#480 Me has hecho llorar. De verdad, gracias. Muchas gracias. En unas palabras me has ayudado más que en estos 3 años mucha gente. Es no sólo de agradecer sino de darte un abrazo si pudiese.
Voy a tratar de hablar el lunes con mi abogado y concertar una cita para explicarle todo esto que me has expuesto y ver si abro un blog o vídeo o cualquier otra cosa que pueda servirme, recopilando y mostrando datos como me aconsejas y tapando evidentemente nombres y demás. Sobre todo por mis hijos.
En cuanto a lo de meneame, si, ya lo he decidido. Voy a esperar para contestar a la gente que me ha escrito, por educación y después cerraré la cuenta y que se pierda en el olvido. Lo que quería ya lo hice que era contar mi historia y lo demás me ha venido grande. No he conseguido nada más que más dolor y es lógico pero no lo había pensado que pudiese la gente pensar lo que piensa. La verdad es que no veo ni pienso con claridad. No, no escribiré con la otra cuenta. La verdad es que sí, hay algunas personas que sí me gustaría hablar con ellas, pero prefiero seguir así, no más dolor.
Y si, tienes toda la razón. Esa gente tiene que tener filtros y efectivamente si no fuese así, si la gente fuese más escéptica en el caso de mi ex-esposa hubiese sido menos creíble y más beneficio de la duda.
Lo de los niños lo llevé a las asistentes sociales y me dijeron que ellas no eran detectives, que no iban a ir a la casa. Lo del historial de ella lo solicitó mi abogado y la juez dijo que no lo veía necesario, no lo tuvo en cuenta, no a lugar. La custodia se la han dado a pesar del informe psicosocial. Yo ahí ya si que me derrumbé del todo.
Pero es cierto, las palabras engañan, los datos no. Así pues, voy como dices, a echarle cojones por mis hijos, y dar el canto del cisne para poder demostrar todo lo que ocurre y ocurrió.
Luchar por mi te admito que es más complicado que era luchar por ella. Me siento culpable sin serlo, trato de repasar los hechos una y otra vez para buscar fallos, errores, cosas que pudiesen haberme llevado a lo que me ocurrió. Cómo la perdí. Qué pasó. Me acuerdo vagamente de muchas cosas y de otras con meridiana claridad. Es curioso como de ese día me acuerdo de todo y sin embargo a veces, estoy en la calle hoy en día y me pierdo en mi propia ciudad. Me han llegado a recoger del suelo completamente desmayado. Tirar del carro de uno mismo es complicado porque siempre viví para los demás. Pero una vez más tienes mucha razón. Solo que cuando estás así, pues tu lo ves todo peor de lo que realmente es.
Quiero, deseo, que sepas que me has servido de mucha ayuda, de mucha. Que eres una gran persona por todo lo que me has ayudado, tal vez sin pretenderlo, y sobre todo muchas gracias por haberme leído y tratado de empatizar conmigo. Te digo todo esto porque no sé si tendré la oportunidad de hablar más contigo, me voy a ir a dormir y mañana si nadie me ha contestado cerraré la cuenta. GRACIAS. Inmensas gracias. De verdad te lo digo, no sé que más ponerte para que sepas todo lo que me has ayudado y lo agradecido que estoy.
Un placer y muchas gracias por tus ánimos. Espero algún día poder devolverte el favor.
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#482 Muchas, muchas gracias nuevamente. Siento haberte hecho emocionar. Tú me has hecho emocionar a mí otra vez. Sí, todo lo que dices es así y lo siento así. Me ha encantado conocerte. Ha sido algo estupendo y catártico para mí. Ojalá y te pueda devolver el favor de la manera que me pides.
Un fuerte abrazo, de los de verdad. Hasta siempre.