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#126 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Majareta — Wed, 08 Jul 2015 11:20:49 +0000

¿Son conscientes las mujeres de que la falta de deseo sexual puede ser un problema? ¿psicológico?

» autor: Majareta

#125 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Varlak_ — Thu, 02 Jul 2015 10:37:50 +0000

#124 #124 ok, como consejo (que conozco a mucha gente a la que le ha ayudado), si alguna vez te pasa pégale un vistazo a "the ethical slut", no se si conoces el libro.
Un saludo y gracias por tus respuestas

» autor: Varlak_

#124 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Thu, 02 Jul 2015 10:34:07 +0000

#121 ¡Buena pregunta!

Pues la verdad es que no. Sí que llegan personas que lo han hecho y que han visto como la pareja ha quedado afectada por ello... Claramente sería mucho más efectivo si vinieran antes para poder poner las cosas en claro y afianzar un pacto de manera que la opción de abrir la pareja sea agradable y divertida para las dos partes...

Pero como siempre, llegan tarde...

» autor: SilCatNa

#123 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Thu, 02 Jul 2015 10:32:54 +0000

#122 ¡completamente de acuerdo!

» autor: SilCatNa

#122 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Varlak_ — Wed, 01 Jul 2015 10:42:36 +0000

#99 un matiz: 50 sombras de grey es mas un manual sobre maltrato que uno sobre BDSM, tienes miles de libros y articulos mucho mejores sobre un mundo tan interesante

» autor: Varlak_

#121 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Varlak_ — Wed, 01 Jul 2015 10:41:21 +0000

#68 va mucha gente a tu consulta queriendo abrir su pareja y pidiendo consejo^?
Fdo: un poligamo feliz

» autor: Varlak_

#120 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Varlak_ — Wed, 01 Jul 2015 10:37:39 +0000

#114 una tiene mas droga

» autor: Varlak_

#119 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Varlak_ — Wed, 01 Jul 2015 10:37:17 +0000

#10 la estadistica es ciencia amijo

» autor: Varlak_

#118 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Wed, 24 Jun 2015 16:51:43 +0000

#114 ¡Buena pregunta!

En realidad, son dos ciencias que convergen bastante (como la psicología y la psiquiatría), pero así a priori te diría que la neuropsicología estudia cómo las lesiones o diferencias neuronales afectan a las emociones, los procesos cognitivos... Y la neuropsiquiatría se ocupa más de estudiar cómo esas lesiones o diferencias contribuyen a los trastornos mentales.

Es decir, en psicología nos ocupamos de la "salud emocional" (léanse las comillas) y en psiquiatría de la "salud mental" (entendida como ausencia de trastornos mentales).

» autor: SilCatNa

#117 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Wed, 24 Jun 2015 16:46:52 +0000

#98 ¡Buenas! ¡Gracias por la pregunta!

Verás, la frecuencia media de encuentros sexuales en pareja estable varía mucho en función de las culturas, de la edad de la pareja, de la época del año... No hay una frecuencia estándar y es difícil hacerla realmente ya que la gente no suele hablar de estos temas, y cuando lo hacen muchos no dicen exactamente la verdad...

En el caso que explicas, entiendo que acabaras yendo a terapia (espero que te fuera súper bien y que solucionaras el tema). Cuando alguien nos obliga a tener sexo, nos frustramos, y cada vez queremos menos. Eso puede pasar con una pareja que quiera cada dos o tres días, cada mes y medio, o cada diez minutos.

Piensa que la mayoría de personas no se marcan un objetivo sexual con sus parejas, y acaban, simplemente, amoldándose unos a otros para llegar a un buen equilibrio. En todo caso, si uno quiere más que el otro, hay maneras de solucionarlo (¿qué tal una masturbación compartida?)...

¡Mucho ánimo y si necesitas algo más, ya sabes dónde encontrarme!

» autor: SilCatNa

#116 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Wed, 24 Jun 2015 16:41:59 +0000

#112 ¡Gran pregunta!

Te diré que sí hay diferencias, por supuesto. Los pacientes con ideologías conservadoras, sean del tipo que sean, suelen precisar de un abordaje sexológico mucho más moderado. En el sentido de que, por ejemplo, hay pacientes con eyaculación precoz a los que no se les puede hablar de masturbación, porque su religión o creencia no lo permite.

En estos casos el abordaje debe ser, sí o sí, un trabajo terapéutico con la pareja, para que pueda trabajar la eyaculación sin tener que ponerse por encima de sus ideologías. Es un poco más complicado, hay que ser más paciente, y tener mucho cuidado con estos pacientes, pues en mi caso, por ejemplo, suelo ser muy abierta y directa y con estos pacientes debo moderarme algo más.

De todas maneras, supongo que habrá sexólogos católicos/conservadores y que se promulguen como tal... pero soy de la opinión que, en consulta, las ideologías y las creencias del profesional deben quedar fuera. Vamos, creo que es lo que se debe hacer.

» autor: SilCatNa

#115 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Wed, 24 Jun 2015 16:37:20 +0000

#113 de nada!

» autor: SilCatNa

#114 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--485730-- — Wed, 24 Jun 2015 09:37:55 +0000

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» autor: --485730--

#113 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Plantegra — Wed, 24 Jun 2015 08:56:15 +0000

#107 Gracias!

» autor: Plantegra

#112 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--71369-- — Tue, 23 Jun 2015 17:39:03 +0000

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» autor: --71369--

#111 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:33:29 +0000

#103 bueno, pues es una opción, claro. Tu me has preguntado "¿qué puedes decirme?", te he contestado lo que te puedo decir dado que no te conozco, ni eres mi paciente, ni sé nada de ti.

Irse de putas es una buena solución, si a ti te hace sentir bien. Pero vamos, que pagar vas a pagar lo mismo o más que en una consulta privada...

» autor: SilCatNa

#110 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:31:29 +0000

#90 Lo siento...

» autor: SilCatNa

#109 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:31:20 +0000

#97 yo te diría que te vayas exponiendo. Es decir, no me parece mal la idea de planificar una cita, pero que no acabe en sexo. Simplemente, ponte delante de la situación y ves avanzando poco a poco. Cuando veas que puedes quedar con un tío tranquilamente, pasa a tener citas para "enrollarte" sin ir más allá (y sin forzar, si la persona no te atrae, no lo hagas), y así ves dando pasos poco a poco.

De todas maneras, si vas a una psicóloga, yo se lo comentaría, ella te conoce y sabe si lo que yo te propongo puede ser bueno para ti o no... Sobretodo, no hagas nada que no quieras hacer, simplemente ves dando pasitos...

» autor: SilCatNa

#108 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:28:18 +0000

#95 me lo apunto en la lista de pendientes.

» autor: SilCatNa

#107 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:27:30 +0000

#81 habría que valorarlo más a profundidad, pero así a priori, lo que te puedo decir es que el placer cada uno lo siente de una manera diferente. Lo que para ti son solo "chispiritas", para otra persona puede suponer un placer de esos de gritar y gemir... Medir el placer, como el dolor, es de lo más complicado, porque es imposible tener una medida objetiva.

Pero si tu te lo pasas bien y disfrutas, que ellas piensen lo que quieran, ¿no? Y la que quiera entender que eso es tan normal como gritar de placer, ya lo hará y le dará igual.

En todo caso, si es algo que te preocupa, se puede valorar en consulta, quizá es un tema de dejarse ir, de que estás tensionado y por eso no llegas a tener un orgasmo completo aunque eyacules... si quieres comentarlo en privado, ya sabes dónde estoy.

» autor: SilCatNa

#106 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:24:02 +0000

#99 ¡Gracias por tus preguntas!

Mira, yo en materia de sexo, opino que si lo que haces te gusta, te hace sentir bien y no es ilegal, disfrútalo. Por lo tanto, si te va lo de compartir a tu pareja con otros y otras, o que te den con un látigo mientras para aumentar tu líbido, pues fantástico.

En cuanto al librito de las sombras de Grey... creo que hablo en nombre de todos los terapeutas sexuales cuando digo que nos ha beneficiado. No puedes imaginarte la de problemas que ha conllevado. Sí, tiene implicaciones positivas, y es que ha puesto en marcha el mecanismo sexual de muchas personas que lo tenían oxidado.
¿Las negativas? Que es un cuento de Disney. Refleja una relación hombre-mujer muy desigual (y no solo por el contrato de sado, si no por los momentos en los que no tienen sexo), produce unas altas expectativas sobre el sado, un mundo muy emocionante y excitante, pero con el que se debe ir con cuidado, entrando poco a poco y sabiendo con quién lo haces...

» autor: SilCatNa

#105 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:19:30 +0000

#96 ¡Gracias por las preguntas!

Mira, lo de que el apetito sexual se pierde con la edad es una de esas milongas que nos han contado y nos hemos creído. En realidad no tiene porqué perderse si se ejercita correctamente. Ahora, si no se usa, pues llega un momento en el que se pierde (que no quiere decir que sea irrecuperable).

En cuanto a porcentaje, no te sabría decir. Normalmente las mujeres consultan más por tema de falta de deseo, pero hay muchos hombres que lo sufren, también.

¿Soluciones para la falta de deseo? Practicar. Mucho. Pensar en sexo, masturbarse, ver películas porno, leer novelas eróticas, dejarse emocionar y excitar por las cosas que nos rodean. Cuanto más pensemos en sexo, más ganas y más apetito tendremos.

» autor: SilCatNa

#104 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:15:33 +0000

#40 bueno, la vacuna puede ser cara, pero existe.

» autor: SilCatNa

#103 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--485730-- — Tue, 23 Jun 2015 17:14:17 +0000

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» autor: --485730--

#102 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:12:14 +0000

#89 pues qué quieres que te diga. Que si es algo que has escogido, fantástico. Si las circunstancias te han llevado hasta aquí y no has tenido ocasión o no has querido tener relaciones sexuales y lo vives bien, pues que no hay problema, ya llegará el momento.

Ahora bien, si es algo que te preocupa, o que te hace sentir mal, o te incapacita para tener relaciones con otras personas, quizá estaría bien que lo comentaras con un/a experto/a en consulta privada.

¡Saludos!

» autor: SilCatNa

#101 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:10:33 +0000

#88 ¡Batería de preguntas!

-¿Porque, todavía hoy es mal mirado tener más de 30 años y ser soltero?: bueno, es mal mirado socialmente, pero en tu grupo de amigos seguro que hay unos cuantos que están en esa situación. Cada vez es más normal empezar la "vida estable de pareja" más tarde, y poco a poco iremos asumiendo, a nivel social, que eso es así. Pero parece como que los 30 marcan un antes y un después en la vida, y cuando llega esa edad nos replanteamos quién somos, qué hacemos, dónde vamos, qué queremos... y como parece que lo "correcto" es tener pareja, casa, coche e hijos, pues comparamos con la vida que tenemos y nos frustramos... Nada, a vivir la soltería!!!

-¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?: me parece que si es una decisión propia, no basada en una fobia, un trauma o cualquier otra dificultad a nivel personal o social, es una decisión valiente y muy respetable.

-¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.: eing? Es que... bueno, no las conozco a todas, no sé a qué egos inflados te refieres..

-¿Pagar por sexo es malo?: ¿pagar por un café es malo, aún cuando puedes hacértelo en casa? No. Pues lo mismo. Yo defiendo el mundo de la prostitución, siempre y cuando la decisión de la profesional (o del profesional) sea libre y lo haga a gusto. Que los hay y las hay.

-¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?: depende del contexto. Si es un polvo de una noche y ambos lo sabéis, a veces molesta más que otra cosa que se quede en la cama (el hombre o la mujer). En todo caso, siempre hay que avisar de que uno se va, o preguntar si la otra persona quiere que nos quedemos.

» autor: SilCatNa

#100 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Tue, 23 Jun 2015 17:04:15 +0000

#87 ¡Gran tema el de la pornografía!

Creo que te contestas tú en muchas de las preguntas que haces, pero vamos allá, a ver si no me dejo nada.

Empiezo por el final:

-¿Qué opinión me merece como mujer? (entiendo que "la pornografía"): pues me parece de coña. De verdad, creo que la pornografía es un recurso fantástico que puede ayudar a excitarse a la gente, y que, por lo tanto, puede tener incluso un efecto "terapéutico" (ahora matizo).

-¿consideras que la pornografía pueda condicionar las relaciones sexuales reales? : no lo considero, lo afirmo. Y lo veo en consulta y fuera de ella. La pornografía, si nos la tomamos como un "documental basado en hechos reales", condiciona las relaciones sexuales reales. Y tu dirás que "todo el mundo sabe que eso es falso". Sí, pero como no tenemos referentes "reales" de sexualidad, excepto nuestras propias relaciones, el porno acaba siendo el referente implícito.

- ¿se puede dar el caso de falta de apetito sexual con parejas "normales" al ofrecer ésta expectativas ficticias y artificiales de los encuentros sexuales?: sí, hay hombres y mujeres que tienen unas altas expectativas en cuanto al sexo por culpa de las películas y el material pornográfico. Si creo que todas mis relaciones van a ser así de fáciles y satisfactorias, y que ambos vamos a acabar a la vez, y que todo va a ir fantástico sin ningún esfuerzo, lo más probable es que me pegue una hostia (metafórica) considerable.

-¿Crees que pueda afectar de manera negativa a la percepción a largo plazo que digamos un adolescente pueda tenner de la mujer?: sí. Este es el principal problema. Pero no solo hacia la mujer. Las adolescentes, si ven pornografía, acaban teniendo la idea del "hombre insaciable", del "macho que aguanta 40 minutos en erección"... el problema del porno es el que apunto en la segunda respuesta. Que no hay la "versión realista".

Por suerte, debo añadir, cada vez más son los directores que se suman al carro de la pornografía bien hecha, de la pornografía con "historia real", de esa que no es "hola, qué tal, abro la puerta y te la meto". Pero aún así, hay muuuuucho trabajo por hacer.

» autor: SilCatNa

#99 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

NPCristo — Tue, 23 Jun 2015 02:37:01 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: NPCristo

#98 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Hypsterion — Mon, 22 Jun 2015 12:31:15 +0000

Hola,

Estando en pareja, ¿cuál dirías que es la frecuencia media de encuentros sexuales (obviamente con tu pareja, no hablamos de cuernos)?

Ella quería una vez cada dos o tres días. De no hacerlo empezaban los gritos, las descalificaciones, chantajes emocionales y demás que ha llevado a la ruptura y, a mí, a una terapia por creerme incapaz de ello . Parece que el problema no era yo al fin y al cabo, pero probablemente me cueste volver con ella u otra chica. Intentaremos arreglarlo.

» autor: Hypsterion

#97 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

FernandoSucre — Mon, 22 Jun 2015 12:08:15 +0000

#92 Yo lo vivo con normalidad, no me preocupa ni me agobia ni nada. Pero tengo la impresión de que a este ritmo, conociendo mi historial, acabe convirtiéndose en crónico, y que, sin preocuparme ni darme cuenta siquiera, acabe dentro de un tiempo entrando en un punto de no retorno y cuando vaya a percatarme, resulta que he desarrollado una fobia a los tíos o a las relaciones sexuales. ¿Crees que es una buena idea, en un momento dado, planificar una cita como una forma de conocer el alcance? Quizá sea contraproducente forzar una relación sexual. Joder, soy un tío, soy gay, es verano, vivo en una puta isla, ¿cómo no va a apetecerme el sexo? Lo dejaré estar y si dentro de un tiempo vuelve a relucir el tema y me produce un interrogante, hablaré con mi psicóloga.

Gracias por responder

» autor: FernandoSucre

#96 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

luisAv — Mon, 22 Jun 2015 12:02:55 +0000

#51 Una pregunta derivada de esta respuesta:
A que edad suele perderse el apetito sexual? Que porcentaje de hombres y mujeres es el que tiene el problema? Que soluciones recomiendas (no se, ver a otras personas?)?

Gracias!

» autor: luisAv

#95 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--477688-- — Mon, 22 Jun 2015 10:58:15 +0000

#91 Gracias por responder.
No puedo sino volverte a recomendar el libro de Neil Strauss.
Saludos

» autor: --477688--

#94 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Mon, 22 Jun 2015 09:06:32 +0000

#86

» autor: SilCatNa

#93 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Mon, 22 Jun 2015 09:05:52 +0000

#85 ¡Gracias por compartir tu caso!

Vamos a empezar por el principio.

Dices que eres "uno de esos jóvenes tardíos". Yo te digo que eres "uno de esos jóvenes normales". Es decir, en el sexo hay que creerse la mitad de la mitad de lo que la gente explica. Y sí que es cierto que muchos chicos empiezan con 13 o 14 años a masturbarse (incluso algunos antes), pero son muchos los que empiezan más tarde. He tenido casos en consulta de hombres que habían empezado a masturbarse más allá de la veintena... así que quítate esa etiqueta de "joven tardío".

Lo que explicas con tu experiencia en las relaciones sexuales es muy habitual. Nos hacemos una idea "perfecta" de cómo va a ser, de qué vamos a sentir, vemos películas en las que los protagonistas disfrutan y ponen caras de placer non-stop, todo parece fácil. Hablamos con amigos y nos cuentan la maravilla que fue "meterla" o "que se la metieran" y eso contribuye a hacer que las expectativas suban... Y de repente nos encontramos con nuestra primera relación sexual y, la mayoría de personas piensan "pues no había para tanto".

Yo, sinceramente, no creo que estés "mal de la cabeza", simplemente deberías trabajar tus expectativas frustradas. Es como cuando vas a ver una película que todo el mundo te dice que es la rehostia. Muchas veces vas al cine, sales, y piensas "pues tampoco había para tanto".

El tema de la masturbación planeada entiendo que lo has estado practicando y el resultado no ha sido el esperado. Bueno, es que no es lo mismo masturbarse que tener una relación sexual con otra persona. Hay muchas cosas diferentes implicadas. Pero fíjate que sí que aumentó tu deseo inconsciente, provocándote esos sueños eróticos... es decir, hay una parte de ti que sí desea volver a tener esa experiencia. Pero el miedo a que vuelva a ser algo diferente a lo que esperabas es lo que está haciendo que lo evites.

Como a #66, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a profesional para que te pueda ayudar a redirigir la situación.

Saludos y ¡ánimo!

» autor: SilCatNa

#92 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Mon, 22 Jun 2015 08:57:36 +0000

#66 ¡Gracias por compartir tu caso!

Empiezo por el final, me preguntas si tienes algún problema "real", la respuesta es "no lo sé". Es decir, una situación puede ser vivida como un problema o como "natural". Si en tu caso tu lo vives como un problema, te supone una dificultad en tu vida, o te lleva a darle tantas vueltas a la cabeza que parece que ocupa todo tu tiempo y no puedes hacer otras cosas, sí, tienes un "problema" (nótense las comillas). Pero si lo vives bien, como una situación pasajera y "normal", no tienes ningún problema.

Por lo que explicas, es posible que la situación que describes haya resultado traumática para ti. Normal, es una situación desagradable que puede hacer que sientas rechazo hacia otra nueva experiencia por miedo a que se repita (aunque de forma consciente sepas que es poco probable que pase).

Por otro lado, en la vida hay fases y etapas. Hay algunas fases en las que estamos con muchas ganas de relacionarnos, de tener relaciones sexuales, de salir y fiesta, y hay otras en las que nos apetece más estar tranquilos en casa. Eso no tiene por qué suponer un problema, pero vuelvo al inicio de mi respuesta, todo depende de cómo te enfrentes a ello.

En todo caso, si es un problema para ti, te animo a que lo consultes de forma privada con un/a experto/a para que te pueda ayudar a redirigirlo.

¡Saludos y ánimo!

» autor: SilCatNa

#91 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Mon, 22 Jun 2015 08:09:20 +0000

#65 ¡Gracias por tus preguntas! Procuraré contestar a todas decentemente..

1) Sí, leí el libro de "El gen egoísta" cuando estudiaba. Lo recuerdo vagamente, debería repasarlo...
2) No conozco las escuelas que comentas muy profundamente. Sé de qué van y admiro profundamente que se pueda crear a un personaje a través de enseñar algo tan complicado como es el ligar. Sinceramente, creo que el método que proponen es un método de "embaucar", más que de "ligar a largo plazo", no sé si me explico. Pero bueno, ya te digo que hablo desde la medio-ignorancia del método en profundidad...
3) Sí, el cine de adultos está dando ideas nuevas para relaciones en pareja (y en solitario). Pero tiene el contrapunto de las falsas expectativas. Lo que vemos en el porno, en general, es irreal, ilógico e inasumible para la persona media. Muchas de las consultas en terapia se derivan de una mala expectativa creada por el porno...
4) Soy psicóloga por la Universidad Autónoma de Barcelona, y sexóloga por la Universitat de Lleida.

» autor: SilCatNa

#90 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--354299-- — Mon, 22 Jun 2015 07:17:38 +0000

#74 Efectivamente, me han resultado decepcionantes.

» autor: --354299--

#89 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--485730-- — Mon, 22 Jun 2015 07:05:07 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --485730--

#88 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

ectoplasma99 — Mon, 22 Jun 2015 05:33:24 +0000

¿Porque, todavía hoy es mal mirado tener más de 30 años y ser soltero?
¿Qué opinas de las personas que no quieren o no buscan relacionarse sentimental y sexualmente con nadie?
¿Porque las mujeres españolas tiene el ego tan inflado, hoy en día… Antes, la aspiración de ella era arrimarse con el “guapetón” del barrio y tirar para adelante… Ahora y con las nuevas tecnologías las posibilidades que tienen son infinitas.
¿Pagar por sexo es malo?
¿Crees que es malo que el hombre después, de eyacular se ponga la ropa y se vaya para su casa?
Gracias!

» autor: ectoplasma99

#87 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

redditMolaMas — Sun, 21 Jun 2015 22:23:00 +0000

Hola, me gustaría saber como profesional cual es tu opinión acerca de la pornografía, cada vez es más machista y violenta (aunque hay de todo) es muy accesible y nos ofrece la sexualidad como un producto que al querer ser vendido explota las apetencias más compulsivas (no sé si compulsivo es la palabra) ¿Crees que pueda afectar de manera negativa a la percepción a largo plazo que digamos un adolescente pueda tenner de la mujer? Es decir, percibirla como mero objeto sexual y nada más en las relaciones. O incluso en la edad adulta, ¿se puede dar el caso de falta de apetito sexual con parejas "normales" al ofrecer ésta expectativas ficticias y artificiales de los encuentros sexuales? Resumiendo, ¿consideras que la pornografía pueda condicionar las relaciones sexuales reales? ¿Qué opinión te merece como mujer?

» autor: redditMolaMas

#86 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

crispyn1990 — Sun, 21 Jun 2015 20:49:13 +0000

#0 yo sólo pasaba a saludar, me ha hecho gracia verte por aquí

» autor: crispyn1990

#85 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--479141-- — Sun, 21 Jun 2015 14:23:23 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --479141--

#84 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 13:06:37 +0000

#82 me encanta que lo hayas probado y que hayas compartido tu experiencia!!! ¡Gracias!

» autor: SilCatNa

#83 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

mondaymorning — Sun, 21 Jun 2015 13:01:31 +0000

#3 Será en tú caso; la opción A también se coge con ganas

» autor: mondaymorning

#82 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

apu.tarbreyer — Sun, 21 Jun 2015 11:41:07 +0000

#78 Me alegro que lo vayas usar. Sí, imagino que es parte del tratamiento, pero es brutal el cambio, te lo aseguro, como persona que no tiene realmente "problemas sexuales" la erección tras solamente la primera semana es muy potente, y la seguridad en uno mismo aumenta mucho. El cambio de la 3ª a la 4º semana es espectacular, si bien a medida que se hacen la erección es más firme, cuando pasas de la 3ª a la 4ª es impresionante. Eso si se tienen que tener claras las normas y hacer caso a los tiempos porque si no, si se practican de seguido los del día, el músculo se carga y si tienes una relación sexual y has practicado el mismo día, en vez de eyacular, puedes "babear" al querer frenar. Jajaja

» autor: apu.tarbreyer

#81 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Plantegra — Sun, 21 Jun 2015 10:05:26 +0000

#72 Lo primero. A veces no siento nada, a veces como chispiritas, en general muy poca cosa en todo caso. A mi no me quita el sueño pero en pareja es más complicado.
Hay mujeres que se lo toman que en realidad no me gustan o incluso que soy gay

» autor: Plantegra

#80 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--45561-- — Sun, 21 Jun 2015 09:50:57 +0000

#73 Gracias

» autor: --45561--

#79 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:12:30 +0000

#2 Me parece que la respuesta de #3 es brillante.

» autor: SilCatNa

#78 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:10:04 +0000

#62 Pues no conocía la web, la verdad. Está bastante bien, excepto en el momento en el que se pone "mágica"... cuando habla de los beneficios. Haciendo sólo Kegel, en la mayoría de los casos, no se consiguen erecciones más duraderas, ni eliminar la eyaculación precoz. Eso es sólo una parte del tratamiento.

En todo caso, gracias, creo que es un recurso que utilizaré con mis pacientes.

» autor: SilCatNa

#77 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:07:20 +0000

#59 ¡Je! Gracias, gracias.

» autor: SilCatNa

#76 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:07:08 +0000

#11 ¡Grande!

» autor: SilCatNa

#75 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:06:46 +0000

#23 ¡Gracias por la pregunta!

Pues las dificultades son variadas. Hay muchos pacientes que vienen a consulta porque a raíz de una mala experiencia, les cuesta relacionarse con otras personas. Otros llegan porque son muy tímidos/as y no saben cómo abordar el tema de las relaciones amorosas y/o sexuales.

En general, son cuestiones muy básicas, con las que todos nos podemos encontrar en algún momento, pero que para las personas que vienen a consulta se hacen tan enormes que es difícil de gestionar para ellos y necesitan ayuda de fuera.

» autor: SilCatNa

#74 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 09:03:32 +0000

#64 ¡Grandes preguntas! Un tanto morbosas, pero ya da para eso, lo sé. Seguramente te resulten decepcionantes las respuestas...

1) No, es difícil excitarte cuando tienes a un paciente delante que te está explicando una situación difícil para él/ella. Sí que hay personas que son muy explícitas y que, quizás, en otro contexto, me excitarían, pero en consulta jamás me he excitado, la verdad...

2) Pues no me lo he planteado. He tenido pacientes muy atractivos (tanto hombres como mujeres), pero igual que antes, cuando me pongo el "vestido de sexóloga" no me fijo en mis impulsos sexuales.

3) Jamás. Eso lo tengo muy claro. Si he tenido relación con algún paciente una vez ha dejado de serlo, ha sido a nivel profesional (es decir, una paciente que era psicóloga, luego hemos acabado colaborando...).

» autor: SilCatNa

#73 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:59:03 +0000

#63 Seguro que hay alguien que se interesa por ti. Pero bueno, te amigo, te amigo...

» autor: SilCatNa

#72 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:58:25 +0000

#61 ¡Gracias por la pregunta!

Deberías aclararme qué significa anorgasmia en tu caso. ¿Quiere decir que no sientes placer cuando eyaculas? ¿Qué no consigues eyacular? ¿Que tardas mucho en llegar al orgasmo?

La anorgasmia masculina es poco frecuente, y normalmente se confunde con una eyaculación retardada, cosa que para muchos hombres sería un regalo del cielo, poder aguantar tanto tiempo sin eyacular. Todo depende de qué hagas en la cama, además de la penetración...

» autor: SilCatNa

#71 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:55:58 +0000

#58 ¡Gracias por la pregunta!

Lorena Berdún... bueno, debo decir que el programa, cuando lo emitían, yo no lo veía. Y ahora, cuando veo fragmentos me parecen un poco "pasados de moda", aunque sólo haga 10 años. Pero en general, todo lo que sea divulgar la sexología desde un punto de vista objetivo, respetuoso y divulgativo, me parece fantástico.

Creo que deberían haber más programas sobre sexualidad tanto en la tele (algunos incluso en horario infantil, dirigidos a realizar una buena formación sexual y emocional a los más pequeños) como en la radio.

Por cierto, Lorena Berdún es una profesional, es psicóloga y sexóloga. No es una charlatana...

» autor: SilCatNa

#70 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:53:08 +0000

#57 ¡Gracias por tu pregunta!

A ver, si a ti te apetece tener una rutina sexual, me parece fantástico. Pero "rutina" y "sexo" se llevan, en general, bastante mal. Es decir, si como "rutina" entendemos la "obligación" de hacerlo cada día, al final lo que pasará es que, como casi todas las obligaciones, nos dará pereza hacerlas.

Entiendo lo que quieres decir, y es sano, por supuesto, tener cuantas más relaciones sexuales mejor (bueno, dentro de un límite, pasarte el día y las semanas dale que te pego no es lo más adecuado, ya nos entendemos). Pero marcar como objetivo que las "parejas de 30 años lo tengan que hacer todos los días" me parece inasumible. De verdad.

Sé que estarás pensando que para ti sería como un sueño. Un polvo al día, llueve o nieve. Pero mira, te remito a este "experimento" que hizo una mujer: regalarle 365 días de sexo a su marido. www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012-11-19/el-mejor-regalo-de Sí, ya sé que es una muestra no concluyente, y que se debería hacer el experimento en más casos, pero creo que es bastante interesante.

En el caso de que "la mujer es la principal causante de las rupturas" pues te diré que no. Por lo que yo he visto en consulta (y fuera de ella), hay tantos hombres infieles porque su mujer no les da el sexo que necesitan (esto habría que verlo y profundizarlo) como mujeres infieles porque su marido no les da lo que necesitan a nivel sexual (lo mismo digo, habría que matizarlo).

Por lo que, echar la culpa a la mujer y perpetuar el mito de que es ella siempre la que sufre "dolor de cabeza" es a la par injusto y erróneo.

» autor: SilCatNa

#69 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:47:21 +0000

#53 ¡Gran pregunta! Estaba deseando que me la hicieran.

Vamos por partes.

1. La disfunción eréctil NO se "cura" con pastillas. Es decir. Sí, claro, un Levitra, o Viagra, o Cialis hacen que tengas una reacción químico-mecánica que te provoca una erección (siempre que haya un mínimo de excitación, claro). Pero eso no es un remedio para "curar" la disfunción eréctil. Para que se me entienda, es como tomarse un ibuprofeno para una cefalea tensional. Sí, te alivia el dolor de cabeza, pero si no trabajas el punto de tensión con un fisio, pues no te solucionará nada. La "cura" para la disfunción eréctil, en la mayoría de casos, pasa por una terapia psicológica. Combinada, muchas veces con alguna de las pastillas mencionadas, para dar más seguridad al hombre en cuestión. Pero no serían necesarias en la mayoría de casos.

2. Boston Medical Group (BMG). Ay. ¡Qué dolor! No sé si habrá por aquí alguien que haya ido, si es así, me encantaría que explicara su experiencia... Y cómo todavía le sangra el bolsillo. BMG es una clínica que vende tratamientos sexológicos a precio de oro, y que por lo que yo sé, no funcionan en la mayoría de los casos. Es decir, ponen "parches" siguiendo el ejemplo del ibuprofeno que decía antes (te recibe un tipo en bata, te hace una "prueba" en el pene, te dice que tienes un problema y te "receta" un medicamento "especialmente diseñado para tu caso" y te cobra tres ojos de la cara). He tenido a muchos pacientes que, rebotados de estas clínicas, vienen a mi consulta a ponerle solución por fin al tema. Mucho más barato y más eficaz, no lo digo yo, lo dicen todos los sexólogos que conozco. En definitiva BMG tiene mucho dinero y se puede permitir esta publicidad tan invasiva y tratando un tema tan delicado, es normal que los hombres caigan y vayan a tratar su "problema" allí.

» autor: SilCatNa

#68 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:40:06 +0000

#41 Es una buena pregunta. Casi filosófica, te diría...

A ver, el tema de la monogamia, o la fidelidad, que para el caso que nos ocupa pueden ser hasta sinónimas, es una necesidad evolutiva. Es decir, biológicamente, necesitamos una estabilidad emocional y física para poder hacer crecer a los pequeños que decidamos traer al mundo para perpetuar nuestra especie.

Esta es la razón "evolutiva". Pero claro, estamos en un momento social (en nuestra sociedad del "primer mundo") en el que: 1) hay personas que deciden no tener hijos, 2) la esperanza de vida ha aumentado considerablemente.

Claro, si pensamos en nuestros antepasados, ¿qué vivían? ¿50, 60 años? ¿30 si nos remontamos muy atrás? Bueno, "aguantar" 40 años con la misma persona puede ser más o menos llevable... pero actualmente, con la esperanza de vida que tenemos, que ronda los 85... claro, plantearse tener solo una pareja y estar con ella 60 años... pues da como vértigo.

Pero además está la cuestión de los hijos. Si no voy a tener hijos ¿para qué necesito esa estabilidad con solo una persona? Por supuesto, no quiero menospreciar la estabilidad emocional que podemos tener estando con una misma pareja durante 5-10-15 años. Si es una buena relación, esta estabilidad te da la posibilidad de crecer como persona. Pero si es una mala relación... bueno, pues te atasca.

Teniendo en cuenta, pues, que la necesidad "evolutiva" ya no es tal en nuestros días, yo no soy muy partidaria de creer en la "fidelidad obligatoria". Hay muchas parejas (cada vez más) que tienen relaciones abiertas, en el sentido de poder tener relaciones sexuales o emocionales con otras personas y que no haya problema (no es tan fácil, sólo algunas consiguen llevarlo realmente bien).

Por mi parte, a nivel profesional, entiendo perfectamente las personas que vienen a consulta y me explican que han sido infieles a sus parejas y que se sienten mal. Claro que te sientes mal, tu tenías un "pacto implícito de fidelidad" con esa persona, y has roto su confianza. Pero eso no quiere decir que no la quieras, simplemente puede ser un momento en el que necesitabas una nueva experiencia y hay que trabajar para integrarlo en lo que eres, sin juzgar y sin poner etiquetas de "bueno o malo".

En fin, daría esto para escribir dos libros gordos... espero haberte contestado. Si no es así, pregunta de nuevo, que aclaro el tema!

» autor: SilCatNa

#67 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Sun, 21 Jun 2015 08:30:29 +0000

#28
1) Tortilla con cebolla
2) Trago cerveza, escupo pasta de dientes. Como casi todos los mortales.
3) Lo mejor para limpiarse es lo que sea más blanco. Así disimula más la mancha.

» autor: SilCatNa

#66 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

FernandoSucre — Sat, 20 Jun 2015 21:46:48 +0000

Hace seis meses que no tengo relaciones sexuales, que no las busco y no me apetecen. La última vez pasó que hice daño al tío en la polla y acabé con sangre en la boca. Seguro que fue un rasguño insignificante, pero el sabor de la sangre fue traumático. No era una relación seria, aunque follamos todas las semanas de 2014. Ignoro por completo su vida sexual fuera de nuestra relación. No me contagió nada. Ah, si... la pregunta... ¿tengo algún problema real? Quiero decir, que no tenga ganas de follar con nadie puede llegar a convertirse en un trauma real? Solía follar con tíos distintos todos los meses, al menos una vez, hasta que conocí al puto amo este que me mantuvo enganchado un año entero. Nunca consideré que tuviera un problema, pero me ralla la idea de ver que pasa el tiempo y ni siquiera entro en una app para ver qué hay alrededor. Gracias de antemano

» autor: FernandoSucre

#65 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--477688-- — Sat, 20 Jun 2015 19:35:39 +0000

¿Has leído "El gen egoísta", o alguno de los muchos libros de psicología evolucionista - David Buss, p. ejemplo-?
¿Qué opinas del uso que hace la comunidad internacional de seducción - las escuelas de Neil Strauss, Erik von Markovik, o Mario Luna- de ese conocimiento a la hora de ligar?
¿Consideras que la mercantilización del cine de adultos está ayudando a normalizar nuevas formas de expresarse sexualmente en pareja y a crear falsas expectativas?
Y la última: ¿Por cual universidad te sacaste el título?
Gracias por la atención

» autor: --477688--

#64 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--354299-- — Sat, 20 Jun 2015 19:32:53 +0000

¿Hola, te has excitado alguna vez mientras te contaban situaciones sexuales o fantasias?
¿Alguna vez te hubiera gustado tener sexo con alguna pareja o un paciente?
¿Alguna vez te has relacionado con algún paciente una vez ha dejado de serlo?

» autor: --354299--

#63 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--45561-- — Sat, 20 Jun 2015 18:11:11 +0000

#0 Hola, nadie se interesa por mí ¿Me amigas?

» autor: --45561--

#62 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

apu.tarbreyer — Sat, 20 Jun 2015 17:19:25 +0000

#47 Hola, www.ejercicioskegel.com/ ¿lo conoces?

» autor: apu.tarbreyer

#61 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Plantegra — Sat, 20 Jun 2015 14:39:18 +0000

#0 En el plano personal ya no me quita el sueño pero algunas novias mías les ha traumatizado mi aparente anorgasmia.

¿Siendo Varón debería preocuparme? ¿o convencerlas de que no es para tanto?

» autor: Plantegra

#60 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Sat, 20 Jun 2015 10:16:56 +0000

#45 Perdona por meterme en tus respuestas y enguarrarte el hilo, pero es que huelo un flame y me enciendo, este ya es un clásico que sale cada cierto tiempo.

» autor: --363455--

#59 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--51656-- — Sat, 20 Jun 2015 02:17:09 +0000

#48 Si algún día te animas y quieres compartir con un no profesional pero con mucha experiencia, ya sabes

» autor: --51656--

#58 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

oliver7 — Sat, 20 Jun 2015 01:18:31 +0000

#0 ¿Qué opinas de Lorena Berdún y su programa Dos Rombos? ¿Crees que lo hacía bien? ¿Consideras que ese tipo de programas estaría bien que los emitiesen para transmitir mayor cultura a la gente o que deberían dejar ese tipo de cosas sólo a los profesionales?

PD: me acabo de acordar de ella y cómo me ponía.

» autor: oliver7

#57 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--193421-- — Fri, 19 Jun 2015 22:05:13 +0000

#0 Soy de la opinión que el sexo debe ser una rutina como puede ser el cenar o el lavarse los dientes. No digo que haya que hacerlo 3 veces al día o una a la semana. Dependerá de edades, pero para entendernos, parejas de unos 30 años hacerlo todos los días.

También soy de la opinión, y relacionado con lo anterior, que la mujer es la principal causante de las rupturas y de provocar que el hombre busque amantes, por no querer hacer una rutina del sexo.

¿Qué piensas al respecto?

» autor: --193421--

#56 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 20:05:21 +0000

#38 ¡Jajajaja! Me han hecho bastantes veces esta pregunta.

Deberíamos preguntárselo a él, pero vaya, yo creo que está tranquilo. Será por aquello de "en casa del herrero..."

No, pero coñas a parte, en realidad una sexóloga (o un sexólogo) es más bien un "teórico del sexo", así como los médicos no suelen tratar a sus familiares, los psicólogos intentamos (o deberíamos intentarlo, por salud mental propia) desconectar de la consulta cuando llegamos a casa.

» autor: SilCatNa

#55 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 20:02:48 +0000

#26 me puse en plan optimista cuando abrí el hilo... y luego me di cuenta de que mi tiempo para contestar es un poco limitado...

» autor: SilCatNa

#54 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 20:02:07 +0000

#18 ¡Guau! Muy buena pregunta. A ver si puedo contestarte sin escribir un tocho...

Cada persona es un mundo. Sí, frase típica y tópica, pero es muy cierta, y más en el terreno sexual. El grado de excitación que alcanzamos con diferentes estímulos sexuales viene determinado por un montón de circunstancias, algunas que tenemos claras, otras no tanto. Las experiencias sexuales o eróticas que hemos tenido a lo largo de la vida, marcan en cierta parte las preferencias que tendremos en el futuro. Y esto incluye desde el día que vimos a la vecina quitándose la camiseta cuando teníamos 6 años, hasta el día en qué tuvimos relaciones sexuales por primera vez.

Cada nueva experiencia va modificando el patrón de excitación y preferencias sexuales. Eso quiere decir, tal como apuntas, que hay personas que pueden conectar a nivel físico con otras y que no les importe la conexión emocional. Y son tan "normales" como aquellas que necesitan "enamorarse" para tener relaciones. Otras personas pueden no estar interesadas en el coito pero, por ejemplo, tener mucha vida sexual consigo mismos, o practicando otras cosas.

No te puedo dar una graduación de la atracción sexual, porque básicamente no se puede medir de forma objetiva. Lo importante es que, con la atracción sexual que cada uno tenga, se sienta a gusto y no juzgado. Y si no es así, la consulta siempre está abierta para estos casos, muchas veces radica la problemática en un complejo que puede tener la persona...

Espero haberte contestado mínimamente...

» autor: SilCatNa

#53 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--29439-- — Fri, 19 Jun 2015 19:57:27 +0000

¿Qué opinas de las pastillas como remedio para la disfunción eréctil? ¿Y de gente como Boston Medical, que hace publicidad sensacionalista en los periódicos?

» autor: --29439--

#52 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--29439-- — Fri, 19 Jun 2015 19:52:24 +0000

#27 Si disfrutáis los dos y no le hacéis daño a nadie, por mí como si haces un Ricky Martín todos los días.

» autor: --29439--

#51 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:52:21 +0000

#17 ¡Buenas! Gracias por tu pregunta.

Pues la verdad es que en las parejas el gran problema son "las crisis". Así, en genérico. La cuestión es que solemos esperar tanto para ir a un especialista (y esto se aplica muchas veces al campo médico también) que cuando vamos, muchas veces es tarde. A veces llegan parejas que tenían un problema básico de comunicación (suele pasar en la mayoría de parejas, pero por suerte, muchas lo resuelven por sí mismas), pero que ha ido derivando y haciéndose enorme... por lo cual, al final vienen a consulta como "último cartucho". Es difícil trabajar así, pero si la pareja pone empeño y tiene ganas de verdad de solucionarlo, pueden conseguirlo.

En general, las grandes crisis suelen venir después de los hijos, cuando ha habido alguna infidelidad o bien cuando uno de los dos pierde el deseo sexual.

» autor: SilCatNa

#50 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--29439-- — Fri, 19 Jun 2015 19:51:13 +0000

#16 Solo es ansiedad.

» autor: --29439--

#49 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:49:29 +0000

#16 Voy contestando cuando puedo... siento tenerte en vilo!

» autor: SilCatNa

#48 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:48:59 +0000

#8 Pues... no he tenido nunca sexo con una sexóloga. A parte de conmigo misma. Así que...

» autor: SilCatNa

#47 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:48:39 +0000

#7 ¡Hola! Gracias por tus preguntas.

Las terapias para parejas consisten, básicamente, en que la pareja disponga de un entorno favorable para que consigan mejorar su comunicación. Se trabaja con técnicas orientadas al autoconocimiento, a la empatía entre los miembros de la pareja y sobretodo a los problemas comunicativos, que son la base de la mayoría de problemas de pareja. Por supuesto, en las terapias de pareja (no en todas, pero sí me atrevería a decir en un 90%) se trabaja todo el tema sexual.

El trastorno más común entre mis pacientes masculinos es la Eyaculación Precoz. Entre las mujeres suele ser la falta de deseo sexual.

» autor: SilCatNa

#46 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:46:04 +0000

#10 La psicología es una ciencia, en algunas de sus ramas. Es decir, estoy de acuerdo contigo en que la psicología social, aún usando el método científico, podría decirse que no es una "ciencia al uso", pero la neuropsicología, como apunta #12, por ejemplo, es ciencia. Así como la biopsicología, la psicoestadística...

» autor: SilCatNa

#45 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:44:44 +0000

#9 Gracias.

» autor: SilCatNa

#44 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:43:51 +0000

#5 ¡Buena pregunta!

La verdad es que, en general, las parafilias no llegan a consulta, la gente las vive con "relativa normalidad"... pero de las que han llegado y/o conozco:
-Por curiosa, la de un tipo que necesitaba tener relaciones sexuales siempre con zapatillas deportivas puestas. Cuanto más caras, más se excitaba. Un drama económico.
-Por escandalosa, todas las que tienen que ver con animales. No es especialmente original, pero sí que resultan escandalosas, también por la incomodidad y los remordimientos que acostumbran a acompañar a quien las sufre (como imagino que debe sentir el "usuario de cuyo nombre no quiere acordarse #1"... )

» autor: SilCatNa

#43 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

SilCatNa — Fri, 19 Jun 2015 19:40:29 +0000

#4 Bueno, yo, por lo pronto no le recomendaría un abandono de su modo de relacionarse... pero si lo pidiera, y realmente fuera un problema para él/ella, seguramente le ayudaría trabajar su dificultad para relacionarse con personas "de esas a las que se les puede tocar la piel" a través de una terapia psicológica... o de orientación y consejos para mejorar sus relaciones.

» autor: SilCatNa

#42 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

jm22381 — Fri, 19 Jun 2015 17:20:36 +0000

#1 Sólo si se convierte en un patrón desadaptativo de la sexualidad que conlleve a un deterioro o malestar clínicamente significativos... o si te pegan la gripe ardillil.

» autor: jm22381

#41 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--172335-- — Fri, 19 Jun 2015 17:19:58 +0000

¿Que opinas de las habituales relaciones monógamas en nuestra sociedad cuando la mayoría de personas siguen sintiendo deseo sexual por más personas?

¿Lo ves adecuado o crees que nos autoimponemos normas moralistas de otros tiempos por el simple hecho de lo que puedan opinar otras personas de nosotros?

» autor: --172335--

#40 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Frederic_Bourdin — Fri, 19 Jun 2015 17:17:33 +0000

#4 No sé hasta qué punto será bueno. Ten en cuenta que muchos estamos sin vacunar.

» autor: Frederic_Bourdin

#39 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 16:54:15 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --152893--

#38 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

cyrus — Fri, 19 Jun 2015 15:32:26 +0000

que tal lo lleva tu pareja? yo viviria en un permanente acojono, mitad por lo de psicologa, mitad por lo de sexologa, haga lo que haga, voy a estar jodido .

» autor: cyrus

#37 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

cyrus — Fri, 19 Jun 2015 15:29:56 +0000

#27 sano para ti, para el perro, o para la mano?

» autor: cyrus

#36 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Fri, 19 Jun 2015 15:13:41 +0000

#35 Ese enlace corrobora que los estudios psicológicos son susceptibles de crítica científica y se aceptan ciertas deficiencias metodológicas, al contrario que en la homeopatía. Está claro que muchos estudios psicológicos tienen sesgos, se hace lo que se puede, los medios económicos no son infinitos. De todas formas me parece un poco exagerado lo que dice, naturalmente se estudian más las sociedades occidentales, pero también son a las que van dirigidas principalmente esos estudios, y se puede hacer un estudio transcultural, determinar que para X no hay variación y entonces los resultados de EEUU son tan válidos como los chinos.

Si tuviera más tiempo extendería mi respuesta, pero ya te he dicho que ando liado. Contrátame en esa super empresa que alguna vez has dicho tener y al menos tendré ocho horas diarias para discutir contigo, aunque viendo tu desprecio a la psicología tu departamento de recursos humanos debe seguir en el siglo XIX.

» autor: --363455--

#35 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 13:22:25 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --152893--

#34 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Fri, 19 Jun 2015 13:18:10 +0000

#33 Siempre que hablo contigo me pregunto si me estás trolleando, esta vez estoy seguro.

» autor: --363455--

#33 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 12:25:04 +0000

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#32 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Fri, 19 Jun 2015 12:13:22 +0000

#30 Sobre el síndrome de alienación parental: se percibe un fenómeno, se busca una explicación y trata de probarse (lo que viene siendo hacer ciencia), en este caso tras revisar los estudios las autoridades en psicología coinciden en que no ha conseguido demostrarse su existencia, defenderlo pues es pseudociencia, siempre habrá alguien que lo siga defendiendo pero en ese juicio tiene todas las de perder. El método científico ha funcionado. Hay físicos que defienden una cosa y otros la contraria, no por ello digo que lo la física sea pseudociencia.

Sobre lo del rincón de pensar tampoco estoy puesto en el tema ni tengo tiempo ahora para buscar, seguramente haya más evidencia sobre su eficacia de la que tú tienes sobre la tuya del castigo físico.

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#31 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 11:40:40 +0000

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#30 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 11:37:53 +0000

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#29 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Fri, 19 Jun 2015 11:26:50 +0000

#25 Un tratamiento psicológico puede tener perfectamente una metodología rigurosa, con su doble ciego, buena aleatorización y todo lo que se te ocurra, de hecho a día de hoy en las carreras de psicología se da mucha importancia al estudio de la metodología. Claro que se pueden manipular estudios, lo vemos continuamente con tratamientos médicos, pero para eso están los estudios publicados y expertos en ponerlos a caldo, eso es el método científico. De echo habrá más fraude siempre en medicina porque hay más intereses económicos. La homeopatía no puede defender que funciona porque de base su desarrollo no ha seguido el método científico (como ejemplo de absurdez su método exige golpear diez veces la disolución contra una superficie de piel rellena de pelo de caballo, si no, no es homeopatía), pero aun ignorando lo absurdo de su sistema se pueden analizar sus resultados con métodos rigurosos y se ha comprobado que sus beneficios son atribuibles al efecto placebo o a sesgos metodológicos. El éxito de un tratamiento no puede medirse por la percepción de los pacientes, eso nadie puede defenderlo y no es de ese tipo de estadística de la que hablo.

"La psicología y la homeopatía se basan en lo mismo: La capacidad de parloteo del que habla y el grado de credulidad del que escucha."
No es así, eso puedes decirlo del psicoanálisis por ejemplo, pero la psicología actual se basa en resultados. Puedes ser muy buen charlatán pero si tu método es una mierda se va a terminar demostrando que lo es porque esa es la ventaja del método científico, al que se expone y acepta la psicología.

Hoy ando liado y no puedo extenderme todo lo que quisiera, y repito que tampoco soy experto en el tema, por lo que otros podrán darte respuestas mucho más contundentes. Hay aspectos en los que la psicología está más en bragas que en otros, tampoco puedes irte a ejemplos concretos para desacreditar toda una rama de estudio porque eso puedo hacerlo yo con cualquier rama de la ciencia. Que repito: la psicología no es solo clínica y tratamientos, simplemente esa es su parte más visible y demandada.

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#28 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

ﻞαʋιҽɾαẞ — Fri, 19 Jun 2015 10:55:01 +0000

Siempre me han asaltado dos dudas existenciales: ¿tortilla con cebolla o sin cebolla? ¿Tragas o escupes?

Hoy me ha surgido otra más: ¿qué es mejor para limpiarse el semen, las cortinas o los visillos?

» autor: ﻞαʋιҽɾαẞ

#27 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--170126-- — Fri, 19 Jun 2015 10:50:29 +0000

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#26 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--457369-- — Fri, 19 Jun 2015 10:37:24 +0000

Jolín, vista la tardanza me están entrando ganas de contestar a mí

» autor: --457369--

#25 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 10:28:53 +0000

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#24 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Fri, 19 Jun 2015 09:54:39 +0000

#15 Si los resultados son replicables a nivel estadístico también es ciencia. A un nivel clínico individual te viene una persona con X problema, estableces las hipótesis de las variables causantes, las pruebas y a aplicar métodos que han demostrado eficacia. Siempre puede haber casos anómalos pero también hay respuestas para eso. Otra cosa es que la eficacia dependa mucho de las habilidades individuales del psicólogo clínico, tanto a la hora de conocer las técnicas como por sus habilidades en la relación social que supone una terapia. Pero un buen psicólogo lo va a ser aquí, en el Congo y en la China popular, los principios que rigen la conducta humana son los mismos pese a las diferencias culturales.

La psicología puede demostrar que castigar a un niño pegándole con la regla no mejora la conducta problemática, que se supone que es lo que pretendes, y/o puede causar otros problemas, si mandarlo al rincón de pensar es más eficaz porque así se ha demostrado pues habrá que cambiar nuestros métodos. No es algo que se le ocurra a un psicólogo de un día para otro por iluminación divina como a Freud, hay estudios que puedes buscar y analizar su metodología y resultados.

Pero tampoco soy experto en el tema, es que la del envío no habla.

Diría que la mayoría de las veces las críticas a la psicología vienen del desconocimiento, de malas experiencias o de que algunos se creen demasiado especiales y no asumen que no lo son tanto.

» autor: --363455--

#23 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Helen_05 — Fri, 19 Jun 2015 08:38:10 +0000

¿ te tipo de dificultades en las relaciones con otras personas suelen tener sus pacientes que vienen a pedirle ayuda ??

» autor: Helen_05

#22 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--170126-- — Fri, 19 Jun 2015 08:03:26 +0000

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» autor: --170126--

#21 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--62492-- — Fri, 19 Jun 2015 07:48:41 +0000

#19 Hasta donde yo se @cocopino solo habla de asexualidad. Yo pregunto en general sobre toda la variedad de aproximaciones que hay a la sexualidad.

» autor: --62492--

#20 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Mister_Lala — Fri, 19 Jun 2015 07:26:31 +0000

#1 Por favor, que complete la respuesta diciendo cada cuánto es recomendable lavar las cortinas.

» autor: Mister_Lala

#19 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Mister_Lala — Fri, 19 Jun 2015 07:25:04 +0000

#18 ¿Y has tenido que esperar que una terapeuta se ofrezca a contestar, para preguntar esto? @cocopino hubiese estado encantado de responderte.

» autor: Mister_Lala

#18 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--62492-- — Fri, 19 Jun 2015 06:12:16 +0000

Hola, tengo curiosidad por los diferentes tipos de sexualidad, especialmente por la asexualidad.

Me refiero a los diferentes gustos que hay respecto a las preferencias sexuales. Por ejemplo hay personas que se excitan solo con el físico, otras necesitan de una conexión emocional, otras pueden no estar interesadas en el coito en sí,...

Al menos esta es la idea que tengo en base a lo que he leído. Me gustaría que nos contases tu experiencia sobre los diferentes grados de atracción sexual que hayas visto o sobre diferentes formas de expresarla, más allá de problemas particulares.

» autor: --62492--

#17 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Helen_05 — Fri, 19 Jun 2015 06:02:52 +0000

¿ que tipos de problemas suelen ser los mas frecuentes en las parejas que te piden ayuda y ves en tu consulta ?

» autor: Helen_05

#16 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

servalred — Fri, 19 Jun 2015 04:52:05 +0000

Uffff, después de casi 24 horas de que hayas puesto el hilo, ardo en deseos de leer tus respuestas a los meneantes. ¿Eso es algún problema sexual?

» autor: servalred

#15 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Fri, 19 Jun 2015 01:47:48 +0000

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» autor: --152893--

#14 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Thu, 18 Jun 2015 23:44:56 +0000

#13 ¿Por qué niegas que lo sea? Puede ser que no tenga muchas leyes básicas de momento, pero poco a poco se van estableciendo muchísimas aproximaciones bastante potentes, desde el momento en que sigue el método científico es ciencia y lo único que puedes reprocharle es su juventud. Y su campo de estudio tampoco es solo la clínica, por ejemplo la percepción visual es psicología y ahí hay principios que llevan sin moverse más de cien años, ni se moverán.
Pero claro que si vas a un psicólogo te puedes encontrar mucha mierda, mala praxis y magufería (también hay médicos recetando homeopatía), más todavía considerando lo rápido que ha evolucionado esta ciencia en los últimos años y que el sector es básicamente privado, pero en general cuando vas a un psicólogo te vas a encontrar una persona que conoce el método científico y debe seguirlo, al menos en España.

» autor: --363455--

#13 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Poll — Thu, 18 Jun 2015 23:09:05 +0000

#12 No tantos argumentos de peso a la vez por favor.

» autor: Poll

#12 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Thu, 18 Jun 2015 22:55:33 +0000

#10 Sigue el método científico, es ciencia, punto. Y eso de que no a logrado postular nada firme es cuestionable: neuropsicología, condicionamiento clásico...

» autor: --363455--

#11 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--457369-- — Thu, 18 Jun 2015 22:48:18 +0000

Aprovecho para hacer SPAM de mi sub |SEXOLOGÍA

» autor: --457369--

#10 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Poll — Thu, 18 Jun 2015 22:46:13 +0000

#9 La psicología no es una ciencia. El método científico dice que si se encuentra un solo ejemplo que vulnere una" ley científica", esa ley necesariamente es falsa y debe ser revisada.
La psicologia no ha logrado postular nada firme, solo estadística.

#0 A todo esto, clon, ¿no vas a responder nada?

» autor: Poll

#9 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--363455-- — Thu, 18 Jun 2015 22:17:17 +0000

#6 La psicología utiliza el método científico y la homeopatía no. La sexología es psicología.

» autor: --363455--

#8 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--51656-- — Thu, 18 Jun 2015 21:42:31 +0000

#0 El sexo con una sexologa es el mejor sexo al que puede aspirar un humano?

» autor: --51656--

#7 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--467275-- — Thu, 18 Jun 2015 19:14:28 +0000

Hola y gracias por tu participación.

En qué consisten las terapias para parejas?

Cual es el trastorno más común entre tus pacientes?

» autor: --467275--

#6 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--152893-- — Thu, 18 Jun 2015 18:39:20 +0000

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» autor: --152893--

#5 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Poll — Thu, 18 Jun 2015 18:28:45 +0000

#0 ¿Qué 2 parafilias que te hayan contado te han sorprendido más por ...?
A) curiosa
B) escandalosa

» autor: Poll

#4 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--484360-- — Thu, 18 Jun 2015 14:52:55 +0000

El típico meneante usa el PC para todo. ¿qué plan recomendarías para que abandone, ni que sea en parte y a tiempo parcial, el mundo virtual y se relacione con personas de esas a las que se les puede tocar la piel? Dicen que es bueno.

» autor: --484360--

#3 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

Ripio — Thu, 18 Jun 2015 11:55:53 +0000

#2 Permite que te responda yo: hombre, el anual se coge con mas ganas.

» autor: Ripio

#2 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

--478066-- — Thu, 18 Jun 2015 10:47:04 +0000

¿ Que es más sano el sexo anal o el sexo anual?

» autor: --478066--

#1 Hola, soy psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga. ¿Tienes dudas? ¡Te respondo!

ﻞαʋιҽɾαẞ — Thu, 18 Jun 2015 09:20:23 +0000

De parte de un usuario de menéame de cuyo nombre no quiero acordarme: ¿es bueno para la salud sexual en general masturbarse con ardillas muertas?

» autor: ﻞαʋιҽɾαẞ