Portada
mis comunidades
otras secciones
#1:
Mi vecino de arriba. Cualquier día nos levantamos con noticia de sucesos en el periódico.
Lo peor es que si llamamos a las autoridades, lo niegan.
Lo peor es que si llamamos a las autoridades, lo niegan.
#7:
#5 Enfermedad mental no es lo mismo a violencia porque no se le ha puesto un solo límite al niñato/a de turno.
Que igualmente puede ser que además de enfermo mental nunca se le hayan puesto límites, pero los casos de los que hablan en el reportaje no son esos. Son casos de niñatos que han recibido 0 educación en su mayoría.
Que igualmente puede ser que además de enfermo mental nunca se le hayan puesto límites, pero los casos de los que hablan en el reportaje no son esos. Son casos de niñatos que han recibido 0 educación en su mayoría.
#22:
#7 La movida empieza así:
- Quiero una piruleta
- No
- (berrinche)
- Toma la piruleta
Y así se acostumbran poco a poco a hacer lo que les da la gana a base de berrinches.
Lo de las enfermedades mentales ya es otra cosa, y aquí vamos a la nefasta asistencia que da el sistema sanitario a la salud mental.
- Quiero una piruleta
- No
- (berrinche)
- Toma la piruleta
Y así se acostumbran poco a poco a hacer lo que les da la gana a base de berrinches.
Lo de las enfermedades mentales ya es otra cosa, y aquí vamos a la nefasta asistencia que da el sistema sanitario a la salud mental.
#6:
Las personas con problemas mentales, por desgracia no tienen control sobre su mente, necesitan ayuda médica.
Por otro lado están los niñatos malcriados que se creen que les debemos algo, como si el mero hecho de existir les otorgase el derecho a exigir cualquier capricho que se les ocurra.
Hay padres que a pesar de haber hecho todo bien, se encuentran con que han criado un mal bicho.
Otros son directamente peores que sus "angelitos".
Por otro lado están los niñatos malcriados que se creen que les debemos algo, como si el mero hecho de existir les otorgase el derecho a exigir cualquier capricho que se les ocurra.
Hay padres que a pesar de haber hecho todo bien, se encuentran con que han criado un mal bicho.
Otros son directamente peores que sus "angelitos".
#3:
#2 Puff, entonces creo que es más la vergüenza de admitir a un familiar con una enfermedad mental.
En este caso no sabría decir. Yo apuesto a por sobreprotección y mimado.
Las broncas y gritos son por defectos domésticos (no tener lavado el vaquero que se quiere poner, tener en la mesa un plato que no es el que quiere el señorito, etc.)
En este caso no sabría decir. Yo apuesto a por sobreprotección y mimado.
Las broncas y gritos son por defectos domésticos (no tener lavado el vaquero que se quiere poner, tener en la mesa un plato que no es el que quiere el señorito, etc.)
#4:
#1 Debe ser duro, porque a todo lo malo, internamente, la denuncia a un hijo es exponerse uno mismo a que el resto lo vea como un desastre de progenitor, supongo que se verá a sí mismo como que más bajo no se puede caer, mostrando a todo el mundo que no has sido capaz lo que de manera natural se espera de unos padres. El proyecto más importante de tu vida y se revuelve contra ti. Durísimo psicológicamente
#42:
#36 Dependerá del caso. En nuestro caso un porcentaje grande de las veces que piden algo (algo tonto estilo chucherias o comer algo que quieren) la respuesta es no y se les razona el motivo: no es la hora, no se puede comer tanto de eso, no se pueden comprar juguetes cada dos por tres, etc. Alguna vez si cae lo que piden (tampoco consiste en hacerles sufrir). La verdad es que llevamos en ese plan desde chicos y no tenemos muchos problemas al respecto, pero sabemos que cada niño y familia es un mundo y que cada uno tiene que intentar lidiar con lo que le toca y los mecanismos que tiene a su alcance. Por supuesto de que de vez en cuando se enrabietan. Si las explicaciones no son suficientes se deja que el niño proteste o llore un rato (indicándole amablemente que si está enfadado no moleste a los demás) y en poco tiempo suele pasársele. Pero vamos, ya te digo que cada situación es un mundo. Por lo que yo veo si es verdad que los niños "hiper-consentidos" tienen un riesgo mucho mayor de caer en conductas chungas ante la más mínima frustración.
#27:
#22 No es tan simple como lo pintas, pero es verdad que no estamos acostumbrando a los niños a lidiar con la "frustración". Y luego cuando son mayores y se encuentran con cualquier cosa que les incomoda, no saben gestionarlo y sale por donde menos te lo esperas. En los casos comentados en la noticia, con violencia.
#70:
Y cada día los padres con menor potestad para disciplinar gracias a las magníficas reformas que ha ido introduciendo el PSOE. Que le das al niño una cachetada y prácticamente lo has matao y te denuncia a ti el niño.
#6 hombre si les sale un mal bicho, todo bien no lo habrán hecho. Que la Supernanny estaba 1 semana en casa de cualquier padre de éstos de "a mi no me des lecciones que tú no tienes hijos", y les arreglaba el problema con 4 pautas de sentido común. Ah, y la Supernanny no tenía hijos por entonces. Y había cada caso de niño endemoniado...
#42 curioso que en Hermano mayor y éstos programas, muchos adolescentes recriminaban a sus padres que nunca les habían disciplinado. Y sentían que a sus padres ellos les daban igual. Curioso.
#6 hombre si les sale un mal bicho, todo bien no lo habrán hecho. Que la Supernanny estaba 1 semana en casa de cualquier padre de éstos de "a mi no me des lecciones que tú no tienes hijos", y les arreglaba el problema con 4 pautas de sentido común. Ah, y la Supernanny no tenía hijos por entonces. Y había cada caso de niño endemoniado...
#42 curioso que en Hermano mayor y éstos programas, muchos adolescentes recriminaban a sus padres que nunca les habían disciplinado. Y sentían que a sus padres ellos les daban igual. Curioso.
#55:
Voy a contar aqui mi caso personal. No se trata de mi hijo, es la hija de mi pareja. Ya desde que conoci a la niña con 9 años le dije a su madre que habia cosas que era necesario corregir, nada importante, alguna salida de tono, algunas formas de pedir las cosas, nada que no se pudiera corregir. Pero ella no lo vio necesario, se escudo en su momento en que no tenia tiempo (es cocinera, y muy buena, trabajaba de segunda de cocina en un hotel de semilujo y le comia mucho tiempo) y lo dejo pasar.
Con el tiempo esas conductas fueron cada vez a mas, empezaron los gritos, los malos modos, hasta que con poco mas de diez años llego a agredirla fisicamente, nada del otro mundo, pero ya era una agresion. La convenci para que la llevara a un psicologo, y la niña acepto a regañadientes y si solo iban ellas dos. Resultado, que la psicologa le dijo que su hija era perfectamente normal. La cara que puse cuando me lo dijo la podeis imaginar. Yo tenia bien claro que no habian contado toda la verdad a la psicologa, y con el tiempo ella misma me lo confirmo, no habina sido sinceras, con lo cual todo ese tiempo y esfuerzo a la basura.
Y asi han ido pasando los años. No ha habido mas agresiones fisicas, pero si verbales: gritos, reproches, insultos, rabietas desmesuradas por cualquier gilipollez, lenguaje soez...
Actualmente vivimos los tres juntos desde hace nueve meses. La niña ya tiene quince años, y la convivencia con ella es cada vez mas dificil. No podemos hacer el mas minimo ruido ni poner la tele alta porque empieza a gritarnos que no hagamos ruido, la mayor parte del tiempo solo sabe dar voces y usar tacos constantemente, insulta a su madre y la amenaza constantemente, faltas de respeto continuas, le llama al telefono de madrugada mientras dormimos para que le encienda la luz o le traiga algo, si las cosas no se hacen como ella quiere nos lo reprocha y nos falta al respeto. Cuando llega a casa solo sabe decir que esta todo sucio, que si su madre no ha limpiado, por supuesto mientras ella no toca una escoba ni con un palo (segun ella, porque solo limpia cuando no hay nadie en casa, juas!). En fin, que la convivencia con insoportable en muchas ocasiones.
Y su madre, direis, que hace? Bueno, ella intenta resolverlo, de veras que lo intenta, pero creo que se equivoca totalmente, Cree que simplemente el dialogo y el tiempo bastaran para que cambie, porque para ella es una etapa y todos los adolescentes son asi. Hay ocasiones en los que no puede mas, estalla y si, la riñe, discute con ella, pero lo unico que consigue es rebajarse y ponerse a la altura de la niña, con gritos, malos modos y faltas de respeto, con lo cual refuerza su conducta. No aplica ninguna disciplina, no hay consecuencias a sus actos. Las pocas veces que consigo convencerla que la castigue al rato le levanta el castigo y se sale con la suya. Y a mi me tiene desautorizado completamente, con lo que poco puedo hacer que no sea recriminarla por su comportamiento, pero ya se sabe, perro ladrador...
Es dificil tener un hijo asi, pero cuando ni siquiera es tu hijo, cuando tienes que ver dia si dia tambien esto sin poder hacer nada, se hace mucho mas dificil.
Con el tiempo esas conductas fueron cada vez a mas, empezaron los gritos, los malos modos, hasta que con poco mas de diez años llego a agredirla fisicamente, nada del otro mundo, pero ya era una agresion. La convenci para que la llevara a un psicologo, y la niña acepto a regañadientes y si solo iban ellas dos. Resultado, que la psicologa le dijo que su hija era perfectamente normal. La cara que puse cuando me lo dijo la podeis imaginar. Yo tenia bien claro que no habian contado toda la verdad a la psicologa, y con el tiempo ella misma me lo confirmo, no habina sido sinceras, con lo cual todo ese tiempo y esfuerzo a la basura.
Y asi han ido pasando los años. No ha habido mas agresiones fisicas, pero si verbales: gritos, reproches, insultos, rabietas desmesuradas por cualquier gilipollez, lenguaje soez...
Actualmente vivimos los tres juntos desde hace nueve meses. La niña ya tiene quince años, y la convivencia con ella es cada vez mas dificil. No podemos hacer el mas minimo ruido ni poner la tele alta porque empieza a gritarnos que no hagamos ruido, la mayor parte del tiempo solo sabe dar voces y usar tacos constantemente, insulta a su madre y la amenaza constantemente, faltas de respeto continuas, le llama al telefono de madrugada mientras dormimos para que le encienda la luz o le traiga algo, si las cosas no se hacen como ella quiere nos lo reprocha y nos falta al respeto. Cuando llega a casa solo sabe decir que esta todo sucio, que si su madre no ha limpiado, por supuesto mientras ella no toca una escoba ni con un palo (segun ella, porque solo limpia cuando no hay nadie en casa, juas!). En fin, que la convivencia con insoportable en muchas ocasiones.
Y su madre, direis, que hace? Bueno, ella intenta resolverlo, de veras que lo intenta, pero creo que se equivoca totalmente, Cree que simplemente el dialogo y el tiempo bastaran para que cambie, porque para ella es una etapa y todos los adolescentes son asi. Hay ocasiones en los que no puede mas, estalla y si, la riñe, discute con ella, pero lo unico que consigue es rebajarse y ponerse a la altura de la niña, con gritos, malos modos y faltas de respeto, con lo cual refuerza su conducta. No aplica ninguna disciplina, no hay consecuencias a sus actos. Las pocas veces que consigo convencerla que la castigue al rato le levanta el castigo y se sale con la suya. Y a mi me tiene desautorizado completamente, con lo que poco puedo hacer que no sea recriminarla por su comportamiento, pero ya se sabe, perro ladrador...
Es dificil tener un hijo asi, pero cuando ni siquiera es tu hijo, cuando tienes que ver dia si dia tambien esto sin poder hacer nada, se hace mucho mas dificil.
#73:
#32 Efectivamente. Yo tengo 2, y si digo que no hay piruleta, no hay piruleta y punto.
Y no hay ni rabieta, solo queja, y dura 1 minuto.
Y lo mismo para todo.
Si no cenas la sopa, a la cama sin cenar.
Si te portas mal, todo el finde semana sin tele.
Y sinceramente, comparo como son mis hijos con los de mis amigos, y no hay color. Me parecen unos santos (mis hijos) al lado.
Y no hay ni rabieta, solo queja, y dura 1 minuto.
Y lo mismo para todo.
Si no cenas la sopa, a la cama sin cenar.
Si te portas mal, todo el finde semana sin tele.
Y sinceramente, comparo como son mis hijos con los de mis amigos, y no hay color. Me parecen unos santos (mis hijos) al lado.
#32:
Yo he visto aunténticas sumisiones de padres a sus hijos desde muy peques, luego pasa lo que pasa, que te comen.
A los niños hay que ponerles límites desde muy pequeños. El tema es que necesita tiempo y dedicación, no todos los padres se lo han dedicado. Algunos por desconocimiento, otros por ganduleria y otros por falta de tiempo.
A los niños hay que ponerles límites desde muy pequeños. El tema es que necesita tiempo y dedicación, no todos los padres se lo han dedicado. Algunos por desconocimiento, otros por ganduleria y otros por falta de tiempo.
#24:
"Marta es directiva en una multinacional. [...] Por ahora, solo es violento conmigo. En terapia me han enseñado que no he sabido ponerle límites a tiempo y ahora siento que ya es demasiado tarde”
Seguramente no solo un tema de límites, sino de tiempo, porque esos límites no se ponen solos y es muy importante ser constante. Si tienes un trabajo de directiva, ese trabajo seguramente requiere una dedicación muy alta y ser muy "competitivo". Supongo que era más fácil no dedicarle tiempo y decirle que sí a todo.
Seguramente no solo un tema de límites, sino de tiempo, porque esos límites no se ponen solos y es muy importante ser constante. Si tienes un trabajo de directiva, ese trabajo seguramente requiere una dedicación muy alta y ser muy "competitivo". Supongo que era más fácil no dedicarle tiempo y decirle que sí a todo.
Comentarios
Mi vecino de arriba. Cualquier día nos levantamos con noticia de sucesos en el periódico.
Lo peor es que si llamamos a las autoridades, lo niegan.
#1 Yo también he tenido de eso.
El hijo estaba de psiquiátrico, necesitaba medicación y seguimiento.
La madre decía que estaba deprimido por un desengaño amoroso.
#2 Puff, entonces creo que es más la vergüenza de admitir a un familiar con una enfermedad mental.
En este caso no sabría decir. Yo apuesto a por sobreprotección y mimado.
Las broncas y gritos son por defectos domésticos (no tener lavado el vaquero que se quiere poner, tener en la mesa un plato que no es el que quiere el señorito, etc.)
#3 La vergüenza es la de mostrar al mundo que han fallado como padres - aunque no sea (toda) su culpa. La segunda razón es que piensan que con eso harán aun mas daño al hijo
#3 Yo apuesto a por sobreprotección y mimado.
Si alimentas un egoísta crías un dictador.
#30 Muchos padres dicen cualquier cosa con tal de no admitir lo que son: unos despreocupados. La mejor excusa que hay es ha salido un mal hijo - como si fueran putos boletos de rasca y gana.
#63 pues a veces es una lotería, sí, anda que no hay casos de familias con varios hermanos en las que uno es una desgracia. A montones!
#2 Mis abuelos tenían unos vecinos con un hijo que aparte de ser un mostrenco (era enorme) era esquizofrénico. Les pegaba y dejaba pufos en todos los bares del barrio que luego el padre, ya muy mayor, iba pagando como podía. En fin, una absoluta desgracia.
#5 Enfermedad mental no es lo mismo a violencia porque no se le ha puesto un solo límite al niñato/a de turno.
Que igualmente puede ser que además de enfermo mental nunca se le hayan puesto límites, pero los casos de los que hablan en el reportaje no son esos. Son casos de niñatos que han recibido 0 educación en su mayoría.
#7 Ya ya...si sólo quería exponer otro caso de "hijo pega a sus padres = gran desgracia". No digo que sea lo mismo, xeso he señalado que era esquizofrénico.
#7 Los que no han recibido límites al final acaban desarrollando una enfermedad mental.
#17 Un trastorno en el comportamiento. La sobreprotección es a veces traumática.
#17 Y esa afirmación tuya está avalada por la prestigiosa universidad de ¿? y los estudios científicos de ¿? ¿En qué te basas para decir algo así? Mezclando churras y merinas.
#7 A veces el tema de enfermedad mental también es bastante discutible, si aceptamos que el cuerpo puede adquirir lesiones (o inlcuso deformaciones) por tener malos hábitos, no veo porque la mente sería diferente. Solo lo digo porque a veces se siente a hablar de enfermedad mental por comportamientos que realmente no se sabe de dónde vienen pero que es patente que es una persona "disfuncional".
#7 La movida empieza así:
- Quiero una piruleta
- No
- (berrinche)
- Toma la piruleta
Y así se acostumbran poco a poco a hacer lo que les da la gana a base de berrinches.
Lo de las enfermedades mentales ya es otra cosa, y aquí vamos a la nefasta asistencia que da el sistema sanitario a la salud mental.
#22 No es tan simple como lo pintas, pero es verdad que no estamos acostumbrando a los niños a lidiar con la "frustración". Y luego cuando son mayores y se encuentran con cualquier cosa que les incomoda, no saben gestionarlo y sale por donde menos te lo esperas. En los casos comentados en la noticia, con violencia.
#27 la cuestión es que nosotros tampoco sabemos gestionar la frustración, la mayoría la reprimimos porque cuando la mostrábamos nos caía una buena hostia.
Entonces, si no sabes gestionarla tu mismo y no quieres dar una hostia a tu hijo, o no puedes darla porque no es tu hijo... Cómo pretendes enseñarles a gestionarla? Al final recurres a manejar la situación y distraer o caer en el chantaje.
#36 Dependerá del caso. En nuestro caso un porcentaje grande de las veces que piden algo (algo tonto estilo chucherias o comer algo que quieren) la respuesta es no y se les razona el motivo: no es la hora, no se puede comer tanto de eso, no se pueden comprar juguetes cada dos por tres, etc. Alguna vez si cae lo que piden (tampoco consiste en hacerles sufrir). La verdad es que llevamos en ese plan desde chicos y no tenemos muchos problemas al respecto, pero sabemos que cada niño y familia es un mundo y que cada uno tiene que intentar lidiar con lo que le toca y los mecanismos que tiene a su alcance. Por supuesto de que de vez en cuando se enrabietan. Si las explicaciones no son suficientes se deja que el niño proteste o llore un rato (indicándole amablemente que si está enfadado no moleste a los demás) y en poco tiempo suele pasársele. Pero vamos, ya te digo que cada situación es un mundo. Por lo que yo veo si es verdad que los niños "hiper-consentidos" tienen un riesgo mucho mayor de caer en conductas chungas ante la más mínima frustración.
Y cada día los padres con menor potestad para disciplinar gracias a las magníficas reformas que ha ido introduciendo el PSOE. Que le das al niño una cachetada y prácticamente lo has matao y te denuncia a ti el niño.
#6 hombre si les sale un mal bicho, todo bien no lo habrán hecho. Que la Supernanny estaba 1 semana en casa de cualquier padre de éstos de "a mi no me des lecciones que tú no tienes hijos", y les arreglaba el problema con 4 pautas de sentido común. Ah, y la Supernanny no tenía hijos por entonces. Y había cada caso de niño endemoniado...
#42 curioso que en Hermano mayor y éstos programas, muchos adolescentes recriminaban a sus padres que nunca les habían disciplinado. Y sentían que a sus padres ellos les daban igual. Curioso.
#70 Yo por experiencia, de la tele, y más de los programas de "telerrealidad", no me creo ni media. Eso es todo fingido
#82 Lo dudo. Yo conocía un caso cercano en mi localidad y ahí guionizan porque es un programa y todo tiene que tener un orden. Pero era 100% real. El caso no se arregló y la madre tiene una orden de alejamiento del hijo. Era un caso del programa Hermano Mayor en el que el hijo tenía un odio demencial a la madre y le echaba en cara que su padre se había ido de casa por su culpa y que se habían divorciado por culpa de ella. Durante un tiempo vi incluso al hijo en moto por mi localidad. Creo que luego incluso estuvo en la cárcel.
#83 El lo de Hermano Mayor no hubo uno que mató a su madre y hermana después???? Algo me suena, pero igual me lo estoy inventando ojo
#70 Ya... la culpa es del psoe, cuéntame más.
Y sobre los padres, no siempre es su culpa, hay un evidente problema generacional de 'lo quiero todo ya y ahora' contra el que es difícil luchar. Y a parte si te sale un niño con trastornos de hiperactividad o autismo aunque sea en grado bajo ya de por si lo tienes jodido para manejarlo.
#70 curioso que en Hermano mayor y éstos programas, muchos adolescentes recriminaban a sus padres que nunca les habían disciplinado. Y sentían que a sus padres ellos les daban igual. Curioso.
Los niños necesitan límites, lo sepan o no, y si no se los pones, los buscarán como puedan, por las buenas o por las malas.
#42 En general me parece bien, pero pienso que tampoco se les puede acostumbrar a que todo sea razonar, porque entonces tus decisiones son discutibles. Al final depende mucho de como lo hagas, y como dices cada situación es diferente, solo que también veo padres que se han acostumbrado a negociar con sus hijos.
Luego de adultos también piensan que todo es negociable, y que todo el mundo les debe explicaciones, que además, están sujetas a que ellos las acepten.
#91 Si, en algunas ocasiones es "porque no puede ser" y punto
#42 Fíjate que yo incluso, con niños pequeños, soy hasta contrario en lo de razonar el motivo.
#42 estoy de acuerdo en tú forma de educar, pero.....una peguntilla nada más, si el niño tiene una ravieta en un restaurante o en un bar que soléis hacer?
#36 Entonces, si no sabes gestionarla tu mismo y no quieres dar una hostia a tu hijo, o no puedes darla porque no es tu hijo... Cómo pretendes enseñarles a gestionarla?
Primero le niegas lo que pide, y luego le explicas que entiendes que le duele, que llora, y que esté molesto, pero que lo haces por su bien. Luego le enseñas fotos de gente que tiene problemas por la frustración, y luego les explicas el test del marshmallow. Cuando mis alumnos no querían trabajar, y yo les explicaba que sus padres tampoco, pero que en la vida no se puede estar sin trabajar y sin saber controlarse, lo entendían... los niños me sorprendieron por lo muy racionales que pueden llegar a ser. Especialmente útil es explicarles lo del test del marshmallow. "Todo vuestro éxito en la vida, ya queráis ser ejecutivos, pilotos, artistas, amos de casa, profesores o camareros, depende del éxito en el test del marshmallow. Y el test del marshmallow implica que cambias lo que quieres ahora por lo que quieres de verdad".
No he tenido ningún berrinche que no haya podido reconducir... y he tenido alumnos de cinco años, y alumnos que gritaban cuando no les daban la razón. Y jamás tuve que levantar la mano a ninguno.
#27 Evidentemente mi comentario es una simplificación, pero creo que se me entiende, y va por lo que tú comentas con la gestión de la frustración.
#64 Totalmente
#22 Yo tengo otra hipótesis, sociedad infantilizada.
- Soy un padre de 30, 40, 50 años que se comporta como si tuviera 15.
- Yo soy su hijo y si mi padre es un niñato esa va a ser la aspiración de mi vida.
- Entonces te educaré para que seas igual que yo.
- Si mi aspiración es tan baja acabaré apuntando aún más bajo.
- Mi hijo ha resultado ser aún más tonto que yo.
#22 En mi caso de momento estamos en la fase del berrinche (que nunca le ha funcionado)
#79 ...y así aprende que los berrinches no sirven de nada
#90 De todas maneras, con un chavalote de unos 2 años y 2 meses no se puede dialogar
#92 dialogar no, pero ya entienden lo que les dices de sobra.
#92 Pero se les puede calmar, consolar, abrazar, y dejar emberrenchinarse SIN ceder. La frase es el inglés "tough love" o "amor estricto". Te quiero mucho y no voy a dejar de quererte, pero no te voy a dar nada por que tengas un berrinche. Es duro. Es más fácil, según todos los padres, darles todo lo que piden.
#22 Caso personal:
Mamá cómprame ese chupachups!
No hijo que luego no cenas
(coje aire muy fuerte, se tira al suelo y mientras patalea grita)
QUIEROELCHUPACHUPSQUIEROELCHUPACHUPS!!!!!!!!!!
Acto mecánico de la madre: coje al niño por un brazo, lo pone de pie y le da un cachete en el culo, ni muy fuerte ni muy débil, lo justo para que le duela pero no hacerle daño de verdad, el niño se calló al instante y dejó de dar la murga.....a que no sabéis lo que vino después? Pues sí, una señora del supermercado llamó a la policía porque decía que la madre estaba maltratando al niño........ así salen luego.......
#2 #5 Parece que desde que se cerraron los manicomios o centros de larga estancia, no han dado alternativa a ciertos enfermos.
A veces los familiares no pueden gestionarlos y se deberia encargar otro organismo.
#113 Creo que el transtorno limite esta muy infradiagnosticado, no se si podria ser el que muestras.
Peli sobre trastorno limite (la herida)
http://www.rtve.es/alacarta/videos/version-espanola/version-espanola-herida-coloquio/3334041/
Como dices no todas las causas son consentir a los hijos, comentas que sus padres no fueron justos. No sé si es en un grado que justifique su comportamiento.
Por desgracias, a veces la intervencion del sistema es peor que la enfermedad. Como muchas cosas de los politicos hace las cosas para que parezca que hacen algo, no para que sea realmente efectivo.
#8 #10 #50 Jero cuenta que si son casos reales. Si rebuscas y seleccionas los mas espectaculares para la tele es posible que sea verdad. Pero es dificil de creer.
https://elrespeto.es/podcast/programa-45-jero-garcia-y-los-abusos/
Cuenta cosas curiosas: No aguantaba el formato cuando lo hacia Aguado, no se llevan del todo bien y tuvo un Juicio con la productora para que le pagáran.
Tambien quiero recordar, sobre todo en conflictos de larga duración, que a veces la victima no la que parece y es al reves. Conviene analizar. Es como si ves a dos dandose, Quien tiene la culpa? el que va perdiendo?
#26 Me gustaria saber como se hacen esos guiones. En los reportajes ( animales y sociales ) el control de lo que va ocurrie es limitado. No tienes actores y demas personal a los que decirles que hacer.
#45 En muchas ficciones se busca descargar violencia "justificada". Una version de las ejecucuones publicas.
#61 En Pesadilla pasa un poco lo mismo, se eligen los restaurantes con mas show. Ayudar es muy secundario. Seguramente ayudaria a mas gente mostrar casos menos extremos o mas representativos.
#13 #23 A veces no es evidente quien es laictima o el culpable o si es reciproco y el problema no es un solo.
#2 Mala cosa. En esos casos se suelen dar sinergias que traen unos efectos tóxicos que te cagas.
#1 Debe ser duro, porque a todo lo malo, internamente, la denuncia a un hijo es exponerse uno mismo a que el resto lo vea como un desastre de progenitor, supongo que se verá a sí mismo como que más bajo no se puede caer, mostrando a todo el mundo que no has sido capaz lo que de manera natural se espera de unos padres. El proyecto más importante de tu vida y se revuelve contra ti. Durísimo psicológicamente
#4 aparte es que tristemente la denuncia sirve para poco. En España la ayuda para casos así es prácticamente inexistente.
#4 es que ése es el problema... cuando era nano la inmensa mayoría de niños hijoputas que conocía eran hijos de lo que llamábamos "padres ancianos", es decir padres con dinero que los habían tenido relativamente tarde (para la época) y los tenían entre algodones...alguno había del caso contrario (padres demasiado jóvenes y familia desestructurada) pero eran los menos...
La diferencia era que los padres pijos estaban obsesionados con el "qué dirán" y le perdonaban todo al nene y excusaban delante de los demás y en cambio a los otros se la soplaba y si se ponía tonto si no eran los padres era un tío o abuelo el que lo ponía en su sitio o mandaba a un reformatorio a enseñarle disciplina antes de que volviera a clase a joder la convivencia y en paz....los niños pijos cabrones en cambio iban rotando de colegio en colegio religioso privado en plan Froilan y andando...
Pero vamos,eran los menos en general...ahora con la pedaboberia moderna de no castigar ni traumatizar al nene esto se ha generalizado, porque se exige que tengas una formación y tiempo que la mayoría de padres no tiene al trabajar ambos en jornadas interminables y lo traducen en darles todo lo que pidan para que no den por culo, dejarlos en el parking de niños/escuela el mayor tiempo posible pagando las actividades extraescolares que hagan falta y que nadie le tosa a mi nene que es un santo y tú un maltratador en potencia...
Vamos, que lo que me sorprende es que valga la rebuznancia la gente se sorprenda de que los casos de maltrato de hijos a padres no aumenten con esos mimbres....ya el tema de las enfermedades mentales va aparte, pero el verdadero problema lo veo en la falta de educación de los niños normales....
#1 Mira, como la violencia de género antes
#1 También mis vecinos del primer piso. Se oyen los gritos, pero la madre lo niega todo en público y no quiere que hagamos nada. Lo peor de todo? La madre tiene ya más de 80 años, y el hijo en cuestión tiene más de 50. Por lo visto, llevan décadas así: el hijo va a casa de los padres, se monta bronca, hay gritos y amenazas, el hijo exige dinero, los padres se lo dan y el hijo se va.
Esa pareja de octogenarios tiene al menos otro hijo más, y es un señor cincuentón muy educado, formal y amable. No tengo ni idea qué pasó con el hijo broncas para que saliese así.
#86 Eso que dices es algo que me hace pensar muchas veces en sí es sólo la educación que dan padres a hijos lo que les hace torcerse. Tengo un par de amigos que son personas excelentes, responsables, honestas, y tienen hermano/a que han salido muy torcidos. Y no diría que es enfermedad mental, sino más bien caraduras egoístas e infantiles.
#86 Un caso idéntico tengo yo en casa. Mi hermana y mi madre. Con edades parecidas a las que cuentas. Mi hermana decidió volver a vivir en casa de mi madre porque gastaba mucho en alquiler (trabaja y gana un sueldo más que decente) y la liaba parda a gritos, insultos, reproches, portazos, rompiéndole cosas a mi madee. No lo supimos hasta que un día mi madre se derrumbó y nos lo contó. Así que mi hermano un día fue a casa de mi madre, metió la ropa de mi hermana en las maletas y la echo de casa. Mi madre desesperada por ella, porque pobrecilla que va a hacer. Con 50 y muchos tacos la tia, que que va a hacer. A los 4 días estaba de vuelta en casa, y otra vez a las andadas. Mi hermano cabreado y yo a 3000km a punto de volverme loca.
Mi hermana odia a todo el universo porque dice que mis padres siempre prefirieron a mi hermano (son mellizos) antes que a ella. Lo cual me consta que es verdad, porque mis padres eran muy machistas, y yo he visto situaciones muy injustas con ella. Conmigo también (soy chica), pero entre que nos llevamos más de 15 años y a mi siempre me ha importado todo una mierda, al final siempre he mirado adelante y he intentado no joder a nadie. Supongo que es cuestión de temperamento.
Con esto quiero decir, que aquí juegan muchas cosas, la relación con tus padres, la educación que te den, el entorno en el que te relacionas, tu carácter, tu manera de ver la vida, yo que se.
Pero yo sí que creo que unos padres desequilibrados emocionalmente tienen más posibilidades de criar un hijo desequilibrado.
#1 Se encuentran en una situación similar en cierta manera a cuando hay violencia de género. Lo intenta minimizar, arreglarlo. Cambian de estrategia, de ir por las buenas a ir por las malas, y en la mayoría de los casos, sobre todo al principio no quieren que intervenga la policía porque significa estigmatizar totalmente a sus hijos como delincuentes, y eso para unos padres es más duro de lo que os podáis imaginar. Y si la situación la pasa una madre sola es totalmente un infierno.
Las personas con problemas mentales, por desgracia no tienen control sobre su mente, necesitan ayuda médica.
Por otro lado están los niñatos malcriados que se creen que les debemos algo, como si el mero hecho de existir les otorgase el derecho a exigir cualquier capricho que se les ocurra.
Hay padres que a pesar de haber hecho todo bien, se encuentran con que han criado un mal bicho.
Otros son directamente peores que sus "angelitos".
#6 Lo malo es si esas personas no quieren ir al psiquiatra porque dicen que están bien, y además son mayores de edad.
Mientras, el infierno en casa.
#6 Nadie lo hace todo bien y menos aún con la crianza de los hijos. Si te ha salido un mal bicho algo has hecho mal, que no tiene por qué ser culpa tuya, igual no podías prestarle toda la atención necesaria por tus condiciones laborales o simplemente te has equivocado en algo y la bola ha ido creciendo, el chaval puede ser más o menos difícil pero decir que ha salido así él solo y negar tus propios errores no creo que ayude.
#33 Estoy de acuerdo que es imposible hacerlo todo bien en la crianza de los hijos (y tantas otras cosas), pero con esta frase
Si te ha salido un mal bicho algo has hecho mal
No puedo estar más en desacuerdo. A veces las cosas salen mal, punto, y no hay forma de haber hecho algo mejor para que salieran bien.
#6 si te ha salido mal, y no tiene un problema mental, algo has hecho mal seguro. Aunque no lo sepas, o aunque no haya sido intencionado. Siempre es así. No poner límites, consentir caprichos, dar todo lo que piden.. A veces se confunde amor con educación, tengo varios así en mi entorno, niños de 6 años que en función de como ves que los padres se comportan con ellos y los tratan ya te das cuenta que la cosa va a terminar mal en unos años.
#93 "si te ha salido mal, y no tiene un problema mental, algo has hecho mal seguro. Aunque no lo sepas, o aunque no haya sido intencionado. Siempre es así"
Perdón? tengo un caso familiar muy cercano que demuestra que te equivocas. Y otro caso parecido, súper llamativo, en unos vecinos. Cuando tienes varios hijos a los que crías igual (porque no suele haber grandes diferencias a no ser que seas un mamón) y uno es un cabronazo total...
No sólo es una cuestión de crianza, hay mucha gente retorcida en este mundo y yo creo que son así de nacimiento.
Antes te decían: ¿Si no tienes hijos quien te va a cuidar cuando seas mayor?
Si la cosa sigue así habrá quien prefiera que le maltraten en una residencia de ancianos, que por lo menos son profesionales.
Yo he visto aunténticas sumisiones de padres a sus hijos desde muy peques, luego pasa lo que pasa, que te comen.
A los niños hay que ponerles límites desde muy pequeños. El tema es que necesita tiempo y dedicación, no todos los padres se lo han dedicado. Algunos por desconocimiento, otros por ganduleria y otros por falta de tiempo.
#32 Yo he visto cómo una madre le daba el bocadillo al niño para el recreo, liado en papel de aluminio, y el niño cogerlo y revolearlo. Y la madre ir y agacharse a por el bocadillo. Le hubiese hecho yo eso a mi madre de pequeño, y me lleva a hostias hasta el bocadillo para que yo lo recoja.
#43 nos estamos pasando con las prohibiciones y eso tiene consecuencias negativas.
Si no puedes aplicar un correctivo puntual... Es lo que tiene, toca hacer malabares de refuerzo positivo que no siempre funcionan.
#43 A mi, si me hacen eso - que no lo hacen - cojo el bocadillo y lo tiro a la basura, y ese día se queda sin bocadillo.
Si lo hace otro día, toda la semana sin bocadillo.
Y si lo vuelve a hacer, el fin de semana sin tele.
Y vamos aumentando, hasta que pierda mas que gane.
#43 Ya te digo. Mi madre sólo necesitaba echarnos su mirada para ponernos firmes como velas.
#32 Efectivamente. Yo tengo 2, y si digo que no hay piruleta, no hay piruleta y punto.
Y no hay ni rabieta, solo queja, y dura 1 minuto.
Y lo mismo para todo.
Si no cenas la sopa, a la cama sin cenar.
Si te portas mal, todo el finde semana sin tele.
Y sinceramente, comparo como son mis hijos con los de mis amigos, y no hay color. Me parecen unos santos (mis hijos) al lado.
#73 yo exactamente igual, y la cara de muchos padres amigos/conocidos al comentar este tipo de cosas, es para verla. Ya me han dicho que soy autoritaria y estricta, cuando lo que hago es poner limites a mis hijos, enseñarles a respetarse a sí mismos y a los demás, empujarlos a que sean lo más independientes posible y que valoren lo que tienen. Reconozco que tengo el privilegio de poder (y querer) dedicarles mucho tiempo, y de darles todo el cariño del mundo.
Veo habitualmente a peques en plena rabieta, dándole un golpe a su madre, y esas madres no les dicen ni mú... a los míos no se les ocurre hacerme eso ni en broma. Ni me insultan, algo que es habitual también porque "es que es pequeño y está cansado"...en la vida consiento eso, pero muchísima gente sí.
Una amiga está criando a su pequeño dictador narcisista sin decirle "No" porque se traumatiza. Es un tirano. Si hace el animal, le ríe las gracias.... de hecho me estropeó el decodificador de la tele y el chaval supo lo que era la disciplina por primera vez en su vida, por mi parte obviamente, y me importó un pito lo que pensase la madre (que por supuesto no dijo nada).
"Marta es directiva en una multinacional. [...] Por ahora, solo es violento conmigo. En terapia me han enseñado que no he sabido ponerle límites a tiempo y ahora siento que ya es demasiado tarde”
Seguramente no solo un tema de límites, sino de tiempo, porque esos límites no se ponen solos y es muy importante ser constante. Si tienes un trabajo de directiva, ese trabajo seguramente requiere una dedicación muy alta y ser muy "competitivo". Supongo que era más fácil no dedicarle tiempo y decirle que sí a todo.
#24 Es un cuento para promocionar el programa, no te creas nada. Maria (nombre ficticio para proteger su intimidad
) con el dinero de su multinacional no tiene mas que ir a un gimnasio y contratar a dos expertos para que expliquen a su hijo con pelos y señales lo mala que es la violencia.
#11 El guión comienza en el momento en el que un supuesto adolescente agresivo, rompe por primera vez las puertas de casa en el programa de TV, en vez de tenerlas rotas desde tiempo atrás.
#28 Bien visto.
Voy a contar aqui mi caso personal. No se trata de mi hijo, es la hija de mi pareja. Ya desde que conoci a la niña con 9 años le dije a su madre que habia cosas que era necesario corregir, nada importante, alguna salida de tono, algunas formas de pedir las cosas, nada que no se pudiera corregir. Pero ella no lo vio necesario, se escudo en su momento en que no tenia tiempo (es cocinera, y muy buena, trabajaba de segunda de cocina en un hotel de semilujo y le comia mucho tiempo) y lo dejo pasar.
Con el tiempo esas conductas fueron cada vez a mas, empezaron los gritos, los malos modos, hasta que con poco mas de diez años llego a agredirla fisicamente, nada del otro mundo, pero ya era una agresion. La convenci para que la llevara a un psicologo, y la niña acepto a regañadientes y si solo iban ellas dos. Resultado, que la psicologa le dijo que su hija era perfectamente normal. La cara que puse cuando me lo dijo la podeis imaginar. Yo tenia bien claro que no habian contado toda la verdad a la psicologa, y con el tiempo ella misma me lo confirmo, no habina sido sinceras, con lo cual todo ese tiempo y esfuerzo a la basura.
Y asi han ido pasando los años. No ha habido mas agresiones fisicas, pero si verbales: gritos, reproches, insultos, rabietas desmesuradas por cualquier gilipollez, lenguaje soez...
Actualmente vivimos los tres juntos desde hace nueve meses. La niña ya tiene quince años, y la convivencia con ella es cada vez mas dificil. No podemos hacer el mas minimo ruido ni poner la tele alta porque empieza a gritarnos que no hagamos ruido, la mayor parte del tiempo solo sabe dar voces y usar tacos constantemente, insulta a su madre y la amenaza constantemente, faltas de respeto continuas, le llama al telefono de madrugada mientras dormimos para que le encienda la luz o le traiga algo, si las cosas no se hacen como ella quiere nos lo reprocha y nos falta al respeto. Cuando llega a casa solo sabe decir que esta todo sucio, que si su madre no ha limpiado, por supuesto mientras ella no toca una escoba ni con un palo (segun ella, porque solo limpia cuando no hay nadie en casa, juas!). En fin, que la convivencia con insoportable en muchas ocasiones.
Y su madre, direis, que hace? Bueno, ella intenta resolverlo, de veras que lo intenta, pero creo que se equivoca totalmente, Cree que simplemente el dialogo y el tiempo bastaran para que cambie, porque para ella es una etapa y todos los adolescentes son asi. Hay ocasiones en los que no puede mas, estalla y si, la riñe, discute con ella, pero lo unico que consigue es rebajarse y ponerse a la altura de la niña, con gritos, malos modos y faltas de respeto, con lo cual refuerza su conducta. No aplica ninguna disciplina, no hay consecuencias a sus actos. Las pocas veces que consigo convencerla que la castigue al rato le levanta el castigo y se sale con la suya. Y a mi me tiene desautorizado completamente, con lo que poco puedo hacer que no sea recriminarla por su comportamiento, pero ya se sabe, perro ladrador...
Es dificil tener un hijo asi, pero cuando ni siquiera es tu hijo, cuando tienes que ver dia si dia tambien esto sin poder hacer nada, se hace mucho mas dificil.
#55 "Resultado, que la psicologa le dijo que su hija era perfectamente normal. "
Creo que tenía raxzón. El problema es la educación.
Porque un niño pegue, no necesita un psicólogo, necesita una correción en su comportamiento.
Porque
"gritos, reproches, insultos, rabietas desmesuradas por cualquier gilipollez, lenguaje soez... "
esd e lo mas normal en un niño mal criado, y ocasionalmente en los bien criados.
Lo que ha de hacer, es coger un martillo, el móvil, y delante de ella darle un martillazo al móvil, y decirle "ahora, para tener uno, te lo pagas tu"
Y con la tele lo mismo, martillazo en la tele cuando la esté viendo.
Que sale mas barato, te lo aseguro.
Y lo de limpiar, bueno, no limpia, no come. Y si va a comer, martillazo al plato.
Discutir NO es el camino.
Si, tengo 2.
#84 No hace falta martillazos, solo que vea que sus actos tienen consecuencias. Pero como no las hay, para que cambiar, si le funcionan los gritos y los malos modos. Mira, hace unos dias monto un pollo porque su madre le compro unas barritas de cereales que no eran las que ella queria. Su madre intento explicarle que es que no habia otras, pero nada, que si era tonta, que si estaba tirando el dinero, que si coño por aqui, que si me cago en dio por alla... Yo hasta los huevos me levanto y voy a la cocina y le digo que se acabaron las barritas, los donuts y los filipinos, que a partir de hoy iba a comer lo que quedaba en la despensa y despues galletas. Y que me encuentro a los dos dias? las putas barritas que la niña queria.
Y asi todos los dias, varias veces al idia. Viene la niña y le espeta a su madre que le haga la cena, coño. Yo que le digo a su madre que si le habla asi que no se mueva, que baje la niña y se haga la cena. ¿Pero que hace ella? Se levanta, le da dos voces y le hace la cena diligentemente. Hay dias que siento que me pego cabezazos contra una pared, de verdad.
#87 Está claro que la que ha de ir al psicólogo no es la hija,.. ¿no?
Su madre cree que es una buena madre, pero no, no lo es.
No, no es mala persona, solo que no sabe ser una buena madre.
Una buena madre deja a la niña sin cenar, sin barritas, sin móvil y sin lo que haga falta.
Igual le iría bien leer esta página....
#88 Le falla la disciplina, piensa que disciplinar a un niño es soltarle una hostia. En ese aspecto lo ve todo en blanco y negro. Cuando lo digo que su hija necesita eso, disciplina, ella solo piensa que me refiero a darle un guantazo. Y no, joder, es lo que tu dices, ni movil, ni barritas ni cena hasta que vea que ese no es el camino. Pero nada, es predicar en el desierto.
Mira, yo tambien tengo una hija de 7 años. No es la niña perfecta, pero es en esencia una niña muy buena, No da guerra, se conforma con lo que tiene, si no puedo darle lo que quiere acepta las cosas y las entiende. Ella me dice que es que mi hija no es normal, pero oye, mi hija tambien ha tenido sus rabietas, sus malos comportamientos, pero coño, es que cuando los he visto, los he cortado de raiz. Mi hija es buena de por si, pero tambien porque ahi hemos estado su madre y yo, educandola.
#96 Ella te dice que tu hija no es normal
Por Dios, necesita un psicoanalista esta mujer, con todos mis respetos.
#98 A ver, ella ha sido mujer maltratada, durante muchos años soporto el maltrato psicologico del padre de su hija, Y la niña es igual que el padre, los mismos modos y las mismas formas. Asi que ha pasado de uno a otro. La diferencia es que el padre era un tio que conocio en la calle, y su hija no deja de ser su hija. A uno le puedes dar puerta, pero a la otra le resulta muy dificil enfrentarse.
#87 Joder, casi parece la representación de este video.
Da miedo.
#12 Esa duda me parece razonable, pero en todo caso no me parece imposible, si para empezar no le importa hacer eso, no veo porque le preocuparía una cámara. Si asumimos que son racionales con sus actos para empezar tampoco lo harían fuera de las cámaras.
Al menos conozco una situación así, y no creo que el señorito se amedrentara por una cámara...
#21 Esa gente con una cámara delante irá a tratar de manipular y a venderse como víctima de "la injusticia" de la "cabrona" de su madre que dice que no puede comprarle una moto, de que por "su culpa" tiene que robar para pagar la farlopa que debe y si lo apalizan por eso quedará sobre su conciencia, que es lo que más les funciona.
Como ya se dicho por aquí, las puertas de esa casa se destrozan el día que llega la tele, no estaban destrozadas de antes y así en todos los programas... Ya.
#49 No discuto que eso sea posible, ni que incluso al margen de ser real se exagere o se manipule, pero estás olvidando que no es una entrevista, se graba la convivencia. De hecho si el problema se arregla poniendo cámaras, porque entonces será tan inteligente de aparentar para las cámaras, entonces se pondrían cámaras.
Esas pesonas en gran medida son totalmente irracionales e impulsivas. He conocido un caso, y en frente de las visitas tendía a mantener las formas, pero eso se rompía muy fácilmente. Sobre todo si ya te había visto antes. Alguien que estalla por una tontería justamente tiene el problema de no controlarse.
PS: Yo no estoy defendiendo el progama, que será lo que sea, solo digo que no tiene que ser como dices necesariamente.
Yo pienso que muchas personas deberían abstenerse de tener hijos hasta que ellos mismos no se hayan desarrollado como adultos. Este proceso no siempre se sincroniza con el tiempo vital. Si tus padres son cortos, infantiles, narcisistas, catetos... Qué se puede esperar?
#72 Ya somos dos. Manda huevos que te haga falta un carnet para conducir y no para tener un hijo.
Generalmente esto ocurre por la sobreprotección. Incluso por la forma de educar se le puede generar traumas a un hijo. Qué esto es algo que mucha gente nunca ve. Si tú le das siempre la mano a tú hijo(a), nunca caminará solo. Además por mucho qué se diga que se ha cambiado, a la niñas se les tiende a meter miedo y a los niños a creerse muy fuertes y siempre liderando la manada como un macho-alfa (esto por cierto es lo que genera el bullying a otros niños y niñas, que aumenta en la adolescencia para convertirse en maltrato físico o incluso agresiones sexuales). Lo más irónico es que esto genera una tormenta perfecta. Donde las jóvenes no saben defenderse, y son potenciales víctimas, y los jóvenes son los principales acosadores y agresores. Ya no es que deban desaparecer los roles de género, es que en educación hay que invertirlos en casi todo.
Sobreprotección es también tenerlos controlados las 24h. Qué yo viendo las leyes son sobreprotectoras a todos los niveles, y así estamos como estamos, por qué se sigue tratando a una persona de quince años, como si tuviese siete. Incluso desde UNICEF deberían cambiar el concepto de niño (toda persona menor de 18 años) a niños y adolescentes (como se hace en muchos países, por cierto)
Saludos.
#11 No hay mucho lugar a la duda. Cualquier programa de TV que ha sido grabado y posteriormente editado ha sido pasado por un guión al detalle.
Aunque hayan grabado una acción espontánea, utilizando el montaje televisivo, es alterada para causar una reacción muy calculada para el espectador.
Esto es como la violencia mal llamada "machista", no es una cuestión de género, es una cuestión de débil contra fuerte, como ha sido siempre.
En el colegio las niñas pegaban a los niños porque eran más fuertes. No tiene más.
#46 En el colegio las niñas pegaban a los niños porque eran más fuertes. No tiene más.
Será en tu colegio. El el mío pegaban los niños. Las niñas podíamos defendernos hasta los doce-catorce. A partir de los trece, era imposible.
Me gustaría saber, por curiosidad, cuantos de los que comentan por aquí y dicen que es todo culpa de los padres, que les han consentido mucho, y tal, son padres. Porque es muy fácil ver las cosas desde fuera y opinar, cómo con todo, con palillo o sin él. Luego tendrán hijos y querrán ser los padres perfectos, y lo intentarán. Se pondrán en modo padres modelo, lo llevarán colgado a modo mochila, se prometerán a si mismos que nunca les concederán un capricho, que los van a convertir en seres felices y autosuficientes y que nunca claudicarán, que no les dejarán una pantalla hasta que sean adultos. Luego se darán de frente con la realidad y se darán cuenta de que no todo es tan fácil, que nosotros tampoco somos perfectos, que llegas agotado del trabajo, que también eres egoista y quieres descansar, que tienes un trabajo precario y vas a tener un hijo único que va a estar muy solo y aburrido, que lo has tenido a los treinta y largos o a los cuarenta y ya estás mayor para aguantar la energía de un niño, etc, etc...
Pero Menéame es el sitio de los cuñados perfectos. Todos somos excelentes programadores y profesionales, los mejores ciudadanos, ayudamos a las ancianitas a subir la compra...
Pero eso si, para comentar los meneantes son muy de lapidar a todo lo que se mueva y no nos guste.
#81 En el fondo de las cosas está siempre la situación precaria de mierda que vive este país crónicamente.
#81 Que tu trabajo sea una mierda no implica que de repente seas un buen padre. Significa que eres un mal padre quizá porque tu trabajo es una mierda, pero sigues siendo un mal padre, y lo correcto es lo correcto.
He conocido a dos inmigrantes de Cuba que llegaron de ilegales y estuvieron trabajando doce horas al día. Educaron como dios a un niño sordo y autista de altas capacidades, que ahora está perfectamente integrado. ¿Querían descansar al llegar a casa? Seguro.
Cuando llegas a casa, pase que no tengas tiempo para cocinar sano, para hacer ejercicio o para cuidarte. Pero, o buscas tiempo para tu hijo, o al menos sales a la calle a quemar contenedores. Aceptar esa situación tragando y sin luchar cuando el principal perjudicado es el hijo me parece muy cobarde.
Es complicado... y como padre es admitir que has fallado estrepitosamente...
Yo no conozco ningun casi directo en crios mayores. pero si que lo veo con los crios pequeños. La sumision de los padres a las tonterias de los hijos es extrema en algunos casos.
#40 Eso era lo que salía en supernanny.
#48 Algo asi.
De hecho anectoda. recuerdo cuando era pequeñito un profe me levanto del suelo por el pescuezo dejandome los dedos marcados como morados en el cuello.
Cuando se lo dije a mi madre. Su respuesta fue que es lo que hiciste? por supuesto sabia que la habia liado y me dejo bien claro que le profe reacciono asi pq yo me habia portado mal. Por supuesto (sin yo saberlo, me entere un tiempo despues), fue a hablar con el profesor.
#67 No. Aguado dejó el programa y la productora, se buscó a otro.
Los niños y adolescentes son muy listos. Intentan presionar hasta el límite para salirse con la suya. La función de la educación de los padres sobre ellos es poner esos límites para lograr su crecimiento interior y un clima familiar bueno.
El problema de gran parte de estos casos es que los límites, o nunca han existido, o no se sabe quien los administra. Hay estás perdido. el chaval aprende y lo tomará como la norma: salirse con la suya. Tendrás un pequeño dictador. Y cuando pasen los años un gran dictador.
Luego están los psicópatas. Todos hemos visto esos adultos sin empatía, que son unos auténticos cabrones, y desolan todo a su paso. Es verlos ahora (conocí un par de ellos) y pensar como sería su infancia y adolescencia...pues eso.
De los Simpson: " cuanto más mimes a tu hijo, en la vida te saldrá más canijo"
en hermano mayor la mayoria de las veces el padre no estaba o estaba ausente... se que esto no es politicamente correcto decirlo, pero ambas figuras, la materna y paterna aportan mucho.
seguro que hay algun estudio que dice que si el padre no esta, el nino se viene arriba.
#62 Y muchas otras veces no.
Me recuerda al programa de TV "Hermano mayor".
#8 Eso estaba más teatralizado que el carajo y buscaba que el espectador sintiera ira como poco...
#10 Es la duda que me genera --y que nos debe generar-- cualquier programa televisivo: ¿dónde termina la realidad y la espontaneidad (si es que la hubo alguna vez) y dónde comienza el guión y el teatro?
Dicho esto, sí me creo que las famílias que salían ahí tenían ese problema.
#11 Sí, que tenían un problema con el niñato desde luego, ahora, cuando el niñato se ponía a insultar dando golpes con la cámara detrás es lo que me parecía preparado.
#10 #11 Una conocida de una amiga participó ahí y le decían que rompiera todo lo que quisiera, que ya lo pagaban ellos.
Eso si, la chica si tenía problemas, había estado interna en un centro de menores por violencia.
#10 El programa que hacía que todos los que nunca nos hemos peleado con nadie, quisiéramos hostiar al niñato del episodio.
#41 Eso era lo que buscaba, ni más ni menos, sacarte una ira y una agresividad, que en la vida has tenido, viendo a un niñato haciendo teatrillo.
#10 #8 Y el Aguado confesaba que no tenía ni idea de qué hacer. Ni de pedagogía ni nada.
Que simplemente le llamaron para un casting, porque habían leído el libro de sus memorias y que les gustó. Pasó el casting y así es como empezó con el programa.
Y actualmente, no sé yo sí ja adquirido más conocimientos en la materia. Lo que sí creo que sigue, es explotando el concepto de " soy el de Hermano Mayor".
#52 Pues, no tengo ni idea, pero este hombre tenía (o decía que tenía) un centro (no sé cómo llamarlo) en el que atendían este tipo de problemática, dando soporte psicológico y cosas así (terapias, de alguna forma), vamos, entendí que se dedicaba a ello. Algo de eso hay en su web: https://pedroaguado.es/
Sería interesante* saber qué fue primero, si el programa o su labor de coach/"terapeuta". ¿Y hasta qué punto funciona o es un chiringuito? Ni idea.
(*) Relativamente, claro, que hay ahora mismo otros muchos temas de interés y hay que priorizar: está lo de los youtubers Tejas y Wispuchu, lo último de la isla de las trempaciones y a ver si la Pantoja vende la casa; así, a bote pronto.
#57 Lo primero fue el programa. Luego viene todo lo demás.
La duda que yo planteo, es si él sigue siendo simplemente, la imagen comercial. Sí , sé que ha dado charlas en centros y demás, pero siempre creo, bajo el manto que le daba, el haber presentado el programa.
Precisamente, tuvo que dejar su puesto de concejal, porque él seguía promocionando su servicio de asesoramiento ( aunque él no los ofrecía).
#59 Ah, pues no lo sabía.
Sé que en la última temporada ya había otro tío (igualmente fuerte) haciendo el papel de "hermano mayor", ignoro si tenía relación con Aguado o su empresa.
#10 pues uno de ellos mato a su abuela al de un tiempo.... eso tambien era teatro?
#58 No he dicho eso, he dicho que efectivamente hay problemas, pero que cuando llega la cámara empieza un teatrillo.
#8 No soy muy amigo de la tv pero igual no era mala idea que volviera el programa para ilustrar y concienciar un poco a hijos y padres
#56 El problema es que al ser un show de TV lo que predomina es el espectáculo, no sé si el espectador saca algún provecho de lo que ve, en general.
Lo que yo ví es que al final, todos estos conflictos, suelen venir de emociones y expectativas mal gestionadas por los chavales, es ahí donde se debe trabajar, creo yo (tema psicológico).
En un futuro muy próximo serán los NiNis.
#25 Nuevo programa de TV a la vista: tu nini mayor.
Edito
Aquí hay un problema grave, si esas personas intentan poner cualquier denuncia, los hijos podrían salir diciendo que les maltratan, ¿y a quien creer?
#13. Iba a hacer la broma sobre la culpa de la escuela en todo esto, pero el tema es demasiado serio...
#13 Tampoco me parece así, si es un problema reiterado es fácil grabarlo en cualquier momento con un móvil y reunir pruebas. Este problema en el fondo no es tan diferente de la mal llamada violecia de género, e incluso tiene el denominador común de que las víctimas no denuncian.
Al final si denuncias a tu hijo, incluso es peor porque no puede dejar de ser tu hijo, posiblemente tengas que seguir conviviendo con él, según la edad te lo tendrás que quedar, o tomar la decisión de echarlo, lo que además se podría considerar abandono.
El problema es la cultura de la violencia que hay en España. Los jóvenes han aprendido que la única forma de resolver algún problema es mediante la violencia, y no mediante la comunicación.
#71 Mas bien el fracaso de la comunicación, no?
Y lo podemos ver en todos los aspectos de la vida. Votar para que nada cambie, manifestarse para que nada cambie, el trato con el estado no resuelve nunca nada.
Al final tirar por la vía violenta es la única para solucionar las cosas. Si no violenta, el directamente putear o joder a una persona para conseguir algo.
Si a Pere NAvarro le "funcionó" en la DGT, quienes somos nosotros para ponerlo en duda?
#94 así es si la comunicación no cumple su función, no sirve para nada, la única vía es la violencia,. Me refiero únicamente a quién es reclaman lo razonable, agenda de están furiosos por ejemplo por no tener un coche de lujo es otra cuestión completamente diferente.
Estos problemas son complejos y por tanto hay que hacer un buen análisis llegar a algo.
Mientras no busquen un nuevo chiringuito me parece correcto tomar acciones, el problema es que hay mucho inútil deseando mamar de la teta del estado, inutiles que no han currado en su vida y que no saben hacer la O con un canuto, pero no creo este ya este país arruinado en situación de despilfarrar más dinero, aunque visto lo visto...
también pasa al contrario, y que el hijo sea el maltratado y tenga las de perder por no tener dinero (cosa muy habitual sobre todo ahora con la crisis) y porque la madre al ser mujer siempre tiene las de ganar y ser también la que ya tiene el dinero
Por desgracia en mi ciudad cada vez aparecen mas casos de este tipo en los periodicos, raro es el dia que no haya alguna noticia al respecto
niños consentidos hasta la saciedad, sin aprender lo que es la frustracion, obteniendo siembre todo lo que quieren, luego pasa lo que pasa
El modelo Hasél es muy productivo
En la mayoría de los casos se echa de menos la hostia a tiempo.
#38 No hace falta pegar a un hijo, hace falta guiarle y ponerle límites.
Es mas doloroso quitarle el móvil una semana si es mayor o sin tele el fin de semana si es pequeño que una ostia.
#80 Entre NO poner límites que se hace ahora, a lo que se hacía en el pasado, la hostia a tiempo es mucho mejor.
Recordemos que es "LA hostia a tiempo" o "UNA hostia a tiempo". No se supuso jamás que debieras estar todo el día dando guantazos al niño. Lo castigabas sin tele, lo castigabas sin internet, lo castigabas limpiando o encerrando en su cuarto, sin dinero, sin pasteles. Y si tratando de educarlo bien con cariño y tal, un día la liaba gorda y le caía UNA hostia, si bien es un fracaso (mejor habría sido que la hostia no hubiera sido necesaria), UNA demostración en la vida de que las acciones tienen consecuencias siempre ha sido mejor que no poner ningún límite.
La hostia a tiempo es sub-óptima, pero está más que comprobado que no poner límites es mucho peor. Y un niño bien educado, bien guiado, que recuerda el amor, esfuerzo, trabajo y cariño de sus padres, pero ha recibido entre uno y tres guantazos en ocasiones muy específicas en toda su vida, no es un niño maltratado.
Mejor sin la hostia, sin duda. Ahora bien: mejor una hostia que dejar por la vida a un crío que piensa que el mundo es su campo de juegos y el resto de humanos los figurantes de su película.