Artículo con una imagen de una persona muy parecida a Chuck Norris. La foto llegó a las redes dentro de un vídeo publicado por un simpatizante de Donald Trump que se encontraba en el mitin celebrado por el presidente mientras los legisladores certificaban la victoria electoral de Joe Biden y que, según las imágenes, estaba presente durante el asalto al Capitolio.
#1:
Tonterías si Chuck Norris hubiera ido al Capitolio el presidente de los estados unidos a día de hoy sería Chuck Norris y el país hubiera pasado a llamarse Estados Unidos de Chuck Norris y todo esto con una única super patada giratoria
Tonterías si Chuck Norris hubiera ido al Capitolio el presidente de los estados unidos a día de hoy sería Chuck Norris y el país hubiera pasado a llamarse Estados Unidos de Chuck Norris y todo esto con una única super patada giratoria
la persona de esa foto podría ser chuck... hace 15 años. ahora está hecho un viejete. Pero dado que chuck puede revertir la entropía con solo fruncir el ceño, sinduda es él.
Claramente es un comentario de coña, el que hizo la foto no piensa que es Chuck Norris.
Por otro lado, sé que lo de las coñas os gusta mucho pero Chuck Norris es bastante bastante repelente en cuanto a sus ideas políticas y no me extrañaría que participase en una de estas gilipolleces. Creo que le representaría bastante.
Si se entra al hilo de twitter, "como prueba" pone un video dejando claro lo malo que es el personaje para a continuación mostrar como en el caso de que fuera Chuck Norris y estuviera allí, estaba en la mani, no en el asalto.
Una vez mas:
Manifestarse - Es un derecho (aunque no te guste el motivo)
Asaltar el capitolio - Es un delito
¿Realmente pretenden purgar a cualquiera que fuera a la mani? ¿Caza de brujas?
#_6 Jakeukalane (ya que me tiene bloqueado lo pongo así) el Edit en #7 era para ti, y ya que "no te extrañaría" ya que se alinea con tus ideas, echa un ojo tb a los links.
Dejo este copy/paste que siempre hay algún despistado...
" ¿Por qué se parece un cuervo a una mesa de trabajo? … porque Chuck Norris lo dice
¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol y ¡error!
¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris?
A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de gasolina.
A la PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
Antes de que naciera Chuck Norris el mar Muerto vivía.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos, pero todos sabemos la razón.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck gano al Age of Empires usando solo las ovejas
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella, pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso por lo que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en fórmula uno.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego «Street Fighter II», pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este «fallo en el sistema» Norris respondió «Eso no es un fallo en el sistema»
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Chuck Norris come filetes todos los días, pero normalmente olvida matar a la vaca.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que en los inventó.
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando «Bang!».
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aquí lo hizo a ojo y de día.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, pero nunca la suya.
Chuck Norris echaba en falta un satélite natural de La Tierra, así que pisó fuerte en el suelo y la llamó La Luna.
Chuck Norris en latín significa «muerte por patada giratoria».
Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió un puto indio.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris es capaz de ganarte a una partida a las canicas con piedras cuadradas.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le dé la gana.
Chuck Norris es el elemento inesperado en tu alrededor.
Chuck Norris es el padre de Adán y de Eva.
Chuck Norris es el padre de la madre naturaleza y el abuelo del Viejo invierno.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis
Chuck Norris es el único que gana una ruleta rusa llena de balas contra el mismo
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.
Chuck Norris es la razón por la que Satanás no ha invadido aún la tierra
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida en el Tetris
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris es un Hijo de… ¡¡Dios mío!! ¡¡Chuck no lo hagas!!
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
Chuck Norris escribe código que se optimiza solo
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
Chuck Norris financiaba YouTube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia.
Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.
Chuck Norris fue el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas.
Chuck Norris ganó la Primera y la Segunda Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el fina…con todos los decimales……DOS VECES.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
Chuck Norris habla de sí mismo en cuarta persona.
Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Chuck Norris hace un muñeco de nieve …………en el desierto
Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.
Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
Chuck Norris hizo Roma en un día.
Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el único que no se perdió
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil
Comentarios
Tonterías si Chuck Norris hubiera ido al Capitolio el presidente de los estados unidos a día de hoy sería Chuck Norris y el país hubiera pasado a llamarse Estados Unidos de Chuck Norris y todo esto con una única super patada giratoria
#1 meneo sólo para dar visibilidad a ese comentario
la persona de esa foto podría ser chuck... hace 15 años. ahora está hecho un viejete. Pero dado que chuck puede revertir la entropía con solo fruncir el ceño, sinduda es él.
Claramente es un comentario de coña, el que hizo la foto no piensa que es Chuck Norris.
Por otro lado, sé que lo de las coñas os gusta mucho pero Chuck Norris es bastante bastante repelente en cuanto a sus ideas políticas y no me extrañaría que participase en una de estas gilipolleces. Creo que le representaría bastante.
En el segundo 54 del vídeo parece haber alguien llevando una bandera de España.
Mierda de no noticia.
Si se entra al hilo de twitter, "como prueba" pone un video dejando claro lo malo que es el personaje para a continuación mostrar como en el caso de que fuera Chuck Norris y estuviera allí, estaba en la mani, no en el asalto.
Una vez mas:
Manifestarse - Es un derecho (aunque no te guste el motivo)
Asaltar el capitolio - Es un delito
¿Realmente pretenden purgar a cualquiera que fuera a la mani? ¿Caza de brujas?
Por no mencionar que:
https://www.nbcnews.com/news/us-news/chuck-norris-was-not-pro-tump-rally-viral-photo-was-n1253954
https://eu.usatoday.com/story/news/factcheck/2021/01/12/fact-check-chuck-norris-wasnt-riot-u-s-capitol/6645332002/
Edit: No, no lo ponía de broma, mira el hilo
#_6 Jakeukalane (ya que me tiene bloqueado lo pongo así) el Edit en #7 era para ti, y ya que "no te extrañaría" ya que se alinea con tus ideas, echa un ojo tb a los links.
Dejo este copy/paste que siempre hay algún despistado...
" ¿Por qué se parece un cuervo a una mesa de trabajo? … porque Chuck Norris lo dice
¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol y ¡error!
¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Chuck Norris?
A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de gasolina.
A la PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
Antes de que naciera Chuck Norris el mar Muerto vivía.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos, pero todos sabemos la razón.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck gano al Age of Empires usando solo las ovejas
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella, pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso por lo que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en fórmula uno.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego «Street Fighter II», pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este «fallo en el sistema» Norris respondió «Eso no es un fallo en el sistema»
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Chuck Norris come filetes todos los días, pero normalmente olvida matar a la vaca.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que en los inventó.
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando «Bang!».
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aquí lo hizo a ojo y de día.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, pero nunca la suya.
Chuck Norris echaba en falta un satélite natural de La Tierra, así que pisó fuerte en el suelo y la llamó La Luna.
Chuck Norris en latín significa «muerte por patada giratoria».
Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió un puto indio.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris es capaz de ganarte a una partida a las canicas con piedras cuadradas.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le dé la gana.
Chuck Norris es el elemento inesperado en tu alrededor.
Chuck Norris es el padre de Adán y de Eva.
Chuck Norris es el padre de la madre naturaleza y el abuelo del Viejo invierno.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis
Chuck Norris es el único que gana una ruleta rusa llena de balas contra el mismo
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.
Chuck Norris es la razón por la que Satanás no ha invadido aún la tierra
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida en el Tetris
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris es un Hijo de… ¡¡Dios mío!! ¡¡Chuck no lo hagas!!
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
Chuck Norris escribe código que se optimiza solo
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
Chuck Norris financiaba YouTube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia.
Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.
Chuck Norris fue el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas.
Chuck Norris ganó la Primera y la Segunda Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el fina…con todos los decimales……DOS VECES.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
Chuck Norris habla de sí mismo en cuarta persona.
Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Chuck Norris hace un muñeco de nieve …………en el desierto
Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.
Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
Chuck Norris hizo Roma en un día.
Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el único que no se perdió
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil
#4 creo que te falta uno mítico.
El padre de Chuck Norris una vez tiró un condón usado al váter y dijo " si sobrevives te llamaré Chuck"
Varios reportes lo describen como republicano o del tea party, como minimo.