Pregúntame: comentarios [3161623]

#217 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Lechon — Mon, 12 Aug 2019 22:18:10 +0000

#107 Sin querer te dí positivo, mierda.

Aprovecho para señalarte que no es cierto que una denuncia prospere si no hay evidencias (materiales o clínicas) que la sustenten.

» autor: Lechon

#216 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--31580-- — Mon, 12 Aug 2019 05:49:37 +0000

#167 Ya sabia yo que eras persona cabal.

Muchas gracias por atendernos a esta banda de indigentes psicologicos, te has currado mucho las respuestas.

» autor: --31580--

#215 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Windows95 — Thu, 01 Aug 2019 06:16:58 +0000

#110 Pues más tiempo tienes: si sumas ida y vuelta te da pa unos cuantos casquetes

» autor: Windows95

#214 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

camvalf — Wed, 31 Jul 2019 09:08:44 +0000

#167 Con esa respuesta ya esta desacreditada para cualquier profesion donde se tenga que tener un poco de inteligencia.

» autor: camvalf

#213 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--209417-- — Tue, 30 Jul 2019 17:38:36 +0000

#194 gracias por la respuesta y la referencia!

» autor: --209417--

#212 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--115178-- — Tue, 30 Jul 2019 13:01:53 +0000

#186 dice mi amigo que gracias

» autor: --115178--

#211 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--351185-- — Tue, 30 Jul 2019 12:28:20 +0000

#196 Gracias por tu respuesta. Buen verano!!

» autor: --351185--

#210 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--351185-- — Tue, 30 Jul 2019 12:27:59 +0000

#197 Gracias por tu respuesta, Buen verano!!

» autor: --351185--

#209 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Tue, 30 Jul 2019 11:44:16 +0000

¿Qué es lo más surrealista / hardcore que has tenido que escuchar?
[...] nombres reales
[...]
#200 #138. Se menciona el pecado; pero no al pecador.

» autor: --520660--

#208 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maestro_Blaster — Tue, 30 Jul 2019 11:37:41 +0000

#180 Pues mis dieses...
A ver si conseguimos por fin una psicología libre de estafadores!

» autor: Maestro_Blaster

#207 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

protogenes — Tue, 30 Jul 2019 10:00:48 +0000

#176 #199 Muchas gracias por tus respuestas, me están siendo de mucha ayuda

» autor: protogenes

#206 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 10:00:12 +0000

#164 ¡Hola, compañera!

Qué bien que quieras formarte (esto en nuestra profesión, como en casi todas, también es verdad, es fundamental). En sexología puedes encontrar, como dices, una formación en clínica, que evidentemente responde a problemas concretos, pero también una parte digamos "recreativa", otra sociológica, antropológica... ¡Hay mucho de donde tirar!

¡A por ello!

» autor: MamenPsicologa

#205 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:56:54 +0000

#163 ¡Hola!

Justo este es el planteamiento que muchos traen cuando acuden a consulta. Tendemos a pensar que los problemas o las dificultades vienen de una de las partes (o de las dos, pero que tiene un foco individual). Y si bien es cierto la realidad es que (ojo, hablo de generalidades) hay que trabajar con la relación, porque la pareja es más que la suma de los individuos, es como si fuera un ente con vida propia. La dinámica relacional es la que está muchas veces detrás del malestar, más allá de aspectos individuales.

Así que en general de diría que sí, hay muchas veces en las que se trabajan aspectos individuales, y que por supuesto siempre se ajusta la intervención a quien tenemos en consulta, pero que es necesario trabajar la relación, porque es precisamente la interacción entre ambos, la dinámica, como decía, la que ahora no es funcional.

Espero haber dado respuesta a tu pregunta. ¡Gracias por participar!

» autor: MamenPsicologa

#204 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:53:04 +0000

#162 Hoy MUCHAS (y en general no llevo la cuenta, pero desde hace unos años, es lo bonito de la edad, ha ido a menos).

» autor: MamenPsicologa

#203 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:52:18 +0000

#157 ¡Hola! Lo primero es tener claro que no está así porque quiere, que no es algo pueda dejar te sentir o pensar a voluntad (si no ya lo habría hecho). Acompañarle sin exigirle, que sepa que estás ahí, animarle a que acuda a un profesional para trabajarlo, son algunas de las cosas que puedes hacer. La familia, el entorno, es apoyo, y es muy necesario, mucho. Y por su parte el profesional es la herramienta para ayudar a la persona a trabajar para estar mejor.

¡Gracias por participar!

» autor: MamenPsicologa

#202 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:50:31 +0000

#143 ¡Hola! Con humor todo entra mejor.

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#201 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:50:09 +0000

#139 Es mi nombre, pero no me digas que no es una maravillosa coincidencia.

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#200 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:49:51 +0000

#138 Shhhhhh, es secretito.

» autor: MamenPsicologa

#199 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:49:33 +0000

#134 Se habla poco de ello por lo que dices, aún es algo estigmatizante, pero hay muchos muchos hombres en tu caso, y ojo, también muchas muchas mujeres que quieren más y mejor sexo del que tienen. A medida que hablemos de ello se irá normalizando, espero.

Si el contexto es complicado, si además ella sí tiene ganas y tú no, id poco a poco: buscad momentos de intimidad, que no necesariamente sean sexuales (un ratito hoy, otro cuando el peque se duerma la siesta el finde...), podéis daros masajes, acariciaros... Aprovechad para redescubrir vuestro cuerpo y rediseñar vuestra vida sexual, pero empezando por eliminar la presión, que ayuda poco.

Pero siempre, si esto os causa malestar, o si te lo causa a ti porque has perdido fuentes de placer (me ha parecido leer que vas un poco “fluyendo” sin más), te recomiendo que acudas a un profesional, merece la pena trabajar en ello y disfrutar, a lo grande, de la vida. Suerte y ánimo.

¡Gracias por participar!

» autor: MamenPsicologa

#198 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:48:18 +0000

#132 ¡Hola! El deseo, la apetencia, es algo que hay que alimentar, porque si se deja... se apaga. Queremos sexo porque pensamos en sexo, porque tenemos sexo... y porque el sexo que tenemos nos gusta. Si pasamos una época en la que en nuestra cabeza están otras cosas y encima estamos cansados o estresados (el estrés es el archienemigo del deseo) es normal que el deseo se ponga a hibernar.

Pero no estaba muerto, estaba de parranda: si se trabaja, si buscamos esos momentos que tanto nos gustaban (porque aunque a día de hoy no tengamos ganas, en un rincón de nuestro cerebro hay un recuerdo porno-festivo de diversión), volverá. Y merece la pena.

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#197 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:47:30 +0000

#129 Paradigma cognitivo-conductual, trabajo con aquello que tiene aval científico.

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#196 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:46:54 +0000

#128 ¡Hola! Sí, claro, hay quien de entrada no te cuenta todo, o te cuenta una versión “con corte del director”, pero es una barrera que se rompe rápido. Es normal, hablar de aspectos tan íntimos con una total desconocida no es fácil... ni decir en voz alta determinadas cosas (los seres humanos no siempre nos reconocemos lo que pensamos, nos lo escondemos porque cuesta afrontarlo). Pero lo dicho, al final cuentan lo que tienen que contar, lo que necesitamos para trabajar.

¡Gracias por dejar tu pregunta!

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#195 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:44:23 +0000

#125 ¡Hola!

No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.

¡Suerte con tu futuro sentimental!

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#194 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:42:27 +0000

#112 ¡Hola!

Para algunas personas estas apps son un mercado de la carne y como tal habitan en él: es como si fuera comida rápida. Para otros es una vía para conocer gente y contar con cierta información previa que allana el camino, información que no tendrían con alguien a quien se conoce, por ejemplo, en un bar. Aproximaciones hay de todos los tipos, tantos como personas. Pero es cierto que ya he tenido varias personas en consulta (no por este motivo) que me transmiten "lo crudo" del mercado y de la conducta de muchos al respecto.

Hay estudios, sí. Por ejemplo este www.researchgate.net/publication/265692811_Is_Online_Better_Than_Offli indica que es más probable que una pareja se rompa si se han conocido online (la autora teoriza que la opción de “pasar a otro candidato” hace que siempre tengamos la sensación de que puede haber alguien más, alguien mejor, por lo que no establezcamos compromisos de calidad).

Espero haber respondido a tu cuestión. ¡Gracias por participar!

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#193 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:38:08 +0000

#97 ¡Hola!

En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.

¡Gracias por dejarme tu pregunta!

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#192 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:35:00 +0000

#93 ¡Hola!

Es imposible, y poco recomendable, de hecho, darte un consejo que te sirva y que tenga sentido ante algo tan complejo y en un medio como este. Lo que sí puedo decirte es que si te hace sentir mal, si te quita tiempo y añade preocupaciones, si no tienes claro cómo manejarlo y te está llevando a cuestionarte cosas sobre ti mismo, lo mejor que puedes hacer es acudir a un profesional, un psicólogo, que te ayude a ordenar, a dar con lo que necesitas. Ánimo, merece la pena trabajarlo para estar estupendo total.

Gracias por confiar en mí y por contar tu caso.

» autor: MamenPsicologa

#191 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:33:36 +0000

#76 Es de esas casualidades maravillosas de la vida. Que esta web se llame Menéame, yo Mamen y estemos hablando de sexo ES YA LO MÁS.

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#190 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:33:07 +0000

#75 ¡Hola!

Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.

Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.

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#189 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:30:31 +0000

#65 ¡Hola!

La maternidad y la paternidad han cambiado, porque la sociedad ha cambiado, el mundo laboral ha cambiado... Todo ha cambiado. El ajuste de roles tanto a nivel social como personal no es tarea fácil en general, y en el caso de la paternidad y maternidad en particular porque supone un cambio hacia una zona nunca antes transitada.

Precisamente por lo complicado que es, los dos miembros de la pareja han de apoyarse y trazar, juntos, un plan, llegar a acuerdos en los que ambas partes queden satisfechas... como equipo. Esto es lo más importante: más que dos individualidades toca hacer equipo, es la mejor manera que de estemos bien tanto a nivel de pareja como personal y como padres. Esto pasa por tener una buena comunicación, por negociar, por, insisto, ser equipo.

Gracias por dejar tu reflexión y pregunta.

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#188 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:28:49 +0000

#53 ¿Qué hay de malo en adoptar un perrete? Si te mola seguir a Clooney, cómprate el café en cápsulas que anuncia, pero deja a los pobres cerdos tranquilos. A no ser, ojo, que vivas en un pazo o en un cortijo, en cuyo caso, mi enhorabuena al cerdo, que va a vivir mejor que muchos. Aquí Clooney, que siempre da alegría de vivir: www.google.com/url?sa=i&source=images&cd=&ved=2ahUKEwjym9K

Espero haberte sido de ayuda

» autor: MamenPsicologa

#187 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:27:45 +0000

#52 ¡Hola! No hay problema alguno Hay quien hace gracietas, a quien le entra la risa, quien se pone muy serio o quien rápidamente me hace una consulta... “para un amigo”. Pero te diré que esto me pasaba más hace años, ahora impone en general más la faceta de psicóloga que la de sexóloga, pero pocas veces (salvo cuando participo en un Pregúntame de menéname, jajaja).

En cuanto a los adolescentes (hace veinte años es que yo misma era una adolescente, jejeje), en general los cambios más grandes en torno a la sexualidad giran en torno al modelo sexual que han adoptado o a la normalización y aceptación de conductas sexuales provenientes del porno.

El acceso cada vez más temprano a este tipo de productos, en edades en las que el nivel de desarrollo no permite contextuar ni entender realmente qué están viendo, les lleva a sitios complicados. Hoy en día, por ejemplo, nos encontramos con chicos de 18 años con bajo deseo sexual porque, según sus palabras, “ya han probado todo”. Hace falta una buena educación sexual, tanto en casa como en los centros educativos.

¡Muchas gracias por dejar tu pregunta!

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#186 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:23:36 +0000

#23 ¡Hola! No hay más verdad que ser un chascarrillo manido que forma parte de un modelo sexual obsoleto que solo conduce a frustración, malestar y en muchos casos a disfunciones sexuales. Y por otro lado una pena, porque se pueden tener las dos cosas antes y después de casarse, o sin casarse: la vida es maravillosa si uno tiene claro lo que quiere y trabaja para tenerlo (a solas o en compañía). Ánimo a tu amigo

» autor: MamenPsicologa

#185 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:22:47 +0000

#22 ¡Hola! ¡Ay, qué bien! Soy fan total de Calvin&Hobbes, que mira, sirve tanto para la vida como para el mundo ilustración. Pero por concretar más, una autora actual, terapeuta, que me encanta es Esther Perel: tiene una aproximación a la infidelidad interesantísima tanto a nivel social como clínico y su manera de comunicar es deliciosa y divertida.

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#184 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:20:50 +0000

#21 jajaja Economía lingüística: 2 en 1. Nah, en realidad no es imperativo.

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#183 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:19:34 +0000

#19 Jajajaja Mi nombre se debe a algo cero erótico: mi hermano menor, cuando era muy pequeño, no sabía decir Maricarmen, y en su balbuceo apareció este “Mamen”. He de decir que se lo agradezco en el alma porque me ha dado mucho juego y risas en la vida, y eso siempre está bien.

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#182 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:18:10 +0000

#18 ¡Hola! Ya te han dejado perlas de sabiduría, pero añado:

La ducha es tu amiga, eso sí, siempre con cuidado y poniendo pegatinas en el suelo para no acabar perdiendo la erección y los dientes (prevención de riesgos laborales-sexuales, es importante), el aire acondicionado nivel "el Ártico en tu casa", hacerlo con ropa (de algodón, que transpire bien, que si no luego canta el alerón) son algunas opciones bonicas. También puedes replantearte la cosa y, como decía Woody Allen, abrazar aquello de que “El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.

Suerte y ánimo, ya queda menos para el otoño.

» autor: MamenPsicologa

#181 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:15:53 +0000

#16 ¡Hola! Me parece muy interesante tu cuestión, de verdad, pero, y espero que me perdones, me parece un tema tan complejo, con tantos matices, que no me sentiría cómoda abordándolo en unas pocas líneas, sin voz, sin contexto, y sin posibilidad de diálogo real o réplica. ¡Gracias por dejar tu pregunta!

» autor: MamenPsicologa

#180 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:15:02 +0000

#13 ¡Hola! Todo aquello que tenga evidencia científica, así que paradigma cognitivo-conductual, of course.

PD: el único spam bueno es el de los Monty Python www.youtube.com/watch?v=zLih-WQwBSc&t=3s

» autor: MamenPsicologa

#179 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:13:53 +0000

#12 ¡Hola!

La erótica del poder existe, en la misma medida que otras vías, de la misma manera que a muchos les pone indomable un cantante determinado que, de ser, por ejemplo, su compañero de trabajo, no mirarían más allá de la pura simpatía. Hay a quien le ponen cosas, a quien le atraen cosas... que quizá a otros no.

La admiración es ingrediente deseable (y necesario, en realidad) para que una relación funcione. Necesitamos admirar al otro: esto aporta, entre otras cosas, atractivo. Nos sentimos “más” si nuestra pareja “es estupenda”, sea en el área que sea (aquí es donde entran los valores y deseos de cada uno: a ti puede parecerte maravilloso que tu pareja sepa dibujar o tocar un instrumento musical (el "otro" imagino que también) y a Juanito, tu vecino, lo que le indoma es que sepa hacer macramé o que sea gracioso en plan "Lloro contigo, cari".

¡Gracias por dejar tu pregunta!

» autor: MamenPsicologa

#178 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

LilaSalvaje — Tue, 30 Jul 2019 09:12:58 +0000

#126 Que sea común no significa que no sea una consecuencia de un estado psicológico o emocional y por tanto que pueda ser tratado. Pero no que pueda ser tratado porque esa parafilia sea reprobable (al fin y al cabo cada uno con su sexualidad que haga lo que le venga en gana mientras no repercuta negativamente en otras personas o seres) Sino porque CREO que está relacionada con el amor propio y una tendencia un tanto masoquista. Es probable que si resolvieras ciertas zonas de cómo te relacionas contigo mismo, esa parafilia desaparecería. Te digo esto con un poco de conocimiento de causa, je.. pero esto es solo mi opinión y conclusiones a las que he llegado por mi misma. No soy especialista en el tema y no pretendo ir de lista.

» autor: LilaSalvaje

#177 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Tue, 30 Jul 2019 09:11:50 +0000

#165 super interesante. Mil gracias!

Creo que las infidelidades están muy criminalizadas, y al final es cuestión de hablarlo en pareja.

No he sido infiel en mi pareja. Pero me parece asombroso la gente que está tantísimos años sin probar una cosa nueva. Increíble.

» autor: --32677--

#176 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:09:24 +0000

#11 ¡Hola!

Cuando hablamos de bajo deseo sexual debemos diferenciar entre: si se trata de algo general o contextual, es decir, si no hay deseo en general, en la vida, o si solo te pasa con tu pareja. Y por otro lado determinar si es algo que sucede desde el inicio de tu vida sexual o desde un momento dado de tu historia. Hay matices si se trata de uno u otro caso (y sus combinaciones), pero así en general, por resumir, lo recomendable es empezar con un reconocimiento médico para que tengamos claro que no hay nada a nivel fisiológico que esté detrás de este bajo deseo.

Si se descarta esto tendremos claro que se trata de algo psicológico, de manera que se puede trabajar a este nivel. En los casos de bajo deseo sexual de origen no fisiológico suelen ser varios factores los que mantienen la situación: determinados desacuerdos en la pareja (no necesariamente mala relación, es más sutil, se puede estar satisfecho pero en el fondo desear determinados cambios, o añorar algunas cosas), una vida sexual no satisfactoria (no necesariamente mala, pero no suficientemente atractiva como para generar deseo de más), ideas y concepciones negativas acerca de la sexualidad (por ejemplo pensar que con una pareja hay cosas que no se pueden hacer, por respeto -esto es algo que escucho a menudo en estos casos-), etc.

A menudo veo chicos en este caso que no quieren trabajarlo porque no lo echan de menos, al menos no de entrada, pero que vienen a consulta por su pareja. Y digo de entrada porque en realidad cuando hablas con ellos sí que recuerdan que el sexo les gustaba...

Si es tu caso, si quieres que vuelva el deseo, te animo a que lo trabajes: se puede (el deseo no se muere... se va de parranda, pero puede volver), y el sexo sienta muy bien (en general y a la pareja en particular).

Muchas gracias por dejar tu pregunta. Espero haber sido de ayuda.

» autor: MamenPsicologa

#175 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

fcruz — Tue, 30 Jul 2019 09:03:22 +0000

#110 amigos, conocidos, profesionales...incluso si los abuelos están cerca.

» autor: fcruz

#174 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 09:00:51 +0000

#10 ¡Hola!

Nadie mejor que tú para saber si es algo con lo que puedes vivir o algo que vas a lamentar. Ahora bien, ten en cuenta que a menudo idealizamos lo que no tenemos y queremos, que le otorgamos beneficios y placeres ~~prometidos~~ que no necesariamente serán realidad.

Cuando hay algo que creemos que ha de ser satisfecho, y no lo es, nos sentimos frustrados, pero no siempre es porque eso fuera una necesidad, sino porque nos hemos convencido de que lo es, porque a base de pensar en ello hemos comprado la idea de necesidad. Y claro, no tener lo que “por derecho” o “por salud” deberíamos... escuece.

Con esto no estoy criminalizando las fantasías sexuales de nadie, faltaría más, ¡con lo sanas que son! Lo que pretendo es favorecer la reflexión, que siempre viene bien.

No existe la relación perfecta, en el sentido de que per se cubra todas nuestras necesidades y apetencias. Pedir eso es injusto a todas luces y seguro nos lleva a sentirnos defraudados. La relación perfecta es aquella en la que, juntos, capeamos el temporal, nos reímos de él y disfrutamos de los días soleados (que, cuando uno se lo curra, son bastantes).

Piensa en tu relación, ¿es solo esto lo que te “falta” o hay alguna cosita más que podría mejorarse o que necesites que se cambie? ¿Qué es lo que esperabas de esta relación? ¿Se ha cumplido? Quizá sea un buen momento para hacerle una puesta a punto... o para plantearse cambios. Suerte.

» autor: MamenPsicologa

#173 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Rafa85 — Tue, 30 Jul 2019 09:00:05 +0000

Buenos días Mamen,

Te planteo mi caso, que más que un preguntas y respuestas lo mío quizá tendría que pedirte hora en la consulta

Tengo 33 años y mi pareja 32, sin hijos y en relación desde hace 8 años. Tenemos sexo apenas una vez al mes, el tema es que a ella no le apetece casi nunca y aunque ella reconoce que le gustaría tener relaciones mas a menudo siempre que se lo propongo me dice que NO. Cualquiera pensaría que ella se acuesta con otro, que descarga su apetito sexual con otra persona, pero se que no, trabaja con gente que conozco y cuando termina va directa a casa, y pasamos los fines de semana juntos. Tenemos el mimo grupo de amigos, siempre salimos juntos... El problema es que no hay sexo.

Yo ya no se que hacer, le he propuesto probar con juguetes sexuales, ver películas porno/eróticas juntos, fetiches, etc... pero no quiere hacer nada, ni siquiera probar, una vez entramos a un sex-shop y se quería al minuto, porque no le interesaba nada de lo que había ahí. He intentado sorprenderla con escapadas románticas pero algunas me han salido rana (si me he gastado dinero en una noche de hotel y salí sin follar), también le he propuesto polvos rápidos en la cocina, sofá, donde sea... sexo matutino, sexo antes de ir a dormir, pero nada, el 98% de las veces me contesta con un NO. Llevamos ya unos 3-4 años así, los primeros años teníamos sexo mucho más a menudo pero desde hace un tiempo a ahora pues se ha ido esfumando.

Me he planteado muy seriamente dejarla, pero aparte del sexo nuestra relación va bien, ella es guapísima, tenemos gustos y aficiones similares y tal. Pero siento que el problema del sexo me afecta y me pone de mal humor, cuando llevamos más de 2 o 3 semanas sin sexo noto que le respondo mal o tengo menos ganas de hacer actividades con ella.

Que consejo me darías? hay alguna manera de recuperar el apetito sexual de mi pareja o me rindo?

» autor: Rafa85

#172 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Yomisma123 — Tue, 30 Jul 2019 08:58:07 +0000

#170 #8
Conozco 2 hombres con la vasectomía hecha que han contagiado a sus parejas de una ETS.
Los 2 por infidelidades sin condón

» autor: Yomisma123

#171 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:56:37 +0000

#9 ¡Hola!

La pregunta en realidad, si me permites la corrección (es con fines didácticos y mucho primor), debería ser cuándo es el momento para afrontar la educación afectivo-sexual de nuestros hijos. Y la respuesta es: desde el minuto uno de su vida.

¿Por qué te he cambiado la pregunta? Porque afecto y sexualidad son desarrollos que se producen de la mano: los seres humanos somos seres sexuados desde que nacemos. Y ojo, que hablo de seres sexuados, de sexualidad... no de erótica, que eso sí que es terreno puramente del adulto.

Desde que son bebés ya les abrazamos, les besamos, les mostramos nuestro afecto y con ello les estamos enseñando qué conductas son aceptables y deseables en nuestra familia, en nuestra sociedad y nuestra cultura. Por tanto tiene sentido, es necesario, que seamos conscientes de lo que hacemos, porque esto ya es educación afectivo-sexual.

De la misma manera que hacemos esto debemos explicarles, desde pequeñitos, que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarles (solemos usar la zona que les tapa el bañador para delimitarles qué partes de su cuerpo son especialmente “privadas” e intocables).

También debemos acompañarles cuando les veamos, por ejemplo, tocarse (porque sí, se tocan, desde muy pequeños, y es normal) sin reírnos ni censurarles... Esto forma parte de su conducta de exploración para conocerse y conocer el mundo que les rodea. Y es sano. Ahora, al mismo tiempo podemos ir trabajando conceptos como la privacidad, la intimidad (hay cosas que es mejor hacer en casa, que no se hacen en la calle o en el súper)... Por su correcto desarrollo, su autoestima, su autoimagen, y para evitar, en la medida de lo posible, que sufran abusos.

Y siempre adecuar nuestro lenguaje a ellos, a su momento, que los padres conocemos perfectamente.

Lo importante, recalco, es recordar que lo erótico ya es adulto, de manera que es terreno no esperable y no deseable para los peques. Eso llegará cuando sean adolescentes y entonces nuestra labor de educación seguirá su curso, con ellos, a su ritmo.

Y claro, todo esto no se puede producir en una charla de un día, es un camino.

¡Muchas gracias por haber dejado tu pregunta!

» autor: MamenPsicologa

#170 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:53:29 +0000

#8 ¡Hola!

Efectivamente según los datos ofrecidos tanto a nivel internacional por la OMS como los obtenidos a nivel nacional por el Gobierno, nos encontramos ante un repunte significativo de las enfermedades de transmisión sexual.

En el informe presentado por el Ministerio de Sanidad de hecho se puede observar que entre el 95 y el 2001 hubo un descenso de contagios por ejemplo de gonorrea, pero que desde esa fecha la tasa va en aumento.

Puedes ver el informe en cuestión aquí: www.mscbs.gob.es/ciudadanos/enfLesiones/enfTransmisibles/sida/vigilanc

Sin embargo también hay datos que indican que un porcentaje alto de adolescentes españolas usan el preservativo, por encima de la tasa obtenida en otros países. Pero claro, sexo no tienen solo los adolescentes... hay mucho adulto que se resiste a usar un condón. Puedes ver la noticia aquí: www.rtve.es/noticias/20180919/40-chicas-30-chicos-europeos-no-usan-pre

¡Gracias por dejar tu pregunta!

» autor: MamenPsicologa

#169 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:47:55 +0000

#7 ¡Hola!

La paternidad puede ser una época complicadita, sí, pero no es misión imposible (lo juro).

Lo primero es tener claro que es una prioridad, que necesitamos estar bien tanto a nivel individual como de pareja, y que esto pasa, necesariamente, por dedicarnos tiempo. Si lo vamos relegando, si nos vamos relegando, al final la relación se resiente. Y sí, sé que tiempo no es precisamente lo que tenemos los padres, pero... En realidad el modo supervivencia de padres no requiere de tanto tiempo (lo tengo medido y comprobado con las parejas que vienen a consulta y a mis talleres): unos 20 minutos al día (más si es posible, claro), siempre un beso cuando salimos y llegamos a casa, contarnos el día (para tener temas de conversación que no sean solo los niños o las tareas de casa, que son poco erótico-festivos), hacer planes juntos (para ahora, para esa escapada de una tarde o para cuando podáis iros un finde entero solos -maravilla, lágrimas en los ojos-, son algunas cosas que ayudan a dar vidilla, a mantenernos en forma.

Pero además necesitamos un ratito a la semana más largo en el que ser novios, no papá y mamá. Una cita, vamos. Dos horitas como mínimo. Ésta, además de ser un rato estupendo en sí mismo, nos despeja del día a día y nos da material para hablar de cosas guays entre semana.

Es verdad que en lo puramente logístico se nos pone la cosa un poco más difícil, pero es importante encontrar este momento, estos momentos. Abuelos, amigos, una persona de confianza... hay opciones. Y si no, cuando de verdad no haya más opción, hacer algo especial cuando los peques se duerman. La cuestión es que los dos vayáis de la mano buscando esos huecos, creándolos.

Cuando somos padres necesitamos echarle creatividad e imaginación a cascoporro. Por ejemplo, si las noches aún os dan reparo (dejarles una noche entera con alguien, digo), podéis dejar a los peques con los abuelos a media mañana y volver a media tarde (son unas buenas horas ricas las que sacáis de aquí).

Reíros juntos, ponéos pillines cuando nadie os vea, aunque sean tres segundos, y recordad que dos horas de sexo son estupendas, pero no siempre hay tiempo para eso, así que vivan los polvetes rápidos, que dan mucha vidilla.

¡Ánimo!

» autor: MamenPsicologa

#168 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:43:59 +0000

#4 ¡Hola! Este es uno de los motivos de consulta más frecuentes.

Se puede, con esfuerzo por ambas partes, claro. Un desacuerdo de este tipo produce fricciones (y no de las buenas, de las que dan gustito) que, si no manejamos bien, puede acabar rompiendo la relación como se rompe una tortilla hecha malamente (tratrá).

En las relaciones de pareja debemos llegar a acuerdos, ceder en ciertas cosas y plantarnos en aquellas que sean claramente líneas rojas, pero siempre negociar. Esto no va de ganar una guerra y que el domingo en casa de tu cuñado la tortilla sea con cebolla a costa de tu relación. Esto es más una win win situation: "Qué bonico que hoy has hecho la tortilla sin cebolla, XXX (introducir aquí el nombre de tu churri), si quieres esta noche eliges tú lo que vemos en la tele". La siguiente vez seguramente será con cebolla, pero dará igual en realidad, porque lo dos estáis estupendos de la vida. Y ya está.

» autor: MamenPsicologa

#167 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:41:42 +0000

#3 Evidentemente con cebolla, que es como se hace la tortilla DE VERDAD. Respeto otras opciones, pero muy poco.

» autor: MamenPsicologa

#166 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:41:04 +0000

#2 El humor y el amor (por uno mismo, en este caso) son dos cosas maravillosas en las que invertir el tiempo. Ole.

» autor: MamenPsicologa

#165 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

MamenPsicologa — Tue, 30 Jul 2019 08:38:03 +0000

#1 ¡Hola!

No es cuestión de creer o no creer, es cuestión de decidir, de optar por una opción de relación u otra, por unas reglas u otras. Como terapeuta te diré que he visto de todo, desde parejas que llevan toda la vida juntos y jamás han tenido una aventura, y parejas que han sido infieles una y mil veces. También hay parejas abiertas que tienen relaciones (sexuales y emocionales) con otros como parte de su acuerdo de relación (solo que en este caso no consideran infidelidad de la misma manera, porque tienen sus reglas, su acuerdo particular).

Hay infidelidades que se producen en el marco de una relación que no va bien, pero también se dan, en contra de lo que muchos creen, en relaciones que funcionan. Lo típico de "Es que claro, uno va a buscar fuera porque no estábamos bien" o "si hay infidelidad es porque algo falla", no necesariamente se da en todas las ocasiones. Es decir, la infidelidad no es el resultado de una mala relación, al menos no necesariamente (para muchos es más bien la excusa a la que muchos se aferran para justificar sus acciones y externalizar un poco la responsabilidad y con ella la culpa).

He visto parejas que aseguran estar enamoradas, que son felices, que quieren seguir juntas... pero uno de los dos ha sido infiel. Los motivos, como decía, pueden ser muchos, además de una mala relación de pareja: puede que estemos buscando algo nuevo porque eso que pensábamos que queríamos no es lo que queremos, pero también puede que a quien estemos buscando sea a nosotros mismos.

También tenemos que tener en cuenta que las relaciones en el día a día están cargadas de responsabilidades, de “tienes que”, del bucle de obligaciones... y una aventura está libre de todo eso, por lo que resulta quizá apetecible. Por otro lado, también tenemos que tener en cuenta que en una aventura somos más osados, jugamos más, experimentamos, salimos un poco de la zona de confort... y eso gusta.

La conclusión es que es un tema complejo (mucho) pero que, por resumir brutalmente, como te decía, hay parejas que sí, llevan 20 años juntos sin haber sido infieles porque así lo han decidido, porque trabajan en su relación, porque han logrado no olvidar esa parte lúdica, porque además de las tareas cotidianas y los marrones del día a día siguen siendo aventureros, pero no con otros, sino entre ellos.

» autor: MamenPsicologa

#164 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Effy — Tue, 30 Jul 2019 08:29:50 +0000

Buenos días Mamen.

Considero que el misticismo que rodea la sexualidad genera los tabúes y vergüenzas con las que todas y todos nos encontramos en algún, o múltiples, momentos de la vida.

Este silencio y "magia" que la ciencia mantiene sobre el amor y la sexualidad me tiene harta.

Me encuentro buscando como llegar a formarme yo misma en el ámbito de la salud sexual (soy psicóloga), pero las vías para lograrlo me parecen confusas o muy concretas (intervención clínica para el tratamiento de disfunciones sexuales o la terapia de pareja).

En mi ideario me gustaría dedicarme al ámbito educativo, la promoción de la salud sexual ya sea con adolescentes, personas en situación de exclusión social o cualquier otro colectivo.

Muchas gracias.

» autor: Effy

#163 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

HobbsEnd — Tue, 30 Jul 2019 07:14:47 +0000

Hola Mamen,

¿Crees que la mejor opción de tratar una relación es mediante la terapia de pareja? ¿No reside el problema en cada persona, y por tanto, el tratamiento deba ser individual? Gracias

» autor: HobbsEnd

#162 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

derp — Tue, 30 Jul 2019 00:14:16 +0000

Pregunta obligada desde el respeto: ¿cuántas veces en su vida le hacen el chistecito fácil a una sexóloga que se llama Mamen?

» autor: derp

#161 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

derp — Tue, 30 Jul 2019 00:12:08 +0000

#1 Permíteme compartir mi experiencia de NO experto: llevo 11 años con mi novia y jamás se me ha pasado ni se me pasará la idea de serle infiel, por muy a tiro que se me pudiera poner el tema. Creo que no merece la pena cargarse una relación con quien es la persona de tu vida por un rato tonto que también puedes tener con ella

» autor: derp

#160 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

wai — Mon, 29 Jul 2019 21:20:17 +0000

Todas todas todas las parejas que conozco están separadas/divorciadas, en proceso de o bien compuestas por separados/divorciados. De todos los estratos sociales, de todas las edades, ideologías, con hijos, sin hijos, gays, heteros...

¿Qué está pasando?

» autor: wai

#159 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--613464-- — Mon, 29 Jul 2019 19:00:01 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --613464--

#158 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--272073-- — Mon, 29 Jul 2019 16:05:43 +0000

Hola Mamen, ¿es positivo o negativo el que la mayor parte de las publicaciones en redes sociales de una persona sean fotos de cuerpo? Los jóvenes que las poseen se defienden de las críticas de tener estas cuentas y cuentas candado de intercambio de desnudos aludiendo que les sirve de terapia para aceptar su cuerpo y que son inofensivas. ¿Hay evidencias que les den la razón?

» autor: --272073--

#157 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--272073-- — Mon, 29 Jul 2019 16:00:05 +0000

Hola Mamen, ¿qué se puede hacer si tu pareja sufre de depresión? ¿Dónde está el límite entre la ayuda que le puede proporcionar alguien cercano de un profesional?

» autor: --272073--

#156 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--272073-- — Mon, 29 Jul 2019 15:55:48 +0000

Hola Mamen, ¿se encuentra muchos problemas de tensiones en parejas causadas por la desigualdad de ingresos entre los miembros que la forman? ¿El que surjan conflictos con el agravio comparativo de que una parte aporte más en los regalos, en las vacaciones supone el final de una pareja y la búsqueda de otra del mismo nivel o hay alguna forma de armonizarlo?

Muchas gracias

» autor: --272073--

#155 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--272073-- — Mon, 29 Jul 2019 15:46:22 +0000

#1 ¿Parejas hetero/bi o parejas homo?
Porque hay un salto de diferencia

» autor: --272073--

#154 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

protogenes — Mon, 29 Jul 2019 14:21:18 +0000

#151 #153 ¡Muchas gracias a ambos! especialmente el curro de escribir todo lo de #153. Voy a reflexionar mucho sobre el tema.

» autor: protogenes

#153 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Elián — Mon, 29 Jul 2019 14:17:26 +0000

#148 me alegra que mi planteamiento haya resonado en ti. Pienso que el sexo tiene dos funciones: la reproducción y la recreación. Por otro lado también hacemos valoraciones continuamente acerca de la competencia de los demás para formar una familia con nosotros; esto no es sexualidad aunque a menudo se confunde, puesto que la percepción de competencia tiene una relación lógica con el deseo sexual. En cuanto a la función recreativa, es innegable que el sexo energiza y reafirma el propio ser, porque pone de manifiesto los dones del cuerpo, la importancia de la afiliación y tantas otras cosas que pueden ser volcadas en el acto sexual que, curiosamente, cuanto más se trabaja, menos se concentra en la penetración, acción sí más típicamente reproductiva.

Empieza con pequeñas cosas a estimular y celebrar lo que eres (en un sentido más abstracto que material, lo que eres en potencia, o sea, lo que significa que existas, las consecuencias de ser y el poder que eso tiene). La visión del sexo como búsqueda del placer o evitación del estrés es reduccionista y no tiene el más mínimo sentido porque no tiene en cuenta que eso ocurre sobre la base de un ser que se abandona a una situación de vulnerabilidad con una persona que es percibida de una manera en concreto, no con cualquiera; en realidad la sexualidad es algo mucho más amplio que el propio acto sexual, toda ella gira en torno a nuestra porción de divinidad (la abstracción más sublime sobre lo que somos). Por supuesto la vida se puede vivir perfectamente sin acceder a esa parte de nosotros, pero como vemos, otras facetas de la vida rápidamente se ven afectadas, todo adquiere una sobriedad innegable. Es un tema complejo e inagotable puesto que depende de nuestros significados y estos evolucionan a cada segundo. Sigamos viviendo de esa manera que hace que escuchemos música por placer y tengamos sexo y estoy seguro de que conseguiremos entender por qué seguimos aquí.

Un saludo!

» autor: Elián

#152 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

HimiTsü — Mon, 29 Jul 2019 12:39:37 +0000

Hola bienvenida a MñM.

Es cosa tuya o es la Güeb la que te invita ? Los 14 de karma vienen en qué parte del currículo .: pre, grado o post.??

» autor: HimiTsü

#151 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Oedi — Mon, 29 Jul 2019 11:52:52 +0000

#148 según tengo entendido el apetito sexual es de lo primero que se ve afectado en situaciones de estrés, y su falta prolongada puede ser uno de los primeros indicios de algo más serio, como una depresión. Escuchemos a la experta, pero si tienes dificultades en la vida yo te aconsejaría que busques la manera de mejorar tu situación.

» autor: Oedi

#150 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--616415-- — Mon, 29 Jul 2019 10:28:53 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --616415--

#149 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--616415-- — Mon, 29 Jul 2019 10:21:52 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --616415--

#148 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

protogenes — Mon, 29 Jul 2019 09:30:54 +0000

#137 Lo que planteas es muy interesante. Lo cierto es que estoy bastante desanimado en muchas áreas, lo que puede que derive en que el sexo se vuelva "irrelevante". Me gusta hacer ciertas cosas que he hecho desde niño (por ejemplo, escuchar música o jugar videojuegos), pero más como con el piloto automático puesto que "fluyendo", no sé si me explico. Vamos, que no, especial no, placer digamos de "subsistencia". Como hacer algo "menos malo".

Yo siempre he entendido, en general, que el sexo es como volver a ser niños y jugar con nuestros cuerpos y los del otro/a. A lo mejor es eso, que no apetece "jugar" ni dejarse llevar.

Muchas gracias por tu comentario

» autor: protogenes

#147 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--521546-- — Mon, 29 Jul 2019 08:23:15 +0000

Cuando practicas sexo, ¿te parece como si estuvieras trabajando?

» autor: --521546--

#146 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Mon, 29 Jul 2019 00:08:38 +0000

#123. Équili qua, y tanto que se complicaría la legislación y la litigiosidad con todo lo relacionado con poligamia y variantes. Tiene las implicaciones que ya apuntabas tú en derecho de familia, administrativo, etc. Por eso en Occidente no se tiene interés en avanzar por ahí, es complicarse mucho la vida y socava en cierto modo el principio de igualdad redactar una legislación ad hoc para ciertos colectivos y que no aplique a todos. Además la protección de los intereses del menor es prioritaria, cuando se vean afectados.

No creo que te quieras liar con leguleyo sobre derecho consuetudinario, aunque a mí me resulta simpático a veces cuando se aplica en el Código Civil.
Digamos que es la protojurisprudencia; tiene que ver con usos y costumbres con mucho arraigo en comunidades reducidas en ocasiones, pero donde se considera perjudicial la no observación de esa norma no escrita.

Y ese es precisamente el hueco que los consejos de Ulemas o comunidades mormonas, p.ej., quieren aprovechar en Europa o EEUU para introducir un principio excepcional que pueda elevarse luego, a base de paciencia e insistencia, a norma general.
www.enciclopedia-juridica.biz14.com/d/derecho-consuetudinario/derecho-

» autor: --520660--

#145 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--31580-- — Sun, 28 Jul 2019 22:41:20 +0000

Hola Mamen,

Lo primero gracias por participar en el foro, no te desanimes por las barbaridades y chorradas que ya estaras leyendo, ignorales.

Hay unas cuantas preguntas serias que creo merecen una contestacion y seriamos muchos los interesados aparte del autor.

» autor: --31580--

#144 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

redjhawk — Sun, 28 Jul 2019 22:34:04 +0000

#110 que se los lleven 2 meses en verano

» autor: redjhawk

#143 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--572894-- — Sun, 28 Jul 2019 22:28:17 +0000

#0 Eres sexóloga debido a tu nombre, Mamen?

Cómo andas de sentido del humor?

Gracias por tu disponibilidad.

Un cordial salido.

Saludo, perdón.

» autor: --572894--

#142 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--31580-- — Sun, 28 Jul 2019 22:28:13 +0000

#38 como sigais asi pueden pasar dos cosas:

A) Que nos mande a paseo y dedique el dia a algo mas productivo que contestar a la tropa meneante, como sexar caracoles.

B) Que saque sus superpoderes de psicologa-sexologa y empiece a darnos contestaciones que acabemos traumatizados sin saber si somos personas o cafeteras.

» autor: --31580--

#141 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--31580-- — Sun, 28 Jul 2019 22:22:10 +0000

#27 eso no vale... nos dejas en ascuas!!!!

» autor: --31580--

#140 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--560091-- — Sun, 28 Jul 2019 20:56:01 +0000

Si la adicción a la masturbación se considera sexo, entonces has venido al lugar adecuado para hacer un preguntas y respuestas.

» autor: --560091--

#139 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

TocTocToc — Sun, 28 Jul 2019 20:34:45 +0000

Mamen, ¿ese es tu nombre real o el apoyo del instituto que te inspiró para ser sexóloga?

» autor: TocTocToc

#138 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Hank_Moody — Sun, 28 Jul 2019 20:30:10 +0000

Buenas Mamen.
¿Qué es lo más surrealista / hardcore que has tenido que escuchar?
No hace falta que digas nombres reales. bueno.., sí.

» autor: Hank_Moody

#137 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Elián — Sun, 28 Jul 2019 19:31:02 +0000

#134 esperemos a la opinión de la experta y mientras te lanzo unas cuestiones. ¿Tienes apetencia por otras cosas? ¿Te genera especial placer escuchar música, probar nuevas recetas...? ¿Tienes fantasías de cualquier tipo? Creo que una carencia de este tipo de experiencias internas afectan al sexo. Hay cierta ventaja en dejarse llevar por lo irracional, las ilusiones... creer y llegar a sentir de verdad que el acto sexual es mágico y puede traer grandes cosas. Piensa en lo de la música.

Te planteo estas preguntas porque cuando estamos muy "racionales", el sexo parece perder muchos puntos. El sexo no es en absoluto necesario, salvo que constituya algún tipo de ritual que te haga sentir bien, más allá del placer inmediato.

» autor: Elián

#136 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Conde_Lito — Sun, 28 Jul 2019 16:04:17 +0000

#66
Yo no podría haber acabado, bueno ni empezado, me produce bastánte asco ver los genitales femeninos o algo que se le parezca, así que como para meter el hocico a husmear ahí...

Con una mujer como mucho podría tener amorios platónicos.

» autor: Conde_Lito

#135 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--430760-- — Sun, 28 Jul 2019 15:56:40 +0000

#27 Hazte una nueva cuenta anónima/desechable, a algunos nos interesaría oír preguntas serias.

» autor: --430760--

#134 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

protogenes — Sun, 28 Jul 2019 14:56:36 +0000

#132 A mí es que me da "flojera". Yo entiendo que para un tío, pues sea algo raro (por el tema de los estereotipos). Pero claro, lo jodido es que a mi pareja sí le apetece y a mí no, y se monta películas de todo tipo. Supongo que por lo que deduzco de tu comentario, los dos compartís inapetencia y eso ayuda un poco a comprender al otro. En mi caso, soy "el raro".

Nosotros de vez en cuando tenemos sexo (cediendo yo, aunque intento que no se me note "obligado"), y no está mal, no es desagradable ni nada. Solo que si no lo vuelvo a repetir, pues no se repite. No sé.

Nosotros en nuestro caso, un niño muy movido, problemas económicos y de sociabilidad (lejos de nuestro hogar, sin relaciones cercanas). Un poco jodido todo.

» autor: protogenes

#133 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

guizb — Sun, 28 Jul 2019 14:49:57 +0000

#110 los amigos

» autor: guizb

#132 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

afuegalpitu — Sun, 28 Jul 2019 14:39:53 +0000

#11 me alegro que preguntes esto porque yo me siento exactamente igual y no sabía como enfocar la pregunta.

Yo creo que cada uno valora la importancia del sexo de una manera diferente. En mi caso, mi pareja y yo llevamos sin tener sexo desde que nació nuestro único hijo.

Y nos pasa igual que a ti, no hay terceras personas ni adicciones. Es simple inapetencia. Yo en mi caso lo veo normal, no se que opinará un experto

» autor: afuegalpitu

#131 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

afuegalpitu — Sun, 28 Jul 2019 14:36:56 +0000

#10 Deja a tu pareja y no le destroces la vida obligandola a convivir con una persona que no la quiere

Respecto a la inversión... si consideras una relación de pareja una inversión creo que tienes un problema mental muy pero que muy serio.

Lo dicho, si todo esto que has puesto es cierto te recomiendo y hasta te suplico que dejes a tu pareja y que busques ayuda, porque la necesitas

» autor: afuegalpitu

#130 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

afuegalpitu — Sun, 28 Jul 2019 14:33:55 +0000

#1 Yo creo que jamás le sería infiel a mi pareja. Y digo creo, porque nunca se me ha presentado la oportunidad, o al menos no me he enterado.

Yo la infidelidad la veo como una frustración, algo innecesario que se vuelve necesario por tu incapacidad para ser feliz.

Vivimos en una sociedad demasiado preocupada por el sexo, que no es más que 3 segundos de placer que ponemos muy por encima de cosas mucho más placenteras y menos dominantes

» autor: afuegalpitu

#129 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--351185-- — Sun, 28 Jul 2019 14:18:41 +0000

Otra pregunta. a que escuela de psicologia perteneces? Gracias

» autor: --351185--

#128 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--351185-- — Sun, 28 Jul 2019 14:17:40 +0000

Hola. Quisiera saber si la gente que acude a tus consultas miente y fantasea mucho en vez de decir la verdad por miedo, vergüenza, etc?? Gracias.

» autor: --351185--

#127 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--558798-- — Sun, 28 Jul 2019 14:13:04 +0000

#3 con piña

» autor: --558798--

#126 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--564884-- — Sun, 28 Jul 2019 11:30:02 +0000

#105 Pues no, la consulta no era de coña, es decir, que en verdad me pasa eso.

Agradezco tu respuesta y, en mucho, de verdad, tranquiliza algo mi "moral".

» autor: --564884--

#125 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

EmuAGR — Sun, 28 Jul 2019 10:51:06 +0000

Bueas, gracias por venir a Menéame.

¿Cuáles serían, en tu opinión, los pilares para una relación de pareja sana y duradera? La verdad es que nunca he tenido pareja más de dos años y me gustaría que la próxima funcionase mejor...

» autor: EmuAGR

#124 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Joaquin_José_Mavares_Ar — Sun, 28 Jul 2019 10:07:54 +0000

Seguro que ha tenido.

» autor: Joaquin_José_Mavares_Ar

#123 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

LadyStorm — Sun, 28 Jul 2019 08:52:03 +0000

#106 Es que debe de ser un horror legislar contando con los matrimonios poliamorosos.
Aquí no es ilegal que una persona mantenga relaciones con quien o quienes le salga de las narices, pero para el estado es mucho más sencillo regular una relación monógama que una relación polígama (cuando ya de base puede haber miles de planteamientos diferentes en las distintas relaciones).
Por ejemplo ¿Quién tiene derecho a pensión de viudedad en estos casos -cuadrar cajas cuando aumentan los beneficiarios seguro que hace elevar los criterios-? ¿Qué sucede con los hijos nacidos dentro de estas relaciones (si son relaciones paralelas pero separadas, no hay mucho lío, pero si hay un núcleo familiar común, sí)? ¿Qué pasa cuando una relación se rompe? Etc

» autor: LadyStorm

#122 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

LadyStorm — Sun, 28 Jul 2019 08:08:35 +0000

#32 Ya se sabe que el macho siempre busca a la hembra más fértil y demás, pero puede haber otras causas

Lo de que "la hembra más fértil" sea un niño varón de 7 años ya debería hacerte sospechar que debe haber otras causas a parte de la fertilidad femenina.
Esperemos la respuesta de la sexóloga, pero de momento opino que tiene más que ver con qué son presas fáciles.

Nota: te voto positivo porque a mí también me interesa la respuesta a esa última pregunta qué haces.

» autor: LadyStorm

#121 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

LadyStorm — Sun, 28 Jul 2019 07:51:49 +0000

#10 Tu pregunta es más moral que sexológica.
Las opciones son:
- Presionar a tu pareja para que haga algo que está claro que no quiere hacer, generándole malestar.
- Serle infiel (si no hay la más mínima posibilidad de que se entere, ni aunque sea de casualidad, a ella no le haces daño. Luego está si a ti eso te va a pesar en la conciencia o no)
- No cumplir tu fantasía y tener que vivir con ello.
- Terminar está relación y quizás encontrar otra más acorde contigo en este aspecto.

Ya depende solo de ti y de tu sistema de valores y tus prioridades decidir lo que es aceptable y lo que no.

Si buscas un consejo, piénsatelo bien porque una cosa es la fantasía y otra cosa lo que la práctica es en realidad. Y te remito a #113.

» autor: LadyStorm

#120 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XrV — Sun, 28 Jul 2019 07:34:48 +0000

#3 con cé, polla.

» autor: XrV

#119 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XrV — Sun, 28 Jul 2019 07:33:40 +0000

#114 es como la noticia de las sentencias de los jueces, que con hambre declaran a mas culpables que habiendo comido... pos con los buebos inchaos lo mismo.

» autor: XrV

#118 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Elián — Sun, 28 Jul 2019 01:13:25 +0000

#117 intenta no escribir comentarios cuando bebas y mucho menos lo mezcles con ansiolíticos.

» autor: Elián

#117 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--430760-- — Sun, 28 Jul 2019 00:25:08 +0000

#16 ¿Por qué no haces un pregúntame tú? Así podrías hablar de tu libro agusto, soltar todas tus pajas mentales con un aura de autoridad y los demás hacerte las preguntas que siempre hemos querido como "¿Cómo alimentas ese mundo interior tan complejo?", "¿Todas esas chorradas te las inventas tú solo o te ayuda alguien?", "¿Los pollaheridas como tú os reunís en clubes de protovioladores o vuestra inseguridad también os hace tener miedo de los hombres?" o "¿Existe alguna forma, distinta al delirio, de no cansarte de soltar esas gilipolleces?"
Y no, "Masculinidad tóxica" no es un término de psicología clínica, eso es tan falso como decir que la psicología no aborda la problemática del capitalismo o el entorno laboral. Gracias por participar.

» autor: --430760--

#116 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

baronrampante — Sat, 27 Jul 2019 22:55:48 +0000

Se manejan datos fiables sobre el porcentaje de mujeres que son prostitutas libremente en España?

» autor: baronrampante

#115 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

dagda — Sat, 27 Jul 2019 21:31:08 +0000

Cual crees que es la causa del fenómeno incel?
Pocos habrá que follen menos que yo, y no veo que me cause resentimiento con las mujeres. Por qué algunos empiezan a acumular esa bilis?

» autor: dagda

#114 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Myon — Sat, 27 Jul 2019 21:21:18 +0000

#1 Si tienes pareja y crees que te has enamorado de esa chica del trabajo que te ha sonreído dos veces y piensas tener una aventura para terminar dejando al amor de tu vida...antes de hacerlo hazte una buena paja. Verás como sorprendentemente en el 99% de los casos te olvidas de esas ideas extrañas, En el 1% de los casos si esa sensación persiste tras la paja si que estás jodido.

» autor: Myon

#113 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Myon — Sat, 27 Jul 2019 21:10:43 +0000

#1 Por mi experiencia el tema de la fidelidad es mental. Me explico, teniendo pareja, hubo un tiempo en el que me obsesionaba la idea de "estar atado para siempre a una mujer", me carcomía la supuesta "libertad sexual" de mis compañeros solteros. Pasaba mucho tiempo pensando en el subidon que sería tener una aventura. Un mes que estaba en otro país por trabajo tuve dos oportunidades y las aproveche ¿y sabes que? curiosamente la primera vez fue un meh y la segunda un bajón tan grande que lo único que me quedó claro era que era un mierda por haber puesto en peligro una relación en la que pese a todo estaba bien por algo que fue poco más que hacerse una paja física y mental y desde luego muy lejos de cualquier glamour que rodea a la idealización de una aventura que tienen todos los emparejados. Fue volver, confesar, pasar un período donde mi relación pendio de un hilo pero al final porque mi pareja es una santa me perdono y descubrí que al final son las películas que nos montamos en la cabeza lo que nos impide ser felices con lo que tenemos. Si eres soltero vive como soltero y si tienes una relación dónde estás a gusto pues céntrate en ello, desear lo que no se tiene es natural pero muchas veces es un deseo idealizado que a veces no se corresponde con la realidad, curiosamente muchos solteros sueñan con tener una pareja porque la idealizan y luego cuando ven como es descubren que pasaron años quejándose de que no tenían algo que no era para tanto y muchos con pareja sueñan con tener múltiples aventuras porque las idealizan pero luego si las tienen la mayoría se arrepienten y descubren que dan más quebraderos de cabeza y problemas que "subidón" ... ambos tienen en sus vidas cosas buenas que podrian aprovechar si no se lamentasen por imaginar cómo seria su vida idealizando lo que no tienen.

» autor: Myon

#112 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--209417-- — Sat, 27 Jul 2019 20:55:56 +0000

Según tu experiencia y tus conocimientos crees que las apps y páginas de ligar (no es ninguna novedad, las más importantes llevan más de 10 años) tienen algún tipo de efecto en la manera de ver las relaciones de los que las usan habitualmente? Se ha estudiado?

» autor: --209417--

#111 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Novelder — Sat, 27 Jul 2019 20:30:14 +0000

#110 Si no hay familiares de confianza cerca, ducha de agua fría.
Por suerte yo los tengo a todos cercanos

» autor: Novelder

#110 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--478669-- — Sat, 27 Jul 2019 20:28:04 +0000

#108 Y cuando los abuelos estan a 2500km?

» autor: --478669--

#109 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Novelder — Sat, 27 Jul 2019 17:49:19 +0000

#10 solo una reflexión, en las parejas no se "invierte", se disfruta.

» autor: Novelder

#108 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Novelder — Sat, 27 Jul 2019 17:46:57 +0000

#7 mientras ella te responde, te aconsejo "los abuelos" de vez en cuando y alguna cena o comida fuera de los sitios habituales, claro está que para eso necesitas "canguros"

» autor: Novelder

#107 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

RubiaDereBote — Sat, 27 Jul 2019 17:46:29 +0000

se ha convertido el feminismo en desigualdad que perjudica al hombre? en caso afirmativo, es necesario que se consiga la igualdad así? es la presunción de inocencia menos importante que la denuncia de una mujer?

» autor: RubiaDereBote

#106 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 17:03:59 +0000

#102. La prueba de que es inherentemente machista, es que legalizan (en países musulmanes, estados de tradición mormones, etc), o hacen la vista gorda sólo con la poliginia, pues ese es el tipo de poligamia que da ventaja a un varón; pero en otros casos, como con la poliandria, sigue perseguida o en la ilegalidad.
Ese tipo de poligamia ya no mola tanto y ni siquiera hay una tradición demasiado extendida de mujeres emparejadas con varios hombres.

En un marco jurídico equilibrado, ambas prácticas, así como los círculos matrimoniales o matrimonios grupales (poligamia de dos o más cónyuges por cada sexo), estarían comtempladas.
Y yo no conozco ni un sólo país en el mundo que haya legalizado la poliandria (y mucho menos los círculos); pero sí hay casi cincuenta países donde es legal la poliginia.

Si eso no es discriminatorio...

» autor: --520660--

#105 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 16:09:11 +0000

#75. Supongo que la consulta va de coña, como el 90 % del hilo.
Si no fuera así, esa es una parafilia sexual bastante común; busca por voyeurismo, o más concretamente por "cuckolding", que vienen a ser los cuennnos consentidos en un ménage à trois /menas-a-truá/, donde el marido puede participar o, más bien, limitarse a observar a su pareja teniendo sexo con terceros (o terceras).

En todo caso, no es ningún trastorno psíquico ni enfermedad rara en absoluto encontrar excitación sexual en eso. Otra cosa es que socialmente no se vea con los mejores ojos; pero eso pasa con la mayoría de parafilias.
Mientras a tu pareja le vaya también ese rollo, lo que opinen los demás... es como oír llover.

» autor: --520660--

#104 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 15:01:34 +0000

#103.
Casi mejor si hubiera enlazado al Urban Dictionary, ahí encuentras pepitas de oro del inglés coloquial.

Te las pasé por los enlaces a más términos sobre el tema. Interesante ver cómo se mueve la gente en ese pequeño universo, al menos para mí.

» autor: --520660--

#103 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 14:41:04 +0000

#96 Te facilita tanto la vida que me has pasado dos direcciones a wikipedia para hacerte entender. Maaaan.

» autor: sieteymedio

#102 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XXguiriXX — Sat, 27 Jul 2019 14:35:22 +0000

Querida Mamen, agregando a las preguntas relacionadas a la monogamia, ¿crees que aportaría algún beneficio a la sociedad la legalización de la poligamia? Tengo entendido que las sociedades que actualmente lo permiten legalmente (Arabia Saudita) o haciéndose de la vista gorda (Rusia) tienen una cultura notoriamente machista; ¿quiere decir que la poligamia es inherentemente machista?

» autor: XXguiriXX

#101 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

JAIL — Sat, 27 Jul 2019 14:29:53 +0000

#10 perdón por el negativo.
Estaba usando el móvil con el pulgar.
Te lo intento compensar en otros comentarios.

» autor: JAIL

#100 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XXguiriXX — Sat, 27 Jul 2019 14:22:26 +0000

#43 Mujeres feministas y hombres feministos del mundo levantaos firmes contra el machismo en Meneame.net

» autor: XXguiriXX

#99 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XXguiriXX — Sat, 27 Jul 2019 14:18:44 +0000

#32 Hay una teoría por ahí que dice que el fenómeno de la pedophilia en el clero es reciente, desde el siglo XX; que en algún momento los pedófilos se dieron cuenta que una manera fácil de acceder a víctimas era precisamente entrar al clero católico.

» autor: XXguiriXX

#98 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

XXguiriXX — Sat, 27 Jul 2019 14:12:53 +0000

#67 Bienvenido al siglo XXI. Para las feministas de ahora no importa ni el contenido ni la forma de lo que dices, sino las emociones que les pueda generar; o en todo el caso, el beneficio que puedan obtener.

» autor: XXguiriXX

#97 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Darknaranja — Sat, 27 Jul 2019 14:08:13 +0000

Hola, Mamen. Me gustaría preguntarte acerca de tu experiencia clínica con la pornografía:
¿Te has encontrado problemas de pareja derivados de un uso excesivo de la pornografía por parte de algún miembro (pérdida de la atracción, disfunción eréctil, etc.)?
¿Cómo crees que influye la pornografía actual (accesible desde cualquier parte con acceso a Internet) en las expectativas sexuales de los jóvenes adultos y al desarrollo sexual de las nuevas generaciones?

Un saludo.

» autor: Darknaranja

#96 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 13:51:56 +0000

#95. Encontrarás siempre más información, los anglosajones no tendrán una R.A.E. que limpie, fije y dé esplendor; pero no sé cómo se las arreglan para normalizar neologismos con tanta facilidad y rapidez, sean tecnicismos o palabros de moda socioculturales.
No soy particularmente snob← con los barbarismos, pero te facilitan la vida para buscar info muchas veces. Aquí llamamos de cinco formas a lo mismo.

» autor: --520660--

#95 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 13:28:31 +0000

#90 Yo te aconsejo profundizar sobre el idioma español, para no tener que usar anglicismos tontamente.

» autor: sieteymedio

#94 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 13:26:30 +0000

No, si ya había acabado...

» autor: sieteymedio

#93 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--434636-- — Sat, 27 Jul 2019 12:31:38 +0000

Buenos días mamen, te pongo en situación... tengo 41 años, una niña de 7 en custodia compartida, he pasado 2 relaciones largas de 8 años desde los 20 que fue mi primera novia con la cual al año ya vivimos juntos siendo la siguiente relación una muy tormentosa, y casi seguida (una persona con mucho trabajo conductual)...ando inmerso en otra en la que llevo un par de años la cual siempre le expuse que no quería, ni podía, tenernos una relación seria de entrega total... todo eso lo ha capeado bien no dándole importancia...y ya dos años. En el periodo de entreguerras unas cuantas relaciones estables de poco tiempo de duración porque no nos lo tomamos muy en serio. A tiempo pasado todo lo recuerdo como algo mejor.

Creo que soy muy enamoradizo pero me pasa que al cabo del tiempo me desazona, me hace quitarme energía, hace que las relaciones de pensar “para toda la vida” me sienten como una desprotección hacia mi integridad, odio entregarme, me incomoda, incluso que se sea muy buena conmigo hace que me incomode aun más...supongo que me he vuelto un egoísta o simplemente un capullo. Creo que esto último pero en mi cabeza creo encontrar el sentido por la liberación que sentí al liberarme de la relación tormentosa en la cual tuve mi mayor tesoro en mi vida, mi hija.

Es algo normal esto? Me machaco mucho pensando que no pienso coherentemente, que soy un egoísta, que voy contra corriente, que conforme avance hago más grande la pelota, que que que ...me vuelve loco tanto pensar y aprendí a estar tranquilo con mi vida y disfrutar de la
Dualidad de cuando tengo a mi hija y cuando estoy solo. Pero la persona más correcta que he conocido es la que llevo dos años, es madre tb, por lo que respeta mis momentos de padre y tiene un amor incondicional hacia mi, me capea con maestría y cariño cada vez que estoy frustrado...ni que decir tiene que no he sido ni pienso ser infiel mientras que este con alguien, oportunidades he tenido varias y precisamente me atraían un monton, no es por presumir, pero, sinceramente, a la hora de la verdad ha sido tal el
Miedo o la
Sensación al tener la visión de a lo que me llevaba que tomaba una decisión de escaparme a casa...una infidelidad sería la
Peor de mis pesadillas, el tener que esconder algo cuando ya todos estamos pasados de vueltas ya, pero si que me pasa que me atrae muchas personas con diferentes atributos a mi pareja. El tema de las relaciones es lo más complicado de mi día a día, y para una persona que vive de su cabeza (tengo una empresa) es algo muy contradictorio, que sea tan hábil para unas cosas y tan distorsionado para tener pareja.

Soy muy maquiavélico, justificó el dejarlo cuando tenemos un pequeño problema por el hecho que, bueno, al menos dejo de pensar tanto que esto tarde o temprano se jodera a pesar de quererla tanto, sólo que mi pareja trata de buscar solucion siempre...cualquier persona de mi entorno no puede creerse que en una relacion así no lo de todo y me encuentro con la no aceptación de mi realidad.

Es algo normal que esto me pase? Es la persona o soy yo? Es la situación de hastío de entregarme a otras personas? La desconfianza de que tiene todo fecha de que a partir de un tiempo todo va a peor? La insatisfacción de pensar que no tengo el futuro por escribir...? Un poco de todo?

Me desgasto mucho pensando sin llegar a ninguna conclusión, que trabajo me recomiendas para tomar mejores decisiones escuchándome
A mí mismo ?

» autor: --434636--

#92 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--470744-- — Sat, 27 Jul 2019 12:25:26 +0000

Cuándo haces el amor corriges a tu pareja si no lo está haciendo como mandan las guías?

» autor: --470744--

#91 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 12:00:50 +0000

#80. Vengan a lo que vengan, una cosa es vacilarles o estar de broma (que algunos te dirán que tampoco es lo correcto porque llena el hilo de morralla), y otra ofender sin más ni más.

» autor: --520660--

#90 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 11:50:00 +0000

#79. "Prostitución", ya. Resumen grosero para zanjar el debate sin entrar en profundidades ni sutilezas, pero ya sabemos que las redes sociales son así...

Para empezar, en la consulta que había hecho el otro compi meneante, no entró a concretar si la relación era formal (matrimonio o pareja con diferencia sustancial de edad), o más ligerita aunque también duradera, o simple intercambio de fluidos, un aquítepillo.

Te aconsejo profundizar en términos como relaciones SD-SB, qué es una cougar, o un sugar daddy, que es el golddigging y algunos otros.
La mayoría de "pagos" que tú sugieres son en especie y se prolongan muchísimo en el tiempo, como en los matrimonios o parejas convencionales, luego eso no cuadra precisamente con el puterío. A una puta no le pagas la matrícula universitaria, ni le pones un piso, ni le pagas los libros, p.ej.

Hay mucha lana que cardar respecto al tema diferencia de edad en las relaciones amorosas/sexuales, y tú te has quedado con la más basta por prejuicios/rechazo a priori, me temo.

● en.m.wikipedia.org/wiki/Age_disparity_in_sexual_relationships

● en.m.wikipedia.org/wiki/Sugar_baby

» autor: --520660--

#89 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Plasnisk_Llealldrou — Sat, 27 Jul 2019 11:27:58 +0000

#78 seguiré con las cabras

» autor: Plasnisk_Llealldrou

#88 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--555610-- — Sat, 27 Jul 2019 11:25:46 +0000

#82 Gracias, si será evidente que hasta tú te has dado cuenta. En lo que respecta al nivel de usuarios de la página, no hay más que mirar tus intervenciones en esta misma noticia. Por cierto, te voy a meter en el ignore, pero no por nada especial, sólo para que no continúes ensuciando el hilo. Cuando pase el Pregúntame te saco. Besis.

» autor: --555610--

#87 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 11:04:50 +0000

#8 ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra?

» autor: --597291--

#86 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 10:54:15 +0000

#73 Hombre, yo decía lo de "quinta mano" porque como la mayoría sois informáticos...

» autor: --597291--

#85 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 10:51:49 +0000

#77 Ni la sexóloga os va a dar mejor consejo.

» autor: --597291--

#84 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 10:47:10 +0000

#74 La verdad es que todos, con más o menos agrado, nos lo imaginamos...

» autor: --597291--

#83 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:46:42 +0000

#52 Ya te respondo yo: sigue estando feo, así que no te compongas.

» autor: sieteymedio

#82 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:45:05 +0000

#43 Que mono eres. Y por supuesto te consideras del 10% restante.

» autor: sieteymedio

#81 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:43:36 +0000

#27 Los pases privados se pagan.

» autor: sieteymedio

#80 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:42:02 +0000

#67 Los que vienen a promocionarse a meneame ya saben que vienen a jugar, no sufras tanto por ellos, hombre.

» autor: sieteymedio

#79 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:40:17 +0000

#15 Te lo resumo un poco más: prostitución.

» autor: sieteymedio

#78 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:30:09 +0000

#53 Has de agarrarlos bien porque no se dejan penetrar con facilidad.

» autor: sieteymedio

#77 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:29:06 +0000

#63 Tu eres guionista de telecinco, eeeeh?

» autor: sieteymedio

#76 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

sieteymedio — Sat, 27 Jul 2019 10:14:08 +0000

Hola, tu nombre es real o es artístico? Lo digo porque queda de coña con tu profesión.

» autor: sieteymedio

#75 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--564884-- — Sat, 27 Jul 2019 09:44:30 +0000

A mi me da un morbo enorme fantasear imaginando a mi pareja con otro/os practicando sexo... ¿Es eso normal o tengo alguna psicopatía o algo?

» autor: --564884--

#74 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ﻞαʋιҽɾαẞ — Sat, 27 Jul 2019 09:07:37 +0000

#64 Soy mi propia pareja sexual, no te imaginas lo apasionado que puede ser conmigo mismo.

» autor: ﻞαʋιҽɾαẞ

#73 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 08:34:20 +0000

#72. Mejor saca el Seat 124 descapotable del garaje para lavarlo y encerarlo un poco. Y luego ya ésta noche vas con él a tirar la caña en el callejón trasero de la discoteca. Aquí va a ser más difícil que piquen.

Están monas igual con o sin gafapastas.

» autor: --520660--

#72 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 08:26:25 +0000

#71 Sí, bueno, pero qué tal ves a la sexóloga si se quitara las gafas... mejor ¿no? ¿le pedimos foto de cuerpo entero?

» autor: --597291--

#71 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 08:19:32 +0000

#70. Evidentemente, por eso los ad hominem a desconocidos tienen poca eficacia; pero pintar rayitas en el suelo alrededor de uno ayuda a los demás a orientarse espacialmente también. Sólo por diluir dudas y tal.

» autor: --520660--

#70 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 08:14:06 +0000

#69 "Estoy en las antípodas del feminismo y me resbala cómo creas tú, o insinúes, que me aproximo yo al tema sexo."

A ver, que solo te lo he dicho por joder...

» autor: --597291--

#69 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 08:11:48 +0000

#68. Estoy en las antípodas del feminismo (pero es que individuos como vosotros sois su razón de ser) y me resbala cómo creas tú, o insinúes, que me aproximo yo al tema sexo.

Y lo que es una colosal falta de respeto a cualquier persona que ni conoces, es fácil decidirlo; sea varón, hembra o mediopensionista.
A ver si ahora el soltar la primera grosería tabernaria que te viene a la cabeza, o ser un energúmeno maleducado sin modales en un foro entre desconocidos va a ser ir de guay por la vida...

» autor: --520660--

#68 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 08:00:21 +0000

#67 "Cuando no sabéis distinguir entre cachondeíto sano (...) las feministas, cuando leen guarradas de ese jaez,"

No hagas caso a las feministas, que parecen las monjas del siglo XXI, siempre escandalizándose con el sexo: el sexo ni es sucio ni es pecado. Es tan parte del ser humano como el comer. Disfrútalo, que te veo un pelín cortadito con el tema. Y no, lo que es "cachondeíto sano" no lo decides tú.

» autor: --597291--

#67 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 07:48:34 +0000

#61. Cuando no sabéis distinguir entre cachondeíto sano (que ya suficiente tiempo le va a hacer perder al personaje invitado al Pregúntame) o faltarle al más mínimo respeto a una perfecta desconocida, demostráis muy poca clase.

Luego os extrañará que las feministas, cuando leen guarradas de ese jaez, generalicen y se levanten en pie de guerra contra todo lo que lleve calzones. Y tengo que darles la razón a ellas para vuestro caso particular.

» autor: --520660--

#66 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Sat, 27 Jul 2019 07:07:59 +0000

#55 yo lo que comienzo, lo acabo, cielo jajajaj. Ya que estaba puesto... Pues de perdidos al río no? Jajaj

» autor: --32677--

#65 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

pchevriere — Sat, 27 Jul 2019 06:39:07 +0000

Hola Mamen,

Gracias por asumir este reto.
¿Como abordas la competitividad que surge en la pareja cuando nacen o vienen los niños? ¿Es algo nuevo?

Muchos de nuestros padres simplemente pasaban de nosotros cuando éramos pequeños y entendían que nuestra educación era cosa de nuestras madres. Pero actualmente, los que deseamos participar activamente en la crianza, juego y educación de los niños nos encontramos con ciertos límites que, para mi, fueron sorprendentes en su momento. Con el paso del tiempo, me he dado cuenta que, por algo que empezó para no restarle importancia ni protagonismo al papel que juega la madre, he dejado de participar tan activamente y he volcado mayor atención en mi trabajo. Esta tendencia, aunque supongo que en menor medida, a la larga se traduce en un modelo de padre semejante al mio.

¿Pudo ocurrirle lo mismo a él?
¿Podemos los hombres que lo deseamos revertir esto? ¿O en este sentido somos nosotros los que tenemos un techo de cristal?

» autor: pchevriere

#64 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 06:29:40 +0000

#2 Esta señora es terapeuta de parejas. De pa-re-jas. ¿Qué pinta @JavierB en este entierro?

» autor: --597291--

#63 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 06:25:10 +0000

Os traen aquí una chavalota de buen ver para hablar de sexo y lo único que se os ocurre en contarle vuestros problemas. Y luego que no ligáis... Os lo tengo dicho: compraros un descapotable de quinta mano, sacadlo cuando vayáis de fiesta, y las chicas discutirán entre ellas por ir con vosotros, joer... A partir de ahí, es cosa vuestra. Y dejad descansar la mano, que parecéis pelotaris.

Qué sexóloga ni qué niño muerto...

» autor: --597291--

#62 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Sat, 27 Jul 2019 06:11:23 +0000

#49. Siempre cabía la posibilidad de haberme equivocado al calibrar la situación, así que te reitero las disculpas que ya te había adelantado.
El tono de finísima ironía de algunas consultas, cuando no abiertamente bromistas la mayoría, me condujo a error. #57

» autor: --520660--

#61 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 06:08:03 +0000

#24 Por fin una pregunta interesante.

» autor: --597291--

#60 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 06:05:51 +0000

#18 Follar en el agua.

» autor: --597291--

#59 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--597291-- — Sat, 27 Jul 2019 06:04:24 +0000

#12 Por la pasta, hijo, por la pasta.

» autor: --597291--

#58 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--521781-- — Sat, 27 Jul 2019 05:22:04 +0000

#27, puedes mandarle una petición de amistad (desde su perfil, «relación»). Cuando #0 la acepte podrás mandarle un mensaje privado.

» autor: --521781--

#57 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

meritonciokin — Sat, 27 Jul 2019 04:33:33 +0000

#14 ¿Por qué trolear?

» autor: meritonciokin

#56 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Conde_Lito — Sat, 27 Jul 2019 01:28:04 +0000

#6 Más que sudársela en todo caso se la engordaría, sería lo lógico.

» autor: Conde_Lito

#55 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Conde_Lito — Sat, 27 Jul 2019 01:23:46 +0000

#36 Mira que meterte en la boca cosas raras.

Que por cierto..., dejarías muy contenta a la interfecta después de hacer la degustación y no continuar con el tema.

» autor: Conde_Lito

#54 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--562923-- — Fri, 26 Jul 2019 23:28:32 +0000

#49 dado que ya has preguntado a tu pareja, te quedaría buscar una segunda opinión de la otra parte implicada. Esto es, plantear la pregunta mientras bombeas con una chavala a cuatro patas mientras otra te come los huevos.

Si se diese el caso de que esas dos mujeres no existiesen en la actualidad, entonces tus inquietudes seguirán sin respuesta pero al menos no se trata de un problema acuciante.

Y ya fuera de coñas, si a tu pareja no le va eso te arriesgas a cargarte la relación si al final accede por mera insistencia. Le puede crear una sensación de desconfianza similar a unos cuernos.
La clave está en lo que tu pareja sienta al respecto realmente y lo que tú valores eso, no hay más.

» autor: --562923--

#53 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Plasnisk_Llealldrou — Fri, 26 Jul 2019 22:12:59 +0000

Estoy pensando compra un cerdo vietnamita y quisiera su opinión.
Gracias de antemano

» autor: Plasnisk_Llealldrou

#52 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Leuwen — Fri, 26 Jul 2019 21:46:19 +0000

#0 Hola Mamen. Te pido disculpas por los comentarios de muy baja calidad que te vas a encontrar en este meneo, y me gustaría preguntarte : ¿cuando le cuentas tu profesión a la gente corriente, las personas reaccionan de forma inmadura y haciendo gracietas? ¿Por qué crees que la única mención de la palabra sexo (o de otras palabras relacionadas con la sexualidad) provoca risas aún a día de hoy?

Si me lo permites, me gustaría también hacerte preguntas sobre otro tema (que es el que quería tocar originalmente). Dices que trabajas con padres e hijos y sobre las tendencias, y eso me parece muy interesante. ¿Qué cambios de actitud (en general, pero también respecto a la sexualidad) has visto en los adolescentes de hoy en día comparados con los adolescentes de, digamos, hace veinte años? ¿Cuál esperas que sea la evolución de aquí a unos años?

Muchas gracias.

» autor: Leuwen

#51 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--605935-- — Fri, 26 Jul 2019 20:48:15 +0000

#5 Ami, tus chistes me gustan.

» autor: --605935--

#50 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

meritonciokin — Fri, 26 Jul 2019 20:45:28 +0000

#25 lo de no ser infiel no me lo puedo creer, pero lo de f***** como leones perdona que me ría y mucho.

» autor: meritonciokin

#49 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Carusso — Fri, 26 Jul 2019 19:26:04 +0000

#14 ¿Qué puedo decirte? ¿Gracias por reírte de mis inquietudes? Si esto no se lo pregunto a una psicóloga/sexóloga/terapeuta de pareja, ¿A quién se lo pregunto?

» autor: Carusso

#48 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Sakai — Fri, 26 Jul 2019 18:50:00 +0000

¿Cuál es tu opinión acerca de la pedofilia?

» autor: Sakai

#47 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 18:05:06 +0000

#36 No te preocupes, menuda pereza... Mira, ese si que es un buen motivador para la fidelidad.

Y de los buenos

» autor: --606964--

#46 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Fri, 26 Jul 2019 16:09:40 +0000

#38. Cabronazo-ratttt tu profesor, menudo chivato.
Haberlo negao todo, hombre...

» autor: --520660--

#45 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Fri, 26 Jul 2019 16:06:50 +0000

#17.
Esa te la contesta con sumo gusto @laMonjaMellada. Que hoy le tocó patrullar por el hilo.

» autor: --520660--

#44 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Fri, 26 Jul 2019 16:05:11 +0000

#42. También podría mudarse a Svalbard...
Esta va por cuenta de la casa, que aún estoy forrao y estamos a fin de mes ya.

» autor: --520660--

#43 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--555610-- — Fri, 26 Jul 2019 15:59:42 +0000

Hola Mamen, no estoy aquí para hacerte una pregunta, sino para responderte una que te debes estar haciendo tú ahora mismo:

Sí, el 90% de usuarios de esta web es subnormal perdido. Y machista también.

De nada, un placer.

» autor: --555610--

#42 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Joice — Fri, 26 Jul 2019 15:27:04 +0000

#18 Búscate una pareja a la que le de asco el sudor. Son 50€.

» autor: Joice

#41 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Joaquin_Mavares — Fri, 26 Jul 2019 15:16:47 +0000

#32 Yo creo que hay varios factores, pero algunos de ellos son cosas del sentido común: Si pones dentro de un entorno socialmente cerrado como lo es la vida monacal o del sacerdocio a personas (hombres), que de entrada han elegido de manera consciente (aunque a veces no razonada ni racionalizada), ir en contra de su propia naturaleza como primates, con el tiempo las urgencias sexuales reprimidas se irán acumulando de forma inevitable. Yo opinio que la elección de niños o de varones jóvenes es solo circunstancial; me explico: dentro de ese circulo social sofocante que ya he mencionado, lo mas cercano a una potencial pareja sexual son esos jovenes que frecuentemente realizan actividades como monaguillos. No existe la figura de 'la monaguilla'. La razón la desconozco pero presumo que es consecuencia de un circulo vicioso creado por los mismos sacerdotes (todos hombres) a lo largo de muchos siglos de existencia de la iglesia católica.

» autor: Joaquin_Mavares

#40 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

eldelmedio — Fri, 26 Jul 2019 15:15:19 +0000

#38 ¿Y no se fue a casa él? Qué hijo de puta.

» autor: eldelmedio

#39 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Joaquin_Mavares — Fri, 26 Jul 2019 15:06:18 +0000

Ya... si es que yo quiero, pero leo algunos de los posts de arriba y me desanimo.

» autor: Joaquin_Mavares

#38 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606458-- — Fri, 26 Jul 2019 15:00:59 +0000

#30 #19 Mi primera profesora de francés se llama igual, Mamen. Hasta que la rebauticé como Mamen Le Pollen - para hacer burla con Marine Le Pen - y me acabé comiendo tres días en casa porque a otro profesor se le escapó y se lo llamó a la cara; delatándome posteriormente el muy truhán.

» autor: --606458--

#37 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

KaborlllLLLONE — Fri, 26 Jul 2019 14:53:40 +0000

#27 Pero hombre no te nos dejes así...

» autor: KaborlllLLLONE

#36 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 14:51:49 +0000

#35 si hijo mío, si...

Yo soy maricón con conocimiento de causa . Método científico 100% fiable.

Te aconsejo que no lo pruebes nunca con un tío, a ver si a estas alturas de la vida te vas a dar cuenta de algo que desbarajuste tu vida . No te líes, no te vale la pena ya . Y no serías ni el primero ni el millonesimo .

» autor: --32677--

#35 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 14:49:29 +0000

#34 No, no me va.

¿Te has comido coño pelusilla?

» autor: --606964--

#34 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 14:48:51 +0000

#33 pero te has comido un rabo o no? A ver.

» autor: --32677--

#33 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 14:43:20 +0000

#31 me lo vas a decir a mí, al principio un poco en plan como que no va con ella... y luego... ¡Ya sabes!

Yo descargado, y tengo muy clara mi sexualidad, nunca me ha dado miedo planteármela. Me he planteado mi homosexualidad sin problemas y no me va.

Joder, si con un amigo salíamos a ligar a bares homosexuales.

» autor: --606964--

#32 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606458-- — Fri, 26 Jul 2019 14:42:48 +0000

Muchas gracias de antemano por exponerte a este nido de trolls enamorados del onanismo cuya última relación sexual fue pagada en pesetas - reales de a ocho,en mi caso -.

Quizás mi pregunta parezca algo fuera de tono, pero la opinión de una sexóloga puede que aporte algo interesante.

Vivimos unos años en los que los escándalos sexuales de la Iglesia ya no son un secreto sino que, al menos socialmente, son condenados sin dilación. Como sexóloga, ¿Crees que esos casos suceden por una homosexualidad reprimida estadísticamente desproporcionada en el clero? O bien, ¿Son actos potencialmente de carácter pedófilo que pueden manifestarse en cualquier persona pero que no se da porque, con suerte, puede follar?
Además, ¿Porque las fantasías con menores son más frecuentes en hombres? ¿Crees que es algo biológico o cultural? Ya se sabe que el macho siempre busca a la hembra más fértil y demás, pero puede haber otras causas.

» autor: --606458--

#31 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 14:38:19 +0000

#29 tranqui, cómo me voy a enfadar contigo con lo maja que es tu mujer en la cama? jajajajaja

Ay cari si no hago ese chiste reviento. No sufras que soy supermaricon. Tú cómo vas cielete? De cargao digo

» autor: --32677--

#30 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

quiquep — Fri, 26 Jul 2019 14:37:03 +0000

#19 la directora de mi colegio se llamaba Mamen y yo la llamaba Chupen...

» autor: quiquep

#29 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 14:35:58 +0000

#26 Es el vermú, que ha sido largo.

Ya perdonarás.

Tengo curiosidad a ver qué te responde pero no creo que mi respuesta vaya muy desencaminada.

Vuelvo a pedirte perdón pero preguntar por la fórmula de la fidelidad se ve ridiculo desde la perspectiva de veinte años en pareja, es imposible que nadie sea capaz de concentrar tantas variables.

De verdad que espero la respuesta con más impaciencia que tú.

» autor: --606964--

#28 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 14:18:23 +0000

#5 ay que joputa eres jajjaia que respuesta más buena y elegante. Ereh muy hijoputa eh

» autor: --32677--

#27 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Joaquin_Mavares — Fri, 26 Jul 2019 14:13:04 +0000

Hola Mamen,
Tengo una pregunta para ti como terapeuta de pareja, pero me gustaria planteartela en privado antes de publicarla aqui (A la vista de lo bajito que han puesto el listón algunos comentarios del post).
Gracias

» autor: Joaquin_Mavares

#26 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 14:02:57 +0000

#25 de nada y no cobro por ello? Ay que me LOL. Tú crees que me interesa tu criterio como NO experto? Faltaría más que encima pidas pasta

Deja que me responda la profesional psicóloga experta en relaciones de pareja, PARFAVAR.....

» autor: --32677--

#25 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 13:58:45 +0000

#1 Yo te contesto.

Llevo con mi mujer 20 años, nunca le he sido infiel y creo que ella tampoco a mí, ah, y follamos, a temporadas como leones y a temporadas no.

Supongo que será en función a las personas.

De nada y no cobro por ello.

Y si, oportunidades de serle infiel he tenido muchas, ella es la guapa a si que imagina las que habrá tenido.
Joder, si tiene un ex novio que me lo follaria hasta yo.

» autor: --606964--

#24 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--606964-- — Fri, 26 Jul 2019 13:54:55 +0000

¿Tragas o escupes?

» autor: --606964--

#23 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--115178-- — Fri, 26 Jul 2019 13:25:52 +0000

Hola Mamen, gracias por participar. Aunque tal vez el meneante medio no comprenda bien el significado, tengo una pregunta.

¿Qué hay de verdad en el refrán "los mejores polvos de soltero y las mejores pajas de casado?

Es para un amigo.

» autor: --115178--

#22 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Epidemic — Fri, 26 Jul 2019 13:00:08 +0000

Muy buenas. Genial descubrirte. Cuáles son / han sido tus libros de referencia ya sea como psicóloga o como autora-ilustradora?

» autor: Epidemic

#21 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

fpove — Fri, 26 Jul 2019 12:49:51 +0000

Hasta su nombre son tareas que manda .

» autor: fpove

#20 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

joselib — Fri, 26 Jul 2019 12:45:19 +0000

Naciste hombre?

» autor: joselib

#19 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Nylo — Fri, 26 Jul 2019 12:44:17 +0000

¿Su nombre "Mamen" es real o es un alias artístico debido a su profesión como sexóloga?

» autor: Nylo

#18 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--564852-- — Fri, 26 Jul 2019 12:36:29 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --564852--

#17 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--310356-- — Fri, 26 Jul 2019 12:19:32 +0000

Después de haber sido malas personas en una vida anterior y haberlo pagado reencarnándose en mujeres ¿por qué crees que siguen siendo tan malas?

» autor: --310356--

#16 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Elián — Fri, 26 Jul 2019 12:10:46 +0000

Desde que la moda del feminismo se alojó en nuestro país, muchos psicólogos se han convertido en expertos en género (eufemismo de experto en feminismo). Realmente, los estudios de género como tal no existen, si acaso son estudios (feministas) de la mujer. Prueba de ello es la reconocida escasez de estudios acerca del sexismo que sufren los hombres. Además, desde el feminismo se abordan los problemas de los hombres en tanto que relacionados con una lógica patriarcal concreta.

Resulta llamativo que la Psicología no haya alterado su práctica para explicar problemas derivados del capitalismo. No hay un solo término en Psicología clínica que describa un fenómeno asociado exclusivamente al capitalismo, pero ya tenemos términos en Psicología clínica que requieren la comprensión del patriarcado, como la Masculinidad Tóxica. Tampoco se habla de Globalización en Psicología clínica, ni de otros pilares importantes de la sociedad actual. Para mí es claramente un síntoma de politización de la práctica clínica, a favor del movimiento feminista.

Desde la psicología se ha buscado tradicionalmemte combatir el sexismo tal como se presenta, centrándose en la realidad inmediata del individuo tal como él lo percibe, y sin tener en cuenta una narrativa concreta a la hora de contextualizar el fenómeno del sexismo, algo que sería una competencia más bien de la sociología y que añade mucho ruido e incertidumbre en la práctica clínica.

Sin embargo desde la perspectiva feminista (de género) se insiste en ubicar teóricamente el sexismo dentro del sistema patriarcal, lo que genera un abordaje distinto del sexismo en función del género del sujeto: las ideas sexistas que los hombres poseen sobre sí mismos pueden derivar en Masculinidad Tóxica (aquella preocupada por ser dominante), pero no se habla de Feminidad Tóxica, que siguiendo el relato, sería aquella preocupada por ser sumisa.

Es la primera vez que la psicología describe fenómenos psicológicos exclusivos en función del género.

Hasta ahora, la Psicología ha cosechado muchos éxitos trabajando con la historia, los valores y la percepción únicos de cada individuo, sin tratar de prejuzgar la realidad del individuo. A mi personalmente me preocupa que la psicología se esfuerce en ajustarse a una determinada narrativa sociológica, puesto que la exploración psicológica se ve afectada ineludiblemente.

Me dirijo a ti porque siempre me ha parecido que los sexólogos son de los profesionales que menos se amilanan ante el sexismo de cualquier clase, pero también es de los campos más susceptibles de aplicar perspectiva de género. ¿Percibes cambios en el entorno profesional derivados de la creciente popularidad del feminismo?, ¿crees que es necesario aplicar perspectiva (feminista) de género en los campos de la sexología y la terapia de pareja?

Muchas gracias por tu tiempo.

» autor: Elián

#15 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Fri, 26 Jul 2019 12:02:16 +0000

#12. A la inversa también se da el fenómeno, y existen, tanto esa manida erótica del poder, como un más prosaico y simple quid pro quo (, Clarice). Que se puede resumir, hablando en plata, en un "dame un poco de eso tuyo, que tengo de esto mío para corresponderte y salir ambos dos a entera satisfacción".

» autor: --520660--

#14 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--520660-- — Fri, 26 Jul 2019 11:56:57 +0000

#10. Troleáis a un altísimo nivel, la verdad es que es digno de admiración.

(Vista la última reflexión además, cabe un muy exiguo porcentaje de error en mi percepción del fenómeno, no obstante, por el cual ya me disculpo por adelantado).

» autor: --520660--

#13 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Maestro_Blaster — Fri, 26 Jul 2019 11:42:10 +0000

Hola Mamen ¿Que orientación tienes como psicóloga y sexologa?

Y otra pregunta:

¿esto no es spam del bueno?

» autor: Maestro_Blaster

#12 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Nights — Fri, 26 Jul 2019 11:26:39 +0000

Pregunta políticamente incorrecta:

¿Por qué una mujer joven y guapa se junta con un hombre mayor adinerado? ¿Existe una erotica del poder?

» autor: Nights

#11 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

protogenes — Fri, 26 Jul 2019 11:18:10 +0000

Buenos días, Bienvenida.

La inapetencia sexual prolongada (no apetecer, dar pereza), aunque luego cuando se haga no sea desagradable, ¿Puede estar provocada única y exclusivamente por factores del entorno negativos (ansiedad, preocupaciones, cansancio), o siempre tienen un porcentaje o factor de rechazo (quizá inconsciente) a la propia pareja?

Añado los datos de que no hay terceras personas, ni fantasías externas a la pareja, ni adicción al porno o sucedáneos del sexo. Es inapetencia en todos los niveles.

» autor: protogenes

#10 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Carusso — Fri, 26 Jul 2019 11:10:21 +0000

Bienvenida Mamen.
Llevo más de 12 años en una relación estable y satisfactoria, salvo por el hecho de que hay determinadas fantasías sexuales que no he cumplido y con mi pareja actual parece que no voy a poder cumplir, como es el hacer un trío con otra mujer. Hace ya muchos años de la primera vez que se lo pedí y, cada cierto tiempo, se lo dejo caer, pero mi pareja no está de acuerdo.

¿Debo dejar de insistir y vivir con esa frustración el resto de mi vida? Me explico: ante lo corta y fútil que es la vida, morir sin haber exprimido una parte tan satisfactoria como es la sexualidad me produce frustración, y no sé si debo renunciar a ello por el bien de la relación o si debo seguir insistiendo.

Le he propuesto cumplir una fantasía suya, sea cual sea, a cambio de la mía, pero tampoco ha funcionado. A veces me planteo si debería cumplir dicha fantasía por mi propia cuenta, si debería dejar de insistir, si debería seguir insistiendo o buscar otra forma... No sé cómo debo afrontar este problema. Romper una relación en la que he invertido tanto por no poder cumplir una fantasía me parece ridículo, pero el renunciar a probar algo que no debería causar perjuicio alguno a nadie también me lo parece. ¿Algún consejo?

» autor: Carusso

#9 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

almoss — Fri, 26 Jul 2019 11:08:42 +0000

Hola,

¿Cuál crees que es la edad adecuada para empezar a hablar de sexualidad con los hijos?

¿Cómo ves el tema en la juventud actual? ¿Son más conscientes a la hora de tomar precauciones por las ETS?

» autor: almoss

#8 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Minipunk — Fri, 26 Jul 2019 11:04:45 +0000

#0 He vuelto a ver publicidad de condones como hace 20 años ¿Se ha perdido la información o conocimientos que se consiguieron en aquella época?

» autor: Minipunk

#7 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Limoi — Fri, 26 Jul 2019 11:03:34 +0000

Buenos días, Mamen ¿Algún consejo para padres con niños pequeños (1 año y medio y 4 años? En cuanto a cómo mantener una relación sana, pese al agotamiento que supone y la dificultad de encontrar momentos de intimidad. Un saludo

» autor: Limoi

#6 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ﻞαʋιҽɾαẞ — Fri, 26 Jul 2019 10:51:51 +0000

#3 Respuesta: le suda la polla.

» autor: ﻞαʋιҽɾαẞ

#5 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

ﻞαʋιҽɾαẞ — Fri, 26 Jul 2019 10:51:15 +0000

#2 Supongo que cuando hablas de un problema te refieres a los chistes, porque con las pajas no tengo ninguno.

» autor: ﻞαʋιҽɾαẞ

#4 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

Kobalt_30 — Fri, 26 Jul 2019 10:48:54 +0000

Bienvenida Mamem. Me gustaría saber lo siguiente ¿ Es posible salvar una relación de pareja donde a uno de los miembros le gusta la tortilla española con cebolla y al otro sin cebolla ?.
¿ Hay solución posible o está abocada al fracaso?

Un saludo y gracias.

» autor: Kobalt_30

#3 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

themarquesito — Fri, 26 Jul 2019 10:45:30 +0000

#0 Dejo hecha la pregunta de rigor:
La tortilla ¿con cebolla o sin cebolla?

» autor: themarquesito

#2 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--613485-- — Fri, 26 Jul 2019 10:42:51 +0000

Bienvenida Mamen. ¿Qué consejo le darías a una persona como @JavierB, que todo el tiempo que no está haciendo chistes en Menéame se lo pasa masturbándose? ¿Crees que es un problema?

» autor: --613485--

#1 Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame

--32677-- — Fri, 26 Jul 2019 10:28:35 +0000

Crees en la fidelidad a largo plazo? Es más, tiene sentido?

Típico matrimonio de 20 años.... No me creo que no hayan tenido affers

» autor: --32677--