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#68 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

HdeHorcata — Fri, 31 Jul 2009 14:55:22 +0000

"El mono y la mona producen monitos" - Niño Predicador

» autor: HdeHorcata

#67 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

briolette — Thu, 30 Jul 2009 21:28:14 +0000

Crean déspotas que con los años no saben gestionar ni su comportamiento con los demás ni con ellos mismos. Personas que se frustran delante qualquier percance puesto que no les han permitido equivocarse, frustarse, perder, ceder...

» autor: briolette

#66 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--143520-- — Thu, 30 Jul 2009 18:22:58 +0000

Yo encuentro que los padres que tuvieron a su vez padres que fueron excesivamente severos, tienden a irse al otro extremo, el de ser excesivamente blandos. Y se sienten culpables, o con pena para sus hijos al prohibirles cualquier cosa por mínima que sea.

#16 También saber ver cuando pueden hacer de amigos, eso sí, la labor de padre tiene prioridad.

» autor: --143520--

#65 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Miguelin — Thu, 30 Jul 2009 17:10:57 +0000

... o arrogantes.

» autor: Miguelin

#64 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

VicEnT1N — Thu, 30 Jul 2009 16:33:02 +0000

Cría cuervos y te sacaran los ojos.

» autor: VicEnT1N

#63 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--88321-- — Thu, 30 Jul 2009 14:51:53 +0000

#23 Lo que tu dices es una estupidez. La creación de un pequeño tirano no viene de unos padres "pogre" y buenrollista, sino de una total ausencia de modelo paterno. No tiene nada que ver una cosa con la otra; eres un demagogo.

» autor: --88321--

#62 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Nova6K0 — Thu, 30 Jul 2009 14:29:52 +0000

Yo lo resumo así:

1 - Los padres que no consienten a sus hijos o que no permiten que estos (los hijos) los sometan. No tendrán ningún problema y demostrarán, por lo general, ser buenos educadores.

2 - Los padres que consienten todo a sus hijos, producirán 3 problemas:

1 - El problema para ellos de que demostrarán ser malos educadores.

2 - El problema para ellos de tener un hijo dictador.

3 - El problema de la sociedad de un dictador, por culpa de unos padres que no supieron hacer las cosas bien.

Sin embargo tengo que decir que hay que darles cariño lo justo. En exceso producirá el efecto anterior, pero en defecto también puede producir lo mismo, por decirlo así de manera vengativa, ya que se les crea un complejo de inferioridad que a su vez les genera un complejo de superioridad. Para mí no hay cosa más triste de que a una persona no le den al menos, cariño de pequeño.

Este complejo de inferioridad es así, porque estas personas se aislan de la sociedad. Sin embargo se les genera un complejo de superioridad, porque de alguna forma se creen que son únicas y que hay que ayudarlas a ellas antes que el resto.

Salu2

» autor: Nova6K0

#61 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--43631-- — Thu, 30 Jul 2009 13:48:03 +0000

#14 Espiritual != religion

Si lo prefieres, llamalo formacion etica o formacion moral. Inculcacion de valores sobre lo que esta bien y lo que esta mal ... llamalo Educacion para la Ciudadania si te resulta mas cercano el termino ... ... no se me hace el juez Emilio Calatayud (autor de ese decalogo) un fanatico religioso

es.wikipedia.org/wiki/Emilio_Calatayud

Por cierto: este juez una vez, en 59 Segundos, dijo que de 100 internos de reformatorios, 80-85 son gente que no es mala, que ha cometido un error y que puede encauzarse y reinsertarse (incluso si el delito cometido es grave) en la sociedad; mientras, segun Calatayud, 15-20 de los 100 internos son y seran carne de prision. Eso significa dos cosas: segun este juez, no todo el mundo es reinsertable; y segun este juez, la mayoria si lo es, por lo que merece la pena un esfuerzo en esa mayoria. Saludos

» autor: --43631--

#60 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

luzbelito92 — Thu, 30 Jul 2009 13:02:16 +0000

#7 Me robaste las palabras de la boca, simplemente.

» autor: luzbelito92

#59 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--146124-- — Thu, 30 Jul 2009 12:48:04 +0000

Lo único seguro es que generación tras generación siempre se ha dicho que "la juventud de ahora" no tiene valores. No creo que ahora sea especialmente grave. Si acaso no tendrán los valores de los progenitores. Ni los mayores son tan buenos ni los jovenes son tan malos, aparte de la "insustancialidad" inherente a la edad del pavo, algo por lo que todos hemos pasado.

» autor: --146124--

#58 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Ivanbangi — Thu, 30 Jul 2009 12:17:24 +0000

Yo creo que la educación de los niños es el reflejo de la sociedad en su conjunto, no solo de sus padres y profesores, por que los niños no solo se fijan en sus padres y profesores sino que se fijan en todo el mundo.
Asi que los niños que tenemos ahora son como la sociedad, tu diras que de pequeño no eras asi, que los niños de ahora han perdido valores, etc, pero la realidad de los niños de ahora no es la que nosotros vivimos, vivimos la epoca del consumo desproporcionado, el egoismo máximo, y los niños lo reflejan.
Asi que lo facil es hecharle la culpa a otros y lo dificil es lo de siempre la autocritica. Los niños son lo que le enseñamos y lo malo son las próximas generaciones, si esto no lo ARREGLAMOS entre todos, no hacer lo de siempre pasarle el muerto ha otro, el departamento de educación sus padres etc.

» autor: Ivanbangi

#57 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--94855-- — Thu, 30 Jul 2009 11:54:38 +0000

#39 Si miras el enlace en #8 verás que no hago sino transcribir palabras de Emilio Calatayud, magistrado del juzgado de menores de Granada.

Precisamente por eso, tanto el decálogo como los positivos al comentario le pertenecen exclusivamente.

Yo sólo puedo darte mi opinión al respecto. Nada más Y no la considero interesante...

Un saludo cordial.

» autor: --94855--

#56 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

FliegeCojonera — Thu, 30 Jul 2009 11:29:16 +0000

Qué tontería simplista... ¿Los padres de Mussolini, Hitler, Himmler, Heydrich, Franco... eran horizontales, demócratas? Jajajaja...

» autor: FliegeCojonera

#55 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

LBrown — Thu, 30 Jul 2009 10:33:42 +0000

Lo veo con mis familiares que tienen niños, ya no sabes si es exceso de protección, incultura o un grave problema psicológico.
No saben decir que no al niño, deben de pensar que no les va a querer o algo así. El niño se carga un juguete y en vez de castigarlo o dicirle que como lo ha roto ya no hay más, van y se van corriendo a la tienda a comprarle otro; o no quiere acostarse y ahí aguantando hasta las 3 de la mañana a esperar que el niño tenga sueño, etc..., así están saliendo, que les regalas algo y te dicen en toda la cara que no les gusta o que les prodrías comprar otra cosa, no saben dar ni las putas gracias, y los padres como si nada, claro, "!si al pobre no le gusta..."!. Yo a veces les insinuo algo sobre ese comportamiento y no tardan en ensinuarme a mí tambien que "yo no soy padre y que ya me enteraré...", pero creo que algunas cosas són básicas y de recibo, que no hace falta ser padre para aplicarlas; pero los padres que són así dificilmente los cambiarás; yo me rio para mis adentros y pienso que ya se lo encontrarán, porque ese tipo de educación no lleva a nada bueno,lugo dirán que el niño "les ha salido así", nunca reconocerán que han sabido educarlo.

» autor: LBrown

#54 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Tres — Thu, 30 Jul 2009 10:09:55 +0000

Es cierto que la principial responsabilidad de educar recae sobre los padres, pero incluso cuando estás años y años poniendo límites ellos siguen buscando invadir tu terreno. También hay una parte de responsabilidad en la sociedad en conjunto: mis hijos ven a demasiados niños consentidos y a pocos con límites, y solo ven que los que lo tienen todo son los que montan pataletas, escándalos y no hacen caso, los dictadores. Seguirán intentándolo y yo seguiré intentando mantener los límites.

Los abuelos y tios a veces ayudan, pero otras simplemente les dan los caprichos que no nos pudieron dar a nosotros, sin saber el daño que están haciendo a su educación. Pero yo he tenido sobrinos que cuando venían a mi casa sabían que las normas eran las que yo imponía y me daba igual que estuviesen sus padres y en sus casas les consintiesen ciertas cosas. Lo malo es que ahora me hacen lo mismo y cuando se llevan a mis hijos les dejan hacer lo que le de la gana... porque esas son sus normas. Así que intento evitar dejarselos mucho tiempo.

Para mi es difícil y cansado esto de la educación, seguiré intentándolo y espero que de sus frutos a medio o largo plazo. Ya a veces el mayor responde como un niño ejemplar y eso es lo que te da ánimos para seguir luchando.

Eso si, tampoco debemos ser ogros, hay que jugar con ellos y tener momentos buenos, de diversión, de esparcimiento, incluso de transgresión, creo que se llama dar una de cal y otra de arena.

» autor: Tres

#53 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

ekorreo — Thu, 30 Jul 2009 09:28:00 +0000

#27 Yo creo que no lo rebates, en los puntos 1, 2 y 4 lo refuerzas.

Ten en cuenta que el decálogo lo hace un juez de menores para explicar a los padres como crear un delincuente.

» autor: ekorreo

#52 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--50929-- — Thu, 30 Jul 2009 09:21:44 +0000

Una buena hostia a tiempo soluciona la vida en ciertas ocasiones.

» autor: --50929--

#51 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--146124-- — Thu, 30 Jul 2009 08:52:27 +0000

Pues en unos añitos podemos tener una legión de Francisquitos.

» autor: --146124--

#50 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

lookugly — Thu, 30 Jul 2009 08:47:09 +0000

#14 creo que es el típico confundir religión con moral.

Enseñar lo que está bien, socialmente o moralmente... bien (con cabeza, eh, no me vayan enseñando que está bien escupir a los gays porque son antinatura).

Enseñar la historia de Jesus el zombi porque mucha gente cree en él y tal... aún. Pero enseñarlo como la verdad y a rezar jesusito eres niño pocoyó, mal.

» autor: lookugly

#49 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--8019-- — Thu, 30 Jul 2009 08:35:08 +0000

#48 completamente de acuerdo, menudo carcamal

nuestros padres y abuelos criados a la antigua usanza tuvieron también sus "pequeñas" crisis:
como una guerra civil, dos guerras mundiales, el crack del 29 la crisis del 73 que hacen que la que estamos viviendo ahora sea de risa

Y no hay personas mas mal educadas que los viejos, ellos son los que tiran la basura al suelo, los que conducen como el culo sin respetar nada, los que se cuelan en todas las colas, los mas impertinentes y bocazas etc etc

» autor: --8019--

#48 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

makisushi — Thu, 30 Jul 2009 08:18:37 +0000

Hay un par de cosas con las que no estoy de acuerdo con el artículo:
-Dice que la crisis económica actual es fruto de los hijos criados en el buenrollismo: "La crisis financiera fue provocada por esos individuos, que sólo piensan en sí mismos y en sus deseos, y se olvidan de toda consideración altruista cuando estos aún no tienen edad ni poder para ello". Más bien serán los cincuentones que están en el poder, ya que los chavales de 20 para abajo no creo que tengan el poder para semejante cosa.
-Parece echarle toda la responsabilidad a las madres, que desoyen a sus maridos para hacer lo que les viene en gana (literalmente: "Al pobre señor que tenía al lado dejará de prestarle atención."). Yo la verdad, en la sociedad actual he visto tanto a padres como a madres malcriando a sus hijos. Me parece que este discurso del padre que pone autoridad e ilumina el camino del hogar está o debería estar superado.

Resumiendo, me parece un viejales en un par de cosas: qué mala es la juventud y además las mujeres ya no son como las de antes.

» autor: makisushi

#47 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

RaistlinMajere — Thu, 30 Jul 2009 08:15:01 +0000

#37
Cierto, hay abuelos para todos los casos, pero ciertamente, que un abuelo "malcrié" (dentro de ciertos limites) no me parece terrible, hay quien diría que es su derecho :), pero claro, hablo de una relación de ver los abuelos relativamente poco (no a diario), no que por motivos de trabajo u otros estén más tiempo con ellos que con los padres.

» autor: RaistlinMajere

#46 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

labra2j — Thu, 30 Jul 2009 08:00:37 +0000

Alguien que crece en la idea de que todo y todos están a su servicio acabará siendo un frustrado y un desgraciado.

» autor: labra2j

#45 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

perico_de_los_palotes — Thu, 30 Jul 2009 07:59:51 +0000

Un niño necesita de sus padres fundamentalmente estructuras. Hay muchas formas de alambicar estructuras, pero la que yo he escogido con mi hija tiene pilares verticales y vigas horizontales. Sé que llegará un día en que los pilares verticales sufrirán altas tensiones, que espero poder en parte distribuir por las vigas horizontales.

En concreto, los pilares horizontales marcan los límites bajo un sistema de "si", "no" o "vamos a hablarlo". En este sentido no hay relación de "colegas" posible, pero si por ejemplo de mentor frente a dictador. Creo que es mejor evitar el "no", "no" continuado (p.e. "no metas los dedos en el enchufe", "no bebas el agua del cubo", et.) a base de ofrecer alternativas. "No hagas eso, MEJOR haz esto otro".

Las vigas horizontales si que son relaciones de "colegas". De colegas sanos, se entiende. Fundamentalmente compartir aficiones comunes, a ser posible de las que duran toda la vida. Hay que a) buscar esos intereses comunes y b) dedicarles tiempo. Pero con un poco de suerte y una cabeza medianamente amueblada no faltan precisamente atractivas opciones culturales, deportivas y de ocio .

¿Como ayudan las vigas horizontales a disipar la tensión en los pilares verticales? Mi plan es - insisto que teniendo suerte y metiendo mucho esfuerzo (tambien placentero) en ello - lograr establecer 3 o 4 fuertes intereses comunes (p.e. el cine, las lego, el senderismo y la bici, por ejemplo) lo antes posible (digamos que entre los 7 y los 10) para que cuando a los 14, 16 o 18 se rebele naturalmente contra algunas de las cosas que representan sus padres, sigan existiendo esos intereses comunes MORALMENTE NEUTROS, que crean oportunidades para superar esas tensiones. Dicho de otra forma, por muy grande que sea la bronca y el disgusto futuro, espero que siempre sea agradable para los dos subir un monte o sentarse a montar un robot o ver una peli. Y una vez solos y disfrutando, lo demas se puede ir hablando.

/Método no patentado ni testeado al completo. Puede resultar mas complicado de lo que parece. Su uso implica renunciar a cualquier reclamación al autor.

» autor: perico_de_los_palotes

#44 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

xco — Thu, 30 Jul 2009 07:59:28 +0000

Ser padre/madre es difícil.

» autor: xco

#43 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

grelos — Thu, 30 Jul 2009 07:56:53 +0000

Completamente de acuerdo. Me ha sorprendido además la relación entre ser mimado y perverso, desgraciadamente tengo un caso cercano que es así y me duele mucho, la conducta tan permisiva ha originado que él sea perverso, cuando podría ser una persona maravillosa.

» autor: grelos

#42 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

alecto — Thu, 30 Jul 2009 07:54:09 +0000

Tengo un sobrino que a los 5 años ya es un dictador. Nadie le riñe o castiga, y es más,desautorizan a la abuela (que lo cuida muchas horas) retirando siempre sus castigos y minimizando las broncas que ella le echaba. Pega a todo el mundo, es el dueño de todo, hace lo que le da la reverendísima gana, y todos los demás, según sus padres, estamos obligados a hacer lo que le da la puta gana.

Un ejemplito de este finde. El hermanito peque (1 año) estaba encima de un taburete de los altos para ver los peces de un acuario (agarrado por mi). El mayor se subió, con ayuda de la madre, y empezó a echarlo hacia un lado a culazos, yo reteniéndolo y advirtiéndole de que tenían que caber los dos. Ella que me pide que vaya a por un pañuelo para el peque y que ya se encarga. Veo como el mayor lo agarra por la cintura y lo empuja al suelo al grito de 'largate de ahí que estoy yo'. ¿Qué hizo su madre? Tras agarrar al peque medio al vuelo, cogió el pañuelo de mi mano, ante mi cara de estupòr dijo 'está bien, si ya quería irse', ayudó a sentarse al mayor en el taburete, y se fue a disfrutar de la cena sin decirle ni una puñetera palabra sobre lo que acababa de hacer.

No es cuestión de cansancio, ni de falta de tiempo. Es que resulta que al niño le sienta mal que le digan que no. Es que 'pobrecito' cómo lo voy a castigar sin tele, o sin salir con los otros niños de la playa... cómo voy a dejarlo sin comer si no se come lo que hemos hecho para todos, discutir en la mesa está muy feo... y se pone tan tozudo cuando le riñes... Y así está, y así acabará... sin que podamos hacer nada.

» autor: alecto

#41 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Bijarne_Strustus — Thu, 30 Jul 2009 07:51:13 +0000

Solo se puede apreciar algo cuando se pierde, solo se tiene algo cuando se gana. Si siempre se ha tenido y nunca se ha perdido ese algo, sencillamente, carece de valor.

» autor: Bijarne_Strustus

#40 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

outravacanomainzo — Thu, 30 Jul 2009 07:34:29 +0000

Estoy "casi" completamente de acuerdo contigo. El problema principal entre otras cosas es que si quieres educar bien a tu hijo y le riñes en la calle, o le das un cachete(no soy partidaria pero eso ahora mismo no importa) siempre habrá alguien que te diga lo mal que lo estás haciendo, que estás minando la libertad de tu hijo, y si le das un cachete o un coscorrón, no faltará quien te acuse de maltratar a tu hijo(cosa que le pasó a una amiga, la niña estaba patinando y se cayó, la cosa no fue nada y le dijo que se levantase, la niña cogió un berrinche y ella le dijo que si seguía llorando se la llevaba para casa... pues una señora muy maja le dijo que llamaría a la policía y que la iba a denunciar por maltrato como no atendiese bien de su hija...¡ver para creer!, la niña se asustó tanto cuando la señora dijo que las separarían que desde entonces ya tiene "amenaza" para que se porte bien)

Sobre lo de los abuelos, yo al menos conozco un par de casos en que es justamente al revés. Los padres pasan el día trabajando y el tiempo que pasan con los hijos los mantienen a raya(da gusto verlos juntos) pero cuando están en casa de los abuelos son auténticos demonios...

El problema es que la gente no tiene tiempo ni ganas(por falta de tiempo)para dedicar a los hijos toda la atención que necesitan, delegan su responsabilidad de educar en los abuelos, el colegio o la tele, pero al mismo tiempo no hay mucha alternativa(bueno sí la hay, no tener hijos) porque lo de la conciliación familiar suena muy bien pero creo que en la "realidad" es algo bastante precario, yo conozco muy poca gente que pueda permitirse coger media jornada para poder atender a los hijos(hoy hacen falta dos sueldos para vivir) y tampoco sé si muchas empresas lo facilitan(ni si lo hacen de buena gana).

» autor: outravacanomainzo

#39 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

RollWhisTler — Thu, 30 Jul 2009 07:31:46 +0000

#8 los puntos 6 y 3 hay que cojerlos con pinzas... el resto son verdades como puños. A mi manera de ver.

» autor: RollWhisTler

#38 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

RollWhisTler — Thu, 30 Jul 2009 07:28:59 +0000

"Creer que una relación horizontal con los hijos puede ser útil o satisfactoria es una locura. En vez de educar demócratas, los padres terminan produciendo dictadores"

Y si no estais de acuerdo, os mato!!

» autor: RollWhisTler

#37 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

meb — Thu, 30 Jul 2009 07:21:49 +0000

#30: al contrario, yo he visto muchos abuelos que no tienen autoridad y le dan a los niños lo que quieren. Mis padres y mis suegros, por ejemplo, no hacen más que decirme que mis hijos se portan mejor cuando no estoy. Lo que pasa es que cuando no estoy hacen lo que quieren, y por tanto no protestan por nada. Conmigo hay límites y normas, y con los abuelos no.
#35: Desde pequeños mis hijos saben que las cosas se piden educadamente y sin gritar. Cuando piden algo mal ni les escucho.

» autor: meb

#36 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

cyberdemon — Thu, 30 Jul 2009 07:20:19 +0000

Moraleja: fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap fap...

» autor: cyberdemon

#35 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

jmartinz — Thu, 30 Jul 2009 07:16:11 +0000

#27 ... no tienes hijos....

Cuéntame cómo un "chaval" de 1, 2 3 años va a pedir algo adecuado y con argumentos sólidos... Quieren eso y lo quieren ahora... aunque sea una sierra mecánica en funcionamiento... y su forma de conseguirlo es embarracándose...

Lo dicho...

» autor: jmartinz

#34 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--3703-- — Thu, 30 Jul 2009 06:53:58 +0000

Hoy día en los hogares españoles hay verdaderas pedocracias. Es una pena ver lo equivocado que está el famoso slogan de Ikea.

» autor: --3703--

#33 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

DarthAcan — Thu, 30 Jul 2009 06:51:09 +0000

#17 Sí, me has entendido bien, aunque creo que es un punto que había que aclarar, porque valores "espirituales", a mi me sigue dejando según que dudas.

Normal que te deje dudas, porque tal y como dices los valores espirituales implican algún tipo de creencia espiritual. Lo que habría que enseñar a los niños no son valores espirituales, sino valores éticos o morales (o valores de convivencia como lo llama #18)

» autor: DarthAcan

#32 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

lestat2009 — Thu, 30 Jul 2009 05:00:54 +0000

Un niño no tiene ningún valor moral. Los va construyendo a medida que crece y aprende.

Siempre buscará los límites. Hasta donde puede llegar en su comportamiento, irá aumentando la apuesta poco a poco hasta que lo paren o se convierta simplemente en un dictador psicopata.

El problema son los padres negligentes, al niño se le ha de marcar el camino. Ese ha sido y debe ser el medio para que crezca como una persona bien educada y muy sana en su relación con los demás.

He visto casos de todo, tengo algún amigo que los está educando fenomenal y otros fatal. Unos amigos de mi pareja tienen una niña dictadora a la que le consienten comer cualquier tipo de guarrería cargada de azucar a cualquier hora del día. Cuando le dices que no intenta pegarte y si le paras la patada o el golpe empieza a decirte que te odia. Da miedo porque solo tiene 5 años.

» autor: lestat2009

#31 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--31259-- — Thu, 30 Jul 2009 03:54:01 +0000

No es la primera vez que lo comento, tengo una excelente relación con mis dos hijos, el mayor ya es un adulto y estoy muy orgullosa de poder hablar con él de cualquier tema y de que acuda a mí en momentos difíciles. Pero también se que no soy su amiga, soy su madre y por eso mismo siempre he pensado que no se les puede decir a todo que si, porque con eso no hubiera conseguido que se hiciera la persona responsable y respetuosa que es hoy. Y él ahora lo sabe, como también yo se que cada uno tiene su lugar, los amigos uno y los padres otro.

» autor: --31259--

#30 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Ditaunica — Thu, 30 Jul 2009 03:10:05 +0000

"Toma siempre el camino duro, porque nunca será tan duro como el camino fácil" Yaya Ceravieja.

Cuando tu hijo de tres años te monta la pataleta en el supermercado llenito de gente porque quiere un caramelo y tú sabes que no debes dárselo porque después no come, te está sometiendo a una prueba de fuerza, de autoridad... quiere averiguar quién manda, saber si por ponerte la cara en vergüenza delante de los demás, vas a darle su capricho... y si cedes una vez, estás perdido. Sí, es mucho más cómodo darle el caramelo y que se calle, así ya no hay pataleta... pero acabas de decirle a tu hijo "pídeme lo que quieras, y si chillas lo bastante, te lo daré". Así no se puede hacer.

He visto muchos casos de niños que con los abuelos iban la mar de formalitos, pero era llegar los papás, y el niño formal se convertía en Atila el huno (y menos mal, porque si llegan a ser dos.... sí, un chiste horrible, lo reconozco)... porque el nene sabía que los abuelos TENÍAN AUTORIDAD, pero los padres no. Los papis, le dejaban hacer lo que salía de las narices, porque "vengo muy cansado para ponerme a bregar con un crío llorando.... para media hora que estoy con él, no le voy a hacer sufrir encima...¿qué quieres, que me ponga a pegarle nada más cruzar la puerta...?". Eso, no es plan de criar a un niño, por querer ser "el bueno", no puedes darle todo lo que desee... porque tarde o temprano, cuando se dé cuenta que no sabe dirigirse, que está sin educar y eso le pase factura, te echará la culpa A TÍ, por no saber o no querer educarle a tiempo.

Amparándonos en una supuesta "bondad" o un deseo de proteger o "hacer felices" a nuestros hijos, no podemos consentirles todo y más, no podemos convertirlos en fracasados que sólo sabrán ordenar y serán seres antisociales incapaces de aceptar ningún orden e histéricos por ser el centro de atención constantemente...

» autor: Ditaunica

#29 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--94855-- — Thu, 30 Jul 2009 02:59:18 +0000

#25

sin engaños, subterfugios ni fanatismos (#22)

Amistosamente y sin acritud, te sugiero repases el concepto del ying y el yang con los prejuicios como telón de fondo.

» autor: --94855--

#28 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

suweboh — Thu, 30 Jul 2009 01:37:11 +0000

También depende de la personalidad del propio hijo. Mis padres en un principio tuvieron suerte conmigo, no les daba apenas problemas, aunque a saber cómo habré crecido (#8 :-P)

» autor: suweboh

#27 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--52368-- — Thu, 30 Jul 2009 00:40:00 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --52368--

#26 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--23409-- — Thu, 30 Jul 2009 00:37:27 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --23409--

#25 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

humitsec — Thu, 30 Jul 2009 00:32:28 +0000

#22 Ya, pero existe un problema, pues desde la ruta del conjunto "B" se deja de lado el subconjunto "A2".

Sirvan los siguientes casos:

Subconjunto "A2": Toda persona debe ser tratada con respeto con independencia de su credo.
Subconjunto "B2": No tendrás otro Dios más que a Mí.
Subconjunto "B2": Amarás a Dios sobre todas las cosas.

Estas dos últimos valores del conjunto "B" pueden ser interpretados de muy diferentes formas, incluyendo el extremo de que por defender a su dios, un fiel puede no respetar a aquellos que no creen en él.

Por tanto, la enseñanza de los valores fundamentales de convivencia deben enseñarse siempre desde "A", es decir, ajeno a religiones. Y luego si cada cual le quiere dar su propia interpretación religiosa -o la de cualquier confesión reconocida-, es su derecho.

El problema es pensar que el camino no importa si se llega a la meta, porque como se ha demostrado, el camino de solo "B" no implica conocer los valores fundamentales de "A2". Valores que al fin y al cabo son igual de necesarios para la convivencia que los del resto de "A".

» autor: humitsec

#24 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

marleymen — Thu, 30 Jul 2009 00:25:38 +0000

¿ de verdad ?

Reinventando la rueda 2.0

» autor: marleymen

#23 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--143690-- — Thu, 30 Jul 2009 00:11:25 +0000

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» autor: --143690--

#22 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--94855-- — Wed, 29 Jul 2009 23:55:54 +0000

#17 Además de estar esencialmente de acuerdo contigo creo que partimos de una común o muy parecida experiencia propia
Un abrazo.

#18 Muy bien observado! Estamos de acuerdo esencialmente también.

Mira estos dos axiomas:

Conjunto "B": Ama al prójimo como a ti mismo, si no vas al infierno.
Conjunto "A": Respeta al vecino, si no vas a la cárcel.

Pretendo decir que sin engaños, subterfugios ni fanatismos, lo que a buen puerto llega bien navegado está, según mis criterios.

Saludos cordiales.

» autor: --94855--

#21 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--89582-- — Wed, 29 Jul 2009 23:55:05 +0000

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» autor: --89582--

#20 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Jumbo2 — Wed, 29 Jul 2009 23:48:27 +0000

Me encantaría saber cuanta gente leerá la noticia y se aceptará que es su caso, en lugar de mirar a otro lado y considerar que eso es cosa de los demás y que ellos son cojonudos.

» autor: Jumbo2

#19 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

LadyMarian — Wed, 29 Jul 2009 23:42:12 +0000

Qué bien...voy a ser prima de un dictador

» autor: LadyMarian

#18 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

humitsec — Wed, 29 Jul 2009 23:11:54 +0000

#15 Veamos si te he entendido bien.

Los valores fundamentales de convivencia son el conjunto "A". De estos valores, algunos -subconjunto "C"- también aparecen en el conjunto "B" de valores religiosos de una confesión no definida.

La pregunta es, ¿para qué necesito en la explicación de los valores de convivencia recurrir al conjunto "B", si ya hemos definido que están en el conjunto "A"?

Es más, "C", al formar parte de "A", puede por ello explicarse sin referencias religiosas -aunque también pueda hacerse con ellas al formar parte de "B".

Un pasito más. Si de "B" sustraemos "C", obtenemos otro subconjunto -sea subconjunto "B2"-, de valores religiosos no fundamentales para la convivencia. Sea a su vez el subconjunto "A2" de valores fundamentales para la convivencia que se obtiene de sustraer "C" de "A".

Siendo que lo necesario es formar en los valores fundamentales para la convivencia -es decir el conjunto "A"-, explicar sólo el conjunto "B" tan solo cubre los valores comunes del subconjunto "C", obviando el resto de valores recogidos en "A2". Además, añade los valores de "B2" no necesarios para la convivencia.

Por tanto, aplicando este mismo razonamiento de teoría de conjuntos, los valores fundamentales para la convivencia deben enseñarse desde "A", pues es la única forma de garantizar que se cubren todos. La enseñanza de "B" debe ser por tanto opcional.

» autor: humitsec

#17 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

borrego01 — Wed, 29 Jul 2009 23:08:18 +0000

#15 Sí, me has entendido bien, aunque creo que es un punto que había que aclarar, porque valores "espirituales", a mi me sigue dejando según que dudas.

És decir, sin ir en contra de ninguna creencia espiritual( la misma palabra ya indica una creencia en "algo espiritual"), los valores deben ser comprendidos y aceptados por el niño como algo beneficioso para él en el ahora y con él como sujeto juez, sin ningún ser de cuento de hadas, o no, que ni nosotros,sinceramente, entendemos.
Los valores no pueden pender de creencias que aunque muy espirituales para el que las cree, pueden ser vacías para el niño cuando este crece y tiene su propia percepción de la realidad( algo a lo que debe aspirar todo padre,supongo). Esto deja al niño con un cacao "espiritual" que puede acabar en ... en fin , hay demasiados ejemplos de esto.

» autor: borrego01

#16 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--89667-- — Wed, 29 Jul 2009 22:59:59 +0000

#4 Los padres sí pueden ser amigos, pero cuando los hijos ya tienen una cierta edad madura. Con la edad tu padre se convierte en un amigo, vamos, desde mi punto de vista cuando el hijo ya es suficientemente maduro como para saber que es su padre pero que también puede ser amigo, la relación debe cambiar.

» autor: --89667--

#15 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--94855-- — Wed, 29 Jul 2009 22:54:36 +0000

#14 si te he entendido bien:

Siendo "A" el conjunto de preceptos elementales de convivencia y "B" el conjunto de preceptos elementales religiosos, se observa un subconjunto "C" como fruto de la intersección de ambos; algunos de sus elementos son: no robar, no matar, etc, etc

Los valores espirituales, aparte el comentario, no tienen por qué ser religiosos aunque en ciertos círculos, aspectos o etapas de la historia se haya pretendido "elevarlos" a esa categoría.

Te he entendido bien?

saludos

» autor: --94855--

#14 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

borrego01 — Wed, 29 Jul 2009 22:41:04 +0000

#8 Porque esto es una barbaridad?

3. No le deis ninguna formación espiritual: ¡ ya la escogerá él cuando sea mayor!

En parte creo que se le deben enseñar valores sin miedo a ningún coco porque cuando creces y ves que la espiritualidad que te han contado es un cuento(ninguna en especial, no es ese el tema si no el desengaño), aunque para tus padres sea su código, los valores también se van a la basura.

En parte, el problema del que hablamos, nace de la ignorancia por gran parte de la sociedad para enseñar valores reales a sus hijos sin mezclarlo o dejarlo en manos de alguna religión.

Os pongo un ejemplo, la muerte. La mayoría de los padres cuando su hijo les plantea este tema se recurre a la religión que este más a mano, porque ni siquiera nosotros sabemos de que va el tema, solo"creemos".

De hecho, lo más normal antes es que a tu hijo le enseñaran en la catequesis o en el cole los "valores". Al no tener el comodín del "coco", muchos no saben como luchar contra los valores que vende la sociedad actual.

Complicado, pero valores vacíos y basados en pilares poco fuertes o ejemplos poco creibles, también contribuyen a la inestabilidad de los valores de nuestros hijos.

» autor: borrego01

#13 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

amoebius — Wed, 29 Jul 2009 22:23:18 +0000

A qué me suena todo esto?

» autor: amoebius

#12 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Katra — Wed, 29 Jul 2009 22:10:22 +0000

Un hijo, hoy en día es un artículo de lujo... se tiene uno o dos como mucho. Es mucho el esfuerzo económico que cuesta tener y mantener un hijo, desde los pañales y las papillas hasta el colegio, la canguro, las clases de inglés, las de gimnasia, vístelo a la última (no vaya a ser que no se integre en el grupo) y dále dinero para que pueda salir... Como para que venga alguien de fuera a joder el monstruo que estás criando!!!

» autor: Katra

#11 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--115790-- — Wed, 29 Jul 2009 21:59:55 +0000

Pues yo estoy de acuerdo con la relacion horizontal, lo que pasa es que en muchas familias se produce una relacion de dominio de los hijos hacia los padres; Cada vez los hijos exigen mas, y los padres ceden mas, y ahí se empiezan a forjar los dictadores, los padres dan y permiten lo que los amigos niegan.

» autor: --115790--

#10 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Kfn — Wed, 29 Jul 2009 21:58:38 +0000

A un niño es muy difícil educarlo y requiere mucho sacrificio. No todo el mundo es capaz, o no está dispuesto a aceptarlo. Es mucho más fácil tener al niño en la tele calladito, que tirándote del pantalón y llorando por cada antojo que quiere y que no se le concede. Es muy duro ser el malo siempre y regañar a cada paso que dan.

Los niños en seguida se dan cuenta de que esclavizar a un padre es relativamente sencillo... patalean, lloran, gritan y destrozan hasta que el adulto se desespera y opta por la vía cómoda.

Además, ese sacrificio es a largo plazo, los resultados tardan años en ser patentes y no todo el mundo espera a que lleguen.

Otro factor que me parece importante es la educación que reciben los niños del ambiente social del hijo en cuestión. Si Manolito juega a la consola, ¿por qué tengo yo que leer este libro tan aburrido? Si Pepin come salchichas, ¿por qué tengo yo que tomar este puré? Y así, un montón de ejemplos más.

Con esto sólo quiero animar a los padres a que se tomen en serio la educación de sus hijos y que dediquen el tiempo necesario, porque una buena educación es la base de una sociedad mejor.

» autor: Kfn

#9 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

starwars_attacks — Wed, 29 Jul 2009 21:58:22 +0000

joder, me parece algo amarillista. Mejor una relación tirando a horizontal que a vertical. de todas formas hay que3 encontrar un poco el equilibrio, ¿quién dijo que todo era o blanco o negro?

¿no será un poco extremista el titular?

» autor: starwars_attacks

#8 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--94855-- — Wed, 29 Jul 2009 21:28:43 +0000

Relacionado y muy elocuente:

www.emoxion.com/forum/decalogo-para-crear-a-un-delincuente-juez-emilio

Edito (para l@s perezos@s)

1. Dadle todo cuanto desee: así crecerá convencido de que el mundo entero le debe todo.

2. Reídle todas sus groserías, tonterías y salidas de tono: así crecerá convencido de que es muy gracioso y no entenderá cuando en el colegio le llamen la atención por los mismos hechos.

3. No le déis ninguna formación espiritual: ¡ ya la escogerá él cuando sea mayor!

4. Nunca le digáis que lo que hace está mal: podría adquirir complejos de culpabilidad y vivir frustrado; primero creerá que le tienen manía y más tarde se convencerá de que la culpa es de la sociedad.

5. Recoged todo lo que vaya dejando tirado: así crecerá pensando que todo el mundo está a su servicio; su madre la primera.

6. Dejadle ver y leer todo: limpiad con detergente, que desinfecta, la vajilla en la que come, pero dejad que su espíritu se recree con cualquier porquería. Pronto dejará de tener criterio recto.

7. Padre y madre discutid delante de él: así se irá acostumbrando, y cuando la familia esté ya destrozada lo encontrará de lo más normal, no se dará ni cuenta.

8. Dadle todo el dinero que quiera: así crecerá pensando que para disponer de dinero no hace falta trabajar, basta con pedir.

9. Que todos sus deseos estén satisfechos al instante: comer, beber, divertirse,…¡de otro modo podría acabar siendo un frustrado!

10. Dadle siempre la razón: son los profesores, la gente, las leyes… quiénes la tienen tomada con él.

» autor: --94855--

#7 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--52368-- — Wed, 29 Jul 2009 21:27:07 +0000

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» autor: --52368--

#6 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

enmafa — Wed, 29 Jul 2009 21:26:46 +0000

dictadores, despotas, caprichosos, insoportables, y unas reacciones que dan miedo, .. lo se por experiencia..

» autor: enmafa

#5 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--49195-- — Wed, 29 Jul 2009 21:24:42 +0000

En definitiva, estamos bien jodidos.

» autor: --49195--

#4 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

--141190-- — Wed, 29 Jul 2009 21:20:31 +0000

Entre padres e hijos no puede haber una relación horizontal. Los padres son padres, no amigos, colegas o similares...

» autor: --141190--

#3 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

trollinator — Wed, 29 Jul 2009 21:20:10 +0000

Lo peor es que normalmente la gente se rebela contra los dictadores o al menos no está contenta bajo su mandato, pero con los críos es diferente: muchos padres se esclavizan con alegría a la voluntad de sus hijos (ver meneame.net/notame/trollinator/206431, es anecdótico pero es así en todo, no sólo en lo que comento en esa nota). Y además imponen dicho esclavismo a todos los que les rodean.

» autor: trollinator

#2 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Osho8 — Wed, 29 Jul 2009 21:18:32 +0000

No pueden decir, Bienvenidos a la republica independiente de mi casa </ikea>

» autor: Osho8

#1 "Los padres que no saben poner límites producen dictadores"

Naiyeel — Wed, 29 Jul 2009 21:15:32 +0000

A veces algo peor que un dictador.

» autor: Naiyeel