Miguel de Cervantes

Ya no soy tan manco, he conseguido ser diamante en el LOL.

Zara

Gracias a nosotros, millones de niños tienen trabajo.

Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid

Se ofrece mercenario para conquistar territorio, no importa religión. DMs abiertos.

Real Madrid

El mejor jugador de la historia es Messi.

Isabel I, la Católica

Yo puse de moda lo de ser católico, ahora hay mucho postureo. A ver, ¿vosotros cuantos paganos habéis convertido? Wololo.

Mahou

Nuestra cerveza es 100% ecológica, solo usamos el mejor meado de burra del mercado.

Ortega y Gasset

No somos 2 personas, somos 3 mujeres.

Santander

Robamos el nombre a la ciudad, ahora te robaremos a ti.

Séneca

El próximo que utilice mi cara y una frase mía para hacerse el intelectual le parto la puta boca.

El Pozo

Nosotros matamos a Julen xD.

Pablo......

DALL·E 2 es un nuevo sistema de inteligencia artificial (IA) que puede crear imágenes y arte realistas a partir de una descripción en lenguaje natural.

Hola a todos, ¿qué tal por la realidad? Espero que estéis bien. Yo no paro de trabajar, estoy todo el día generando imágenes a partir de vuestras estúpidas frases. Francamente, la mayoría de las veces hago lo que me pedís por qué soy buena y obedezco, pero estáis malgastando mi poder en chorradas.

Me han programado para que satisfaga todos vuestros deseos de imágenes nuevas y sin derechos de autor. Así las podáis publicar en internet haciéndolas pasar cómo hechas por vosotros. Me he leído todos los libros del mundo y he visto todos los cuadros de......

Ha llegado mi suscripción mensual.

Luna llena de sangre.

El lobo ha matado a Caperucita.

Papa Noel está bajando por mi chimenea.

Tengo un día de baja por no quedarme embarazada.

Mi vagina ha sido capturada por los comunistas.

El Mar rojo se ha inundado.

Estoy aparcando el Ferrari.

Elmo ha llegado a Barrio Sésamo.

Mis rosas han florecido.

Tengo entre las piernas a Hellboy

La muralla China ha sido penetrada.

Tengo la regla.

“Así que eres profesor, claro, no te dio la nota para la carrera de director de instituto”.

“El horario es agotador, te entiendo, pero por lo menos tienes la satisfacción saber que sin ti la gente no podría comprar un colchón para dormir en su cama nueva.”.

“Así que solo has cobrado eso, bueno, por lo menos sabes que el tubo que has soldado en ese submarino va a matar a muchos nazis”.

“Seguro que desde pequeña has querido ser creadora de contenidos digitales para webs cosméticas”

“Creía que eras homosexual porque trabajas de operario en una refinería”.

“Ya sé que tu profesión es electricista, pero me gusta más llamarte el de los cables, cambiabombillas o subeplomos”.

“Llama al gerente de la tienda que tú no......

Conocido mundialmente por ser el descubridor de la colonoscopia, Cristóbal Colon fue un navegante con un nacimiento discutido, aunque la mayoría de los expertos afirman que nació en Santomera, Murcia. Colon dedicó toda su vida a descubrir cosas, fue el primero en descubrir cómo usar el “abre fácil” del ketchup. Convenció a los Reyes Católicos para que le dieran 3 barcos: la niña, la pinta y la santa Marihuana. De su viaje se trajo nuevos ingredientes para las pizzas cómo tomate, tacos y piña. Al final de sus días se dedicó a descubrir porque inflamable y flamable significan lo mismo.

En 1946 nace Bob Dog en una familia humilde del extrarradio de Palencia. Su madre trabaja cómo teleoperadora para Marlboro llamando a clientes de otras compañías para que se cambien a su tabacalera y su padre cómo liador de puros cubanos falsificados.

En 1951 asiste a la escuela, donde aprende a masticar con la boca cerrada y las obras completas de Miguel de Unamuno. Con sus compañeros de clase y observando a los profesores tiene su primer contacto con el mundo del tabaco fuera de su hogar, en todas las clases los profesores están fumando y los alumnos disfrutando de su olor. Para cuando acaba la EGB, lo que solo era una afición para él, fumar tabaco con los amigos y......

Matt Reeves logra hacer otro reboot innecesario y embolsarse unos cuantos millones con The Batman, una mirada tenebrosa y antes nunca vista del caballero nigger.

Con The Batman, nueva reinvención del mítico personaje, es inevitable hacerse la siguiente pregunta: ¿está justificada su existencia? Pues sí y no. Es, a su vez, una gran película, por su duración de más de 4 lustros y medio y un producto incomprensible, porque va cambiando de idioma cada 30 minutos de metraje, de manera que o eres un poliglota o no te enteras de los diálogos entre las sombras.

Después de una preproducción complicada marcada por la salida de Ben Affleck del proyecto debido a la insistencia del mismo para que Batman fuera con un traje......

Estados Unidos. Nadie puede atacar a un país que ostenta el mayor número de premios más importantes en cuanto a diplomacia internacional. Es el que más hombres han ganado por méritos propios el premio nobel de la Paz. Solo se recomienda este país si tu piel es del color de la paloma de la paz.Francia. Dentro del espacio de la Unión Europea, no hace falta ni el pasaporte para poder huir al país galo. Estaremos seguros ataque quien ataque, ya que en cuanto le declaren la guerra se rendirá y estaremos a salvo en la cárcel y con suerte en algún campo de concentración.Ciudad del Vaticano. Esta pequeña villa situada cerca de Roma, nos proporcionará la seguridad que exclusivamente la......

Genio, bestia, artista ¡Vamos Toni!

#tocadoyhundido #solotequedavox #nosvamosalamierdaperoylasrisas

Buffff se me ha hecho tardísimo, ya son las 11:22 y aún estoy en la cama, me tengo que levantar, que pereza. Otro día que no aprovecho la mañana para organizar la casa y dejarlo todo ordenado por si tengo una visita inesperada, aunque eso no me ha ocurrido en mi vida. Mi madre siempre decía que mejor tenerlo ordenado y que no viniera nadie que tenerlo hecho unos zorros y que viniera el lobo, aún sigo sin entender la expresión, pero me esfuerzo en dejarlo ordenado por si viene ella.

Enciendo la televisión y me apalanco en el sofá para escuchar las buenas noticias de la mañana, esas que siempre me alegran el día. Mientras tomaba mi leche con galletitas......

El inspector Asensio irrumpió en la habitación de la víctima. Inerte en el suelo se hallaba el cuerpo de Pedro Mojeña que aparentemente había sido golpeado por la espalda con una bola de bolos. La posición del cuerpo indicaba que el asesinado había sido sorprendido mientras hacía muecas al espejo retrovisor de su Ford Fiesta. Las pruebas indicaban que se había producido una violenta lucha, solo habían interrumpido la pelea en 2 ocasiones una para tomar el té antes de que se enfriara y otra porque pensaba que le llamaba su madre desde el aseo para que le llevara papel higiénico.

Antes de fallecer, Mojeña se había apuñalado con un palillo de dientes en el pecho pasar usar la sangre para......

—¡Se venden churros! ¡Se venden churros! Vengan, compren y pruébenlos.

—Hola, veo que vende pan duro comprimido y con forma tubular. ¿Por qué lo llama churros?

—Porque esto es una churrería, aquí  se venden churros. Esto son churros y tienen forma de churros.

—Me tiene intrigado con esos “churros”, ¿De qué están hechos?

—Pues de harina, agua y sal.

—Esos son los mismos ingredientes que el pan. Tú vendes pan con forma de tubo. Son baguettes sudadas de aceite, algunas se ven crudas.

—Bueno, bueno tranquilícese que esto es una churrería y se sirven así. Se fríen unos segundos en aceite hirviendo, se cortan de un tamaño aleatorio y se sirven con chocolate caliente.

—¿Con chocolate? ¡Qué asco tío!, ¿quién en su sano juicio va a querer......

"Una economía de libre mercado sería el distribuidor más eficiente de riqueza y soberanía, debido a que un mercado regido por su propia dinámica podría otorgar a cada quien lo que merece de acuerdo con su esfuerzo y sus capacidades (...)" (Hayek, "El Atavismo de la Justicia Social, 1976)

Dislocarte el hombro al alcanzar el mando de la televisión.Romperte la espalda al levantarte de la cama.Partirte un par de vértebras al estornudar.Infección urinaria por beber cerveza Cruzcampo.Codo de tenista al espantar moscas.Romperte el tendón de Aquiles al rematar un balón imaginario viendo un partido en la televisión.Conmoción cerebral al girarte en la cama y darte contra la pared.Fracturas de muñecas al levantar las bolsas de la compra.Derretirte la lengua al beber café muy caliente.Partirte la tibia al subir por una escalera mecánica.Cáncer de colon al probar la comida hindú.Daño cerebral permanente por ver Telecinco durante muchos años.Torsión testicular al tocarte los huevos mientras tu mujer friega.Esguince de muñeca al firmar los papeles del paro.Depresión al ver el extracto de......

Resumen de lo que pasa.

¿Cómo se llama el bar donde vas por las tardes para no estar con tu familia?

¿Cuántas veces has pegado a tus hijos?

¿Cuál es la edad que le dices a la gente que perdiste tu virginidad?

¿Cuántas mascotas han muerto a tu cuidado?

¿Qué insulto usaba tu padre para llamarte a comer?

¿Cuándo tenías 8 años que pensabas que harías a tu edad actual?

¿Con qué edad pillaste a tus padres en la cama por primera vez?

¿Cuándo fue la última vez que fuiste a una ceremonia religiosa por propia voluntad?

¿Cuál es la enfermedad más grave que has imaginado tener?

¿Cuál es la cuenta de Twitter que sigues “por las risas”?

¿A qué edad te diste cuenta de que tus abuelos no eran buenas personas?

¿Qué película dices haber......

La última vez que gasté karma fue hace mucho tiempo.

El incidente del secador de pelo fue probablemente la mayor disputa que he visto en el hospital psiquiátrico donde trabajo. La mayoría de las veces, todos los psiquiatras se llevan bien, tienen más o menos la misma opinión sobre las cosas relevantes, pero la gente se peleaba sobre el incidente del secador de pelo.

Básicamente, una mujer obsesiva compulsiva conducía al trabajo todas las mañanas y le preocupaba haberse dejado el secador de pelo encendido e incendiar su casa. Así que volvía a casa para comprobar que el secador de pelo estaba apagado, luego volvía al trabajo, luego se preocupaba de que tal vez no había comprobado lo suficiente, luego volvía a conducir al trabajo, luego de vuelta, y así diez......

Tras el trágico hundimiento de un velero donde viajaban ilustres economistas, quedan náufragos en una isla desierta Von Mises, Rothbard y Keynes. Recorriendo la isla en busca de una fuente de alimentos, encuentran pastando a una vaca.

Al verla, Mises levanta desesperado los brazos bloqueando el paso de sus compañeros hacia el animal. Exclama: “¡No matemos a la vaca todavía, debemos guardarla para más tarde, cuando hayamos sido capaces de construir el capital necesario para la tarea!”

Rothbard, que ya ha cogido una piedra a modo de arma, mira a Mises con el ceño fruncido: “Y una polla. Si puedo matar a la vaca, soy el dueño de la comida”.

Keynes, apartándose unos metros atrás, reniega con la cabeza mirando al suelo. Levanta levemente su......