JD Vance vivió un momento vergonzoso en un mitin en directo cuando intentó llamar a Donald Trump, pero el presidente lo envió directamente al buzón de voz.

Mientras Estados Unidos se prepara para lanzar ataques dirigidos contra infraestructuras civiles de Irán, Vance fue enviado a Hungría para apoyar al primer ministro del país, Viktor Orbán, en su campaña de reelección.

“De hecho, tenía un invitado especial que me pidió que le hiciera una llamada”, dijo Vance al público húngaro mientras empezaba a trastear con su teléfono.

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Querida vecina, que vaya por delante que no me importa que el capó de mi coche sea, sábado tras sábado, el sitio donde te despides de tu novio. Que sepas que me lo dejas reluciente a base de embestidas y que no me importa que os desfoguéis sobre él ahora que veo claro que no me lo vais a acabar abollando, y visto que al acabar soléis pasarle un kleenex.

El problema es que me estáis creando un problema con la IA que me lleva la nube: ya me ha saltado varias veces la alerta de que estoy subiendo porno.

Así que por la presente te informo de que la dashcam del salpicadero de mi Kia funciona con detector de movimiento, tiene visión nocturna y se pone a grabar tus polvos de garaje a las cinco de la mañana. Tengo siete ya. Una hora de vídeo.

Sólo espero que os cambiéis de capó, o tendremos que hablar de tu futuro en PornHub.

Conque te dejo esta nota en Menéame, que sé que lo lees. El ascensor lo lee tu madre y no creo que le haga mucha gracia todo este asunto.

Sin acritud.

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El barril de Brent ya supera el precio del gritón de dólares, por lo que las mentes más brillantes de Disparos Unidos han hecho una diarrea tormenta de ideas para intentar voltear la situación.

Este es un resumen de las ideas más prometedoras: www.youtube.com/shorts/puxrnkOowic

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Edible anus te permite crear bombones con la forma de tu ano.

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El Pentágono cerró el año fiscal 2025 con un aumento histórico del gasto que envió decenas de miles de millones de dólares a la puerta en un solo mes.

Sólo en septiembre, el Departamento de Defensa gastó 93,4 mil millones en subvenciones y contratos, el total mensual más alto registrado por cualquier agencia federal desde al menos 2008 según al grupo de vigilancia Open the Books.

El gasto incluyó de todo, desde compras de tecnología de defensa hasta artículos inesperados.

2 millones de dólares en cangrejo real de Alaska, colas de langosta por 6,9 millones de dólares, filetes de costilla, un millón en salmón, $139,224 en 272 pedidos de donuts, $124,000 para máquinas de helado y $26,000 en mesas de preparación de sushi.

etiquetas: pentágono, presupuesto, cangrejo, donuts, helado, mobiliario, cosas

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En medio de las crecientes tensiones militares con Irán, el presidente estadounidense Donald Trump explicó por qué las fuerzas estadounidenses optaron por hundir buques de guerra iraníes en lugar de capturarlos. Según Trump, los funcionarios militares advirtieron que destruir los barcos era más seguro y práctico que apoderarse de ellos.

“Dijo que es más divertido hundirlo. Les gusta más hundirlo. Dicen que es más seguro hundirlo. Supongo que probablemente sea cierto”, dijo Trump.

“La Marina se ha ido. Todo está en el fondo del océano. Cuarenta y seis barcos. ¿Puedes creerlo?”.

Trump añadió que incluso había cuestionado por qué ciertos barcos fueron destruidos en lugar de ser confiscados.

“De hecho, me enojo un poco con nuestra gente. Dije ¿qué calidad de barco? ‘Excelente, señor. De primera línea’. Pregunté ‘¿Por qué simplemente no capturamos el barco? Lo vamos a utilizar. ¿Por qué lo hundimos?’”

Los comentarios de Trump se produjeron después de que Estados Unidos e Irán emitieran versiones contradictorias sobre el hundimiento de un buque de guerra iraní en el Océano Índico la semana pasada. En una declaración publicada en X, el comando estadounidense rechazó la afirmación de Irán de que el barco estaba desarmado, calificando la afirmación de “falsa”.

Sin embargo, los funcionarios iraníes han sostenido repetidamente que el barco no estaba en combate y regresaba a casa después de participar en un ejercicio naval multinacional.

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Sale el videoclip de la canción "Supergordita" de McAitana.

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Pos nah otro año mas

Y mira que van... Te vas haciendo viejo y el culebrón de menéame lo tienes ya bastante trillado, las acusaciones, los escándalos, las traiciones, los insultos... Sigo esperando algún giro argumental de que alguien tenga un hermano gemelo malvado que le suplante la personalidad o que se descubra que dos enemigos acérrimos en verdad sean padre e hijo pero en general, la comedia griega tiene un número limitado de arcos y con el paso de los años... ya solo se repite la tragedia como ópera bufa y sin embargo... Aquí seguimos

Porque entre todos los desvaríos y argumentarios pancarteros, de vez en cuando sigues descubriendo un brillo de genialidad auténtica en quien menos te lo esperas, un comentario que te hace pensar en algo o te descubre algo nuevo, una pequeña ventanita a una realidad que desconocías y se te abre de par en par, algo que jamás te recomendaría ningún algoritmo que haya estudiado tus preferencias y te haya encasillado en un perfil pero que se despliega ante ti como justo lo que estabas buscando y ni siquiera lo sabías. Y es ahí cuando te das cuenta del valor de la comunidad, porque para alimentar al hombre que eres basta con comer lo de siempre, pero para construir el hombre que quieres ser necesitas a otros.

O sea que ahí va mi tradicional felicitación a toda la comunidad, tanto si coincidimos como si no, si estáis de acuerdo o pensáis que soy gilipollas os deseo felices fiestas y agradezco que estéis por aquí para cuando no me apetece trabajar y quiero leer a una panda de tarados despellejándose por el enésimo mal que asola del mundo.

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Manda huevos...

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El exministro José Manuel García Margallo pronunció este martes la primera conferencia del el Congreso Santo Cáliz de Valencia: Investigación, Historia y Alcance Global, organizado por la Fundación Santo Cáliz. Una ponencia que versó sobre El Santo Cáliz de Valencia en el Escenario Internacional, en la que abordó la presencia de la sagrada reliquia como “un símbolo para toda Europa, y para la civilización cristiana occidental, que está en la base de lo que debe ser la Unión Europea y el futuro los Estados Unidos de Europa”.

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¡Hola a todos! Me he fijado que el trabajo de trol profesional está en alza y me gustaría saber dónde mandar mi CV y cuánto se cobra de media. ¿Se paga un sueldo fijo o va por número de comentarios? ¿Contrato, autónomo o en B? La verdad es que sé poco del tema y agradecería que me saquéis de dudas.

Estoy seguro de que debe estar bien pagado porque cada vez hay más troles y no tienen problemas en seguir líneas argumentales descabelladas o quedar como personas despreciables. ¡Ojo, no es una crítica! Todos tenemos un precio y yo no soy una excepción. Por el dinero suficiente acusaría a mi abuela de drogadicta y a mi madre de abusadora sexual. ¡Incluso defendería a Israel! Además puedo ser machista, racista, negacionista o jurar que antes era de Podemos.

También he pensado en proponerme para trol observando que la calidad de los troles en muchas ocasiones deja que desear. Cuando salen de su argumentario, la mayoría apenas son capaces de decir algunas frases inconexas y a veces con faltas de ortografía. ¡Qué menos que expresarse correctamente en Español para un agitador de derechas! ¡Para ser supremacista no puedes dar pena!

Estoy convencido de que puedo aportar mucho como trol, al menos hasta que los bots sean capaces de captar la ironía y nos quiten el trabajo a todos. Pero los más afortunados llegaremos a político, y a vivir del cuento ¡nunca mejor dicho!

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Porque entonces sólo tendría tres congresistas y dos senadores.

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Reloj Casio Collection F-91W-1YEG con caja y correa en resina, luz LED, alarma diaria , cronómetro, calendario automático, cristal acrílico, y resistente al agua hasta 3atm.

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Un grave accidente en la localidad de Aramon, cerca de Aviñón, tiñó de luto la tradicional fiesta de este domingo. Un espectador de 52 años perdió la vida tras ser derribado por un caballo y un toro durante un abrivado (el tradicional encierro provenzal donde los bovinos recorren las calles escoltados por jinetes a caballo), antes de ser atropellado por un vehículo 4x4 que acompañaba el cortejo.

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Casi todas las oficinas tienen dispensadores de agua de garrafa con un grifo de agua fría y otro de agua caliente para que te hagas tu té o infusión, sin necesidad de microondas o hervidor. Una minoría de empresas tiene fuentes de agua fría. Si la tuya no tiene nada, es que trabajas en un sitio muy cutre.

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Hacia bien tiempo que no escribia un artículo, pero por motivos que no me quedan muy claros, ayer por la noche, me acordé de una historia, y... que coño, armado unicamente con la wikipedia bajo el brazo vengo a contarosla citando textualmente porque... soy un puto vago

"Fritz Thyssen nace en Mülheim en la región del Ruhr. Su padre, August Thyssen (1842-1926), era cabeza de las Empresas Thyssen de minería y de acería, que habían sido fundadas por su padre Friedrich Thyssen y tenían su base en la ciudad de Duisburgo.

[...]

Fritz Thyssen fue un político conservador y un nacionalista alemán. En 1923, cuando Francia y Bélgica ocuparon la cuenca del Ruhr como castigo por el impago por parte de Alemania de las sanciones dispuestas en el Tratado de Versalles, se unió a la resistencia nacionalista, liderando a los empresarios de la metalurgia en el rechazo a cooperar en la producción de carbón acero para ellos. Como consecuencia fue arrestado y encarcelado, lo que le convirtió en un héroe nacional. A lo largo de los años veinte, las empresas de Thyssen continuaron su expansión. Thyssen tomó el control de las empresas de su padre a su muerte en 1926 y en 1928 creó la Vereinigte Stahlwerke AG, llegando a controlar más del 75 % de las reservas de acero de Alemania, dando empleo a más de 200 000 personas. Thyssen jugó un papel destacado en la vida empresarial alemana, como jefe de la asociación de industrias del acero y la asociación alemana de industrias, siendo miembro del banco central (Reichsbank)

En 1923, Thyssen se reunió con el antiguo General Erich Ludendorff, el cual le recomendó asistir a un discurso de Adolf Hitler, líder del partido "nazi". Thyssen quedó impresionado por Hitler y su drástica oposición al Tratado de Versalles, tras lo cual comenzó a realizar importantes donaciones de dinero al partido, incluyendo 100 000 marcos oro en 1923 para Ludendorff. En este aspecto se diferenció del resto de empresarios, en su mayoría conservadores que miraban a los nazis con sospechas. Investigaciones posteriores a la Segunda Guerra Mundial descubrieron que Thyssen había donado 650 000 marcos a los partidos de la derecha, principalmente a los nazis, a pesar de que el propio Thyssen declaraba haber donado 1 millón de marcos al partido nazi. Thyssen permaneció como miembro del Partido Popular Alemán hasta 1932, año en el cual se afilió al partido nazi.

En noviembre de 1932, Thyssen y Hjalmar Schacht fueron los principales organizadores de una carta al presidente Paul von Hindenburg instándolo a que nombrara canciller a Hitler. Thyssen también convenció a la Asociación de Industriales Alemanes para que donasen 3 millones de marcos al partido nazi en las elecciones de marzo de 1933. En compensación, fue elegido miembro del gobierno y formó parte del Consejo de Estado de Prusia (en ambos casos de forma meramente honoraria).

Con las Machtergreifung (toma del poder nazi), sin embargo, Thyssen comenzó a tener dudas. Aunque aplaudió la supresión del Partido Comunista de Alemania, el Socialdemócrata y los gremios, se molestó por la extrema violencia de las tropas de asalto del Partido Nazi SA. En 1934 fue uno de los líderes empresariales en persuadir a Hitler en suprimir las SA, que habían comandado la "noche de los cuchillos largos". Thyssen se horrorizó con los asesinatos simultáneos de varias figuras conservadoras esa noche, entre otros de Kurt von Schleicher.

Thyssen acepta la exclusión de los judíos de la vida empresarial y profesional de los nazis, y despide a sus propios empleados judíos, pero no comparte la violencia antisemita de Hitler. Como católico, también objetó la represión creciente sobre la Iglesia católica, con quienes se buscó la paz después de 1935: en 1937 envía una carta a Hitler, protestando la persecución de cristianos en Alemania.[1]​ El punto de quiebre para Thyssen fue el violento pogrom contra los judíos en noviembre de 1938 conocida con la Kristallnacht (Noche de los cristales rotos), que causó su renuncia al Consejo de Estado. Hacia 1939 fue duramente crítico con las políticas económicas del régimen, que se subordinaron al rearmamento en preparación a la guerra.[2]​

El 1 de septiembre de 1939 se produce la invasión alemana de Polonia de 1939. Thyssen envía a Hermann Göring un telegrama señalando su oposición a la guerra, y rápidamente se exilia a Suiza con su familia. Es expulsado del "Partido Nazi" y de la Reichstag, y su empresa es nacionalizada. En 1940 Thyssen busca refugio y se muda a Francia, comenzando los trámites migratorios a Argentina, pero es capturado por los nazis durante la ocupación de Francia mientras visitaba a su madre enferma en Bélgica. Es arrestado por la Francia de Vichy y llevado a Alemania, donde es confinado, primero en un Sanatorio cerca de Berlín, y desde 1943 en el campo de concentración de Sachsenhausen. Su mujer Amelie en vez de escapar a Argentina, se une a su esposo y pasan toda la guerra en el campo de concentración juntos. En febrero de 1945 es enviado al campo de concentración de Dachau. Es comparativamente bien tratado y transferido al Tirol (Austria) a fines de abril de 1945 junto con otros prominentes personajes, donde la SS deja a los prisioneros allí. Es liberado por el Quinto Cuerpo del Ejército de EE. UU. el 5 de mayo de 1945.[

Mientras Thyssen estaba prisionero de los alemanes, se publica una "autobiografía" publicada en EE. UU. en 1941 bajo el título I Paid Hitler (Yo pagué a Hitler). El libro es escrito por el periodista Emery Reves, basado parcialmente en memorias dictadas por Thyssen, aunque conteniendo mucho material inventado o exagerado por Reves. Después de la guerra Thyssen disputa la autenticidad de tal texto, y esto fue tomado favorablemente por el tribunal de postguerra de desnazificación.

Thyssen aceptó responsabilidades por los malos tratos ejercidos por sus compañías contra los judíos en los años 30, aunque se negó a involucrarse en el empleo de esclavos durante la guerra. Thyssen dispuso pagar 500 000 marcos como compensación a los afectados de sus acciones. En enero de 1950 migra con su esposa a Buenos Aires, donde fallece al año siguiente. Thyssen fue sepultado en el mausoleo familiar en Mülheim.[4]​

"

es.wikipedia.org/wiki/Fritz_Thyssen

¿Y esto a que viene? Pues por aquello de quien no conoce la historia... está conedenado a repetirla.

Y ahora sin venir mucho a cuento, y sin absolutamente ningun sentido... pondré una foto al azar

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Hace poco escribí un comentario en el que afirmaba que las empresas de suministro de agua son lo peor de lo peor, y amenacé con escribir un artículo explicando mis lamentables experiencias con Sorea. Así que lo prometido es deuda. Es un ladrillo bastante largo, pero he intentado que sea ameno. Espero que por lo menos os sirva para echaros unas risas a mi costa.

@lectorcritico, @famufa, @MADMaax2, puede que esto os interese.

Capítulo I

Esto ocurrió hace muchos años, creo que más de 15. Acababa de mudarme a un piso de alquiler. Lo alquilé a través de una inmobiliaria, así que ellos se encargaron de todo el papeleo, incluido el cambio de nombre de los suministros. Pero con una salvedad: en el caso del suministro del agua cambiaron el número de cuenta, pero no el nombre del titular. De hecho, el titular ni siquiera era el actual dueño, sino uno anterior, posiblemente el primer propietario del piso. Parece ser que el cambio de nombre es una pesadilla burocrática tan grande que ni se molestan en hacerlo, pero esto yo no lo sabía. Este detalle es importante, porque las facturas del agua me llegaban a nombre de otra persona, así que ni las abría (por aquello de que espiar el correo ajeno es un delito muy gordo).

El caso es que, a los pocos meses de vivir allí, llegué un día a mi casa y me encontré con que, al abrir el grifo, apenas salía agua. Tan sólo un hilillo que apenas daba para beber. Creyendo que se trataba de alguna avería de la bomba de agua fui a preguntar a los vecinos, pero ninguno tenía problemas con el agua, así que bajé al contador y cuál fue mi sorpresa al encontrarme un precinto en la llave de paso que daba a mi piso.

Vuelvo a casa y llamo a Sorea para pedir explicaciones. Me dicen que me han cortado el agua por falta de pago.

- ¿Cómo que por falta de pago? ¡Pero si el recibo está domiciliado! ¡Y nadie me ha avisado!

- Pues aquí no consta que se haya realizado ningún pago. Y sí que le hemos avisado, en las facturas lo pone bien claro.

Esas mismas facturas que no leí por estar a nombre de otra persona, ¿os acordáis?

Total, que empiezo a llamar a diestro y siniestro para encontrar el origen del problema. En la inmobiliaria me dicen que sí que hicieron el cambio del número de cuenta, y de hecho me confirma el número, que es el correcto. Así que llamo al banco para preguntar, y me dicen que a ellos no les ha llegado ningún recibo de Sorea. Por cierto, el banco era Triodos Bank, que en aquella época llevaba poco tiempo en España y todavía no era muy conocido. Este detalle también será importante.

Finalmente, vuelvo a llamar a Sorea para que me digan qué número de cuenta es el que tienen asociado a este contrato, porque yo, iluso de mí, me imagino que hubo algún error y el número no debe ser el correcto. Cuando el operador se pone a comprobarlo, me dice:

- Ah, espere. Creo que ya sé lo que pasa.

- ¿Ah, sí? ¿El número está mal?

- No, no, el número parece correcto. Pero el código de la entidad no me suena. ¿De qué banco es?

- De Triodos Bank.

- Pues ese es el problema. Como este número de banco es muy raro, no le hemos cargado los recibos.

- ¿Perdón? ¿Cómo dice?

- Que no le hemos cargado los recibos porque su banco es muy raro y no nos suena de nada.

Así, con dos cojones. Me cortan el agua porque ellos han decidido que mi banco es “muy raro” y no han pasado los recibos. Su puta madre.

- ¿¡Pero que cojones…!? ¿Cómo que mi banco es raro? ¿Pero el número de cuenta es correcto o no?

- Sí, sí, al número no le pasa nada.

- ¡PUES ENTONCES HAGAN EL FAVOR DE COBRARME LOS RECIBOS INMEDIATAMENTE, PANDA DE TARADOS!

- Sí, sí, no se preocupe. Acabo de dar la orden, dentro de pocos días ya le llegarán los cargos.

- ¡Y hagan el favor de mandar a alguien a restablecerme el servicio inmediatamente!

- Bueno, bueno, esto puede tardar un poco, ¿eh?

- ¿Cómo que un poco? ¿Cuánto es "un poco"? ¿4 horas? ¿6 horas?

- No, no, como mínimo 2 o 3 días.

- ¿ME ESTÁ DICIENDO QUE ME HAN CORTADO EL AGUA PORQUE LES HA SALIDO DE LOS COJONES Y QUE VAN A TARDAR 3 DÍAS EN VOLVER A DARME SERVICIO?

- Bueno, yo...

- ¡QUE ESTAMOS HABLANDO DEL AGUA! ¡QUE ES UN SERVICIO BÁSICO, JODER!

- Ya, ya, lo siento mucho, pero es que no puedo hacer nada.

Tras una retahíla de insultos diversos cuelgo el teléfono y bajo a la sala de contadores del agua. Arranco el precinto de un tirón (pues era de plástico), y vuelvo a abrir el grifo. A tomar por culo ya, hombre. Como si quieren pasarse el año que viene, yo no pienso estar sin agua por su culpa. Y entonces me doy cuenta de que la llave de paso pierde agua. Bastante agua, de hecho. No sé qué cojones hizo el técnico que puso el precinto, si es un accidente o hecho adrede, pero pierde agua. Por suerte, la fuga está antes de entrar en el contador, y a pesar de ella ya vuelvo a tener agua en casa. Así que yo, con toda mi buena fe, cometo el error de volver a llamar a Sorea para informarles del problema. Craso, crasísimo error:

- Oiga, que soy el de antes, al que le han cortado el agua por los loles. Llamo para informarles de que hay una fuga de agua, para que manden a alguien a arreglarla cuanto antes. Alguien competente, a ser posible.

- Uy, pero esto es un tema de la comunidad.

- ¿Cómo dice?

- Que es un tema de la comunidad de vecinos, esto lo tienen que arreglar ustedes.

- No, no, a ver: la fuga está entre la llave de paso y el contador, así que es cosa suya. De hecho, esto funcionaba perfectamente hasta que vino su técnico a cortarme el agua, que a saber qué habrá tocado.

- Que no, que no, que esto es cosa de la comunidad.

- Y dale. Que no.

- Que sí.

- Que no.

- Que sí.

Tras 15 minutos de este diálogo para besugos en bucle, y varios insultos más, cuelgo y vuelvo a llamar, a ver si esta vez me toca con un operador humano y con más de dos neuronas activas. Para mi sorpresa, el operador que me atiende esta vez alucina con lo que le cuento y me da la razón:

- Por supuesto que esa fuga es cosa nuestra, ¿cómo va a ser de la comunidad?

- Pues dígaselo a su compañera, que se ve que no lo tiene tan claro. ¡Y hagan el favor de mandar a alguien a arreglar la fuga!

- Sí, sí, por supuesto. Ahora mismo enviamos a alguien.

El "ahora mismo" acabaron siendo 3 días. 3 putos días. La madre que los parió.

Capítulo II

Tras varios años viviendo en ese piso, decidí mudarme a otro más grande. Pero antes de irme, Sorea tenía pensado hacerme un regalito de despedida. Cuando me llegó el que iba a ser el último recibo del agua que tenía que pagar de ese piso, me di cuenta de que el importe del recibo era bastante más alto de lo habitual. Extrañado, llamé a Sorea para pedirles explicaciones, y me dijeron que era posible que fuera un error en la lectura del contador. Bajo a la sala de contadores para comprobarlo y veo que sí, que el técnico había confundido un 3 con un 8 y me habían cobrado 50 m3 de más. Menos mal que fueron las decenas, porque si el error llega a estar más a la izquierda estos inútiles son capaces de cobrarme un millón de euros sin despeinarse.

En fin, vuelvo a llamar a Sorea para explicarles lo ocurrido y para preguntar qué debo hacer. Me dicen que no me preocupe, que les diga la lectura correcta y que volverán a generar la factura con el importe correspondiente. En cuanto a la factura incorrecta, me dicen que simplemente llame al banco para devolver el recibo y ya está. Hago lo que me dicen y me olvido del tema. Problema solucionado, ¿verdad? Evidentemente, no, el problema no está solucionado. Si no, no estaría escribiendo esto.

Pasan algunas semanas, me mudo al piso nuevo, y cuando ya llevo allí viviendo casi un mes me llama el dueño del piso anterior. Dice que está en la oficina de Sorea, intentando hacer el cambio del número de cuenta del suministro de agua, y que le dicen que no puede ser porque hay una factura pendiente de pagar. Que se ha ofrecido a pagarla él mismo pero le han dicho que no, que tengo que resolverlo yo. En ese momento se me empiezan a hinchar las venas de la frente, un sudor frío me recorre la espalda, y se me erizan los pelos del sobaco. Temiéndome lo peor, cojo el teléfono con una mano temblorosa, debido a una mezcla de miedo y de mala hostia, y marco una vez más el número de Sorea. Cierro los ojos y cruzo los dedos mientras suena la musiquita infernal que a estas alturas ya me sé de memoria. Le intento explicar el problema al operador que me atiende:

- Ya veo el problema, aquí hay un recibo que fue devuelto.

- Sí, lo sé. Lo devolví porque era incorrecto y ustedes me dijeron que lo devolviera.

- Ah, sí. Pero claro, hasta que no se le mande el recibo correcto seguirá saliendo como pendiente de pago.

- Pero de eso ya hace casi dos meses. El recibo correcto ya tendría que haber llegado.

- ¡Uy! No, no, todavía no.

- ¿Cómo que no? ¿Pero cuánto tardan ustedes en volver a mandar un recibo?

- ¡Uf! Pues unos 3 o 4 meses, normalmente.

- ¿Pero cómo que 3 o 4 meses? ¿Se está quedando conmigo?

- Hombre, tenga en cuenta que no es algo trivial, ¿eh? Hay que recalcular el importe, el IVA, las diferentes tasas...

- ¿¡PERO QUÉ MILONGA ME ESTÁS CONTANDO, PAYASO!? ¡ESTO ES EL PUTO SIGLO XXI! TENEMOS IPHONES, SATÉLITES DE COMUNICACIÓN, FIBRA ÓPTICA, GPS, Y LA HOSTIA EN VERSO. ESE CÁLCULO TE LO HACE HASTA MI TOSTADORA EN CUESTIÓN DE MILISEGUNDOS. ¿CÓMO COJONES LO HACÉIS VOSOTROS? ¿ES QUE TENÉIS A UN CHINO ESCONDIDO EN UN SÓTANO USANDO UN ÁBACO? ¿ACASO GRABÁIS LOS RECIBOS EN PLACAS DE MÁRMOL COMO LOS ROMANOS? ¿CREES QUE ME CHUPO EL DEDO, MISERABLE INFRASER?

- Lo siento caballero, pero tendrá que esperar.

- ¡ME CAGO HASTA EN TUS...

Omitiré la ristra de insultos que vino a continuación para que no me caiga un strike. El caso es que tuve que esperar otros dos meses hasta que los señores de Sorea se dignaron a enviar el famoso recibo corregido. Sí, habéis leído bien: dos meses más. Y entonces, ya sí, pudimos cambiar el número de cuenta.

Capítulo III

Comparado con los dos capítulos anteriores, este es poco más que una simple anécdota, pero me tocó tanto los cojones que no pude evitar llamar para reclamar. Especialmente teniendo en cuenta la infinita cantidad de odio que atesoro hacia Sorea.

Sucedió durante la pandemia, en 2020. Me llegó un recibo del agua un poco más caro de lo habitual. Extrañado, pues mis recibos del agua suelen tener siempre más o menos el mismo importe, revisé la factura en detalle, y vi que había consumido el triple de lo habitual. Normalmente consumo unos 10 m3 de agua cada trimestre, y me habían cobrado 30. Revisé la lectura del contador y era correcta. Así que empecé a pensar si es que tenía alguna fuga de agua, o es que algún vecino ocupa (tenía varios) me había pinchado el agua de alguna forma. Hasta que se me ocurrió revisar los dos recibos anteriores y vi lo que había ocurrido.

Resulta que durante la pandemia, al estar todos encerrados en casa, el que se encarga de hacer las lecturas de los contadores no pudo salir a hacer su trabajo. Y Sorea, con la diligencia que le caracteriza, decidió que hacer estimaciones era una tarea demasiado compleja, sólo al alcance de unas pocas mentes privilegiadas. Supongo que el chino del ábaco se quejó, o algo. El caso es que en los dos recibos anteriores me facturaron un consumo de 0 m3, y luego me lo cobraron todo junto en el tercer recibo. Vamos, que Sorea consideró que pasé varios meses encerrado en casa sin consumir nada de agua. Dentro imagen de Randy Marsh transportando sus santos cojones en una carretilla:

Uno podría pensar que qué más da, si al final me han cobrado lo mismo, ¿no? Pues NO. Porque resulta que, si te pasas de un consumo de 20 m3, consideran que estás gastando demasiada agua y te cobran un recargo. Es decir, que de los 30 m3 que me cobraron pagué 10 de ellos a un precio muy superior al que correspondía. Y sí, les llamé para quejarme, pedir que me anularan los tres últimos recibos, y que hicieran el favor de calcular bien el consumo. Algo que al chino del ábaco seguro que no le hizo ni puta gracia, porque para dividir 30 entre 3 me imagino que tuvo que hacer horas extras. Al final la diferencia eran apenas 10 €, pero es que no me salía de los huevos dejarlo pasar. No después de todo lo que me hicieron.

Y hasta aquí mis aventuras y desventuras (sobre todo desventuras) con Sorea, posiblemente la peor empresa del universo conocido. Ahora contadme vosotros vuestras penas en los comentarios, que sé que os morís de ganas.

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Sir Keir Starmer, Líder Laborista: La frase "sólo las mujeres tienen cérvix" es algo que no debería decirse. No está bien.

Emily Thornberry, MP: Es un hecho inexacto decir que sólo las mujeres tienen cérvix.

Alex Sobel, MP: Pregunta: ¿Está usted de acuerdo en que debería haber instalaciones segregadas por sexo para las mujeres en hospitales, escuelas, refugios y prisiones? Respuesta: No.

Lisa Nandy, MP: Pregunta: ¿Debería el violador de niños Christopher Worton ser internado en una cárcel de mujeres, ahora que se identifica como una mujer? Respuesta: Creo que las mujeres-trans son mujeres y deberían ser acomodadas en la prisión que ellas decidan.

David Lammy, MP: Aquellos que quieren denegar el acceso de hombres a los espacios de mujeres son dinosaurios que quieren acaparar derechos.

Nadia Whittome, MP: El Partido Laborista debería educar a aquellos que son ignorantes, en lugar de ideológicos. Y si no responden a la educación, los tránsfobos no arrepentidos deben ser expulsados.

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Y se dice como es, y no pasa nada.

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Aunque me gusta mucho Menéame y el Partido Comunista de las Tierras Vascas, creo que todos debemos aceptar la aplassstante realidad.

En estos tiempos, ya no importa si le venden todas las acciones a Martín Varsavski o si se las venden directamente a Steve Bannon porque cuando Menéame tuvo la oportunidad de ganar un poco de mercado en las redes sociales y foros de internet, perdió tiempo y esfuerzos cambiando el diseño del Frontend e intentando convertir esto en ForoBurbuja a base de traer fachas multicuenta. Si Galli y Imparsifal hubiesen trabajado hombro con hombro para dotar a Menéame de una mínima estabilidad, seguramente tendríamos un backend decente. Pero en lugar de eso tenemos oleadas de errores 500 cada mes y una interfaz que no puede usarse a menos que tengas dos monitores de 72" conectados a sendas Nvidia GeForce RTX 4090 capaces de renderizar la animalada de anuncios que meten en la portada.

Mientras todos los admins peleaban infantilmente, los zurdos consolidamos nuestra posición como líderes en número de usuarios dándole a centristas, liberatas y fachas de toda la Hispanidad lo que realmente pedían: un foro en internet en el que sentirse útiles y en el que hubiera gente que no pensara como ellos, para así poder corregirlos y cambiar el rumbo de su ideología hacia la derecha.

Y no sólo eso: los rojos también llevamos Menéame a las más altas cotas de relevancia, con la focalidad que caracteriza a nuestra ideología. Esto tiene como resultado que a medida que más comunistas, progres, anarkistas y demás se unen a Menéame, más tráfico tiene el sitio y más fachas vienen a interactuar con nosotros y enseñarnos lo terroristas que somos, lo cual a su vez genera más tráfico y por lo tanto más ingresos.

¿Cómo es posible siquiera que se planteen purgas políticas desde la Junta de Propietarios? Cualquier ejecutivo sabe que a la larga lo barato sale caro. Haciendo cuidadosos análisis, numerosos estudios han demostrado que el costo total de propiedad es mayor en foros donde sólo entran fachas, como Twitter o el felizmente desaparecido Barrapunto, que tuvo que cerrar precisamente porque todos los izquierdistas y las dos mujeres que habían, @inniyah y @amayita, nos vinimos a Menêame.

Todo esto manda el mensaje de que mientras el facherío y las grandes fortunas tecnológicas tienen su lugar, ciertamente no es en los servidores de producción de Menéame, y menos en los centros de investigación y aprendizaje donde se dio lugar a esta Santa Casa.

Si Martín y los dueños en general no luchan para democratizar su uso para el grueso de la población, dentro de poco veremos hecha realidad la visión del mundo de la información que comparten Elon Musk, Yolanda Díaz, Vladimir Putin, entre otros: ¿A dónde quieres que te dé permiso de ir hoy?

Gracias por su atención.

(Pal que lo pille ;) )

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El ilustre usuario de Menéame se retira de la red social de Elon Musk después de 17 años.

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El video del Belén de Meloni: Cómo puede ofender un niño que nace?

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Pos nah... Otro año mas.

Otro año mas de insultos y reproches, de acusaciones y desmentidos, de bulos y escándalos, de bots y niños rata, de van a cerrar menéame si no envías 50 privados con el #DameUnEuroQNoEsPaDroja a "Cuentan los karma 20 del lugar, que tiempo atrás, mucho antes de nuestra era, existía una criatura legendaria... el buscador... Algunos meneantes intrépidos dicen que su tiempo ha regresado..."

Este año que entra llevaré registrado en menéame 15 años, pal siguiente 16, mi usuario ya tiene edad para robarme dinero de la cartera pa vino y tabaco... a lo largo de esos casi 15 añazos he visto cosas que no creeríais, estallar risotadas con lágrimas mas allá de la emoción, he visto karma 20 baneados a la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se pierden en la barrunta de comentarios.

En lo personal ha sido un año bastante durillo por problemas familiares, mis padres están mayores y me toca echar una mano en casa (he sido un hijo insufrible petardo y contestón, ya era hora de que me tocase compensar algo eso) con lo que he tenido temporadas bastante solitarias teniendo que volver a casa de mis padres a ayudarles y partiendo mi vida entre Vigo y Madrid. Demos gracias al puto AVE que no es que sea para tirar cohetes pero es lo que me está salvando. Los pequeños salseos de esta casa han sido de las cosas que más me ayudan a pasar el día y pago gustoso los 50 pavos de impuesto revolucionario del consejo por apuntalar este barrizal... Por veros.

Por discutir con vosotros, reírme, enfadarme, mascullar y decir incoherencias agitando el puño en alto... Porque como todos los años desde hace más de 15 añazos (porque antes de trol, uno era un guarrete mirón) por mucho que Menéame ya no sea lo que fue sigue teniendo lo que para mi es la mejor comunidad en habla hispana. Y esa medallita sus la podéis poner todos.

¿Deseos para el año que viene? Estabilidad en la web y que no se caiga cada dos por tres (aunque ha mejorado la cosa) Menos política y más noticias [NSFW] (la ciencia ya si eso tal) Merchandising oficial: túnicas para las reuniones del consejo consultivo, da poca seriedad manejar los hilos de la comunidad desde las sombras en chándal. Un pregúntame a Pablo Motos, avatares poligonales, un sub de fotopollas con premios "primavera colgandera" al mejor ciruelo meneante , el retorno de Jose el finanzas... Y que todos, incluso a los que pienso que igual os falta un hervor, tengáis un buen año.

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Visto en El País (elpais.com/ideas/2024-11-27/afganistan-una-economia-evaporada-sin-siti). Localice en menos de un minuto las tres mujeres que describe el pie de página

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Por favor si os pasan esta imagen de Echenique haciendo de voluntario en la DANA por WhatsApp no os la creáis, es un bulo. Hay que estar alertas.

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El expresidente del Gobierno español José María Aznar advirtió este lunes, en la ciudad brasileña de São Paulo, que si "Israel no gana" en Oriente Medio, "la próxima batalla será en las costas del sur de Europa". "Si Israel fracasase, habría zonas del mundo muy comprometidas. Si Israel no gana, la próxima batalla no será en Oriente Medio, será en las costas del sur de Europa y eso es algo que estratégicamente tenemos que tener en la cabeza", dijo en una conferencia en la sede de la Asociación Comercial de São Paulo.

etiquetas: aznar, israel, batalla, costas, genocidio, señor con bigote, pide, taxi

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Para aclarar lo ocurrido y tratar de calmar el aluvión de críticas que se había producido, Lola Mencía, ha publicado un comunicado en su perfil para justificar las actuaciones de ella y su pareja. "Hemos estado disfrutando, dando a conocer, dejando dinero en locales y establecimientos. Mismamente fuimos a cenar y gastamos casi 300€ en el restaurante entre todos. Hemos comprado camisetas, sudaderas... Hemos comprado en las tiendas de alimentación locales, en la farmacia, en los bares y en las excursiones..."

etiquetas: comunicado, influencer, lola mencía, justificación, ordesa, pirineos

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La conducta del Presidente Joe Biden a puerta cerrada, en el Despacho Oval, en el Air Force One y en reuniones por todo el mundo es descrita de la misma doble manera por quienes le ven habitualmente en acción. A menudo es agudo y centrado. Pero también tiene momentos, sobre todo a última hora de la tarde, en los que sus pensamientos parecen confusos y se queda a medias o parece confuso. A veces no capta los detalles más sutiles de la política. A veces olvida los nombres de las personas, se queda con la mirada perdida y se mueve lentamente por

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duda, lo más esperado de la boda de esta pareja será el momento en que el cura por fin diga eso de «puede besar a la novia». No es para menos, porque esta pareja formada por Andrés Espinosa, de 26 años, y Valerie Rivas, de 30, decidió reservarse hasta el mismo día del enlace. En plena era Tinder, no es fácil encontrar a una pareja que jamás haya juntado sus labios. Ellos lo hicieron de forma voluntaria. Se lo propusieron y, al menos por el momento, cumplieron.

etiquetas: besos, «puede besar a la novia», cristianos protestantes, boda

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Se abre el telón, aparece la cuenta de un nostálgico de la idiosincrasia teutona de principios del siglo pasado, todo son risas y humor edgy de extremo centro

Pasa el tiempo y nuestro héroe tiene un hijo, y lo muestra en la misma red social en la que hace sus arengas y discute con los malvados zurdos. Pero oh dolor oh pena oh tristes y yermos campos baldíos alguien osa insinuar que su hijo pudiere ser invertido... Su propio hijo.... Trayendo el oprobio y la vergüenza a la familia. Fíjate, en casa de los Pugilato, un marica, nosotros que hemos sido nazis de toda la vida.

¿Como responder a semejante ataque sin precedentes a todo lo que es bueno y puro? ¿Reportar a tuiter? ¿Responderle con alguna aguda reflexión hiriente? No... Mejor demosle una lección a esos putos rojos... veo que es un cómico, mejor esto tendrá mas visibilidad mediática, veo donde va a trabajar, saco dos entradas para su espectáculo y me voy con un colega, que mi colega grabe mientras yo me levanto y voy a ofrecerle unas ostias, le amenazo y luego me hago la victima de cara a la cámara, lo editamos bien y lo subimos a tuiter como mensaje

Luego se borra el tuit de la pelea donde se ve que ha sido una performance coordinada porque ya tu sabeh... Seremos nazis pero tirar la piedra esconder la mano... pero siempre queda el cache de google

Y ahora, hagamos piña con el pobre padre de familia que simplemente ha defendido el honor de su primogénito de un miserable bufón...

Y yo, que soy medio bobo, justifico todo porque.... dale Helen

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El clérigo hizo esta afirmación durante una homilía ante unos 100 creyentes en una iglesia en el Reino Unido. "Se recibió una denuncia que ha sido investigada de acuerdo con nuestra política diocesana de quejas. La investigación se ha completado muy recientemente y la queja se mantiene”, dijo en un comunicado un portavoz de la diócesis local.

etiquetas: jesús, crucifixión, erección, homilía

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El eclipse solar llamó la atención de millones de personas este lunes en Norteamérica, pero principalmente en Estados Unidos. Muchos salieron a verlo, teniendo en cuenta que fue uno de los mejores de los últimos años, ¿pero cuidaron las precauciones necesarias? La herramienta Trends de Google mostró que algunas de las búsquedas que alcanzaron un pico importante este lunes, durante las horas en las que se vio el eclipse, fueron “me duelen los ojos” y “por qué me duelen los ojos”. Así lo advirtieron varios internautas, cuyas versiones fueron confirmadas por Pulzo.

etiquetas: eclipse, 8 de abril, por qué me duelen los ojos, ee. uu.

» noticia original (www.pulzo.com)

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Escribe, por favor, una conversación entre un caracol y una ardilla

ChatGPT

ChatGPT

Caracol: ¡Hola, ardilla! ¿Cómo estás hoy?

Ardilla: ¡Hola, caracol! Estoy bien, gracias. ¿Y tú? ¿Cómo va todo en tu mundo de caparazones y lentitud?

Caracol: Todo marcha a paso lento, como siempre. Pero me encanta mi caparazón, me siento seguro en él. ¿Y tú, ardilla? ¿Cómo va la vida saltando de rama en rama?

Ardilla: ¡Oh, siempre activa y en movimiento! Me encanta explorar el bosque, buscar nueces y disfrutar del sol. Pero a veces, me gustaría poder relajarme como tú, sin preocuparme por caerme de las alturas.

Caracol: Sí, eso suena emocionante. A propósito, he notado que siempre estás ocupada recolectando nueces. ¿Por qué te gustan tanto?

Ardilla: Las nueces son mi tesoro, caracol. Son deliciosas y una excelente fuente de energía. Además, las guardo para el invierno cuando no hay tantas frutas disponibles. ¿Tú comes algo especial?

Caracol: No tanto como tú, ardilla. Me gusta comer hojas verdes y frutas jugosas. Pero no me preocupo por el invierno, ya que me paso la mayor parte del tiempo en mi caparazón. ¿Alguna vez has probado hojas de lechuga?

Ardilla: No, nunca lo he hecho. ¿Son sabrosas?

Caracol: Bueno, son diferentes, pero a mí me encantan. Cambiar de vez en cuando puede ser interesante. ¿Quieres probar?

Ardilla: ¡Quizás algún día! Por ahora, estoy bastante contenta con mis nueces. Pero me gusta la idea de explorar nuevos sabores. ¿Cómo es vivir con ese caparazón todo el tiempo?

Caracol: Es reconfortante, me da protección y seguridad. Pero, a veces, me pregunto cómo sería explorar el bosque sin llevar mi casa a cuestas. Aunque, supongo que cada uno tiene su propia forma única de vivir.

Ardilla: ¡Definitivamente! Cada uno de nosotros tiene su propio ritmo y estilo de vida. Bueno, caracol, me tengo que ir a seguir buscando nueces. ¡Hasta luego!

Caracol: ¡Hasta luego, ardilla! Que tengas un día lleno de saltos y aventuras.

etiquetas: artículo

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Amplio despliegue de rescate de las autoridades andorranas, con bomberos, policía y un helicóptero. Buscaban a un madrileño de 27 años que fue localizado tranquilamente durmiendo en un apartamento. Cuentan desde Andorra que existe una gran indignación entre el personal de la estación y los miembros del operativo de rescate. Y que podría darse el caso de que, por primera vez en la historia, el país emitiese una factura para que el descuidado madrileño abonase los costes derivados del dispositivo de rescate.

etiquetas: andorra, esquiador madrileño, desaparecido, estaba descansando

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Joder como pasa el tiempo, el último artículo que escribí... fue el de navidad del año pasado, todo un año sin dar la chapa en formato largo...

Como ya se ha cacareado, este año cumplimos 18 añitos, eso en tiempo de internet te hace ya una gilf, cuando me conecté por primera vez a Menéame tenía aún Messenger y acababa de ponerme Facebook, casi nadie tenia smartwatches y el concepto de mandar mensajes "gratis" por WhatsApp nos volaba la cabeza, Ratzinger era aún Papa, las pandemias eran cosa de George A. Romero y pensábamos que el campechano moriría en el trono.

Ese mundo en el que nació Menéame ya no existe, ese de la blogsfera y los foros. "Pero abuelo cebolleta, los blogs siguen existiendo, y los foros de internet"... Sip, pero ya no son más que nichos, nos resistimos a morir como irreductibles galos bajitos con bigote, pero ya no conforma el grueso de la internete, ahora el grueso de la red se parece cada día más a los medios tradicionales de los que nuestra generación huyó en su tiempo. Estos han mutado y ahora dominan la red con mil caras de una misma bestia publicitaria. Se perdió la batalla, no puedes competir contra productoras de contenido que destinan dinero y tiempo a generar audiovisual con recursos y bombardearte, cuando "nuestra" internet se basaba en el tiempo libre de un tipo que hacia chorradas como hobbies. Es cierto, el contenido de ese tipo aburrido en casa puede ser más original, pero su falta de medios hará que difícilmente resulte atractivo para el usuario acostumbrado al despliegue luz y color de influencers patrocinados por productoras y aun si así lo fuese, es altamente probable que quede sepultado en el algoritmo de recomendaciones que relega a los productos sin patrocinio a la página 37 de un motor de búsqueda.

Es una perspectiva sombría, bastante triste habiendo disfrutado de un breve período de tiempo en el que si bien había mierdas como pianos de gordas y días aburridos de cojones, veías de cuando en cuando con ilusión destellos de auténtica originalidad no prefabricada en un brainstorming de oficina que te reconciliaban con tus compañeros de especie. No es que ahora todo sea más gris, al contrario, es muchísimo más brillante y lustroso, pero echo de menos esa buena y sana capa de roña que el DIY concede a las cosas que no han sido diseñadas para venderte nada si no por el puro y duro gusto de crear algo. Arte con mayúsculas, como fin en sí mismo, sin mayor pretensión que el dejar una pequeña huella de tu existencia y compartir tu experiencia humana. Ya sea un dibujo anónimo de tu tío Paco cagando, un video cantando rumbas disfrazado de koala en los carnavales del pueblo o el blog homenaje al smegma. Esas cosas que "no tenían valor" hasta que alguien las veía y alucinaba con lo retorcido de tu creación. Que traspasaba la frontera de lo cotidiano y te adentraba en un terreno que rozaba lo perturbador y ampliaba tus horizontes hacia un mundo más grande.

Hoy la presión de monetización sobre el internete hace que el contenido que te llega esté cada vez más moderado, cada vez es más como aquellas series de "comedia" española que por intentar llegar a todos los sectores demográficos para vender más, hacen que no exista realmente nadie a quien le hagan gracia por putamente sosas. Y no, señores, no es por "lo woke", poco o nada tiene aquí que ver el sexo, género, raza, ideología o motivo verdadero o espúreo por el que te creas minoría, es por la concentración natural de medios dentro de nuestro modelo de capitalismo global. Es la profesionalización del internete como medio de comunicación "maduro". Es que aquí señores hay lereles, y cuando hay lereles poco se deja al azar.

Por eso aprecio esta casa, y a mis compañeros meneantes, aunque haya días que me exaspere y me produzca urticaria y os quisiese degollar a todos como gorrinos. Porque aunque te aborrezca con todas mis ganas, tu discurso me parezca mierda y tus bromas sosainas... Aquí no me estáis vendiendo lujo deportivo, ni una vida de ensueño, ni siquiera se viene a ligar... es solo otro tipo aburrido una mañana de miércoles que intentando no verse arrastrado por el tedio se estruja un poco la cabeza en hacer una nueva rima sexual que de respuesta a una pregunta idiota, es una tipa poniendo un meme que no has visto y que cojones, es bueno, un colgao en tus antípodas ideológicas intentando construir un argumento ético sólido con el que justificar una afirmación... Es simplemente otra miserable persona sola que te dedica un minuto de su tiempo a darte algo por lo que no va a recibir absolutamente nada a cambio, bueno... karma, lo cual vale aún menos que nada. Y eso, eso es bello.

Y además este año ha servido para montar un pequeño grupito de mermados que jugamos a rol por Discord una vez a la semana y es muy de agradecer. Invitados estais a uniros y proponer las ambientaciones que querais, terror, investigacion, scifi, fantasia... todo vale... Solo es cuestión de organizarse, además no mordemos, solemos pifiar sistemáticamente todas las tiradas de daño.

Con lo que así resumiendo y tal, pues eso, que feliz temporada vacacional invernal ya profeses la tradición que te salga del pijo u odies acerrimamente estas fechas y gracias por otro año de discusiones a cara de perro, desagravios, conductas pasivo agresivas, mentiras, falacias, insultos y algún que otro meme que hacen que procrastinar en mi jornada laboral siga mereciendo la pena

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La fuente es military Landnet pero yo la encontré en la revista Ejércitos. Echadle un ojo a ver si le encontráis el detalle divertido. Un tío con fe, sí señor.

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El popular cantante está nominado a los Grammy Latinos y, como en el cuento de la lechera, ya sabe qué hacer con el dinero antes de tener el premio en sus vitrinas.

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No es que se haya posicionado "a favor" de la contaminación como él mismo ha pronunciado, sino que, además, ha asegurado que la reducción de carriles en la capital se ha traducido en mayores niveles de gases.

¡Yo estoy a favor de la contaminación!". De manera completamente inesperada, Vaquerizo hacía saltar por los aires la escaleta de 'TardeAR' ante las declaraciones que acababa de pronunciar.

etiquetas: vaquerizo, tarderar, sinsentido

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