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#286 Consejos, por favor

--75126-- — Wed, 31 Jan 2018 15:58:15 +0000

#196 En todo caso EL terapeuta, pues no lleva tilde, aún así no me parece relevante el sexo y la nacionalidad. Un mal profesional es un mal profesional tenga lo que tenga entre las piernas.

» autor: --75126--

#285 Consejos, por favor

miserere — Wed, 31 Jan 2018 09:37:26 +0000

He leído la historia y veo cosas incompletas y inconexas, sobre todo el hecho de que si ya estabas sufriendo sus locuras desde hace mucho ..Como se te ocurre mantener relaciones sin condon...Y por tu historia tuviste varias oportunidades de irte pero volviste(que nos pasa a todos)pero relaciones sin condon?...Si es asi, tronco la cagaste...Sabias como era ella,te va a sacar hasta los 0j0$

» autor: miserere

#284 Consejos, por favor

icedcry — Tue, 30 Jan 2018 22:10:05 +0000

#272 Jooooder jajajajaja y me deja a mí flipado..... ¿qué tendrá que ver ser heterosexual con comprender algo o empatizar?

» autor: icedcry

#283 Consejos, por favor

--527011-- — Tue, 30 Jan 2018 19:20:47 +0000

#282 A ver, sí, o sea, a parte de que necesitas que ella cometa el delito porque de otra forma no le va a pasar nada y encima la pones sobre aviso, era un añadido interesante que a la tipa le dieran un par de caricias, ademas según me contaron después iba con uno de esos aparatos en la nariz de cuando te la rompen...o sea, pilló por el golpe y después el ridículo ante el juez..me habría gustado verle la cara cuando mi colega sacó la conversación, me dijo que el juez le preguntó, sigue usted manteniendo la declaración, y ella dijo, no pero él me pegó, es que como no tenía parte ni nada necesitaba... y la mandaron callar.. Pero ya te digo, lo más chungo que le paso fue el golpe, la pena nada, pagar costas, creo que incluso el médico, pero de eso no estoy seguro, 200 euros o poco más, 6 meses portándose bien o si no para dentro, y antecedentes penales..que supongo que en 5 años se le van..
Yo también odio la violencia, pero estas personas hace mucho daño al sistema judicial, consumen recursos que tendrían que ser usados para otras cosas..
El colega ha tenido suerte sino tiene esa conversación, pues le podrían caer unos años, pagar una indemnización y perder el curre porque es funcionario, y creo que esa es causa de despido, aunque tampoco estoy seguro.
Saludos.

» autor: --527011--

#282 Consejos, por favor

daphoene — Tue, 30 Jan 2018 18:30:15 +0000

#280 Creo que aún me estoy partiendo ...

Sí, realmente el consejo era bueno, dejar que ponga la denuncia falsa para poder desenmascararla, pero la manera de decirlo suena a que 'ya que va a intentar joderte la vida engañando a la justicia, espera al menos que se coma las galletas', y en el fondo, en mi opinión, no deja de merecerlas. Soy muy contrario a todo tipo de violencia física, pero este es uno de los pocos casos en el que el que recibe se lo merece plenamente.

» autor: daphoene

#281 Consejos, por favor

JazMín13 — Tue, 30 Jan 2018 18:00:44 +0000

#191
No has entendido lo que he expresado de forma clara, respetuosa y sintética. Hablas mal, faltando al respeto para argumentar.
Como tú debes ser gente (que no gentuza) religiosa, con moral adecuada, cerebro y altruista, creo que no hay más que tratar.

Saludos y mucha suerte

» autor: JazMín13

#280 Consejos, por favor

--527011-- — Tue, 30 Jan 2018 13:59:03 +0000

#269 Al releerlo, pensé, joder, igual doy a entender que lo que quiero es que le den las dos hostias, a ver la verdad es que sí, pero si va a comisaría con una amenaza de denuncia falsa, la poli como mucho ser ríe..y no le hacen nada.

» autor: --527011--

#279 Consejos, por favor

--527011-- — Tue, 30 Jan 2018 13:57:06 +0000

#270 Ojala, pero vamos firmo ahora mismo si cuando comenté con los colegas la situación con mi ex, no igual que esta, no llegó a la agresión pero si a los insultos, menosprecio y acoso, me hubiesen metido miedo, no habría tenía dos juicios, perdido mi trabajo, quedar delante de las de "yositecreo" como un puto maltratador y mil cosas más.

Vamos bendito miedo.

» autor: --527011--

#278 Consejos, por favor

voidcarlos — Tue, 30 Jan 2018 10:44:14 +0000

#154 Intenta huir de una relación donde ha sufrido maltrato. La respuesta: "actuar de este modo es un poco cobarde por tu parte".

Lamentable.

» autor: voidcarlos

#277 Consejos, por favor

par — Tue, 30 Jan 2018 10:30:27 +0000

#172 Yo tambien me aleje de mis amigos y familia. Me alegro que fueras capaz de salir de esa situacion :). Un saludo.

» autor: par

#276 Consejos, por favor

Varlak — Tue, 30 Jan 2018 09:46:11 +0000

#191 Si tienes una "relación abierta" no tienes una relación, tienes una amiga con la que de vez en cuando follas, punto. Hay que hablar con propiedad.
Ok, hablemos con propiedad: Tienes mentalidad del siglo XIX, evoluciona, colega.

» autor: Varlak

#275 Consejos, por favor

arrestenbrinker — Tue, 30 Jan 2018 09:45:49 +0000

Y lo más triste y desolador de esta historia es que gracias al galopante feminazismo que hoy impera él es el que sale perdiendo siempre, sí o sí. Y no hay más vuelta de hoja. Él seguirá siendo el malo, el maltratador y el machista opresor.

Estas son las preocupantes consecuencias de las que la mayoría no se dan cuenta, es muy muy penoso.

Huye, desaparece y suerte rehaciendo tu vida.

» autor: arrestenbrinker

#274 Consejos, por favor

Varlak — Tue, 30 Jan 2018 09:44:54 +0000

#223 Que las leyes que regulan las relaciones son feministas? desde cuando?
Y tu puedes tener relaciones abiertas sin casarte, aunque estoy de acuerdo en que las leyes que regulan las relaciones no funcionan correctamente con relaciones no monogamas si tienes hijos, también hay otras alternativas:
www.infobae.com/2015/10/26/1765064-tres-mujeres-se-casaron-brasil-y-ah

No, no hace falta ser rico para tener relaciones abiertas, puedes tener tu pareja con tus hijos y luego zumbarte a quien quieras si todo el mundo esta de acuerdo y no te va a costar un duro extra, si ya tienes dos hijos con distintas parejas si es cierto que la ley te complica la vida, pero no en todos los casos, legislaciones, etc.

» autor: Varlak

#273 Consejos, por favor

Varlak — Tue, 30 Jan 2018 09:38:20 +0000

#200 No, no siempre uno de los dos sufre, siempre uno de los dos sufre en el momento en el que falta honestidad, o bien hacia la otra persona o bien hacia ti mismo, pero si todo el mundo tiene claro lo que quiere y se trata con respeto y honestidad no tiene porqué sufrir nadie, y te lo digo por experiencia, que en 5 años de relación no monógama las únicas movidas que hemos tenido han sido por problemas de comunicación

» autor: Varlak

#272 Consejos, por favor

Varlak — Tue, 30 Jan 2018 09:36:55 +0000

#224 el que me ha flipado muy fuerte es #206

» autor: Varlak

#271 Consejos, por favor

icedcry — Tue, 30 Jan 2018 09:12:41 +0000

#249 Si en lugar de policía eres tú, no le pasa nada

» autor: icedcry

#270 Consejos, por favor

chuchochungo — Tue, 30 Jan 2018 08:57:16 +0000

#238 A ver, que se que ella puede intentar algo asi, pero “vete del pais”? Bastante tiene el chaval para tener que esconderse ahora como si en frente tuviera a al-quaeda. Que ella puede intentar joderle, seguro, pero creo q tiene más sentido intentar animarlo que meterle miedo...
Y si esto lo hubiera contado una tía hablando de su ex-novio, le habría dicho que se se escondiera, claro, y que denunciara, también. Porque ahí están las cifras.

» autor: chuchochungo

#269 Consejos, por favor

daphoene — Mon, 29 Jan 2018 22:35:43 +0000

#104 "por suerte lo tenía todo en el móvil, él me dijo, voy a comisaría con esto, yo le dije, no hombre, espera a que se coma los dos puñetazos y cuando consuma el delito entonces la denuncias..,"

Grandísimo...

a #0 le diría lo mismo que le han dicho el 99% de los comentarios. Que todo menéame esté de acuerdo, es para hacérselo mirar, creo que no he visto una concordancia igual con ningún otro tema, tenlo en cuenta.

Evidentemente aquí hablamos sin saber, sin conocer a las personas reales, sin más datos que tu versión, pero si lo que cuentas realmente es cierto, ni siquiera contemples por un segundo que la ayudas quedándote, porque incluso si tu fin altruista es ese, no la estás ayudando siguiéndole el juego. Ella necesita quitarse un velo muy grande que tiene sobre los ojos, y quedándote y cediendo sólo perpetúas ese velo, que os destruirá a los dos, o a los tres.

Tomar distancia no es escapar, sigues ahí, pero de otro modo. Seguir con tu vida aparte de esa persona tampoco es huir, es seguir tu camino, y si no eres capaz de seguir tu camino, no podrás enseñar a caminar a los demás. Eso sí es una gran responsabilidad, aprender a caminar.

» autor: daphoene

#268 Consejos, por favor

johel — Mon, 29 Jan 2018 21:55:03 +0000

no es el primer post que veo asi por meneame.

El manual de #4 me parece perfectamente valido, busca asesoramiento legal y psicologico individual.
Suponiendo q la hisoria sea cierta, cubrete el culo, porque te lo intentaran romper.
Tu unidad familiar no existe asi q no entiendo el consejo del asesor, ¿Esta velando por la madre e ignorando al padre? ¿criar a un niño en un entorno de acoso? Estamos locos.

» autor: johel

#267 Consejos, por favor

--516070-- — Mon, 29 Jan 2018 21:45:24 +0000

Me encantaría poder dar algún tipo de consejo pero nunca he estado en una situación igual. Sinceramente, mucho ánimo.

» autor: --516070--

#266 Consejos, por favor

Yiteshi — Mon, 29 Jan 2018 21:41:57 +0000

#0 Corre insensato, corre... No te hagas el héroe.
Cuánta loca suelta.

» autor: Yiteshi

#265 Consejos, por favor

Fede_Garcia — Mon, 29 Jan 2018 21:34:55 +0000

Ella dispone de mil millones para hundirte.

» autor: Fede_Garcia

#264 Consejos, por favor

--562690-- — Mon, 29 Jan 2018 21:02:47 +0000

#157 Te he añadido como amigo, creo, pero no sé si se pueden mandar mensajes privados, soy un poco nuevo en Menéame...

» autor: --562690--

#263 Consejos, por favor

PepeMiaja — Mon, 29 Jan 2018 20:50:19 +0000

La postura de la chica es tan descabellada, y que el terapeuta adopte una postura tan decimonónica (casualmente la que a ella le conviene) tan extraño, que no se puede descartar que la insistencia de ella por ir a esa sesión se debiese a que estuviese compinchada con el tipo, probablemente previo pago.
Lo que está claro es que ella es una loca peligrosa. No es un análisis simple. No hay ninguna posibilidad de que sean los típicos actos con los que una mujer pasional demuestra, a su manera, lo mucho que le importa el chico. NO. Es una esquizoide, una majareta violenta y peligrosa, una egoísta que solo piensa en ella, una pesadilla que hundirá la vida de quien a ella se acerque.
Puede que los que escribamos aquí no conozcamos bien los entresijos de la Historia, pero si tenías alguna duda respecto a si el comportamiento de ella era solo infrecuentemente intenso pero soportable por amor, o mucho más que eso, seré claro: no debería estar suelta por la calle. No te hagas el hari-kiri y aléjate de ella lo máximo y más pronto posible. El niño, si es que es tuyo, no puede ser su arma y rehén para acabar con tu futuro.

» autor: PepeMiaja

#262 Consejos, por favor

Estrigliz — Mon, 29 Jan 2018 20:06:08 +0000

Grabalo todo, cada vez que estés con ella y haz mil copias de seguridad de esas copias. Y aunque al final tengas mil horas grabadas, no las pierdas nunca.

Cuando ya estan las cosas mal y a ella ya se le ha ido la pinza del todo, graba todo encuentro con ella, un día cualquiera que hayáis estado juntos (si hay hijos es bastante habitual) ella puede irse a urgencias en una rabieta y decir que la pegaste y tu no enterarte de nada porque puede coger miedo a las denuncias falsas y renunciar a declarar y a ti ni un aviso te va a llegar ni a ella ninguna penalización (quiero decir que esto lo puede hacer cualquier mujer sin consecuencias y tener esa carta ahí por si acaso)

Pero eso no prescribe y pasado el tiempo puede jugar esa baza por lo que sea (custodia, venganza,ser una hija de puta..) y denunciarte por ese ingreso en urgencias, aunque hayan pasado años (hasta 5 años, pero claro ahora ya no puedes defenderte ni siquiera demostrar donde estabas ese día..pero si lo has grabado, si)

A ver, al calabozo vas a ir sí o sí por lo menos un día, pero podrás justificarte ante tu familia actual y aunque el abogado defensor vas a tener que pagarlo y no son baratos, por lo menos puedes defenderte, si tienes la grabación del día que según ella la pegaste o la maltrataste de mil maneras (lo típico) y resulta que se ve a una loca amenazándote con joderte la vida, con que no vuelvas a ver a tu hijo y que tu te piras sin rozarla siquiera (al contrario, que ella es la que te da patadas y hostias mientras te escupe) puedes salvarte, pero si en esos años pierdes esas grabaciones (es la baza de ella) olvídate que estás jodido, no puedes defenderte. Culpa tuya por no haberla denunciado tu a ella en su momento y que el juez le hubiera dicho "hala venga no se porte usted tan mal, que no se vuelva a repetir y a su casa". Y usted caballero a pagar las costas del juicio.

Así están las cosas en este país. No es inventado.

» autor: Estrigliz

#261 Consejos, por favor

--267738-- — Mon, 29 Jan 2018 19:53:00 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --267738--

#260 Consejos, por favor

JNL — Mon, 29 Jan 2018 19:52:19 +0000

#29 TDS LCS

» autor: JNL

#259 Consejos, por favor

lesbiano — Mon, 29 Jan 2018 19:52:02 +0000

Ufff. Las terapias de pareja. Qué peligro.

» autor: lesbiano

#258 Consejos, por favor

lia_15 — Mon, 29 Jan 2018 19:47:54 +0000

#16 bueno, creo que ya te han dado muchos consejos sobre que hacer con esta chica y con el embarazo y lo que yo diría sobre eso ya está dicho.

Así que me gustaría darte un consejo para relaciones futuras.
Y es que la gente que tiene relaciones abiertas que funcionan se cuentan todo sobre sus otras parejas: con que otra gente están, si se van de viaje, si tienen sentimientos por otros...
Por que las relaciones abiertas son duras, y mucha gente si sabe que su pareja se acuesta con otros necesita confiar muchisimo en el o ella, y la confianza sólo se consigue contándose las cosas.
(Al menos a mi me parece que es muy diferente que tu pareja este con otra gente pero tener la seguridad de saber que te cuenta las cosas y que lo que te cuenta es lo que hay, a estar preguntándome todo el rato como iran las otras relaciones de tu pareja porque no confias)

Sinceramente yo creo que si en una relación abierta haces cosas como irte de viaje con otra chica y no contárselo tu pareja la relación no funcionará, por que no llegareis a confiar lo suficiente el uno en el otro (la confianza sólo se consigue contándose las cosas)
Que poder puedes hacerlo, como tu dices si está dentro del trato no está mal, pero yo creo que asi una relación abierta no funcionará.

Si quieres una relación fuerte el miedo a la confrontación no es excusa suficiente (ni siquiera debía haberla) y el miedo a hacer daño a la otra persona tampoco (Si le haces daño probablemente esa persona es monogama y es mejor dejarlo).

Lo digo por que no parece que al principio de la relación le dieses ni de lejos la importancia suficiente a la confianza. Y toda la gente con una relación abierta y fuerte que he visto basa en ella su relación.

(Y en relaciones monogamas por supuesto la confianza lo primero tambien)

Y bueno espero que puedas quedarte con toda o al menos parte de la custodia del niño, por que la madre parece el tipo de persona que usa a los niños en vez de verlos como seres humanos independientes. Y un niño no se da cuenta de ese tipo de manipulaciones emocionales ni puede protegerse.
Mucha suerte.

» autor: lia_15

#257 Consejos, por favor

La_patata_española — Mon, 29 Jan 2018 19:41:05 +0000

#0, no he leído el resto de comentarios y no sé si es repetido. Pero por favor, quédate con la primera frase del "terapeuta": "What I am going to say now is unprofessional". Quédate bien con eso porque efectivamente puede ser incluso negligencia.

No soy ningún profesional de la psicología, pero sí tengo alguno cerca. Un psicólogo no te puede decir lo que tienes que hacer. Mucho menos decirte lo que tienes que hacer en base a sus propias creencias personales. Mucho menos cuando sus creencias personales son la del famoso patriarcado sexista en el que el hombre es un mero proveedor.

Sé que no te estoy dando ninguna solución. Tampoco te estoy aconsejando nada concreto. Pero por favor métete eso bien en la cabeza y ten claro ese punto. Busca otro "terapeuta" o psicólogo si te hace falta.

No dejes que un mal profesional te cierre la posibilidad de búsqueda de otro que sea bueno.

Mucha suerte.

» autor: La_patata_española

#256 Consejos, por favor

eMinister — Mon, 29 Jan 2018 19:37:25 +0000

Es lo que tiene saberse premiada con un sueldo nescafe para toda la vida, que no va a renunciar al premio asi como asi. En este pais estamos vendidos.

Esto es lo que haría yo: Buscarme un abogado inmediatamente, uno bueno. No escatimes en el precio, va a ser la mejor inversion de tu vida. A partir de ahi, lo que el te diga.

La mejor situación sería una custodia compartida. Si desde ese punto, desde una relación de igualdad en la que los dos teneis los mismos derechos y deberes hay un acercamiento y volveis a ser pareja (lo dudo mucho, pero bueno), entonces perfecto.

» autor: eMinister

#255 Consejos, por favor

Topicta — Mon, 29 Jan 2018 19:35:08 +0000

#246 no, si yo tampoco creo que fuese capaz de llevar una relación abierta, y creo que debe ser muy dificil de llevar, si es que se puede.
Y tampoco digo que esté seguro de que el artículo sea verídico, pero tampoco creo que en casos de violencia de género hacia las mujeres, aquí en meneame, se dude de forma sistemática de la veracidad. Aunque es cierto que puede haber debate sobre la ley de violencia de género.

» autor: Topicta

#254 Consejos, por favor

--128110-- — Mon, 29 Jan 2018 19:28:16 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --128110--

#253 Consejos, por favor

lestat — Mon, 29 Jan 2018 19:25:21 +0000

Lo primero, el problema del mundo, es que gente como vosotros tiene hijos, muchos hijos.

Lo segundo, y con respecto a cómo actuar. Te has presentado como víctima, y no voy a dudar de tí, porque parece que necesitas consejo, pero te voy a dar uno muy cierto, que va pasando de generación en generación de un hombre a otro entre susurros: Las mujeres son terriblemente complejas, a su lado los hombres somos simples bolsas con ojos y pene. Padecen unos ciclos y vaivenes hormonales, que ya me gustaría a mí ver al Leónidas más pintado aguantarlos, y por como has descrito la situación, has infravalorado en grado sumo tanto la inteligencia como la capacidad de mala leche femeninas, cosas sobre las que te podría hablar cualquier casado y sentar cátedra con unos cuantos coloquios. Cualquier casado.
Entiendo que vuestra relación era de novietes, o follamigos que se dice ahora, pero si, resulta que cuando se mete lo que sabemos donde no se debe, pueden derivarse responsabilidades, sí, oh my god!, para que tu terapeuta lo entienda también

Que te aconsejo. Lo que te ha dicho el terapeuta ese, es lo que se dice en cualquier idioma a cualquier hombre que lo es o quiere serlo, que conozco a muchos sinvergüenzas por ahí que van haciendo hijos no los mantienen y se pasan el día en el bar bebiendo.. habría que castrarlos con un rastrillo, por cierto. "A lo hecho, pecho", si quieres con ese refrán patrio, a lo mejor lo digieres mejor. Tú problema no es ir a tener un hijo, tu problema es tu mujer, y tienes una baza enorme para hablar con ella y hacerla entrar en razón, y es ese niño.

Lo normal es reposar las cosas, e intentar hablar. Su reacción ha sido violenta, pero es una reacción humana aunque no nos guste o la censuremos. Yo no me imagino en su lugar, con un crio dentro de un hombre que se larga y del que probablemente ya no está enamorada, si tu situación es mala, créeme, la suya es mucho peor.

Cualquier persona que haya vivido en pareja x años (largos), te sabrá decir que hay pollos y superpollos, y que todos se arreglan de la misma manera, y es hablando. Si te acercas a ella y en vez de quiero largarme de aquí y poner tierra de por medio entre tú y yo, a lo mejor le dices que vas a ayudarla en lo que pueda, a lo mejor, y con tiempo, su actitud cambia y podéis empezar a hablar.

Entiendo que no sabes si el hijo es tuyo, pero también sabes que puede que esa posibilidad sea real ¿no?

Te aconsejo desde los milenios que he vivido, y te digo para finalizar, desde la voz de la experiencia, que mires tu vida en perspectiva, toda tu vida y todos los años que vas a vivir, y decidas lo que decidas, intenta no ser un viejo algún día que piense en este momento y se averguence por lo que hizo o no hizo, y por otro lado tampoco se arrepienta por haberse arruinado la vida y quedarse al lado de un demonio. Entremedias, está la posibilidad con la que acertarás, encuéntrala, la vida te dará pistas que resonarán en tu interior y sabrás al final que elección es y por cierto, quien sea, pero que alguien cuide de ese niño como se merece, que es lo más importante de todo.

» autor: lestat

#252 Consejos, por favor

--128110-- — Mon, 29 Jan 2018 19:23:20 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --128110--

#251 Consejos, por favor

danijmj — Mon, 29 Jan 2018 19:21:12 +0000

#44 También podrías preguntarle al niño al que animas a que maten, si quiere vivir o no... Ya sabes, por el tema de los derechos "animales".

Quien sabe, quizás sea capaz de superar los problemas de sus tan estúpidos padres (tanto él como ella, que hay que ser retrasado para hacer lo que han hecho), y vivir su vida feliz, conocer a una chica o a un chico dependiendo de si es chico o chica, quizás se convierta en un buen juez, quizás acabe siendo médico y viaje por el mundo con médicos sin fronteras o similar... Quizás se dedique a ayudar a gente que ha sufrido, al igual que él, el vivir con unos padres sin un gramo de materia gris en la cabeza... Y simplemente viva una vida feliz.

Pero no, mejor abortar, que el hijo nunca llegará a eso, que es una molestia y seguramente le van a maltratar durante toda su vida sus ineptos padres, va a sufrir mucho y se va a convertir en un monstruo chupabebés.

PD: Piensa lo que dices antes de hablar, nadie tiene el derecho a decidir si un niño merece vivir o no, sólo una persona sin alma puede creerse en el derecho de decidir sobre la vida de un niño, por muy complicadas que puedan parecer las circunstancias, todos tienen derecho a tener la oportunidad de vivir.

» autor: danijmj

#250 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 19:19:50 +0000

#245 Yo también lo di por hecho, pero parece que el chaval no quiere hacerlo, lo dijo en un comentario, y está convencido y lógicamente se le tiene que creer que el nene es suyo. No les veo muy católicos no.

» autor: --527011--

#249 Consejos, por favor

squanchy — Mon, 29 Jan 2018 19:09:36 +0000

#222 En este caso fue el policía quien le animó a que la denunciara por su falsa denuncia, porque por defecto el juzgado no hace nada. Así, con la validez de la palabra del policía, consiguió que la condenasen y que dejase de sentirse impune.

» autor: squanchy

#248 Consejos, por favor

Roy_López — Mon, 29 Jan 2018 19:08:37 +0000

#18 Igual tiene tres mas con vete a saber tu y quien se lo impide?

A) No sabe ni si es de el a ciencia cierta
B) es una loca que LE PEGA!!!
C) nada bueno puede salir de la mezcla de A y B

» autor: Roy_López

#247 Consejos, por favor

Padomon — Mon, 29 Jan 2018 19:07:00 +0000

#0 Enga, en plan rápido:

- Estate monitorizado. Asume que te graban en todo momento, y ten un registro de lo que haces. La comunicación con ella, o por escrito, o mediante conversación grabada. SiEMPRE.
- Aligera el equipaje. Haz poda de amigos. No le debes nada a nadie, y a los que te fallen, que les follen.
- Deja claro que tu obligación es con el crío. No le debes nada a ella. Ni el saludo. Duda, comprueba, se egoísta.
- Ve por lo legal. Por lo estricta y escrupulosamente legal. Que no te puedan pillar por nada.

Suerte.

» autor: Padomon

#246 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 19:06:57 +0000

#243 Yo no dudo de lo que le ha pasado, si el lo dice será.... dudo de que tuviera una pareja abierta, como he visto en algunas que no está muy claro, si la abertura es sólo para él.... y para que no tengas dudas, no tengo pareja abierta, ni a Simone de Beauvoire le salió bien.

» autor: --544853--

#245 Consejos, por favor

--549231-- — Mon, 29 Jan 2018 19:02:29 +0000

#244 si, tienes razón. Pero doy por hecho de que la situación es un marrón que por descontado el chaval se quiere quitar de encima. Y por el tipo de relación que tenían no creo que tenga problemas con la moral católica...

» autor: --549231--

#244 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 19:00:21 +0000

#46 Los dos no, con que esté ella de acuerdo ya vale..

» autor: --527011--

#243 Consejos, por favor

Topicta — Mon, 29 Jan 2018 19:00:14 +0000

#231 pues para empezar, tú has dudado"pero eso, lo dice él.... ella no actúa como si de una relación abierta fuese.... por muy loca, neurótica ó trastornada que esté."
Y seguro que más gente lo habrá hecho.
Y eso del comando herido que dice que la mujer miente, pues alguna gente puede haberlo dicho, pero tampoco creo que sea lo más común, la gente suele condenar la violencia de género creo yo.
Otra cosa es que se critique la ley que hay respecto a las denuncias falsas, y a ciertos lobbys radicales de presión. Pero eso no es incompatible con condenar la violencia de género.

» autor: Topicta

#242 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 19:00:02 +0000

#45 El ya dijo que quería a ese niño, que se hacía responsable y que no lo iba a dejar tirado, yo, desgraciadamente y tengo dos hijos, si me plantearia abortar no por mi sino por el nene, viendo como es la madre, y espero equivocarme, estoy casi seguro que le va hacer chantaje emocional con él..y aquí el que va a salir sufriendo es el niño.. a parte de como no, el padre.

» autor: --527011--

#241 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 18:56:21 +0000

#36 Tu puedes grabar las conversaciones en las que participes tú, y es totalmente legal, como mucho te las pueden peritar, pero se tienen que tomar en cuenta, de hecho, incluso puedes presentar conversaciones entre terceras personas siempre que una te de permiso y se hable de ti en lo referente al asunto.. O sea, si tu ex llama a un amigo en común para difamarte o lo que sea, tú amigo te puede prestar consentimiento y puedes usar esa conversación en un juicio, lo sé porque mi ex lo hizo en una conversación entre su cuñado y yo, solo que yo también tenía esa conversación y bueno, ella borró las partes que no le interesaban aún así el juez admitió la prueba aún viendo que estaba manipulada y que no tenía consentimiento expreso del cuñado.

Sobre la denuncia, francamente, ¿que lo tenías que haber hecho?, pues sí, que te iba a servir de algo, posiblemente no, y te sería contraproducente, o sea, lo más seguro que a ella le recomienden ponerte otra denuncia por malos tratos, y ahí el que duerme en el calabozo ibas a ser tú.
No tiene nada que ver que ya no vivas con ella o no tengas relación, yo dejé a mi ex, vivía a 600 km de ella, yo ya tenía otra pareja, aún así me denunció a los 6 meses,(cuando se enteró de la nueva pareja) nadie me supo decir cuando "prescribe" para ley una relación, creo que es eterno, o sea para la ley todo el mal que le hagas a tu ex pareja aunque sea dentro de 5 años, se considerará que lo haces por machismo, y por lo tanto delito..

Un abrazo y un millón de suerte, en Madrid hay unos abogados especializados en estos casos, Yobana Carril, y una asociación llamada GenMadrid, lo malo esta muy metidas en la derecha, pero mucho, aún así están haciendo cosas muy interesantes.

» autor: --527011--

#240 Consejos, por favor

--560070-- — Mon, 29 Jan 2018 18:54:44 +0000

#44 Bravo. Alguien tenía que decirlo. Ese niño o niña solo puede ser un desgraciado en esa situación.

» autor: --560070--

#239 Consejos, por favor

alter_ego — Mon, 29 Jan 2018 18:50:02 +0000

#36 Bélgica, ahora lo entiendo todo. Los belgas son un puto peligro para asuntos de violencia doméstica. Mi mejor amiga y yo acudimos a denunciar con la nariz rota, sangrando y un ataque de ansiedad que su ex marido la había agredido, y la policía le dijo que no podía hacer nada en una discusión de pareja. Tuve ganas de prender fuego a la comisaria. Belgas pusilánimes. Por eso está ahí el Puchi, en ningún otro sitio puede ser más lerdos como para aguantarlo.

» autor: alter_ego

#238 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 18:45:35 +0000

#138 Claro lo dices porque a ella se le ve super buena persona y muy equilibrada, y porque la ley no le pone nada fácil poner una denuncia...
No somos paranoicos, es que muchos ya hemos vivido esa situación, me pregunto si en vez de un hombre llega a ser una mujer la cuenta todo eso, le habrías dicho lo mismo., no te lo estoy preguntado, solo te pido que lo pienses.

» autor: --527011--

#237 Consejos, por favor

rubianes — Mon, 29 Jan 2018 18:43:57 +0000

Pues la respuesta es fácil, sólo hay un consejo, ¡HUYE! y todo lo rápido que puedas, cambia tu teléfono, todo, porque te va a perseguir y te hará la vida imposible. Si se te aparece de nuevo, pon tu móvil a grabar o que hayan siempre testigos. Bloquea sus números de teléfono, sus mails, todo, corta TODA comunicación con ella del tipo que sea. Ah, y si tiene el niño (Si es que finalmente está embarazada), pide prueba de paternidad.
Pero sal de ahí, vete de ese país, sal cagando hostias!!!

» autor: rubianes

#236 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 18:40:42 +0000

#126 Mucha gente se cree lo del 0,0001%, incluso he de confesar que yo también, hasta que vi lo fácil que se lo pusieron a mi ex para denunciarme, la vergüenza de juicio que aún demostrando que era mentira lo que declaraba ella y su hermana no les pasó nada.

» autor: --527011--

#235 Consejos, por favor

frositita — Mon, 29 Jan 2018 18:40:31 +0000

La verdad es que poco te puedo decir que no te hayan dicho ya y, con sinceridad, por muchos consejos que te demos la decisión al final es tuya.
He vivido el maltrato psicológico de cerca (mi madre y mi hermano, concretamente) y TODOS y cada uno de ellos han pasado por este momento en el que estás tú, el de no saber qué hacer. Te sientes solo, sientes que nadie te comprende, estás avergonzado, quieres dejar a esa persona pero sabes que tiene problemas y quieres ayudar, le cuentas tu historia a tus amigos y todos te dicen que lo mejor es que huyas, que dejes a esa persona, pero justificas sus actos con frases como "lo está pasando mal", te pones en su lugar y aunque ciertas actitudes no las compartes, piensas que merece tu ayuda porque en realidad se ve que quiere cambiar y te repites a ti mismo el mantra de "le voy a dar otra oportunidad y si sigue así termino con ella". Entonces llega un periodo de calma y parece que las cosas vuelven a estar bien y tú te reafirmas en lo que pensabas antes: que merecía otra oportunidad. Sin embargo, a los dos, tres o cuatro meses vuelve a haber otra crisis y empiezas otra vez con el mismo proceso de negación y justificación de sus actos. A eso se le llama espiral de violencia y ocurre en todos los casos de maltrato, por eso es tan difícil salir de ahí. Los momentos en los que esa persona se convierte en alguien a quien tú no reconoces son esporádicos y puntuales, no es que todo el santo día esté dando el coñazo. Tiene periodos mejores y peores y cuando los pones en una balanza te autoconvences de que es normal que se ponga así de vez en cuando y es en esos momentos cuando vas cediendo poco a poco a sus exigencias por el miedo a que vuelva a estar mal, creyendo que con eso se acabarán las discusiones y los problemas.
¿Cómo salir de ahí? Pues en esto no hay recetas, te podemos decir mil y una formas pero al final tú tienes que encontrar la tuya y en esto te recomiendo la ayuda de un psicólogo o de un terapeuta. No es tan fácil para todo el mundo salir del maltrato y un profesional te puede dar pautas para irlo superando poco a poco e ir cogiendo confianza. Tú mismo dices que has pasado por periodos de depresión y que los reconoces; bueno, pues quizá sea el momento de que te ayude alguien. Contacta con un profesional y rodéate de amigos y cuando veas que te estás comiendo la cabeza, sal a dar un paseo, ponte música o una película, haz yoga o cómete un gofre.
Por otro lado, el maltratador psicológico no siempre se da cuenta de lo que hace y sí, también necesita ayuda pero esto es igual que cuidar de alguien que está enfermo, por mucho que quieras hacerlo y por muy loable que sean tus intenciones no eres un profesional y lo único que vas a hacer es destruirte a ti por el camino.
Ahora, en cuanto al tema del niño, volver con ella creo que es un error, aunque la decisión es tuya. Mi hermano vivió durante 20 años con una mujer con los mismos problemas que tú describes y ¿sabes cuál era el mayor temor de mi hermano? Que su hijo le odiara. Ella se dedicó a manipular al muchacho para ponerlo siempre en contra de mi hermano, desde que era pequeño. El día que mi hermano decidió dejarla fue cuando mi sobrino le dijo que estaba totalmente de su parte y que su madre estaba loca (aparte de la insistencia de amigos y demás). Mi padre hacía lo mismo con mi madre, le decía que sus hijos la odiaban y que si en algún momento ella le dejaba, nosotros nos íbamos a quedar con él porque le queríamos más. Con esto no te quiero asustar, simplemente te lo digo para que te prepares porque el chantaje emocional usando a los hijos como moneda de cambio puede pasar y el hecho de que vivas con ella no va hacer que desaparezca. Podrás pensar que si vuelves con ella estará más tranquila, te tratará mejor y podréis cuidar del niño en amor y amistad pero no tiene por qué ser así. Tienes que pensar que ella tiene un problema. Yo te recomiendo que limites los contactos a lo mínimo, no vas a poder evitarla, eso es así, pero hasta que tú estés fuerte para afrontar lo que te viene, reúnete con ella siempre acompañado por alguien. Al principio se enfadará y te dirá que esto no es asunto de nadie más pero te servirá para tener la cabeza fría y para que ella no le pueda dar la vuelta a la tortilla a las conversaciones que tenéis.
Mucha gente te dice que contrates abogados y que grabes conversaciones y demás y la verdad es que, aunque me parece que es un consejo válido como cualquier otro, creo que antes de que entres en la paranoia de que te va a denunciar lo suyo es que te repongas tú como persona. Estás confuso y deprimido y así no vas a poder tomar decisiones ni solucionar nada. Recupérate, intenta analizar cómo te sientes e intenta priorizar que es lo más importante para tí ahora.
Y no sé, la verdad es que nunca se deben dar consejos basados en la propia experiencia porque cada persona es un mundo pero espero que lo que te he contado te ayude un poco. Y no te preocupes, que todo se solucionará, tú ya has empezado con un paso pequeño, que es hablar de tu problema y pedir consejo. Ya has hecho lo más difícil, que es salir de esa casa y estás buscando piso para poder ser independiente. Te parecerá que todo lo que has hecho no es nada, pero créeme, lo que has hecho es de ser muy valiente. Ahora te entran las dudas, y es normal, pero piensa que solo tienes que ser fuerte un poquito más. Te deseo todo lo mejor y mucho ánimo.

» autor: frositita

#234 Consejos, por favor

--77343-- — Mon, 29 Jan 2018 18:35:48 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --77343--

#233 Consejos, por favor

--276728-- — Mon, 29 Jan 2018 18:35:04 +0000

Estás loco si piensas que está embarazada. Te está chantajeando y cuando volvais a acostaros, porque lo hareis, que para eso es una manipuladora, será entonces cuando te diga un "córrete dentro, si total, ya estoy embarazada",

» autor: --276728--

#232 Consejos, por favor

--562911-- — Mon, 29 Jan 2018 18:34:13 +0000

consultorio sentimental de la señorita menéame... ¿pero esta mierda que es?

» autor: --562911--

#231 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 18:29:52 +0000

#229 Pero nadie ha dudado, cosa que cuando la maltratada es una mujer, SIEMPRE sale el comando herido a pensar que seguramente estaría mintiendo.

» autor: --544853--

#230 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 18:28:29 +0000

#219 Pues sí, vete tú a saber.

» autor: --544853--

#229 Consejos, por favor

Topicta — Mon, 29 Jan 2018 18:18:39 +0000

#201 claro que llegaria, y posiblemente a más.
Aquí en meneáme no he visto a nadie que apoye el maltrato, lo que si he visto a veces es, que se critique a las denuncias falsas y el estado actual de la ley de violencia de género.
Pero bueno, seguramente pensarás que este caso es mentira, y que es imposible que una mujer pueda ser la maltratadora.
No se si te has dado cuenta, pero muchos de los consejos son que se aleje todo lo que pueda, no solo por el maltrato que recibe, sino también, porque tiene todas las de perder frente a denuncias falsas y manipulación de la maltratadora.

» autor: Topicta

#228 Consejos, por favor

lia_15 — Mon, 29 Jan 2018 18:14:29 +0000

A ver:
1. Ni te plantees volver a una relación así, no será feliz nunca
2. Durante el embarazo probablemente lo mejor será que te alejes. Que no tenga ninguna razón para denunciar ella.
3. Cuando nazca el niño lo primero prueba de paternidad, y luego a luchar por su custodia en los tribunales si hace falta. Y si crees que la madre no está mentalmente sana o que podría maltratar psicológicamente al niño deberías pelear para quedarte con la custodia entera. Que será duro y difícil, pero lo primero es el niño porque el si que no puede defenderse sólo.
Yo sinceramente no creo que te sirva de mucho denunciar ahora, el maltrato psicológico en la pareja es muy difícil de demostrar ( las denuncias de mujeres no suelen llegar a nada e imagino que con los hombres menos aún) . Pero por supuesto ve recopilando pruebas por si acaso, como grabaciones.

Y ya como consejo de futuro para tus próximas relaciones la gente con relaciones abiertas que funcionan se lo cuenta todo sobre su relación con otras personas: con quien están, si se van de viaje, si tienen algún sentimiento por otras personas...
Porque las relaciones abiertas son duras, si sabes que tu pareja se está acostando con otra gente necesitas confiar muchísimo en el o ella, y la confianza sólo se consigue contándose las cosas, no hay otra forma de conseguirla.

Que en este caso la chica estaba mal de la cabeza y no iba a funcionar de ninguna manera, pero en general si haces cosas como irte de viaje con otra chica y no informar a tu pareja (cosa que poder puedes hacer) jamás te funcionará una relación abierta por que no llegareis a confiar lo suficiente.
(Y en las monogamas confianza primero también, pero al menos para mi es algo más fácil en esas)

Lo digo por que la verdad que no parece que le dieses desde un principio la importancia suficiente a la confianza y así no te van a funcionar ni está ni ninguna relación.

» autor: lia_15

#227 Consejos, por favor

icedcry — Mon, 29 Jan 2018 18:13:48 +0000

#134 Consejo....GRABA GRABA Y GRABA

» autor: icedcry

#226 Consejos, por favor

icedcry — Mon, 29 Jan 2018 18:13:24 +0000

#121 Eso hasta las 3ªas rebajas están impagables

» autor: icedcry

#225 Consejos, por favor

icedcry — Mon, 29 Jan 2018 18:11:38 +0000

#179 Habitualmente son gente que la quieren abierta por su lado y no por el otro ...

» autor: icedcry

#224 Consejos, por favor

icedcry — Mon, 29 Jan 2018 18:11:07 +0000

#102 Eso mismo... WTF?!! funcionan si tienes gente cuerda y poco celosa al lado

» autor: icedcry

#223 Consejos, por favor

frigoneto — Mon, 29 Jan 2018 18:10:14 +0000

#99 Yo hablo en contra de las "relaciones abiertas" en base a que las leyes que regulan esas relaciones son leyes feministas y se oponen a la libertad sexual del hombre obligándolo todavía en el siglo XXI a hacerse responsable económica y legalmente como si siguiésemos viviendo en una sociedad monógama con las mismas costumbres y forma de vida que en siglo pasado. Una puta estafa que solo es tolerable si: a) te sobra la pasta o b) si eres un completo descerebrado (al final acabamos pagando todos a través de servicios sociales y ayudas de todo tipo)

» autor: frigoneto

#222 Consejos, por favor

icedcry — Mon, 29 Jan 2018 18:10:10 +0000

#125 Mienten igual hombres que mujeres, pero sobre todo miente más quienes tengan presunción de veracidad e impunidad si lo hacen... y yo me he comido un caso similar al que cuenta #126 ,(estuve toda la tarde y la noche con el denunciado), pero al no ser policía simplemente desestimaron la denuncia...y no cuenta como caso de denuncia falsa.

» autor: icedcry

#221 Consejos, por favor

wookie — Mon, 29 Jan 2018 18:08:47 +0000

#16 graba en vídeo alguna de sus broncas. Móvil, Go-Pro, boli cámara... Hay montones de dispositivos hoy en día que te pueden servir.

Esa grabación puede servir para que vea(s) las cosas en momentos de calma y analizarlas y/o para presentarlas a un juez.

» autor: wookie

#220 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 18:07:45 +0000

#218 A mi me pasa lo contrario, si no tengo opciones mi cerebro empieza a buscar alternativas, si se que puedo ir con quien quiera cuando quiera entonces pierdo interes y disfruto de lo que tengo. A parte, me parece bastante infantil el punto de vista, tu cerebro no pierde el interes por el resto del mundo solo porque tu y tu pareja lo decidais así, es más, generalmente pasa lo contrario, al estar prohibido es mucho mas estimulante.

Cuando tuve 2 líos, a veces coincidían en querer follar la misma noche. La segunda en preguntar se jodía. La que solía pedirlo más tarde fue la primera en dejarlo. El motivo es claro, estaba dedicando mis esfuerzos a la primera.
Pero es que no es cierto, no le estabas dedicando tus esfuerzos a la primera, simplemente no os estabais coordinando (que reconozco que no es facil). Si tu simplemente hubieras dicho "mira, hoy no puedo, que he quedado, pero te veo mañana" entonces ese problema desaparece.

Y ojo, no digo que sea facil, por supuesto es mas facil tener solo una pareja (al menos para la mayoria de la gente), pero el limitarme de esa manera solo porque es mas facil me parece super absurdo. No es que esté en contra de la monogamia, es simplemente que nunca he encontrado una buena razón para limitarme. Supongo que tambien es mas facil tener solo un amigo, pero la gente por lo que sea se organiza teniendo varios amigos y no es capaz de hacerlo teniendo mas de una pareja estable.

» autor: Varlak

#219 Consejos, por favor

diminuta — Mon, 29 Jan 2018 18:03:25 +0000

#203 También puede que aceptase porque era la única manera de estar con él, o vete tú a saber... por suponer...

» autor: diminuta

#218 Consejos, por favor

TheDevilsAdvocate — Mon, 29 Jan 2018 18:02:18 +0000

#199 Si estas abierto a otras, tu cerebro percibe esa opción y por tanto dedica tanto capacidad como esfuerzos en ello. Si estas cerrado a ello solo te queda la opción de hacer mejor a tu pareja y se vuelve reciproco

Cuando tuve 2 líos, a veces coincidían en querer follar la misma noche. La segunda en preguntar se jodía. La que solía pedirlo más tarde fue la primera en dejarlo. El motivo es claro, estaba dedicando mis esfuerzos a la primera.

» autor: TheDevilsAdvocate

#217 Consejos, por favor

--329753-- — Mon, 29 Jan 2018 17:58:01 +0000

#85 Bravo

» autor: --329753--

#216 Consejos, por favor

--329753-- — Mon, 29 Jan 2018 17:54:10 +0000

#16 Te estás responsabilizando de ella, es el error más grande que puedes cometer. Primero es una mujer, no una niña y segundo, te va a machacar. Estas lleno de buenas intenciones, pero si tuvieras algo de experiencia en estas situaciones, sabrías, que nada de lo que hagas estará bien, nada, absolutamente nada, te estás haciendo el harakiri.

» autor: --329753--

#215 Consejos, por favor

--330392-- — Mon, 29 Jan 2018 17:53:24 +0000

Edit...

» autor: --330392--

#214 Consejos, por favor

--341730-- — Mon, 29 Jan 2018 17:49:07 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --341730--

#213 Consejos, por favor

--329753-- — Mon, 29 Jan 2018 17:44:56 +0000

Pues es un caso obvio de violencia de genero, además ten cuidado, que se puede poner mucho peor. No confíes en esa persona, ni de sus buenas palabras, te la va a meter de una forma u otra. Sal corriendo y no mires atrás, y yo me preocuparía de ese embarazo, una persona como describes es capaz de cualquier cosa para hacer chantaje emocional, no se si lo tienes claro que sea tuyo.

Vaya mierda de terapeuta, me extraña muchísimo esa respuesta.

» autor: --329753--

#212 Consejos, por favor

Stilgarin — Mon, 29 Jan 2018 17:44:52 +0000

#99 Meter a todo lo que llamas "gente progre" en el saco con puritanos y carcas, pero amiguetes de los musulmanes machistas polígamos demuestras tu simplona ignorancia y algunas cosas:
- No tienes muchos amigos o los que tienes son igual de cortitos.
- No tienes ni idea de la diversidad social y de las libertades individuales de cada uno.
- La gente puede ser como menos te lo esperes, amigo... Hay policias que se drogan, curas que violan niños, funcionarios carceleros que abusan de los presos, maestros pedófilos, nazis gays, gays de derechas, y muchas más contradicciones dentro de un supuesto "ideal". No por eso, todos los de ese ideal son como ellos, se le llama generalizar y lo haces sin sentido, y es unos de los principios de la xenofóbia . No todos los curas son violadores, no todos los gays son nazis, no todos los maestros son pedófilos, etc... amplia tu mente, que parece que la tienes algo estancada...

» autor: Stilgarin

#211 Consejos, por favor

Feindesland — Mon, 29 Jan 2018 17:44:34 +0000

#210 No hay como estar en Canadá cuando denuncie... Hazme caso...

» autor: Feindesland

#210 Consejos, por favor

Notecomaslospiojos — Mon, 29 Jan 2018 17:43:17 +0000

#4 añadiría también el recopilar cosas que demuestren que tu no estuviste ahí para cuando empiecen las denuncias ...que empezarán (tickets del café ,gasolineras y demás con la hora reflejada )

» autor: Notecomaslospiojos

#209 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 17:43:02 +0000

#206 como?

De donde sacas que no soy heterosexual?

Y que tiene que ver la heterosexualidad con la monogamia?

» autor: Varlak

#208 Consejos, por favor

Ikitonet — Mon, 29 Jan 2018 17:42:00 +0000

#16 Con respecto a las posibilidades de que sea tu hijo o no... No puedes fundamentarte en que sea tuyo por 4 días. Los periodos fértiles son algo más amplios y los espermatozoides aun viven unos días después de su "salida".

Como han dicho ya por ahí. Si quieres ser un buen padre no puedes serlo al lado de esa mujer, nada va a cambiar... al contrario todo va a empeorar porque tendrá una nueva arma para atormentarte. Tu hijo. sal de la relación y busca una custodia que te permita pasar el máximo tiempo posible a su lado pero lejos de la madre. Los primeros meses será dificil pero en cuanto tenga unos añitos puedes conseguir facilmente una compartida bastante amplia y ejercer como padre para contrarestar las locuras y tonterías maternas.

» autor: Ikitonet

#207 Consejos, por favor

--499391-- — Mon, 29 Jan 2018 17:41:01 +0000

Mi consejo: búscate un abogado y que te asesore. El tema es serio y un mal paso puede arruinarte la vida.

» autor: --499391--

#206 Consejos, por favor

frigoneto — Mon, 29 Jan 2018 17:35:15 +0000

#199 No lo entiendes porque no eres heterosexual.

» autor: frigoneto

#205 Consejos, por favor

Ainur — Mon, 29 Jan 2018 17:35:09 +0000

Para #0 además como suplemento a #1 #4 Esa mujer no está bien de la cabeza, después de cambiar el tipo de relación ni una debiste aguantarle, si no confía en ti, no puede ser tu pareja.

Pero ahora para cubrirte legalmente, GRABA conversaciones en las que te amenace, si es posible cuando te llame, y tienes gente de confianza cerca ponlo en altavoz y que sean TESTIGOS, luego guarda todo whatsapp, mensaje de voz, y fotos que te envíe cuando te coacciona. Y si finalmente tienes un niño, pide la custodia y presenta todo lo que puedas como prueba y que le den por culo.

Además ese es un mierda de profesional psicólogo, búscate a otro menos machista y chapado a la antigua, cualquier otro profesional te dirá que NO PUEDES seguir como estabas con esa persona y lo mas seguro que con ella NO.

Ah, y cambia de tarjetas electrónicas y de contraseñas, de todas. Por experiencia con amigos que han tenido un contacto con alguna loca.

» autor: Ainur

#204 Consejos, por favor

Stilgarin — Mon, 29 Jan 2018 17:34:42 +0000

Pues te voy a resumir mi opinión todo lo rápidamente que puedo:

- 1: Cero confianza en ella, claramente por tus palabras es una persona ALTAMENTE TÓXICA para tu vida en general, y lo será mucho más con la cantidad ingente de stress que hay en un entorno familiar del que no estás seguro al 100% de que el retoño sea tuyo.
- 2: Quizás pueda sentarle como un disparo en la rodilla, pero si quieres salir de dudas de si debes apostar por algo más en esa relación, hazte las pruebas de paternidad, pídeselo a ella como condición inamovible para seguir, y que sea una decisión irrevocable.
- 3: Escucha tu interior, y tenlo en cuenta, no tomes decisiones precipitadas, pero escúchalo igualmente, busca dentro de ti que es lo que realmente quieres y necesitas, y que sea un factor determinante.
- 4: Hay una opción muy extendida que puedes verla en muchas familias actuales, yo tengo varias parejas y ex-parejas de mi familia que lo hacen así. Recuerda y hazle recordad los momentos buenos de vuestra relación abierta en aquel momento, y procurad los dos hacer un símil con ello, pero cada uno en su casa, y con el pequeño con custodia compartida, llevándolo los dos bien y siempre mirando por el bien del pequeño/a, por ejemplo unos familiares míos viven en el mismo edificio, llevan su vida intima cada uno como quiera, se respetan el uno al otro y la pequeña para cambiar de casa solo tiene que coger el ascensor y subir y bajar dos pisos. Así el impacto para la criatura es mínimo a efectos logísticos, de amistades, de cambios de colegio, etc... Y los que se lleven la carga y necesiten el aguante y la perseverancia, que sean los padres adultos, que para eso lo son.
- 5: Esa psicóloga realmente te está diciendo algo no profesional, menos mal que lo reconoce antes de decirlo... La gente personalmente piensa muchas cosas y se deja llevar por lo que cree que es correcto. No hagas caso si un psicólogo te dice que dejes todo y hagas tal cosa por cojones... esa persona es muy mal psicólogo haciendo lo que hace... También las costumbres cambian por países en esas cosas, en entornos familiares, tipos de gestaciones, maneras de llevar relaciones, etc...

Espero que te sirva para algo todo esto.

Ánimo y mucha suerte!

» autor: Stilgarin

#203 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 17:33:56 +0000

#202 SÍ pero eso, lo dice él.... ella no actúa como si de una relación abierta fuese.... por muy loca, neurótica ó trastornada que esté.

» autor: --544853--

#202 Consejos, por favor

diminuta — Mon, 29 Jan 2018 17:31:28 +0000

#200 Según él:

Empezamos una relación abierta, supongo que más o menos todos sabréis en que consiste, pero a grandes rasgos ella podía hacer lo que quisiese con quien quisiese y yo también. Esto fue hablado y ella hizo lo que hizo y yo hice lo que hice.

» autor: diminuta

#201 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 17:31:16 +0000

0#..... Ahora escríbelo como si fueras una mujer, a ver si llegas a #200 comentarios de apoyo.

» autor: --544853--

#200 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 17:28:07 +0000

#179 Y quizás ni siquiera la haya aceptado.... el que habla de la relación abierta es él, hay muchos tíos que creen qué todo el mundo acepta una relación así, luego SIEMPRE uno de los dos sufre.

» autor: --544853--

#199 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 17:22:38 +0000

#197 yo llamo pareja a quien exijo y doy cariño, respeto y compromiso. Que luego esa persona se zumbe a otra o no o tenga 3 amigos o 15 o se de 4 besos por ahi me da bastante igual, y nunca he entendido el porqué es tan importante para el resto del mundo (ojo, que me parece fantástico, simplemente no lo entiendo)

» autor: Varlak

#198 Consejos, por favor

--311314-- — Mon, 29 Jan 2018 17:20:11 +0000

#15 Sí, sobre todo cuando vaya a denunciarla a la policía. Igualico igualico.
Edit: En Inglaterra no sé cómo será. Yo hablaba de España claro.

» autor: --311314--

#197 Consejos, por favor

TheDevilsAdvocate — Mon, 29 Jan 2018 17:18:35 +0000

#193 Era coña, he tenido rollos abiertos y estando ellas con otras personas y yo también, lo veía como algo intermitente. Ahora a quien llamo pareja es porque exijo y doy fidelidad

» autor: TheDevilsAdvocate

#196 Consejos, por favor

--544853-- — Mon, 29 Jan 2018 17:17:41 +0000

#111 Con ÉL terapeuta y además belga.

» autor: --544853--

#195 Consejos, por favor

Ramsay_Bolton — Mon, 29 Jan 2018 17:15:06 +0000

No hay nada que discutir, esa tia es una chiflada. No vuelvas a esa casa por nada del mundo. Yo hasta me haria una prueba de paternidad cuando el bebe nazca, porque como para fiarse.

» autor: Ramsay_Bolton

#194 Consejos, por favor

aozora — Mon, 29 Jan 2018 17:11:37 +0000

#185 Pues no lo pillé.

Edit. Claro que no lo pillé. No está en el texto, sino en un comentario.

» autor: aozora

#193 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 17:11:36 +0000

#190 Se honesto tanto contigo como con el resto de la gente y no seas un capullo. En realidad es así de "facil"
Si quires una respuesta mas concreta tendrás que hacer una pregunta mas concreta.

» autor: Varlak

#192 Consejos, por favor

--569023-- — Mon, 29 Jan 2018 17:06:48 +0000

Yo el único consejo que te puedo dar es que mantengas las distancias con esa mujer, al mdnos un tiempo, y te busques un psicólogo (para ti, para hablar, para que te ayude en el mal trago) y un abogado (para protegerte).

» autor: --569023--

#191 Consejos, por favor

frigoneto — Mon, 29 Jan 2018 17:06:17 +0000

#20 "You don't need to provide anything!"

Eso, ya se ocuparán los servicios sociales... Tócate los cojines con esta gentuza atea, amoral, descerebrada y egoista... incapaces de ver como su degeneración acaba jodiendo a la sociedad en su conjunto. Ser padre siempre va a conllevar unas obligaciones. El error de este personaje fue aceptar una "relación abierta" cuando legalmente se le aplica lo mismo que a una "relación cerrada". Siendo hombre tal y como están las leyes viene a ser lo mismo que ser cornudo, poner la cama y arriesgarse a pagar de por vida si algo pasa en el futuro (embarazo, violencia de genero..etc).

Si tienes una "relación abierta" no tienes una relación, tienes una amiga con la que de vez en cuando follas, punto. Hay que hablar con propiedad. Si vivís juntos y figuráis como pareja de hecho, da igual que modalidad de fornicio uséis, y, si eres hombre, legalmente te toca apechugar como si estuvieses casado.

» autor: frigoneto

#190 Consejos, por favor

TheDevilsAdvocate — Mon, 29 Jan 2018 17:06:16 +0000

#102 Teach me master

» autor: TheDevilsAdvocate

#189 Consejos, por favor

aozora — Mon, 29 Jan 2018 17:04:06 +0000

#177 Mi nota sobre España es pertinente porque me refiero a la legislación española cuando el texto incluye cosas en inglés, lo que me hace sospechar que no es en España, aunque no lo diga. Más que justificado pues.

Lo del suicidio es un consejo dirigido específicamente al caso concreto y es de lo más relevante pues la responsabilidad que se adquiere al tener un hijo es algo completamente serio.

No te culpo por no haber caido en todo eso. No me quejo de lo que dices, me quejo de las formas.

Así que, cuando te levante el ignore, procura haber aprendido a hablar sin faltar.

» autor: aozora

#188 Consejos, por favor

pinzadelaropa — Mon, 29 Jan 2018 17:01:58 +0000

#18 en eso discrepo, no tiene nada que ver la relación con X que la relación con Y. Es mas, una persona puede volverse maltratadora con alguien y ser la ostia con otro.

» autor: pinzadelaropa

#187 Consejos, por favor

--555342-- — Mon, 29 Jan 2018 17:00:53 +0000

Me ha dolido lo del "con yo dentro".
Más allá de eso, huye. Ve a un abogado y le preguntas cuánto tiempo tienes para impugnar la paternidad. Te haces cargo de los gastos que el bebé y el embarazo acarreen y en cuanto sepas si el bebé es tuyo o no, impugnar la paternidad y librarte del marrón o te jodes y asumes la hipoteca que te queda de por vida por haberte juntado con una loca.

» autor: --555342--

#186 Consejos, por favor

--478669-- — Mon, 29 Jan 2018 17:00:42 +0000

#122 Suscribo lo dicho por #4: desaparace.
Y para que no te acuse de abandono: Manten una minima comunicacion con ella cada varios meses (ha nacido el nino? Necesita algo?). Pero nunca contactes directamente con ella. Hazlo a traves de un abogado. Te costara una pasta pero sera mejor. Asi ella nunca sabra donde vives o cual es tu telefono. Y el intermediario abogado te aconsejara muy bien siempre.
No mandes a un pobre amigo a intermediar porque os acabara enredando a los dos.

» autor: --478669--

#185 Consejos, por favor

darkdefender — Mon, 29 Jan 2018 17:00:09 +0000

#64 No es España, te ha dicho ya que es Bélgica.

» autor: darkdefender

#184 Consejos, por favor

supercordobes — Mon, 29 Jan 2018 16:58:42 +0000

No me entra en la cabeza que haya persona que pueda tolerar semejantes cosas y sobre todo viniendo de una relación abierta donde se supone que todo tiene que estar más que claro.

Por otro lado, no se si sabes, pero se pueden hacer pruebas de paternidad antes del nacimiento de la criatura. Pero esta clase de mujeres, cuando te apuntan con el dedo por algo así es cuando se aseguraron de que sos el padre ... pero bueno, siempre es bueno tener un 100% de certeza.

Por último, y aunque esta mujer parece haber planificado todo, sería importante explorar la alternativa del aborto. Simplemente le explicas que con hijo o sin hijo tú no existes más como hombre para ella y que a futuro todo se va a resolver por medio de abogados. Que si desea continuar con eso te vas a hacer cargo del niño pero que entre ustedes dos no pasa ni va a pasar nada nunca más. No vas a vivir junto a ella y vas a luchar por la custodia completa porque consideras que es una desiquilibrada mental.

» autor: supercordobes

#183 Consejos, por favor

pinzadelaropa — Mon, 29 Jan 2018 16:57:50 +0000

#16 sinceramente estás jodido, estás anulado totalmente por una maltratadora, vas a acabar mal por ese camino...

» autor: pinzadelaropa

#182 Consejos, por favor

--419859-- — Mon, 29 Jan 2018 16:56:22 +0000

¿Ésto es de verdad?. Parece una historia cocinada, porque con un percal como el comentado, se acude a un abogado especializado y alguna asociación de ayuda al maltrato a pedir consejo, no se acude a los cabezacubos y exforococheros que pueblan menéame.

» autor: --419859--

#181 Consejos, por favor

pinzadelaropa — Mon, 29 Jan 2018 16:55:42 +0000

#4 joder, venía a escribir exactamente lo mismo.
Huye como de la peste y que te reclame la paternidad ella por vía judicial. Todo lo demás acabarás muy mal y en el talego.

» autor: pinzadelaropa

#180 Consejos, por favor

diminuta — Mon, 29 Jan 2018 16:52:56 +0000

#16 Hace una semana un amigo mío que estaba convencido de que era el padre del hijo de su ex se enteró de que no lo era, y él estaba absolutamente seguro... ten cuidado con eso.

Yo, como muchos otros, te recomiendo poner tierra por medio, no reunirte JAMÁS a solas con ella. Si quieres hacerte cargo del niño, genial, pero ni convivas con ella, o al menos no solo, ni estés JAMÁS a solas con ella, toda comunicación grabada o con testigos. Te ha dado pruebas de sobra de que no está equilibrada y que es capaz de cualquier cosa con tal de conseguir lo que quiere.

» autor: diminuta

#179 Consejos, por favor

diminuta — Mon, 29 Jan 2018 16:50:19 +0000

#30 No, solo funciona si los dos saben exactamente lo que hacen, lo que supone una relación abierta y están de acuerdo en ello.

Una persona que se pone celosa porque su pareja (en una relación abierta) habla con otras tías, ni sabe lo que es ni quiere una relación abierta.

» autor: diminuta

#178 Consejos, por favor

--571403-- — Mon, 29 Jan 2018 16:41:30 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --571403--

#177 Consejos, por favor

Black_Diamond — Mon, 29 Jan 2018 16:40:02 +0000

#64 No estás ayudando una mierda. Este es un tema serio, así que sobra tu comentario sobre lo de España y los suicidios.

» autor: Black_Diamond

#176 Consejos, por favor

Adunaphel — Mon, 29 Jan 2018 16:38:46 +0000

Eres un hombre maltratado, no vuelvas con ella.
Si estás pensando en el bebé:

- Tú le darás un mejor ambiente, pide la custodia compartida
- Si crees que sufre abusos (golpes, malos tratos, abandono, lo que sea) documéntalo (cámaras para bebes con wifi y lo que se te ocurra) y lucha por quédate con la custodia.
- Si la madre trata bien al niño, que todo puede ser, coordínate con ella para llevarle a la guardería, o para recogerle, o para cuidarle cuando está enfermo. Ser padre/madre soltero es muy duro, apoyaos aunque no haya convivencia.

Mucha suerte.

» autor: Adunaphel

#175 Consejos, por favor

omegapoint — Mon, 29 Jan 2018 16:37:10 +0000

#0 yo me estoy separando ahora mismo de mi pareja por algo parecido. Mi hija tiene 3 años y medio.

En serio, alejate de ella, me he sentido igual que tu, me siento muy identificado en tu caso, pero 4 años en el pasado.

De verdad, no merece la pena que sufras, solo van a ser años perdidos. Asegurate de que el bebé es tuyo y cuida de él, pero con ella cuanta más distancia mejor. Siempre acompañado, siempre grabando, siempre alerta.

Porque proyectará todo lo que te ha hecho en ti, como si tu fueras el maltratador y te hará sentir mal por cosas que no has hecho.

Se fuerte, se inteligente, no te dejes llevar por las emociones con ella y ánimo.

» autor: omegapoint

#174 Consejos, por favor

Canet — Mon, 29 Jan 2018 16:33:56 +0000

Vamos a ver, corazón... ¿pero tú eres el padre? Lo que quiero decir es que, visto lo que has contado, y teniendo en cuenta que ella se muestra como una enferma manipuladora, porque de eso no caben dudas, si has sido sincero...y visto que teníais un supuesto acuerdo de pareja abierta, es lo primero que tendrías que plantearte.

Aun así, aun en el supuesto de que seas el padre, me vas a perdonar, pero ese terapeuta es un imbécil integral y un irresponsable, porque lo que debería haberte dicho es otra cosa bien distinta, que paso yo misma a comentarte.

Primero, aun suponiendo que fuera tu futuro hijo, que te hagas cargo de él, no implica que tengas que cargar con la madre, eso para empezar.

Además, deberías hacer una prueba de paternidad, para confirmar o no que eres el padre. A partir de ahí, ocuparte legalmente de lo que te pudiera corresponder como padre, ya que me temo que de eso no podrías zafarte, pero hasta ahí.

Por lo demás, te recomendaría que te alejes de ella. Que tan sólo le hagas saber que te harás cargo de lo que te corresponda, siempre y cuando se demuestre que el niño es tuyo, y solo entonces. Que tu tan solo te vas a relacionar a nivel padre, de ser así, y que como pareja jamás te tendrá.

No te conviene una persona así. Es una relación tóxica, lejos de haber sido una relación libre. Ignoro por qué, siendo tan celosa y manipuladora patológica, aceptó algo así, pero bueno, ahora eso ya da igual.

Si te descuidas igual ni tan siquiera está embarazada.

» autor: Canet

#173 Consejos, por favor

--546793-- — Mon, 29 Jan 2018 16:33:51 +0000

Buen lío

» autor: --546793--

#172 Consejos, por favor

--19782-- — Mon, 29 Jan 2018 16:33:32 +0000

#156 Cuesta mucho salir, en mi caso mi pareja me hacía sentir como una absoluta mierda, me anuló como persona y me separó de amigos. Suelen hacer todo lo posible para que seas totalmente dependiente y no puedas dar el paso. Lo mejor que he hecho en la vida fue mandarla a tomar por culo y no volver a saber nada de ella.

» autor: --19782--

#171 Consejos, por favor

--432051-- — Mon, 29 Jan 2018 16:29:02 +0000

#165 Pues “Pedazo de cabrón el terapeuta ese！”.

Que luego se meten con uno por presuponer sexos. Para una vez que me confundo con una tia...

» autor: --432051--

#170 Consejos, por favor

--556871-- — Mon, 29 Jan 2018 16:27:05 +0000

Es evidente que tu tienes la fuerza de la relación por que ni la quieres ni la has querido... así que siguiendo tus patrones pasados te toca separación y pasarle manutención o apechugar y aguantar hasta que decidas la opción anterior.

» autor: --556871--

#169 Consejos, por favor

Patrañator — Mon, 29 Jan 2018 16:25:02 +0000

#124 Y además cabe la posibilidad de que el hijo se parezca a ella, convirtiéndose el padre automáticamente en la última mierda mundial, o que nazca incluso de otra raza.

Para todos los demás, preservativos femeninos y sexo con mujeres que conozcas y sean mínimamente normales, aunque no estén tan buenas.

» autor: Patrañator

#168 Consejos, por favor

--101051-- — Mon, 29 Jan 2018 16:23:36 +0000

#16 pues si está de 9 semanas yo abortaría o renunciaría a la paternidad... Por mucho que quieras al crío vas a estar relacionado con esa loca durante 18 años.

» autor: --101051--

#167 Consejos, por favor

eddard — Mon, 29 Jan 2018 16:21:58 +0000

una relación abierta dices? vaya tela... no sabría reconocer una relación abierta ni aunque la tuviera dalente de mis ojos entonces

» autor: eddard

#166 Consejos, por favor

--546219-- — Mon, 29 Jan 2018 16:21:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --546219--

#165 Consejos, por favor

redscare — Mon, 29 Jan 2018 16:20:54 +0000

#9 El terapeuta es un hombre

» autor: redscare

#164 Consejos, por favor

redscare — Mon, 29 Jan 2018 16:19:39 +0000

#8 Desde luego si yo me veo en una de esas y el hijo es realmente mio (prueba de paternidad lo antes posible) trataria por todos los medios que un hijo mio no se crie con semejante loca y pediria la custodia completa tal y como dices. Documentando y grabando cada ida de pinza de la loca y procurando no quedarme nunca a solas con ella.

» autor: redscare

#163 Consejos, por favor

--522039-- — Mon, 29 Jan 2018 16:19:26 +0000

Huele a veneno que tira pa'tras, huye insensato huye!!!

» autor: --522039--

#162 Consejos, por favor

--101051-- — Mon, 29 Jan 2018 16:18:27 +0000

#0 Lo que ha dicho #4

Esa tia está zumbada, aléjate cuanto antes y cuanto puedas. Si se acerca con un crío, exige prueba de paternidad. Asesórate por un abogado, y si necesitas un psicólogo, no vuelvas a aceptar un comentario que empiece por 'lo que te voy a decir es poco profesional' porque para algo le estas pagando.

Con suerte no está embarazada, o no tiene al crío, o no es tuyo; en cualquiera de esos tres casos, no sabes de la que te acabas de librar. Suerte restableciendo los lazos que rompiste por ella.

» autor: --101051--

#161 Consejos, por favor

Patrañator — Mon, 29 Jan 2018 16:13:15 +0000

#99 El dinero hoy día es Dios y las mujeres sirven al dinero.
El hombre con dinero puede tener la mujer que quiera aunque no puede hacer lo que quiera, salvo si no está casado.

Puede pagarse el servicio del hombre fuerte, de igual manera puede pagarse la protección del hombre fuerte, por eso las mujeres tratan de, aprovechando el número, HACERSE FUERTES dónde se acumulan los capitales, en las grandes ciudades.

» autor: Patrañator

#160 Consejos, por favor

Black_Diamond — Mon, 29 Jan 2018 16:09:26 +0000

#16 Entiendo tus sentimientos, pero no la estás ayudando.
Hacerle la cena no es ayudarla. Mostrarle que te cuesta irte de casa no es ayudarla. Ayudarla es mostrarle que con sus acciones ya te ha perdido como pareja. Es enseñarla que no puede volver a comportarse así contigo.

Si quieres ser un buen padre, cuídate a ti mismo y prepárate para serlo en su momento.

» autor: Black_Diamond

#159 Consejos, por favor

omegapoint — Mon, 29 Jan 2018 16:06:16 +0000

#98 siempre que sea el padre... que visto lo visto... no tiene ni porque ser de él.

Perdón, no había leído sus comentarios más abajo.

» autor: omegapoint

#158 Consejos, por favor

Patrañator — Mon, 29 Jan 2018 15:58:04 +0000

Es una pena aprender así, pero... A VER SI EL PERSONAL MASCULINO SE VA ENTERANDO QUE LA REVOLUCIÓN SEXUAL HA SIDO SÓLO PARA ELLAS.

LA LIBERTAD SEXUAL RESIDE EN QUIÉN DECIDE, SÍ ELLAS DECIDEN CUÁNDO, CÓMO, CON QUIÉN( o la ley te castiga) O SI ELLAS DECIDEN SI COMO CAPRICHO O POR DESCUIDO SE EMBARAZAN DE TI(los preservativos los paga quién será traicionado por su rotura) TÚ, VARÓN, SÓLO SATISFACES TU NECESIDAD SEXUAL OBLIGATORIA CON EL AUTOCONVENCIMIENTO DE QUE TIENES MÁS Y/O MEJOR SEXO QUE TUS AMIGOS Y CONOCIDOS VARONES.

No nos enteramos de nada, cuándo no lo ha "buscado" la chica, entonces se ha comportado cómo una troglodita con estudios universitarios, porque no le sale del co*o tomarse la píldora del día después ni el día después ni nunca.

No seáis ridículos pensando en tests de paternidad, si conseguís que os lo hagan ella aprovechará cualquier cabreo para echarlo sobre vuestra cara delante de vuestra familia o amigos.

Los hombres estamos en condición vulnerable, MÁS DE LO QUE PENSÁIS, que levante la mano quién no conozca ningún caso "goma rota" cercano.

Estamos en el peor momento para los varones, en un periodo de transición en el que está mal visto acudir a servicios de prostitución y aún no se ha extendido (si es que funciona lo que existe) la píldora anticonceptiva previa masculina.

Estamos en un momento en que todas las familias de nuestras parejas están casados o estuvieron casados, por tanto ven normal lo que debería estar prohibido por el Estado, más bien al contrario, el Estado fomenta el matrimonio en perjuicio del hombre, de la misma manera que las disputas o responsabilidades que tendrás cómo varón, cohabitando con tu novia sin casarte, repercutirán en contra tuya y no de ella, el tener hijos y no disfrutar de ciertas ventajas legales te señalará el camino al matrimonio.

» autor: Patrañator

#157 Consejos, por favor

SiempreAContracorriente — Mon, 29 Jan 2018 15:55:31 +0000

Lo siento por tu situación.

1º Busca ayuda, (lo estás haciendo aquí, ahora mismo) , pero apoyate sobre todo en familia, amigos...
2º Busca asesoramiento legal (la situación es delicada y conviene que conozcas bien los pasos legales que puedes necesitar) cuanto antes consultes un abogado mejor que mejor.
3º Tú sabes perfectamente que estar con ella te puede destrozar la vida, ¡no lo hagas!

Entiendo que te hagas responsable de la paternidad, aunque otros no lo compartan, pero para ser un padre responsable necesitas que no estés anulado como persona, tienes que cuidar primero de ti mismo.

P.D. Vivo en Bélgica, si necesitas charlar un rato, yo me ofrezco a escucharte...

» autor: SiempreAContracorriente

#156 Consejos, por favor

par — Mon, 29 Jan 2018 15:54:41 +0000

#2 #107 Asumiendo que la historia es cierta, totalmente de acuerdo con lo que ya habéis dicho más de uno que habéis vivido situaciones parecidas. Cuesta mucho salir de una situación asi, y ver con claridad cuando estás dentro que tienes que salir de ahi.

Solo cuando has salido, y con el tiempo, ves con total claridad que lo tenías que hacer. Y te alegras mucho de haberlo hecho.

Con niños de por medio debe ser muchísimo más complicado. Sobre todo para el niño, que sin quererlo aparece en una situación muy compleja para el.

También totalmente de acuerdo con los dos últimos párrafos de #29. Habla con amigos y familia (si aún mantienes contacto con ellos), busca ayuda en gente que te quiera, que te conozca (a ti y la situación) y tenga la cabeza bien amueblada. También con profesionales con experiencia. La gente en internet hablamos mucho sin saber.

» autor: par

#155 Consejos, por favor

GuL — Mon, 29 Jan 2018 15:54:23 +0000

Yo mejor me espero al DVD

» autor: GuL

#154 Consejos, por favor

solotexto — Mon, 29 Jan 2018 15:49:57 +0000

Sinceramente sabemos tu versión, pero no conocemos la versión de ella. En mi opinión pienso que actuar de este modo es un poco cobarde por tu parte.

Los problemas debes arreglarlos tú y solo tú. No hace falta mendigar consejos.

» autor: solotexto

#153 Consejos, por favor

Black_Diamond — Mon, 29 Jan 2018 15:49:25 +0000

Yo pasé por una situación similar en algunos aspectos, así que espero poder orientarte y aportar algo de esperanza con tu historia.

Lo primero que tengo que decir es que sigas los consejos de #4. Rompe todo contacto con ella, y si tenéis algo que resolver que sea a través de un amigo común o un abogado, dependiendo de la gravedad del tema. No te preocupes por tus bienes, porque lo más importante que tienes ya lo tienes. Me refiero a ti mismo.

Decirte que por muy mal que te veas, seguramente vas a poder salir de esto y volver a tener una vida feliz. Puedes ser feliz independientemente de que finalmente vayas a ser padre o no.

Hasta que no mejores un poco, y eso comenzará a pasar cuando pases un tiempo alejado de ella, no vas a poder tomar decisiones de forma adecuada. Por eso, sea lo que sea que pase en unos meses lo urgente es que te preocupes por ti. Una de las mejores cosas que hice en aquel momento es fue auto-incapacitarme. Busque a una persona de confianza, no mi mejor amigo, ni nadie de mi familia, sino una persona a quien realmente respetaba y que me pareció la persona más cabal que tenia a mi alcance. Le pedí que me ayudase a tomar cualquier decisión durante una temporada, y tuve mucha suerte con ello e incluso me llevó a vivir a su casa por dos meses. Hoy lo sigo llamando "mi segundo padre". Creo que mi familia y amigos más allegados seguramente me hubieran dado apoyo incondicional a mis decisiones y reforzar sentimientos de perdón o de venganza hacia mi ex. Pero lo que yo necesitaba no era alguien que me reforzase, sino alguien que me tutelase de forma efectiva. Además, evitaba tener que pedir a nadie que mintiera por mí, porque por mucho que ella preguntase a amigos comunes o mi familia donde estaba yo, lo cierto es que nadie sabia mi dirección real durante ese tiempo. Fueron dos meses. Los dos meses que me salvaron pasarme o quedarme corto en cualquiera de mis decisiones.

Y si quieres saber más, envía un mensaje privado. Sólo quiero decirte que hoy estoy casado y mi mujer y yo somos las personas más felices del mundo. Vas a flipar si decides empezar otra relación y das con una persona normal.

Un abrazo.

» autor: Black_Diamond

#152 Consejos, por favor

scintila — Mon, 29 Jan 2018 15:49:08 +0000

Estás siendo maltratado. Entiendo que quieras hacerte cargo de tu hijo y no quieras dejarlo en manos de ella. Creo que tienes que tener una estrategia, no sé. Hablar con un abogado y ver las posibilidades de quedarte con la custodia. Ánimo!!

» autor: scintila

#151 Consejos, por favor

Feindesland — Mon, 29 Jan 2018 15:48:44 +0000

#143

ya te digo....

www.meneame.net/m/Artículos/clase-hombres-denuncian-mas-malos-tratos

y me cuentas

» autor: Feindesland

#150 Consejos, por favor

tharasia — Mon, 29 Jan 2018 15:47:56 +0000

Como te dicen, busca un abogado y cuéntale tu caso. Si es todo como tú dices, es un caso claro de maltrato físico y psicológico. Cuando nazca el bebé, pide prueba de paternidad. Si quieres estar en contacto con el niño, por medio de un abogado establece un régimen de visitas / custodia compartida. Pero parece evidente que tienes que sacar a esa persona de tu vida cuanto antes.

» autor: tharasia

#149 Consejos, por favor

NeV3rKilL — Mon, 29 Jan 2018 15:43:51 +0000

Como ya te han dicho, contacto 0 y apúntate al gym.

Contacto 0 con esa loca porque acercarte solo te traerá problemas.

Apúntante al gym porque es una gran terapia para sentirte bien contigo mismo empezando por algo tan básico como tu cuerpo.

Si el BB es tuyo, pide custodia compartida y mantén el contacto lo mínimo posible, siempre que puedas con testigos al menos al principio.

» autor: NeV3rKilL

#148 Consejos, por favor

Hart — Mon, 29 Jan 2018 15:42:02 +0000

Cuida mucho del bebé , porque en el caso de que ella sea realmente una mala persona va a ser la criatura quien peor lo pase.

» autor: Hart

#147 Consejos, por favor

Hart — Mon, 29 Jan 2018 15:39:09 +0000

Yo creo que ella no estaba de acuerdo con tener una relación abierta , se ha estado aguantando y ahora ha explotado y querido devolverte el dolor que le has causado.

Y ahora , pues nada ,piensa solo en tu hijo o hija.

» autor: Hart

#146 Consejos, por favor

Larilo — Mon, 29 Jan 2018 15:38:55 +0000

situación compleja donde las haya, eso está claro.
He de decir que discrepo en varios puntos de las opiniones mayoritarias vertidas aquí, digamos que menéame siempre aplica el filtro de mujeres malvadas contra pobres hombres indefensos y en una situación así de delicada lo último que creo que deberías hacer es empezar una guerra.
Veo que eres una persona razonable e interesada en el bienestar de tu futuro hijo, buen comienzo.
Las opiniones de sal corriendo y vuelve al par de años que tu hijo no es tu problema y siendo padre siempre puedes volver y no pasa nada (?) creo que por suerte para la criatura no las vas a aplicar.
El hecho de que ella se haya puesto histérica al dejarla estando embarazada es hasta comprensible (no justificable en el grado). Opinas que eso necesariamente la va a convertir en una madre violenta o que ha podido ser fruto de un momento de gran estés al verse llevando el embarazo sola con todo lo que conlleva?
De momento os habéis puesto de acuerdo en ir a terapia, es un comienzo aunque es evidente que el consejo del terapeuta es más bien una opinión moral. Pero mientras veas oportunidad de mantener una relación cordial con la futura madre de tu hijo intenta hacerlo. Eso no implica que tengas que volver con ella. Si ves que eso no funciona cambia de táctica, pero las opiniones de denúnciala porque cuando la dejaste estando embarazada te tiró un libro creo que como primera medida no aportan nada, ni a ti ni mucho menos a vuestro futuro bebé, que es lo que importa.
mucho ánimo y no tomes decisiones en caliente!

» autor: Larilo

#145 Consejos, por favor

Yomisma123 — Mon, 29 Jan 2018 15:37:29 +0000

Otra cosita para que le digas:
Poner los cuernos te puede parecer mejor o peor pero no es ilegal
Mirar el móvil de otros ilegal

Que lo tenga buen claro
Que no te amenace

» autor: Yomisma123

#144 Consejos, por favor

hexion — Mon, 29 Jan 2018 15:36:08 +0000

Mi opinión:

- Estás en una situación muy compleja y en continua evolución. Desconfía de palabras grandilocuentes y soluciones obvias. Toma todo consejo con precaución (eso incluye el mío).

- Finaliza esa relación. Definitivamente y sin peros. Es tóxica, y la toxicidad no va a disminuir con el bebé. Si te plantes el intentar tener una relación normal por el bienestar del bebé, piensa otra vez si eso es remotamente posible. No "salgas corriendo" porque el bebé no tiene la culpa, pero a ella no le debes nada que no sea lo absolutamente imprescindible para el bienestar del bebé.

- Convivir con una psicópata manipuladora que te anula como persona no es una opción, especialmente con miras a lo mejor para el bebé. Difícilmente vas a poder educar y ayudar a un bebé estando maltratado, vapuleado, y anulado por su madre. Es más, planteate cómo de bueno debe ser crecer en un entorno en el que tu madre maltrata constantemente y desprecia a tu padre, y si eso es preferible a un entorno en el que tus padres viven separados y sólo te toca lidiar con la violencia y la locura de tu madre la mitad del tiempo.

- Si piensas que estando tú allí presente puedes evitar el abuso a tu hijo, piensa de nuevo. Anulado como persona y viviendo en continuo terror poco vas a poder hacer por tu hijo. Sal de ahí y consigue la calma y las herramientas para darle el amor que necesite el tiempo que te dejen compartir con él.

- Olvídate de un terapeuta de pareja. Si no hay pareja, no hay necesidad de un terapeuta de pareja. Busca un psicólogo para ti. Te vendrá bien la ayuda sobre alguien que esté dispuesto a escucharte y buscar soluciones para tu bienestar. No alguien focalizado en tender puentes con una psicópata.

- Me repito, pero insisto. Lo importante es dotarte de herramientas para cuidar y educar a ese niño lejos de ella y el tiempo que el juez (o quien sea) te permita estar con él. Y para dotarte de esas herramientas necesitas estar fuera de esa relación y lejos de ella. Poco le vas a ayudar a tu hijo siendo maltratado en su presencia y convirtiéndote en un pelele a su lado. Será miles de veces menos malo vivir a matacaballo con padres separados, que vivir en la casa de la tortura psicológica (y física, por lo que cuentas).

- Te ha tocado una historia muy jodida, pero no imposible. Intenta tomar decisiones sensatas a partir de ahora. Suerte.

» autor: hexion

#143 Consejos, por favor

--260573-- — Mon, 29 Jan 2018 15:32:28 +0000

#4 Es tristísimo el punto al que hemos llegado los hombres heterosexuales en este país para tener que andar dando consejos como los que le das al compi. Espero que te haga un poco de caso porque si no va a pasar por los calabozos y viogenizado casi con absoluta seguridad. No se si hoy, mañana o dentro de 2 años pero vamos, cuando le salga del papo a la loca esa. Tan solo tiene que hacer una llamada y contar una película.

» autor: --260573--

#142 Consejos, por favor

--341730-- — Mon, 29 Jan 2018 15:32:08 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --341730--

#141 Consejos, por favor

el_de_la_silla_de_tijera — Mon, 29 Jan 2018 15:30:29 +0000

Independientemente de todo y aparte de un terapeuta de parejas (poco profesional, por lo que parece): un psicólogo para ti. Necesitas urgentemente sesiones con un psicólogo.

No es algo malo, en absoluto, yo mismo he ido habitualmente a uno y sirve mucho para ver en perspectiva cómo estás. Piensa que una persona es como una casa: tenemos nuestros cimientos, y sobre ellos vamos levantando estructuras. Pues ahora mismo por tu casa acaba de pasar el Katrina categoría 5.

Necesitas un psicólogo para evaluar cómo ha quedado tu casa tras esta pedazo de tormenta. Tirar los escombros de lo que ha quedado. Si no lo haces, no puedes volver a edificar encima nada. Estás encerrado entre la mierda y la coacción. Necesitas a un profesional para poder valorar todo eso, te aseguro que es algo muy útil. Lo siento porque es caro (relativamente), pero es que te colocan en tu sitio, igual que un fisio te pone los músculos como deben estar.

» autor: el_de_la_silla_de_tijera

#140 Consejos, por favor

eldarel — Mon, 29 Jan 2018 15:29:49 +0000

#45 Tal vez porque no depende de él.

» autor: eldarel

#139 Consejos, por favor

Feindesland — Mon, 29 Jan 2018 15:26:44 +0000

#138 Hombreee Temporalmente...

» autor: Feindesland

#138 Consejos, por favor

chuchochungo — Mon, 29 Jan 2018 15:24:43 +0000

#4 Ni puto caso a los alarmistas estos. Sí, ten prudencia pq está claro que ella es muy manipuladora... Graba tus encuentros con la grabadora del móvil, esas cosas, si quieres, pero no dejes que un grupo de tíos que han tenido mala suerte en la vida te contagien de su paranoia/pesimismo.

» autor: chuchochungo

#137 Consejos, por favor

Brill — Mon, 29 Jan 2018 15:24:39 +0000

¿Has considerado la Legión Extranjera?

En serio, vete bien lejos de esta mujer. Y nada de contacto, ni teléfono, ni Whatsapp, ni carta ni nada.

» autor: Brill

#136 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 15:22:30 +0000

#130 Pues mira, no es mala idea.

Yo también creo que esas cosas no pueden acabar bien.
Te importaría explicarme porqué?

Cómo estás con una chica un martes y con otra un miércoles?
Como quedas tu con tu amigo Paco un Martes y con Antonio un Miercoles? Pues igual

Tienes la misma confianza para hablar de todo con las dos?
En mi caso no, con una llevo mas de 5 años y con la otra menos de 2, obviamente tengo más confianza con una que con la otra, pero igual que tengo amigos desde los 5 años y amigos recientes y tengo mas confianza, experiencias, etc con uno que con el otro y no pasa nada.

Se conocen entre ellas?
Si, se llevan bastante bien, han quedado varias veces entre ellas (ambas pintan y yo no, así que era una excusa perfecta), pero todos vivimos en Londres y es dificil encontrar huecos para socializar, así que no quedan demasiado (pero por falta de tiempo, no por ninguna razón rara).
También conozco otra gente con historias parecidas en las que las parejas de alguien no quedan entre si, y conozco gente cuyas parejas tienen tambien cierta relación entre ellas. Cada red es un mundo en esto de la no monogamia.

» autor: Varlak

#135 Consejos, por favor

chuchochungo — Mon, 29 Jan 2018 15:22:03 +0000

Vaya puta mierda de terapeuta has buscado tío...
A ver... Es una situación muy complicada pero lo primero SIEMPRE eres tú. No ella, ni siquiera el crío, si es que al final decide tenerlo.
Si te pones por delante TÚ, te sentirás mejor y estarás más preparado para salir de esa relación y estar presente para tu hijo (si es que llega a nacer).
Es el momento de preguntarte qué te ha hecho quedarte tanto tiempo en una relación dolorosa, incluso malsana. Y de ser muy cuidadoso y bueno... contigo mismo.

Y mi consejo de cara al tema del bebé es que hables con ella y le dejes claro meridiano que se terminó entre vosotros. Quizás si ella comprende eso no querrá afrontar la maternidad soltera.

» autor: chuchochungo

#134 Consejos, por favor

--260573-- — Mon, 29 Jan 2018 15:21:44 +0000

#16 A mí me cuesta mucho abandonar a una persona que lo está pasando mal, y siento la necesidad de ayudarla con todo lo que pueda

Estás en proceso de viogenización y lo sabes. Más vale que andes con pies de plomo si no quieres pasar un par de noches en el calabozo y quien sabe si con órdenes de alejamiento sobre tu hijo y su madre. Ahora mismo dependes de lo que ella diga. No de lo que demuestre, DE LO QUE DIGA.

Mi consejo es que te buques un abogado y le expliques tu caso y que te diga la manera de salvar tu culo en caso de que se le crucen los cables un día (cosa que por lo que dices ocurrirá tarde o temprano) y te denuncie.

» autor: --260573--

#133 Consejos, por favor

ERN1N3N — Mon, 29 Jan 2018 15:20:41 +0000

#41 Eso no es asi del todo en Alemania. Aqui tienes que pedir el consentimiento de la madre y para que tengas cargas por el hijo, si no estais casados. Se te somete a una entrevista, en la que una de las preguntas es si estas 100% seguro que es tu hijo y si quieres libremente la carga de este y con que categoría. La prueba de paternidad se la haras por lo que leo, si eres el padre y tienes mejores condiciones laborales que ella, puedes intentar siempre peir su custodia.

» autor: ERN1N3N

#132 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 15:18:25 +0000

#131 Vamos, que no acabó en la carcel ni perdió a sus hijos, que el ejemplo no tiene nada que ver con lo que yo estoy diciendo.

» autor: Varlak

#131 Consejos, por favor

squanchy — Mon, 29 Jan 2018 15:14:12 +0000

#128 Que poder para meterlo en la cárcel, tiene. Este hombre se libró todas las veces porque luego ella pasaba de los requerimientos del juez y el juicio ni llegaba a producirse, pero muchas noches sí que pasó arrestado en el cuartel. Cada vez que ella denunciaba, incluso estando en otra ciudad. No quiero ni pensar si la tía se monta mejor la película...

» autor: squanchy

#130 Consejos, por favor

Mikeien — Mon, 29 Jan 2018 15:13:37 +0000

#102 Yo también creo que esas cosas no pueden acabar bien. Cómo estás con una chica un martes y con otra un miércoles? Tienes la misma confianza para hablar de todo con las dos? Se conocen entre ellas?

Puedes montar un "preguntame"?

» autor: Mikeien

#129 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 15:11:33 +0000

#125 Está claro que la tia va a mentir, pero eso no significa que "esa mujer tienen en sus manos el poder de meterte en la cárcel y alejarte de su hijo con solo su mentiroso y manipulativo testimonio ante un juez". No, no tiene ese poder. Lo va a intentar? seguro, pero eso no significa que lo vaya a conseguir, especialmente si solo tiene su palabra.

» autor: Varlak

#128 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 15:09:25 +0000

#126 Y entiendo que el tio acabó en la carcel y ha perdido a sus hijos, no? porque si no tu historia no tiene nada que ver con lo que yo he dicho.

» autor: Varlak

#127 Consejos, por favor

mmm_ — Mon, 29 Jan 2018 15:08:15 +0000

#125 Ojo, porque en España no está.

» autor: mmm_

#126 Consejos, por favor

squanchy — Mon, 29 Jan 2018 15:07:44 +0000

#100 ¿Crees que es un bulo? Porque yo conozco de primera mano un caso así. Cada vez que a la ex le daba la gana, lo denunciaba por malos tratos, y esa noche el hombre la pasaba en el cuartelillo, hasta que al día siguiente le veía el juez. El hombre regentaba un hostal, y una de las veces coincidió la hora de la denuncia con que se alojaba un policía nacional, y fue a testificar que el denunciado había pasado toda la tarde con él, por lo que el maltrato no era posible. El hombre la denunció por simulación de delito y le costó una multa, más el aviso de que la siguiente vez sería ella la que pisaría la trena, y sólo con eso consiguió que se acabaran las denuncias.

» autor: squanchy

#125 Consejos, por favor

eldarel — Mon, 29 Jan 2018 15:04:59 +0000

#100 Soy mujer y en este contexto es un consejo válido. No porque las mujeres mientan más en el juzgado -que no es así-, sino porque una persona como ésta, mentirá fijo en cualquier ambiente.

» autor: eldarel

#124 Consejos, por favor

eldarel — Mon, 29 Jan 2018 15:02:34 +0000

#16 Vete a alguna asociación de padres separados pero ya.
Si piensas que va a dejarte tener una relación normal con tu hijo, te equivocas. No con esos antecedentes.

» autor: eldarel

#123 Consejos, por favor

raist74 — Mon, 29 Jan 2018 14:59:52 +0000

Casado hace 15 años. Dos hijas. Familia tradicional, trabajos similares ambos y muy buena relación. Nos casamos con 30, tras varias relaciones por ambas partes. Ni una palabra más alta que otra... hasta que llegaron los niños. Gestionar su logística es una fuente de estrés y bronca continua (que en nuestro caso no dura los 5 minutos, pero que va dejando poso que hay que limpiar regularmente). Mismo caso en todas las familias de alrededor.
Dado que es una decisión importante, para valorar tus opciones, piensa en tu vida a 2 o 10 años vista (el pasado sólo importa como posible predictor de lo que será el futuro):
- Sois dos personas adultas, independientes y responsables de sí mismas.
- Tu responsabilidad para con la otra persona nace de la correspondencia (ella aporta, luego tú debes aportar).
Si no hay proyecto común, cada cual por su lado.
- Si ella así lo decide, tu hijo será su rehén (ya lo está siendo).
- Al menos durante 20 años tu vida estará ligada a la de la madre de tu hijo (o no verás a tu hijo).
Mi recomendación es que, si tenéis la opción, abortéis (por el bien de los tres). Estáis en condiciones de jod**os la vida a ambos, al niño y a posibles hijos futuros. Mi experiencia con la mayoría de divorcios a mi alrededor es que en la guerra se acaba considerando lícito emplear cualquier arma disponible al alcance (también los niños).
Si optas por otra opción, busca la que maximice tu relación con tu hijo y las distancias con ella... al menos temporalmente (hasta que ambos queráis cambiarla y escuchar a la otra parte).
Suerte.

» autor: raist74

#122 Consejos, por favor

eldarel — Mon, 29 Jan 2018 14:59:51 +0000

#5 Te has metido de lleno en una situación de maltrato.
La guía de #4 es lo que debes hacer si quieres seguir con vida y cuerdo.
Si hace falta, le pasas una pensión de alimentos al nene, pero cero contacto.
Ni con ella ni con el futuro nene. Lo usará de arma para doblegarte, si consigue que te apegues al niño.
Te saldrá más barato a la larga - económica y emocionalmente-.

Queda con algún amigo si sientes la tentación de volver con ella.

» autor: eldarel

#121 Consejos, por favor

--128110-- — Mon, 29 Jan 2018 14:58:46 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --128110--

#120 Consejos, por favor

el_de_la_silla_de_tijera — Mon, 29 Jan 2018 14:57:35 +0000

Evidentemente lo que voy a decir es solo mi opinión y puede estar totalmente equivocada.

Primero decir que has hecho muy bien en exponer el caso, porque es muy complicado y cuatro ojos siempre ven más que dos. Voy a intentar ser breve porque seguramente no te diré nada que no hayan dicho los comentarios anteriores (porque si algo tiene la gente aquí es que es muy grande y además sabe mucho de todo, si no es uno, es otro, pero siempre encontrarás grandes consejos).

Te diría que no tengas miedo, pero cómo no tenerlo, empatizo contigo. Mi última ex venía también de relaciones abiertas y esas cosas que yo no puedo aguantar, no están hechas para mí. De tu caso deduzco que esa chica en absoluto estaba preparada para una relación abierta.

Pienso que necesitas tiempo. Es decir, semanas sin saber de ella, y por supuesto sin ningún contacto ni de vista desde lejos. Pero ojo: si realmente está embarazada, necesitas una prueba de paternidad (porque no sería raro que haya sido una técnica para engañarte). Si los resultados dicen que está embarazada y eres el padre, tienes que buscar lo mejor PARA EL NIÑO, en primer lugar. Ahí, por desgracia (por tener que tener trato con ella), tienes que asumir tu responsabilidad. En el embarazo la responsabilidad creo que pasa porque ella esté lo mejor posible. Pero no contigo viviendo allí, en absoluto.

Por supuesto, si las pruebas dicen que o no está embarazada o que no es tuyo, elimina ese contacto de tu móvil y agendas, a esa persona de cualquier rastro de tu vida y no se te ocurra "sentir debilidad por ella" y ceder en quedar a tomar algo o cosas así: lo que te ha hecho primero es de una grave inestabilidad mental por un lado, y por otro (aparte de delito) es de unas circunstancias que, si le sigues el juego, te arrastrará con ellas.

Sabes que todo esto lo puedes denunciar y que, además, al vivir fuera de España, no dormirás en un calabozo automáticamente. Intuyo que tu miedo al conflicto hace que simplemente quieras pasar página y no escarbar en ese pasado (y lo respeto), pero es importante que sepas que tienes esa capacidad (por si en el futuro pasa algo nuevo).

Si el niño es tuyo, tienes que ser un hombre, tío. Vas a tener que estar ahí para él y, por ahora y por desgracia por la situación, intentar que la madre esté lo mejor posible. Pero no tienes que volver con ella bajo ningún concepto ni compartir techo: tienes que proteger a ese niño como sea e incluso, llegado el momento, quizá tomar medidas para quedarte con la patria potestad. Pero por supuesto, no puedes pasar de eso. Puedes hacerlo, claro, pero creo que sería lo más cobarde por tu parte.

Siento mucho lo que has vivido porque debe haber sido una pesadilla, y espero que consiga mejorar algo la situación. Mi opinión actual es: unas semanas de distancia, con CERO contacto, y prueba de paternidad.

Un abrazo.

» autor: el_de_la_silla_de_tijera

#119 Consejos, por favor

Zappato — Mon, 29 Jan 2018 14:55:11 +0000

Joder tío, piel de gallina se me ha puesto... Madremia. Tuve una experiencia parecida, pero no había bebé y aún así fue horrible. Espero que lo superes, mi consejo sería que pases de terapeutas, dudo que los "expertos" hayan pasado por lo que tú. Échale huevos tanto para quedarte como para desaparecer, una enferma mental no puede condicionarte de por vida.

» autor: Zappato

#118 Consejos, por favor

gatonaranja — Mon, 29 Jan 2018 14:54:51 +0000

No te voy a decir nada que no te han dicho ya, pero esa mujer está loca y no te fíes de ella. Mucho menos de ese terapeuta, no es nada profesional y se nota que no está mirando por ti, sino por ella, porque lo que te ha dicho no es consejo ni nada, es asumir que tienes que mantener tu posición de maltratado y agachar las orejas, y va a ser que no.
Y por último, no, a la mujer no le debes nada por tener un hijo en común. Tu deber es para con el niño, eso sí, asegúrate primero de que es tuyo, antes de darle un centavo.
Y joder, menuda tía... Menos mal que no todas estamos así de locas

» autor: gatonaranja

#117 Consejos, por favor

MellonCollie — Mon, 29 Jan 2018 14:54:41 +0000

Menuda putada... El terapeuta me parece que, o no ha tenido toda la información que has dado aquí, o no está bien de la cabeza, porque con esa madre, la criatura que venga (que por cierto, apostaría a que, o no está embarazada, o no es tuyo) va a llevar una vida horrible.

Por fuerte que suene, HUYE. Esa mujer claramente tiene un grave problema mental y no va a parar hasta que tu cabeza esté tan destruida como la suya. Otra opción es acudir a la policía, que las leyes contra la violencia doméstica también están para casos como el tuyo. Por los espectáculos que ha montado, imagino que no te será difícil conseguir testigos entre vecinos y amigos.

Mucha suerte, e intenta acordarte de que la vida NO es así. Has tenido mala suerte, y quizá te han faltado agallas para ponerle freno a la situación a tiempo, pero de todo se aprende, y de esta puedes salir. Acude a tus amigos y familiares en busca de apoyo siempre que lo necesites, y verás como se puede salir incluso de una situación tan chunga como la tuya.

» autor: MellonCollie

#116 Consejos, por favor

Yomisma123 — Mon, 29 Jan 2018 14:50:38 +0000

Es una maltratadora de manual. Denúnciala.
Ni se te ocurra volver con ella, no cedas a su chantaje ni a sus amenazas
En España tienes el teléfono de maltrato (está pensado sobre todo para mujeres pero te atenderán y te asesorarán).
Respecto al niño, prueba de paternidad y si es lo que quieres,lucha por tus derechos como padre: visitas, etc..
Firma un convenio y atente a él y denúnciala si no lo respeta
No tienes por qué hablar nada con ella nunca más.

No vuelvas a verla nunca más a no ser que estés en presencia de tu abogado

» autor: Yomisma123

#115 Consejos, por favor

traviesvs_maximvs — Mon, 29 Jan 2018 14:48:48 +0000

Esta historia debería estar escrita en marmol al pie del monumento mundial a la vergüenza ajena. Has estado desde el minuto uno de relación cagandola estrepitosamente y como putapénico colofón, vas y la dejas preñada. Mañana te dirá que necesita diez mil euros para operarse los pechos y ya te veo llamando a cofidís y empeñando las joyas de tu familia.

» autor: traviesvs_maximvs

#114 Consejos, por favor

ondas — Mon, 29 Jan 2018 14:47:49 +0000

Utiliza el niño como chantaje.
Es una manipuladora.

Mal rollo una relación así.

» autor: ondas

#113 Consejos, por favor

anxosan — Mon, 29 Jan 2018 14:47:08 +0000

Ser cobarde es una opción respetable.
Eso sí, si el hijo es tuyo (habrá que comprobarlo y verificarlo) tienes una responsabilidad con el crío y ahí se necesita la valentía.

» autor: anxosan

#112 Consejos, por favor

--555836-- — Mon, 29 Jan 2018 14:45:05 +0000

#99 Los progres somos gilipollas por defender a obreros necios.

» autor: --555836--

#111 Consejos, por favor

--75126-- — Mon, 29 Jan 2018 14:44:09 +0000

Flipando estoy con la terapeuta, deberían quitarle la licencia por decir eso. Un niño no debe criarse en un entorno así. Yo de tí no volvería a tener contacto con esa persona, pediría al juez que estableciera la custodia que que tenga que establecer pero que el "intercambio" se hiciera en un centro inetermedio (no recuerdo el nombre que tienen estos centros). Esa relación nunca va a ir a mejor, eso tenlo claro.

» autor: --75126--

#110 Consejos, por favor

--555836-- — Mon, 29 Jan 2018 14:43:08 +0000

No tienes ninguna obligación hacía la criatura, de la misma manera que no tienes derecho a terminar el embarazo.

El terapeuta fuera "un hombre", le partiría la cara, pero suena a bocachancla necio. Ten en cuenta que la psicología llegó a las masas justo a través de las clínicas de planificación familiar, tras los éxitos que habían demostrado en el ejercito. La paternidad se planifica con responsabilidad. Otra cosa es que venga y sea bienvenido, o que estés a favor del derecho a abortar pero no quieras eso para ti.

Puedes ser su padre sin ser la pareja de su madre. Mi mujer tuvo su hijo con 17 años y el padre está ahí, pero no se involucra económicamente, y el chaval va a terminar la carrera.

» autor: --555836--

#109 Consejos, por favor

--349330-- — Mon, 29 Jan 2018 14:43:05 +0000

Mi consejo cuñadil:
Esa persona no va a cambiar y esta claro que que la relacion esta finiquitada. Alejate de ella todo lo posible.
En cuanto al hijo en camino, lo mejor es que pidas ayuda competente en un abogado.
Si es posible, yo de ti me desvincularia totalmente y "repudiaria la paternidad y su responsabilidad" si la ley te lo permite.

Lo que va a ocurrir que lo mas que vas a tener es derechos de visita minimos, para el hijo seras ese que dice ser mi padre y su madre te va a poner a parir continuamiente. Es muy dificil que ese hijo llege a tener una relacion medianamente normal y afectiva contigo hasta los 18 anos con solo unas horas al mes; y mas adelante con libertad de contacto normalmente ya es tarde.

Al final vas a ser el "paganini" mensual de su manutencion a cambio de unas horas al mes de un hijo que no habrias tenido con ella en otra situacion.

Esta situacion se ha dado en familiares y conocidos de mi entorno. No serias el primero ni el ultimo. Pagafantas nivel King.

» autor: --349330--

#108 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 14:41:48 +0000

#16 Amigo, eres el mismo caso que una mujer maltratada al que le da pena su maltratador. sé que desde dentro no se vive así, yo aun después de ver la denuncias falsas que me puso mi ex, aún la defendía, decía que la habían engañado, que ella creía todo lo que le habían contado y por eso me denunció, pensaba, joder pobre que mal lo tiene que estar pasando si cree que yo puedo hacer o decir todo lo que le cuentan, le contaron que yo acosaba a se hermana y cuñado, que no paraba de llamarles, y yo, que cabrones estos dos que mienten así, hasta que un colega me dijo, lo cojones deja de defenderla, hablé con su cuñado y dice que es mentira, que él se puso de tú parte en todo esto y que nunca le dijo nada, vi conversaciones donde ella les pedía que declarasen en mi contra, que con lo que tenía no me podían hacer nada, que quería venganza...
Sé como se ve desde dentro pero sé como se ve desde fuera..Y te confieso que aún hoy, después de varias denuncias, de soportar insultos y mensajes a mi móvil, amenazas a una amiga en común que se puso de mi lado, de mil mentiras y mucho gasto, me sigue dando pena, pero está la parte lógica, y la parte sentimental, ahora le tienes que hacer caso a la parte lógica.

» autor: --527011--

#107 Consejos, por favor

--19782-- — Mon, 29 Jan 2018 14:38:07 +0000

#0 Te he leído y me he visto identificado con una relación que tuve hace tiempo. En mi caso tuve suerte porque no le dio por denunciarme falsamente, pero sé que a día de hoy lo haría. A mi también me quitaba las llaves para que no me fuera. En mi caso y creo que en el tuyo me hacía malos tratos psicológicos. Lo mejor que pude hacer en la vida es no volver a verla y romper todo contacto. En tu caso yo creo que tendrías que hacer lo que te han dicho arriba, PRUEBA DE PATERNIDAD. Aunque creo que lo del niño será inventado.
CC #4 #1

» autor: --19782--

#106 Consejos, por favor

Vacunéame — Mon, 29 Jan 2018 14:36:09 +0000

Estás con una loca de manual y, no te quiero asustar, pero te va a joder la vida.

DESAPARECE. Cambia de móvil, de trabajo y ciudad. Olvida a la criatura si no la deseas.

» autor: Vacunéame

#105 Consejos, por favor

Al-Khwarizmi — Mon, 29 Jan 2018 14:34:18 +0000

#7 No, el corazón no. La cabeza. El corazón es lo que esta gente manipula.

» autor: Al-Khwarizmi

#104 Consejos, por favor

--527011-- — Mon, 29 Jan 2018 14:33:59 +0000

Por experiencia propia, y ojala alguien me hubiese dicho esto.. como dice #4 huye.. marcha, ponte una app de grabación de llamadas en el móvil, nunca pero nunca quedes con ella a solas, ni se te ocurra insultarla o hablar mal de ella a un amigo en común. Escapa de su familia amigos compañeros de trabajo etc etc.
No accedas a su provocación.. Amigo a mi me pasó algo parecido, y me advirtieron, no hice caso y me cascaron dos denuncias de VG, te puedes pasar hasta 72 horas detenido y a partir de ese momento aunque seas inocente pasaras a ser el maltratador, y tendrás mil problemas, es la mejor forma de vengarse de un hombre..

Mi ex después de dejarle me provocó un par de veces con insultos, hablaba mal de mi y de mi hijo de otra relación, hasta que me cansó y le contesté, ella aprovechó esa contestación para acusarme de acoso y malos tratos, perdí amigos, que después recuperé, mi trabajo, y mucho dinero.. mi ex nunca me pegó ni nada, solo insultos y algún menosprecio que otro, pero nada más, lo de tú ex tiene toda la pinta del mundo de terminar en denuncia por V.G. yo la habría denunciado a ella..

Sé que tienes que verla más veces por lo del embarazo, ahí te aconsejo asesoramiento legal, y no la mierda de asesoramiento que te han dado, pero nunca solo.. eso indiscutible.

Resumiendo, nunca estés a solas con ella, se que te han recomendado no contestar a las llamadas pero un tipo que me pidió ayuda se libró gracias a eso, a una llamada que pudo grabar, donde ella le dijo que; o pagaba no se qué, o que iba a pedir a un colega que le diese un par de puñetazos para ir al médico a por un parte de lesiones y ponerle una denuncia de v.g, por suerte lo tenía todo en el móvil, él me dijo, voy a comisaría con esto, yo le dije, no hombre, espera a que se coma los dos puñetazos y cuando consuma el delito entonces la denuncias.., y así fue, a ella casi no le hicieron nada, una multa y 6 meses que no cumple pero él se libró de una buena, lo malo, ir a juicio y comerse una noche de calabozo.

Muchas suerte tio, y para cualquier cosa me mandas un privado, que te aseguro que en cuanto entras en el tema de denuncias falsas por V.G aunque seas absuelto y tu vida cambia..muy a peor.

Suerte.

» autor: --527011--

#103 Consejos, por favor

--441703-- — Mon, 29 Jan 2018 14:32:38 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --441703--

#102 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 14:32:11 +0000

#30 PD. Las relaciones "abiertas" solo funcionan si estás podrido de pasta.
Wat?

Fdo: Una persona con dos parejas abiertas

» autor: Varlak

#101 Consejos, por favor

Al-Khwarizmi — Mon, 29 Jan 2018 14:31:22 +0000

#16 De todas maneras, entiendo perfectamente tu consejo, incluso creo que yo también lo hubiera podido llegar a escribir para otra persona.

Lo cual quiere decir que, en realidad, sabes que es lo mejor.

Creo que estás pensando con el corazón, no con la cabeza. Y el corazón, cuando quieres a una persona manipuladora que te maltrata, no toma buenas decisiones, precisamente porque es lo que esa gente sabe manipular. Las toma mejores la cabeza.

Pon tierra de por medio, tío. El niño lo tiene jodido desde el momento en que va a tener una madre así. Ésa es la realidad. Pero las leyes son como son y la mujer tiene siempre la sartén por el mango, así que no creo que vayas a conseguir nada quedándote salvo que haya dos víctimas de maltrato en vez de una. Lo siento si suena duro, pero creo que con todo lo que llevas pasado ya, lo último que necesitas son mentiras piadosas.

Si estás empeñado en que debes estar cerca de ella, por lo menos aléjate primero una buena temporada y toma la decisión con la cabeza fría, y después de hablarlo con tu familia en un ambiente tranquilo y seguro. No la tomes ahora que serás comprensiblemente un revoltijo de emociones y de hormonas.

» autor: Al-Khwarizmi

#100 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 14:31:19 +0000

#22 Estoy bastante de acuerdo con tu mensaje, pero te agradecería que te ahorraras el bulo de "Y precaución, esa mujer tienen en sus manos el poder de meterte en la cárcel y alejarte de su hijo con solo su mentiroso y manipulativo testimonio ante un juez"

» autor: Varlak

#99 Consejos, por favor

--441703-- — Mon, 29 Jan 2018 14:30:53 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --441703--

#98 Consejos, por favor

Varlak — Mon, 29 Jan 2018 14:29:29 +0000

#0 Iba a decir prácticamente lo mismo que #1. Tienes una responsabilidad, si, para con el crio, no para con la tarada de la madre.

» autor: Varlak

#97 Consejos, por favor

Tarow — Mon, 29 Jan 2018 14:27:41 +0000

Teniendo en cuenta que es un problema muy serio, y que no puedo dar ningún tipo de consejo que pueda ayudar en este momento tan triste para esta persona, me gustaría comentar:

Casi 100 comentarios y ni uno solo diciendo que es falso, exagerado, película..., cuando en las historias de mujeres de este estilo se tiene en un 95% a denunciar que es falso, exagerado o que habría que oír su versión. Me ha molestado especialmente ver como se confirma que aquí la mayoría son un #NotAllMen de libro, tanto que he tenido que recuperar la contraseña solo para comentarlo.

» autor: Tarow

#96 Consejos, por favor

Find — Mon, 29 Jan 2018 14:25:48 +0000

#16 Subyugación
encrypted.google.com/search?hl=es&q=psicologia subyugación

» autor: Find

#95 Consejos, por favor

Rallo__JR — Mon, 29 Jan 2018 14:21:35 +0000

El mejor consejo que se me ocurre es: APRENDE DE TUS ERRORES

» autor: Rallo__JR

#94 Consejos, por favor

--430178-- — Mon, 29 Jan 2018 14:18:43 +0000

#41 como ejemplo en Francia y Alemania puedes llegar a ir a la cárcel por hacerle una prueba de paternidad a tu hijo

Que cojones?

» autor: --430178--

#93 Consejos, por favor

--545950-- — Mon, 29 Jan 2018 14:12:59 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --545950--

#92 Consejos, por favor

--545950-- — Mon, 29 Jan 2018 14:10:17 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --545950--

#91 Consejos, por favor

NanakiXIII — Mon, 29 Jan 2018 14:10:10 +0000

Es evidente que es una relación tóxica, probablemente por culpa de ambos, independientemente de quién le tire los libros a quién. Esas cosas de "relaciones abiertas" nunca van bien. Follamigos es una cosa, pero relación de pareja abierta es un suicidio para ambos porque luego pasan estas cosas.

» autor: NanakiXIII

#90 Consejos, por favor

aozora — Mon, 29 Jan 2018 14:07:40 +0000

#87 Yo limitaba mis consejos al caso concreto planteado. Si el niño no es suyo, no hay un consejo específico y se salta a las recomendaciones generales, eso de que si te suicidas estás muerto y tal, pero ya no está relacionado con el caso.

» autor: aozora

#89 Consejos, por favor

Covadonga_González-Pola — Mon, 29 Jan 2018 13:59:15 +0000

Bueno, no sé si me repetiré en algunas cosas, pero...
En primer lugar, yo pediría la prueba, por si las moscas.
En segundo lugar, lo que cuentas indica un perfil de maltratadora de libro. Así que, si el chaval es tuyp, yo pelearía por tener la custodia completa y que ella solamente tenga acceso a visitas con un asistente social. Según el estudio Dunedin, las mujeres maltratadoras se ensañan con los hijos (de forma similar a lo que sale tanto en las noticias de hombres maltratadores con sus novias), así que yo creo que la prioridad es que lo protejas a él. Sería necesario que demuestres que ella no solo no puede cuidar d él sino que puede ser un peligro para el chaval. Al fin y al cabo, si es tuyo, eres su padre y tu responsabilidad es velar por él. Si no fueras el padre, creo que también deberías avisar de esto por el bien del niño, a los servicios sociales.
De ella logro que te libres del todo teniendo un niño de por medio, pero creo que con el tiempo tendrás que aprender a no acceder a sus chantajes y a hacer como si oyeras llover cuando monte el numerito, incluso si amenaza con quitarse del en medio o similares (esto también suele ser habitual).
En fin, siento que tengas esta situación y ojalá logres solucionarlo lo mejor posible.

» autor: Covadonga_González-Pola

#88 Consejos, por favor

sproket99 — Mon, 29 Jan 2018 13:58:15 +0000

Jooder que historia.

1º - Busca un abogado. Con un embarazo de por medio, primero tienes que estar bien asesorado legalmente para no dar pasos en falso.
2º - Toda la comunicación con ella, a través de tu abogado. Si no acaba teniendo el bebé, eres libre. Si lo tiene, prueba de paternidad y si no es tuyo, vuelves a ser libre.
3º - Si es tuyo, yo podiría la custoria completa por la inestabilidad mental de esta tía, pero eso ya es algo que tienes que valorar tú.
4º - Olvidate de esa tía como pareja completamente. Huye de esa relación como alma que lleva el diablo, pero apechuga con el bichillo que venga.

¡¡Y suerte!!

» autor: sproket99

#87 Consejos, por favor

barni — Mon, 29 Jan 2018 13:55:52 +0000

#64 Hombre... lo de "no te suicides si el niño es tuyo" yo lo generalizaría a "no te suicides".

» autor: barni

#86 Consejos, por favor

Summertime — Mon, 29 Jan 2018 13:53:12 +0000

#45 ni me planteo esa respuesta por que por el perfil que describe este chico me da que esta se quedo embarazada a propósito para pillarlo por los huevos, asi que ni de coña va a plantearse un aborto, lo tiene atado y bien atado para amargarle la existencia.

» autor: Summertime

#85 Consejos, por favor

--363705-- — Mon, 29 Jan 2018 13:50:56 +0000

#16 Yo soy psicólogo y mediador aunque no estoy especializado en asuntos de pareja sino en trastorno mental.
Mi opinión es:
Primero: Me da la impresión de que eres una persona razonable pero ofuscada con este tema y con inseguridades relacionadas con el. Invertir mucho tiempo a leer nuestras opiniones puede aumentar tu ofuscación con el tema y tus inseguridades (aqui hay mucho ruido), mi consejo es que busques espacios para distanciarte de este asunto y otros para concentrarte en el pero no te pases el dia haciendo ambas cosas a medias.

Segundo: La respuesta del terapeuta es una respuesta moral (you arte the father now) que apela a tus emociones (you are not brave). Lo cual me parece, por decirlo educadamente, del todo inaceptable. Mas viendo que le das mucha importancia a los temas morales (y te felicito por ello).

Tercero: Esto es una partida de largo recorrido, define una estrategia (con boli y papel, objetivos intermedios, plazos...) e intenta cumplirlo lo mejor posible. No puedes permitirte riesgos innecesarios y tienes que protegerte de futuras hipotéticas actuaciones de tu expareja. Estoy pensando en posibles denuncias y demás.

Cuarto: Me parece valiente y justa tu forma de ver las cosas y tu voluntad de servir a tu futuro hijo y a su madre. Te felicito de nuevo por ello. Creo que las dificultades que afrontaras tendrán que ver con la dificultad de ser bueno y justo con una persona algo maquiavelica y manipuladora. Vigila tu salud mental en ese proceso y te recuerdo que un buen plan puede ayudarte a saber cuando estas perdiendo el rumbo y a no cegarte en detalles.

Suerte y al tajo!

» autor: --363705--

#84 Consejos, por favor

numofe — Mon, 29 Jan 2018 13:50:27 +0000

#46 De los dos nada, debe estar de acuerdo ella, como es lógico a pesar de eso creo que debería intentar convencerla

» autor: numofe

#83 Consejos, por favor

Catapulta — Mon, 29 Jan 2018 13:50:20 +0000

#16 Desde luego el terapeuta al que fuiste es un impresentable. Lo que te dijo va en contra de lo que representa. Si quieres hacerte cargo tu verás, pero por lo que has contado, compartir al niño con esa mujer será un infierno y quizás tu ruina. Es posible que veas como lo trata mal y como no puedes hacer nada, y con el tiempo a saber si no te denuncia por algo... Estas en mala situación. Puedes quedarte y probar, pero aunque tu vida este alli corres peligro en muchos aspectos, sobre todo psicologico, y viendo los profesionales de alli, no te vas a curar hasta que no te alejes un tiempo de todo eso y veas con claridad. Entonces podras decidir.

» autor: Catapulta

#82 Consejos, por favor

Summertime — Mon, 29 Jan 2018 13:50:08 +0000

#36 Amigo te escribo desde el móvil asi que perdona las faltas y que no me explaye.
1° eres un hombre maltratado, haz la conversión a la inversa e imagina que el texto que has escrito lo escribe una mujer hablan de su marido -pareja.. ¿En serio te planteas vivir así los próximos 20 años?
2°el maltrato SIEMPRE va a peor, y te aseguro que usara a vuestro hijo como medio de chantaje, vete dessde YA a un abogado y pide que redacte un convenio regulador y unas medidas provisionales hasta que nazca el bebe, luego un regimen de visitas y un punto de encuentro para ver y recoger a tu bebe. IMPORTANTE, evita CONTACTO CON ELLA.
3°NO cedas, tu tienes responsabilidad con tu hijo no con ella, esa mujer no esta bien de la cabeza y te la va a liar, vete a un psicologo, vete a un abogado y alejate de ella. Es una relación toxica y venenosa y tu llevas las de perder.
Suerte y animo, aqui estamos para lo que necesites

» autor: Summertime

#81 Consejos, por favor

Suikoden — Mon, 29 Jan 2018 13:48:30 +0000

Aunque suene burro tú mismo dices que evitas el enfrentamiento y que ella, teniendo una relación abierta, te ha adjudicado la paternidad. Piénsalo...lo digo para que si no puedes cambiar de personalidad en un pis pas, imposible, se lo plantees sin miedo a las escenas y a los dramas ¿Porqué a ti y a no a los otros? ¿Qué estás haciendo para que se dé esta situación? ¿Por qué pedir responsabilidades a ti? ¿Qué ha visto en mí? Esas son la preguntas.

» autor: Suikoden

#80 Consejos, por favor

mperdut — Mon, 29 Jan 2018 13:47:11 +0000

Es evidente que lo primero que tienes que hacer cuanto puedas es una prueba de paternidad. La prueba de paternidad pidela a traves de un abogado o de cualquier forma que deje constancia totalmente legal de ello, por si ella se niega. Luego si no es tu hijo desaparece cuanto mas lejos mejor, si ella se niega es que piensa que no es tu hijo, desaparece tambien.

Y si es tu hijo.... tienes una situacion complicada, ahi no sabria que decirte.

Y por supuesto, la peticion de la prueba cuanto antes, para dejar constancia, y mientras tanto, mientras la prueba no se realize o mientras ella se niega, desaparece.

Y otra cosa, se me olvidaba, las relaciones abiertas tienen una pega, y es que para mucha gente, hombres y mujeres, lo de relación abierta es que ellos pueden hacer lo que quieran, no que el respectivo pueda hacerlo.

» autor: mperdut

#79 Consejos, por favor

YesWeCan — Mon, 29 Jan 2018 13:45:53 +0000

Tio, eres un pelacañas, irresponsable y un cobarde, aparte de eso, ella una loca que la va a tomar contigo. Huye bien lejos y que no te encuentre jamás.

» autor: YesWeCan

#78 Consejos, por favor

username — Mon, 29 Jan 2018 13:44:31 +0000

#16 Regular lo veo.

Vas a ver al niño de lejos en cualquier caso. Desde el extranjero o desde Chirona. Tu eliges.

» autor: username

#77 Consejos, por favor

--545950-- — Mon, 29 Jan 2018 13:44:07 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --545950--

#76 Consejos, por favor

--481172-- — Mon, 29 Jan 2018 13:43:45 +0000

#6 #0 Ciertamente, una mierda de terapeuta.

» autor: --481172--

#75 Consejos, por favor

arrestenbrinker — Mon, 29 Jan 2018 13:43:45 +0000

Corroboro lo dicho:

Huye, desaparece sin dejar rastro. Hazlo cuanto antes.

Cero contacto. Cero absoluto.

Hazlo por tu integridad personal, la de tu vida futura y la de tus familiares.

Huye.

» autor: arrestenbrinker

#74 Consejos, por favor

joserayo — Mon, 29 Jan 2018 13:40:24 +0000

#16 He estado así, huye y pon una denuncia. Si te vas lo más probable es que aborte, si no lo hace decide lo que vas a hacer en unos meses.

Sé que no lo vas a hacer porque estás completamente anulado y solo soy un desconocido en Menéame pero créeme que como no cortes de raíz estas echando a perder tu vida.

PD: Solo de leer que has ido a hacerle la cena me ha dado una mezcla entre rabia, impotencia, vergüenza ajena y qué se yo que se me ha revuelto el estómago. No eres más que una marioneta en manos de una maestra de la manipulación.

» autor: joserayo

#73 Consejos, por favor

--481172-- — Mon, 29 Jan 2018 13:40:02 +0000

#16 Pues que aborte. ¡Ah, no, que es una narcisista!
Prueba de paternidad. Si es tuyo, ella estará contentísima porque dentro de su narcisismo es la mejor cadena.

El aborto es una opción. Esa mujer va a ser una madre nefasta. Si a ti te maltrataba, a vuestro hijo/a también.
El embarazo no son fechas exactas. Pudo perfectamente echar un polvo el día antes de que os fuerais de viaje, o el día siguiente a volver.

» autor: --481172--

#72 Consejos, por favor

Uno_Mas — Mon, 29 Jan 2018 13:38:41 +0000

#16 Te recomiendo encarecidamente que hagas lo que dice #4.
Ella no es una persona equilibrada ahora, y con el tiempo irá a peor. Y con un niño/a en las manos las cosas se van a sacar de quicio.
Sal por peteneras a la de ya. Podrás encontrar a alguien mejor por ahí afuera y montar una familia, en vez de lamentarlo el resto de tu vida por esta mujer.
Por muy dificil que te parezca, es la mejor opcion. (creo yo)

» autor: Uno_Mas

#71 Consejos, por favor

--559972-- — Mon, 29 Jan 2018 13:38:09 +0000

#36 ya te respondí pero ahora ve este mensaje.

No sé cómo será la legislación en Bélgica, pero en España ya se aceptan conversaciones por WhatsApp como prueba. Evita conversaciones telefónicas porque en España sí que es cierto que por la LOPD no está permitido grabar sin autorización. Pero es mejor grabar todo por si acaso.

No quedes con ella a solas, NUNCA, lleva siempre a alguien contigo como testigo.

Nunca apagues tu móvil o lo dejes en casa, la triangulación GPS se ha aceptado para demostrar en juicios el paradero en casos de denuncia de género.

No sé si eres una persona social o no, pero te recomiendo que no pares de estar rodeado de gente, primero por tu salud mental, seguro porque son testigos que puedan atestiguar en todo momento tu paradero.

No pretendo asustarte, solo que las personas tóxicas pueden tomar decisiones impredecibles, y hay que ser previsor.

No sé si hay ley de VioGen en Bélgica, pero en España, conviene cubrirse las espaldas.

Veo también en otros mensajes que quieres hacerte cargo, porque crees que el niño no se merece una madre así... Tener un vínculo con una persona así de por vida puede amargarte la vida, piénsalo bien, no tienes ninguna responsabilidad, si ella decide abortar podría hacerlo sin tu consentimiento, por qué entonces eres responsable?

Quema el barco y huye.

» autor: --559972--

#70 Consejos, por favor

Endor_Fino — Mon, 29 Jan 2018 13:37:41 +0000

#16 Té sobreestimas a ti mismo. No puedes ayudarla. Ella te conoce y está jugando esa baza para manipularte. Si vieras lo claro cristalino que se ve desde fuera ...

Además, también deberías aceptar que a estas alturas de la película no va a haber final feliz. Será malo o menos malo, pero nunca bueno. Así que intenta que sea lo menos doloroso posible para ti y haz una explosión controlada (dentro de las posibilidades) .

Por otro lado, me da la impresión de que ya has tomado tu decisión, y lo que cuentas aquí es más por desahogarte y poder hablarlo con alguien que por buscar nuevas soluciones.

En cualquier caso, ánimo

» autor: Endor_Fino

#69 Consejos, por favor

MsOntario — Mon, 29 Jan 2018 13:32:50 +0000

#26 Lamento mucho que estes pasando por esta situación.

Como mujer, tengo que decirte que te separes de ella. No va a cambiar, la situación no va a mejorar y el tener un hijo con ella no tiene por que suponer una cadena perpetua ni tener que aceptar ser víctima de maltrato. Tal y como muy bien he ha indicado Manuel G. Pasaréis a ser una pareja más separada con la custodia compartida del bebe.

Por lo que cuentas, parece una mujer con un trastorno límite de la personalidad, un trastorno que se suele dar principalmente en las mujeres: las manipulaciones, los golpes, el gas Lightning, maltrato, anulaciones,... Estas personas sufren mucho pero destrozan a todos los de su entorno. He conocido unas cuantas chicas así y el daño que hacen a las parejas es tremendo. Suelen tener mucho miedo al abandono y me da la sensación que se quedó embarazada para manipularte y evitar que la abandonaras. Por lo que cuentas y como te expresas parecer la victima ideal para este tipo de chicas. Tienes todavía 8 meses hasta que nazca el bebe y necesitas estás mentalmente fuerte. A su lado no vas a poder.

Busca un buen psicólogo para ti, no terapia de pareja. Estas personas son muy manipuladoras y muy buenas yendo de victimas. En 15 minutos de terapia no le ha dado tiempo a pillarla la tuerca y lo ha manipulado para lanzarlo contra ti . No veas tú el poder que tiene una mujer embaraza para levantar compasión. Otra de las características que tienen es que distorsionan y manipulan para lanzar a terceras personas ( flying monkeys), en este caso el psicólogo, a sus victimas. Estas personas te drenan emocionalmente y terminas con una autopercepcion muy baja. Te tienes que recomponer del daño que te ha causado.

Busca asesoramiento legal, tal y como te han indicado. Tienes que luchar por la custodia compartida porque la vida de ese niño al lado de una madre así va a ser un infierno. También porque cuando la rechaces va a hacer todo lo que esté en su mano para destruirte, literalmente. Empieza a recopilar pruebas, testigos, graba las conversaciones,.. por si te tienes que defender de sus difamaciones o tienes que luchar por la custodia compartida.

Generalmente, el consejo que se da con estas personas es contacto 0, pero dado que hay un niño en camino no vas a poder. Así que te recomiendo seguir la táctica grey rock
(www.thriveafterabuse.com/going-gray-rock/) : poner límites muy claros, no mostrar que te afectan sus actos, dar la información personal mínima y hablar de cosas mundanas.

Te deseo mucha suerte y ánimo que de esta sales!

» autor: MsOntario

#68 Consejos, por favor

ollupacre — Mon, 29 Jan 2018 13:32:15 +0000

#16 Aunque creas al 99% q el hijo es tuyo, tendrás q asegurarte al 100%. Aunque creas q cuadran las cuentas un embrión tiene un tiempo de implantación y de comienzo de desarrollo que tiene muchos días de margen y estando en una relación abierta, es que no me cuadra que lo aceptes si o si.
Por cierto, aunque eso ya te habrás dado cuenta: no entiendo tener una relación abierta con una persona así, es que no tiene sentido.

» autor: ollupacre

#67 Consejos, por favor

Tiberina — Mon, 29 Jan 2018 13:23:23 +0000

Estamos en 2018 no hay que aguantar tonterías de nadie por un hijo. Lo mejor cada uno por su lado, es una relación en la que vas a perder mucho. Cuando nazca tu hijo (si es que sabemos que es tu hijo, yo me aseguraría) asume las responsabilidades propias como padre (si llegado el caso ella no te deja verlo o lo que sea lucha por él) .
Lo que ha dicho el terapeuta es lo más absurdo que he visto.... mientra el niño esté en la tripa como digo yo, no hay problema, lo difícil viene después.
Yo en tu situación me mantendría bien lejos de ella, y sólo hablaría lo estrictamente necesario no vaya a ser que te prepare alguna encerrona gorda ....seguir teniendo contacto con ella sería absurdo e imprudente.

» autor: Tiberina

#66 Consejos, por favor

--559972-- — Mon, 29 Jan 2018 13:18:01 +0000

@InfiniteTime es muy duro lo que te voy a decir, pero cuanto antes pongas tierra de por medio, mejor.

Aunque tu hijo tenga tu sangre, un padre es quien cría y lo ve crecer, y vista la situación con los años será peor, y quién sabe si no terminarás como el caso de Juana Rivas, con todo el mundo en contra tuya, tachado de maltratador, sin poder ver a los hijos que ya has criado, sí que son tuyos, enfrascado en juicios y arruinado de por vida.

Nacemos solos, compartimos momentos con personas a lo largo de la vida, a veces más tiempo y más cercano como nuestros padres, y otro tiempo que perdemos con gente tóxica, pero, y muy importante, morimos como nacemos, SOLOS, por eso la única mano que jamás te va a fallar es la que tienes al final de tu brazo.

Sé egoísta, joder, sé un puto egoísta, da igual lo que el resto del mundo piense, si no quemas el barco, él te arrastrará al fondo del mar para toda tu vida.

Yo también he tenido una relación muy tóxica, de la que encima me amenazaba con denunciarme por violencia de género y quitármelo todo.

Toma responsabilidad para tu futura relación, que todo esto se te quede grabado y a la más mínima señal de maltrato como que intente controlar tu vida mirando tu móvil. CORTA.

Esto también es violencia de género, eres una víctima, y tienes todo mi apoyo y solidaridad que puedas necesitar vía mensaje privado si lo deseas.

» autor: --559972--

#65 Consejos, por favor

alure — Mon, 29 Jan 2018 13:14:51 +0000

Yo salí de una relación con una chica que intentó suicidarse el día que la dejé. Acabé volviendo con ella por miedo, o no sé ni por qué y aguanté todo un año más. Al final reuní el valor para dejarla y tuve que escuchar todo tipo de amenazas, que si se suicidaba, que si me denunciaba por violencia de género, ninguna de estas cosas pasó. Lo que hice fue no volver a estar a solas con ella nunca más. Fui a buscar mis cosas con un amigo y no volví a quedar con ella o hablar por teléfono nunca más. Si es cierto que está tan desequilibrada como dices, haz caso a #4 y ten muchísimo cuidado, que te puede meter en un buen lio.
Después de esto, salí 2 años con una chica con la que no funcionó la cosa, pero nos seguimos llevando estupendamente y ahora salgo con una chica maravillosa. De todo te repones colega!

» autor: alure

#64 Consejos, por favor

aozora — Mon, 29 Jan 2018 13:11:04 +0000

me gritó y me empujó contra la pared
me encerró en la habitación con llave por fuera, sin dejarme salir

Eso tienes que aguantarlo. No puedes hacer nada. Solo es delito si lo hace un hombre (esto es en España)

Los consejos que pides.
- No te acerques a ella bajo ninguna circunstancia.
- Conserva todos los mensajes y graba todas las conversaciones.
- Consulta a un abogado para exigir la prueba de paternidad. No le pases dinero antes.
- Si hace cualquier cosa que pudiera considerarse ilegal denúnciala inmediatamente.
- Jamás la insultes, piensa siempre que estás grabando para el juez.
- No te suicides si el niño es tuyo. Ese crio te necesita.

» autor: aozora

#63 Consejos, por favor

Jose_Alberto_Saez_Zamora — Mon, 29 Jan 2018 13:03:46 +0000

Sí todo lo que cuentas es cierto, estás en una situación realmente jodida. En primer lugar, la relación que tienes con esa chica es totalmente tóxica y ella te ha maltratado, por eso, deberías alejarte lo máximo posible de ella. En segundo lugar, lo que te dijo el terapeuta es, efectivamente, muy poco profesional. Simplemente te dio su opinión personal si tener en cuenta como es vuestra relación.
Por ultimo, lo más complicado, el embarazo. Con el historial que has descrito, harias bien en asegurarte de que realmente está embarazada y de que el niño es tuyo. Si eso es cierto, consulta cuanto antes a un abogado para que te asesore sobe las responsabilidades legales que tienes y tus derechos en cuanto a custodia, visitas, etc.
En cualquier caso, alejate de ella lo antes posible e intenta conseguir la custodia del niño.

» autor: Jose_Alberto_Saez_Zamora

#62 Consejos, por favor

BloodStar — Mon, 29 Jan 2018 13:01:32 +0000

Huye y no mires atrás.

» autor: BloodStar

#61 Consejos, por favor

leporcine — Mon, 29 Jan 2018 12:59:46 +0000

Sigue tu camino, esa chica está como una regadera.

» autor: leporcine

#60 Consejos, por favor

aporuvas — Mon, 29 Jan 2018 12:57:21 +0000

#22 bravo!!!

» autor: aporuvas

#59 Consejos, por favor

Paideia — Mon, 29 Jan 2018 12:56:03 +0000

#16
1- comunicación con ella directa 0 (intermediarios)
2- Si vas a ser padre, averigualo, y pon el tema en manos de una abogada para la custodia, manutención...

Si vas de buenas te van a joder la vida pero bien (visto tu historia y otras que he tenido cercanas), acude a profesionales, son caros pero te van a ayudar

Suerte y ánimos

» autor: Paideia

#58 Consejos, por favor

k-GaT — Mon, 29 Jan 2018 12:51:08 +0000

#16 Tus sentimientos son muy puros y te admiro por ello. Mas sin embargo, te auguro un futuro bastante jodido. Espero equivocarme y que la decisión de mantenerte cerca de esa persona tan negativa (la madre de tu hijo siempre estará en tu vida, quieras o no) no te salga "rana" como a todas luces nos parece a todos los que lo vemos de fuera.

» autor: k-GaT

#57 Consejos, por favor

fran77 — Mon, 29 Jan 2018 12:50:46 +0000

Parece algo típico de forocoches.
Fuera de broma, si quieres darle una oportunidad cambia de terapeuta ve a un buen psicólogo, por lo que cuentas debe tener algún problema psicológico en tu mano esta intentar ayudarla o no, y que ella se deje ayudar, y también que ayude a ti, debes estar pasándolo muy mal, pareces buena persona y no te mereces eso, mp si necesitas hablar

» autor: fran77

#56 Consejos, por favor

nomadaenparo — Mon, 29 Jan 2018 12:45:10 +0000

Me logueo solo para contestarte. He pasado por una situación muy parecida a la tuya, con episodios de violencia, amenzas de suicidio, control de telefono y portatil, celos, en resumen, una relación absorvente con mucha mucha tensión.
Hace un año, cuando habia decidido dejar la relación y ya estaba saliendo de casa, ella me dijo que estaba embarazada. Tras darle muchas vueltas decido volver a casa y volver a intentarlo pero con muchas condiciones y compromisos de "Esto tiene que cambiar". Por desgracia la gente no suele cambiar. Actualmente tenemos una hija de 4 meses a la que no veo desde hace 2, toda la comunicación que tenemos es con reproches y malos modos y yo estoy iniciando los tramites para establecer un convenio regulador para ver a mi hija, Pero lo mas importante, estoy feliz, sin esta influencia toxica en mi vida, con mis proyectos y gente que me aprecia, tranquilo y viviendo mi vida sin violencia y discusiones. Estoy tranquilo porque puse todo de mi parte para que esta familia funcionara, pero también es importante darse cuenta de cuando hay que dejar de sacrificarse y es momento de salir de esa situacion.
Mucha suerte, sigue tu instinto y cuidate mucho.

» autor: nomadaenparo

#55 Consejos, por favor

LifeOnMars — Mon, 29 Jan 2018 12:44:32 +0000

Me pasó algo muy parecido en su momento, con aborto de por medio.

HUYE BIEN LEJOS,

Ahora mismo vas a ver cualquier alternativa como algo difícil e impensable pero eso sólo es el resultado de lo debilitado que estas psicológicamente hablando, cualquier cosa va a ser mejor que tener un crío con esa mujer bajo el mismo techo con el escudo preparado por si te ataca en cualquier momento. No te mereces algo así, créeme.

Te puedo decir que yo viví algo bastante parecido, usaba la misma técnica de ir debilitándome psicológicamente hasta tal punto de verme como alguien incapaz de hacer absolutamente nada, un inútil redomado. Al final después de dejarlo con ella hasta tres veces, como tú, acabó por vaciarme la casa mientras yo trabajaba y desapareció definitivamente.

Esta bloqueada de todas mis redes sociales, mail, foros y cualquier otro medio donde supiera que puede ponerse en contacto conmigo.

PD. En mi opinión y por lo que he vivido, eso no tiene solución.

Animo.

» autor: LifeOnMars

#54 Consejos, por favor

Paracelso — Mon, 29 Jan 2018 12:43:20 +0000

#16 Yo en tu situación, aunque no es la respuesta que muchos les gustaría leer, llevaría una doble vida.
Por un lado no se qué sentimientos tendría hacia un bebé, porque para mí un padre es quien da amor y cariño al niño, no el biológico. Viviría falsamente con ella por el bien del niño , pero me cuidaría mucho de grabar todo lo posible, bien con la excusa de "cámaras de vigilancia bebé" o cualquier otro motivo (una microcámara no cuesta nada, te pones una cuantas y lo grabas todo "por si el bebé se golpea") , por si llegado el caso ella realmente quiere tomar medidas contra ti, poder demostrar que su comportamiento no es el adecuado para la seguridad del niño, porque es difícil luego demostrar tu inocencia si en uno de esos ataques ella dice que la maltratabas.
No es ninguna película, yo tengo la casa llena de cámaras y aunque según la legislación y tu caso concreto no puedan servir como prueba judicial, si sirve como medida disuasoria al abogado que te acuse y para la familia.

» autor: Paracelso

#53 Consejos, por favor

pitercio — Mon, 29 Jan 2018 12:42:58 +0000

El dato positivo es que ambos estuvísteis de acuerdo en ir a un terapeuta. Parece que ambos podríais necesitar soporte psicológico y quizá también un mediador.

Supongo que el proceso será poner en distintas perspectivas lo que ha sido vuestra relación y que cada uno adquiera claridad de lo que quiere, de lo que quiso y de lo que finalmente puede ser, para aceptarlo y ver qué está en cada mano de cara al futuro.

Una cosa tengo clara, por 'exótico' que sea el psicólogo, desde la sesión 1 os dirá que nadie tiene que hacer nada que no sienta que debe hacer, nada de instrucciones, sino herramientas. Por tu propio interés conviene que tu pareja se ponga en tratamiento y ella supongo que verá bien que tú también sigas uno. Para evitar el contacto, será útil la mediación, en principio podría ser alguien, digamos neutral, aceptado por ambos si no lo puede llevar un profesional.

» autor: pitercio

#52 Consejos, por favor

squanchy — Mon, 29 Jan 2018 12:39:09 +0000

No tienes ninguna necesidad de aguantar una relación tóxica. Y menos si, como cuentas, tienes facilidad para encontrar nuevas relaciones. Acude a un profesional para que te aconseje, y a un abogado para que te prevenga.
Yo salí de una relación tóxica y ahora no tengo ninguna, pero vivir cada día un espectáculo, eso no es vida.

» autor: squanchy

#51 Consejos, por favor

--540264-- — Mon, 29 Jan 2018 12:37:25 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --540264--

#50 Consejos, por favor

Suschen — Mon, 29 Jan 2018 12:27:52 +0000

Siento mucho lo que estás pasando. Nadie se merece un trato así. En mi opinión, creo que la mayoría de comentarios aciertan en que abandones la idea de estar con ella, todos esos malos tratos pueden terminar en algo peor. Además, sigues sin saber si es verdad que espera un hijo y si realmenes es tuyo, si así fuera, el enano tampoco se merece crecer en un clima hostil. Puedes darle lo mejor a tu hijo, si estás bien tu. Como te dicen: pide ayuda a familia y amigos, contar con el apoyo de alguien te hará sentir más seguro. Suerte!

» autor: Suschen

#49 Consejos, por favor

--493869-- — Mon, 29 Jan 2018 12:25:06 +0000

Si la historia es como la cuentas, es puro maltrato psicológico (por parte de ella, claro). Ahí estás jodido porque ya sabes cómo es la legislación para esto.

Volver al hogar con esa mujer es un suicidio, yo ni me lo plantearía. Si quieres proveer por el niño, mantente separado, pide una prueba de paternidad (igual tienes que asumir el riesgo y hacerte cargo temporalmente sin saber al 100% si es tuyo, pero yo no dudaría en pedir la prueba en cuanto puedas) y luego lucha por la custodia del niño (aunque sea compartida).

» autor: --493869--

#48 Consejos, por favor

--549231-- — Mon, 29 Jan 2018 12:25:01 +0000

#44 he pensado lo mismo que tú.Creo que eres padre. La paternidad es el mejor test de estres para una pareja

» autor: --549231--

#47 Consejos, por favor

--124739-- — Mon, 29 Jan 2018 12:24:27 +0000

Menuda hija de puta, huye.

» autor: --124739--

#46 Consejos, por favor

--549231-- — Mon, 29 Jan 2018 12:24:03 +0000

#45 el problema es que para eso deben estar los dos de acuerdo. Si ella no quiere, ya me dirás que puede hacer él.

» autor: --549231--

#45 Consejos, por favor

--49472-- — Mon, 29 Jan 2018 12:17:30 +0000

Primer mensaje proaborto en el mensaje #44. Todo un récord. Vais a traer a una criatura al mundo en la peor de las condiciones y ni os planteais abortar. Flipo con la gente.

» autor: --49472--

#44 Consejos, por favor

Sararg — Mon, 29 Jan 2018 12:15:02 +0000

Madre mía, vaya vida os espera. Lo mejor que podéis hacer es abortar. No lo haréis por cobardes pero si a lo duro que es tener un hijo le sumas la desconfianza con la pareja lo vais a flipar. Si ahora te parece que está loca ya verás cuando no pueda dormir más de 3 horas.

» autor: Sararg

#43 Consejos, por favor

--549231-- — Mon, 29 Jan 2018 12:14:14 +0000

Cuesta mucho defender esos rollos del poliamor leyendo historias como éstas.

No creo que tú seas el que está más jodido en esta historia. Quien de verdad está jodido es el bebé que viene. Me da mucha lástima. No se que decir. Vosotros peleándoos por vuestros problemas de primer mundo y no veo en el texto que estés pensando demasiado en el bienestar de una vida que viene y que tú has creado.

Nadie te obliga a seguir con esa persona. Hace años que los padres de un niño se pueden separar y vivir en casas diferentes sin tener que hablarse siquiera. Pero afloja el bolsillo y contribuye lo que debas. Poco más te puedo aconsejar.

» autor: --549231--

#42 Consejos, por favor

PutetaRamoneta — Sun, 28 Jan 2018 21:58:21 +0000

#16 Es tu elección, viveló. Pero piensa q vas a estar con una persona solo pq lleva algo dentro q quieres mas q a ella. Q puede salir mal?

» autor: PutetaRamoneta

#41 Consejos, por favor

--51377-- — Sun, 28 Jan 2018 18:52:52 +0000

#37 Te está diciendo que no vive en España. Cada país tiene sus leyes.
Como ejemplo en Francia y Alemania puedes llegar a ir a la cárcel por hacerle una prueba de paternidad a tu hijo.
Hay que tener cuidado.

» autor: --51377--

#40 Consejos, por favor

redjhawk — Sun, 28 Jan 2018 17:12:53 +0000

#37 ¿Son leyes europeas o españolas?

» autor: redjhawk

#39 Consejos, por favor

sturum — Sun, 28 Jan 2018 13:09:04 +0000

Si tú fueras la mujer y ella el hombre podías denunciarla por violencia de género, pero al ser tú el hombre no te va a servir de nada, como mucho para que ella también te denuncie a ti y hagas una visita al calabozo. Estás jodido.

» autor: sturum

#38 Consejos, por favor

nathanp10 — Sun, 28 Jan 2018 11:43:35 +0000

Como veo que hablas inglés te recomiendo preguntar por reddit. www.reddit.com/r/relationships/ que sirve para lo que estas haciendo exactamente y tienen más experiencia. Yo he aprendido lo que es una "red flag" y ese empujón contra la pared es una red flag de libro... Tiene pinta de ser la punta del iceberg. Ánimo

» autor: nathanp10

#37 Consejos, por favor

--569471-- — Sun, 28 Jan 2018 11:24:27 +0000

#36 "Es totalmente legal grabar conversaciones en las que es partícipe." www.burovoz.es/legal-grabar-conversaciones-sin-consentimiento/

Sólo es ilegal cuando son conversaciones ajenas en las que uno no participa. No grabes solo las llamadas, cuando estés con ella pon la grabadora de voz a funcionar, y si comienza a hacerte alguna de las suyas, intenta grabar con imagen sin que se de cuenta. Y que no te de miedo llamar a la policía si vuelve a abusar de ti.

» autor: --569471--

#36 Consejos, por favor

--562690-- — Sun, 28 Jan 2018 11:02:49 +0000

35 comentarios son muchísimos más comentarios de los que me esperaba, gracias a todos!

Veo que la idea de denuncia ronda por aquí... ¿Para qué, exactamente? Ya no estoy con ella, no vivo en casa, me estoy buscando otro piso mientras vivo con unos amigos. ¿De qué me sirve denunciarla? Pienso que sólo empeoraría las cosas, que a lo mejor me equivoco, pero no sé... Por cierto, para todos, vivo en Bélgica (pero no soy Puchi). De momento me he bajado una app para grabar las conversaciones, aunque no sé hasta qué punto es legal hacerlo aquí sin el consentimiento del otro. De todas maneras, gracias por vuestros comentarios y, sobre todo, por el gran apoyo que he podido percatar de muchos de vosotros, un abrazo enorme a todos.

» autor: --562690--

#35 Consejos, por favor

Columpio_Asesino — Sat, 27 Jan 2018 22:41:55 +0000

Yo diría que tienes que separar tu relación de pareja de tu posible paternidad. Es decir, debes decidir si quieres o no seguir con esa persona, independientemente de que vaya a tener un bebé que al parecer es tuyo. Solamente tenemos tu versión, pero si es cierta, yo no regresaría con ella, no tiene buena pinta. Entiendo que el hecho de que vayáis a tener un hijo en común complica mucho todo, pero tienes que mantener la cabeza fría.

Por cierto, lo que te ha dicho el terapeuta debería ser denunciable, esa manera de inmiscuirse así en tu vida no es propia de un profesional. Un psicólogo o similar os puede ayudar a entender vuestros sentimientos, aprender a expresarlos mejor, que sepáis que queréis,... Pero nunca debe presionar así a nadie, me parece increíble.

Suerte.

» autor: Columpio_Asesino

#34 Consejos, por favor

ltr — Sat, 27 Jan 2018 20:19:55 +0000

Creo que estás intentando conseguir una explicación racional para apoyar lo que te está indicando tu corazón. Te doy una: Si quieres acertar, sigue siempre a tu corazón. Siempre.

¡¡Suerte!!

» autor: ltr

#33 Consejos, por favor

Ddb — Sat, 27 Jan 2018 19:05:21 +0000

¡¡Colega, teniais la relación abierta más rara del mundo!!

Consejo: Se vive una vez, así que disfruta. Y en cuanto al nene, haz todo lo que debas para que también disfrute él. (En ese hacer lo debas no es necesario continuar compartiendo una relación con la madre)

» autor: Ddb

#32 Consejos, por favor

--512240-- — Sat, 27 Jan 2018 19:02:49 +0000

1. Denuncia todas las veces que haga falta. Deja constancia de la situación.

2. Busca un abogado de confianza que te asesore.

3. “Lo que voy a decir ahora no es profesional, pero tú eres el padre ahora, y siendo el padre tú tienes que aportar a la madre el mejor nido posible. Tienes que coger la responsabilidad de lo que has hecho, y tienes que estar ahí para ella. Tienes que volver a casa. Sino no estas siendo valiente" Mucho cuidado con ese terapeuta, muchíiiiisimo. Si lo que cuentas es cierto te está haciendo sentir culpable cuando eres la víctima. No tienes que volver a casa, al contrario, lo mejor es alejarse, entonces serás valiente y podrás enfrentarte mejor a la situación-Tu responsabilidad es con tu hijo, no con su madre.

4. Cuando puedas solicita una prueba de paternidad tengas dudas o no de que eres su padre. Si la relación era abierta con más motivo, ya que nadie tenía obligación de informar al otro de con quién estaba. De esa manera buscas lo mejor para el niño y para ti.

Es lo que yo haría y lo que recomendaría a cualquier persona de mi entorno.

» autor: --512240--

#31 Consejos, por favor

--76581-- — Sat, 27 Jan 2018 18:48:28 +0000

Qué situación más dura. Pero no pierdas los nervios, la vida sigue y de todos los problemas se sale.

En mi opinión:
- No hagas caso del terapeuta. Me parece horrible que alguien diga algo así.
- Apóyate en tus amigos y en tu familia. Sé sincero con ellos, seguro que estarán ahí para ayudarte. No te sientas que eres una molestia o algo así, de vez en cuando las personas necesitamos ayuda.
- Escribe todo lo que ha pasado para que no lo olvides. Puedes denunciar los hechos a la policía, pero no te agobies, no hay prisa. En general es buena idea que tarde o temprano haya una denuncia.
- Aunque seas el padre, no tienes ninguna obligación de tener ningún tipo de relación con la madre. Es más, si finalmente te ves obligado a ser padre, recuerda que tienes tus derechos. Además una prueba de paternidad podría demostrar que no lo eres.
- No vuelvas a tener contacto a solas con esta chica. Recuerda que no le debes nada. Ella no te merece a ti, y tú mereces poder vivir una vida en paz.

Muchos ánimos y fuerza

» autor: --76581--

#30 Consejos, por favor

earthboy — Sat, 27 Jan 2018 18:36:14 +0000

La primera vez que te agredió (física, psicológica o verbalmente) debiste haber denunciado.

#16 Alguien que actualmente va a tener un hijo con una persona de la que dice: "Quiero hacerme cargo del niño. Creo que se merece a alguien como yo, no a alguien como ella" no debería tener hijos nunca.

PD. Las relaciones "abiertas" solo funcionan si estás podrido de pasta.

» autor: earthboy

#29 Consejos, por favor

--227832-- — Sat, 27 Jan 2018 18:33:59 +0000

#16
Buenas.
Te escribí en #1 con algunas dudas que acabas de despejar. A mi me pasó algo parecido, pero sin embarazo (lo estábamos pensando) y solo me di cuenta de la locura en la que estaba tiempo después de dejarla.

De todos modos, aunque no sigas el manual de #4 (que no me parece ninguna locura) tenlo en cuenta. En el párrafo que le dedicas (a #4) dejas claro que quieres hacerte cargo del crío. Debes hacerlo si es tuyo, y disfrutarlo, pero separa las cosas... con la madre (la que te tira cosas, te insulta y te echa de casa) no tienes que tener tan alto nivel de compromiso.

Te repito lo que te dije; te está maltratando. Yo me he sentido igual que tu, "tengo que ayudarla, tengo que estar con ella".
Solo desde la distancia, te darás cuenta de que ella no es tu responsabilidad. Te manipula.

PS
NO busques psicólogos en MNM. Esto es una charla de bar en la que yo te doy mi consejo. Si crees que necesitas un psicólogo habla con uno.
Mejor aún; habla con tus padres y tus amigos y que te recomienden uno.

No es correcto decirte lo que debes hacer desde un foro de internet. Habla con tu familia y amigos que te conocen mejor que nosotros y si lo necesitas, que te recomienden un profesional.

Suerte.

» autor: --227832--

#28 Consejos, por favor

--150853-- — Sat, 27 Jan 2018 18:14:22 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --150853--

#27 Consejos, por favor

Manuel.G — Sat, 27 Jan 2018 17:37:55 +0000

Aparte como dice #25: Tú estás obligado a asegurar el mantenimiento de tu hijo, no el de la madre.

Y no te engañes, que alguien que actúa así no lo está pasando mal: Está actuando exactamente como necesita actuar para tenerte atrapado. Es una conducta psicopática de manual.

» autor: Manuel.G

#26 Consejos, por favor

Manuel.G — Sat, 27 Jan 2018 17:36:43 +0000

Hola, amigo .Soy enfermero y, por desgracia, a veces me toca ver casos similares aunque no los trate yo directamente. A veces es necesario decir las cosas como son:

Tú has sido víctima de un maltrato físico y emocional.

Adicionalmente ella ha usado la vieja táctica de quedarse embarazada. Respeto tu decisión de no querer abandonar al niño, pero ya has sido testigo de lo que esa mujer es capaz de hacer. Con toda la sinceridad, te recomiendo, en primer lugar, buscarte un abogado y explicarle todo lo que has contado. Necesitas consejo legal, y lo necesitas cuanto antes.

Respecto a ese terapeuta: No te engañes, TÚ has hecho lo correcto al irte. Lo que me imagino que ha pasado es que esta mujer ha manipulado la historia para parecer ella la víctima y tú el energúmeno que se ha largado al quedarse ella preñada.

Por lo que cuentas deduzco que vives en Inglaterra, ¿me equivoco? Ahí tienes la ventaja de que "Domestic abuse" no entiende de géneros y te atenderán si denuncias y pides asilo (www.citizensadvice.org.uk/family/gender-violence/domestic-violence-and)

Y a propósito: PIDE la prueba de paternidad, que si no me equivoco (y de ahí que te recomiendo buscar consejo legal) no puede negarse a realizarla. Porque me creo, perfectamente, que ella haya usado el embarazo, aunque sea de otro, para pillarte. Y no hagas tantas cuentas amigo, que las cuentas de las semanas pueden variar de caso a caso, y al igual no coincido tan perfectamente con ese periodo que pasasteis juntos.

» autor: Manuel.G

#25 Consejos, por favor

--309203-- — Sat, 27 Jan 2018 16:22:18 +0000

Bueno, aparte de lo que ya te han dicho, QUE SALGAS DE AHÍ, hay otra cosa que es preciso apuntar. Suponiendo que sea verdad que esté embarazada y suponiendo que tú seas el padre, lo que te ha dicho esta terapeuta es mentira. Ser padre te obliga a procurar por el bienestar de tu hijo, no por el bienestar de ella. Dependiendo del país en que exista, si ella ha dejado de hacer cosas por ti (estudiar, trabajar), os habéis embarcado en una inversión o proyecto común, el tiempo que hayáis convivido, es posible que tengas obligaciones financieras con ella.

Otra cosa, si puedes permitírtelo, consulta expertos elegidos por ti y que vayan de buena fe (para esto último tira de recomendaciones personales si puedes). Si lo que cuentas es verdad, has pasado por una situación de maltrato bastante intensa. Elaborar tu situación con un terapeuta puede ayudarte a reafirmarte y aclarar lo que realmente necesitas. Si tenéis propiedad en común de cierto valor o es cierto que está embarazada, necesitarás un abogado.

Lo importante es que no te hundas ni dejes que te hundan. No digo que no te vaya a dejar secuelas pero de todo se aprende y generalmente hasta las peores tormentas terminan. Es fácil decirlo pero te lo está diciendo uno que sufrió acoso legal de una ex por casi tres años que por poco me arruina la salud además de la cartera.

» autor: --309203--

#24 Consejos, por favor

XXguiriXX — Sat, 27 Jan 2018 16:10:15 +0000

La que te espera tío. Siento decirlo pero tanto tú como ella están mal del coco, y tienen una relación totalmente tóxica. Lo malo es que ahora, además de arruinarse la vida entre ustedes, lo harán con un pequeño inocente. Mi consejo es el de otro que ya te dijo que te largues. Sea que el hijo fuera tuyo o de ella, ninguno está listo para criarlo, así que lo mejor para todos será darlo en adopción, pero eso mejor si lo deciden están muy separados.

» autor: XXguiriXX

#23 Consejos, por favor

Recca — Sat, 27 Jan 2018 16:02:32 +0000

Hola. Lamento que te encuentres en semejante situación. Coincido con el tono general de los comentarios que te animan a tomar distancia, creo que #20 acierta mucho cuando dice que hay que diferenciar entre una familia construida sobre la base del amor y una relación que se debe sólo al chantaje y el miedo; y aquí aprovecho para añadir mi propia aportación.
Lo tuyo no es una familia, y menos si te sientes tan mal como dices, así que simplifica y míralo como dos relaciones diferentes: 1) Con la madre de tu hijo/a: necesitas establecer una relación lo más distante posible, evita la convivencia, registra todas las comunicaciones y procura no quedar a solas con ella. Esa relación no os hará feliz a ninguno, incluido el bebé así que no te dejes liar. 2) Con tu hijo/a, perfecto que te hagas responsable, no tiene la culpa de cómo sea la relación entre sus padres y tú no tienes por qué renunciar a tu paternidad. Probablemente sea lo único bueno que saques de tu relación con su madre. Pero es importante minimizar los conflictos y para eso, lo mejor sería que buscaras consejo legal; primero porque según sea la legislación del país, será más o menos fácil la relación con tu ex y tu bebé y, segundo, porque un abogado especializado en derecho de familia puede ver el peligro mucho antes de que llegue.
Mucha suerte y ánimo.

» autor: Recca

#22 Consejos, por favor

--569471-- — Sat, 27 Jan 2018 13:50:04 +0000

#16 "si a mí me ha hecho eso, qué podría hacerle al niño cuando no le haga caso?"

Mi madre abusaba física y psicológicamente de mí, también maltrataba a mi padre, a quien tenía completamente anulado y pillado por los huevos.

Lo que debería haber hecho mi padre para ahorrarme una infancia destruida no era estar con ella y apoyarla en la crianza (sudando sangre por ello. Él tampoco puede evitar ayudar y sacrificarse por los demás, como tú), sino recabar todas las pruebas posibles para DENUNCIARLA Y ALEJARLA DE MÍ.

Esa mujer de la que hablas ya ha demostrado ser una maltratadora, las probabilidades de que se convierta en una madre amorosa y cuidadora son mínimas. Tú ya estás preocupado por lo que pueda llegar a hacerle al bebé, ¿crees que es justo que un niño esté a cargo de una persona abusiva, por mucho que lo haya echado por el coño?

Y precaución, esa mujer tienen en sus manos el poder de meterte en la cárcel y alejarte de su hijo con solo su mentiroso y manipulativo testimonio ante un juez.

» autor: --569471--

#21 Consejos, por favor

--2002-- — Sat, 27 Jan 2018 13:04:13 +0000

Ya que dice que está embarazada de un hijo tuyo ¿has echado cuentas a ver si puede serlo? Porque es un recurso bastante habitual el inventarse embarazos, enfermedades y demás para retener al saco de boxeo.

» autor: --2002--

#20 Consejos, por favor

JazMín13 — Sat, 27 Jan 2018 12:56:01 +0000

Como mujer te digo que desaparezcas de su vida cuanto antes y que ese terapeuta no es un buen profesional. You don't need to provide anything!
Vamos por partes; un niño ha de venir al mundo provisto únicamente de amor y ha de ser de forma bilateral. Vosotros como pareja no habéis construido la relación con cimientos basados en el amor y el respeto, sino considero que difícilmente hubierais llegado a este extremo.
Ninguna relación de ningún tipo se puede basar en amenazas o deberes, ni siquiera la de un padre y estoy totalmente de acuerdo con que corres peligro de que en el futuro se te considere un maltratador, porque ella según tu versión, está fuera de sus cabales.
Ante todo no te sientas culpable, sé responsable de tus actos y sentimientos sin avergonzarte.
Eso no es amor.

» autor: JazMín13

#19 Consejos, por favor

--51377-- — Sat, 27 Jan 2018 12:52:11 +0000

#4 Añado
6. Haz capturas de pantalla de los mensajes de whatsapp e instálate una de las múltiples aplicaciones para grabar las conversaciones que tienes en la app store. Si te reúnes con ella graba todo en vídeo.
7. Si necesitas un terapeuta búscatelo por tu cuenta y habla con el todo el tiempo que necesites.
8. Búscate ya un abogado lo más hijo de puta posible y lleva su teléfono siempre encima.
9. Una vez aprendida la lección, si te vuelves a encontrar una persona así desaparece a la primera de cambio, no pases ni una. La inmensa mayoría de las mujeres no son así, te lo aseguro.

6 y 8 se lo recomiendo a cualquier hombre que se de cuenta de que la chica con la que está es malvada, egoísta o está como una cabra. Hay que grabar todo durante los días previos a la ruptura. Un par de días en el calabozo te los vas a comer igual, pero te puedes librar de la cárcel sin problemas cuando el juez la vea en un vídeo con cara de loca lanzando objetos y deseándote la muerte.

Bonus point: Descárgate la película "Gone girl" y mira en lo que se puede convertir tu vida.

» autor: --51377--

#18 Consejos, por favor

meneanta — Sat, 27 Jan 2018 12:18:35 +0000

#17 PD: No te preocupes tanto por el crío, miles de niños y niñas pasan por esta vida sin padre y aún así acaban por salir adelante.

No podría estar más en desacuerdo. Al igual que un padre maltratador de su pareja no puede ser un buen padre, una madre maltratadora de su pareja NO puede ser buena madre.

» autor: meneanta

#17 Consejos, por favor

WLM — Sat, 27 Jan 2018 12:02:26 +0000

Hola, InfiniteTime. Muchas gracias por compartir tu historia con todos nosotros.
Acabo de leer tu segundo mensaje en el que nos cuentas la responsabilidad que sientes por el crío que está de camino y no puedo sino comprenderte.
Ahora bien, tu situación es muy complicada y tampoco es que tengas demasiadas opciones. Por un lado, has sido víctima de malos tratos y es posible e incluso probable que vuelvas a serlo. En dicha situación es muy difícil pensar con claridad. Solamente cambiando tu entorno podrás cambiar tu comportamiento y tu manera de pensar. Por otro lado, si te alejas de ella y del crío podrás reconstruirte como persona y quizá, algún día, podrás encontrar a alguien que no te haga sentir miserable. Porque es eso lo que está en juego; el tipo de vida que vas a vivir.
Hoy puede que te estés condenando a una vida miserable si decides quedarte a su lado o cerca de ella. Si cortas por lo sano con ella, quizá podrás contactarla en el futuro para conocer a tu hijo, y cuando él o ella tenga la edad apropiada, podrás explicarle tus motivos.
En todo caso, no te condenes a una vida miserable. Este viaje es solo de ida, intenta disfrutarlo.
Un abrazo y mucha suerte.

PD: No te preocupes tanto por el crío, miles de niños y niñas pasan por esta vida sin padre y aún así acaban por salir adelante.

» autor: WLM

#16 Consejos, por favor

--562690-- — Sat, 27 Jan 2018 11:29:16 +0000

Hola a todos/as,

Muchas gracias por vuestros mensajes. A ver, puntualizo algunas cosas que he visto en muchos comentarios.

1. La prueba de paternidad no se puede hacer hasta la semana 16. Está de dos meses y una semana, y coincide exactamente en medio de un viaje de 4 días que hicimos en el que estuvimos 24 horas al día juntos durante esos 4 días. Así que las probabilidades de que no sea mío son absurdas.

2. Está embarazada, no es un farol. He ido con ella al ginecólogo y he visto el feto con mis propios ojos en la pantalla de la doctora.

3. El terapeuta lo elegí yo. El hombre me pareció de fiar y los comentarios sobre su trabajo eran buenísimos.

4. Quiero hacerme cargo del niño. Creo que se merece a alguien como yo, no a alguien como ella, si a mí me ha hecho eso, qué podría hacerle al niño cuando no le haga caso?

5. #4 tu manual me parece muy bien, pero no lo puedo hacer. No puedo hacer eso. Mi vida está aquí. Y tampoco quiero perderme el nacimiento de mi hijo, ni quiero que note la no presencia del padre incluso desde el embarazo. Quiero ver cómo crece desde el principio. Quiero estar ahí para él o ella, para lo que necesite. No quiero desaparecer y luego volver cual cowboy de película del oeste, diciendo vengo a reclamar lo que es mío. Es mío ya, desde el principio, y voy a estar ahí para el niño, con todo lo que comporte. De todas maneras, entiendo perfectamente tu consejo, incluso creo que yo también lo hubiera podido llegar a escribir para otra persona. Pero ahora soy yo el que esta dentro, y necesito ser muy selectivo con las decisiones que tomo. Pero te lo vuelvo a decir, muchísimas gracias, de verdad.

Dicho todo esto, a mí lo que me cuesta es desaparecer del todo. Siento que ella lleva dentro algo que es mío, y que tengo la responsabilidad de estar ahí. A mí me cuesta mucho abandonar a una persona que lo está pasando mal, y siento la necesidad de ayudarla con todo lo que pueda. No estoy durmiendo en su casa, pero ayer por ejemplo estuvo todo el día mal y al final fui a prepararle la cena. Luego me fui, pero no consigo no hacerlo. Eso es lo que me cuesta, no ayudar es lo que me cuesta. Y justamente siento que tengo que ayudarla porque, al final, soy el padre de la criatura, y quiero lo mejor para la criatura. Ella obviamente tiene su versión de la historia, minimiza la violencia empleada y obviamente me encerró e hizo lo del cuadro porque es lo que una persona hace cuando le dicen que se va de casa estando su pareja embarazada. Yo entiendo reacciones fuertes en estos casos, pero nunca entenderé el uso de la violencia, ni siquiera si te dan la peor noticia de tu vida.

Muchas gracias otra vez por los comentarios, meneantes, espero de verdad ver la luz pronto a todo esto, de momento no la veo para nada.

PS Hay algún/a psicólogo/a en la sala, o alguien conoce a alguno por menéame?

» autor: --562690--

#15 Consejos, por favor

--569471-- — Sat, 27 Jan 2018 10:11:38 +0000

¿Qué consejo le darías a una mujer que pasase por todo lo que has descrito a manos de su hombre?

Pues aplícatelo.

» autor: --569471--

#14 Consejos, por favor

LuCiLu — Sat, 27 Jan 2018 09:53:40 +0000

Está claro que eres víctima de maltrato. Lo siento muchísimo. No puedes seguir con esa relación, un maltratador (maltratadora!) no va a cambiar de actitud, y esta en juego tu salud, tu integridad física, y hasta tu vida. Has tomado la decisión correcta, es difícil pero el amor de verdad no es control ni manipulación.

Ahora lo complicado... Si justo cuando la dejas te dice lo del embarazo, suena a trola y una última maniobra para retenerte, en cualquier caso, hay que ser cauto. Yo evitaría el contacto unas semanas, y después, si tú consideras, escribe un mensaje. Si quedas, siempre en sitios públicos (con testigos!). Y si finalmente sí hay embarazo, pide una prueba de paternidad. Y de ahí ya decides lo que quieres hacer.

Espero que te sirva de ayuda.
¡Mucho ánimo y ahora para adelante!

» autor: LuCiLu

#13 Consejos, por favor

--517057-- — Sat, 27 Jan 2018 09:22:52 +0000

Lo primero prueba de paternidad, y cuando sepas que es tuyo o no, toma decisiones. Pero hoy en día un padre no voluntario creo que no debe ninguna responsabilidad a la madre. Sólo en caso de matrimonio o pareja formalizada creo.

» autor: --517057--

#12 Consejos, por favor

oliver7 — Sat, 27 Jan 2018 07:36:01 +0000

#4 En mi humilde opinión (igual estoy equivocado), pero viendo lo que cuenta y lo manipuladora que puede llegar a ser, me la juego a que le soltó lo de que está embarazada para mantenerle ahí al pie del cañón.

Así que como le dicen por ahí, pruba de paternidad si se da el caso, y en caso afirmativo siendo padre pero con ella 0 relación.

Pero que vamos, me la jugaría a que de embarazo nada de nada.

» autor: oliver7

#11 Consejos, por favor

--570946-- — Sat, 27 Jan 2018 07:08:05 +0000

Asegurate de que el hijo sea tuyo primero! Pero yo si fuera tú y descubro que no soy el padre: me olvido de ella y desaparezco de su vida.

» autor: --570946--

#10 Consejos, por favor

ziegs — Sat, 27 Jan 2018 02:02:46 +0000

Lo que has vivido hasta ahora es una pequeña muestra de lo que te espera, ¿estás seguro de vivir en el futuro sufriendo humillaciones y vejaciones?, venga hombre que tú vales más de lo que esta tía quiere hacer contigo. Ánimo y corre tan lejos como te sea posible.

» autor: ziegs

#9 Consejos, por favor

--432051-- — Sat, 27 Jan 2018 01:37:33 +0000

PEdazo de zorra la terapeuta esa!!

» autor: --432051--

#8 Consejos, por favor

meneanta — Fri, 26 Jan 2018 23:52:58 +0000

Puedes ser padre sin estar en una relación con la madre, complicado pero no imposible. Acompañala a las pruebas y demas del embarazo, pero no estés en contacto con ella para nada más, que quede claro que la relación esta acabada. Si te llama o manda mensajes con chantajes, guardarlos...
Cuanda nazca el niño, pide la custodia completa, a lo mejor no la consigues, pero sacaras un acuerdo de custodia. Si te ha mandado mensajes locos, más facil que lo pones.

Como dices que cerrasteis la relación, pues imagino que el crio es tuyo. Tu ya sabrás si tenias sexo con o sin protección. Honestamente, me preocuparía mas el hecho de que ella haya tenido sexo sin protección con terceras personas que el hecho de que el hijo sea tuyo genéticamente o no.

Si resulta que el embarazo es mentira, pon tierra de por medio.

» autor: meneanta

#7 Consejos, por favor

--519297-- — Fri, 26 Jan 2018 23:51:13 +0000

Pero....el hijo es tuyo de verdad? O te le ha encasquetado a ti?.

En fin, verás lo que quiere tu corazón. Y al terapeuta ni caso, ya que mira sólo por el bienestar del niño, sin importarle una mierda tu felicidad.

» autor: --519297--

#6 Consejos, por favor

--324102-- — Fri, 26 Jan 2018 23:47:06 +0000

Vaya terapeuta, diría que es amigo de ella.
Como dicen, huye cuanto antes.

» autor: --324102--

#5 Consejos, por favor

--417791-- — Fri, 26 Jan 2018 23:37:22 +0000

#4 Subcribo todo, es más lo resumo, corre y no mires atrás.

» autor: --417791--

#4 Consejos, por favor

Feindesland — Fri, 26 Jan 2018 20:54:21 +0000

Te propongo un manual:

1. Desaparece de inmediato. Si puedes irte al extranjero, mejor.
2. No respondas a ninguna comunicación suya ni te pongas en contacto con ella BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA.
3. Después de unos cuantos meses, intenta averiguar si tuvo el niño.
4. En caso afirmativo, si ella se dirige a ti pidiendo algo, pide la prueba de paternidad.
5. Mantente alejado al menos dos o tres años.

Si te acercas a ella, acabarás en el talego, denunciado por malos tratos.

Y no es una coña o un zasca político. Te lo digo absolutamente en serio.

TEN MUCHO CUIDADO. Ningún contacto. Ninguna reunión. Ningún mensaje telefónico. Nada.

O la cagas.

¡¡Suerte!!

» autor: Feindesland

#3 Consejos, por favor

PutetaRamoneta — Fri, 26 Jan 2018 20:37:27 +0000

Me reafirmo n lo te dicen.
Primero, sal de ahi. Pero ya.
Segundo, seguro que el tema hijo es importante para ti,bien, cuando te recuperes y haya nacido, buscalo, hazle la prueba de paternidad y si sale que es tuyo lucha por el.
Tercero, no vuelvas a hablar con ella, no te necesita para nada.

» autor: PutetaRamoneta

#2 Consejos, por favor

Ikitonet — Fri, 26 Jan 2018 16:46:33 +0000

Buff chico, yo salí de una relación así con una tía loquisima, manipuladora, victimista... De tirarme cosas por el balcón y amenazarme con suicidarse dia si y dia también, tb tuve una hija. Sal de ahí cuanto antes. Todo lo que has contado es una puta locura y no vas a verlo con claridad hasta que no salgas de su espacio y puedas recuperarte como persona. Entonces verás las mil cagadas que has hecho, lo mala persona que es y lo feliz que puedes ser sin ella.

Con el hijo en camino tienes muchas opciones pero dependen mucho de ti mismo. Ten en cuenta que puede no ser tuyo... ¿Estás seguro de que está embarazada? En ese tipo de personas no me extraña nada que se inventen algo así para seguir manipulando.

En cualquier caso imagino que tienes opción a una custodia que tendrás que pelear, siempre que quieras hacerte cargo del niño. En caso de que no quieras imagino que podrás pedir una prueba de paternidad y como antes... pelear en los juzgados.

» autor: Ikitonet

#1 Consejos, por favor

--227832-- — Fri, 26 Jan 2018 16:14:20 +0000

1- La chavala no está bien de la cabeza. Te vigila el móvil, te encierra, te arroja objetos, es extremadamente celosa, te amenaza, te insulta... todo hasta provocarte una depresión y anularte como persona. Te está maltratando.
2- Si tenéis una relación abierta ¿estás seguro de que el niño es tuyo? Si no, no veo que responsabilidad puedes tener.
3- En cualquier caso tu responsabilidad es para con el niño, no para con ella. Yo llegaría a un acuerdo para dividir las responsabilidades del bebé, pero cada uno en su casa.

Lo que voy a decir ahora no es profesional, pero tú eres el padre ahora, y siendo el padre tú tienes que aportar a la madre el mejor nido posible
No. Tendrás que aportar el mejor nido a tu hijo, no a su madre si es que ya no estás con ella.

Por cierto... dices que es manipuladora. ¿El "terapeuta" al que pagas para que te da consejos y te da consejos (tu incluso lo has llamado conclusión) "no profesionales" lo eligió ella? Desconfía, tanto de ella como del terapeuta. En una cosa tiene razón; no es profesional.

Mira, yo no te siento parte de mí. Tu familia no es mi familia y tus amigos no son mis amigos
Yo creo que está claro. Lo único que te queda en común con ella es el chaval. Yo a una tía que me trate así y me diga eso no me acerco ni con un palo.

» autor: --227832--