El cachete duele, pero no funciona

Un cachete, una bofetada, un azote, una colleja, un capón, un zapatillazo... Son términos clásicos, con connotaciones no demasiado negativas y que muchos españoles tienen asociados a la educación de sus hijos. Utilizados de forma muy puntual, como último recurso, para marcar claramente un límite a un niño o a un preadolescente, un buen número de personas lo ven como algo eficaz.

[#1 Desactivado]

Será en su casa, en la mia funcionaba a la primera.

[#103 Greg]

Admito haber cliqueado unicamente para leer los comentarios de esta noticia. Esperaba mientras lo hacía que la cosa hubiese evolucionado en lugar de leer como siempre eso de que "una ostia a tiempo...".

Pues no: desde el #1 hasta el #101, seguimos igual. Y además como si tal cosa fuese una evidencia...
Mientras sigamos pensando así, mientras no asimilemos que el cachete sólo le sirve al que lo da, no al que lo recibe -por eso lo de "funciona a la primera": no es educativo, es reactivo-, tengo la sensación de que poco se podrá hacer para cambiar otras cosas.

[#10 Desactivado]

Me sorprende tanta tontería en un supuesto experto (bueno, en realidad no me sorprende nada)

"El cachete explicita la impotencia y la incapacidad del adulto"

No, señor mío, hay una fase de la infancia en que experimentamos con la autoridad y buscamos los límites. El niño sabe que no puede hacer algo, y lo hace y busca reacciones a ello, a ver qué pasa. Si se lleva un cachete y una buena reprimenda lo entienda.

Ahora bien, como no le pongas límites le estás arruinando la vida, porque será un ser humano incapaz de convivir y respetar nada ni a nadie.

[#15 M.Kerrigan]

#10 A mí no me sorprende tanto. Un cachete o un azote en el culo en un momento determinado no son el fin del mundo, en eso estamos todos de acuerdo. También creo que tenemos que asumir, llegados a estos extremos, que estamos empleando un método que deja constancia de un error nuestro como educadores y que denota falta de paciencia o comprensión hacia el comportamiento de la persona de la que eres responsable. Zanjar así un "problema" puede resultar cómodo e incluso resultar efectivo en ciertas ocasiones, pero eso no exime al método de críticas.

[#26 Navegante0013]

#10 La bofetada es la técnica más fácil que percibe tu cultura para frenar una actitud que no puedes controlar, para dejar salir tu frustración ante tu incapacidad de controlar algo. Si no planteate porque es lo primero en que piensas cuando pasa algo así. La mayoría de los padres no saben poner límites a sus hijos y prefieres la torta "gratuita" antes que el esfuerzo de pararse a reflexionar o hablar con su hijo. Van de padre "amigos" en vez de padres y punto. Aparte que para ser "padres" solo hace falta unos 15 minutos, si es que llegan y 9 meses de espera... y aún así muchos no comprenden realmente lo que es ser padre y se comparan con sus criaturas, no saben educar, ni proteger ni nada...

Desgraciadamente la bofetada está arraigada en nuestra cultura como se ve en los comentarios pero la torta en sí no hace nada, es la reflexión la que implica el cambio de actitud del niño y hay otras formas de hacer reflexionar a un niño antes que tener que estar metiendole galletas por todo.

[#29 Desactivado]

#26 Y las palabras bonitas es la forma más efectiva que tiene tu cultura para educar a un niño. Cuando tú trates con un niño que, como indico en #10 está experimentando con lo que es la autoridad y buscando los límites, me lo explicas.

[#35 Navegante0013]

#29 ¿Te parece bien en lotes de 30? ¿Y que por ley no les puedas tocar? Y no tienen que ser palabra bonitas si no demostrar tu autoridad y conocimiento. Y la gente falla en ambas no saben como desmostrar autoridad y carecen de los conocimientos. Prefieren usar lo básico, el castigo físico. No quieren reconocer que "no saben" educar a sus hijos, prefiere meter la galleta y que se calle. Porque el que golpea "carece" de las habilidades necesarias para afrontar la situación. Y si sigues creyendo que el castigo físico está justificado en algunos casos, demuestras que culturalmete lo tienes arraigado y aunque me ponga a soltar 1000 párrafos argumentados seguirás defendiendo tu postura con lo cual es una perdida de tiempo.

[#39 alecto]

#10 Que tú no conozcas otra forma de poner límites a un crío que darle de hostias no quiere decir que no la haya. Cuando está jugando con esos límites y le pegas, lo que aprende no es sólo que lo que ha hecho sobrepasa el límite. También aprende que el límite es que haya otro más fuerte que él... y un día él será ese más fuerte.

[#44 LadyMarian]

#39 Ya estamos confundiendo un cachete o un azote con darle de hostias.
NO ES LO MISMO, pero siempre se termina hablando de ambos como de iguales.

[#53 Desactivado]

#10 Qué triste resulta que pienses que la única forma de poner límites es pegando

[#67 Desactivado]

#10 El niño sabe que no puede hacer algo, y lo hace y busca reacciones a ello, a ver qué pasa. Si se lleva un cachete y una buena reprimenda lo entienda. Ahora bien, como no le pongas límites le estás arruinando la vida, porque será un ser humano incapaz de convivir y respetar nada ni a nadie.

No tienes/sabes otras formas de conseguir enseñar y educar (no programar) a tu hijo así que utilizas el recurso fácil que no por eso útil... es decir que al final llegas a conclusión que estás intentando negar:
"El cachete explicita la impotencia y la incapacidad del adulto"
Además de "enseñarle" que algunas veces la guerra es paz...

[#96 Desactivado]

Por cierto, para añadir a #95: aunque toda la educacion de un hijo es importante, como dice #10, "hay una fase de la infancia en que experimentamos con la autoridad y buscamos los límites [...] como no le pongas límites le estás arruinando la vida, porque será un ser humano incapaz de convivir y respetar nada ni a nadie". Diria que esa etapa esta entre las primeras semanas de vida y los tres primeros años, incluso el primer año.

Conozco una anecdota de un bebe, no llegaba al año, que empezo a berrear; cuanta mas atencion despertaba, mas lloraba; la gente como loca, ¿tendra hambre? ¿le dolera algo? ¿se habra hecho caca? Fijandome en su conducta note algo raro en su llanto, es como si no fuese natural, con pausas, como si ... analizase las reacciones de la gente a su llanto. Finalmente, me acerqué y (aunque es evidente que un bebe no entiende el lenguaje verbal, si que entiende la entonacion), le dije, "qué cuento tienes, chaval ".

¿Sabeis cual fue la reaccion del bebe? Paró de llorar, se me quedo mirando fijamente unos segundos y ... empezo a partirse de risa La gente que andaba por ahi, padres, abuelos y demas, se quedaron locos un instante hasta comprender que les habia estado vacilando. ¿Cree alguno de los presentes que es mentira eso de la fase del tira y afloja? Las creencias son libres: los que tengais hijos de pocos meses o 1-2 años, haced la prueba, a ver si es verdad o no. Un cordial saludo

[#97 Desactivado]

#64 Correcto. Firmeza no es violencia, lo que describes no es ninguna agresion ... aunque no descarto que gente como neotobarra (ver #56) te venga con lo tipico de que Ay, pero no, es que si lo hago le creare un trauma que afectará al desarrollo de su personalidad, ¡no podría cargar con eso!

#66 Ay, vas a saber tu mas que #56, ¿es que no te parece brillante su idea de dejarles ir como pordioseros? Mmmm ... ... evidentemente, no

#85 Efectivamente esto no es cosa de un dia, sino que es un trabajo constante; y cuanto mas se tarde (como digo en #96, los primeros meses/años son cruciales en el desarrollo de la personalidad), peor ... hasta incluso llegar a un punto en el que la cosa no tenga remedio, y lo bueno o lo malo que sea el chaval ya no tenga vuelta atras.

Saludos

[#14 Robus]

El otro dia en una tienda...

Un niño pegando gritos, corriendo, saltando, apagando y encendiendo las luces...

La madre (voz normal y con desgana): Javier estate quieto... (+15") comportate... (+15") ven aquí... (+15") no me hagas enfadar... (+15") que se lo diré a tu padre...

y, mientras, el niño gritando, corriendo, saltando...

Tengo que admitirlo, estuve MUY tentado de soltarle una colleja... ¡a la madre!

[#55 Desactivado]

No pegar cachetes no conlleva al extremo de no imponer normas y límites y terminar criando a un cani. Pero pegar una torta, que no pasa nada por pegarla ni se va a traumatizar, transmite una autoridad impuesta, no razonada, una autoridad del "porque sí, porque yo lo digo y punto", que al final el crío interpreta como que pega el que tiene poder, el más fuerte. Que en ese caso es el padre/madre, pero luego es más fácil que en otros ámbitos en los que ellos sean los más fuertes, utilicen una torta como forma de imponerse.

Por supuesto que hay que poner límites y normas, no puede ser que los niños de ahora hagan lo que les dé la gana sin siquiera tener en cuenta las consecuencias. Pero no, pegar no es la solución a largo plazo, hay otros métodos MUCHO más efectivos, pero que por desgracia implican más paciencia y esfuerzo para los padres.

#14 Decir "se lo diré a tu padre" es el peor recurso: así aprenden que realmente hay que obedecer y temer a papá, que mamá es una blanda que no sabe imponerse. Y así, se suben a la chepa.

#43 Un cachete nunca es pedagógico.

[#64 formulauno]

El problema es que la gente confunde y comparais extremos

Una cosa es pasar totalmente del niño y otra cosa es no aplicar un bofeton cuando lo merece
Poneis como ejemplo a padres pasotas como si esa fuera la parte "de la no violencia" y reflejais en los extremos en los que vosotros aplicariais el correctivo del cachete

El ejemplo de dejar al niño totalmente libre en la cafeteria es un mal ejemplo. Lo que hay que hacer es cuando a la muinima se ve que el crio empieza a alborotarse, agarrarlo con las dos manos y dejarlo inmovilizado

#14 La madre no tendria que haberle dado un cachete, tendria que tener al niño lo suficientemente enseñado como para que
1) En el momento en el que le diga que pare, tiene que parar
2) Muchas veces las amenazas de castigarlo con no salir al parque, la tele, dibujos o consola funciona
3) Que cojones es eso de "Como se lo diga a tu padre"... Lo siento pero es habitual en las mujeres, pero claro, luego piden igualdad. Dejan a que sus maridos sean los que castigan, los que hacen de malos y claro, luego madre solo hay una.... Hacen lo mismo en otras facetas de la vida? "Oye bote de conservas, como no te abras voy a llamar a mi marido...." Si esta bien educar a un niño diciendole "Yo no soy la autoridad, la autoridad es tu papa y luego le avisare de que te has portado mal"

Llego a ser yo y primero habria mirada, luego amenaza con castigo, el siguiente paso inmovilizacion y si es necesario "extraccion de la tienda", luego fuera es cuando hay que tratar de razonar con el niño que tampoco son tontos y momentos de calenton o de "Estar hasta los cojones del padre que no para de mirar un coñazo de lamparas toda la tarde" es normal que lo tengan

[#71 Desactivado]

#64 "Lo que hay que hacer es cuando a la minima se ve que el crio empieza a alborotarse, agarrarlo con las dos manos y dejarlo inmovilizado."

Si, y quedarse así 30 minutos o el tiempo que haga falta hasta que el niño se calme y reflexione. Así sabrá que cada vez que arme alboroto, tendrá a un adulto pendiente de él, agarrándolo, en posición incomoda y él sentirá la sensación de ser invulnerable. Suena hasta divertido!

[#85 formulauno]

#71 Has probado a agarrar totalmente a un crio y dejarlo inmovil en el momento en el que esta en "explosion"?

Lo digo porque a los 60 segundos de tenerlo totalmente agarrado ya estan diciendote que por favor los sueltes

Cual es tu alternativa para cuando no quieren razonar? Tener a un adulto para darles una hostia? Tener a un adulto para que les riña?

Lo que tienes que hacer es que se tranquilicen y si no son capaces, bajarles tu el ritmo dejandolos parados a la fuerza

Logicamente son niños, y tendras que tener a un adulto para controlarlos mientras estan asilvestrados, pero si los educas bien poco a poco, este tipo de cosas no tendrian por que pasar o no deberian pasar del primer aviso

[#122 zorreame]

#14 El otro día, un nene de unos cinco años sentado justo detrás de mí en el avión, con sus papás al lado.

Llamemos Pepito a la criatura, por preservar su anonimato.
El nene empezó a dar patadas al asiento de delante (donde reposaban mis riñones) y berreaba sin parar. Cuando noté las primeras patadas me quedé flipado. Inocente de mí, esperaba que la madre le llamara la atención por ello, pero la escena era la siguiente:

Madre: Pepito, venga mi vida ... (10'') Venga, por favor, Pepito, pórtate bien...

Pepito: ¡No! AAAHHH (grito gutural acompañado de patadas)

Madre: Venga Pepito (10'') Cómete el sandwich, mi amor, y no des patadas en el asiento, cariño...

Pepito: ¡No quiero! (más patadas)

Madre: Pepito de verdad (10'') Es que así no hay manera, mi amor, hazme el favor de comerte el sandwich o se lo digo a tu padre.

Pepito: ¡NOoooooooooooooooo!

Padre: (levantando la vista del periódico que leía) Pepitoooo, no empieces.

¿No empieces? Yo ya me hubiera llevado cinco ostias...

Como vi que aquello no tenía pinta de mejorar, por el bien de mis riñones me cambié al asiento de al lado (delante del papá). Al poco tiempo Pepito, tras el despegue, se aburría y decidió subirse encima de su padre. Desde allí continuó con su sesión de patadas, arrancó el periódico de las manos de su padre y lo lanzó hacia delante (donde yo estaba).

Padre: Pepito, cariño, no seas malo, que vas a molestar a este señor.

Me di la vuelta y, serio y con toda la mala leche que guardaba en mi interior, espeté a Pepito, mientras dedicaba una mirada de asco a los papás, con ganas de meterles una ostia a cada uno.

Yo: Mira niño, siéntate en tu asiento de una vez y NO TE MUEVAS.

Pepito se sentó quietecito y se calló (al menos un rato). Los padres me miraron con desaprobación.

Considero que Pepito necesitaba, claramente, una buena torta. Evidentemente la persuasión no funcionaba, y encima en estas circunstancias era yo el que sufría las patadas de Pepito en mi zona lumbar.

[#3 Desactivado]

Mi experiencia:

- Mi madre, quien realmente me ha criado, más de un azotazo en el culo. No me acuerdo de ninguno concreto que me haya marcado.

- Mi padre, me ha soltado dos bofetones en mis 24 años de vida y los recuerdo perfectamente. Por qué, cuándo, etc. Y ahora con el tiempo los veo merecidísimos y estoy "agradecida" por ellos.

Estoy en contra de cualquier tipo de violencia y sobre todo del maltrato contra los menores.

[#8 Mr.Worthington]

Idéntica situación a la de #3. En mi colegio había unos cuantos chavales a los que les imponían castigos del tipo de los de #6 y pasaban de todo, siempre que les quitaban algo encontraban otra cosa con la que entretenerse y fintar la autoridad.

[#37 Suker]

#3 Mi experiencia es la misma, pero mi padre en vez de 2 me dio 4

[#57 Desactivado]

#3

A ver dos bofetones en 24 años ... no discuto yo que una leche a tiempo no sea efectiva, pero aquí la peña lo que propone es que eso sea la norma, no la excepción.

No recuerdo que en mi casa me hayan puesto la mano encima nunca (salvo la típica nalgada en el culo de pequeño) y no debí salir malo del todo. Y no se la he puesto a mi hija en 9 años y no lo pienso hacer en el futuro. No descarto que un día, en una situación muy extrema no sea una mala idea (pero una, no más) pero lo de criar al niño como a Shin Chan (a base de leches) pues no. Si no te sabes imponer más que a base de golpes .. mejor te la cortas antes de tener hijos.

[#21 Desactivado]

Creo que a veces se tiene una visión un tanto extrema del clásico bofetón, en ambos sentidos, además.
Para empezar nadie está diciendo que el cachete tenga que tirar al niño al suelo, o dejarlo cojo tres días. El cachete debe ser lo justo para que el niño se dé cuenta de que está haciendo algo mal, y por supuesto tras haberlo intentado "por las buenas". Para cumplir su función un cachete no tienen ni que doler (al niño, que al padre o madre ya es otra cosa como se le queda el cuerpo después de tener que pegar a un hijo), con que "rompa" el momento es suficiente.
Y siguiendo si, como muchos bien decís, es un último recurso y en la vida te llevas los que puedes contar con una mano, el niño no va a quedar traumatizado. Sobre todo si después de pararle los pies le explicas por qué lo has hecho, que lo peor de todo es pegar (o castigar de cualquier forma) a un niño sin que sepa el motivo.
En el momento el niño se enfadará contigo, llorará, te romperá el alma lo que has hecho... pero cuando tenga la madurez suficiente lo entenderá. Yo mismo me he llevado unos cuantos y no dudo de lo que mis padres me quieren y me han querido siempre.

En resumen: un bofetón no es para tanto. Salvo si se te va la mano con la fuerza o si no le explicas al crío qué ha pasado y por qué.

[#22 Desactivado]

#21 Argumentado de forma excelente. Si además el crío/adolescente SABE que es el último recurso, tendrá incluso mayor efecto.

[#23 Desactivado]

#22 Por eso es importante haberlo intentado hablando, o incluso riñendo. Los críos tienen tendencia a desafiar la autoridad y explorar sus límites, quieren saber qué es lo que harás si no te hacen caso.

[#2 ZeN]

En mi opinión y habiendo sido crío, lo mejor es un castigo cumplido a raja tabla sin excepciones.

[#4 Wir0s]

#2 En la mía, y habiendo sido crío tb (quien no lo ha sido?) como ultimo recurso funciona (si se da por cualquier gilipollez pierde todo el sentido), un bofeton cuando la has hecho muy gorda sirve para ponerte los pies en el suelo.

Repito lo de otras noticias, en toda mi vida me habré llevado un par, y visto en perspectiva, bien dados estuvieron.

[#6 ZeN]

#4 Yo no puedo recordar ningún bofetón de mi madre, sé que alguna vez un cachete o un azote me he llevado seguro.

Pero si me acuerdo de cuando me escondía el teclado y el ratón, la gameboy y tal... jejeje que tiempos aquellos...

[#31 waldeska]

Mi consejo es:
Castigos leves pero extremadamente rigurosos:
Hoy de 8 a nueve no hay tuenti
Castigado media hora en tu habitación
Hoy iremos al parque pero no te columpiaras mas que una vez
5 minutos sin televisión
5 minutos sin tu peluche.
......

Nunca castigos severos y posterior relajación:
Toda la semana sin tuenti... a la media hora o al día siguiente.... ¡bueeeeno! ponte un rato.
No saldrás de tu habitación en todo el día... a la media hora... ¡bueeeeno! sal ya.
.....

Sobre todo nunca hacer apuestas abusivas que no se pueden cumplir (o peor aún que se cumplan) y luego regodearse, son terriblemente perjudiciales, lo habitual es que acaben en frustración total, violencia psicológica. Es preferible que sepan el miedo y la frustración propia.
- No te subas allí que te caerás. ¡Bueno! si te caes no te columpiarás nunca mas ¿Vale? - Si. -¡Lo ves!, ya te has caído, ya sabes, nunca mas te vas a columpiar, que te parece..... . Es preferible dejar un rato breve al niño que campe por sus anchas y luego tomarlo en brazos o apartarlo diciendo que tienes mucho miedo a que se haga daño y que lo estás pasando fatal, bésalo y abrázalo, lo entenderá.

- Como suspendas el examen, tendrás el ordenador apagado hasta que apruebes la asignatura ¿Vale? -Si. - ¡Te lo dije!, ya sabes lo que te espera..... Es preferible dejarle un rato en el ordenador y luego comentar las consecuencias y el miedo que tienes y la frustración que tendrías si no aprobara la asignatura.... Suelen entenderlo.

Estas prácticas no son válidas cuando ya se han hecho mal, el niño o el chaval, no soportarán ni los leves castigos reaccionando violentamente a ellos. Para volver las aguas a su cauce, se necesita mucha, mucha comprensión.

Anécdota:
Un día hice una visita a mi hermana en un barrio de la ciudad. Fui a un parquecillo que había con mi hijo que debía de tener unos cinco años, de pronto apareció un muchacho solitario que no debía de tener mas de 7 años, mi hijo se acerco a el y le dijo -hola, y el muchacho respondió con un violento escupitajo a la cara. Guardé mi indignación en el interior, y le miré dulcemente con cara de "¿porqué has hecho eso?", y con gran parsimonia limpié la cara de mi hijo, y sin volver a mirar al muchacho, me alejé de allí, el muchacho me siguió y con voz temblorosa y cándida me pidió que me quedara, a mi me sonó a un "perdón", y le dije que nos íbamos ya, y se quedó mirando con una cara de "este es mi castigo, me lo merezco".

[#34 tiodani]

#31 Me parece tu relato un poco de Los Mundos de Yupi, pero bueno. De todas formas atribuyes a los niños un nivel de conciencia en sus actos y una madurez que harían que se derogara la Ley del Menor, yo pienso más como los que creen que la actitud de los niños es de continuo desafio y tratar de comer terreno a los padres, y a mi las dos tortas que me han dado en mi vida han sido por eso, y no m han traumatizado.
No se si son imaginaciones mías pero cn todas estas modas de mi hijo además de mi hijo es mi amigo estan todos los niños de un chulo y desafiante q dan miedo. Mi hijo es mi hijo, lo quiero mucho y cdo pase la adolescencia será mi amigo , como lo es mi padre actuálmente.

[#41 Jiboxemo]

#31 Te iba a votar positivo por tus excelentes consejos, pero tu "anecdota" me ha producido tal subida de azucar que, si no te importa, voy a ir a vomitar un ratito.

No es nada personal... es que son muchos powerpoints recibidos ya...

[#88 andressis2k]

#31 5 minutos sin televisión? Joder, eso duele. No seas tan cruel con los castigos.

En mi casa si te castigaban 1 mes sin televisión, era un mes sin televisión. Ni relajación a la semana ni leches.

El día que al llegar del colegio vi no tenía ni un solo juguete, me harté de llorar, cogí la rabieta... pero mira por donde, cuando al mes volvieron todos los juguetes a su sitio, no volví a tenerlos desordenados por toda la casa.

Pasa igual que con las comidas. Cada vez se ven (por desgracia) más casos de "ah, no te gusta? da igual, te frió 2 huevos y unas patatas". Ves niños (y no tan niños), que no los sacas de sus 10-15 platos (la mitad precocinados).

En mi casa, si no te comías las habichuelas, te ibas castigado, y ese día para merendar, habichuelas. Y cena, y desayuno, etc. Nadie se muere ni sufre transtornos por quedarse un día por comer... y yo me como todo lo que me pongan por delante (me guste mas o me guste menos)

Otro caso preocupante es la educación. Antes, en el colegio se educaba. Ahora, se enseña y gracias.
Hoy en día, si un niño llega a casa "papá papá, que el profesor me ha gritado que soy un zoquete". El padre va a montarle la bronca al profesor, si no a pegarle, amenazarle, etc

Si yo al llegar a casa le decía que el profesor me había castigado o regañado, me castigaban también en casa. "Si el profesor te ha castigado, algo habrás hecho". Esta tarde voy a hablar con él, y tu te vienes conmigo y le pides perdón.

Ni que decir tiene que estoy muy agradecido a mis padres por la eduación que me han dado. Y cuando me han tenido que dar una buena hostia, me la han dado. Y mira tu, aquí estoy sin ningún tipo de trauma ni secuela

[#89 Desactivado]

#31 "toda la semana sin tuenti... a la media hora o al día siguiente.... ¡bueeeeno! ponte un rato.
No saldrás de tu habitación en todo el día... a la media hora... bueeeeno! sal ya"

Creo que tienes que revisar tus teorias. Si le amenazas con un castigo y luego le aplicas uno mucho menor, no creo que te tome en serio, aplicara ya mentalmente, cuando le castigues, la reduccion para saber que el castigo siempre sera menos duro de lo que digas.

En particular, no asociara la reduccion de condena a un cambio de actitud por su parte, sino que lo dara por garantizado. ¿Nos diras que te funciona? Genial, aunque de ser asi no se por que (y, si es que te funciona, que lo dudo, el dia que deje de funcionarte igualmente no sabras por que). Saludos

[#30 precision220]

A los niños hay que ponerle límites desde que nacen, haciéndole ver que el no es el que manda. Eso no quiere decir que haya que pegarles.

Pero también los padres deben ponerse límites y aprender a criar un niño desde bebé. A mí me pone de mala hostia ir a un restaurante a comer o a cenar y que haya una pareja (o varias) con un niño durmiendo en la silla. ¿Qué esperan los padres que piense el niño en ese momento? Al niño le gustaría estar en su casa durmiendo tranquilamente y no en la silla incómodo, y a quien echa la culpa de estar incómodo es a los padres. ¿No piensan los padres que esa actitud de rechazo hacia ellos que el niño está sufriendo en esos momentos se volverá a medio plazo en un mal comportamiento? Después a los 9 años es ingobernable, pero, ¿has puesto todo de tu parte en esos 9 años previos? ¿o muchas veces has puesto por delante tu ocio y aficiones por delante de su descanso o su comida?

Los niños lo captan todo y mucho más rápido que un adulto. Todos deberíamos saberlo porque todos fuimos niños.

[#33 Desactivado]

Cachete: en menos de un minuto puedes llegar a una solución temporal.
Otras vías: suponen una tarea pedagógica continuada, o dicho de otra manera, supone hacer de padre o madre en el contexto actual (quizá haga falta recordar todos esos valores que se aceptan y defienden en sociedad y que luego en el interior de cada uno, en el ámbito personal, van a parar al forro de los huevos o equivalente).

Recurrir al cachete es un fracaso como persona. Por si no se tuvieran suficientes elementos que sitúan al adulto en una situación de poder y control, que suelen ser usados de forma nefasta mediante el chantaje y la imposición del miedo, se le suma el daño físico.

Cuando a las personas se les sitúa en una situación de poder, muchas de ellas no están preparadas para ejercerlo correctamente. La película Das Experiment, basada en hechos reales, es una muestra en otro ámbito. Pero no hacen falta películas; la calle está llena de padres y madres sacando lo mejor de sí.

[#13 elchivocabra]

Pues yo creo que cuando se llega al cachete o al azote no es tanto por el mal comportamiento del crío como por la falta de paciencia y equilibrio de los padres. Me parece más eficaz aplicar disciplina a base de castigos y diálogo. Claro que es mucho más fácil pegar un bofetón que mantenerse firme ante la imposición de un castigo, por ejemplo.

[#9 lacabezaenlasnubes]

Yo creo que un cachete vale sólo como último recurso, en situaciones muy extremas (si, por ejemplo, el niño cruza la calle sin permiso) y para niños muy pequeños, es decir, incapaces de razonar.
Pero, fuera de situaciones extremas, e incluso a un niño muy pequeño siempre se le puede corregir de otra forma, por ejemplo, mostrando una expresión de enfado.
No veo justificado, por ejemplo un cachete a un niño de 6 o 7 años, con el que se puede hablar y razonar.
Creo que es necesario educar a los padres para que éstos sepan educar a sus hijos.
Lamentablemente, en la generación de los nacidos en los 70, muchos de nosotros hemos sido disciplinados a base de zapatillazos. No me gustaría transmitir a mis hijos ese "legado".

[#25 Desactivado]

#9 Discrepo de tu opinión, pero no te voto negativo por ello

[#75 Desactivado]

Mi opinión, tan válida o tan errada como la de cualquiera.
Los cachetes no educan, simplemente reprimen (imponen autoridad y frustración), reprimen al chaval hasta que se le pase "la tontería" y que así no reincida o no se revolucione. Pero eso no quiere decir que la tontería se le tenga que pasar, a base de cachetes únicamente desde luego que no (reincidirá cuando no mires, o el día que se le pase el miedo a tu autoridad, o será un reprimido que obedece la autoridad superior constantemente que es peor). Si no hay lecciones, o razonamiento, no hay educación. Lo vital son las lecciones y el razonamiento, sin eso no hay nada.
Creo que, desde luego, que el cachete es el camino fácil para ir tirando sin tener que esforzarse en exceso, que muchos padres que no lo suficientemente hábiles utilizan. En EEUU lo han sustituido por las drogas, que es peor. Yo prefiero esforzarme en todo lo posible y evitar castigos y azotes.
Así que, el que no sepa de otra forma, que utilice estos azotes si quiere pero no serán garantía de nada si no van acompañados de la buena educación (que sí es necesaria). Yo prefiero ahorrarme esos atajos, me centraré exclusivamente en lo necesario, lecciones y hacerle comprender al chaval las consecuencias lógicas y emocionales de sus actos. No me meteré en vuestra forma de educar, pero respetad la mía.

Los argumentos que se usan para los cachetes y castigos se podrían aplicar a adultos también, ¿por qué no se hace? porque a los adultos no se les pasa la tontería tan fácilmente, tienen que pasar muchos años o alguna buena lección para darse cuenta de se que estaba equivocado. Una ostia no enseña nada si no te la das tú.

[#78 kordura]

#75 Muy bien explicado.

[#11 llamamepanete]

A mi sólo me han dado un bofetón en toda mi vida, ya de adolescente, y más que merecido lo tenía. Algún azote en el culo, de esos que ni te enteras que te lo han dado, si pillé de pequeño, desde luego no me marcaron, y creo que siempre era por lo mismo, por no recoger los juguetes.

Sobre su eficacia, para mi la de los "azotes en el culo", poca o ninguna. Más le hubiese valido a mi madre darme donde dolía: en no poder salir a la calle, en no poder ver una serie que me gustase, en no poder jugar al CPC, tras explicarme el motivo del castigo y las condiciones para que se acabase.

En cuanto a la eficacia de un bofetón ante un hecho verdaderamente grave. En mi experiencia un bofetón, a cierta edad, la adolescencia, más que doler físicamente, duele por orgullo. Evidentemente depende mucho de los valores del adolescente en cuestión. Pero cuando nunca te han dado uno en toda tu vida y te lo dan, es un recuerdo indeleble, es como "joder la he tenido que liar muy gorda para haber llegado a esto" ...

[#63 tchaikovsky]

Con la cantidad de gente a la que conozco a la que nunca le han puesto una mano encima y no ha pasado nunca nada... Y aquí todo el mundo, como ovejas, repitiendo la vaina absurda esa de la hostia a tiempo.

Debe ser muy inteligente, ¿no? Un símbolo de la destreza educacional, el autocontrol y la diplomacia: pegar a un chaval. Si no sabéis tener hijos, no los tengáis, pero dejad de pegarles. Y no lo maquilléis diciendo que "es una hostia a tiempo", siempre decís lo mismo.

No recuerdo ninguna "hostia a tiempo" de mis padres que haya servido para algo, salvo para tenerle terror a mi padre y excesivo respeto a mi madre. Dais pena, de verdad.

[#65 Desactivado]

Eso es que ha tí no ten han dado bastantes, atontao... a mí me dieron tres en mi vida y bien que me sirvieron...

[#83 tchaikovsky]

#65 Mi padre me pegó muy pocas veces. Siempre he sido un niño insolente, muy educado y tranquilo, pero si me negaba rotundamente a hacer algo que no quería, me llevaba una hostia.

Y está bien, eran otros tiempos. Yo mismo he pegado a mis perros cuando me he visto desbordado por falta de paciencia, pero jamás, jamás, se me ocurriría decir que es la manera de hacer las cosas, es de locos.

Siempre habrá alguien a quien se le vaya la mano dándole hostias a sus hijos. Quizá sus hijos reaccionen (o no) a esas hostias. Pero, lo que sí es seguro, es que siempre, siempre, hay una manera de aprender sin que nadie tenga que hacerle daño a nadie. Y, además, maneras mucho más duras y hostiles. No pierdas el respeto por alguien, si quieres que te respete. Pegando, no te ganas el respeto de nadie.

Repito: minimizándolo con que es "un cachete a tiempo", tampoco será aceptable esa hostia.

[#132 Desactivado]

#83 Disculpas entonces, sigo sin estar de acuerdo.

[#43 Delapluma]

Dice mi padre "yo no soy partidiario de pegar a los niños, pero una hostia a tiempo, quita mucha tontería". Debe saberlo él, porque lo que es a mí, JAMÁS me ha puesto la mano encima. Mi madre sí me sacudió una vez, yo tenía dos años y no me acuerdo. Puedo asegurar que no me traumatizó, ni la odio por ello, ni soy una persona violenta, ni nada semejante.

Cuando se dice "dar un cachete", nadie está hablando de soltarle una hostia a un niño que lo estampes contra la pared y le saltes dos dientes, igual que cuando dices "castigarles", nadie está hablando de colgarles del techo o cosa así... se trata de un "pam en el culete", un toque de atención, un "hasta aquí hemos llegado", nada más.

Es muy fácil hablar de razonamientos, de paciencia, y de blablablá... y generalmente, es así como se hace. Pero cuando un crío de dos años te monta la patulea en el super porque quiere quedar por encima de tí, y te insulta, o te pega patadas y se queda sin respirar hasta que se desmaya de pura rabia, me gustaría veros a alguno razonar, o si en lugar de dar el pedagógico cachete, directamente os echábais a llorar. Las palabras y las razones, en ocasiones, no pueden utilizarse, porque un niño puede no querer escucharlas, sino sólo HACER SUS SANTOS BEMOLES. Entonces, hay que usar otros medios.

[#16 Desactivado]

Pues a mí que cayó algún que otro bofetón, unos merecidos y otros que nunca llegué a comprender. En mi caso solo consiguieron rencor y desconfianza, y la sensación de que hiciera lo que hiciera siempre era algo "malo".

[#77 Costorrico]

#16 Eso que describes es exáctamente lo que yo sentía y lo que intentaré no hacerle sentir nunca a nadie.

[#20 dreierfahrer]

La violencia es como el odio:

Algo feo que existe pq a veces es util. No es ningun fracaso, fracaso es no usarla cuando es necesaria.

[#60 asumido]

Si el cachete funciona, no hay más regla que: a más hostias, más educación. A
Ahora ya no gusta tanto, eh?

[#95 Desactivado]

#60 "si el cachete funciona, no hay más regla que: a más hostias, más educación" => #17 "ULTIMO RECURSO es ultimo recurso, lo que tu planteas es la otra opcion, darlo por cualquier tontería con lo cual pierde todo significado"

A mas hostias, menos educacion.

Bofetones, salvo que se trate de un chaval de 15 años con un cuchillo que quiere acanalarte o barbaridades asi (lo llaman defensa propia, creo; y vaya joyita de chaval seria ese ), ni por asomo ... ¿no recordais eso de la peli de Gary Oldman sobre Beethoven? No se si se quedó sordo por eso, el caso es que si a alguien le dan sistematicamente guantazos en la base del oido, la sordera esta garantizada.

Supongo que los que hablan de castigo fisico se refieren a azotainas en el culo y similares, e incluso en esos casos sólo puedo imaginar casos extremos y aislados (como dice #17, el castigo fisico reiterado es un sinsentido, pierde todo efecto). Que un hermano agreda reiterada y no accidentalmente a otro, que lesione adrede a las mascotas, o cosas asi de abyectas ... y creo que a esos extremos no llega cualquier hijo; no con uno tranquilo, no con uno bueno que solo ha cometido un error; solo se llega con los autenticos malotes en potencia, y dudo que de fabrica salgan todos asi. Con la inmensa mayoria de hijos, una disciplina y una autoridad basadas en y ganadas con la seriedad, la razon y la coherencia funcionaran; funcionaran sin violencia alguna.

Y si, supongo que recurrir al castigo fisico es en cierto modo una muestra de fracaso. ¿Sabeis que? Somos seres humanos, y a veces fracasamos; conviene asumirlo porque, de hecho, buena parte de la conducta descarriada de los hijos se debe a la no asuncion por su parte de que son humanos, de que fallaran a veces, de que deben luchar siempre por no fallar asumiendo que pueden fallar; de que habra veces que incluso poniendo todo de su parte no conseguiran lo que quieren. Si no enseñas a tu hijo a lidiar con el fracaso, es muy dificil que lo aprenda por si solo; y si no aprende a lidiar con el fracaso, esta acabado como persona (al primer reves que le dé la vida, no levantará cabeza).

Es cierto, stop al ABUSO fisico: pagar las frustraciones con los chavales a base de hostias es de cobardes violentos amargados y abusones; eso si, hacer nada (ver #56) es la dictadura del Pusilanimato ... y, con no poca frecuencia, toda una fabrica de cobardes violentos amargados y abusones. Si, de esos que le revientan el timpano a hostias a su hijo, o que maltratan a su mujer, etc ... y no porque tengan algun problema psiquiatrico, sino porque son un saco de frustraciones que proyectan hacia los demas, porque estan tan acostumbrados a salirse con la suya que no toleran que se les contraríe.

¿Quien quiere que su hijo salga asi? Si un dia tengo hijos, desde luego que yo no; al que lo quiera, o le de igual y prefiera arriesgar, alla el, yo no soy el padre de sus hijos y no me meto ... eso si, ese padre o esa madre seran responsables de las macarradas de sus hijos, y a ellos si que habra que pedirles cuentas.

[#156 Desactivado]

A ver si puedo contestar a todos sin dejarme a nadie...

#61 Existe una gran diferencia entre unas formas y otras de hacerle ver al niño que está haciendo algo mal. No es lo mismo ser tú quien le de una hostia que ser él quien reciba el daño como consecuencia de sus acciones sin que tú intervengas. Si le das la torta por no cuidar el abrigo, el niño probablemente se enfadará contigo y no querrá escucharte ni entenderte cuando le expliques por qué el abrigo tiene que cuidarse, sirviendo la torta únicamente para que lo cuide en ese momento pero probablemente será totalmente contraproducente si lo que se pretende es enseñarle la importancia de cuidar las cosas de uno mismo. Si no le das la torta pero permites que el abrigo se rompa de tratarlo tan mal y el niño vaya un par de días pasando más frío que un esquimal, el niño probablemente lo pasará igual de mal que con la torta y quizá también se enfade, pero será consigo mismo por haber sido tan tonto de haberlo tratado mal y aprenderá por sí mismo que las cosas deben cuidarse porque si no luego no son útiles cuando uno las necesita.

Por otra parte, no creo que la educación deba consistir en enseñar a los niños que lo que los padres dicen es lo que está bien porque lo dicen los padres, o que lo que los padres te ordenan no hacer está mal por ése único motivo. Con esa educación sólo se consigue meter ideas fijas irracionadas en la mente de los niños, y enseñarles a regir su vida basándose en unas actitudes que ni siquiera entienden. El día que sean adultos, como les quites las leyes y la amenaza de castigo por su incumplimiento se vuelven peores que fieras salvajes. Y ese tipo de personas, que sólo hacen o dejan de hacer algo porque se lo ordenan, no son las que me gustaría que me rodearan en esta sociedad. Creo que el fin de toda educación debe ser formar a los niños para que entiendan por qué algo está bien o está mal, no sólo para que actúen como robots de acuerdo a lo que los adultos deseamos. Por cierto, sé por experiencia que hay adultos cuya idea de lo que está bien y está mal deja mucho que desear como para permitir que prevalezca incluso sobre las intuiciones infantiles de un niño pequeño...

#66 Si los veo sólo un día así, pensaré que les ha pasado cualquier cosa de camino al colegio. Si los veo constantemente así, lo primero que haría antes de llamar a asistentes sociales o sucedáneos sería intentar ponerme en contacto yo con los padres. Creo que un problema que tenemos hoy en día es que recurrimos demasiado pronto a las autoridades incluso para problemas que pueden resolverse sin ellos. Por otra parte, si un niño se mete en un montón de arbustos y se araña la cara no creo que nadie diga que los padres lo están maltratando (no creo que la legislación o la sociedad haya llegado ya a ese extremo del paternalismo), porque se entiende que ha sido el niño quien se ha buscado solito ese problema. Pues en este caso, lo mismo. El adulto simplemente dejaría que el niño sufriera las consecuencias de sus propios actos, cuidando siempre de que no sean demasiado graves por supuesto.

#91 La existencia de nueve casos (los que hay recogidos en el blog, y quizá haya más, pero eso es todo lo que sé sobre Martínez Reguera) tampoco tienen por qué ser casos excepcionales, de la misma forma que una manzana cayendo hacia el suelo no demuestra por sí sola que todas las manzanas que se suelten en el aire caerán al suelo pero tampoco tiene por qué ser un caso excepcional. Por suerte, la pedagogía libertaria (que cuenta ya con un siglo, quizá más, de existencia) tiene una enorme base teórica basada en la lógica, el razonamiento, el conocimiento y la experiencia, y casos como los de Martínez Reguera o el colectivo Paideia son sólo sus puestas en práctica. Recurro a ellos con más facilidad que a la teoría pedagógica libertaria porque es una buena forma de impedir que los genios de siempre puedan hablar de "utopías", de imposibilidades y demás.

Y estaría bien que me dijeras qué te he podido hacer o decir en otro momento o lugar para que muestres tanto interés hacia mí como para citarme nada menos que en cuatro respuestas a otras personas con no demasiado respeto. Más que nada porque tanta obsesión por desacreditar a mi humilde persona me produce curiosidad

En cuanto a tu otro comentario, #92, si el chaval no come, el hambre le hará comer. Te lo digo por experiencia: yo también fui uno de esos niños que desesperaban a sus madres con la comida. Y cuando no quería comer no comía, pero por la tarde o por la noche sufría la lógica consecuencia del hambre y entonces buscaba la comida que no había querido en ese momento. Y no me he muerto de hambre, ni he oído hablar de ningún niño que haya muerto de hambre por no querer comer. Pues con lo demás, lo mismo.

Últimamente no sé qué me pasa, debo explicarme muy mal o algo así, pero todo el mundo utiliza la falacia del hombre de paja (para posibles ignorantes como tú: http://es.wikipedia.org/wiki/Falacia_del_hombre_de_paja

[#32 Ramirez1580]

Lo único que se consigue con eso es crear miedo

[#49 Desactivado]

Otra forma de educar es posible, no sólo sin violencia sino también sin castigos ni autoritarismo de ningún tipo. Y no sólo con los mejores niños del mundo...

Parece ser que a José Angel y a su hermano nos les enviaron por arrojar a la calle colchones ardiendo, desde las ventanas de un dormitorio en donde les habían recluido como castigo, en el centro que hoy llaman Chamberí y entonces llamaban Sagrada Familia.

Y el final:

Durante muchos años trabajó como agricultor en Almería, y como es tan laborioso y tan mañoso estuvo además colaborando en un camping, que estaba repleto todo el año de viejecitos alemanes jubilados. Me encantó saber la atención, ternura y cuidados que les prodigaba. Lo dicho por el oráculo: psicópata, amoral e irrecuperable ¡todo un vaticinio!

http://blog.eldelweb.com/vp-20-276-0/06-Jose-ngel.html

[#52 Desactivado]

Pues no he visto yo mucha argumentación en el artículo a parte de cuatro tópicos. No defiendo yo la violencia paternal, pero el artículo no me ha convencido nada.

#49 Llegan los niños a casa. Encienden la tele y dejan la mochila y el anorack en el suelo.
Ahora me planteo como soluciono esto sin 'autoritarismos ni castigos'. Te digo esto porque me ha pasado hoy. He avisado tres veces al mayor, no me ha hecho caso (como si no me oyera), el pequeño si que me ha hecho caso. A la tercera he cerrado la tele y lo he castigado a copiar 20 veces "Hare caso a papa".

Ahora explicame tu como lo hubieras hecho sin "autoritarismos ni castigos".

[#56 Desactivado]

#54 Y otros ejemplos que ni tú ni casi nadie parece querer leer (#49) demuestran que se puede solucionar el mal comportamiento sin "cachetes". Las hostias (yo no uso eufemismos, lo siento) sólo son, en el peor de los casos, una muestra de irresponsable pereza y desdén por parte de los padres, y en el mejor, el recurso de padres que se ven incapaces de educar de otra manera. Pero que algunos no puedan o no sepan no significa que sea imposible.

#52 A mí el artículo me parece una gran colección de verdades como puños, y muchos de los comentarios de esta misma noticia le dan la razón (sin quererlo, pero lo hacen) en algunas cosas.

No soy pedagogo ni tengo todas las respuestas idóneas para todas las situaciones que puedan darse, pero quizá en esa situación hubiera dejado que la mochila y el anorak permanecieran en el suelo hasta llenarse de polvo, o lo habría apartado a una esquina con el pie; y si de tanto mal uso por parte de los chiquillos se rompen, mejor. Por supuesto, no les compraría otros nuevos en tal caso, ni los lavaría si se ensucian (al menos no más de lo habitual). Sería una buena forma de que aprendieran por sí solos por qué las cosas deben cuidarse.

[#61 Vauldon]

#56 Se llama conductismo. Lo haces mal, te lo hago saber con una consecuencia desagradable, bien aplicado, aprendes a no hacerlo mal.

[#66 K-M]

#56 Dime una cosa... imagínate que eres profesor de un colegio y ves a unos niños con la ropa, el anorak y la cartera sucios y rotos. ¿Qué es lo primero que te viene a la cabeza: "huy, los padres están educándole para que aprecie el valor de las cosas" o "pobres niños, hechos un cristo que dejadez por parte de sus padres... mejor voy llamando a los servicios sociales" ?

Porque vamos, la misma solución que propones para esa situación, para muchos puede calificarse de castigo o incluso de maltrato, ya que denigra a los niños.

[#92 Desactivado]

#56 Asi que tu solucion, si el chaval no come, es echarle a un pulso como si fuese de Juana Chaos.

Y si no lleva su ropa al cesto de la colada, dejar que la pila alcance el techo, y que vaya como un sucio maloliente al colegio, a las actividades extraescolares, y por ahi con los amigos. Y si la mochila se le estropea, esperar a ver si arde y se cae a trozos, y se le hacen troneras del tamaño de una boca de metro por las que se le caigan los libros cuando ande por el colegio.

Claro, todo antes de afrontar la situacion, todo antes que decirle al chaval que por ahi no, todo antes de explicarle abierta y directamente cual es el problema. Ay, pero no, es que si lo hago le creare un trauma que afectará al desarrollo de su personalidad, ¡no podría cargar con eso! Por favor ...

... nadie esta diciendo que le revientes la cabeza, ni que le andes detras limpiando el escenario del crimen (recogiendole la ropa, la mochila, dandole caprichitos para comer); nada de eso, ni un extremo ni otro. Se trata de no escurrir el bulto, de afrontar los problemas, de que el chaval comprenda las consecuencias de sus actos; si no, puede que el chaval tenga de fabrica cojones, orgullo y dignidad, y se niegue a ir como un pordiosero y recoja sus trastos, lleve la ropa sucia a la colada y coma como una persona sana ... o puede que no, puede que se acomode a ese estado de desidia por siempre (de suciedad, de hambruna gulag-style, etc). Total, ¿cuando le habras hecho tu ver el problema de su actitud?

Pensar que los chavales se van a criar solos como los arbolitos del bosque o las setas del campo o las flores en primavera, me parece el mas grande despliegue de irresponsabilidad de la historia. Porque hablamos de los chavales, de tus chavales (hipoteticos en tu caso, entiendo), de la carne de tu carne, de la sangre de tu sangre, de aquellos que son tu responsabilidad; no se van a criar por si solos, enseñales valores.

[#149 Desactivado]

#56 Al final terminas en un castigo y ellos terminan viendo que no importa dejar las cosas en el suelo y que a ti tampoco te importa. Además les das instrucciones y se las pueden saltar a la torera.

Lo siento, yo tampoco soy pedagogo, pero soy padre. La excusa de no ser pedagogo no me sirve y tu ejemplo me parece fatal y muy mal-educador. Lleva justamente hacia donde ni yo personalmente quiero llegar, ni donde creo que la sociedad del futuro deba llegar.

[#91 Desactivado]

#49 #50 Acabas de cargarte siglos de metodo cientifico. ¡Un caso! En base a ese caso, seguro que ya podemos enunciar una ley o, mas aun, toda una teoria cientifica

#52 No tienes salvacion. Segun neotobarra, acabaras en el purgatorio de los padres

[#19 dreierfahrer]

Si lo hace cesar millan es que funciona

[#50 Desactivado]

Por lo demás, ya lo dije en una ocasión y lo sigo diciendo:

Lo que pasa es que medidas como la que impone Aguirre no son precisamente las mejores para lograrlo, ni esas ni otras cualesquiera que se basen en el castigo como medio para obtener una buena conducta. Pretenden obligar a los niños y adolescentes a respetar a los demás, imponer la buena actitud, lo que presenta desventajas muy serias. Los alumnos aprenderán una falacia que no tendrían que aprender: el respeto va ligado a la autoridad, y el que ostente dicha autoridad merece ser respetado y obedecido inexcusablemente. Exceptuando a los pocos "rebeldes", que pasarán a ser los fallos del sistema educativo, al salir del instituto los chavales tendrán bien metido en la cabeza el concepto de autoridad y la actitud que debe tomarse ante ella. Desde pequeños ya se les hará agachar la cabeza para que cuando sean mayores no osen levantarla.

Y esto, que a algunos podrá parecerles bueno, no lo es. Porque de esta forma el instituto pasará a tener, si es que no la tiene ya, una función perpetuadora del autoritarismo. Alguien que desde pequeño convive con la autoridad y aprende a respetarla a base de palos o amenazas de los mismos, se habitúa a ella y será una persona que difícilmente podrá vivir el día de mañana sin la existencia de alguna autoridad en alguna parte. Es normal que luego haya quien piense que la autoridad es necesaria para la vida en sociedad, que necesitamos que alguien mande... ¡Si desde pequeños no nos enseñan otra cosa! Además, ¿merece ser respetada la autoridad? Hasta los demócratas convencidos como Fernando Savater reconocen que hay ocasiones en que es legítimo rebelarse contra la autoridad. Explícale eso a un crío que no conoce otra cosa que la sumisión ante los superiores...

Además, enseñar a un adolescente (o quizá debería decir a un niño, porque estas cosas deberían aprenderse cuanto antes mejor) que el respeto debe mostrarse al profesor no porque sea una persona a la que como tal hay que respetar, sino por ser la autoridad, hará que el alumno desarrolle respeto únicamente hacia la autoridad, y únicamente lo hará por el miedo al castigo que vendrá si no lo hace. El respeto pasa de ser algo voluntario presente en los tratos con cualquier persona, sin más motivación que la de convivir pacífica y armoniosamente, a ser algo que sólo hay que mostrarlo cuando hay amenazas de castigo detrás. Si no, no hace falta. ¿Para qué? Al profesor lo tengo que respetar porque es la autoridad, y a la autoridad se la respeta porque si no lo hago, me castigan. Al resto de alumnos no tengo por qué respetarlos, ya que no son la autoridad y si le pego a ése que es más débil que yo nadie va a castigarme.

Eso es lo que ocurre cuando basamos la educación en la autoridad, en el castigo a los comportamientos indeseados o simplemente a la ausencia de la actitud esperada. No es sólo que el respeto a los demás venga impuesto en lugar de ser una actitud mostrada voluntariamente (y ya mencioné formas de conseguir que sea esto último, no es imposible) ni tampoco el hecho de que a nadie le gusta que le obliguen a hacer algo; además de estos inconvenientes, es importante ser conscientes de que si asociamos una conducta determinada con la amenaza de un castigo si dicha conducta no se manifiesta, si en algún momento desaparece la amenaza de castigo también desaparecerá esa conducta.

Esto también generaría una necesidad de autoridad y una perpetuación de la misma. Si, en lugar de formar una generación de futuros adultos que no se matan entre ellos porque entienden que es lo mejor para la vida en sociedad, creamos un montón de gente que si no mata a los demás es únicamente para escapar al castigo que supondría hacerlo, tendremos que mantener de forma continuada la amenaza de castigo, con lo cual será necesaria una entidad que goce de autoridad para aplicar dicho castigo si fuera necesario. De esta forma, podrán adjudicarse la razón quienes van predicando a los anarquistas que “si no hubiera autoridad, nadie actuaría correctamente y todo sería un caos”: esta frase cada vez está más cerca de ser una realidad irrefutable si el sistema educativo sigue dando pasos como el que impulsan los derechistas madrileños. Me pregunto si será esa su intención o es sólo un efecto secundario...

[#51 Desactivado]

El problema de todo esto es que estamos creando una sociedad en la que los padres intentan ser los colegas de sus hijos en vez de ser lo que tienen que ser, sus padres. La situacion de semi-impunidad que gozan los menores de hoy en dia está agravada por esa falta de sentido de la autoridad. El deber de un padre no es que su hijo se sienta el rey del mundo sino hacer de el una persona de provecho y eso significa disciplina.
Recuerdo que un dia cuando era pequeño me puse a jugar con los mandos del gas de la cocina, mi padre me aviso una vez y no le hice caso, y a la segunda el resultado fue cachete y para tu cuarto. A partir de ahi sabía que a la cocina ni tocarla. Os puedo asegurar que no tengo ningún trauma y actualmente no tengo problema en acercarme a una cocina de gas y cocinar lo que sea. Pero seguramente ese cachete a tiempo fue bueno para mi y muy posiblemente para la integridad del edificio.

[#18 algarada]

Cuando utilizamos la violencia estamos fracasando puesto que es el último recurso que nos queda. Cuando la utilizamos contra nuestros hijos estamos fracasando como padres.

[#76 ZAO]

Pues a mi me parece una mierda de mensaje que le estas lanzando a un ser que se supone que estás educando

[#38 gualtrapa]

¡Qué pocos hijos tenéis!

[#36 Tommywenttohollywood]

Gente educando hijos ajenos. LOL

[#90 Desactivado]

"Último recurso" vaya memez... "La violencia es el último recurso del incompetente". Isaac Asimov

[#86 Desactivado]

"un cachete a tiempo puede resolver un mal comportamiento" igual que las multas de tráfico pueden mejorar el comportamiento de los conductores en la carretera.

Pero NO es lo mismo ponerse el cinturón de seguridad o no conducir borracho por miedo a las multas que por comprender que se trata de reducir riesgos para tu vida o para la de otros.

Educar debería ser enseñar empatía y control de las emociones. Un bofetón no educa ni enseña ningún valor positivo, al contrario.

[#48 mnlrhz]

Otros, entre ellos multitud de pedagogos y psicólogos, no están de acuerdo

No hace falta decir más. Lo útil de seguir sus recomendaciones es fácil comprobarlo contemplando el estado de nuestro sistema educativo, donde en los últimos años han campado a sus anchas.

[#82 comentarioradiactivo]

Me parece muy triste que algunos piensen que pegarle a un niño es la solucion para los jovenes de hoy en dia,cuando esta mas que comprobado que los que estan para educar son los padres.

Por eso dice el refran de tal palo tal astilla.
A ver si se da cuenta criar a un hijo no es igual que tener un perro.

[#54 Desactivado]

Un cachete a tiempo, solucionaría la mayoría del mal comportamiento de los jóvenes. Miles de ejemplos lo demuestran.

[#12 Unoqueiba]

Un azote a tiempo lo arregla todo, yo me he llevado muy poco pero los que me han dado ha sido por que la había liado parda.

[#99 pacosan]

Gracias a noticias como estas hemos llegado a la lamentable situación actual, donde son los niños los que amedrentan a los profesores (léase cuando-dar-clase-convierte-calvario)

Los padres no pueden con sus hijos, por que como no tienen tiempo para atenderles les dan todo lo que pueden.

Así pasa luego, que ni la Supernany ni SOS adolescentes, ya para más adelante es un caso para la policía.

¿Qué sociedad estamos haciendo?

[#104 GuL]

#7 Creo que deberías respetar la opinión de la gente que afirma haber recibido un cachete y que les fue bien para reaccionar.
No eres nadie para poner en boca de nadie invenciones tuyas.

Por otra parte, un cachete bien dado si es efectivo, depende del momento y la forma, pero claro, ahora la moda es que al niño no hay que castigarle, tiene que aprender jugando y blablabla y al final que pasa ? Que tenemos generación ni-ni al canto.

#99 Una generación de gente que puede hacer lo que le venga en gana por que siempre lo hicieron así en su casa.

[#73 Torocatala]

¿Soy el único que en lugar de "cachete" ha leído "cacahuete"? U,u

[#87 Desactivado]

#73 Sí!! Yo tambien leí cacahuete!

[#72 FranJ91]

Una ostia a tiempo lo arregla tó
Frase popular que muchas veces resuena en mi cabeza. Nunca hay que confundir la violencia con la crueldad... Nunca llegaría al extremo de la crueldad, pero si es verdad que la única tollina que me han pegao mis padres surgieron efecto...

[#28 Black_Diamond]

Esto me recuerda el mejor episodio de South Park
http://www.seriesyonkis.com/capitulo/south-park/psst/25008/

[#5 Soriano77]

Pues claro:

[#93 Desactivado]

Y otra cita para los del "último recurso":

"Como muchos hombres violentos e implacables, dejaba crecer el mal a la sombra de su propio descuido, y cuando aquel se fortalecía y le molestaba, lo perseguía con una saña y una dureza indefinibles". George Eliot, Silas Marner

[#62 Desactivado]

"El niño es un perverso polimorfo". Sigmund Freud.
El niño, al igual que cualquier otro cachorro mamífero, sólo mira por su supervivencia. Así debe ser y es perfectamente lógico. Al igual que también lo es que sus padres lo corrijan y le hagan ver que hay unas reglas y que determinadas cosas no se hacen. Lo llevamos escrito en los genes, no hace falta sacar tanta punta a las leyes...

[#42 Desactivado]

¿Qué es esto? ¿Matrixéame?

Los métodos tradicionales de atajo y corrección de la conducta son como La Evolución: puede que no sean la solución teórica óptima de todas las posibles pero una cosa está clara: funciona.


El policorrectismo yanqui llega también a los españoles y las españolas vía confundir (absurdamente) educación con sadismo.

De hecho, la opción de castigo físico no es como insinúa el autor, "lo mas facil" (debe de no tener hijos el figura) duele bastante más al padre. Solo que si en verdad queires ser un buen padre no puedes ir de "coleguita de sensación de vivir" con tu hijo.

No eres su "coleguita" ni su "mejor amigo" (fuera tópicos chorri-buenistas) eres su padre.
Y si es cierto que quieres a tus hijos más te valdrá no olvidarlo.

[#74 Desactivado]

HA TRIOLEAR

Volvamos a esos criminales juveniles. Los peores eran algo más jovenes que ustedes, los de esta clase, y con frecuencia habían empezado de niños su carrera fuera de la ley. No nos olvidemos de ese cachorro. Los chicos eran capturados a menudo. La policía los arrestraba a puñados a diario. ¿Les reñian? Sí, y a veces con severidad. ¿Les frotaban el morro en lo que habían hecho? Raras veces. La prensa y los organismos oficiales solían mantener su nombre en secreto; en muchos lugares, así lo exigía la ley para los criminales menores de dieciocho años. ¿Les pegaban? ¡Por supuesto que no! A la mayoría no les habían pegado ni de niños. Había una teoría, y muy extendida, según la cual los golpes, o cualquier castigo que supusiera dolor, causaban al niño un daño psíquico permanente.

- El castigo corporal en las escuelas estaba prohibido por la ley -continuaba Dubois- . Los azotes, como sentencia de un tribunal, sólo se permitían en una pequeña provincia, Delaware, y únicamente por algunos crímenes, y rara vez se llevaban a efecto. Estaban considerados como un castigo "cruel y extraordinario" [...]. No comprendo esas objeciones al castigo "cruel y extraordinario". Aunque un juez haya de ser benévolo en sus propósitos, su sentencia ha de hacer que el criminal sufra o no hay castigo, y el dolor es el mecanismo básico, innato en nosotros merced a millones de años de evolución, que nos salvaguarda al avisarnos que algo amenaza nuestra supervivencia. ¿Por qué ha de negarse la sociedad a utilizar un mecanismo de supervivencia tan altamente perfeccionado? Sin embargo ese período estaba dominado por las teorías seudopsicológicas y precientíficas.
- En cuanto a lo de "extraordinario", el castigo deber ser extraordinario o no sirve a sus propósitos [...]. Volviendo a aquellos jóvenes criminales..., probablemente no les pegaban de niños; desde luego no les azotaban por sus crímenes. La secuencia normal era: por una primera ofensa un aviso, una reprimenda, a menudo sin juicio. Después de varias ofensas, una sentencia sin confinamiento, pero una sentencia que podía suspenderse mientras el chico quedaba en libertad a prueba. Podía ser arrestrado varias veces, incluso condenado varias veces antes de ser castigado, un castigo que consistía simplemente en encerrarlo con otros como él, de los que aprendía más hábitos criminales. Si no se metía en líos durante su encierro, generalmente podía librarse de más de la mitad de la condena saliendo a prueba "bajo palabra", según la fraseología de la época.

- Esta secuencia increíble duraba años y años, mientras sus crímenes aumentaban en frecuencia y maldad, sin más castigos que esos encierros esporádicos, aburridos pero cómodos. De pronto, al cumplir los dieciocho años, y según la ley, este llamado "delincuente juvenil" se convertía en un criminal adulto. Y a veces, en cuestión de semanas o meses, acababa en la celda de la muerte esperando su ejecución por haber cometido un asesinato.

[#24 dreierfahrer]

Relacionado (humor)

http://store.theworstpageintheuniverse.com/shirts.html#PARENT

[#46 beriadan]

[#58 Unvite]

Una cosa es dar un cachete y otra muy distina es ensañarse con un niño pegándole constantemene sin motivo. Ahora claro vivimos en la era de lo politicamente correcto y parece ser que esa distinción tan evidente se ha olvidado.

[#68 Desactivado]

Ni tan puta ni tan santa.

A mí siempre me han dialogado, explicado las cosas con calma, y como mucho me han avergonzado de una forma suave. Ejemplo: se me ocurría pintar en la pared teniendo 7 años. Pues mi madre me decía que no se hacía, me preguntaba por qué y si venía alguien de visita pues sobreactuaba del estilo "Mira que el niño, que me ha pintado la pared con 7 años que tiene". La otra persona le seguía el rollo 15 segundos y yo no volvía a pintar en la pared.

Sin embargo, una vez mi padre me dio una colleja porque manché el sofá con la comida después de que me repitiese tres veces que dejase el plato en la mesa. Una sola en mi vida me ha bastado para no levantar el plato sin una bandeja nunca más.

tl;dr: razonar siempre que se pueda y dar un cachete (que no hostia) como último recurso y jamás como algo habitual.

[#69 Zade]

- "La violencia es el último recurso de los incompetentes"

Mi experiencia es que mis padres me zurraban de chico y era muy malo.

A mis hermanos (me llevo 8 años con ellos), siempre les han ido con castigos, nunca les han zurrado, y han salido mucho más buenos que yo. No sólo eso, si no más cariñosos, maduros, atentos, y hasta comprometidos con la sociedad (uno está en la cruz roja y yo no he ido nunca a donar ).

[#81 Desactivado]

Hace tiempo un crío en mi familia en plena efervescencia, al que nunca le han dado ninguna reprimenda de ningún tipo intentó levantar la mano a mi hermana. Ni que decir tiene que a un chaval de 15 años al que nunca lo han puesto en su sito se le puede corregir con un castigo cuando a intentado pegar a alguien de su misma familia. Si hubiera estado ahí ese día hubiera sido el primero en toda su vida en darle un bofetón, y me juego la mano de los trastes a que aprende a respetar al personal.

A mí mi padre me dió 2 de verdad en toda mi vida, las recuerdo y para nada me han traumatizado ni nada por el estilo. Pero para mí la que más recuerdo fue de un profesor al que llevaba mucho tiempo tocando los huevos con una intensidad especial. Un día, creo que rondando los 8 o 9 años me dio por llamarle hijo de puta. Me agarro y me zarandeó por el aire como si fuera un muñeco de plástico (yo creía que me había puesto un petardo en el culo) y me empujo contra el suelo. Me levantó, me sacó de clase y me dejó sentado en un despacho durante una hora. A partir de ese día ese profesor se ganó mi respeto como nadie lo había hecho hasta ese momento en mi vida. Me dejó claro que él mandaba y yo no. Pasamos los siguientes 10 años siendo mejores amigos, conocí a su mujer, sus padres, sus hijos... Ese zarandeo me cambió por completo y estoy eternamente agradecido de que me pusiera en mi lugar.

[#84 pip]

Yo siempre cuento el mismo ejemplo. Mi madre solo me pegó dos veces. Una cuando en una discusión le escupí en la cara que me soltó una hostia instantánea. Y otra cuando un día me negué a ir al colegio.

Es impresionante que de aquella debía tener yo 4 o 5 años y todavía me acuerdo de la hostia. Pues oye, nunca más le escupí a nadie. Vamos, yo creo que ni sé escupir. Y sobre lo de ir al colegio, pues la verdad fue la primera y última vez que me rebelé con eso. Iría sin gana, pero iba.

Pues eso, bien por mi madre. Estoy seguro que la hostia no fue tan fuerte como me pareció.

[#79 Desactivado]

Una hostia es la clave en esto y se acabarían tantas gilipolleces como esa puta mierda de programa que dan en cuatro los viernes sobre el puto niño malcriado que hace lo que le sale de los cojones porque los padres no tienen los propios como para darle la hostia a tiempo.

He sido el niño más tranquilo del mundo pero también la he necesitado.

[#80 M.Kerrigan]

#79 Venga, una hostia o veinte sin ir más allá en la educación de los críos no acabaría con los niños malcriados. Y si te preocupan tus hijos y te molestas en hacer que se den cuenta ellos solos de lo que se les va a consentir y lo que no y por qué motivos se convive de ese modo en su familia, no hará falta la hostia.

[#40 MrCorn]

Una cosa es la violencia, que nunca funciona, pero un cachete educativo es algo muy distinto.

[#45 Desactivado]

Desde luego que no sirve para que el niño interiorice que lo que hace esta mal, pero sirve para que aprenda a distinguir momentos, en el fondo la gente no quiere que su hijo sea superbueno, de la bondad a la aparente estupidez hay un paso.

[#59 SouLFury]

Uff, mi madre si se quitaba la zapatilla, mala señal... jajaj

[#70 AnTiX]

El orden era...

Primer aviso
Segundo aviso
Como vaya palla!
Se lo dire a tu padre
Me cago en la leche como te coja!
Carrera y como en los sanfermines alpargatazo en el culo o al estilo olimpico, lanzamiento de zapatilla.

Eso para delitos menores en cosas "heavys" eran los azotes de mi padre, y esos dolian mas en la conciencia que en el culo pq sabias que llegar a esos extremos era porque te habias pasado tres pueblos.

Yo desde aqui doy grácias de esos alpargatazos varios!

[#94 Xi0N]

No, funciona el abuso y los malos tratos de algunos hijos a sus padres..... vaya sociedad estamos criando.
El dia de mañana, aunque tenga que acabar en chirona, si creo que le tengo que dar un cachete a mi hijo, se lo daré...

[#98 flautbares]

No, si al final que hayan estado saliendo adultos de provecho durante miles de años va a ser pura casualidad... igual que el que ahora no respeten ni a padres, ni profesores, ni nada, tampoco tiene que ver con que no les hayan dado una buena hostia a tiempo para ponerlos en su sitio. Generaciones llamando niños consentidos a los que recibían la mejor educación progresista y políticamente correcta, ¡cómo hemos podido ser tan ignorantes! Pero vamos, que si dicen en el Pravda que no hay que darle un cachete a un crío para enderezarlo si se lo ha ganado, pues será que no hay que dárselo. ¿Quiénes somos nosotros para cuestionar la doctrina políticamente correcta oficial?

[#100 Naiyeel]

Hay que buscar el equilibrio en todo, y este tema mas, no todos los niños son iguales ni los padres, ni las circunstancias, pero si se ve que muchos de los jóvenes de ahora están perdiendo el respeto a los mayores es que algo muy gordo esta fallando.

[#27 Wikileakso]

Falso. La "ostia que te crió" duele y no funciona, el cachete si.

Además, los cachetes son reutilizables, un cachete dado puede usarse como amenaza de repetición si se reincide en la mala acción... y se puede hacer tantas veces como sea necesario e igual resultado.

Una ostia es una descarga de frustación, un cachete es educación.

[#119 JanSmite]

#27 Un cachete o un azote como medida habitual no sirve de nada, el niño se acostumbra incluso a eso, al pequeño dolor que produce, tantea si trastada que quiere hacer compensa ese pequeño mal rato, y una vez calibrado, ni se entera, con lo que deja de tener propósito, incluso se pueden volver desafiantes. Pero entiendo que un azote como ultimísimo recurso, ante un hecho grave o una situación peligrosa, puede ser muy útil: el niño/a, al que no se le pega, queda impactado por el hecho de que su padre o madre, que, repito, no le pegan, lo hayan hecho. Incluso ellos entienden que tienen que haber hecho algo muy gordo para que merecer el azote.

Por ejemplo, casos que he vivido de cerca, en carne propia o por amigos íntimos: una niña de 3 años a la que se le ha dicho repetidamente que no se acerque a una estufa y, a pesar de la advertencia lo hace. Resultado: vestido de la niña ardiendo, padre y madre (y todos los presentes) gritando como posesos, se apaga el fuego y cuando se comprueba que la niña no ha sufrido el más mínimo daño, un buen azote en el trasero. Nunca más se volvió a acercar a la estufa.

Otro: niño de 3-4 años que, a pesar de las advertencias, cruza una calle transitadísima como una exhalación, y no es atropellado por centímetros. Después de los consiguientes gritos de pánico de los padres, de un vahído de la madre y de carreras para alcanzar al niño y comprobar que no le ha pasado nada, azote al canto, mientras se le recrimina la acción. Nunca más se le pasó volver a cruzar la calle solo.

En ambos casos, los niños no han recibido más que, si acaso, otro azote más por causas similares, de peligro evidente para el niño, y ninguno de los dos niños, ahora mayorcitos, muestra síntomas de estar traumatizado.

[#7 de3]

Aquellos que dicen que funciona como último recurso se refieren a que funciona para desahogarse. Que se quedan muy a gusto después de soltar la hostia.

Se puede educar perfectamente bien sin pegar ni un cachete.

[#17 Wir0s]

#7 "para desahogarse. Que se quedan muy a gusto después de soltar la hostia."

Para desahogarse? Quedarse a gusto?

Te aseguro que recuerdo la cara de mi madre en aquellos momentos, y como se suele decir, le dolió mas a ella que a mi. ULTIMO RECURSO es ultimo recurso, lo que tu planteas es la otra opcion, darlo por cualquier tontería con lo cual pierde todo significado.

[#47 Desactivado]

#7 "Se puede educar perfectamente bien sin pegar ni un cachete."

Se podrá educar así a algunos, otros seguramente no. No todos los críos son iguales, no están hechos en serie, no descartes que a alguno haya que darle un cachete para que la cosa no vaya a peor. Si tienes hijos y no te ha hecho falta, felicidades, pero no todo el mundo tiene esa suerte y/o habilidad.

[#129 Nova6K0]

#7 Ya se ve lo bien educados que están los de esta generación. Aunque no es solo por no recibir un cachete correctivo, cuando lo necesitan. Es porque sus padres no saben educarlos y el pensar que pueden hacer lo que les da la gana.

Salu2