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Me gusta orinar en el lavamanos para ahorrar agua
Sabéis esa Peña que siempre Se está quejando de lo bien que viven los pobres, de las ayudas sociales pues a qué esperas tú también puedes ser pobre ser pobre es facilísimo Es más fácil que ser rico tú también puedes ser pobre yo te explico ..Cómo; levanta el fucking culo de la fucking silla bro ...
Ejemplo claro y conciso de cómo NO usar un extintor en caso de emergencia, grabado en una calle rusa. Otro ángulo: https://twitter.com/Elzo_/status/1534228182039244800?t=Ayzyf-AUDMe4sjLGHOCKJQ&s=19
“Señores de Vox, ustedes tienen empresarios que no pagan a sus trabajadores, ustedes tienen a arquitectas que firman licencias sin permiso. ustedes incluso tienen abogadas del Estado que no saben empadronarse. Y ustedes tienen a un líder que va de GEO, de boina verde, y no ha hecho ni la mili. Igual los anormales son ustedes”, ha zanjado, tras la polémica suscitada por las palabras del vicepresidente de Castilla y León.
Entrevista póstuma a Julio Anguita, maestro y político comunista, emitida tras su partida el 16 de mayo de 2020.
Tuve un compañero de trabajo italiano de alta alcurnia y dedicado a la moda que me dijo que, de todos las ciudades europeas en las que había estado, en ninguna había visto peor gusto vistiendo que en la clase alta de Madrid.Lo ves también en urbes de la costa mediterránea y La Mancha o en Granada, Córdoba y Sevilla. Y es que desde lo estético, aunque podría aplicarse también a lo cultural (sus gustos musicales por ejemplo son vomitivos), cabe preguntarse si hay algo más casposo y RADICALMENTE FEO que la clase alta española.La estética pija hispana sigue siempre una regla muy sencilla: "Péinate y vístete de tal modo que si te cogiesen aleatoriamente por la calle, entre una muestra de cien personas, siempre serías el último al que cualquier viandante prestaría 100 euros".La magia de encontrar la ropa más insulsa al precio más alto, la obesión por parecer 20 años más viejo de lo que eres, la homogeneidad robótica en los cortes de pelo, ese vestirse que no sabes si vas a cazar perdices o a un cóctel...Horteras, carentes de cualquier atisbo de contemporaneidad y cosmopolitismo, la clase con menos clase de todas las clases altas de Europa. Llevan siglos heredando y siguen pareciendo nuevos ricos a los que les tocó ayer la lotería.La máxima es sencilla: "entre el estilo y que quede claro que tienes pasta, elige siempre lo segundo".Una de sus consecuencias más temibles es la aspiracional que han provocado y que es casi igual de sangrante: el pijo cani.Contrario a lo que la logica nos llevaría a pensar, que más dinero implica más variedad al tener más entre lo que elegir, el cayetano clásico se caracteriza por una tendencia al riesgo cercana al cero y cae en rasgos formales extremadamente aglutinadores y homogéneos: marcas grandes que se vean bien, bolsos infames, perlas, fachalecos, relojes gigantes, castellanos y náuticos, pantalones de montar, flequillitos borjamari, pantalones apretados esterilizantes, rayos uva hasta el melanoma...No se les puede negar coherencia: visten como piensan.
El Ministerio Ruso de Situaciones de Emergencia (МЧС) presenta su última innovación: una camilla de caballos para militares heridos. Actuaciones de demostración del equipo de rescate del Ministerio de Situaciones de Emergencia de Rusia en IPPOesfera 2018. Rescate de la víctima en zonas de difícil acceso. Video completo: https://www.youtube.com/watch?v=_Tawm9PPlbc
Los motores gráficos empleados en videojuegos generalmente tratan de simular dinámicas del mundo real. Este video presenta un motor gráfico con geometría No Euclídea, permitiendo realizar tareas sorprendentes bajo nuestro punto de vista. Incluye explicación de cómo consigue programar los efectos.
Más que un cortometraje de animación, Loop, del argentino Pablo Polledri (1975) es un hipnótico mecanismo de relojería del que no podemos apartar la mirada y que es una inteligente crítica a la alienante sociedad actual en la que cada vez estamos más controlados. Una joya visual que ha recibido más de 120 premios internacionales y que está nominado a los Premios Goya al mejor cortometraje de animación.
78 venados, 35 muflones, 10 gamos y 33 jabalís murieron abatidos el pasado 2 de enero en la mancha Jabardillo, en la finca Las Monteras, de titularidad pública y responsabilidad del Gobierno andaluz. Javier Luna, presidente del Partido Animalista y natural de la provincia, denuncia que la Junta de Andalucía destine fondos públicos a la matanza de animales y limite el acceso del 97% de la población a espacios naturales que, asegura, “pertenecen a todos los andaluces y andaluzas”.
La filosofía cínica fue fundada en la segunda mitad del siglo por Antístenes, quien reinterpretó la doctrina socrática considerando que la civilización no era necesariamente un bien y que la felicidad y la virtud se hallaban en lo opuesto que esta parecía promover: una vida sencilla y acorde con la naturaleza.
Olga nació en los Urales, que es una de las zonas más frías de Rusia a pesar de que la fama se la lleve Siberia. Pero esta joven, que lleva ya ocho años en España, asegura que nunca ha pasado más frío que en casa de su suegra, donde vive ahora, en el centro de Sevilla
La nutrición, esa obsesión generalizada de hoy en día, fue por mucho tiempo un área descuidada de la medicina. Sorprendente pero cierto: la investigación sobre la conexión entre la alimentación y la salud fue notablemente lenta, y una parte importante del conocimiento fue ganado gracias a los médicos que experimentaron con ellos mismos, poniendo en riesto sus propias vidas. Doctores como Joseph Goldberger, un judío neoyorquino que en 1914 llegó al sur profundo de Estados Unidos.
Tira satírica dominical de M. Fontdevila sobre los liberales, los impuestos y la Seguridad Social.
Bowie dando un paseo por Madrid buscando un bar, where's the bar. De los comentarios: "Comparar a Bowie con Vaquerizo, es como comparar a un cociner@ con con trozo de papel de aluminio usado"
Me gustan los videojuegos, me gustan los gatchas, me gusta coleccionar cosas pero no en formato físico porque acabaría como el peor de los diógenes. Estoy gordo, no me veo los cojones sin usar un espejillo desde hace años. Me gusta jugar a padel aunque mis rivales sepan que si me envian de un lado a otro me acaban matando, desde hace dos años tengo lumbalgia que me deja tocado a partir del segundo set. Dejo temporalmente de jugar, reparo mi lumbalgia mediante fisio pero cuando regreso al padel a las pocas semanas vuelve a comenzar. Me he rendido y he dejado el padel. Pero estoy gordo y tengo que hacer algo para, al menos, no aumentar de peso. Me gustan los videojuegos, me gustan los gatchas, me gusta coleccionar cosas pero no en formato físico. Y ahí comienza todo.En octubre de 2021 me voy a visitar a mi hermana y mi cuñado que viven en México, de vacaciones. Me llevo muy bien con ellos y han iniciado una etapa muy chula de su vida y me apetece, y les apetece a ellos, enseñármela. Durante las vacaciones, soy un tipo curioso con todo lo que me rodea, pregunto por ese pájaro, esa planta, esa mariposa. Mi hermana, tal vez un poco harta por mi curiosidad infinita, me dice que me baje una app de nombre inaturalist y que cuando quiera saber que diablos es ese bicho o esa planta o ese liquen, le haga unas fotos, las suba a la app y allí la IA y/o otros inaturalistas me orientarán. Soy muy poco amigo de llenar el móvil de apps, tengo las mínimas, y prácticamente nunca hago fotos con el móvil. Pero pruebo, más que nada porque temo haberme hecho un poco pesado dando el coñazo preguntado.Veo una planta que me parece curiosa, le hago cuatro o cinco fotos, descubriendo casi por primera vez la cámara del móvil, y las subo a la app. La IA me dice que cree que se trata de X, yo me la creo y le doy a ok, al cabo de un rato aparece por la app alguien que es botánico, su perfil en la app enlaza a su linkendin y me corrobora la impresión de la IA. La foto queda geolocalizada, puedo ver un mapa otras personas que han visto esa planta por la zona, puedo leer información sobre la planta ahí y en wikipedia de forma directa y tengo toda la taxonomía completa sobre la especie de planta. Me flipa la información facilitada, me flipa la taxonomía de las especies. Me viene a la cabeza "Una muy breve historia de casi todo" de Bill Bryson uno de los libros de cabecera de mi phoro, de esos que lee y recomienda alguien y vamos cayendo el resto, uno detrás de otro, rendidos ante lo que es una auténtica maravilla de la divulgación ciéntifica para foráneos. El anzuelo está ahí.La app resulta ser de National Geographic, tiene también web, yo me siento mucho más cómodo en una web que con una app, con todavía más y mejores funciones que la app y lleva en marcha desde 2014. Mientras duran mis vacaciones voy haciendo mis fotos de bichos y plantas, cazando pokemons y subiéndolas a inaturalist donde luego intento identificarlas y que otras personas me ayuden. Me gusta el reto porque auna curiosidad con conocimiento y además tiene una parte de juego (inaturalist no es un juego, pero uno se lo puede tomar también de esa manera), descubrir nuevas especies y subirlas a tus observaciones. Regreso de vacaciones, regreso al trabajo y van pasando los días. Un día en la terraza veo una mariposa y le saco una foto, ¿De que tipo sera? ¿Y si la subo a la app para ver que me dice? (se trataba de una Almirante roja, muy comunes en octubre y noviembre una época en la que escasean otros tipos de mariposas más primaverales y veraniegas). Oye, hay un parque cerca de casa con una buena zona ajardinada, ¿Y si salgo a buscar bichos?Y en esas seguimos, ahora mismo camino entre 30 a 60 kilómetros a la semana por zonas cercanas a mi ciudad buscando animales y plantas que no tenga o despierten mi curiosidad, subo entre diez y cuarenta observaciones en cada salida, algunas repetidas, algunas nuevas, he conocido parques y zonas de mi ciudad que no conocía pese a llevar cuarenta años en ella, he caminado varias veces desde el trabajo a casa, tengo de 17 a 21 kilómetros según ruta elegida, he aprendido un montón sobre taxonomía, me he maravillado con un montón de insectos que ni sabía podían existir, me he comprado una cámara para tontos pero que me ayuda con los pájaros, el tele del móvil no daba para sacar buenas fotos, me he dado cuenta de que mi móvil tiene un macro cojonudo, antes ni sabía que era una macro, colecciono bichos y plantas y me lo paso como un puto enano con esta nueva afición.Anteayer, por ejemplo fotografio a un insecto alado, al llegar a casa edito mis fotos, veo que hay un par buenas de ese insecto y decido subirlas a inaturalist. Es un tipo de insecto que no tenía, estoy casi seguro que se trata de un subfamilia Asilinae un miembro de Moscas Ladronas Y Asesinas , pero son tantas las especies que no me atrevo a bajar más allá de la subfamilia en la identificación. Pregunto en la web a una persona que es experta en este tipo de moscas, pero entra otro inaturalista y me dice que a quien pregunto es experto en moscas ladronas y asesinas australianas y que de una zona a otra difieren mucho y él mismo me recomienda y repregunta a un experto en moscas ladronas y asesinas europeas. Aparece en unas horas el experto e identifica a mi mosca como una Kurzenkoiellus dasypygus , hay únicmaente 27 observadas y subidas a inaturalist, 10 en España y la mía es una de ellas. El culo se me hace pepsicola.Una de las mejores cosas de esa web es que la mayoría de inaturalistas son muy amables, muchos de ellos disfrutan identificando especies que subimos otros usuarios y hay verdaderos expertos. Un día por ejemplo me aventuré a identificar hasta especie un escarabajo. Al cabo de un día o dos entró otro usuario y dijo que él creía que se trababa de otra especie. Acudí a su perfil y es un entomólogo, uno de los encargados de la sección de escarabajos en el museo de historia natural de Londres. Estuve hace muchos años en ese museo, flipé en ese museo, Bill Bryson habla en "Una muy breve historia de casi todo" de científicos que se pasan toda la vida estudiando en ese museo una familia de escarabajos. Quería morir de la felicidad. Me he convertido en un groupi de entomólogos, botánicos, zoólogos y otra gente rara de malvivir.Y llegamos al final. Pienso que cuando alguien dusfruta con mucho con algo es interesante que lo comparta con el resto de personas a las que aprecia. En Menéame, uno de mis hogares virtuales desde hace años, hay muchos compañeros curiosos, que disfrutan con los artículos de ciencias, que saben una barbaridad o a los que les gusta aprender. No pretendo hacer proselitismo, únicamente si a alguien también le gustan los gatchas, disfruta aprendiendo y coleccionando y tiene ganas de cazar pokemons pues quizás a partir de mañana puede iniciar una nueva aventura, aventura pequeña pero que a mí me está pareciendo apasionante.
Civilization, el colosalmente ambicioso y a la vez compulsivamente jugable juego de estrategia de Sid Meier, fue lanzado por primera vez por MicroProse Software justo a tiempo para perderse la mayor parte de la temporada de compras navideñas de 1991. Habría sido la sentencia de muerte de muchos juegos, pero no de éste. En lugar de eso, Civilization se convirtió en el juego de ordenador más célebre desde SimCity en términos de cobertura mediática, al tiempo que se convertía en uno de los favoritos de los jugadores empedernidos.
Enero de 2019. La Fundación Mozilla se une al Proyecto Bergamot, financiado por la UE y en el que colabora con 2 universidades británicas, una checa y otra estonia con el objetivo de dotar al navegador web de funciones de traducción automática respetuosa que se ejecute "del lado del cliente". Pero… ¿no es así como funcionan las actuales herramientas de traducción dentro del navegador? No: actualmente todo el contenido a traducir se remite a la 'nube', quien la devuelve ya traducido a nuestro equipo. Esto presenta un gran problema de privacidad.
Durante la Segunda Guerra Mundial y la Guerra Fría, los cómics se convirtieron en una herramienta para difundir la visión de un futuro liderado por los estadounidenses. Pero nadie sabía que la CIA y el gobierno estaban detrás de todo. Literalmente.
El ruido, el puto ruido.En este país, la estridencia es tan inevitable como el aire. Te persigue, vayas donde vayas, hagas los que hagas.Motos, obras, gritos, música, móviles, campanas, petardos, ladridos, claxons, alarmas, organillos, gritos, radiales, martillos pilones, camiones de la basura, tacones, taladros, el tapicero...Vivimos aceptando que el silencio ya no es posible, nos hemos rendido, hemos aceptado con total naturalidad que no tenemos acceso a la tranquilidad.Es otro derecho que nos ha sido arrebatado por la prisa de los días, un ritmo vital estresante y una insoportable sociopatía festiva y hedonista. Pero, además, su ausencia se ha convertido en otro privilegio al que solo tienen acceso aquellos con pingues salarios. ¿Quieres tranquilidad? Cómprate una casa en una urbanización. Si eres pobre tendrás que apechugar con la intranquilidad y todo lo que ello conlleva.España es el segundo país más ruidoso del mundo. Y llevamos así desde hace más de 25 años. Solo nos gana Japón, pero ese ranking es engañoso: Japón mide con excesivo celo los decibelios de sus urbes y aplica normativas de control que nada tienen que ver con Europa o Estados Unidos.Nos morimos del ruido. 1000 muertes prematuras se producen al año provocadas por el descontrol decibélico. Nos consume progresivamente. Estés donde estés, si callas y afinas el oído, puedes escuchar el sonido de una obra. No hay control alguno en las licencias. Los propios ayuntamientos realizan obras sin parar. La filosofía es clara: el votante potencial debe percibir que el consistorio hace cosas. Hagamos obras sin sentido, reformemos constantemente edificios, rotondas, carreteras, alcantarillados que ya fueron reformados, llenemos de polvo de cemento, chispas y tímpanos perforados las calles de nuestras urbes. El ruido es sinónimo de competencia, de actividad, de seriedad. Si una ciudad es ruidosa es que está viva. El ruido es, para el Estado y los municipios, el calientasillismo del urbanismo, ese teatrillo que hace creer al electorado, que su dinero se invierte en iniciativas útiles...aunque estas no tengan el más mínimo sentido.Permitamos a las empresas de telefonía e internet seguir llenando las fachadas de toneladas de cable con el ruido que ello conlleva y la fealdad monstruosa que supone para la estética de la calle. En enero Movistar, en marzo Orange, en septiembre Yoigo y así hasta la locura timpánica. El límite no es el cielo, son los metros cuadrados de fachada y nuestra paciencia.Pongamos camiones de limpieza sostenibles, eléctricos, verdes, para contribuir a disminuir la contaminación de la ciudad. Da igual que hagan un ruido espantoso y que empiecen a las 6 de la mañana La contaminación acústica no importa, solo importa el CO2, la economía circular y todas esas mandangas que luego podemos sacar en los periódicos regionales.Sigamos aprobando leyes cada vez más restrictivas con el ruido de las motos pero que la ciudad se llene caballitos de Just Eat, de Uber Eats y de suputamadre Eats. Es más probable ver un unicornio que a un policía parando a una moto que petardea. España es ese país que puede ser atravesado por una ardilla de punta a punta montada en motos que no cumplen la normativa de ruido.¿Y las fiestas? Permitamos carnavales constantes en los barrios, reguetón, bachata, salsa, bandas tributo que harían llorar a un sordo, conciertos horteras y barateros para las agrupaciones barriales a las que no acuden ni el 1% de la población del lugar, pero que mortifican al 100% de sus habitantes. HAY QUE GASTAR SU DINERO, CONTRIBUYENTE, HAY QUE HACER RUIDO. Cogemos montañas de sus euros y los quemamos, y en vez de salir humo, SALEN ONDAS SONORAS. ¿No las oye, vecino? Acérquese e inspire hondo.¿Y las paredes de papel cebolla? Qué maravilla que te despierten a las 7 en tu día de descanso, ya sea el vecino duchándose mientras grita a su mujer o los críos de la del sexto que tenían 3 guantadas bien dadas hace ya, demasiados años. O si no, ponte unos tacones en el piso y baila un tango, joder, si total, qué más da. Entre ir incómoda pero elegante en tu casa y respetar el descanso de los vecinos, lo tienes claro: nadie te va a decir cómo puedes ir en tu casa.¿Y las fiestas Erasmus y estudiantiles? Qué maravilla, esos miércoles hasta las 5 de la madrugada. Llamas a la policía. A veces hasta se ríen, te lo juro. Da igual que te tengas que despertar a las 7 al día siguiente, al madero, como puedes comprender, se la suda. Lleva ojiplatico desde las 12 en turno de noche. Si no puedes dormir, habértelo pensado antes y haberle echao unos numeritos al Euromillón para largarte a la sierra. O haber opositao, como yo. Así es la vida, ciudadano. Casi siempre se pierde y unas pocas se gana. El pobre no duerme y si no te gusta, vete a Cuba.¿Y el taladro a la hora de la siesta? Pero vamos a ver... si yo no duermo jamás la siesta, ¿cómo la van a dormir los demás? Además, ¿habrá mejor hora para poner una estantería que después de comer? Así se baja mejor la comidita y luego puedo ocupar el resto del día en hacer otras cositas. Y además, que exagerada es la gente, si esto en media hora está colocadito...hasta que el mes siguiente la vuelva a cambiar de sitio o tire la pared para hacer más grande la cocina. Si total, los del ayuntamiento ni se van a enterar, en este país es más sencillo hacer una obra sin licencia que ganar dos euros sin darte de alta de autónomo.¿Y el gitano con el organillo? Oiga, pero ¿vamos a renunciar a la alegría que le da al barrio ese maravilloso y tradicional soplo de aire cultural? Villancicos, pasodobles, rumbas...el hilo musical del infierno. Un extraordinario chantaje sonoro que te lleva a apoquinar en la búsqueda del silencio. Es casi peor que te secuestren a un hijo. O sin el casi. ¿Y la policía? ¿No vigilan por nuestro descanso? Hay otras cosas por las que velar más importantes, como un desahucio o un ceda el paso. Además, de algo tendrá que vivir esta pobre gente.¿Y lo de llevar altavoces con música por la calle? Esto me flipa, porque existe una relación directa entre el mal gusto musical de una persona y su tendencia a compartirla con los demás. Si realmente te gustase la música, buscarías escucharla con calidad e irías con auriculares que, además, son mucho más cómodos. Pero no, ellos son generosos, y sacrifican en el altar de su puta sociopatía la calidad de la escucha, para que, demostrando también su suprema "horteridad", todos, en un radio de 30 metros, puedan escuchar su macedonia de mierda hedionda con toques tropicales y letras sexualizadoras. No quieren escuchar música, quieren que sepas que estás escuchando SU "MÚSICA". No me digáis que no hay que quererlos. Muertos.¿Y las llamadas de los teleoperadores? El día tiene 24 horas. ¿Cuál es la más adecuada? Exacto, la de la siesta. No me digáis que no es un tierno acto de empatía el no llamar en las horas pico laborales para no afectar al rendimiento del obrero y que este pueda seguir dando el máximo por su empresa. Reservemos nuestras llamadas a esas zonas horarias en las que hay cierto descanso y así aprovecha mejor el tiempo. Y aunque no conteste llamemos hasta la extenuación y no aprobemos leyes que lo impidan. Y es que, si lo piensas bien, no somos seres humanos, somos consumidores: debería permitírseles llamar también de madrugada.¿Y el trabajo? Para los que tenemos una función puramente creativa es maravilloso tener que aguantar los gritos sempiternos de jefes y compañeros. Nos motivan esas ventanas con más de 30 años de antigüedad que dejan pasar desde el ruido de las constantes obras hasta la caída de una moneda de un céntimo a 100 metros de distancia, es casi música celestial para nosotros. Nos incentiva esa gente, que además suelen ser los jefes, que no le quita el sonido al móvil y que cada vez que pulsa una teclita para escribir, lanza al viento una algarabía de bip-bips que nos acercan a la muerte en vida un poquito más, haciendo de nuestro trabajo, un via crucis que nos hace más fuertes. Gracias, de corazón.¿Y los petardos? Que demostración tan extraordinaria de alegría y felicidad. ¿Que gana mi equipo? Petardo. ¿Que es el cumple de mi zagal? Castillito de fuegos aunque viva en el puto centro. ¿Que me aburro? Cohetito con mis nenes, que esto de hacer ruido es algo que se enseña, se transmite y se hereda, como la hemofilia y la psicopatía. Los animales de compañía y los que se acuestan a las 11 porque se despiertan antes de que salga el sol para ir a sus curros de mierda te lo agradecen en el alma, hijo de mil p...España es un país con la peor banda sonora del planeta. La que generan millones de sociópatas horteras y jodidamente locos que confunden el ruido con la música, la estridencia con la actividad y los gritos con la alegría.Asi que no grites, joder. Quita el sonido al móvil.No aprietes el puto claxon si no no vas a matarte.Entre las 15 y las 17h métete el taladro por el culo y si no te cabe, taládrate la rodilla y así se te quita el aburrimiento, puto cansa-almas del bricolaje.Dile a tu hijo que deje de llorar porque no le has comprado esa chorrada o la próxima vez PONTE DOS CONDONES EN VEZ DE UNO.Ponte putos auriculares, tu música es una mierda y no le importa a nadie, hortera.Vivir en comunidad es VIVIR, no SOBREVIVIR. Respeta, cuida, genera, reverencia, ama el silencio, maldito español de los cojones.
Los Whittaker son una familia endogámica, que es la unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia. Ellos viven en condiciones bastante precarias y el cineasta logró grabar su vida al natural para convertirlo en un documental.
Hace más de cien años, ya antes de internet o de las revistas eróticas, los fotógrafos descubrieron que el porno era un gran negocio. El Museo Leopold de Viena dedica ahora una exposición a uno de ellos, Otto Schmidt (1849-1920), cuya red de envío de postales a todo el mundo le convirtió en un pionero de la distribución de contenido erótico. Así lo muestra 'El negocio de la copia', una exposición en la que el Museo Leopold de Viena muestra hasta el 28 de agosto 329 objetos que analizan la fotografía profesional del siglo XIX.
En plena década de los sesenta, en un momento en el que la seguridad comenzaba a ser un factor de decisión por parte del público, comenzaron a surgir propuestas interesantes en el mercado. El mejor ejemplo de ello nos lo mostró el Sir Vival, una opción que, sin embargo, no tuvo ningún éxito en la industria. A los datos nos remitimos, ya que los planes de producción de 12 unidades anuales quedaron olvidados.
La Filmoteca Nacional ha restaurado varios noticiarios sobre la proclamación de la Segunda República y el acceso a su presidencia de Niceto Alcalá Zamora que habían estado escondidos durante 70 años en la azotea de la casa del que fuera alcalde de Priego de Córdoba, que las había recibido del también cordobés primer presidente de la República. Este martes se han podido ver por primera vez restaurados, después de que su existencia saliera a la luz entre 2007 y 2009.
Vais a flipar con este carrusel de la decadencia informativa que pudimos presenciar hace unas semanas en la televisión pública dando voz a todo tipo de pseudoterapias. Leed hasta el final porque va de mal en peor. Empezamos con el opinólogo Víctor Amela hablando de psicomagia:
Me he acordado de esto. Manual de montaje M-16
https://lanuez.blogspot.com/2009/04/will-eisner-te-ayuda-con-los-problemas.html?m=1