Un tercio de los estudiantes españoles admite haber sido víctima del bullying. En Salud mental las estadísticas reflejan que un 12% de los niños y familias que acuden a profesionales pidiendo ayuda: psicólogos, pediatras, psiquiatras, orientadores... acuden preocupados ya que saben o sospechan que su hijo o familiar puede estar siendo víctima de algún tipo de agresión en el entorno escolar. Sin embargo, los niños o jóvenes agresores y sus familias no aparecen dentro de las estadísticas.
Comentarios
Pues le metes dos hostias
#2 Pues a los psicólogos tres hostias, por inútiles.
#12 Mira, existen las chorradas entre críos y existe el acoso.
Yo nunca fui de los que eran amigos de toda la clase, tenía mi círculo de amigos y más de una vez tuve que aguantar bromas estúpidas (por ser el nuevo, por llevar gafas, por leer, por listillo en general) y pegarme con compañeros en desventaja.
¿Me hicieron bulling? ¿Hacía falta alguna intervención compleja? No.
PERO en mi clase había una chica a la que sí se la hacía bulling.
Nadie la hablaba, nadie jugaba con ella, la trataban como si fuese una leprosa, la mandaban notas insultantes en medio de clase, pintaban insultos en su camino a casa...
Esa niña (que no tenía amigos en clase) repitió 4º de Primaria solamente para alejarse de sus compañeros que la habían martirizado desde hacía cuatro años.
Eso es bulling y no que tú te pegases con un idiota.
Y aparte de todo eso; planteate las cotas de acoso y faltas de respeto a las que están llegando los niños de hoy gracias a internet, antes el mal rollo se acababa cuando llegabas a casa, ahora se insultan en grupos de facebook, whatsapp y youtube, se hacen fotomontajes, cuentas falsas, publican por internet insultos con nombres y apellidos...
#5 esa visión de que un humano agresivo solo lo puede ser debido a la crianza errónea es totalmente falaz. Hay gente que nace (porque es un rasgo hereditario) con muy baja tolerancia a la frustración y su forma de manifestarlo es mediante la agresión (física o verbal) hacia el entorno.
Que sí, pueden ser agresores porque han sido víctimas de abusos, violencia o han crecido en un entorno desestructurado donde esas conductas eran norma. O pueden venir de un entorno perfectamente estructurado, sin violencia manifiesta pero con unos padres laisser faire que permiten que haga lo que le salga de la punta del ciruelo (bien por pasotismo, bien porque son modernuquis y no quieren castigar a su nene no sea que pierda la inocencia y creatividad).
Nacemos con muy poca empatía y es algo que vamos desarrollando a lo largo del crecimiento siempre y cuando nos eduquen bien. Los niños que son el centro del universo, que tienen todo lo que quieren, a los que jamás se corrige ni enseña disciplina (¡disciplina! qué cosa más facha y carca) suelen ser unos tiranos y unos abusones.
#7 Si nos dejaran... Entre 4 o 5 meneantes arreglábamos el mundo rápido.
#5 No siempre es así, conozco dos familias en las que el niño es agresor, en una por celos de los mellizos que nacieron después y en la otra por venganza hacia los padres que se han ido a trabajar fuera de España.
No, no siempre es culpa de los padres.
#1 Joder... miles de psicólogos buscando soluciones y la respuesta la tenías tú.
#3 Si tu hijo es el agresor, tienes el control (se supone que tienes que poder ejercer control sobre tu hijo). Pero si es el agredido el control lo tienen otros. Y entonces estás vendido. Lo mejor, que no pase nada. Pero nunca que sea el tuyo el agredido, porque no suele ser uno el que agrede, sino el que asoma. El resto hace sin ser tan vistos.
La actitud más corriente de los padres de niños acosadores suele ser la negación de la responsabilidad de su hijo o minimizar los hechos con el consabido "sos cosas de crios y no hay que darle más importancia". Esta actitud suele estar provocada porque aceptar los hechos supone también asumir que los padres algo están haciendo mal y no gustar asumir culpas. Es muy corriente que cuando hables con los padres digan que la culpa son "las malas compañías de su hijo", es decir, los otros, cuando la mala compañía es precisamente su hijo.
#5 Exacto. No siempre, pero en la mayor parte de los casos, el acosador es tal porque es lo que ha mamado en casa. Ha visto que su papá, su mamá y sus hermanitos mayores lo conseguían todo a gritos y por la fuerza. Nadie le ha enseñado a lidiar con sus propias emociones, sino que se le ha dicho que tener sentimientos perfectamente normales, es propio de nenazas y de mariquitas, que los hombres no lloran. Tienen asumido que no es malo que ejerzan la fuerza o el poder, que son los demás los que tienen que aprender "a hacerse respetar", y por lo tanto el problema no lo tienen ellos que son fuertes, sino los débiles. Les han hecho creer que su fortaleza, reside en el abuso físico o verbal, que existen motivos por los cuales es lícito reírse o atormentar a una persona... si al gordito no le gusta que se rían de él, ¡es culpa suya por ser gordo, que adelgace! Si al mal estudiante no le gusta que se rían de él, ¡es culpa suya por ser un zote, que estudie! Si al buen estudiante no le gusta que se rían de él, ¡es culpa suya por ser un empollón y un pelota, que no tenga enchufe y ya está! Si al homosexual no le gusta que se rían de él, ¡es culpa suya por ir de locaza y ser un enfermo, que sea normal y punto! Et caetera, et caetera.
Los padres de un abusador suelen tener idealizados a sus hijitos. Y de acuerdo que todos los padres tienden a pensar que sus hijos siempre son los mejores, los más guapos, los más listos y los más buenos... pero hablamos de gente que se cierra en banda y se niega a escuchar a la otra parte o a mirar las pruebas que, en ésta época de móviles con cámara por doquier, existen. Para ellos, lo primero es la negación "Es imposible, mi hijo no haría algo así. Le tienen ustedes manía, eso es lo que pasa"; lo segundo la disculpa "pues le habrán provocado y se ha defendido, pero nada más. La culpa la tiene el otro niño (y aquí subimos de párrafo: la culpa de ser acosado la tiene el propio acosado por ser como es; es inadmisible que sea él mismo, tiene que ser igual a la masa y no despuntar por nada)", y finalmente, cuando no hay escapatoria, la imposibilidad de hacerse cargo del problema "Mire, yo trabajo todo el día hasta muy tarde, no puedo andar detrás de él mirando lo que hace o no hace, eso es trabajo de los profesores, ¡háganse cargo ustedes, que para eso cobran!". Pero eso sí: luego a esos papis les llega una nota del colegio diciendo que su hijo no tiene autorización para ir de excursión porque no hay quien le controle, o que no se le permite entrar en la biblioteca porque rompe o pintarrajea los libros y los papis se llaman a antana, y... Y mágicamente, los papis encuentran tiempo para ocuparse del bienestar de su rorro y quejarse de las injusticias sociales, de lo mal que le tratan, es que le tienen manía, es que los otros niños le provocan, es que es un mal colegio...
Y porque llaman ahora bullying a lo que vienen a ser las cabronadas y crueldades de los crios, de toda la vida. Yo cuando venia raspao del patio del cole en casa solo se preocupaban si habia daños en la ropa.
- Ya te has peleao otra vez??? Ayyyyyyyy como me traes los pantalones... y el jersey!!! Si es que no se gana pa vestirte.
- Es queeeee.... el Sebas me tiro el bocata, me llamo gilipollas y me dio una patada ( cara hipercompungida, lagrimas a punto de brotar, hilillo de voz... para un Oscar, vamos ). Y es que me lleva asi desde navidades, todo el curso ( rompo a llorar ), me roba los lapices y siempre se mete conmigo... y el pepe tambien ( sorbida de mocos )... SON UNOS CABRONES... ( llanto de do de pecho sostenido e intento de abrazo frustrado ).
Mi madre, que me conocia, se imaginaba que el drama escolar que le contaba era tan verdad como que los elefantes vuelan, por lo que se centraba en otro aspecto del asunto.
- Ese lenguaje! Te voy a lavar la boca con jabón para que aprendas a no decir palabrotas... Tira pa la ducha, tira pa la ducha!!! A ver como le cuento a tu padre que hay que comprar otros pantalones, que ya van dos este curso y estamos en febrero!.
Tras pasar por chapa y pintura, salia y aunque trataba de escurrirme como sabandija para mi habitacion...
- Ven paca! ( Mi padre ). Que me dice mama que has destrozado los pantalones y un jersey...
- Es que el Sebas me pego... y no me deja en paz y ...
- Y tu a el no???
- Bueno, si... le deje la nariz sangrando. Y vino el Quinin que le tenia ganas tambien y le acabamos zurrando bien los dos ( dicho con suficiencia y punto de orgullo ).
- Mhhhhh... bueno, eso esta bien, te tienes que defender... PERO QUE NO GANAMOS PARA PANTALONES EN ESTA CASA!!!!
A continuación, discurso ( incluyendo jaculatorias, blasfemias variadas ) sobre la cantidad de trabajo necesaria para vestirme, el poco respeto que tenia a mis cosas y un historico de mis ultimas fechorias relacionadas con perdidas materiales no recuperables en ropa, mobiliario y jugueteria variada.
Despues, la sentencia: arresto domiciliario y privacion de TV toda la semana, incluyendo fin de semana ( mierda, me quedaba sin ver Mazinguer Z ). Pero era por los pantalones, no por la pelea en si. Si nos hubieramos desnudado como los pugiles de las olimpiadas griegas para zurrarnos, por parte de mis padres ( y los de Sebas y los de Quinin y los de cualquier niño o niña de mi clase, no habria habido nada que añadir: cosas de crios.
Vease que ni mis padres, ni los del Sebas ( que tambien salio fino ) ni los del Quinin aparecian en escena, en ningún momento se plantearon tomar cartas en los asuntos de sus magullados hijos.
De hecho en mi cole no habia mayor verguenza posible que la pesadilla de que te zurraran en el patio y viniera tu padre al colegio... la losa de chivato acusica no te la quitaba ni dios.. y si ademas ya eras cuatro-ojos, cabezon y orejudo, tu destino estaba sellado hasta junio por lo menos.
#12 No es lo mismo las típicas cabronadas de los niños que el acoso y el maltrato. El bullying es un tipo de maltrato. Son difíciles de distinguir, pero hay una diferencia abismal entre hacer una o varias chiquilladas, y hacer la vida imposible a alguien con el objetivo de hundirle.
#19 #12 ¿bullying? acoso escolar
¿mobbing? acoso laboral
¿running? correr
Entiendo que si los americanos inventan algo le pongan el nombre. Pero para algo que ha existido toooda la vida y lo llamábamos por su nombre... no entiendo por que lo decimos en inglés...
El artículo está bien, lástima que los padres de niños agresores suelen ser HDLGP cuya forma de tratar con sus hijos se basa en gritar y pegarles cuando les molesten o como simple mecanismo de desahogo personal de sus frustraciones. Luego los niños repiten la conducta en el cole. Ni de coña esos "padres" y "madres" se van a molestar en leer este tipo de artículos.
Esto es como cuando vas paseando tranquilamente por el parque y se te encara un perro agresivo. Le recriminas al dueño y te das cuenta que es peor que el perro. Con los niños suele ser igual; aprenden por imitación de los padres.
#12 Pero es que, lo llames como lo llames, una cosa es que te hagan una putada y otra es el acoso diario. Los chavales a los que sus compañeros aíslan, humillan y hunden día tras día, que no tienen amigos porque quienes no van a por ellos directamente les hacen el vacío. No creo que los padres monten la de Dios por un caso puntual, lo hacen cuando ven otros síntomas: que el chaval llora por las noches, que tiene pánico a ir al insituto, problemas de alimentación, falta de sueño, baja autoestima, etc.
cc. #19.
#12 La diferencia es que tu a lo mejor te zurrabas con "el Sebas" y al otro día estabais tan amigos. Y Sebas no te hacía la vida imposible humillándote, simplemente habíais llegado a la manos en algún momento.
Cuando yo me peleaba discutía o lo que fuese mi madre siempre decía que ella no iba a discutir con nadie por mí culpa, que algo habría hecho yo también y que menos lobos, que hiciera la paces.
Pero cuando una disputa puntual que se va de las manos no es lo mismo que un acoso es totalmente diferente.
Lleva añadida crueldad porque no hay motivos, simplemente porque les ha dado por una persona en concreto
#26 aqui cada uno entiende lo que le da la gana
La verdad es que los casos de acoso escolar no se gestionan correctamente. En la mayoría de los casos la víctima es la que tiene que abandonar el colegio y nadie trata al acosador.
Todos los padres hemos pasado en algún momento por que nuestros hijos peguen a alguien o hagan alguna trastada. Esos actos no pueden pasar desapercibidos, hay que hacerles saber claramente que está mal y que no puede volver a repetirse. Generalmente son cosas que no se repiten y los padres tenemos que actuar respetándonos (he visto casos en los que los padres se pelean y sin embargo los críos siguen tan amigos). Lo malo es cuando la conducta del acosador es repetida, ahí existe algún tipo de problema y hay que atajarlo.
También convendría que al resto de los niños se les explicara que no pueden permitir ese tipo de actuaciones y que tienen que decir lo que pasa (eso no es ser chivatos), ya que generalmente la víctima no tiene suficiente fuerza.
Yo he conocido a madres maravillosas cuya actitud en la vida es cuando el hijo iba a la guarderia y lo recogian en el SUV: "A mi me da miedo conducir porque no lo hago bien y me despisto pero con el SUV me siento segura" (di que si hija de puta y si por un fallo tuyo te llevas por delante a alguien que solo puede permitirse un corsa de segunda mano, que se joda por pobre) Y ahora que su retoño ha crecido y apunta maneras de hijo de puta (lo cual no sorprende a nadie) la respuesta de la madre ejemplar: "Bueno, estas cosas han pasado siempre, los niños son asi, y la verdad prefiero que sea mi hijo el fuerte y que no le peguen a el, no es mal chico, en el fondo quiere que el otro espabile para que no le den mas palos en la vida"
#2 Ya en serio, preferiría que mi hijo fuese el agredido y no el agresor.
He visto padres normales en estos casos y pasan mucha vergüenza.
#6 Si a tu hijo le pegan es víctima, pero si el agresor es tu hijo el que la ha cagado como padre eres tú.
En el caso más extremo puedes cambiarlo de colegio, pero un comportamiento violento es muy díficil de cambiar.
#46 Es chungo saber qué hay detrás de cada nick, no eres la primera (acabo de descubrir que eres mujer) en creer que soy una mujer por hablar sobre feminismo. Bueno, en realida creo que sí eres lA primerA, los anteriores fueron pollaheridas que no aceptan que otros hombres no les apoyen.
Y yo durante tooda mi vida he sido feminista (o eso creo) pero solamente en los últimos dos o tres años he empezado a decirlo abiertamente para enfrentarme a los mra, neomachistas y cínicos que intentan vender la moto de que su misoginia es beneficiosa para el resto de hombres.
¿Que quieren ser unos neandertales machistas y creerse rebeldes?
Vale, pero que no esperen aplausos por mi parte ni que me calle ante sus gilipolleces y aún menos si pretenden hablar en mi nombre.
Hace un par de meses me enteré que en clase de mi hermana un chico sufrió bullying y acabó dejando el curso. Profesores y departamentos de orientación y dirección mirando para otro lado. Tapando las cosas, que no se supiera de puertas para fuera. Una vergüenza. Lo mejor, es que ocurrió en 2º de Bachillerato, gente que va a la Universidad y son peores que con 14 años.
#71 Claaaaaro, si tu hijo es gay/gordo/trekkie/friki/bajito/mide2metros y media clase se mete con el, la has cagado como padre porque no puede liarse a ostias con 10 tíos a la vez. Por favor no confundamos las cosas. Efectivamente es positivo que tu hijo aprenda a defenderse (y no hablo únicamente de liarse a ostias), pero de ahí a que tu hijo o tu como padre la hayáis cagado porque en el colegio haya una panda de neanderthales hay un abismo.
#26 No sabes más de lo que yo he contado, pero tú has juzgado y condenado a los padres. ¡Bravo, campeón!
#56 #11
#6 Yo prefiero descubrir que mi hijo ha sido una víctima, lo cual no deja de ser una circunstancia, que un hijoputa, que es algo que sé que no se cura.
#5 No siempre. En mi instituto he visto casos como los que comentas, de chavales a los que les ponen un parte de incidencias y va el padre hecho un garrulo a pegarle al director y a la jefa de estudios. También he visto lo contrario: padres con formación, amables, educados, a los que los hijos se les van de las manos, que se preocupan por ellos pero no saben cómo actuar. Creo que el artículo va dedicado a estos últimos, que no son los menos.
cc. #9
#60 Yo de pequeño recibía bullying, mucho más psicológico que físico. Siempre acababa yo pegando las hostias. Alguna que otra vez causando heridas que luego se veían al día siguiente en los que me acosaban. Ellos casi nunca llegaron a hacerme nada así, solo se metían conmigo continuamente JUSTO esperando que saltase, porque aunque a veces llegase a hacerles bastante daño, parecía ser terriblemente divertido.
Yo era débil (psicológicamente) justo por la forma en que saltaba violentamente cuando se metían conmigo.
No comprendo ese pensamiento de la gente de que un niño que recibe bullying fijo que lo que pasa es que no hace nada por defenderse. Al menos en mi caso en absoluto era así.
Yo dejé de recibir bullying cuando empecé a ser capaz de evitar molestarme, y simplemente pasaba de todo lo que me hicieran. Si me insultaban, me daba igual. Si me escondían la mochila, la buscaba, la recogía, y seguía con mi vida. Si me ponían clavos en la silla, me fijaba, los quitaba, los tiraba y de nuevo a mi bola. Si me quitaban mi sitio en el vestuario, quitaba sus cosas, ponía las mías, y si eso acababa en violencia (lo de quitarme mi sitio ocurrió dos veces y lo de la violencia una), solo sería de su parte, porque yo simplemente me limitaría a mirar a los ojos del que me pegase y defenderme en la medida de lo posible intentando hacer como que no me dolía y sin atacar nunca directamente más que en mis intentos porque no me dañase a mí; lo último que podía parecer es que me enfadaba. Por cierto, en esa ocasión acabó viniendo el profesor. Y yo obviamente me quedé con mi sitio en ambas. Una cosa es no responder violentamente y no darle el gusto a nadie de verte sufrir por lo que hacen (para mí esto se convirtió en una ley inquebrantable), y otra es bajar la cabeza. Son cosas muy diferentes.
Por suerte, aunque era continuo, nunca llegaron a hacerme nada TAN grave como para que seguir con esta actitud no fuese posible. No tardaron casi nada en dejarme en paz.
No diré que es lo mejor (cada caso es diferente; conmigo en concreto el bullying se basaba en el disfrute de ser capaz de alterarme, ergo lo que aprendí a hacer y mi respuesta tenía bastante sentido), pero sin duda lo último que tuve que hacer para, en mi caso concreto, dejar de ser acosado, fue meterle dos hostias a quien me putease.
#8 O entre dos, tampoco hay que exagerar. Saludos.
#12 Eso que redactas no es lo que ahora llaman bullying y que yo lo llamaría acoso escolar.
No se trata de pegar, es un acoso más psicológico hacia la victima. Y normalmente es necesario un tercer implicado que son los observadores.
No suele ser algo de una persona contra otra, si no más bien de una persona (acosador) que utiliza a otra (acosado) para hacerse valer delante de sus amigos (observadores).
Nota: muchas veces los observadores también son acosadores.
#26 Vaya conclusiones sacas.
A un chaval que solo sabe usar la violencia para arreglar las cosas hay que enseñarle que es inútil porque siempre habrá alguien que sepa más que el de violencia
Ya, como se le enseñe..
#14 Como padre la has cagado igual, aunque no quieras verlo. Has criado un niño débil que si no se espabila se lo comen, antes o después.
#8 Y entre menos!!
En mi pueblo, cuando yo tenía 10 años, había unos cuantos hijos de puta que me acosaban.
Ahora uno está muerto, otro es un yonki de mierda y el otro malvive trapicheando con porros.
¿Pena? Ninguna
#7 Eso, a ver si otra vez estudian una carrera de verdad, y no eso de psicología, que ni es ciencias ni es letras ni es ná.
#13 pues a partir de ahora presta más atención
#8 Y probablemente seria "a hostias"
#20 No se cura porque lo digas tú.
#1: ¿Consagradas o sin consagrar? ¿No es mejor probar primero con agua bendita?
#8 entre 4 meneantes, 288 forococheros y 4 de elolotrolado.
Los 4 de elotrolado traerán la cordialidad y el buen hacer, el amor al prójimo y el lenguaje sencillo pero sincero.
Los 288 forococheros vendrán en gran grupo porque son una piña (aunque no homo) con otros 288 cuñados en ferraris y bwm y algunos incluso en barco para concienciar a base de tortas y reportes varios.
Los 4 meneantes mirarán, desde la distancia, y harán juicios solo negativos o solo positivos de lo que hace el resto con un café y un puro de grafeno desde el bar de algún autónomo. Ah, y acariciando un gatito monisimo mientras dialogan.
#9 Precisamente los dos ejemplos que comentas me parecen claramente culpa de los padres por no saber educar a los hijos.
#13 pues a partir de ahora presta más atención
#6 Los huevos lo tienes controlado si ha acabado siendo el matón del colegio, y peor pronóstico tiene el agresor que el agredido. No te basas en la lógica sino en una filosofía de matón, lo peor que me podría pasar es que me saliese un hijo agresor.
#39 En preescolar empezaron a meterse conmigo, el delito llevar gafas bastánte gruesas, tenía seis de miopía en un ojo y cuatro en el otro.
Las gafas mil veces por el suelo, no me dejaban en paz, todo el día erre que erre metiendose conmigo mis "queridos" compañeros de clase, había una tía que me tenía martirizado sobre todo cuando se juntaba con otros dos...
Y luego que te vengan diciendo que es imposible que un inocente niño con cuatro añitos haga algo así, que se lo pregunten a mi profesora...; no a mi profesora mejor no, que para ella que te rompan las gafas, que te insulten y te peguen solo eran cosas de niños.
Daba igual si tus padres iban a hablar al colegio con los profesores o el director, incluso mi padre era profesor en el colegio este donde estudié preescolar.
Todo se reduce a que eran cosas de niños, están jugando y por algo me habrán pegado y se habrán metido conmigo. Anda que no tiene cojones la cosa.
#3 Ya, hasta que pasa algo serio entonces ya se les pasa.
#23 He visto esa mierda con mis propios ojos.
Por vaguerías y desvaríos mentales de la vida, repetí 2 veces 2º de Bachillerato, y tuve el placer de observar dos clases distintas y conocer gente del bachiller a distancia.
Yo no sé qué coño pasa con mi generación y las allegadas (1995), pero hay mucho subnormal. Y hablo respecto a la madurez y la responsabilidad, el respeto hacia la gente y la cultura.
Sin estar en una zona problemática, ni mucho menos, he visto a un alumno (normal, no agresivo, y sin problemas) bailar breakdance en la mesa de la profe, mientras esta explica; pegarle una pequeña bronca y tomárselo todo el mundo a coña.
No sé, pero así o avanzamos como país. (A pesar de que las nuevas generaciones estén
estemospegando fuerte con la política)#14 entonces mejor que puteen a tu hijo antes de que pase algo que te haga sentir culpable?
#46 #49 #50 #54 #63
#73 Puedes educar a un niño y enseñarle que si hace tal o cual cosa, recibirá un castigo, y así lograr que se comporte mejor. Pero si una persona es mala, eso no se arregla. Podrá llegar a ser más o menos prudente, y hasta puede que descubra que le va bien fingiendo ser bueno, pero las malas ideas seguirán surgiendo en su cabeza. El típico niño abusón que se impone a sus compañeros mediante la violencia, el que disfruta humillando al que ve que es débil, el que malmete para que el grupo desprecie y aísle a quien él dice... Ese tipo de niño cabrón, siempre siempre, termina siendo un adulto cabrón.
#19 el problema es cuando tienes 10 compañeros que cada día uno te hace una pitada aleatoria
#112 Son niños. Normalmente no son conscientes de lo que hacen. No ven la gravedad de un asunto porque no tienen perspectiva para valorarla. Probablemente se comporten así porque les parece gracioso, porque no son conscientes del daño que le pueden estar haciendo a un pringao. De todas formas la simplificación de gente mala y buena me parece de pelis de Disney.
#96 Si media clase se mete con el..para empezar no tiene habilidades sociales, cosa que deberías enseñarle tu, ya que en la enseñanza pública no se imparte, que ya no estamos como hace 50 años, ahora sabemos el porqué de las cosas y solucionarlo. Si el que se mete es uno solo pues si, una buena tolleja al tipo seguro que le frena de volver a intentarlo.
Evidentemente los padres de los neandertales serán peores que tú. Pero tu hijo debe saber igualmente defenderse en la vida, si no es el matón de hoy, será la novia/novio maltratador o el jefe cabrón de mañana.Hay mucha gente que llega a los 20/30 y no tiene habilidades básicas para salir adelante en la vida porque todo le fue rodado y luego se dan de bruces con la realidad. Gente mala siempre va a haber, debes saber lidiar con ello. Y hablo como alguien que sufrió bullying (no mucho) y que ojalá me hubiesen dicho estas cosas entonces.
#55 Siempre escuchando de muchas personas que la violencia no es la solución; que hay que enseñar a los niños a razonar, que blah blah blah blah.
Los niños abusones suelen ser hijos de padres abusones. Me da igual el motivo: no voy a permitir que mi hijo se convierta en victima de un abusón porque le peguen en casa, o su padre/madre estén desaparecidos, o sufra abusos de otro tipo...no va a mejorar su situación y empeorará la de mi hijo.
Soy padre de dos niños de 9 y 6 años. Siempre les digo lo mismo. Desde que pueden entenderlo. Son normas muy básicas:
1. Si te pega y es mucho más pequeño que tú, díselo a su profesor o padre.
2. Si te pega y es tan grande como tú o más, se la devuelves. Dos veces.
3. No empieces nunca pero pega todo lo fuerte que puedas si empieza él (o ella!).
No quiero que mis hijos sean un abusones y haré todo lo que esté en mi mano para evitarlo, pero menos aún permitiré que sean víctimas. Lo siento, esto es el mundo real, los niños pequeños no razonan y cuando la violencia surge no se razona. Se devuelve.
Yo de pequeño nunca agaché la cabeza. Le daba cabezazos a los abusones. A algunos hasta los dejé como un cromo y se extendió el rumor de que mordía ojos. Me dejaron en paz. También defendí a bastantes amigos.
Mi opinión de los abusones es que no tienen nade mejor a lo que dedicar su vida. Probablemente acaben de policías nacionales o de guardia civiles, en puestos donde puedan seguir ejerciendo lo que mejor saben hacer.
Mi opinión sobre los abusados es que son unos cobardes incapaces de plantar cara y sacarse las castañas del fuego. Que espabilen. Aquí nadie regala nada, a menos que salga Pablo Iglesias de presidente.
#36 #39 Bueno, si eso pasaba tambien en mi cole. Habia algunos que la llevaban cruda. Uno porque tenia orejas enormes, otro porque apestaba, otro porque era pobre... eran el furgon de cola de la clase y todos nos metiamos con ellos. Y eramos terriblemente crueles con ellos, pero no nos llegabamos a pasar de rosca como cuentan aqui la gente que pasa en los coles de sus niños. Tambien ellos no se dejaban achantar del todo ( el de las orejas era bastante fuerte y llegado cierto punto del acoso podian volar sillas en la clase, el que olia era de esa etnia que mejor es no comentar y tenia priiiimos y su estatus fuera del patio del cole, en la plaza subia enteros y tampoco era buena idea llevar el acoso demasiado lejos y el pobre... bueno, cuando se echaba a llorar parabamos, teniamos cierta empatia.
Ahora me acuerdo que en 7º EGB cambie de cole y me toco estar en el furgon de cola una temporada y recibir mi ración de acoso ( ya digo, yo cabezon y 4 ojos, tenia boletos, y el ser "el nuevo" me ponia en el disparadero directamente ), y nada, unos meses, pero tras dejar un par de ojos morados por un lado y acabar haciendo amigos por otro, subi posiciones y se acabo el acoso.
Pero realmente, lo util para salir del vagon de cola de una clase es ser capaz de hacer amigos mas que poner ojos morados, salvo que peses el doble que cualquiera de los demas. Los crios acosados que vi eran crios que no eran capaces de tender puentes con los otros niños y se acababan convirtiendo en la cabeza de turco del grupo.
Supongo que los crios de hoy con tanta mierda de consola y videojuego tienen las habilidades sociales de aquella manera y como en la vida real no se puede reiniciar la partida, sus mecanismos para controlar la frustracion estan jodidos. Tambien si un crio ve que le cuenta un cuento a sus padres y estos reaccionan, lo aprovecharan.
Yo los primeros dias en el cole nuevo venia a casa contando historias a mis padres que dramatizaban el acoso que habia sufrido y bla bla bla... sofocles en version 10 años. Mis padres ni puto caso claro... Sabian que para mi era un trauma el cambio de cole, pero para ellos tambien era un trauma el cambio de trabajo... asi que me tocaba joderme.
En fin, creo que el problema con los crios de ahora es la combinacion de varios factores¨
- No tienen mecanismos de defensa contra la frustracion ( es decir, para los de mi quinta, no son capaces de tragar ni lo mas minimo cuando les joden ).
- No tienen las habilidades sociales que se adquieren cuando estas todo el dia en la plaza interactuando desde peque con todo bicho viviente. En mi epoca los unicos videojuegos que habia eran las canicas v2.0, el cromos v1.2 y el pillapilla v.0.5 beta.
- Los padres responden de inmediato a cualquier peticion del crio, que no solo es el centro de sus vidas, sino que el se da cuenta de que lo es y se aprovecha del tema.
Eso genera el circulo vicioso que hacen que un crio acabe siendo epicentro de un acoso: muestra debilidad cuando se meten con el, no sabe buscar aliados y encima mete a los padres por medio envenenando y magnificando la situacion.
Se me ha duplicado el comentario, sorry.
#5 Bueno, y aún no tratándose de padres maltratadores también te puede salir un niño cabrón si no te andas con ojo. Tenemos una pareja de amigos que son bellísimas personas pero cuya hija de cuatro años es una hija de Satanás, grita, insulta, pega o muerde a su madre cuando no le trae de merendar lo que ella quiere, o cuando no hacen lo que ella dice, etc. Realmente acojonante. Y la madre lejos de castigarla o intentar corregirla la justifica porque dice que está cansada, o tiene sueño, o lo que toque. El caso es que la niña fue prematura y tuvo problemas de salud durante sus primeros años y los padres lo pasaron mal, y ahora viven por y para la cría y ésta tiene tolerancia cero a la frustración, y al final lo van a pagar caro.
La verdad es que ser padres no es fácil, para nada.
#51 que modernillo eres...
#78 si pero sin lo hacen 10 personas y no porque se pongan de acuerdo pero un día uno le gasta una broma, a la tarde otro ... Y así sucesivamente
#5 Teoría de la tuya, basado en tu propios experimentos, te digo mi opinión los agresores que he conocido la mayoría tenían padres permisivos y nada agresivos, aunque claro tampoco puedo tener tu clarividencia de saber que pasa en casa ajena.
Aunque si me puedo basar en el antes y el después, la panda de subnormales sin educación de ahora con el comportamiento de los jóvenes años atrás, cuando justamente la hostia no estaba tan mal vista, y los psicólogos no dominaban la forma correcta de hacer las cosas.
#71 #121 Me parece increible que pueda haber alguien que piense así ¿Si te roban en la calle eres tú el culpable?¿Y sí es genéticamente más débil?¿Y si los que lo intimidan van en grupo?
Además la violencia física te sirve cuando eres pequeño pero de mayor una tendencia a la violencia lo más probable es que te lleve a la cárcel o a la pobreza. En ningún trabajo quieren un trabajador violento (excepto en el ejército o puerta de discoteca)
Espero que estéis troleando, pero seguramente espero mucho.
#116 to #123.
#1 Pues no es mala idea, paradójicamente, los críos más gilipollas que he conocido son hijos de los padres más permisivos. No es una máxima ni nada, pero es lo que he visto.
#30 Hijos de puta de nacimiento a pesar de haber tenido infancia feliz y buenos padres, efectivamente los hay. Pero es mucho menos frecuente a que el hijo salga un garrulo por culpa de los padres.
#12 La longitud de tu comentario es proporcional a la ignorancia que destila sobre el tema.
#119 Así es. A mi me marcó el carácter de por vida.
#95 Así es. En contra de lo que opina mi mujer, yo les digo eso a mis hijos.
-Mamá, soy víctima de bulling.
-Ok, mañana empiezas las clases de boxeo.
Fin.
#25 Es el típico niño que molaría que hubiese ido a mi colegio: El estaría educado para hacer frente a la vida real, y a la madre le habrían robado el SUV dos segundos después de aparcarlo en la puerta.
#75 vivías en un mundo diferente al mío. En mi mundo, si uno te ponía clavos en la silla (WTF!, nunca me hicieron eso, hubiese supuesto HERIDAS GRAVES ¿qué ves más grave que eso?), le partías la cara, y no te los volvía a poner.
En mi caso, solamente no te volvían a quitar el bocata, ni a pegarte collejas.
#35 jaja eso mismo me dijo un amigo por whatsapp cuando le puse hostia, pero en plan diciendome que hostia era sin h, espero que no sea el mismo caso
#20 ¿No se cura? Cuñaaaaaao vete para el spot de Ciudadanos.
#116 En teoría, el chico que recibe bullying es por una cuestión circunstancial, lo recibe mientras está con el sujeto que lo realiza. Por otra parte, el chico que lo realiza, se puede suponer que es por causas que lo acompañan en cada momento, es decir, está mostrando una tara que tiene independientemente de donde se encuentre.
Si se ve así, sí, es mucho mejor que tu churumbel pille que no que dé.
#2 es sencilla, darle dos hostias.
Miles de psicólogos sólo harán que siga siendo un inútile.
De eso que me avise el centro que para eso están. De que el pequeño bastardo aprenda la lección ya me ocupo yo.
#156 "la culpa de ser acosado la tiene el propio acosado por ser como es"
Hombre de paja.
#135 Los niños tienen el cabronismo sin inhibir en absoluto... y tu miope cuatro ojos ( como yo, que te ganaba, 6 y 5 ). A mi tambien me dieron lo mio, pero yo por un lado aguantaba y por otro respondia. Mis padres, como ya he comentado tambien ni puto caso, estaba solo ante la masa de cabroncetes, pero la cosa era tener amigos entre esa masa. Nadie se mete contigo si sabe que luego le pueden zurrar entre cuatro. Quiza no fue buena idea meter a padres ( y padre-profesor ) en el conflicto. En mi cole habrias caido a los ojos del resto de compis, porque al cuatroojos se te añadiria el letal adjetivo de acusica... eso en mi cole era anatema.
#146 Muy de acuerdo, niño sin habilidades sociales porque ha salido de una burbuja para ir al cole, victima propiciatoria del resto de la clase.
#174 se te nota en como te expresas y sacas conclusiones,... ya te digo que si fueses padre en el futuro cambiarás bastante. No es lo mismo las percepciones de una época que en otra.
Pd. Sobre todo si tienes varios, lo vas a flipar.
#31 Ya, razón tienes, pero vivimos en el siglo que vivimos, yo qué quieres que le haga...
#42 Supongo que hay que leer "madres maravillosas " con un intenso tono sarcástico.
#87 No. Esa una idea equivocada.
#154 No, lo son los que lo educaron para no saber desenvolverse en su entorno, lee bien, Yo no he dicho nada del pobre niño.
#146 Yo también lo sufrí, y ojalá me hubieran dicho "nunca pegues el primero, pero si te pegan, NO te quedes quieto"
#5 👩 El tema del bullying és més complex...factors situacionals importen molt, no només es tracta d'educació.
#54 Bien, hombre ,bien.Sabes ponerte en la situación del otro, eres buena persona.
#24 Los otros tres es para tener más rango de votos y desempatar con el tema de la cebolla (o no) de la tortilla de patatas.
#3 Pues que le roben el bocadillo. Yo prefiero que el mío sea el agresor, así me ahorro el bocadillo.
#28 Shhh que trapichear con porros está bien visto en Menéame.
#14 Si a tu hijo le pegan es víctima, pero si el agresor es tu hijo el que la ha cagado como padre eres tú.
Si tu hijo es una victima, tu también la has cagado como padre.
#3 ...preferiría que mi hijo fuese el agredido y no el agresor. He visto padres normales en estos casos y pasan mucha vergüenza.
¿Preferiría que tu hijo fuese una victima por no pasar vergüenza?
#9 la culpa es de los padres, que los visten como okupas
#34 eso los psiquiatras, ¿no?
#71 De acuerdo si te refieres a la fuerza de las palabras
#30 Lo has clavado con un sobrino mío, padres modernos a los que ahora les vienen los madremías, porque el mañaco, si no haces lo que te dice, igual se pone a gritar que te amenaza con una barra de hierro oxidada de 40cm. Encima viven en el campo y es hijo único, con lo que fuera del colegio ni juega con niños de su edad ni lo pretende, ya que los adultos no nos planteamos soltarle un sopapo como lo haría cualquiera de su edad, de igual a igual.
#75 Es que tu reaccion es la de un niño sano. La clave esta en no traslucir la frustracion, en mi caso recuerdo que era mas importante no mostrar que te afectaba que repartir guantazos. Por otro lado seguro que eras un niño sin las habilidades sociales atrofiadas y acabaste haciendo amiguetes, con lo cual dejaste de ser objetivo de acoso.
#32 Le tenemos manía. O el otro le provocaba. Eso me dicen muchos padres de sus angelitos.
#26 Pues yo estoy contigo. Efectivamente es labor de los padres gestionar los problemas de la familia.
Si han venido mellizos tienes que explicarle al mayor que son muy pequeños y necesitan mucha atención y cuidados pero que no por ello le quieres menos a el. Y acordarte de vez en cuando de él y hacer actividades con él. Y si es suficientemente mayor, incluso involucrarle en el cuidado de los pequeños para que no se sienta excluido.
Y la de los padres que se van fuera, pues tratar de explicarle la situación lo mejor posible en función de su edad y llevarle a un psicólogo infantil si al primer síntoma de problemas para ayudarle a entender y llevar la situación familiar.
Yo he visto un caso similar al de los mellizos MUY mal llevado (ni putisimo caso hicieron al mayor durante años tras llegar las dos princesitas preferidas de mama y papa) y el chaval acabo con intento de suicidio. Y 100% culpa de los padres por olvidar que tenían 3 hijos y no solo 2.
#164 Era una broma, en #3 esta mi respuesta real.