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#147 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Tue, 20 Feb 2024 15:04:32 +0000

#146 Hubiera sido igual de infernal pero engañándome y arrepintiéndome en un futuro en vez de poner la salud de mi madre y la mía como prioritarias.

» autor: --777905--

#146 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--770844-- — Sun, 18 Feb 2024 23:43:32 +0000

#98 Lamento mucho que hayas tenido tan mala fortuna. Seguramente tu vida hubiera sido menos infernal si hubieras sido católico. Esperemos que alguien te cuide, si en el futuro lo necesitas, como tú lo has hecho con tu familia.

» autor: --770844--

#145 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Fri, 16 Feb 2024 17:36:45 +0000

#144 animo

» autor: --365186--

#144 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Haushinka — Fri, 16 Feb 2024 17:35:02 +0000

#143 Yo no hablo con ellos desde hace, creo, unos 4 años, pero literalmente 0 contacto (corté del todo y no hay más familia). No sé ni dónde viven ni qué es de ellos... Así que no voy a poder prevenirlo y en el caso de que me requieran supongo que será a través de una denuncia porque no pueden contactarme de ninguna manera. Me guardo tus consejos de todas formas, de verdad gracias por la información.

» autor: Haushinka

#143 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Fri, 16 Feb 2024 17:17:30 +0000

#142 mismo problema monetario y en gran medida o en mucha por su culpa
menos el abogado todo lo que hicimos es gratis.
No suele deteriorar la gente de la noche a la mañana o en realidad si. Nosotros empezamos porque mi suegro las lio pardisimas. En tal caso en el momento que veas que la movilidad va a menos dale.
Graba todas las conversaciones (en caso que tengas que hablar con ellos) sugiere todo lo que puedes hacer.os puedo mover papeles, os puedo ayudar a buscar residencia, el boton de la cruz roja, etc.

Imagino que se negaran a todo porque te quieren de buena esclava, pero ayudar a buscar ayuda no es desatender. Si te denuncian tienes las pruebas de que tu trataste de gestionar. Pero no te pueden obligar a vivir con ellos, ni a desantederte tu misma (no pases miseria!!!!!!!!!!!!)

» autor: --365186--

#142 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Haushinka — Fri, 16 Feb 2024 17:02:45 +0000

#141 Gracias por la info!
Una pregunta, todo eso se puede hacer para ellos sin necesidad de que estén incapacitados? y por otro lado, me da rabia gastar un solo euro en ellos pero imagino que no sería posible evitarlo.. El tiempo que estén desatendidos hasta que se encarguen los servicios sociales, tengo que atenderles yo/persona contratada por mi? podrían denunciarme por no atenderlos durante ese tiempo?
Creo que haría bien guardando un fondo para un abogado, que voy muy justa de dinero. O sea, no tengo ni para mi, ya me jodería que me obligaran a pagar para atenderlos a ellos cuando ellos mismos no se han preocupado por mis necesidades ni carencias.

» autor: Haushinka

#141 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Fri, 16 Feb 2024 14:21:16 +0000

#140 entre que hago el articulo y no. Cuidar a una persona no implica que seas tú personalmente.
Paso 1 : pedir cita en servcios sociales (el centro municipal más proximo a los señores que tienes que gestionar)
Ahi te daran una serie de documentos para pedir ayudas al ayuntamiento de su ciudad.

Una vez conseguido esto tienes que pedir cita a titulo familiar en su centro de salud a servicios sociales (si, es absurdo pero asi funciona) ahi tienes que solicitar un informe médico para completar los primeros papeles.

Pedir cita en el ayuntamiento con todo eso y en un plazo x bo estarán desatendidos y tu cumpliste.

Si por el motivo que sea consideras que una residencia es lo que toca ahi tienes que ir a los juzgados. En el decanato tienes que pedir un papel para el ingreso forzoso en residencia (esto es lento, no hagas como yo que lo hice a pelo, mejor con abogado. Por suerte me salvó no ser tontina y ahora que gestiona una abogada me dio el respiro al decirme que lo habia rellenando bien)

Edit: por cierto mucha fortaleza. Hay imbeciles que juzgan, te llaman mal hijo y te hacen sentir la mierda. A esas personas indiferencia. Tu eres la protagonista de tu vida (que no es lo mismo que la diva de tu vida) nadie tiene el derecho a decir ni mu.

Otro edit: también contraté un boton de la cruz roja tarifa premium. Si algo ocurre ellos van y gestionan. Obviamente lo paga mi suegro.

» autor: --365186--

#140 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Haushinka — Fri, 16 Feb 2024 12:31:28 +0000

#139 Ah no yo estoy muy contenta con mi decisión, la mejor que tomé y ya hice las paces con ese tema, por desgracia no he podido ir a terapia aunque me gustaría pero lo he trabajado mucho.
Mi duda es que llegado el momento no quiero saber absolutamente nada de mis padres pero claro, ambos están muy viejos ya y no es que hayan tomado muy buenas decisiones financieras así que temo el día en que puedan echar mano del código civil que nos obliga a los hijos a darles alimento (entendido alimento por "no abandono" como dijiste). Yo tendría que hurgar mucho para poder demostrar el maltrato por su parte, porque pruebas han habido pero claro esas pruebas o se han perdido o no se denunciaron en el momento y ahora son difíciles de probar.
No obstante te agradezco mucho tus palabras, la validación ayuda. Cómo me alegro por tu pareja, por haberte tenido a su lado. La mía también es un pilar fundamental para mi. Nos hace sentir menos locos y más arropados, la verdad. Un abrazo <3

» autor: Haushinka

#139 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Fri, 16 Feb 2024 12:13:05 +0000

#138 decliné su oferta porque yo no soy profesional. Al no ser mis padres entro en conflicto con mi pareja si estás al pie de la calle ambos participamos en meneame (marujeos de esta web) y el asunto es que tendria que explicar muchas cosas dolorosas para él. Y el por qué moví cielo y tierra. Lo que puedo hacer es un articulo explicando sin entrar en detalles muy escabrosos lo que se puede hacer.

Por favor, no cedas tu salud mental es lo primero. Acude a un psicólogo, es importante. Y no se lo que te hicieron pero ellos son los malos de la pelicula no tú. Y quien diga lo contrario me lo mandas que le pongo pingando por imbecil.

» autor: --365186--

#138 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Haushinka — Fri, 16 Feb 2024 11:40:10 +0000

#17 hola, igual llego tarde pero justo me ha aparecido el artículo ahora. Yo también he cortado relación con mis padres (ambos) por temas de maltrato y temo el día que no se puedan valer y me reclamen cuidados. Podrías hacer un pregúntame como dijo otro comentario?

» autor: Haushinka

#137 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Tue, 13 Feb 2024 18:26:10 +0000

#135 No, la gente no nace torcida, la gente se tuerce por el camino. No hay nadie que nazca malo, hay gente que se ha cruzado con un montón de hijosdeputa que se salieron con la suya, hijosdeputa anónimos que tienen una reputación exquisita aunque sean unos cabronazos de primera. He conocido a padres ejemplares a los ojos de la sociedad que daban palizas tremendas a sus hijos, incluso gente conocida como la madre Teresa de Calcuta, todavía venerada por medio mundo era una cabronaza importante. Piensa en todos los curas pedófilos, en todos los padres que maltratan a sus hijos y en todos los maltratos no mencionados o denuciados, y francamente me sorprende que el mundo no esté lleno de hijosdeputa.
¿Sería extraño que entre los niños que tenía a su cargo, la madre Teresa de Calcuta no hubiera salido unos cuantos adultos hijosdelagrandisimaputa hasta la náusea?

El mundo está lleno de imbéciles como tú, que dividen la gente en buena y mala, porque les ha ido la vida de puta madre, les conviene y no tienen ni puta idea de lo que pasan los demás. Creen que pasarlo mal es que alguien te traicione o perder el trabajo, no tienen ni idea de lo que conlleva que te torturen durante años las personas que se supone que tenían que protegerte, y que esos hijosdeputa estén rodeados de imbéciles como tú, que dividen la gente en buena y mala y concluyen que ese que está siendo torturado y se rebela, lo hace porque ha salido malo, ha nacido así.

No por mucho tiempo, pero por una pequeña temporada, me gustaría que las pasaras putas, pero putas de verdad. No tanto por verte sufrir, no me gusta ver sufrir a la gente, sino para que aprendieras un poco de empatía, algo que te haría tener algo más de inteligencia emocional, que se nota que te falta por los cuatro costados. Te lo dice alguien que tampoco anda muy sobrada de ella, como puedes ver en este párrafo.

Te voy a poner en el ignore, porque ver la imbecilidad ajena me deprime mucho.

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#136 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Tue, 13 Feb 2024 08:48:33 +0000

#129 Lo tiene fácil #126 en Castro, a tiro piedra.

» autor: --777905--

#135 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

ElTioPaco — Mon, 12 Feb 2024 23:55:31 +0000

#133 repito que estoy de acuerdo en que la mayoría de gente malvada se forja a fuego lento.

Ahora bien, también hay gente que nace torcida, muy torcida, y que no necesita malos padres para llegar a ser malvados, como mucho, con unos padres excelentes, pueden llegar a ser neutrales.

Psicópatas, gente con ataques de ira (eso es pura química) o gente con una personalidad dominante son claros ejemplos de personas que a no ser que tengan una educación superior a la de la msyoria, estan abocados a pisar a otros.

Y si, repito, la mayoría de la gente malvada llega a ese punto por aprendizaje, pero no todos.

» autor: ElTioPaco

#134 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

dondedigo — Mon, 12 Feb 2024 21:26:39 +0000

#126 Gracias por compartir tu historia. Supongo que el hecho de c escribirlo puede ser liberador (al menos momentáneamente)
Una curiosidad, dices que tu madre tiene ELP o algo parecido. ¿Está diagnosticada? Me parece entender que no. Solo me preguntaba qué situación podría llevar a que alguien con ese comportamiento aceptase hablar con un profesional ya que, imagino, solo siente que tiene razón y la otra persona, no.
¡Mucho ánimo!

» autor: dondedigo

#133 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Mon, 12 Feb 2024 21:22:24 +0000

#132 Claro que no siempre es el caso, hay gente que se tuerce (malos amigos, malas compañías, etc.), pero la mayor parte de la gente que tiene hijos tan gilipollas es porque los han educado así.
Y no, la gente no nace mala, las circunstancias (mal ambiente, malas amistades) es lo que realmente te puede torcer como ser humano seas padre, hijo o espíritu santo. Y eso nos puede pasar a todos. Huyo de gente como tú que piensa que "malo se nace", porque no es consciente de la suerte que han tenido teniendo buenos amigos, familiares, padres, ambiente, situación social, etc.

La vida puede ser muy jodida. Hay a veces que un par de traspiés uno detrás de otro y estás en la miseria muriéndote de asco (mira las drogas sin ir más lejos).

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#132 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

ElTioPaco — Mon, 12 Feb 2024 21:16:49 +0000

#128 de forma generalista, si.

Pero si entramos a casos particulares, no siempre se da el caso.

La gente mala tanto nace, como se hace.

» autor: ElTioPaco

#131 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Mon, 12 Feb 2024 21:11:36 +0000

#67 Al principio vas a tener algo de miedo, después te vas a preguntar por qué no lo has hecho antes. La paz y la tranquilidad que vas a ganar es impagable. Y esto va también por #73
Salid de ahí, que estáis encerrados en una cárcel de miseria. Y el mundo es muy grande y está lleno de oportunidades y de gente estupenda.

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#130 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Mon, 12 Feb 2024 21:01:20 +0000

#73 No entiendo que mantengas contacto con alguien así, aunque sea tu madre. Piensa que el tiempo que estás tirando con semejante tirana, podrías emplearlo en alguien que realmente te quisiera por lo que eres. No hablo solo de una pareja, hablo de amigos entrañables, hablo de algún familiar que conozca el percal y que realmente te ayude.
Tu padre se pone de parte de tu madre porque es un calzonazos sin personalidad, pues que le den a él también.

Te lo dice alguien que las ha pasado putísimas, nadie merece tanto sacrificio. Ni siquiera los padres de uno. Hay un montón de gente maravillosa esperándote ahí fuera. Es algo que sé desde que soy pequeña y desde que me di cuenta de que mi familia era de lo más tóxico.

Edito: en cuanto a lo que dice #77, yo no la vería ni en Navidades.

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#129 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Mon, 12 Feb 2024 20:52:47 +0000

#126 Búscate un trabajo fuera de Bilbao (mejor fuera de Euskadi) y sal de ahí inmediatamente, ese es mi consejo o vas a acabar con una depresión de tres pares de narices.

Nadie es el esclavo de nadie, y no les debes nada. Lo de mezclar alabanzas con desprecios es la peor manipulación que existe, y la hacen los peores maltratadores. Eso es luz de gas, y solo la gente muy cabrona lo utiliza. La luz de gas va a minar tu autopercepción, tu autoestima, tu confianza en el mundo y va a hacer que construyas muros emocionales que te va a costar años de terapia derrumbar.

Sal de ahí, es el mejor consejo que te puede dar alguien que ha estado en una situación muy parecida a la tuya y que el único remordimiento que tiene es no haber tomado la decisión de cortar con ese entorno antes.

Nadie merece ese nivel de sacrificio, recuerda que quien bien te quiere no te hace llorar (como dice el refrán), quien bien te quiere te hace muy feliz.

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#128 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

V.V.V. — Mon, 12 Feb 2024 20:39:55 +0000

#87 Los hijos que se comportan así generalmente han visto ese comportamiento en los padres. Los padres que educan a sus hijos en el "eres lo que tienes", los padres que muestran cariño a sus hijos solo cuando han triunfado o cuando tienen éxito profesional o ganan dinero, los padres que anteponen ganancias monetarias a los valores éticos, en definitiva, los padres que educan en el más absoluto materialismo, arribismo y filosofía trepa, que después no se quejen si los hijos solo los visitan para desvalijarles o para pensar en la herencia.
Los hijos te devuelven lo que les das... Ya sabes cría cuervos,...

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#127 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 18:40:09 +0000

#126 Espero que hayas podido desahogarte

Pufffff, pues qué difícil tu situación familiar, y tu madre podrá engañar y hacerse la víctima de cara a la galería dos o tres veces, pero la gente ya con el tiempo la va calando.

Tengo una tía muy manipuladora y narcisista que al principio nos extrañaba que sus hijos (mis primos) pasaran tanto de la madre, ahora con los años, sabemos que esta tía es una persona con la que más vale mantener la distancias por una cuestión de salud mental.

» autor: Guanarteme

#126 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Conde_Lito — Mon, 12 Feb 2024 18:30:25 +0000

#6 Yo no he tenido tanta suerte con los mios...
Mi madre tiene un TLP muy pronunciado o algo similar, y literalmente me está volviendo loco, mi abuelo y mi hermana idem. Espero no acabar yo igual...

Me ha dado una infancia, una adolescencia bastánte mala, iba por semanas, pero de un par de años o tres para aquí es raro el día que no salte por cualquier chorrada, desde decirle que los muebles de Ikea son una mierda, cosa lo ha dicho ella mil veces; pero en ese momento era algo que no le interesaba oír ya que quería comprar un mueble en dicha tienda y le causaba un conflicto interno súmamente enorme.
Por un lado se quería comprar el mueble y por el otro sabía que el mueble iba a acabar dándole problemas al igual que el resto de muebles de esta empresa que ya teníamos en casa...
El resultado, pues gritos, insultos, contradicciones, un mes haciéndome el vacío...

Y de estas mil, ahora estamos de nuevo sin hablarnos porque le dije por teléfono que hace un año el presupuesto que me dieron para cambiar la tarima flotante de una habitación le parecía caro.
Como ella ve como algo malo o reprobable lo que dijo, que era caro, yo creo que es porque aún seguimos sin hacer la obra ya que si no, no sé que puede ver de malo en decir que un presupuesto le parecía caro.
Y como ella no puede hacer absolútamente nada mal o hacer algo que sea malo a ojos de la gente, pues comienzan los conflictos internos y empezamos con pequeñas mentiras para cambiar lo sucedido, va cambiando sutilmente lo que ha suciedido, incluso algo que ha sucedido o que ha dicho hace un par de minutos, para darle un sentido totalmente diferente, y al no dejarle cambiar lo sucedido al de unos intentos explota con una agresividad tal que es mejor no estar cerca ya que se lleva por delante todo lo que pilla, incluído a su hijo.
De ahí que si la tengo que contradecirla en algo, o lo hago con una sutileza extrema, no funciona siempre, o mejor aún por teléfono.

Lo alucinante es que esto de ir metiendo pequeñas modificaciones en lo ocurrido lo hace de forma totalmente automática, por decirlo de alguna manera, su cerebro se va amoldando y va cambiando los echos de forma automática en el momento que escucha algo que no quiere oír o piensa que lo que ha dicho no es lo correcto, que lo mismo sí lo es, pero como da una importancia extrema a determinadas cosas o hechos...
Esa es otra, lo que le dices hoy puede ser para ella algo totalmente horrible que solo se le ocurriría decirlo a una persona totalmente desquiciada, a un psicópata, y al día siguiente todo lo contrario y parecerle una idea excelente. Nunca sabes por donde va a salir, como va a reaccionar. La que me armó por decirle que si han cortado la Gran Vía ahora tendrán que desviar el tráfico por el arenal y el Ayuntamiento de Bilbao...
Lo peor de todo es que estos cambios que va haciendo los da por reales, para su cerebro es lo que realmente ha sucedido, lo anterior a esto no existe para ella, no ha sucedido. Tanto la versión real de lo sucedido como sus contínuos cambios cada vez que le dices que eso no ha sido así no existen para ella.
Obviamente va diciendo que vivo fuera de la realidad, en un mundo paralelo, que me invento las cosas, que soy un manipulador, etc., etc., lo peor de todo es que esto lo va pregonando por ahí, porque realmente es así como me ve.
Bueno, me ve así a ratos, otras veces va diciendo lo orgullosa que está de mí, pero la gente como normalmente se queda solo con lo malo, y si ya contamos con que es una madre, y como bien comentas del saber popular, que dice que estas son maravillosas y más con sus hijos..., pues yo ya tengo colgado el sanbenito de ser un broncas y mi madre una pobre víctima indefensa.
Que esa es otra, el victimismo tan acusado, cualquier motivo por rocambolesco que sea lo va a utilizar para hacerse la víctima, lo "curioso" es que a la vez que se hace la víctima muchas veces te está llamando de todo a grito pelado o te está tirando un mando a distancia a la cabeza.
Lo peor de todo es que ni se da cuenta de la incongruencia que es hacerse la víctima a la vez que te está llamando de todo, e incluso lo pormenoriza llegandolo a justificar.

Del victimismo mejor otro día hablamos que es muy largo de contar, al igual que la proyección psicológica, te puede insutar y ni un par de segundos despúes, al recriminarle que te está insultando, te dice todo convencida que eres tú el que le has insultado a ella y que no estoy bien de la cabeza intentándola manipular...

Además, tiene pinta de ser algo genético ya que mi hermana desde hace 10-15 años está teniendo un comportamiento casi parecido al de mi madre, y lo mismo mi aitite (abuelo), quizás este lo hacía de forma más sutil, aunque el patrón era el mismo, conflicto interno=comportamiento errático y a descargar toda la frustración generada con cualquiera que encuentre alrededor que sea de mucha confianza.
Es increíble el cambio de personalidad tan enorme que normalmente tienen de cara a la galería, lo diferentes que son de cara a la gente/amigos/familia y como son dentro de casa...

» autor: Conde_Lito

#125 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mariKarmo — Mon, 12 Feb 2024 18:26:45 +0000

#119 Pues yo no sé dónde has entendido algo como "contagiarlo" en mi comentario, cosa que poco tiene que ver con "arrastrar", pero bueno, me alegro que haya quedado aclarado.

» autor: mariKarmo

#124 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

obmultimedia — Mon, 12 Feb 2024 18:09:50 +0000

#123 tanto tu como yo estamos en lo cierto, en tu familia no sereis asi, en la mia si.

» autor: obmultimedia

#123 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

elhobbit — Mon, 12 Feb 2024 18:07:55 +0000

#115 aahhh vale sabes más que yo por qué eres nieto de andaluces.. lo siento yo solo soy bisnieto de... nieto de... hijo de... Y actual andaluz

» autor: elhobbit

#122 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Azrapse — Mon, 12 Feb 2024 17:34:24 +0000

#113 Con 8000 millones de individuos de esta especie en el planeta, agotando recursos y extinguiendo especies, cómo es egoista decidir no tener hijos?
Al revés, es altruista decidir cortar tu linaje genético y dejar espacio para los demás.
Puedes, por favor, explicar en qué modo es egoista no tener hijos? Y en qué modo es altruista traer más bocas que alimentar a este mundo?

edit: No me fijé en el emoticono de troll. Lo siento.

» autor: Azrapse

#121 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

neiviMuubs — Mon, 12 Feb 2024 16:31:45 +0000

#102 Me he sentido reflejado a ratos, es duro fallar en la lotería de padres.

100% de acuerdo con tus últimas lineas, no vale la pena hablar con gente fuera de un posible terapeuta. O no lo van a entender, o van a pensar mal de nosotros. El condicionamiento de la sociedad de que los padres son lo mejor, se solidifica aún más si se ha tenido la suerte de tener padres mínimamente decentes. Por desgracia es un viaje que se ha de hacer bastante en solitario.

Un saludo y cuídate, hiciste lo mejor dejándoles atrás.

» autor: neiviMuubs

#120 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Pozitronico — Mon, 12 Feb 2024 16:03:51 +0000

El problema se puede dar en ambos sentidos. Conozco yo un caso muy cercano en que la tóxica es la hija, que está amargando los últimos años de su madre viuda (y con un cáncer que probablemente se la lleve antes de tiempo)

» autor: Pozitronico

#119 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

adevega — Mon, 12 Feb 2024 15:59:42 +0000

#117 Por supuesto, y seguro que tú también. Pero si relees tu comentario parece que acusas a depresivos de serlo y "contagiarlo". Creo que era pertinente la aclaración. Aunque ambos lo sepamos.

» autor: adevega

#118 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

neiviMuubs — Mon, 12 Feb 2024 15:57:00 +0000

#73 te recomiendo anotar todas las cosas que te hayan parecido "raras" de la relación que has tenido y tienes con tu madre, y hablarlo con un terapeuta para que te oriente al máximo en ese sentido, a ver si sospechan de que tu madre pueda tener algún tipo de trastorno de personalidad que te vaya a perjudicar el resto de tu vida.

No te imaginas la cantidad de gente que por tragar y normalizar conductas tóxicas, se enteran con 40, 50... años del trastorno que tienen ese pariente cercano que les ha traido por el camino de la amargura. Estoy generalmente en contra de encasillar, pero por desgracia a veces es necesario para entender por qué esa persona se comporta como se comporta, y que puedas ver mejor el gran cuadro, para quitarte de encima todo pensamiento nocivo que tengas en el coco de que igual haga eso por culpa tuya.

» autor: neiviMuubs

#117 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mariKarmo — Mon, 12 Feb 2024 15:51:50 +0000

#68 estoy seguro que sabes diferenciar perfectamente entre la gente que sufre depresión y la gente depresivo-tóxica.

» autor: mariKarmo

#116 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 15:18:47 +0000

#113 Una cosa no es excluyente de la otra. Yo no tengo que agradecer que mi familia haya decidido contribuir a la proliferación de la especia humana. Eso debería ser irrelevante. Eso no quita que no puedas tenerles cariño

» autor: Cidwel

#115 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

obmultimedia — Mon, 12 Feb 2024 15:09:42 +0000

#114 me invento que en Andalucia la familia es algo super valorado?
Pues siendo nieto de andaluces, te digo que es asi.
La familia es lo primero.

» autor: obmultimedia

#114 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

elhobbit — Mon, 12 Feb 2024 15:05:17 +0000

#58 invent.
Hablas de Andalucía como si fuera otro país aparte de España (ojalá)
Como Andaluz, lo que expone #21 te aseguro que no se da aquí de forma generalizada más o menos que en otros puntos de España

» autor: elhobbit

#113 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

plyml — Mon, 12 Feb 2024 14:49:48 +0000

#36 aunque no lo creas la procreación no es un capricho. Es una función vital. Vital para la especie.
Lo que sí es un capricho es elegir no procrear, y seguir consumiendo recursos del planeta sin dejar tu contribución para el mantenimiento de ka especie.
Lo egoísta no es tener hijos, es no tenerlos. Y tener gatos. Esto último, lo peor.

» autor: plyml

#112 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 14:25:48 +0000

#95 ok...

» autor: --365186--

#111 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

malajaita — Mon, 12 Feb 2024 14:18:09 +0000

#110 A los padres se les cuida muy bién en las resisdencias de ancianos, a estas se las conoce como geriátricos.

Yo pensar no pienso. Ni existo.

» autor: malajaita

#110 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

BM75 — Mon, 12 Feb 2024 14:13:37 +0000

#108 Oye, piensa lo que te dé la gana.

tuasesorlegalonline.es/es-delito-no-cuidar-a-los-padres/

» autor: BM75

#109 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

neiviMuubs — Mon, 12 Feb 2024 14:09:14 +0000

#2 el tema es que muchas veces el que parece que no tiene culpa, ha estado mirando a otro lado, siendo permisivo. Esto se ve mucho cuando uno de los padres, el menos tóxico, puede meter lo justo en vereda al otro, pero tampoco hace apenas nada para proteger al crio o crios, que a menudo se llevan colateralmente las frustraciones de su pareja tóxica.

Claro, ahí el que crea que no tiene culpa... igual sí que la tenga. Cuando estás callando sin hacer nada viendo una agresión en tu propia familia, es aún más humillante para el agredido y empodera aún más al agresor, que se toma el silencio de su cónyuge como validación de su maltrato hacia su descendiente.

Y al final ahí, no hay nadie realmente neutral. Es algo tan abundante en nuestra sociedad que los anglosajones llaman a estas personas, "enablers", básicamente son permisivos y son padefos 100% de cara a ayudar a los crios si reciben abuso, mirando a otro lado con tal de seguir con su pareja.

» autor: neiviMuubs

#108 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

malajaita — Mon, 12 Feb 2024 14:08:17 +0000

#106 ¿En el código romano?
Cuando pueda comprar la cicuta en la farmacia hablamos.

» autor: malajaita

#107 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

eqas — Mon, 12 Feb 2024 14:03:39 +0000

#89 Pues no es mi caso entonces. No perdono los errores de mi padre porque no fueron (ni son) tales errores. Está jodiendo la vida de mi familia.

» autor: eqas

#106 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

BM75 — Mon, 12 Feb 2024 14:01:34 +0000

#105 Tú puedes dejar de tratar con ellos cuando quieras. Pero si en cualquier momento reclaman cuidados y atención, estarás obligado a dárselo.
Está en el Código Civil, no en la Constitución.

» autor: BM75

#105 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

malajaita — Mon, 12 Feb 2024 13:55:41 +0000

#71 ¿Dejar de tratar con tus padres lo dicta un juez? ¿en el siglo xxi?
Estoy atrasao... Me tengo que leer la constitucinalidad vigente. Como lo del derecho a la vivienda, lo mismo.

» autor: malajaita

#104 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mettro — Mon, 12 Feb 2024 13:51:04 +0000

#99 En primer lugar a ti no te he contestado. En segundo lugar contesto a un comentario que habla sobre religión. En tercer lugar no sé a qué contestas. Igual se te ha olvidado cambiar de cuenta.

#100 Otro que tal, eso de "otros países" no está en mi comentario.

» autor: mettro

#103 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

B.Vallejo — Mon, 12 Feb 2024 13:48:02 +0000

#73 Buah, es complicado...En un proceso muy parecido, pero desde el abandono temprano, con mucho refuerzo intermitente. Sé que es hablar de mi libro, pero la terapia sistémica me está ayudando lo que 100 amigos y 200 libros no han podido. Sólo decirte unas cosicas:

-Ya tienes todos los recursos, pero aún estas encontrando como afinarlos y alinearlos.

-Aceptarlo, lo tendrás que aceptar, otra cosa sería negacion o compensación. Otra cosa es perdonar, a eso no estás ni obligada ni es necesario.

-Es mejor evitar palabras cómo "tóxico" (psicología pop y cajón de sastre de manual), nárcisista o histriónica (categorías clínicas no diagnosticadas además de sesgos cognitivos, como la confirmación o la categorización) o también "dependencia emocional" (y no problema en el apego) puesto que cada caso es un mundo y eso sólo lo puede hacer un/a profesional.

-Date lo mejor que puedas, y toma toda la distancia necesaria. Sobretodo, pide ayuda. Mucha fuerza.

» autor: B.Vallejo

#102 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Milmariposas — Mon, 12 Feb 2024 13:38:52 +0000

La familia es la más sobrevalorada de las instituciones sociales.

Y lo digo con arreglo a mi propia experiencia. Yo corté la relación con mis progenitores hace algo más de trece años (recuerdo perfectamente la fecha, navidades de 2010). Llegué a mi límite y cuando lo pienso debería haberlo hecho hace mucho más tiempo. No sé cómo aguanté tanto.

Ninguneos, burlas, humillaciones, malos tratos físicos y psíquicos, faltas de respeto, chantajes emocionales, manipulación... la lista es muy larga.

Lo más bonito que me ha dicho él es "puta" y lo más bonito que me ha repetido ella toda su vida es "subnormal". Así que fui una "puta subnormal" casi hasta los cuarenta, cuando empecé a reconstruirme como persona. Cinco años de terapia para reconstruir la propia vida e identidad cuando se ha estado en el fondo del pozo donde te han colocado aquellos que se suponen deben protegerte, cuidarte y ayudarte a avanzar en la senda de convertirte en adulto de provecho. Aún hoy lo pienso y estoy segura de que aquel terapeuta me salvó literalmente la vida. Porque te han quitado tantas cosas que ya no eres un ser humano. Eres una auténtica mierda, eres la nada, eres una piltrafa. Te han destruido. Y estaba en medio de ese triángulo dramático, siendo cada vez "salvador", "verdugo" y "víctima".

Hace un par de meses que "él se fue". Ni lo perdono ni olvido. Ella que está hecha una "lechuga" en una residencia, más de lo mismo. Tengo el corazón, el alma y la mente en paz. He hecho lo que tenía que hacer. Me considero una superviviente, nunca una víctima.

En aquellas navidades 2013, él intentó levantarme la mano una vez más, por una gilipollez, ni lo recuerdo, pero ahí, sí que me dije que ya no iba a tolerar nada de ellos, ni físico ni psíquico. Me levanté de la mesa fui a la habitación, hice mi maleta en cinco minutos, me metí en el coche y hasta hoy. Cuando uno toma una decisión tan dura, tan difícil, tan incomprensible para tanta gente, es que ya no hay escapatoria, no hay salida alguna. Ninguna. Es tú o ellos. Y elegí que esta vez y por el resto de mi vida, esa vez, era yo.

Podría escribir muchas más cosas pero creo que lo que queda es ahora serenidad, tranquilidad. En su día, también escribí una carta de agradecimiento y despedida para ellos aunque nunca la envié. Total no iban a entender nada.

Recordad, a los enemigos no les deis explicaciones. Nunca las entenderían y a los amigos, tampoco. No las necesitan. Quereos mucho, chicos! La vida son cuatro días.

» autor: Milmariposas

#101 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

estemenda — Mon, 12 Feb 2024 13:33:01 +0000

#75 Te equivocas, la psicopatía y el narcisismo no se consideran enfermedades mentales sino trastornos de la personalidad. La diferencia es crucial a la hora se determinar la culpabilidad de un acusado.

» autor: estemenda

#100 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Mon, 12 Feb 2024 13:30:36 +0000

#95 "Otros países"...

La natalidad en CJK bien, no? No hay allá gente harta de todo de la gerontocracia y de la sumisión a los padres y a la tribu. No hay hikkikomoris, ni chinos con el 'camino de buda' (una forma jocosa entre ellos para pasar de todo como de la mierda y de esforzarse de lo justo, y ni hablemos de aguantar a la familia)...

» autor: --777905--

#99 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Mon, 12 Feb 2024 13:27:49 +0000

#95 Por eso soy ateo y pongo hechos y ciencia primero y las payasadas a la sección de mitología. Por encima de familiares somos personas, y un padre o madre no tiene derecho a esclavizar física o psicólogicamente a su hijo para ejercer una dependencia malsana.

» autor: --777905--

#98 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Mon, 12 Feb 2024 13:23:38 +0000

#23 Te regalo 10 años de ciudados esclavos de mi madre y yo a mi abuela, soplapollas beato. Cuando tengas a tu madre con dolores de ciática por los cuidados y un servidor con taquicardias hospitalizado por estar casi 24h realizando ciudados a mi abuela Y a mi madre en su casa, me replicas lo de ataques a familia y religión. Anda y que os den por culo.

» autor: --777905--

#97 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--777905-- — Mon, 12 Feb 2024 13:22:31 +0000

#17 Eso ha pasado con mi familia y mi madre, mi abuela con una mentalidad tóxica y posesiva con su hija demencial.
Al final hemos acabado rebentados hija y yo nieto y está en una residencia. Y por encima de todo descansamos todos.

El catolicismo que se lo metan por ahí. Si eres rico sí, de maravilla para cuidarles con chachas. Si eres pobre, te jodes.

» autor: --777905--

#96 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Neonamu — Mon, 12 Feb 2024 13:15:50 +0000

#70 otro por aqui, aunque con circunstancias agravantes despues de tener hijos. En mi caso decidi cortar, no de una manera abrupta y total pero sí planteandome la relacion mucho mas laxa y distante. Mi salud mental mejoró en gran medida gracias a ello y posterior terapia. Como bien dicen en el articulo, la terapia ayuda, ya sea para entender ciertos comportamientos o para darte cuenta de que otros no eran los correctos, aparte que como comentas, el tema del duelo puede ser duro y tambien ayuda a pasarlo.

» autor: Neonamu

#95 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mettro — Mon, 12 Feb 2024 13:13:33 +0000

#85 Es lo que tiene conocer sólo una religión y de oídas. Las educaciones no judeocristianas enfatizan de forma similar o incluso más acentuada el respeto a los padres.

» autor: mettro

#94 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

JYS2 — Mon, 12 Feb 2024 12:41:12 +0000

Hay padres que no están preparados para tener hijos y los tienen. Una vez que los han tenido no han sabido educarlos adecuadamente. Cuando el hijo se da cuenta con el tiempo no tiene otra que poner tierra por medio. Criar un hijo no es para nada fácil, cada uno tiene una percepción de lo "adecuado". También hay padres que se les va la olla completamente. Un amigo mío me dijo que desde hace un tiempo tenía ardores en el estómago. Un día fue a echarse sal en la comida y dentro del salero había puntitos negros, pelos, etc. Le preguntó a la madre y esta le dijo que sin querer se le cayó al suelo, que la recogió y que la volvió a meter en el salero. De locos. No tardó nada en irse de casa. Entre esas cosas y otras te das cuenta que necesitas salir de casa cuanto antes mejor. Con el tiempo se le quitó los ardores de estómago. A saber qué estuvo comiendo. La madre tenía unos 69 años.

» autor: JYS2

#93 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

elTieso — Mon, 12 Feb 2024 12:34:13 +0000

Pues qué bien que por fin se hable de esto abiertamente. Yo llevo 12 años sin trato con mis padres, y aunque ha sido duro socialmente mi salud mental está mucho mejor. Él me pegó palizas semanales durante una década y ella le alentó, luego viví bajo su techo hasta acabar los estudios (no quería irme con una mano delante y otra detrás, tragué aunque me molestara vivir con ellos). Eso sí, esto no es tan fácil como decir un día se acabó, hay que pasar un proceso interior bien jodido, y liberarte a ti mismo (o misma) de esa dependencia emocional, social y familiar que te crea la familia, aunque te hayan jodido desde pequeño.

» autor: elTieso

#92 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Magankie — Mon, 12 Feb 2024 12:30:47 +0000

Como padre, se me rompería el corazón si, después de todos estos años dándolo todo de mí, alguno de mis hijos decidiera cortar la relación que tiene conmigo. Tendría que aceptarlo, porque es su vida, pero sería algo muy duro y difícil de llevar.

» autor: Magankie

#91 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 12:29:34 +0000

#90 Mas allá de algún disfuncional que no haya entendido mi mensaje quería indicar que da la sensación de que solo por el hecho de concebirte como vida ya te da derecho a que te maltrate y tu no tengas derecho a responder.

Lo veo constantemente en amigos. y lo he visto con mi suegra, que ahora lamenta que sus dos hijas rehuyan de ella, ahora que su padre ya no está. Las ha manipulado de forma muy bestia. Hasta al punto que las dos hermanas no saben muy bien si su falta psicopatía y narcisismo debería de respetarse y simplemente tolerarse, porque no saben si es una enfermedad mental que tengan que simplemente tolerar. A mí no me ha pasado eso y mi relación con mis padres es buena, pero mi hermana tiene exactamente el mismo comportamiento que mi suegra y yo tuve que huir de casa para no acabar tirandome por una ventana.

» autor: Cidwel

#90 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--460025-- — Mon, 12 Feb 2024 12:21:37 +0000

#36 Totalmente de acuerdo y muy bien expresado. Por qué cojones hay que aguantar toda la vida a un hijoputa que lleva machacándote años y años, boicoteando relaciones, utilizando su poder emocional contra ti? A la mierda, hombre. Que se mueran pronto, a ser posible con un poquito del dolor que infligieron a los demás

» autor: --460025--

#89 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

maria1988 — Mon, 12 Feb 2024 12:20:17 +0000

#86 Creo que nos pasa a muchos. Otros no se replantean su propia crianza y repiten los mismos patrones con sus hijos.
Aclarar que no estoy hablando de casos como los que menciona el artículo, sino de buenos padres que, como la mayoría, cometieron errores con la mejor intención.
De alguna forma, cuando te das cuenta al principio duele, pero luego aprendes a ver a tus padres de un modo más cercano, los bajas del pedestal y los humanizas.

» autor: maria1988

#88 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 12:17:21 +0000

#84 El diario no sabe hacer nada digno sin que se acaben cagando encima. Es necesario. Es su linea editorial y tienen que respetarla. Mujer es mala porque pene.

» autor: Cidwel

#87 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

ElTioPaco — Mon, 12 Feb 2024 12:16:59 +0000

#80 bueno, eso se debe a que igual que hay padres de mierda hay hijos de mierda. Y el resultado es el mismo, cortar la relación.

Y te sorprendería la de casos que no se vuelve a casa por navidad, sino por heredar, habiendo dejado a los padres a cargo del resto de hermanos sin ayudar de ninguna forma.

Cc #81

» autor: ElTioPaco

#86 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

eqas — Mon, 12 Feb 2024 12:13:02 +0000

#70 doy fe de ello. Estoy en ese caso.

» autor: eqas

#85 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 12:12:54 +0000

#76 En España la iglesia católica es la que más peso tiene desde hace siglos. Todas las religiones son la birria. Si prefieres aún sin ser religiosos tenemos mucho dogma judeocristiano en nuestra educación.

» autor: --365186--

#84 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

elmileniarismovaallegar — Mon, 12 Feb 2024 12:11:41 +0000

Muy interesante el artículo, pero me ha chirriado un poco (que no extrañado, ya que esto es eldiario.es) que en el último párrafo se cuple al machismo de que la mayoría del maltrato sicológico lo hagan las madres...

» autor: elmileniarismovaallegar

#83 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 12:10:09 +0000

#73 hola, yo no soy profesional (es decir todo lo que sé lo aprendí a base de experiencia y ayudar a otras personas)

No hay ejemplo tonto, todos son significativos. A veces normalizamos cosas que no lo son, es normal porque por el aislamiento sometido no hay muchas referencias con las que comparar.

Una pregunta. Qué te ata? Sin conocerte de nada, que es lo que te impide decir no? Poner un límite? (no respondas si no quieres, son preguntas para que te respondas a ti misma)

Humm viste harry potter? En el banco tienen un dragón que si haces ruido no ataca. Está condicionado, le torturaron haciendo ese ruido y llegó a tener miedo al ruido. Cuando te condicionan desde pequeño a no replicar de adulto no réplicas. Y cuando tratas de explicar todas estas cosas está todo muy mezclado, pones ejemplos puntuales pero sin ver la globalidad. Es decir, es mejor explicar el todo creo que sufro acoso psicológico y luego explicar los ejemplos.

No es bueno reprimir la emoción, si te sientes triste nadie te puede cuestionar eso. Nadie puede decir : no estás triste. No cuestiones tus emociones ni dejes que te las cercenen (el cerebro es Sabio!!!) si te incómoda es que es incómodo y da igual que baje gobierno y oposición a decirte lo contrario. Si tienes la necesidad de huir, el cerebro es Sabio, te proteges aunque no sepas bien de que.

Y por favor, si tienes la posibilidad de acudir a un psicólogo (y si quieres te ayudo a buscar un buen@ psicólogo en tu zona) es muy recomendable. Es un proceso lento y a veces duro.

Al igual que el cerebro es Sabio para lo malo también para lo bueno. Aferrate a quien te cuida y te quiere de verdad. Son apoyo fundamental.

» autor: --365186--

#82 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Mengüi — Mon, 12 Feb 2024 12:09:51 +0000

#67 Pues, ánimo. Aunque en ocasiones parezca egoísmo, se trata de supervivencia.

» autor: Mengüi

#81 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 12:07:38 +0000

#80 creo que #4 ha comentado simplemente un comportamiento que ocurre (y yo he visto). No muy relacionado con la noticia ya que va por otro tipo de problema, y hablar sobre malos hijos requeriría un artículo distinto. Sin mas, un ejemplo de una visión muy contraria a la noticia. Sin mucha mas trascendencia que un comentario en una web que pierde audiencia cada día.

» autor: Cidwel

#80 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

TDCC — Mon, 12 Feb 2024 12:04:11 +0000

#4 ¿Tu crees que alguien que se separa voluntariamente de sus padres tiene algún interés en la herencia? Ya te digo yo que les sale a cuenta no saber nada ni de ellos ni de su herencia.

¿Pedir la herencia a sus hermanos? ¿Desde cuándo se pide la herencia? La herencia o la tienes o no, punto, no se pide nada, la ley es muy clara. No entiendo qué cuento te has montado respecto a la herencia, que no tiene nada que ver, la gente de la que habla en el artículo no es alguien que huye de responsabilidades con sus padres, es gente que se enfrenta a una relación tóxica y que además tienen el estigma de ser ellos los culpables.

Tampoco entiendo lo de estar a la defensiva, dices que también hay malos hijos y luego que los malos padres también fueron hijos y que los malos padres no se generan de forma espontánea. ¿Qué quieres decir con esto? ¿Qué hay malos abuelos? ¿O estás indicando precisamente que sí existen los malos padres en un argumento que querías usar de forma contraria? Es que vamos, malos hijos evidentemente hay, de siempre, nadie lo discute.

» autor: TDCC

#79 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 12:02:37 +0000

#78 Ánimo porque no es un plato de gusto; pero cuando una relación te daña.... Fuera la relación esa.

» autor: Guanarteme

#78 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

oliver7 — Mon, 12 Feb 2024 12:00:58 +0000

#6 aquí uno. Pero bueno, he de decir que la gente de mi entorno lo entiende perfectamente.

» autor: oliver7

#77 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 11:58:20 +0000

#73 una relación toxica sin mas. Tu por tu lado y ella por el suyo. Os veis en navidad y poco mas y si algun dia pregunta de por qué estas distante le sueltas toda la bomba. Supongo que te ignorará porque ella será siempre la victima en todo. Pero ya está, estarás libre y con la conciencia limpia

» autor: Cidwel

#76 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

cvssvccvs — Mon, 12 Feb 2024 11:57:41 +0000

#8 Qué tienen ver los católicos con esto? Hasta donde yo sé, "honrar a tu padre y a tu madre" es una cosa común en todas las culturas y religiones.

» autor: cvssvccvs

#75 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

elLuissitzky — Mon, 12 Feb 2024 11:56:46 +0000

#8 Estoy bastante seguro de que la ciencia actual afirma con bastante vehemencia que el narcisismo y la psicopatía son enfermedades mentales derivadas de, principalmente, una incapacidad para sentir empatía.

Pero tampoco es mi movida, podría estar equivocado.

» autor: elLuissitzky

#74 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

calcetus — Mon, 12 Feb 2024 11:55:11 +0000

#6 También hay madres maltratadoras en lo físico

» autor: calcetus

#73 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mund4y4 — Mon, 12 Feb 2024 11:48:55 +0000

#17 ¡haz un pregúntame de esos!

Yo soy la hija única de una madre ultra autorreferencial. No he cortado pero estoy tratando de poner límites con toda mi alma.
Me he sentido identificada con casi todo el artículo. A veces se ha ejercido violencia física sobre mí, que creo que no ha sido más por interferencia de mi padre. En mi caso me he visto afectada por el hecho de que en cualquier decisión que me afectase, se tomó pensando única y exclusivamente en su comodidad. Educación muy estricta (como ejemplo tonto: yo tenía 17 años y seguía acostándome a las 21:30 por orden materna); poca relación con amigas (hasta el punto de que no conservo ni una sola amistad con nadie de mi colegio ni instituto, aunque sí conservo contacto)…
Con lo que lucho sobre todo es con que cualquier cosa que ocurre en el mundo, como por ejemplo que llueva, es porque alguien la quiere joder personalmente a ella. No se puede hablar de nada, no sabe prácticamente nada de mi vida porque cuando le cuentas algo claramente no le interesa: interrumpe, cambia de tema o directamente te calla.
Estoy en una lucha conmigo misma por aceptar que es así, que eso es lo que hay.
Pero reconozco que cada vez es más difícil.

» autor: mund4y4

#72 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MadalenaBrava — Mon, 12 Feb 2024 11:43:13 +0000

Ya está la roja de la Inés Hernand liándola otra vez

» autor: MadalenaBrava

#71 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

BM75 — Mon, 12 Feb 2024 11:41:02 +0000

#40 Si así lo dicta un juez, por causas justificadas.
Si no, no puedes.

El Código Civil obliga a los hijos a atender a sus progenitores, padre o madre, aunque sean mayores de edad. Este deber se basa en el principio de reciprocidad y solidaridad entre parientes. Así nos lo hace ver en su artículo 142 y siguientes.

» autor: BM75

#70 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

maria1988 — Mon, 12 Feb 2024 11:40:38 +0000

Sé que no es el tema principal del artículo, pero me ha llamado la atención que en muchos casos los hijos no sean conscientes del maltrato hasta que no se convierten en padres, y tiene todo el sentido.
Tendemos a idealizar el modo en que hemos sido criados y muchas veces la inercia te hace normalizar cosas que no son normales o repetir los patrones aprendidos en la infancia.
Luego, cuando tienes hijos, todo ello sale a la luz y te replanteas ciertas cosas, ves que no todo estaba bien y que hay conductas que no quieres repetir con tus hijos. Es en cierto modo un duelo el darte cuenta de que tus padres no eran perfectos.

» autor: maria1988

#69 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--712564-- — Mon, 12 Feb 2024 11:38:58 +0000

#61 Eso me parece más comprensible en amigos porque no tiene las mismas expectativas, pero bueno, lo que dices también te puede pasar con tus padres.

» autor: --712564--

#68 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

adevega — Mon, 12 Feb 2024 11:35:52 +0000

#55 Mezclar tóxico con depresivo no mola en un comentario acusatorio.

Se puede dar, sin duda, pero son cosas diferentes y no conviene asociarlo. No se puede culpar a alguien de ser depresivo, pero sí de ser tóxico.

» autor: adevega

#67 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MrMax — Mon, 12 Feb 2024 11:25:09 +0000

#32 maltratar... puede significar muchas cosas. Yo estoy en el proceso de cortar con mis padres... y justo me encuentro con esto. Es muy duro.

» autor: MrMax

#66 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 11:23:02 +0000

#60 Pues sí, a la mierda con ellos, gente así te quita la energía....

» autor: Guanarteme

#65 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 11:21:38 +0000

#62 Puedes simplemente ignorar el comentario y tendrás menos bilis en tu día. Pero decides que es mejor opinar por todos, porque te crees alguien importante supongo

» autor: Cidwel

#64 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 11:20:20 +0000

#56 se puede aprender a decir que no, poner límites y barreras. Ser un buenazo tiene solución, ser un cabrón con pintas la tiene peor.

Y si, hay gente que se suicida. No es justo, es muy triste y me parte el alma. Y en la medida de mis posibilidades trataré de echar una mano.

» autor: --365186--

#63 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--770844-- — Mon, 12 Feb 2024 11:19:55 +0000

#29 Perdona! Es que me meto en bastantes berenjenales y en algunos casos se me pasa.

» autor: --770844--

#62 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Escafurciao — Mon, 12 Feb 2024 11:19:36 +0000

#36 lo que tú no entiendas, visto tu nivel de empatía, a los demás nos la repamflinfa.

» autor: Escafurciao

#61 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 11:19:19 +0000

#20 Hay gente que ha tenido más relación con los amigos de la infancia y juventud que con sus padres, y también ha acabado cortando relaciones totalmente con algunos/todos ellos. Por distancia, desidia ... O simplemente .

Tengo "amigos" que han desaparecido y no se nada de ellos desde hace 8 años. Otros con los que solo nos felicitamos en navidades y cumpleaños y siempre decimos que tenemos que intentar quedar . y al final lo haces cada 2 años...
Con otros pasa lo mismo, pero esos estaban en el grupo de colegas (o sea, gente con la que pasabas tiempo de forma circunstancial)

» autor: MAD.Max

#60 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

traviesvs_maximvs — Mon, 12 Feb 2024 11:17:58 +0000

#51 puedes reirte, faltaría más. Ellos creen que estamos para aprovecharnos de ellos, creyendose empresarios de éxito por ser autónomos con negocio heredado, y no se tratan con casi nadie, mirandonos con desdén desde su falsa atalaya, especialmente ella, que como digo es una impresentable y un perfecto ejemplo de "nunca sirvas a quien sirvió". Para que te hagas una idea de esto mi querida cuñada se puso a repartir la herencia de mi padre consultando abogados estando a día de hoy aún vivo. Y no paso a relatar los continuos desprecios a toda mi familia por no extenderme en demasía.

» autor: traviesvs_maximvs

#59 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--768304-- — Mon, 12 Feb 2024 11:17:58 +0000

No les debes nada a tus padres por haberte dado la vida. Más bien te deben ellos una disculpa
en.m.wikipedia.org/wiki/Better_Never_to_Have_Been#

» autor: --768304--

#58 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

obmultimedia — Mon, 12 Feb 2024 11:15:14 +0000

#21 No hace falta irse tan lejos, en Andalucia tambien son asi.

» autor: obmultimedia

#57 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 11:15:03 +0000

#53 a veces los hijos animan al otro progenitor (por ejemplo a que se divorcie, etc) y el otro ya tiene tantos años de inercia, que dice que si, pero luego se raja. pasa un tiempo, vuelve el mismo bucle, etc.

» autor: MAD.Max

#56 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 11:13:38 +0000

#41 Por eso digo, no es infrecuente que afronten las cosas de formas no sanas.
Pueden salir malos, unos cabrones, como lo que han visto. Sin capacidad de ponerse en la piel de otros.
Pero ser un buenazo, complaciente, también puede ser malo: Te dedicas mucho a los demás, ayudas cuando puedes. Y no sabes decir que no. Pero eso favorece que haya aprovechados que te utilicen. Después de un tiempo viendo como otros se aprovechan, simplemente dejas de ayudar a la gente (simplemente "no te das". En ese momento gente que tenías alrededor y que estaba solo porque te tenía ahí para que les ayudases, desaparecen), te conviertes en un ser pasivo que simplemente (y como has dicho) " se arrastra" por el mundo, sin motivaciones. Eso si no te ha dado antes por intentar alguna otra cosa ....

» autor: MAD.Max

#55 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

mariKarmo — Mon, 12 Feb 2024 11:13:33 +0000

#6 No te creas que no se entiende. No es el primer amigo que tengo con una madre ultratóxica mega depresiva que arrastra a los hijos, y se comprende perfectamente que hayan roto relación (o tenga la más mínima).

» autor: mariKarmo

#54 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

BiRDo — Mon, 12 Feb 2024 11:13:28 +0000

#22 Sobre el papel también se puede, pero es como un proceso de divorcio y es un juez el que al final tiene la última palabra.

» autor: BiRDo

#53 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--762354-- — Mon, 12 Feb 2024 11:12:34 +0000

#27 Al menos el hijo o hija sí se atreve.

» autor: --762354--

#52 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

obmultimedia — Mon, 12 Feb 2024 11:12:27 +0000

#3 Te van a nominar para el mejor guion original en los proximos Goya.

» autor: obmultimedia

#51 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 11:11:51 +0000

#48 mi hermano es subnormal y su mujer una zorra impresentable

Perdona que me ría, pero es que tampoco veo mucha objetividad en tus palabras ¿Y tu hermano y tu cuñada que dicen del resto de la familia?

» autor: Guanarteme

#50 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 11:11:29 +0000

#45 lo sé, pero no está de más recordarles que sus comentarios muestran más su indigencia mental que la realidad.

» autor: --365186--

#49 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--434302-- — Mon, 12 Feb 2024 11:10:47 +0000

#3 Mezclando cosas sin ton ni son para justificar una mierda de argumento que no se sostiene de ninguna manera.

» autor: --434302--

#48 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

traviesvs_maximvs — Mon, 12 Feb 2024 11:10:06 +0000

#6 en mi caso es mi hermano quien cortó con mi madre, pero porque mi hermano es subnormal y su mujer una zorra impresentable.
Siempre digo que si mi madre tuviera dinero otro gallo cantaría.

» autor: traviesvs_maximvs

#47 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--434302-- — Mon, 12 Feb 2024 11:09:33 +0000

#2 Si un progenitor ha visto como el otro/otra ha tenido una relación de mierda con sus hijos y no ha hecho nada para remediarlo, es tan culpable como el otro. Sea por la razón que sea, y puede tener mejor o peor explicación, pero la responsabilidad sigue ahí.

Si un hijo llega hasta ese extremo, por algo es.

Culpa la tienen los dos por muy dispar que sea el reparto de ésta.

» autor: --434302--

#46 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

kratos287 — Mon, 12 Feb 2024 11:08:59 +0000

#2 No es malo ni bueno. Es la consecuencia de una elección. La elección del padre "no culpable" que decide que el amor por su pareja es más importante que el amor por su vástago maltratado o ninguneado.

Toda elección conlleva renuncia.
Somos responsables de nuestras acciones.
Si no estás del lado del oprimido, estás del lado del opresor.

» autor: kratos287

#45 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Fernando_x — Mon, 12 Feb 2024 11:08:45 +0000

#19 ese usuario sólo viene a hablar de su libro. Lo mejor es ignorarlo y pasar de él.

» autor: Fernando_x

#44 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 11:06:43 +0000

#39 Mi Ma es cariñosa y nos quiere mucho pero nos quiere libres...

Edit * realmente tenía el codo muy seco

» autor: --365186--

#43 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Fernando_x — Mon, 12 Feb 2024 11:05:49 +0000

#3 No creas. Si lees el artículo, la mayor parte de las veces es por culpa de padres narcisistas, o violentos tóxicos o ultrareligiosos. En EEUU existe incluso una organización para ayudar a jóvenes a independizarse de padres, así si descubren que eres gay, o liberal o ateo.

» autor: Fernando_x

#42 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

danifart — Mon, 12 Feb 2024 11:05:40 +0000

#27 yo lo culparía igual. El que se pone en esa situación de vulnerabilidad o de indefensión en España es porque ha querido. Todos somos culpables de las malas decisiones que tomamos a lo largo de la vida. Aunque por supuesto en meneame solo ven víctimas, la gente normal, el pueblo nunca tiene culpa de nada

» autor: danifart

#41 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 11:04:54 +0000

#35 No, puedes salir un cabron o un bendito. Hay muchos benditos por ahí con los pies arrastraos... Los cabrones son más visibles porque reproducen lo que vivieron.

Algunos de esos "benditos" acaban mal muy mal y no por malas personas. Por desesperanza. Se me parte en alma y por eso soy paladín, antes de que tomen una decisión irreversible muevo cielo y tierra para acompañar y ayudar (no salvar, eso es ególatra)

Lo prometí y lo debo, no se deja a nadie atrás.

» autor: --365186--

#40 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

malajaita — Mon, 12 Feb 2024 11:03:12 +0000

Cualquier persona con la edad de 18 años, en el caso de españa, puede cortar con sus padres definitivamente y de por vida.
Y como dice Inés, terapia, terapia y terapia, que el sueldo de la tele lo permite.
Y si tus padres te molestan los denuncias al juzgado.

» autor: malajaita

#39 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 11:02:27 +0000

#11 A ver, lo de los besos y achuchones, sí, pero como todo: tampoco en extremo.

Es fundamental demostrar amor y saberse querido, pero si eres muy de demandar abrazos y cariños puede que la otra persona se aburra y te los rechace en un momento dado..... Y no te vas a sentir nada bien.

» autor: Guanarteme

#38 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

stygyan — Mon, 12 Feb 2024 11:01:58 +0000

#4 también tenemos que tener en cuenta la cantidad de veces que los padres han sido malos "sin saberlo". Pues no he visto yo casos de padres homófobos y tránsfobos, en los cuales cuando el crío puede huir de casa huye y corta el contacto por propia seguridad.

» autor: stygyan

#37 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

JGG — Mon, 12 Feb 2024 11:01:14 +0000

#23 La sociedad se está desmoronando en general, sobre todo en Europa. Hay que irse preparando poco a poco, con los años, para lo inevitable.

» autor: JGG

#36 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cidwel — Mon, 12 Feb 2024 11:00:48 +0000

Nunca he entendido por qué se tiene que agradecer la vida, como para que se haya convertido en tabú el tener que cortar con una relación que te destruye. Yo no estuve juzgando, opinando, ni ayudando a mi padre cuando se folló a mi madre para embarazarla. Tampoco tengo por qué agradecerle que me cuidaran. Es su responsabilidad por su capricho de procrear. ¿O es que debo agradecerles que no me maltrataran de por vida?

#1 entiendo el drama. Pero ahí hay dos cosas. Si un progenitor cree que su hijo tiene la razon (por ejemplo un padre que odia que su hijo sea homosexual) no te queda otra que pelear contra eso. Si el desentendimiento es entre ambos pues está claro que poco puede hacerse

» autor: Cidwel

#35 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 11:00:37 +0000

#11 Es muy importante tener una buena afectividad en la infancia. Aunque sin ella también puedas ser una buena persona, no es raro que en esos casos que en la adultez se produzcan desviaciones perniciosas para la propia persona o para los que le rodean

» autor: MAD.Max

#34 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 11:00:36 +0000

#27 de todas las personas que me crucé con este tema (y por desgracia son más de las que me gustaría)
Ambas partes son cómplices, siempre tira más una que otra, es cierto.

Y vi ambos casos padre dominante y madre dominante.

Las elecciones son libres, libres de dominar y de no tener miedo (o jugar a disimular que no tenemos miedo) claro que dan vértigo los cambios.

La vida no es fácil, es un mundo hostil asqueroso. Y o te remangas o te aplasta.

» autor: --365186--

#33 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--712564-- — Mon, 12 Feb 2024 11:00:32 +0000

#14 Sí, por eso no me gusta hablar de "machismo", por lo general hablar de machismo obvia hablar de sexismo, y presupone un culpable/victima. Es un tema más en el que se pone a la mujer de víctima hasta cuando es la agresora, siempre se buscan justificaciones, pero es políticamente incorrecto hablar de que problemas como la violencia, el alcoholismo, depresión, frustración, en el caso de ser hombre lo mismo también viene impuestos por roles sociales, y hablar de cosas como el suicidio o los accidentes laborales, no nos deja ver a las verdaderas víctimas que son las mujeres.

En este caso se obvia que generalmente el arma de las mujeres para "agredir" a otros suelen ser armas sociales, el insulto, la manipulación el control, y contra eso siempre hemos estado mucho menos sensibilizados incluso ahora, sobre todo si quién lo hace es una mujer. Así como dice otro comentario, está mucho peor visto no hablarse con la madre que con el padre, y eso no es precisamente muestra de espera perfección...

» autor: --712564--

#32 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Vilkarmer — Mon, 12 Feb 2024 10:59:59 +0000

"...,no es poco frecuente que sea el maltrato de la madre el que nombran como principal motivo. Para las expertas, detrás de ello también pueden moverse cuestiones de género..."

Madres maltratando a hijas e hijos.

Como nos la pelan los hijos, ignoramos a esos niños machitos, lo centramos solo las hijas y voilà, es violencia de género también! ... Porque para las expertas (de género) todo es ~~ETA~~ violencia de género

» autor: Vilkarmer

#31 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--493164-- — Mon, 12 Feb 2024 10:59:28 +0000

Unos padres que deciden tener hijos son responsables de su bienestar, los hijos nunca han pedido nacer.

Curiosamente es muy típico de padres maltratadores decirles a sus hijos que deberian estarles agradecidos por darles la vida.

Luego ya en la práctica todo el concepto religioso de la familia me ha parecido siempre un invento para obligarte a aguantar gentuza, como el de patria o nacionalidad a otras escalas.

» autor: --493164--

#30 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 10:57:16 +0000

#4 A veces esta pérdida de contacto es incentivada por la pareja "no aguanto a tus padres, yo paso de ir" , etc ...
Los hombres tenemos más facilidad para alejarnos de los padres, tal vez por complacencia hacia la pareja, que acaba dominando el tema de los hijos. Si un día alguien tiene que cuidar a los hijos porque ninguno de los padres puede, generalmente se lo llevan a los abuelos maternos. No siempre, pero es más frecuente.

» autor: MAD.Max

#29 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:54:54 +0000

#23 no es a la religión... No es progresismo. El otro día no me contestaste, intuyo que porque es difícil la replica ante la evidencia

» autor: --365186--

#28 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Mengüi — Mon, 12 Feb 2024 10:54:35 +0000

#7 Igual si lees el artículo entiendes el contexto.

» autor: Mengüi

#27 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 10:54:12 +0000

#5 puede que el otro progenitor esté tan sojuzgado que no se atreva. Por una relación de dependencia económica, emocional, o porque se viese solo en el mundo si hace algo, o incluso que le aparten de sus hijos, etc, etc. No creo que sea tan fácil.

» autor: MAD.Max

#26 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:52:45 +0000

#_24 ssshhh calladito estás más guapo...

» autor: --365186--

#25 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

selina_kyle — Mon, 12 Feb 2024 10:52:20 +0000

#10 he buscado en google y es bastante publico ese dato, ella lo ha dicho. Seguramente lo sabias y has venido aqui en plan Freud maestro del psicoanalisis

» autor: selina_kyle

#24 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

DenisseJoel — Mon, 12 Feb 2024 10:52:15 +0000

#19 ¿Te molesta que se saquen a la luz los prejuicios? Mala suerte. Si leyeras algún libro de vez en cuando igual no tendrías una actitud tan reaccionaria.

» autor: DenisseJoel

#23 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--770844-- — Mon, 12 Feb 2024 10:51:55 +0000

Qué gentuza los de El Diario. Ataques a la familia y a la religión a Diario. Qué felices aquellos hijos que cortan con sus padres. Qué sociedad moderna de mierda. Viva el progresismo.

» autor: --770844--

#22 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

StuartMcNight — Mon, 12 Feb 2024 10:47:21 +0000

#1 No se puede sobre el papel. Anda que no hay progenitores (que os veo venir si uso el plural "padres') que se desentienden completamente de sus hijos.

» autor: StuartMcNight

#21 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--712564-- — Mon, 12 Feb 2024 10:43:55 +0000

#9 Es curioso que en ese caso no nos quejemos de sexismo...

Yo añadiría que, mi impresión, es que parece que en latinoamérica se idoliza mucho más a los padres y se les pasan cosas mayores, en general a la familia porque son familia. Lo que a veces lleva a que esas cosas se toleren hasta que es peor y todo explota...

» autor: --712564--

#20 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

TDCC — Mon, 12 Feb 2024 10:43:48 +0000

La verdad es que algunos comentarios del hilo son parar tirar cohetes, en fin.
Respecto al tema de la noticia, no debe de ser fácil enfrentarte a una situación así, una desconexión total de unas personas que han formado parte de tu vida de una forma tan íntima y privada. Además de juntarse con el estigma de ser los hijos quienes cortan con los padres, es como que no han sido "buenos hijos", mientras que cuando lo hacen los padres suele quedarse con un "se desentendió del hijo / no estaba preparado", independientemente de los motivos que llevaran a unos y otros a tomar la decisión, en líneas generales se percibe así.
Quiero pensar que la mayoría no se trarará de cosas superflúas, si no que hay un motivo de peso detrás, no pienso que sean caprichos ni nada similar. Es algo que ha pasado siempre, pero como dice el título, es tabú, es posible que ahora simplemente se esté hablando más, no es algo de una generación como han dicho en algunos comentarios.

» autor: TDCC

#19 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:42:48 +0000

#14 leete el artículo y deja de dar por saco con tu libro escrito con mierda... A nadie le interesa.

» autor: --365186--

#18 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Nihil_1337 — Mon, 12 Feb 2024 10:42:28 +0000

#7 Pero sobre todo hay que hacerlo antes de leerte la entradilla de la noticia. No vaya a ser que te de algo de contexto.

» autor: Nihil_1337

#17 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:40:37 +0000

#7 tema peliagudo, por ley los hijos tienen deber para con sus padres. Es jodido pero es así...

No puedes abandonar a un padre. Pero la ayuda no es: tienes que ir a limpiarles el culo, es gestionar que no esté en abandono.

Tengo mucha info por si alguien está perdido y quiere saber que pasos seguir y como gestionar un poco esto o simplemente por donde empezar.

» autor: --365186--

#16 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 10:39:49 +0000

#9 Tengo una amiga que vive fuera desde hace años, pues el pasado verano vino tres semanas de vacaciones y a la madre le dijo que venía tres días: normal, su madre es una persona emocionalmente muy dependiente, ególatra, amiga de los numeritos y dramas.... Una histriónica de manual.

En ese caso admiramos que tenga "algo" de relación con la madre, a fin de cuentas la quiere, pero también se tiene que querer a si misma y protegerse de actitudes tan nocivas.

» autor: Guanarteme

#15 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Cabre13 — Mon, 12 Feb 2024 10:39:29 +0000

#10 Edit: no sé qué estás intentando decir.

» autor: Cabre13

#14 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

DenisseJoel — Mon, 12 Feb 2024 10:39:25 +0000

Está bien que eldiario.es nos recuerde por medio de todos sus ejemplos que solo las mujeres pueden ser víctimas, y que cuando son agresoras es debido a que están oprimidas por el patriarcado. De esa manera, podemos leer sobre violencia intrafamiliar (sin usar esa palabra, por supuesto) y a la vez mantener nuestras creencias a salvo.

» autor: DenisseJoel

#13 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--712564-- — Mon, 12 Feb 2024 10:39:01 +0000

#2 Eso dependerá de cada caso, pero personalmente nunca he visto nada así...

He visto casos dónde, como dice otro comentario, uno de los dos encubre o es partidario del otro. También he visto casos en dónde uno de los dos marca sus límites, una cosa es su relación con su hijo y otra su relación con su pareja, y normalmente va bien por lo que solo corta relación con uno de los dos.

» autor: --712564--

#12 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--712564-- — Mon, 12 Feb 2024 10:37:00 +0000

#1 Sí que puedes, otra cosa es que quieras hacerlo legalmente, o según en qué circunstancias. Un hijo tampoco puede cortar relación con sus padres siendo menor de edad.

» autor: --712564--

#11 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:36:12 +0000

#6 go to #8

Cada día que pasa quiero más a mi familia y me arrepiento de todas las veces que gruñi a mi madre por achucharme y darme mil besos. Tengo que decir que a veces le da el ataque de amor en momentos inoportunos yo cocinando y ella echándome crema en el codo porque lo ve seco

Mis padres me enseñaron que lo más importante en esta vida es el amor y la libertad.

» autor: --365186--

#10 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Empakus — Mon, 12 Feb 2024 10:34:08 +0000

Inés Hernand tiene el típico perfil de tener una mala relación con su padre...

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#9 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Mengüi — Mon, 12 Feb 2024 10:32:26 +0000

#6 En esos casos, quien lo sufre tiene doble condena. La de la propia relación tóxica con la madre, y la del entorno, que no puede entender que rompa la relación con ella.

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#8 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:32:11 +0000

Ni se olvida, ni se perdona... Hay que solventar esa mierda católica metida con calzador. No, no se perdona a quien tortura a sus hijos.

El narcisimo y la psicopatía no son "enfermedades mentales" son elecciones. (mil veces demostrado en diferentes ámbitos científicos)

Perdón? Que les jodan.

Con no culpabillizarte a ti mismo es un paso enorme, no empatizar con quien no tiene empatía. No va a cambiar y hasta el día de su muerte va a metértela doblada.

El otro día hice este comentario: me toca de cerca y seré el paladín de quien pase por esto.

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#7 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

tiopio — Mon, 12 Feb 2024 10:27:58 +0000

Es fundamental hacer eso antes de que sean viejos y haya que preocuparse por ellos, ¿verdad?

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#6 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

Guanarteme — Mon, 12 Feb 2024 10:26:56 +0000

Y con el padre todavía medio lo entiende la gente, sobre todo cuando ha habido casos de malos tratos, abandono.... ¿Pero como te toque una madre tóxica, emocionalmente ultradependiente, histriónica...?

Nadie va a entender que pases de tu madre ¡¿Pero si todas las madres son maravillosas, lo repite el saber popular?!

En fin, qué gran suerte he tenido con mis padres.....

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#5 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--365186-- — Mon, 12 Feb 2024 10:25:52 +0000

#2 tanto mata el que mata la vaca como el que tira de la pata... Si una parte está torturando a su hijo y no hace nada ambos son unos hijos de puta.

» autor: --365186--

#4 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

ElTioPaco — Mon, 12 Feb 2024 10:21:26 +0000

También los hay que habiendo tenido una buena infancia, desde el momento que se van de casa solo aparecen para pedir la herencia a sus hermanos que se quedaron y cuidaron de sus padres enfermos.

Sin duda hay malos padres, que influyen en la forma de ver la vida de sus hijos. Pero también hay malos hijos.

A fin de cuentas un mal padre no se genera de forma espontánea, alguna vez fue un hijo.

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#3 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

cocococo — Mon, 12 Feb 2024 10:20:50 +0000

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#2 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

MAD.Max — Mon, 12 Feb 2024 10:18:16 +0000

Lo malo es cuando por culpa de uno de los padres, al final un hijo decide "cortar" relaciones con los dos. Y el progenitor que "no tiene culpa" también pierde contacto.

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#1 El tabú de cortar la relación con tus propios padres: “Le agradezco que me diera la vida, pero también me la quitó”

--423412-- — Mon, 12 Feb 2024 10:17:01 +0000

Lo que no se puede en cambio es hacer al revés: cortar con los hijos.
Se ha de presentar un requerimiento con pruebas en la administración, y aún así dependerá de la persona que tome la decisión-

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