cerveza con limón, lo siento, pero no es cerveza: es cerveza con limón, al igual que el vino con cola es kalimotxo. Y hacérselo a una cerveza de verdad es lo mismo que con un vino: un sacrilegio. Y la cerveza debe estar fría (no todas) pero no helada, porque entonces no sabe a nada! Con lo de la sombra y las jovencitas minifalderas te doy toda la razón del mundo.
#2:
Siempre supe que tengo futuro en el deporte...
Florentiiiiiiiiino, soy tu próximo galáctico... hips....
Florentiiiiiiiiino, soy tu próximo galáctico... hips....
Comentarios
Ahora se entiende por qué los equipos ingleses dominan la Champions
Pues no se porque los jugadores del Madrid no rinden mas... ¡A claro! moderado.
Coño, entonces esto que me rebosa en la barriga, son abdominales!
Y el whisky también es bueno para prevenir ataques de corazón
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
p.d. Perdon por el offtopic
Siempre supe que tengo futuro en el deporte...
Florentiiiiiiiiino, soy tu próximo galáctico... hips....
¿Otro publirreportaje pagado?
#7 La cerveza con limón, lo siento, pero no es cerveza: es cerveza con limón, al igual que el vino con cola es kalimotxo. Y hacérselo a una cerveza de verdad es lo mismo que con un vino: un sacrilegio. Y la cerveza debe estar fría (no todas) pero no helada, porque entonces no sabe a nada! Con lo de la sombra y las jovencitas minifalderas te doy toda la razón del mundo.
Tanto estudio de que las ondas del móvil te fríen los huevos, que el tabaco mata, que la panceta engorda... menos mal que de vez en cuando sale algún estudio que te anima a vivir
No se para los deportistas profesionales, pero para los que de pascuas a ramos hacemos algo de deporte no hay nada mejor que una cerveza con limón, helada, en una terraza, a la sombra, viendo pasar a las jóvencitas minifalderas....
¡¡¡Joer, me están dando ganas de hacer deporte!!!
#3 Porque ellos deben tirar de ron-cola...
#1 Perdona: el Barça domina la Champions...
Yo cuando tenía dieciseis añitos, fui al médico porque tenia la tensión muy baja, y me dijo que me bebiese un par de medianas al día, que con eso se me arreglaría....
Y lo cumplo a rajatabla, eh! Y bueno, sí es cierto que cuando voy al gym oye, soy la reina de las máquinas!
Mira el Bayern de Munich...
Categoría: noticia cansina del verano o spam veraniego.
por eso los ingleses inventaron el futbol
Si todos los días ingiriéramos todo lo que nos dicen que es bueno y recomendable (copas de vino tinto, 1 l. de cerveza, salmón, nueces, plátanos, manzanas, lácteos, etc.) terminaríamos obesos o empachados.
Que se lo digan a Paul Gascoigne...
Siempre que llega el verano aparecen los mismos estudios estúpidos "Cerveza-salud".
Pasa como cuando se acerca fin de año y salen otros hablando de las uvas.
A ver cuando espabilamos y nos damos cuenta de que es todo una maniobra de marketing
Bueno yo como practico el levantamiento de vidrio en barra fija y el sillonball cuento como deportista hala a beber
#47 -aquí, comiendo higos!
- pero si eso es un manzano!
- sí, pero tus hijas están aquí arriba.
#c-14" class="content-link" style="color: rgb(227, 86, 20)" data-toggle="popover" data-popover-type="comment" data-popover-url="/tooltip/comment/714538/order/14">#14, supongo que mi respuesta a #11 en #24 te servirá.
¡Caramba, qué util es la almoadilla (#)!
#11 Cuando me tomo una cerveza me tomo una cerveza. Las de trigo, como la Erdinger o la Franziskaner me gustan mucho pero me llenan y con un par voy más que sobrado.
Pero cuando estoy echando los higadillos depués de haber quemado más calorías de las que debía en menos tiempo de lo que debía, una cervecilla ligera, con un toque de limón y muuuy fría hace que la rehidratación sea más rápida, es más refrescante y, además, para los gustos están los colores.
No confundamos consumir cerveza con degustar cerveza.
#11 Aaamen. ¡Como alguien le eche limón a una Westvleteren, sentirá mi ira!
¿Cuantas noticias relacionadas con los beneficios del consumo de cerveza llegarán a portada? ¿Están las cerveceras detrás de todo esto? Todo es bueno o malo dependiendo de su dosis.
Y no veas lo beneficioso que resulta para las cerveceras
pero Según la Federación Española de Medicina del Deporte... http://www.europapress.es/salud/noticia-dieta-deportista-mejor-cerveza-20090219181035.html una de cal y otra de arena
#7 ¿Cerveza con limon? ¿tienes alguna discapacidad que te impida disfrutar de la cerveza sola?
#8 Los hay con suerte, por que mi medico me dice que tengo que tomar dos medianas menos todos los dias.
También ayuda bastante el consumo moderado de sustancias dopantes
¿Vale una mixta?
#11, #14, #22 Cuanto talibán suelto!!
Si al chiquillo le gusta la cerveza con limón pues le gusta y punto.
- Pepe!! Qué haces encima de ese árbol??!!
- Aquí, comiendo higos.
- Pero si eso es un manzano.
- ¿Qué pasa? Me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero.
lo sabía!!!
Espacio patrocinado por Mahou.
En serio, se ha dicho tantas veces que la cerveza es buena para el organismo que parece que es mejor aún que el propio agua. Luego además, más de uno cogerá el sábado una melopea del 15 a cerveza y llegará a casa pensando "Pero si la cerveza es buena!". Lo de "con moderación" siempre se olvida.
Ya era hora, estos son los estudios que hay que hacer!!
Vaya ahora que tenemos un estudio-cerveza cada mes? De hecho lo que buscan las empresas q estan detras de todos estos posts es conocer la opinion real sobre su producto, y sin gastar un duro.
Mira que me gusta la cerveza... pero no falla, cada poco tiempo:
"Descubren que la cerveza es buena para..."
"El consumo de cannabis mejora no se qué cosa en..."
"Un estudio demuestra que los jugadores de videojuegos son mejores en..."
etc.
Al que le guste la cerveza no le hacen falta excusas. Esto es como lo de "pero cariño... si tiene vitaminas, minerales, todo lo que el cuerpo necesita!! como no te lo vas a tragar??"
Y mientras se hacen y se presentan estos importantísimos estudios, la humanidad... (póngase una página de cualquier diario aquí).
Esto lo hemos sabido los jugadores de Rugby desde el principio de los tiempos.
Lo primero que te enseñan es a placar, a coger el balón y la importancia del tercer tiempo
Como diría Barnye: "Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerj"
si la parienta me dice que no hago nada mas que beber, le diré que llevo años preparandome para la triatlon
(es tonteria, porque hace 5 años que no pruebo ni gota de alcohol)
Así que todos somos medio deportistas (sólo nos falta la parte de hacer deporte, jijiji)
soy mejod qe Kristianjjno gnolando...
te quiedo... hic!
Coño va a ser que llevo media vida siendo deportista de elite y yo sin enterarme ,, la proxima marathon me apunto que seguro que soy el primero en acabarme la caja de quintos
Eso yo ya lo sabía
Los pack de 12 dan más concentracion . Evitar las 0,0 y los quintos.
Otro verano el Trust cervero con Spam psudocientifico.
Y Meneame haciendole el caldo.
Que se lo digan a Calleja que cada vez que sale en Desafío extremo lleva un pedo en determinadas noches que no veas...
A mi me daban de pequeño una que otra cucharada de cerveza y soy un hombre completamente normal (ahora es cuando hago un gesto para dejar ver que no estoy bien, lo dejo a vuestra imaginación)
Coincido, no hay nada como una cervecita después de darse la paliza en el gimnasio. Fresquita, amarga, espumosa... Es lo mejor del deporte
Eso parece, #12
Ya sólo me falta hacer deporté
Se que dá un poquete de asco que venga de telecinco, pero por lo menos completa un poco la información de la noticia:
http://www.informativos.telecinco.es/cerveza/deporte/conferencia/dn_14629.htm
Si el consumo moderado resulta beneficioso, el consumo abusivo resultara muy beneficioso... tendré que ir pensando en hacerme deportista.
#11 Estoy de acuerdo, la cerveza con limón no es cerveza, es cerveza con limón. Y sabe mucho mejor.
No sé ante cuanta gente defendí ya esta idea, pero reitero: el alcohol sabe mal. Cuanto menos alcohol tenga una bebida por lo general mejor sabe. He dicho.