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#318 La Friendzone.

mosayco — Sun, 11 Oct 2020 22:44:34 +0000

#314 Disculpa, pero tengo cosas mejores con las que perder el tiempo.

» autor: mosayco

#317 La Friendzone.

mosayco — Sun, 11 Oct 2020 22:42:06 +0000

#313 Idem

» autor: mosayco

#316 La Friendzone.

NinjaBoig — Sat, 10 Oct 2020 12:47:05 +0000

#315 Sip, y por ello me da bastante reparo ser Amo pese a los beneficos que tendría, pues soy consciente del kurro y compromiso q conllevaría...

» autor: NinjaBoig

#315 La Friendzone.

--651561-- — Sat, 10 Oct 2020 12:06:22 +0000

#238 Wowwww un ser pensante, felicidades.

Encarcelar a alguien, lleva consigo un trabajo esclavizante, vigilar una celda es algo que no recomiendo a nadie.

» autor: --651561--

#314 La Friendzone.

--651561-- — Sat, 10 Oct 2020 12:04:04 +0000

#241 Busca en tu interior e intenta averiguar a qué se deben tus tensiones internas.

» autor: --651561--

#313 La Friendzone.

--651561-- — Sat, 10 Oct 2020 12:03:22 +0000

#242 No es posible que tú puedas ofenderme, si dejaras tu ego a un lado comprenderias que en un chat, a un desconocido... No se le puede ofender.

» autor: --651561--

#312 La Friendzone.

--651561-- — Sat, 10 Oct 2020 12:02:07 +0000

#271 eres muy primitivo...

» autor: --651561--

#311 La Friendzone.

--651561-- — Sat, 10 Oct 2020 12:01:46 +0000

#253 Entiendo que la conversación te supera, y no puedes ir más allá de los clichés habituales con los que te han educado desde que naciste.

Te lo pondré fácil, mira la relación de tus padres, observa quién de los dos está oprimido, analiza la relación en profundidad, y poco a poco irás viendo quién manda emocionalmente hablando... Quién piensa racionalmente, quién dice ser la víctima, en que grado cada uno es víctima por su forma de sentir la vida, quién culpa a quien, y quién disimula delante de los ojos de sus hijos y por qué...

Las relaciones de género humanas son mucho más complejas que lo que y te han vendido y entrañan muchos más instintos y miedos primarios de lo que tú eres capaz de ver ahora mismo.

Analiza más... Ánimo.

» autor: --651561--

#310 La Friendzone.

Delapluma — Fri, 09 Oct 2020 15:43:03 +0000

#309 ¡Idem!

» autor: Delapluma

#309 La Friendzone.

Supercinexin — Fri, 09 Oct 2020 15:29:35 +0000

#62 Gracias, le echaré un vistazo seguro. He venido a ver este comentario antes de plegar los trastos para el finde porque recordaba que lo dejé sin contestar.

Buen fin de semana

» autor: Supercinexin

#308 La Friendzone.

MisterHLH — Wed, 07 Oct 2020 22:58:48 +0000

Completamente de acuerdo con el artículo. Esto debería leerlo todo el mundo. Maravilloso aporte.

» autor: MisterHLH

#307 La Friendzone.

astronauta_rimador — Wed, 07 Oct 2020 22:07:43 +0000

#112 la técnica de Tarzan, no sueltes la liana sin tener la otra ya agarrada.

» autor: astronauta_rimador

#306 La Friendzone.

Delapluma — Wed, 07 Oct 2020 20:26:15 +0000

#302 Bueno, puedes creer lo que te dé la gana. Lo que opines tú, no es relevante para mí

» autor: Delapluma

#305 La Friendzone.

Yo_soy_tu_padre — Wed, 07 Oct 2020 20:16:57 +0000

#3 Totalmente.

» autor: Yo_soy_tu_padre

#304 La Friendzone.

Ranma12 — Wed, 07 Oct 2020 20:06:32 +0000

Está claro que este artículo lo ha escrito una mujer.

» autor: Ranma12

#303 La Friendzone.

--584621-- — Wed, 07 Oct 2020 19:59:25 +0000

Ñah. Ñah. Ñah.

» autor: --584621--

#302 La Friendzone.

--629849-- — Wed, 07 Oct 2020 19:54:52 +0000

#301 Sí, ya claro, tu respuesta era previsible...

Como decía Punset el cerebro no busca la verdad sino sobrevivir

» autor: --629849--

#301 La Friendzone.

Delapluma — Wed, 07 Oct 2020 19:49:50 +0000

#300 Tengo cuatro sobrinas, he visto morir a una hermana, sé perfectamente lo que se puede llegar a querer a alguien. No necesito hijos propios para ello. Asumir que el que una persona sin hijos no conoce el alcance del amor por ese motivo, es asumir que uno mismo no quería a nadie hasta que los tuvo.

» autor: Delapluma

#300 La Friendzone.

--629849-- — Wed, 07 Oct 2020 19:48:23 +0000

#29 hasta que no tienes hijos no sabes realmente lo que se puede llegar a querer a otra persona, cualquiera que tenga hijos lo sabe. Tu ironía me sugiere que el que se pica ajos come.

» autor: --629849--

#299 La Friendzone.

--629849-- — Wed, 07 Oct 2020 19:45:55 +0000

#23 entre tener un hijo y un sobrino hay un mundo a nivel emocional aunque quiera mucho a tu sobrino, hay gente que dice lo mismo de sus mascotas, como si fueran como hijos, pues no, a mi me suena a excusa para no aceptar que no los ha podido tener.

» autor: --629849--

#298 La Friendzone.

Gompa — Wed, 07 Oct 2020 19:10:12 +0000

#293 Creo que no me expresé bien, solo me refería, como bien dices, a "no echarle al fuego", siempre y cuando no suponga un problema. Nada de dejar quedar o aislarse. Tienes razón, es un tema con muchos grises y pienso que es imposible acertar al 100%. De todas formas ha sido una buena charla, gracias!

» autor: Gompa

#297 La Friendzone.

nutwision_nutworks — Wed, 07 Oct 2020 16:30:29 +0000

Que te coloques o te coloquen la friendzone existe. Porque si no la frase no tendría la parte de TE QUIERO. Te dirían que no y punto.

Evidentemente nadie está obligado a quererte, faltaría más, pero tampoco nadie te puede exigir algo más que un buen trato, que es lo que suele pasar por ambas partes, alguien lo recibe con gusto, y alguien lo da porque es masoca. Que no te lo exijan no significa que no "cuente", que no sea un activo. Si realmente la otra persona no tuviera la percepción que te está diciendo algo incorrecto te dirían que no y punto. Pero , por normal general saben que algo "deben" si estás interesad@ en ell@s, la gente no es tan tonta como parece, pero cortar lo bueno es difícil.

¿Culpa de quien? ¿Obligación? Ninguna, todos sabemos nuestras responsabilidades y nuestras obligaciones. Pero si yo sé que alguien a quien aprecio (no quiero) lo va a pasar mal gracias a mi buscaré la manera de que no lo pase (y esa manera puede ser dejarle su espacio, no hacerle caso etc, eso también requiere un esfuerzo.)

¿Y qué problema hay con las oportunidades?
-¿Es que es más válido alguien que te trate como el culo aunque le ames que alguien que te trate bien aunque sólo le tengas aprecio? ¿Es que ahora todos los enamoramientos duran para siempre?
-¿Es que ahora resultará que cuando esas personas , por lo que sea, se han creado sus rutinas y sus formas de llevar la vida y se llevan bien, y tienen buena convivencia y se soportan mutuamente (porque sí, con 20 años a las espaldas hay días que no te aguantas ni tú y te soportan) su relación es menos válida porque no entran en los cánones de lo que entendemos por relación sentimental?
-A ver si vamos a aceptar todo tipo de orientaciones sexuales o cualesquiera asociación no binaria típica pero resulta que no otras maneras de relacionarse...

» autor: nutwision_nutworks

#296 La Friendzone.

DarKSchneideR — Wed, 07 Oct 2020 13:52:25 +0000

Rachel y Baam

» autor: DarKSchneideR

#295 La Friendzone.

kanowins — Wed, 07 Oct 2020 13:31:05 +0000

#283 ¿Dónde hablo yo de follar más allá de la referencia "fuckzone"?

"Fuckzone" es una clara crítica al término usado por la articulista "friendzone" como si en castellano no se pudiera describir el concepto.

En cualquier caso, el amor romántico mutuo desemboca en follar en el 99% de los casos. Como decía la canción el secreto del amor es la confianza, el respeto y un colchón.

Todo lo que he comentado se aplica perfectamente al amor romántico.

» autor: kanowins

#294 La Friendzone.

Pau_Padomon — Wed, 07 Oct 2020 12:43:46 +0000

"Yo no tengo Winstrol, pero te traigo amor,
Oye niña por favor, sácame de la friendzone."

Y dicho esto, si, la friendzone existe. Tu verás qué haces ahí.

En mi caso, encantadísimo de que "mi crush" sea feliz con otra persona. Los dos sabemos lo que hay, y somos respetuosos con el tema. Ni ella se aprovecha, ni yo me como demasiado la cabeza. No tengo una pareja, pero tengo una buena amiga, y eso se agradece siempre.

Por otra parte, sí he tenido relaciones tóxicas en las que se abusaba de cierta promesa de reciprocidad. Pero, aunque aun me falta camino para poder decir que tengo la cabeza bien amueblada, sí que tuve suficiente respeto por mí mismo para poner un pie delante del otro y salir de ese espacio, poniendo distancia. Sigo estando muy orgulloso de ello, y en algunos casos he retomado el contacto (que no la relación), pero bajo mis términos, y respetando a los demás, pero también a mí mismo.

Y aunque sí que es cierto que el concepto de friendzone tiene connotaciones muy erróneas, citadas en el artículo, creo que es un concepto válido sobre el que trabajar la naturaleza de las relaciones, la autoestima y autoimagen, la estafa del amor romántico, roles de género, etc. Por ello, no neguemos su existencia, ni simplifiquemos el conflicto.

Fantas para todos.

» autor: Pau_Padomon

#293 La Friendzone.

Jean_Grey — Wed, 07 Oct 2020 11:48:58 +0000

#291 Yo creo que cualquier persona normal si ve clarísimo el interés de alguien que no le gusta, pone distancia de por medio, y si no lo tiene claro, trata de andar con cuidado y no echar leña al fuego. Bastante incómodo y desagradable es lidiar con atenciones no deseadas, como para dar pie a más. Pero es que a veces, pues no se ve claro. Otras te puedes dar cuenta después de haber metido la pata. Yo tengo amigos con los que quedo, normalmente en grupo pero a veces a tomar un café o una caña solos, ¿no debería? A veces me he dado cuenta de que me había equivocado, pero eso sólo lo descubres después de ir, y obviamente si no te gusta la persona, no sigues por ese camino. Además muchas veces estas situaciones se dan en grupos de conocidos/amigos, con alguien que a lo mejor para dejar de verle tienes que cortar con tu grupo de amigos...¿y por qué tendrías que hacer eso? Si una chica guapa tiene que hacer eso cada vez, estaría condenada a estar siempre sola y no podría relacionarse, porque siempre va a haber alguien tirándole los tejos en sus círculos sociales. En fin, no creo que estemos totalmente en desacuerdo, pero es un tema donde hay muchos grises y muchas veces no es fácil saber cómo actuar.

» autor: Jean_Grey

#292 La Friendzone.

--172335-- — Wed, 07 Oct 2020 11:14:17 +0000

#282 A mí igual. Mucha gente habla sobre que les sacan dinero, que quieren que les inviten a todo, que si se aprovechan. En mi experiencias nunca ha habido ningún interés monetario. De hecho como tengo la costumbre de pagar todo con tarjeta y en algún sitio no te dejan a mi las chicas me han invitado más que alreves. De haber un interés es más afectivo que material.

» autor: --172335--

#291 La Friendzone.

Gompa — Wed, 07 Oct 2020 11:07:46 +0000

#287 Totalmente de acuerdo contigo otra vez. Por eso comentaba que los sentimientos no son matemáticas. Lo que comentas no está reñido con lo que opino. Yo no digo dar carpetazo a una amistad, solo digo que quizá (y en caso de verlo o creer verlo) poner algo menos de intensidad en la relación. Si resulta que es una paranoia creo que el tiempo lo pondrá todo en su sitio porque las buenas amistades superan esos baches.

» autor: Gompa

#290 La Friendzone.

--628391-- — Wed, 07 Oct 2020 10:53:58 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --628391--

#289 La Friendzone.

yemeth — Wed, 07 Oct 2020 10:36:30 +0000

#284 No es "una defensa a ultranza", es una mera consideración de la mujer como humana. Es una oposición a las ideologías misóginas de rollito incel, enarboladas por autistas emocionales incapaces de relacionarse con nadie.

No tengo nada claro que el atractivo físico pese más para ellas, a pesar de la insistencia con la que llevan años los "blackpilled" con la misma "estadística Tinder" a la que se agarran porque confirma sus ideas. Dudo que en general suceda eso más allá de los viceversos y viceversas que se pasan el día en el gimnasio u operándose.

Me reafirmo en mi idea sobre la "friendzone". Muchas relaciones comienzan como amistades, y buena parte de mis relaciones empezaron así. Es una buena forma de tantear a la otra persona. Que nos puede resultar atractiva, pero, ¿será gilipollas? ¿estará tarad@?. Por eso digo y me reafirmo, si sistemáticamente cuando te acercas a alguien el interés se desvanece y te crees que "me han puesto en la friendzone", hay algo que no funciona.

Y parte de lo que no funciona se ve precisamente en lo que escribes, y es que consideras a quien "ponen en la friendzone", a quien no pasa el filtro más básico, como víctima. Como si la mujer a la que se ha arrimado le debiera algo. Ese es el tipo de perspectiva de mierda -por seguir con tu lenguaje- por la cual los incel misóginos no se comen un rosco.

» autor: yemeth

#288 La Friendzone.

coderspirit — Wed, 07 Oct 2020 10:33:38 +0000

Estoy muy de acuerdo, aunque personalmente siempre he mantenido una definición mucho más neutra del término "friendzone": Estar en la friendzone de alguien simplemente significa que ese alguien sólo te ve como amigo/a, y no contempla la más remota posibilidad de que haya algo más, fin.

» autor: coderspirit

#287 La Friendzone.

Jean_Grey — Wed, 07 Oct 2020 10:25:14 +0000

#223 Creo que todos tenemos la capacidad para saber cuándo es amistad y cuando esa persona quiere algo más. Muchas veces sí, pero todos nos equivocamos. Si lo supiéramos siempre, no rechazarían jamás a nadie, ni tendrías que decir que no a nadie que te pida salir, porque antes de pedirlo ya sabría la persona lo que le van a decir. Y no es así. Y a veces, hay alguien que parece que le gustas, pero luego aparece un día diciendo que ha quedado con una chica, o el otro pasa de ti...y puede ser que le gustes y esté tratando de hacerse el interesante, o puede ser que no y te estés columpiando. Y ante la duda, una persona razonable preferirá esperar a que actúen o le hablen claramente para responder, antes de dar puerta a una amistad que a lo mejor es de tu pandilla y eso significa consecuencias para varias personas. Y como hay mucho parao que tiene miedo de declararse, pues hay gente en situaciones incómodas que no sabe qué hacer, y me parece mal echarles la culpa de nada cuando sólo están siendo normales y tratando de ser consideradas.

» autor: Jean_Grey

#286 La Friendzone.

Serujio85 — Wed, 07 Oct 2020 10:23:39 +0000

Para mi ya es tarde, porque afortunadamente salí del hoyo hace 10 años (bendita sea mi mujer y que afortunados fuimos de encontrarnos), pero me hubiera venido genial con 14 años, hubieran sido 11 años de evitar sufrimientos muy duros e innecesarios.

Aun teniendo tu texto algún que otro punto contradictorio o poco claro, solo decirte, gracias.

» autor: Serujio85

#285 La Friendzone.

Pozitronico — Wed, 07 Oct 2020 10:06:33 +0000

siempre es más fácil sentirse atraído por alguien que se conduce con urbanidad y educación que por un patán borde y malcarado

El problema es que con bastante frecuencia se sienten atraídas por el patán borde y malcarado, les gustan los malotes.

Pero, vamos, cuando se da esta situación ("te quiero como amigo") hay una solución fácil: seamos follamigos.

Y, ojo, que aquí el que habla se emparejó con su mejor amiga y ambos llevamos muchos años siendo la pareja casi perfecta en todos los sentidos.

» autor: Pozitronico

#284 La Friendzone.

vGeeSiz — Wed, 07 Oct 2020 08:41:24 +0000

#164 Un análisis bastante simple. Yo creo que deben haber muchos más factores en ambos lados de la ecuación.

Lo primero, el aspecto físico, bien es sabido que a las mujeres hay que aceptarlas como son, que las lorzas son bellas (mensaje repetido hasta la saciedad)

Había una estadísitica que decía que en Tinder las chicas eran especialmente selectivas a la hora de aceptar según criterios puramente estéticos, cuando para los chicos el % de aceptación sobre otras mujeres era más alto.

Yo he visto a chicas literalmente llorar por un tio buenorro que no les echaba cuenta aparte que para mantener relaciones sexuales, mientras le daban la turra a los pobres frienzones con eso mismo.

Quizás haya culpa en cada una de las partes, quizás el atractivo físico pesa más para ellas que para ellos (aunque parezca que los hombres son más superficiales) decir que una chica pone en la friendzone a alguien por que es "un gilipollas que en cuanto rascas la superficie no le gusta a nadie" me parece un análisis de mierda, culpabilizando una vez más a las posibles víctimas.

hay hombres buenos y hombres menos buenos, hay mujeres buenas y menos buenas. No se porque esta defensa a ultranza de las mujeres de base

» autor: vGeeSiz

#283 La Friendzone.

Fernando_x — Wed, 07 Oct 2020 08:36:40 +0000

#102 tu no estás hablando de amor, sino de follar. Creo que no has entendido el artículo.

» autor: Fernando_x

#282 La Friendzone.

Nymphadora — Wed, 07 Oct 2020 08:35:59 +0000

#272 Me pasó hace poco con un amigo. Yo ya estaba conociendo a otro chico cuando se medio declaró. Se lo dije. Le dije que si fuera cualquier otra amiga y yo no fuese la implicada le diría que: si la otra persona no busca lo que él, a otra cosa. Y si quiere conservar la amistad, ya es cosa suya. Yo entiendo que cambiar la forma en que ves a una persona no se hace de un día para otro. Valoro su amistad, pero no dependo de ella, y entiendo perfectamente si él no puede ser mi amigo.
También he estado en la situación contraria. Me han dicho que solo como amigos, con un chico que me estaba gustando. Y por mí bien. Ofrezco amistad, pero yo en terreno amoroso, cierro capítulo. A otra cosa.

» autor: Nymphadora

#281 La Friendzone.

Nymphadora — Wed, 07 Oct 2020 08:24:28 +0000

#250 Coincido en que 2 meses están bien para ver intenciones y si la otra persona nos corresponde o no.

» autor: Nymphadora

#280 La Friendzone.

Delapluma — Wed, 07 Oct 2020 07:57:56 +0000

#274 Pero yo no lo he aplicado a la violencia de género

» autor: Delapluma

#279 La Friendzone.

--231865-- — Wed, 07 Oct 2020 07:33:25 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --231865--

#278 La Friendzone.

MetalAgm — Wed, 07 Oct 2020 07:21:02 +0000

#204 "A mí me parece que el problema está en que los tíos suelen pensar que todas las tías son follables, y las tías que todos los tíos son amigos y luego a lo mejor algo más. Es un problema de educación."

Quizas no es tema de educación solo, sino principalmente de biologia. La explicación sencilla a eso no es más que biologica. No hace falta recordar, que aunque seamos humanos con cerebro capaz de razonar y pensar racionalmente (aunque ultimamente en las sociedades cada vez hay menos pero esto es otro tema), no dejamos de ser animales como puedan ser los gorilas, orangutanes o chimpances (por nombrar alguna especie animal mas cercana en la evolucion al hombre). Y como animales tenemos instintos, dependiendo de las hormonas unos mas que otros. El que los tios vean a las tias follables y las tias primero amigos y luego algo más no es mas que el aspecto biologico de cada sexo. El sexo masculino (como en todas las especies) intenta reproducirse con la mayor cantidad de hembras y dejar su huella biologica (ejemplos muchos, pero por ejemplo cuando un leon llega a una nueva manada y mata a los cachorros del anterior macho para reproducirse con las hembras) y en cambio, el sexo femenino lo que busca es seleccionar al que ella crea que es el más conveniente para reproducirse y por supuesto que todo esto se desarrolla en el subconsciente. Luego la educacion puede ser un extra para controlar ese instinto animal del subconsciente.

» autor: MetalAgm

#277 La Friendzone.

Maegruin — Wed, 07 Oct 2020 07:09:23 +0000

#148 En ese caso más que mantener una distancia lo que debes hacer es hablar claro y decirselo. Hay mucha gente que no interpreta bien el significado del comportamiento, gestos, acciones y se puede tomar como un desprecio ese alejamiento o por el contrario puede confundir gestos de amistad o afecto como signos de interés amoroso. Yo he llegado a la conclusión de que lo mejor es dejar las cosas claras desde el principio , aunque esto a muchos/as les cueste.

» autor: Maegruin

#276 La Friendzone.

JoseLuis80 — Wed, 07 Oct 2020 07:04:19 +0000

#204 Estoy de acuerdo, sí.
Y es triste que a día de hoy haya tantos hombres que sigan sin ver posible o "normal" tener una amistad con una chica sin llegar a nada más. Tener amigas es muy importante para que los adolescentes aprendan a cómo comportarse con las mujeres, qué es lo que les gusta, cómo deben tratarlas, etc.

» autor: JoseLuis80

#275 La Friendzone.

--34825-- — Wed, 07 Oct 2020 05:31:23 +0000

#3 chorradas, a muchas les gusta tener atenciones sin dar nada a cambio y lo buscan. Otra cosa es que hay que ser un poco espabilao y no dejarse mangonear. Pero la parte aparentemente pasiva lo busca.

» autor: --34825--

#274 La Friendzone.

Nylo — Wed, 07 Oct 2020 04:32:44 +0000

#33 utilizar un razonamiento como el tuyo ("jamás permitir que te maltraten"), aplicado a la mal llamada "violencia de género" se puede entender como culpabilizar a la víctima mujer y en no pocas ocasiones conlleva recibir un strike en esta web. Ahí lo dejo...

» autor: Nylo

#273 La Friendzone.

Nylo — Wed, 07 Oct 2020 04:26:16 +0000

#9 yo tenía un dicho parecido: "no puedes elegir de quién te enamoras, pero sí lo que haces al respecto".

» autor: Nylo

#272 La Friendzone.

--172335-- — Wed, 07 Oct 2020 03:43:23 +0000

#1 En el artículo hay algo que se echa en falta cuando esto se tiene claro. Y es como salir de ella. Porque esa persona te quiere en su vida, de otra forma claro, y no te va a querer soltar, y la cuestión es si debes permanecer en ella aceptando que nunca estará contigo o simplemente debes decirle que por mucho que le quieras debes alejarte. Ya que si no haces lo segundo seguirá doliendo. Claro, la otra persona lo verá como una especie de traición a su amistad o así. Es común que te acaben reprochando que eres un falso y que no eras su amigo, que los amigos de verdad están para siempre y bla bla. Pero creo que todos hemos estado en situaciones parecidas alguna vez y cuando esa persona te habla de los valores de la amistad resulta difícil decirle que realme te debes dejar de verle. Yo cuando he visto que una chica se cuelga de mi intento mantener ciertas distancias y no darles mucha confianzas, pero cuando es el chico el friendzoneado no ocurre tanto y te quieren a su lado. Creo que el artículo es un poco duro con los friendzoneados, que no todos son unos parguelas que no se dan cuenta de la situación y son conscientes de lo que se comenta en el artículo. Pero a veces ocurre y es inevitable. Y vuelvo a decir. ¿Te quedas o te vas? ¿Y que le dices? Yo en mi caso fui bastante directo y le dije la verdad, que no quería engancharme ni ser su saco de lágrimas cuando discutía con su novio. Le sentó fatal y me hizo la cruz, cosa que hoy tras tantos años me hace gracia por lo infantil de todo, pero otra cosa hubiera sido engañarle y autoengañarte.

» autor: --172335--

#271 La Friendzone.

--584621-- — Tue, 06 Oct 2020 22:44:09 +0000

#253 Se llama ser feo.

» autor: --584621--

#270 La Friendzone.

--16086-- — Tue, 06 Oct 2020 22:08:03 +0000

Tañera trasnochada con trece años de madurez mental caga meneo con masterclass de sota, caballo y rey. Meneo acaba en portada, como no podría ser de otra forma.

» autor: --16086--

#269 La Friendzone.

--584621-- — Tue, 06 Oct 2020 22:02:47 +0000

#242 Esta me la guardo

» autor: --584621--

#268 La Friendzone.

--584621-- — Tue, 06 Oct 2020 22:00:57 +0000

#214 Olvídate de ella y sigue con tu vida.

» autor: --584621--

#267 La Friendzone.

--584621-- — Tue, 06 Oct 2020 21:57:11 +0000

#147 Si aceptamos aquello de que el 80% de mujeres van a por el 20% de los hombres, si tienes la suerte de estar en ese 20%, las ofertas serán constantes ... e incluso agobiantes.

» autor: --584621--

#266 La Friendzone.

Mimaus — Tue, 06 Oct 2020 21:53:27 +0000

#45 ¿cómo quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?

» autor: Mimaus

#265 La Friendzone.

jbetancurt — Tue, 06 Oct 2020 21:51:55 +0000

#258 si, por no releer y por escribir desde el móvil deje tremendo enredo.

Que quiero decir?, que tú tengas una opinión es respetable, que quieras concluir una discusión dejando en el aire que tu forma de sentir, querer, vivir es la buena forma y la de los demás no, ya por mí se está buscando respuestas como la que le dieron. O mejor dicho, que tú digas que desde tu forma de ver como padre es doloroso o comprendes x o y comportamiento de un hijo lo entiendo como opinión, ahora, que tú me digas que es algo que nada más se puede entender desde el punto de vista de un padre y que si no eres padre no entiendes lo que es el verdadero amor ya pues se va para otro lado muy lejano al de una opinión y lo veo como una falacia de autoridad o algo así.

En sí no discuto si tiene o no razón, discuto que sentenciar cosas como "debes ser padre para entender" ya se pierde todo lo de opinión y pasa a otra cosa

» autor: jbetancurt

#264 La Friendzone.

Varlak — Tue, 06 Oct 2020 21:31:40 +0000

#8 La justicia no tiene mucho que ver con estas cosas, la gente siente remordimientos por cosas que no son "justas" todos los días y las relaciones sentimentales no son tan claras y racionales como para ponerse en la posición "racionalmente no tengo la culpa así que me la sopla" ¿Tienes razón? Técnicamente si, pero en el día a día me parece irrelevante.

PD: excepto si es un artículo autobiográfico y ésto cuente cómo desahogo, entonces de puta madre y me alegro de que te hayas quitado el peso de la culpa, pero cuidado por si en el camino estás "criticando" a quien se siente mal (aunque quizás no "deba") y no puede evitarlo. Los sentimientos no son culpa de nadie, no lo es la atracción no correspondida pero tampoco la culpa no justificada racionalmente.

» autor: Varlak

#263 La Friendzone.

Jakobg — Tue, 06 Oct 2020 21:10:43 +0000

#28 Entre el 70 y el 90% de la riqueza mundial está en manos de hombres (según países) y entre el 80 y el 90% de las decisiones comerciales (compras) las hacen las mujeres.
A partir de ahí podemos discutir de mujeres que se aprovechan de los hombres, de como lo hacen y como acabar con ello.

» autor: Jakobg

#262 La Friendzone.

--646643-- — Tue, 06 Oct 2020 21:06:46 +0000

¿Han anclado este envío a la primera página de la portada de Menéame o que pasa? Hace tres días que abro la portada y me lo encuentro ahí, el segundo o el tercero. No sabía que eso se podía hacer.

» autor: --646643--

#261 La Friendzone.

kelosepas — Tue, 06 Oct 2020 20:40:51 +0000

La friendzone es donde los pagafantas esperan por toda la eternidad.

» autor: kelosepas

#260 La Friendzone.

yonkykong — Tue, 06 Oct 2020 20:20:22 +0000

El autor de este articulo es gilipollas.

» autor: yonkykong

#259 La Friendzone.

--629520-- — Tue, 06 Oct 2020 20:01:46 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --629520--

#258 La Friendzone.

ttestt — Tue, 06 Oct 2020 19:28:49 +0000

#124 La verdad es que no entiendo ni la mitad de tu comentario porque te faltan comas y puntos , mezclas formas verbales y otras directamente están mal escritas.

Tras un proceso largo de desencriptación entiendo que lo que quieres decir es que esa persona tiene una visión sesgada de la realidad. Yo lo que creo es que, a pesar de ser sesgada, no implica que sea 100% errónea, sino un punto de vista de la realidad como otros tantos millones que hay.

» autor: ttestt

#257 La Friendzone.

Trigonometrico — Tue, 06 Oct 2020 19:16:15 +0000

#0 ¿Me vas a decir ahora que todos esos votos positivos que he puesto en tantos de tus comentarios, no me van a servir de nada?

¿Como has podido?

» autor: Trigonometrico

#256 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 18:15:08 +0000

#254 La próxima vez, pongo en el nótame el enlace a mi blog (allí lo publiqué originalmente), que la tumben por spam, y chimpúm.

Mentira, mentiiiiiiiiira... ¡anda que no voy a sacar yo ideas de aquí! :troll

» autor: Delapluma

#255 La Friendzone.

Galton — Tue, 06 Oct 2020 18:09:07 +0000

Run Forrest, Run!

» autor: Galton

#254 La Friendzone.

Adunaphel — Tue, 06 Oct 2020 17:55:23 +0000

#0 Sigue en portada y con los comentarios on fire.
La que has liado, pollito.

» autor: Adunaphel

#253 La Friendzone.

Findopan — Tue, 06 Oct 2020 17:42:43 +0000

#36 Siento desilusionarte, pero cuando alguien no siente algo por ti no es porque no pueda sentir nada, es porque no siente algo por ti específicamente.

Entiendo que tu crees que eres especial y que si los demás no te entienden como tu te entiendes es debido a alguna turbia conspiración que les lava el cerebro, pero no. No eres especial y nadie te debe nada, hay millones de personas que se enamoran y tienen relaciones que les satisfacen, la razón por la cual tu no eres una de ellas esta en ti y no en todos los demás.

» autor: Findopan

#252 La Friendzone.

katetino — Tue, 06 Oct 2020 17:24:20 +0000

#208 Tienes razón. Soy emigrante y creo que ya he olvidado el idioma

» autor: katetino

#251 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 17:21:18 +0000

#65 Los hombres( la gran mayoría) tenemos una compulsión natural hacia el sexo que debe ser satisfecha, de una manera o de otra.
Ellas... o no la tienen, o la tienen más tarde o si no ven la posición social en el otro saben no demostrarla.

En general, los hombres en su juventud se masturban más que las mujeres y también los viudos buscan más activamente una nueva pareja que las viudas.

» autor: Patrañator

#250 La Friendzone.

CrudaVerdad — Tue, 06 Oct 2020 17:15:14 +0000

#0 #3 Buen artículo. Le añadiría un valor cuantitativo para despejar dudas (porque el artículo es cualitativo). Algo así:

Si en 60 días calendario, la persona que concocisteis y quieres que sea tu pareja no corresponde a tus sentimientos, es decir, no logras el enamoramiento entonces simple y llanamente "se acabó", "fin absoluto del intento", "fracaso total e irremediable", "no hay vuelta atrás", "absolutamente nada qué hacer". Olvida esa persona para siempre (si, es para siempre), y busca otra persona.

Ahora es discutir si son menos o más días.

» autor: CrudaVerdad

#249 La Friendzone.

ContinuumST — Tue, 06 Oct 2020 17:05:07 +0000

#245 Amor, o sea compartir tu vida con alguien... (supongo que te refieres a eso)... Pero no pasa en los primeros lances entre dos personas... lo básico en el triunvirato vital de compañero de piso, amigo y amante... es esto último, en los primeros escarceos con alguien. Si se cumplen los tres requisitos hay amor. (En mi mundo.)

» autor: ContinuumST

#248 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 16:44:11 +0000

#28 La mujer no suele pedirlo sino sugerirlo o sólo esperar, si quiere algo serio, claro.

Por eso el paso decisivo e irreversible lo solemos dar nosotros...y hablo de personas enamoradas.

» autor: Patrañator

#247 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 16:41:21 +0000

#246 No puedo juzgar una situación conociendo sólo una versión de la misma.

» autor: Delapluma

#246 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 16:40:11 +0000

#14 Algunas de esas personas fueron capaces de levantarse de la silla de al lado de un corro de sillas e irse porque yo llegaba a sentarme y estaban todas las sillas ocupadas( amigos y conocidos comunes) menos la de al lado suyo, no venía a verla a ella.

Personas capaces, incluso, de estando a solas, cantarme el estribillo de "Déjame" tarareando sin letra "tuviste una oportunidad".
Sin haberla comprometido, despreciado, evidenciado en público mis sentimientos jamás, sólo hablado en privado alguna vez "del tema".

Bien hice en confesar que yo no daría amistad y suerte en no cruzarme demasiado después con ella. Feliz de saber que ha estado con tantos otros y que yo no buscaba eso.

» autor: Patrañator

#245 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 16:26:38 +0000

#17 los que sí lo entienden al minuto sólo querían derecho a roce, no amor.

» autor: Patrañator

#244 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 16:24:28 +0000

#113 el trago de recibir una negativa no nos lo quita nadie y es más duro si estás obligado a ver a esa persona todos los días...
Al final los mejores no-amores de tu juventud son los que nunca te pudieron decir que No, porque tu iniciativa llegó demasiado tarde y desaparecieron.

» autor: Patrañator

#243 La Friendzone.

Patrañator — Tue, 06 Oct 2020 16:00:56 +0000

#3 Debes ser una mujer escribiendo porque en mi experiencia...a la friendzone te manda ella, ella es la que lo propone, sabiendo que es imposible porque le resulta menos violento.

En mi experiencia he huido de esa situación.

» autor: Patrañator

#242 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 15:39:41 +0000

#186 Te has ofendido? Mis más hipócritas disculpas.

» autor: mosayco

#241 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 15:33:13 +0000

#185 Es un machorro argentino

» autor: mosayco

#240 La Friendzone.

osids — Tue, 06 Oct 2020 15:25:06 +0000

#3 Yo no lo veo tan sencillo, yo he tenido amigas que querían algo más conmigo y yo no con ellas pero no las quería perder como amigas siendo un apoyo sentimental fuerte y al contrario me pasó con una chica y es bastante difícil sobre todo si es una persona con baja autoestima que encima en determinadas situaciones da pie ella mism@ a un poco más pero cuando se pasan esos efectos se le olvida, y ya no es cuestión de esa palabreja que seré más viejo o algo de la friendzone es simplemente una cuestión de problemas psicológicos, relaciones interpersonales, circunstancias de la vida y otras muchas cosas al mismo tiempo. Incluso diría que mucha gente que acaba junta para siempre o 10 años en otras circunstancias ni siquiera hubieran salido juntos o lo más que hubieran tenidos son 4 polvos. Las relaciones son muy jodidas de por sí y cuando alguien es enamoradizo es peor aún porque puede confundir una buena amistad con querer algo más y mucha gente no sabe ser sincero por el miedo a la pérdida de afecto o simplemente no lleva bien las discusiones

» autor: osids

#239 La Friendzone.

kanowins — Tue, 06 Oct 2020 15:14:50 +0000

#207 Hola, le llamo de Vodafone, es usted el titular de la línea?

» autor: kanowins

#238 La Friendzone.

NinjaBoig — Tue, 06 Oct 2020 15:01:54 +0000

#182 Por suerte "el que mucho abarca poco aprieta", y ahora q las mujeres tienen trabajos, liderazgos, dineros,... cada vez necesitan más que nosotros asumamos el rol de mando emocional q tenían ellas, de froma que inconscientemente están perdiendo ese monopolio, y cada vez tienen mayor necesidad sexual y emocional...: el poder está cambiando de lado.
Algunas lo aceptarán como una liberación (pues mandar sobre otros también implica kurro) y solo desean que lo asumamos cuanto antes mejor.
Otras pretenden seguir mandando, tenerlo todo, y se resisten a perder ese poder: siguen vendiendo el discurso de siempre, dominando, y aplastando (o intentándolo) a cualquier hombre que se salga del redil: es que es un pollaherida, un machista... o un maricón, un incel,...: lo q sea para controlarte y socabar tu autoestima.
Éstas son las que se rallan, se les cruzan los cables, se desequilibran, pues no se puede tener todo, y el exceso de fuerza/poder es tan perjudicial como su carencia... X)
No sé si habrá un equilibrio de poder o si cambiará de lado, pero hay un cambio, y los hombres capaces de percibir esto y asumirlo (tener madurez sexual, emocional y fuerza psíquica) serán los que realmente mandarán... X)

» autor: NinjaBoig

#237 La Friendzone.

Faldo — Tue, 06 Oct 2020 13:39:47 +0000

#205 La mujeres que mas pagafantas tienen son las que mas reprimidas sexualmente. Yo he conocido muchas mujeres que en un día de fiesta si se lo pasaba bien con un amigo y se lo follaba no pasaba nada y luego se le decía al afortunado que estuvo muy bien y ahí queda la cosa. Casualmente muchas eran mujeres de paises de tradición protestante y no cristiana. El pagafantismo es mucho mas común en sociedades históricamente cristianas.

» autor: Faldo

#236 La Friendzone.

Faldo — Tue, 06 Oct 2020 13:33:26 +0000

#204 Me parece correcto que eduquen a la mujer para que piensen que todos los hombres son follables. Te doy la razón.

» autor: Faldo

#235 La Friendzone.

NotVizzini — Tue, 06 Oct 2020 13:24:52 +0000

#3

a) Si en algo te puedes "meter" es que existe (otra cosa será la culpa de que te metas y/o mantengas ahí de quien es).

b) La exposición que muestras es claramente falaz, pues no es la única casuistica para estar en la "friendzone", así de primeras se me ocurre gente que mantiene al otro "n la friendzone expresamente por motivos egoistas (posible pareja si falla otra, beneficios economicos o de posición o inclsuo para ligar con ese amigo que tiene) y le da falsas esperanzas expresamente o sin querer.

c) No todo el mundo tiene un buen control de sus sentimientos, más bien diria que los que los tienen son pocos, y eso va tanto para ambas partes del "friendzone".

Luego desde el titular a la explicación falaz = erronea. (aunque agradecido de que la expongas por supuesto).

» autor: NotVizzini

#234 La Friendzone.

koe — Tue, 06 Oct 2020 13:19:43 +0000

#225 es el discurso desde la academia. Todo es culpa y responsabilidad del patriarcado...

Supongo que permea hasta llegar a gentes como #0 que lo adapta y replica...

» autor: koe

#233 La Friendzone.

arturios — Tue, 06 Oct 2020 12:40:17 +0000

#102 Respecto al punto 2.

Lo han visto con otra
_{Tango 1928

Música: Horacio Pettorossi

Letra: Horacio Pettorossi}

Lo he visto con otra, te han dicho esta tarde;
lo han visto con otra, ¡con una mujer!
Que no lo querías, hacías alarde,
y hoy confesabas tu hondo querer.
Ya ves, vecinita, lo ingrata que has sido,
ayer te burlabas de su pobre amor,
pero hoy una amiga te ha dicho al oído:
Lo he visto con otra, y llorás de dolor.

Tango, tango,
vos que fuiste el amigo
confidente de su amor.
Tango, tango
hoy precisa de tu ayuda
para calmar su dolor.
Tango, tango,
vos que estás en todas partes,
esta noche es la ocasión,
de que llegue hasta su reja
el eco de una queja
de un triste bandoneón.

¡Yo tengo una pena que llevo en el alma
por una perversa que no sé olvidar!,
sus ojos muy negros robaron mi calma
y sufro en silencio. ¡Yo no sé llorar!...
Ya ves, yo no tengo tampoco alegría,
por eso me apena de verte sufrir.
¡También en mis noches, tan tristes y frías,
las horas son largas!... No puedo dormir.

» autor: arturios

#232 La Friendzone.

--30529-- — Tue, 06 Oct 2020 12:36:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30529--

#231 La Friendzone.

Zeremiel — Tue, 06 Oct 2020 12:36:21 +0000

#49 En otros tiempos la resolución era bastante sencilla, el que va muy de Alpha acababa colgado, y la que estaba con mas de uno era repudiada por la sociedad. Eran tiempos donde hasta los betas podían comer.

» autor: Zeremiel

#230 La Friendzone.

arturios — Tue, 06 Oct 2020 12:34:52 +0000

«Yo también te quiero, pero sólo como amigos», pero, por si acaso, ve sacando otro par de fantas

» autor: arturios

#229 La Friendzone.

--30529-- — Tue, 06 Oct 2020 12:32:54 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30529--

#228 La Friendzone.

koe — Tue, 06 Oct 2020 12:30:46 +0000

#198 era para referir al tema de la dependencia que se genera en esa relación.
Si has pasado por ello en ambos sentidos supongo que te será fácil adaptarlo.

» autor: koe

#227 La Friendzone.

UsuarioDuro — Tue, 06 Oct 2020 12:28:51 +0000

#0 ¿Bueno qué? Entonces de lo nuestro nada ¿no?

» autor: UsuarioDuro

#226 La Friendzone.

--574181-- — Tue, 06 Oct 2020 11:58:48 +0000

¡Joder, cuánta experiencia acumulada por los meneantes!

» autor: --574181--

#225 La Friendzone.

srskiner — Tue, 06 Oct 2020 11:52:15 +0000

#3 Como se pone uno mismo en algo que no existe? Existir existe, podrás decir que no es obligatoria, pero eso no quiere decir que no exista

» autor: srskiner

#224 La Friendzone.

Faldo — Tue, 06 Oct 2020 11:32:23 +0000

Espero que el OP no sea feminista, porque los mismos argumentos se pueden usar para responsabilizar a la mujer de estar con maltratadores.

» autor: Faldo

#223 La Friendzone.

Gompa — Tue, 06 Oct 2020 11:24:08 +0000

#209 Creo que todos tenemos la capacidad para saber cuándo es amistad y cuando esa persona quiere algo más. La "friendzone" (estoy de acuerdo contigo de que eso no existe realmente) suele venir de relaciones muy cercanas. Si eres alguien normal, que no se quiere aprovechar de su amiga o amigo, normalmente te das cuenta (por supuesto puede haber excepciones, los sentimientos no son matemáticas). Solo quería expresar que, en estas situaciones, hay dos partes implicadas y hay que ser conscientes de nuestros actos porque es tu amiga o amigo y no vale el "es su problema yo sigo igual"

» autor: Gompa

#222 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 11:17:55 +0000

#220 Como sé que te gustan los pasteles, te canta una cebolla detrás de la ventana.

» autor: Delapluma

#221 La Friendzone.

--610233-- — Tue, 06 Oct 2020 11:16:55 +0000

Yo lo por lo que leo, y por lo que yo creo, la zona friendzone si existe, pero que hay que salir de ella rápido. Creo que no has tocado un punto interesante de este tema, y es cuando te pasan a la friendzone después de haber tenido sexo, y te dicen que solo quiere ser tu amigo (me pasó hace unos meses
), y no me lo creía que me estuvieran contando esto con 41 años, lo tomé como una "ruptura", solo había sido un lío, dejé de escribir, y a día de hoy, me sigue escribiendo y me ha propuesto de quedar algunas veces. Moraleja, hay personas que quieren tener plan A, B... Z, y van por la vida teniendo a gente en el anzuelo, por si hace falta.

» autor: --610233--

#220 La Friendzone.

squanchy — Tue, 06 Oct 2020 11:13:48 +0000

#28 Totalmente de acuerdo. Cuando un tipo hizo creer a una serie de mujeres que era su novio y les estafó pasta, eso salió en todos los noticieros. Según @Delapluma, por lo que veo que opina en este envío, la culpa es de ellas, que se han dejado engañar.

» autor: squanchy

#219 La Friendzone.

KobuMaister — Tue, 06 Oct 2020 11:04:41 +0000

Personalmente nunca he estado en la friendzone, si me han rechazado he seguido mi camino. Pero tengo un amigo que estuvo años en la friendzone colgado por una chica que le iba dando cuerda cuando le convenía, y rechazándolo cuando no. Aunque es verdad que él chico debería tener mas autoestima (y se lo repetíamos muuuchas veces), la chica tambien tenía la responsabilidad de aclarar las cosas con él.

Es decir, el receptor tambien tiene la responsabilidad de cerrar las coas, y no aprovecharse del otro.

» autor: KobuMaister

#218 La Friendzone.

maria1988 — Tue, 06 Oct 2020 10:49:47 +0000

#39 Ojo que se está quedando de lado una friendzone de la que se habla menos, pero no por ello es menos común. Esa en la que se colocan algunas personas cuando su pareja les deja, con la esperanza de que decida volver con ellos. Esto suele dar lugar a una relación enfermiza, en la que uno sigue enamorado y es incapaz de superarlo por estar cerca de su ex, mientras que el otro sigue con su vida.

No sé, yo creo que las relaciones que no son recíprocas e igualitarias tampoco son sanas, y conviene evitarlas. Y, para ser justos, también hay gente manipuladora que, sabiendo que otro está pillado por ellos, se aprovechan y les dan esperanzas para tenerlos a su disposición, aunque no es lo habitual.

» autor: maria1988

#217 La Friendzone.

dunachio — Tue, 06 Oct 2020 10:23:38 +0000

#193 si, pero tú a pastar.

» autor: dunachio

#216 La Friendzone.

Die_Spinne — Tue, 06 Oct 2020 10:22:30 +0000

#8 yo siempre lo he tenido claro ,si en una relación uno ama y el otro no , lo mejor es la distancia . Me he visto en los dos lados y siempre me he ido para no volver ,incluso cuando he sido yo la que ha querido " algo más" y me han ofrecido amistad he dicho " no gracias" y me he ido sin volver la vista atrás.

» autor: Die_Spinne

#215 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 09:51:39 +0000

#212 Y por eso digo que hay que saber ver que no estamos enamorados de esa persona, sino del ideal que hemos hecho de ella. Si una persona se aprovecha de nosotros por que sabe que sentimos atracción por él, hay que darse cuenta de que no es una buena persona, y mandarle a freír monas.

» autor: Delapluma

#214 La Friendzone.

Enfadado — Tue, 06 Oct 2020 09:49:41 +0000

#80 te puedo contestar en primera persona porque lo estoy sufriendo actualmente

No estoy persiguiendo a la chica, pero a diario deseo hablarle y saber cómo está, aunque lo evito. La razón es que aunque sé que no me quiere y que en ciertos momentos abusó fuertemente de su posición, mi cariño por ella sí es sincero, no solo por sexo, sino por algo más, y aún así quisiera seguir siendo un buen amigo para ella y un apoyo, pero me haría mucho daño y prefiero hacer mi mi vida

» autor: Enfadado

#213 La Friendzone.

--659748-- — Tue, 06 Oct 2020 09:44:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --659748--

#212 La Friendzone.

Ramsay_Bolton — Tue, 06 Oct 2020 09:42:54 +0000

#4 pero aceptas que hay mujeres que se pueden aprovechar de esa situacion, no?.
al igual que muchos chicos se aprovechaban de chicas enamoradas para follar y pasar de ellas luego.

» autor: Ramsay_Bolton

#211 La Friendzone.

Jean_Grey — Tue, 06 Oct 2020 09:40:22 +0000

#0 Creo que hablas más de pagafantismo que de la friendzone. Yo la entiendo un poco distinta. Cuando te meten en la friendzone significa que por alguna cualidad que tengas, no consideran jamás tener nada sexual contigo, la única posibilidad que ven contigo es la amistad. Puede que sea porque saliste con su mejor amiga, o porque eres tímido y llevas gafas y eso no le gusta. Significa que no te considera como pareja, ni lo hará en el futuro, por X razón. Hay gente que asume esto con elegancia y se retiran, o aceptan la amistad sin que les suponga ningún drama. Y luego están los pagafantas que se ponen, efectivamente, a pagar fantas en la esperanza de que las cosas cambien. En cualquier caso, muy buenas reflexiones para los que tienen estas tendencias. Y estoy totalmente de acuerdo en que con este discurso del pagafantismo se intenta meter presión y hacer quedar mal a una persona que no tiene ninguna culpa, ni obligación de corresponder.

» autor: Jean_Grey

#210 La Friendzone.

--533238-- — Tue, 06 Oct 2020 09:31:42 +0000

#205 "Y es gracias a las feministas que hemos llegado a la cumbre como especie en derechos sociales para todos"

Si claro... las feministas que se tiraban al monte y a las barricadas en las diferentes luchas que hubo en este país. Todas mujeres y todas feministas oiga. Y visto lo que hay hoy en dia siguen persiguiendo tener poderes vaginales magicos como mencionas, ahi tienes nuestra querida ley de sexos.

Es culpa de ellas mantenerlos en la inopia y no hacerles ver que no tienen nada.... hasta que ellas quieran/los necesiten. Es culpa de ellos ser unos babosos y/o ilusos que piensan que van a mojar siendo unos pagafantas.

» autor: --533238--

#209 La Friendzone.

Jean_Grey — Tue, 06 Oct 2020 09:19:48 +0000

#148 Se te olvida que muchas veces el supuesto amigo no se te declara de frente, e intenta disimular a veces o ponerte celosa. Y con esas acciones vagas y contradictorias no puedes estar completamente seguro de si lo que estás viendo es que se ha enamorado, o te ve atractiva sin mayores consecuencias o no hay nada de nada ahí y simplemente es una persona cariñosa y amable con todo el mundo. Y en esas circunstancias es difícil decidir cortar la relación con una persona sin saber qué es lo que pasa ahí...o imagínate el corte de decirle algo y que te conteste que te lo estás imaginando todo y que no siente nada por ti. Al final sigues ahí, esperando a que te diga algo claramente para poder decirle que no sientes nada, o alejarte de él, pero no lo hace.

» autor: Jean_Grey

#208 La Friendzone.

maria1988 — Tue, 06 Oct 2020 09:18:16 +0000

#65 ¿Sampleo? Mejor «muestreo».

» autor: maria1988

#207 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 09:04:05 +0000

#203 El número al que llama comunica. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

» autor: Delapluma

#206 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 09:03:33 +0000

#197 Totalmente de acuerdo. Una cosa es ser friendzoneado, y otra muy distinta odiar al género opuesto completo porque te han friendzoneado

» autor: SlayerNina

#205 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 09:02:08 +0000

#167 Si las zorras tienen un harem de babosos detrás no es culpa de ellas precisamente.

Y es gracias a las feministas que hemos llegado a la cumbre como especie en derechos sociales para todos, económicos, laborales y políticos (y si no que se lo digan a los países patriarcales, que son una puta mierda tanto para hombres como para mujeres). Pero si quieres volver a la época en la que tenías que casarte y tener casa para follar con la que se convertiría tu esposa de por vida (nada de ligar de antes), trabajar como un burro porque ella era ama de casa y nada más y tú eras el único sueldo, que en caso de que te concedieran el divorcio no ver a los hijos nunca porque según la sociedad las mujeres tenían poderes vaginales mágicos de cuidado de niños y los hombres no, y no poder tener sentimientos, tú mismo. El resto estamos más a gusto ahora

» autor: SlayerNina

#204 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 08:56:57 +0000

#163 A mí me parece que el problema está en que los tíos suelen pensar que todas las tías son follables, y las tías que todos los tíos son amigos y luego a lo mejor algo más. Es un problema de educación.

Lo que dices de la foto me ha traído flashbacks muy desagradables. Perdí "amigos" por eso

» autor: SlayerNina

#203 La Friendzone.

kanowins — Tue, 06 Oct 2020 08:50:52 +0000

#194 ofendidita?

» autor: kanowins

#202 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 08:45:28 +0000

#137 Pues sí, está relacionado. No sueles enamorarte de un orco de Mordor que va echando bilis y mierda sobre los demás

» autor: SlayerNina

#201 La Friendzone.

--659748-- — Tue, 06 Oct 2020 08:44:38 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --659748--

#200 La Friendzone.

Fernando_x — Tue, 06 Oct 2020 08:38:10 +0000

#0 completamente de acuerdo en todo. Lo firmaría personalmente.

» autor: Fernando_x

#199 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 08:37:43 +0000

#196 No existe como se nos quiere hacer creer. No es un lugar donde las personas ponen a otras. Es un lugar imaginario donde una persona se pone a sí misma para dar penita, porque otra no le hace caso.

» autor: Delapluma

#198 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 08:36:35 +0000

#195 Invitar a una persona a una fiesta no es aprovecharse de ella en absoluto. No me puedes comparar el estar enamorado o encaprichado, con tener un problema psicológico grave como es la adicción a una sustancia. Si nos vamos a poner en ese plan, la respuesta es: "esa persona tiene la entrepierna negra, es un adulto, sabe muy bien lo que hace. No es un niño al que haya que vigilar". Como dije más arriba, esto es siempre hablando de personas con una mente más o menos estable. Si me vas a poner de ejemplo a una persona inestable que necesita sentirse aceptado o si no se abre las venas desde la muñeca al codo, ya no estamos hablando de la generalidad, sino de un caso muy específico y particular que no entra a debate aquí.

» autor: Delapluma

#197 La Friendzone.

Ashlie — Tue, 06 Oct 2020 08:30:12 +0000

#11 Incelzone.

» autor: Ashlie

#196 La Friendzone.

Dasold — Tue, 06 Oct 2020 08:30:04 +0000

#183 entonces el amor no existe porque nadie te pone allí, es un lugar imaginario de tu cabeza.

En serio la friendzone existe y por eso hablas tanto de ella, deja de liarte con el concepto de realidad, esa situación es real, se da muchas veces y si, hay que saber salir de ella (porque existe).

» autor: Dasold

#195 La Friendzone.

koe — Tue, 06 Oct 2020 08:29:22 +0000

#181 eso díselo al alcoholico que invitas a la fiesta...nadie le obliga a ir y nadie le va a obligara a beber... sabes que no deberías aprovecharte de esa persona. No es algo nuevo. Pasa muy a menudo.

Quizás por eso se inventó el termino.

Y ahora está la moda de blanquear a quién tiene más responsabilidad en esas relaciones de poder...

No se si lo haces con conocimiento o solo sigues esos mantras...

» autor: koe

#194 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 08:28:59 +0000

#190 El número al que llama comunica. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

» autor: Delapluma

#193 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:25:39 +0000

#169 toma, un plátano.

» autor: --651561--

#192 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:25:04 +0000

#164 Supongo que a falta de argumentos te viene bien insultar... No conozco a casi ningún hombre que no despierte a lo largo de su vida.

Suertecita...

» autor: --651561--

#191 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:23:50 +0000

#161 Que critique a las mujeres no es óbice para que no critique a los hombres.

» autor: --651561--

#190 La Friendzone.

kanowins — Tue, 06 Oct 2020 08:23:43 +0000

#175 El tono jocoso no hace menos real lo que he argumentado. La friendzone existe, vaya si existe.

» autor: kanowins

#189 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:22:30 +0000

#147 Al pan pan y al vino vino... Ojalá hubiera tenido problemas, al estudiar ingeniería, te ven como un potencial benefactor.

» autor: --651561--

#188 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:20:14 +0000

#141 No se si malas es el calificativo adecuado, es más incapacidad que maldad aunque nunca lo sabré ya que me superan

» autor: --651561--

#187 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:19:00 +0000

#140 Yo estudie ingeniería, todas las mujeres con las que estuve, pese a disimularlo lo tenían muy en cuenta, da bastante asco que te valen por tu poder...

» autor: --651561--

#186 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:16:16 +0000

#134 Yo no dudo... Me das pena.

» autor: --651561--

#185 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:15:45 +0000

#133 Es una mujer argentina de ascendencia alemana.

» autor: --651561--

#184 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:14:47 +0000

#122 Gracias que así sea.

» autor: --651561--

#183 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 08:13:29 +0000

#177 No existe porque nadie te pone allí. Uno mismo se coloca en un sitio de dolor y sufrimiento que en realidad no existe. Un sitio imaginario para decirle al mundo "oooooh, Pepito no me quiere como le quiere yo, mirad qué malo es, me ha puesto en la friendzone para aprovecharse de mí en lugar de amarme". NO. Pepito no te ha puesto ahí, tú misma te has puesto en un lugar dentro de tu propia cabeza (por eso no existe) para intentar dar penita. Pepito no se aprovecha de ti, simplemente no siente lo mismo por ti. ¿Que intenta aprovecharse de ti? Bueno, pues te mueves de casilla* y te alejas, y así no lo hará.

*En este lado de la realidad, este movimiento no genera Ataque de Oportunidad, puede hacerse. De veras.

» autor: Delapluma

#182 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:12:51 +0000

#116 Soy un pollaherida, antiguamente decían que los hombres no se podían quejar ni llorar... Este trato que recibo es el mismo que hemos recibido desde siempre.

Un hombre no puede sentir nada que no sea previamente legitimado por una mujer.

Si lo sientes y lo dices, ellas a través de sus aliados arremeten contra ti, destrozando cualquier intento de lloro, como hombre al no ser nunca escuchado anulas lo que sientes.

Lo de siempre...

» autor: --651561--

#181 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 08:10:08 +0000

#179 Pero a ese juego no te pueden obligar a jugar.

Muy buenos

» autor: Delapluma

#180 La Friendzone.

Dasold — Tue, 06 Oct 2020 08:10:04 +0000

Joder cuanto comentario para algo que tiene una solución tan simple:

» autor: Dasold

#179 La Friendzone.

koe — Tue, 06 Oct 2020 08:08:38 +0000

#176 si te la lanza. Mantener ese vilo porque mola sentir que le gustas a alguien...puede ser divertidoppara según quien...Ego quizás.

También pasa en las parejas que rompen... Y en muchas relaciones interpersonales. Lo de aprovecharse de alguien siendo consciente de la relación de fuerzas...

Buenos dias,por cierto

» autor: koe

#178 La Friendzone.

--651561-- — Tue, 06 Oct 2020 08:08:20 +0000

#101 No tiene por qué hacer sumisión por ninguna de las partes.

» autor: --651561--

#177 La Friendzone.

Dasold — Tue, 06 Oct 2020 08:06:06 +0000

#4 la friendzone no trata de echarle la culpa a nadie, define una situación en la que una persona es una pagafantas de alguien por el que siente algo y no es correspondido.

Esa situación se da en la vida real de manera muy común ergo la friendzone existe. Otra cosa es que haya que salir de ella porque es una tontería estar ahí.

¿Qué clase de argumento es “no existe porque nadie te obliga a estar ahí”?

» autor: Dasold

#176 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 07:55:41 +0000

#109 Bueno... es que no "te la lanza". A una persona le gustas para una relación o sexo, o no. No hay más

» autor: Delapluma

#175 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 07:53:11 +0000

#119 Argumentación al nivel de lo argumentado.

» autor: Delapluma

#174 La Friendzone.

Delapluma — Tue, 06 Oct 2020 07:51:17 +0000

#155 ¡Gracias!

» autor: Delapluma

#173 La Friendzone.

ppma — Tue, 06 Oct 2020 07:50:56 +0000

Todo esto suena a una serie de consignas con las cuales autoconvencerse para puentear el sentimiento que derivaría de empatía hacia quien es rechazado por la persona amada. Ni siquiera digo que estén mal; es más, suscribo todo lo escrito en tanto guarda una coherencia lógica, aunque me chirríe tanto leer la palabra "culpa".

Es duro rechazar a alguien que sabes que te quiere sólo porque no sientes la misma atracción, y en el fondo entiendo que haya quien desea que cuando rechaza a alguien a quien no corresponde pueda hacerlo sin tener un mínimo de compasión, ni de consideración sobre sus sentimientos. Pero es que esa emoción es humana, y no tenerla justifica perfectamente la ese tópico de que la persona que te ama merece a alguien mejor.

Por otro lado, cada una de las citas en negrita y entrecomilladas, son una caricaturización de la persona friendzoneada, encasillándolo como un ser ruin que intenta provocar el amor del amado de forma deshonesta. Esto consigue deshumanizar al rechazado (friendzonead) mostrándolo como alguien vil que no es merecedor de empatía, y de paso, de amor, justificando así el rechazo sobre la base de su maldad. Y que no se me confunda, alguien que se comporta así merece esa consideración, por supuesto. Pero generalizar a la persona que ama y no se le corresponde con esos tópicos realmente sólo es un mecanismo de autojustificación infundada apoyada sobre el presupuesto del rechazado como alguien malo. Tampoco es de extrañar, es algo que llevan haciendo las ideologías identitarias mucho tiempo, tanto que es parte de nuestra cultura.

Tristemente, yo también he "friendzoneado". Y realmente habría deseado sentir lo mismo hacia esas personas para poder haber disfrutado de lo que nos habríamos podido ofrecer. Y no cambiaría jamás ninguno de esos sentimientos, por negativos que fueran. Al fin y al cabo también emanaban del cariño y el afecto, aunque a distintos niveles.

» autor: ppma

#172 La Friendzone.

--264566-- — Tue, 06 Oct 2020 07:48:58 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --264566--

#171 La Friendzone.

mudit0 — Tue, 06 Oct 2020 07:27:31 +0000

#1 This

» autor: mudit0

#170 La Friendzone.

--548459-- — Tue, 06 Oct 2020 07:23:04 +0000

En la frienzone no te mete nadie, te metes tu solito. Nadie te obliga a seguir a alguien que claramente nonesta interesada en ti.

La gente deberia de ser un poco mas madura y quererse a si mismo. Vamos que suplicar el afecto de un tio o tia es de los mas rastrero que puedes hacerte. Si esa persona no te quiere, no se interesa por ti por lo que eres y le has demostrado ser, es que no es para ti, y no estas enamorado, estas encoñado, que es distinto.

Si tu siempre das lo mejor de ti mismo, tu no pierdes nada, el/ella pierde alguien que estaba diapuesto a mucho por ella, y tu solo te libras de aluien que no puede darte lo que necesitas y quieres.

» autor: --548459--

#169 La Friendzone.

dunachio — Tue, 06 Oct 2020 07:11:42 +0000

#11 A pastar.

» autor: dunachio

#168 La Friendzone.

Supercinexin — Tue, 06 Oct 2020 07:08:29 +0000

#142 Lo explica bien clarito: nadie te obliga a rebajarte y ser el perrillo faldero de una mujer que no te quiere ni quiere tener sexo contigo.

A mí de toda la vida de Dios me ha funcionado: tiro los trastos, no me quieres, pues gracias y adiós. No voy a pedirlo 2 veces ni a darte el gusto de verme detrás tuyo. De chaval me han puesto los cuernos también follándose a otro y ni siquiera le he dado el placer de tener una discusión conmigo: corte total de comunicación y hasta nunca. Jode, pero en menos de un mes ya estás follando con otra, la juventud es así, y te has olvidado de ella.

Jamás he entendido a esos hombres que parece que viven en una canción pop inglesa, "no me quiere pero yo persevero", y se pasan la vida llorando de que UNA mujer no les quiere y se acuesta con otros. Nada me parece más patético y degradante.

Hay que quererse un poquito más a uno mismo, dejarse de romanticismos chorras y de ver a las mujeres como "malas" o "buenas". Las mujeres son exactamente igual de malas o buenas que los hombres, eso el feminismo (el de verdad, no el de Montero y Cía) te lo enseña en el primer minuto de clase. Y así evitamos muchos dramas de niño de quince años despechado (y muchos asesinatos, agresiones y mal llamados "crímenes pasionales", en general).

» autor: Supercinexin

#167 La Friendzone.

--533238-- — Tue, 06 Oct 2020 07:03:41 +0000

Solo una tía podría negar la existencia de la friendzone.... entiendo que porque eso de tener un harem de potenciales parejas babeando a las que se les hace poco o ningún caso es mucho mas habitual en zorras que en zorros y hay que blanquear al genero de luz, ese que nunca hace nada malo.

Es como cuando negaban la existencia de las feminazis.... y mira donde nos han llevado las muy unicornias.

» autor: --533238--

#166 La Friendzone.

Supercinexin — Tue, 06 Oct 2020 07:02:08 +0000

#118

» autor: Supercinexin

#165 La Friendzone.

Ako3 — Tue, 06 Oct 2020 07:01:22 +0000

El amor es como un paquete de tabaco.

» autor: Ako3

#164 La Friendzone.

yemeth — Tue, 06 Oct 2020 06:56:38 +0000

#11 Jamás he sido rico y -quizá porque no soy un incel pagafantas- eso no me ha impedido tener relaciones amorosas saludables.

Mi ex con la que estuve unos cuantos años y con quien conviví varios de ellos sigue siendo mi mejor amiga. Jamás me ha "chantajeado manipulando sus emociones" y mucho menos "montando dramas". Tampoco es un patrón general en mis relaciones.

Mi novia se cortaría un brazo antes de depender económicamente de su pareja. Al contrario, le indigna la mera idea.

Hay una regla sencilla. Cuando piensas que el problema son todas (y no la actitud de alguna persona en concreto), todas locas, etcétera, el problema eres tú. Por ejemplo, si tienes cero inteligencia emocional te puede parecer que toda emoción ajena es un drama incomprensible. Y como dice #3, hay quien sigue así con 30, con 40, con 50,..

En resumen, que eres un llorica resentido. ¿Sabes cuál es el truco para que no te pongan "en la friendzone"? No ser un gilipollas que en cuanto rascas la superficie no le gusta a nadie.

» autor: yemeth

#163 La Friendzone.

JoseLuis80 — Tue, 06 Oct 2020 06:55:19 +0000

Lo de la Friendzone me parece una chorrada sacada de contexto y muy endiosada a raíz de una serie de televisión que lo popularizó.
Muchas veces simplemente se basa en el hecho de que la mayoría de tíos se creen que no se puede ser amigo de una tía sin esperar algo a cambio.

Recuerdo que en el instituto me llevaba muy bien con una chica, ella subió una foto a Tuenti (qué tiempos) diciendo yo era su mejor amigo, que siempre estaba allí para apoyarla, etc. etc. una foto muy bonita que quedó reducida a mierda cuando se llenó de comentarios "LOL Friendzoned!" como si yo en algún momento me la hubiera intentado tirar.
Soy gay o sea que os podéis imaginar que para mí ser su amigo era lo máximo. Pero la gente es incapaz de ver eso.

» autor: JoseLuis80

#162 La Friendzone.

--653959-- — Tue, 06 Oct 2020 06:54:10 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --653959--

#161 La Friendzone.

--633161-- — Tue, 06 Oct 2020 06:52:40 +0000

#11 Uffff, que generalización más tremenda, no digo que no haya alguna "atrapahombres" manipuladora pero en las relaciones humanas hay de todo, se habla poco de la trash-zone, seguramente porque me la acabo de inventar, pero hay montónes de personas, hombres en su mayoría, que en cuanto echan uno o dos polvos tiran al cubo de la basura a la que hace dos días era su princesa.

En este mundo hay de todo y tanto hombres como mujeres debemos de andar con ciertas precauciones pero alguna hostia nos daremos y es parte de la gracia de la vida, luego está el que quiere quedarse en la hostia-zone o el que pone pies en polvorosa cuanto antes, ahí está el arte y lo que explica #0 en el artículo.

» autor: --633161--

#160 La Friendzone.

zentropia — Tue, 06 Oct 2020 06:51:15 +0000

#80 La culpa es de la victima. Si te enamoras y te utilizan es tu culpa. Si te timan es porque te estas timando.

No somos seres perfectos. Un poco de empatía.

Siempre que alguien piensa así me recuerda a este webcomic:

existentialcomics.com/comic/69

» autor: zentropia

#159 La Friendzone.

anakarin — Tue, 06 Oct 2020 06:50:33 +0000

#24 o con edad mental de 13 años. La cantidad de jóvenes (no menores) y adultos (con sus 30 ya cumpliditos o más) que piensan que por ser amable y portarse bien con alguien ya esa persona les debe algo.

» autor: anakarin

#158 La Friendzone.

--355188-- — Tue, 06 Oct 2020 06:50:07 +0000

#5 totalmente de acuerdo. #3 Hay mucha gente (sobre todo tías) que saben conscientemente que tienen a un esclavito (o varios) y les nutren lo suficiente de afecto como para que no se sientan rechazados y piensen que todavía tienen una oportunidad.

Y ahí están, pidiéndoles favores todo el día, "dejándose" invitar, etc. etc. El típico "qué majo es Pepito". Y el pobre esclavo puede estar en ese círculo vicioso mucho tiempo. Es lo que dice #1, no tiene por que haber una declaración formal y de hecho si la hay es cuando se rompe la magia gracias a dios para el esclavo.

Como consecuencia de esto, en algunos casos, tienes a tíos que hacen el papel un par de días y luego van directos al folleteo. Si la chavala quiere, guay, si no, a paseo. Y claro hay chicas que se enfadan porque "oh no era el príncipe azul que prometía ser (sobre el papel) ". Oh really?

Lo que me da mucha rabia es cuando (en mi caso chicas, ya que soy chico y hetero) dan por hecho que vayas a ser su esclavo -ya sea en una cena, en un viaje o en la relación con ella en general-. Ahí corto, tiro broma con pulla y ahí se queda esperando que les rindas pleitesía.

» autor: --355188--

#157 La Friendzone.

zentropia — Tue, 06 Oct 2020 06:47:45 +0000

Creo que el autor olvida que la persona que "friendzonea" te está manipulando, consciente o inconscientemente. Desea tenerte a tu lado. Al . Es como si el autor dijera que no te pueden timar porque te estás timando a ti mismo.
Típico pensamiento de autoayuda americana.

» autor: zentropia

#156 La Friendzone.

Janssen — Tue, 06 Oct 2020 06:47:36 +0000

"Y no existe porque nadie te obliga a estar allí. Sólo TÚ te pones ahí porque así lo quieres y decides permanecer en un lugar que te hace daño y que has creado tú mismo para intentar hacer sentir culpable a tu amor platónico o despertar la compasión de algún modo".... Huyyy, a mi me ha pasado más de una vez... por pendejo....

» autor: Janssen

#155 La Friendzone.

--644980-- — Tue, 06 Oct 2020 06:46:43 +0000

Que edad tienes @Delapluma ? 17 ?

» autor: --644980--

#154 La Friendzone.

--287400-- — Tue, 06 Oct 2020 06:44:54 +0000

pos claro que existe....

friendzone significa que no hay "derecho a roce". Por lo menos eso es lo que suele significar que te suelten eso.

» autor: --287400--

#153 La Friendzone.

AristotelesNicomaco — Tue, 06 Oct 2020 06:44:18 +0000

Mal título!
Debería de ser: “Sobre pagafantas y aprovechadas”.

» autor: AristotelesNicomaco

#152 La Friendzone.

--348464-- — Tue, 06 Oct 2020 06:41:16 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --348464--

#151 La Friendzone.

--639781-- — Tue, 06 Oct 2020 06:30:19 +0000

#28 Es que esa es la cuestión, no es víctima de nada, salvo en su cabeza. El texto yo lo veo más por la vía del empoderamiento: si te sientes así tienes que buscar herramientas para salir de esa situación porque no es justa para ti, ni para la otra persona ni para nadie. Y al final todo pasa por quererse un poco más a uno mismo.

» autor: --639781--

#150 La Friendzone.

MaRDuC — Tue, 06 Oct 2020 05:58:09 +0000

#4 La existencia o no de la "friendzone" no tiene nada que ver con el comportamiento de algunas personas con respecto a ella.

Ni todos los que entran en la friendzone culpan al que "le ha puesto ahí", ni eso hace que las personas tengan consciencia de a quién se tirarían, y a quién no, y con quién se plantearían una relación, y con quién no en ese momento.

» autor: MaRDuC

#149 La Friendzone.

el_paellero — Tue, 06 Oct 2020 05:57:06 +0000

#48 Yo creo que en realidad no puedes tener amigos "de verdad" con personas del otro sexo cuando aún eres joven, siempre que hay amistad es porque alguno de los dos quiere algo más. En el caso de personas más mayores obviamente ya no es así, pero en jóvenes yo creo que sí.

» autor: el_paellero

#148 La Friendzone.

Gompa — Tue, 06 Oct 2020 05:55:13 +0000

#7 Completamente de acuerdo con esta parte. Pero quizá habría añadido algo de la otra parte de la friendzone. Y es que hay que ser responsable de tus actos.
Me explico. Si veo que una amiga o amigo se está enamorado de mi y yo no siento/quiero corresponder a esa persona, como amigo de esa persona debería poner distancia. A todo el mundo gusta gustar pero, si de verdad tienes aprecio por esa persona, debería enfriar la relación y dejar las cosas claras. Es una pena perder una buena amistad pero a veces hay que sacrificarse y ayudar a otras perdonas (y más si son tus amigos)

» autor: Gompa

#147 La Friendzone.

BM75 — Tue, 06 Oct 2020 05:53:34 +0000

#26 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...

Cerrad el castillo que se escapan los fantasmas...

» autor: BM75

#146 La Friendzone.

MacMagic — Tue, 06 Oct 2020 05:52:31 +0000

Por mi experiencia la única vez que hice mucho el arrastrado hasta que la cosa no se fue a pique pues no salí de esa esperial.

Es curioso que ahora vea claro que lo único que quería era alguien con estabilidad y capacidad económica para procrear porque era su objetivo vital.

El artículo pues eso, un intento de blanquear ciertos comportamientos de cierto género y de decir básicamente que si estás jodido es culpa tuya y nada más, al nivel de cuando tienes depresión y te dicen que no estés triste.

Mi consejo a los que estén sufriendo esto es cortar contacto y hacer vuestra vida, al final aparece alguien que te quiere y todo fluye sin que ninguno se arrastre.

No perdáis el tiempo con esto, la vida es corta y hay que aprovechar cada día

» autor: MacMagic

#145 La Friendzone.

MaRDuC — Tue, 06 Oct 2020 05:48:29 +0000

#8 Entiendo tu planteamiento de que cada uno es dueño de sus actos, y que si alguien sufre, es ese alguien el que debe apartarse. Pero a veces no es tan fácil o tan simple. Voy a tratar de que se entienda que habiendo dos partes, hay responsabilidades en ambas partes.

Extrapolando por ejemplo en el tema de la violencia de género, hay personas presas en relaciones, y no solamente por la existencia de amenazas en caso de abandono, sino por el simple hecho de que la maltratada sigue amando al maltratador y no ve más allá, y por eso necesita ayuda y apoyo social para salir de ese agujero. No nos atreveríamos a decir en ese caso que la situación de maltrato sólo existe porque quiere el maltratado, poniendo la carga de la culpa en la víctima.

Por otra parte, y volviendo a la friendzone... hay casos y casos, y no se puede simplificar. Claro que es juzgable moralmente el que una persona, a sabiendas de que otra persona tiene cierta debilidad por ella, se aproveche de la situación en su beneficio, y a pesar de saber que a la otra persona le esté haciendo daño.

Porque no va a ser sólo egoista la postura del que ha caido en la friendzone y hace cosas por conseguir su objetivo, el egoismo está en ambas partes cuando se da la situación de esta forma (y eso también lo he visto y lo he vivido).

» autor: MaRDuC

#144 La Friendzone.

WilliamDampier — Tue, 06 Oct 2020 05:47:32 +0000

#135 Sí, como yo.

» autor: WilliamDampier

#143 La Friendzone.

KimDeal — Tue, 06 Oct 2020 05:29:46 +0000

Pero que es esto? De verdad este artículo ha llegado a portada? Tanto adolescente hay en meneame?

» autor: KimDeal

#142 La Friendzone.

harapo — Tue, 06 Oct 2020 05:28:55 +0000

#121 #56 así que cualquier oposición a la sarta de estupideces que decís, es o una bruja manipuladora, o un galán pagafantas.

Me sorprendería, pero ya vengo de vuelta de un par de sitios

» autor: harapo

#141 La Friendzone.

harapo — Tue, 06 Oct 2020 05:20:41 +0000

#11 joder, pues sí que son malas, oye.

» autor: harapo

#140 La Friendzone.

arturios — Tue, 06 Oct 2020 04:35:41 +0000

#11 Hombre, no será para tanto, _{aunque eso me recuerda a un amigo en ñoñostia al que no le hacían caso hasta que consiguió un curro en el que le daban un cochazo de trabajo (el sueldo no estaba, ni de lejos, a la altura) y entonces se las tenía que quitar como moscas.}

» autor: arturios

#139 La Friendzone.

Deathmosfear — Tue, 06 Oct 2020 04:34:15 +0000

#96 Me pasa lo mismo. No creo que sea un problema, si no una característica de un tipo de personalidad en concreto. Yo soy una persona muy introvertida y siempre me ha dado una pereza enorme conocer gente nueva, ya que no me aportan nada que necesite, así que con las chicas me pasa lo mismo. Imagino que a un extrovertido que necesita relacionarse constantemente con los demás, el tema de ligar le debe resultar interesante.

» autor: Deathmosfear

#138 La Friendzone.

Deathmosfear — Tue, 06 Oct 2020 04:06:54 +0000

#63 Para mí el fallo en tu razonamiento está en ir pensando en las tías (o tíos, yo hablo desde mi experiencia de hombre hetero) como potenciales parejas/rollos. Yo nunca me plantee estar con la persona con la que llevo más de 10 años, éramos amigos y con el tiempo fue surgiendo la "magia". Nunca he sentido eso que llaman amor a primera vista, para mí es necesario conocer a una persona bastante para saber si me gusta o no. Ni tampoco me han interesado los rolletes.

» autor: Deathmosfear

#137 La Friendzone.

Deathmosfear — Tue, 06 Oct 2020 03:56:50 +0000

#85 Ahora me entero que para ser mejor persona se tienen en cuenta los deseos sexuales y/o románticos. Yo pensaba que eran las acciones lo que lo determinaba.

» autor: Deathmosfear

#136 La Friendzone.

EmuAGR — Tue, 06 Oct 2020 03:37:16 +0000

#96 Te pasa como a mí, se acerca a la demisexualidad.

» autor: EmuAGR

#135 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 03:26:29 +0000

#45 Para.que.quiero.que.me.quiera.la.que.yo.no.quiero.que.me.quiera.si.la.que.quiero.que.me.quiera.no.me.quiere.como.yo.quiero.
Es un trabalenguas viejuno

» autor: mosayco

#134 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 03:21:19 +0000

#36 Cito porque te viene al pelo: "...La utilidad de tu opinión es, en sí misma, una cuestión de opinión: Tan discutible, tan abierta a la discusión y que requiere tanta discusión como la opinión misma..."

<<sentir algo de verdad por alguien>> Dudo si me haces gracia o me das pena.

» autor: mosayco

#133 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 03:01:04 +0000

#26 Ostras! La Esther, en mi tierna adolescencia lei "El varón domado" y "El varón polígamo" porque estaban en la biblioteca de casa. Sentí mucho asco e indignación. Esther Vilar es un hombre argentino.

» autor: mosayco

#132 La Friendzone.

mosayco — Tue, 06 Oct 2020 02:50:28 +0000

Nunca me he visto es esa situación, si me gusta alguien y no soy correspondida rápido, desaparezco del mapa. Si hay una ruptura, desaparezco, si noto que gusto a alguien que no correspondo... desaparezco. Aunque implique empezar de cero,con otras amistades, otros lugares. Da igual, es una aventura.

» autor: mosayco

#131 La Friendzone.

JavierLaig — Tue, 06 Oct 2020 02:10:20 +0000

Tochaco, he empezado a leer y me suena a cosas que todos sabemos, simplemente somos humanos y algunos/as se aferran a la esperanza como a un clavo ardiendo.

» autor: JavierLaig

#130 La Friendzone.

--202084-- — Tue, 06 Oct 2020 00:29:38 +0000

#11 " no están dispuestas a renunciar a su cómoda posición en la sociedad"

Brutal, eso define la misma base del mgtow, no jugar a un juego cuyas reglas siempre te harán perdedor.

» autor: --202084--

#129 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 00:25:52 +0000

#117 pues vaya mierda, entonces te quedas con gente que solo quiere follarte y sin amistades. Para eso mejor la soledad

» autor: SlayerNina

#128 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 00:24:32 +0000

#108 subscribo casi todo lo que dices, pero hay que admitir que hay tíos que se pasan por el forro las "señales" femeninas (o las declaraciones abiertas y explícitas de lo que quieren ellas). Como los piropos de desconocidos, pese a que se ha dicho por activa y por pasiva que no gustan y siguen erre que erre.

O tíos que intentan seguir tirándole la caña a tías que llevan 10 minutos mirando fijamente por una ventana o con los cascos puestos (el transporte público es una mina de esos especímenes)

» autor: SlayerNina

#127 La Friendzone.

--352114-- — Tue, 06 Oct 2020 00:23:12 +0000

#54 esa friendzone suya es muy muy chunga.

La mia fue a los 18, cuando esa rubia a la que tanto quería, y después de varias citas, le abrí mi corazón y me dijo: " te quiero, pero solo como amigo".

You zee, friendzone.

» autor: --352114--

#126 La Friendzone.

katetino — Tue, 06 Oct 2020 00:17:46 +0000

#107 Pues soy hombre y no voy por el mundo fuckzoneando a nadie por defecto.

» autor: katetino

#125 La Friendzone.

NinjaBoig — Tue, 06 Oct 2020 00:16:13 +0000

#123 "Percepción nunca ha sido realidad"?
Falso, si acaso "no siempre lo que se percibe es real".
Pero muchas veces lo que percibes es correcto, y lo vas contrastando mediante la experiencia.
Negando un problema éste no desaparece.
O quizá pretendes hacer un "luz de gas", negando que lo percibido es real pese a que lo sabes perfectamente...

» autor: NinjaBoig

#124 La Friendzone.

jbetancurt — Tue, 06 Oct 2020 00:08:57 +0000

#58 por mi es la respuesta que se busca alguien que va diciendo nadie va a saber que es por ejemplo en este caso querer de verdad a no ser que haya vivido algo que la persona se ha asegurado de contar que ha vivido, otros te diran sin amar a ala no entenderás realmente que es el amor, sin tener un auto de alto cilindraje no sabrás que es sentirse vivo...

» autor: jbetancurt

#123 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 00:08:53 +0000

#116 también hay gente que considera que hay demasiadas películas de mujeres y no llegan ni al 30%. O que los imnigrantes petan los sistemas sanitarios y no llegan en proporción a los que hay ni al 5%. Percepción nunca ha sido realidad

» autor: SlayerNina

#122 La Friendzone.

SlayerNina — Tue, 06 Oct 2020 00:04:33 +0000

#94 soy mujer.

Pero tienes razón, ganaré mucho dinero y me quitaré de encima a los interesados

» autor: SlayerNina

#121 La Friendzone.

--352114-- — Mon, 05 Oct 2020 23:57:36 +0000

#118 ja. Pues a ese galán ya lo veo ir comprando un par de libros a ver si cuaja.

» autor: --352114--

#120 La Friendzone.

Gorbachov — Mon, 05 Oct 2020 23:54:38 +0000

#44 La mencion a Rompetechos me ha llegao ¿te apetece una fanta?

» autor: Gorbachov

#119 La Friendzone.

kanowins — Mon, 05 Oct 2020 23:53:44 +0000

#106 menuda decepción, esperaba una argumentación más sólida que un simple hombre de paja

» autor: kanowins

#118 La Friendzone.

NinjaBoig — Mon, 05 Oct 2020 23:51:42 +0000

#56 Ahí, al galán en acción!

» autor: NinjaBoig

#117 La Friendzone.

--556871-- — Mon, 05 Oct 2020 23:50:23 +0000

#84 los siempre amables son como el nadar y guardar la ropa. Mejor alejarse a tiempo o habrá dolor y frustración.

» autor: --556871--

#116 La Friendzone.

NinjaBoig — Mon, 05 Oct 2020 23:49:37 +0000

#11 Bien dicho.
Tendrás razón o no, pero expresas claramente lo que muchos hombres han sentido.
Y por mucho que te acusen de resentido, misógino, etc, lo cierto es que existe esa percepción y está bastante extendida.

» autor: NinjaBoig

#115 La Friendzone.

--582918-- — Mon, 05 Oct 2020 23:49:29 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --582918--

#114 La Friendzone.

casius_clavius — Mon, 05 Oct 2020 23:48:26 +0000

Me sorprende que aún, después de miles de escritos sobre el tema, aún haya quien crea tener la verdad absoluta sobre asuntos tan subjetivos y sobre los que tenemos experiencias parciales (las que conocemos personalmente). Esto lo digo por la autora, a la que respeto largamente desde hace tiempo, como Meneanta de pro, y por los comentarios. Dicho, insisto, con todo respeto: ni los hombres ni las mujeres siguen patrones únicos. Hay personas que molestan a otrasinsistiendo ante las negativas, y hay quienes viven un infierno sentimental porque la otra persona conoce su poder y lo aprovecha para someter al dependiente de su eventual amor. Hay quienes tratan bien al débil, o lo tratan mal, y quienes reaccionan bien a una negativa, y quienes se hunden para siempre. Hombres, mujeres, es indiferente. Todos hacemos lo mismo, ninguno hacemos lo mismo.

» autor: casius_clavius

#113 La Friendzone.

--352114-- — Mon, 05 Oct 2020 23:44:25 +0000

#1 la de mierda que me hubiese ahorrado de haber leído esto a mis 12 años.

» autor: --352114--

#112 La Friendzone.

--234798-- — Mon, 05 Oct 2020 23:31:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --234798--

#111 La Friendzone.

Logeado — Mon, 05 Oct 2020 23:11:20 +0000

Hay otra opción, dado que la friendzone es una creación propia (bien dicho, aunque al principio parece real) una vez se es consciente se acaba viendo a la otra persona del mismo modo que te ve ella, y el punto de complicidad que hay es importante, pero también da rabia cuando se vuelve a equivocar con las siguientes. Z y al contrario, algún "te lo dije" cae.
Esto me recuerda al cuento de las dos escaleras, que básicamente es el origen de las distintas percepciones que tenemos al respecto.

» autor: Logeado

#110 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 23:08:06 +0000

#105 si, si yo tengo bastante claros los términos, "friendzone" es un termino arbitrario, y lo uso dentro de su propio contexto, hoy en día es casi un modismo, que poco tiene que ver con una amistad de verdad para la mayoría.

Ahora bien, amigos de verdad hay pocos, colegas y conocidos muchos, pero amigos amigos, se pueden contar con los dedos de las manos.

Justamente por eso, cuando un amigo/amiga de verdad, pasa de amigo a algo más en la patata, las cosas se ponen feas. Porque solo hay un escenario que va a mejor y muchos que van a peor.

» autor: ElTioPaco

#109 La Friendzone.

koe — Mon, 05 Oct 2020 23:07:29 +0000

#103 el tema de la dependencia emocial te lo acabas de comer en el ejemplo que has puesto. Lo de alcohólico era por ese matiz...

Por consensuar:
*Existe la friendzone.

*Si uno es capaz de zafarse bien.

*Pero mejor si la otra parte juega justo y no te la lanza.

Lo de aprovecharse de los demás es algo del ser humano, como lo de ser buena gente. No vayamos ahora a negar eso...que construimos un mundo más perverso del que ya es...

» autor: koe

#108 La Friendzone.

--611674-- — Mon, 05 Oct 2020 23:06:05 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --611674--

#107 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 23:00:11 +0000

#41 No deberías confundir entre "si pudiera me la tiraba" a un "creo que estoy colado por ella"

Que te "friendzonee" una tía de la "fuckzone" pasa literalmente a diario, y te puedes dar con un canto en los dientes si no vas directamente al descarte.

De hecho, no sé de qué sexo eres, pero te diré que para muchos hombres, entre los que me incluyo, la "fuckzone" es la clasificación por defecto.

De allí se asciende a amistad, algo más, o se va al punto de "no quiero tener nada que ver contigo"

» autor: ElTioPaco

#106 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 22:57:55 +0000

#102 y dicho eso, abrió el onlyfans y decidió que el calcetín de anteayer todavía le aguantaba un par de descargas más.

» autor: Delapluma

#105 La Friendzone.

V.V.V. — Mon, 05 Oct 2020 22:56:07 +0000

#1 #3 Es increíble como la palabra amigo (friend) tan valorada hace no tanto tiempo, se ha bastardeado en la última década. Antes un amigo era alguien apreciado, querido y único. Ahora es un tipo o una tipa en FB al que prácticamente no conoces de nada o no te acuerdas o una zona donde colocar a los amores no correspondidos.

Y después nos sorprendemos de que la sociedad vaya tan mal.

#FreeAssange

» autor: V.V.V.

#104 La Friendzone.

Find — Mon, 05 Oct 2020 22:55:25 +0000

#0 Un par de apuntes a añadir
También suele haber una mentalidad de escasez, como que la vida solo tiene sentido con tu amada. Realmente hay muchas "medias naranjas" y muchas mujeres que querrían tener algo con uno, pero su pagafantismo los hace no creerse merecedores. Madurez, unas veces se gana y otras se pierde y la vida da muchas vueltas lo que un día no puede ser más adelante quien sabe...

Y por otra parte, ahí va un gran artículo:
Fuck yes or no
Think about this for a moment: Why would you ever choose to be with someone who is not excited to be with you?

» autor: Find

#103 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 22:54:43 +0000

#97 si. Muchas veces. Yo buscaba amor, y en un determinado momento también pensé que si hacía cualquier cosa por el, si besaba la tierra que él pisaba... me acabaría queriendo. Pero no era verdad. Y me quise más yo, se lo dije y me alejé.

Uno tiene que saber cuidar de sí mismo. Si tengo un amigo que padece miedo a las alturas, no le voy a invitar a saltar las Cataratas del Niágara en un barril, pero no se tiene que privar de venir a una barbacoa por ser vegano. Se puede estar muy enamorado de una persona, claro que si. Pero primero de todo, hay que quererse uno mismo. Y saber entender eso, que nadie está obligado a querernos, pero tampoco nosotros estamos obligados a ir detrás de nadie.

» autor: Delapluma

#102 La Friendzone.

kanowins — Mon, 05 Oct 2020 22:52:48 +0000

Chorradas, he visto gente con pico y pala trabajando años en la friendzone para llegar a la fuckzone con éxito. Cualquier mujer baja los escudos en algún momento y el cazador tiene que estar atento para lanzar su implacable ataque. Si bien, es mucho mejor trabajar en paralelo con otras surtidas parejas mientras se espera el momento oportuno con 3 objetivos claros:

1. La caza mayor requiere entrenamiento y sólo se consigue practicando con piezas menores.

2. En cuanto te ven con otras automáticamente te conviertes en deseable. Si otra está contigo es que tienes algo y haces dudar a tu presa.

3. No caer en la desesperación que es tu peor enemigo.

La derrota no es una opción, ánimo meneantes.

Y sí #0 hasta que no tienes hijos no sabes lo que es el amor.

» autor: kanowins

#101 La Friendzone.

Tzaibach — Mon, 05 Oct 2020 22:51:16 +0000

#11 Me acabas de recordar a Tom Cruise en Magnolia.

youtu.be/lD_nY5hb8PM

» autor: Tzaibach

#100 La Friendzone.

jobar — Mon, 05 Oct 2020 22:42:14 +0000

#93 Tengo bastantes más, y aunque los tuviera, conozco gente de veintipoco con mayor madurez emocional que lo que dices. Ah, y no veo diferencia en la relación que tengo con mis amigas más cercanas que con mis amigos.
Y por suerte no soy un bicho raro.

» autor: jobar

#99 La Friendzone.

hacendor — Mon, 05 Oct 2020 22:40:52 +0000

Me ha recordado a cuando iba al instituto y por las tardes veía al salir de clase en la tele.

» autor: hacendor

#98 La Friendzone.

jobar — Mon, 05 Oct 2020 22:26:40 +0000

#92 Es que está hablando de las mujeres como si fueran una especie de piratas vampiresas espaciales.

» autor: jobar

#97 La Friendzone.

koe — Mon, 05 Oct 2020 22:24:14 +0000

#90 me hace gracia oir eso.

Si tienes un colega que es alcohólico no le invites a una fiesta y luego le digas que no beba.

La vida no es lineal, y no todo el mundo está siempre bien todo el rato.

Si buscas un mundo más justo, no des carrete a quién sabes que puedes hacer daño.

No entiendo esto de seguir estos mantras que buscan, ¿qué buscan? Te has parado a pensarlo?

» autor: koe

#96 La Friendzone.

Itrio — Mon, 05 Oct 2020 22:21:15 +0000

#63 Para algunos (y no sé si algunas) el problema está en que el interés 'romántico' sólo puede surgir tras la amistad. Por muy sexualmente atractiva que sea una chica, yo al menos no sería capaz de llegar a nada. Seguramente sea cosa mía, de mi mentalidad, mis inseguridades, mis miedos, mis perspectivas... lo que sea, pero desde luego yo primero tengo que conocer a alguien y ver si llega a un mínimo de interés y de amistad, a partir de ahí, pues ya lo que sea...

» autor: Itrio

#95 La Friendzone.

Daniel_Jimenez_1 — Mon, 05 Oct 2020 22:20:27 +0000

#2 Ya lo decía Lola Flores, que siempre es mejor amar que no dejarse querer

» autor: Daniel_Jimenez_1

#94 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 22:13:51 +0000

#88 Un consejo, gana dinero mucho dinero. Será la única manera de seguir ciego durante toda tu vida.

» autor: --651561--

#93 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 22:10:47 +0000

#91 Espero que tengas menos de 25... Ya te quebraran ya... No consultes no.... Ya verás...

» autor: --651561--

#92 La Friendzone.

--521781-- — Mon, 05 Oct 2020 22:10:40 +0000

#66, la advertencia contra la misoginia llega tarde, visto el tono entomológico en que escribe.

» autor: --521781--

#91 La Friendzone.

jobar — Mon, 05 Oct 2020 22:07:42 +0000

#74 Yo no tengo que ver nada, no necesito consultar en un manual
cómo relacionarme con mis semejantes en términos de respeto mutuo y de amistad.

» autor: jobar

#90 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 22:06:26 +0000

#87 Eso no cambia la esencia: ¿No te quieren? No te quedes.

» autor: Delapluma

#89 La Friendzone.

--80628-- — Mon, 05 Oct 2020 22:06:20 +0000

Fried zone la llamaría yo.

» autor: --80628--

#88 La Friendzone.

SlayerNina — Mon, 05 Oct 2020 22:05:08 +0000

#11 Un consejo, no deberías tomar las palabras de una católica machista recalcitrante y misógina de principios del siglo pasado y cuyo matrimonio solo duró dos años, como manual de ligue...

» autor: SlayerNina

#87 La Friendzone.

koe — Mon, 05 Oct 2020 22:02:10 +0000

#77 claro, tu experiencia es tuya. Pero de ahí a extrapolarlo y hacer el juego de negar lo obvio...

Ese titular no es nuevo. Hay muchos artículos desde la academia o círculos periféricos que van de lo mismo. Es fácil de ver porque siempre es igual. Pasar la carga y el foco hacia la otra parte...

» autor: koe

#86 La Friendzone.

SlayerNina — Mon, 05 Oct 2020 22:01:56 +0000

#30 Añádele carisma y ser buena gente. Hay por ahí demasiados Adonis y Afroditas que es abrir la boca y te da cáncer.

Tal vez por eso los guiris ligan más, no hablan mucho

» autor: SlayerNina

#85 La Friendzone.

SlayerNina — Mon, 05 Oct 2020 22:00:56 +0000

#48 Eso lo que demuestra de la gente encuestada es que ellas eran mejores personas a nivel general que ellos

» autor: SlayerNina

#84 La Friendzone.

SlayerNina — Mon, 05 Oct 2020 21:57:30 +0000

A mí me falta uno: los que creen que por ser amables con ellos ya quieres rabo, con lo cual deja patente que solo tratan bien a las mujeres a las que se quieren follar, y se sorprenden cuando ellas no son como ellos y tratan bien a todo el mundo

» autor: SlayerNina

#83 La Friendzone.

Malaguita — Mon, 05 Oct 2020 21:54:44 +0000

#80 Yo pienso igual que tú, pero para darse cuenta de eso hace falta bagaje y madurez. Y no todo el mundo tiene ambas cosas. Yo pienso que no se puede querer a nadie más que a ti mismo, pero cuando tenía 16 años no pensaba igual.

» autor: Malaguita

#82 La Friendzone.

jaramero — Mon, 05 Oct 2020 21:53:53 +0000

Ya estamos...

La obsesión de algunas mujeres de quedar bien siempre, es una de las razones que les impide ser coherentes consigo mismas.

Luego se echan a llorar en plan víctima "ay es que me siento fatal porque vas a tener una mala opinión de mí..." pues jódete zorra, si pudiera ponerte una review en una web, te daba un cero en humanidad y un 10 en egoísmo.

De chaval cuando se me acercaba una gorda, era tajante. No hay que dar ilusiones a los tronchos de tocino, que luego es peor y se traumatizan.

Lo de la amabilidad es el colmo. Ser caballeroso es parte del juego de la conquista y algunas confunden eso con la educación básica. Un ego estúpido y falta de madurez son culpables de esa confusión que a veces puede causar conflictos laborales.

Cuando se ponen las cosas claras, algunos tíos apelan a que han jugado como caballeros, es decir sin recurrir a chantajes ni a engaños. En lugar de admitir que pasan porque no les pone como uns perra en celo, se suelen inventar cosas, pero no para no hacer daño, sino para que sea el tío el que se sienta mal por haber dado el paso. Ole los cojones del tío! y si esa no quiere, puerta y a probar con otra.

Lo peor es cuando entre ellas se jactan de los pringaos que tienen detrás y no van a conseguir nada.

» autor: jaramero

#81 La Friendzone.

dacotero — Mon, 05 Oct 2020 21:51:50 +0000

Es la primera vez que un microblogging de meneame me parece indefendible.

Está escrito desde la perspectiva del que friendzonea sin saberlo, y la amplia mayoría sabe que esta friendozoneando. Y lo saben porque es algo que lo ve todo el mundo desde fuera y se avisa a ambos.

Y uno se aprovecha de la situación y el otro se arrastra esperando que la vida sea una comedia romántica o un capitulo de una sitcom.

» autor: dacotero

#80 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 21:51:46 +0000

#76 Pero fumar es agradable, reporta un placer aunque sea dañino a la larga. Pero, ¿perseguir a una persona que sabes que no te ama y sólo te causa dolor? ¿Qué placer reporta eso?

Nos han metido en la cabeza que el amor no correspondido es algo bonito y romántico. Que quien la sigue la consigue, que si te humillas y arrastras mucho por una persona, llegará un momento en que tu amor platónico se dará cuenta de que nadie va a quererle como uno, y oh, final feliz de cuento de hadas, vivieron felices para siempre... y no. El amor no correspondido es una porquería y a veces no basta con ser pesado para conseguir algo. Hay que quererse un poquito a uno mismo y saber cuándo alejarse.

» autor: Delapluma

#79 La Friendzone.

--119756-- — Mon, 05 Oct 2020 21:50:07 +0000

Pues sí.....

» autor: --119756--

#78 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 21:49:43 +0000

#1 El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía.

Buen intento #0

» autor: --651561--

#77 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 21:48:52 +0000

#73 He estado en ambos lados. Y no es agradable ni uno ni otro. En mi caso, él no necesito plantarse frente a mí y decirme "me gustas, sé que yo a ti no y prefiero alejarme", directamente le pregunté y me confesó que sí. En uno de los casos, me alejé yo misma para no hacerle más daño y perjudicarle quizá en futuras relaciones. En otro de los casos lo intenté también y él no me dejó, se obstinó en perseguirme y hacerse daño, creo que obtenía algún placer psicótico cada vez que le decía que no iba a haber oportunidades, ni charlas, ni nada. Rompía el contacto y me perseguía por los foros y hasta tuve que cambiar de número (menos mal que no compartíamos amigos, que si no...), y tuve que hacerme tres cuentas distintas hasta que logré esquivarle. Sí, la mala fui siempre yo, que nunca quise "darnos una oportunidad de ser felices juntos".

Hay quien abusa de esa posición de "como sé que te gusto, vas a hacer lo que yo te mande", claro que sí. Pero ahí también tiene que ser uno mismo (como digo en el artículo) quien se plante y se dé cuenta de que en realidad no se siente atraído por esa persona, sino por LA IMAGEN que tiene de esa persona, que en realidad no suele parecerse a nadie que abuse de uno. Si una persona usa tu debilidad por ella para aprovecharse de ti, no es una persona que se merezca tu amor ni tu atención. Puerta.

» autor: Delapluma

#76 La Friendzone.

Malaguita — Mon, 05 Oct 2020 21:46:54 +0000

#0 no entiende que alguien se quiera tan poco para exponerse al daño por estar en la friendzone. Yo nunca entendí a la gente que fumaba.

Pero los fumadores existen, y las tabaqueras también.

» autor: Malaguita

#75 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 21:46:24 +0000

#73 Obvio es un lugar que #0 utiliza abiertamente para obtener prevendas de los chicos a quien engatusa, el artículo es solo un texto para autoconvencerse de estar limpia de manipulación alguna... La mayor estafa del diablo es convencernos de que el infierno no existe, así ella podrá moverse con total libertad entre sus atados emocionalmente hablando.

» autor: --651561--

#74 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 21:39:49 +0000

#66 Animo... Ya lo entenderás, en ese comentario habla más Esther Vilar que yo... ¿Tienes algo que decirle a ella?

En fin... Ya lo verás... Ya..m

» autor: --651561--

#73 La Friendzone.

koe — Mon, 05 Oct 2020 21:34:57 +0000

#0 no se que vida has tenido tú... Pero negar que le habrás gustado a alguien y te darte cuenta aunque no sientas lo mismo... Eso sucede bastante a lo largo de existencia. En ambos sentidos.

Como comentan por ahí la responsabilidad principal es de quién tiene el power sobre el yonki.

Luego está el mantra de querer desvincular cualquier idea que afecte a la imagen colectiva de quién suele tener más casos en su favor. Habrá quién lo gestione para bien y quién lo haga para mal. Pero negar que existe esa posición de fuerza...

» autor: koe

#72 La Friendzone.

MDman — Mon, 05 Oct 2020 21:33:58 +0000

Relacionado y polémico, hay un artículo de hace años por Internet que se llama:

Velocidad cerda y velocidad puta

( que yo creo que es aplicable a los hombres también)

» autor: MDman

#71 La Friendzone.

MDman — Mon, 05 Oct 2020 21:31:42 +0000

La mejor frase que he encontrado de las relaciones de amor, la vi hace años en un museo de arte moderno:

"Hemos follado y la amo. Lo amo y hemos follado".

» autor: MDman

#70 La Friendzone.

HAL9K — Mon, 05 Oct 2020 21:30:23 +0000

La Friendzone no es la zona del rechazo, es la zona del miedo al rechazo. La zona donde el enamorado finge ser amigo de la persona amada a la espera de alguna señal que le diga que es correspondido.

Si hay rechazo explicito no hay Friendzone, pues ya están todas las cartas sobre la mesa.

» autor: HAL9K

#69 La Friendzone.

MDman — Mon, 05 Oct 2020 21:29:05 +0000

El tema son los plazos, como las obras en casa, si se van de madre estas jodido.

Piensa cuando esfuerzo (tiempo y dinero) vas a gastar esa mujer para conquistarla, cuando lo supere, olvidala.

Y como cuando se pesca, de vez en cuando deja que el pez tire: queda con ella en un plan que te gusta a ti (disfruta de una noche de metal en vez de la mierda de los bares pachanga o pop que vas con ella), queda con ella pero no pagues, esta noche no le mandes tu tradicional mensaje de voz de cada noche... Y si no tira, tío eso no es un pez es un peso muerto, un tronco o una bola de compresas sucia.

» autor: MDman

#68 La Friendzone.

--647244-- — Mon, 05 Oct 2020 21:24:34 +0000

Está muy bien explicado. Creo que no hago más que repetir lo ya dicho, pero si alguien te dice que te quiere como amigo: sé valiente y honesto. "Lo siento, pero me gustas mucho, la mistad no me vale. Si algún día quieres algo más ponte en contacto conmigo" y desaparece de su vida. Si te contacta, ya sabes

» autor: --647244--

#67 La Friendzone.

katetino — Mon, 05 Oct 2020 21:20:53 +0000

Ay angelote, que dios te bendiga

» autor: katetino

#66 La Friendzone.

jobar — Mon, 05 Oct 2020 21:20:16 +0000

#11 Tremendo manifiesto incel te has marcado, si no fuera un camino terrible hacia la autodestrucción y la misioginia, sería hasta gracioso.

Se nota que no has llegado a tener una amistad de verdad con ninguna mujer. En serio, prueba solo a hablar con ellas, pregúntales lo que no sepas y escuchalas.

» autor: jobar

#65 La Friendzone.

katetino — Mon, 05 Oct 2020 21:19:08 +0000

#48 De estos videos hay que fiarse poco porque no conoces cómo se ha hecho el sampleo. De lo de "enamorarse", no me creo que el 100% de mujeres estén abiertas a enamorarse de un amigo. Pero es que ni de coña, simplemente porque en general deciden si existe la posibilidad de cualquier cosa en cuestión de minutos. En cuanto a lo de "acostarse", desde muy chicas las muchachas aprenden que hay una penalización a expresar sus deseos muy abiertamente. Es triste pero es así. He conocido chicas que se quejaban amargamente de que el que les gustaba no les hacía caso y cuando les preguntaba por qué no le pedían para salir al jincho me miraban como si hubiera salido de otro planeta.

Por cierto, trabajo en un ámbito donde son mayoría mujeres. Tengo amigas por las que siento afecto sincero y no me acostaría con ellas ni de broma.

» autor: katetino

#64 La Friendzone.

kosako — Mon, 05 Oct 2020 21:16:35 +0000

Esto es tan 2010

» autor: kosako

#63 La Friendzone.

--264566-- — Mon, 05 Oct 2020 21:16:18 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --264566--

#62 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 21:13:34 +0000

#56 ¡Muchísimas gracias!

Si te gusta como escribo, voy a hacer un poquito de spam, ahora que el artículo lleva ya tantas horas que nadie lo va a ver salvo tú (y si no te interesa, pasa de largo y chimpúm). Escribo libros y llevo un modesto blog, si te interesa leerme más, mi blog es este:

delaplumarelatoseroticos.blogspot.com/2020/09/la-friendzone.html

Y mis libros están aquí:

www.amazon.es/s?i=stripbooks&rh=p_27:Dita+V.++Delapluma

» autor: Delapluma

#61 La Friendzone.

--646140-- — Mon, 05 Oct 2020 21:12:45 +0000

#22 para ser un pagafantas normalmente hay una tia que gustosamente las acepta aun sabiendo que no le va a tocar ni con un palo.

» autor: --646140--

#60 La Friendzone.

Antonio_Ivars_Badía — Mon, 05 Oct 2020 21:08:53 +0000

¡Este artículo se va a mi barra de marcadores del navegador! ^^
Tengo una carpeta llamada "Vida" que se creó para alojarlo. Es solo que no lo sabía.
A mi ya me pilla tarde, pero mira que me habría venido bien leerlo cuando tenía 16 años... y es probable que antes o después le pueda ser útil a mi peque. ¡Gracias por la píldora de sabiduría!

» autor: Antonio_Ivars_Badía

#59 La Friendzone.

Vacunéame — Mon, 05 Oct 2020 20:45:41 +0000

Cuanta palabrería que se puede resumir con una de estas dos palabras: pagafantas y huelebragas.

» autor: Vacunéame

#58 La Friendzone.

ttestt — Mon, 05 Oct 2020 20:43:30 +0000

#29 uff, el artículo es interesante, pero el ego está muy subidito también.
Precisamente lo bonito de este antro es la diversidad de opiniones.

» autor: ttestt

#57 La Friendzone.

dvdkrku — Mon, 05 Oct 2020 20:41:56 +0000

#3 Decir eso, en una situación donde te gusta la otra persona, es realmente complicado y, si encima, te dicen cosas como "¿por qué no intentas ser mi amigo?" o se hacen la víctima como si "despreciases" su amistad o intentan darte pena en el sentido de que eres su mejor amistad y le dejas tirado.. pues ni te digo (lo mismo puede pasar a la inversa)

Personalmente, esas son citas que me han dicho y no fue nada fácil escapar de ese chantaje emocional, muchas veces realizado sin malicia alguna, claro está. Mi consejo es admitir que sí, y rehuir de ser buenistas y apandar, reconocer que vale más la felicidad de uno mismo que la amistad de cualquiera, al final es la realidad, pero darse cuenta no es fácil. Además, escapar de eso es el primer paso para encontrar una tercera persona con la que sí estés a gusto (o vivir solo, cada uno que viva como quiera)

» autor: dvdkrku

#56 La Friendzone.

Supercinexin — Mon, 05 Oct 2020 20:32:28 +0000

#29 Señorita, o señora, le ruego me disculpe si es el caso, permítame descubrirme ante usted y presentarle mi más profundo respeto.

Sin intenciones de follar con usted se lo digo, eh... que soy felizmente casado. Es que me gusta cómo escribe y cómo responde usted a chiquillos, divorciatas y demás especímenes. Me arranca una sonrisa ver mujeres así.

Que tenga buenas noches.

» autor: Supercinexin

#55 La Friendzone.

PAUL2 — Mon, 05 Oct 2020 20:24:05 +0000

Teoría General de los Pagafantas...es mejor romper,esos estados ambiguos son muy dañinos si uno de los dos está enamorado como una perra.

» autor: PAUL2

#54 La Friendzone.

Ulashikali — Mon, 05 Oct 2020 20:07:59 +0000

Pues para mí la friendzone no es nada de eso que dices, si no cuando alguien utiliza a otro como pareja para suplir carencias de sus propias parejas, pero sin llegar nunca a considerarlo ni tratarlo como pareja.
Un rollo psicológico muy chungo en el que de alguna manera se secuestran los sentimientos de alguien para beneficio propio, sin responder nunca a esos sentimientos, y dejándolos en el banquillo cuando no hacen falta, y la persona que los tiene genera una especie de síndrome de Estocolmo por el que no quiere o no sabe cómo dejar de estar con esa persona, a la espera de suplir otras carencias propias, cosa que nunca sucederá con la otra persona y lo sabe.

Simplificarlo en un "me gusta alguien pero no me corresponde a pesar de que me porto siempre bien" me parece un error.

» autor: Ulashikali

#53 La Friendzone.

Perogrullo. — Mon, 05 Oct 2020 20:05:17 +0000

#1 Me parece una reflexión más lúcida que el propio artículo.

» autor: Perogrullo.

#52 La Friendzone.

HimiTsü — Mon, 05 Oct 2020 20:03:55 +0000

El contenido es interesante. Y el título enganchoso.
La..." FriendZone " existe de la misma manera ( se comprueba igual ) que existe Dios.

» autor: HimiTsü

#51 La Friendzone.

dick_laurence — Mon, 05 Oct 2020 19:19:37 +0000

#13

» autor: dick_laurence

#50 La Friendzone.

Elbaronrojo — Mon, 05 Oct 2020 18:24:24 +0000

Vamos a ponerle música.
www.youtube.com/watch?v=5g0dFrgGil4

» autor: Elbaronrojo

#49 La Friendzone.

pys — Mon, 05 Oct 2020 18:07:59 +0000

Parece que describes el comportamiento de un beta que cree que ligar consiste en ser amable con las chicas y estar ahí para cuando lo necesiten, pero que no entiende porque qué ellas se van con otros chicos que incluso pasan de ellas, los denominados alphas.
Siempre ha sido así y siempre lo será. No todo el mundo puede ser alpha, pero puede dejar de comportarse como un beta.

» autor: pys

#48 La Friendzone.

--349330-- — Mon, 05 Oct 2020 17:53:34 +0000

#41 Lo que pasa es que para un chico todas entran antes o despues en el "fuckzone"; y para las chicas no.

Hay unos videos en youtube en una universidad donde van preguntando sobre los mejores amigos y amigas, y luego preguntan.

?Si se presentara la ocasion te acostarias con tu mejor amigo/a ?
Practicamente el 100% de los tios dijo que si se acostaria.
Mas de la mitad de las chicas no se acostaria con su amigo.

Y mas o menos la misma relacion cuando preguntaban: ?piensas que te puedes enamorar/lilarte con tu amigo/a?

» autor: --349330--

#47 La Friendzone.

cnr — Mon, 05 Oct 2020 17:47:31 +0000

«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.

Yo diria que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos.

» autor: cnr

#46 La Friendzone.

--646643-- — Mon, 05 Oct 2020 17:39:41 +0000

Me he sentido por un momento como si leyese uno de esos grandes artículos que leía hace muchooossss años en El Pronto y algunas otras revistas juveniles. Ainssss, que recuerdos. .

» autor: --646643--

#45 La Friendzone.

WilliamDampier — Mon, 05 Oct 2020 16:26:11 +0000

La que quiero que me quiera no me quiere.
La que no quiero que me quiera, me quiere.
¿De qué me sirve lo que siente la que no quiero
si la que quiero por mí no lo siente?

» autor: WilliamDampier

#44 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 16:22:04 +0000

#43 Cada persona tiene una forma de actuar y de razonar. Sinceramente, si a mí, cuando en su día me vi en esa situación, esa persona me hubiera tratado de "cría" y hubiera ido cotorreando de mí, diciendo que si me enfado y no le quiero ver, hubiera entendido que he tenido menos vista que Rompetechos a la hora de escoger a alguien en quien fijar mis intereses, porque menuda basura de tío hubiera sido. Y todo aquél que no sea capaz de entender algo tan simple como "ver a esta persona me hace daño porque yo siento algo por él que él no//mejor me alejo hasta que se me pase", tampoco me parece el no-va-más de la comprensión ni de la calidad humanas. A la porra con todos ellos.

» autor: Delapluma

#43 La Friendzone.

Sr_Atomo — Mon, 05 Oct 2020 16:14:54 +0000

#3 Pues entonces para esa persona serás una cría, porque "como no has conseguido lo que querías, te enfadas y dejas de 'tratarme como una persona' ".

En realidad las tres posibles salidas ante un rechazo son bastante penosas: O sigues igual, con lo que te haces cada vez más daño a ti mismo, porque no va a cambiar de parecer y te cierras puertas a terceras personas; o insistes contra su voluntad, lo cuál es un error porque dejas de ser tú, y te conviertes en alguien que acosa; o bien te alejas, lo que te repercute con lo que he dicho en el párrafo anterior, y si esa persona es influyente y va destapando lo ocurrido a terceros, es posible que otras posibles personas dejen de estar receptivas a ti, pues eres "un/a crío/a".

» autor: Sr_Atomo

#42 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 15:01:38 +0000

#39 En el momento que una persona dice "que le han puesto en la friendzone" para intentar atraerse hacia sí la compasión, está usando ese significado o esa mala apreciación. La amistad en sí no es mala ni implica que nos sintamos mal, pero la friendzone sí tiene esa implicación.

» autor: Delapluma

#41 La Friendzone.

katetino — Mon, 05 Oct 2020 14:48:45 +0000

Muy buena lectura. Como le dije una vez a un muchacho: "si una mujer te pone en el friendzone, eso es que tú la metiste en el fuckzone primero". Algunos argumentos que pones, sin embargo, me parece que pecan de ingenuos, como si todo dependiera de actos racionales y voluntad personal y no hubiera un aprendizaje social de por medio. Como te han escrito en otras partes, la seducción y la búsqueda de pareja suele ir acompañada de un contexto cultural que normaliza ciertas acciones: quién le va detrás a quién, quién trae regalitos, quién hace favores, quién espera, etc. En muchas sociedades modernas donde todavía rigen normas patriarcales le corresponde al hombre tomar un rol muy activo mientras que la mujer puede hacer como que la cosa no va con ella. Obvio que hay gente que se aprovecha de esta normalidad y lógico que haya quien se resienta cuando se da cuenta de cómo están las cosas. Como le dije a otro: "ninguna mujer te debe sexo, pero por la misma regla no le debes atención indefinida a ninguna mujer". También les planteo el asco que tiene que dar crecer dándote cuenta que la gente es amable contigo, te elogia, etc., simplemente porque se quiere meter entre tus piernas

» autor: katetino

#40 La Friendzone.

angelitoMagno — Mon, 05 Oct 2020 12:57:28 +0000

En resumen, que una cosa es "Nadie te debe nada por estar en la zona de amistad" y otra cosa es "la zona de amistad no existe"

» autor: angelitoMagno

#39 La Friendzone.

angelitoMagno — Mon, 05 Oct 2020 12:46:35 +0000

#38 No, disculpa. La friendzone no es "la zona donde las malas personas colocan a quienes las aman de verdad para torturarlas psicológicamente".

La friendzone es lo que defines al principio del artículo:
Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone»

Otra cosa es que desde hace unos años se haya popularizado el atribuir a todos los que usan la palabra "friendzone" la idea extra de que la otra persona es mala o que les debe algo, etc. Hasta el punto que haya gente que asume que ese es el significado que tiene, cuando no es así.

Pero la definición original es la que dices al principio del artículo, que es distinta a la que das ahora en este comentario. Es que es más, estás mezclando los términos "zona de amistad" con "ser pagafantas", que no son lo mismo.

» autor: angelitoMagno

#38 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 12:35:40 +0000

#37 Imagina que pides a tus padres un helado, y ellos te dicen que no, que si no luego no cenas. Y tú, para intentar dar penita, te colocas en un sitio llamado "mis padres no me quieren, debo de ser adoptado", y así se lo haces saber, y te echas a llorar en mitad de la calle, por ver si consigues algo. Tú mismo sabes que ese sitio no existe, que tus padres te quieren, pero te colocas allí tú mismo para intentar chantajearles por penita.

Cuando una persona adulta es rechazada por alguien a quien ama, no todas lo saben entender, y algunas se colocan en una zona inexistente llamada "friendzone", en la que - en teoría - las malas personas colocan a todo aquél que las ama de verdad para torturarles contándoles que se han acostado con Juanita o Menganito y utilizarles pidiéndoles favores, ilusionándoles y usándoles como paño de lágrimas. Todos sabemos que no es así, que esa supuesta "friendzone" en realidad no existe porque no puedes enamorarte de nadie sólo con querer, pero allí se obstinan en colocarse muchos y muchas para intentar chantajear por penita.

» autor: Delapluma

#37 La Friendzone.

angelitoMagno — Mon, 05 Oct 2020 12:18:17 +0000

#32 ¿Cómo que se pone a uno mismo? ¿No hemos dicho que nadie es dueño de sus afectos?

Entonces, si alguien se enamora de otra persona y esta otra persona no la corresponde, ¿la culpa es del primero por tener falta de autoestima?

Y bueno, ¿cómo te vas a poner en algo que "no existe"?

» autor: angelitoMagno

#36 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 12:16:44 +0000

#0 Cualquier madre te puede informar, por fin sienten algo por otro ser humano y no les echan cuentas ni buscan utilizarlos, no los comparan, ni se quejan hacia ellos.

Y esa sensación que tú, consciente de la sensación, buscas evitar a toda costa, es sentir algo de verdad por alguien.

Todos los Zombies enamorados que tienes y te tratan tan bien, sienten algo similar.

Y ese algo, tú eres incapaz de sentirlo. Y comprendo que te parezca bien, ya que parece ser que eres muy digna y tu solo tratas con gente que te compense.

Un hombre con sentimientos, no compensa, lógico.

Como verás tú pensamiento básico es la estructural primordial del patriarcado gestionado por mujeres, y que actualmente buscáis las feministas, eliminar al hombre del sistema puedes por el no sentis nada, tan solo es un tonto útil.

No te culpo, tan solo busco que no me vendas la gaita, tú eres muy consciente de tu poder y de lo que haces con él, y eres tan lista que disimulas a la perfección.

» autor: --651561--

#35 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 12:12:38 +0000

#34 Concho, siempre hablando también de personas -dentro de un orden, tampoco vamos a pedir goyerías en este año que estamos- mentalmente sanas y estables. Si nos ponemos en el caso de una mujer víctima de maltrato físico, tampoco le vamos a decir "¡ay, rica, es culpa tuya que te dejas pegar!"

» autor: Delapluma

#34 La Friendzone.

--49228-- — Mon, 05 Oct 2020 12:10:20 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --49228--

#33 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 12:02:13 +0000

#28 Como digo en el artículo, si a uno le están explotando, no lo debe permitir. Jamás debe aguantar que nadie le maltrate, le utilice o le use "por amor". Si te fijas, el artículo no está escrito en femenino ni en masculino, sino en neutro en todo momento, porque es una situación que pueden padecer hombres y mujeres por igual.

» autor: Delapluma

#32 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 11:59:15 +0000

#27 Porque nadie pone a nadie en ella, se pone uno mismo.

Porque carece de autoestima.

» autor: Delapluma

#31 La Friendzone.

--584621-- — Mon, 05 Oct 2020 11:58:13 +0000

Muy buen artículo. Hay material para reflexionar y aprender. Gracias Delapluma

» autor: --584621--

#30 La Friendzone.

mcfgdbbn3 — Mon, 05 Oct 2020 11:49:11 +0000

Lo de siempre: no pagar ni una Fanta (copas menos aún) y si creéis que sois feos y os gustaría cambiar algo de vuestro cuerpo, considerar a la cirugía estética como una opción perfectamente válida.

Nunca os arrastréis por otra persona.

» autor: mcfgdbbn3

#29 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 11:47:45 +0000

#26 "sin hijis ninqui vis i sibir quí si siinti il quirir i ilguiiin...". Alguien que tiene semejantes chorradas en la cabeza, no es digno de mi atención.

» autor: Delapluma

#28 La Friendzone.

--49228-- — Mon, 05 Oct 2020 11:44:51 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --49228--

#27 La Friendzone.

angelitoMagno — Mon, 05 Oct 2020 11:36:12 +0000

El clásico artículo que confunde "friendzone" con "expectativas de algunos respecto a la friendzone"

Si la "friendzone" no existe, ¿como puede "ponerte en ella"?
Si "nadie es dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos", ¿cómo puede alguien "no ponerse en la friendzone"?

» autor: angelitoMagno

#26 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 11:35:51 +0000

#22 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...

Lo que tú haces con tu escrito es adoctrinar.

Y por supuesto, sin hijos tu nunca vas a poder saber que se siente al querer a alguien.

Y bueno... Este comentario #22 no hace más que destacar tu papel de mujer castigando a cualquier hombre que defienda sus sentimientos, lo de siempre, lo que ha ocurrido durante toda la historia de la humanidad y ha destruido, y destruye a los hombres y sus emociones.

Por cierto, básicamente tan solo tengo que mencionar a Esther Vilar, son sus palabras y no las mías, yo no sería capaz de describirlo tan capazmente, las que más sabéis lo que hacéis, sois vosotras y muy pocas quieren realmente que el hombre sienta por si mismo.

» autor: --651561--

#25 La Friendzone.

--619630-- — Mon, 05 Oct 2020 11:25:58 +0000

#1 la distancia o las tetas, ambas opciones funcionan aunque es más agradecida la segunda para superar el trauma

» autor: --619630--

#24 La Friendzone.

wondering — Mon, 05 Oct 2020 11:25:17 +0000

#1 "Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años"

No habría sabido expresarlo mejor.

» autor: wondering

#23 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 11:22:49 +0000

#15 Por eso nunca tendré hijos. Con cuatro sobris tengo ya bastante

» autor: Delapluma

#22 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 11:21:54 +0000

#11 Y aquí, queridos niños, vemos un magnífico ejemplar de "pagafantus resentiditicus", que, como no sabe entender que no todas las mujeres del mundo tienen que caer rendidas ante él, nos echa la culpa a nosotras por ser malas e interesadas, no se le ocurre pensar que su actitud de mártir es la que nos espanta.

» autor: Delapluma

#21 La Friendzone.

Adunaphel — Mon, 05 Oct 2020 11:11:01 +0000

#18 ¿Y? Lee su comentario #3

» autor: Adunaphel

#20 La Friendzone.

david_keen — Mon, 05 Oct 2020 11:02:28 +0000

Ya tocaba ver por fin un articulo de humor, que hasta ahora todos eran de dramones y sermones.

» autor: david_keen

#19 La Friendzone.

ElPerroSeLlamabaMisTetas — Mon, 05 Oct 2020 10:56:32 +0000

#18 Si, lo se #0 y yo compartimos gustos por nuestro Lemmy

» autor: ElPerroSeLlamabaMisTetas

#18 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 10:54:16 +0000

#16 ella es chica....

» autor: --651561--

#17 La Friendzone.

ContinuumST — Mon, 05 Oct 2020 10:48:37 +0000

#4 Porque no acaban de entender que ser amigo es infinitamente mejor que el famoso "no te quiero ver nunca más". Ese es el problema.

» autor: ContinuumST

#16 La Friendzone.

ElPerroSeLlamabaMisTetas — Mon, 05 Oct 2020 10:46:50 +0000

Es cierto #0 y estoy de acuerdo, PERO (maldito pero ruín y asqueroso) cambiar esa dinámica de la forma en que lo hiciste tu, darte cuenta de tus problemas y hacer ese ejercicio mental de reconocer tu debilidad y ponerle fin, es muy difícil.

» autor: ElPerroSeLlamabaMisTetas

#15 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 10:34:47 +0000

#14 Así que tienes un rebaño de zombies enamorados y no sabías que hacer con ellos. Cuando tengas hijos entenderás....

» autor: --651561--

#14 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 10:05:03 +0000

#12 Bueno, estaba un poco harta de ver chistecitos sobre lo malísimas que son las personas que dejan en la friendzone a otras, y cómo parece que se merecen todo lo malo que les pase porque, horror de los horrores, no se avinieron a enamorarse de una persona concreta.

» autor: Delapluma

#13 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 10:02:40 +0000

#11 joseenriket, eres tú?

» autor: ElTioPaco

#12 La Friendzone.

Adunaphel — Mon, 05 Oct 2020 09:58:03 +0000

#0 ¿Y no vas a darnos la carnaza de cuál ha sido el detonante que te ha hecho escribir el artículo?

100% de acuerdo con todo, fan.

» autor: Adunaphel

#11 La Friendzone.

--651561-- — Mon, 05 Oct 2020 09:54:27 +0000

Ehhhhh la ostia que os vais a meter es buena, si.

Las mujeres durante su adolescencia van siendo dejadas por los hombres tras iniciar las relaciones y estos darse cuenta de que son un nido de quejas, inseguridades y problemas. A parte de los hombres sentirse usados, controlados y manipulados de forma constante, nos parece imposible que eso vaya a pasar con todas las mujeres.

Ellas tras cada relación fallida aprenden y afinan las formas para manipular más y mejor, por lo que cuento más mayores nos hacemos la trampa que tejen ellas es cada vez más entrincada y compleja.

Finalmente se resuelve con una hipoteca, usando los hijos como rehenes y una relación tensionado constante en la que el hombre se da cuenta que nunca ninguna mujer amo a ningún hombre, tan solo nos usan.

Esther Vilar escribe que «Los hombres han sido entrenados y condicionados por mujeres, no muy diferente de la forma en que Pávlov condicionó a sus perros para que se convirtieran en sus esclavos. Como compensación por su trabajo, a los hombres se les da el uso periódico de la vagina de una mujer»

Otro medio de manipulación es el uso calculado de exhibiciones emocionales. Vilar afirma que las mujeres pueden controlar sus reacciones emocionales mientras que los hombres no, y que las mujeres crean reacciones emocionales excesivamente dramatizadas para salirse con la suya: "chantajean" a los hombres emocionalmente.

La friend zone es una zona donde las mujeres dejen a los hombres con quiénes entrenan para ir esperando a cazar al rico, la mejor manera de salir de la friend zone es hacerte rico.

Ahora bien, si estáis esperando que una mujer os quiera por quién sois, olvidadlo están incapacitadas para ello.

Como bien dice de nuevo Esther Vilar en su libro El libro cierra con Vilar afirmando que sería difícil cambiar la situación apelando a las mujeres, ya que las mujeres no simpatizan con la difícil situación de los hombres y no están dispuestas a renunciar a su cómoda posición en la sociedad. Depende de los hombres ver más allá del engaño y el chantaje emocional y someterlo a críticas abiertas antes de que ocurran cambios significativo

» autor: --651561--

#10 La Friendzone.

--294839-- — Mon, 05 Oct 2020 09:43:34 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --294839--

#9 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 09:31:17 +0000

#8 bueno, eso depende siempre del tipo de calidad humana de la persona.

Tienes personas que pasan de puntillas como buenas personas, pero luego en realidad son bestias, y tienes personas que son intrínsecamente buenas.

Y eso en un tema tan serio, pues cambia mucho.

Si rechazas a una de esas bestias, pues se quitará la careta, de la misma forma que si te enamoras de ella, abusara de tu buena fe hasta lo imposible.

No todo el mundo sabe detectar a los malnacidos con facilidad, algunos se mimetizan perfectamente con las personas buenas.

Indistintamente, con el tema de las malas personas, diré lo que le dije a uno de mis mejores amigos hace muchos años, "no puedes elegir a quien amas, pero si puedes elegir con quién quieres estar"

» autor: ElTioPaco

#8 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 09:22:07 +0000

#6 Ahí te digo que sí, hace falta fuerza de voluntad. Pero si X no tiene esa fuerza de voluntad para alejarse de Y, no es justo que culpe a Y por ello. No es justo que cuando Y se echa una pareja, X se cabree como una mona y le diga "pero si Z es una mala persona, no te respeta, te va a engañar, te va a pegar... ¡ya vendrás luego llorando, ya!". No es justo que X esté metiendo veneno a todo el que quiera oírle contra Y, y que diga que el motivo de su infelicidad, de su malestar y de todo lo malo que le pasa en la vida, desde que no le toquen las quinielas hasta que se golpee el dedo chico del pie con la pata de la cama, es culpa de Y porque "le puso en la friendzone".

» autor: Delapluma

#7 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 09:18:38 +0000

#5 E hiciste muy bien. Es lo que digo en el artículo, te puede gustar mucho, pero si ves que se está aprovechando de ti, ¿de verdad te parece una persona que te merezca? Anda a tomar el viento a la farola

» autor: Delapluma

#6 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 09:09:38 +0000

#3 seamos justos, tienen puñados de niños de 13 años con dnis que dicen que tienen 30/40/50 no creo que te pille por sorpresa.

Y si, hay que dejar las cosas claras, un "ahora mismo no vamos a poder ser amigos" arregla muchos problemas, pero es difícil decir según que cosas en según qué momentos.

Y como ya he dicho, una personas enamorada (y rechazada), no es muy diferente de un adicto, hace falta cierta fuerza de voluntad para hacer lo correcto.

» autor: ElTioPaco

#5 La Friendzone.

Cantro — Mon, 05 Oct 2020 09:04:26 +0000

Bueno, que también hay gente que se aprovecha de los sentimientos de los demás. Recuerdo a una que me quería como mano de obra y pagarme con sonrisas.

Me gustaba mucho, pero me di cuenta de que lo único que le interesaba de mi era lo que podía hacer por ella.

La mandé a paseo, claro.

» autor: Cantro

#4 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 08:15:28 +0000

#2 No, pero lo que sí puede evitarse es echarle la culpa a la otra persona por no querernos, que es de lo que trata la supuesta friendzone. "No me quiere, qué malo es, voy a decir a todo el mundo que me ha puesto en la friendzone para que todo el mundo le diga que es malo por no quererme, y a ver si dando lastimita, consigo que me haga un poco de caso, como en las películas".

» autor: Delapluma

#3 La Friendzone.

Delapluma — Mon, 05 Oct 2020 08:13:45 +0000

#1 Pues se trata de algo tan sencillo como "sé que me quieres como amiga, pero eso me hace daño, porque yo no puedo evitar quererte como algo más. Prefiero no verte, me hace demasiado daño". Eso yo lo he dicho, precisamente por lo que dices: él no se daba cuenta, pero yo sí, y quien tenía que velar por mí misma era yo. Lo comprendió y pasado algo más de un año volvimos a hablar y quedar, ahora sí, como amigos y sin daño para nadie.

Hijo, si no hubiera visto a tíos de cincuenta dar esas excusitas, créeme: no lo diría.

En la friendzone se pone uno mismo, pero existir, no. No existe como tal.

» autor: Delapluma

#2 La Friendzone.

ContinuumST — Mon, 05 Oct 2020 06:31:56 +0000

"Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos."

Y por eso tampoco podemos "evitar" amar o sentir deseo por alguien y no ser correspondido.

» autor: ContinuumST

#1 La Friendzone.

ElTioPaco — Mon, 05 Oct 2020 00:22:03 +0000

Que diiiise.

La friendzone existe y mucho. Y la gente (sobre todo hombres, por la forma de ser de ambos sexos) suele ser catalogada bien deprisa en friendzone o algo superior.

La friendzone ni siquiera requiere una declaración sentimental formal, la friendzone es una zona donde clasificas a las personas que has descartado como potenciales "algo más" pero que quieres mantener en tu vida.

Esa es parte de la gracia y el drama, que las quieres mantener en tu vida, y te preocupas por ellas.

Y con eso, invitas a una copa a un alcohólico, a un bingo a un jugador, o a un chute a un yonki.

Porque lo único que funciona para un corazón roto, es la distancia, y muchas veces la persona que te ha "clasificado" se preocupa por ti lo suficiente como para no darse cuenta, que llamarte para tomar una copa "como amigos" o "hablar", te está jodiendo la puta vida.

Respecto a las cosas que has puesto de "pero soy muy amable...", "Pero es que se aprovecha de mi..." Y tal.

Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años

El resumen, las relaciones interpersonales son complicadas, y la gente hace daño a las personas que aprecian, la mayoría de las veces, sin intención.

» autor: ElTioPaco