"Por otro lado, las personas que se levantan tarde se asocian a un comportamiento más lento y menos ocupado...", nos ha jodido, si te levantas más tarde será que puedes permitírtelo y por tanto puedes ser más calmado...

#1 Me he dedicado a poner lo que el envío y no caer en microbloging. Reconozco que es un poco fantasma, no obstante hay alguna que no sabía que existiera y me ha sido de utilidad, de ahí el meneo.

Traducción : La empresa de mensajería no tenía idea del regalillo. "Yo sabía que estaba mal, porque volví del almuerzo y la puerta de mi oficina estaba cerrada" dijo el gerente. Abrí lentamente la puerta para descubrir a la mujer con los pantalones en los tobillos, inclinada sobre mi escritorio como un hipopótamo / Guepardo dejando caer una mierda masiva en mi escritorio. Ella giro su cabeza hacia mí y cerré los ojos. Estaba congelado, en estado de shock y miedo, en mi visión periférica vi una enorme torta de barro como si fuese una gran plastilina.

Valió la pena dijo la mujer ahora en el paro. El viernes cuando me di cuenta sabía que sería la primera cosa que haría...

traducción

Recuerdo que el ejército USA montara el Condor Cluster, juntando 1760 unidades ps3 en su momento (hablo sobre el 2010), aprovechando que tenia esa capacidad de instalar Linux. http://hipertextual.com/archivo/2010/12/fuerza-aerea-eeuu-crea-supercomputador-1760-playstation-3 imagino que esos si guardarán el ticket de compra

No fue un ejercicio de “pérdida de vergüenza”
El hecho, que hubiera pasado desapercibido para la opinión pública, se filtró a los medios de comunicación por la existencia de un vídeo grabado por un vecino y por una fotografía del arma de juguete, tomada presuntamente por uno de los agentes que participó en el atestado.

La Guardia Civil admitió posteriormente que los tres agentes estaban realizando una práctica de “pérdida de vergüenza” dentro del curso de Policía Judicial de la Escuela de Especialización de Valdemoro.

Sin embargo, fuentes extraoficiales de la Guardia Civil conocedoras de los detalles de estas prácticas admiten a ECD que ni se trató de un curso de “pérdida de vergüenza” ni que los tres agentes están relacionados con la Policía Judicial, sino con el Servicio de Información de la Guardia Civil (SIGC).

Miembros de la inteligencia de la Guardia Civil
Tal y como apuntan, los tres agentes que protagonizaron la curiosa anécdota son miembros en activo del organigrama del SIGC. Pero, al parecer, ninguno de ellos está adscrito a una de las tres UCE’s, sino a una unidad más discreta y cuyas atribuciones y misiones son aún más complejas y reservadas –“y habitualmente arriesgadas” explican-.

Estas voces no confirman ni desmienten que se trate del Grupo de Apoyo Operativo, una estructura interna del SIGC que se encuentra al margen de las tres UCE’S –dedicadas esencialmente a investigaciones sobre terrorismo-.

Poco se conoce oficialmente del GAO, más allá que está dirigida por un teniente coronel y que sirve de apoyo para las tres Unidades Centrales Especiales. Los resultados de sus misiones, explican estas voces, no se les atribuyen directamente.

Pasar desapercibido disfrazado de Rambo
Las fuentes consultadas por ECD eluden ofrecer datos concretos sobre el contenido y misión de las prácticas que estaban realizando en la Plaza de España los tres agentes. Pero explican que este tipo de actuaciones guardan un carácter “simbólico”.

“Así vestidos, tres agentes no pasan desapercibidos en pleno centro de Madrid. Como tampoco pasarían desapercibidos vestidos de civil en una operación que se desarrolle, por ejemplo, en el barrio de El Príncipe”.

Las voces a las que ha tenido acceso ECD advierten que este tipo de ejercicios, lejos del debate sobre la idoneidad del momento elegido –en plena alerta 4 antiyihadista-, han dado históricamente “muy buenos resultados a nivel operativo”.

Al menos, cabe especular que el ejercicio, a la vista de la publicidad que le ha rodeado y que los tres agentes tuvieron que identificarse como tal, resultó fallido.

Relacionada: Una guardia civil vestida de 'rambo' siembra el pánico en Plaza de España

Hace 8 años | Por --375782-- a vozpopuli.com

Publicado hace 8 años por --375782-- a vozpopuli.com

Una guardia civil vestida de 'rambo' siembra el pá...

vozpopuli.com

Yo miraré el tema del diamante cuando haya colocado la última inversión definitiva. Ladrillos, siempre se dijo que el ladrillo nunca baja.... Pues yo tengo un palet de ladrillos en el sótano esperando que se revalorice y con lo que saque del palet de ladrillos podré invertir en otras cosas que nunca bajan como los tulipanes y me haré el rey del mundo muuaahhhahahahahhaha

Pese a la buena acogida de Pepeenergy, su director general es realista: va a ser muy complicado cambiar la regulación e introducir competencia real. Probablemente nunca ocurra. "Si nos fuera muy, muy bien y llegamos a 50.000 clientes, igual ganríamos 30.000 euros al mes. Comparado con Pepephone, que general un millón al mes de beneficio, no hay color. La ventaja es que ahora mismo no nos está costando dinero, es decir, soy la competencia más peligrosa que existe. Mientras esto siga así, tenemos todo el tiempo del mundo hasta que llegue la competencia. Podemos esperar". ¡Me encanta!

#12 Para nada :-), simplemente el tema de decir que lleva 754 años rulando por ahí. He mirado si había este texto y no lo encontré sino ya habría yo mismo evitado subir la noticia. Lo que pasa es que lo de parecido es muy subjetivo. En ningún caso tomo el comentario como algo negativo y me hizo gracia por eso lo he enviado.

#5 Ah si es parecido ya no es noticia... Vale, si sale una noticia política de USA y España, mejor no ponerla si es parecido (habla de política pues...) que sale un poeta gallego... bueno ya estaba Rosalía si es parecido no es noticia... que hay una nueva exposición de pintura... bueno si ya estaba pintado no es noticia... si la cura del Sida está cerca (eso si que no es noticia se habla del Sida hace mucho), que si el Robot bípedo camina (es no puede ser noticia ASIMO lleva tiempo caminando y es parecido)... bueno y podemos seguir ad eternum

#5 Llevo un rato buscando este mismo texto... ¿Me puedes decir donde está? (es que he retrocedido en archive.org al año 1.262 (justo 754 años) pero tampoco lo doy encontrado

#5 El blog es de fecha FEBRERO 23, 2016... yo no tengo nada que ver con el pero antiguo no me parece

#2 Bueno pone 14 pero da 15, ya se sabe muy gallego esto de decir sin decir diciendo...

1.
Un amigo normal te pregunta qué quieres que te lleve cuando te va a visitar al extranjero.
Un amigo gallego aparece con una botella de licor café casero.

2.
Un amigo normal te dice su opinión de forma clara cuando se la pides.
Un amigo gallego te pedirá más información y te hará preguntas hasta que no sepas sobre qué le habías pedido opinión.

3.
Un amigo normal te explica que ya eres mayorcito para esas cosas cuando mencionas una fiesta de disfraces.
Un amigo gallego se une entusiasmado y enseguida se ofrece para dejarte cosas de ese baúl lleno de disfraces de Entroidos y fiestas históricas pasadas.

4.
Un amigo normal te recomienda a su fisioterapeuta cuando te quejas de que te duele un tobillo.
Un amigo gallego te recomendará también a su recompoñedor, te dará los datos de una curandeira, y la dirección de algún exorcista por si nada funciona.

5.
Un amigo normal te dirá que llames a un profesional para arreglar esa avería o problemilla que tienes en casa.
Un amigo gallego mirará a su alrededor y encontrará algo que reutilizar para tapar goteras, cerrar fincas o hacerle una caseta al perro como si fuese el mismo MacGyver.

6.
Un amigo normal te invita a cenar a casa como muestra de que vuestra amistad ya es profunda y verdadera.
Un amigo normal te invita un domingo a la aldea con toda su familia.

7.
Un amigo normal te invita a comer y a tomar el café juntos.
Un amigo gallego te invita a una churrascada a mediodía que no sabes bien cómo acaba siempre en queimada a altas horas de la noche.

8.
En esa invitación a comer, un amigo normal hará su especialidad y os lo comeréis todo.
Cuando un amigo gallego te invita a comer en su casa, habrá cocinado para 20 (aunque seáis dos) y te obligará a llevarte las sobras en varios tuppers.

9.
Un amigo normal se niega a bañarse en el mar si el agua está fría.
Un amigo gallego insiste en que el agua está buenísima aunque tenga los labios azules (especialmente si quiere probar que el Atlántico es mejor que el Mediterráneo).

10.
Un amigo normal te mira con asombro y admiración cuando le dices que te mudas a un país lejano.
Un amigo gallego te pone en contacto con otro gallego al que conoce que vive en ese rincón del mundo que has escogido.

11.
Un amigo normal habla del tiempo para rellenar silencios incómodos.
Un amigo gallego te hace entender que no hay nada más profundo e interesante que mirar al cielo y hablar sobre si lloverá o no, si abrirá o no, recordar inviernos infernales, temer el cambio climático y la sequía, maldecir la humedad y hablar de aquellos veranos de la infancia durante los que SIEMPRE hacía buen tiempo.

12.
Un amigo normal evita emigrar, pero si tiene que hacerlo acaba aceptando que quizá no vuelva nunca.
Un amigo gallego emigra sin problema, pero aunque lleve 30 años en otro lugar entre sus planes siempre estará volver a su Galicia algún día.

13.
Cuando conoces a una persona normal, antes de que sea tu amigo, reconoces guiños, cordialidad y puntos de complicidad que harán que sepas que va a nacer la amistad.
Cuando conoces a un gallego, antes de que sea tu amigo, notarás que te mira de arriba abajo sin decir nada y llegarás a la conclusión de que le caes mal.

14.
Un amigo normal que viene de fuera se acabará adaptando a las costumbres y formas de hablar de su nuevo destino.
Un amigo gallego que se muda a otra parte de España hará que todo su nuevo entorno abandone los tiempos compuestos, utilice la palabra “riquiño”, y que las ventas de pimentón del supermercado de su nuevo barrio se disparen.

15.
Un amigo normal es capaz de ser objetivo con respecto a su lugar de origen y te propondrá ir de viaje a otro sitio.
Un amigo gallego se quejará del mal tiempo, del feísmo y de los eucaliptos, pero insistirá, verano tras verano, en que lo vayas a visitar a Galicia porque tiene el mejor verano del mundo, las mejores fiestas, los paisajes más bonitos y la comida más rica. Y porque, bah, malo será que haga mal tiempo.

Se empieza con mosquitos... luego el ARPA llevará eso a humanos... La ventaja es que en una guerra contra zombis tendremos un arma definitiva... (siempre que quede batería ).

O a la eso, eso eso...