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Tinder o la imposibilidad del matrimonio

Tinder o la imposibilidad del matrimonio

Voy a hablar de los que creo son algunos de los problemas más acuciantes de una sociedad poco favorable para el matrimonio. Parece ser que vamos camino del déficit matrimonial. Es decir, se divorcian más personas de las que se casan. Aunque mi objetivo es explicar por qué creo que Tinder contribuye a este fenómeno -más que al divorcio a la merma de matrimonios-, lo que se sustrae de todo esto, más allá de los datos de divorcios y matrimonios, es la desaparición de la familia como principal institución de la sociedad civil.

| etiquetas: tinder , matrimonio , amor , sociedad
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Comentarios destacados:                                  
#65 #20 Los que no creen en el matrimonio es que no han encontrado a la persona adecuada.

Yo me voy a casar con mi novia rusa, en cuanto logre que entre en España. La mala suerte que le envié el dinero para el billete y no pudo viajar. Por suerte un abogado ruso nos está ayudando, y aunque me está costando una pasta, pronto estaremos juntos {0x2764}
#20 Los que no creen en el matrimonio es que no han encontrado a la persona adecuada.

Yo me voy a casar con mi novia rusa, en cuanto logre que entre en España. La mala suerte que le envié el dinero para el billete y no pudo viajar. Por suerte un abogado ruso nos está ayudando, y aunque me está costando una pasta, pronto estaremos juntos {0x2764}
#65 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ánimo Ferran, que el dinero no suponga una barrera a vuestro amor verdadero. <3
#65 que el dinero no ponga trabas al amor. si andas jodido de pasta, hay que invertir, un primo mio conoce un principe nigeriano... ahi lo dejo.
#65 Eso es mejor conociéndola cara a cara, como mi mujer brasileña que, trabaja por las noches de recepcionista. xD
#65 comentario del año menéame 2021 xD
#65 Muchísima Suerte. Hay gente suertuda como tú que una noche aburrida al ver un mail encuentra el amor de su vida.

Espero que seáis muy felices. Y que las tramas burocráticas y diplomáticas no hagan más que incentivar vuestra pasión en veros.

Posdata. Cuanto más dinero mandes más abogados puede contratar y todo va más rápido.
#65 mejor que te saque los cuartos una rusa ficcticia que no una española real, que con estas ultimas ademas de pobre y apaleado acabas con tus huesos en la carcel.
#10 Llevo 25 años muy felizmente casada. En realidad, he vivido más tiempo con mi pareja que sin ella. Y no miento.
El truco? Para mi, 2:
El primero, que nunca jamás he visto, ni en el cine, a alguien que me atraiga físicamnete más que él, así que canviar de pareja, para mi siempre sería ir a peor.
El segundo, vivimos una vida bastante nómada. Monotonía para mi es alguien que lleva toda la vida viviendo en la misma ciudad/pueblo o alguien que se pasa mås de 3 años trabajando en el mismo sitio. Monotonia es lo menos que tengo en mi vida, te lo aseguro.
La gente como tu que no consigue entender una relación así y asumen que no puede ser verdad, es por su extremo individualismo y que viven a base de colmar caprichos de cosas insignificantes.
#22 *cambiar

Mis hojos :ffu:
#30 Lo siento, mi español va empeorando a medida que pasan los años que he pasado sin vivir en España
#30 se escribe así en catalán, supongo que de allí viene el error
#22 Aquí hay mucha frase busca karma. Ni te molestes. Gracias por leer el primer comentario decente del hilo
__

No es el artículo del siglo pero tiene cosas interesantes como esta:
“Es importante tener relaciones satisfactorias que nos ayuden a comprender mejor quiénes somos”
#31 Respecto a la última línea. Tengo amigos y amigas muy íntimos (pocos) con los que comparto muchas cosas, algunos más que muchas parejas. He conocido pocas parejas que no tengan secretos, secretillos y secretazos. Vamos, que viven con un actor/actriz de Óscar.

La felicidad no te la puede proporcionar otra persona. La felicidad que crees que te proporciona otra persona es la felicidad que tienes dentro de ti, porque te conoces, te aceptas y te valoras y esa aceptación y afecto se ve reflejado en otra persona. Por eso nadie nos puede hacer felices si no nos podemos hacer felices a nosotros mismos.

#FreeAssange
#22 Bueno, opinas en función a tu experiencia. Y yo en función de la mía. Lo que no implica que tengas razón ni la tenga yo, aunque yo me inclino a pensar que hay más infeliz (a la vista está en el país de las infidelidades, sobre todo en el matrimonio) o postureta que dice que es el más feliz cuando en realidad somos todos igual de desgraciados.
#51 Es cosa de la edad. Soys la generación de la gratificación instantánea y zero compromiso. Yo os llamo la generacion amazon, poca calidad y durabilidad, pero entrega inmediata. Con las amistades os comportáis igual. Una pena, vais camino a la misma situación que los japoneses o los suecos: la soledad mas absoluta y si, tienes razón, muy, muy desgraciados.
#22 hombre, si ambos podéis cambiar cada menos de 3 años e iros juntos al mismo sitio, diría que todo lo demás es el menor de los problemas. xD Enhorabuena por vosotros pero no todo el mundo puede cambiar de curro así como así.
#22 Pues envidia das, pero lo vuestro, por desgracia, no es lo más normal.
#89 Ni lo más apetecible.
#22 No digo que no haya gente como tú. Mi experiencia personal, que no tiene que ser necesariamente representativa de la realidad es que más del 95% de las parejas que conozco están juntas aguantando. Y estarían mejor separadas.

No me importa estar en una relación si realmente merece la pena (como la tuya), pero estar en una relación para hacer bulto me parece una soplapollez.

Creo que tu relación es perfectamente factible (he conocido un par de casos), pero muy infrecuente. Y hay algunos y…   » ver todo el comentario
#22 vivo tres años en el mismo sitio y espero vivir 30 más. Monotonía la justa, la adrenalina también puede ser monótona. Algunos viajan por fuera, otros por dentro. Unos hacen mil cosas, otros se dedican a pasear. Hagas lo que hagas, las relaciones solo aguantan con dedicación.
#22 ¿cuantos hijos tienes?...
#22 Joder, pues qué envidia mujer, ya tiene que estar bueno tu marido ya.
Supongo que en mi caso es eso lo que falla, porque aunque le quiero muchísimo y daría mi vida por él, físicamente nunca le he encontrado atractivo, y siempre que estoy en el gym, en una terraza, de compras, etc. no dejo de ver hombres que me atraen muchísimo físicamente, mientras que él no me atrae.
Siempre que tengo dudas sobre nuestra relación viene de lo mismo, porque un tío mucho más guapo ha intentado ligar conmigo y…   » ver todo el comentario
#22: No tengo pareja ni la he tenido (soy lo que llaman "kisscel"), pero yo he escuchado que también ayuda mucho otra cosa bastante sencilla: no ser un cascarrabias ni un provocador. Es decir, no generar mal ambiente.

O sea, hay gente que a la mínima se pone histérica, levanta la voz, golpea objetos... eso sí, luego en la calle ni rastro de eso, pero de puertas de casa para adentro... Y otra son los que tienen como objetivo en la vida hacer quedar mal a los demás, por ejemplo,…   » ver todo el comentario
#22 yo al igual que tú, llevo 18 años de convivencia, incluso durante 3 años trabajamos juntos y la felicidad y compilicidad es total, ni por comodidad ni por miedo a estar solo (cosa que adoro), yo lo hago todo por ella y viceversa, la amaría y la cuidaría si perdiera su belleza e incluso si perdiera su cordura, también estoy deacuerdo en el esceso de individualismo que pulula por ahí, conozco parejas que con varios hijos aún dividen la cuenta del super, cenas etc.. de esta manera comprendo que ese tipo de gente no se crea que una relación como las nuetras pueda existir.
#22 tienes prole? (sólo es una pregunta)
#10 Siento venir a destrozarte tu excusa para auto-engañarte, pero sí, hay muchas parejas que somos felices 20 años después. Yo empecé a salir con mi pareja a los 21 años y con 42 sigo enamoradísimo de ella. Por cierto, no nos hemos casado en todo este tiempo, ni hemos tenido hijos y como dice #22, nuestra vida medio nómada creo que ayuda bastante a fortalecer nuestra relación.
Muy sencillo. Las RRSS favorecen/explotan la hipergamia. Aqui un grafico:  media
#15 Jajajajaja madre mía, que mal vas...
#48 ¿puedes rebatirlo con un argumento?

Hablemos de Tinder por ejemplo.

De sus usuarios un 20% son mujeres y un 80% hombres.

El algoritmo hace que el top 20% hombres sea más mostrado que los demás, que desaparecen al poco tiempo.

Las mujeres tienen likes ilimitados, mientras que los hombres deben pagar por tenerlos.

Los hombres mayores de 30 años pagan doble de cuota que los de menos de 30.

Al final lo que se consigue con ese modelo, es que el top 20% hombres se pongan las botas con ese 20% de mujeres y el resto paguen para no conseguir nada en absoluto.

El modelo tinder, se parece bastante a la gráfica.
#87 ¿en serio funciona así Tinder?

Me dejas loca de floki.
#87 El modelo tinder, se parece bastante a la gráfica.

La gráfica lo que refleja es el mundo real. Tinder es lo mismo pero a lo bestia.
#87: Yo lo miro de otra forma: ¿Hay algo de malo en que una persona aspire a lo mejor?
¿Qué pasa, que por ser feo te tienes que conformarte con menos?

A lo mejor hay que abrir los ojos y empezar a pensar que todas las personas, incluso las feas, tienen gustos.
Quizás la solución no esté en que la gente tenga que ser conformista, sino en que haya más cirugía estética para que todos podamos ser más guapos, y si se trabaja también en mejorar la personalidad, mejor. #Viva_la_cirugía_estética
#87 Realmente la proporción es 60% hombres, 40% mujeres. Lo que es un 80%-20% es el el porcentaje de me gusta que envían los hombres respecto a las mujeres. Ellas según los datos son mucho más selectivas. De ahí que se diga que el 20% de hombres recibe el 80% de los matches de mujeres.
#15 Buen resumen gráfico. Los de abajo son los que aún creen y defienden el matrimonio, como es normal.
#15 Gráfico basado en los datos sacados de mis cojones en bata.
#15 Ese gráfico lo único que demuestra es que sabes utilizar el Paint a nivel principiante.

#FreeAssange
#10 ¿estás divorciado y todos tus amigos del club de los divorciados dicen lo mismo? Cambia de círculo. En el mío hay un montón de parejas felices.

Otra cosa es que para ti una pareja sólo es feliz si no discute nunca y folla todos los días.
#26 No me he casado en la vida ni pretendo hacerlo. Sólo relaciones estables duraderas hasta que me doy cuenta de que no estoy hecha para pasar toda mi vida con la misma persona.
Sigo buscando, ¿eh? Ojalá me equivoque.
#46 me pasa igual. Creo que el matrimonio no es lo mio. También es cierto que nunca he estado con ninguna chica fiel, por lo que mi experiencia personal me hace creer que la monogamia no existe.
#95 No existe. O al menos no es real. Pero se puede obrar el milagro de que encuentres a tu media naranja. Ya has visto que por aquí unos cuantos lo han conseguido.
Igual estamos destinados a vagar de una flor a otra hasta la muerte.
#99 Yo es que soy muy de hacer lo que me da la gana, y eso no se si encaja mucho con el concepto de pareja que suele tener la gente. La mayoría de personas que he conocido lo repelen. No conciben la independencia. Así que por ahora, y desde hace años ya, me apetece más tener relaciones afectivas, y sexuales, obviamente, con una única persona, pero sin convivir día a día ni atarse como las parejas que veo. No se si eso tiene nombre, una relación monógama de amantes, amigos, y compañeros, básicamente, donde hay amor (pero no se sí anamoramiento), sin engaños, sin ofenderse por cada frase o acto, y sin comportamintos raros o tóxicos que te crean más problemas que darte satisfacciones.
La eliminación de la familia es lo que buscan las élites. Los proletarios sobran ya, porque las máquinas harán el trabajo. Para qué tener a millones de parados aburridos tocándose los cojones? Para que se harten y se rebelen? Es necesario para los mandamases reducir la población. Aparte, sin familia, una persona es más vulnerable, porque no tiene a nadie que la apoye, que le dé cobijo, que la defienda, etc, en los momentos difíciles. Sin familia el individuo carece de escudo frente al estado y la sociedad y, por lo tanto, tiene más miedo de rebelarse contra el gobierno o llevar la contraria a la mayoría, porque el temor a no encajar o a salirse de la manada hace pensar al individuo que se quedará sólo si es marginado por los demás.
#29 y hasta ahora necesitaban una clase media-baja de asalariados (que se creían clase media alta) para cubrir puestos como mandos intermedios, médicos, ingenieros etc.

Ya no los necesitarán a medio plazo con los avances en IA que hacen que el jefe de un operario sea un algoritmo y no una persona o que un médico tenga el triple de pacientes porque parte del trabajo se lo harán asistentes que interpretarán pruebas diagnósticas.

Así les quedará más a repartir.
#29 Osea, que si yo he decidido no casarme y no tener hijos es porque Bill Gates y cía lo han decidido por mi? Pues me lo podían haber dicho antes y me ahorraba todas las dudas existenciales.
#40 Ya que dices que podían haberte dicho antes te digo mas: gástate todo en ocio y viajes y no tengas propiedades o medios de producción. Ya verás que bien :troll:

Consejo de "es lo que hay que hacer porque es lo que se lleva y no pienses" cuñado
#29 Hasta el comentario 29 para encontra alguien con sentido común. Desde gente que ve la decadencia del matrimonio como una muestra del éxito del feminismo, hasta gente que ve de putamadre el poder follar más y con diferentes personas. Para que os enteréis, el déficit matrimonial sólo ocurre con las clases sociales de media para abajo, porque arriba sí que se siguen casando, porque saben que la unión es la fuerza.
#50 Exacto. Y gracias.
#29 Aparte, sin familia, una persona es más vulnerable,

Los cojones, una persona en un país con buenos servicios sociales tiene más fuerza estando solo que en una familia desestructurada cuando no hay servicios sociales. La familia es una mierda, sobre todo porque te tienes que fiar de que te salga bien y eso es una lotería. Los chavales de barrios marginales en Escandinavia tienen mucha más protección y posibilidades que un chaval en una familia desestructurada de clase media en…   » ver todo el comentario
#29 Esto hay que decirlo más de manera clara: el Estado está en contra de la familia como organización social.
#29 Sí. Chapó. Ese razonamiento lo he leído yo por ahí también. Hay una anarquista feminista, Prado Esteban que defiende al modelo de sociedad medieval o premoderna. Está el concepto de individuos hidropónicos, Bauman con son concepto de lo "líquido"... el filósofo coreano. Pero dudo yo que ellos se expresaran así de forma tan maniquea. Como dice Bourdieu, la sociedad es la suma de unos mecanismos muy complejos y que no tienen una intencionalidad malévola detrás, no hay un órden…   » ver todo el comentario
#29 Es cierto que las familias y las grandes vecindades (pueblos por ej) son muy fuertes, y se nota cuando eso falla, estas a merced del empresario/gobierno. Se puede ver bastante bien incluso en pequeñas barriadas muy unidas donde a veces tienen otra sociedad casi paralela, o barriadas de drogas donde si tienen dinero para untar policía ya ni te cuento.
#14 tranquilo, tus ideas se desvanecerán en los genes por falta de replica. El ser humano acabará siendo monogamo puesto que son los únicos que tendrán hijos.

Tu no tengas
#18 Tranquilo, que no pensaba hacerlo. Te lo dejo a ti.
#18 Lo malo es que siempre hay taladrabragas que van dejando su semilla en mujeres ya casadas.
#18 O los genes de los cornudos y los listos que se meten la cama de sus mujeres, además eso energeticamente es mas óptimo porque un listo puede fecundar mas mujeres que un fiel cornudo.
#18 Visto así la homosexualidad debería estar extinguida, o próxima a su desaparición. Y nada indica que vayamos en ese camino.
#18 es una tontería de comentario, cada vez somos menos monógamos y llevamos no siglos, sino milenios siendo monógamos en occidente... Esto va mas con las tendencias culturales, no son cambios genéticos, como piel oscura o clara para adaptarse a mas o menos luz.
#10 es curioso lo qu comentas porque la gente casada es más feliz que la gente soltera. Hay estudios al respecto que no voy a buscar porque tengo otras que hacer, pero haberlos hailos
#23 Postureo...
#24 Ya, será que lo tuyo no lo es. Tú tienes la verdad absoluta...
#24 Esas encuestas son anónimas, como coño va a ser postureo.
#23 esto es cierto, pero por un motivo. Uno de los dos está aprovechándose del otro en la mayoría de relaciones, de manera que sí, probabilísticamente hablando los casados (uno de los dos de la pareja) tienen más probabilidades de ser felices, el otro es tremendamente infeliz y encima está atrapado, porque la otra persona (que se está aprovechando) no va a dejarlo/a escapar de su lado.
#56 Lo que describes es incoherente, si la mitad de los casados son tremendamente infelices y la otra mitad felices la media queda en neutra o infelicidad (por lo de "tremendamente").
#72 Lo estaba comparando con los solteros. En los casados tienes algo más de un 50% de probabilidades de encontrar alguien feliz (uno de los dos de la pareja, el aprovechado, o los dos si es un matrimonio feliz). En los solteros menos, ya que los incels no son felices y solteros voluntarios hay pocos, la verdad.
#56 que gilipollez, nadie te tiene que dejar escapar de nada. Si sigues con alguien es porque quieres.
#23 Eh... no...

www.infosalus.com/salud-investigacion/noticia-ciencia-responde-quienes


Cuando se trata de la felicidad, el hecho de que alguien esté o no en una relación es raramente la historia completa. Las personas pueden estar ciertamente en relaciones infelices, y las personas solteras obtienen placer de todo tipo de otras partes de sus vidas, como sus amistades, pasatiempos y trabajo. En retrospectiva, si el objetivo

…   » ver todo el comentario
#23 son tan evidentes las pruebas y hay tantos ejemplo que mejor no digo ninguno.


Lo de siempre, en fin...
#10 30 años casado y cada día que pasa soy más feliz que el anterior.
#28 Habría que preguntarle a tu pareja de forma anónima si opina lo mismo. :troll:
#42 Pues tiene pinta.
#28 Termina la frase, anda:
«...porque cada día está más cerca el "hasta que la muerte nos separe"» :troll:
#3 El sobreanálisis y las tonterías incels no van a ayudarte a ligar, solo a una espiral loca de autodesprecio y misoginia.
#7 Gracias a Dios no la necesito. Es una realidad, allá tú si la aceptas.
El matrimonio es una farsa, y es algo de lo que se han percatado las nuevas generaciones. Sólo trae problemas. Además de que el individualismo cada vez está más patente y la gente pasa de amarrarse a alguien para toda la vida. Diría yo que éste es el comportamiento normal, y no el de pegarse cual lapa a una persona hasta que la muerte o el divorcio los separe.
No estamos hechos para pasar toda una fucking vida con la misma persona. Los que lo consiguen -y felizmente, no porque "es lo que hay"-sólo son una anomalía.
#2 a los 20 ok, a los 50...
#9 A los 50 igual, hombre. La monotonía no tiene edad, y termina llegándole a todos. Otra cosa es que te conformes con la rutina y no te atrevas a salirte del tiesto a esa edad por miedo a quedarte más solo que la una. Pero díganme ustedes un solo matrimonio que esté felizmente casado después de 20 años. Después de 10.
Ninguno. Y si dicen que sí, mienten. Lo dicho, los que hay son una anomalía.
#10 ya pero digo que el mercado a los 20 puede merecer la pena a los 50 solo quedan ahí las acelgas chungas ya por lo general, aparte, que no vivimos tanto. Y menos cuando hay hijos de por medio que mantener.
#11 a los 50 solo quedan ahí las acelgas chungas
JAJAJAJAJA.

No os caséis ni tengáis hijos. ¡Es todo mentira!
#14 A la orden, extraño de la internet!
#11 pos vete con las de 20 o 30... Con 40-50 aún se está bien para estar con mujeres de 25-30.

No sé, no se acaba el mundo, además, las nuevas generaciones son más maduras que según qué treintañera tardía, que no ha entendido ni el antiguo concepto de familia ni la libertad de las nuevas generaciones y está perdida entre dos mundos cagándola a partes iguales, que la aguanten los pringados.

Eso sí, si a los 40 encuentras a una mujer de 40 que vale la pena y tiene la cabeza en los hombros, no la dejes escapar, no hay comparación.
#37 con 50 mirar al rango de 20-30? Suerte con ello :-D
#37 En serio? Pues que mal está la cosa hoy en dia! A mí a los 25 un hombre de 40 era un vejestorio, uno de 50 ya era mi padre...
#37 Puf, muy jovial tienes que ser. Yo tengo 40, llevo 20 años felizmente emparejada y si me fijo en alguno remotamente será alguno 10 años más joven que yo que me haga ojitos, no más viejo. ¿Qué me puede ofrecer un vejestorio que no tenga ya? Uno joven, libertad, aventura ... pero eso ya lo viví y ahora lo vivo de una forma más madura y más ordenada. Si has cuidado bien de tu pareja y tu pareja te ha cuidado bien, con 40 años estáis en lo mejor de la relación, y en lo mejor de la vida.
#37 pues aquí una de ese rango de edad a la cual (yo y mis amigas) ni de coña miramos a los de 40-50... Igual antes las mujeres sí se fijaban en esos hombres más mayores, pero ahora para nada vamos
#37 Las nuevas generaciones más maduras? En qué te basas para decir esto? Yo creo que la carencia de responsabilidades de peso (hijos, llevar una casa...) Lleva a que los individuos, hombres y mujeres, esten cada vez más infantilizados y sean más egoístas.
#11 Yo tengo casi 50 y las mujeres de 50 me parecen muy atractivas. A medida que cumples años se va abriendo el abanico de lo que te gusta.
#9 #10 El matrimonio es cosa de mujeres. Los hombres nunca lo han necesitado.
#16 Yo soy mujer. Cuéntame otra.
#19 joder he oído el zas desde casa y he venido a mirar aquí xD
#19 a los 40 puede que te entre el instinto maternal, te sientas frustrada y sóla. Entonces comenzarán las prisas y te podrás gastar la pasta en clínicas de reproducción asistida, vientres de alquiler o adoptar algún chiquillo. Con suerte, tendrás algún vástago cuando ya peines buenas canas y tengas unas cuantas hernias de disco, pero tranquila, tu vástago replicará tus errores y verás a tus nietos con unos 90 años cuando estés senil y cagandote encima. No se si será tu caso, pero es al que se dirigen muchos de los actuales treinteañeros solteros.
#16 ¿Te has escapado de Atapuerca?
Qué machote, eh.
#52 Uno frustrado porque no pilla, será que no hay hombres que son padres a los 40... Ains, qué lástima.
#16 Por eso son los hombres los que se divorcian y en seguida se buscan otra pareja ¿no?
#73 ¿De donde sacas eso?

El divorcio es la principal causa de suicidio en hombres.
#16 Todas mis parejas masculinas (soy mujer) me han planteado lo del matrimonio en algún momento de la relación. A mí siempre me ha parecido innecesario: una boda es cara, estúpida y obstaculiza el camino a la hora de hacer las maletas y largarse, algo que suele pasar. Si quieres a alguien no necesitas ningún anillo, ni ninguna fiesta.

Hay gente que es de casarse (independientemente del sexo y la orientación sexual) y hay gente que no, punto.

#FreeAssange
#75 Pues yo diría que facilita las cosas al largarse, con un buen convenio matrimonial firmado antes. Hay un montón de parejas de hecho que se las ven y se las desean para liquidar hipotecas, cuentas, seguros y un montón de cosas más...
#75 Hay gente que se "casa" y adquiere ese nivel de compromiso sin pasar por el matrimonio, y gente que pasa por el altar sin llegar nunca a comprometerese de verdad.

Nada te impide hacer las maletas e irte, casada o no, salvo tu nivel de compromiso.
#16 Y quién te limpia la casa, o hace la comida???
#16 El matrimonio es el mecanismo histórico masculino para asegurar que sus hijos son suyos, mantener control y disponer herencia y línea sucesoria.
#10 No te lo crees ni tú. Saludos.
#10 Te hace falta un poco de relación madura y ahí no cuentas tú sólo porque hay otra persona más con la que decides compartir tu vida/amar en profundidad y eso, amigo, exige mucho trabajo y razonamiento mutuo. Diario.
Lo que tú crees que es matrimonio/noviazgo/relación seria igual es llamado por otros “hago lo que me sale de los *ojones”.
Igual. Puedo estar equivocado
#36 Para nada. Lo que hace falta es que no os sintáis atacados por leer una opinión diferente. Parece que os estuviera obligando a creer que sois infelices en vuestro matrimonio, pero chic@s, nada de eso. :shit:
#67 Bueno, en #10 no dabas tu opinión, hablabas como si fuese una tautología. Si en un foro, planteas una premisa que la gente cree erronea, como si fuera un hecho irrefutable, la gente va a tender a rebatirlo si así lo cree. Es lo normal. Y veo bastante infantil que ahora digas que era solo una opinión y acuses que los demás se ponen a la defensiva.
#10 si no te interesa la respuesta ¿para qué preguntas?
#66 Me interesa la respuesta, otra cosa es que me la crea o no, digo.
#76 si no te gusta dices que es mentira
#10 Yo miento y sigo feliz con mi mujer :troll:
#81 ¿Ves? Todos ganan.
#10 yo conozco a alguno, pero como "si dicen que sí, mienten", es imposible llevarte la contraria...xD
#10 Uff, espero que estés bien. Suena a que te acabas de divorciar...
#10 Igual es que la gente se junta con la primera persona que pasa, aunque no sean compatibles. Porque en realidad hay muchas personas que lo que quieren es no estar solas.
Yo conocí a mi pareja cuando teníamos 19, ahora tenemos 30. Nunca he dejado de quererla. La monotonía es algo que puede llegar (cuando los dos trabajan la vida más que monótona se convierte en rutinaria), pero a mí a lo que me empuja es a querer salir de ella con mi pareja, a que vayamos a hacer cosas nuevas. No a buscarme una pareja nueva. Será que soy un romántico.
#9 a los 50, más. A los 50 es cuando muchos comprenden que llevan demasiado tiempo con la misma persona y que la monogamia solo parece muy romántica a los 20.

Y eso no quiere decir que no quieras a tu pareja, ojo. Solo que el concepto de estar únicamente con una persona durante décadas, no es natural.
#80 por eso se van de putas, o acaso crees que van a encontrar doncellas dispuestas a darles amor desenfrenado?
#2 El matrimonio ni te ata a nadie de por vida ni es ninguna farsa (a no ser que esperes algo de él que no es), es simplemente un marco legal con ciertos beneficios para la convivencia en pareja.
#2 conozco a un montón de gente que dice eso, y piensan, bueno, mientras pueda me lo pasas bien, y cuando sea más mayor, ya "buscaré una pareja estable con quien sentar la cabeza"

Y también conozco a varias personas que se han hecho mayores, y cuando han tirado a buscar "pareja estable" resulta que son incapaces de estar más de tres meses con nadie.
#49 Cada cual es como es. Hay personas que simplemente no están hechas para estar en pareja para los restos rollo Up. Lamentablemente, las parejas que conozco -excepto 1- abalan lo que digo. Y no hablo de una pareja veinteañera.
#57 La sensación que tengo yo, por la gente que conozco que usa tinder, es que la capacidad de estar con una pareja durante mucho tiempo es inversamente proporcional a la facilidad que tengas de encontrar nuevas parejas.

Tengo amigos/as a los que, por alguna razón, les es increiblemente facil encontrar una nueva pareja en Tinder. Como consecuencia de ello, cuando están con una pareja, no aceptan la mas mínima discrepancia. Al menor de los problemas, le dan la patada a su actual pareja,…   » ver todo el comentario
#57 *Avalan. Creo que hay que conocerse a uno mismo. Eres más faker o más daddy? Actúa en consecuencia. Pero en una sociedad que nos perpetúa en el infantilismo, es difícil que alguien con treinta años, incluso cuarenta, tenga una imagen clara de lo que quiere. No de lo que la persona que le gustaría haber sido debería desear, sino lo que desea en realidad. Conexión, lealtad, camaradería e intimidad; o experiencias, pasión continúa y variedad. No hay ni malo ni bueno, hay gente con alergia a la introspección.
#49 La mayor parte de las parejas que conozco están aguantando. He visto mucho más emparejado incapaz de vivir solo, que soltero incapaz de vivir con alguien. Disclaimer: puede que mi experiencia no sea representativa.

Una cosa es que estés en una relación feliz con altibajos (que los hay) y otra muy distinta que te vendas por menos de nada porque necesites encontrarte a alguien a casa cuando vuelves del curro.

#FreeAssange
#2 Hay más opciones entre el matrimonio y el individualismo. Se puede vivir felizmente con una única pareja y no tener la más remota necesidad de buscar a nadie más.
Podemos ser todo lo individualistas que egoístamente queramos, pero incluso alguien que valora la solitaria tranquilidad del largo paseo, un viaje que todo juez debe emprender... la tranquilidad como yo, admito que somos seres sociables. Y tener a tu lado a lo largo de la vida a alguien que te acepta con lo bueno y lo…   » ver todo el comentario
#53 En ningún momento he dicho que desee la soledad, o me den rabia los matrimonios felices. Todo lo contrario, ojalá encuentre a alguien del que no me quiera separar jamás. Lamentablemente mi visión es bastante más pesimista.
#53 Y ya cuando hablas de los hijos entras en otra dimensión,
#2 cómo se nota que no has encontrado el amor... Por curiosidad, tus padres están divorciados?
#60 No están casados, llevan 35 años juntos.
No busquéis una explicación lógica a mi opinión. Como digo, se basa en la experiencia de lo que veo, y lo que veo es monotonía, aburrimiento, falta de sexo, infidelidades, etcétera, etcétera. Quizás los factores que empujen a esta situación sean varios (trabajo, niños, blabla), pero es lo que pienso.
#2 pues seré anómalo, pero llevo desde los 16 con la misma persona y no he tenido tentaciones (aunque si ofertas) de irme con otra.

Y así llevamos casi 20 años.
#88 Y yo que me alegro. En cierto modo te envidio muchísimo. Pero insisto, creo que sois una anomalía.
#88 enhorabuena, hay ocasiones en las que das con la persona adecuada, pero no es siempre así
#2 Hace 16 años que mi mujer y yo somos pareja. Y lo que más nos apetece es estar juntos, la inmensa mayoría de nuestro tiempo de ocio lo pasamos juntos y no nos cansamos ni nos aburrimos.

Supongo que es cuestión de encontrar tu media naranja. No conozco a nadie, hombre o mujer, con quien pueda congeniar tanto como lo hago con mi mujer.

Evidentemente, es mejor estar solo que mal aparejado.
#93 Como supongo que tienes más experiencia que yo en esto, ¿qué pasa con el resto de parejas casadas con las que -estoy suponiendo-salís, u os juntáis? ¿También están felizmente casadas? ¿Seguro?
#98 Tenemos poca relación con otras parejas. De hecho tenemos más relación con amigas que no tienen pareja, algunas encantadas de no tenerla y otras no tanto.

En nuestro grupo de amigos, que nos vemos 2-4 veces al año, hay 7 parejas. 5 parejas llevamos entre 15 y 25 años juntos. Las otras 2 parejas llevan unos 5 años juntos y acaban de tener hijos con más de 40 años.

Yo creo que los que llevamos más de 15 años juntos estamos felizmente casados. Las otras 2 parejas no sé cuanto durarán, hace…   » ver todo el comentario
#2 Cuantos años tienes?
#2 El matrimonio es una farsa, y es algo de lo que se han percatado las nuevas generaciones.

El matrimonio sí, "arrejuntarse" no y menos a partir de ciertas edades. Lo que pasa es que para las mujeres es mucho más necesario juntarse antes para tener hijos porque la biología les pone un plazo muy marcado, los tíos lo pueden retrasar unos años más si quieren.

Sólo trae problemas.

El problema no es tanto el juntarse o casarse sino que al separarse, legal y judicialmente…   » ver todo el comentario
#2 El matrimonio no es ninguna farsa, me da pena que lo veas así. Que hay matrimonios que son una farsa, que aguantan por los hijos, por miedo a la soledad, miedo a la reacción de su entorno, a la incertidumbre por dependencia económica, o simplemente por puro conformismo, es un hecho innegable, como también lo es que existen muchas parejas que funcionan bien y equilibradas, que se quieren con locura y confían el uno en el otro al 100%, el hecho de que tú no lo hayas vivido ni conocido no te…   » ver todo el comentario
#2 Supongo que seré una anomalía, pero después de 19 años juntos y 3 hijos, a mi no me apetece pasar el resto de los años con otra persona que no sea mi mujer ni tampoco solo la verdad.

Por otro lado, para ser honestos, creo que hay mucha gente que no está preparada para convivir, ya no con una pareja, sino convivir en general porque convivir conlleva respetar, tolerar, negociar, etc... Y la sociedad de adultos infantilizados de por vida que estamos juntando es incapaz de compartir nada que no…   » ver todo el comentario
#2 pues resulta que la gente se casa menos, pero también se divorcia menos.
Quizás resulta que sin tanta presión social la gente ya no se siente obligada a casarse.

Mientras decir que la gente no está hecha para estar con una persona toda la vida es tan cierto cómo lo contrario. Simplemente hay diversidad y para gustos los colores. Lo importante es no estar diciendo a los demás lo que debe hacer o dejar de.hacer con sus vidas.
#2 Y encima ya no podemos ni pagar menos haciendo declaración conjunta de la renta :-(
#2 "una fucking vida"

Por favor, no te cases ni tengas hijos.
Buff, leo los comentarios y me espanta ver lo banal y frívolo que es la familia y el matrimonio para ma mayoría de usuarios, me hace pensar que este foro no es un reflejo de la realidad.

El compromiso y buscar un futuro común para ser una familia es el objetivo, nada de atractivos sexuales ni beneficios importan.
#3 El "no ligo porque no quiero, que sino me follaba a la que me diese la gana" version incel :->
#39 te equivocas un poquito. Precisamente pienso que el matrimonio para muchos hombres es asegurar una pareja. Los hombres que tienen variedad de mujeres crees que se casarían sobre la edad media (30)? O aguantarían el tirón hasta los 35 /40 disfrutando de su libertad para casarse con alguien años más joven?

Ahora me dirás que el amor y tal... xD
Vaya sarta de tonterias una detras de otra a cada cual más grande que la anterior.
#3 Cómo huele a incel...
Mi punto de vista.

- Para saber qué helado te gusta debes haber probado muchos, muchos tipos de helados.
- Nos deberían enseñar desde pequeños que las relaciones duran un tiempo, alguna 5 minutos, otras varios meses, y otras, hasta varios/muchos años.

Si damos libertad a las personas, pero no les damos los conocimientos necesarios para que disfruten de su libertad (y actualmente se están dando justo los conocimientos contrarios) , mal vamos.
#44 Yo siempre chocolate y turrón, desde pequeña, cada vez que pruebo uno diferente me decepciono. Desde pequeña comprendí que lo mío no era la promiscuidad. Si uno no es capaz de probarse unas zapatillas y saber si son las suyas ... yo las escojo bien y las uso hasta que mueren o hasta que muera yo, que un poco arriesgada soy. Si escoger bien unos zapatos es importante, escoger una relación que pueda ser para siempre, y llevarte a cualquier lado, mucho más.
#44 Cuando había helado de vainilla, nata, fresa y chocolate sabías lo que te gustaba y lo disfrutabas plenamente.

Ahora que hay helado de crema de orujo no lo disfrutas igual porque piensas que el de fabada asturiana puede estar más bueno.
Cuanto quejica.
Leyendo comentarios aquí solo me falta añadir la canción de los Cazafantasmas
#84: www.youtube.com/watch?v=Fe93CLbHjxQ Ray Parker Jr. - Ghostbusters :-P
Si encuentras a una persona con la que encajas física y mentalmente ¿para que quieres más? es como ser carpintero y andar loco comprando miles de martillos similares, con uno bueno, suficiente, si sabes usarlo y tienes imaginación para construir algo interesante con él, la vida son experiencias que hay que saber diseñar, y en pareja las experiencias son más completas, más profundas, que uno solo ... con el paso de los años se conecta más y más, como un artesano con sus herramientas.
Tal como lo pinta, parece que el Tinder es un no parar de follar.
#79 Creo que lo ha escrito una mujer.
porqué será ...
#1 porque parte de una premisa falsa. Las nuevas generaciones no se divorcian más, se divorcian menos.


www.bloomberg.com/news/articles/2018-09-25/millennials-are-causing-the

cadenaser.com/ser/2019/09/30/sociedad/1569843611_609579.html


Otro tema es que también se casan menos, por lo que muchas rupturas o la falta de ellas no se computan.

Pero el artículo no comparte ningún dato y se basa solamente en especulación y opinión.

La desaparición de la familia como núcleo de la sociedad no es tal. Simplemente está cambiando
No sé como irá Tinder pero, según tengo entendido, resulta bastante desesperante. Para los hombres porque apenas tienen respuesta y para las mujeres porque tienen demasiadas. Por lo que se extrae del artículo, parece que cualquiera se plantea usarlas y evitar cualquier alternativa, pero...¿realmente es así? Es decir, no creo que todos tengan la confianza o credulidad, según el caso, para creer que van a conseguir algo. Desconozco si habrá la suficiente variedad de personas para que cada uno pueda encontrar lo que le interese. Además, si depende del componente geográfico, ¿se pueden sacar esas conclusiones en todas partes o solo en grandes capitales?
#33 Yo sé cómo me ha ido a mí en Tinder. Soy hombre y me ha resultado muy difícil quedar con alguna chica, y estoy hablando de tomar una cerveza, no de sexo, eso en Tinder nunca. Según he leído hay muchos más hombres que mujeres y eso hace a las mujeres muy selectivas. No es un buen sitio para ligar a no ser que estés muy bueno y tengas labia.
#33 El objetivo de Tinder no es que encuentres pareja, sino que te gastes el dinero. Esas apps tienen un equipo entero de mentes perversas analizando dia y noche los datos de uso de la aplicación para ver como maximizar tu frustración para sacarle beneficio.
#33 No sé como irá Tinder pero, según tengo entendido, resulta bastante desesperante.

Primero hay que entender para qué usa tinder (y bumble, etc.) cada sexo:

- Los hombres para pillar cacho y eventualmente si se tercia, pareja.
- Las mujeres para obtener atención y que les hagan caso y eventualmente, si un tío les llama mucho la atención, entonces quedar con él y a ver qué pasa. Pero insisto, su prioridad es recibir atención. Muchas de hecho ya sólo están en tinder para pescar…   » ver todo el comentario
#33 Del artículo: "Oh, pero tienes coincidencia con otras ocho personas más. Bueno, pues quedas con las nueve." Cómo se nota que quien ha escrito esto es una chica, y no tiene un mínimo de empatía para saber que, siendo chico, eso solo pasa si eres un modelo con más gomina que pelo, cuatro trajes de armani y un par de Ferraris en el garaje.
#13 y en muchas ocasiones anterior al matrimonio.
El matrimonio, así como la familia, siempre ha sido una institución muy sobrevalorada.
#4 Como dijo Groucho: el matrimonio es una gran institución, siempre que te guste vivir en una institución
#4 el matrimonio puede, la familia no.

Sin la familia habría un tejido social mucho más frágil. Y estariamos mucho más desprotegidos.

piensa que te habría pasado sin familia con 8-9 años.
El matrimonio es una estafa desde el momento en que en caso de separacion la mujer se queda con los hijos pero los mantiene el padre. Si la condicion para quedarse con los hijos fuera mantenerlos, otro gallo cantaria.
Nep. Egoísmo
Somos naturalmente unos polígamos con muchos prejuicios
Los europeos cada vez son más egocéntricos y priman su bienestar individual sobre cualquier otra cosa. Van camino de la extinción...
Quiero al obiuspo de "La princesa primetida" leyendo en alto este texto.

Tindeg.
Dejad el tinder y compraos una luz verde de taxi libre , si con eso no conseguis nada empezad a preocuparos.
Me alegro.
Menuda tontería de articulo la verdad...
El matrimonio es una institución antigua para combatir la hipergamia femenina. Si de las mismas que te casas te puedes separar, no vale para nada. Y más si la sociedad de hoy da ventajas a la mujer frente al hombre en caso de separación, pues que se case otro.
#3 Esas “ventajas” de las que hablas tienen que ver con tener hijos no con estar casados. Cualquiera se puede casar por separación de bienes y si no hay hijos por en medio no hay ventaja alguna.
#6 Pensión compensatoria.
#6 #12 pensión compensatoria, la familia política pasa a ser familia a nivel legal (con todo lo que conlleva). En definitiva, es la declaración de que eso, se unen dos familias.

No lo veo mal, la verdad. Otra cosa es que haya que Montse parafernalia...
#63 ¿Que conlleva que la familia politica sea familia real?

Lo de la pensión compensatoria no ocurre más que en casos muy puntuales donde haya algo que “compensar” (generalmente que la mujer deje de trabajar para encargarse de los hijos... de ahí entre otras cosas mi mención a los hijos).

Pero si os casáis como personas normales y seguis trabajando los dos no va a haber pensión compensatoria de ningún tipo.

Cc #12
#12 Te deseo suerte intentando conseguir una en 2021.
#6 Hombre pero eso de casarse y no tener hijos hoy en día está muy mal visto porque es el siguiente paso ----------lógico---------- después del matrimonio.
#13 Pero es que si tienes hijos aunque no te cases.... te vas a encontrar en la misma situación.
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menéame