Un día sólo, que chorrada. Lo que afecta al sueño de verdad es el sexo. Echas hoy un polvo y dentro de 9 meses intenta dormir...
Es perfecto. Con el tiempo la UE solicitaría su entrada en los Países Catalanes y toda Europa sería Cataluña.
Mas I el Inmenso
Menuda tontería. Con lo fácil que es guardar el dinero en Andorra cuando uno va a esquiar o de compras...
#3 La cuestión es declarar la independencia el día que el Real Madrid gane la liga, la champions o el trofeo Bernabeu. El millón de mesetarios merengones que hay infiltrados en Cataluña saldrían todos a la calle, y vuestro ejército de perejil se encargaría de ellos.
Artur Mas a lomos de Junqueras y comandando a cien mil flautistas de Hamelín cabalgando sobre unicornios, derrotará a vuestras huestes mientras están despistadas comprando souvenirs al ejército de pakistaníes independentistas de Las Ramblas.
Uhhhh Me pongo perra si pienso en Mas y sexo en la misma frase...
¡Con lo guapo que es! ¿Pero alguien es capaz de resistir ese culito?
Patada al perroflauta y le abro mis nalgas a Mas mientras le chillo como loca:
Molt bé President. ¡Endavant!
Dios es catalán. Pronto también lo será el Papa.
Si Cataluña sale de la UE, está claro que los británicos también. Después lo más probable es que pidan su ingreso en los Países Catalanes, y Artur Mas I el Magnánimo los aceptará cual súbditos.
Los gritos de la meseta cuando vean que Gibraltar es catalana darán la vuelta al mundo varias veces.
Después de la independencia, las ovejas catalanas darán esa lana cada media hora. Y está demostrado, desde los tiempos de Agamenón, que es mejor lana que la mesetaria.
Dolly, por cierto, era catalana. La Parton también.
#2 Era un tenedor catalán. Si te engancha con eso te arranca el tuétano mesetario.
Los neandertales de esa cueva habrían vivido miles de años más de no haber llegado los cromañones de la meseta a robarles la caza.
No Lluís, no te confundas. Artur Mas I El Libertador, necesitará súbditos para gobernar su imperio.
Aunque se pueda cruzar de punta a punta en unas horas, será un imperio porque así lo proclamará Tv3.
Y menudo emperador macizo vamos a tener.
Pues lo normal. No esperaréis que al Libertador del pueblo catalán, le dé ordenes uno que se apellida Fernàndez.
Después de la independencia, David deberá cambiar de apellido.
#20 De rompehielos nada,si acaso rompemesetas.
La efigie de Artur lucirá orgullosa en el primer portaaviones del Imperio Catalán. Aunque sólo llevemos al avión del Tibidabo porque Spanair quebró por culpa de Madrit.
Hay que ser muy tonto para querer parecerse a Justin Bieber existiendo Artur Mas.
Sólo me quedan 43 operaciones más... ¡Qué guapo voy a ser!
#2 Caperucita era catalana, de El Vendrell. Vermell es rojo en Catalán y de ahí a Vendrell-Verdrell-Vermrell-Vermell. Caperucita d'Vendrell (roja)
El lobo era mesetario.
Artur Mas cruzará en breve la frontera con Castellón galopando veloz sobre Junqueras, que pesa lo mismo que una buena potra, y blandiendo un fuet con ambas manos derrotará a los mesetarios.
Los siglos venideros cantarán al nuevo Sant Jordi.
Y encima es guapísimo...
#96 Qué tendrán que ver Málaga, Granada o lo que diga la Wikipedia para ser o no catalán.
Seguís sin enteraros de nada y cuando os deis cuenta ya nos habremos marchado, con Rovira incluido.
Al Resines os lo quedáis. 
#94 jaja Menuda simplonería. Parece que no sabes que el acento malagueño de Rovira es porque es actor, y encima de los buenos como catalán que es.
#1 No es cuestión de pensamiento, que no os enteráis. Es cuestión de que cuando se vaya a la Onu a celebrar el nacimiento del nuevo estado, un tío tan feo no puede estar junto al guapo de Artur. Junqueras ya llena el cupo de feos.
#17 Y la tercera del universo. Pero cuando Artur Mas sea su presidente, será la primera.