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#8:
El váter alemán tiene su truco: antes de ponerte a obrar, coges un trozo de papel higiénico y lo colocas en la plataforma sobre la que cae el zurullo. De esa manera cuando tiras de la cadena se va todo deslizándose sobre el papel sin dejar derrapes por la taza.
#3:
Muy interesante. No tenía ni idea de la existencia de tres modelos de tazas, aunque yo, la verdad, esperaba un artículo acerca de la existencia o no de bidet, que es lo que diferencia a los pueblos civilizados de los bárbaros.
#7:
Yo siempre he dicho que un país se define por tres cosas:
1) El inodoro.
2) Si el papel higiénico usado se tira en el inodoro o en una basura al lado.
2) Si la planta baja en un ascensor es el 0 o el 1.
Con eso defines a un país.
1) El inodoro.
2) Si el papel higiénico usado se tira en el inodoro o en una basura al lado.
2) Si la planta baja en un ascensor es el 0 o el 1.
Con eso defines a un país.
#54:
El peor sin duda es el angloamericano. Una piscina de agua donde salpica todo. La fuerza del flujo al pulsar el botón o tirar de la cadena es desvaída e insuficiente, siempre se queda una miríada de trozos de mierda y papel dando vueltas durante un buen rato hasta que se va todo. Un espectáculo innecesario, ese carrusel fecal, como si tu propia mierda estuviese insistiendo en despedirse de ti con sorna.
#30:
#16 No exageremos. Los franceses no son capaces de pronunciar la palabra defecar.
Ellos van al baño. Vete a saber por que, nunca lo dicen. Es probable que solo vayan por presión social y se dediquen a leer o a comentar en Meneame.
Viví varios meses con una chica francesa. Le enseñé la palabra "jiñar". Lo considero un acto heroico.
Ellos van al baño. Vete a saber por que, nunca lo dicen. Es probable que solo vayan por presión social y se dediquen a leer o a comentar en Meneame.
Viví varios meses con una chica francesa. Le enseñé la palabra "jiñar". Lo considero un acto heroico.
#24:
Pues lo de ver la caca no es mala idea, porque si hay sangre y ocurre muy a menudo puede ser un síntoma de alguna enfermedad grave. ¿Que no es bonita la caca? Pues sí, no es bonita, pero puede avisarnos de muchas cosas.
#42:
En la interesante serie documental "La fabulosa historia de la caca" cuentan que en Japón tienen un tratamiento superficial en los inodoros que hace que queden complétamente limpios solo cone la descarga de agua.
No se si es este episodio u otro
https://www.youtube.com/watch?v=N6zFtG5RVk8&t=339s
Muy buena la historia del indio que se hizo ríquisimo vendiendo mierda de vaca en supermercados. En las ciudades no se encuentra y esta mierda sagrada es necesaria para ritos religiosos hindúes.
No se si es este episodio u otro
https://www.youtube.com/watch?v=N6zFtG5RVk8&t=339s
Muy buena la historia del indio que se hizo ríquisimo vendiendo mierda de vaca en supermercados. En las ciudades no se encuentra y esta mierda sagrada es necesaria para ritos religiosos hindúes.
#41:
Para inspeccionar lo mejor es cagarse en las manos y así remueves el excremento para ver que todo está bien.
Comentarios
El váter alemán tiene su truco: antes de ponerte a obrar, coges un trozo de papel higiénico y lo colocas en la plataforma sobre la que cae el zurullo. De esa manera cuando tiras de la cadena se va todo deslizándose sobre el papel sin dejar derrapes por la taza.
#8 La verdad es que con el vater aleman, la ingenieria alemana debia estar de huelga...
#9 Estimado. El inodoro de cascada de tipo alemán es mas eficiente en el consumo de agua.Los viejos inodoros necesitaban solo unos 5 litros para el arrastre entre otros motivos porque la cisterna a "cadena" estaba a dos metros de altura.
Una contra que tienen es que son mas ruidosos.
Dejaron de estar de moda por eso, por moda y tal vez en algún caso por el ruido.Ademas que a muy poca gente le importa cuanta agua consuma salvo que ese consumo le pegue en el bolsillo.
#8 Es mucho más sencillo. Se caga de frente, agujero con agujero. No hay que ser ingeniero para ver qué un diseño es para sentarse y otro para acuclillarse.
#12 En el blog El Sentido de la Vida de GonzoTBA, uno de los blogs míticos de la Internet española de principios de los 2000, había un largo artículo-discusión sobre el tema.
El consenso final, tras el testimonio de muchos viajeros del norte y este de Europa, fue que la idea era esa: se cagaba mirando a la pared-cisterna. Ideal para apoyar el libro (ahora sería el smartphone) mientras se obraba.
Adicionalmente se concluyó que la parte plana permitía al inodoro actuar de bidé y permitir el lavado con agua del culo al tirar de la cadena. Dos por uno.
#49 Excepto que en el único al que me he tenido que enfrentar en toda mi vida no te cabían las piernas a los lados para sentarte de frente...
#8 Eso también se puede hacer en el modelo anglofrancés para evitar salpicaduras.
#14 el gélido y desagradable beso de Neptuno en el trasero tras despertar, evitable también en los todos los modelos dejando un lecho de papel higiénico en forma de hamaca sobre el que hacer caer las cosas...
#14 Cierto, la diferencia es que el alemán se coloca bien doblado y de manera ordenada para que haga eficientemente de intermediario, y en el anglofrancés es mejor hacer un gurruño ligero y poco prieto para que amortigüe el envío.
#8 Tanto conocimiento me asombra, Sir CGR. Explicadme de nuevo cómo puede evitarse un cataclismo con la vejiga de una oveja...
#8 Fast and Furious: Berlin Drift
#8 eso se hace a la segunda vez de haber cagado allí. La primera vez no puedes más que gritar: pero que coñó es ésto!
#8 Yo creia que fue diseñado por el que tenía la patente de la escobilla.
Muy interesante. No tenía ni idea de la existencia de tres modelos de tazas, aunque yo, la verdad, esperaba un artículo acerca de la existencia o no de bidet, que es lo que diferencia a los pueblos civilizados de los bárbaros.
#3 ¿tu crees? Hoy dia diriamos que los pueblos civilizados se diferencian de los barbaros en que se llevan sus cadaveres y prenden fuego a los de los enemigos; con el saqueo externalizado hay una imagen que mantener
#3 Lo que diferencia verdaderamente a los pueblos bárbaros de los puros no es el bidet, es si con la mano derecha o con la impura
#3 #11 debate a la altura de la tortilla de patatas con o sin cebolla
#17 Dirás tortilla de verdad o tortilla impura
#20 sólo puede quedar una.
#22 Joder, tan mal te sale?
#3 ¿Y España dónde cae en esta clasificación? Porque si bien la mayoría de las casas tienen bidé, en mi experiencia no veo que se utilicen mucho (al menos no por las nuevas generaciones).
#62 ¿Vas preguntando por las casas que visitas si lo usan o no?
#64 He vivido con muchos estudiantes. Y si no lo limpio, acumula mucho polvo. Es evidente que no lo usan. Alguno hasta lo ha utilizado para lavar la ropa de deporte a mano...
#66 Debíais follar poco.
Yo siempre he dicho que un país se define por tres cosas:
1) El inodoro.
2) Si el papel higiénico usado se tira en el inodoro o en una basura al lado.
2) Si la planta baja en un ascensor es el 0 o el 1.
Con eso defines a un país.
#7 Más simple: distinguir entre los que dirán que te faltó por enumerar el punto 3, y los que te reprocharán haber repetido el punto 2.
#13 esque hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
#23 Yo siempre he oido que hay 10 tipos de personas, las que cuentan en binario y las que no.
#33 eso son 9
#34 Ves, tu eres de los que no cuenta en binario...
#33 en realidad hay dos: lo que clasifican a todo el mundo en dos grupos y los que no
#79 Pues eso he dicho, que hay 10.
#82 Pues por eso te he dado la razón.
#7 en el apartado 1 incluiría la subsección "Tipos de puerta".
#7 El mundo se divide entre los que necesitan clasificarlo todo, y los que prefieren vivir la vida.
#60 Se puede vivir la vida disfrutando de los detalles. Suele ser una vida.
Como todo hay que ir con cuidado. El problema viene cuando para algunos el detalle controla su vida.
¿Te habías fijado que algunos países rotulan la planta baja como 0 y otros como 1? ¿No te llama la curiosidad? Vivir la vida sin curiosidad no es vivirla, es pasarla.
#77 Vale. Algunos dan importancia a las cosas que no la tienen, y permiten que ello dirija su vida y tenga consecuencias.
Pero eso es cosa de cada uno.
#16 No exageremos. Los franceses no son capaces de pronunciar la palabra defecar.
Ellos van al baño. Vete a saber por que, nunca lo dicen. Es probable que solo vayan por presión social y se dediquen a leer o a comentar en Meneame.
Viví varios meses con una chica francesa. Le enseñé la palabra "jiñar". Lo considero un acto heroico.
#30
Pues lo de ver la caca no es mala idea, porque si hay sangre y ocurre muy a menudo puede ser un síntoma de alguna enfermedad grave. ¿Que no es bonita la caca? Pues sí, no es bonita, pero puede avisarnos de muchas cosas.
#24 Mi abuela decía que la caca es infalible: ¿hay poca? Pasa algo malo. ¿Hay mucha? Pasa algo malo. ¿Tiene sangre? Pasa algo malo. ¿Tiene un color raro? Pasa algo malo
#24 eso decía una dietista, creo que era, por la radio. Que era bueno vigilar las heces por si había sangre y no le gustaban los inodoros que no facilitaban esa tarea.
El peor sin duda es el angloamericano. Una piscina de agua donde salpica todo. La fuerza del flujo al pulsar el botón o tirar de la cadena es desvaída e insuficiente, siempre se queda una miríada de trozos de mierda y papel dando vueltas durante un buen rato hasta que se va todo. Un espectáculo innecesario, ese carrusel fecal, como si tu propia mierda estuviese insistiendo en despedirse de ti con sorna.
#54 Y el simple hecho de tirar de la cadena con la taza abierta puede dejar una nube de salpicadura
#54 Eres un poeta. Madre mia. #32 Para las chicas que mean sin contacto pienso que sera mejor. Tambien hay urinarios para chicas.
https://en.wikipedia.org/wiki/Urinal#Urinals_designed_for_females
#54 un tío mio tiene uno así en casa y a mi de crio me fascinaba, me quedaba embobado viendo como parecía que se iba a desbordar, como daban vueltas los chorongos y luego el wooooosshhhh que hacía el vacío cuando se vaciaba, como en los aviones.
se lo atasque tirando unos playmobiles metidos en un barco de papel albal.
#54 Yo tengo que usar uno y es horrible. Siempre me da un micro-infarto se cuando empieza a llenarse de agua.
Es un invento del diablo.
#54 después de 36 años acabo de descubrir que los de casa de mis padres no es que estén atascados siempre, es que son modelo americano!! Lo del carrusel fecal es que tienes más razón que un santo.
Para inspeccionar lo mejor es cagarse en las manos y así remueves el excremento para ver que todo está bien.
Los de UK también tienen sus particularidades pero son más parecidos al francés, que es el mismo que el español. Lo que más echo de menos es la escobilla. Joder, por qué no ponen escobilla?
#4 Porque hasta la mierda pone fronteras.
Hala ya cierro yo al salir
#4 Hay escobillas en los baños normales, he visto también en oficinas.
En los hoteles sí que no he visto pero debe ser por normas raras de higiene que solo pueden usarlas las limpiadoras.
#55 Mucha gente no tiene escobilla en casa, yo creo que lo normal es no tener, según mi experiencia. No quieres dejarle la marca de frenazo en casa de un amigo pero no lo ponen fácil.
#57 Pues con lo dura que es el agua en todo el país me da la impresión que la marca está más garantizada que en otros sitios.
Y con los currys explosivos que hay me extraña que no lo necesite más gente.
Yo sí que tengo, y en Ikea las venden por 50p.
#59 Yo he sacado el tema alguna vez y según algunos, lo típico es hacer una "cama" de papel higiénico para recoger el primer impacto y luego limpiar con más papel manualmente lo que no haya podido absorber la "cama". Joder, gástate 50p!
#67 Muchos siguen viviendo en la posguerra, una pena.
#57 Es aberrante no tener escobilla en casa
Cuando me independicé lo primero que compré fue enseres de cocina, cama, tele y escobillas del vater. No concibo el que haya gente que no tenga una en cada trono.
#4 Lo peor no es que no tengan escobilla, lo peor es cuando forran el asiento de peluche.
Un artículo muy entretenido que he leído mientras defeco.
#5 defecar? Ohlalala señor francés!
Poco serio.
"lo que quiere involuntariamente el modelo alemán es confrontar directamente al individuo con su propia mierda"
Raro, raro.
#2 Tú de Zizek, no has leído o escuchado nada de nada, ¿verdad?
En la interesante serie documental "La fabulosa historia de la caca" cuentan que en Japón tienen un tratamiento superficial en los inodoros que hace que queden complétamente limpios solo cone la descarga de agua.
No se si es este episodio u otro
Muy buena la historia del indio que se hizo ríquisimo vendiendo mierda de vaca en supermercados. En las ciudades no se encuentra y esta mierda sagrada es necesaria para ritos religiosos hindúes.
Pues me vais a perdonar pero el modelo turco es con el que se caga de forma más natural y eficaz, sobretodo para prevenir estreñimientos y almorranas y ademas parece más fácil de limpiar.
#32 En los baños públicos debería ser el estándar
#36 No me quiero imaginar hasta dónde iba a llegar la mierda... Es con el modelo de estar sentado, y he visto mierda en paredes...en uno "sin recipiente" puede llegar a la habitación de al lado
#36 En los baños públicos también debería haber una percha.
#32 #36 ¡Me opongo! Recuerdo nuestro viaje de fin de curso a Francia en el instituto, y esos retretes producen pesadillas. Es lo más antihigiénico que he visto en mi vida.
#32 El modelo turco está muy bien para echar un ñordo normal. Pero si tienes diarrea, te manchas hasta las pantorrillas.
Luego está el modelo español, que consiste en dejar tu mierda a la vista de todos para que la huelan los demás.
#19 A ser posible con un par de poemas en la pared
#19 Me he encontrado más porquería en baños extranjeros que nacionales, hay países donde la higiene es una entelequia.
#19 Y siempre dejan un zurrullo bien gordo. Eso es orgullo y vanidad.
Una lectura adecuada para los que hayan sufrido recientemente una gastroenteritis
No se por qué me esperaba un artículo contra el AfD.
#10 En cierto modo.
Žižek cita a la escritora estadounidense Erica Jong quien en su famosa novela Miedo a Volar pone que, “En los inodoros alemanes está la verdadera clave de los horrores del Tercer Reich. Un pueblo capaz de construir inodoros como esos es capaz de todo”. No sé. Creo que se le ha ido la mano. Sin embargo, algo cierto es que, cuando tienes uno de esos WC en casa muy pronto te acostumbras al horror cotidiano, al punto de que ya no lo ves.
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Aseos del Mundo
imgur.comViví un año en un apartamento con el modelo alemán (en Berlín). Lo odiaba.
Pero tengo que decir que la escobilla no era necesaria. Nunca quedaban derrapes y eso siempre me fascinó.
Ay, ZIzek. Qué pena de inteligencia desaprovechada. Si se hubierse dedicado a la física en vez de a esas chorradas. Hay que ver lo que hacen los feos por poder follar...
#61 Ay, los que sólo leen referencias de Zizek en blogs que sólo destacan anécdotas como esta y luego califican tan alegremente a uno de los filósofos más influyentes y complejos de hoy en día.
#65
Hay mierda, hay meneo
Y luego está la cultura del sujeto alemán. Sentarse siempre, nada de mear de pie.
jijiji. Vamos, que ni idea de lo que hablas. OK. Jijiji.
Reducir la filosofía de Zizek a esto es lamentable.
Si vas a la India se te curan todos los espantos....
Bue a lectura para la sentada matutina. No he podido evitar mirar para abajo para ver si el mio era frances o inglés.
Un inodoro en el que la mierda no queda cubierta por el agua no puede llamarse inodoro. En Alemania tienen pues odoros.
Leído mientras cago