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#22:
#10 ese fue su padre, y ya que lo mencionas ..... (modo batallita) ...
Un profe que tuve en la escuela de cine participó en ese rodaje y nos contó la movidilla de los pájaros.
Los de producción pillaron gaviotas (con un especialista en animales), las colocaron en la playa para que el Connery las espantara y ..... hubo que repetir la toma y rodar el contraplano .... pero las gaviotas se habían asustado de verdad y nunca más las volvieron a ver, así que ya no tenían gaviotas para el plano, y hubo que recurrir a palomas, y además visto lo visto, les ataron un hilo a la pata, para poderlas recuperar, así que el plano final consiste en mezcla de tomas de las gaviotas (que aún deben estar buscando) y de las palomas de emergencia ....
a partir del segundo 30, lo que sale volando son palomas, no gaviotas, aunque luego mezclan con el vuelo de las otras.
https://www.youtube.com/watch?v=PzE6-WZtOi4
Un profe que tuve en la escuela de cine participó en ese rodaje y nos contó la movidilla de los pájaros.
Los de producción pillaron gaviotas (con un especialista en animales), las colocaron en la playa para que el Connery las espantara y ..... hubo que repetir la toma y rodar el contraplano .... pero las gaviotas se habían asustado de verdad y nunca más las volvieron a ver, así que ya no tenían gaviotas para el plano, y hubo que recurrir a palomas, y además visto lo visto, les ataron un hilo a la pata, para poderlas recuperar, así que el plano final consiste en mezcla de tomas de las gaviotas (que aún deben estar buscando) y de las palomas de emergencia ....
a partir del segundo 30, lo que sale volando son palomas, no gaviotas, aunque luego mezclan con el vuelo de las otras.
https://www.youtube.com/watch?v=PzE6-WZtOi4
#13:
Pues yo tengo una lámpara de esas en la mesita y hace una luz muy chula para follar.
Comentarios
#10 ese fue su padre, y ya que lo mencionas ..... (modo batallita) ...
Un profe que tuve en la escuela de cine participó en ese rodaje y nos contó la movidilla de los pájaros.
Los de producción pillaron gaviotas (con un especialista en animales), las colocaron en la playa para que el Connery las espantara y ..... hubo que repetir la toma y rodar el contraplano .... pero las gaviotas se habían asustado de verdad y nunca más las volvieron a ver, así que ya no tenían gaviotas para el plano, y hubo que recurrir a palomas, y además visto lo visto, les ataron un hilo a la pata, para poderlas recuperar, así que el plano final consiste en mezcla de tomas de las gaviotas (que aún deben estar buscando) y de las palomas de emergencia ....
a partir del segundo 30, lo que sale volando son palomas, no gaviotas, aunque luego mezclan con el vuelo de las otras.
#22 sólo en Menéame sueltas una parida y te contestan con un comentario más interesante que la propia noticia.
Por eso me encanta esta mierda.
#22 Siempre que he estado en esa playa he buscado las gaviotas, todavía no han vuelto.
#41 bueno, al menos queda alguien que aún se preocupa
Pues yo tengo una lámpara de esas en la mesita y hace una luz muy chula para follar.
#13 por fin alguien que opina como yo.
La tuya suda también?
La lámpara, digo.
En mi lámpara se creaba como condensación, pero se le fundió la bombilla a los pocos días de tenerla y al cambiar la bombilla por una led ya no lo hace (sudar).
La he roto?
Es por eso que follo cada vez menos?
#21 tiene q sudar. Me ha dicho mi chamán que es que extrae las energías negativas de la habitación.
#13 "reducir los síntomas de trastornos del estado del ánimo"
libera iones negativos, los cuales se encuentran también en abundancia en océanos o cascadas
Un ejemplo de que en tu caso, sí cumple lo que promete
Esto no funciona es un timo, si quereis esos resultados la power balance es lo que funciona.
#3 La power balance es una mierda, yo llevo utilizando las pinzas antidolor lasvi desde los 90 y aún no me he muerto, lo que demuestra su efectividad a la hora de convertirte en inmortal.
#6 Acabo de volver a mi infancia
#12 El unico inconveniente de las pinzas es que has de enfrentarte al resto de usuarios en un duelo a espada a muerte cada vez que os cruceis.
Don Puente fue un rival digno.
#3 vaya timo, Me tomé 7 cervezas , 2 cubatas y un número de Jaggers por determinar y no aprecié ninguna mejora en mi equilibrio!
A mi madre le regalaron una, de vez en cuando la gata le da 4 lametones.
No es fea, una lampara más, mi madre no ha conseguido superpoderes, sin novedad en el frente.
#8 a su favor diré que es chula.
#20 #8 a mí eso de tener una piedra salada que da luz también me mola, aunque no sea mágica (lástima)
#8 ¿no has notado una mejoría en su puntería al lanzar chanclas, como si supiese por donde te mueves antes de verte?
#26 no vivo con mi madre desde hace milenios, no tenía la lampara cuando me lanzaba chanclas.
Pero dudo mucho que mi madre tuviera capacidad de mejora en ese tema.
Es capaz de darle en los cojones con la chancla a un canario desde 500 metros sin rozarle los tobillos.
Miedo me da, el día que tenga acceso a un rifle de precisión.
#8 la gata le da 4 lametones [..] mi madre no ha conseguido superpoderes
y la gata? a lo mejor estás mirando en el lugar equivocado
#37 va a hacer 21 años, su madre murió con 23.
A lo mejor es un metodo de alargar la vida...
¿quien sabe ?
Por lo demás es una gata normal.
#38 Y su madre chupaba la lámpara?
#39 claro, antes de tener la lámpara chupaba la sal de las macetas de cerámica, después cuando le regalaron la lámpara de sal, alternaba según lo que le pillara más cerca (supongo que seguía ese criterio)
#40 pues entonces ya estás tardando en escribir un paper que demuestre la eficacia de las lámparas de sal para la inmortalidad, lo publicas en una revista "científica" de las que ni revisan ni nada y los magufos elevarán tu nombre a los altares de sus creencias.
Y de paso igual beneficias un poco la economía de la gente del Himalaya, que tienen pinta de hacerles falta
No se si será buena para el cáncer o las hemorroides, lo que no es nada bueno para los muebles en una casa con mucha humedad ambiental. Suelta tanta agua que tuve que ponerle un plato debajo para recoger el agua y, siendo una lámpara, eso de que en una semana acumule un dedo de agua no lo veo. He tirado las tres que me han regalado. Lo mismo podría haberlas guardado para salar las patatas.
#23 Correcto. Cuando vi el cerco de sal que dejaba en la mesa...y el agua que escupía...se fue rapidito a la basura.
es una moda que inició Indiana Jones
#2 como la derribar aviones asustando palomas.
#27 has dicho jehová
#28 yo solo he dicho que esta frase de mi mujer era digna del mismísima Comic Sans.
#0 Reduplicada https://www.meneame.net/search?q=sal + himalaya
Y en portada Sal rosa del Himalaya: una actualización [ENG]
Sal rosa del Himalaya: una actualización [ENG]
sciencebasedmedicine.orgCompré una porque me gusta la luz que dan. No tenía ni idea de que les atribuían propiedades electromágicas ni cosas de esas.
Negocio asegurado: los antivacunas y los yonkis de la homeopatía ya están haciendo cola.
Pues a mi me curó en cáncer.
#1 a mi me resucitó. Jaque mate ateos.
#1 A mí me curó la impotencia
En el artículo pone que no hay evidencias de que sea beneficiosa, por lo que, de momento, no puede considerarse timo.
#5 al igual que mi grapadora ahuyenta fantasmas nazis, estoy patentándola.
#19 en cuanto la tengas, avísanos en exclusiva! antes de que se agoten las existencias!
yo un día de estos me voy a tatuar: "siempre hay un listo para sacarle el dinero a un tonto"
#4 Hay que cosas que no están destinadas para estar juntas, como un tonto y su dinero.
#4 Y el tatuador te lo hará con una sonrisa de oreja a oreja.
#9 ah, qué irónica es la vida!
#9 en comic sans y en toda la espalda.
#17 casi te voto negativo solo por nombrar la comic sans
"Supuestamente, el mecanismo de la sal del Himalaya es la producción de grandes cantidades de iones negativos o partículas con cargas negativas "
Como se entere mi madre, le pone un cactus al lado