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La conmovedora carta de un niño que sufre acoso escolar: "Me hacen sentir mal, triste, enfadado y solo"

La conmovedora carta de un niño que sufre acoso escolar: "Me hacen sentir mal, triste, enfadado y solo"

El pequeño sufre acoso escolar por su orientación sexual y por ello, ha escrito en una carta cómo se siente para que su madre se la entregue a sus compañeros. "Yo querría ser amigo vuestro y que me trataseis bien", pide en la misiva. ". Hola. Os voy a explicar lo que me molesta y me enfada: que me hagáis burla, que me digáis cosas feas, que utilicéis palabras de insulto, que escribáis cosas feas de mí, y sobre todo que os riáis de mí", ha escrito el niño. "Todas estas cosas me hacen sentir mal, triste, enfadado y solo", confiesa el menor.

| etiquetas: carta de niño , acoso escolar , orientación sexual , cataluña , convivencia
Comentarios destacados:                                
#2 #1 Prefiero que sea "la gente de Bart" a que sean las "noticias de las nueve con Kent Brockman", que digan que el niño se ha tirado por la ventana y todos nos echemos las manos a la cabeza y digamos "¡qué barbaridad! ¿Cómo pueden suceder estas cosas? ¿Por qué no se le da visibilidad antes de que suceda, por qué no se les escucha, por qué no se toman medidas antes de que suceda lo irreparable?"
Yo fui un niño acosado hasta que descubrí el camino del gordo cabrón y mis acosadores descubrieron que meterse conmigo tenía consecuencias dolorosas. Pero antes de eso lo pasé realmente mal; aún a día de hoy, que todos hemos crecido y la mayoría de mis acosadores de entonces han crecido y se han convertido en gente más o menos normal, los sigo odiando a muerte y a algunos de ellos les he negado favores que no me habría costado nada hacerles. Y la verdad es que tengo fama de buen tipo; no soy un tío especialmente desagradable; procuro ver siempre la parte positiva y echar una mano siempre que puedo... excepto a esos seis hijos de puta. Esas cosas marcan a un niño de una manera muy, muy jodida.
#9 Haces bien.
#9 Que les jodan. Lo único que lamento es lo que dices de que ahora sean "gente más o menos normal". Lo que esa gente se merecía es acabar tirado en un descampado vestido con un chándal mugriento, con una jeringuilla clavada en el brazo y pudriéndose de sida.
#52 Dudo que sean gente normal. Yo soy de los que pienso que el que es un abusador tiene un fondo capullo. Y eso no se soluciona así como así.
Yo soy grandote y nunca se me ocurrió abusar de los más débiles. Sabía, de un modo natural, ni padres ni nada, yo lo sabía, que eso estaba mal. Y yo no disfruto con ver sufrir a alguien, y muchísimo menos si soy yo la causa. Eso me daría vómitos.
Por lo tanto, dudo yo que el que haya disfrutado con el sufrimiento ajeno, ahora sea normal.
#58 La moralidad la puede adquirir un niño simplemente escuchando las cosas que dicen sus padres, sus abuelos o resto de familiares, aunque no se lo estén diciendo a él, simplemente con lo que puede escuchar un niño de los adultos cuando hay una reunión familiar. Ese modo natural creo que se podría relacionar mucho más con tu entorno mas cercano de lo que puedas pensar.
#58 Puede ser tan sencillo (y tan complicado) como que tus padres te educasen para tener confianza en ti mismo, de forma que no tenias necesidad de reforzarla abusando de nadie. Los acosadores en el fondo suelen ser gilipollas sin confianza.
#9 Yo defendí a una amiga a la que acosaban por esa misma vía. Fuera del instituto, un día, la pillamos por la calle entre tres y le dimos un ultimátum. Hizo efecto unos meses, volvió a la carga y acabé partiéndole la cara.
La solución de los orientadores durante todo el conflicto fue decir: "tenéis que entender que la acosadora lo está pasando mal por el divorcio de sus padres y ella dice que lo siente. Venga, venga, ¿ya os habéis puesto en la piel de la otra? Pues daos la mano y todo arreglado"
Y a los 10 minutos, mi amiga llorando porque la tipa esta le había vuelto a estampar contra una pared.
#14 Muchas gracias por tus buenos deseos. Espero que te haga feliz saber que se cumplieron, viví durante nueve meses en la piel de ese "niño diferente". Sufrí acoso por parte de muchos "compañeros", sé exactamente lo que se siente, cómo esconden la cabeza debajo del ala los adultos y cómo ves que no puedes contar con nadie. Precisamente por eso, quiero que se le dé visibilidad y se atajen estos casos; otra vez lee BIEN los comentarios antes de desearle a nadie el mal.
#32 perdóname , me he dado cuenta de que te he citado sin querer, no era por ti ese comentario. Además estaba de acuerdo con #2
#32 Y yo te pregunto: ¿por qué esos adultos esconden la cabeza bajo el ala? Igual ahí está la respuesta a muchas de las cosas que pasan.
El centro escolar tiene que actuar con firmeza y no dejar pasar ni una.
El profe en el aula, los monitores del comedor, vigilancia en el patio.
Los niños deberían venir educados de casa pero el centro escolar debe garantizar la convivencia y ser un lugar seguro
#3 Pues depende del colegio pasan del tema.
Un familiar trabaja como monitor de comedor y monitor de actividades extra escolares. Vio como un par de niños en el comedor se metian con otro le tiraban comida, le clavaron un tenedor, se lo adivirtio al niño y a la coordinadora de Atencion primaria. Pasaron del tema y mi familiar se quedo con la copla , antes de entrar a las 3 veia como ese grupillo se hacia mas grande con otros niños que no se quedaban en el comedor y se metian con el, mi…   » ver todo el comentario
#5 Los profesores y los colegios son, demasiado a menudo, parte del problema, no de la solución. Salvo honrosas excepciones, es vergonzoso. La puta mierda de "daos la mano" con un tío que te saca una cabeza y media y media hora antes de ha metido dos sopapos. Qué asco me dan.
Luego ponen "partes" y gilipolleces por "pisar la línea" de la fila y por acosar a alguien no... pasa... nada.
#56 Toda la razón.
#56 Los profesores, los colegios... y los padres son parte del problema.

Yo conozco un caso en el que al ir a hablar con los padres de un escolar conflictivo la respuesta fué "El problema es de tu hijo, no del mío. Yo estoy educándolo para que sea fuerte y que sea un líder para que sepa imponerse". Varios niños tuvieron que pasar por psicólogo.

Pero por dar un punto positivo, estos casos en ocasiones se solucionan positivamente. En concreto en el caso que expongo, hubo una serie de…   » ver todo el comentario
#69 ¿Para ser un líder como Hitler?
Joder,con los padres.
#3 #5 Lo fácil es pasar, sí.
Pero de todas formas, no es tan fácil mantener controlados a los niños. Hay muchos momentos en el horario lectivo que pasan fuera de la vista de los profesores o monitores: los baños, los cambios de clase, la entrada a primera hora, el rincón del patio escondido, el vestuario del gimnasio...
Yo lo he visto de primera mano y sé que los "matones de clase" esperan al momento donde nadie les impide hacerse los gallitos.
#5 Has entendido la magnitud del problema.
#3 Y los padres de cada niño en cada casa también tienen que actuar con firmeza.
#13 Los padres de los niños conflictivos a menudo son la fuente del problema.
#3 Soy profesora. Los centros escolares tenemos mucha responsabilidad en actuar en estos casos, pero no sólo con lo que se ve obvio, que es proteger a la víctima y castigar al culpable. La principal responsabilidad es educar. Educar al culpable en que ese comportamiento está mal, no en que es importante que no te pillen, a los "silenciosos" para que se pongan del lado que deben y a la víctima para mejore su capacidad de respuesta. Dotar a todo el mundo de las herramientas para que estos sucesos sean cada día menos frecuentes.
#26 El problema tiende a volverse mucho más complejo, por ejemplo cuando un padre se da cuenta que el acosador es tu hijo, ahí ya puede ser muy difícil valorar todo porque la reacción de los padres es fundamental para que ese niño que de alguna manera ha manifestado su violencia contra otros (y hablamos de 8 años) aprenda (generalmente) como dices a tener herramientas para gestionar sus frustraciones sin proyectarlas sobre otros....., y cuando son adolescentes ya ni digo, porque se entra en el…   » ver todo el comentario
#41 El problema es que los aspectos educativos más allá de lo académico no se suelen considerar importantes. La famosa frase de "que vengan educados de casa" es parte de ello. Es cierto que en casa se educa mucho, pero ¿y si no lo han hecho qué?
Como la percepción de la importancia de estos aspectos es nula, pues los departamentos de orientación no están dotados y los programas de formación del docente se dedican a otras cosas.
Y de ratios... yo he estado en un centro de 1100 alumnos, 63 profesores y un orientador, tus números son muy optimistas.
#3 Es decir, tú quieres una cárcel, y no una cárcel que reinserte sino una cárcel que castigue. Yo pienso igual que tú pero creo que aún no te has enterado de que la Europa postIIguerramundial dejó de lado todo eso y solo se puede aplicar buenrollismo.

Y te voy a poner un ejemplo: hace 2 días hicimos actividades en mi centro y 8-9 alumnos de los duros la liaron pero bien. Solución de la directiva: que 8-9 profesores los estuviéramos vigilando en conserjería hasta la hora de salida. Por supuesto los chavales se rieron en nuestra cara, nos insultaron, nos amenazaron,... Y tú dirás: haberlos expulsado. Si expulsamos a esos chavales al día siguiente tenemos a sus padres y a la inspección tocándonos los huevos.
Sólo ocho añitos y ya ha descubierto en carne propia lo que es la homofobia. Y después no quieren que Elsa de Frozen sea lesbiana porque eso haría que las niñas quisieran ser lesbianas. No, señores, que una princesa Disney sea lesbiana hará que las niñas que les gustan las niñas no se sientan un bicho raro y que las niñas que le gustan los niños no las vean como tal.

It gets better (como dice la campaña), yo también lo viví, pero el pobre va a sufrir mucho durante su etapa escolar si no cambian las cosas.
#21 A ver, yo he leído esta noticia en otro sitio y dice que el acoso viene de que un día de disfraces el niño eligió disfrazarse de princesa en vez de hacerlo de un animal o no se qué y a raíz de eso los compañeros le llamaban "marica". A mi me parece que eso no tiene en absoluto que ver con la orientación sexual del niño, que puede ser tanto homosexual como heterosexual. Creo que en este aspecto el artículo es un poco erróneo. cc: #22 #37
#97 Sí, eso lo he leído también en otra noticia, está muy mal explicado en ésta.

Eso no quita que te puedan gustar niños siendo tú también un niño a los ocho años, que es lo que intentaba explicar yo.

Y es cierto lo que dices, pintarse de princesa no tiene por qué indicar nada, ni homosexualidad ni transexualidad, es sólo un niño jugando. Y, por lo que se ve, a qué precio. Angelito.
Para los que os extrañáis de que estas cosas puedan pasar:

-Sociedad machista. Idea de hombre y de mujer. Hombre debe ser agresivo, deben gustarle las mujeres y darles lo que se merecen, tomar la iniciativa, ser fríos y deportistas, más altos y fuertes que la mujer en todos los casos, y no pueden sentir tristeza. La mujer, lo contrario. La princesa de adorno y sin iniciativa a la espera de su amo y que no puede enfadarse..
Sí, la homofobia viene del machismo. Porque a un hombre no le pueden…   » ver todo el comentario
#49 {0x1f44c} de acuerdo con lo dicho.
Da muchísima pena que un chavalín haya tenido que escribir esa carta. Está en la edad de reír y soñar... y no en la edad del odio. Ojalá su situación cambie para bien. Desde aquí le mando mis mejores deseos.
#10 pues sí. Así hice yo y así se ha hecho toda la vida. Que ya sé que no es la manera civilizada, y que hay que ser mejor que el que te agrede, y que la violencia no es una educación positiva para el crío, y que debería ser el centro el que juegue al GH con el alumnado evitando estas cosas (ni teniendo seguridad privada conseguirían evitar estas cosas al 100%...joder no lo consiguen en las cárceles con coacción y siendo adultos, lo van a conseguir 4 profesores vigilando a 400 niños en el…   » ver todo el comentario
#10 o aparecen muertos... escalar violencia con violencia no sirve de nada.
#20 O explota el Universo comenzando por el Sol y Alpha Centauri, ya que nos ponemos a escalar.
#20 Puf, vaya tontería dices.
"Escalar violencia con violencia" Es que me hace gracia, un tío (o varios) más grandes, intimidadores, te acosan, te destruyen, te pegan, día a día, te humillan... Entonces, te defiendes (lo cual es una heroicidad absoluta, lamentable que tengas que ser un héroe para que respeten los cabrones mínimamente tu dignidad), y gente como tú dice: "se ha escalado violencia con violencia". Yo no sé si es que os gusta hacer daño, alentar los comportamientos indecentes de los abusadores o qué.
Lamentable.
#60 Estoy de acuerdo contigo, además, en mi experiencia defenderte de los abusadores raramente lleva a una "escalada de violencia". Los abusadores lo que buscan es gente que les tenga miedo, que no se defienda, que sean fáciles. Cuando uno se defiende demuestra que no les tiene miedo y que les va a poner las cosas difíciles, así que cuando se les responde con su misma moneda, aunque no se gane la pelea o no se les haga mucho daño, suelen dejarte en paz ya que ven que no les temes. Yo…   » ver todo el comentario
#20 Si vis pacem, para bellum.
#20 Si que sirve. Si el acosador sabe que cada vez que se mete contigo va a acabar a ostias y alguna se lleva, se lo va a pensar dos veces.
#20 Según ese principio deberíamos disolver los cuerpos de seguridad del Estado y la próxima vez que haya una agresion, una violación o un asesinato dejamos hacer a los criminales porque "escalar violencia con violencia no sirve de nada".

La verdad, en el mundo real, por desgracia, es que la violencia es la única forma de resolver determinados problemas.
#10 yo a mi hijo/a lo apuntaría a clases de defensa personal o de cualquier arte marcial. Así podría solucionar sus problemas solito.
#10 Desgraciadamente es así. Si quieres que te dejen en paz te han de tener miedo. Y por supuesto yo siempre digo lo mismo: que sea el otro quien me denuncie a mí y confíe en la justicia. Yo utilizaré el ojo por ojo.
#57 Claro que no, los niños son crueles, muy crueles, tienes que enseñarle para que dejen de serlo, si los padres no hacen nada con eso, puede salir cualquier cosa. Yo considero que dentro de lo que cabe mi hijo de 3 años es un santo, pero si no le hubiéramos explicado las cosas, hoy en día nos estaría tratando a patadas. Cada vez que aparece un comportamiento inapropiado tienes que volver a hablar con él y explicarle las cosas, para que a modo de recordatorio se aprenda la cantaleta de pe a…   » ver todo el comentario
#62 Los niños no son crueles, rara vez encontrarás un niño verdaderamente cruel, y tras ese comportamiento puede haber algo bien feo de fondo... Hay que hacer ver a los niños, que ser un elemento pasivo en una agresión por parte de terceros también te implica, y que tienes poder para hacer una acción en contra. Saber que los adultos te respaldarán es básico, mediante quejas anónimas lo que se prefiera. Pero es complicado en mucho si sentidos, por como se actúa o se gestiona. Eso si, el expediente es directo cuando el acoso es niño-adulto...
#27 de verdad, no creo que separar a los gays en una escuela solucione ningún problema.

#28 Eso suena bien, pero teniendo en cuenta las jornadas de los padres, bastante irreal.
#31 El problema se soluciona con educación de la de casa, enseñar valores y respeto por el prójimo, pero no es lo que sucede y llegar a tener una sociedad respetuosa con los demás y atenta a sus necesidades y problemas, no estoy seguro de que lo consigamos nunca, de modo que la separación en un centro distinto, donde al menos el ser gay (ni tan siquiera creo que sepan si este niño lo es), sea un problema, puede que sea una solución "temporal".
#33 me parece muy aventurado decidir que tu hijo es gay siendo pequeño. Por todo lo demás , de acuerdo.
#39 Precisamente éso es lo que estoy diciendo.
#21 Con 8 años yo ni sabía qué era el sexo. Como para reírme de quien tuviese otras orientaciones de una cosa que ni conocía.
#24 Lógicamente no se ríen explícitamente por su orientación sexual. Pero si perciben que tiene un comportamiento que los niños han aprendido que es afeminado o ridículo, o que emocionalmente se sienten atraídos por su mismo sexo, el resto de niños (gracias a la sociedad competitiva y machista) pues van a por él. Porque puede que un niño no sienta atracción sexual. Pero sí emocional. Y de niño percibes si te atraen emocionalmente más los niños o las niñas, o ambos.
#44 Ah, que es clickbait. Pos fale.
#24 Sí, es algo que el resto de niños perciben, aunque en algunos casos pueda ser equivocadamente.
#21 La orientación quizá sale más tarde. La identidad, que es diferente, la he visto en una edad muy temprana: un niño que quiere vestirse de hada , llevar zapatos de tacón cuando se disfraza y jugar con las muñecas. Sus padres estaban muy extrañados, pero ya estaban los iletrados para decirles qué es lo que tenían que inculcar a su hijo.
#25 Supongo que sabes que estás hablando de un caso de un niño transexual cuando hablas de identidad. Una cosa es la identidad de género y otra la orientación sexual.
#25 Lo de que las niñas tienen que querer disfrazarse de hada me da una grima que no veas. No entiendo que ese prejuicio esté tan admitido.
#47 También de princesas. Lo que les gusta es el vestido de colores brillantes.
#68 Y un comino.
#70 Vaya, Disney gastándose centenares de millones de dólares en diseñar y preparar a sus princesas para el generoso mercado infantil y resultan que están equivocados.
#84 Y en los países árabes las chicas se cubren, ergo cubrirse no es algo cultural sino algo biológico.

Nivelazo.
#25 Si un día un niño quiere disfrazarse de princesa tampoco significa que sea trans! Anda que no me disfracé yo veces de vaquero para jugar a indios porque no quería ser la doncella rescatada y prefería pegar tiros.
#25 Que un niño quiera vestirse con zapatos de tacón sólo indica que no comparte los prejuicios culturales de los adultos, no que sea homosexual, ni que su identidad sexual sea femenina, ni nada parecido. Creo que ciertas teorías de género en boga están haciendo mucho daño en ese sentido.

Hay épocas históricas y distintas culturas en que los hombres heterosexuales han llevado zapatos de tacón y las mujeres calzado plano, o los hombres han llevado falta, etcétera, sin que eso tenga absolutamente nada que ver con su identidad sexual.
#21 Probablemente no la tenga, o puede que si, pero lo que es posible es que tenga un poquito de pluma o que simplemente el resto de los niños lo vea como alguien distinto. Puede que no tenga nada que ver con la sexualidad, pero mariquita, maricón y demás son los primeros insultos, aunque ni sepan qué están diciendo.
#21 Hay niños que lo saben desde que nacen. Que se sienten diferentes, que saben que son diferentes, que no les gusta lo que al resto. Igual que un niño que no se siente acorde con el sexo que nace. Algunos simplemente, lo saben.
#21 No has visto niños de su edad o más pequeños a los que les gustan niñas y viceversa? En mi cole a esa edad ya te hacían tilín algunos/as. En mi caso yo me di cuenta de que me gustaban las niñas con 10 años, y porque descubrí que me podían gustar (antes no concebía que una chica pudiera estar con otra chica), pero luego recapitulo y desde los 4 ya tenía mega Crushes con Xuxa, con Punky Brewster, con la niña de Jumanji, con Miércoles Adams, con Lydia de Beetlejuice...
Es lo que tiene abandonar a tus hijos cada día en un centro penitenciario rodeado de cientos de desconocidos durante los años en que son más vulnerables. A lo mejor habría que dejar de hacerlo.
#18 y qué propondrías tú para protegerlo?
#19 Educación en casa, cambiarlo de escuela.

Hay un instituto en Nueva York para chavales gays, pero nada de eso en España y tampoco como escuela.
#27 O sea, que como te acosan, es el chaval acosado el que tiene que irse.
Lamentable.
#61 Vaya una forma de retorcer los argumentos.
#27 es decir, criar a tus hijos en una especie de burbuja que los proteja de todo mal externo y, a la vez, los convierta en unos perfectos inútiles incapaces de relacionarse con los demás o afrontar retos que les supongan un esfuerzo y salir de su zona de confort.

El tema de la segregación por homosexualidad ya tal...más que protegerlos lo que haces es apartarles de los demás y venderles la idea de que "son diferentes". Lo veo una idea horrible...

La vida son cosas buenas y cosas malas. Y tan importante es aprender a valorar lo bueno como saber enfrentarte a lo malo. Si no aprendes las dos, vas cojeando por el camino.
#72 ¿Inútiles por que? En ese instituto (que ya existe) reciben la misma educación y las tasas de éxito son excelentes. ¿Como que no se relacionan con los demás? Se relacionan con el resto de chavales, pero nadie les pega, ni les insulta, ni se meten con ellos por ser gays. Seguirán relacionándose con los demás, estudiando y haciendo amigos. Yo no creo que para que un ser humano se desarrolle en plenitud tenga que pasar un infierno por su orientación sexual, su peso, el llegar gafas o cualquier otra circunstancia.
#90 con el resto no...solamente con iguales ¿cuándo acaben el insti qué? ¿Se buscan una uni "only gay"? ¿O después un curro donde sólo haya gays? No sé, seguro que si te hablo de hacer un instituto sólo para negros, para evitar el racismo (cosa que no evitas, sólo lo alimentas al separar socialmente a gente que no es diferente al resto) lo verías parecido a como lo veo yo...es ponerles una pegatina de "diferentes". De todas formas, no sé por qué das por hecho que nadie se va…   » ver todo el comentario
#27 No veo porque los chicos gays han de quedarse en casa o ir a una escuela aparte. Lo que hemos de marginar es la homofobia, no a los homosexuales. Y, desde luego, no creo que sea bueno hacer crecer a un niño en una burbuja aislado del resto de la sociedad.

Por otra parte los que acosan a un niño en clase no lo suelen hacer motivados realmente por su orientación sexual. Si no tienen esa excusa para el acoso buscarán cualquier otra.

Por cierto, tema aparte: ¿realmente podemos estar seguros de cual es la orientación sexual de un niño de 8 años? ¿Como pueden saberlo sus padres?
#115 Te he leído, y resulta que la "solución" qué propones en #27, que es a lo que te respondía, me parece una aberración, qué quieres que te diga. Y que ya exista no significa que me vaya a parecer menos aberrante, desde luego.

No entiendo porqué dices que no te he leído.
#19 No separarles de sus padres hasta que puedan valerse por sí mismos, dándoles más libertad progresivamente a medida que crecen. Podría adoptarse algo parecido en los centros escolares, siendo las jornadas más cortas cuando tienen menor edad y más largas después (1 hora con 5 años, 2 con 8 años, 4 con 12... por ejemplo) siempre en grupos reducidos.
#28 para eso los padres tendrían que poder tener el mismo horario que el hijo, porque si no, poco avanzamos
#29 Cierto, también sería bastante caro. Realmente el problema de fondo es que hacer la educación obligatoria significa tener que hacerse cargo el Estado, que es quien detenta el legítimo poder coaccionador para que se cumpla la obligación. Y al Estado, que no dejan de ser cargos políticos, funcionarios y ministerios, no se le dá muy bien organizar empresas.

Una alternativa puesta en práctica en los países nórdicos es bajar su nivel de gestión al municipio y adoptar incentivos del sector privado como la completa libertad del centro para escoger profesores, directores y temario, y la financiación (estatal) basada en el desempeño del centro.
#18 No sé si en algún momento habrás podido ver niños pequeños cuando aún no van a la guardería y niños que sí lo hacen, la diferencia es abismal, me imagino un niño de 5 años sin pisar una guardería como un niño muy retraído, mimado, egocéntrico y egoísta. No hay mejor forma de adquirir empatía, de aprender a compartir y sobre todo a respetar las diferencias ajenas que tratando con los demás. En un centro educativo el niño no es el centro de atención, se supone que todos son iguales y tienen que “convivir”, desde bien temprano aprenden a vivir en sociedad.
#18 #64 dependerá del entorno donde este la guardería. En mi tierra he visto a niños de origen oriental hablar y comportarse como murcianos... es un shok! {0x1f628}
#64 Te aseguró que eso es totalmente falso, a no ser que tú lo e eduques en esos valores. Eso es pensar que los niños que están en casa no tienen vida social alguna. Van igualmente al parque, comparten sus juguetes allí, hacen amigos, etc. El mundo es mucho más que la instituciones. La convivencia, la empatía, etc no se forma así
#64 No he hablado de guarderías sino de centros escolares, pues el niño de la noticia tiene 8 años. Tampoco creo que alguien sea necesariamente peor persona por no haber pisado una guardería en la vida. En cualquier caso el modelo de las guarderias es muy diferente de los centros de educación primaria y secundaria.

Tu interpretación de lo que debe ser la educación parece similar a la de Otto Von Bismarck, inspirador militar de los sistemas educativos actuales.
La triste realidad es que el acoso escolar no le importa a ni dios en este país salvo a quién lo sufre. Los centros y profesores de lo único que se preocupan es de que la mierda no les caiga a ellos.
Aquí cuentan más del caso (es AEDE): verne.elpais.com/verne/2016/12/22/articulo/1482403400_194901.html

Todo empezó porque "participó en un pintacaras en su colegio en 2012, cuando tenía cuatro años. Mientras sus compañeros reclamaban que les maquillasen de león, de superhéroe o de calavera, él pidió que le pintaran de princesa. A partir de entonces, un grupo de niños de su clase empezaron a acosarle".

Con cuatro años. A esa edad ya hay acosadores y acosados. Para que luego idealicemos la infancia.
#92 Parece ser que todo empezó cuando tenía 4 años y en un pintacaras eligió que le pintaran de princesa, como dice la noticia de #89. Es posible que ni sea homosexual, pero tampoco sería raro que lo supiera con esa edad, o que le haya gustado un niño, o alguien famoso. No creo que lo tenga claro porque en general ninguna sexualidad está clara hasta más adultos (ni heteros, ni homos, ni bis), pero sí podría empezar a gustarle niños, o niñas, o ambos.
#93 a ver, yo saberlo lo sabía, a mí me gustaban compañeros, famosos, carteles de ropa interior... pero sin embargo me lo negaba. Bueno, ni eso, ni siquiera me lo planteaba.
#99 yo no lo supe hasta los 10 porque antes no sabía que existía, pensaba que me tenían que gustar los chicos. De hecho cuando me explicaron que una mujer podía estar con otra mujer me meaba de risa, me parecía tan marciano en un principio. Hoy en día, por suerte, hay muchísima más información y los niños ya entienden desde pequeños lo que es (algunos, según el entorno), conocen a alguien homosexual (sin que sea "el marica del pueblo"), se habla de ello... Por ello creo que es más fácil que se den cuenta y se acepten siendo peques. Y aun así, hay tanto que hacer todavía...
#89 ¡Qué absurdo! ¿Es que no puede pintarse el niño como le dé la gana?
Mi hijo es chiquitín aún, pero mi sobrino acaba de empezar el colegio. Hasta ahora le daba igual si el zumo venía en un envase rosa, verde, azúl o amarillo. Desde que ha empezado el colegio, resulta que el rosa es de nenas y él no puede beber de ese zumo :shit:
¿Qué mierdas les enseñan en los colegios? Y luego dirá que educación para la ciudadanía sobra. ¡Si van a clase si domesticar!

Y luego está esto:
La atención de

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Esto no es solo exclusivo del centro, todos podemos hacer algo, yo me quedé en el paro, y me matriculé un un grado formativo, pues cuando vi un abuso intervine plantando cara a los agresores y humillandolos delante de quienes les rien las gracias. Se acabó el asunto.
Paso de leer los comentarios para leer lo de siempre, que hasta que no le pegue el a sus acosadores blablabla...
Solo espero que tenga unos buenos padres y le deseo mucha felicidad en el futuro, y que sepa crecer sin que esa madurez le haga daño.
Me parece que los otros niños se van a pasar la carta por el arco del triunfo
#4 a los 8 años, estos comportamientos vienen de los padres, no de los niños. La carta mas bien va para llamar la atencion del resto de padres, para que reeduquen a sus hijos que buena falta les hace.
#17 "a los 8 años, estos comportamientos vienen de los padres, no de los niños" No es cierto. Hay gente que no es buena por sí misma.
Que pena leer estas cosas de alguien tan pequeño...
Hay basura que nunca debió nacer, porque desde su más tierna infancia se dedican a joderles la vida a los demás.

Ya sé que no es políticamente correcto decirlo pero me da igual. Y lo sigo siendo padre. Si me enterase de que mi hijo acosa a otro en casa le parto la cara y en el cole le obligaría a disculparse al acosado delante de todos. Yo no crío matones.

Yo he estudiado magisterio y aunque no ejerzo, sí he hecho prácticas en colegios. De 5 en los que he estado he visto situaciones de acoso…   » ver todo el comentario
Vete acostumbrando, chaval. Bienvenido a este pozo de hijos de puta llamado mundo. Luego, cuando de mayor a un chaval como este se le vaya la pinza y haga una masacre, no nos llevemos las manos a la cabeza.
En algunas ocasiones, me he planteado contar mi caso de bullying en colegios y hablar de lo maravillosa que es la vida cuando toda esta etapa pasa pero luego ves como se comportan los padres de los abusadores y de los propios profesores y se te quitan las ganas...
Mi hijo escribe esa carta y se cae Roma.
#15 Eso pensamos todos los padres. Supongo que incluyendo a los padres del niño que la ha escrito.
La realidad es que los padres también se sienten impotentes porque no pueden hacer nada. Nadie les escucha. Nadie mueve un dedo.
Y lo primero que se hace es culpar a la víctima (al niño) o a los que han educado a la víctima (a los padres).

Porque claro, si el niño no fuera diferente y no fuera provocando... si supiera defenderse...
#94 Nunca he visto una manifestación de padres pidiendo eso. Es más, lo que sí he visto es manifestaciones donde se defienden leyes educativas que buscan más buenrollismo.
Que rico. Que tenga suerte, hay mucho c*br*n acomplejado
Y si, es duro. Deberían guiarlos los padres, no un medio de comunicación o los comentarios de los lectores.
Proablemente los que más le ataquen tengan las mismas inclinaciones que él, pero se avergüenzan de ello.
El problema no solo está en el colegio y los profesores, lo que más marca en todos los ámbitos es el familiar. Los niños hasta cierta edad son réplicas de sus padres pero sin razonar : expresiones,comportamientos... Mismamente con el lenguaje, ya se le puede enseñar en el colegio a un niño vocabulario ,gramática...que hablará como sus padres. Lo veo en el país vasco con el euskera , si en su casa hablan vizcaino aunque en el colegio se les enseñe vocabulario más rico sin préstamos o…   » ver todo el comentario
A mi lo que me parece digno de mención es que un chaval tan pequeño tenga tan clara su sexualidad. Yo con su edad recibía montones de "maricón" y siempre pensaba que lo hacían por joder, pero que yo no era eso. Un aplauso para él.
Yo siempre pienso que si a alguno de mi sobrinos (no tengo hijos) les pasara algo así y yo me enterara no se lo que seria capaz de llegar a hacer con esos hijos de puta. Se que son niños pero una buena ostia apetece meterles, a ellos y a sus padres como se pongan farrucos.
Menos palabrería y más mano dura con los trogloditas en España... que así nos va
#1 Prefiero que sea "la gente de Bart" a que sean las "noticias de las nueve con Kent Brockman", que digan que el niño se ha tirado por la ventana y todos nos echemos las manos a la cabeza y digamos "¡qué barbaridad! ¿Cómo pueden suceder estas cosas? ¿Por qué no se le da visibilidad antes de que suceda, por qué no se les escucha, por qué no se toman medidas antes de que suceda lo irreparable?"
#2 #1 me encantaría que un solo día tuvieseis que viivir en la piel de un niño diferente, rodeado de sus compañeros "normales" y escuchaseis las perlas que se dicen en un colegio normal.
Cómo te sientes cuando tienes que mentir por tus compañeritos cuando te pegan y no quieres que se ensañen más contigo.
Por suerte cada vez hay más "gente de Bart" que comprende las dificultades de ser diferente y así evitan más sufrimientos innecesarios y ayudan al niño que no es como los demás a cultivar su asertividad.
#2 El problema es que haga falta "la gente de Bart" para tratar el problema, en lugar de tratar el problema porque sencillamente vemos que existe. Y el problema es que la solución también se enfoque desde una perspectiva de "la gente de Bart" en lugar de una perspectiva que sea realmente constructiva.

Un hacendado saludo.
#1 tu básicamente, eres eso que dices.
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