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#5:
#1 Es que no estoy para nada de acuerdo. Un hijo no debe obedecer al padre siguiendo un razonamiento jerárquico sino lógico, haces caso a tus padres porque han demostrado mil veces que tienen razón, tienen más datos, más experiencia y quieren lo mejor para tí, tú puedes creer ciertas cosas pero no eres más listo que ellos, así que si hay una diferencia de opiniones seguramente no tengas razón. Obviamente estoy hablando a partir de cierta forma edad, a partir de la presdolescencia, cuando existe esa tendencia a ser "padres colegas". Mi padre por ejemplo solo nos puso una norma de adolescentes: no hagas nada que no puedas contarme luego, en invierno hacíamos botellón en mi casa antes de salir y docenas de nuestros colegas vinieron a su entierro.
Tampoco estoy de acuerdo en que la amistad debe ser entre iguales, tu puedes tener una amistad con primos pequeños, con tu perro, con tu jefe, etc.
Creo que este video es una opinión rancia que viene de un concepto equivocado de la familia, la familia no tiene porqué estar planteada desde una jerarquía en la adolescencia, cuando los niños se convierten en adultos tiene que haber una transición y empezar a tratarlos como tales, si a un adolescente le enseñas a qué te tiene que hacer caso porque eres superior a él es porque has fallado, te tiene que hacer caso porque tiene que saber que lo que le dices se lo dices porque le quieres, crees que es lo mejor para él y tienes más conocimiento, experiencia y sabiduría para tener una perspectiva que debería valorar. Lo contrario o bien se desmorona con el tiempo o bien tu hijo es un pusilánime que va a ser explotado por cada jefe sin escrúpulos o pareja tóxica que se encuentre en su vida, porque le has enseñado a obedecer por sumisión.
CC #0
Tampoco estoy de acuerdo en que la amistad debe ser entre iguales, tu puedes tener una amistad con primos pequeños, con tu perro, con tu jefe, etc.
Creo que este video es una opinión rancia que viene de un concepto equivocado de la familia, la familia no tiene porqué estar planteada desde una jerarquía en la adolescencia, cuando los niños se convierten en adultos tiene que haber una transición y empezar a tratarlos como tales, si a un adolescente le enseñas a qué te tiene que hacer caso porque eres superior a él es porque has fallado, te tiene que hacer caso porque tiene que saber que lo que le dices se lo dices porque le quieres, crees que es lo mejor para él y tienes más conocimiento, experiencia y sabiduría para tener una perspectiva que debería valorar. Lo contrario o bien se desmorona con el tiempo o bien tu hijo es un pusilánime que va a ser explotado por cada jefe sin escrúpulos o pareja tóxica que se encuentre en su vida, porque le has enseñado a obedecer por sumisión.
CC #0
#8:
#6 Qué razón tienes. Cuando empecé, quise no ser el profesor ogro de turno. Vaya año me hicieron pasar y hablo del año 94.
Ahora, al empezar, pongo muy claro lo que no voy a aguantar, entro antes de tiempo, cierro la puerta del aula en cuanto toca el timbre, dejo fuera a los que llegan siempre tarde, pongo las ausencias y empiezo mi clase. Al gracioso de turno le corto las alas rápido y ya has hecho la mitad del trabajo del año en la primera hora de clase.
Hasta el primer mes no suelto mi primer chiste malo, y se quedan de piedra. Y luego van viendo que a buenas consiguen mucho más que a malas.
Y lo bueno es que, en las encuestas finales, suelen ponerme bien los alumnos, hasta el gracioso de turno, que suele ser buena persona, solo quiere caer bien. Y a la pregunta de si la disciplina ha sido muy dura, contestan con notas muy buenas.
Ahora, al empezar, pongo muy claro lo que no voy a aguantar, entro antes de tiempo, cierro la puerta del aula en cuanto toca el timbre, dejo fuera a los que llegan siempre tarde, pongo las ausencias y empiezo mi clase. Al gracioso de turno le corto las alas rápido y ya has hecho la mitad del trabajo del año en la primera hora de clase.
Hasta el primer mes no suelto mi primer chiste malo, y se quedan de piedra. Y luego van viendo que a buenas consiguen mucho más que a malas.
Y lo bueno es que, en las encuestas finales, suelen ponerme bien los alumnos, hasta el gracioso de turno, que suele ser buena persona, solo quiere caer bien. Y a la pregunta de si la disciplina ha sido muy dura, contestan con notas muy buenas.
Comentarios
Pues a mí me parece que tiene razón. Lo mismo se podría aplicar en un instituto.
Hay profes que caen en el error de pretender ser "colegas" de sus alumnos y luego se les hace el curso larguísimo, sin que pasen los días y con todos los chavales subidos a su chepa.
Son ellos mismos los que exigen que el profesorado imponga el respeto, y si no es capaz de hacerlo, se lo harán pagar caro.
#6 Qué razón tienes. Cuando empecé, quise no ser el profesor ogro de turno. Vaya año me hicieron pasar y hablo del año 94.
Ahora, al empezar, pongo muy claro lo que no voy a aguantar, entro antes de tiempo, cierro la puerta del aula en cuanto toca el timbre, dejo fuera a los que llegan siempre tarde, pongo las ausencias y empiezo mi clase. Al gracioso de turno le corto las alas rápido y ya has hecho la mitad del trabajo del año en la primera hora de clase.
Hasta el primer mes no suelto mi primer chiste malo, y se quedan de piedra. Y luego van viendo que a buenas consiguen mucho más que a malas.
Y lo bueno es que, en las encuestas finales, suelen ponerme bien los alumnos, hasta el gracioso de turno, que suele ser buena persona, solo quiere caer bien. Y a la pregunta de si la disciplina ha sido muy dura, contestan con notas muy buenas.
#8 aquí otro que trabaja igual. Y eso que tengo poca experiencia.
#6 es que en un instituto no tienes tiempo para que todos los profes construyan relaciones de respeto reales con todos y cada uno de los alumnos, por un tema práctico si debe haber una jerarquía, pero en una casa no, joder, que es tu hijo...
#14 normalmente el "porque yo lo digo" viene sucedido de una explicación que llegando al hartazgo por sus negativas viene el "porque yo lo digo".
#16 pues eso, el "porque yo lo digo" es la derrota de la paciencia y la razón. Ojo, que lo entiendo, nadie es perfecto, pero es un error generado por la frustración y falta de energía, es un atajo, un parche, no es la forma correcta aunque a veces no se pueda haber mejor, lo que no voy a aceptar es que se encumbre como la opción razonable solo porque lo dice un señor que ya estaba desactualizado cuando se grabó ese vídeo el siglo pasado y que cuando él tenía 11 años fue hace un siglo...... Las generaciones anteriores hicieron lo que pudieron, pero no es la forma de educar que es mejor para el crío, es la forma que es más sencilla para los padres
Qué gran verdad. Los hijos necesitan un referente que no sea su igual, que esté por encima jerárquicamente. En mi opinión, esta tendencia de ser colega y compañero de juegos de los hijos me parece que, si no es marcando los límites muy claramente, es contraproducente para su desarrollo.
Un buen vídeo, gracias por compartir #0
#1 A ti
#1 ¿Por qué hay un problema en ser compañero de juegos? No veo la relación con los límites.
La crítica al respecto que suelo oir es a la hora de explicar y definir límites. El problema se deduce a la hora de formar una familia como un entramado democrático donde la opinión de todos cuenta de forma similar y no como algo puntual sino como algo habitual. En este aspecto, a la hora de marcar límites, los padres se sitúan al mismo nivel que los hijos y tratan de convencerles para guiar los actos cuando deberían (sin dejar de escuchar) imponer su opinión.
Ser colega de tus hijos o jugar con ellos... ellos van a querer dejar de jugar con sus padres y de ser "colega" suyo en cuanto lleguen a la adolescencia, si no antes. Entiendo que eso no es un problema. Sí que es un problema que vean como un igual a quien tiene que ponerles límites.
#3 Lo has definido mejor que yo. Sí, jugar con ellos me parece genial, pero hemos de ser los padres los que establezcamos límites y no plegarnos constantemente a sus deseos/caprichos. Algo que veo en muchas familias de padres mayores y un solo hijo es que están tiranizados por éste. De nuevo, es la falta de límites.
#4 Pero los límites no tienen porqué ser impuestos, pueden ser razonados y debatidos.
#10 con un adulto puedes razonar, un crío se toma un berrinche y como no le pongas límites no hay razonamiento que valga. Porque precisamente es un crío.
#12 He matizado varias veces que hablo principalmente de adolescentes, pero aunque no te lo creas un crío también razona. Y se pilla un berrinche. Y luego se le pasa. Y eso también es necesario, que gestione sus frustraciones, pero le es mucho más fácil de gestionar ese berrinche si tienes razón, cada vez los berrinches le durarán menos y al final aprenderá a gestionar sus mierdas, si le dices "porque si" solamente aprenderá a someterse ante un superior y ser sumiso e irracional.
Eso sí, decir "porque yo lo digo" es más fácil y cuesta menos trabajo, eso no te lo niego.
#1 No son excluyentes.
Yo le digo a mi hija mi trabajo como padre, por orden de importancia es.
1 - Mantenerla viva y sana
2 - Tratar de guiarla para que se convierta en una persona plena.
3 - Que disfrutemos del proceso si se puede.
Asi, puedo jugar y disfrutar con ella pero si en un momento determinado, para cumplir con 1 o 2 debo renunciar a 3, lo hago y lo haré.
Sobre los limites... Yo pongo muy pocos. Los reservo para los importante. Pero no vacilo.
- Limites sobre su salud
- Limites sobre la convivencia y el respeto
- Limites sobre la responsabilidad en su trabajo (que en su caso es estudiar)
Lo demas... Puedo dar mi opinion, pero trato de no meterme.
A mi me funciona.
#4 YPueden ser razonados y debatidos, pero a la larga, en caso de discrepancia. Se imponen. Ya digo que yo uso pocos y los explico, pero no son opcionales. Son Norma.
#18 Totalmente de acuerdo con tu comentario. Hay lugar para la diversión, la educación y el diálogo, pero los directores de orquesta somos papá y mamá. Que yo creo que algunos usuarios se piensan que mi casa es un pequeño Auschwitz.
#3 Es que es una democracia, tu voto cuenta igual pero tú opinión no. No por jerarquía, sino por un tema de experiencia y sabiduría... Tus hijos tienen que saber que pueden convencerte a ti y que tú puedes convencerlos a ellos, y entre ambos llegar a un acuerdo, pero también tienen que entender que tú tienes los huevos negros y si le estás diciendo que comprarle una moto no es factible tienes argumentos para defenderlo. Lo que no puede ser es ni que se hagan las cosas porque yo lo digo y soy tu padre ni que todo se discuta basado en lo que nos apetece a cada uno porque entonces al final comemos helado y regalices la mitad de los días.
Las cosas funcionan cuando tus hijos están de acuerdo con tus decisiones, si no lo están, si no respetan lo que dices encontraran la forma de llevarte la contraria u ocultarte cosas.
#1 Es que no estoy para nada de acuerdo. Un hijo no debe obedecer al padre siguiendo un razonamiento jerárquico sino lógico, haces caso a tus padres porque han demostrado mil veces que tienen razón, tienen más datos, más experiencia y quieren lo mejor para tí, tú puedes creer ciertas cosas pero no eres más listo que ellos, así que si hay una diferencia de opiniones seguramente no tengas razón. Obviamente estoy hablando a partir de cierta forma edad, a partir de la presdolescencia, cuando existe esa tendencia a ser "padres colegas". Mi padre por ejemplo solo nos puso una norma de adolescentes: no hagas nada que no puedas contarme luego, en invierno hacíamos botellón en mi casa antes de salir y docenas de nuestros colegas vinieron a su entierro.
Tampoco estoy de acuerdo en que la amistad debe ser entre iguales, tu puedes tener una amistad con primos pequeños, con tu perro, con tu jefe, etc.
Creo que este video es una opinión rancia que viene de un concepto equivocado de la familia, la familia no tiene porqué estar planteada desde una jerarquía en la adolescencia, cuando los niños se convierten en adultos tiene que haber una transición y empezar a tratarlos como tales, si a un adolescente le enseñas a qué te tiene que hacer caso porque eres superior a él es porque has fallado, te tiene que hacer caso porque tiene que saber que lo que le dices se lo dices porque le quieres, crees que es lo mejor para él y tienes más conocimiento, experiencia y sabiduría para tener una perspectiva que debería valorar. Lo contrario o bien se desmorona con el tiempo o bien tu hijo es un pusilánime que va a ser explotado por cada jefe sin escrúpulos o pareja tóxica que se encuentre en su vida, porque le has enseñado a obedecer por sumisión.
CC #0
#5 Creo que no compartimos el mismo concepto de amistad y me parece que no has entendido lo que quiere decir el señor Sábato.
¿Amistad con un perro? Pero si hay pocas relaciones más jerárquicas que esa en la sociedad. Su alimentación y supervivencia depende en gran medida del dueño. Si eso no es jerarquía que venga Dios y lo vea. Lo mismo aplica a un jefe. Como hagas algún comentario salido de tono que sí podrías hacer en una relación simétrica de amistad, te juegas tu trabajo.
Los hijos buscan -y tienen- un referente en los padres. Eso no implica que uno sea un ogro con ellos. Se puede y debe ser afectuoso, pero al final eres el educador y has de guiar los pasos de tus hijos. Eso implica marcar unos límites que un amigo, por ejemplo, no podría marcarte porque deterioraría la amistad (al menos como yo la entiendo).
No sé si tienes hijos. Yo tengo dos y me lo paso en grande con ellos, los adoro y juego mucho con ellos. Eso sí, también los castigo y me pongo serio si no cumplen lo que espero de ellos. Y si me enfado y me pongo firme no es por descargar mis frustraciones con ellos, sino por corregir conductas que creo no les van a beneficiar en la vida. Y eso es algo que un amigo no tiene la misma autoridad para hacer.
#17 yo sí tengo hijos, también es verdad que todavía son pequeños, y creo que si tú cómo adulto que eres no eres capaz de hacer ver a un niño que tienes razón...
Yo a mis hijos les doy pocas órdenes directas, porque considero que tienen que aprender que son seres independientes y que pueden tomar sus propias decisiones. No les obligo a comer, ya comerán si tienen hambre; no les digo a qué parque tienen que ir a jugar; ni que ropa ponerse.. eso sí les guío hacia dnd me gustaría que fueran. P.ej. si no te pones el pijama no leemos un cuento. La elección es suya aunque yo la condicione. En las cosas que son obligatorias (sobre todo tema de seguridad) siempre les explico el por qué de esa norma.
El día en que mis hijos me convenzan con argumentos para conseguir algo que yo no quiero darles, para mí será un buen día, porque significará que son más listos que yo. Y no podré hacer otra cosa que dejarles volar. Como persona independiente y "adulta" tomará sus decisiones que serán correctas o equivocada, yo podré aconsejarles desde fuera, pero es su vida y ellos tienen que vivirla
#19 No hay que ver todo blanco o negro. No llevemos el debate a los extremos. Claro que a mis hijos les doy independencia y dialogamos muchísimo. Me encanta cuando me plantean dilemas éticos y cuestionan lo que les digo, pero no oso pensar que mis hijos tienen la misma capacidad de razonamiento que yo o mi mujer. Para empezar, apenas han tenido experiencias vitales. Además, a lo largo de la historia de la humanidad se ha transmitido el conocimiento de los mayores a los pequeños en sentido jerárquico. Y el respeto a los mayores es algo que sigue muy presente en muchas sociedades (sureste asiático, por ejemplo), donde, en general, la gente es tremendamente civilizada y respetuosa. Eso es una relación jerárquica y asimétrica. Y funciona.
En mi trabajo he tenido la oportunidad de ver crecer a cientos de niños durante más de una década, lo cual me ha permitido observar que en los casos en los que la figura del padre/madre/tutor estaba ausente, se notaba muchísimo en el comportamiento y rendimiento académico los niños. Y no necesariamente gente de bajos recursos, que, por supuesto tienen más papeletas para acabar mal, si no en gente cuyos padres trabajaban de sol a sol o viajaban mucho y apenas estaban en casa. La figura de los padres ha de ser un faro, el pilar más robusto de las emociones de los hijos. No puede ser un colega que, por evitar el conflicto, no dé un golpe sobre la mesa e imponga su criterio. Nadie en este mundo va a mirar más por el bienestar de mis hijos que yo y eso es algo que les transmito todo los días. Y aunque a veces protesten y se enfaden, sé que algún día mirarán atrás y verán que todo lo hice por su bien, como hizo mi padre por mí.
#23 claro que hay gran variedad de grises y que cada niño es un mundo. No sé cómo acabarán mis hijos. Si lo que yo les aporte les vendrá bien o mal. Lo que sé es que no me interesa que mis hijos me hagan caso porque se lo digo yo, sin pensar si tengo razón o no, o incluso sabiendo que no la tengo. Espero que, como dices, respeten a los "mayores" por su experiencia no por abediencia ciega. Que piensen que es lo mejor para ellos y que asuman las consecuencias de su decisión. Son personas independientes y tienen que decidir cómo vivir su vida, sus errores no son míos, sus aciertos no son míos, su forma de pensar no es mía. Yo "solo" estoy a su lado y SIEMPRE que me necesiten
#17 Si tú a tus amigos no les pones límites por miedo a deteriorar la amistad entonces, efectivamente, tenemos distintos conceptos de amistad. Una amistad es tal a pesar de que la relación no sea simetrica, puedes ser amigo de tu jefe si tu jefe es amigo tuyo, y si eso es así nunca va a putearte en el trabajo por algo que ha pasado fuera. Por supuesto es mucho más difícil hacer eso cuando hay una relación de interdependencia, es más fácil una amistad entre iguales que entre jefe/empleado o padre/hijo.
Y no, no tengo hijos, pero tengo padres que le han educado sin tener que tirar de jerarquía desde muy corta edad, y tengo sobrinos que están siendo educados desde esa perspectiva, que por supuesto a veces es agotador y dan ganas de imponer tu poder y se acabó el problema, pero a largo plazo no es lo más efectivo ni lo correcto. Y vamos, no lo digo yo, lo dice la madre de mi sobrino que es profesora infantil y es consciente de la cantidad de estudios que se han hecho denostando esa educación tradicional jerárquica.
#21 Esa cantidad de estudios a los que se refiere tu cuñada tienen muy pocos años, como dicen en el vídeo. Vamos, en el propio vídeo ya comenta que tiran por tierra milenios de relaciones padre-hijo. Y, es más, son una corriente en el mundo occidental. Pregúntale a un japonés, coreano o chino y tendrás una visión completamente diferente.
A mis amigos no les pongo límites, dudo que nadie se los ponga de viva voce. Pero si unos conoce bien a sus amigos, sabe hasta donde puede llegar y lo que puede esperar. Quizá he sido desafortunado en las amistades, pero no tengo ningún amigo que le llegue a la suela a mi padre como referente emocional. Y mi padre me educó siguiendo la famosa frase de “mano de hierro con guante de seda”.
Por otra parte, ser amigo de tus empleados no suele ser buena idea porque a veces hay que tomar decisiones en las que las emociones pueden causar errores de juicio que lleven la empresa por mal camino. Dicho esto, ello no quiere decir que no tengas una buena relación cordial. Yo me he llevado muy bien con mis empleados, pero tampoco permití que entraran en mi círculo más íntimo hasta que no vendí la empresa. Y creo que hice lo más justo y correcto, ya que han pasado varios años y sigo manteniendo una buena relación.
Pero, como todo en esta vida, para gustos, colores. Yo creo que estoy haciendo un buen trabajo con mis hijos y pienso seguir en la línea que me marcó mi padre ahora que tenemos la adolescencia a la vuelta de la esquina.
PD: perdón por el tocho
#25 Esa cantidad de estudios a los que se refiere tu cuñada tienen muy pocos años, como dicen en el vídeo
Tío, que el vídeo tiene medio siglo...
#15 Me he visto muy reflejada en el comentario de #7. Yo venía de un entorno muy autoritario, con un nivel de exigencia inasumible y a la vez mucha carencia afectiva. Tenia muy claro que no tendría hijos o me esforzaria en criarlos con más amor y respeto. Muchos habláis de valores, pero cuando te fijas en cómo son las relaciones intrafamiliares, abundan (en los adultos) las reacciones descontroladas y abusivas.
Como comenta #5, es más sano adoptar una estrategia de paciencia y respuestas razonadas que imponerse por ser el padre/madre.
Todo lo anterior no significa que no puedan ponerse límites. Pero cuando estos se infrigen, debemos responder con proporcionalidad y la respuesta debe ser educativa y no punitiva.
Gracias por leérme
No creo que tenga razón. Afortunadamente la sociedad y la familia han avanzado desde hace 45 años. Yo quiero crecer con mis hijos riéndome con ellos, participando de su crecimiento y compartiendo con ellos mi experiencia. Yo no quiero imponerles nada. Prefiero que entiendan cuando no pueden hacer algo, aunque sea yo el que tenga la última palabra.
Yo prefiero mucho la relación que tengo yo con mis hijos que la tuve con mis padres.
#7 si algún día se te suben a la chepa no intentes ponerles límites porque nunca los han tenido. Eso no quiere decir que uno no pueda reírse con ellos ni participar en su desarrollo.
#28 Eso parece, pues vaya mierda, ¿No?, el@admin, no los puede confirmar.
No entro a discutir sobre este tema, pero me ha llamado la atención como funciona el algoritmo para el cálculo del karma en meneame.
No se..., ¿cómo es posible que con 19 votos positivos y 2 negativos el karma sea de 1?, ¿Hay super usuarios con poderes?, ¿Hacéis trampa en meneame?@admin
#26 Si te vota negativo el delegado de clase la has cagado. El profe le tiene más en cuenta que al resto