Pregúntame: comentarios [3489578]

#308 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

aseptico — Tue, 04 May 2021 15:09:08 +0000

Esto de organizar un Pregúntame y que la persona convocada no se moleste en escribir un sólo comentario... ¿es normal?

» autor: aseptico

#307 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ttestt — Sat, 01 May 2021 11:58:57 +0000

#278 Lo que me pareció triste es que dijeses que te habías leído el hilo de la pregunta de reminiscencia para remarcar que "lo decía para hacerse el chulo" (lo de que le pongan las personas de ideologías opuestas), en vez de haber leído de verdad el hilo y ahondar más en el tema de dominación/degradación.

A parte, miedo me da el cherrypicking de este tipo de entrevistas en vídeo por los moderadores de mñm en vez de ser escogidas por el propio entrevistado.

» autor: ttestt

#306 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XavierGEltroll — Fri, 30 Apr 2021 17:32:59 +0000

te respondo, si eso ya otro año.

» autor: XavierGEltroll

#305 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 23 Apr 2021 11:06:13 +0000

#304 Se reduce a la banalidad de que la igualdad conlleva la perdida de ciertos beneficios y por eso afirmo que muchas mujeres quieren la igualdad sin renunciar a ellos. Por ello, los hombres debemos tomar la inciativa , por solidaridad y amor de cobrar y pensar como putos . Despojada de sus privilegios , la mujer ya puede caminar el camino de la plena igualdad y sufrir lo que han sufrido muchos hombres hipoteticamente "superiores".

Y ya partiendo de la base de que somos todos putos y putas, podemos ser iguales!! Aleluya!

» autor: Indepe

#304 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maria_Pilar_1 — Fri, 23 Apr 2021 00:10:25 +0000

#223 La mujer cobra ejerciendo una profesión, algo que ahora dirá que también ejercen los hombres. Cierto, pero ni de lejos en proporcionalidad. Y lo hace por necesidad, por una desigualdad manifiesta. También por ser víctimas de trata, por adicción a todo tipo de sustancias, por pobreza extrema... las causas son múltiples, pero desde luego, no lo hacen porque sí. Alguna habrá porque de todo hay en la vida, pero desde luego será en un porcentaje minúsculo y siempre existiendo un trasfondo a modo de excusa (pagarse la carrera, adquirir experiencia sexual, ser su propia jefa, etc.). Pareciera que usted, con su afirmación de "no bombear gratis", lo hiciera como una banalización de lo que supone prostituirse. No es algo bueno ni agradable y mucho menos deseable.
Frente a las miles de mujeres que por desgracia, cada día tienen que abrirse de piernas por su precaria situación en la vida, no debemos normalizar lo que supone la prostitución dando una justificación a la industria del sexo para seguir comprando y vendiendo mujeres como si fueran carne fresca.
No hay nada de igualdad en esa situación. Nada.

Yo disfruto del sexo sin ningún problema, no tengo ninguna limitación ni clichés, algo que usted sí ha manifestado en su comentario: " A mi follar me da igual, lo que me gusta es verlas de tan señoras a tan putas y en 4 patas en 0, .-...eso si n o ejerzo de bombero gratis...que paguen. No se que se han creido."
Las mujeres en general, no nos creemos nada. Intentamos pasar un buen rato teniendo sexo, nos excitamos y gozamos, y nos corremos (algunas como yo, varias veces seguidas). Que a usted le guste ver a una mujer excitada que se ponga "a cuatro patas" y eso le de el calificativo de puta, porque una señora que se excita según usted pasa a ser una puta, me parece simple y primario.

Sinceramente, no entiendo qué tiene que ver todo este comentario que ya hecho tan extenso con la afirmación que hizo sobre tratar de puta a una mujer por tener sexo y por una postura concreta. Creo que lleva un cacao en la cabeza fenomenal.

Si usted quiere cobrar por tener sexo le deseo suerte.

» autor: Maria_Pilar_1

#303 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 11:07:27 +0000

#302 Ok.

» autor: Varlak

#302 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 11:06:09 +0000

#301 Mira, te digo lo mismo que me dijo mi padre en su día. Yo tengo los dientes desalineados y estaba pensando ponerme un aparto, y mi padre me dijo, no te lo pongas, en realidad el aspecto de tus dientes te define, te hace especial. En realidad creo que quería ahorrarse el coste, y bueno, ahora ya no me importa. Problemas me han dado y hubiera preferido arreglarlos, pero es lo que hay. Pudieron aportarme algo de humildad y resilencia, pero no creo que compense.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#301 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 11:03:23 +0000

#300 Lo que tu aportas son chorradas conocidas en una iglesia y alrededores, pero absurdas a ojos de la gente normal. Pero si quieres seguir viviendo en Matrix, allá tu.

» autor: Varlak

#300 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 11:02:18 +0000

#299 Pues están incluídas, ya te he dicho que todos los aspectos están orientados en la misma dirección, y tú haces referencia a los aspectos racionales, que no he dado ningún dato falaz y si tienes información que lo contradiga también puedes aportar tú esos estudios, porque los que yo aporto son datos conocidos por todo el mundo.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#299 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 10:59:46 +0000

#298 Pues mira, me parecen razones maravillosas, no es necesario que inventes razones históricas o biológicas falsas o falaces para apoyar tu decisión.

» autor: Varlak

#298 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 10:41:46 +0000

#297 Porque siento que todas las flechas en mi universo apuntan hacia ese mismo destino, como si un imán en mí las pusiese todas de acuerdo, racional, emocional, sexualmente y en cualquiera de mis dimensiones como ser humano me hace sentir plenitud en todos los sentidos. Como dientes ordenados en una boca perfecta, mi vida en el aspecto psicoamoroso/afectivo me parece que no puede mejorarse. Como un coche donde las ruedas se alinean con sentido para que el vehículo avance hacia cualquier destino que sueñes, como en un mecanismo donde todo funcionara a la perfección.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#297 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:55:35 +0000

#296 No hace falta que lo seas, la mitad de mi red afectiva es monogama. Pero vamos, no es mi vida, pero la pregunta no es porqué no eres poliamorosa, la pregunta que (en mi humilde opinión y sin ánimo de ofender) deberías hacerte es "porqué eres monógama".

» autor: Varlak

#296 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 08:41:18 +0000

#295 No gracias, yo no soy poliamorosa ni por convicción ni por ilusión :)) ... ni en ningún sentido vaya

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#295 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:38:46 +0000

#294 Gracias, nos vemos

» autor: Varlak

#294 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 08:17:03 +0000

#293 jajaja, lo que quieras, si te crees que vives en Matrix, no te voy a sacar de tu ilusión

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#293 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:15:18 +0000

#288 La sexualidad en las sociedades de subsistencia está ligada a la reproducción y a los niños hay que mantenerlos y criarlos, lo que requiere una organización
Pues eso digo yo, la monogamia tenía sentido en sociedades agrícolas medievales, no en Europa en el siglo XXI

» autor: Varlak

#292 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:14:07 +0000

#290 casualidad no conlleva causalidad.

» autor: Varlak

#291 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:13:38 +0000

#286 pero es que la prostitución y la castidad son, obviamente, formas toxicas de tener una vida social/sexual/afectiva al uso, pero eso no tiene que ver con la promiscuidad o la no monogamia sana.

El cuerpo tiene un diseño ecológico
Si, y ese diseño ecológico es no monógamo, estamos diseñados para enamorarnos, tener un hijo y en cuanto el crío deje de ser 100% dependiente volvemos a estar disponibles sexualmente para el resto de parejas, de ahí que nuestro sistema reproductor esté diseñado como el de bonobos y chimpancés. No escuchas ¿Eh?

si lo sometes a una lógica distinta, se degrada antes y peor
¿Y entonces porque lo haces? El ser humano no está diseñado para estar 50 años con una pareja "hasta que la muerte nos separe". Eso es innegable.

Las religiones no se expandieron por el mundo porque la gente sea tonta
No, es más bien una combinación de invasiones militares y control de masas.

sino porque a menudo fomentaban hábitos que aumentaban su esperanza de vida.
Claro que sí, guapi, en Sudamérica cogieron estadísticas de esperanza de vida europeas y decidieron ser cristianos porque diosito te da años de vida
Hay que reconocer que algunas de tus ideas son divertidas.

» autor: Varlak

#290 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 08:09:25 +0000

#289 Son datos empíricos, lo tuyo es un dato particular, habrá gente a la que la cocaína la convierta en superman, pero en general degrada el sistema nervioso. En fin, busca información sobre los efectos de la promiscuidad en la esperanza de vida, crianza etc, no hay un estudio, ni dos. Igual que sobre la cocaína etc.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#289 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 08:07:58 +0000

#287 ¿Pero de que repercusiones psicológicas? Si la gente que está jodida por no cumplir con la monogamia está jodida solo porque la sociedad es lo que espera de ellos. La gente tiene más problemas psicológicos causados por la monogamia que tras quitarse esas mierdas de encima. Las religiones intentan una masa aborregada (creo que Cristo usaba la palabra "rebaño") y que no de muchos problemas, y para eso la monogamia es perfecta. La promiscuidad no debilita nada de eso, yo soy poliamoroso desde hace una década y te garantizo que mi tejido psicoafectivo es infinitamente más rico que el de la mayoría ¿Como puedes insinuar que el tejido psicoafectivo en la monogamia es mejor? Si es un sistema que te dice que elijas a una sola persona y le cargues a ella con todas tus necesidades y problemas y no busques más, que si esa persona no es suficiente para cargar con toda tu vida entonces es que no es tu "media naranja". Lo de ya meter el abuso de sustancias es surrealista, tu oyes campanas sin saber de dónde, coges los datos sueltos que apoyan tu conclusión previa y te crees que eso es debatir...

» autor: Varlak

#288 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 08:04:25 +0000

#285 Yo no estoy hablando de derechos, estoy hablando más bien de arquitectura social en materia reproductiva. La sexualidad en las sociedades de subsistencia está ligada a la reproducción y a los niños hay que mantenerlos y criarlos, lo que requiere una organización. En las sociedades de subsistencia la alimentación está orientada a la supervivencia, y los alimentos hay que proveerlos y prepararlos, lo que requiere una organización. En las sociedades hedonistas, los romanos tenían esclavas y esclavos eunucos que les proveían de comida y sexo y podían dedicarse a conspirar.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#287 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 07:50:29 +0000

#285 No estoy diciendo ninguna chorrada, sino cosas evidentes. Una persona que solo tiene una perspectiva individualista y momentánea de cada cosa pues no puede entender el alcance social, histórico ... de cada conducta. Un preservativo soluciona tu problema individual y momentáneo disminuyendo tus posibilidades de contraer una ETS pero no atiende a las repercusiones (por ejemplo, psicológicas) de esa actividad. Las religiones intentan hilar todo ese entramado psicosocial de hábitos, causas, consecuencias, aderezado con un algo de fantasía, que es como azúcar para cerebro humano. La promiscuidad debilita el tejido psicoafectivo del individuo humano, pero además, las ETS, y el abuso de sustancias están ligadas a la promiscuidad, por mucho que existan parches para limitar el alcance de estas.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#286 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Wed, 21 Apr 2021 07:34:30 +0000

#285 Las ETS son una parte del problema de la promiscuidad, no hay más que estudiar el tema desde una perspectiva sociológica. Las zonas donde hay más promiscuidad también hay mayor abuso de sustancias, menor esperanza de vida asociado a las ETS ... Los métodos preventivos, genial, pero solo son un parche para un desarreglo psicosocial más profundo. Efectivamente si los que se follaban burras en los pueblos para iniciarse sexualmente al menos hubiesen utilizado preservativos, no tendrían cancer de pene ... pero el problema era, en mi opinión, de la calidad de la arquitectura de las relaciones reproductivas humanas. Al final las monjas tienen estadísticamente cáncer de pecho con más frecuencia, simplemente por no tener una vida reproductiva al uso. Y las prostitutas tienen muchas enfermedades asociadas a no tener una vida psicoafectiva al uso. El cuerpo tiene un diseño ecológico, si lo sometes a una lógica distinta, se degrada antes y peor. Las religiones no se expandieron por el mundo porque la gente sea tonta, sino porque a menudo fomentaban hábitos que aumentaban su esperanza de vida.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#285 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Wed, 21 Apr 2021 07:06:27 +0000

#283 sabes que existen métodos para evitar las ETS ¿Verdad?
Y no hay problemas en la descendencia provocados por la promiscuidad, ni en la crianza, no digas chorradas.
Lo de los ultrarricos ya te ha quedado de un machista brutal ¿Qué tal si el hombre no tiene que mantener a las mujeres? Por eso digo que en el siglo XXI no tiene sentido la monogamia, pero obviamente si sigues viviendo el el XIX entonces si

» autor: Varlak

#284 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Windows95 — Tue, 20 Apr 2021 19:45:46 +0000

#145 En el Andén

» autor: Windows95

#283 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 15:53:27 +0000

#282 no hace falta pensar mucho, las parejas reproductivas estables mejoran las posibilidades reproductivas de una población y las promiscuidad las disminuye, por las enfermedades de transmisión sexual y los problemas que genera en la descendencia y en su crianza y posibilidades reproductivas a su vez. Incluso en las culturas donde se admite la poligamia, esta es solo para los ultrarricos, un hombre con muchas mujeres a las que puede mantener, así como a sus hijos.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#282 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 14:47:08 +0000

#279 A ver, podrás argumentar muchas cosas, pero afirmar que la monogamia aumenta las posibilidades de reproducción demuestra que no lo has pensado demasiado bien...

Hijo de puta es un insulto, que va más allá de la ética, tiene implicaciones en la degradación genética que conllevan las relaciones sexuales no tradicionales, sin ir más lejos, el incesto. Es un insulto basado en una realidad biológica.
¿Alguna fuente que sustente la barbaridad que acabas de soltar?

» autor: Varlak

#281 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Huckleberryfinn — Tue, 20 Apr 2021 12:47:17 +0000

#275 Muchas gracias a ti, Alicia.

» autor: Huckleberryfinn

#280 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Tue, 20 Apr 2021 12:43:04 +0000

#276 Esa es exactamente mi postura y es curioso porque ambos partimos del mismo razonamiento que es la Grecia Clásica. Quería ver por dónde salía la sexóloga pero me parece que ha esquivado el bulto (o al menos yo no he visto la respuesta) por tratarse de una cuestión un poco incómoda.

» autor: Sakai

#279 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 12:25:36 +0000

#277 yo no quiero nada, y expreso argumentos sólidos acerca de porque al ser humano no le sienta bien la promiscuidad y como esta disminuye su esperanza de vida, sus posibilidades de reproducción y la salud de su descendencia. Entonces claramente no está en su fisiología, y cualquier herramienta social que se precie no puede promocionar la promiscuidad como estilo de vida saludable, igual que no le sienta bien la obesidad, pero si te quieres zampar hamburguesas del Mcdonals a diario y decir que a los bonobos también les gustan las hamburguesas, allá tú. Claro, sí, puedes darles hamburguesas a los bonobos y el tabaco también se lo fuman. No se trata de lo natural o no, eso es tu vocabulario, creo que me he expresado en unos términos más precisos. Hijo de puta es un insulto, que va más allá de la ética, tiene implicaciones en la degradación genética que conllevan las relaciones sexuales no tradicionales, sin ir más lejos, el incesto. Es un insulto basado en una realidad biológica.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#278 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

patchgirl — Tue, 20 Apr 2021 11:30:10 +0000

#253 Hemos ido mencionando la gente que preguntaba lo mismo! No veas la de rato que estuve leyendo y yendo arriba y abajo para quedaran agrupadillas

» autor: patchgirl

#277 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 11:18:54 +0000

#274 A mi me la sopla lo que sea o no natural, pero es un hecho que nuestro parientes más cercanos con muchísima diferencia son los bonobos y los chimpancés.
Si, los tuyos también ¿O también vas a negar eso?
No es mía la obsesión de justificar mis decisiones basandome en una supuesta naturalidad, eso fue obsesión de los protestantes, que metieron con calzador su moralidad en la ciencia cientos de veces, y dicha propaganda perdura en nuestros días. A mi me da igual si la monogamia es natural o no, pero es que resulta que no lo es. No voy a dedicar más tiempo a debatir ésto, si te interesa el tema échale un ojo a lo escrito por GP Murdock, por ejemplo, o a otros muchos antropólogos que desde mediados del siglo pasado empezaron a cuestionar los dogmas del pasado. En mi caso es suficiente con la conclusión de que no hay ni una sola razón (desde mi punto de vista personal) para ser monógamo, por la misma lógica por la que no hay ninguna razón para tener solo un amigo o solo un hijo. La monogamia se impulsó (e impuso) por los estados por un tema de control de la sociedad, para saber quién es hijo de quién, tener claros temas de herencias, parar las epidemias de EETTSS, etc, pero desde la revolución sexual de los anticonceptivos ninguna de esas razones tiene sentido.

¿Que tu quieres abrazar la monogamia? Joder, de puta madre, si a mí me parece genial aunque no lo comparta, hacemos muchas cosas que no son naturales en nuestro día a día, pero insisto, te agradecería que dejaras de repetir propaganda decimonónica sin sentido.

» autor: Varlak

#276 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 11:03:25 +0000

#8 Me interesa la pregunta que has hecho. Yo personalmente creo que nuestra vivencia sociocultural tiene tanta influencia en nuestro deseo sexual como lo tiene el estilo de vida y la dieta en la obesidad. Es una pregunta que me vengo haciendo desde pequeña, para mí quedó definitivamente resuelta cuando estudié la historia griega en el instituto, me llamó especialmente la atención la relación entre la misoginia, la pederastia y la homosexualidad en aquella sociedad, pues en aquel momento yo tenía cierta misoginia interiorizada. Opino que la sexualidad es un asunto biográfico, más que genético, aunque seguro que existen influencias genéticas, epigenéticas, prenatales, hormonales. psicológicas, de impronta ... la cultura pienso que es un factor importante. Veremos que opina la sexóloga. Incluso está en nuestro vocabulario cuando hablamos de practicar un griego o un francés, estamos aludiendo a practicas sexuales no convencionales asociadas a las culturas de un lugar y época determinados.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#275 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 10:22:48 +0000

#218 Gracias por el comentario.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#274 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 10:08:05 +0000

#272 ¿no quedábamos en que te identificas más con los bonobos? no me has aportado ningún argumento, si quieres un plátano, ahí va uno, simbólico.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#273 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Tue, 20 Apr 2021 10:00:55 +0000

#258 Es más o menos mi opinión.

» autor: Sakai

#272 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 09:47:42 +0000

#271 Es lo bonito del ser humano, que podemos elegir ir contra nuestra naturaleza y es maravilloso. Disfruta de tu elección, pero recuerda que no es necesario reinventar la historia para justificar nuestras decisiones, somos seres racionales después de todo.

» autor: Varlak

#271 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 09:43:45 +0000

#270 no me pierdo nada, es una etapa pasada

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#270 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 09:34:21 +0000

#269 tengo que dejar de hacer el bonobo
Tu te lo pierdes

» autor: Varlak

#269 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 09:12:39 +0000

#268 ja, ya, claro bueno, tengo que dejar de hacer el bonobo, ciao, me voy a completar actividades humanas

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#268 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 09:09:53 +0000

#267 Que si, y liarse a pedradas con tu vecino también es malo para la salud, pero es lo que nos sale natural, por eso hay que enseñar en párvulos que eso no se hace.
Y bueno, como veo que a falta de argumentos te vas a insultos, pues aquí se acaba la conversación. Un abrazo y gracias por las chorradas sin sentido argumental que me has explicado para apuntalar tus costumbres arcaicas y sin sentido, la verdad es que a pesar de tu fracaso en crear un argumento racional algunos de los datos no los conocía y son bastante interesantes.

» autor: Varlak

#267 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 09:05:02 +0000

#266 Pues en los humanos es bastante nociva para la salud reproductiva, de hecho disminuye ostensiblemente la esperanza de vida y la calidad reproductiva, pero si te declaras chimpancé, bonobo o lo que quieras, perfecto. No hay más que ver las enfermedades de transmisión sexual, las padecen solo las personas promiscuas. Los retrovirus insertados en nuestro ADN que nos separan de los chimpancés son precisamente los que hacen que seamos más vulnerables a la promiscuidad, está en nuestro código genético, no nos sienta bien. El ser humano es esencialmente monógamo, omnívoro etc.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#266 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 09:01:36 +0000

#264 La promiscuidad es totalmente natural, lo es en chimpancés, lo es en bonobos y lo es en humanos, por eso todas las sociedades monógamas dedican brutales esfuerzos para evitarla, porque sale de forma natural.
Y ojo, que en el fondo me da igual, lo natural no es necesariamente mejor, pero es que da la casualidad de que la monogamia aparte de no tener sentido en el siglo XXI, es antinatural.

Todos los demás datos los agradezco, pero no entiendo porqué crees que son relevantes en ésta conversación.

» autor: Varlak

#265 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 08:47:39 +0000

#264 *canibalismo

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#264 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 08:41:00 +0000

#262 venga ya, hay cosas que se entienden perfectamente, la obesidad no es antinatural, pero se da con más frecuencia en ciertos contextos "desnaturalizados", las promiscuidad igual. Mira, hay una cosa que se llaman anticuerpos antiespermáticos, se producen por ejemplo al recibir de forma anal eyaculaciones masculinas. Esto repercute en la calidad del esperma. Si un hombre con anticuerpos antiespermáticos mantiene relaciones con una mujer esto supone un riesgo para la salud reproductiva de la mujer y los futuros hijos. El incesto, por ejemplo, no es que sea antinatural, es que es una práctica que en condiciones de equilibrio natural se tiende a regular por sí misma porque produce un deterioro genético y aún así hay regiones donde la endogamia ha propiciado todo tipo de enfermedades. La zoofilia, se ha practicado de forma anecdótica en todas las épocas, produciendo cancer de pene en aquellas aldeas donde se practicaba para iniciar a los jóvenes en el mundo sexual a falta de mujeres. También se ha practicado anecdóticamenteel canivalismo con las enfermedades priónicas subsecuentes.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#263 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 08:16:23 +0000

#38 La confianza rota es imposible de restablecer al nivel en el que estaba. Se puede construir una relación nueva con esa persona, pero desde una justificada desconfianza es muy complicado.

» autor: Varlak

#262 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 08:10:55 +0000

#261 Las culturas tradicionales de TODO el planeta, las culturas de subsistencia, digamos ecológicas o asilvestradas han sido fundamentalmente monógamas.
Buen invent. Prácticamente todas las culturas permiten al menos cierto grado de poligamia, incluso las culturas teóricamente monógamas como la nuestra tienen totalmente normalizado el ponerle los cuernos a tu pareja ¿No te parece raro que seamos oficial y naturalmente monógamos y en cambio la gente tenga que hacer esfuerzos brutales de voluntad para seguir siendo monógamos?¿No debería salir de forma natural según tu teoría?
Tampoco he dicho que la monogamia la inventara cristo, por cierto, agradecería que dejases las falacias a un lado si quieres un debate medio serio.

» autor: Varlak

#261 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 07:59:26 +0000

#260 En Bali no eran cristianos y justamente tras la irrupción de la cultura occidental es cuando las parejas reproductoras monógamas han dejado de ser estables, se ha introducido la prostitución infantil etc. Las culturas tradicionales de TODO el planeta, las culturas de subsistencia, digamos ecológicas o asilvestradas han sido fundamentalmente monógamas. Y el resto es cosa de las culturas hedonistas, como la obesidad. En fin, es que no es nada nuevo, eso lo sabe todo el mundo, la monogamia no la inventó Cristo, que gilipollez. Pero vamos, pajas mentales hazte las que quieras si te sobra tanto tiempo.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#260 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Tue, 20 Apr 2021 07:57:08 +0000

#259 Y otras muchas culturas no la practicaban ¿Y qué?

PD: fuente? Porqué por lo que yo tengo entendido se asume que la forma de relación de los humanos era más parecida a bonobos y chimpancés que a gorilas, nuestro "primo" monógamo más cercano, la forma y tamaño de nuestros genitales es de primates polígamo, no monógamo. Ten en cuenta también que durante siglos la ciencia ha estado influida por la moralidad cristiana (principalmente protestante), con lo que tampoco te puedes fiar mucho de la sociología de según qué siglo.

» autor: Varlak

#259 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 07:51:12 +0000

#246 Claro, por eso la monogamia se practicaba en la Prehistoria, la época más larga de la humanidad, por eso la practican los Pigmeos, que son una cultura neolítica. Invento de las religiones ... en fin. ¿Cuanto sexo no reproductivo crees que hay en una manada de lobos silvestre? En los zoológicos se observan muchas más conductas no reproductivas que en la vida silvestre. En las culturas tradicionales de subsistencia la actividad sexual está orientada a la reproducción y las parejas reproductivas son más estables, las culturas hedonistas son otra cosa ... no tiene que ver con la religión, es como la obesidad.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#258 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Alicia_Soto_Staumont — Tue, 20 Apr 2021 07:37:51 +0000

#8 La pedofilia ha estado más aceptada en algunas circunstancias ... Los Señores de la Guerra en Oriente tienen sus niños bailarines esclavos sexuales, los griegos fueron aumentando su tolerancia con las prácticas sexuales no reproductivas, desde la homosexualidad que empezó como doble masturbación entre combatientes etc, hasta la pederastia, y por último la mutilación de niños esclavos para que aguantaran más tiempo como receptores sexuales pasivos, como fue el caso del esclavo eunuco masculino de Alejandro Magno. Todo es cíclico. Platón llegado este punto vino a decir que se habían pasado de la raya y que había que volver a lo tradicional. Ocurre siempre que una cultura tradicional se ve sobrepasada, pasó en Tailandia con la apertura brusca que supuso el turismo destruyendo el tejido psicosocial primigenio, el aumento de la prostitución infantil condujo a un aumento desmesurado de la transexualidad. Además las prácticas sexuales fuera de lo común las comparten tanto las clases más altas como las más bajas, se trata de una forma de sadomasoquismo socialmente estructurado.

» autor: Alicia_Soto_Staumont

#257 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Mon, 19 Apr 2021 19:37:55 +0000

#244 El sexo no deberá ser el centro de una relación. La rutina puede afectar a toda la convivencia.

» autor: Trigonometrico

#256 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

yasnak1977 — Mon, 19 Apr 2021 19:28:06 +0000

#130 y las mujeres que se disfrazan de colegialas? O bien por ellas o supongo que más por sus parejas... no sé

» autor: yasnak1977

#255 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Bolgo — Mon, 19 Apr 2021 19:15:38 +0000

#254 jajaja me alegro

» autor: Bolgo

#254 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

omegapoint — Mon, 19 Apr 2021 18:02:25 +0000

#238 pues al final ha contestado mis dos preguntas, que ilusión.

supongo que ha vendido bien para abrir la entrevista con un poco de.... humor y tontería.

» autor: omegapoint

#253 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--165067-- — Mon, 19 Apr 2021 12:33:34 +0000

#0 Estaría bien que dieras un voto positivo a los comentarios con las preguntas seleccionadas respondidas en la entrevista! para saber cuáles son directamente o bien hacer algo al respecto... sino se pierde el "hilo"
cc// @patchgirl

» autor: --165067--

#252 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Azogue_ — Mon, 19 Apr 2021 11:08:06 +0000

#216 Estos son los zascas que a mi me gustan{0x1f496}

» autor: Azogue_

#251 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

BananaJoe — Mon, 19 Apr 2021 10:03:11 +0000

Hola Mamen,

Recientemente descubrí que hay un día en la vida que es el último que practicas sexo. En mi caso fue hace unos 3 años después de que tuviéramos el segundo hijo. Por suerte ya tengo 39 y en aproximadamente 2 años espero haya terminado mi apetito sexual. Mi pregunta es, hay algún alimento o medicamento para rebajar la libido? Si hago un proceso hormonal para cambiarme de sexo me volvería a crecer el pelo? Gracias!

» autor: BananaJoe

#250 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sonixx — Mon, 19 Apr 2021 09:42:15 +0000

#21 tío te van a dar la patada rápido, prepárate

» autor: sonixx

#249 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Carnedegato — Mon, 19 Apr 2021 08:47:27 +0000

"Mamen" es nombre artístico, a colación de la profesión, no?

Gracias,

» autor: Carnedegato

#248 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Erfros — Mon, 19 Apr 2021 08:46:55 +0000

Hola, Mamen.

¿Qué consejo le darías a un parado de larga duración que vive solo, que ha recurrido a prostitutas, que ha roto con todos sus amigos, que odia su pasado, que ha intentado suicidarse dos veces, y que se ha abandonado, viviendo en una leonera?

Y también que ha acudido a terapias de psicología durante mucho tiempo, que ya no cree en eso, además de cobrarle una buena cantidad de dinero.

» autor: Erfros

#247 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Mon, 19 Apr 2021 08:45:22 +0000

#65 E incluso las que suponen una dominación a la mujer, mientras sea consentida y temporal, no tienen ningún problema.

#31 #126 En mi experiencia el tema BDSM es muchísimo más común entre gente feminista que entre gente no feminista, tiene muchísimo que ver con la empatía, el respeto, consentimiento, etc.

» autor: Varlak

#246 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Mon, 19 Apr 2021 08:37:48 +0000

#27 Claro que es sano, lo que no es sano es el invento del amor eterno, exclusivo e incondicional. La monogamia tal y como la conocemos se inventó por razones religiosas y para no complicar el tema de herencias entre nobles, pero que tú estés enamorada de tu pareja no significa que no tengas más amor para el resto... De ahí que conceptos como el poliamor sean tan habituales hoy día.

#176 Me parece súper injusto, pero es algo que pasa a menudo, es imposible que una pareja a la que conoces desde hace mucho tiempo pueda "competir" contra una persona nueva a la que prácticamente no conoces, es absurdamente injusto que nos vendan que si eso pasa es porque has dejado de querer a tu pareja actual... Lo contrario sería ir en contra de cómo funciona el cerebro humano.

#70 teniendo en cuenta que la mayoría de la población ha sido infiel en algún momento, obviamente no parece que pase mucho, pero yo personalmente si creo que no voy a poder mantener una promesa a alguien que quiero prefiero no hacerla, ten en cuenta que se puede construir una pareja sin exclusividad sexual. Yo personalmente nunca he traicionado la confianza de ninguna de mis parejas y no me parece bien que se haga, sobretodo teniendo alternativas a la monogamia estricta ¿Has pensado en abrir la pareja? Así no tendrías que engañar a nadie.

» autor: Varlak

#245 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Mon, 19 Apr 2021 08:32:33 +0000

#68 Que pocas mujeres habéis conocido
Sobre todo en el sentido bíblico del término.

» autor: Varlak

#244 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Varlak — Mon, 19 Apr 2021 08:29:39 +0000

#91 La rutina es lo peor para el deseo

» autor: Varlak

#243 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

toejam — Mon, 19 Apr 2021 07:53:31 +0000

Hola! Yo tengo una consulta referente a las relaciones sexuales.
Mi novia, desde hace bastante tiempo, no puede hacer el amor en posturas donde ella esté arriba, porque le duele la penetración. Sin embargo, de lado, desde atrás, de pie, etc, las disfruta mucho.
Al principio de la relación ( más de 10 años), ella no tenía ningún problema con postura alguna, aunque si es verdad que tardaba bastante más en llegar al orgasmo, o incluso no lo alcanzaba, pero hoy en día, siempre obtiene 1, 2 o a veces incluso 3, pero nunca puede estar en las posturas anteriormente comentadas.

Qué puede pasar? que ha cambiado de unos años a otros? es algo físico? usando la misma lubricación y tamaño de pene (obviamente ^^U), por qué una postura le da placer y otra le produce dolor?

Muchas gracias, ojalá puedas arrojar algo de luz a este "misterio".

» autor: toejam

#242 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Bolgo — Mon, 19 Apr 2021 01:04:08 +0000

#241 Por supuesto, gracias.

» autor: Bolgo

#241 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

omegapoint — Mon, 19 Apr 2021 00:59:00 +0000

#240 si si si, lo que tu digas.

» autor: omegapoint

#240 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Bolgo — Mon, 19 Apr 2021 00:55:59 +0000

#239 Yaaa , fíjate que me ha saltado otro detector. Pero vamos, que estamos de acuerdo que es una pregunta pueril.

» autor: Bolgo

#239 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

omegapoint — Mon, 19 Apr 2021 00:44:30 +0000

#238 desde luego el detector de humor lo tienes averiado.

es una pregunta infantil y sin malicia, ni siquiera espero que la conteste.

» autor: omegapoint

#238 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Bolgo — Sun, 18 Apr 2021 23:58:39 +0000

#30 Si me permites, te respondo yo a la primera pregunta con otra: ¿ No te parece una pregunta impertinente ? Seguro que sabes que mamar pollas es cosa unisex . Todos sabemos que si el sexologo se llamara Bernardo le preguntarías si come nardos . Parecemos críos

» autor: Bolgo

#237 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ingenieril — Sun, 18 Apr 2021 15:42:57 +0000

#167 No soy psicologo pero el concepto de infidelidad es personal, o incluso más, es un concepto (acuerdo) de pareja.
Nadie tiene porqué decirte qué es o qué no es una infidelidad.

» autor: ingenieril

#236 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ingenieril — Sun, 18 Apr 2021 15:23:43 +0000

#47 Son mucho mas divertidos los cuartetos. Tienes 2 trios a la vez.
Cada vez somos más los que practicamos juegos con otras parejas...y ellas cada vez lo demandan más.
La monogamia sexual es una imposición cultural, no real, de hecho...las sociedades de primates no son monógamas. Nuestra sexualidad no era monógama (podemos remontarnos a Griegos y Romanos) hasta que se impuso la monogamia (la forma de imponer fue a traves de los Dioses) debido a cuestiones de salud (muertes, las ETS ya existían y mataban).
En la practica mi pareja y yo somos monógamos sentimentales, pero cuando nos apetece jugamos con otras parejas (cuartetos/orgias/...). Y nos parece super sano.
Cada vez somos mas las parejas jovenes que se van incorporando...
Eso sí, tenemos una regla, nada de conocidos ni contar nuestra forma de ver la pareja a nadie. La Sociedad no está preparada. Aún.

» autor: ingenieril

#235 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ttestt — Sun, 18 Apr 2021 13:29:41 +0000

#189 empezaba bien la teoría,,, en cuanto al juego de dominación, que yo también lo creo, Pero luego acaba desfasando un poco jaja.

» autor: ttestt

#234 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maria1988 — Sun, 18 Apr 2021 08:46:02 +0000

Al hilo de #26 , en las parejas que acuden a su consulta por falta de deseo de uno de los miembros, ¿se afronta el problema del mismo modo si quien tiene la libido baja es el hombre que si es la mujer? ¿suele tener la misma causa en ambos sexos?

» autor: maria1988

#233 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Windows95 — Sun, 18 Apr 2021 08:28:44 +0000

#77 Y que, de aceptar, se traiga a su amigo Juan y no a su amiga Paqui

» autor: Windows95

#232 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Windows95 — Sun, 18 Apr 2021 08:06:39 +0000

#7 ¿Con rúcula, o con ruca?

» autor: Windows95

#231 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

higochungo — Sun, 18 Apr 2021 06:52:29 +0000

#230 te equivocas. En mi experiencia ha sucedido durante el acto, durante un cunnilingus y también con masturbación. El secreto es provocar un orgasmo muy intenso, y eso en parte también se consigue con desinhibición.

No te ofusques. Si se te cansa el brazo no creo que la batidora sea el camino...

» autor: higochungo

#230 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Shady_Evenings — Sat, 17 Apr 2021 21:29:53 +0000

#219 según tengo entendido es masturbandola de cierta manera ,me equivoco ? Y hay que estarse un buen rato no ? A mi es que se me cansa el brazo y me impaciento .

» autor: Shady_Evenings

#229 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Aliuk — Sat, 17 Apr 2021 21:15:45 +0000

¿Cómo encuentro chica? Tengo 36 años y no hay forma

» autor: Aliuk

#228 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--67296-- — Sat, 17 Apr 2021 14:21:09 +0000

#227 Y pueden elegir precisamente porque su libido es más baja.

» autor: --67296--

#227 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

torkato — Sat, 17 Apr 2021 14:11:38 +0000

#226 Porque pueden elegir. Tu no.

» autor: torkato

#226 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--67296-- — Sat, 17 Apr 2021 13:23:32 +0000

#68 A ellas les gusta tanto o más pero ni de lejos tienen las mismas ganas. Los tíos tienen más libido y es más incondicional, ellas tienen la libido más variable y selectiva.

» autor: --67296--

#225 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Jakeukalane — Sat, 17 Apr 2021 12:45:16 +0000

#8 En cuidado que por menos de esto cancelaron a Stallman

» autor: Jakeukalane

#224 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Zerjillo — Sat, 17 Apr 2021 09:44:07 +0000

#80 Pedofilia: te ponen los niños
Pedrastia: abusas de niños.

En mi opinión, el primero es una putada. El segundo eres un malnacido.

» autor: Zerjillo

#223 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Sat, 17 Apr 2021 09:39:45 +0000

#214 No tengo intencion de ofenderte , no era es mi intencion...y ahora me pondre serio.

La igualdad precisamente es esa...si la mujer cobra es porque hay un desequilibrio social y se usa el dinero para superarlo.
Si ellas asumen que somos iguales , entonces , nosotros tenemos libertad para hacer lo mismo.

La igualdad, también iguala, por ambas partes...hasta diluir las diferencias.

Iggy Pop dijo posando vestido de mujer en una sesión de fotos, que no le avergonzaba hacerlo , porque eso supondría , hacerlo de su madre, de su hermana y de todas las mujeres.

La igualdad "aparente" de sexos , se intuye , en el acercamiento de prendas como los Jeans...pero también se intuye la "desigualdad" en el resto de prendas.

Me aventuro a hacer esta afirmación, a modo de test de Turing: "La plena igualdad de sexos, existirá el día, que un observador tenga problemas para diferenciar a personas de ambos sexos en cualquier momento de normalidad diaria"

Y llegaré más lejos: "La plena igualdad , llegará el día en el que el sexo, se use como distintivo meramente médico a la hora de tratar pacientes y será del todo irrelevante para el funcionamiento de la sociedad"

Por supuesto, que esto supondrá igualación ...de clichés sexuales, identitarios, políticos....de todo tipo. Hasta el punto de que a cualquiera de nosotros nos podría resultar violento como a alguien del siglo 0 vivir en nuestra sociedad.

Las preguntas que yo me hago son del tipo: ¿pero es esto lo que queremos realmente? ¿Es esto lo que necesitamos para ser felices? ¿Es justo? ¿Es útil? ¿Va a ser fuente de felicidad o creará más problemas?....

Y es aquí donde me puedo pasar horas intentando entender , cosas que debido a que solo tengo medio siglo , me cuestan enormemente.

Entiendo que en este momento , para contrarrestar , la evolución biológica y pasar a un estado social más elevado , se debe corregir por ley, pero también siendo conscientes que no hacerlo bien, puede ser nefasto y que algún día ese tipo de normas , deberán ser abolidas.

Lo que es triste , es que la actual situacion , supone un trauma para los dos sexos , que encuentran mas problemas, mas etiquetas, mas cliches, mas ansiedad, mas violencia y mas culpabilidad en algo que es meramente biologico y placentero que se llama sexo....todo lo demas deberia llamarse de otra manera ..no violencia de genero....solo violencia. Por que de la forma que se trata asume que todos los hombres somos culpables por el mero hecho de serlo y las mujeres victimas por el mero hecho de serlo tambien....no me parece una buena manera de empezar.

Asi que si, me reservo el derecho a cobrar , como moneda de cambio por la humillacion que la mujer pretende de mi como hombre de forma sistematica. A menos que seamos realemente iguales y no de boquilla y sea ella la que de entrada se ofrezca a cenar, a pagar a medias la cena y se lo curre en la cama , evitando ir de princesita Disney.

Igual ahora me he explicado mejor...

» autor: Indepe

#222 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Sat, 17 Apr 2021 06:52:39 +0000

#221 Que no estoy hablando de abuso sexual. Como evidentemente no sabes ni distinguir entre pedofilia y pederastia, me voy a reservar mi opinión sobre ti como psicóloga y símplemente paso a ignorarte. Un saludo.

» autor: Sakai

#221 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Huckleberryfinn — Sat, 17 Apr 2021 06:39:52 +0000

#220 No, no es lo mismo.
No solo te contesto a ti. Escribo para todo el que pueda tener la misma distorsión que tú, y lo hago desde el lado que no os interesa ver, el de la víctima.

» autor: Huckleberryfinn

#220 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Sat, 17 Apr 2021 06:36:21 +0000

#218 Y dale, que no te he preguntado a ti. Si quieres, una vez que conteste ella, podemos discutir esto que estás diciendo, que por supuesto se podría aplicar también a la homosexualidad (considerada durante mucho tiempo una enfermedad mental). Por el momento, prefiero que conteste la persona a la que he preguntado. Gracias.

» autor: Sakai

#219 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

higochungo — Sat, 17 Apr 2021 06:31:18 +0000

#10 #54 es cierto. Lo he podido comprobar con tres mujeres distintas. Con una de ellas perfeccionamos tanto la técnica que sucedía casi cada vez. En una ocasión dejó un surco en forma de corazón... Precioso.

Por otro lado, bajo mi experiencia, sucede cuando la mujer está tremendamente excitada,100% cómoda y desinibida y el orgasmo es suficientemente intenso como para provocarlo.

No les sucede a todas, y en mi experiencia siempre ha sido espontáneo y no provocado, pero sé de mujeres que pueden hacerlo a voluntad.

El secreto: que se sientan tan o más cómodas como cuando están solas.

» autor: higochungo

#218 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Huckleberryfinn — Sat, 17 Apr 2021 06:23:00 +0000

#217 Mi intención no es criminalizar la pedofilia. Creo que una persona que siente atracción por niños debe ser ayudada. Pero aquí hay varios temas importantes:
1. No se puede alimentar la distorsión cognitiva de que sentir atracción por niños es normal. Tendemos a justificar nuestros actos para no sentir incomodidad. Alguien nos tiene que decir que NO, que no es normal. Sentir deseo por niños no nos convierte en malas personas, pero no es algo deseable porque puede llegar a resultar muy problemático para otras personas.
2. Cualquier patrón se hace más fuerte cuanto más se utiliza. Si alimentas un patrón estás fortaleciendo algo que, en un momento de debilidad del autocontrol (por ejemplo, una época de mucho estrés), se puede acabar por llevar a la práctica. Los patrones pueden debilitarse y buscar patrones alternativos. No es fácil, pero se puede. Sentir deseo no es responsabilidad del que lo siente, pero lo que hacemos con ese deseo sí que lo es. Las personas estamos en constante cambio, no tenemos por qué definirnos por deseos o viejos aprendizajes.
3. Cuando una persona desea mucho algo que involucra a otras personas, tiende a dejar de ver a la otra persona, la cosifica. Es importante no perder de vista al otro. Y no es fácil. Yo lo que te digo es que muchas personas abusadas sufren muchísimo como consecuencia de ese abuso. Es el lado que yo conozco. Y normalizar la pedofilia, allana el camino a la pederastia. Las conductas que se llevan a cabo para no pasar al acto con niños reales no son canalizaciones de ese deseo, son el fortalecimiento de ese patrón.

» autor: Huckleberryfinn

#217 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Sat, 17 Apr 2021 05:49:02 +0000

#216 En ningún momento he hablado de abusos sexuales.

» autor: Sakai

#216 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Huckleberryfinn — Sat, 17 Apr 2021 03:25:04 +0000

#211 Ya. Pero yo soy psicóloga, especializada en trauma y veo el otro lado, el de las consecuencias para las víctimas de los abusos sexuales.

» autor: Huckleberryfinn

#215 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maria_Pilar_1 — Fri, 16 Apr 2021 23:25:29 +0000

#177 lo cierto es que ese señor se expresa bastante mal, así que puede ser que yo no haya entendido lo que quería expresar.

» autor: Maria_Pilar_1

#214 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maria_Pilar_1 — Fri, 16 Apr 2021 23:23:53 +0000

#173 no veo dónde puede haber igualdad en el hecho de cobrar por sexo.
No, no ofende quien quiere si no quien puede, y usted, claramente, no puede.

» autor: Maria_Pilar_1

#213 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maha_rrama — Fri, 16 Apr 2021 22:34:19 +0000

#3 En Amantis.net tienes los preservativos MySize con varios tamaños para que pruebes.

» autor: maha_rrama

#212 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--165067-- — Fri, 16 Apr 2021 22:02:07 +0000

^#0 ¿Te animarías a 'moderar' |Sexología en Menéame?

» autor: --165067--

#211 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Fri, 16 Apr 2021 21:14:09 +0000

#210 La cosa es que no te he preguntado a ti, le he preguntado a alguien con formación en psicología y sexología. Un saludo.

» autor: Sakai

#210 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Huckleberryfinn — Fri, 16 Apr 2021 20:19:09 +0000

#8 Madre del amor hermoso con la comparación
La pederastia es un acto de abuso perpetrado por un adulto que cosifica a un niño,y ocasiona secuelas muy graves en la víctima, muchas de ellas, de por vida si no de tratan. Las personas abusadas sexualmente de niñas desarrollan todo tipo de problemáticas, su sufrimiento suele ser muy grande. El sexo homosexual es un acto consentido entre dos adultos que disfrutan juntos, pudiendo elegir conscientemente qué, cómo y con quién.
No se puede normalizar individualmente la pedofilia,ya solo que porque incrementa el riesgo de que la persona pase al acto en cualquiera de sus formas, que se convierta en pederastia. Y, mucho menos, fomentarlo socialmente. Los niños no deben jamás ser convertidos en un objeto de placer para los adultos. Es un abuso a su mente en desarrollo, a su cuerpo... Un niño no está eligiendo, está siendo utilizado.
Una persona con pedofilia debería tratarse psicológicamente, no normalizar su atracción sexual. Cuanto más te masturbas con ese tipo de contenido, más fortaleces ese patrón. Si encima se utilizan menores reales, se está cometiendo un delito y se les está jodiendo la puta vida.
La mayoría de personas que causan un daño a otros seres humanos, lo racionalizan, encuentran mil justificaciones. Pocos agresores quieren reconocer que lo que hacen está mal. Pero la pederastia está mal, muy mal, porque se está causando un gran daño a una persona totalmente inocente, que no se puede negar ni defenderse. Y la pedofilia no es sana ni lo será jamás. Entiendo que no se elige esa atracción, y tiene que ser difícil para el que siente el deseo de esta forma, pero sí que se elige no tomar medidas al respecto.

» autor: Huckleberryfinn

#209 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

guaperas — Fri, 16 Apr 2021 20:17:39 +0000

#20 Aunque no me lo has preguntado a mi solo una matización de lenguaje

La ansiedad no se cura. Es como pretender curar a alguien a quien se le encogen las pupilas con la claridad. O como pretender curar a alguien que tose cuando le entra agua a los pulmones. Son reflejos que ayudan a la supervivencia.

El problema es que alguien deje de beber agua por miedo a morir atragantado o que alguien no salga a la calle por miedo de quedarse ciego por la contracción de las pupilas.

Lo que existe son fobias a la ansiedad que se conocen como trastornos de origen ansioso.

» autor: guaperas

#208 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

soberao — Fri, 16 Apr 2021 20:14:22 +0000

#92 Dos funciones... y el placer, el orgasmo, los roces, el contacto con la carne, las caricias, los arrumacos, los besos, las tensiones, etc, ¿Dónde lo dejas? "miarma". ¿O todo esto no es función y consecuencia del impulso y deseo sexual?

» autor: soberao

#207 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 19:58:43 +0000

#205 me refiero a los que votas tu con dolor en el brazo....

» autor: Indepe

#206 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Fri, 16 Apr 2021 18:47:26 +0000

#200 Vaaaale. Jo, cómo te pones. Venga, aquí te dejo un hilo que espero te sirva.

» autor: inar

#205 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Fri, 16 Apr 2021 18:04:11 +0000

#199 los fascistas que la gobiernan... supongo que te refieres al gobierno de coalición PSOE y UP

» autor: pip

#204 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Tollelege — Fri, 16 Apr 2021 17:36:37 +0000

Una pregunta. ¿Por qué se originó el conflicto de la guerra de los treinta años? gracias. un saludo.

» autor: Tollelege

#203 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Guanarteme — Fri, 16 Apr 2021 17:11:10 +0000

#200 ¡Uyyyy, el gatito bufa, pero mira cómo se ha puesto, si parece un puercoespín!
_{No te lo tomes a mal, son bromitas, Helisan}

» autor: Guanarteme

#202 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

mcfgdbbn3 — Fri, 16 Apr 2021 16:48:19 +0000

#0: Yo seré directo: ¿Cuánto se puede alargar un pene por tracción y cuánto dura? ¿Se puede aplicar el tratamiento varias veces?

Creo que puede haber mucha gente que podría estar frustrada por este motivo, y decir las cosas claras puede ayudar a que la gente pueda alejarse de estafas y valorar si el método de tracción la interesa o no.

#Nota 1 para meneantes por si acaso no se responde: tengo entendido que es el único método que funciona, no hace milagros, pero al menos permite poco a poco ir aumentando la cifra que se quiere aumentar.
#Nota 2: no busco consejos en plan "acepta lo que tienes", porque hablo de que hay gente frustrada y creo que es mejor dar esperanza y no limitarse a un "pues te vas a fastidiar toda la vida", algo que es falso porque sí se puede alargar, aunque debe ser un poco molesto.

» autor: mcfgdbbn3

#201 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--673591-- — Fri, 16 Apr 2021 16:21:16 +0000

#111 mmmm nop, no te lo compro.

» autor: --673591--

#200 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--45561-- — Fri, 16 Apr 2021 16:10:18 +0000

#24 #25 mfbgr! #98 gracias

» autor: --45561--

#199 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 15:39:13 +0000

#194 Nunca he dicho que no la ame...lo que odio es la estupidez de los fascistas que la gobiernan. incluso siendo indepe , nunca renunciaria a la doble nacionalidad . Solo por el hecho de poder exhibir 2 a los que me querian imponer 1.

Pel davant i pel darrere!

» autor: Indepe

#198 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Yiteshi — Fri, 16 Apr 2021 15:29:12 +0000

#21 No necesitas una psicoterapeuta para resolver tu inquietud, los expertos de menéame te podemos ayudar:

Problema: hemos sido uña y carne durante los peores momentos de la pandemia, nuestra pasión, propia y mutua, a caído en picado.

Respuesta: Te has convertido en el amigo de tu pareja.

Solución: Si la encuentras, hazte millonario vendiéndole libros de autoayuda a los pagafantas. Salu2.

» autor: Yiteshi

#197 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

YizusKraist — Fri, 16 Apr 2021 15:00:54 +0000

¡Hola! saludos desde Argentina:

1) ¿Son muchas las mujeres que no reconocen abusos sexuales sufridos, cualquiera sea la gravedad? por comentarios de mujeres, yo por mucho menos ya habria denunciado mínimo a Dios en los tribunales, y sin embargo algunas ellas mismas se excusan tipo "no fue para tanto", "no voy a decir que no ya en la cama", "era mi novio", etc.

2) Las personas que cometen ese tipo de actos, ¿suelen reconocerlo en la intimidad de una sesión?

3) ¿Cuanto tiempo sería "lo normal" estar sin pareja? ojo con la respuesta, ya llevo... un tiempito...

4) La pregunta del momento: ¿es cierto lo del "multi-amor"? o como le digan, ¿se da seguido de trios que se aceptan, cualquiera sea el genero?

PD: soy hombre hetero, cisgenero (palabra aprendida hace nada). Antes me gustaba decir que era feminista, ahora me da un poco de miedo. Supongo que ya encontraré el equilibrio.

» autor: YizusKraist

#196 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Fri, 16 Apr 2021 14:49:48 +0000

#38 con un año de infidelidad ya no está claro si te pone los cuernos con él, o se los pone a él contigo. Yo voto RESET.

» autor: pip

#195 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Fri, 16 Apr 2021 14:46:56 +0000

#37 tu tampoco follas, ¿verdad?

» autor: pip

#194 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Fri, 16 Apr 2021 14:45:23 +0000

#32 en el fondo amas a España pero lo canalizas a través del pijo. Es todo muy español, en realidad.

» autor: pip

#193 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

anv — Fri, 16 Apr 2021 14:32:25 +0000

#185 La naturaleza no quiere nada.
Bueno, es una forma de decir. Nuestros instintos han evolucionado para guiarnos a hacer lo que es más conveniente para generar la mayor cantidad de copias de la mayor cantidad posible de nuestros genes.

» autor: anv

#192 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Fri, 16 Apr 2021 14:32:03 +0000

#93 No sé por qué descartas el tiempo de estar dormido. Esos sueños ...

» autor: inar

#191 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Fri, 16 Apr 2021 14:28:37 +0000

#45 Abrasaditas las alpargatas llevan algunos, oiga
Aguador(a), qué oficio más sublime

» autor: inar

#190 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Fri, 16 Apr 2021 14:24:24 +0000

#68 Que va, si ese es el problema. Conocer lo que es conocer a muchas, pero nada más

» autor: inar

#189 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 13:59:50 +0000

#188 Pues mira que yo tengo la teoria de que es un juego de dominacion , plenamente intelectual , donde se substituye la ausencia de falo por parte de ella por la dominacion y la incapacidad de procrear de el por el dolor y el sometimiento de ella...

En fin....prefiero seguir bebiendo .....me compensa mas follar y no pensar que pensar y no follar.

» autor: Indepe

#188 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ttestt — Fri, 16 Apr 2021 13:56:43 +0000

#186 Eso es otro tema a parte, el tema de polos opuestos, pero yo lo veo más como complementarios.
Es decir, yo también he salido con chicas muy opuestas en muchas cosas a mí, y lo veo más como complementación de uno a otro (a lo mejor simplemente es que estoy viendo el lado optimista de ser diferente).
Pero luego pensando más a fondo si es cierto que compartía de base ciertas formas de actuar o de ser que a priori no se ven de forma clara.

» autor: ttestt

#187 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--640173-- — Fri, 16 Apr 2021 13:56:33 +0000

#182 Debes de ser el alma de las fiestas

» autor: --640173--

#186 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 13:50:14 +0000

#178 No se , pero los grande amores de mi vida han sido todas bolaperla.....y oye lo que dura , dura...

Igual es cierto que los polos opuestos de atraen.

» autor: Indepe

#185 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

navi2000 — Fri, 16 Apr 2021 13:29:05 +0000

#184 otra la que quiere la naturaleza

La naturaleza no quiere nada. La naturaleza no es un ser pensante y por tanto no puede "querer" que tu o yo hagamos tal o cual cosa. Simplemente existe una acción y una reacción.

Por ejemplo: si los ríos fluyen hacía el camino al mar, es porque nacen en altura y el mar está siempre a lo que llamamos nivel 0. El río no "busca" el mar como algunos dicen, sino que la fuerza de la gravedad le hace que su única opción sea caer hacia el mar que está a un nivel inferior. Resultado: los ríos fluyen hacia el mar.
¿Qué pasa con los pantanos, entonces, que no fluyen hacía el mar? Pues que la fuerza de la gravedad se ve contenida por unas enormes paredes de hormigón que cierran de alguna manera el paso al agua.

Lo mismo pasa con la reproducción: los animales segregan una serie de sustancia cuando practican el sexo y eso les produce un placer que les invita a repetir el acto. Es un error muy común entre mucha gente personalizar conceptos abstractos dotándolos de cierta inteligencia allá dónde no existe. Es anti-científico y el principio de muchas religiones.

» autor: navi2000

#184 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

anv — Fri, 16 Apr 2021 12:56:15 +0000

#116 no creo que sea ni porque quieran reproducirse

Es que una cosa es lo que tu quieras y otra la que quiere la naturaleza. Si sientes placer por algo es porque tiene una función.

Por ejemplo: si te gustan las cosas dulces, es porque proporciona energía rápida y fácil de quemar. Para nuestros antepasados comer algo dulce podía significar que tuvieran energía para escapar de un depredador. Resultado: nos gustan las cosas dulces.
¿Qué pasa con los edulcorantes sintéticos, entonces, que no proporcionan energía? Pasa que nuestros instintos no saben de eso. Con los edulcorantes engañamos a nuestro sistema de recompensa.

Lo mismo pasa con los anticonceptivos: el sexo tiene un propósito biológico y recibimos un premio cuando lo hacemos. Los anticonceptivos son como el edulcorante sintético: una "trampa" que hacemos para obtener la recomensa (el placer).

» autor: anv

#183 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ulipulido — Fri, 16 Apr 2021 12:54:52 +0000

Un pregúntame en video, ni aquí nos libramos de youtubers e instagramers. Puta vida tete

» autor: ulipulido

#182 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

anv — Fri, 16 Apr 2021 12:51:49 +0000

#165 Lo de divertirse y generar endorfinas ya no se le puede llamar sexo,
Si el sexo es divertido y genera endorfinas es porque la naturaleza nos premia de esa forma por formar parejas.

» autor: anv

#181 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

juagar — Fri, 16 Apr 2021 12:22:26 +0000

Hola! Me gusta esta iniciativa para meneantes!

Pongo mi caso. No entiendo muy bien el motivo, pero con algunas chicas no consigo llegar a correrme y con otras, no tengo problema alguno. Me molesta el no ser capaz de controlarlo, simplemente con unas llego y otras no y con las que llego, no tengo mucho control, simplemente llego a un punto de no retorno y ya.

Cualquiera podría pensar que con las chicas con las que no consigo llegar me puede faltar atracción pero curiosamente es al revés.

Yo disfruto “igualmente” pero el principal problema es que la chica con la que estoy quedando ahora mismo, no consigo llegar y ella se ofusca porque piensa que si no llego es porque ella no me atrae, a pesar de que yo le diga lo contrario (que además es verdad, me atrae mucho)

A ella también le cuesta llegar pero parece que le da menos importancia, lo único es que ella acaba llegando no sin esfuerzo por mi parte (me gustaría que fuera más sencilla, como otras que he conocido)

Mis preguntas:
- Qué podría hacer para demostrarle que siento atracción por ella? Yo le digo que si no me atrajera, no tendría las erecciones que tengo cuando me susurra cualquier cosa al oído o cuando me lanza una sonrisa picarona pero me mira con suspicacias...
- Podría hacer algo para acelerar mi eyaculación? Acabo agotadísimo para al final, seguir sin llegar y dejarlo por no poder ni con mi alma
- A pesar de estar tiempo con los preliminares, estimularla oralmente (bastante tiempo) y finalmente con el “metesaca”, a ella le cuesta. A veces me dice que siente la zona muy sensible, que cree que está apunto pero que aún así, le cuesta. A veces acaba sacándose el satisfyer y otro cacharro que tiene y aún así, tarda bastante hasta que llega. Alguna sugerencia sobre qué intentar?

Gracias!

» autor: juagar

#180 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--675292-- — Fri, 16 Apr 2021 12:18:50 +0000

#152 Pues sí, lo cogí de ahí. Gracias por el apunte.

» autor: --675292--

#179 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

mudit0 — Fri, 16 Apr 2021 11:50:24 +0000

Nos sobra el RE ¿verdad?

» autor: mudit0

#178 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ttestt — Fri, 16 Apr 2021 11:40:35 +0000

#32 Pues si tu te sientes sucio entonces ellas... jaja
Pero sí, hay una relación morbo-dominación en el sexo que se me escapa bastante.
Ejemplos como el tuyo, o como el de gente que tiene fantasías con ser violada pero solo como fantasía.
No sé cómo de bueno es eso, o cómo afecta psicológicamente a la persona el ser degradada o el ser el que degrada. O si todo eso viene a partir de algún sentimiento de superioridad/inferioridad o de algún otro tipo de trastorno (microtrastorno?).
#0 ?

» autor: ttestt

#177 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ttestt — Fri, 16 Apr 2021 11:27:12 +0000

#144 Creo que es bastante explícito en el contexto como para pensar que se refiere a que "Una mujer es una puta por una postura determinada".
Supongo que ofendidos hay en todas partes.

» autor: ttestt

#176 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

caracoless — Fri, 16 Apr 2021 11:25:35 +0000

#27 A mi me ocurrió algo parecido a lo que te ocurre a ti: llevaba 9 años y medio con mi pareja, nos llevábamos y nos seguimos llevando muy bien, pero cuando me enamoré platónicamente de otra chica se me vino el mundo abajo, ¿Qué cojones me está pasando si yo quiero a mi compañera de vida?
Cuando me ocurrió una segunda vez fue cuando tuve que sincerizarme, primero conmigo mismo y después con mi pareja...
Y ya de soltero, pues lo intenté con la segunda que me había enamorado y no tuvimos feeling... jaja
Joder que complicada es la mente
P.D.: Aunque fue muy dolorosa la ruptura para las dos partes ahora siento que hice bien. Y tengo la suerte de que quedo con mi ex por lo menos una vez al mes a cenar o a comer y eso llena. Nos ocurre esto que no es habitual gracias a que nunca nos faltamos al respecto. Hay que saber romper y dialogar muchísimo tiene mas importancia de lo que la gente suele darle

» autor: caracoless

#175 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

peroquepachaaa — Fri, 16 Apr 2021 11:23:36 +0000

Hola, gracias por participar.

Últimamente ando bastante interesado en los temas psicológicos del ligue y el sexo, sobre todo porque viviendo en la época de Tinder es mucho más fácil hacer estudios y comprobar teorías y me resulta muy curioso como funcioan los mecanismos sociales del cortejo, el ligue y los encuentros sexuales y amorosos.

Lo que veo más claro de hace unos años aquí es que muchas mujeres rechazan el sexo casual de alguna manera, incluso las relaciones en general con hombres, pero después cuando hablo con mis amigas parece solo una pantalla contra la realidad y desean el sexo como todo el mundo, solo que ponen filtros para conseguir la mejor pareja posible. Lo que no quieren es ser “utilizadas” para un polvo. "Los hombres solo me quieren para un polvo" etc.

Lo que me lleva a pensar que este “rechazo” al sexo casual en términos de ligar se debe a varias cosas, entre ellas, y gracias a que en tinder se puede medir el término atractivo, entendido como el número de likes que recibes, es que la mayoría de las mujeres solo le dan like a un pequeño porcentaje de hombres. Es curioso como por ejemplo hay mujeres que se quejan de que les es muy difícil tener sexo cuando tienen miles de likes en tinder.

Esto unido a muchas teorías que dicen que la mujer es más selectiva en cuanto a la búsqueda de pareja sexual por muchas razones, hace que las mujeres solo elijan parejas que son al menos igual de atractivas/triunfadoras que ellas y rechacen todo lo que está por debajo. En cambio a los hombres aún prefiriendo las más atractivas, tiene un abanico mucho más amplio.

Todo esto se traduce en muchas mujeres frustradas porque no encuentran su pareja ideal y muchos hombres frustrados porque les es imposible acceder al sexo. Toda este desequilibrio se traduce en hombre utilizando la metralleta, es decir, yendo a todo, y más mujeres frustradas porque son “engañadas o cameladas” para tener sexo, y más hombres camelando o engañando para conseguir sexo porque cada vez es más difícil.

Yo mismo veo esto cada día en tinder donde hago matchs con decenas de mujeres que nunca inician una conversación, que la mayoría de las veces ni contestan, que rechazan cualquier acercamiento sexual de primeras etc. De hecho creo que esto van relacionado con el heteropatriarcado en el que los hombres somos los que ligamos activamente y las mujeres se dejan hacer.

¿Qué opinas de todo esto? ¿Crees que existe este desequilibrio y cuales son las causas?

» autor: peroquepachaaa

#174 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 10:40:26 +0000

#147 Eso no es una filia...lo siento. Lo curioso es que el sexo en grupo no me pone. Pero si es del PP y Madrielña yel marido esta mirando , tambien me gusta. Ojo...COBRANDO.

» autor: Indepe

#173 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 10:39:08 +0000

#144 El puto soy yo. Ellas como mucho ,mas o menos viciosas. Que conste que no bombeo gratis.
La igualda es tambien eso..que me dejen 50euros en la mesita para que me compre una botella de bourbon.
Te ofende ?

» autor: Indepe

#172 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 10:37:53 +0000

#133 Basicamente......me pajeo pensandoen la Arrimadas cubierta con la bandera republicana diciendo..."Metemela hasta el fondo que me lo merezco"

» autor: Indepe

#171 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 10:31:27 +0000

#168 Ya, lo entiendo porque he pasado por algo así, y mi respuesta particular es la tuya. Muchas veces lo mejor es cortar por lo sano y se acabó. De todas formas, aunque sí creo que es un escollo muy grande, no pienso que sea insalvable, otra cosa es que piense que siempre vale la pena intentar arreglar las cosas... como dije, creo que depende de cada pareja.

» autor: January11

#170 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Cidwel — Fri, 16 Apr 2021 10:24:49 +0000

#157 que me gusta someter en sesiones como que me sometan. Depende del dia o la semana. En terminos politicos mas familiares soy tan deleznable como los tibios votantes de centro. Mas o menos al nivel de Toni Cantó.

Es puro vicio, algo que en la derecha siempre se ha visto con odio y desprecio. Y recientemente tambien en la izquierda, que no se aclaran mucho en si considerar la liberación sexual como algo progre o pura perversion heteronormativa a erradicar.

Solo lios....

» autor: Cidwel

#169 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 10:17:33 +0000

#53 No estoy del todo de acuerdo con #73, no pienso que necesariamente eso tenga que suponer una manipulación, si para ti es importante me parece razonable que busques alguna forma "asertiva" de abordar el tema, es fácil que eso pueda generar mal entendidos, desconfianza, discusiones, etc. Sin embargo, en parte si estoy de acuerdo con #53, y suena a manipulación. Simplemente piensa que ahora tu pareja consulta lo mismo, y pide "herramientas" psicológicas para que dejes de molestar con el tema y entiendas que su NO es NO.

No pretendo juzgarte por una pregunta tan corta, solo ten en cuenta que es importante respetar lo que tu pareja piense y decida. El planteamiento de la pregunta parece que va más enfocado en conseguir lo que tu quieres que en simplemente plantearlo para hablarlo sinceramente con tu pareja, y quizás consideras que tu pareja es "cerrada" como algo negativo, como si tuviera que abrirse a lo que tu quieres. Si no quiere ni hablar de ello, porque tiene claro que su respuesta es que NO, pues es que no. Si consigues hablarlo sin tapujos, y si respuesta es que no, pues es que NO.

» autor: January11

#168 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

yatoiaki — Fri, 16 Apr 2021 10:10:30 +0000

#164 Yo te lo digo porque pase por esa experiencia; no importal quien fue infiel, lo que importa es que una herida se abrio en la relacion que por mucho que trataramos de obviar, no hablar de ello, asumir, pensar que no es para tanto, todo lo imaginable, no sirvio para nada, siempre volvia a resurgir el tema con ocasion de cualquier roce de pareja. La unica solucion consensuada entre ambos es la que te he dicho, tuvimos que dejarlo y cada uno retormar su vida, fue lo mejor que hicimos.

» autor: yatoiaki

#167 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Boleteria — Fri, 16 Apr 2021 09:59:19 +0000

De los siguientes puntos en cuales considerarías que se está cometiendo una infidelidad?

- Masturbarse viendo porno
- Masturbarse con un videojuego erótico donde desarrollas una historia con sus personajes
- Masturbarse pensando en una conocida
- Besar a una desconocida
- Besar a una conocida
- Tener relaciones puramente sexuales con prostitutas
- Tener relaciones puramente sexuales con una desconocida por diversión mutua
- Tener relaciones puramente sexuales con una conocida
- Desarrollar una segunda relación emotiva con otra persona pero sin dejar de querer a tu pareja actual

» autor: Boleteria

#166 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:58:14 +0000

#77 Me parece que esas cosas es mejor dejarlas claras en cuanto se está empezando una relación, o por lo menos hablar de ello para conocer el punto de vista del otro. Claro que es dificil conseguir que la pareja acepte ese tipo de cambios porque quizás simplemente sus expectativas no son esas. Perdona el ejemplo, es como que firmes el contrato para comprar un coche, y luego te quieren entregar una moto acuática diciendo que es más divertida o te viene bien.

Tampoco creo que en todos los casos eso termine funcionando bien, ni siquiera para el que lo propone...

» autor: January11

#165 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--640173-- — Fri, 16 Apr 2021 09:52:10 +0000

#92 Lo de divertirse y generar endorfinas ya no se le puede llamar sexo, es sucio y lascivo fornicio...

» autor: --640173--

#164 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:51:50 +0000

#110 Eso puede depende mucho de la pareja, yo creo que se podría curar, pero en general estoy de acuerdo contigo. Me parece que uno de los lastres del "amor" es pensar que es irremplazable y que si pierdes ese tren se acabó. En muchos casos es mejor hacer borrón y cuenta nueva, intentar aprender de tus errores, y no caer en ellos.

Lo más probable es que en cualquier discusión vuelva a salir ese tema, o que siempre estés desconfiando de tu pareja.

» autor: January11

#163 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:49:29 +0000

#60 Esto dependerá de su caso particular, pero una cosa es prejuzgar sin conocer y otra es generalizar. Las generalizaciones no son malas, al menos no si eres consciente de sus limitaciones. Si has ido a al dentista y todos te han intentado estafar, es normal que esperes que el siguiente lo haga. Asumiendo que ha quedado acreditado que te han intentado estafar.

A mi me parece bastante razonable dudar de muchos de los personajes que ha citado. En todo caso, creo que la gente a veces espera formulas mágicas o deducciones en plan película. Muchos consejos que te puede dar un psicologo conductualmente son de sentido común y a veces se desprecian por eso.

» autor: January11

#162 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Boleteria — Fri, 16 Apr 2021 09:47:21 +0000

#21 Eso es porque antes salias más a la calle y veías jovencitas con falda, maduritas con escote, etc... y cuando volvías a casa llegabas ya bastante motivado y con ganas de empotrar lo que sea.

Por eso, en verano, cuando florecen las minifaldas y los bikinis, seguramente teníais la habitación como una maquina de vapor.

» autor: Boleteria

#161 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gauntlet_ — Fri, 16 Apr 2021 09:46:28 +0000

#84 Para nada. Poner el culo es mucho mejor que poner la boca, y más limpio.

» autor: gauntlet_

#160 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

xalabin — Fri, 16 Apr 2021 09:46:16 +0000

#138 Ufff. Menudo papelón.

No sé, diría que no hay relación larga que funcione sin poner todas las cartas sobre la mesa, o al menos que funcione como a mí personalmente me gusta que funcionen.

Ánimo.

» autor: xalabin

#159 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:43:12 +0000

#59 Por ejemplo qué? Si te apetece comentar tu caso.

» autor: January11

#158 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:38:05 +0000

#33 Yo creo que eso afecta a ambos, en el caso de los hombres todos terminan en eyaculación, sin entrar a valorar otros detalles. Mi opinión es que eso puede condicionar a ambos, pero también es bastante estúpido dejarse condicionar por contenidos de ficción. No es tan diferente del que se tira por la ventana para volar como superman.

» autor: January11

#157 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:34:01 +0000

#126 Nintendo switch? Tienes modo portatil y televisor? Que es switch?...

» autor: January11

#156 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:33:00 +0000

#68 A efectos prácticos es lo mismo. Si hablamos de hombres, la palabra "conocer" cambia mucho de connotación, no hace falta conocer mucho a un hombre para ver que le interesa el sexo, a una mujer igual tienes que conocerla mucho. Sobre todo teniendo en cuenta que si una le dice a un hombre de follar, a secas, le dirá que sí o que no, pero no pasa nada. Si se lo dice un hombre a una mujer, es un puto degenerado que prácticamente la ha violado...

» autor: January11

#155 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:29:16 +0000

#37 Son 1000 gigapeutas, unidades del SI.

» autor: January11

#154 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Fri, 16 Apr 2021 09:28:00 +0000

#57 Bueno, la homosexualidad ha sido un crimen también en algunas sociedades a lo largo de la historia...

» autor: Sakai

#153 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Elbaronrojo — Fri, 16 Apr 2021 09:26:16 +0000

¿El sincebollismo tiene tratamiento o lo único que se puede hacer con los que lo sufren es encerrarlos de por vida en un manicomio?

» autor: Elbaronrojo

#152 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

redscare — Fri, 16 Apr 2021 09:26:12 +0000

#86 Usar 'molestar' en este contexto no es un buen uso del español sino una mala traducción del ingles 'molest', que es abusar sexualmente de alguien. [/grammar nazi mode off]

molest
/məˈlɛst/
verb
1. assault or abuse (a person, especially a woman or child) sexually.
"he was charged with molesting and taking obscene photographs of a ten-year-old boy"

» autor: redscare

#151 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:25:31 +0000

#75 Yo creo que ahí ocurre lo mismo que ocurre en muchísimos otros temas. El patriarcado puede ser algo perfectamente determinado y acotado, por ejemplo la "esclavitud", que me parece indiscutible; o puede ser algo etéreo que puede incluir cualquier cosa. Y así, siguiendo el ejemplo, hablamos de esclavitud para cuando te obligan a hacer horas extras y no te las pagan. Quizás algún día lleguemos a que las jornadas de 5d/8h son esclavitud también...

En algún momento hay que acortarlo o pierde totalmente su significado. No me parece mal hablar de "esclavitud" en esos casos teniendo en cuenta las limitaciones de esa licencia artística, pero hay gente que se lo cree totalmente. No tiene sentido hablar de patriarcado hoy en muchos sentidos. Lo mismo ocurre con muchos otros temas, para algunos aún vivimos en una dictadura porque si la derecha blah blah...

» autor: January11

#150 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Macharius — Fri, 16 Apr 2021 09:21:24 +0000

#51 si, cayeron un par con ese video

» autor: Macharius

#149 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

January11 — Fri, 16 Apr 2021 09:19:32 +0000

#8 No lo creo, principalmente porque va a seguir siendo un tema tabú. Simplemente date cuenta de que tenemos una ley que prohibe las representaciones sexuales de menores ficticias (cc #130) y las equipara a la pornografía infantil. Es decir, si dibujas a un monigote teniendo sexo entramos en el absurdo de decidir si es menor de edad o no... otra cosa es que nunca he visto que se utilice esa ley.

También ha habido casos excepcionales en el que alguien compra una muñeca sexual, y se estima que la muñeca es "menor de edad" porque es pequeña o parece una niña, y ha sido procesado por ello. Si mal no recuerdo al menos ha ocurrido en Canada y de vez en cuando salta alguna noticia así en los telediarios.

» autor: January11

#148 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Winston84 — Fri, 16 Apr 2021 09:17:32 +0000

Hola Mamen! Me gustaría saber qué opinas de las terapias alternativas a la psicología clínica, vivo en pareja desde hace cuatro meses y me estoy dando cuenta de que es MUY celosa (hasta el punto de imaginarse que llevo una doble o triple vida por encontrarse en un cajón dos SIMs de mis antiguas compañías móviles y tener que demostrarle que están bloqueadas para que se le pase el ataque de ansiedad), el caso es que la situación es un sinvivir para los dos porque este tipo de situaciones se repiten cada semana con motivos cada vez más absurdos y con ataques a mi intimidad cada vez mayores. El caso es que me ha propuesto acudir a una terapia llamada sistémica (ella cree que yo también la necesito por "infiel" y por creer en el derecho a la intimidad), pero tengo miedo a que sea una magufada y sólo perdamos (mucho) tiempo y (mucho) dinero. Hasta qué punto debería implicarme en una terapia por celos patológicos? Otro dato es que ella ya está contactando de forma online con una psicóloga sistémica desde hace siete meses, pero no me cuenta nada y no parece que le esté yendo muy bien...

» autor: Winston84

#147 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

redscare — Fri, 16 Apr 2021 09:17:08 +0000

#118 Yo solo persigo posts para poner negativos a quien me cae mal, si te he contestado a dos seguidos en dos meneos distintos ha sido pura casualidad

» autor: redscare

#146 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

KimDeal — Fri, 16 Apr 2021 09:13:34 +0000

#16 también conocido como "a ver quien cojones se pilla un piso solo con estos precios"

» autor: KimDeal

#145 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

olrait420 — Fri, 16 Apr 2021 09:06:37 +0000

Buenas Mamen ! Bateria de preguntas rapidas:
- es el NYX el mejor bar que ha existido nunca?
- segun tus calculos cual era el mayor foco de ETS. Onda, Spectra o ZZ ?
- donde esta el Gekko?
- sabes que el Monti acabo en el talego unos meses por culpa de las magic?
- cuantas veces has puesto Vicio durante el confinamiento?
Ya fuera de bromas cuidad y hacedle buenas preguntas a esta niña que es una artista.
Saludos

» autor: olrait420

#144 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maria_Pilar_1 — Fri, 16 Apr 2021 09:04:24 +0000

#118 comentario desagradable y despectivo a más no poder.
¿Una mujer es una puta por una postura determinada?

» autor: Maria_Pilar_1

#143 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Perropachón — Fri, 16 Apr 2021 09:03:20 +0000

#12 Todo el mundo sabe que el lesbianismo es cosa de una enzima

Una encima de la otra para ser exactos

» autor: Perropachón

#142 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

guaperas — Fri, 16 Apr 2021 09:02:00 +0000

#0

Hola. Son dos preguntas.

La primera qué opinas del liberalismo individualista de ahora. Hoy en día desde la libertad individual uno elige su vocaciones, lo que es, su identidad, su género, sus ideas de vida... Y les hacemos creer que desde la libertad individual se constituye la realidad y luego ven que que la realidad no depende de mi libertad sino de factores externos y vienen los problemas psicológicos ¿No estamos engañando a la gente/niños de primeras?

Segunda. Hablas de terapia cognitivo-conductual y de evidencia científica. ¿Cuál evidencia es? ¿Qué opinas de los enfoques contextuales?

» autor: guaperas

#141 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maria_Pilar_1 — Fri, 16 Apr 2021 09:01:40 +0000

#93 En mi caso cada 20 o 30 minutos.

» autor: Maria_Pilar_1

#140 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

AmericanJedi — Fri, 16 Apr 2021 09:00:26 +0000

No pretendo realizarte una consulta profesional ya que para eso deberíamos pagarte y mis disculpas si es algo complicado pero, a rasgos generales, ¿qué pautas recomendarías para alguien que tiene bastante adicción a la pornografía y ha condicionado bastante su concepto de sexualidad al no haber tenido prácticamente educación sexual en su infancia y adolescencia? Nada de amigos, lo pregunto por mí.

PD: Al respecto de este tema he visto la película "Don Jon" y me pareció muy interesante, no sé si la has visto.

» autor: AmericanJedi

#139 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Tensk — Fri, 16 Apr 2021 08:36:08 +0000

#137

» autor: Tensk

#138 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

lordatis — Fri, 16 Apr 2021 08:34:04 +0000

#113 el caso es que le he lanzado ya varias indirectas, y a todo me contesta que no y que si con lo bien que esta conmigo creo que le hacen falta esas cosas o quedar con otras personas, pero claro no sabe que yo se a ciencia cierta que las tiene... Quiero hablarlo y que me aclare las cosas pero me da mucho miedo romper algo tan bonito o que el sea capaz por algo como eso...

» autor: lordatis

#137 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:33:33 +0000

#135 touché, genio y figura.

» autor: oliver7

#136 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:32:55 +0000

Sinceridad siempre y con el tiempo acuridr a alguna fiesta de swingers.

» autor: oliver7

#135 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Tensk — Fri, 16 Apr 2021 08:32:00 +0000

#127 ¿Para qué está si no?

» autor: Tensk

#134 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:31:41 +0000

#43 es buenísimo.

» autor: oliver7

#133 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--673591-- — Fri, 16 Apr 2021 08:31:12 +0000

#32 es como un episodio de Merlí, que al profesor de lengua castellana, que no es indepe, le pone una indepe y acaba en revolcón.

» autor: --673591--

#132 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:27:58 +0000

#21 probar (si podéis) a vivir en lugares distintos y no veros todos los días. Eso despierta la libido de forma natural y al veros saltarán más chispas. O al menos esa es mi opinión.

» autor: oliver7

#131 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:26:11 +0000

#10 he comprobado que es cierto.

» autor: oliver7

#130 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:24:47 +0000

#57 quizá con juguetes sexuales simulando críos, pero a la vez que escribo esto no me deja de resultar bizarro y desagradable. Pero solo son robots al fin y al cabo, no sé... Es complejo.

CC/ #8

» autor: oliver7

#129 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Shady_Evenings — Fri, 16 Apr 2021 08:24:05 +0000

#108 pensaba que habría alguno con ética profesional o que supiera de lo que estaba hablando (y cobrando por ello) . Pero me equivoqué , o tuve mala suerte oye .

» autor: Shady_Evenings

#128 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maria1988 — Fri, 16 Apr 2021 08:23:36 +0000

#126 Vale, he interpretado mal tu comentario. Es que para mucha gente el BDSM es que el hombre ate a la mujer, le pegue y la humille. Que no lo veo mal si es consentido, pero desde luego es un error pensar que se reduce a eso.

» autor: maria1988

#127 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

oliver7 — Fri, 16 Apr 2021 08:23:19 +0000

#12 pero cómo te gusta quemar karma. Mis dies.

» autor: oliver7

#126 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Cidwel — Fri, 16 Apr 2021 08:21:11 +0000

#65 No no.. Si yo soy switch. Lo digo porque muchos colectivos feministas estan ultimamente reduciendo el bdsm a una practica donde el hombre ejerce la violencia a la mujer. Y ya está. Ese es el reduccionismo que aplican.

» autor: Cidwel

#125 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Rincerote — Fri, 16 Apr 2021 08:18:49 +0000

#62 ¿Y la de libido no te preocupa?

» autor: Rincerote

#124 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Don_Jonson — Fri, 16 Apr 2021 08:16:56 +0000

#7 Con Rucula?? Eso existe?

» autor: Don_Jonson

#123 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MJDeLarra — Fri, 16 Apr 2021 08:16:36 +0000

#21 Eso te pasa por hablar con ella.

» autor: MJDeLarra

#122 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

baronrampante — Fri, 16 Apr 2021 08:16:32 +0000

Conoces información fiable sobre el número de mujeres que ejercen la prostitución de manera coaccionada?

» autor: baronrampante

#121 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Nylo — Fri, 16 Apr 2021 08:12:12 +0000

#20 ¿Cuánto se puede tardar en solucionar la ansiedad

Pareces ansioso de solucionar la ansiedad...

» autor: Nylo

#120 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gotxi85 — Fri, 16 Apr 2021 08:09:42 +0000

#37 Eres 1024 horgigas.

» autor: gotxi85

#119 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

valzin — Fri, 16 Apr 2021 08:07:27 +0000

#99 Huye, ahora que todavía puedes

Ahora en serio, ufff me resulta imposible imaginarme la convivencia con alguien así.

Suerte.
_{La vas a necesitar}.

» autor: valzin

#118 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 08:06:00 +0000

#90 Persiguiendo mis posts, me has contestado a otro. Ese era en lo dela sexologa, A mi follar me da igual, lo que me gusta es verlas de tan señoras a tan putas y en 4 patas en 0, .-...eso si n o ejerzo de bombero gratis...que paguen. No se que se han creido.

» autor: Indepe

#117 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--214355-- — Fri, 16 Apr 2021 07:55:14 +0000

#53 Un truco infalible es probarlo primero tú. Una vez que ella vea que te sientes cómodo con la práctica y la disfrutas placenteremte es más fácil que se anime a probar.

» autor: --214355--

#116 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

navi2000 — Fri, 16 Apr 2021 07:51:26 +0000

#92 hombre, tendrá más funciones, digo yo... Porque hay muchos humanos que tienen sexo con gente que apenas conocen y no creo que sea ni porque quieran reproducirse ni porque se quieran unir más

» autor: navi2000

#115 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

fugaz — Fri, 16 Apr 2021 07:46:28 +0000

A ver:

- Yo no veo el problema ni dificultad de preguntar a una chica si pasamos al siguiente nivel (subir de primera base a segunda, pasar de enrollarse en el sofá a preliminares en la cama o de preeliminares a la penetración, cuando veo que procede). Lo puedes decir implícitamente (por actos mutuos) o explícitamente (verbalmente, metáforas, signos, etc). Funciona si lo dices de forma que le guste. Para mi la comunicación es parte del consentimiento que es algo que se aprende con la experiencia. ¿Estoy equivocado y la gente normal no lo hace así? ¿es lo normal en las relaciones intentar adivinar, atacar y pedir perdón luego si ella no quería?

» autor: fugaz

#114 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pert0 — Fri, 16 Apr 2021 07:46:09 +0000

#2 Por si hay alguien interesado el "han vuelto a liar" es por este otro pregúntame: www.meneame.net/m/Pregúntame/hola-soy-mamen-jimenez-psicologa-sexolog

» autor: pert0

#113 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

xalabin — Fri, 16 Apr 2021 07:45:03 +0000

#81 Te diría que lo hablaras con él, sin dramas pero dejando claro que te hiere.

Ten en cue ta que mucha gente no considera el tonteo online como una infidelidad, con lo que estate dispuesto a entender y perdonar la actitud inicial pero no permitas que ese tipo de comportamientos que te duelen sigan adelante una vez se lo hayas dicho. Eso sí, siempre hablando con calma.

» autor: xalabin

#112 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

adoctrinacharo — Fri, 16 Apr 2021 07:41:39 +0000

#10 ¿Cuánto hay de verdad y cuánto de ficción?
Depende lo bien que sepas usar tus dedos

» autor: adoctrinacharo

#111 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--669669-- — Fri, 16 Apr 2021 07:39:12 +0000

#21 #49 #67

Efecto Coolidge

» autor: --669669--

#110 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

yatoiaki — Fri, 16 Apr 2021 07:36:22 +0000

#38 Eso nunca se cura, se termina convirtiendo en una relacionb toxica. Lo mejor eshacer borron y cuenta nueva.

» autor: yatoiaki

#109 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

yatoiaki — Fri, 16 Apr 2021 07:35:19 +0000

#37 que bueno... genial.

» autor: yatoiaki

#108 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

yatoiaki — Fri, 16 Apr 2021 07:34:05 +0000

#59 Y despues del primero no te diste cuenta de eso ?.

» autor: yatoiaki

#107 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

xalabin — Fri, 16 Apr 2021 07:33:52 +0000

#86 Más fino ha hilado algún cura, hablando de efebofilia.

» autor: xalabin

#106 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ElTioPaco — Fri, 16 Apr 2021 07:33:46 +0000

#101 rozas el acoso, amigo mío, rozas el acoso.

Recomendación, relaja las bragas.

» autor: ElTioPaco

#105 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

calmadito — Fri, 16 Apr 2021 07:32:37 +0000

#56 Por contribuir a tu cuestión filosófica. Recuerdo estudiar "Filosofía, Ética y Moral", en este caso, lo que se califica como "normal" es una cuestión "moral".

Es decir, en función de la persona y su cultura, ambiente y circunstancias cambiará qué es normal. De tu comentario podríamos extraer que para ti lo es, que no tiene porqué ser así, no pretendo que esto sea un ataque, es más... cabría cuestionarse desde una perspectiva ética -que acude a la razón- las mismas preguntas pero si fuese tan sencillo ya tendríamos la respuesta.

Por otro lado, en tu propio comentario hay cosas extrañas ¿por qué aventuras esporádicas sí y doble vida no?

» autor: calmadito

#104 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Findopan — Fri, 16 Apr 2021 07:31:48 +0000

#64 Yo creo que es porque sabes que puedes tenerlo cuando quieras y no sientes la urgencia que sentias antes de aprovechar el momento.

» autor: Findopan

#103 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--188725-- — Fri, 16 Apr 2021 07:27:42 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --188725--

#102 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--188725-- — Fri, 16 Apr 2021 07:26:06 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --188725--

#101 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--622212-- — Fri, 16 Apr 2021 07:25:25 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --622212--

#100 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--622212-- — Fri, 16 Apr 2021 07:24:10 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --622212--

#99 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

calmadito — Fri, 16 Apr 2021 07:22:29 +0000

#0 Hola Mamen!

Un amigo... tiene un problema en su relación, su novia califica como normal lo que ha visto hacer en casa de sus padres (y lo que se sigue haciendo allí) y todo lo que no sea así no es normal.

No sería un gran problema si esto no afectara a la novia gravemente, haciendo que se ponga nerviosa, trate a su novio con apatía y realice comentarios gravosos sobre la familia de él. Por poner un ejemplo (real de los que cuenta mi amigo...), la familia de ella come con mantel, la de él no, gravísimo problema.

Quizá parezca una broma pero es así, dice que un episodio de esos puede tenerla apática dos semanas, sin relaciones sexuales, sin hablarle siquiera, a veces e incluso cuestionando la relación ¿has conocido problemas similares? ¿tienes alguna recomendación para "mi amigo"?

Muchas gracias por el tiempo que nos dedicas

» autor: calmadito

#98 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

chool — Fri, 16 Apr 2021 07:20:42 +0000

#3 Dado que el largo se puede regular, estamos hablando de anchura? Le quedan grandes con una ereccion plena? Por supuesto que los hay, y solo para ayudar a tu amigo: www.tuscondones.com/condones-preservativos/condones-pequenos
Pero si, tendra que comprarlos online o en tiendas especializadas (lo mismo pasa con los de talla grande, en el super no hay).

» autor: chool

#97 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

bruster — Fri, 16 Apr 2021 07:20:04 +0000

#53 Esa herramienta se llama comunicación sincera. Hablar. No hay mucho más secreto...

» autor: bruster

#96 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--234798-- — Fri, 16 Apr 2021 07:13:46 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --234798--

#95 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

elhobbit — Fri, 16 Apr 2021 07:12:48 +0000

¿Es verdad que el que folla pagando acaba ahorrando?

» autor: elhobbit

#94 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

calmadito — Fri, 16 Apr 2021 07:12:15 +0000

#44 Venía a decir lo mismo a #21, para mí que el problema es no escribir con h el verbo haber (entre otros).

» autor: calmadito

#93 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

anv — Fri, 16 Apr 2021 07:11:37 +0000

#26 ¿Por qué lo dices? ¿Porque estadísticamente un hombre piensa en el sexo alrededor de 20 veces al día? (y si estamos despiertos 16 horas, sería como una vez cada 48 minutos)

» autor: anv

#92 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

anv — Fri, 16 Apr 2021 07:10:03 +0000

#21, #64 En el ser humano el sexo tiene dos funciones: reproducción y unión de la pareja. Diría que si hay mucha unión el sexo ya no es tan necesario.

» autor: anv

#91 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 07:09:40 +0000

#21 Efectivamente, leyendo comentarios cada vez estoy más convencido de que es un problema de rutina diaria. Una vida diaria rutinaria luego se ve reflejada en cosas como esta.
También es verdad que, lo ideal es divertirse por otros motivos, y que no gire todo en torno al sexo.

» autor: Trigonometrico

#90 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

redscare — Fri, 16 Apr 2021 07:09:36 +0000

#32 Normal no se, pero que a los rojeras nos ponen palote las PPeras con pendientes de perla es un hecho requetecomprobado

» autor: redscare

#89 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--629849-- — Fri, 16 Apr 2021 07:06:50 +0000

#21 Cuando tienes falta de libido te quedas lívido

espanolplus.com/vocabulario/libido-livido-libidine/

» autor: --629849--

#88 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

LaColetadeDusko — Fri, 16 Apr 2021 07:06:26 +0000

#36 un psicólogo es un estudiante de COU que ha hecho un cursillo

» autor: LaColetadeDusko

#87 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

redscare — Fri, 16 Apr 2021 07:05:16 +0000

#80 Sentir mera atracción vs follarte a un menor.

» autor: redscare

#86 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--675292-- — Fri, 16 Apr 2021 07:04:30 +0000

#80 El pedófilo tiene el deseo, pero no molesta a los niños. El pederasta sí abusa de los niños.

» autor: --675292--

#85 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--629849-- — Fri, 16 Apr 2021 07:02:32 +0000

#0 Qué opinas del fenómeno de los "incels" ?

» autor: --629849--

#84 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--676749-- — Fri, 16 Apr 2021 07:02:24 +0000

#74 ¿Querías ser ofensivo? Ay niñín...

» autor: --676749--

#83 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 07:01:20 +0000

#77 Yo sería más de quintetos.

» autor: Trigonometrico

#82 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 07:00:05 +0000

#46 Tal vez tenga que ver con la rutina diaria en el resto de las cosas.

» autor: Trigonometrico

#81 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

lordatis — Fri, 16 Apr 2021 06:59:59 +0000

Acabo de descubrir que mi pareja tiene grindr, tinder y demas aplicaciones para ligar (somos homosexuales si), la cosa es que estamos muy bien, es muy atento y un amor de persona conmigo, pero me da la sensación de que tiene dos personalidades, por un lado en la que esta super pillado por mi y por otra esa, no estoy seguro de si ha quedado con alguien o no pero si se que tiene esas aplicaciones y habla con otras personas con intenciones, no se como decírselo o sacarle el tema para saber que quiere exactamente conmigo, algunos días me pongo mal de repente y claro no sabe por que y salto con otra cosa, sobre todo porque no quiero romper la relación ya que me parece que estamos genial, y hacemos la pareja perfecta, pero no se si tiene dos caras, o no le soy lo suficiente (lo cual no creo) o que le puede estar pasando.

» autor: lordatis

#80 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Powertrip — Fri, 16 Apr 2021 06:59:11 +0000

#8 que alguien me explique la diferencia entre pedofilia y pederastia

» autor: Powertrip

#79 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 06:55:51 +0000

#35 Tranquilo, eso lo cura el tiempo. En Menéame había alguien que tenía sueños húmedos con Dolores de Cospedal, pero cuanto más pasaba el tiempo más estúpida, patética y sin gracia se fue mostrando, hasta el punto de rozar la asquerosidad.
Hay mujeres que muestran una lascivia muy llamativa, pero es algo que las va consumiendo por adentro hasta que se quedan sin todo su atractivo.

» autor: Trigonometrico

#78 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

squanchy — Fri, 16 Apr 2021 06:52:39 +0000

#76 Es que me dice que ni el bigote de una gamba.

» autor: squanchy

#77 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

cere — Fri, 16 Apr 2021 06:50:03 +0000

#47 A esto iba yo, si la pareja está de acuerdo, pueden hacer tríos para quitar de la rutina, si no acaban aburriéndose uno del otro. Lo dificil es conseguir que la pareja lo acepte.

» autor: cere

#76 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gauntlet_ — Fri, 16 Apr 2021 06:49:23 +0000

#53 Jaja. Eso se llama manipulación. Creo que no es deontológicamente aceptable que te responda.

» autor: gauntlet_

#75 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 06:48:46 +0000

#19 Aunque el patriarcado pueda existir, al igual que en muchas parejas es la mujer quien toma las decisiones más importantes, el feminismo basado en el patriarcado es en muchos casos una manifestación de un complejo de inferioridad enorme.

» autor: Trigonometrico

#74 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gauntlet_ — Fri, 16 Apr 2021 06:47:14 +0000

#43 Por el orden de la frase, se nota que tú eres el que pone el culo en la ecuación. Yo habría escrito "¿Boca->culo es bien?".

» autor: gauntlet_

#73 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Trigonometrico — Fri, 16 Apr 2021 06:45:11 +0000

#53 Tu pareja pensará lo mismo sobre que tú muestres muestres más afecto y no pienses sólo en buscar placer inmediato.
Lo de utilizar herramientas psicológicas por tu parte supone engañarla para pervertirla, y eso se aleja de una relación sana.

» autor: Trigonometrico

#72 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gauntlet_ — Fri, 16 Apr 2021 06:44:49 +0000

#36 Búscate un psicólogo clínico con orientación cognitivo conductual e interés por la ciencia. Y con algunos años de experiencia.

» autor: gauntlet_

#71 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

CosasVeredes — Fri, 16 Apr 2021 06:43:03 +0000

¿Qué dirías del poliamor?
¿Estamos hechos para tener relaciones monógamas y en principio para toda la vida o la mayoría lo hacemos porque es como se supone que una relación debe ser?

» autor: CosasVeredes

#70 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

gauntlet_ — Fri, 16 Apr 2021 06:41:33 +0000

#27 Y continuando con la pregunta de @locadelcoño, ¿es tan malo no poder resistirse a la tentación, una vez o dos? Y lo contrario: ¿Es mentalmente sano resistirse toda la vida a esa tentación? (entendiendo, como dice Loca, que estás enamorad@ de tu pareja).

» autor: gauntlet_

#69 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maria1988 — Fri, 16 Apr 2021 06:35:56 +0000

Otras preguntas.

¿Cuáles son los principales problemas por los que acuden a tu consulta las parejas y las soluciones que les das?

Tengo la sensación de que muchos parejas con problemas no acuden a terapia hasta que la bola de ha hecho muy grande y que esto influye en que dicha terapia sea o no exitosa. ¿Dirías que se suele ir a terapia cuando es demasiado tarde? ¿Crees que esto cambiaría si la terapia sexual estuviera cubierta o subvencionada por la seguridad social?

» autor: maria1988

#68 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

torkato — Fri, 16 Apr 2021 06:34:32 +0000

#26 Que pocas mujeres habéis conocido. Ellas tienen iguales ganas o mas, solo que lo manifiestan menos. Aunque algunas ni eso, solo mas sutiles.

» autor: torkato

#67 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

estoyausente — Fri, 16 Apr 2021 06:33:28 +0000

#21 Me suscribo a la pregunta. Cierto es que no es algo dramático en mi caso (y se está recuperando, de hecho!) pero es cierto que ha habido momentos bastante bajos de actividad sexual para lo que solía ser.

Quizá por el cansancio mental, quizá por la fatiga esa pandémica (que indudablemente tengo ) o no sé por qué.

» autor: estoyausente

#66 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maria1988 — Fri, 16 Apr 2021 06:30:48 +0000

Buenos días y muchas gracias por participar. ¿Cómo crees que influye el consumo de pornografía en las relaciones de pareja? ¿Te parece algo positivo por estimular la libido o por el contrario opinas que crea expectativas poco realistas?

» autor: maria1988

#65 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

maria1988 — Fri, 16 Apr 2021 06:28:30 +0000

#31 Hay muchas prácticas distintas de BDSM. No todas suponen dominación hacia la mujer. Creo que te refieres a un tipo muy concreto.

» autor: maria1988

#64 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

torkato — Fri, 16 Apr 2021 06:23:07 +0000

#21 Me atrevería a decir que el motivo es por que estás mucho mas tiempo con tu pareja. Eso hace que te hermanes con ella y empieces a verla mas como una amiga que como una pareja, y empieces a tener mas interés en otras personas mas lejanas o que ves con menos frecuencia.

» autor: torkato

#63 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Windows95 — Fri, 16 Apr 2021 06:20:24 +0000

#5 Y si se descarga solo media también me vale.

» autor: Windows95

#62 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

mandelbr0t — Fri, 16 Apr 2021 06:14:01 +0000

#21 La falta de lívido puede ser señal de buena salud. Me preocuparía más la falta de líbido.

» autor: mandelbr0t

#61 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--294839-- — Fri, 16 Apr 2021 06:13:24 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --294839--

#60 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Highorph — Fri, 16 Apr 2021 06:12:40 +0000

#36 Un psicólogo te va a hacer que cuestiones todo lo que creías verdadero. No son infalibles pero suelen acertar bastante en el origen de ciertos comportamientos. Por ejemplo, este que tienes de prejuzgar sin conocer es un comportamiento que deberías revisar Y como todo, hay mejores y peores. Dependiendo del alcance de la patología, puede que tengas que ir a uno especialista (por perdida, de pareja, laboral, etc).

» autor: Highorph

#59 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Shady_Evenings — Fri, 16 Apr 2021 06:11:14 +0000

#36 yo me he gastado una pasta en psicólogos , terapeutas, coaches expertos en “x” .... y todos han resultado ser una p**a estafa . Pero T O D O S. Me hicieron más mal que bien . Hay muchos energúmenos zero profesionales que se aprovechan de la desesperacion de la gente.

» autor: Shady_Evenings

#58 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Balobaloba — Fri, 16 Apr 2021 06:09:54 +0000

¡Hola!

¿Qué opinas de las personas que se ofrecen como terapeutas sin tener formación reglada y venden terapias basadas en técnicas sin validez demostrada como el tarot, la tactoterapia, la biodanza y demás?

» autor: Balobaloba

#57 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

JohnnyQuest — Fri, 16 Apr 2021 06:09:27 +0000

#8 Para satisfacer la segunda sólo tienes que encontrar a quien le satisfaga también. La pedofilia sólo tiene un crimen como satisfacción. Lo veo difícil...

» autor: JohnnyQuest

#56 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

elmileniarismovaallegar — Fri, 16 Apr 2021 06:06:11 +0000

Hola. Gracias por participar. Dos cuestiones (desde mi ignorancia en el tema, y basándome solo en tópicos y mis prejuicios):

1.-Supongo que un alto porcentaje de tus clientes serán parejas que, después de muchos años de relación, han perdido la pasión sexual; y que cuando llegan a tu consulta ya llevan muchos años así con esa desgana y apatía...¿realmente hay técnicas/terapias para reavivar la pasión y que vuelvan a relacionarse como al principio de conocerse?...En caso afirmativo...¿tienes calculados porcentajes de éxito?

2.-Al hilo de la consulta anterior...¿no crees que, en cierta medida, lo normal es que en esas parejas de larga relación se instale esa apatía y desgana sexual?... Y que lo normal sea fantasear con otras personas, y que lo normal sea tener aventuras con otras personas...¿por qué nos empecinamos en luchar contra lo normal, en vez de aceptarlo y ya está?...(Hablo de tener aventuras esporádicas sin mayor implicación, no de llevar una doble vida con varios matrimonios e hijos con diferentes personas, claro)

La segunda cuestión es más "filosófica"...entiendo que no la contestes si no te quieres mojar...

Saludos,

» autor: elmileniarismovaallegar

#55 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

JoseLuis80 — Fri, 16 Apr 2021 06:06:04 +0000

#36 Hombre, yo no soy psicólogo, pero como alguien que ha ido a tal, comparar psicólogos con gurús me parece bastante injusto. Tu abuela también te puede decir que el tirón de la pierna se quita reposando, pero seguramente si vas al fisioterapeuta te ayudará más.

Los psicólogos han hecho una carrera donde aprenden mucho sobre inestabilidad emocional, enfermedades mentales como la ansiedad, depresión, etc. y tienen herramientas para ayudarte. Menospreciar la psicología es una consecuencia de menospreciar las enfermedades mentales, algo que nuestra sociedad lleva décadas haciendo y que no es justo. Hay que darle la misma importancia a la ansiedad o la depresión como a una lesión física cualquiera.
Un psicólogo (bueno), siempre va a saber descubrir la raíz de tus problemas, y te dará herramientas que a ti ni se te hubieran pasado por la cabeza para enfrentarte a las situaciones o miedos que te generan ese malestar.

Yo te recomendaría que probaras un tiempo para ver si encaja contigo o no. Busca en Google algún psicólogo que tengas cerca de casa, y asegúrate de que tenga buenas referencias. Hoy en día, si el psicólogo es bueno, en Google te saldrán muchos resultados con su nombre, sobre talleres o distintos cursos en los que haya podido tomar parte.
La primera sesión generalmente siempre es gratis, así que lo único que pierdes en todo caso es una hora de tu tiempo, y esa hora suele ser suficiente para calibrar al profesional y decidir si te sientes cómodo con el/ella.

» autor: JoseLuis80

#54 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Shady_Evenings — Fri, 16 Apr 2021 06:05:42 +0000

#10 pues eso me interesa !!!

» autor: Shady_Evenings

#53 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

squanchy — Fri, 16 Apr 2021 06:05:32 +0000

¿Qué herramientas psicológicas puedo utilizar para que mi pareja se abra a nuevas experiencias sexuales?

» autor: squanchy

#52 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

mondaymorning — Fri, 16 Apr 2021 06:02:35 +0000

¿Tenemos que elegir entre estabilidad en una relación y pasión? ¿Por qué cuando no nos dan estabilidad la pasión se dispara? Pregunto para un amigo que no tiene internet.

» autor: mondaymorning

#51 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

squanchy — Fri, 16 Apr 2021 06:00:56 +0000

#35 sueños que se han intensificado desde que la viste corriendo a trote cochinero

» autor: squanchy

#50 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--676749-- — Fri, 16 Apr 2021 06:00:51 +0000

#44 esto también es motivo de divorcio

» autor: --676749--

#49 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--673591-- — Fri, 16 Apr 2021 06:00:33 +0000

#21 me pasa lo mismito. Gracias Mamen por respondernos.

» autor: --673591--

#48 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--676749-- — Fri, 16 Apr 2021 06:00:25 +0000

#21 "sobretodo" es motivo de divorcio.

» autor: --676749--

#47 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

JoseLuis80 — Fri, 16 Apr 2021 06:00:12 +0000

Buenas!
¿Crees que el modelo de la monogamia es un modelo realista hoy en día? Se escucha cada vez más sobre parejas abiertas o tríos (tres personas que salen juntas al mismo tiempo, no solo el acto sexual en sí). ¿Crees que este tipo de modelo de pareja es sano y que puede funcionar?
¿Y qué me dices de las parejas del mismo sexo? ¿Es diferente la "poligamia" en ellas o se puede aplicar la misma base?

» autor: JoseLuis80

#46 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

butimun — Fri, 16 Apr 2021 05:59:40 +0000

Hola muy buenas gracias por pasarte por aquí. Alguna recomendación para superar la rutina en el sexo en una pareja? Un saludo.

» autor: butimun

#45 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

squanchy — Fri, 16 Apr 2021 05:59:15 +0000

#26 el que camina por el desierto tiene más ansias de beber agua que el que solo tiene que abrir el grifo para llenarse el vaso

» autor: squanchy

#44 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

llorencs — Fri, 16 Apr 2021 05:58:03 +0000

#21 Ha caído, ha sido.

La 3a persona singular del verbo haber va con "h", es decir: "ha". Y perdón por la interrupción.

» autor: llorencs

#43 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--676749-- — Fri, 16 Apr 2021 05:57:14 +0000

Culo->boca es bien?

» autor: --676749--

#42 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

jvarebar — Fri, 16 Apr 2021 05:47:02 +0000

39 comentarios y nadie preguntó si conoce algún caso en el que la decision de hacer la tortilla de patatas con cebolla o sin ella ha sido motivo de divorcio o de peleas conyugales...
Si se diera alguna vez ¿Sentirias prejuicios en el momento en que te dicen quien es el que la quiere con cebolla o serias los suficientemente profesional como para no echarle la culpa de todos los problemas de esa pareja?

» autor: jvarebar

#41 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Juñatari — Fri, 16 Apr 2021 05:43:23 +0000

La sífilis puede dejar secuelas en la salud en la segunda fase de la enfermedad?
Has tenido pacientes con la adición sexual de la prueba de antigenos?
Que va a ocurrir a nivel sexual, emocional y social cuando se eliminen los protocolos de prevención contra el covid19?
Qué consejo nos darías a la población de cómo actuar cuando laS autoridades nos dejen ir a fiestas, bares, bodas, conciertos,y se acabe el toque de queda.
Un saludo muchas gracias!

» autor: Juñatari

#40 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

drocab2012 — Fri, 16 Apr 2021 05:42:53 +0000

Para ser sexóloga el nombre de Mamén, ¿te ayuda?

» autor: drocab2012

#39 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Dunnotheman — Fri, 16 Apr 2021 05:29:23 +0000

#37 Brutal.

» autor: Dunnotheman

#38 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Hi. — Fri, 16 Apr 2021 05:22:40 +0000

¿Sabes el porcentaje de éxito que tienen las parejas que van a terapia de pareja por infidelidad? Es posible restablecer la confianza o simplemente hay que crear una nueva "confianza" aprender a vivir con ello vaya.

Tengo un caso cercano que llevan ya casi 2 años y no hay forma de q se estabilice. Relación de más de 10 años, 1 de ellos con infidelidad. 2 con terapia de pareja y nada. Lo dejan vuelven, se perdonan van a la terapia juntos, separados. Un rollo. ¿ hay fin en situaciones así?

» autor: Hi.

#37 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sleep_timer — Fri, 16 Apr 2021 05:16:57 +0000

¿Una terapeuta son 1024 gigapeutas?

» autor: sleep_timer

#36 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Gotsel — Fri, 16 Apr 2021 05:15:33 +0000

Estoy muy estresado ultimamente. Me han recomendado ir al psicologo o hacer mindfulness. Mi problema es que no me fio ni un pelo de psicologos ni de gurús y creo que no me voy a creer nada de lo que me cuenten y que a lo sumo me darán los mismos consejos que me podria dar mi abuela. Además , tengo la impresión de que por cada psicologo de vocacion, hay 9 que estudiaron pscologia porque no les llegaba la notanpara otra cosa, veo que le pasa a muchos alumnos después de obtener la nota de selectividad. Me podría quitar estos prejuicios yendo al psicólogo?

» autor: Gotsel

#35 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Macharius — Fri, 16 Apr 2021 04:54:29 +0000

Tener sueños húmedos con Ayuso cada noche es síntoma de algo? Debería buscar ayuda profesional?

» autor: Macharius

#34 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Navegante0013 — Fri, 16 Apr 2021 04:51:05 +0000

En las relaciones de pareja, ¿cuánta importancia crees que hay la comunicación "sincera" y como es de normal en tu terapias detectar que cada componente de la pareja tiene expectativas distintas de la relación?

Gracias por tu tiempo.

» autor: Navegante0013

#33 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

wachington — Fri, 16 Apr 2021 04:38:35 +0000

#0 Que opinión tienes de las escenas sexuales de películas en las que muchas mujeres alcanzan el orgasmo con suma facilidad?

Crees que esto puede haber influido en las relaciones sexuales y crear algún tipo de frustración a mujeres que no orgasman durante la penetración?

Tengo la sensación de que la mayoría de "sonidos de éxtasis" en muchas mujeres son exagerados para complacer o no defraudar a su pareja.

» autor: wachington

#32 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Indepe — Fri, 16 Apr 2021 04:10:44 +0000

Soy Indepe, he notado que me pone un monton , hacerlo con chicas digamos "conservadoras" con pendientes de bolaPerla y que a ellas les pasa exactamente lo mismo. Es como en la historia del amante bilingue...pero no puedo evitar sentirme sucio despues. Es normal ?

» autor: Indepe

#31 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Cidwel — Fri, 16 Apr 2021 00:29:12 +0000

Qué opinas de las practicas bdsm y de la estigmatización que está teniendo al considerarla como una forma de opresión ejercida a la mujer?

Qué opinas de que la tendencia social (sobretodo en colectivos feministas) empujar a dirigir la deconstrucción masculina a las mismas practicas sexuales?

¿Crees que socialmente en lo sexual hemos avanzado algo en los ultimos 20 años?

¿Crees que la homosexualidad está siendo bien aceptada por las nuevas generaciones respecto a la generación milenial?

¿Qué recomendarias a una mujer con ciertos problemas hormonales que no tiene libido sexual pero se frustra por ello porque antaño nunca tuvo problemas con esto? En la pública no se toman en serio su caso.

Podría seguir mucho mas pero no quiero incordiarte tanto

» autor: Cidwel

#30 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

omegapoint — Thu, 15 Apr 2021 22:52:22 +0000

#15 no seas burro, que seguro que ya tiene suficiente con llamarse Mamen, siendo sexóloga.

preguntas serias...

¿cuantas veces te han hecho la bromita del nombre y su relación con el sexo oral?

y ahora la seria de verdad

¿Crees que todas las parejas pueden superar sus problemas con terapia o hay parejas que no tienen remedio?

» autor: omegapoint

#29 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Bolgo — Thu, 15 Apr 2021 22:33:11 +0000

Hola, por mera curiosidad ¿ Que tipo de personas acuden a tu consulta? ¿ cual es su nivel adquisitivo? ¿ Consideras estos problemas como un mal contemporáneo?
Saludos

» autor: Bolgo

#28 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Thu, 15 Apr 2021 21:54:57 +0000

#23 wikikiki

» autor: pip

#27 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

locadelcoño — Thu, 15 Apr 2021 21:44:19 +0000

#0 ¡Bienhallada, flor!! Aquí van algunas:
¿Es sano encandenar amores platónicos uno detrás de otro, estando enamorado de la pareja propia?; ¿es "normal" fantasear sin fín con otras personas, a veces de forma obsesiva, como en el enamoramiento, pero sin el como?. Me lleva pasando toda la vida, y tengo claro que estoy feliz con mi pareja

Este nick tiene más miga del que parece

» autor: locadelcoño

#26 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Thu, 15 Apr 2021 21:27:04 +0000

¿Qué opinas de eso que se suele decir que los hombres están más "obsesionados" con el sexo que las mujeres?

Gracias.

» autor: inar

#25 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Guanarteme — Thu, 15 Apr 2021 21:25:13 +0000

#3 ¡Estás de enhorabuena, ya hay condones para gatos! www.ideal.es/sociedad/201410/25/llegan-condones-para-perros-2014102419

#24

» autor: Guanarteme

#24 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Thu, 15 Apr 2021 21:12:02 +0000

#3 Se llaman dedales y los venden en las mercerías.

» autor: inar

#23 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

inar — Thu, 15 Apr 2021 21:10:43 +0000

#13 ¿Wikiqué? ¿Eso tiene videos o solo fotos?

» autor: inar

#22 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--584621-- — Thu, 15 Apr 2021 20:00:01 +0000

#10 Carbayón tenías que ser

» autor: --584621--

#21 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Hil014 — Thu, 15 Apr 2021 19:59:53 +0000

A parte de darte la enhorabuena y decirte que no hagas caso a mucho tontaina de por aquí. Me gustaría saber lo siguiente:

Desde que empezó la pandemia muchas parejas amigas mias se han divorciado o al menos empeorado su relación, sobretodo en lo sexual.

Me pasa, a mi y a mi pareja, que apesar que afectivamente hemos ido a mucho mejor, hemos sido uña y carne durante los peores momentos de la pandemia, nuestra pasión, propia y mutua, a caído en picado. Esto lo he comentado con muchos amigos, solteros y con pareja, y a todos les a pasado lo mismo es como que el sexo que siempre a sido algo importante de repente no apetece... Da pereza.

Creo que muchos aquí nos pasará los mismo, salvo los que siguen tomandose ls sexualidad como si tuvieran 13 años, y me gustaría saber a que se debe en concreto, como identificar el problema y sobretodo como solucionar la falta de lívido tanto a uno mismo como hacía otros.

Gracias

» autor: Hil014

#20 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Uvieu1926 — Thu, 15 Apr 2021 19:54:45 +0000

#0 ¿Debe incluir la Seguridad Social la atención psicológica? ¿Cuánto se puede tardar en solucionar la ansiedad con tratamiento psicológico?

» autor: Uvieu1926

#19 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

baronrampante — Thu, 15 Apr 2021 19:51:00 +0000

Tienes algún tipo de opinión sobre el feminismo basado en el concepto de patriarcado?

Qué piensas sobre el movimiento MGTOW?

» autor: baronrampante

#18 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

calcetus — Thu, 15 Apr 2021 19:23:56 +0000

#17 En el sótano, claro

» autor: calcetus

#17 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ewok — Thu, 15 Apr 2021 19:13:51 +0000

#10 ¿El amigo en qué piso dices que está?

» autor: ewok

#16 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ewok — Thu, 15 Apr 2021 19:12:41 +0000

#9 ""deciden""...

» autor: ewok

#15 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--660959-- — Thu, 15 Apr 2021 19:10:26 +0000

Melafo

» autor: --660959--

#14 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

canduteria — Thu, 15 Apr 2021 19:03:49 +0000

Preguntar el qué?

» autor: canduteria

#13 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pip — Thu, 15 Apr 2021 18:58:38 +0000

#2 yo no me pago una fibra óptica del copón para consultar la Wikipedia.

» autor: pip

#12 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Tensk — Thu, 15 Apr 2021 18:55:14 +0000

#7 La pregunta no es esa, es esta: ¿Puedes confirmar como sexóloga que el lesbianismo es una herejía toda vez que las tortilleras no comen cipolla?

A tomar viento el correctismo político y tanta tontería

» autor: Tensk

#11 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XavierGEltroll — Thu, 15 Apr 2021 18:40:16 +0000

#9 no sé, pero tú con Frank Black te llevabas de pena y ni siquiera estábais casados. Y de John Murphy te divorciaste, así que yo no probaría ese invento.

» autor: XavierGEltroll

#10 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

calcetus — Thu, 15 Apr 2021 18:38:41 +0000

Me ha dicho un amigo que ve películas verdes que las mujeres eyaculan con unos chorros enormes. ¿Cuánto hay de verdad y cuánto de ficción? Digo lo del chorreo, no lo del amigo, que eso es verdad verdadera. Te dejo una foto ilustrativa.

» autor: calcetus

#9 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

KimDeal — Thu, 15 Apr 2021 18:11:43 +0000

Qué opinas de las parejas separadas que deciden compartir casa? Conoces casos en que haya funcionado?

» autor: KimDeal

#8 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Thu, 15 Apr 2021 18:02:59 +0000

¿Crees que en algún momento la pedofilia (que no pederastia) llegará a estar en algún momento tan socialmente aceptafa como lo está hoy la homosexualidad?
¿Hasta que punto crees que condiciona nuestra cultura y educación nuestro deseo sexual?

» autor: Sakai

#7 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--453660-- — Thu, 15 Apr 2021 17:34:07 +0000

- ¿Conoces casos en los que la terapia de pareja haya funcionado de verdad, de forma relativamete sólida en el tiempo?

- ¿Has podido destapar casos de violencia psicológica o sometimiento del uno hacia el otro? ¿Cómo de graves eran los casos?

- La tortilla de patatas, ¿con cebolla o con rúcula?

Gracias por participar.

» autor: --453660--

#6 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--625430-- — Thu, 15 Apr 2021 17:32:48 +0000

Así me gusta, que nos traten de UD.

Coñas aparte, para sexualidad podría hablar largo y tendido por cosas .

» autor: --625430--

#5 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--45561-- — Thu, 15 Apr 2021 16:55:38 +0000

#2 tratándose de meneantes la cosa funciona hasta con fotos descargándose a 4 kbit/s

» autor: --45561--

#4 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

UsuarioDuro — Thu, 15 Apr 2021 16:50:56 +0000

#2 Y tampoco los tiene que aguantar mucho rato.

» autor: UsuarioDuro

#3 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--45561-- — Thu, 15 Apr 2021 16:46:06 +0000

Hola, ¿hay algún tipo de preservativo para micropenes? todos se escapan y se quedan dentro de las señoras o se escurren. Un lio. ES PARA UN AMIGO.

» autor: --45561--

#2 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--543510-- — Thu, 15 Apr 2021 16:43:57 +0000

JO JO JO... Primer pregúntame que va a quedar desierto... los meneantes no tenemos problemas sexuales mientras haya conexión que aguante un video en streaming de unos 720 píxeles, y como tampoco solemos tener pareja, pues...

» autor: --543510--

#1 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

UsuarioDuro — Thu, 15 Apr 2021 16:37:38 +0000

¡Hola!

Solo pasaba a saludar.

» autor: UsuarioDuro