Hace 2 años | Por NubisMusic a lavanguardia.com
Publicado hace 2 años por NubisMusic a lavanguardia.com

No nos damos cuenta, pero el lenguaje tiene mucha más importancia y más peso de lo que pensamos. La forma en que nos dirigimos a las otras personas, el tono y las...

Comentarios

ElTioPaco

#1 eres un monstruo!!!!!!!

PD: totalmente de acuerdo, ahora está de moda criar niños de cristal.

I

#9 te has salido por la tangente todo lo que has querido, ni #1 ni #3 han dicho de utilizar violencia ni nada parecido. Coincido por otra parte con #13 siento que hayas tenido una infancia terrrible.

Dakaira

#12 pero la amenaza, coacción y autoridad desmedida no deja de ser un tipo de violencia.
Los golpes físicos duelen, los sicologicos duelen toda la vida...

I

#18 la educacion, al final obliga a algun tipo de coaccion en algun modo, es por ello que la mayoria no vamos meando y cagando por la calle justo cuando nos da la gana o lamemos del plato como los ninos cuando nos ha gustado mucho la comida. Creo que hay maneras y maneras, y ensenarle algo de disciplina no es malo, al final el problema es encontrar el punto medio, sabemos que la violencia a punetazos para educarlos es mala, sabemos que decirle que hagan lo que quieran todo el rato y sin tomar responsabilidades es mala, pero encontrar ese punto medio es una ciencia...

Dakaira

#33 El artículo se basa en la disciplina positiva. Estoy de acuerdo que hay que educar, ahora hay cientos de formas y la letra con sangre entra y por mis cojones a mi personalmente me parece una mierda.

ailian

#9 Siento que hayas tenido una infancia tan dura. No se la deseo a nadie.

p

#9 Entre un extremo y el otro hay muchos grados de por medio.

ElTioPaco

#9 entre educar a ostia limpia y educar a "todo lo que quieras querido" hay una gran gama de grises donde puede criarse un chaval no traumatizado y a la vez preparado para las ostias que el mundo real nos va a dar a todos.

PD: nadie debería criar a un chaval con dolor y miedo, NADIE, siento de todo corazón que te criaran así.

J

#44 ¿No estás a favor de criar a alguien con dolor y miedo? Vaya generación de niños de cristal debes estar criando entonces... Es lo que te diría alguien de la generación de mis abuelos.

ElTioPaco

#45 la generación de mis abuelos vivió suficiente dolor y miedo por los acontecimientos sufridos en el país, como para que un par de ostias fueran más terroríficas que mirar por la ventana.

x

#1 A ver… no es que sea tóxico, es que no está relacionado el crimen con el castigo.

¿Quieres salir a jugar pero no has hecho los deberes? Muy bien, ¿pero qué pasará cuando pidan los deberes y tú no los hayas hecho?

Así que, tú mismo, sal a jugar sin hacer los deberes y no los hagas (ya verás qué pasa) o bien, de acuerdo, dime cuando los vas a hacer y comprométete.

Sin embargo, este tipo de aproximación sólo es válida según el niño, porque implica que pueda tener conciencia del futuro que, por mi título por la universidad de Misco, los niños no suelen tener hasta cierta edad.

Pero bueno, en general el artículo son una serie de topicazos sin dar alternativas a situaciones reales.

Porque, a veces, los niños no atienden a razones ni razonamientos. Y no siempre hay tiempo para dejarles tiempo para sus procesos (véase “no quiero ponerme este pantalón” justo cuando vas a salir de casa para ir al cole)

g

#6 es que leo el artículo y no hablan con niños, sino con adultos de 35 años

Dene

#6 no ir a jugar sin cumplir sus obligaciones no es un castigo, segun lo veo yo...es una condición previa. no se puede esperar que un crio de 4 o 6 o 10 años tenga esa capacidad de anticipar las consecuencias.

x

#21 con 10 años (con 4 o 6 no tienen deberes y sería una burrada) puedes (debes) enseñarles responsabilidades de sus actos y consecuencias.

No dejarles que se equivoquen (no dejarles que se vayan sin hacer los deberes) cuando no hay consecuencias reales graves, les impide darse cuenta de las consecuencias de sus actos y construir una responsabilidad futura. Básicamente, con no dejándoles ir a jugar estás asumiendo su responsabilidad.

Evidentemente esto no es blanco o negro, pero si es conveniente ir quitándoles la red de seguridad de consecuencias dolorosas tras hacerles reflexionar.

Otro ejemplo: si tienen una agenda, revisarla para ver qué tienen pero no hacerles seguimiento exhaustivo (son ellos los que la tienen que revisar, no tú cómo padre). Con decirles “¿tienes algo que hacer?” debería ser suficiente para que vayan construyendo un hábito. Si no miran, pues “¿estás seguro? Míralo por si acaso” o dejarles hacer para que se lo encuentren. Eso enseña. La realidad enseña.

Todo esto está plagado de grises y depende de tus hijos, pero creo que es mejor que practiquen la vida real y sus consecuencias que no que les hagas de red de seguridad mediante castigos.

Eso sí, esto no significa dejarles hacer lo que quieran y pasar de ellos. No, tú continúas sabiendo qué va a pasar y luego les haces reflexionar *tanto en lo malo como en lo bueno*. Si lo han hecho bien, puedes contraponer consecuencias de qué pasa cuando lo hacen bien y cuando lo hacen mal. Por ejemplo: estudiar cada día vs. todo para el ultimo día.

Porque, al final, los castigos y las consecuencias se los va a dar la vida sí o sí.

Valdreu

#6 ¿Quieres salir a jugar pero no has hecho los deberes? Muy bien, ¿pero qué pasará cuando pidan los deberes y tú no los hayas hecho?

¿Y qué va a pasar si no los hace? Que lo van a castigar, estás delegando el castigo en otro, no evitándolo.

La frase no tiene nada de negativo, sólo requiere una explicación extra del motivo por el que es necesario estudiar, pero salvo que tu hijo sea un bendito, ya estarás aburrido de dar esa misma explicación una y otra vez, y recurriendo a la economía del lenguaje, se queda en si no los haces castigado.

Yo cuando veo algunos consejos de estos supermodernos, creo que no se tiene en cuenta que en la mayoría de las ocasiones cuando se llega al criterio de autoridad, es porque todo lo anterior ha fallado una y otra vez.

x

#22 Al revés: castigándolo le estás evitando las consecuencias reales y le estás dando una motivación externa a él.

“Hago los deberes porque quiero jugar y si no, no puedo” -> Los responsables de no jugar son mis padres, que no me dejan.

“Hago los deberes porque no quiero que tenga que presentar una nota a mis padres que no he hecho los deberes” -> El responsable soy yo.

Sobre el criterio de autoridad, no es que falle lo anterior, es que no hay tiempo para la gestión de los procesos infantiles. Y sí, todos los padres usamos el criterio de autoridad, y gritamos y les metemos broncas del copón.

Valdreu

#32 Sigues obviando la consecuencia directa de no hacer los deberes, ahora supones que en el colegio no lo castigan y que viene con una nota de vuelta, que vuelve a poner la pelota en tú tejado ¿Castigas? Porque de lo contrario la nota es una chorrada, ¿por qué le va a preocupar llevarte una nota cuando tú ya eras consciente de que no hacía los deberes mientras jugaba?

No veo diferencia entre los dos casos que pones, sólo que tú supones que en el segundo caso el niño asume responsabilidad, pero es una suposición tuya que se le puede dar la vuelta

“Hago los deberes porque quiero jugar y si no, no puedo” Soy el responsable de mis actos y yo decido mi futuro

“Hago los deberes porque no quiero que tenga que presentar una nota a mis padres que no he hecho los deberes” Los responsables de que no pueda jugar son mis padres, si se enteran me castigan, pero puedo buscar la forma de que no lo sepan.

El criterio de autoridad falla, igual que cualquier otro criterio, ninguno es mágico, en el equilibrio está la virtud. Hay que tener en cuenta que viven en una sociedad basada en el criterio de autoridad, así que más vale que sepan lidiar con él.

Dakaira

#1 creo que esa es una frase explicativa y que se puede estrapolar. Generalmente el castigo es aleatorio y mucho más "grave" que el "problema" por el que se inició la conversación.
El sábado salí de trabajar y de la que iba para casa un padre le dijo a una niña en carrito (era muy pequeña) o te pones bien el chupo o vamos para casa.
Me parece a mi que el castigo por un acto trivial e inofensivo por parte de la niña al padre se le fue de las manos la amenaza.
Y muchas veces son lo que son amenazas que no se cumplen y que te hacen vivir en tensión.

Gnomo

#1 Pues depende de la edad del niño. Pero a veces nos olvidamos de eso, de que son niños y de que tienen que jugar y que durante el juego también se pueden aprender millones de cosas.
Los deberes por otra parte, son un sin sentido. Niños que se pasan de 8 a 16h en el colegio, no tendrían por qué utilizar su tiempo libre para hacer „deberes“.
Pasan el tiempo suficiente en el colegio como para aprender y realizar ejercicios que fortalezcan esos aprendizajes.

Por no decir las horas que luego tienen de extraescolares claro.


En cuanto al artículo. Me parece una tontería

C

#11 Claro que los niños necesitan reforzar en casa. En clase no tienen la atención individualizada que los niños pequeños necesitan. Y además necesitan tomar hábitos de responsabilidad. En el colegio trabajan porque no tienen más narices pero es necesario que aprendan a trabajar también porque deben hacerlo y no solo porque están en una clase donde no queda otro remedio.

denegator_

#11 A más de uno hay que decirle: "Si no haces los deberes no te vas de botellón".

sacaelwhisky

#1 Es tóxico porque es una estrategia absurda. Si lees algo sobre conductismo, verás que el castigo (tenga la forma que tenga) sólo es útil cuando queremos eliminar una conducta.

A un niño el concepto del deber le resulta bastante vaporoso. Si quieres introducir una conducta (hacer los deberes en tiempo y fecha), hay que usar una estrategia en base a estímulos agradables.

Z

#14 Si, supongo que es mejor plantearlo como: haz los deberes pronto, que así puedes salir a jugar con los amigos.

sacaelwhisky

#35 Mejor. Aunque lo ideal sería pensar en un sistema de recompensa inmediata en cuanto el niño haga lo que queremos que haga. Quizá darle unas fichas que luego pueda canjear por tienpo con los amigos en la calle o cualquier cosa similar.

HAL9K

#37 Y no premiar con más atenciones las conductas negativas que las positivas. El niño va a notar que le prestas más atención si hace las cosas mal que si las hace bien. Hay que reforzar el comportamiento que deseamos no el contrario.

pitercio

#1 Porque en tu mente tú estás pensando realmente: saldrás a jugar después de que hayas hecho los deberes. Eso se puede decir sin problemas. Es irremisible, una afirmación de línea causal, no es que dependa de tí para nada, es que depende del crío, está en su mano salir, si quiere... hacer los deberes.

Pero en la línea condicional lo que el pollo entiende es un chantaje: joder, ya me han castigado, tengo que rebelarme, ahora que haga los deberes tu prima y, si doy bastante por culo, salgo igual. Y lo peor es que en esta línea, si se cede una vez, la idea trasmitida es que dando mucho por culo o dándolo de determinada forma conseguirá lo que quiera. Y encima, los adultos necesitamos entrenamiento para no recurrir a la dialéctica del poder y el chantaje, lo cual escala rápidamente la tendencia a poco que nos descuidemos.

Pacman

#1 el "no"
Debes decirle "niño, di dejas de lado tus obligaciones tampoco disfrutarás de tiempo de ocio"
El léxico del "no" coarta a nuestro cerebro.

fidelet

#1 Tá mal redactado.
.Despues de leerlo 3 veces he deducido que quieren decir que no asocies Hacer los deberes a un castigo. Lo que les falta decir como hacerlo.

Que no consideren hacer lis deberes como un castigo.

oliver7

#1 esa frase es cosa del pasado, ahora es "si no haces los deberes, no juegas a la videoconsola/tablet o lo que sea".

x

“Ya hablo yo con el profesor, que tú eres muy bueno y te tiene manía”

“Aunque no hayas acabado las cosas en clase, no tienes que acabarlas en casa”

Y otras lindezas…

D

Título alternativo 1: Guía para perpetuar la generación de cristal

Titular alternativo 2: Cómo criar futuros déspotas neuróticos reaccionarios

C

#19 Pues nada partele la boca a tu hijo para que aprenda cuando se lo haga el matón del cole. Menudo argumento...
El artículo no me lo he leído, ¿Por qué tipo de meneante me tomas?

D

#24 Yo personalmente voy a llamar a los@admin por incitación a la violencia infantil en tu comentario, y que ellos lo juzguen.
Personalmente te bloquearía por IP sin duda, pero queda en su mano lo que ellos hagan.

B

Ahora está en psicología infantil está de moda esto, dentro de diez o veinte años estará de moda otra cosa, que probablemente se contradiga con esto de ahora.

obmultimedia

Nunca entendere la cancioncita del coco para hacer dormir a un niño.
La mayoria estamos traumatizados

denegator_

"Si no haces los deberes no sales a jugar"
No lo entiendo. Entonces si no lo hace ¿le dejas salir o le castigas sin que sepa el motivo? Porque tanto una cosa como la otra es peor que decirle la frase innombrable.

D

Topicazos por todas partes, alguna frase rara que en muchos casos no se usa de manera habitual y el resto frases más que dudosas y totalmente subjetivas.
Vamos no tiene ni pies ni cabeza el artículo.

D

#2 Totalmente de acuerdo. Las frases que realmente no hay que decir no las dice nadie, como la del fútbol y las niñas.
Y hay otras que, en fin..... No le puedes decir que es muy despistado, ni que si no se porta bien no tendrá recompensa....
No queremos educar expertos en perspectiva de género si no seres humanos capaces y que sepan afrontar la vida con garantías.

D

#15 Aja, muy bien me parece la propuesta. Ahora cuando vaya al cole y el maton de turno le diga eres despistao, vas tú y le dices al matón de turno, no le digas eso que le traumatizas

En vez enseñar a los niños a enfrentarse a las cosas, lo que haceis es meterlos en una burbuja de cristal y cuando vienen mal dadas, salis corriendo y que se las apañe otro.
Por cierto, el propio artículo no hace más que etiquetar constantemente, pero de eso no tienes comentarios, verdad?

CC #10

D

#15 Si un niño (o adulto) presenta un comportamiento o actitud que le puede ser perjudicial a él o a los demás, lo correcto es hacérselo saber. Si es más despistado o más cafre de lo normal, es lógico que entienda que su comportamiento es distinto para que pueda corregir y mejorarlo. Por supuesto y siempre que funcione con refuerzo positivo.
Lo que no se puede hacer es permitir todo u obviar las cosas que se hacen mal.
Además, los niños no entienden de bien o mal porque es un concepto ético intelectual que no está en la naturaleza. Por eso, hay que transmitírselo.

C

#38 Sí, hay que incidir en que el comportamiento es incorrecto, pero no ES más despistado o cafre de lo normal, sino que es como se está comportando y que puede cambiarlo. Es muy importante que el niño no se identifique con ese comportamiento, porque sea bueno o malo se crean una identidad, una idea de ellos mismos que intentan mantener aunque se mala.