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#184 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Thu, 13 Nov 2008 15:39:07 +0000

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» autor: --21874--

#183 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Thu, 13 Nov 2008 15:34:25 +0000

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#182 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Thu, 13 Nov 2008 15:27:15 +0000

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#181 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--67296-- — Thu, 13 Nov 2008 14:33:14 +0000

#180 Si eres tío, se entiende. Si eres mujer es casi un seguro de vida en función de la mala hostia que tengas...

» autor: --67296--

#180 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--88321-- — Thu, 13 Nov 2008 13:33:46 +0000

Solución: no tener hijos.

Y luego se quejan de los bajos índicies de natalidad. Normal; tal y como están las cosas, tener hijos es un deporte de riesgo.

» autor: --88321--

#179 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Thu, 13 Nov 2008 13:16:39 +0000

#178 al final de todo vamos a tener una idea de responsabilidad y de igualdad bastante cercana

si al final el perfil del usuari@ de la violencia domestica (lo que se conoce por maltratador) se queda en una serie de caracteristicas:egoismo,odio y ganas de hacer daño a quienes le dan amor y cariño.
y para la violencia general tambien se le puede sumar xenofobia y sexismo.

wochi valdrias mas que la Srta Aido para ministra de igualdad, en tus palabras de este comentario emana sensatez y responsabilidad.

tambien se nota que la relacion con tu ex-marido debe de ser buena

» autor: sangetsu

#178 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

wochi — Thu, 13 Nov 2008 10:05:10 +0000

#174 Le diré lo del sueldo a mi jefe de tu parte
Creo que para conseguir esa igualdad de derechos y deberes a la hora de la separación, es necesario que hombres y mujeres elijan y asuman las consecuencias del tipo de relación que quieren llevar, libremente y sin presiones sociales.
La situación ideal sería que ambos pudieran trabajar y compartir equitativamente el cuidado de los hijos y las tareas del hogar. En ese caso y si la separación es amistosa la custodia podría ser compartida otro ir indistintamente para uno un otro progenitor.
Pero si la pareja decide que uno, sea el hombre o la mujer, va a hacerse cargo de los hijos y del hogar, por deseo propio y con la aprobación de la pareja. No por imposición de ninguna de las partes ni porque existan limitaciones laborales, perjuicios sociales u otro tipo de condicionantes. Perfecto también, pero se deberá asumir que a la hora de la separación, esa desigualdad consentida tendrá sus consecuencias, tanto en la conveniencia de que los hijos estén más tiempo con el progenitor que les ha criado, como en que el que ha renunciado a su vida laboral queda economicamente en desventaja, y en algunos casos totalmente desprotegido, por lo que necesitará una ayuda para retomar su independencia y criar a sus hijos. Ayuda que debe ser justa y no provocar una situación económica penosa para ninguna de las dos partes.
Por supuesto estoy suponiendo que ninguno de los padres esta discapacitado para atender a sus hijos, por la problemática que sea.
Esto en teoría suena bastante bien pero en la práctica, hombres y mujeres " barremos para casa", perdemos la perspectiva y a veces hasta nos olvidamos de que es lo mejor para nuestros hijos. En vez de a abogados deberíamos ir a asesores de pareja que nos ayudarán a recuperar la ecuanimidad y buscar la solución mas justa.
Aparte de una posible dejadez judicial que lleve a los jueces a dar por rutina la custodia a las madres, es cierto que en la mayoría de los casos son ellas las que asumen el cuidado de los hijos. Error que deberíamos entre todos corregir para, eliminando perjuicios y egoísmos, podamos conseguir la igualdad en la pareja y así poder reclamarla a la hora triste en la que decidimos separarnos.
Por experiencia os digo que en la ruptura de una pareja no equitativa, se sufre en ambas partes. No os creáis que en un lado sólo. Espero que los nuevos tiempos traigan soluciones a esta difícil problemática. Pero no nos echemos basura los unos a los otros, todos en el fondo somos víctimas de una sociedad aún no igualitaria.

» autor: wochi

#177 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Thu, 13 Nov 2008 08:27:40 +0000

#172 ni todas las mujeres son malas ni tampoco son unas santas.
y si la madre no quiere, que se joda el padre por ser hombre
trankilo que no hay que quejarse de que las leyes no sean buenas para la sociedad y que no solucionen problemas, si la gente pensara como tu...

que quieren derogar la ley de esclavitud???, que trabajen estos negros revolucionados , dejad de llorar por vuestros derechos y vuestra libertad arrebatada si no quereis recibir unos cuantos latigazos y trabajad duro que el algodon tiene que estar mañana todo recogido para ser enviado a la fabrica...

en esta vida si quieres derechos hay que salir a la calle y sudar sangre, eso o tener un buen lobbi que se lo trabaje por ti.

quien generaliza se equivoca

vivimos en la sociedad de la informacion, paradojas de la vida, no recuerdo darme cuenta de tantas mentiras en nuestros dirigentes y en la prensa actual , si salvo algo que sea internet ya que te da la capacidad de critica y de comparar en tiempo real y dislumbrar la verdad con el tiempo a mas velocidad que si no existiera, ademas despierta lo que la clase politica se teme, la conciencia del ciudadano,si el pueblo ya no se tragan sus mentiras se da cuenta de la verdad ydespues solo puede ocurrir una cosa que toda esa clase politica se derrumbe al no obtener el poder del pueblo que es el unico dueño de este, por algo se llama democracia

¿que pasaria si ahora apareciera un partido politico de la nada y arrasara en las elecciones?
los lobbis se podrian quedar sin dinerito

» autor: sangetsu

#176 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Thu, 13 Nov 2008 08:18:13 +0000

#172 ni todas las mujeres son malas ni tampoco son unas santas.

quien generaliza se equivoca

vivimos en la sociedad de la informacion, paradojas de la vida, no recuerdo darme cuenta de tantas mentiras en nuestros dirigentes y en la prensa actual , si salvo algo que sea internet ya que te da la capacidad de critica y de comparar en tiempo real y dislumbrar la verdad con el tiempo a mas velocidad que si no existiera, ademas despierta lo que la clase politica se teme, la conciencia del ciudadano,si el pueblo ya no se tragan sus mentiras se da cuenta de la verdad ydespues solo puede ocurrir una cosa que toda esa clase politica se derrumbe al no obtener el poder del pueblo que es el unico dueño de este, por algo se llama democracia

¿que pasaria si ahora apareciera un partido politico de la nada y arrasara en las elecciones?

» autor: sangetsu

#175 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

turbogeni — Thu, 13 Nov 2008 08:11:07 +0000

#172 Bravo!

» autor: turbogeni

#174 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Thu, 13 Nov 2008 08:05:15 +0000

#169 wochi aqui te has ganado un positivo, ojala como tu caso fueran todos o casi todos, separacion de mutuo acuerdo, creo que eso en parte reduciria los casos de violencia
eso si que te suban el sueldo

por otro lado cabe decir que lo que tampoco me gusta es que no exista una igualdad total entre hombres y mujeres

todos deberiamos de tener los mismos derechos en el trabajo sin ningun tipo de discriminacion tanto al acceso a este como a sus condiciones en el puesto por otro lado deberiamos de ser iguales ante la ley y que la presuncion de inociencia sea inquebrantable sea cual sea el denunciante y el denunciado asi como el delito de la que se acusa

no me parece justo que alguien vaya al inem y para dos ofertas que ve en las cuales puede mejora su empleo actual no pueda acceder porque en una buscan a una mujer y en otra buscaban a un inmigrante parece comico pero es real
igualmente me indignaria que pusieran "mujeres no" , "inmigrantes no","solo hombres".

» autor: sangetsu

#173 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

gemmota — Thu, 13 Nov 2008 07:54:36 +0000

La verdad es que no entiendo muy bien la discusión: aquí se exije la custodia compartida después de la separación o divorcio, pero porque no se empieza por exigir esa custodia compartida antes de esa ruptura?
No digo que sea así siempre, pero en la mayoría de los casos:
- vas al pediatra: sólo hay madres
- vas al parque: sólo hay madres
- vas a la reunión de padres del cole: sólo hay madres
- entras a una tienda de ropa infantil: sólo hay madres
- entras en un bar a las 8 de la tarde: está lleno de padres

conclusión: quien se cuida de los hijos casi exclusivamente en el 90% de los casos? la madre. Quien debería continuar cuidando de los hijos casi exclusivamente, después del divorcio? en el 90% de los casos, la madre.
No tiene mucho sentido exigir un derecho después de la ruptura, que mientras se tuvo, no se quiso o pudo ejercer, y menos aún, después de leer los comentarios aquí escritos, me doy cuenta de que se exije ese derecho no por amor a los hijos, sino por razones económicas.

» autor: gemmota

#172 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

yatedigo — Thu, 13 Nov 2008 07:42:07 +0000

Ufff... ya estamos con lo de siempre. Una queja lastimera y la culpa es de TODAS las mujeres, que son las que maltratan, ponen falsas denuncias, se aprovechan de los hombres para vivir sin trabajar, les dejan sin casa y sin hijos... Feminazis todas, jajaja.
Que si: "yo conozco a uno que..." "la prima de mi cuñada puso una denuncia falsa..." "el síndrome de alienación parental es por parte de las madres que son todas malas malísimas..." "la ley es injusta para los hombres..."
A hYs0 lo ponen de hoja de perejil y hasta la próxima.
La realidad es que la noticia que se comenta es de un supuesto padre al que su hijo, supuestamente, le pregunta si está enfadado con él porque ya no vive en casa. Lamentable, sí. La vida es dura, sí. La leyes son injustas, sí.
¿Solución?. El padre y la madre pueden ponerse de acuerdo y no tienen por qué ceñirse a lo que ha dictado el juez. Así de sencillo.
Por cierto, en mi próxima vida me pido ser hombre, que todos los que ahora son hombres sean mujeres y que todos lo recordemos, jeje. Sin acritud ¿eh?

» autor: yatedigo

#171 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Thu, 13 Nov 2008 01:13:21 +0000

#169 chapeau

» autor: benjami

#170 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--84693-- — Thu, 13 Nov 2008 00:13:46 +0000

#167 Gracias.
#169 De nada.

» autor: --84693--

#169 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

wochi — Wed, 12 Nov 2008 23:47:23 +0000

Que difícil ¿verdad? Que casos mas tristes como el que nos relata nuestro amigo Aitor. Gracias por compartirlo.
El nos ha vuelto a centrar en las verdaderas víctimas de las rupturas sentimentales, los hijos. Ellos son, inocentes de todo, a los que en primer lugar debe proteger la justicia.
Los derechos de padres y madres son secundarios ante el bienestar de los niños, incluso para quitarles la custodia de sus hijos si no estan en condiciones de hacerse cargo de ellos.
Dicho esto yo también voy a confensar algo.
¡Lo confieso! soy una de esas madres separadas que se quedan con la custodia de su hijo y con el derecho al uso de la vivienda familiar. Una mala, malísima vamos.
Confieso que no supe tener una relación igualitaria y que asumí el rol tradicional de que los hijos eran cosa de las madres sin tan ni siquiera darme cuenta. Ante la presión social y teniendo mi marido una carrera profesional prometedora y que era su prioridad, relegé mis aspiraciones y gustos profesionales para coger cualquier trabajucho que pudiera compatibilizar con el cuidado de mi hijo.
Confieso que cuando decidimos separarnos de mutuo acuerdo le pedí la custodia de nuestro hijo. También he de decir que él estuvo completamente de acuerdo.
Confieso que hasta hace nada que he podido comprar un piso he tenido que vivir en el que era de los dos, quiero alegar a mi favor que sus ingresos eran de 3000E y los mios de 700E. También que mi ex ha tenido acceso libre a la casa de su hijo, incluso un juego de llaves, igual que tendrá acceso a mi actual casa porque es la casa de su hijo.
Confieso que mi ex me pasa una paga de manuntención para mi hijo, pero yo procuro proporcionarle toda la estabilidad económica que puedo y llevo desde que me separe trabajando de limpiadora en una empresa. Hay que ser realistas, a cierta edad y sin una trayectoria profesional hay que agarrarse a lo que se pueda.
Me disculpo por todo ello, aunque he intentado ser justa con mi exmarido y con mi hijo, quizás debí hacer las cosas de otra forma.
Todo mi apoyo a los hombres que se ven privados de acceso a sus hijos, me parece una injusticia. Y toda mi repulsa hacia los hombres y mujeres que malmeten y utilizan a sus hijos para herir a sus exparejas. Me parece lo mas ruín de de este mundo.
En las separaciones todos sufren en algún modo, hay casos y casos. No siempre el malo es la mujer, ni siempre el hombre. A veces ninguno de los dos. Busquemos lo mejor para nuestros hijos y no generalicemos. Apoyemonos los unos a los otros para encontrar la solución mas justa, asumiendo que en cada separación lo mas idoneo puede ser diferente.

» autor: wochi

#168 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

yanoquedanangeles — Wed, 12 Nov 2008 23:37:22 +0000

Este tipo de historia pone de manifiesto lo invalida y retrogada que es la actual ley de divorcio.
Generalmente cuando una pareja se separa no lo hace civilizadamente, estalla una guerra en la que los niños son los daños colaterales. Cuando la custodia sea compartida y los niños no sean una garantia de casa y paga extra seguro que nadie vivirá de forma excesivamente dramática la separación de sus padres.

» autor: yanoquedanangeles

#167 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--94036-- — Wed, 12 Nov 2008 23:36:22 +0000

#166 Siento mucho lo que te está pasando.
No busques un culpable en la Justicia, casi siempre hace lo que puede. Si no me crees piensa en lo que creías antes de tu padre y en lo que crees ahora. Las cosas, casi nunca, son blanco o negro, casi siempre son grises.

» autor: --94036--

#166 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--84693-- — Wed, 12 Nov 2008 22:12:49 +0000

Soy hijo de una madre divorciada. Se separaron cuando tenia 4 años... Ahora tengo 16. Mi padre vive en Valencia, yo en un pueblo cercano. Desde los 7 años, solo he visto a mi padre una vez, hace unos meses. Mi madre me decia que no venia a verme por que no se acordaba de mi, y que pasara de él. Antes de visitarme hace unos meses, por primera vez en 9 años, envió una carta para mi, diciendo que no habia podido verme en todo ese tiempo por que habia estado en la cárcel y en proyecto hombre. Mi madre lo sabia y no me contó nada, me decia que él pasaba de mí...

Mi madre estuvo unos años con otro hombre, sin casarse, con el cual tuvo 2 hijos. Por las noches, cuando yo me iva a dormir, los oía desde la habitacion... eran drogadictos.

Una noche, mi madre empezó a insultarle, nosé por que, le llamó cocainómano, entre otras cosas, delante de mi y de mis dos hermanos. Él nada más oir eso, le puso la mano en la cara, y mi madre enseguida llamó a la policia. Al poco rato, se lo llevaron detenido.
A los dias ya estaban otra vez bien, ella retiró la denuncia, conviviamos todos otra vez. Las cosas empezaron otra vez a no ir bien... por las drogas y el alcohol supongo...
Yo me vine a vivir a casa de mi abuela, con mi abuela y mi tia; mis hermanos se quedaron allí.

Al final cortaron, y mi madre, puso otra denuncia de violencia de género, sin él haberle hecho nada, y ahora mismo está cobrando una paga.

Mi madre ahora vive aquí, en casa de mi abuela también, siempre esta chillando y renegando por todo. Bebe a escondidas en su habitación, de la que sale muy poco. Todos los dias se toma varios trankimazin (creo que son eso), y a las 7 de la tarde ya está durmiendo. No trabaja, no da dinero de nada para comida y otros gastos (cobra el paro, lo de malos tratos, y la pension de mis hermanos). Hace que haya mucha tensión en mi casa... Los niños no van nunca al parque por las tardes... solo los saco yo a veces. por que mi abuela tiene una enfermedad y mi tia se tira trabajando la mayor parte del dia.

La que era su pareja, vive con su madre, tiene novia, ya no se droga, bebe solo cuando sale de fiesta... Cuando les toca el fin de semana con su padre (cada 15 dias) cuando vuelven siempre me cuentan lo que han hecho... van al parque, la semana pasada fueron a un parque de Valencia al cual me llevaba mi padre de pequeño, cuando me tocaba con él...

A llegado un punto en que uno de mis hermanos (el mayor, de 7 años) quiere irse a vivir con su padre. La pequeña, de 5 años, no quiere por que se cree que es la protectora de su madre.

Y creo yo, que la custodia de mis hermanos la deberia tener su padre, ya que trabaja, se a reavilitado, ahora es sano... Y no mi madre, alcoholica, siempre con pastillas...

La Justicia es Injusta, aunque no lo sea siempre, si muchisimas veces.

» autor: --84693--

#165 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

briolette — Wed, 12 Nov 2008 21:58:36 +0000

Una gran injusticia, con custodias compartidas eso no pasaría. Quizás tendrían otros problemas pero que asuman sus responsabilidades. No puede ser que prime quién se queda con los bienes y las pensiones por sobre de que los hijos continúen estando en custodia compartida como antes del divorcio o la separación.

» autor: briolette

#164 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Natsu — Wed, 12 Nov 2008 21:54:54 +0000

Bueno, como mujer tengo que decir que creo que el poder judicial putea muchísimo a los varones en caso de divorcio. Y a veces el juez ni se preocupa de investigar cuál de los dos progenitores será mejor para los niños: se los suelta a la madre y punto. Eso no debería ser así. Tengo un conocido que tuvo que mover cielos y tierra para recuperar a sus dos hijos, porque el juez había dado la tutela a una madre... ¡heroinómana! Y no empecemos con que "mi cuerpo es mío y hago lo que me da la gana". Una heroinómana no puede hacerse cargo de dos niños, ni les va a educar bien. Por suerte, el caso era grave y el padre, tras gastar lo indecible y sufrir otro tanto, recuperó la custodia. Pero porque el caso estaba bastante claro. Un juez nunca se para a mirar si la madre es mejor criando a los niños que el padre. Nunca le dan una custodia a un padre, a no ser que la madre se coma dos niños crudos para el desayuno. Si es mala persona, no tiene ética, no se preocupa por los estudios... eso parece que no importa.

En suma: las separaciones deberían tratarse caso por caso, y eso no se hace. Se le dan los niños a la madre sin investigar ni nada.

Yo creo que habría que promover más la custodia compartida. Y si los padres no están de acuerdo, entonces cada progenitor debería quedarse al niño un tiempo prudencial, y que los servicios sociales (con ayuda de profesores y vecinos) decidieran quién está educando mejor al niño. Muchas veces, el niño prefiere estar con el progenitor que le está educando peor, ya que le consiente todo.

Y luego, caso de que uno de los progenitores se quede con la custodia, y el otro tenga que pasar pensión... el estado tiene que ayudar a esos padres (o madres) que tienen que pasar pensión. No puede ser que haya hombres divorciados viviendo en el coche. Si hay que hacer viviendas sociales para divorciados (y divorciadas), pues hay que hacerlas. Lo que no puedes hacer es dejar a los divorciados en la puta calle.

» autor: Natsu

#163 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

pelikanus — Wed, 12 Nov 2008 21:26:32 +0000

Manda cojones señor juez...
Si me dixe un juez que solo puedo ver a mis niños cuando el diga...
Le espero en la puerta de su casa y le caigo a ostias que no sale mas del coma... ni de coño.

Y después a por la madre... para afinar "detalles"

» autor: pelikanus

#162 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

chemalp — Wed, 12 Nov 2008 20:23:29 +0000

bueno imagino que es una muestra mas de la discriminacion positiva a la mujer que existe, la verdad sabiendo que 60 mujeres al año mueren asesinadas por sus maridos estas leyes tendran que mantenerse hasta que nos aproximemos algo mas a la igualdad efectiva (tras lo cual la mujer no deberia de tener privilegios para obtener la custodia de los niños)

» autor: chemalp

#161 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--2965-- — Wed, 12 Nov 2008 20:21:40 +0000

#9 Exacto, la custodia compartida no es solo que veas más al niño, sino que hay que ponerse de acuerdo para todo lo que afecte al niño... ¿de verdad cree la gente que las parejas están preparadas para ello?

Con la custodia simple se evita que el niño esté constantemente en un tira y afloja.

#12 eso es lo ideal, pero dime ¿cuántos 'vigilantes' tendríamos que tener para evitar esas cosas?...

De todas formas, sin conocer la versión de la otra parte, no se puede opinar objetivamente. Yo he tenido algún amigo que no hacía más que llorar por lo mucho que le puteaba su mujer, hasta que veías con tus propios ojos cómo era él el que pasaba de todo y buscaba la más mínima excusa para liarla.

» autor: --2965--

#160 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 20:21:39 +0000

#158 ya veras como habra gente que te insultara por ello

yo comparto tu opinion

» autor: sangetsu

#159 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--100828-- — Wed, 12 Nov 2008 19:51:31 +0000

Relacionada quizas...

meneame.net/story/condenada-hacer-creer-marido-tuvo-dos-hijas-fecundac

» autor: --100828--

#158 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Danae... — Wed, 12 Nov 2008 19:26:49 +0000

Parece haber una contradicción lógica en el hecho de que casi siempre se le
conceda la custodia de los hijos a la mujer y el hecho de reividincar un plano de
igualdad laboral.

Tácitamente, se le da la custodia a la mujer porqué supuestamente tiene una mayor
dedicación en tiempo a los niños y los vinculos emocionales establecidos son más fuertes
respecto a los establecidos con el padre.

A mi parecer esta juicio de valor choca frontalmente con el papel de igualdad laboral y doméstico supuestamente defendido por el feminismo. Por lo tanto aparentemente
cuando no conviene los planteamientos feministas de igualdad desaparecen ipso facto.

La custodia compartida, desde el punto de vista del bien emocional del menor, no parece una
una buena opción en la mayoría de los casos.

» autor: Danae...

#157 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 19:01:39 +0000

#145 dice Yo les diría a todos que ayuden a las mujeres en su lucha por la igualdad y todos separados o en pareja saldremos beneficiados.

Muy bonito para un cartel, ahora la realidad: un matrimonio que luchó para la igualdad verá como se derrumba cuando llegue el matrimonio: los hijos se quedarán con uno, y en el 90% de los casos será con ella. Igualdad: game over, insert coin.

» autor: benjami

#156 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 18:56:22 +0000

#152 ya eso dependera del regimen de separacion de bienes y lo acordado en la separacion

» autor: sangetsu

#155 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 18:45:11 +0000

#150 el es responsable de la ruptura matrimonial, de que ahora solo pueda ver a su hijo 4 dias al mes, de que por eso su hijo termine viendolo como a un extraño e incluso termine odiandolo.

quien sabe a lo mejor a comenzado a ser alienado por parte de su madre con cosas como "tu padre no viene porque esta enfadado con nosotros"

» autor: sangetsu

#154 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alecto — Wed, 12 Nov 2008 18:44:23 +0000

#148 hace un rato que se ha estado hablando, y hasta hYs0 ha tenido que admitir que es así, así que dalo por muy cierto. A los niños se les concede el que hasta ese momento fuese el hogar familiar, sea de quien sea (hace poco salió por aquí el caso de un suegro que se quedó sin la casa porque estaba la familia en ella, y al cabo de varios años a un juez se le ocurrió darse cuenta, pero casos de esos en que ni siquiera es de uno de los padres la vivienda se han dado bastntes), y si el propietario no tiene la custodia, mantiene la propiedad, claro, pero pierde el usufructo hasta que los niños cumplan los 18 (aunque el plazo es prorrogable si los chavales siguen estudiando).

» autor: alecto

#153 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--31259-- — Wed, 12 Nov 2008 18:44:16 +0000

Lo digo siempre, soy madre y estuve unos años separada de mi marido. Nunca, nunca se me pasó por la cabeza impedir que nuestro hijo estuviera con su padre. Nosotros teníamos nuestros problemas, pero eran nuestros no del crio. Para él somos sus padres y no hubiera sido justo que dejara de ver ni a uno ni a otro. Quiero muchísimo a mi hijo y, por eso mismo, nunca haré nada que pueda perjudicarle.

» autor: --31259--

#152 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--112403-- — Wed, 12 Nov 2008 18:41:33 +0000

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» autor: --112403--

#151 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 18:36:22 +0000

#147 yo conozco a uno que se caso apenas con la mayoria de edad y que su ex mujer casi lo mata
y a otros que sin ser victimas directas son indirectas a traves de la justicia

#148 en ese caso tu casa pasa a ser la casa de tus hijos y tu mujer por tener la custodia se queda viviendo en la casa y tu te vas a la calle,con un 95% de probabilidad por supuesto que siempre hay excepciones

» autor: sangetsu

#150 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--25046-- — Wed, 12 Nov 2008 18:35:52 +0000

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» autor: --25046--

#149 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 18:30:02 +0000

#116 se arremete contra el goboerno por acrecentar un problema que ya existia doblando el mal del sexismo ademas del machismo ahora tenemos el hembrismo en su apogeo(feminismo de genero)

despues se crean leyes que vulneran la constitucion para que las asociaciones de mujeres que dieron el apoyo al pe en las elecciones queden satisfechas , lo cual es algo muy parecido a lo de la Sgae con el canon digital, los bancos , inmobiliarias y otras empresas con las ayudas estatales y los planes anti-crisis

asi que no se ataca a las mujeres, se ataca al gobierno y a sus lobbis que le han ayudado a conseguir el poder, asi como las ramificaciones que han conseguido dentro de la justicia a traves de esas leyes

» autor: sangetsu

#148 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--112403-- — Wed, 12 Nov 2008 18:30:00 +0000

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» autor: --112403--

#147 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

jubileta — Wed, 12 Nov 2008 18:26:17 +0000

#69 Si esas son tus razones para la violencia doméstica, entonces, a las mujeres que las pegan las tendrian que dar medallas y una pensión vitalicia por cargarse a unos maridos que las violan y las pegan, por favor. Esto es una locura.

¿Como va a estar justificado eso?

Entiendo que es una verdadera y grandísima cabronada el tener que pasarle una pension a una tia que encima no deja que veas a tu hijo, pero estamos en lo de siempre, porque un@ sea un grandísim@ hij@ de p*** no lo es el resto de la raza humana.

Te aseguro que yo he tenido DOS AMIGAS (y menores de 25 años, eh?) que han sufrido violencia por parte de su pareja y eran mas buenas que el pan.
Lo que hay que hacer es educar a los niños y que no oigan en casa esa frase que estoy oyendo por aqui de "es que no me extraña que las peguen" y demás lindezas, que luego pasa lo que pasa.

» autor: jubileta

#146 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 18:08:56 +0000

#143
me parece gracioso que critiques esta enfermedad mental por lo que haya dicho quien lo definio

a otra cosa la sociedad cambia y nada ni nadie puede parar eso, pueden intentar engañar con desinformacion masiva y retrasar lo inevitable, que es simplemente que la gente despierte y se de cuenta de lo que pasa y que viven en una ilusion real, y que el mundo real esta detras de ella esperandoles

» autor: sangetsu

#145 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Wed, 12 Nov 2008 18:00:07 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --21874--

#144 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 17:59:53 +0000

#143 Richard Gardner, como una negación de tales afirmaciones infamant, explicó percepciones erróneas acerca de los hechos frente a Richard A. Gardner, y fue publicada en el American Journal of Family Terapia de octubre de 2002: «Creo que la pedofilia es una mala cosa para la sociedad. Creo, sin embargo, que la pedofilia, al igual que todas las demás formas atípicas de la sexualidad es parte del repertorio humano y que todos los seres humanos nacen con el potencial de desarrollar cualquiera de las formas atípicas de la sexualidad (que se denominan paraphilias por DSM - IV). Mi reconocimiento de que una forma de comportamiento es parte de la potencial humano no es un endoso de ese comportamiento. La violación, asesinato, sadismo sexual, y el acoso sexual son todos parte del potencial humano. Esto no significa que estas abominaciones sanción. »

esta mal traducida con google .

mora aqui translate.google.es/translate?hl=es&sl=en&u=http://en.wikipedi

texto de origen en ingles-->en.wikipedia.org/wiki/Richard_Gardner

» autor: sangetsu

#143 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:44:35 +0000

#140, ese señor, defendía que las personas tenían que tener sexo desde la infancia.

» autor: --5867--

#142 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 17:42:35 +0000

#141 matan en un porcentaje del 40-60 aprox. lo que pasa es que hace años que se ocultan los numero de hombres victimas de violencia en el hogar

» autor: sangetsu

#141 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Wed, 12 Nov 2008 17:39:45 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --21874--

#140 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 17:37:38 +0000

#138 me parece una falta muy grave de respeto a este señor

Richard A. Gardner (Abril 28, 1931 – Mayo 25, 2003) fue un profesor clínico de psiquiatría en la división psiquiátrica infantil de la Universidad de Columbia desde 1963 hasta su muerte en el año 2003. Se le conoce por acuñar el término Síndrome de Alineación Parental (SAP) en 1985. Publicó más de 40 libros y más de 250 artículos en una variedad de áreas de la psiquiatría infantil. También dirigió la compañía Creative Therapeutics Inc que comercializaba materiales basados en sus teorías. Gardner testificó como testigo experto en cientos de casos de custodia en los Estados Unidos de América.

he estado mirando y no hay nada de pedofilo, sino de ser un brillante psicoanalista

» autor: sangetsu

#139 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

potito75 — Wed, 12 Nov 2008 17:36:44 +0000

Vivan los divorcios express!!!

» autor: potito75

#138 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:31:56 +0000

#136, el síndrome de alienación parental no está respaldado por ningún psicólogo y es una invención de un pedófilo. Vamos, como para fiarnos de eso. No es válido para utilizarlo en juicios y en ningún país se admite.

Lo de la presunción de culpabilidad estoy cansado de rebatirlo y no me apetece repetirlo otra vez en este hilo.

#137, estaba equivocado en una cuestión muy concreta que se ha empezado hace pocos comentarios. No te columpies, anda. El resto lo sigo manteniendo.

» autor: --5867--

#137 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 17:27:34 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --82899--

#136 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

sangetsu — Wed, 12 Nov 2008 17:26:51 +0000

#106 hyso preparate para responderme,
mas del 95% de las separaciones las mujeres se quedan con todo
en mas de la mitad de esos casos la mujer es la que evita que el padre vea a sus propios hijos o al menos esta intenta que la valoracion de sus hijos hacia el padre sea de negativa a muy negativa y que estos sean los que rechacen el regimen de visitas

a esto se le llama sindrome de alineacion parental y esta muy ligado al comentario #109

" Se denomina Síndrome de Alienación Parental (SAP), conocido internacionalmente por sus siglas en inglés, (PAS Parental Alienation Sindrome) al conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de sus hijos con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que se esperaría de su condición.[1] El término fue propuesto por el doctor en Psiquiatría Richard A. Gardner en 1985, como consecuencia del estudio que realizó en casos de divorcios conflictivos o destructivos. Con posterioridad, se han sucedido varios estudios que han intentado comprobar la universalidad de los comportamientos descritos en diversos países donde existe el divorcio. "

cabe la casualidad que la ley de violencia de genero + ley de divorcio en españa es una de las cosas que tu defiendes a muerte aunque tus argumentos se desmonten solos

la conjuncion de estas dos leyes hacen paradojicamente un vacio legal pernicioso y severamente grave para el estado de derecho ya que se discrimina a una parte de la poblacion porque se le quitan a esta derechos fundamentales como por ejemplo el derecho de ser inocente hasta que se demuestre lo contrario

» autor: sangetsu

#135 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:26:10 +0000

#133, ahora venimos con el mito de las denuncias falsas ¿no? Estas denuncias solo son un 4,5% de las denuncias, y no prosperan casi nunca. Estos son datos oficiales de la Audiencia de Barcelona.

Hay mas denuncias porque antes se callaban por miedo a ser asesinadas, a que les quitasen a los hijos, a que se quedasen en la calle, etc.

Ahora, al haber garantías de que se harán las cosas como tienen que hacerse, denuncian mas.

Y no, hay que entender al maltratador para combatirlo de mejor forma. Seguro que callar la boca a veces te impedirá recibir un par de hostias, pero no actuarás libremente. Ellas tienen que denunciar.

Sobre las muertes de este año, se puede comparar porque se compara con el mismo numero de muertes en esta misma época.

Un juez puede pronunciarse sobre una sentencia, es su trabajo, es normal, pero una sentencia no es una ley. Entre jueces hay diferencias de criterio y enfrentamientos, es normal, no veo nada raro en ello.

» autor: --5867--

#134 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:21:45 +0000

#127, #130, pues me fastidia pero tengo que daros la razón. Podrá usarla el hijo y por lo tanto el progenitor que tenga la custodia. Dicho esto, tampoco me parece mal ya que yo pensaba que en estos casos el que no tuviese la casa no podría obtener la custodia pero ya veo que la custodia no depende de tener una casa como propiedad.

#132, pues claro que importa como hayan sido las cosas antes de la separación. El niño necesita al padre que haya estado mas tiempo con el. Un niño no sabe valorar quien trabaja y quien no, valora quien lo atiende, lo limpia, juega con el, etc.

Ya sé que el que trabaja contribuye, pero no es el caso, estamos hablando desde el punto de vista de los hijos.

Sobre las cifras, ¿tienes datos al respecto?

» autor: --5867--

#133 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

KarmaPolice — Wed, 12 Nov 2008 17:12:28 +0000

#118 grandioso. Hyso ha concluido que algunos estudios tienen trampa, así que el otro estudio que no te interesa tiene que tener trampa también seguro ... ¿por que? Por la simple razón que no dice lo que tu piensas. Gran forma de debatir. Sin embargo, los unicos datos que has mostrado tú es que hay más denuncias. Pues claro! Es que están poniendo con anuncios de neón que denuncies aunque sea mentira. Medidas cautelares draconianas, sin pena o penas ridiculas cuando se demuestra que una denuncia es falsa, etc, etc.

Por otra parte, lo que creo hemos dicho mayoria silenciosa como yo (de lo mío estoy seguro) es precisamente que se debería reflexionar sobre estas injusticias que pueden elevar la violencia de genero. Es decir "entenderlo" pero eso ya hace que los hembristas disparen las alarmas.

Sobre las muertes este año, pues todavía no ha acabado así que es imposible "comparar".

"Es normal que haya mas muertes ya que hay MUCHAS MAS DENUNCIAS" Pues eso es lo que he dicho yo. Te recuerdo que en las víctimas siempre se han contado tanto las que habían denunciado malos tratos con anterioridad como las que no.

Y sobre la presuncion de culpabilidad pues me parece importante que un juez de CGPJ pueda decir eso. Sobre que no esté escrito en la ley, normal, se declararía inconstitucional de forma inmediata, pero te acabo de ver en otro hilo diciendo que la prisión a presos etarras se está convirtiendo en una "cadena perpeta de facto" sin pestañear y sin poner en que sentencia exacta están esos términos, así que aclarate si tiene que venir tal cual o no.

» autor: KarmaPolice

#132 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 17:09:30 +0000

#129 digo que deberá sacarlo de la nueva situación tras la separación. Que la de antes no debería contar. ¿Para qué seguir la situación de antes si los dos padres son buenos padres, sólo que uno había asumido el papel de trabajador fuera de casa mientras duraba la relación? Luego puede hacer ajustes.

Edito: si ves las pensiones que se pagan, y que a menudo suponen 800 Eur por hijo (entre los dos), no se ajustan a los gastos reales en un pais de sueldos de 1500 Eur. Antes de la separación no se gastaban 800 Eur en el hijo, pero los jueces dictan esas cifras. Privan, al que no se queda los hijos, de poder hacer jamás de padre. Ni con sus hijos ni que se le ocurra rehacer un hogar con más hijos --a no ser que le toque algo en una rifa, o consiga un trabajo con un sueldo de 4000 Eur.

» autor: benjami

#131 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 17:09:21 +0000

noticias.juridicas.com/base_datos/Privado/cc.l1t4.html

» autor: alpunto

#130 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 17:09:15 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --82899--

#129 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:05:28 +0000

#126, pero a ver. Si tu mismo dices que no tiene tiempo para estar con el niño, ¿para qué le das la custodia? ¿para que no pueda recibir educación?

¿por qué no seguir como antes? Ella lo cuida con una pensión de ex-marido?

Al fin y al cabo era lo que hacian antes.

Lo malo de los divorcios con hijos, es que el que no se quede con los hijos, tendrá que llevar dos familias paralelas, y por eso hay que trabajar mas, porque hay mas que atender, es normal.

Y la pensión que se pasa, no es un sueldo, es solo una parte para la educación del niño, ropa, pañales, y lo que haga falta. Vamos, que es lo que tendría que aportar normalmente si no hubiese separación.

#127, claro, en casos de maltrato, la vivienda la podrá usar la persona maltratada. Con eso no me demuestras nada.

» autor: --5867--

#128 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Wed, 12 Nov 2008 17:04:40 +0000

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» autor: --21874--

#127 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 17:04:05 +0000

#122 Te contesto esto y me pongo a trabajar.

En el proceso de divorcio no te expropian nada. Una de las medidas que debe acordar el juez en el divorcio (o en la separación) es la atribución del uso de la vivienda y el ajuar familiar (Artículos 90 y 96 del Código Civil).

No se discute la propiedad insisto. Solamente el derecho de uso, y al decidir sobre el derecho de uso el juez no tiene en cuenta si la vivienda familiar es de la madre, del padre o de los dos. La propiedad no se discute puesto que no adjudica la propiedad, solamente el uso.

Te recomiendo que te leas el artículo 96 del Código Civil, no te lo voy a transcribir entero porque es un coñazo, pero ahí es donde se señalan las medidas que debe adoptar el juez en caso de falta de acuerdo de las partes.

El último párrafo del artículo 96 dice "Para disponer de la vivienda y bienes indicados cuyo uso corresponda al cónyuge no titular se requerirá el consentimiento de ambas partes o, en su caso, autorización judicial".

Como puedes ver contiene una limitación para la venta de la vivienda cuyo uso corresponda al cónyuge no propietario. Eso es simplemente porque es posible que se atribuya el uso al cónyuge no propietario. Si así no lo tienes claro...

» autor: alpunto

#126 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 17:01:53 +0000

#106 Ambos padres tienen que poder trabajar o turnarse o buscar una forma de compatibilizar a sus hijos con su trabajo.

«Tienen que poder» pero no pueden, hay que ser realista.

Todo está tan pensado para cargar sólo una parte, que tras la separación el que no se quede con ellos seguirá sin tener tiempo, incluso para los hijos de una nueva relación, porque deberá pagar unas pensiones (además de la mitad de la hipoteca del domicilio familiar, el alquiler o hipoteca del nuevo) que le obligarán a trabajar todavía más. A no poder tener con él/ella los niños más que los fines de semana por llegar tarde a casa tras largas jornadas de pluriempleos.

En la sociedad actual, tal como está montada, el tiempo que se dedicó a los hijos no debería tener tanto peso.

Quien esté con ellos tras la separación deberá dedicar más tiempo sin esperar que el otro le pague por ello, o el otro tampoco podrá hacer jamás de padre ni rehacer un hogar.

Nadie debería recibir un sueldo para hacer de padre; un sueldo que prive al otro hacer de padre más que por la vía pagar por hijos que apenas podrá ver.

Aclaración necesaria en conversaciones péndulo como la que se da aquí: no digo que no se deba pagar ninguna pensión, sino una que se ajuste a los gastos reales, sin el componente "sueldo". Que los extra los gaste cada cual en los hijos ese tiempo que sí podrá estar con ellos. O consensuándolos puntualmente con la ex pareja, pero jamás algo que signifique un sueldo.

» autor: benjami

#125 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 17:01:43 +0000

#123, ¡y dale! ¡que con separación de bienes no te pueden quitar la vivienda!

A ver si os entra en la cabeza. No se puede ser mas ridículo, ¡ir afirmando algo que no se sabe!

Leed un poco: www.consumer.es/web/es/economia_domestica/familia/2008/09/30/180361.ph

"Una de las ventajas del régimen de separación de bienes es la libre administración y disposición de su patrimonio por parte de cada uno los cónyuges. En caso de divorcio, el reparto es mucho más sencillo puesto que, en general, cada uno se queda con sus propiedades y sólo hay que dividir los bienes comprados en común."

#124, totalmente de acuerdo.

» autor: --5867--

#124 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Wed, 12 Nov 2008 16:56:14 +0000

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» autor: --21874--

#123 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 16:53:58 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --82899--

#122 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:51:06 +0000

#121, si si, y yo soy Jesucristo, no te fastidia...

Me hace gracia que me digas que eres experto y me digas algo que es totalmente falso.

Las propiedades de una persona no se pueden expropiar por un proceso de divorcio.

La separación de bienes está precisamente hecha para esas parejas que ante un divorcio no quieran lamentar este tipo de cuestiones.

» autor: --5867--

#121 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 16:49:41 +0000

#118 Que cabezón eres tío . Hazme caso yo si soy experto en el tema

» autor: alpunto

#120 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:40:50 +0000

#116, la mayor parte de los críticos, no se conocen ni la ley

#117, "eres tu quien no lo sabe a juzgar por esto"
Tranquilo, fué un error que cometí, que me corrigieron y admití. Así que si veo que otro mas se equivoca se lo hago saber.

"Si no tienes ni idea de como va el procedimiento de divorcio ni tampoco conoces los conceptos basicos de vivienda familiar, pensiones etc"
Ataques personales, intentos de mofa, etc, solo demuestran que no tienes argumentos.

No eres quién de evaluar mis conocimientos sobre ninguna de esas cuestiones porque no me conoces. Y aquí estoy exponiendo mis argumentos como todo el mundo, si te gustan bien, sino rebátelos, pero el ataque personal demuestra tu impotencia ante la discusión.

#119, claro, y el efecto secundario, si no hay consenso es que haya problemas, acusaciones cruzadas, el niño utilizado de intermediario, aleccionamiento por parte de ambos padres, etc, lo que al final repercutirá negativamente en la salud del niño.

Parece mentira que penseis que con la custodia compartida todo sea color de rosa. Es mejor que solo manipule uno y que no manipulen los dos. Es mejor que tenga una visión de la vida y que no tenga una cambiante e incoherente.

» autor: --5867--

#119 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--107755-- — Wed, 12 Nov 2008 16:39:23 +0000

#111: El principal efecto de la custodia compartida es que el niño crece con los dos padres. Algo que no es malo.

» autor: --107755--

#118 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:37:05 +0000

#113, todos los estudios tienen trampa.

Yo te descubro los de este.

Para empezar, dices que cuando hay custodia simple hay mas problemas para el niño. Pero claro, eso no significa que sea consecuencia de ello. Yo opino por ejemplo, que es consecuencia de un entorno familiar inestable y el simple hecho de que haya habido un divorcio.

Si hay divorcio, hay problemas, hay inestabilidad y por lo tanto problemas psicológicos para el niño.

Pero un estudio de estos, te intentará decir que la custodia compartida es la solución, pero claro, para eso no muestra datos ¿eh? si no son listos ni na.

Sobre lo de los padrastros... pues no sé decirte, habría que estudiar como fué hecho el estudio... pero vamos, habrá tantas trampas como la que te puse antes...

Lo importnate aquí es diferenciar el hecho de que haya casos de una manera a que los casos sean consecuencia de algo.

#114, pues yo te lo digo porque lo estudié en su momento. La separación de bienes es precisamente para estos casos, para que no te la puedan quitar. Lo que no te puedo es dar la ley donde sale, pero si sé que es así y cualquier profesional de la justicia te lo podría aclarar. Incluso podría preguntar a amigos. La separación de bienes es para estas cosas.

#115, jajaja, ¿y ahora me acusas de apoyar a la insurgencia iraki? ¿donde lo he hecho? Anda, no pierdas los papeles, no me he posicionado en esa cuestión.

Y sí puedo entender un comportamiento delictivo, pero jamás se puede justificar. Es diferente entender de justificar.

Pues entender que un violador viole, pero no puedes decir que es porque "iban provocando" ¿entiendes?

Lo mismo con esto. Puedes entender como funciona la cabeza de un maltratador pero no decir que "la mató porque se quedó con los hijos".

Sobre el número de muertes, mírate este año, que ya ha bajado.

Es normal que haya mas muertes ya que hay MUCHAS MAS DENUNCIAS.

Al haber muchas mas denuncias, hay en proporción muchas mas mujeres a salvo. Así se mide la eficacia de una ley, que obviamente también tiene que mejorar mas, pero claro, viendo a los machistas como se ponen con la actual, mejorarla podría interpretarse como una nueva "ofensiva feminazi".

Sobre la presunción de culpabilidad, me pones un texto de una sentencia que no sabemos cual es, sobre un caso que no sabemos cual es, etc.

» autor: --5867--

#117 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 16:35:34 +0000

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» autor: --82899--

#116 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--21874-- — Wed, 12 Nov 2008 16:29:56 +0000

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» autor: --21874--

#115 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

KarmaPolice — Wed, 12 Nov 2008 16:23:10 +0000

#76, algo muy tipico de gente como tú es clasificar a las personas y sus motivos solo usando insultos y descalificaciones. Ver el mundo en blanco y negro. Creo ver en tus palabras que piensas que la insurgencia iraqui son unos luchadores por la libertad y los soldados americanos malos malosos que merecen morir porque ellos "si fueron por putear" allí. Yo no comparto la forma de acabar con los problemas ni de unos ni de otros, pero puedo entender lo que es la desesperación y que en esa situación cualquier cosa es posible.

Luego pedías datos: www.almendron.com/blog/1119/violencia-de-genero Aqui amnistía internacional (espero te fíes de la fuente dijo que 2006 (ya con la ley) fue el año con más muertes desde 1999 (que se empezaron a contabilizar).

Aqui www.elpais.com/articulo/sociedad/muertes/violencia/genero/2006/2005/el dice que en 2007 hubo más muertes que en 2005 y 2006.

Sobre la presunción de culpabilidad, aquí lo que dice el presidente del Consejo General del Poder Judicial,:
"Conforme con la propia argumentación de la sentencia, parece que se impone un mayor reproche penal, al estimarse que la mujer es especialmente vulnerable en sus relaciones de pareja.El ponente de la sentencia del TC Pascual Sala, fino jurista, se da cuenta que admitir esto sería respaldar un derecho paternalista (en definitiva machista) que iría incluso contra la dignidad de la mujer, al ser tratada como una menor necesitaba de especial protección, y niega con énfasis que la mujer sea considerada como un ser débil, pero al argumentar que "el legislador aprecia un reproche peculiar... porque aumenta la inseguridad, la intimidación y el menosprecio que sufre la víctima", está creando una grave presunción de culpabilidad de menosprecio del sexo incompatible con una ley penal democrática."

» autor: KarmaPolice

#114 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 16:21:49 +0000

#110 Te prometo que no te lo digo para tocarte las narices, pero si no eres experto en el tema, hazme caso.

La propiedad del domicilio familiar no se discute en el divorcio, solamente se discute el uso de la vivienda familiar, y aunque sea propiedad del padre, se adjudica el uso a quien se quede con los hijos (normalmente la madre). Eso supone que mientras los hijos vivan en la casa con la madre, es como si la casa fuera de la madre.

» autor: alpunto

#113 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 16:21:35 +0000

#111

Espero ansiosamenete que me aportes esos datos. Si ahora te pongo de los que rehacen su vida.

Un niño que sufre maltrato físico por sus padres biológicos tiene más probabilidades de sufrirlo a manos de la madre (60%) que del padre (48%); algunos niños sufren ese maltrato por parte de ambos progenitores.
Por el contrario, cuando se trata de maltrato físico de niños a manos de padres sustitutos (padrastros) es mucho más probable que ese maltrato sea infligido por un padre sustituto (90% de los casos) que por una madre substituta (19% de los casos).

» autor: rayonocturno

#112 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 16:19:37 +0000

#69 los gastos derivados del uso del hogar familiar (el piso que ella se quedó) no los tendrías que pagar: luz, agua, ADSL, basura.

» autor: benjami

#111 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:18:26 +0000

#109, ¿de hogares sin padre? Pues la madre puede rehacer su vida y que el niño tenga otro padre. Además, siempre hay un régimen de visitas.

De todas formas, ¿has visto las consecuencias para el niño de crecer con custodia compartida? ¿y has visto las consecuencias cuando hay divorcios y cuando no?

Eso es lo interesante.

» autor: --5867--

#110 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:14:56 +0000

#103, en un matrimonio, los bienes gananciales son compartidos, a no ser que se haga separación de bienes. Por lo tanto, una casa del padre nunca será para la madre, a no ser que haya malos tratos. Lo que suele pasar es que no hay separación de bienes y por lo tanto la casa no es solo del padre ni de la madre sino de los dos.

#105, pues creo que en la ley no especifica lo de la separación de bienes, pero preguntale a cualquier experto en el tema, yo no lo soy. Si algo es propiedad de una persona, no se lo pueden quitar a no ser que tenga que indemnizar o pagar por algun daño, como malos tratos.

En casos de divorcio, la casa es parte del patrimonio de la pareja, como todos los demás bienes. La casa se la queda quien tiene la custodia, por el tema de que el niño no tenga que mudarse de casa, pero si hay separación de bienes, legalmente es imposible quitarsela si es del padre.

Un saludo.

#107, ¿que es lo que está mal? Aquí lo único que puede estar mal es que la madre esté malmetiendo contra el padre para que el niño crea que su padre se ha enfadado con el, aunque es solamente una opinión en un blog y a saber por quién ha sido escrita y en qué circunstancias.

Pero luego, la custodia simple es lo mas correcto en estos casos que no hay consenso, y el poder divorciarse es un derecho también.

Así que, no sé qué es lo que dices que está mal.

» autor: --5867--

#109 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 16:13:31 +0000

#106 Mira consecuencias para los crios de crecer sin padre.

5 veces más expuesto a sucidarse
32 veces más expuesto a irse de casa
20 veces más expuesto a padecer trastornos del comportamiento
14 veces más expuesto a cometer violación
9 veces más expuesto a abandonar el bachillerato
10 veces más expuesto a abusar de sustancias químicas
9 veces más expuesto a ingresar en una institución estatal
20 veces más expuesto a ingresar en prisión

el 85% de los niños con trastornos del comportamiento proceden de hogares sin padre (Fuente: Center for Disease Control)

el 90% de los niños sin hogar y fugados del hogar proceden de hogares sin padre
el 71% de los abandonos escolares en enseñanza secundaria corresponden a niños procedentes de hogares sin padre

» autor: rayonocturno

#108 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

LBrown — Wed, 12 Nov 2008 16:13:04 +0000

Yo lo he vivido en mi familia; el juez ni se inmuta, parece que tiene prisa, dicta que la custodia y el piso para la mujer y ale, sale corriendo, parece algo automático.

» autor: LBrown

#107 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--8019-- — Wed, 12 Nov 2008 16:12:58 +0000

a mi me hace gracia los que te tiran la ley a la cara como categoría moral

la ley no tiene nada que ver con lo que está bien o está mal, ni siquiera con lo que es justo o no
la ley puede estar bien hecha y ser mal aplicada en la práctica.
la ley puede ser injusta, como lo son por ejemplo las leyes fiscales

en este caso lo que le hacen a este pobre hombre será todo lo legal que querais pero es profundamente injusto y está mal, y además en este caso concreto se ve que el niño también sufre, pues cree que su padre está enfadado con el, que me diga #99 que esto es lo mejor para el niño.

» autor: --8019--

#106 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 16:10:59 +0000

#101, si trabaja fuera de casa, contribuye, pero quien realmente cuida al hijo es el otro padre. Es mas, en una separación, es razón de mas para que la custodia no se la quede el que trabaja fuera de casa. Si así fuese, este tendría que dejar su trabajo y el otro progenitor, sin trabajo, sería quien tendría que pagar una pensión... ridículo, vamos.

Por eso, si solo uno trabaja y aporta dinero, en una separación seguirá haciendo lo mismo.

Ambos padres tienen que poder trabajar o turnarse o buscar una forma de compatibilizar a sus hijos con su trabajo.

» autor: --5867--

#105 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 16:10:46 +0000

#90 No te ofendas, no te estoy difamando solamente te estoy llevando la contraria.
En cuanto a lo de la ley, si te lo ruego enséñame donde te sacas lo que dices. A riesgo de resultar pedante (lo siento) te recomiendo que empieces por los artículos 90 y siguientes del Código Civil. Verás que lo que tu buscas no está exactamente explicado pero contiene referencias a la vivienda familiar. La vivienda familiar es donde vive la familia independientemente de quien sea el propietario, pero bueno, si crees que lo que digo es mentira, te ruego que me digas tu de donde te lo sacas.

» autor: alpunto

#104 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

enmafa — Wed, 12 Nov 2008 16:10:40 +0000

son listisimos, te hacen sentir culpable a la primera de cambio, sobre todo cuando no les das lo que quieren....te dicen eso y ya saben que tendran todo lo que quieran...de todas formas son preguntas de mas mayores no de 4 años....a mi me dicen mucho si los quiero....luego me piden algo...hemos trabajado los dos fuera siempre y han estado en guarderias desde los 3 meses, entienden eso...yo los veo por otros motivos..estoy separado, conviviendo con una mujer que tiene un hijo, y le hace un chantaje a su padre, que le saca todo lo que quiere....y el padre que se siente culpable, pues hala, le da todo lo que le pida...

» autor: enmafa

#103 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

AutumnAutist — Wed, 12 Nov 2008 16:10:32 +0000

Resumen

Padre Madre Hijo

Separación

Madre se queda con el Hijo, la casa (muchas de las veces paga casi exclusivamente por el Padre), pensión de alimentos y su nuevo Compañero

El Padre se queda sin Hijo, con media hipoteca, con su sueldo a la mitad. Sin capacidad financera de tener su casa propria muchas veces viviendo en casa de los padres. Viendo a su Hijo cada 15 días. No puede comenzar una vida nueva porque tiene que pagar la vida de su Ex-pareja. No puede tener una nueva pareja porque le falta capacidad económica.

Cuidadín con lo de tener hijos

» autor: AutumnAutist

#102 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--113059-- — Wed, 12 Nov 2008 16:04:18 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --113059--

#101 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 16:03:46 +0000

#13 si miran quien ha estado más tiempo con él, ¿analizan si es por afecto al hijo o si es para poder pagar la hipoteca?

Cuando hay gastos e hijos existe una decisión obligada en todas las casas: uno debe trabajar más fuera de casa que el otro. Recordadlo: trabajar fuera de casa, responsablemente, va contra quien lo haga si se produce una separación.

» autor: benjami

#100 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Kabuche — Wed, 12 Nov 2008 16:02:10 +0000

Esa es la igualdad que tanto pregona el Gobierno. Desigualdad en favor de la mujer para todo, y este es un ejemplo mas. PENOSO.

» autor: Kabuche

#99 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:58:41 +0000

#98, desde luego, poner links no es argumentar. A ver si vamos a empezar todos a poner links. Tienes que desarrollarme tu mismo lo que me quieras contar, yo no tengo tiempo para leerme esos informes kilométricos que me pones.

Es muy fácil poner un link y decir... "ahí está todo, léetelo", pero eso no es argumentar. Si realmente no te lo has leído, no lo pongas, o si es verdad que ahí lo que dices, pon solo la parte que viene a cuento o exponla tu mismo. Vamos, digo yo.

» autor: --5867--

#98 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 15:56:55 +0000

Pues eso si solo tienes que mirar los links luego no me digas que no argumento.

Tienes links solo hoy en:

#30
#18
#92

Y sin embargo te atreves a decir que no argumento. Que pasa es que yo me lo invento. Y por si fuera poco todavia dices que si me los he leido. Sera por lo que los pongo no te parece.

Tu eres la que no da un arguemento nunca sigues con lo que da la tele. Por cierto bajo decalogo feminista y no me hagas buscartelo.

» autor: rayonocturno

#97 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:56:33 +0000

#95, para empezar, la custodia en casos de divorcio no te la dan en un Juzgado de Violencia contra la Mujer sino en uno normal.

Y para otorgar la custodia, hacen falta pruebas, testigos, testimonios, la opinión del hijo, etc.

No se da automaticamente a la mujer siempre.

» autor: --5867--

#96 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

benjami — Wed, 12 Nov 2008 15:55:36 +0000

#12

Sería bueno que hubiera una tutela que velase por ese derecho de los niños: cuando los progenitores malmetan contra el rival a los niños debieran ser castigados como poco con la evidenciación ante el menor de la canallada del progenitor culpable de ello

+10

En la escuela se debería enseñar, cada curso, desde parvulitos, a no cometer ni aceptar chantaje emocional.

» autor: benjami

#95 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 15:53:36 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --82899--

#94 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

estebandedieu — Wed, 12 Nov 2008 15:53:23 +0000

Yo creo que este tipo de actitudes por parte de la mujer tambien se tendria que tomar como violencia de genero, creo que tomar como reen a un hijo sea el padre o la madre es una putada y habria que penarlo de alguna manera.

y creo que esto si que tiene mucho que ver con la violencia de genero y no quiero decir con esto que estoy de acuerdo que alguien mate a su mujer porque haya usado a su hijo de reen, pero hay mucho loco suelto por ahi.

» autor: estebandedieu

#93 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:51:16 +0000

#91, evidentemente, no me creo que los jueces actúen así pero, dime una forma para impedirlo, si es que la tienes.

Los jueces actúan como saben, si se confunden, primero hay que demostrar que se equivocan, y luego si quieres, pon medidas, pero ni está demostrado este hecho ni me has dado una forma de evitarlo.

#92, es que tío, ¿tu crees que yo tengo tiempo para leerme todo eso? Por favor... si tu es verdad que te lo has leído, ¿por qué no expones los argumentos pertinentes? ¿o es que tampoco te lo has leído?

» autor: --5867--

#92 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 15:50:59 +0000

#87

Te he puesto link hasta aburrirme que tengo la impresión que ni abres. Decirme a mi que no argumento. Solo mirar lo que te voy a poner te va a llevar toda la tarde.jajajajaja

Mira lo que le interesan a los politicos los estudios que no sean feministas ¿porque?

www.azulfuerte.org/ice/iceberg.htm

» autor: rayonocturno

#91 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--67296-- — Wed, 12 Nov 2008 15:48:57 +0000

#75 Sea como sea, una cosa está clara y esto se iría cambiando con el tiempo, los profesionales de la justicia se irán renovando con mentes que crean mas en la igualdad.

Ah, yo pensaba que a ti esta situación ya te parecía perfecta, siendo la mujer la que sale beneficiada casi por defecto. No creo que soltaras esa frase de "ya se irán renovando los profesionales con el tiempo" si la situación fuera la inversa.

Lo de que "crean más en la igualdad" me ha llegado al alma...

» autor: --67296--

#90 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:47:25 +0000

#83, ¿tengo que mostrarte la ley? Es mentira, si hay separación de bienes nadie le puede quitar la casa. Sigue difamando si quieres, pero estas mintiendo.

#85, tus supuestos tienes que escribirlos, no los vamos a averiguar si no los pones. Quizás si te expresases mejor en vez de soltar tanta bilis por la boca, te entenderíamos bien.

#86, aham, todos sabemos que lo mas importante no es la opinión de expertos sociólogos y psicólogos, la mejor opinión es la de mlat.

#88, yo conozco a un tío que dice que vió a la virgen. ¡lo flipas!

» autor: --5867--

#89 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Aguarrás — Wed, 12 Nov 2008 15:45:51 +0000

Me quedao agusto...

» autor: Aguarrás

#88 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Aguarrás — Wed, 12 Nov 2008 15:45:14 +0000

Tengo no una, varias experiencias dentro de mi familia, que apoyan que la mayoría de las mujeres con hijos, en caso de 'lío' con el marido intentan poner a sus hijos en contra de sus padres.
Ejemplo: Por una supuesta lesión a su mujer (que mas tarde ella misma admite autoinfligida), mi tío es detenido en su propia casa delante de su hijo e hija de 4 y 6 años. // La justicia de este país es abumadora
-¿Adonde vás papa?
-Nada, a un sitio con estos señores, a tomar un café.
-Quiero ir cointigo
-No, es solo para mayores.

Según el niño, nada más salir por la puerta, su madre (si se la puede llamar así) le dijo que a su padre se lo llevan detenido a la carcel por pegarla y por ser malo con ellos.

#43
Al comando estrógeno, que os veo venir: toda esta mierda es la punta del iceberg. Y sí, es real y muy común fuera del país de anuncio de compresas en el que parecéis vivir...

» autor: Aguarrás

#87 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:45:14 +0000

#82, vale, ahora es cuando argumentas tus afirmaciones de "feminazis", custodias que según tu no se dan a los padres, etc. Afirmar sin mas es muy fácil, lo difícil es demostrar tener razón.

Evidentemente no tienes ningún extracto de la ley para demostrar las falsedades que cuentas.

Ah, y no creo que las feministas fuesen a quemar ningún juzgado. Por ejemplo, no ocurrió de esta vez: meneame.net/story/algo-falla-guardia-civil-abuso-hijas-tendra-custodia

Y estoy tranquilo, porque no hay nada que cambiar, un divorcio es un divorcio y siempre será doloroso. Claro que algunos tios querrían que no lo fuese nunca para los hombres por ley, seguir teniendo siempre la ley de su mano y el poder para todo. Pero esa época del nacionalcatolicismo ha acabado, amigo mío, y no volverá, créeme.

» autor: --5867--

#86 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--68111-- — Wed, 12 Nov 2008 15:43:32 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --68111--

#85 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--81722-- — Wed, 12 Nov 2008 15:42:36 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --81722--

#84 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

dawo85 — Wed, 12 Nov 2008 15:42:15 +0000

#68
no conozo ningun hombre que se dedique exclusivamente a las tareas del hogar y a los hijos.

» autor: dawo85

#83 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 15:42:13 +0000

#81 No es así.
Aunque estén en separación de bienes, y aunque la casa sea propiedad exclusivamente del marido, quien se queda con los hijos se queda con el uso de la casa, independientemente de quien sea el propietario, que seguirá siendo el marido(pero como si no lo fuera)Complicado eh?

» autor: alpunto

#82 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 15:41:35 +0000

#79 Dices:

·"pero no puedes querer formar una familia con miedos"

Si los miedos los ponen las feminazis

"Y si eres víctima de una separación y no te toca la custodia"

Si eres varon no te toca.Eso si el resto piso, sueldo ...etc para ella.

"será una putada, pero es lo que hay"

Tranquila que pensamos cambiarlo.

"para que la justicia pueda tirar hacia ti"

Ese dia los lobbys feministas abrasaran al juez en la television. O en la puertas de los juzgados a llamada de las feministas.

» autor: rayonocturno

#81 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:34:41 +0000

#80, no tienes ni idea.

Para empezar tienes tres tipos de caso:

a) domicilio compartido: la casa es de los dos. En caso de divorcio, la casa será para quien tenga la custodia y esto será, para quien de los padres se lo merezca mas.

b) domicilio compartido con separación de bienes: la casa será para su dueño, sí o sí.

c) malos tratos: la casa será para la maltratada, si o si.

Léete la ley, anda. Si al final solo sabes faltar al respeto, porque sabes que no tienes la información para rebatirme.

» autor: --5867--

#80 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--81722-- — Wed, 12 Nov 2008 15:29:52 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --81722--

#79 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:28:04 +0000

#78, debe ser duro, si, pero tanto tu como cualquier hombre o mujer, tienen derecho a separarse y rehacer su vida.

Y si eres víctima de una separación y no te toca la custodia, seas hombre o mujer, si quieres a tus hijos vas a sufrir.

Hay desgracias en esta vida, algunas pueden evitarse, otras no, pero no puedes querer formar una familia con miedos.

Si algún día sufres un divorcio, será una putada, pero es lo que hay, no pidas nada a las mujeres, ellas también sufren cuando no les dan la custodia.

Si quieres prevenirte, eso si, trata de hacer por tu hijo todo lo mejor, cuidalo lo mejor que puedas y gánate el mérito de ser un gran padre, para que la justicia pueda tirar hacia ti. Es lo único que puedo aconsejarte.

» autor: --5867--

#78 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

josjator — Wed, 12 Nov 2008 15:23:38 +0000

Dios mío de mi alma, a mi me pasa esto y me muero. Y encima que la mujer se lleve a otro tio al hogar y vea como mis hijos crecen, y yo no. Ruego a las mujeres un poco de coherencia con este asunto. Yo tengo muchas ganas de ser padre.

» autor: josjator

#77 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

x2600 — Wed, 12 Nov 2008 15:22:58 +0000

Desde hace mucho tiempo, la justicía ha dejado de ser justa.

» autor: x2600

#76 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:18:59 +0000

#74, es curioso que hables de mi en femenino, ya que soy un tio, pero discutamos.

La ley no da ninguna presunción de culpabilidad al hombre. Eso es una aberración y no lo permite la constitución española. Si aún así quieres seguir manteniendo esa postura, te reto a que me señales en que lugar la ley lo señala así.

Evidentemente no vas a poner nada porque es falso.

¿Y que no hay buenos y malos?

Yo solo sé una cosa, no hay legitimidad ninguna en matar a una mujer. Y ante eso, no hay nada que decir. Lo comparas con la insurgencia iraki, pero ¿de qué vas? A un hombre no se le quita su casa para joderlo, se le quita por el bien de sus hijos, ya que tienen que criarse en un ambiente estable y si hay peleas y los padres se quieren separar, no será un ambiente estable.

Por eso, la casa es para el hijo. Si un padre no acepta eso y por encima mata a la madre de su hijo, no es un "insurgente de la resistencia masculina", es un HIJO DE PUTA.

¿Y tras la ley, dices que aumentaron el número de muertes? Eso es mentira, han bajado este año y los anteriores se mantuvieron estables pero... ¿es solo ese número el importante? Pues no. Mírate el número de mujeres protegidas, que son mas de 100.000 al año. Mírate el número de denuncias y de mujeres que ya no aguantan el maltrato en silencio. Eso son logros de esta ley, mas allá de cifras de muertos.

» autor: --5867--

#75 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 15:13:41 +0000

#68, el caso 1 solo se lo darían a la madre si fuese por malos tratos. Y espero que no estés en contra de ello.

Pero qué facil es hablar.

#69, pues es que no dan la casa a ella porque no tenga trabajo, eso es una aberración, solo se la dan si ha habido malos tratos demostrados. Por lo tanto, todo tu ejemplo se basa en una idea errónea. Léete la ley si no me crees.

#70, es una posibilidad interesante esa que dices.

#71, es que si no hay buenas intenciones, es cuando la custodia compartida es una mala elección, pues hará mucho daño al niño. Por eso digo que es posible si no hay malos rollos.

Si hay malos rollos, una de las partes, al menos, va a sufrir, sea el padre o sea la madre.

#73, admito la corrección

Pero aún así, no hay ninguna base sólida para argumentar que los jueces actúan por una tendencia machista, aunque evidentemente los habrá de todos los colores.

Sea como sea, una cosa está clara y esto se iría cambiando con el tiempo, los profesionales de la justicia se irán renovando con mentes que crean mas en la igualdad.

» autor: --5867--

#74 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

KarmaPolice — Wed, 12 Nov 2008 15:10:25 +0000

#65 y dale con el victimismo. Que no justificamos nada. Solo decimos que es mucho más probable que haya más casos de violencia de género cuando dejas a una persona acorralada que si no lo haces. Esto vale para casos de robos y violencia en zonas deprimidas (que curiosamente se da mucho más donde más pobreza hay...), para insurgencia iraqui (a los que curiosamente les ha dado por explotar cuando nunca lo habían hecho, o al menos la inmensa mayoría) o para padres acorralados a los que les dejan(o pueden esperar que les dejen): sin hijos, sin casa y sin honor por una ley que impone la presunción de culpabilidad para el hombre. Hasta aqui lo que decimos (acción - reacción creo que se estudiaba en primero de bup) Pero bueno, tu sigue pensando que existen los buenos y los malos y que eres tan fantastica porque te lo has merecido.

Ahora los hechos: Es incontestable que tras esta "gran ley" para acabar con la violencia de genero, no solo no ha acabado con ella sino que se han disparado las muertes. Pero las que se sientan en butacas que jamas existieron no van a aceptar este rotundo fracaso jamás y aceptar que esta ley es penosa y toda ley que implique meter más penas, más policias y más jueces en vez de psicologos y trabajadores sociales no va a traer más que más violencia.

» autor: KarmaPolice

#73 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 15:07:52 +0000

#67 Los juzgados de violencia sobre la mujer, no son los que normalmente tramitan los divorcios, sino los juzgados de familia (donde los hay), en su defecto los juzgados de Primera Instancia. Te lo digo porque mayoritariamente en los divorcios no suele haber violencia, aunque a veces se utilice esta para obtener ventajas en el divorcio. Conste que he dicho a veces no normalmente, y esa sería otra cuestión para discutir.

» autor: alpunto

#72 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

ernino — Wed, 12 Nov 2008 15:05:22 +0000

Casi me hace llorar, yo espero nunca llegar a esa situacion, y si por desgracia llego poder ver y estar con mis hijos todo el tiempo que pueda

» autor: ernino

#71 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

PAULOALBOS — Wed, 12 Nov 2008 15:05:06 +0000

#14 yo no quiero buenas intenciones, la otra parte puede ser muy mala, yo quiero que alguien vele por los derechos del padre y por el del hijo
No vamos a fiarlo todo a las buenas intenciones, lo que faltaba ahora

» autor: PAULOALBOS

#70 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--49899-- — Wed, 12 Nov 2008 15:04:03 +0000

Como hijo de separados creo que la mejor solución, en estos casos y teniendo en cuenta que para el niño no hay ninguna realmente buena, es que sean los padres los que se turnen en vivir en la casa donde viven los niños.

Así seria facil que se compartiese el tiempo con los hijos a partes iguales, el niño no iría como un objeto para arriba y para abajo, no se le pondría en la dolorosa e injusta encrucijada de elegir con quien quieren estar, como dicen muchos, y serían realmente los padres los que cargarían con los inconvenientes, al menos materiales, porque los sentimentales son también de los hijos, del divorcio.

Esto claro está que no haya de por medio malos tratos, abusos y demás. Si no un divorcio entre dos personas normales.

» autor: --49899--

#69 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--81722-- — Wed, 12 Nov 2008 15:03:57 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --81722--

#68 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Pillo — Wed, 12 Nov 2008 15:02:49 +0000

#65 es muy fácil darle la custodia a las mujeres.

Caso 1:

Mujer ama de casa, hombre trabaja: "lo siento señor pero usted trabaja y no tiene tiempo para su hijo"

Caso 2:

Mujer trabaja, hombre amo de casa: "Señor usted no trabaja, ¿como ca a mantener a su hijo?"

Caso 3:

Trabajan los dos: "Se lo damos a ella porque me sale de los C..." :)

De ahí sale el 90%

» autor: Pillo

#67 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 14:59:32 +0000

#60, pues tu dices que los jueces actúan así por tradición... y yo te digo que los jueces de los juzgados de violencia de género estan formados especificamente para hacer cumplir la ley sobre la violencia de género. Si la ley dice que el juez debe valorar a los progenitores según varios factores, eso es lo que tienen que hacer los jueces.

Yo lo que creo es que un divorcio va a ser siempre una putada para una de las partes, o para las dos, y que no hay solución que guste a todas las partes. Y como la gente no quiere admitir que tiene que fastidiarse, le echa la culpa a la ley, a las mujeres, a los jueces, a los ministros, etc.

#61, ¡genial comentario! Da gusto leer algo tan sensato por aquí.

#62, me das verguenza ajena. La violencia contra la mujer nunca está justificada.

#63, si no hay acuerdo entre las partes, una custodia compartida va a traer al niño de pelea en pelea, de una casa para otra, con una familia y otra, cada uno aleccionandolo para atraerlo a su terreno. Al final el niño acabará con graves trastornos psicológicos y traumas.

Por eso, por el bien del niño, NO a la custodia compartida, excepto si hay consenso y buena voluntad.

» autor: --5867--

#66 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--75082-- — Wed, 12 Nov 2008 14:54:10 +0000

#59 En mi nombre, y creo que en el nombre de toda la comunidad que forma Menéame, así como las personas de bien que habitan el mundo... ¡gracias por tu constructivo, práctico y útil comentario que tanto ha aportado a mi vida en particular, y por consiguiente a la sociedad que me acoge! ¡Muchas gracias!

» autor: --75082--

#65 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 14:50:58 +0000

#40, "Pero acepta de una vez que el 90% es un número acojonante y que se está convirtiendo en una tendencia para todos los jueces."
No hay ninguna evidencia ni indicio que diga que los jueces tengan esa tendencia. Yo tiendo a pensar que realmente es que todavía en el 90% de parejas, es la madre quien se ocupa mas de los hijos. Y aún así, no me has dado datos reales de ese 90% ya que simplemente lo has afirmado.

#46, ¿donde ves la contradicción?

Yo he dicho que la ley da la custodia a quién mas se lo merece. Sabiendo el pasado de nuestra sociedad en la que las madres siempre cuidaron de los hijos y los padres se desentendían, es comprensible que aún a día de hoy no se haya logrado conseguir que los padres se impliquen tanto.

Si en un 90% de las parejas, es la madre la que mas se dedica, la custodia tiene que darsele a ese progenitor. Ya sé que los padres también hacen cosas pero por norma general las madres hacen más. Es por eso que se le suele dar a ellas la custodia.

Yo tengo la ley de mi parte, tu solo tus creencias.

#47, ¿machismo feminista? Menudo oximorón...

#52, y estarás orgulloso de justificar los asesinatos de mujeres ¿no? O sea, que realmente las matan porque "algo habrán hecho"... Menos mal que la sociedad evoluciona al margen de individuos como tu. Espero que MayoriaSilenciosa no haya querido decir esa barbaridad que acabas de decir.

» autor: --5867--

#64 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--103149-- — Wed, 12 Nov 2008 14:49:24 +0000

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» autor: --103149--

#63 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--103149-- — Wed, 12 Nov 2008 14:48:22 +0000

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» autor: --103149--

#62 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--20274-- — Wed, 12 Nov 2008 14:46:00 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --20274--

#61 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

jubileta — Wed, 12 Nov 2008 14:41:47 +0000

El juez no entrega a los niños a la madre porque sea mujer, el juez entrega a los niños a la madre porque en esta sociedad machista suele ser la mujer la que pasa más tiempo con la madre, que es al fin y al cabo lo que se valora cuando se le da ese niño a esa persona (sea hombre o mujer, puesto que en el caso de lesbianas o gays, vosotros me direis donde esta la discriminación)

Vivimos en una sociedad en el que muchas mujeres dejan de trabajar o trabajan menos horas para estar con su hijo, mientras que el padre no. ¿Por qué? pues mira, no lo sé. Tal vez sea la educación.
Pero si una madre pasa 9 horas con su hijo y un padre pasa 4 entonces la custodia debe ser para la madre, puesto que buscan que el hijo note menos la desaparición de ese ser querido en su dia a dia. En cuanto a las necesidades económicas se deben compartir. Obviamente si el padre trabaja 8 horas diarias y la madre trabaja 5, el padre debe dar a la madre los gastos de manutención correspondientes al igual que lo hacía antes.

Cuando digo "padre" es sustituible por "madre". O sea, NO defiendo un género, puesto que si la madre trabaja 12 horas y el padre trabaja 6, obviamente la custodia será para el padre, que es quien se ha hecho cargo. Solo pido que se valore en qué tipo de sociedad vivimos. En países nórdicos que es todo al 50% no tienen este tipo de problemas. Custodia compartida y listo, pero aqui estamos llenos de desigualdades (la mujer cobra menos, tiene menos horas, etc...).

Edito para dejar claro que para mi el machismo y el feminismo es la misma basura, puesto que hombre y mujer son iguales. Espero que este hombre pueda ver más a su hijo, de verdad de la buena.

» autor: jubileta

#60 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

alpunto — Wed, 12 Nov 2008 14:41:39 +0000

hYsO, discúlpame pero me parece que los comentarios que haces son debidos a que realmente no conoces el tema.
Es cierto que la ley no dice que los niños deban estar con la madre, sino que son los jueces al interpretar la ley los que acaban asignando por una inmensa mayoría la guarda y custodia de los niños a la madre, basándose únicamente en la tradición machista de que las madres cuidan mejor de los niños que los padres. Obviamente si piensas que los hombres son iguales que las mujeres esto resulta absurdo, puesto que estarás conmigo en que tan capaces son las mujeres de cuidar de un hijo como los hombres.
Respecto a la custodia compartida, la ley dice que la podrán acordar las partes, y si no hay acuerdo el juez solo la puede conceder en casos excepcionales. En la práctica, se traduce en que basta con que la madre diga que no, y al no haber acuerdo, la madre ya sabe que se le va a adjudicar la guarda y custodia, como consecuencia de eso el padre está obligado a pagar una pensión (si es compartida a la madre no se le paga nada), el uso del domicilio conyugal (da igual quien sea el propietario), y al padre se le asigna el régimen de visitas "tipico" de fines de semana alternos y vacaciones escolares por mitad. Te lo aseguro, son muy pocas las mujeres que renuncian a esas ventajas (como supongo que habría pocos hombres que lo hicieran si fuera al revés)

Por último para los que habeis frito a negativos a Mayoría Silenciosa, que conste de antemano que la violencia no es justificable en ningún caso, y creo que no se ha sabido explicar, pero sí comparto con él que esa injusticia puede provocar en determinado tipo de gente esa violencia de género, y os pongo un ejemplo.

Un hombre que gana 1.500 € al mes, la mujer no trabaja y tienen dos hijos pequeños, y una hipoteca de 500 € por ejemplo. Llega un día y la mujer le dice al marido que se va con otro y quiere el divorcio, o simplemente ya no lo aguanta más(obviamente está en su derecho). Consecuencias casi automáticas del divorcio: la mujer se queda con los dos hijos y el hombre que no tiene casi derecho a verlos debe pagar a la mujer una pensión por alimentos de los hijos y los 500€ no se los quita nadie. También tiene que pagar la mitad de la hipoteca de un piso que no puede volver a pisar (automáticamente quien se queda con los hijos se queda con el uso del piso)y encima si la mujer le pide una pensión compensatoria y se la conceden, pues lo acaban de rematar. En esas circunstancias (más comunes de lo que puede parecer), hay gente que tira por la calle del medio y monta una bronca. Insisto para mí no es justificable la violencia, pero hay gente que ante esa situación, para mí objetivamente injusta, no se le ocurre otra salida que irse a por la mujer. Y esa violencia que se genera, se podría haber evitado si al hombre no le hubiesen colocado en esa situación injusta porque sí.
En fin siento el rollo.

» autor: alpunto

#59 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--64331-- — Wed, 12 Nov 2008 14:40:13 +0000

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» autor: --64331--

#58 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--92470-- — Wed, 12 Nov 2008 14:38:19 +0000

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» autor: --92470--

#57 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--54763-- — Wed, 12 Nov 2008 14:33:55 +0000

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» autor: --54763--

#56 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--476-- — Wed, 12 Nov 2008 14:31:46 +0000

#50 Ese sí es un argumento

¡No discutas con Pepe que es un poco Troll!

» autor: --476--

#55 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--75082-- — Wed, 12 Nov 2008 14:30:30 +0000

¿Qué tiene que ver todo esto con los maltratos a las mujeres? No lo entiendo. ¿Hay que dar por hecho que cuando hay un divorcio la mujer es maltratada y víctima?

Toda mi solidaridad con las mujeres maltratadas, con las víctimas de la violencia de género, pero oiga, también con los hipotecados a los que les sube el euríbor, con los que se quedan en el paro y los que sufren y padecen penurias en el tercer mundo. Pero esto no va de ninguna de estas cosas, esta carta trata sobre la situación injusta de un padre separado, que valora como tal la sentencia de un juez.

El autor de la misma no menciona ni una sola vez a su mujer.

» autor: --75082--

#54 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

azuzena — Wed, 12 Nov 2008 14:30:22 +0000

Ser padres no es un camino rosas
Cada hijo requiere una atención diferente .
Hoy día exigen para cualquier trabajo unos estudios .
Los hijos son una hipoteca de por vida y sacrificio.
Por lo tanto una asignatura pendiente para padres.

» autor: azuzena

#53 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--81722-- — Wed, 12 Nov 2008 14:29:52 +0000

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» autor: --81722--

#52 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

KarmaPolice — Wed, 12 Nov 2008 14:27:58 +0000

a #19, yo si te había entendido. Han hecho una ley que da clara ventaja a un lado. Donde un hombre se puede ver sin sus hijos, sin su casa, con el salario embargado, denunciado y marginado socialmente solo con que su mujer presente una denuncia sin pruebas. Con esa ley "tan progresista" no solo no han conseguido acabar con la violencia machista sino que ha aumentado alarmantemente, pero nadie quiere ver las razones y mucho menos aceptar responsabilidades.

Seguro que hyso, tan progresista, comprenderá la frase: "veo normal que un iraqui se pase a la resistencia a poner bombas y matar gente. Si te hubieran matado a tu familia, violado a tu hermana por entrar en tu país a por petróleo..." Sin embargo tu punto jamás lo verá.

Para mi está claro, las injusticias provocan más injusticias y la violencia más violencia. No hay animal más peligroso que el que se siente acorralado, pero bueno, tendremos que seguir obviando esos datos aplastantes que dicen con esta ley la violencia de género se ha disparado:
www.google.com/search?hl=es&q=violencia+genero+aumenta&btnG=Bu

» autor: KarmaPolice

#51 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

casi — Wed, 12 Nov 2008 14:18:47 +0000

Pues yo me he sentido muy identificado con ese breve relato. A poco que te separes, y por mucho que seas un papá con todas las ganas de implicarte en la educación de tu hijo, que tengas para darle tanto o más cariño que su madre, no te dejan verle...Una pena y una enorme frustación. La paternidad no se puede ejercer unicamnente el fin de semana o durante unos días de vacciones...

» autor: casi

#50 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

wendigo — Wed, 12 Nov 2008 14:14:39 +0000

#30 RayoNocturno

Un consejo no discutas con HySo... en este tema es un poco Troll, da igual que le des datos de lo que sea, tanto del instituto de la mujer, de la constitucion, del ministerio del interior o lo que sea...si no demuestran lo que el piensa , es que o son falso o estan manipulados o es una conjura de esta sociedad machista que ahoga a la mujer

Saludos
PD Lo se por experiencia propia

» autor: wendigo

#49 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

ankra — Wed, 12 Nov 2008 14:11:59 +0000

acabo de quedarme doblemente con cara de no creer, la primera por que en telecinco acaba de salir una denuncio de una mujer que pegaba a su marido y la segunda por que la jueza le ha dado un orden de alejamiento, la cual la mujer no se puede acercar a ella y aun asi la custodia de el hijo se la ha dado a ella . justicia donde estas....

» autor: ankra

#48 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Spiritu — Wed, 12 Nov 2008 14:11:34 +0000

#36 pero el juez está supeditado a lo que diga la ley, y la ley la modifican los legisladores. No creo que culpe al PSOE, si no a la politica en general, desde donde se lanzan a los cuatro vientos gritos de igualdad, pero nadie se atreve a dar un paso, por pequeño que sea, que desfavorezca (o más bien quite una ventaja excesiva) a la mujer. En cambio para otorgarles cada vez más ventajas con discrimación positiva no faltan nunca manos alzadas: "levanta la mano, ¡que eso queda bien hombre!".

En el siglo XXI hemos sustituido el "¡Bruja! ¡¡Bruja!!" por "¡MACHISTA! ¡¡MACHISTA!!"

En cuanto a la noticia, espero que la madre algún día madure o viva para que su propia hija le diga el terrible error que cometió con ella y con su padre.

» autor: Spiritu

#47 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Antitesis — Wed, 12 Nov 2008 14:11:08 +0000

luego hablan del machismo... pero y del machismo feminista que

oír eso de tu propio hijo,por que un juez le a dado por permitirte verlo pocos días,tiene que ser para llorar el día entero

» autor: Antitesis

#46 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 14:07:40 +0000

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» autor: --82899--

#45 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Moonwalker — Wed, 12 Nov 2008 14:06:38 +0000

#44 El gobierno no puede hacer nada más que recurrir ante una decisión judicial, lo cual corresponde a los afectados. Si el gobierno tuviera que supervisar todas las decisiones injustas, para qué existen los jueces?

» autor: Moonwalker

#44 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 14:03:34 +0000

#36

El gobierno solo predica la igualdad para lo que le interesa a el.

» autor: rayonocturno

#43 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--81722-- — Wed, 12 Nov 2008 14:03:16 +0000

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» autor: --81722--

#42 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Moonwalker — Wed, 12 Nov 2008 14:02:51 +0000

#39 Creo que el manipulador eres tú. Hay jueces que han absuelto a violadores porque la mujer "llevaba minifalda, y eso es provocar". Es cierto que ocurrió y fue polémico, pero nadie echó atrás la absolución porque era "palabra de juez". Y que yo sepa, violar está prohibido.

Así que una cosa es la ley, y otra es la decisión que tome el juez respecto a ella. Puede quedarse corto, ser justo, o sobrepasarse. Y como es juez, bien hecho está. Ah, se me olvidaba: también "pueden" hacerse objetores y no casar a gays, por ejemplo. Que no se te olviden los cientos de casos de sentencias polémicas que se han quedado en eso, en polémica.

Con el asunto de la separación es igual. Podrán haber leyes pero al final la decisión será la que el juez determine. Sin salirse de la ley claro, pero visto así, conceder la custodia a la mujer es legal, y retirársela al padre no es ilegal.

No defiendo al juez ni mucho menos, todo lo contrario.

» autor: Moonwalker

#41 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

muaddib76 — Wed, 12 Nov 2008 14:01:54 +0000

Yo conozco un caso en el que se le concedió la custodia a la madre, con lo que el padre estaba de acuerdo, ya que él es transportista y no puede dedicarle a su hijo todo el tiempo que necesita. Lo único que él quería era poder ver a su hijo los pocos ratos que tenía disponibles, y la madre no paraba de ponerle pegas, manipulando al pequeño (de cuatro años) para que no quisiera ver a su padre, inventándose enfermedades para que no pudiera salir de casa, etc...

Mi amigo estaba hundido, hasta que le convencimos de que denunciara la situación. No hizo falta más que poner la denuncia y el abogado de su exmujer le llamó para concertar un régimen de visitas, fuera de juicios.

P.D. Ella intentó acusarle de malos tratos de forma fraudulenta. Sólo le faltó inventarse abusos sexuales al pequeño.

» autor: muaddib76

#40 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Ellohir — Wed, 12 Nov 2008 13:53:45 +0000

hYs0 tu punto de vista es radical, y sólo quieres aceptar los hechos que te interesan.

Sí, la violencia machista es una mierda. Sí, en muchos casos es la madre la que más ha cuidado del niño. Y, por supuesto, esto es culpa de la posición tradicional de la mujer en la familia.

Pero acepta de una vez que el 90% es un número acojonante y que se está convirtiendo en una tendencia para todos los jueces. Y seguir una moda no es, para nada, justicia.

» autor: Ellohir

#39 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--64331-- — Wed, 12 Nov 2008 13:53:08 +0000

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» autor: --64331--

#38 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--109171-- — Wed, 12 Nov 2008 13:51:12 +0000

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» autor: --109171--

#37 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

ankra — Wed, 12 Nov 2008 13:50:45 +0000

si las dos partes quieren un divorcio justo en el que los dos salgan por igual con los hijos y tambien con los bienes a lo ultimo que deben acudir (es especial la mujer) es a un abogado especialista en divorcios, por que parecen unos putos/as perros rabiosos sin escrupulos que te dicen que van a sacarle/a todo lo posible

» autor: ankra

#36 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--106921-- — Wed, 12 Nov 2008 13:50:31 +0000

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» autor: --106921--

#35 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Gascoigne — Wed, 12 Nov 2008 13:45:59 +0000

#10 La violencia doméstica y todo tipo de violencia.

OnTopic: Estamos pasando de una desigualdad en la que el hombre lo era todo, a una en la que es al contrario.

Señores, ni una cosa, ni la otra.

» autor: Gascoigne

#34 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 13:27:44 +0000

Del resto no dijiste nada.

» autor: rayonocturno

#33 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:26:34 +0000

#30, ¿las mujeres son unas santas? ¿donde he dicho yo eso? Son personas, como otra cualquier y hay de todo.

Si se quedan con la custodia de los niños en el 90% de los casos, y la ley abjudica la custodia al padre que mas se ha dedicado a su hijo... saca tus propias conclusiones.

Se da en el 90% de los casos porque solo un 10% de padres se ocuparán mas que sus madres de sus hijos. Eso es lo que hay que combatir, que dejen de ser solo las madres quienes se encargan de sus hijos.

Y ahora no tengo mas tiempo de debatir que me tengo que ir a comer. Un saludo.

» autor: --5867--

#32 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:24:22 +0000

#31, muy bueno que menciones lo de los 13 años ya que precisamente la ley también toma ese límite de edad (12-13) para darle credibilidad a sus opiniones en estos casos.

» autor: --5867--

#31 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

MonikaMDQ — Wed, 12 Nov 2008 13:23:33 +0000

Coincido con #24 Un niño no tiene la mente suficientemente formada para saber quien es mejor para su educación

Distinto es, si el niño expresa por su propia voluntad que no desea estar con alguno de sus padres, de lo contrario lo mas indicado según los expertos es preguntarle al niño recién cuando sea mayor de 13 años para no crearle mas conflictos emocionales

» autor: MonikaMDQ

#30 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 13:22:38 +0000

No las mujeres son unas santas no me digas mas.

Te quedas sin casa por que las custodias se dan a ellas en el 90% de los casos o mas y se queda por el niño. Sigues erre que erre. Da igual la separacion de bienes. Y cuando no se os da la razon mira:

www.elpais.com/articulo/sociedad/mujer/mata/Finlandia/hijos/perder/cus
www.elperiodicodearagon.com/noticias/noticia.asp?pkid=385943
www.noticiasdealava.com/ediciones/2008/02/07/sociedad/euskadi/d07eus14

Por cierto te dejo tambien de muertes economicas femeninas

www.vanguardia.com.mx/diario/noticia/seguridadpublica/coahuila/mata_mu

El presunto rapto no va con vosotras cuanto las leyes no os apoyan.

www.lasprovincias.es/valencia/prensa/20070126/cvalenciana/familia-abog
www.atlas-news.com/noticias/libre/nacional/2008/07/08/noticia_28999.sh
Por cierto en estos ultimos casos la television parece apoyarlos en españa en el ultimo una ONG oculta el niño. Y si fuera un hombre seria perseguido a tiros.

Que pasaria si no se os diera el 90% de los niños.

» autor: rayonocturno

#29 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:19:20 +0000

#27, he conocido ya varios casos de divorcio. Lo que critico es a la gente que se cree a pies juntillas una opinión que además dice mentiras como que la ley da la custodia a las madres por norma.

Critico la fiabilidad de una carta anónima y que falsea datos.

#28, ¿como? ¿que la tele le engaña? ¿con respecto a qué? Si se queda sin casa es por no hacer separación de bienes. Si se queda sin casa es porque sus hijos (que no los hubiera tenido si no quisiese mantenerlos) necesitan un hogar. La casa para empezar ni siquiera es suya sino de los dos cónyuges. Lo de su coche y su sueldo, también mentira. Si la pensión que tiene que pagar no le da para tener un coche, eso ya es una desgracia, pero es lo que hay, los divorcios son así, lo mismo le pasaría a ella si le diesen la custodia a él.

Y ¿qué quieres que estudie en ese documento? ¿y donde dices que rebates que la mujer haya sido machacada historicamente?

O sea, ¿que porque antes no se divorciaban tanto no estaban siendo machacadas? No te entiendo. ¿tendrían que aguantar al marido por miedo a ser maltratadas si se separaban? Explícate, porque eso también es maltrato psicológico.

» autor: --5867--

#28 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 13:14:49 +0000

#25

Lo que se da cuenta es que en la television le engañan que se queda en la calle, sin hijos, sin sueldo y a veces hasta sin coche para dormir y eso legalmente. Que quieres te repito lo de ayer que la invite a cenar despues.

Si se lo hago yo eso a otro hombre me pule en dos segundos. Y soy varon.

Solo te doy la razon en una cosa no es culpa de las mujeres.

Por cierto te di la estadistica del instituto de la mujer por lo menos estudiala.Y acabamos con el mito tambien de que las mujeres han estado siempre machacadas. en #18

» autor: rayonocturno

#27 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--82899-- — Wed, 12 Nov 2008 13:13:35 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --82899--

#26 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:12:19 +0000

#24, pues créeme que para un niño es mejor ser manipulado solo por una parte, la que sea, y que de mayor con sus ideas formadas descubra la otra parte, que el hecho de que se críe siendo manipulado desde niño por ambas partes y sin tener una estabilidad, viendo todo tipo de peleas y sin una realidad clara. Eso si lo vuelve totalmente inestable.

Además, no se da la custodia a la madre por norma, y sino mírate la ley. Se le da a quien mas se lo merece, y aunque cada vez hay mas padres maravillosos que se ocupan de sus hijos, todavía son muchas mas las madres que le dedican mas tiempo.

» autor: --5867--

#25 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:10:28 +0000

#18, si el maltrato llega con el divorcio es porque el maltratador es cuando se da cuenta de que su mujer ya no es suya. Es por eso que la matará si hace falta antes de verla libre.

Hay que defender a las victimas, no a sus maltratadores.

#19, ok, es bueno leer eso. ¿es parte del problema? Podría ser, pero no se debe ceder al miedo y al chantaje.

#20, claro que si. El juez decide la custodia en función de muchos factores y ese es de los mas importantes. Lo pone en la ley del divorcio "expres".

#21, por supuesto que es una carta de los lectores, es lo que estoy diciendo, que aquí se le da credibilidad a cualquier anónimo que no aporta datos ni pruebas y que ademas se inventa las leyes.

» autor: --5867--

#24 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

trenado — Wed, 12 Nov 2008 13:10:11 +0000

#20 No por favor. Así solo lograremos mayores chantajes emocionales y mas casos como este. Más hijos que odien a sus padres o madres porque así se lo ha inculcado la persona con la que vive, que puede ser el padre con el que juege cuando llega de trabajar mientras la madre es la que la riñe porque no quiere comer espinacas.

Un niño no tiene la mente suficientemente formada para saber quien es mejor para su educación.

Lo que no se puede hacer es que la madre obtenga siempre la custodia por norma. Hay tan buenos padres o mejores como buenas madres o mejores que los padres. Sin embargo eso no se mira

» autor: trenado

#23 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

MonikaMDQ — Wed, 12 Nov 2008 13:08:33 +0000

El que se lleva la peor parte en estos casos, siempre es el hijo.
Un padre o una madre pueden sufrir horrores pero ni se compara con la fustración y sufrimiento del hijo que está en el medio.

» autor: MonikaMDQ

#22 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:06:53 +0000

#17, por supuesto, te informo, con mucho gusto. Podrías mirarte la propia ley de violencia de género o los acuerdos internacionales sobre gender-based violence.

Aquí también tienes datos: www.psicoterapeutas.com/paginaspersonales/concha/violenciadegenero.htm

Definición.

En ocasiones, las distintas denominaciones de los malos tratos lleva a confusión: Violencia de Género, Violencia Doméstica, de pareja, hacia las mujeres, masculina o sexista…

La violencia doméstica hace referencia a aquella que se produce dentro del hogar, tanto del marido a su esposa, como de la madre a sus hijos, del nieto al abuelo, etc. Excluye aquellas relaciones de pareja en las que no hay convivencia.

La violencia de género tiene que ver con “la violencia que se ejerce hacia las mujeres por el hecho de serlo”, e incluye tanto malos tratos de la pareja, como agresiones físicas o sexuales de extraños, mutilación genital, infanticidios femeninos, etc.

Y aquí: es.wikipedia.org/wiki/Violencia_de_género

» autor: --5867--

#21 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--19170-- — Wed, 12 Nov 2008 13:05:45 +0000

#13 "Esta "noticia" es una opinión demagogica anónima"

CARTA DE LOS LECTORES

a la vista de lo que escribes, me parece que no eres padre - ni lees. Sin acritud

» autor: --19170--

#20 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Pitt — Wed, 12 Nov 2008 13:05:35 +0000

¿No deberían preguntarle al hijo con quién quiere estar? Debería ser él quien decida si quiere ver a su padre solo 4 dias al mes, o 4 semanas...

» autor: Pitt

#19 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--55315-- — Wed, 12 Nov 2008 13:05:31 +0000

#9 ¡Claro que no la justifico, por quién me crees!

No, solo digo que estas injusticias son parte de la raiz del problema. Uno tiene que reconocer el porqué de ciertos problemas si los quiere solucionar. Lamento que no se me haya comprendido

» autor: --55315--

#18 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

rayonocturno — Wed, 12 Nov 2008 13:04:26 +0000

#10 Casi todos los malos tratos se producen cuando llegan los divorcios pero eso nadie lo quiere contar. De esta manera no se buscan soluciones. ¿Por que? Sencillo haria perder a las mujeres mucho de lo que han ganado a consta de los hombres y el estado.

Y no es que lo diga yo lo dice el mismo instituto de la mujer.

www.migualdad.es/violencia-mujer/Documentos/Boletin-Violencia1-Web.pdf

Pero por si fuera poco ellas mismas dicen que no habia apenas malos tratos antes del divorcio.

Solo hay que mirar los datos entre viudas y mayores de 65 años.

Aquí se ha montado el gran negocio de las feministas con lo del maltrato y el divorcio. Y no interesa realmente solucionarlo.

» autor: rayonocturno

#17 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--112848-- — Wed, 12 Nov 2008 13:04:17 +0000

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» autor: --112848--

#16 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--73804-- — Wed, 12 Nov 2008 13:03:05 +0000

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» autor: --73804--

#15 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

trenado — Wed, 12 Nov 2008 13:02:32 +0000

#11 Entonces el problema es que los hombres no tenemos opción de manipulación, verdad?

Hombre, por favor, no estoy tampoco igualando el hecho de ser madre - ser manipuladora. Son excepciones a la regla. Igual que #12 parece que el y su ex-mujer miran por el bienestar de su hija, hay madres, y tambien padres que son la excepcion a esto y no son así.

» autor: trenado

#14 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 13:01:19 +0000

#11, violencia de género es sinónimo de violencia contra la mujer. La violencia contra el hombre puedes llamarle como te plazca, pero no es violencia de género. Dicho esto, lo de que la mujer es la que manipula ¿lo basas en tus prejuicios o vas a iluminarnos con datos contratastados y objetivos?

#12, se puede siempre que haya buena voluntad establecer la custodia compartida, la ley lo permite

» autor: --5867--

#13 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 12:58:53 +0000

¿y qué pasa? ¿ahora se menea cualquier tontería sin datos demostrados y soltando todo tipo de falsedades?

Esta "noticia" es una opinión demagogica anónima de alguien que ni siquiera aporta datos de sus circunstancias ni las de su hijo, solo pretende la criminalización de la mujer, y viendo los comentarios de la noticia, veo que lo han conseguido.

¿donde hemos dejado la objetividad y la seriedad periodística?

Ay ay... 20 minutos y su manera de hacer "periodismo"...

#10, pues si, se podría hablar, de que conceden la custodia valorando a ambos progenitores a ver cual se lo merece mas, contando con la opinión del niño y viendo quien ha pasado mas tiempo con el. Si se mira la ley, en ningún momento dice que haya que entregarselo a la madre, y de hecho hay muchos casos al revés, que se le entrega al padre.

Pero claro, si vamos a hacer caso a un anónimo de un blog de 20 minutos...

» autor: --5867--

#12 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--111956-- — Wed, 12 Nov 2008 12:57:35 +0000

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» autor: --111956--

#11 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--112848-- — Wed, 12 Nov 2008 12:57:29 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --112848--

#10 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Lordo — Wed, 12 Nov 2008 12:55:45 +0000

#8 La violencia doméstica es injustificable y punto. Sobre eso no hay nada que discutir. Aclarado esto, vamos a debatir sobre las injusticias en la concesión de las custodias de los hijos.

» autor: Lordo

#9 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--5867-- — Wed, 12 Nov 2008 12:52:17 +0000

Ya estamos con lo mismo de siempre. La custodia compartida es un problema para el niño, se toma la custodia simple porque es mejor para el niño. Le da estabilidad y además es mas difícil que acaben mareandolo de un lado para otro.

Pese a todo, la custodia compartida es una opción en la ley española si todas las partes están de acuerdo, pero no se toma si alguna de estas partes no lo está porque sería previsible que habría problemas que repercutiesen en la salud del niño.

Que los hijos no son un derecho de los padres, son los niños los que tienen derecho a una infancia estable y libre de peleas de adultos, esté con su padre o esté con su madre.

Guste o no, los psicólogos admiten que la custodia compartida, cuando no hay consenso, es la peor de las soluciones.

#8, ¿estas justificando la violencia de género?

» autor: --5867--

#8 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

--55315-- — Wed, 12 Nov 2008 12:51:27 +0000

Lo he leido en uno de los comentarios del 20 Minutos y no puedo estar más de acuerdo:

Estas cosas son las que disparan la violencia doméstica

» autor: --55315--

#7 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

eithy — Wed, 12 Nov 2008 12:50:55 +0000

#6 Amén hermano

» autor: eithy

#6 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

trenado — Wed, 12 Nov 2008 12:48:57 +0000

Hay muchos padres y madres separados que en vez de mirar el bienestar del hijo, buscan una salida egoista para hacer daño a la otra parte

No hay mayor cabrón que el que es egoista con sus hijos

» autor: trenado

#5 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

Csharp — Wed, 12 Nov 2008 12:45:33 +0000

puta des-igualdad

» autor: Csharp

#4 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

AutumnAutist — Wed, 12 Nov 2008 12:45:30 +0000

que triste ser padre separado en 2008

» autor: AutumnAutist

#3 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

clavo — Wed, 12 Nov 2008 12:41:05 +0000

Ostia, cuando un hijo te dice eso, se te tienen que caer los cojones al suelo

» autor: clavo

#2 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

d0r14n — Wed, 12 Nov 2008 12:40:44 +0000

¡Igualdad YA! Hay que cargar con todo el peso de la lay contra las mujeres que se aprovechan del sistema por el simple hecho de ser mujeres.

» autor: d0r14n

#1 Papá, ¿estás enfadado conmigo?

eskape — Wed, 12 Nov 2008 12:39:32 +0000

¿Cuándo se va a dejar de maltratar al hombre en los tribunales por el mero hecho de ser hombre?

» autor: eskape