Un lugar donde someterse a preguntas

Hola, soy superdotado. Te respondo.

#7 - La diferencia que noto es que muy pocas personas aprecian mi cambio radical de registro, porque es una forma de hablar, de pensar y sobre todo de hacer humor que me encanta. Mucha gente puede sostener una conversación culta, mucha gente puede sostener una conversación escatológica, pero es complicado encontrar a alguien que te siga tus cambios radicales cuando hablas de Maquiavelo y lo enlazas con Pikachu del que crees que era un poco mariquita, y luego de carrerilla lo enlazas a los SJW de las unis yankis y terminas hablando del sexo anal pasivo en la Grecia clásica. Me expreso siempre en esperpento y los cambios de registro son radicales, lo cual es difícil de entender y puede parecer que te estás burlando del otro.

Con el tiempo aprendes a disimular estas facetas. Siempre he sido muy sociable, con parejas, amigos y compañeros, y sin embargo tienes que aprender a ocultar cosas. Cuando leo algo con alguien, fingir que tardo más. Hacer como que me esfuerzo en recuerdar algunas cosas. Eso es algo que no me molesta y lo hago con buenas personas que son un poco inseguras.

- En cuanto a dificultades añadidas, lo que veo en mis carnes y en personas como yo es que en ocasiones te sientes incomprendido. Se da sobre todo cuando no regulas lo anterior. Uno se esfuerza por no parecer pedante y de repente en una charla de bar sale algo de lo que tú sabes porque has leído algo genial, así que lo sueltas con una sonrisa y la gente se calla. Me he acostumbrado a hablar con "Creo", "Me suena", "Alguien me dijo", que parece menos agresivo.

Con mis parejas he tenido un problema específico y es que cuando consuelo a alguien lo hago casi con papel y lápiz, analizándolo desde una perspectiva lógica y clara (porque es así como quiero que me aconsejen o me consuelen) y estableciendo una estrategia para arreglarlo. Y eso siempre ha resultado frustrante para mis parejas y algún amigo: si te cuenta que menuda hija de puta Paca de contabilidad porque le hace la pelota al jefe y te deja mal no quiere que analices sus motivos o que hables de un plan de acción, sino que la abraces y le digas "Cierto, menuda bastarda, tú tranquila, cielo".

- Hay muchísimas diferencias entre nosotros, claro. Mi centil está por encima de 90 en todos los ámbitos excepto en razonamiento geométrico, donde soy medio-bajo. Las tengo pasado putas en dibujo técnico. Las matemáticas también se me dan como la mierda, porque a pesar de estar en nivel medio-alto, es de mis centiles más bajos y me siento idiota cuando me toca hacer algo relacionado con ello. Soy sin embargo extremadamente alto en lenguaje, expresión y lógica formal.

Mi hermano en cambio (también superdotado, también acelerado curricularmente) tiene un perfil más irregular. Si mi gráfica es por lo general encima de la media en todo, con un pico arriba en lenguaje y un pico abajo en geometría, mi hermano es todo picos altos y picos bajos. Incapaz de escribir "Hola" sin hacer seis faltas de ortografía y con una mente matemática tal que jamás ha hecho un solo ejercicio de matemáticas para estudiar antes de un examen. Para él es sencillo y no entiende al resto: se aprende la fórmula y la aplica. Fin.

En la asociación a donde iba te encontrabas superdotados y talentosos, que eran personas con un ámbito concreto muy desarrollado pero medios en otros.

No creo que la gente de altas capacidades tenga menor inteligencia emocional por norma. Pienso en cambio que en ocasiones la tienen "normal", lo que se les hace corta porque una inteligencia grande en otros aspectos precisa de una inteligencia emocional acordé. No sé si me explico. Como un Ferrari con frenos de coche de calle: no son malos frenos pero se quedan cortos para el motor.
#12 Ya, hay de todo. Supongo que en principio si tu cerebro es fisiológicamente mejor por poder crear mas y mejores conexiones, en principio afectará a todo el cerebro y no sólo a una parte.

Lo de la inteligencia emocional supongo que deberá ir acorde para no ser un bicho raro. Como tu dices, tenéis que disimular más... está feo ser demasiado bueno, no mola. :-D

Sobre las escuelas esas de superdotados, crees que realmente son necesarias? Lo digo a raíz de lo que pongo sobre la pérdida de tiempo en las escuelas también para niños normales. Porque quizá esa segregación tenga un coste alto.
#23 Yo estoy en contra. No creo que las ventajas de un centro pensado para ti (que las hay) compensen las desventajas de ese aislamiento. La vida real no es un centro para personas de altas capacidades. La socialización y la normalización son esenciales. Soy partidario de planes de estudio personalizados, pero en centros "normales" donde estudien niños de todo tipo.
#12 No me gusta nada dar consejos por lo fácil que es caer en la condescendencia. Pero creo que lo que mencionas sobre consolar merece un comentario acerca de la "escucha activa". No estoy cuestionando tus habilidades sociales, lo que comentas es de lo más común. Si te respondo al comentario es en parte porque me interesa el tema, y en parte porque me has dado la sensación de que lo dejas por imposible. Las personas con habilidades lógicas tienden a enfocar todos los problemas desde ese punto de vista. Al que tiene un buen martillo todos los problemas le parecen clavos.

El fallo es que cuando una persona está afectada emocionalmente le cuesta expresar sus pensamientos de forma lógica, linealizarlos, darles coherencia e identificar los aspectos más relevantes. Normalmente se centran en la gota que colma el vaso en lugar de lo que les hace realmente daño y pasan por encima de las cosas en las que se sienten culpables. En cierto modo es como el aforismo de House; "El paciente siempre miente".

Utilizar la lógica en ese momento es paradógicamente un error de lógica, porque estás dando por veraz unas premisas que no tienen porque serlo. Lo único que consigues aplicando la lógica a lo que te están contando es encontrar fisuras en su razonamiento y hacerle sentir que estás trabajando en su contra, hacer que se tenga que esforzar más, y probablemente ya se está esforzando bastante.

Lo de dar la razón te puede valer puntualmente, pero mi experiencia es que si la persona es mínimamente perceptiva te va a acabar acusando de darla la razón como a los tontos, sobretodo si más tarde la contradices cuando la cosa esté más fría.

Lo ideal es practicar la escucha activa: interesarse por lo que se está contando. No interrumpir innecesariamente pero mostrar atención continuada. Hacer las preguntas justas para intentar averiguar como se siente más que lo que haya podido pasar realmente (eso acaba saliendo poco a poco). Compartir experiencias relacionadas pero no monopolizar la conversación, y asegurarnos de que lo que contamos es relevante (no hay cosa que moleste más que el que te corten cuando te estás abriendo a alguien para decir algo que en el fondo no viene a cuento).

Así se consigue demostrar comprensión, tranquilizar, y obtener la información necesaria para poder solucionar el problema en una segunda fase cuando la cosa esté más sosegada (en caso de que sea necesario, que muchas veces ni eso)

Y un fallo muy común que comete mucha gente y que no hay que cometer jamas es lo de decir la primera solución sencilla y razonable que nos venga a la cabeza (por muy lógica que parezca) . Lo más normal es que la otra persona haya tenido tiempo de sobra para pensarlo y si no lo aplica algún motivo habrá. Lo de sabe más el tonto en su casa que el listo en la ajena hay que grabarselo a fuego. Es algo que suele hacer mucho daño y es tremendamente condescendiente.
Espero no haberlo hecho yo con este comentario. Aunque lo de la escucha activa ni es algo sencillo, ni común, ni fácil de aplicar, pero es más una cuestión de práctica que de habilidad innata.
#64 No, qué va, si me encanta el consejo. Voy a darle aplicación. Muchas gracias!!
#64 Comentario para enmarcar. :-)
#126 a veces lo q pasa es que escuchamos el problema desde la lógica y no desde la emoción. Generalmente las personas cuando hablan desde la emocionalidad buscan ser acompañadas y comprendidas. No que les den una solución, al menos no hasta q la emocion esté mas controlada. Por eso cnd les respondes desde la razon sienten que sus sentimientos no importan. Xq ellos tienen q tranquilizarse xa poder hablar de la solucion y buscan q la otra persona les aporte o ayude a encontrar sosiego. Hay gente q se siente especialmente incomoda con las emociones desagradables y se escudan en la lógica por lo q no entienden que puede generar el problema si ellos se estan interesando por lo q la otra persona dice y obvian lo q la otra persona siente acerca de lo que dice. El comentario #64 tiene instrucciones claras para trabajar la inteligencia interpersonal
#12 qué asociación es esa?
PD: A mi me ha pasado siempre lo mismo que a ti con lo de consolar a la gente, hace años lo que hago es preguntar: Buscas solución o apoyo? y ya está. Si es alguien tan cercano como para pedirme ayuda no le va a sorprender la pregunta, y así ayudas mucho mejor, sabiendo exáctamente lo que busca. De hecho, si lo que busca es apoyo, puedes usar tus superpoderes analíticos para descubrir facetas (reales o figuradas) de la zorra esa, como que seguramente tiene herpes, y así.

CC #64
#64 El fallo es que cuando una persona está afectada emocionalmente le cuesta expresar sus pensamientos de forma lógica, linealizarlos, darles coherencia e identificar los aspectos más relevantes
Para mi el problema no es que cueste expresar sus sentimientos de forma lógica, es que da igual! da igual que sus sentimientos tengan lógica, que tenga razón, o no, es un cabreo, solo quieren desahogarse, una vez desahogado, si quieres, ya puedes analizarlo y ver de donde sale, ahí si estamos de acuerdo :-)

CC #72
#64 yo me di cuenta del fallo de logica que comentas al aplicarlo a personas con un estado emocional inestable. Ahora antes de nada intento empatizar. Y despues que sea el otro el que aplique la logica.
#64 olé tú. ¡Olé tú! Qué buen explicada la situación y cómo conviene actuar.
#12 No se si llego tarde ni si esto te resultará útil o interesante, en relación a este párrafo:

"con mis parejas he tenido un problema específico y es que cuando consuelo a alguien lo hago casi con papel y lápiz, analizándolo desde una perspectiva lógica y clara (porque es así como quiero que me aconsejen o me consuelen) y estableciendo una estrategia para arreglarlo. Y eso siempre ha resultado frustrante para mis parejas y algún amigo: si te cuenta que menuda hija de puta Paca de contabilidad porque le hace la pelota al jefe y te deja mal no quiere que analices sus motivos o que hables de un plan de acción, sino que la abraces y le digas "Cierto, menuda bastarda, tú tranquila, cielo".

En un curso de formación para directivos nos explicaron que esto no era un rasgo relacionado con la inteligencia si no una cuestión de personalidad. La gente más racional aborda sus problemas primero desde un punto de vista más racional ( análisis del problema) y luego, ya se centrará ( o no) en cómo le afecta a nivel emocional. La gente más emocional primero resuelve el plano emocional y luego pasa a la parte analítica.

El consejo que nos daban ( la parte de psicología del curso era bastante práctica) era que el que no tenía el problema era el que tenía que adaptarse:

Si eres racional y alguien más emocional te viene con un problema le preguntas por él primero, no por el problema. Que tal estás? Como te sentó? etc y luego ya entras a lo que tu consideras "ayudar" Si lo haces al revés parecerá que eres poco empático, que su problema no te importa etc.

Si eres emocional y alguien racional te viene con un problema tienes que centrarte en el problema porque es de lo que va a querer hablar, no va a querer pararse a pensar en como se siente porque quiere pensar en como resolverlo y lo que tu hagas le parecerá inútil o incluso molesto.

No se si estás de acuerdo ni si te parecerá útil, en mi caso sí lo fue porque la primera opción describe bastante bien quejas de mi pareja que hasta entonces no había comprendido y el segundo describe cómo me siento yo cuando tengo un problema y mi pareja me pregunta cómo estoy.¿cómo que cómo estoy¡ ¿ocupado pensando!

Creo que el consejo de #64 es bueno para tí y para mí cuando hablamos con gente menos racional, pero que la explicación que nos dieron es más completa porque recoge los dos puntos de vista.
#227 Como digo en #247 es más una cuestión racional-emocional que hombre-mujer, otra cosa es que posiblemente haya más emocionales entre las mujeres.

De entre mis amigas al hay dos, que claramente quieren resolver el problema y lo del consuelo para más tarde, tal vez por eso sus otras amigas les dicen "eres como un tío"

Creo que el consejo que nos dió el psicólogo es bueno, pregúntate como eres tú, como es el otro, y adáptate.
#247 Tio un consejo... gente como kasparov con 190 esta tan lejos nuestra como tu del mono... ni kasparov cree que tu eres como un mono ni tu deberias pensar que por 20 o 30 puntos no eres identico a los otros.
#64 Me voy a guardar el hilo solo por este comentario y sus respuestas. Gracias!
#12 "- Hay muchísimas diferencias entre nosotros, claro. Mi centil está por encima de 90 en todos los ámbitos excepto en razonamiento geométrico, donde soy medio-bajo. Las tengo pasado putas en dibujo técnico. Las matemáticas también se me dan como la mierda, porque a pesar de estar en nivel medio-alto, es de mis centiles más bajos y me siento idiota cuando me toca hacer algo relacionado con ello. Soy sin embargo extremadamente alto en lenguaje, expresión y lógica formal."


Hostias.... jajjaajajajajajajajajajajjajaja

Como me suenaaaaaaaaaaa

Que movida me liarooooooooooooon

:hug: :hug: :hug: :hug: :hug: :hug: :hug: :hug: :hug:
#89 Yo también me quejo de que me cuestan las matemáticas, y me considero una nulidad comparado con un matemático. Eso no quita que le moje la oreja a los chavales de bachilllerato y/o al ciudadano medio.
#89 No vi mi test hasta los 24 años. Cuando mi madre por fin me lo enseñó, le dije: "Ves??? Y tú me decías que era cosa mía cuando decía que era subnormal en Dibujo y Mates!!"
#12 Perdón si la pregunta es personal ¿Alguna vez te ha ocurrido que tu pareja esté enfada y tu al no alterarte y querer solucionarlo de forma lógica y algo más calmada, se enfade aún más tu pareja por dar la sensación de que no importante suficiente el tema de la Disputa? Gracias de antemano.
#126 Constantemente y no sólo con mi pareja. He llegado a fingirme enfadado para que paradójicamente la gente razone mejor.
#126 Como me identifico con eso, y al igual que #129 he fingido cabreos para que mi pareja se enfadase menos.
#12 Lo de escribir ‘recuerdar’ también lo haces para disimular?
#148 No. Lo de escribir recuerdar viene porque he respondido todos esos tochos desde el móvil y el autocorrector me juega malas pasadas. Gracias por tu aportación.
#148. xD ¡Qué cabrón...!
#148 hes culpa del autocorrejidor.
#12 Lo de "fingir" tardar más que el otro en leer me sucede desde mi época escolar. Leo muy deprisa y algunas veces creen que miento y que no puedo leer tan rápido. Y lo de decir "Me suena" o "creo que.." también lo utilizo mucho, tal vez porque tengo memoria para según qué cosas y no quiero que piensen que estoy todo el día encerrado leyendo o estudiando. Si lo que me gusta es el fútbol y beber cerveza,..!!!
#12 Lo de intentar buscar una solución lógica a los problemas de tu pareja no tiene nada que ver con ser superdotado o no. Hablando con amigos, me da la sensación de que en general, las mujeres buscan apoyo emocional y los hombres intentamos dar soluciones. Y cuando las das, te das cuenta que no las quieren, solo quieren que las escuches.
No es un comentario machista ni mucho menos, que ya no se puede decir nada, sólo es mi humilde percepción
#206 eso dicen todos los machistas!!
-perdon por la broma mala...-

En mi experiencia he dudado entre las dos opciones, es posible q ambas interactuen. Pero creo mucho en lo que comentas; que por norma general (por supuesto hay excepciones), las mujeres cuentan los problemas para desahogarse y el hombre busca mas el consejo para solucionarlo.

A mi me costo años entenderlo, y cada dia lo veo mas claro. Y cuantos problemas me ha dado sin saberlo!
#175 No, no le había leído aun. Solo que tras enviar he leído tu comentario en #12 y me ha parecido que ya habías tratado el tema.
La razón de la pregunta (*) es porque es bastante habitual y es algo que me llama la atención, no por el hecho en sí de que se haga, sino de por qué se "requiere" la necesidad de hacerlo. Es un indicador de lo ciertamente mierda de sociedad que construimos.

(*) Lo de #169 es una gilipollez más habitual de lo que debiera, y que solo confirma lo que he acabo de decir y la razón de ser de mi pregunta.
#12 lo de resolver problemas vs. consolar creo que es algo que tendeis a hacer los hombres en general cuando estáis en pareja. Hay un montón de monólogos estupendos, e incluso una charla muy buena en Youtube de un psicólogo que, precisamente, da la charla para Mensa.
#227 PD: yo, a pesar de ser tía, con mi pareja (hombre) me pasa lo mismo, tiendo a intentar resolver el problema.
#12

Me he sentido muy identificado en muchos aspectos, y sobretodo con mi hermano también y casi al 100% en los aspectos sociales con amigos y novia que cuentas. No sé si en mi caso soy superdotado y/o mi hermano también (curiosamente en matemáticas y cálculo es impresionante, pero un completo vago a muchos niveles) y si lo somos, ya no tenemos remedio xD.

Pero el día que tenga un hijo/a (o mi futura sobrina, o un niño cercano a mi familia), me gustaría que nos digas si hay alguna manera de detectar que tu hijo está mostrando dotes por encima de lo normal en algún aspecto, aparte de que para los padres y los abuelos sus hijos son los más listos, altos y guapos de la tierra. No sé, estar atentos a algo, o probar algo.

Enserio, me he visto muy reflejado, y tenía en mi mente que ser superdotado implicaba que en cualquier área podías ser el mejor que la media, lo cual me ha hecho reflexionar mucho xD.
#268 Pues si juega al ajedrez solo y con 3 anyos te gana... lo veras. Si tiene memoria fotografica con 3 anyos lo veras... sino sera un tonto creido como el padre no te preocupes lo notas... pues como al futbol el de messi lo vio claro a ti tu padre tambien vio claro que no eras futbolista no te preocupes.

menéame