Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas [humor]

#1   El truco está en sacarle la lengua al pato mientras muerdes las uñas. ¡Funciona!

#2   No sé que pinta la etiqueta de humor ahí, de hecho yo lo puse en práctica el otro día y funcionó

#3   no entiendo como no la ha enviado alguien antes.

#4   No entiendo cómo no le has puesto la etiqueta forlayos

#5   No entiendo como he podido vivir todo este tiempo sin esta guía.

#6   #4 añadida tienes razón, no podía faltar.

#7   la etiqueta omicida!!!!!!!!!!!!!!!! por favor, corrígela!!! (ya lo han hecho, gracias)

#8   ves chen_soy, menearla no es tan mala idea

#9   No entiendo cómo no está editado aún como libro de bolsillo

#11   No entiendo cómo es que no hay una etiqueta "omicida"

#12   olvido poner en los tag H en "omicida"..... ya lo editó, igual que acabo de editar mi comentario

#13   No entiendo el artículo. Es mejor llamar a alguien que te corte las uñas de los pies a mordiscos mientras tu apuntas al pato con un AK-47. Lo de sacarle la lengua que propone #1 solo funciona con los patos silvestres del Kilimajaro, y alguna vez se ha desmostrado efectivo con las hembras del pato de Wichita, aunque este punto genera serias discusiones en la literatura especializada.

#14   #10 y #11 No discutais, que no es para tanto

#15   Encuesta: ¿Cuándo solemos cortarnos las uñas de los pies?
A) Los domingos.
B) Otros días de la semana.
C) Cuando se abre la veda de patos.
D) Jamás.

#16   #15 Cuando forlayeo

#17   E) Cuando aprietan los zapatos/tenis/zapatillas.

#18   muy interesante..

#19   #15 Mi profesor de lengua de octavo de EGB decía que las uñas se cortan con las tres eses:
Solo
Sentado
y al Sol

Por tanto, tu encuesta está sesgada y me niego a votar hasta que no incluyas mi posibilidad u otra que rece "Ninguna de las anteriores".

#20   #13 El método clásico es contratar a alguien con un AK47 para que vigile al pato mientras tú te cortas las uñas de los pies, pero la opción que propones me parece una variación interesante. Respecto al pato de Wichita, es cierto que hubo una controversia durante muchos años pero tras varios estudios se demostró que era mejor defilostrizar los forlayos del pato.

#21   #17 yo me compro los zapatos dos tallas mas grandes para evitar ese problema

#22   #20 El método clásico no funciona cuando tienes problemas de espalda y cuando el del AK-47 se pone tonto y se empeña en apuntarte a ti bajo no se que delirios sobre tu inexistente fortuna.
En cuanto al estudio del pato de Wichita, lo conozco y discrepo, al ser el coste de defilostrizado mucho más doloso que la compra de un AK-47.

#23   #22 En ese caso sería mejor tu versión. En cuanto a lo del coste de defilostrado, hay que reconocer que las trócolas siempre han consumido mucha energía, pero si empleas una trócola portable con estabilizador de cadmio (de las que salieron hace poco al mercado) y batería de filostros alternativos cuantizados el gasto energético se reduce hasta tal punto que su efectividad lo compensa. Quizás no sea tan fiable como el AK47, pero no corre el riesgo de cabrear al ave objetivo

#24   #23 Correcto, aunque hay que puntualizar que tal gasto para solamente estar libre del pato de Wichita no llega a compensar del todo, por mucho que sea el pato más común por aqui. También puedes optar por hacer un upgrade con varios archiperres y complementos para hacer un equipo de propósito general. Sobretodo por el hecho de que suele ser complejo explicarle a un juez que llevas un AK-47 porque necesitas que alguien te mordisquee las uñas de los pies.

#25   Estáis flipados, no hay arma que mas acojone a un pato que la pistola de la NES, para que una AK-47.

tinyurl.com/6a4f23

#26   #24 Es el problema de muchos teóricos forlayanos, que se centran en la teoría y no en la práctica; aunque si se estuviere en la propia Wichita no habría muchos problemas con las armas gracias a la Segunda Enmienda. Los equipos trocolares múltiples como el que mentas llevan tiempo en el candelero y han sido hasta ahora elaborados de forma manual aunque en escasa cantidad, lo que es un problema porque no todos tenemos tanto tiempo para fabricarlos. Esperemos que mejore la situación con los servoequipos centralizados recargables, de los cuales los prototipos son prometedores.

#27   Yo digo que no hay huevos de mandar esto a portada

#28   #24 ya iba siendo hora de que alguien pusiese un poco de cordura en esta discusión.

#29   #25 Interesante. ¿Dónde se adquiere? ¿La tienen con diseño Hello Kitty? ¿Celeste con topos rosas?
#26 No puedo por menos que entonar un rotundo "Chapeau" e instarle a intercambiar tarjetas de visita para futuras discusiones, al calor de una cerveza bien fria ( ).
#27 Haberlos haylos.

#30   Vale, #19. Opción F) ¡Si Seré Sucio!

#31   Merece el meneo sólo por el diálogo entre melamenee y Kartoffel, vaya par de craks... +1

#32   ¿Y si el pato lleva un cinturón de dinamita escondido debajo de las plumas? ¿Y si después de tomarme los anti-psicóticos me encuentro con una legión de patos en mi habitación?

#33   #32 ¿Y si tras tomarte los proto-psicóticos descubres que el pato eres tú, que te han desplumado, que el suelo está cubierto de uñas cortadas y tienes un cartucho de dinamita, pero no en tu mano precisamente?

#34   #32 Esos no son muy malos, son mucho peores las patos con Panzerschreck entrenados por los nazis durante la Segunda Guerra Mundial:
forlayos.com/wp-content/uploads/2008/05/ptschreck1.png

#35   Meneada mientras me corto las uñas de los pies con los dientes

#36   El gorila verde que me sigue a todas partes y que sólo yo puedo ver y oír dice que habló con el pato y constata que no tiene intenciones homicidas, aunque tiene en el pico las cuatro armas descritas en el artículo. ¿Qué puedo hacer?

#37   Lo mejor es pillar al pato por el pescuezo y cocinarlo al estilo Pekín o a la Naranja, con condimento de uñas y pólvora.

#38   #15 cuando me llaman la atención en la piscina

#39   ¿Cómo es que esto no es portada todavía?