Las letras siempre se pueden modificar para adaptarlas a tu nación. Además suelen ser lo mismo: que si, que tu país es el mejor, la polla en vinagre. Eso es lo fácil. Busco canciones emotivas, representativas, emocionales, para los deportes, para desfiles molones y por qué no: Por las risas. Empezamos:

Alemania, de los más claros:

Ponte en situación: Salta al campo la selección de Alemania con este himno de fondo. El rival acojonado, la afición saltando, medio partido ganado sin tocar el balón. Los desfiles militares ganarían audiencia. En Polonia no tanto.

España 

Si vamos a asegurar para que se conozca rápido en el extranjero: La Macarena. Ojito al desfile militar, la cabra de La Legión ya tendría nombre fijo... Pero es muy cansina.

Cañí a tope:

Por las risas y la "emosió":

La lista de candidatas/trolleos es larga, cedo la palabra.

Galicia 

Si alguien quiere sugerir otras comunidades perfecto, pero es que a mi solo me vienen trolleadas, desde suaves como: El único fruto del amor es la banana para Canarias hasta cosas baneables para Cataluña, Madrid, Euskadi(Un movimiento sensual... audiencia nacional) XD

En una hipotética votación/referéndum, es obvio que los éxitos populares tendrían más tirón: A Rianxeira y O miudiño estarían en el Top.

No puede faltar como candidata el plagio/homenaje:

Arriesgo un poco, populismo y vellos erizados:

O su versión más rockera:

Por las risas: Xirarei o también:

Italia

Fácil: Bella Ciao 

Jamaica

Vamos a ver...

Es que a nadie se le ha ocurrido antes...

¿De verdad?

¿A quien no le gusta Bob Marley? La lista de candidatas es larga e intercambiable. Es un símbolo nacional ampliamente reconocido internacionalmente. Y para las ceremonias tristes/conmemoraciones: Redempetention.

Puerto rico 

Lo fácil J Balvin o una interminable lista de candidatas reguetoneras. Las risas, para quien no lo conozca una presentación:

Tiene temardos loquísmos:

Australia

Podría abusar mucho con: Thunderstruck 

Islas tropicales que nadie saben donde están imagina su himno, por ejemplo:

Tras el himno el estadio va contigo aunque juegues en casa del rival:

Si son países con pasta, pueden pagar éxitos y adaptar la letras a sus "singularidades." Anda que no molaban de himnos:

Bad Guy, Five Hours y una larga lista que no pongo que esto se queda largo. Concluyo con un éxito reconvertido en himno futbolero y con tintes militares, si cambias tu bandera a una triangular, el vídeo ya lo tienes hecho:

Se aceptan peticiones al pincha/DJ

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Voy a dejar un momento el carajillo y sus cuento:

Mira te comento. Lo que hay que hacer es venderle a Putin armamento OTAN de ultimísima generación, pepinacos de los gordos (perdón por el lenguaje técnico) A cambio de Gas, petróleo, aceite de girasol especial pa churros, Níquel para baterías de tanques ecológicos, harina fetén pa churros y otras materias primas geoestratégicas que te cagas por la pata abajo.

Pero por lo bajini, sin que nadie se entere. Para que la oposición no cante se envían 3000 Menas magrebíes/pigmentación oscura al frente, así Vox se calla como una putita(extranjera) Al PP unos sobres, farlopa y un rosario. Mano de santo. Que son unas chivatas malas. Recordemos a Casado largando las corruptelas de Ayuso. ¡Que son/eran compañeros coño!

Y mientras tanto se dan discursos contra Putin, por el amor, la paz, la solidaridad y otras mierdas. Lo más gracioso es que algunos se creerán lo que dicen. Y para contentar a la "comunidad internacional" (eufemismo de bajar al pilón de USA) A los ucranianos se les envía armamento caducado de cuando Paquita la Culona era corneta. 

Públicamente con Ucrania, fotitos en tus redes sociales, manifas de no a la guerra y otras chorradas inocuas. Sólo útiles como imagen, de cara a la galería. Por detrás: Negocios con el hijo de Putin.

Esto es lo que se ha hecho en las guerras de toda la vida de Dios.

Amén. 

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En la asociación de vecinos que presido, todos los viernes recogemos el aceite usado del barrio. Tanto de cocina como de los talleres. Rosa es la encargada de recordar a la gente puerta a puerta que es el día de recogida. Tiene 86 años, todo energía. Mauro da charlas y nos guía, es auditor medioambiental jubilado.

El aceite lo introducimos en bidones reutilizables con sus etiquetas identificativas, de eso se encarga Merche la más hippie de la organización, un beso, eres un amor. 

Tras la cenita y fiesta de celebración con todos los vecinos que aportan su granito de arena cargamos el aceite en la planeadora del Rulas. Pepinaco de 6 motores gasofa con plomo. Vamos donde suelen jugar los delfines y les tiramos el aceite usado a la cara. Vaya risas cuando se enteren los vecinos.

¿Y tú qué haces?

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Pobres contra pobres por intereses de ricos.

“La guerra es un lugar donde jóvenes que no se conocen y no se odian se matan entre sí, por la decisión de viejos que se conocen y se odian, pero no se matan”.

Erich Hartmann.

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Por parte paterna tengo 800 apellidos do carallo y por parte materna tengo 800 apellidos ojú.

Como todos los padres, ellos querían que su hijo fuera la fusión de lo mejor que aportaba sus estirpes: Trabajador como los gallegos y con la gracia de los andaluces, pero... salí al revés.

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Pero es muy fácil darle a tu hermano un contrato de un millón y medio a dedo.

En un giro inesperado de los acontecimientos Toni Cantó acaba de presidente del PP, utilizando la técnica de M. Rajoy, no hacer nada y esperar a que se maten los demás.

Comunismo o corrupción.

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Porque un genocidio no tiene porque estar reñido con salvar el planeta.​ De los creadores de la aplicación argentina con la que puedes viajar compartiendo auto y ahorrar dinero: Blablablablablablablablacar. Y la aplicación para suegras que quieren compartir coche: Criti Car. Llega BlaBlaTank. Comparte blindado para ir a la guerra. Recoge al enemigo, total, todos os dirigis a una probable muerte en el ​mismo sitio. Ahorra en logística y conoce a tu enemigo en las distancias cortas durante largos trayectos. Combatid el aburrimiento de los viajes antes de mataros.*

Cuando se te suban los humos no nos contamines. Que tus riñas entre fronteras imaginarias no los pague (por ej.) el gato transexual del Bután, en grave peligro de extinción, lo persiguen cazadores viciosos en tu zona y peligrosos talibanes sin mascarilla.​ Prohibido llevar animales al frente, es una mala idea, si son perros cuando lanzes granadas te las traerá de vuelta. Si son gatos perseguirán el láser de tu mirilla telescópica desvelando tu posición. Para posteriormente cagar sobre tu cadáver y enterrarte cual arenero.

Tanques eléctricos con placas solares. ¡Placa! ¡Placa! Los ataques nocturnos están pasados de moda, es lo previsible, atacar por la tarde un día soleado nadie lo espera y tendrás llenas las baterías para poder vaciar el cargador. El polvo en suspensión del fragor de la batalla puede ensuciar las placas y que carguen menos, aniquilando con menos potencia. Se soluciona recogiendo la sangre del campo de batalla que es un 90% agua, con un manguerazo ¡Ay va qué chorrazo! El resto para morcillas. Las cadenas de los blindados estarán acolchadas para matar al menor número de bichitos, no tienen culpa de tus fobias. El proyecto de tanques con molinos eólicos se suspendió por ser demasiado quijotesco.

Uno de cada cuatro proyectiles no impacta en el objetivo. ¿Qué pasa con el resto? ¿Crees que no mata? Si, mata a la Pachamama poco a poco, bocado a bocado, gramo a gramo con sus residuos no biodegradables. Proponemos balas de quinoa (la muerte que no sabe a nada) , proyectiles integrales ( haz tu tránsito hacia el otro mundo más fácil), minas solo anti persona bota, bota y en tu culo explota.

Paradiñas de guerra pactadas para recoger los residuos. Organiçaçao. Los tanques al contenedor caqui, evita tirar los bidones con residuos "nucelares" donde vive Bob Esponja, juventud al contenedor del color del dinero... y así con todo. Se avisan a las madres de lo Generales, para que les obliguen a recoger el campo de batalla: —Que lo tienes hecho una leonera. —¡Jo mami te he dicho que no vengas a la guerra que me avergüenzas! —General, hemos perdido 6 hombres. —¿A qué voy yo y los encuentro?

Pinturas de camuflaje bajas en plomo. Lo que sobre lo podrás utilizar en munición que recibirá eficientemente tu enemigo sin contaminar el campo. Utilización de Uranio paupérrimo. Misiles silenciosos para que no asusten a la fauna. Salvar al soldado Biosfera.

La guerra de Gila pero ahora ecológica. Os podéis matar sin contaminar, mata estando en paz con el planeta.

*No se vale matar hasta llegar al destino final.

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Ese era mi nombre/nick en IRC-Hispano. Los inicios de Internet... a 56k. Qué tiempos. Todos éramos novatos. Iguales... de pardillos.

Cada vez que alguien en el chat se dirigía a ti se abría una ventanita y sonaba "pop". Cuando entraba en la sala "Ligar" parecía que estaba haciendo palomitas de tantos "pops" que sonaban. Me salían un montón de amigos/salidos. Todos unos cerdos, van a lo que van, no te merecen, pasa de ellos tía. He visto el mundo desde el otro lado, gracias a IRC os entendí chicas. Aunque recordad que un romántico no deja de ser otro salido mas pero con paciencia.

Creían que era una mujer. Qué poca imaginación y qué groseros en sus ritos de apareamiento. Y cuando les explicaba que no era la señorita que ellos se imaginaban. Me preguntaban: "¿Y ese nick?" A lo que les respondía: "Cachondita es como la tengo y 18 es cuánto me mide, en milímetros por supuesto". Tinder sorpresa.

Comenzaban los insultos. Ahí es donde me percaté del mayor y más grave problema que había en aquel entonces: La falta de léxico. Todos los improperios eran sota-caballo-rey, no salían de los grandes éxitos, los 4.0 Principales.

Con la noble y desinteresada intención de ayudar, les pasaba enlaces con insultos del siglo de oro, para enriquecer su léxico. No os lo vais a creer. No funcionaba. Me insultaban aún más sin añadir ninguna de mis sugerencias. Burdas amenazas, orgullos heridos, corazones rotos intentando ligar con otro pito. Choques de prepus. En definitiva, era troll antes de saber lo que era ser un troll. 

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Desde la asociación "Médicos por la verdad verdadera Pin Pon fuera" optamos por decir las mismas tonterías pero rimando. 

Desde la asociación "Mucha policía algo de diversión (al menos para nosotros)" optamos por rebajar el tono, diremos: ¡Que soy compañero caspitas! Y los interrogatorios ahora serán con poli bueno y poli regulinchi.

Desde "Manos cochinas" Aseguramos que durante la difusión de todos nuestros mensajes tendremos al menos un dedo metido en el culo*, por fin mostraremos algo de coherencia.

*No necesariamente en el nuestro.

Desde la asociación "Jueces no muy fachas" pensamos que no todos los vascos y catalanes son terroristas, alguno habrá que no. Y con Franco se vivía bien pero podría haber sido mejor, somos críticos hasta donde podemos, nosotros, no el partido.

Desde "Hazte escuchar" vendemos megáfonos y dejamos de decir gilipolleces. No, eso último es bromi.

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Sabe de todo, se ofende por nada. Personaje de Pantomima Full. Cree que el karma son Bitcoins. Trata a sus envíos como si fueran sus hijos. Como si Menéame fuera un grupo de guasap con los padres del cole: El profe/admin le tiene manía a mi hijo, otros niños le acosan. Da la turra por mierdas que solo están en su cabeza. Menéame le sale más barato al estado que pagar una buena salud mental pública. 

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