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#1:
El agradecimiento de verdad se demuestra en la cama. Una falsa es lo que es.
#5:
Muy bonito, pero en España el sistema de trasplantes no permite conocerse al donante-trasplantado para evitar que le pidieran prebendas o dinero al trasplantado. No sería tan bonito pero sin embargo es mucho más justo y, sobretodo, mucho más avanzado que las historias sentimentales Hollywoodienses.
#27:
#26 Miguel Ángel quería desesperadamente tener sexo con Iulú, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Miky se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
“Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.
Iulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.
Miky respondió:
“No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas”.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:
“¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Iulú....
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al movil y le pregunta:
“¿Qué pasoooo?”
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-Pues… he…. Aaah.. ¡Aquí me tiene todavía, !!!
-¿Cómo? …. … … ¡Me lleva la…. …! Pues … ¿qué fue lo que pasó?
-¡Me tiró monedas de a céntimo!
Un día Miky se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
“Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.
Iulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.
Miky respondió:
“No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas”.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:
“¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Iulú....
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al movil y le pregunta:
“¿Qué pasoooo?”
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-Pues… he…. Aaah.. ¡Aquí me tiene todavía, !!!
-¿Cómo? …. … … ¡Me lleva la…. …! Pues … ¿qué fue lo que pasó?
-¡Me tiró monedas de a céntimo!
Comentarios
El agradecimiento de verdad se demuestra en la cama. Una falsa es lo que es.
#1 quizás fue el preludio de una noche de boda memorable....
#1 Me producís un asco increíble. No sois más que una masa de carne encima de un teclado #1 #2 #3 #6 #7 #8
#11 Gracias.
#11 Sí, me lo dicen mucho. Tq.
#11 Humor de críos, ni más ni menos.
#11 puedo ser una masa de carne encima tuyo, o debajo. no tengo manías.
#18 Anda, pásate otra vez por tu página porno de cabecera que apuesto a que han colgado algo nuevo. No te vayas a pillar una "enrritación" si te la pierdes... pedazo de cerdo.
#20 Sabías que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos?
#23 Que bien que estáis todos... saludos a la familia!
#24 Llega un señor con dos chicas al telepizza y dice:
- Quería dos pizzas.
Y el dependiente le contesta:
- ¿Familiares?
Y el señor dice:
- No, son putas, pero están hambrientas...
#25 Muy bien, muy bien... mira, ahora no llevo suelto, pero si eso ya te echaré unas monedillas cuando cambie.
#26 Miguel Ángel quería desesperadamente tener sexo con Iulú, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Miky se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
“Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.
Iulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.
Miky respondió:
“No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas”.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:
“¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Iulú....
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al movil y le pregunta:
“¿Qué pasoooo?”
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-Pues… he…. Aaah.. ¡Aquí me tiene todavía, !!!
-¿Cómo? …. … … ¡Me lleva la…. …! Pues … ¿qué fue lo que pasó?
-¡Me tiró monedas de a céntimo!
#26 Yo puedo entender que no estés de humor, o que no compartas el sentido del resto de los usuarios, pero ya te estás pasando, si no te gustamos ¿para qué nos hablas?
#29 Mi humor está de dulce. ¿He de reirme cuándo, cómo y de lo que a ti te parezca?
#30 Tal y como indico en mi comentario, evidentemente no. Con que no te tires despotricando 15 comentarios yo creo que nos vale a todos.
#31 ¿Puedes plantearte que la leucemia tenga un significado diferente para mí o tu neurona no te permite ir más allá?
#32 Sé que es la leucemia con más de una neurona, si alguien va por la calle y hace un chiste que no te gusta ¿también lo insultas y te pones a patalear?
Espero que ahora sí entiendas de que hablo yo. Si no te gusta mi humor consuélate con el fin de mi vida política, pero ahórrate insultos y el follón.
#33 Esto es menéame. Cuando voy por la calle y alguien hace un chiste que no me gusta miro para otro lado. Si el chiste me lo cuenta a mí y no me gusta, se lo hago saber. Esto no es la calle. En la calle, ninguno de los que antes han desviado el tema al sexo y a chistes penosos carentes de moral tendrían cojones de hacerlo.
Leo las noticias y los comentarios y si me apetece doy mi opinión como tú y el resto de meneantes. Me parece de una bajeza sublime hacer chistes en depende que ocasiones y esta es una. Tú defiendes la postura del humor por encima de todo. Yo no y no me escondo. Soy fareway y el que lo vea necesario que me vote negativo del mismo modo que lo hago yo cuando me parece.
#11 Eres muy amable. Sabes aquel que....
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
#22 Tus palabras te definen
#36 - Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!
#1 Derecho de pernada para el donante de médula. "Eh, tienes un trozo de mí dentro de ti. Yo también quiero disfrutar!"
#1 Yo le exigía que me diera la médula.
#6 "Ya tienes un trozo mío dentro, ¿por qué no dos?"
#7 además, se podría casi considerar masturbacion
#1 Bailar es la expresión vertical de un deseo horizontal.
Muy bonito, pero en España el sistema de trasplantes no permite conocerse al donante-trasplantado para evitar que le pidieran prebendas o dinero al trasplantado. No sería tan bonito pero sin embargo es mucho más justo y, sobretodo, mucho más avanzado que las historias sentimentales Hollywoodienses.
#5 Lo que permite ser más desinteresado!
Y hoy, en la gente de Bart...
Hoy, en La gente de Bart...
Ella le debe la vida. En justicia, debería convertirse en su esclava y él podría disponer de ella para lo que quisiera.
OYOYOYOY
relacionada: http://www.elmundotoday.com/2015/10/el-80-de-los-varones-espanoles-seria-donante-de-organos-si-el-receptor-fuera-una-tia-buena/
La canción al son de la que bailaron. No aguanto las lágrimas.
http://www.goear.com/listen/7c79fc7/angels-among-us-alabama
no por favor!!!
Perdoname!
dejame ser tu amigüito!!!!
Total, se empieza donando una médula y se termina donando esperma... el milagro de la vida continúa!!
Joder con el huffington, reciclando noticias de Buzzfeed. No se puede caer mas bajo