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#17:
#3 En una cárnica a un pobre recien egresado:
Minuto 1 a Minuto 10: Observas la empresa y notas que algo no anda bien (empezando por tu salario de hambre).
Minuto 11: Solo tienes experiencia manejando máximo 20 tablas en tu modelo entidad-relación y te entregan para que le hagas "refactoring" a un monstruo de 500 tablas y el modelo entidad relación te hace recordar a un nido de arañas: http://www.gipuzkoan.com/uploads/fotolog/trintxerpetero/2009-9-24-163158.JPG
Hora 3: Conoces la aplicación a la cual vas a hacer "refactoring" y es un monstruo de 800 pantallas, algunas repetidas o con mínimos cambios, son parches, sobre el parche, algunos tienen campos que solo cabe un caracter y no se sabe para que sirve.
Dia 2: Te das cuenta que la pesadilla que tuviste la noche anterior, no es tal, sino que fue tu dia uno. Ahora conoces el código fuente de "esa cosa" llamada sistema de información. El código está disperso en mas de mil directorios y subdirectorios, una mezcla de código que se usa y no, deduces el lenguaje de programación, al menos es Java.. bueno crees... ni sabes como se compila, es una mezcla maloliente de .class, .java, .jsp, .txt, leame, leame2, leame3, leame3a, .zip, .gif, .jpg, .bmp, lib, .jar, pero por ningún lado el manual de diseño, análisis, nada...
Dia 3: Ninguna pelicula de terror te ha levantado tanto miedo como el momento en que ves el código fuente de algún programa, los únicos comentarios son los generados automáticamente por el IDE de turno, y pronto te das cuenta que han usado varios IDEs: JDeveloper, JCreator, Eclipse, NetBeans, Visual Cafe, Visual Age, IntelliJ, etc...
la variable con el nombre de mayor tamaño es de tres caracteres, no hay sangrías, algunos usan instrucciones avanzadas de POO, otras parecen código procedimental.
Dia 4: Escuchas como los "jefes" se rien y la pasan tomando café mientras tu te estás tratando de comprender ese jeroglífico de código y ya te dijeron que estás atrasado por que la entrega es la siguiente semana y hay que hacer como 20 funcionalidades mas.
Dia 5: Por fin te comentan que hay una tal "persona" que te explicará en que consiste todo, solo que esa persona no tiene tiempo para vos. Tienes el primer llamado de atención del jefe porque no estas rindiendo, tu le explicas que no puedes empezar sin entender en que consiste la aplicación por dentro pero esta es las respuesta: "Aqui no queremos personas con esa actitud, todos trabajamos muy duro aquí", mientras de reojo ves que el monitor del jefe muestra un juego de Poker en línea.
Dia 6: Te toca madrugar, llegas de primero, intentas entender esa cosa que ni califica para ser software bien hecho, tratas de meter código que no dañe lo que está ya allí, pero para tu horror la base de datos de prueba es una mezcla de tantos años de pruebas, hay datos inválidos, campos que cambiaron de tipo o tamaño, etc. Así que le pides al jefe que si puedes depurar la base de datos o traer datos reales, tu jefe te responde: "mira mis ojos, hazlo si lo necesitas, pero no dañes nada y estoy muy preocupado porque ya tenemos que entregar esa funcionalidad prometida, estoy empezando en dudar del tipo de profesionales que estamos contratando". Ese dia trasnochas y miras con rabia como el máximo trabajo de los "jefes" es llenar una hoja de papel.
Dia 7: Al diablo con todo, programas para que funcione, ¿seguridad? no importa, ¿velocidad? que el cliente compre equipos con mas RAM, mejor procesador, disco duro, etc. ¿que el código sea legible? No importa, igual el programa por dentro es feo, mas basura de código no se notará.
Dia 8: En tu poco tiempo libre aprendes las excusas para decir que has hecho "refactoring", los errores en el software los achacas a fallas de los mil componentes que tiene la aplicación, si el jefe te dice que te bajes nuevos componentes, dices que las nuevas versiones son incompatibles con la API ya programada y que adoptar la nueva versión toca cambiar mínimo el 40% del código de toda la aplicación. Es tu jugada desesperada, todo lo que has aprendido en la Universidad de seguridad, calidad de código, optimización de código se va a la basura, te toca sobrevivir pero tarde o temprano te despiden.
Epilogo: la carnica no logra poner su software a punto, así que contrata a una empresa desarrolladora de software que le haga determinados cambios o componentes, esta nueva empresa no va con rodeos ni miedo, emite un presupuesto que le hiela la sangre a todos los jefes, son muchas cifras, pero para te enteras que LO ACEPTAN.
Minuto 1 a Minuto 10: Observas la empresa y notas que algo no anda bien (empezando por tu salario de hambre).
Minuto 11: Solo tienes experiencia manejando máximo 20 tablas en tu modelo entidad-relación y te entregan para que le hagas "refactoring" a un monstruo de 500 tablas y el modelo entidad relación te hace recordar a un nido de arañas: http://www.gipuzkoan.com/uploads/fotolog/trintxerpetero/2009-9-24-163158.JPG
Hora 3: Conoces la aplicación a la cual vas a hacer "refactoring" y es un monstruo de 800 pantallas, algunas repetidas o con mínimos cambios, son parches, sobre el parche, algunos tienen campos que solo cabe un caracter y no se sabe para que sirve.
Dia 2: Te das cuenta que la pesadilla que tuviste la noche anterior, no es tal, sino que fue tu dia uno. Ahora conoces el código fuente de "esa cosa" llamada sistema de información. El código está disperso en mas de mil directorios y subdirectorios, una mezcla de código que se usa y no, deduces el lenguaje de programación, al menos es Java.. bueno crees... ni sabes como se compila, es una mezcla maloliente de .class, .java, .jsp, .txt, leame, leame2, leame3, leame3a, .zip, .gif, .jpg, .bmp, lib, .jar, pero por ningún lado el manual de diseño, análisis, nada...
Dia 3: Ninguna pelicula de terror te ha levantado tanto miedo como el momento en que ves el código fuente de algún programa, los únicos comentarios son los generados automáticamente por el IDE de turno, y pronto te das cuenta que han usado varios IDEs: JDeveloper, JCreator, Eclipse, NetBeans, Visual Cafe, Visual Age, IntelliJ, etc...
la variable con el nombre de mayor tamaño es de tres caracteres, no hay sangrías, algunos usan instrucciones avanzadas de POO, otras parecen código procedimental.
Dia 4: Escuchas como los "jefes" se rien y la pasan tomando café mientras tu te estás tratando de comprender ese jeroglífico de código y ya te dijeron que estás atrasado por que la entrega es la siguiente semana y hay que hacer como 20 funcionalidades mas.
Dia 5: Por fin te comentan que hay una tal "persona" que te explicará en que consiste todo, solo que esa persona no tiene tiempo para vos. Tienes el primer llamado de atención del jefe porque no estas rindiendo, tu le explicas que no puedes empezar sin entender en que consiste la aplicación por dentro pero esta es las respuesta: "Aqui no queremos personas con esa actitud, todos trabajamos muy duro aquí", mientras de reojo ves que el monitor del jefe muestra un juego de Poker en línea.
Dia 6: Te toca madrugar, llegas de primero, intentas entender esa cosa que ni califica para ser software bien hecho, tratas de meter código que no dañe lo que está ya allí, pero para tu horror la base de datos de prueba es una mezcla de tantos años de pruebas, hay datos inválidos, campos que cambiaron de tipo o tamaño, etc. Así que le pides al jefe que si puedes depurar la base de datos o traer datos reales, tu jefe te responde: "mira mis ojos, hazlo si lo necesitas, pero no dañes nada y estoy muy preocupado porque ya tenemos que entregar esa funcionalidad prometida, estoy empezando en dudar del tipo de profesionales que estamos contratando". Ese dia trasnochas y miras con rabia como el máximo trabajo de los "jefes" es llenar una hoja de papel.
Dia 7: Al diablo con todo, programas para que funcione, ¿seguridad? no importa, ¿velocidad? que el cliente compre equipos con mas RAM, mejor procesador, disco duro, etc. ¿que el código sea legible? No importa, igual el programa por dentro es feo, mas basura de código no se notará.
Dia 8: En tu poco tiempo libre aprendes las excusas para decir que has hecho "refactoring", los errores en el software los achacas a fallas de los mil componentes que tiene la aplicación, si el jefe te dice que te bajes nuevos componentes, dices que las nuevas versiones son incompatibles con la API ya programada y que adoptar la nueva versión toca cambiar mínimo el 40% del código de toda la aplicación. Es tu jugada desesperada, todo lo que has aprendido en la Universidad de seguridad, calidad de código, optimización de código se va a la basura, te toca sobrevivir pero tarde o temprano te despiden.
Epilogo: la carnica no logra poner su software a punto, así que contrata a una empresa desarrolladora de software que le haga determinados cambios o componentes, esta nueva empresa no va con rodeos ni miedo, emite un presupuesto que le hiela la sangre a todos los jefes, son muchas cifras, pero para te enteras que LO ACEPTAN.
#2:
Hay que proponer a Samanta Villar que lo haga. A ver si tiene huevos.
#4:
¿Qué tal un "visto en..."? Porque me parece a mí que la tira no es original de ese blog.
Efectivamente: http://abstrusegoose.com/249
Efectivamente: http://abstrusegoose.com/249
Comentarios
Hay que proponer a Samanta Villar que lo haga. A ver si tiene huevos.
#2 Yo pagaría por ver un "21 días en una cárnica"
#3 En una cárnica a un pobre recien egresado:
Minuto 1 a Minuto 10: Observas la empresa y notas que algo no anda bien (empezando por tu salario de hambre).
Minuto 11: Solo tienes experiencia manejando máximo 20 tablas en tu modelo entidad-relación y te entregan para que le hagas "refactoring" a un monstruo de 500 tablas y el modelo entidad relación te hace recordar a un nido de arañas: http://www.gipuzkoan.com/uploads/fotolog/trintxerpetero/2009-9-24-163158.JPG
Hora 3: Conoces la aplicación a la cual vas a hacer "refactoring" y es un monstruo de 800 pantallas, algunas repetidas o con mínimos cambios, son parches, sobre el parche, algunos tienen campos que solo cabe un caracter y no se sabe para que sirve.
Dia 2: Te das cuenta que la pesadilla que tuviste la noche anterior, no es tal, sino que fue tu dia uno. Ahora conoces el código fuente de "esa cosa" llamada sistema de información. El código está disperso en mas de mil directorios y subdirectorios, una mezcla de código que se usa y no, deduces el lenguaje de programación, al menos es Java.. bueno crees... ni sabes como se compila, es una mezcla maloliente de .class, .java, .jsp, .txt, leame, leame2, leame3, leame3a, .zip, .gif, .jpg, .bmp, lib, .jar, pero por ningún lado el manual de diseño, análisis, nada...
Dia 3: Ninguna pelicula de terror te ha levantado tanto miedo como el momento en que ves el código fuente de algún programa, los únicos comentarios son los generados automáticamente por el IDE de turno, y pronto te das cuenta que han usado varios IDEs: JDeveloper, JCreator, Eclipse, NetBeans, Visual Cafe, Visual Age, IntelliJ, etc...
la variable con el nombre de mayor tamaño es de tres caracteres, no hay sangrías, algunos usan instrucciones avanzadas de POO, otras parecen código procedimental.
Dia 4: Escuchas como los "jefes" se rien y la pasan tomando café mientras tu te estás tratando de comprender ese jeroglífico de código y ya te dijeron que estás atrasado por que la entrega es la siguiente semana y hay que hacer como 20 funcionalidades mas.
Dia 5: Por fin te comentan que hay una tal "persona" que te explicará en que consiste todo, solo que esa persona no tiene tiempo para vos. Tienes el primer llamado de atención del jefe porque no estas rindiendo, tu le explicas que no puedes empezar sin entender en que consiste la aplicación por dentro pero esta es las respuesta: "Aqui no queremos personas con esa actitud, todos trabajamos muy duro aquí", mientras de reojo ves que el monitor del jefe muestra un juego de Poker en línea.
Dia 6: Te toca madrugar, llegas de primero, intentas entender esa cosa que ni califica para ser software bien hecho, tratas de meter código que no dañe lo que está ya allí, pero para tu horror la base de datos de prueba es una mezcla de tantos años de pruebas, hay datos inválidos, campos que cambiaron de tipo o tamaño, etc. Así que le pides al jefe que si puedes depurar la base de datos o traer datos reales, tu jefe te responde: "mira mis ojos, hazlo si lo necesitas, pero no dañes nada y estoy muy preocupado porque ya tenemos que entregar esa funcionalidad prometida, estoy empezando en dudar del tipo de profesionales que estamos contratando". Ese dia trasnochas y miras con rabia como el máximo trabajo de los "jefes" es llenar una hoja de papel.
Dia 7: Al diablo con todo, programas para que funcione, ¿seguridad? no importa, ¿velocidad? que el cliente compre equipos con mas RAM, mejor procesador, disco duro, etc. ¿que el código sea legible? No importa, igual el programa por dentro es feo, mas basura de código no se notará.
Dia 8: En tu poco tiempo libre aprendes las excusas para decir que has hecho "refactoring", los errores en el software los achacas a fallas de los mil componentes que tiene la aplicación, si el jefe te dice que te bajes nuevos componentes, dices que las nuevas versiones son incompatibles con la API ya programada y que adoptar la nueva versión toca cambiar mínimo el 40% del código de toda la aplicación. Es tu jugada desesperada, todo lo que has aprendido en la Universidad de seguridad, calidad de código, optimización de código se va a la basura, te toca sobrevivir pero tarde o temprano te despiden.
Epilogo: la carnica no logra poner su software a punto, así que contrata a una empresa desarrolladora de software que le haga determinados cambios o componentes, esta nueva empresa no va con rodeos ni miedo, emite un presupuesto que le hiela la sangre a todos los jefes, son muchas cifras, pero para te enteras que LO ACEPTAN.
#17 Sin descartar la para nada improbable posibilidad de que la empresa destinada a arreglar esa mierda sea esa en la que acabas de entrar
#2 Si algo debería tener son ovarios
#2 Hay que proponer a Samanta Villar que lo haga. A ver si tiene huevos.
Sí, que haga "21 días programando en ensamblador" y acabará haciendo páginas web con el FrontPage.
¿Qué tal un "visto en..."? Porque me parece a mí que la tira no es original de ese blog.
Efectivamente: http://abstrusegoose.com/249
#4 #6 #8 El enlace es la imagen. Pero bueno, como veo que unos cuantos no se han dado cuenta, lo pongo en el texto.
Voto Copia/plagio.
Ni un vía, ni nada.
#6 Hombre, en realidad si pinchas sobre la imagen te lleva a la original, pero no cuesta nada poner un vía.
#23 C es fundamental. Dale caña. Sin él, sólo habría BASI y OBOL.
PS: Buena suerte en el examen.
Que bueno es
y más razón que un santo. Es imposible aprender C++ en 21 días. Si puedes aprender otros lenguajes si sabes programar con antelación (yo por ejemplo aprendí Python en una semana), pero sin saber nada...
El conocimiento hay que asumirlo poco a poco.
¿Viñeta recursiva?
¿Si se mata a él mismo, en teoría su yo del futuro no dejaría también de existir?
#20 Son realidades paralelas.
Relacionado:
http://norvig.com/21-days.html
Un buen programador toma al menos 10 años en prepararse
Echen in vistazo a esto y comparen
http://www.indiangeek.net/wp-content/uploads/Programmer%20competency%20matrix.htm
#24 Esa matriz es magnífica, gracias.
Si sabes programar, en 21 días aprendes otro lenguaje de sobras y en bastante profundidad, y en otros 21 días puedes considerarte ya un experto. Con c++, después de 1 año usándolo a diario, todavía me considero un maldito novato.
Los headers de boost si que son auténtica magia negra y no el monkey patching o la metaprogramación de lenguajes dinámicos.
Los de mundogeek.net se han olvidado de citar la fuente
Edit
El chiste del final, ¿es una referencia a Primer?
solo le faltó un detalle en el dia 21: mata a tu otro yo y preparate para optar con suerte a un trabajo donde roces los 1000 euros al mes.
#26 Porque la culpa es siempre "del software"; ni del desarrollador, ni de su jefe, ni del usuario final... simplemente, "del software".
AHHHHH... ahora comprendo tantas cosas extrañas...
Accenture acaba de tomar nota seguro
dios, está tremendo.
En las cárnicas de mayor prestigio convierten a psicólogos y economistas en programadores cobol expertos en 2 semanas.
#25 Y la pregunta es: ¿Por qué se permite eso? O mejor ¿Por qué no se hace nada?
Simpático, pero sin gracia.
socorroo, tengo programacion hasta cuando miros cosas de humor en meneame!!!! jajaja es que mañana tengo examen de C y estoy bastante harta ya del tema
Muy bueno
No lei la etiqueta HUMOR, ya pensaba que habia llegado 21 dias tarde... mañana tengo examen de C
edit
jajaja que bueno!
Por favor alguien puede explicarme, ¿a qué llamáis exactamente "carninas" ? ¿A que tipo de empresas os referís? ¿Hay algún meme que desconozca al respecto?
Gracias por adelantado.
#27 A las grandes "consultoras" que se dedican a vender personal al peso a otras empresas, y si te he visto no me acuerdo.
#27 El tema de carnicas (quiza mejor llamadas carnicerías) viene de la impresión que tienen los trabajadores (una impresión nada alejada de la realidad), donde a los clientes no se les vende proyectos, sino directamente personal. Proyectos donde acabas destinado en el cliente, casi sin relación con la empresa en la que te contrato y normalmente acabas tocando codigo infumable por el que ha pasado medio centenar de personas de las que al menos un 20% ha tenido fuertes impulsos suicidas.
Algunas de las frases típicas podrían ser "Ponme cuarto y mitad de programador experto en J2EE, que me toque unos SQL y conocimientos de CSS" (Petición totalmente irrelevante porque la carnica enviara al primero que se le ocurra al jefe, aunque no tenga ni idea del tema).
Ejemplos de grandes carnicas pueden ser Indra, Coritel, Accenture, Capgemini (tenemos un monton, que le vamos a hacer).
Al final tenemos un elevado porcentaje de informáticos entre los 25 - 35 años que:
- Trabajan en proyectos de mierda condenados al fracaso desde el inicio
- Cobran una miseria
- Estudiar vino bien, porque usan tecnologías de aquella época (o eones atras, para los pobres que estan en cobol)
- Tus opiniones valen tanto como tu persona, nada
- Nunca tienen muy claro quien es su jefe, pero si saben a quien reportan las horas
- Hagan lo que hagan siempre les van a decir que es una puta mierda
- Hoy estan en un proyecto, le caen mal al cliente y ellos a la puta calle (otro llegara para cubrir su puesto)
En definitiva, sueldos bajos, moral por los suelos, inseguridad laboral... un asco (y luego se extrañan por la caida de las matriculaciones en informática)
He tenido suerte de librarme de ese mundillo, pero de vez en cuando que paso por los departamentos de informática de bancos u otras grandes empresas se los ve ahi, con los ojos apagados, cual leon que ha crecido en cautividad
#35 Lo del león me ha llegado al lama... Y lo peor es que empiezo a verme reflejado.
Muy bueno!