Y aquí, según este medio, se plantea un gran dilema: ¿Cómo es posible que los jóvenes no estén dispuestos a trabajar todo el día a cambio de un "sueldazo"? Y es más, quieren el "sueldazo", pero hacer una jornada de 35 horas semanales. Ni que valorasen tanto su tiempo de ocio y descanso. A esta hora, todavía se escuchan las cabezas de ejecutivos explotando

La carta es famosa. El remitente está claro, pero el destinatario, no tanto.Así que la pregunta principal, la madre del cordero, es a quién dirigió en realidad Pedró Sánchez su famosa carta.A los españoles no, porque no hay elecciones. El tipo era Presidente antes de escribirla y puede serlo igualmente después, sin necesidad de consultar a nadie. Los españoles ni pinchan ni cortan en la decisión que pueda tomar, y por el mismo precio podía haber dirigido una carta a los españoles si dudaba entre comprarse un traje negro o uno azul marino.Al Parlamento tampoco, porque tiene mayoría. Ya consiguió la investidura a costa de un festín de sapos. Ya consiguió un resultado estupendo en las elecciones vascas. No le pintan mal las cosas en las catalanas. Ha prorrogado los presupuestos y puede seguir en el poder al menos un par de años más sin necesidad de aprobar nada.¿Se la escribe a los cargos y afiliados de su partido? No creo. Esos tenían ya presupuestados unos años más en sus puestos, lo iban a apoyar incondicionalmente, y han entrado en pánico ante la posibilidad de perder ese trienio con el que ya contaban.¿Se la escribe a su mujer para demostrarle que la quiere mucho y lo dice en público, como los que se declaran en Viena en el concierto de Año Nuevo? Puede ser, pero me parece raro. No me lo creo, simplemente.Yo creo que se la escribe a alguien que le dio 24 horas para largarse y le ruega, mediante ese escrito, que le dé cinco días para hacer unas cuantas llamadas y arreglar las cosas.¿Se la escribe a quien tiene un saco más de papeles, salidos de Ábalos, Koldo y vete a saber quién más, para que le espere unos días? Puede ser.¿Se la escribe a algún juez que le ha mandado una cerpeta llenas de cosas, verdaderas o falsas? Puede ser.¿Se la escribe a la comunidad internacional, o a Mohamed, o a Netanyahu, para que no le arranquen la cabeza por algo que ya tienen en sus carpetas? Puede ser.Desde luego, tengo claro, insisto, en que no la dirige ni a los españoles, ni al Parlamento, ni a los socialistas, ni a su mujer.Esto es un anónimo, pero al revés. Conocemos el remitente, pero no el destinatario. Cosas veredes.

Lo malo de la edad es que, a partir de cierto momento, empiezas a pensar que las explicaciones sencillas son probablemente falsas, y las complicadas, mentiras. El matiz es importante, y ahí se queda uno, en medio de las preguntas sin responder y de los indicios de que algo no marcha bien en ese reloj que ha dado trece campanadas. Porque eso es lo que acaba de hacer nuestro Presidente del Gobierno: dar trece campanadas.En su carta, dice estar harto de los ataques infundados de la derecha y la extrema derecha, y que ante los ataques a su esposa, de la que está profundamente enamorado, ha pensado incluso en dejar el cargo, y que se toma unos días de reflexión para decidir sobre su futuro. Vale. Que está hasta los huevos y que, a ese precio, quizás el poder no valga la pena. Bien.Pero el caso es que, los que reconocemos su gran talla política, seamos o no cercanos a su ideología, no tenemos más remedio que alzar una ceja con el máximo escepticismo. Y entonces es cuando procede analizar la situación.Es un hecho que su esposa está siendo atacada. Como para mí todo el mundo es inocente, y digo todo el mundo, hasta que no se demuestre con pruebas lo contrario, doy por hecho que la esposa del Presidente también lo es. Y entiendo el cabreo de Pedro Sánchez ante los ataques que su mujer recibe. Pero en semejante situación, un político de su talla y experiencia, lo que hace normalmente es reflexionar en privado, hablarlo con sus allegados, y anunciar su decisión. No tiene lógica posponer cinco días el veredicto.Mejor aún, abordemos el tema desde la óptica de los hechos. Pedro Sánchez ya es Presidente del Gobierno. Ganó la investidura con su enorme habilidad y capacidad de pactar hasta con Darth Vader. Para desalojarlo del poder, tendría que votar en su contra y junto a Vox alguno de los cuatro partidos nacionalistas, cosa que se antoja impensable a día de hoy. ¿Qué gana amenazando con su renuncia? Esto podría tener un sentido político a pocos meses de unas elecciones, pero el caso es que puede aguantar aún tres años en el puesto sin convocar elecciones. ¿Qué sentido político y electoral tiene un acto tan teatral como el suyo en semejante momento?¿Y a quién dirige su carta? Dice que a los españoles, pero los españoles no están convocados a las urnas. ¿La escribió por falta de cariño? Venga, hombre, no me jodas...Tenemos, pues, dos hechos: que escribió una carta a no se sabe quién, y se dio cinco días para tomar una decisión. Por lo tanto, mi opinión es que la carta va dirigida a quien sea que le pudo dar algún tipo de ultimátum y lo que gana es tiempo. Tiempo para desactivar la bomba, la que sea, que tiene el bajo el culo.Y ahí es donde hay que especular más allá de lo obvio. ¿De dónde puede venir una amenaza creíble?En primer lugar, de un tipo del estilo de Ábalos o Koldo que no quiera marcarse un Bárcenas y no tenga el menor deseo de ser fuerte. Eso significaría aceptar que en los ataques contra la esposa de Sánchez podría haber algo de verdad y hemos dicho ya que no vamos a ir por ese camino. Pero la posibilidad existe y se enumera.En segundo lugar de las filtraciones de Pegasus. Vete a saber lo que había en aquellos más de seis Gigas de material que robaron, presuntamente los marroquíes, con un software israelí. No digo que la extraña espantada del Presidente tenga que ver con esto, pero hay que tenerlo en cuenta. Mi opinión personal es contraria a esta opción, porque si hay que darle leña al Sähara, se le da. Si hay que enemistarse con Argelia, pues se hace, etc. Es decir: que antes que dimitir, o amenazar con hacerlo, Sánchez hubiese preferido acomodarse a los deseos de Mohamed, y aquí paz y después gloria. Pero vete a saber lo que había en todo ese material y, como antes, la posibilidad existe y se enumera.Y en tercer lugar, puede que alguien de arriba, muy arriba, le quiera cobrar su apoyo a la causa Palestina. Pedro Sánchez se ha mostrado muy valiente y comprometido en este tema y no me extrañaría en absoluto que alguien quiera exhibir su cabeza como ejemplo y escarmiento para los demás políticos europeos, o no tan europeos, que se atrevan a enfrentarse a la verdad oficial de lo que está pasando en Gaza. Y aquí no le estarían pidiendo nada a cambio: simplemente quieren su cabeza en una pica y sus huevos en un bote, por venganza, para demostrar quien manda, y para que los demás espabilen y apoyen a quien hay que apoyar.  Escribo esto hoy viernes para no escurrir el bulto. Si llegado el lunes, el Presidente suelta un discurso agradeciendo los apoyos y diciendo que su deber es lo primero y bla, bla, bla, estaremos ante lo que a mi me parece una mala jugada, porque seguirá siendo tan presidente como la semana anterior y con las elecciones igual de lejos, pero habrá mostrado su flanco débil, es decir, la clase de ataques que realmente le duelen.Si, por contra, nos dice que no vale la pena y es mejor marcharme, disculpadme, pero no conseguiré creerme que sea por los ataques a su esposa. Será por una de estas tres razones o por cualquier otra.

He tenido una revelación, casi mística, y quería compartirla con todos. Hay momentos de epifanía en los que uno puede alcanzar el nirvana. El pasado miércoles se presentaba como un día normal, pero el destino tenía otros planes para mí. Todo comenzó cuando en el WhatsApp que comparto con mis compañeros de trabajo apareció el último trabajo de investigación de Alvise. En un momento de debilidad escribí “Ostras tú, Alvise, la fuente de información más fiable que hay…”. Pronto me cayó la del pulpo: que si ha ganado todos los juicios, que si los medios del régimen y la censura, que si Tezanos, Koldos, Ábalos y Titos Bernis. También Begoño, con “o”, evidentemente.No contento con admitir mi falta de fe en uno de los profetas más queridos por mis conciudadanos, incluso tuve la osadía de decir que ha sido condenado por mentir. En justo castigo kármico, recibí un argumento que es una obra maestra. Creo que, a lo largo de toda mi lamentable existencia, no había contemplado un silogismo tan bien construido, envuelto en fina ironía e inteligente sarcasmo: “Estará seguramente cumpliendo condena, no me cabe duda. La justicia es implacable”. ¿Qué podía argumentar yo ante un gancho dialéctico como ese? ¿Como refutar un argumento tan brillante, tan hermoso y a la vez bello por su simpleza? No está preso, ergo dice la verdad. Ni el mejor de los sofistas griegos podría haber apelado.Al principio pensé en escribir un artículo, ya que tengo por costumbre pasarme de vez en cuando por aquí a soltar alguna perorata, intentando desmontar esos argumentos tan sólidos. Pensé —ahora me doy cuenta de mi estupidez— en citar la Sentencia N.º 155/2023 del Juzgado de 1ª Instancia n.º 59 de Madrid, o incluso un artículo de Okdiario en el que explican como funciona el tema de este “faker profesional”, tal como lo llaman. En mi ingenuidad pensé que, tal vez, considerasen al diario de Inda libre de sospechas de ser parte de “la prensa del régimen”.En el culmen de mi soberbia intelectual incluso me planteé analizar el propio mensaje de marras, haciendo hincapié en que, como es habitual, no hay ninguna prueba de lo que se afirma, utilizando la vieja táctica inquisitorial: eres culpable a no ser que demuestres lo contrario, invirtiendo la carga de la prueba. ¿Las fuentes? Si quieres agua, busca un grifo.Sin embargo, el día aún me ofrecería algunas sorpresas más. Tras quedar con dos amigos, volví a casa con muy mal cuerpo, pues me di cuenta de que se habían sentido ofendidos. Tal vez el agraviado debería ser yo, pues me preguntaron, con gran condescendencia, si realmente era capaz de pensar que el coronavirus podría haber sido creado por la naturaleza. Caí otra vez en el vicio de afirmar que las teorías alternativas deben estar respaldadas por pruebas. Hasta les cité a Sagan y aquello de “afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias”. Yo y mis malditos argumentos lógicos. Si me dejé el tabaco, tal vez pueda dejar este vicio, mucho más tóxico. Comencé a recordar otra bronca que tuve con uno de mis mejores amigos cuando me atreví a afirmar que, si negaba el cambio climático, entonces era un negacionista del cambio climático. Por supuesto, su justa indignación cayó sobre mi hueca cabeza.Me fui a dormir. Mañana será otro día, me dije. Tras llegar al trabajo y mientras me cambiaba en el vestuario, escuché la siguiente conversación:—Parece que por fin el hijoputa de Sánchez se va.—Claro. Dimitirá porque está a punto de salir el escándalo de que su mujer tiene rabo.Creo que fue en ese momento en el que, como Santiago Apóstol, o San Ignacio, qué más da, —a la mierda los datos— caí del caballo. O como un soldado japonés resistiendo durante años en una isla del Pacífico, decidí, por fin, rendirme.Llegó la conversión, vi la luz, caí en la cuenta de que malinterpretaba totalmente la situación. Si entre mis depravados vicios está el de considerarme demócrata, ¿quién soy yo para oponerme a la voluntad de todos los que me rodean? Alvise es, pues, un verdadero héroe del pueblo, el auténtico reflejo de la forma de razonar general. Si todo el mundo parece asumir que admitir teorías sin pruebas es lo natural, debo aceptar el consenso general. Además, otro de mis vicios es el considerarme ecologista. Teniendo en cuenta la Ley de Brandolini —la cantidad de energía necesaria para refutar tonterías es un orden de magnitud mayor que la necesaria para producirlas—, un verdadero ecologista haría lo más eficiente energéticamente. Qué ciego he estado y cuánto he de aprender del maestro Alvise y de sus sabios seguidores. He de tomar ejemplo y convertirme en un faker profesional. Supongo que debo ser humilde y practicar como faker en prácticas en mi nuevo canal de Telegram para gente bien informada. Y monetizar, que quiero dejar de ser un fucking pobre, como diría Llados. Os dejaré mis cuentas para las donaciones, que luchar contra el régimen no puede ser gratis, o como dice el maestro Alvise…Sin más dilación, os dejo mi primera exclusiva, a ver que tal. Por supuesto, si acierto, se demuestra que mis fuentes son fiables. Si fallo, que el Perro Sanxe ha reculado después de que nuestros analistas descubrieran el pastel. Además, como no creo que me enchironen por esto, queda demostrado que es cierto. Acepto Bizum.

Como Superviviente por el suicidio de mi hijo he promovido una asociación, Sendas, Asociación Para la Prevención del Suicidio y de la Salud Mental.Desde hace meses me he dedicado a saber el por qué mi hijo se suicidó, he asistido por necesidad vital a seminarios, jornadas intensivas, he realizado cursos de prevención del suicidio. Hablado con expertos en conductas suicidas, con toda clase de profesionales.Con todo lo que he aprendido, y aún estoy aprendiendo, y lo relativamente sencillo si el conjunto de la sociedad está concienciada de ello, es posible llegar a evitar un gran número de suicidios en todo tipo de colectivos y de personas vulnerables; me sentí con fuerzas para promover y crear esta Asociación.El desconocimiento que todos solemos tener, reforzado por los mitos, tabúes y estigmas que nos influyen, y que con un mínimo de conocimientos existe la oportunidad de redirigir las ideaciones suicidas para en muchos casos evitarlas y encauzarlas hacia los profesionales de la salud para que no lleguen a convertirse en un hecho, nos hace pensar que solo un psiquiatra puede con ello... pero no es así. También tienen sus propias limitaciones.*La prevención del suicidio es de todos*.Cada 70 minutos se suicida una persona en España. Por cada suicidio consumado hay 20 intentos. Muchos de dichos suicidios son evitables con unas simples actitudes que cualquiera puede aprender y hacer. Y no, en bastantes suicidios no se les ha diagnosticado enfermedad mental alguna.Sendas, aún está en proceso de asentarse, además, la Agencia Tributaria se está retrasando en enviarnos toda la documentación para poder dar una opción de estabilidad, aunque si ya hubo una comunicación de que todo era correcto. Sin embargo, hemos creado un Canal de WhatsApp para ir informando de lo que somos, lo que hacemos, cual es nuestra actividad junto con otra información genérica. Y en donde además, llegado el momento, solicitaremos colaboraciones o socios o voluntarios, pues hay mucho por hacer.El Canal de WhatsApp es anónimo y si queréis unirse a él hay que pulsar el texto del enlace que os voy a enviar en que pone "Seguir", en la parte superior derecha.https://whatsapp.com/channel/0029VaSzP2W90x2yQmKeQ545Aún no disponemos ni de página de internet, ni Instagram, ni Facebook, pero ya hay voluntarios que han empezado a desarrollar la página de internet.Salvemos vidasMuchas gracias por vuestra atención.Y si tenéis alguna pregunta, me pongo a vuestra disposición.Un Superviviente.

El famoso ateo británico Richard Dawkins, autor del libro El espejismo de Dios, declaró en una reciente entrevista que se identifica como "cristiano cultural", prefiriendo el cristianismo al islam, aunque aclara que no cree "ni una palabra" de la fe cristiana. "Si tuviera que elegir entre el cristianismo y el islam, elijo el cristianismo todas las veces". Tras destacar que no se refiere a los musulmanes sino a la doctrina contenida en libros como “el Hadith o el Corán que es fundamentalmente hostil contra las mujeres y hostil contra los gays”.

Ayer, en portada, estaba esta noticia del El País 10-grafitis-mas-bonitos-mundo-2023-ocho-estan-espana(los 10 grafitis más bonitos del mundo, 8 están en España)No me voy a detener a explicar una vez más que eso son murales y no graffitis. Lo resumo con esto "Los 10 oleos más representativos de Chimpúm" y en la muestra solo hay acuarelas.Al caso, voy a hacer mí lista de los 10 graffitis más representativos del mundo, los 10 están en España.El puesto número 1 en una verdad incómoda y ya un clásico:La medalla de plata (mejor prevenir que curar) para las realidades ocultas:Tercer puesto es una petición razonable que no siempre se puede cumplir:Relacionada con la anterior, el cuarto puesto es para:Quinta posición para información trascendental:Y sexta para los buenos consejos:Séptima para la persona sin complejos:Octava posición para el que lo intentó pero salió regulinchi: El hartazgo tiene la novena posición(no vayamos a rebosar el vaso)Y por último para los nostálgicos antes se podía humillar:*

No sé si la inteligencia artificial decidirá, finalmente, acabar con nuestros padecimientos mediante la extinción o mediante una tiranía ilustrada; cada cual que elija su utopía o distopía favorita. De lo que sí estoy seguro es de que, al menos a corto plazo, nos va a hacer más cutres todavía.Estaba perdiendo el tiempo en la red cuando me he topado con este artículo de Xataka. No me ha llamado la atención el titular, sino la imagen que lo acompaña. El texto habla sobre los distintos cuellos de botella demográficos que nuestros antepasados han sufrido y sobre las migraciones causadas por el clima. La ilustración, supongo, es el resultado de algo así como “quiero una imagen de homínidos prehistóricos iniciando una migración”. La IA de turno le ha obsequiado al perpetrador del artículo con una especie de humanoides que parecen a punto de irse de viaje a Benidorm o de pícnic al campo. De esa forma, han preparado sus trolley del pasado, que son iguales a las actuales pero sin ruedas, sus maletas perfectamente cuadradas y sus mochilas de acampada, sobre las cuales enrollan sus sacos de dormir al estilo napoleónico. Parecen obligados a levantar su antiguo campamento, formado por tiendas de campaña del Decathlon y enseres diversos, como botellas de cristal, pues ya se sabe que los excursionistas hemos dejado basura en el campo desde antaño, como tradición.Por supuesto, no es cuestión de culpar a la pobre IA, ese milagro tecnológico que todavía está en pañales, sino de decirle al pobre becario que habrá ilustrado el artículo que, aunque está muy bien eso de estar a la última en la moda tecnológica, una simple búsqueda en el viejo Google seguramente le habría proporcionado una imagen con la que vestir el artículo un poco menos bochornosa. En fin, tampoco es cuestión de criticar por pura afición, pero me resulta chocante esa tendencia a utilizar la inteligencia artificial para todo, aun cuando los resultados obtenidos sean peores que los de métodos tradicionales. Entiendo que, por ejemplo, para generar un texto que cuente algo generalmente conocido, se pueda recurrir a estos servicios. El problema es que el resultado no suele ser perfecto y el usuario se ve ante la siguiente disyuntiva: si he utilizado ChatGPT para ahorrar tiempo, ¿voy ahora a perderlo revisando lo que ha escrito? Es entonces cuando nuestra vagancia y cutrez se manifiestan en todo su esplendor.

Obviamente dejar de beber alcohol; que agua sigo bebiendo (y demasiada Coca-Cola Zero, que si, que ya se que es lo peor pero algún vicio hay que tener).Mi relación con el alcohol nunca ha sido problemática, mis borracheras siempre fueron de dar mucha turra a la gente, bailar, cantar y por desgracia, de vez en cuando, escribir algún whatsapp caliente a alguna "amiga", por suerte sin fotos no deseadas. Hasta ahí todo "normal" excepto que soy de ese tipo de gente que bebe por sed, es decir: Durante el día me bebo 3 o 4 litros de líquido y si estoy a vinos, cervezas o rones sigo a ese ritmo y claro, acabo como un piojo y para colmo soy orgulloso bebedor de Kalimotxo que entra como un refresco pero que pega como el vino malo.El caso es que este 1 de Enero después de un par de borracheras navideñas en las que me desperté con un dolorcito no muy agradable ni halagüeño en la zona lumbar derecha (como buen hipocondriaco ya me veía con cirrosis) decidí dejar de beber alcohol, zero, ni una gota, nothing, res, nichts, vamos que ni para brindar y aquí viene mi aventura.Lo primero es que beber alcohol en España/LATAM es un acto social (como el cafecito y el cigarrito) y me está resultando muy curioso como la gente se ofende mucho si no les acompañas en el bebercio. Parece que el hecho de que yo no beba les hace a ellos mas borrachos y les molesta, intentan convencerme con el "un vinito te tomarás" , "¿Vas a brindar con agua?-eso da mala suerte" o "ya verás que poco te dura" y por supuesto lo de servirte por defecto una copa y "no me la vas a despreciar".Además hay un problema con el ocio, no estaría mal que el ocio se enfocara mas allá de la relación con el alcohol y el gasto, recuerdo con cariño una iniciativa que se hacía en Verano en las piscinas municipales de Madrid e incluía muchísima oferta para menores de edad. A mi edad si quieres quedar para socializar las opciones son escasas mas allá de bares y restaurantes (o sectas de todo pelaje pero paso).Lo último es que me encuentro teniendo que explicarme, sacan un vino, digo "no gracias, no me apetece" o "no gracias, he dejado de beber" y me preguntan muy interesados y alarmados sobre el tema, cuando en un mundo normal debería yo preguntar por qué necesita la gente beber o por qué ven raro que yo no lo haga. Yo como soy tremendamente cabezón, y me encanta llevar la contraria, ya lo hago mas por joder que por mi salud. Por suerte parece que no era tan alcohólico porque no he tenido ningún sindrome de abstinencia y solo de vez en cuando me apetece ese Kali fresquito con mucho hielo. Hasta ahora en 2 meses y medio he conseguido tomar sólo una copa de champán y porque literalmente me forzaron entre 3 hombres y ya no quise liarla, tambien tengo la suerte de tener ya una edad en la que no salgo casi de fiesta y que prefiero estar en casa viendo series y mi pareja me está apoyando firmemente y hasta está aprovechando para beber ella bastante menos.Y bueno, me gustaría leer si alguno lo ha intentado, si lo ha conseguido, si conoce trucos (la gin 0,0% es un inventazo) o ha pasado por momentos parecidos.Un saludo a los ex-bebedores ;)

No hay pruebas fehacientes de que kamilos -que supuestamente significa "cuerda"- fuera una palabra real en griego antiguo. El mito que estamos viendo tiene que ver con el siguiente pasaje de la Biblia: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el reino de los cielos". Según el mito, 'camello' es un error de interpretación: originalmente, era una 'soga' pasando por una aguja. Sigue siendo imposible, pero no surrealista como 'camello'. Supuestamente, el texto original tenía kamilos, pero kamēlos sonaba igual

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, llegó en junio de 2022 al Club Puerta de Hierro de Madrid -que dirige el marido de Esperanza Aguirre, Fernando Ramírez de Haro- a bordo de un Maserati descapotable, un coche de alta gama con el que la líder regional se dirigió directamente a la puerta principal del sitio en lugar de utilizar los aparcamientos laterales, tal y como recuerda este miércoles la sección Informalia, de ElEconomista.