Un lugar donde someterse a preguntas

Hola, soy superdotado. Te respondo.

#12 No me gusta nada dar consejos por lo fácil que es caer en la condescendencia. Pero creo que lo que mencionas sobre consolar merece un comentario acerca de la "escucha activa". No estoy cuestionando tus habilidades sociales, lo que comentas es de lo más común. Si te respondo al comentario es en parte porque me interesa el tema, y en parte porque me has dado la sensación de que lo dejas por imposible. Las personas con habilidades lógicas tienden a enfocar todos los problemas desde ese punto de vista. Al que tiene un buen martillo todos los problemas le parecen clavos.

El fallo es que cuando una persona está afectada emocionalmente le cuesta expresar sus pensamientos de forma lógica, linealizarlos, darles coherencia e identificar los aspectos más relevantes. Normalmente se centran en la gota que colma el vaso en lugar de lo que les hace realmente daño y pasan por encima de las cosas en las que se sienten culpables. En cierto modo es como el aforismo de House; "El paciente siempre miente".

Utilizar la lógica en ese momento es paradógicamente un error de lógica, porque estás dando por veraz unas premisas que no tienen porque serlo. Lo único que consigues aplicando la lógica a lo que te están contando es encontrar fisuras en su razonamiento y hacerle sentir que estás trabajando en su contra, hacer que se tenga que esforzar más, y probablemente ya se está esforzando bastante.

Lo de dar la razón te puede valer puntualmente, pero mi experiencia es que si la persona es mínimamente perceptiva te va a acabar acusando de darla la razón como a los tontos, sobretodo si más tarde la contradices cuando la cosa esté más fría.

Lo ideal es practicar la escucha activa: interesarse por lo que se está contando. No interrumpir innecesariamente pero mostrar atención continuada. Hacer las preguntas justas para intentar averiguar como se siente más que lo que haya podido pasar realmente (eso acaba saliendo poco a poco). Compartir experiencias relacionadas pero no monopolizar la conversación, y asegurarnos de que lo que contamos es relevante (no hay cosa que moleste más que el que te corten cuando te estás abriendo a alguien para decir algo que en el fondo no viene a cuento).

Así se consigue demostrar comprensión, tranquilizar, y obtener la información necesaria para poder solucionar el problema en una segunda fase cuando la cosa esté más sosegada (en caso de que sea necesario, que muchas veces ni eso)

Y un fallo muy común que comete mucha gente y que no hay que cometer jamas es lo de decir la primera solución sencilla y razonable que nos venga a la cabeza (por muy lógica que parezca) . Lo más normal es que la otra persona haya tenido tiempo de sobra para pensarlo y si no lo aplica algún motivo habrá. Lo de sabe más el tonto en su casa que el listo en la ajena hay que grabarselo a fuego. Es algo que suele hacer mucho daño y es tremendamente condescendiente.
Espero no haberlo hecho yo con este comentario. Aunque lo de la escucha activa ni es algo sencillo, ni común, ni fácil de aplicar, pero es más una cuestión de práctica que de habilidad innata.
#64 No, qué va, si me encanta el consejo. Voy a darle aplicación. Muchas gracias!!
#64 El fallo es que cuando una persona está afectada emocionalmente le cuesta expresar sus pensamientos de forma lógica, linealizarlos, darles coherencia e identificar los aspectos más relevantes
Para mi el problema no es que cueste expresar sus sentimientos de forma lógica, es que da igual! da igual que sus sentimientos tengan lógica, que tenga razón, o no, es un cabreo, solo quieren desahogarse, una vez desahogado, si quieres, ya puedes analizarlo y ver de donde sale, ahí si estamos de acuerdo :-)

CC #72
#64 Comentario para enmarcar. :-)
#126 a veces lo q pasa es que escuchamos el problema desde la lógica y no desde la emoción. Generalmente las personas cuando hablan desde la emocionalidad buscan ser acompañadas y comprendidas. No que les den una solución, al menos no hasta q la emocion esté mas controlada. Por eso cnd les respondes desde la razon sienten que sus sentimientos no importan. Xq ellos tienen q tranquilizarse xa poder hablar de la solucion y buscan q la otra persona les aporte o ayude a encontrar sosiego. Hay gente q se siente especialmente incomoda con las emociones desagradables y se escudan en la lógica por lo q no entienden que puede generar el problema si ellos se estan interesando por lo q la otra persona dice y obvian lo q la otra persona siente acerca de lo que dice. El comentario #64 tiene instrucciones claras para trabajar la inteligencia interpersonal
#12 qué asociación es esa?
PD: A mi me ha pasado siempre lo mismo que a ti con lo de consolar a la gente, hace años lo que hago es preguntar: Buscas solución o apoyo? y ya está. Si es alguien tan cercano como para pedirme ayuda no le va a sorprender la pregunta, y así ayudas mucho mejor, sabiendo exáctamente lo que busca. De hecho, si lo que busca es apoyo, puedes usar tus superpoderes analíticos para descubrir facetas (reales o figuradas) de la zorra esa, como que seguramente tiene herpes, y así.

CC #64
#64 yo me di cuenta del fallo de logica que comentas al aplicarlo a personas con un estado emocional inestable. Ahora antes de nada intento empatizar. Y despues que sea el otro el que aplique la logica.
#161. Es que la verdadera pericia está en encauzar pensamiento irracional sobrepasado por emociones en otro deductivo y lógico; y hacerlo de tal manera que sea el otro el que crea que lo ha logrado por sí mismo, y que sospeche -todo lo más- que tu intervención ha sido un catalizador para encontrar alguna solución útil.
#64 olé tú. ¡Olé tú! Qué buen explicada la situación y cómo conviene actuar.
#12 No se si llego tarde ni si esto te resultará útil o interesante, en relación a este párrafo:

"con mis parejas he tenido un problema específico y es que cuando consuelo a alguien lo hago casi con papel y lápiz, analizándolo desde una perspectiva lógica y clara (porque es así como quiero que me aconsejen o me consuelen) y estableciendo una estrategia para arreglarlo. Y eso siempre ha resultado frustrante para mis parejas y algún amigo: si te cuenta que menuda hija de puta Paca de contabilidad porque le hace la pelota al jefe y te deja mal no quiere que analices sus motivos o que hables de un plan de acción, sino que la abraces y le digas "Cierto, menuda bastarda, tú tranquila, cielo".

En un curso de formación para directivos nos explicaron que esto no era un rasgo relacionado con la inteligencia si no una cuestión de personalidad. La gente más racional aborda sus problemas primero desde un punto de vista más racional ( análisis del problema) y luego, ya se centrará ( o no) en cómo le afecta a nivel emocional. La gente más emocional primero resuelve el plano emocional y luego pasa a la parte analítica.

El consejo que nos daban ( la parte de psicología del curso era bastante práctica) era que el que no tenía el problema era el que tenía que adaptarse:

Si eres racional y alguien más emocional te viene con un problema le preguntas por él primero, no por el problema. Que tal estás? Como te sentó? etc y luego ya entras a lo que tu consideras "ayudar" Si lo haces al revés parecerá que eres poco empático, que su problema no te importa etc.

Si eres emocional y alguien racional te viene con un problema tienes que centrarte en el problema porque es de lo que va a querer hablar, no va a querer pararse a pensar en como se siente porque quiere pensar en como resolverlo y lo que tu hagas le parecerá inútil o incluso molesto.

No se si estás de acuerdo ni si te parecerá útil, en mi caso sí lo fue porque la primera opción describe bastante bien quejas de mi pareja que hasta entonces no había comprendido y el segundo describe cómo me siento yo cuando tengo un problema y mi pareja me pregunta cómo estoy.¿cómo que cómo estoy¡ ¿ocupado pensando!

Creo que el consejo de #64 es bueno para tí y para mí cuando hablamos con gente menos racional, pero que la explicación que nos dieron es más completa porque recoge los dos puntos de vista.
#227 Como digo en #247 es más una cuestión racional-emocional que hombre-mujer, otra cosa es que posiblemente haya más emocionales entre las mujeres.

De entre mis amigas al hay dos, que claramente quieren resolver el problema y lo del consuelo para más tarde, tal vez por eso sus otras amigas les dicen "eres como un tío"

Creo que el consejo que nos dió el psicólogo es bueno, pregúntate como eres tú, como es el otro, y adáptate.
#247 Tio un consejo... gente como kasparov con 190 esta tan lejos nuestra como tu del mono... ni kasparov cree que tu eres como un mono ni tu deberias pensar que por 20 o 30 puntos no eres identico a los otros.
#64 Me voy a guardar el hilo solo por este comentario y sus respuestas. Gracias!

menéame