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#525 Parejas abiertas, ¿funcionan?

neo22s — Fri, 20 Dec 2013 18:18:47 +0000

#524 uno de mis mejores amigos es de amsterdam, mi socio de la haya, y el otro socio de tillburg. Y vamos ninguno tiene una pareja liberal....no sé de donde te has sacado esto. Supongo que haberlos aylos como en España pero no lo veo algo como cultural holandés ni de coña tio.

» autor: neo22s

#524 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--397279-- — Fri, 20 Dec 2013 14:32:18 +0000

#259 Sí, los casos que conozco son de gente de las grandes ciudades A'dam, R'dam y La Haya (zo ook ZH ;-). Nada de Limburgo o el Cinturón de la Biblia. Estadísticamente más numerosos que en España pero, como apuntas, condicionados por la muestra.

El tema son las parejas abiertas (no las infidelidades). El caso que tú señalas suena más a infidelidad

» autor: --397279--

#523 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--122466-- — Mon, 16 Dec 2013 19:59:24 +0000

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» autor: --122466--

#522 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--122466-- — Thu, 12 Dec 2013 12:02:35 +0000

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» autor: --122466--

#521 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--310053-- — Wed, 11 Dec 2013 11:40:32 +0000

#284 adjunto detalles del penoso momento en el que ocurrió.Por eso no hay que hacer el ridículo en la red,niños, porque tiene memoria y te deja como el culo
#289

» autor: --310053--

#520 Parejas abiertas, ¿funcionan?

freetiger — Mon, 09 Dec 2013 19:13:19 +0000

Vive y deja vivir...

» autor: freetiger

#519 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Mon, 09 Dec 2013 18:33:43 +0000

es que tener una pareja abierta no significa estar zumbando todo el dia, significa, ni mas ni menos, que tienes la misma disponibilidad que cuando estas soltero, luego ya depende de cada persona, yo me he tirado temporadas largas sin liarme con nadie que no sea mi pareja y viceversa

» autor: Varlak_

#518 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--8164-- — Mon, 09 Dec 2013 16:12:30 +0000

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» autor: --8164--

#517 Parejas abiertas, ¿funcionan?

israelf — Mon, 09 Dec 2013 14:40:43 +0000

#513 Pero la gente soltera igual no es "abierta". Para las parejas de sexo libre (homo o hetero) igual le va bien publicitarse para compartir.

No sé. Se está hablando de las bondades y quizá tengáis en la comunidad meneante un montón de gente dispuesta y simpática, no sólo pensando en follarse a fulanito o menganita.

» autor: israelf

#516 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Mon, 09 Dec 2013 14:16:34 +0000

#514 Es es el problema principal de mucha gente. Se creen que conocen a todas las parejas del mundo. Su egocéntrico mundo no va más allá de su ombligo, y se creen capaces de poder juzgar todas las relaciones de todo el mundo, bajo su minúscula visión cultural llena de prejuicios.

» autor: --48271--

#515 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Mon, 09 Dec 2013 14:04:09 +0000

#510 Experimenta el poder de mi karma cayendo sobre tu comentario!

» autor: --45561--

#514 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Mon, 09 Dec 2013 13:26:48 +0000

#506 una opinion muy bien argumentada, porque claro, tu conoces todas las parejas del mundo y sabes lo que funciona y lo que no, verdad?

» autor: Varlak_

#513 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Mon, 09 Dec 2013 13:04:33 +0000

#508 no entiendo porque dices lo de la lista, tampoco veo una lista de gente soltera, no creo que nadie tenga que demostrar su disponibilidad ¿no?

» autor: Varlak_

#512 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Mon, 09 Dec 2013 11:26:52 +0000

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» autor: --353439--

#511 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Mon, 09 Dec 2013 11:24:15 +0000

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» autor: --353439--

#510 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Mon, 09 Dec 2013 10:43:47 +0000

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» autor: --399389--

#509 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lucer — Mon, 09 Dec 2013 10:15:21 +0000

#488 Para personas inexperimentadas, sí. Las personas que no han explorado o descubierto su sexualidad mucho suelen tener una visión idealizada del sexo y le dan mucha más importancia de la que tiene. Ojo, que no digo que no tenga una implicación íntima y emocional, que la tiene... De hecho siempre he dicho que el sexo es la mejor manera de conocer y conectar con otra persona y averiguar lo que realmente sientes o puedes llegar a sentir por ella. Es una de las mejores maneras de "conocerse".

» autor: Lucer

#508 Parejas abiertas, ¿funcionan?

israelf — Mon, 09 Dec 2013 09:24:33 +0000

Aquí tendría que empezar a aparecer una lista de parejas abiertas dispuestas a compartir. Con teléfonos aunque sea, para poder empezar a follamiguear con otras parejas, o con solteros o solteras que quieran compartir. (No es mi caso. Estoy muy bien con mi pareja -desde los 19 años- y mis dos hijos -desde más tarde -.)

#168 Por nombrarte, me ha hecho gracia lo del "culo". En mi caso comentamos con bastante asiduidad si ése o ésa tiene buen cuerpo y tal por la calle (y en las playas a las que vamos es de lo más normal verlos en su naturalidad), pero no me considero una pareja abierta. Igual lo somos sólo a nivel de comentarios callejeros.

» autor: israelf

#507 Parejas abiertas, ¿funcionan?

israelf — Mon, 09 Dec 2013 08:45:18 +0000

#273 Creo que nadie podría haberlo explicado mejor.

» autor: israelf

#506 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Wamphyri — Mon, 09 Dec 2013 08:01:49 +0000

No, no funcionan. A nadie. Y a quien funcionan, es por interés. Así es la vida, por el interés te quiero, Andrés...

» autor: Wamphyri

#505 Parejas abiertas, ¿funcionan?

morigi — Mon, 09 Dec 2013 05:12:18 +0000

#472 #473 yo soy promiscuo y polígamo profesional de pensamiento... y que levante los siete dedos de la mano derecha quien no lo sea

» autor: morigi

#504 Parejas abiertas, ¿funcionan?

morigi — Mon, 09 Dec 2013 05:03:01 +0000

#56 ¿pq estas sociedades no habrán evolucionado?... me pregunto

» autor: morigi

#503 Parejas abiertas, ¿funcionan?

EmmaGoldstein — Sun, 08 Dec 2013 23:19:56 +0000

#305

Los celos son malos; reprimirlos y no dejarse llevar por ellos es bueno.
El sexo (consensuado y cuidando a la otra persona, no lo de kleenex de usar y tirar) es bueno, reprimirlo es malo. Esa es la diferencia

» autor: EmmaGoldstein

#502 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sun, 08 Dec 2013 20:44:16 +0000

#254 Nop, es la primera vez. Puede que la palabra no exista, pero suena bien, eh...

» autor: listillo

#501 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sun, 08 Dec 2013 20:43:32 +0000

Resumiendo, ¡yo soy muy feliz con mi chica! y no necesitamos mas.
Nos da igual todo lo que digáis.

» autor: listillo

#500 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sun, 08 Dec 2013 20:36:10 +0000

#171 Pero quien habla de "reprimirle sexualmente". Yo a mi novia no la reprimo en nada, es libre de hacer lo que mas le plazca, de hecho, es justamente porque es libre y hace lo que quiere está conmigo. Si ella decide acostarse con otros, simplemente yo dejaría de ser su novio y seguiría mi propio camino, pero sin acritud ni gritos ni traumas, solo tristeza y a otra cosa mariposa.

Pero lo mejor es que ella es libre y desea estar conmigo.

» autor: listillo

#499 Parejas abiertas, ¿funcionan?

neotobarra2 — Sun, 08 Dec 2013 18:03:05 +0000

#260 Yo sí creo que es cierto que hay gente que intenta imponer una relación abierta a su pareja por motivos egoístas.

Pero hombre, es que esa situación es completamente distinta. Hablamos de relaciones abiertas consensuadas por ambas partes y deseadas por ambas, no impuestas. Evidentemente si son impuestas son negativas y poco viables, pero no sólo por el hecho de ser abiertas sino más bien por ser impuestas.

Si tú no eres una persona celosa pero tu pareja sí, quizá la relación estuviera condenada desde el principio. Porque uno de los dos va a tener que ceder para tener contento al otro. Ahí siempre va a haber dominación, lo que pasa es que como la posesión de la pareja (o por llamarla de otra forma, la relación estándar) ha sido la única en nuestra cultura y en nuestra Historia damos por sentado que eso es lo natural y que es el otro el que intenta imponer. Pero no. Simplemente son dos actitudes que chocan, y uno de los dos va a tener que cambiar la suya para tener contento al otro. Eso es dominación tanto si el que quiere relación abierta renuncia a ella, como si el que quiere relación tradicional tiene que aguantar celos y más celos. No creo que algo así pudiera funcionar, salvo que a alguno de los dos no le importara estar dominado.

#257 Me imagino que estarás trolleando...

» autor: neotobarra2

#498 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 17:28:23 +0000

#497 bueno tampoco llamaria parejas libres (que lo puede ser incluso una monogama ) sino de relacion abierta

» autor: Lola_Luau

#497 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 17:21:59 +0000

#496 Eso que dices ya lo menciono en mi último párrafo en #494.

Por eso digo que las parejas abiertas, que lo sean realmente de forma mutua, estando totalmente cómodos con la situación y sin que se genere ningún tipo de problema con ello, no dejan de ser cuatro gatos si te pones a contarlos. Pseudo parejas libres de las que mencionas hay unas cuantas más.

» autor: DetectordeHipocresía

#496 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 17:20:33 +0000

#494 bueno también hay muchas parejas abiertas en las que uno de los dos, para no perder al otro "acepta" esa situación aunque en el fondo no y se sienten molestos. De ahi a que haya dicho que es algo que hay que tener muy claro entre los dos

» autor: Lola_Luau

#495 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 17:20:32 +0000

#486 No es que lo diga explícitamente, es que en los comentarios o casos concretos salga la contradicción. Posiblemente el pacto inicial surgiese porque él quería tener sexo con quien le apateciera, en la asunción de que ella no quería tenerlo más que con él. De hecho yo creo que muchos de esos pactos vienen de esa expectativa.

» autor: --155504--

#494 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 17:16:59 +0000

#493 Son cuatro gatos en el sentido de pareja abierta que aquí se entiende, donde ambos miembros de la pareja consienten completamente la situación y ambos tienen relaciones con otras personas sin que ésto les suponga problema alguno ni ahora ni en el futuro.

Familias donde uno de los cónyuges tiene amantes, o donde impera el machismo y el hombre se va de putas cuando le da la gana sin que la mujer pueda decir ni mú, o donde se pongan los cuernos entre ellos engañándose, puede ser algo bastante más habitual —o que se ha dado de forma más regular a lo largo de los años— pero no es la concepción de pareja abierta que aquí se menciona.

Incluso una pareja donde uno de los miembros «acepta» medio a regañadientes una apertura en las relaciones sexuales para poder estar así con la persona con la que quiere estar, intentando forzarse a sí mismo a que no le importe la situación o engañándose en cuanto a sus sentimientos, no sería realmente abierta, simplemente sería un sinsentido que estallaría más pronto que tarde y que de hecho es lo que suele ocurrir habitualmente cuando se dan este tipo de casos.

» autor: DetectordeHipocresía

#493 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 17:10:14 +0000

#491 por cierto sobre las parejas abiertas que no dejan de ser cuatro gatos... en muchas "familias tradicionales", los hombres (excusandose asi por sus necesidades como hombre) tenian amantes o se iban de putas mientras que sus mujeres solo podian estar con ellos. Claro que si las amantes/putas se quedaban embarazadas la culpa era de ellas, a los que les habian hecho el bombo no se les decia nada, manteniendo aún su familia mientras se sus amantes e hijos bastardos eran rechazados por estar fuera de la familia

» autor: Lola_Luau

#492 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 17:00:41 +0000

#491 ey, que yo no he nunca he dicho que me parezcan mal las relaciones abiertas, sino que lo tienen que tener muy claro entre los dos (sobre todo saber en realidad como son sus sentimientos y valores personales) y que haya cierta igualdad entre ambos y tambien respeto, lo dicho en #433 Pero el ser honesto con uno mismo y con los demás, es muy complicado (o en algunos casos son tan capullos/as que solo van a lo suyo, sin importarles quienes se pueden ver afectados)

» autor: Lola_Luau

#491 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 16:54:18 +0000

#488 Es tan sencillo como que algunos pueden estar preparados para ese tipo de relaciones abiertas —porque realmente sean capaces de relativizar el sexo y que auténticamente no les importe que su cónyuge pueda tener alguna que otra relación con otra persona—, otros que lo harán por imposición autoimpuesta —porque sea la única manera de poder compartir una relación con la persona que aman, aunque sea mediante una relación de corte egoísta—, y otros, que son mayoría, que no podrán soportar ese tipo de relación porque los celos —y la necesidad de fidelidad y estabilidad— son un sentimiento que difícilmente se pueden eliminar con simples palabras o creencias «bondadosas».

Yo personalmente no buscaría una pareja abierta, ya que busco compartir cosas más duraderas y profundas, crear unos vínculos más fuertes que considero que una apertura sexual debilitarían y desvirtuarían. Lo cual no quiere decir que no deje de parecerme un tanto absurdo que algunos menosprecien activamente a quien tiene una concepción de las relaciones distinta a las suyas, corriendo a tacharles de infelices o inmorales para mantener tranquilas sus conciencias y sus limitaciones. Y menos cuando ni siquiera es algo que vaya a afectarles: las parejas monógamas van a seguir siendo mayoritarias e, independientemente de ésto, ellos siempre van a tener la oportunidad —afortunadamente— de elegir una pareja con valores monógamos. Que haya quien quiera una pareja abierta me parece irrelevante, hacer cruzada contra ello es directamente una pérdida valiosa de tiempo.

De hecho, los peligros que corren las familias tradicionales y que ponen entredicho su estabilidad no son debidos a que haya quien opte por una pareja abierta —los cuales no dejan de ser cuatro gatos— sino a otros valores individualistas que se refuerzan con el actual contexto socioeconómico de inestabilidad y precariedad.

» autor: DetectordeHipocresía

#490 Parejas abiertas, ¿funcionan?

difusion — Sun, 08 Dec 2013 16:49:16 +0000

Poliamor: es.wikipedia.org/wiki/Poliamor

» autor: difusion

#489 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Liamngls — Sun, 08 Dec 2013 16:44:07 +0000

En la cultura de los indios mohave de Norteamérica, las mujeres casadas no tienen impedimento en mantener relaciones con otras.

¿Y a quién le amarga un dulce? Dejar que tu mujer se acueste con otras mujeres es de lo más básico del mundo

» autor: Liamngls

#488 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 16:40:55 +0000

#483 pero no para todos el sexo es simplemente sexo, sino que tiene una implicación intima y emocional muy fuerte (y ojo esas personas pueden ser perfectamente ateas, que no todo tiene que ver con la iglesia como muchos dicen por aqui)

» autor: Lola_Luau

#487 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 16:39:13 +0000

#483 «Pues chico, para mí el sexo sólo es sexo. (...) El sexo es algo físico, si se tiene por morbo o fantasía... Lo que yo no sé es por qué pensamos que el sexo tiene que ser sinónimo de amor o compromiso, puede serlo o no serlo.»

Pues eso, que eres un egoísta y tu visión de la vida es inmoral y desgraciada. A ver, #484, explícaselo tú, que ya en #358 nos contabas como era tu tortuosa superioridad moral nietzscheana:

«Pues yo, que he rechazado y construído mi propia moral y cultura social hasta el punto de ser un inadaptado social, no puede pertenecer a la misma especie ya que no soy capaz de tragarme la cultura imperante.

Es triste estar jodido por ser mejor...»

» autor: DetectordeHipocresía

#486 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 16:32:13 +0000

#479 #478 la cosa es lo que yo digo en #433 porque por lo que has dicho en realidad el tío ese si que es un egoista. Vamos que vaya uno y me diga: yo tengo que tener placer y que me lo proporcionen otros, pero no quiero que lo tenga mi pareja que ella solamente folle conmigo? Pues que quieres que te diga, eres un capullo con todas las letras Y ojo yo también me defino como progresista pero precisamente un todo para mi y para ti nada, no me lo parece ni de coña

» autor: Lola_Luau

#485 Parejas abiertas, ¿funcionan?

danmaster — Sun, 08 Dec 2013 16:28:42 +0000

La exclusividad no se pide, se regala. Y si yo se la regalo a alguien es porque no necesito a nadie más. No hay una fórmula general que valga para todos. Todos somos diferentes y tenemos nuestra forma de pensar. Yo sé que soy hombre de una sola mujer cuando esa mujer lo es todo para mi. Sólo se trata de encontrar a otra persona que comparta nuestra idea de relación, de amor o de lo que sea.

» autor: danmaster

#484 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 16:12:00 +0000

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» autor: --353439--

#483 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lucer — Sun, 08 Dec 2013 16:09:56 +0000

#15 Pues chico, para mí el sexo sólo es sexo. Si una chica con la que estoy tiene sexo con otra persona, igual me jode, pero vamos... si esa persona me gusta más me jodería que tuviese una conversación con alguien y se sintiese entusiasmada, ilusionada y atraída por esa persona, sin llegar a tener sexo. El sexo es algo físico, si se tiene por morbo o fantasía... Lo que yo no sé es por qué pensamos que el sexo tiene que ser sinónimo de amor o compromiso, puede serlo o no serlo.

Veo algunas mentalidades muy cerradas por aquí.

» autor: Lucer

#482 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 15:43:21 +0000

#481. No tengo claro cuales son esos defectos a los que te refieres

» autor: Varlak_

#481 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 15:25:51 +0000

#478 La teoría le sirve a la gente cultivada para autojustificarse. A nadie le gusta decir: «hago esto porque soy tonto/explotador/autoritario/mala gente». Si uno tiene pocos estudios sabe que carece de muchos recursos dialécticos para armar una teoría con la que «ennoblecer» sus defectos. Pero si ha ido a la universidad, los estudios superiores (sobre todo de letras) les pueden dar esas herramientas. Además, la persona cultivada suele pensar de sí mismo que tiene unos estándares morales superiores al promedio. Y entonces es frecuente que cree o acepte una teoría que normaliza socialmente su defecto, porque así, defendiendo su actitud como si fuera la mejor (o al menos legítima) busca aceptarse a sí mismo. Hace entonces apostolado social por no hacer autocrítica.

» autor: --155504--

#480 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 15:22:22 +0000

#478. El tema es que si es difícil en una relación de dos personas que la cosa sea equilibrada, sana y que sea la persona correcta, imaginate en una relación de 6 personas, es más complicado, por eso no entiendo a la gente que lo tacha de "fácil", pero vamos no hace falta irse a una comuna para descubrir relaciones rotas por culpa de gente egoísta que se rasca el ombligo

» autor: Varlak_

#479 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 15:20:07 +0000

#478 Ejemplos ad infinitum. Un conocido mío, también superprogresista y yoyocéntrico en elevado grado, tenía una «relación abierta» porque tenía sus «necesidades», y es una persona civilizada que habla con su novia y hoy esposa, y negocia y no impone, blablabla. Todo muy guay. Hace un par de años comenta: «yo creo que podría perdonar a mi mujer si se acuesta con otro, pero si lo hace sin condón no». ¿Relación abierta / podría perdonar…? Ah, se le escapó la incoherencia obvia: abierta porque me conviene.

» autor: --155504--

#478 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 15:09:48 +0000

#369 Me lo puedo creer. Yo conozco de primera mano (por determinadas personas de mi entorno) un caso de "comuna" en las que con las justificaciones más peregrinas (racionalidad, misticismo, cualquier cosa valía), básicamente cada uno hacía lo que le daba la real gana con quien le daba la real gana. Resultado final: como el rosario de la aurora.

¿Sabéis lo más irónico del caso? Que acabaron formándose 2 parejas monógamas y otras dos personas "sueltas". Y todos a vivir por su lado, porque no se podían ni ver.

Lo más divertido del caso es que al final la mentalidad sexual de cada uno era un indicador infalible de las ganas de aportar de cada uno: los que más satisfacían sus caprichos eran los que se pasaban el día tocándose el ombligo tirados en el sofá sin hacer nada (dando las mismas justificaciones), que al final fue lo que motivó el conflicto definitivo.

Y es que en la teoría, la práctica es como la teoría, pero en la práctica no lo es.

» autor: pollo

#477 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--310053-- — Sun, 08 Dec 2013 15:00:37 +0000

#447 #443 no es egoismo, las personas evolucionamos en los dos sentidos, las parejas cambian.Y no es egoismo ,si hay acuerdo de las dos partes.Hay que tener en cuenta que no todos pensamos igual ,y que a veces ,hay temporadas en las que se puede querer hacer otras cosas diferentes.

» autor: --310053--

#476 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--310053-- — Sun, 08 Dec 2013 14:56:03 +0000

#475 exacto ,yo en una relación abierta he tenido menos parejas que personas "solteras" o incluso con pareja "cerrada" .No es obligatorio ni te convierte en promiscuo.
Solo que ahora no tengo ni tiempo ni ganas de aguantar a otras personas.Si quieren ,que sean mis amigos sin derecho a roce.Me agrada más sorprender y descubrir nuevas cosas de mi novio.

» autor: --310053--

#475 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:52:39 +0000

#466. Si a mi me pasa igual por temporadas, el que puedas hacer algo no te obliga a ello

» autor: Varlak_

#474 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--58493-- — Sun, 08 Dec 2013 14:50:01 +0000

#156 Es que es así. Se quiere tener todo y la gente no se da cuenta de que hay que sacrificar cosas para obtener otras.

#106 Yo he conocido a tíos que estaban en pareja abierta, con los que yo me acostaba, y que me llamaban cada dos por tres para tomar un cafetito, ir al cine, teníamos conversaciones infinitas por whatsapp. Vamos, que su pareja no sé qué pintaba ahí jajaja

#98 A ver si en eso tienes razón. El éxito de la pareja pasa, en mi opinión, porque los dos tengan una parcela de intimidad y no estén uno encima de otro. Eso no hay dios que lo aguante. Me refiero a que personas con pareja abierta busquen complicidad en otros, no sólamente sexo.

» autor: --58493--

#473 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 14:49:42 +0000

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» autor: --353439--

#472 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 14:48:06 +0000

#60 Tu también por aquí, mezclador de conceptos? Que tiene que ver promiscuidad con una relación abierta? Es más, tienes tu la tabla que indica cuando una persona es promiscua, elaborada a base de tus prejuicios y juzgar a las personas?

» autor: --48271--

#471 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--310053-- — Sun, 08 Dec 2013 14:47:32 +0000

#469 En mi caso fue al revés ,y nunca hubo malos rollos por ninguna parte.Solo que creo que biológicamente es más práctico y la estabilidad es a lo que tendemos todos ,hasta los polígamos.
Si quieres tener la seguridad reproductiva de que tu descendencia va a ser tuya ,no queda otra que mantenerse en el tiempo con tu pareja, ya que no tenemos mecanismos físicos para hacer otra cosa ,como los gatos ,ni hacemos luchas como los ciervos y otros animales .

Ps :al revés digo de lo que comúnmente se piensa ,como tus amigos

» autor: --310053--

#470 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 14:42:29 +0000

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» autor: --353439--

#469 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--254499-- — Sun, 08 Dec 2013 14:40:12 +0000

#101 Vaya, casualmente he tenido dos parejas de amigos que llevaban una relación abierta y sólo era la chica la que lo ponía en práctica. En el primero de los casos, el tema se fue a la mierda porque él no lo soportaba. En el segundo, siguen juntos pero él nunca se ha acostado con nadie más, aunque ella siempre se lo cuenta cuando lo hace y aparentemente él lo lleva muy bien y llevan juntos mil años.

Pero eh, sigamos con ese estereotipo de que cualquier mujer se pondría a llorar en esta situación y los hombres piensan con la polla.

» autor: --254499--

#468 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 14:39:29 +0000

#162 Que tiene que ver la procreación con el modelo de familia o de unión entre personas? Ves! Creer que personas se juntan solo con el objetivo de procrear, es también herencia cristiana!

» autor: --48271--

#467 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 14:39:23 +0000

#464 Pues que en una relación de cinco años a lo mejor tienes algo que reprochar, pero con alguien que conoces por ahí y te acuestas con él sin conocerlo y después te ríes, es que eres un capullo.

» autor: --155504--

#466 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--310053-- — Sun, 08 Dec 2013 14:38:01 +0000

El principio de mi relación fue abierto,a petición de mi pareja,porque yo no quería .Y la gente decía que nos envidiaba.

Al final fui yo la que con más gente estuve:él hacía tiempo que no iba con nadie cuando decidí que me daba pereza conocer más gente.

Nos convertimos en monógamos tácitamenta,sin hablarlo. Un día, tras mucho tiempo , hablamos de por que no nos enrollábamos ya con más personas y los dos pensábamos lo mismo :si estás muy a gusto con alguién , para qué perder el tiempo que le puedes dedicar en otra gente.

» autor: --310053--

#465 Parejas abiertas, ¿funcionan?

MaximumPetrus — Sun, 08 Dec 2013 14:34:06 +0000

#272 Te equivocas, hamijo. Hablo con conocimiento de causa. He tenido bastantes experiencias libertinas, y comparándolas con mis etapas de relación estable, me quedo con las segundas. No es que pretenda imponer mis ideas, es que he visto mucho sufrimiento (propio y ajeno) por hacer más caso a la entrepierna que al corazón.

Y así de paso, destierro el mito de que todos los hombres podemos separar sexo y sentimientos. A mí no me funciona.

» autor: MaximumPetrus

#464 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 14:32:16 +0000

#461 Sartre como la otrA que era Simone de Beauvoir . Aunque bueno en si el ejemplo es una suposicion de como eran, que tampoco he estado alli en vivo y en directo escuchandolo, que ni siquiera habia nacido

#462 sin que, evidentemente, pudieran haberles hecho los agravios que se pueden hacer en una relación duradera Admito que esa frase no la he entendido muy bien

» autor: Lola_Luau

#463 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:29:01 +0000

#462 estoy contigo, unos cretinos de libro

» autor: Varlak_

#462 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 14:24:25 +0000

#456 Sí, pero en el caso de Sartre y Beauvoir eran dos que estaban en una «relación abierta» y que buscaban parejas ocasionales para reírse de ellos, sin que, evidentemente, pudieran haberles hecho los agravios que se pueden hacer en una relación duradera. Un tema obviamente enfermizo.

» autor: --155504--

#461 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:23:25 +0000

#459 de todas formas en ese ejemplo tanto sartre como el otro eran unos cretinos integrales, ahí estoy contigo

» autor: Varlak_

#460 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Atrydas — Sun, 08 Dec 2013 14:18:03 +0000

#415 Tan bien o mejor de lo que pueda irles a otros con relaciones más convencionales. Tendrán sus cosas, como todo el mundo, pero me consta que están felices viviendo de esa manera, que a fin de cuentas es lo que importa, y no lo que opinemos los demás.

» autor: Atrydas

#459 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 14:17:19 +0000

#458 bueno tomando mi supuesto ejemplo por lo que decia él, quería acabar la faena y no quedarse a medio gas (o acaso no te molesta que te interrumpan cuando estas en una relacion sexual? )... aunque luego era un cabrón hijo puta y quería decir lo mala que era la otra a su pareja principal

» autor: Lola_Luau

#458 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:12:28 +0000

#457 vale, rectifico, no entiendo muy bien porque alguien tiene que utilizar necesariamente a otro alguien

» autor: Varlak_

#457 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 14:10:11 +0000

#455 pero no se porqué dices que me utilizan ni la mala baba me refería al caso que he puesto, no a ti, ya te lo he dicho en --> (Por cierto espero que no te ofendas no es ninguna indirecta hacia ti )

» autor: Lola_Luau

#456 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 14:09:42 +0000

#450 #451 bueno, y la gente que pone a parir a sus exparejas delante de cualquiera. Siempre me ha parecido muy poco digno, salvo que la expareja la hubiera perseguido con el trabuco, entonces entendería el despotrique, pero como sólo oyes la historia desde una de las partes, y en general no se trata de grandes acontecimientos violentos sino de pequeñas miserias humanas, da como pena y vergüenza ajena oírlos.

» autor: --45561--

#455 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:05:58 +0000

#451 jajaja no se, la verdad es que no entiendo muy bien a lo que te refieres (he de decir que en mi caso lo tengo fácil porque mi.chica folla mejor que las demás que me encuentro, por lo menos se adapta más a mi) pero no se porqué dices que me utilizan ni la mala baba

» autor: Varlak_

#454 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:03:30 +0000

#448 te estás equivocando conmigo, yo pienso en lo que es ventajoso y positivo, y.cuando estoy en una relación ambas partes son importantes, pero los celos no ayudan a ninguno en una pareja, no aportan nada, no dan felicidad, ni solucionan un problema, son una fuente de frustraciones, miedos y malos rollos.que no.aporta a ninguna de las partes

» autor: Varlak_

#453 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:01:23 +0000

#447 es más facil, estoy de acuerdo, cambiar las reglas una vez empezada la relación debe ser complicado

» autor: Varlak_

#452 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 14:00:19 +0000

#440 no, perdona, he dado por hecho que si hablamos de formas de tener pareja el objetivo final era la felicidad, perdona, en cualquier caso no estoy del todo de acuerdo, aunque uno folle más que el otro (lo que se puede considerar cómo que hace un trato más ventajoso), hay algo que ganan los dos: la libertad de ejercer un derecho aunque luego no lo hagas. Yo me he tirado largas temporadas sin liarme con nadie que no sea mi.pareja, pero el simple hecho de poder hacerlo, te quita inseguridades y frustraciones, aunque está claro que toda relación cuánto más equilibrada este, mejor, ahí te doy la razon

» autor: Varlak_

#451 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 13:59:22 +0000

#444 el error para mi es que te estan utilizando y con mala baba... además de regodearte de ello a tu pareja principal, llegado hasta el punto de decirla que, aunque te acuestes con muchas por "macho", ella folla mejor que ninguna de tus amantes (Por cierto espero que no te ofendas no es ninguna indirecta hacia ti )

» autor: Lola_Luau

#450 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 13:58:43 +0000

#445 Exactamente. Para aliviarse de la propia miseria moral a alguna gente le gusta extenderla a los demás. La arrogancia tiene estas derivaciones; no pueden ser tan buenos como la mayoría de la gente e intentar rebajar al resto a su indigencia.

» autor: --155504--

#449 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:58:29 +0000

#447 Te haré probar el botón rojo una vez más.

» autor: --45561--

#448 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:57:01 +0000

#446 Q.E.D.
Cuando estás con alguien, no se trata de penar en tu puto ombligo todo el tiempo. Pero ya veo de lo que se trata en tu caso: maximizar lo que te divierte y eliminar todo lo que te molesta.
Egoísmo puro y duro.

» autor: pollo

#447 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:56:13 +0000

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» autor: --399389--

#446 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:56:03 +0000

#441 pues yo cuando hago cosas me planteo si son positivas o ventajosas, si hago algo y llegó a la conclusión de que no me aporta nada positivo, intentó dejar de hacerla
según tu: ¿De que se trata entonces?

» autor: Varlak_

#445 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:54:38 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#444 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:54:21 +0000

#442 Pero es que el error es decir que eres la mejor si no es verdad

» autor: Varlak_

#443 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:53:31 +0000

#436 es cierto que hay gente que elige una pareja abierta porque quiere dedicarle menos tiempo o dedicacion que a una pareja "normal", pero este artículo habla de parejas largas y estables, en este caso abrir tu pareja a otra gente no es el camino fácil y descansado, sino todo lo contrario

» autor: Varlak_

#442 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 13:52:23 +0000

#435 ya pero en si no me refiero a que me mienta a que tenga una "pareja principal" que puede que lo sepa, sino a que no me vaya diciendo: "que soy la mejor" cuando luego le dice todo lo contrario a su pareja principal al poco tiempo

» autor: Lola_Luau

#441 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:52:08 +0000

"pero jamás vi cuál es la ventaja"
#178 Ahí está el quid de la cuestión. Yo ni siquiera me he planteado cuál es la ventaja porque no se trata de eso.

» autor: pollo

#440 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 13:51:34 +0000

#431 Pues has entendido mal. Una relacion no deja de ser un acuerdo entre dos partes. Y como en todo acuerdo, puede estar balanceado, puede uno salir beneficiado o puede el otro. Llevando al caso a un extremo y como mero ejemplo, para que se entienda, si una de las partes no tiene exito sexual, el acuerdo de "relacion abierta" seria un acuerdo donde una parte disfruta de licencia para follar libremente mientras que la otra no obtiene beneficio alguno.

Eso no tiene porque afectar a la felicidad. Hacer un "mal negocio" no implica que te hundas en un pozo de miseria e infelicidad, pero si puede afectar a la disposicion de las partes a continuar con ese contrato, en este caso la pareja. En todo mi razonamiento no menciono en ningun momento la felicidad, sino el mayor o menor interes en seguir invirtiendo en ese acuerdo mutuo que es la pareja.

Que tu automaticamente lo asignes a temas de felicidad, lo que me lleva a pensar es que eres tu el que tiene asuntos por resolver asociados a ese tema y a las reglas de juego en tu pareja.

» autor: --406674--

#439 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:51:03 +0000

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» autor: --399389--

#438 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:50:50 +0000

#434 estoy totalmente de acuerdo, y si, es muy difícil tener una pareja abierta, hace falta mucha madurez emocional, totalmente de acuerdo

» autor: Varlak_

#437 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 13:50:31 +0000

#433 El caso de Sastre y Beauvoir, que ya conocía y que es obviamente el de dos capullos integrales y crueles hijosputa, me parece un ejemplo más de lo «saludables» que han sido estas y otras importantes figuras intelectuales del siglo XX y «mentes abiertas» que han servido de modelo para la sociedad occidental posterior a ellos.

» autor: --155504--

#436 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:50:04 +0000

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» autor: --399389--

#435 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:49:27 +0000

#433 ahí el problema está en la parte de mentir, no en la de relación abierta, si no mientes a nadie no hay problema

» autor: Varlak_

#434 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lucer — Sun, 08 Dec 2013 13:47:31 +0000

#11 Creo que hace falta mucha madurez emocional y, sobre todo, tener una gran capacidad para abstraerse de lo inculcado por la sociedad para tener parejas "abiertas".

Yo, que soy raro, lo que me parece extraordinario es encontrar a una persona tan adecuada para ti, y tú para ella, que compartáis toda vuestra vida juntos. Mucha gente está enamorada de estar en pareja, no de la pareja en sí. Simplemente quieren estar con alguien con quien estén agusto. Pues hombre, yo estoy con agusto con amigas con derecho a roce, sí, pero de la persona con quien vaya a pensar en compartir mi vida tiene que haber algo más. Sobre todo mucha ilusión, pero ilusión y entusiasmo por lo que es ella y que esté a mi lado, no ilusión por tener una pareja.

Pero nosotros muchas veces confundimos una cosa y otra. A mí también me ha pasado. Lo que quieres es estar con alguien y lo confundes con amor hacia esa persona.

» autor: Lucer

#433 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 13:45:28 +0000

#424 la cosa de ello es que en si la relación abierta no me parecería mal si de verdad esta acordada, el exito es más o menos equivalente entre los miembros y que no haya nada de lo que diga #385 (y para mi incluso estaría incluido el respeto a sus amantes) Pero yo admito que no podría estar en una relación asi

Por ejemplo, volviendo al tocho de #290 , a mi no me gustaría que con quien me haya acostado, aunque hubiera sido solo sexo, cuando quede con su "pareja principal" me ponga a parir e incluso a contradecir lo que me ha dicho: por ejemplo un "eres magnifica!!! la mejor con las que he estado" estando en la faena, cambiaría a esa misma tarde a decir su "pareja principal" a un: "esa tía es pésima, pero para que no terminasemos tan rápido la tuve que mentir, jaja" pues que quieres que te diga, no me parece bien

» autor: Lola_Luau

#432 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:43:57 +0000

#429 No te creas, tampoco tienes el nivel para un foro, deberías seguir con el whatsapp.

» autor: --45561--

#431 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:37:34 +0000

#423Una relacion abierta esta muy bien si eres la parte que folla mas, como seas la parte que no folla mientras tu pareja se pone las botas, igual ya no es tan entretenido."

A lo mejor no te he.entendido, pero eso es lo que entiendo yo aquí, que puedes ser feliz en una relación abierta.si follas más que tu pareja, y que en el caso.contrario es una putada

» autor: Varlak_

#430 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:36:37 +0000

#422 ¿Y quién ha dicho lo contrario? A buen entendedor... pero bueno, ahí va: lo pongo como contraejemplo del paraíso de la felicidad, el respeto y el "dejar espacio" que se nos vende en las relaciones "abiertas" y la cárcel autoimpuesta que nos venden en las relaciones monógamas.
Si eso ha acabado ocurriendo en esa relación (la de Llongueras), algo había muy podrido dentro, al igual que en muchas de las monógamas.
Porque al final, estáis cometiendo un sesgo muy claro estadístico: como hay muchas más parejas monógamas, concluimos que los problemas fundamentales son debidos a la naturaleza monógama (total, son más, ¿verdad?).
Yo creo que los problemas fundamentales son debidos a la naturaleza egoísta, manipuladora o vengativa de las personas implicadas, y cualquiera que haya tenido algo de experiencia en grupos de personas sabe que a más personas implicadas es mucho más fácil que surjan problemas.

» autor: pollo

#429 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:36:18 +0000

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» autor: --399389--

#428 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 13:35:53 +0000

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» autor: --353439--

#427 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:33:58 +0000

#426 En lo de que no tienes nada que contar has acertado de lleno.

» autor: --45561--

#426 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:32:55 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#425 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:31:24 +0000

#419 No se por qué acabo discutiendo contigo si ni siquiera tienes un blog.

» autor: --45561--

#424 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:31:02 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#423 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 13:30:24 +0000

#421 estas diciendo que tu felicidad depende de follar más que tu pareja?

No. Eso lo estas diciendo tu. Quiza deberias reflexionar en porque lo que yo digo te hace pensar en eso. Es posible que seas menos sincero contigo mismo de lo que crees.

» autor: --406674--

#422 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 13:29:26 +0000

#412 ya, y es por todos sabido que el las relaciones tradicionales esas cosas no ocurren jamas, nunca se ha dado el caso.

» autor: --62628--

#421 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:26:24 +0000

#408 estas diciendo que tu felicidad depende de follar más que tu pareja? Si piensas asi es normal que pienses que una relación abierta es imposible, tu tienes que ser feliz con lo.que.tienes, ¿o también te jode si.tus.colegas follan más que.tu? Desde mi punto de vista hay que tener menis inseguridad y ser feliz por.lo que haces.tu

» autor: Varlak_

#420 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:26:18 +0000

#111 Plas plas, plas.

» autor: pollo

#419 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:25:23 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#418 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 13:24:15 +0000

#407 en el #290

» autor: Lola_Luau

#417 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:20:42 +0000

#149 Entonces si firmas un contrato para una jornada laoral de 23 horas diarias, ¿no te afectaría porque lo habéis acordado ambas partes?

» autor: pollo

#416 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:19:44 +0000

#414 Será mejor dejarlo antes de que un admin nos llame al orden.

» autor: --45561--

#415 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:18:51 +0000

#86 ¿Les va la mar de bien, o te hacen ver (como todas las relaciones) que les va la mar de bien?

» autor: pollo

#414 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:17:39 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#413 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:15:56 +0000

#411 Por favor, con un karma de 6 es absurdo que me pongas negativos. Te aplastaré como a un guisante maduro, con mi superior karma de 10.

» autor: --45561--

#412 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:13:49 +0000

#77 Eso mismo decía Llongueras, casi con esas mismas palabras (vamos que tenían una pareja abierta porque se entendían mucho). Al final, puñalada en la espalda y su mujer se queda con la empresa de él tras el divorcio. No hay más cera que la que arde.

» autor: pollo

#411 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:13:47 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#410 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 13:13:35 +0000

#406 Yo no he dicho que esa relación sea imposible. Es posible, como también es posible el voto de castidad y mil cosas más.

» autor: --155504--

#409 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:13:31 +0000

#407 Pero que pollino eres! ahí va otro negativo para que escarmientes.

» autor: --45561--

#408 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 13:12:17 +0000

#400 Al margen de lo que has escrito en 290 sobre Sartre y Simone, hay un problema relacionado con el exito sexual de cada uno, en esas relaciones. Una relacion abierta esta muy bien si eres la parte que folla mas, como seas la parte que no folla mientras tu pareja se pone las botas, igual ya no es tan entretenido.

Y con el tiempo ese exito cambia. Generalemente el atractivo de la mujer va a decrecer y el del hombre probablemente aumente. Si cuando se van acercando los 50 a la mujer le empieza a molestar ver a su marido con tias de 30 y trata de reconducir la relacion hacia algo mas tradicional, puede encontrarse con el hombre diciendo "¿ahora que estoy en racha?, pues va a ser que no". Resuelve eso.

» autor: --406674--

#407 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 13:10:55 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --399389--

#406 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:09:49 +0000

#403 estoy de acuerdo en que los celos son una tendencia natural, igual que lo son otros sentimientos, pero igual que hay gente que es más violenta o enamoradiza o gente que no usa la violencia nunca, hay gente que no siente celos o gente que aprende a superarlos (y gente que los reprime de mala manera y eso genera otros problemas más graves)
me llama la atención que la gente diga que es imposible mantener una relación así cuando hay docenas de ejemplos de sociedades de este tipo en la historia y en el mundo

» autor: Varlak_

#405 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 13:07:53 +0000

#66 Gran verdad. No lo he visto mejor expresado.
Exactamente lo mismo que muchos cuando se compran perros y gatos (a ser posible "de raza") para abandonarlos pocos meses o años más tarde porque se han vuelto incómodos.

» autor: pollo

#404 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 13:04:51 +0000

#400
"#394 no es por nada, pero veo que no te ha referenciado #374 en su comentario "
no, pero esta cuestionando mi forma de vivir y de pensar de forma ofensiva y gratuita, si yo.digo por otro medio que no sea este "la gente que comenta en Menéame son niñatos prepotentes que se creen más listos que los demás, y esto es así porque lo digo yo", es probable que a ti no te haga mucha gracia si estás.presente

» autor: Varlak_

#403 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 13:04:43 +0000

#391 No, no estoy bromeando. Francamente, no te podría poner una cita o un enlace, pero saco conclusiones de muchas cosas, desde lecturas variadas a documentales, conversaciones personales, etc… Seguramente ni habláramos de cómo son, qué sé yo, las beatas meapilas y alguien te pidiera referencias tendrías dificultades en ponerlas de buenas a primeras. Hace un tiempo echaron en los EE.UU. un documental donde se hablaba del «amor comunal», y se hablaba con gente que había estado en comunas, y la conclusión que saco es esa, que más que personas «libres» eran personas guiadas por un propósito ideológico de «subversión social», que sacrificaban su yo a ese propósito, que hacían entonces lo «inverso» a lo establecido, lo que generaba mucha tensión y acababa la cosa mal. Recuerdo de alguna parte que las comunas, como promedio, estaban lejos de llegar a un año de vida; se rompían antes y normalmente era de forma poco amistosa. Como me dijo alguien una vez, las comunas eran «la dictadura del macho que follaba más».

Tiene validez lo que dice #372, que las comunas surgieron en un contexto concreto que no tiene por qué ver con el contexto actual, donde la promiscuidad es más atomizada, no se practica en grupos cerrados. Pero me parece una muestra más de un hecho bastante universal: que saber que nuestra pareja tiene relaciones sexuales con otras personas nos genera rabia y frustración. Un hecho que se ve en toda época y en todo lugar, que además es coherente con los puros instintos primarios de la mayoría de los animales más próximos al ser humano. Me parece que corresponde más la carga de la prueba a quien sostiene que los celos son un «constructo cultural».

» autor: --155504--

#402 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 13:04:33 +0000

#397 Es raro que yo no tenga razón.

» autor: --45561--

#401 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Tolker — Sun, 08 Dec 2013 13:04:03 +0000

#400 ¿Por los insultos a los que no comparten su visión cerrada de lo que es una pareja?

» autor: Tolker

#400 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 12:59:00 +0000

#396 entonces porque has votado negativo a #374 ???

por cierto creo que tambien te podria intersar lo que he escrito en #290

#394 no es por nada, pero veo que no te ha referenciado #374 en su comentario

» autor: Lola_Luau

#399 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 12:56:51 +0000

#394 Pues ya tienes dos problemas.

» autor: pollo

#398 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 12:56:31 +0000

#381 Pues estupendo que sea un modelo desfasado. Pero tengamos claro lo que trae el nuevo modelo: primero, olvidemonos del reemplazo generacional, ya que para tener un crio, que luego cada uno vaya por su lado y quedarte pagando pension el resto de tu vida, no compensa. Y aparte de eso, a partir de cierta edad, no va a haber tios disponibles para relaciones, porque muchos de ellos ya no estaran interesados y los que si los esten, estaran pillados.

» autor: --406674--

#397 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:55:55 +0000

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» autor: --353439--

#396 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Tolker — Sun, 08 Dec 2013 12:55:53 +0000

#7 Que buena manera de evitar el sentimiento de culpa de ponerle la cornamenta a tu pareja que decirte a ti mismo que eso de poner cuernos es malo por una simple convención cultural. Manda cojones...

Si no eres sincero con la otra persona y se lo ocultas, la engañas, no hay excusas que valgan. Otra cosa es que ambos acuerden hacerlo, pero es que los hay tan hijoputas que se van con otros cada vez que pueden pero que no toleran que haga lo mismo su pareja.

En fin, que cada uno haga lo que le salga de los cojones, pero que admita la realidad de lo que está haciendo.

» autor: Tolker

#395 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:55:42 +0000

#393 voto a favor

» autor: Varlak_

#394 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:55:23 +0000

#388 por.supuesto que me doy por aludido, me acabas de llamar niñato gratuitamente

» autor: Varlak_

#393 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 12:55:19 +0000

#39 Poner cualquier especie como ejemplo de conducta sexual es absurdo, porque hay conductas sexuales de todo tipo en el conjunto de las especies.

» autor: pollo

#392 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:52:50 +0000

#382 soy.varón, acertaste. Y si, tienes razón, pero creo que si la gente usa mal los anticonceptivos no es un problema de las relaciones abiertas, es un problema de que la gente es idiota en general

» autor: Varlak_

#391 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 12:52:43 +0000

#389 bueno dejando bromas estaría bien que pusieras alguna fuente sobre lo que has dicho

» autor: Lola_Luau

#390 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 12:52:16 +0000

#377 No, no, deja en paz las falacias. Es simplemente una idea que me parece que esta bien expuesta y que da la casualidad de que la dijo Sade (dentro de un capítulo bastante truculento por cierto).

» autor: --45561--

#389 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 12:50:59 +0000

#384 No me sea mentirosa; usted procesa como humana. Pero bueno, si insistes te pido un tiempo para buscar en un disco duro, que tengo desde hace años reservado a aculumar datos. Espero encontrar cosas de provecho.

» autor: --155504--

#388 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 12:50:13 +0000

#386 Si te das por aludido, no necesitamos más información.

» autor: pollo

#387 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:50:11 +0000

#382 soy varón, acer

» autor: Varlak_

#386 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:49:12 +0000

#374 creo que.ki te mereces una respuesta. Se feliz sabiendo que tu forma de vivir es la única y verdadera, Yo mientras tanto buscaré la mía sin llamar gilipollas a los demás, gracias

» autor: Varlak_

#385 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 12:48:28 +0000

#372 Ya he dicho mi opinión sobre lo habitual es este tipo de parejas, y no creo que vayamos a llegar a ningún acuerdo. Sospecho que como practicas una relación de este tipo te encuentras cuestionado; lo entiendo.

La gente no «decide» que el hecho de que su pareja se acueste con otro «no es un problema». Para la gente, eso es un problema o no lo es; porque la gente tiene personalidad. Otra cosa es que acuerde reprimirla, por necesidad, miedo o conveniencia.

» autor: --155504--

#384 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 12:48:11 +0000

#380 por qué??? soy como un ordenador, necesito datos, datos, DATOS de ello y saber en si porque no funcionaba ese sistema

» autor: Lola_Luau

#383 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:47:52 +0000

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» autor: --353439--

#382 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Patrañator — Sun, 08 Dec 2013 12:47:02 +0000

#344 Me vas a permitir que presuponga que eres varón. Gracias.
Para tu información, hay mujeres que se olvidarán de tomarse la píldora previa y, también en pleno siglo XXI, hay mujeres que cuando vean el preservativo roto no se tomarán la píldora del día después. Sí, las hay y las habrá, y además no lo llevan escrito en la frente.

Si crees que eso no es posible, entonces es que crees que entiendes a las mujeres pero yo te digo que esas cosas pasan y seguirán pasando.

» autor: Patrañator

#381 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:46:33 +0000

#376 eso era fantástico antes, ahora las mujeres ni necesitan un hombre que las mantenga, la monogamia tenía su sentido, pero ahora lo que te aporta positivamente cada vez es menos importante y deja de compensar a mucha gente, para mucha gente es un modelo desfasado, sin mas

» autor: Varlak_

#380 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 12:44:33 +0000

#373 Uf… no me hagas esto…

» autor: --155504--

#379 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 12:44:26 +0000

#1 Funcionarán las que lo hagan. Normalmente tiene mucho que ver con la coherencia y la cabeza de sus miembros, especialmente a la hora de empezar.
La pasta y el boato que se gasta una pareja en una boda suele hablar mucho de la importancia que se le da a la relación (pero de forma inversa): cuanto más fausto y más gasto, más incoherente suele ser, llegando el extremo en las bodas Reales o en países como la India, donde se gastan los ahorros de una familia pobre en una boda que dura 15 días para dos prometidos que ni se conocen.

» autor: pollo

#378 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:42:51 +0000

#360 la gente sigue dando por hecho que pareja abierta esta directamente relacionado con inestabilidad, pero nadie ha dado ningun argumento convincente para considerar eso una verdad, mucho menos un axioma

» autor: Varlak_

#377 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:42:11 +0000

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» autor: --353439--

#376 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 12:42:06 +0000

#369 Es que la monogamia ha sido tradicionalmente mayoritaria en casi todas las sociedades porque es beneficiosa para ambas partes: las tias se garantizan que el hombre va a seguir ahi cuando a ella se les pase la edad fertil, y los tios se garantizan que las tias no se van a ir con el primer alfa forrado de pasta o el tipico tio buenorro que se les cruce por el camino.

Cuando quitas eso, lo que ocurre es que las tias se tiran a por los susodichos. Y claro, el hombre "comun" que ve eso decide que si esas son las reglas del juego, pues vale, pero que se mate a trabajar para sacar adelante la familia y aguante a la pava cuando se le caigan tetas Rita La Cantaora. Que es lo que esta pasando ahora: que tiras de estadisticas y pasados los 30, cada vez hay mas tios que dicen que las relaciones estables muy bien, pero para el vecino. Al final se recoge lo que se siembra.

» autor: --406674--

#375 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 12:40:09 +0000

#362 Pues me ha parecido que los justificabas, como si reprimirlos fuera malo, pero no tenerlos evidenciara falta de amor. Es que creo que los celos se modulan por la cultura, como la fobia a ciertos bichos o los crímenes por honor. Por ejemplo si tu hija se acuesta con alguien tu no vas a experimentar una humillación tan grande como para tener que matarla, ya que no tienes que reprimir ningún sentimiento generado por la traición de tu hija, porque no te han inculcado que las relaciones sexuales de tu hija sean una afrenta a tu honor y al de la familia, lo que no quiere decir que no valores a tu hija. Los celos pueden ser intrínsecos al ajuntamiento de dos humanos pero están fuertemente modulados por la cultura, he visto a componentes de cierta etnia ponerse a morir, porque su mujer tenía un cursillo de estudios y "allí había hombres", una situación que provoca unos celos que seguramente no experimentaríamos ni tu ni yo.

» autor: --45561--

#374 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pollo — Sun, 08 Dec 2013 12:39:59 +0000

No hay parejas abiertas. Lo que hay es mucho culo veo, culo quiero. Lo que hay es mucha hipocresía. Lo que hay es mucho niñato que piensa que tiene que vivirlo todo en esta vida porque si no tiene el juguetito más molón pilla una rabieta de mocoso. Las culturas que hacen otras cosas se llaman "otras culturas" porque no son la nuestra propia, y han crecido con otras formas de ver la vida, y eso es muy tarde para cambiarlo, en ellos y en nosotros.

Si no estabas dispuesto a vivir en pareja con lo que sabías que implicaba, no haber empezado. Pero quiero estar en misa y repicando y que encima me lo consientan...

En mi opinión, es mucho más valioso en una pareja saber que puedes confiar y que estés tranquilo en la vida, que andar como un salido por ahí buscando chuminos porque "me aburro mucho y soy muy modelno y no me quiero perder nada". Pues no tengas pareja, gilipollas. Al menos sé coherente y te ahorrarás problemas. O móntate un trío.

» autor: pollo

#373 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 12:37:43 +0000

#369 necesito enlaces o fuentes

» autor: Lola_Luau

#372 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:37:02 +0000

#369 ok, suponiendo válido lo que dices, no tengo datos al respecto, estás diciendo que las relaciones abiertas no son posibles porque las.comunas hippies no funcionaban? Lo digo porque no.me parece una muestra muy grande, a parte de que en las comunas hippies se practicaba un tipo concreto de relación abierta, con un ambiente hasta arriba de drogas, con una represión social y un momento de tensión historica acojonante, no creo que sea un caldo de cultivo muy estándar para sacar conclusiones definitivas
te lo pregunto de otra forma: ¿que tienen que ver los hippies con una pareja española de 30 años que decide que acostarse con otra gente no es un problema para ellos? Que es, en definitiva, de lo que habla el articulo

» autor: Varlak_

#371 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:31:13 +0000

#367 ahí tampoco te doy la razón, las emociones son buenas normalmente, es como "apostar felicidad", cuando hay emociones de por medio satisfacerlas te aporta más felicidad y no hacerlo te causa infelicidad, el caso es que los celos no aportan nada positivo, sólo infelicidad cuando no los satisfaces

» autor: Varlak_

#370 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 12:30:53 +0000

#365 No eches la culpa a la sociedad en general, que las que retroalimentan esto son las tías ellas mismas.

No echemos la culpa unicamente a las tias. Hay demasiados tios que por ir de guay, de cool y de moderno a ver si follan, terminan siendo mas papistas que el papa (apliquese al feminismo). Meneame esta plagado, sin ir mas lejos.

» autor: --406674--

#369 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 12:30:16 +0000

#366 Lo de las comunas hippies no es un argumento: es un hecho. Contra facta non valent argumenta. Las comunas hippies de los Estados Unidos fueron un vasto conjunto de microexperimentos de ingeniería social donde los participantes se esforzaban en «superar» la «posesividad sexual» y se reprimían, psicológicamente, intentando autoconvencerse de que el saber que a su novia se la follaban otros no les enervaba. Pero les enervaba, claro, no podían evitarlo, porque es un instinto natural. Y sucedió lo que no podía dejar de suceder: las comunas acabaron a hostiazos (literalmente). Contra facta non valent argumenta. Ni esfuerzos de represión psicológica.

» autor: --155504--

#368 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:29:03 +0000

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» autor: --353439--

#367 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:23:43 +0000

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» autor: --353439--

#366 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:23:19 +0000

#362 basas tus argumentos en dos conclusiones muy discutibles: hay animales monogamos y poligamos (las sociedades de bonobos, por ejemplo, sufren de menos estres y muchisima menos violencia que las de chimpancés), y por otro.lado "mira como acabaron las comunas hippies, como el rosario de la aurora" es un argumento.qué vas a tener que desarrollar un poco más.si quieres que parezca medio válido

» autor: Varlak_

#365 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:22:43 +0000

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» autor: --353439--

#364 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:20:54 +0000

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» autor: --353439--

#363 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:20:03 +0000

#358. Lo de ser "mejor" o "peor" ya escapa de mi capacidad, yo tengo esta forma de vivir y me parece mejor según mi escala de valores, pero no se si es objetivamente mejor que la de los demás. Pero si, en el momento en el que intentas nadar a contracorriente en cualquier sentido, tu vida se complica, y al marcar tus propias reglas del juego, te conviertes en mas responsable de tu felicidad, y por lo tanto, habitualmente, más desdichado, aunque no es mi caso

» autor: Varlak_

#362 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 12:18:28 +0000

#351 ¿Dónde he hablado de favorecerlos? Los celos son una manifestación de la rabia que nos produce el saber que nuestra pareja está chingando con otro individuo; son una respuesta natural del organismo (fíjese en lo «bien» que se lo toman los animales cuando otro bicho se intenta beneficiar a su pareja). Precisamente, para no favorecer los celos y sus frecuentemente desagradables consecuencias se aconseja sensatamente evitar la promiscuidad. Fíjese como acababan normalmente las comunas hippies: como el rosario de la aurora.

Los neopuritanos posmodernos de las «relaciones abiertas» recomiendan, con poco juicio, otra «solución»: la represión interior y de la conciencia. Típica solución puritana. Igual que antes la puritana ejercía una violencia psicológica contra sí misma y se esforzaba por reprimir su sexo, hoy el puritano posmoderno de las «relaciones abiertas» se somete a la violencia de saber que su pareja copula con otro e intenta reprimir sus sentimientos al respecto. Igual que antes, la violencia psicológica, la autorrepresión, distorsiona la personalidad y genera infelicidad y problemas.

Los puritanos, de uno u otro signo, suelen ser aficionados a la represión psicológica. Por eso suelen mantener una fachada de calma y «civilidad» por debajo de la contención forzada interior.

» autor: --155504--

#361 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:16:21 +0000

#354 todas las parejas tienen normas, en este artículo aparece gente que pone sus propias normas, las que ellos creen convenientes entre ellos, para vivir en pareja. Es superfacil decir "como hacen.cosas que a mi me parecen libertinas, Rompamos los límites, borremos las leyes, quememos conventos" y así ya te crees con la razon demonizando una forma de pensar que ni siquiera has tratado de entender

» autor: Varlak_

#360 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 12:15:26 +0000

#286 Es cierto que sus palabras dan que pensar, aunque también habría que analizar ambos contextos y en qué circunstancias se dan. Como parece inferible dada la experiencia, cuanto menos cuesta obtener algo menos esfuerzo se utiliza para obtenerlo, menos valor se le otorga y más efímera será la relación de vitalidad entre ti y ese algo.

Si tienes comida en abundancia y prácticamente ilimitada, la supervivencia —en su vertiente trófica, que es la responsable además de nuestros impulsos sociales de origen biológico— y la necesidad del esfuerzo de dedicarse a ello pasa a un segundo plano. Difícilmente valorarás lo que es el esfuerzo continuo para poder obtener una rebanada de pan para ti y para tus vástagos, ni menos aún lo que significa sufrir por ello cuando directamente no puedes obtenerlo. Por supuesto, esto no significará que tú, por el mero hecho de no tener que preocuparte por el alimento, no vayas a sentir ninguna necesidad en general, simplemente tus necesidades ascenderán a escalas menos biológicas y más etéreas. Maslow ya proyectó —de forma simplificada y discutible, pero correcta en su fondo— esto en su pirámide de necesidades.

Con las relaciones ocurre algo parecido. ¿Tiene esa persona de la que hablas un mayor sentido del esfuerzo? En el sentido de las relaciones, probablemente sí. Sin embargo, esto en realidad no ocurre por cultura, es por necesidad. La cultura realmente es una adaptación de las posibilidades de las necesidades, a menor impedimento de éstas, mayor será la posibilidad de ampliación de miras y, dada la diversidad social, ésto se comenzará a reflejar en algún segmento —minoritario en principio, pero existente y en ocasiones paradigmático— de la población.

En el caso de ese señor, tuvo que aceptar un matrimonio por conveniencia. Es algo que probablemente no eligió, y si lo hizo fue porque probablemente no tendría elección, dada su situación familiar y personal. Ante la necesidad de aceptarlo, vino la necesidad de esforzarse por ello —al menos, si no se quiere caer en la amargura— y de ahí los posibles valores positivos que se tiene de ello.

Antiguamente, la posibilidad de las relaciones estaba muy limitada, tanto por geografía como por cultura. Si vivías en un pueblo pequeño erais cuatro gatos, ante lo que poca posibilidad de elección existía, además de que muchas veces era conveniente concertar matrimonios para que las familias pudieran prosperar mejor ayudándose unas a otras u obteniendo determinados beneficios. Hoy en día, dada la globalización y la dominación de la tecnología de las comunicaciones, los grandes cambios existentes en el día a día —impuestos, en parte, por el modelo actual socioeconómico—, la facilidad de realizar determinados cambios, la extensión de la juventud y la eliminación de las fronteras geográficas en cuanto a flujos de la información se refiere, la necesidad de ese tipo de parejas se ha reducido considerablemente para muchos individuos, por lo que simplemente no tienen que adaptarse a esa situación ni esforzarse por ello.

Por supuesto, que esto sea así no quiere decir que una pareja tradicional no tenga realmente más valor que algunas de esas parejas —abiertas— aquí propuestas, puesto que como ya han comentado por ahí (#308) la inestabilidad familiar conlleva muchas veces, y a pesar del contexto descrito en el párrafo anterior, a la inestabilidad individual y a la amargura personal. Entre otras cosas porque se llega a la imposibilidad de la consecución de objetivos que, a pesar de todo el contexto social, económico y tecnológico, siguen siendo legítimamente biológicos.

» autor: DetectordeHipocresía

#359 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 12:13:58 +0000

#350 No es cuestion de tios y tias. Los tios tambien se encoñan. Pero al menos en su caso es socialmente correcto decirles "deja de hacer el gilipollas de una vez".

En el caso de las tias ese mismo encoñamiento se ve como un "triunfo de la mujer y una demostracion de su independencia de los roles tradicionales". La sociedad les vende a las tias que es algo correcto y cool. Y claro, luego se dan la ostia correspondiente.

» autor: --406674--

#358 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:13:36 +0000

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» autor: --353439--

#357 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 12:13:36 +0000

#354 chico no sé si habrás leido el tocho en el que te he referenciado

» autor: Lola_Luau

#356 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 12:13:29 +0000

#339 Lo que has dicho es irrelevante, y tu opinión sobre el tema es absurda, como de costumbre, pero eso no merecía que te pusiera un negativo. No te he votado negativo por lo que has dicho, sino por ser un comentario tuyo.

» autor: --45561--

#355 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:12:41 +0000

#353 si, ya le conteste

» autor: Varlak_

#354 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 12:08:23 +0000

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» autor: --399389--

#353 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:07:26 +0000

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» autor: --353439--

#352 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:06:35 +0000

#347 la idiosincrasia de cada uno se construye a esa edad, la mayoría de la gente copia una mezcla de la idiosincrasia familiar y social, parece que tu construiste parte de la tuya de manera logica, eso me parece digno de estar orgulloso

» autor: Varlak_

#351 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 12:06:31 +0000

#337 Los celos son inevitables, pero no veo que ganamos favoreciendo los celos y mucho menos expresándolos, martirizándonos, martirizando a nuestras parejas y a los demás con ellos. Yo lo que he visto es que han traído sufrimiento, muertes y discusiones poco dignas, pero bueno lo mismo se te ocurre un mecanismo social que explique por qué nos ha ido bien hablando favorablemente de los celos.

» autor: --45561--

#350 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:05:51 +0000

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» autor: --353439--

#349 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:04:41 +0000

#348 la mayoría de la gente no ve los celos (en su justa medida) como algo negativo, lo ven como deseable, significa que le importas a tu pareja

» autor: Varlak_

#348 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:03:39 +0000

#342 ok, no te había entendido, pero creo que en esto no tienes razón, l

» autor: Varlak_

#347 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 12:02:28 +0000

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» autor: --353439--

#346 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 12:02:20 +0000

#340 esta es mi ideosincrasia, como bien has dicho. Soy consciente de que no es muy común, a lo mejor soy un poco agresivo cuando habló de celos, pero la razón es que de verdad quiero que alguien me explique para que sirven y porque la gente los ve como algo positivo o una prueba de amor, pero nadie entra a trapo

» autor: Varlak_

#345 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406674-- — Sun, 08 Dec 2013 12:01:36 +0000

#166 Es que eso no es amor, sino lo que toda la vida se ha llamado encoñarse. Pero como ahora todo lo relacionado con el genero femenino es "super-positivo" y tal, pues les venden que lo de encoñarse con el pavo de turno es "pasion" y "amor verdadero" y todo eso. Y claro, al final las cosas acaban como acaban.

» autor: --406674--

#344 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:59:51 +0000

#338 y habitualmente es porque no se hacen las cosas bien, pero si tienes un poco de cuidado es más difícil tenér un "accidente" de este tipo que tener un accidente de coche, y yo no veo a nadie prohibiendo a su novia el montar en coche, que es más peligroso que echar un polvo

» autor: Varlak_

#343 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:59:35 +0000

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» autor: --353439--

#342 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:58:40 +0000

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» autor: --353439--

#341 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:57:42 +0000

#336 si, originalmente sentía celos, hasta que llegue a la conclusión de que era un miedo prescindible y aprendí a vivir sin el (cosa que no es facil, he de decir)

» autor: Varlak_

#340 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:56:51 +0000

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» autor: --353439--

#339 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 11:56:16 +0000

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» autor: --399389--

#338 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Patrañator — Sun, 08 Dec 2013 11:55:25 +0000

#209 Si estás en la franja de edad entre los 25 y 35 años,a poco que tengas vida social, seguro que conoces al menos a alguna pareja que ha tenido un "accidente"

» autor: Patrañator

#337 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:53:40 +0000

#335 Usted lo ha dicho: el populacho. Hay que ser más civilizado, hombre.

» autor: --155504--

#336 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:53:22 +0000

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» autor: --353439--

#335 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:52:29 +0000

#327 Lo mejor siempre es una buena navaja, como hacía el populacho.

» autor: --45561--

#334 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:52:20 +0000

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» autor: --353439--

#333 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:50:09 +0000

#330 ¿me estás tirando los trastos?

» autor: Varlak_

#332 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--333941-- — Sun, 08 Dec 2013 11:50:05 +0000

#286 Más razón que un santo.

» autor: --333941--

#331 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:48:19 +0000

#313 jajajaja tampoco entiendo las pelis de miedo , pero seguro que es más probable morir en un accidente De coche y no por eso me quedo en mi casa. No puedes basar tu vida en función de los miedos

» autor: Varlak_

#330 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:48:10 +0000

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» autor: --353439--

#329 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:46:45 +0000

#312 yo no exigo nada a nadie, cuando me encuentro con una persona que siente celos de forma habitual llego a la conclusión de que no puedo tener una relación con esa persona, fin
a lo que te voy es que mucha mucha gente se escandaliza cuando tienes una relación abierta porque no sientes celos, pero muy poquita se llega a plantear si esos celos son algo deseable o no

» autor: Varlak_

#328 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:46:01 +0000

#323 Por poner un caso.

» autor: --155504--

#327 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:44:42 +0000

#324 No me gusta la estridencia de la violencia física. Prefiero el envenenamiento; además con el veneno se puede atribuir el óbito a causas naturales y preservar el honor social de la familia.

» autor: --155504--

#326 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:44:15 +0000

#307 nunca he dicho que sea fácil, es muy complicado vivir de manera distinta a la que conoces, pero si estás.convencido de que la manera "standar" no es correcta para ti, no te queda otra opción que intentarlo
a mi personalmente me ha costado mucho construir la relación que tengo ahora, pero me ha merecido la pena con creces

» autor: Varlak_

#325 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:43:18 +0000

#321 Entiendo lo que dices, y lo comparto parcialmente. Es cierto, la hipoteca esclaviza mucho. Pero el mundo del eterno becario, del trabajo de seis meses en seis meses, del vivir hoy en Londres y mañana en Berlín, esclaviza tanto o más. En el primero, hay que seguir trabajando para mantener a la prole, en el segundo hay que seguir buscando para no quedarse fuera de la rueda. Pero hay una cosa que el segundo hace que no hace el primero: desestructura y desarraiga cultural y familiarmente.

» autor: --155504--

#324 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:42:48 +0000

#315 <modo @Perhi on>Claro hombre, mejor montarle el pollo a la novia o partirle la cara a alguien <modo @Perhi off>

» autor: --45561--

#323 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:41:29 +0000

#316 con todos mis respetos, o tu amiga María es idiota o no te has enterado de porque esa pareja rompio, pero si ese es el único ejemplo que.conoces de pareja abierta, entiendo que tu opinión sea tan negativa con este tema

» autor: Varlak_

#322 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:41:29 +0000

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» autor: --353439--

#321 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Raziel_2 — Sun, 08 Dec 2013 11:38:54 +0000

#308 Me exprese mal ahí:
"Según mi punto de vista el modelo familiar atiende a los mismos intereses que buscan lo que comentas."

Es decir tanto el fomento de la unidad familiar, como el modelo que tu me comentabas antes, son las dos caras de la misma moneda.

Para un gobierno, o institución, es más sencillo controlar una población en la que la mayoría tengan cargas familiares que les impidan tomar decisiones arriesgadas en cuanto a su futuro próximo. De la misma forma, las empresas explotan esas necesidades familiares, al igual que explotan las necesidades individuales, por supuesto.
Sin embargo el aumento de una masa de individuos sin cargas familiares y preocupaciones a corto o medio plazo, es más difícil de convencer por el simple echo de que pueden tomar decisiones más drásticas y sostenerse. Ya te digo, es solo mi opinión basada en lo que veo en mi entorno, que tampoco es tan grande.

» autor: Raziel_2

#320 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:38:32 +0000

#210 Rayos! casi te me escapas... ¡come negativo!

» autor: --45561--

#319 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:38:04 +0000

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» autor: --353439--

#318 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:37:47 +0000

#271 no he dicho en ningún momento que sea sin contar con tu novia, ¿verdad? Pero tú cuando tienes pareja haces cosas ajenas a esa pareja ¿no? Algún fin de semana te vas de viaje con los colegas y cosas así, ¿no?

» autor: Varlak_

#317 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:35:53 +0000

#270 pars mi una pareja es alguien con quien quieres compartir intimidad y experiencias más allá de lo que compartes con la mayoría de la gente, es una persona a la que has decidido establecer un contrato de algún tipo para ser un "equipo", en mi caso, ese contrato debe incluir sinceridad, respeto y admiración hacia la otra persona
un follaamigo es un amigo con el que follas, pero tienes razón en que, cuando eliminas las limitaciones en el sexo, desde fuera no es muy fácil ver la diferencia

» autor: Varlak_

#316 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:35:48 +0000

#305 Este debate que estamos teniendo me recuerda lo que escribí hace meses sobre María, alterprogre de pura cepa y con pedigree. Igual te interesa:

licorcafe.wordpress.com/2010/07/01/el-neo-puritanismo-progre-o-los-mor

» autor: --155504--

#315 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:32:27 +0000

#305 La pretensión de anular los celos es una represión como la puritana, ni más ni menos. En la Inglaterra del siglo XIX las betas se autoconvencían de que no debían tener deseo sexual, sacrificado a un bien moral superior; hoy los beatos progres se intentan autoconvencer de lo «aberrante» que sería sentirse dolido o furioso por llevar cuernos, porque sacrifican sus instintos a un ideología «sagrada». Esto es más viejo que el hambre: ya Dostoyevski retrataba a un joven que luchaba interiormente contra los celos que sentía porque a su novia se la beneficiaba el resto de la comuna, y lo ponía como un chavalín muy solemne en su teoría, que se creía como quien cree un credo, y poca experiencia vital o sentido común.

Lo dicho antes: la represión genera neurosis. No hay más que verlos.

» autor: --155504--

#314 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:32:10 +0000

#269. Por supuesto que se puede superar, pero no veo ninguna razón para ello. También podría dejar de salir de fiesta o cortarme un dedo para demostrar mi amor, pero me parece que el amor se demuestra aportando cosas, no sacrificandolas

» autor: Varlak_

#313 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:30:56 +0000

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» autor: --353439--

#312 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:28:15 +0000

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» autor: --353439--

#311 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:27:12 +0000

#267 no entiendo a que te refieres

» autor: Varlak_

#310 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:26:22 +0000

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» autor: --353439--

#309 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:26:06 +0000

#261 me admitiras que el argumento de los bastardos hoy en día no tiene mucho sentido, no? Desde que se inventaron los anticonceptivos, los celos como sentimientos dejaron de tener razón de ser, ahora los celos me recuerdan al experimento de los monos y la escalera

» autor: Varlak_

#308 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:24:27 +0000

#275 «Según mi punto de vista el modelo familiar atiende a otros intereses que buscan lo mismo que lo que comentas.»

Discrepo: una cosa es que dos cosas coincidan y otra que una responda a la otra. La familia es una institución natural; existe desde que el homo es sapiens, y tsmbién desde antes. Está tan inscrita en nuestros genes que no responde a un objetivo social: es un impulso natural (como los animales tienen el impulso de formar pareja y procrear). Es, eso sí, un impulso natural mediado fuertemente por la cultura, porque el homo sapiens es un animal poderosamente cultural.

El capitalismo moderno, creación cultural mucho más reciente que la familia, puede aprovechar y aprovecha los impulsos naturales e instituciones sociales previas a él para aumentar la masa de consumidores y las compras que hacen estos. Se aprovecha el impulso sexual para hacer anuncios, por ejemplo. Y se puede aprovechar la necesidad de los humanos de formar familias para venderles la casa, el coche… O las ganas que los padres tienen de complacer a sus hijos y hacerles reír se puede aprovechar para convencerles de que les compren muchos regalos. Pero el problema no es de la familia, sino del consumismo.

De hecho, yo creo que actualmente hay mucho gasto económico que vive más de las solterías de los matrimonios con hijos. Los matrimonios con hijos suelen orientarse más hacia la estabilidad geográfica y el ahorro, en previsión de lo que necesiten sus hijos. El gasto más importante será el de la casa, en todo caso. En cambio, los solteros (o parejas sin hijos) gastan más en copas, en artículos caros, en viajes… A las empresas de smartphones les gustan más los solteros.

» autor: --155504--

#307 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:24:08 +0000

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» autor: --353439--

#306 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:24:02 +0000

#301 «OCB»? no lo conozco, parecen las siglas de algún tipo de misil.

» autor: --45561--

#305 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:23:19 +0000

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» autor: --353439--

#304 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:23:11 +0000

#179. Se puede aprender a no tener celos

» autor: Varlak_

#303 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Raziel_2 — Sun, 08 Dec 2013 11:22:28 +0000

#281 No estoy totalmente de acuerdo, pienso lo mismo en cuanto a lo que ser inteligente se refiere, pero por desgracia la inteligencia no tiene nada que ver con la felicidad, o si, pero en dirección opuesta, a una persona inteligente le puede costar más trabajo ser feliz.

La publicidad cala, a un nivel no consciente. No es tanto la venta de un producto determinado, como el mensaje detrás, repetido una y mil veces. Si repites mil veces día tras día que la cosa está muy mal, el mensaje acaba calando, no puedes escapar a este tipo de bombardeo. Si vendes que casarse, tener hijos, un trabajo y una hipoteca es lo más molón del mundo, calará también.

Es la felicidad, o la realización personal lo que te da esa vía de escape. Cuando te sientes satisfecho con tus pequeños logros del día a día es cuando no necesitas nada más, suena a rollo patraña, pero es verdad. Plantearse un pequeño reto, y conseguirlo te hace sentirte bien, ver los resultados de tu esfuerzo a corto plazo te motiva a continuar.

Por eso triunfa el modelo de publicidad-consumismo, vende resultados rápidos sin esfuerzo. Podríamos debatir esto durante días, hay mil enfoques y mil respuestas y todas se pueden aplicar a las relaciones personales. Lo que se aplica al individuo se aplica a la pareja, del tipo que sea, cada uno aporta lo que tiene, bueno y malo.

La dependencia emocional aumenta o disminuye según la felicidad del individuo y de la pareja. Yo también soy incapaz de sentir celos, soy totalmente desprendido. Pero me planteo retos y metas cada día, y los voy llevando a cabo poco a poco, y con eso es suficiente. Todo lo demás es un "complemento" que añadir a mi vida, no el objetivo.

» autor: Raziel_2

#302 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:21:02 +0000

#250 jajaja, me refiero a que hay una línea roja, que no necesariamente es echar un polvo, que ni puedes pasar antes de que tu pareja se mosquee por conocer demasiado o tener demasiada confianza con otra persona, esa línea. Esa línea (normalmente) no existe en una pareja abierta

» autor: Varlak_

#301 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 11:16:49 +0000

#299 Difícil que hubiese comprobado el significado de falacia de autoridad antes de hacer el ridículo, el único libro que lee #297 se titula «OCB». (Perico el de los Palotes, 2013)

» autor: DetectordeHipocresía

#300 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 11:16:14 +0000

#241. Los celos son un patrón sentimental común, igual que es un patrón sentimental común al ser humano usar la violencia cuando no estas De acuerdo en algo y es una emocion que APRENDEMOS a superar y cambiar ("niño, no se pega")
igualmente entiendo que los celos sean habituales, pero creo sinceramente Que son una emoción que ahora mismo no aporta nada positivo nada más que miedos y frustraciones (siempre en mi opinión)

» autor: Varlak_

#299 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:15:03 +0000

#297 Me gusta la cita, describe muy bien lo que son los celos. Pero no creo que nadie considere a Sade una autoridad en la materia, salvo que tu lo hagas. Fíjate que no te costaba nada buscar el latinajo en la Wikipedia antes de soltarlo.

» autor: --45561--

#298 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 11:14:09 +0000

#297 NO, lo que ha dicho #292 no es una falacia de autoridad. Puede ser una frase absurda, puede no tener sentido, pero no es ninguna falacia de autoridad. Por favor, no hablemos sin tener ni puñetera idea. Él ha puesto una cita y a continuación su autor, para que se sepa de quien es. PUNTO. No ha afirmado en ningún momento que por el hecho de que la haya dicho Sade tenga más valor o sea más cierta (que de hecho, en todo caso le quitaría valor, si es que sabes quién es Sade, como bien te ha tenido que señalar #294), simplemente tiene valor por sí misma si te parece razonable lo que dicen esas palabras, no hay más. La falacia de autoridad NO consiste en que si pones una cita y ésta no refuerza tu argumento ( ) entonces sea falacia. Que alguien se saque un moco tampoco es una falacia.

En serio, cada vez que sale alguien haciéndose el guay diciendo que algo es una falacia cuando no tiene ni puta idea de en qué consiste esa falacia, es de penísima. Ahórrate el ridículo y no sueltes la gilipollez de turno si no tienes ni puñetera idea de lo que hablas.

» autor: DetectordeHipocresía

#297 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:10:55 +0000

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» autor: --353439--

#296 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 11:08:16 +0000

#289 No sé si lo has desmontado porque no lo he leído, como digo. Francamente, me pareces un tío bastante aburrido y desequilibrado. Pero bueno, si te alivias con tus respuestas no me parece mal que me las escribas. Llámame puritano, reaccionario y reprimido. Me gusta.

Hala, toma un cacahuete.

» autor: --155504--

#295 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 11:07:32 +0000

#293 Poner una cita no es ningún argumentum ad verecundiuam. Lo sería simplemente si dijera que esa afirmación es más correcta por el hecho de que la dijera X, además de lo que dice #294... Es bueno leer algo más que el libro de OCB ese que compras regularmente, majete.

#252 #253 #254 #255 #256 #257 #258
¿Qué se siente al hablar solo?

Tengo una idea: ve escribiendo en un libro todas esas ideas tuyas y cuando lo tengas terminado ya nos lo pasas y le echamos un ojo, ¿vale campeón?

» autor: DetectordeHipocresía

#294 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:06:34 +0000

#293 ¿Para ti Sade es una figura de autoridad? Empiezo a entender tu gusto por el sufrimiento.

» autor: --45561--

#293 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 11:04:11 +0000

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» autor: --353439--

#292 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 11:01:57 +0000

#285 #276 "(los celos) ese ridículo sentimiento no es una prueba de amor: fruto tan sólo del orgullo y el egoísmo, se debe mucho más al temor de ver preferir un objeto distinto a nosotros que al de perder al que se adora". Marqués de Sade, Juliette

» autor: --45561--

#291 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 11:00:52 +0000

#276 te recomiendo que por lo menos leas lo que he puesto en #290

» autor: Lola_Luau

#290 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sun, 08 Dec 2013 10:53:15 +0000

#210 joe chico tampoco hace falta que definas asi a los bisexuales.... yo conozco a uno pero era todo lo contrario de tu caso: al final formó una familia con una mujer y la es completamente fiel... solo que admite que le atraen tanto hombres como mujeres....

Del segundo caso, me recuerdas a Simone de Beauvoir y Jean-Paul Sartre version s. XXI.... muy liberales ellos dos pero.... cuando se contaban las experiencias sexuales que tenian con sus amantes, no dudaban en ridiculizarlos casi siempre (cosa que fijate a mi no me gustaría si yo tuviera sexo con alguien, aunque fuese esporadicadicamente, fuese contando por ahi lo que hicimos y encima metiendose conmigo, creo que me merecería un respeto) no se si por el "egoismo" de mostrarse ellos como mejores que ninguno.

Dejo esto que te puede parecer interesante: Por otra parte, un secretario de Sartre, Jean Cau, que fue testigo de las mentiras que Sartre espetaba a sus varias mujeres cuando las llamaba por teléfono una a continuación de la otra, se vio llevado a demandarle: "me pregunto cómo se las arregla. Es una situación dura". Sartre le contestó: "En algunos casos hay que recurrir a un código moral transitorio". No era fácil, sin duda. El principal problema era el Otro. El ideal de la transparencia y la libertad, tan citados en el famoso pacto de amor establecido entre Sartre y Beauvoir desde su juventud, producía desesperación, dolor, e incluso suicidios entre los otros, entre aquellos que no eran el amor "necesario", sino el "contingente".

Enlace --> historico.elpais.com.uy/Suple/Cultural/08/10/31/cultural_378100.asp

Además como dice #268 coincido con que es muy complicado tener una relación de pareja abierta y para que vaya bien hay que tenerlo muy muy muy claro entre los dos... porque luego como dices hay muchos calzonazas/os que, con tal de no perder a su pareja y de sentirse solos hacen lo que sea por el "bienestar" (aunque yo muchas veces lo llamaría egoismo, ya que tambien hay liberales que precisamente no les gustaría que a su vez su pareja les pusiera los cuernos) de ella

» autor: Lola_Luau

#289 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--122466-- — Sun, 08 Dec 2013 10:50:08 +0000

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» autor: --122466--

#288 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:49:12 +0000

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» autor: --353439--

#287 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:44:03 +0000

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#286 Parejas abiertas, ¿funcionan?

ktzar — Sun, 08 Dec 2013 10:37:13 +0000

#66 es una de las razones que apoyan los matrimonios de conveniencia. Hoy en día pasamos tanto tiempo y dedicamos tanto esfuerzo s encontrar la pareja perfecta, e incluso con la posibilidad de "volver a la casilla inicial", que ya no valoramos el esfuerzo de conocer, adaptarse y aprender a querer a alguien. Cuando un nepalí me contó esto y lo contento que estaba de haber ido enamorándose de su mujer a base de trabajo conversación y todo tempo, cambió mi perspectiva del matrimonio de conveniencia. Y no digo que sea lo ideal, pero da que pensar.

Resumiendo: la cultura del no esfuerzo y de que el mundo se adapte a mi en lugar de yo al mundo llega a la pareja. Y en el fondo, la continúa obsesión con encontrar la perfección, nos hace infelices.

» autor: ktzar

#285 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:36:59 +0000

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» autor: --353439--

#284 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 10:35:01 +0000

#276 Perdona que te lo diga, pero leyéndote pareces un cura octogenario.

Qué aburridos y qué previsibles sois algunos.

¿Y a quién te pareces tú? ¿Malversan no era un friki del «poliamor» que practica psicología ligando con frikis inmaduras por internet? Creo que no voy a perder el tiempo leyendo el resto de tu comentario, que preveo enrevesadamente autojustificatorio.

» autor: --155504--

#283 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Patrañator — Sun, 08 Dec 2013 10:31:48 +0000

Si crees en la pareja abierta bisexual, de verdad, entonces serás comprensivo y continuarás la relación cuando vuelvas de un largo viaje de un año y te encuentres a tu amor femenino embarazada, pese a que tu otro compañero masculino dijo más de dos y tres veces delante de tu presencia que él se había hecho la vasectomía, no es verdad?

Es muy fácil comentar en meneame e ir de modernos, pero cuando alguien puede elegir, demostrará con más o menos disimulo su preferencia...

» autor: Patrañator

#282 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:28:29 +0000

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» autor: --353439--

#281 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:16:48 +0000

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» autor: --353439--

#280 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 10:13:58 +0000

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» autor: --353439--

#279 Parejas abiertas, ¿funcionan?

BladeKing — Sun, 08 Dec 2013 10:00:28 +0000

Yo debo ser raro, pero a mi no me apetece follar con otra persona que no sea mi pareja.

» autor: BladeKing

#278 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sun, 08 Dec 2013 09:26:32 +0000

#274 #166 De todas formas una pareja puede perder su química pero seguir funcionando bien en familia, esto que parece extraño decirlo ahora es lo que ha funcionado desde siempre. Hace un par de siglos no se exigía a los esposos mantener pasiones y enamoramientos perpetuos como base de la familia, la base de la familia era la familia, y no las pasiones, que se canalizaban de otras maneras. Ahora el cónyuge tiene que ser, además de un buen proveedor y mantenedor de la vida doméstica, una maquina sexual, una musa inspiradora y una entidad sobrehumana interesada e involucrada en todas las aficiones y relaciones de su pareja. Esto requiere una enorme dependencia y una mentalidad muy limitada que acaba colisionando con una cada vez mayor autonomía y riqueza cultural. A lo mejor desde nuestra situación de mayor libertad (y libertinaje ¿?) podríamos probar a poner a la familia otra vez en su sitio, y dejar las pasiones para otras cosas.

» autor: --45561--

#277 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lucovic — Sun, 08 Dec 2013 09:24:15 +0000

Como diría un pesimista lúcido, el problema no es la monogamia o la poligamia, ni la liberación o represión sexual, el problema siempre es el sexo.

» autor: Lucovic

#276 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--122466-- — Sun, 08 Dec 2013 09:09:52 +0000

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» autor: --122466--

#275 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Raziel_2 — Sun, 08 Dec 2013 08:38:20 +0000

#182 #184 Puede ser, es un punto de vista que no me había planteado, y que es perfectamente válido viendo la situación actual.

Según mi punto de vista el modelo familiar atiende a otros intereses que buscan lo mismo que lo que comentas.

La familia consumista, o la familia fuera de las connotaciones sociales y religiosas.

La publicidad, el gran medio de comunicación de ideas del mundo global, si miras el mundo de la publicidad, tanto estatal como privada, todo gira en torno al sexo y la familia. Incluso las películas de Hollywood, todas las comedias románticas, y de adolescentes giran en torno a la idea de que el chico siempre consigue a la chica, y la chica siempre consigue al chico. El chico de éxito que vive por su cuenta y mantiene relaciones sexuales cuando quiere y con quién quiere, acaba dándose cuenta de que su vida no tiene sentido sin pareja estable. La chica que va de cabrón en cabrón acaba enamorada del chico tímido pero encantador que siempre fue su amigo, y todos son felices al final.

En el mundo real la pareja como unidad básica de consumo, funciona de puta madre: navidad, San Valentín, Semana Santa (Easter en el mundo anglosajón), vacaciones de verano, rebajas, Halloween, black friday... se vende de todo, y se vende más cuando se enfoca a las parejas. Además está más que demostrado que comprar cosas, te hace feliz por un momento.

Luego llega el matrimonio y sus responsabilidades, los hijos, la hipoteca. Responsabilidades que limitan las acciones de la pareja a la hora de reinvindicar derechos y denunciar abusos. ¿Quién tiene más que perder a la hora de hacer huelga o arriesgarse al despido? Curiosamente, en mi empresa cuando hay protestas o hay que plantar cara al empresario, siempre estamos los mismos. Los 4 o 5 que no tenemos ni hijos ni responsabilidades económicas, porque somos los que en caso de que todo vaya mal, podemos plantarnos y dejarlo todo.

Así que tanto tu modelo, como el de familia tradicional al final desembocan en la misma situación.
Yo pienso que simplemente no somos felices, una sociedad formada por miembros que son felices, es menos propensa a caer es este tipo de trampas publicitarias, y es más crítica con las presiones tanto laborales como sociales.

» autor: Raziel_2

#274 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DoñaGata — Sun, 08 Dec 2013 07:24:44 +0000

#166 Es que TODO sentimiento y vinculo emocional es pura química. ¿tu te crees que el amor esta en el corazón? anda baja a la tierra.

» autor: DoñaGata

#273 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--7636-- — Sun, 08 Dec 2013 07:16:56 +0000

Las relaciones abiertas funcionan en contextos de ABUNDANCIA y seguridad, ante la escasees de alimento emerge la fidelidad.

Esta hipótesis se le ocurrió a un antropólogo que analizó un Reality Show XXX en Argentina.

El reality trataba de actores porno que vivirían juntos en una isla y ganaría quién mejor follara. Entonces después de muchos días de FOLLAR y FOLLAR en todas las posiciones posibles la gente comenzó a aburrirse y el rating del programa se fue en picada, en ése momento a los productores se les ocurrió restringir el alimento a los actores y ponerles retos para conseguir comida... ¿resultado?

Comenzaron las peleas y las alianzas. Las mujeres usaban el sexo como premio a cambio de que los hombres les consiguieran comida o realizaron los retos por ellas. Poco a poco se fueron formando alianzas en grupos más pequeños hasta el punto de llegar a alianzas en pareja. La presión se hacía enorme porque los hombres y las mujeres que se quedaban sin pareja se sentían rechazados y frustrados.

El rating del programa se disparó, más por los conflictos que por el sexo, y muchas de las parejas finalistas al terminar el show se casaron...

El antropólogo que analizó el show (varios meses después) propuso la idea de que el "amor" y la "fidelidad" seguramente surgieron en la era glacial cuando la competencia por el alimento era de vida o muerte.

» autor: --7636--

#272 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--27313-- — Sun, 08 Dec 2013 06:24:40 +0000

#111 Me ha encantado cómo has sentado cátedra con tu comentario.

Se nota a leguas que no tienes ni reputa idea de absolutamente nada que se salga de tu pequeño círculo de comfort de falacias preconcebidas, pero oye, das el pego que da gusto.

» autor: --27313--

#271 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 05:16:00 +0000

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#270 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 05:12:11 +0000

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#269 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 05:10:05 +0000

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#268 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 05:06:18 +0000

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#267 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 05:04:24 +0000

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#266 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:57:09 +0000

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#265 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:54:11 +0000

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#264 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:49:39 +0000

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#263 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:46:07 +0000

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#262 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:44:07 +0000

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#261 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:40:36 +0000

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#260 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:33:13 +0000

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#259 Parejas abiertas, ¿funcionan?

neo22s — Sun, 08 Dec 2013 04:31:16 +0000

#11 tio yo también he vivido en Holanda, mis mejores amigos son Holandeses, mi familia es Holandesa....y sólo sé de un caso del padre de mi mejor amigo que estaba con una chica 30 años más joven y cuando le pillaron se lio la de dios... de común yo creo que nada...por lo menos en el sur de Holanda..

» autor: neo22s

#258 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:26:10 +0000

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#257 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:20:52 +0000

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#256 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:16:16 +0000

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#255 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:12:53 +0000

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#254 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:10:38 +0000

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#253 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:05:54 +0000

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#252 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 04:03:13 +0000

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#251 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 04:01:15 +0000

#249 la muerte llega inevitablemente, puedes hacer cosas para evitarla, pero aun asi quedan cosas fuera de tu control, y te puedes morir joven igual.

Y si, las relaciones se agotan como los pozos, llega un momento en que una persona no tiene mas amor que darte a ti, pero si a otros, mi tío se ha separado de su mujer tras treinta años de matrimonio y tres hijos, no creo que eso sea por inmadurez, simplemente las relaciones se acaban, cuando se trata de relaciones entre personas lo mejor es asumir que si termina a terminado y punto, se queda como amigos y ya esta, fin de la relación. Es un error ver toda ruptura como un fracaso, no lo es en absoluto, el fracaso es un relacion que no te hace feliz mantenida por simple inercia durante años.

» autor: --62628--

#250 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:57:52 +0000

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» autor: --353439--

#249 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:53:03 +0000

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» autor: --353439--

#248 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 03:43:51 +0000

#246 pues yo tengo ambas cosas presentes en mi vida, tanto la posibilidad de que puedo morir joven como la de que una relación no puede durar. Partes del la base completamente errónea de que tienes el control sobre tu vida y no es asi al 100% hay gente que cuida de su salud al máximo, que hace deporte y que se hace revisiones medicas y aun asi acaba teniendo un cancer y muriendo, o acaba dándole un derrame cerebral o se le para el corazón, la muerte es una de las posibilidades igual que la ruptura en una relación, a diferencia es que yo asumo esas posibilidades, quiero que la relacion dure mucho y quiero vivir lo máximo posible, pero asumo que quizas mi novio mañana se enamore de otro o que yo la palme, si mañana se enamora de otro se rompe y listo, el es un ser humano y es libre, yo no voy a limitar lo que puede hacer con otras personas.

Y eso de que la mayoria se rompen por inmadurez es lo dirás tu, las relaciones se rompen por que simplemente se agotan, y no siempre es posible mantenerlas, algunas se agotan a los dos meses, otras a los cinco años y otras a los 14, y una minoría de ellas duran para toda la vida.

» autor: --62628--

#247 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:38:15 +0000

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» autor: --353439--

#246 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:35:14 +0000

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» autor: --353439--

#245 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 03:31:45 +0000

#244 estas confundiendo tener una relación abierta con no tener ningun limite en una relación, de lo que yo hablo en ese comentario es de tener una relación paralela, que no es lo mismo que follar, eso me da lo mismo.

En una relación abierta lo que diferencia a los otros de ti es que la relación estable es contigo, y con otros es pasajera, cuando tu pasas a ser la relación pasajera pues se corta y ya esta.

» autor: --62628--

#244 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:28:36 +0000

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» autor: --353439--

#243 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 03:27:37 +0000

#240 por muy bien que conozcas a alguien una cosa es ser amigos y otra una relación, y si, todos queremos que dure mucho, pero creo que es importante saber que quizás no dure todo lo que querríamos, es algo que estoy cansado de ver, gente que insiste en mantener una relación insana que no aporta nada positivo a ninguno de los dos, evidentemente se afronta la relación sin fecha de caducidad pero siempre hay que tener presente que las relaciones en la mayoría de los casos terminan en ruptura, y es importante ser consciente de ello para no alargarla mas de lo necesario.

» autor: --62628--

#242 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:26:48 +0000

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» autor: --353439--

#241 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:22:41 +0000

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» autor: --353439--

#240 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:17:43 +0000

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» autor: --353439--

#239 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sun, 08 Dec 2013 03:14:37 +0000

#232 cuando una relación empieza a priori tu no puedes saber si la relación va a durar un mes o 20 años, evidentemente todos queremos que dure mucho, pero a veces no funciona y dura un mes.

» autor: --62628--

#238 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:12:02 +0000

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» autor: --353439--

#237 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:07:29 +0000

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» autor: --353439--

#236 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--230260-- — Sun, 08 Dec 2013 03:05:02 +0000

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» autor: --230260--

#235 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 03:03:14 +0000

#234

» autor: DetectordeHipocresía

#234 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 03:02:07 +0000

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» autor: --353439--

#233 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 03:00:31 +0000

#231 ¿Y tú qué sabrás si la gente está preparada o deja de estarlo para tenerla? Si tú no lo estás —que a la vista está que ni para una abierta ni para una normal— limítate a no tenerla y a seguir adorando a Onán, y deja que los que ya son mayorcitos hagan con su vida lo que tú eres incapaz de hacer con la tuya. Por poner más comentarios en Menéame no tienes más razón, ni va a ser menos cierto que no hayas dado palo al agua en la vida.

Y sí, el problema de la automedicación —especialmente cuando ésta consiste en la ingesta incansable de psicotrópicos— es un problema. Acuéstate ya.

» autor: DetectordeHipocresía

#232 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 02:59:17 +0000

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» autor: --353439--

#231 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 02:52:10 +0000

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» autor: --353439--

#230 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 02:17:21 +0000

#228 Si es que son todos unos hijos de puta. Afortunadamente tú sigues el camino correcto, por lo que podrás vivir feliz y en paz. ¿De qué preocuparse, pues?

» autor: DetectordeHipocresía

#229 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 02:16:27 +0000

#228 yo me siento especial y querido por mi pareja y la quiero más que a antiguas parejas monógamas que he tenido, lo que dices se basa en premisas que no siempre son correctas

» autor: Varlak_

#228 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 02:10:15 +0000

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» autor: --399389--

#227 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 02:07:31 +0000

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» autor: --353439--

#226 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 02:06:48 +0000

#224 creo que habría que definir pareja, Yo con mi pareja actual hago exactamente lo mismo que con las anteriores, pero ahora si me voy de viaje con amigos y me lío con alguna no pasa nada, y si me voy de viaje con una amiga con la que me estoy liando tampoco, es exactamente lo mismo que hacia antes en otras relaciones sólo que para mi y mi pareja el sexo no es importante y por lo tanto no es causa de problemas. A mi me parece que no hay tanta diferencia, no?

» autor: Varlak_

#225 Parejas abiertas, ¿funcionan?

alvaro11811 — Sun, 08 Dec 2013 02:02:46 +0000

#221 Si fuese esto el whatsapp pondría el muñeco sonriendo.

» autor: alvaro11811

#224 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Q_uiop — Sun, 08 Dec 2013 02:02:38 +0000

#218 La cuestión es que si eso es lo que quiero no veo porque llamarlo pareja y "oficializarlo", y menos aun discutirlo y burocratizarlo. No veo necesario cerrar ningun "trato" si el plan es la "libertad" total. En eae caso ni siquiera le veo lógica a mantener continuidad con una misma pareja.

Otra cosa es si se busca algo distinto.

» autor: Q_uiop

#223 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Elián — Sun, 08 Dec 2013 02:01:57 +0000

Que cada uno haga lo que quiera. La insatisfacción humana no tiene límites.

» autor: Elián

#222 Parejas abiertas, ¿funcionan?

alvaro11811 — Sun, 08 Dec 2013 02:01:22 +0000

#220 jo jo jo

» autor: alvaro11811

#221 Parejas abiertas, ¿funcionan?

alvaro11811 — Sun, 08 Dec 2013 02:01:02 +0000

Hacerse pajas esta bien pero follando se conoce gente. No viene al caso pero me apetecía ponerlo........

» autor: alvaro11811

#220 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 01:59:01 +0000

#219 De ahí viene el quid pro quo parejil.

» autor: DetectordeHipocresía

#219 Parejas abiertas, ¿funcionan?

alvaro11811 — Sun, 08 Dec 2013 01:58:36 +0000

Esta bien copular con parejas de los demás pero jode que copulen con la de uno.......

» autor: alvaro11811

#218 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:56:44 +0000

#215. Tambuen puedes si es el trato que tienes con tu pareja. Puedes incluso tener varias parejas si así lo quieres

» autor: Varlak_

#217 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:54:57 +0000

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» autor: --353439--

#216 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:54:54 +0000

#211. Estas dando por hecho que todo el mundo está de acuerdo con tu visión "evidente" de que las relaciones líquidas provocan infelicidad, eso me parece por lo menos arriesgado

» autor: Varlak_

#215 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Q_uiop — Sun, 08 Dec 2013 01:53:13 +0000

¿Para que estar en una pareja abierta pudiendo ir por libre? Si tienes libertad absoluta, que así sea. No veo porque si puedo acostarme con otras pero no irme a comer o de vacaciones con ellas.

» autor: Q_uiop

#214 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:50:29 +0000

#208 no estoy para nada de acuerdo contigo, que otro macho se cepille a tu hembra, como tu dices, no transgrede y ofende nada, ofende que "tu hembra" te traicione, pero no es el caso, además por supuesto que tenemos unos impulsos emocionales naturales, como otros tantos que aprendemos a superar, los celos pueden superarse
además yo no he hablado de olvidar la afectividad en ningun momento, se puede querer a una persona perfectamente en una pareja abierta y libre, Yo lo hago
El argumento de los animales es estúpido, también hay muchos animales que no forman parejas monogamas
dices que la gente se empeña en vivir buscando un mito que va directamente en contra de la naturaleza humana, pero no se a que te refieres con eso

» autor: Varlak_

#213 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:44:52 +0000

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» autor: --353439--

#212 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:43:36 +0000

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» autor: --353439--

#211 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:42:56 +0000

#206 En toda argumentación subyace un núcleo de asunciones evidentes, que justamente por evidentes son difíciles de argumentar. Su negación suele indicar poca sinceridad o una vida alejada de la experiencia.

» autor: --155504--

#210 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--399389-- — Sun, 08 Dec 2013 01:40:15 +0000

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» autor: --399389--

#209 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:40:12 +0000

Aquí todo el mundo está dando razones a favor o en contra de las relaciones abiertas, pero me parece que el debate debería justo al revés, simplemente no encuentro ninguna buena razón para prohibirle a mi pareja que haga algo que le apetece y que a mi no me hace ningún mal, puedo entenderlo en caso de gente celosa, pero desde que se inventaron los anticonceptivos creo que no hay ninguna buena razón para tener una relación exclusiva

» autor: Varlak_

#208 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:39:54 +0000

#197 Los seres humanos están dotados de impulsos emocionales naturales. La necesidad de integración social y familiar es uno de ellos, y que otro macho se cepille a tu hembra lo viola y ofende. No es exclusivo humano, lo tienen muchísimas especies animales.

Desgraciadamente, vivimos en una época en la que se ha impuesto el mito de que la psicología humana es puro «constructo social», mito ideológico contrario a toda evidencia científica y al propio sentido común. Cuando la gente se empeña en vivir de acuerdo a un mito que va directamente en contra de la naturaleza humana sucede lo que no puede más que suceder: se provoca la infelicidad de las personas a escala masiva y no pocas neurosis.

Sucedía, por ejemplo, cuando hace décadas se reprimía todo impulso sexual llamándolo «pecado». Sucede hoy cuando se reprime la afectividad en nombre del mito constructivista «progresista». En tu grupo de amigos, en el mío, en el de cualquier meneante promedio, sin duda no faltan cadáveres emocionales sacrificados en el altar de este mito.

» autor: --155504--

#207 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:38:20 +0000

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» autor: --353439--

#206 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:35:27 +0000

#201 el argumento "es muy evidente y se ve por doquier" me parece bastante flojo

» autor: Varlak_

#205 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--214483-- — Sun, 08 Dec 2013 01:35:06 +0000

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» autor: --214483--

#204 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:34:06 +0000

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» autor: --353439--

#203 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 01:33:57 +0000

#199 Entre el sueño, las sustancias psicotrópicas y lo nervioso que estás, ya ni atinas a referenciar un comentario en condiciones. No pasa nada, ya pasó.

» autor: DetectordeHipocresía

#202 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--214483-- — Sun, 08 Dec 2013 01:33:07 +0000

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» autor: --214483--

#201 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:32:09 +0000

#193 No lo sé, no conozco el caso. Pero es significativo que para defender la «normalidad» de estas cosas nos tengamos que remontar a épocas lejanas o a contextos tribales minoritarios. Yo prefiero juzgar lo que veo en mi contexto, y la infelicidad que generan en nuestra sociedad las «relaciones líquidas» me parece muy evidente, y se ve por doquier.

» autor: --155504--

#200 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--214483-- — Sun, 08 Dec 2013 01:31:38 +0000

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» autor: --214483--

#199 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:30:28 +0000

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» autor: --353439--

#198 Parejas abiertas, ¿funcionan?

KimDeal — Sun, 08 Dec 2013 01:29:58 +0000

#85 que coño tiene que ver con progres o comunistas? Precisamente el sistema económico y social que defiende la derecha es totalmente destructivo para la pareja y la familia tradicional. Me da entre risa y ganas de liarme a hostias cada vez que escucho a alguien de derechas defender la familia tradicional, al tiempo que defienden el despido libre, el hundimiento de los salarios, que se desmonte el estado del bienestar, que la gente trabaje 12 horas diarias...
Como cojones vas a tener una pareja o una familia si ganas 900 euros al mes y llegas a casa agotado a las 10 de la noche? O más sencillo: como cojones vas a tener una familia si estás en el paro? A toda la basura del PP que se llena la boca hablando de familia ¿le importan una puta mierda los millones de familias en el paro?

Es muy fácil defender la familia tradicional con un buena cuenta en el banco, unas cuantas propiedades y una familia con pasta detrás y con los contactos necesarios para evadir impuestos.

Si hablamos de ideología destructora de la familia, la derecha como la del PP y CIU, es la ideología de referencia. Hoy en día, solo con las ideologías progres a las que tu despectivamente te refieres, es posible aguantar mínimamente una familia.

» autor: KimDeal

#197 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:29:46 +0000

#190 ¿porque dudas que fuera así?

» autor: Varlak_

#196 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 01:28:36 +0000

#194 Imposible, el suicidio es inviable e inmoral, bro. ¿Cómo podría descansar en paz, entonces?

» autor: DetectordeHipocresía

#195 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:28:24 +0000

#188 Por cierto, me encanta meneame. Donde decis que dais los carnets de pareja valida/no valida?

No suelo repartir carnés personalizados, pero me considero tan cualificado, al menos, como cualquier persona para opinar lo que es más conveniente o menos, más útil o menos, etc., de la misma forma que cualquiera puede opinar sobre la mejor o peor manera de educar a un niño, de construir una carretera o cualquier asunto.

p.d.: en vuestras suposiciones, sois conscientes de que lo que decis que es imposible se ha dado en multitud de culturas?

Lo existente no quiere decir que sea bueno. También se ha dado por ejemplo la hipocresía, la incultura, y muchas cosas malas o inconvenientes. De hecho, es una utopía pensar que en el futuro habrá un mundo sin hipócritas; siempre habrá hipócritas en el mundo, pero eso no hará que la hipocresía esté en el mismo nivel que la sinceridad.

» autor: --155504--

#194 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:26:38 +0000

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» autor: --353439--

#193 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--214483-- — Sun, 08 Dec 2013 01:25:39 +0000

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» autor: --214483--

#192 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:25:29 +0000

#187 no se que tiene que ver la estabilidad y la familia con este tema

» autor: Varlak_

#191 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:24:33 +0000

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» autor: --353439--

#190 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:23:37 +0000

#188 Dudo mucho de que fuera así. Otra cosa es que te diera una compensación por la humillación, y que la pobreza fuera tal que pensases que valía la pena. Ya se sabe, la miseria es muy perra.

» autor: --155504--

#189 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 01:22:50 +0000

#181 Completamente inviable e inmoral. Nada como el onanismo consolador de lo que uno jamás podrá tener. El resto sólo son corrupciones a las que deberíamos entonar un sonoro «NO», con el puño en el pecho y la mirada dirigida al firmamento.

¡Por las barbas de Merlín, hermanos! Deberíamos dejar de permitir este tipo de comportamientos, maldita sea. Contad con mi hacha.

» autor: DetectordeHipocresía

#188 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--214483-- — Sun, 08 Dec 2013 01:21:58 +0000

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» autor: --214483--

#187 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:20:50 +0000

#178 La gente en su vida común en un largo plazo genera unos lazos emocionales que son más profundos con el paso del tiempo. De modo parecido, los amigos que se mantienen desde los veinte años suelen ser más amigos y más sentidos que los que se hacen a los cuarenta.

Por otra parte, el matrimonio/unión de pareja tiene una función antropológica fundamental: es la unidad social en donde se crían los hijos. Los hijos se benefician de la estabilidad de la unión de sus padres. De hecho, es por eso por lo que existe el matrimonio como institución social, legalizada y ritualizada: si no nos reprodujésemos bastaría con un libre compromiso de las personas por vivir juntas: si ese compromiso está reforzado haciéndolo público ante la sociedad es para reconocer el interés y los derechos de una tercera parte, los hijos, que exigen la dedicación de sus padres.

» autor: --155504--

#186 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 01:20:18 +0000

#180 Va a ser que sí que has sido tú en cuanto has comenzado con tus inducciones típicas de niñato de papá que no ha pegado palo al agua. ¿No habíamos quedado en que te ibas a ir a acostar para dejar de hacer bostezar al personal?

#185 «Confundes amor con enamoramiento. Quizá conozcas el segundo pero nunca hayas vivido el primero.»

En serio: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz....

» autor: DetectordeHipocresía

#185 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--89367-- — Sun, 08 Dec 2013 01:17:34 +0000

#115 Confundes amor con enamoramiento. Quizá conozcas el segundo pero nunca hayas vivido el primero.
Y sí, por increíble que parezca, aún hay muchos matrimonios que viven razonablemente felices.
Por lo demás, estás muy negativo, ¡me minas la moral!

» autor: --89367--

#184 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:17:14 +0000

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» autor: --353439--

#183 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:14:30 +0000

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» autor: --353439--

#182 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 01:14:15 +0000

#48 #81 Las relaciones líquidas, inestables y promiscuas, la disolución o debilitamiento de las relaciones sociales y familiares fuertes, son tendencias útiles para el modelo social y económico globalista actual. Explico mi punto de visfa aquí:

licorcafe.wordpress.com/2013/03/10/a-vueltas-con-el-aborto-la-familia-

En el fondo, opera el mismo principio por el que antiguamente se prohibía el matrimonio a los esclavos, y se les obligaba a reproducirse con desconocidas, a menudo en orgías colectivas. Un esclavo con mujer e hijos conocidos ofrecía más resistencia a ser vendido e irse de Virginia a Arkansas, lejos de su familia, o a ir de Hispania a Mauritania. El sexo anónimo, la ruptura de los vínculos de la tribu y de la familia, facilitaban que el sistema esclavista perviviese, que se minimizasen en lo posible sus conflictos.

Actualmente, es evidente que el sistema económico en Occidente tiende cada vez más a la precarización, y se alimenta de ingentes cantidades de inmigrantes, jóvenes con empleo inestable de por vida, eternos becarios de cuarenta años… En ese contexto, que la gente no dé valor a los lazos estables, que asuman como ideal de vida el estar a los cincuenta años ligando por las discotecas como si tuvieran veinte, etc., suaviza las condiciones de precariedad vital en que vivimos cada vez más personas, y reprimen la necesidad casi universal de estabilidad familiar y geográfica que es natural al ser humano.

» autor: --155504--

#181 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:09:34 +0000

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» autor: --353439--

#180 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:07:22 +0000

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» autor: --353439--

#179 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 01:05:32 +0000

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» autor: --353439--

#178 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 01:04:54 +0000

#177 estoy de acuerdo en que es un acto libre el atarte a sólo una persona, pero jamás vi cuál es la ventaja, ni porqué se supone que es algo tan noble y generoso
me parece genial y respeto que la gente lo haga, simplemente no lo entiendo y me gustaría que alguien me lo explique: ¿porque es positivo para una pareja la exclusividad?

» autor: Varlak_

#177 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sun, 08 Dec 2013 00:54:04 +0000

#77 lo egoista es pretender que tu pareja folle única y exclusivamente contigo

Se trata de un compromiso libre, asumido por dos personas. Las mentes egoístas, que tienden a preocuparse sólo de uno mismo, tienen dificultades en entender la dedicación a otra persona, y por lo tanto tienden también a suponer que si otra persona se dedica en especial a ti lo debe de hacer «obligada» y «esclava». En el fondo, la suposición de que las parejas monógamas viven en una relación de «esclavitud» no es más que la suposición de que el resto del mundo funciona en sus mismas coordinadas de egoísmo.

El egoísta no entiende la generosidad, y en todo acto de generosidad no ve más que supuesta «idiotez» o «aprovechamiento».

» autor: --155504--

#176 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 00:54:00 +0000

#175 Justo lo que te he intentado decir con buenas palabras unos comentarios más arriba, pero viendo tu déficit neuronal he tenido que explicitarlo. ¿Te dejas ya lo que te has liado con un lenguetazo y nos dejas este tipo de conversaciones a los mayores? Ha sido gracioso tenerte un rato, pero ya empiezas a hacer bostezar al personal. Gracias.

PD: Antes de dormir acuérdate de repartir unos panfletos, hermano. Esta era del libertinaje sexual está corrompiendo nuestros espíritus y a nuestras señoras. Hasta nuestros sombreros de tres picos ya no son como antes. ¡Ahora parecen una especie de barco vikingo!

» autor: DetectordeHipocresía

#175 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:51:15 +0000

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» autor: --353439--

#174 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 00:45:09 +0000

#172 Simplemente sigo tu línea de razonamiento. Es divertida.

#170 Ohhhh, vivimos la era del libertinaje, hermanos. No dejemos que estos impíos ensucien nuestras tierras. ¡Yo os invoco, dioses del panteón del Norte! ¡El pr0n es vuestro enemigo! ¡Haced como yo, que no me como un colín y dedico mi tiempo a la reflexión espiritual! ¡No dejéis que vuestra vida se convierta en la cadena que dibuja la corrupción de vuestras mentes!

ZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZzzzzz

Que no, que la gente va a seguir haciendo lo que le apetezca, no lo que suelte un friki hijo de papá en Menéame.

» autor: DetectordeHipocresía

#173 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 00:44:59 +0000

#167 en realidad te parecerá una parida, pero en muchos sentidos se trata a las parejas abiertas como a las parejas homosexuales en muchos lados, yo me he sentido discriminado varias veces

» autor: Varlak_

#172 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:44:36 +0000

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» autor: --353439--

#171 Parejas abiertas, ¿funcionan?

neotobarra2 — Sun, 08 Dec 2013 00:44:12 +0000

Hay que ver lo que gusta la posesividad en menéame... Y que encima disfracen de "egoístas" las posturas contrarias, cuando es evidente que lo egoísta es precisamente pretender apropiarte de alguien y reprimirle sexualmente, ya es el colmo del despropósito. Si vosotros sois celosos y tenéis metida en la cabeza la gilipollez de que el amor y la auto-represión tienen que ir unidos, es vuestro problema. Dejad a los demás que hagan lo que les de la gana y no empecéis a decir que es imposible basándoos en vuestros propios prejuicios, que algunos ya estamos hartos de tanto pesimismo conformista y de tanto "es imposible".

» autor: neotobarra2

#170 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:42:24 +0000

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» autor: --353439--

#169 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 00:41:12 +0000

#167 ¿Ein?

Si te habías liado uno haber avisado y habérmelo pasado, hombre. Que a estas horas a mí tambien me apetece para reírme un poco yo también.

PD: Típico comentario el tuyo, por cierto, de aquel que no ha dado palo al agua en su vida y está acostumbrado a ser un niñito de papá. Vas a tener que tocarte mucho para superar el trauma de que otros hagan lo que tú ves como algo malomaloso.

» autor: DetectordeHipocresía

#168 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 00:41:06 +0000

#160 lo primero: no eres yo bicho raro, hay mucha gente que no siente celos, Yo antes pensaba igual.
en cuanto a que crea (que por supuesto es sólo mi opinión) que una relación abierta sea más sincera es una cuestión estadística, y al tener menos cosas que "ocultar" es más fácil ser sincero. Es más común en una pareja abierta decirle a tu novia "mira que culo tiene esa tía", parece una gilipollez, pero a mi me parece algo liberador
Por último una relacion abierta me parece más real en el sentido de que la pones a prueba, al seguir conociendo otra gente sabes que tu pareja está contigo porque quiere, que prueba con otra gente y aún así eres la persona con la que quiere estar normalmente, en ocasiones con mis anteriores parejas me provocaba inseguridad el no saber si le atraían otros hombres o no, no se si me explico, es una sensación difícil de explicar

» autor: Varlak_

#167 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:39:38 +0000

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» autor: --353439--

#166 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:34:58 +0000

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» autor: --353439--

#165 Parejas abiertas, ¿funcionan?

neotobarra2 — Sun, 08 Dec 2013 00:34:52 +0000

#101 Menuda colección de tópicos, ¿se puede saber en qué te basas para decir todo eso? Espero que no sea en tu experiencia personal, porque la mía es completamente distinta: en la inmensa mayoría de las parejas "destruidas" que conozco, era el chico el que sentía apego emocional hacia la chica y ésta la que quería terminar la relación, principalmente porque le apetecía tener sexo con otras personas. Pero no por ello voy a dar por sentado que es así en general.

» autor: neotobarra2

#164 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 00:33:34 +0000

#59 #60 Pues a mí no deja de hacerme gracia que tratéis este tema como si el que mejor argumentara el asunto fuera a «ganar» y su modelo de pareja sea el que vaya a triunfar. Vale, que esto es un debate y blaoblaoblao, pero es que no deja de ser un tema personal, cada uno seguirá haciendo lo que le salga de los cojones, unos verán el asunto como una herejía antibiológica y explotauniversos y otros lo verán algo natural y normal con lo que disfrutar (y yo no soy de los segundos, que conste).

¿Qué tal si aquel que cree que ese tipo de relación sería egoísta/malvada/falsa/masónica/judeosectaria simplemente rechaza tener ese tipo de parejas, y aquel al que le parezca que ese tipo de relación podría ser positiva esté abierto a tenerlas? ¿Fácil, verdad? Y sin necesidad de entrar en una discusión bucle-whiletrue.

» autor: DetectordeHipocresía

#163 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:31:47 +0000

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» autor: --353439--

#162 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:30:09 +0000

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#161 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Ruben86 — Sun, 08 Dec 2013 00:26:16 +0000

#153 No, simplemente vivo el presente, el día a día, no tengo la necesidad de poner fecha de caducidad a una relación, ni a la larga ni a la corta.

» autor: Ruben86

#160 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:24:10 +0000

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» autor: --353439--

#159 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DetectordeHipocresía — Sun, 08 Dec 2013 00:23:26 +0000

#103 Usease, que hablas sin tener ni pajolera idea. ¿Qué sabrás tú los sentimientos que tienen o dejan de tener esas parejas?

Ahora, que si el tema es que quieres creer eso para poder seguir viviendo en tu burbuja particular y autoconvencerte de que tu opción es la idónea porque cualquier otra «no funcionaría y no sería amor, sino una conspiración judeomasónica para asesinar a Abraham Lincoln» pues oye, para ti la perragorda, maja.

» autor: DetectordeHipocresía

#158 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:19:25 +0000

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» autor: --353439--

#157 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sun, 08 Dec 2013 00:16:59 +0000

#146. Yo he tenido 3 relaciones en mi vida, las 2 primeras eran monogamas y ahora estoy en una relación abierta, y puedo asegurarte que la vinculación afectiva es igual, el liarte con alguien de vez en cuando no cambia lo que sientes por una persona, hace que esa relación sea más libre, Real y sincera

» autor: Varlak_

#156 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:16:44 +0000

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» autor: --353439--

#155 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--55057-- — Sun, 08 Dec 2013 00:16:34 +0000

#101 El hombre (dichoso él), es capaz de separar sexo de sentimientos

Menuda gilipollez, con perdón (o sin él). Comentario estereotipado hasta la nausea por la sociedad. ¿Realmente crees que no sentimos nada, nada, salvo el orgasmo? ¿Que no se establece vínculo emocional? ¿Tan muertos por dentro nos ves?

» autor: --55057--

#154 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 00:15:56 +0000

#45 ¿Por qué tanto cinismo? Solo digo que entre las personas, se comparten muchas cosas. Pero parece que todo está permitido menos el sexo fuera de la pareja. ¿Te has masturbado pensando en otra persona que no era tu pareja? Ah pero, como no has tenido contacto físico, ¿entonces ya no es infidelidad?. Que curioso. Los cristianos le llaman a esto "no tendras pensamientos impuros".

» autor: --48271--

#153 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:13:20 +0000

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» autor: --353439--

#152 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 00:12:41 +0000

#57 ¿99%? Muy alto tiras. Además no digo cristiano, digo herencia cristiana. Esto de la pareja única hasta el matrimonio y mas allá es puramente herencia cristiana y de Walt Disney.

» autor: --48271--

#151 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 00:11:17 +0000

#83 Va a faltar que ella quiera algo contigo

» autor: --48271--

#150 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:11:04 +0000

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» autor: --353439--

#149 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sun, 08 Dec 2013 00:10:45 +0000

#88 No estoy hablando de mí. Pero ya que preguntas: no, no me duele personalmente. ¿Por que me iba a doler si ambos estamos de acuerdo?

» autor: --48271--

#148 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Ruben86 — Sun, 08 Dec 2013 00:10:24 +0000

#141 No es perspectiva de caducidad, nadie empieza una relación pensando que va a durar 6 meses, al principio a todos nos ciega el amor y pensamos que es la mujer de nuestra vida pero pasa el tiempo y eso se acaba.

» autor: Ruben86

#147 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:08:42 +0000

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» autor: --353439--

#146 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:06:46 +0000

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» autor: --353439--

#145 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Frederic_Bourdin — Sun, 08 Dec 2013 00:06:45 +0000

Creo que las que se ha demostrado sobradamente que no funcionan son las parejas cerradas.

» autor: Frederic_Bourdin

#144 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sun, 08 Dec 2013 00:04:30 +0000

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» autor: --353439--

#143 Parejas abiertas, ¿funcionan?

pkastner — Sat, 07 Dec 2013 23:58:21 +0000

Pues yo conozco parejas abiertas que llevan muchos años juntas y están la mar de bien. El que quiera hacerlo que lo haga y el que no pues no.

Lo que no se puede hacer es decir categóricamente "funcionan" o "no funcionan", porque hay gente que es capaz de llevar una relación así, y gente que no.

» autor: pkastner

#142 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 23:56:43 +0000

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» autor: --353439--

#141 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 23:51:54 +0000

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» autor: --353439--

#140 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 23:50:29 +0000

#138 me gusta tu planteamiento, justamente a eso voy yo. Mi novia y yo hemos decidido estar los dos juntos en esta vida el uno para el otro por que así lo queremos, y eso no significa que ella no pueda quedar con sus amigos o amigas y salir por ahí o viajar, vivir en otro sitio, aprender baile y bailar con hombres, o vivir una vida plena llevando a cabo sus inquietudes y sueños personales. De hecho, es justamente todo eso lo que la hace interesante. Pero hemos decidido ser fieles el uno al otro emocionalmente, sentimentalmente, sexualmente, etcéteramente.

Parece como si mucha gente odiase la monogamia con los comentarios que leo.

#81 Buen comentario

» autor: listillo

#139 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 23:42:14 +0000

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» autor: --353439--

#138 Parejas abiertas, ¿funcionan?

KimDeal — Sat, 07 Dec 2013 23:35:39 +0000

Lo verdaderamente extraño es que funcionen las parejas cerradas. Estableces tu pareja estable hacia los 25-30 años y ya está, se acabó en teoría follar con nadie más durante el resto de tu vida, ni siquiera unos toqueteos o unos morreos. A mi me parece un planteamiento bastante curioso ya que va totalmente contra la naturaleza humana. Obliga a los hombres y mujeres que quieren "portarse bien" a evitar constantemente su impulso natural de acercarse a personas por las que se sienten sexualmente atraidas.

Obviamente, por eso la infidelidad es algo bastante extendido. Creo que llegará un momento en que los infieles saldrán del armario como los homosexuales hace unos años.

Está muy bien que haya personas que sólo quieran tener una única pareja durante toda su vida. Pero creo que deberíamos verlo como una opción más, no como la única posible.

» autor: KimDeal

#137 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sat, 07 Dec 2013 23:22:10 +0000

#133 creo que no me he explicado bien, con lo de "te jodes y lo superas" no me refiero a que sea fácil, lo digo porque parece que para mucha gente la monogamia es una forma de que tu pareja no te deje por otra persona impidiendole el acceso a que conozca a otra gente, sólo quería remarcar que eso puede pasar en una pareja monogama o poliamorosa de la misma forma

» autor: Varlak_

#136 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sat, 07 Dec 2013 23:16:54 +0000

#132 yo no creo que haya que elegir entre vino y cerveza, no digo que sea fácil, pero me gusta intentar tenerlo todo, podría vivir sólo con mi chica y ser feliz, pero no tengo necesidad de limitarme ni de limitara

» autor: Varlak_

#135 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sat, 07 Dec 2013 23:15:31 +0000

#129 no puede pasar en si menos, también si hay comunicacion lo pueden decir y acordar romperse.... joe que una monogamia tampoco significa estar sí o sí "todo cerrado"

» autor: Lola_Luau

#134 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 23:15:21 +0000

#128 Jajaja, no no, ya lo he dicho claramente: no repite jamás y fué más por satisfacer el morbo, en su caso y por pura necesidad mía, porque está fatal el mercao además y porque el chico es una monada!

» autor: Canet

#133 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 23:13:24 +0000

#129 Claro, te jodes y lo superas, pero de fácil no tiene nada, salvo que no quieras a tu pareja. En ese caso, debe ser tirado. Las mayores indifelidades se producen en parejas monógamas, querido. Creía que eso ya lo tenías claro. En una pareja abierta, no hay infidelidad. No, no es nada sano, pero si quieres dejarte llevar siempre que te pueda apetecer, lo mejor es no comprometerse. Mira, yo soy libre, así que me siento genial y así no lastimo a nadie. El problema es que, como dicen por ahí, tampoco es cuestión de ir follándote todo lo que se mueve, aunque como al final es sexo, aprovechas cuando crees que puedes hacerlo con cierta seguridad y punto.

PD: si alguna vez te sucede, espero que nadie te diga eso de: te jodes y lo superas. Con que te deseen que lo superes, será suficiente. Lo de ir jodido ya se presupone.

» autor: Canet

#132 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 23:11:09 +0000

#126 Te doy la razón en lo de los celos y la inseguridad, pero ni ella ni yo sentimos celos, nos sentimos seguros el uno con el otro y no necesitamos mas. Ya hemos estado mucho tiempo solos con varios otros y otras, ahora nos toca ser felices.

Puedo vivir sin cerveza, ella me da vino.

» autor: listillo

#131 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 23:09:06 +0000

Por hoy lo tengo que dejar aquí, pero para quien diga que no es una necesidad, todo depende. El sexo puede convertirse en algo tan necesario como lo es comer o dormir, salvando las distancias. No te mueres sin sexo, claro, pero algo dentro de tí sí que muere, sin ser una muerte real, que es a lo que te llevaría no comer o no dormir.

Si te sientes vivo, necesitas sexo y como las necesidades de ambos miembros de la pareja no vayan aparejadas, mal asunto. Por otro lado, tampoco las infidelidades tienen por qué venir por falta de sexo, sino por alguna carencia personal de quien engaña, aunque al final siempre derive en sexo y ese sexo se convierta luego en algo más. Irremediablemente, todo volverá a empezar. Es lo que yo creo, porque si alguien no es capaz de ser fiel una vez, no lo será nunca!

Buenas noches. meneantes.

» autor: Canet

#130 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 23:08:33 +0000

#127 en mi caso lo que pasa es que asumo que si va a tener una aventura con otro la tendra igual tanto si le exijo fidelidad absoluta como si no, por eso prefiero darle libertad y si ocurre, pues bueno, se rompe la relación y listo.

Para mi una relación abierta tiene que tener limites, no vale eso de me tiro a quien quiera cuando quiera, entonces no hay relación, a eso yo le llamo ser folloamigos.

» autor: --62628--

#129 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sat, 07 Dec 2013 23:07:04 +0000

#127 Pero vamos a ver, si tu pareja se enamora de otro, te jodes, y lo superas, asi de facil. eso va a pasar en una pareja monogama o poligama, en la monogamia pasa menos pero porque vives en una especie de jaula en la que no se te permite conocer a otra persona a partir de cierto punto, pero eso no me parece una forma sana de vivir, sinceramente

» autor: Varlak_

#128 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sat, 07 Dec 2013 23:06:32 +0000

#125 A su favor, que folla de forma increíble y dan ganas de repetit hasta hartarte! ! con todos mis respetos señorita (y de verdad que lo digo sin acritud ) creo por esa frase que has sido amante de él

» autor: Lola_Luau

#127 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 23:03:06 +0000

#124 No es el sexo, no es el polvo, la aventura. En el fondo, lo que aterra cuando amas a alguien, es que ese alguien se enganche emocionalmente de otra persona, por muy abierta que sea la relación. Por eso no funciona normalmente, salvo excepciones como la del meneante que anda por ahí protestando. ! Sin acritud lo digo, jaja.

» autor: Canet

#126 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sat, 07 Dec 2013 23:02:45 +0000

#121 no se trata de una necesidad, yo no necesito beber una cerveza con mis amigos, pero si estoy con una chica que me dice "deja de beber cerveza con tus amigos para demostrarme tu amor y lo especial que soy", es una frase que no tiene ningun sentido para mi, de la misma forma que no tiene sentido para mi decirle a mi chica "no puedes liarte con otra gente" porque a mi no me molesta. Creo que los celos estan causados generalmente por inseguridades, y me parece que la monogamia genera mas frustracion y problemas de los que soluciona, por lo menos en mi caso

» autor: Varlak_

#125 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 23:00:41 +0000

#122 No no, si nadie le dice a nadie lo que ha de hacer. Personalmente me resbala. Como dices, cada cual sabrá cómo se siente mejor. Solo constataba una realidad que se da cada vez más.

Por otro lado, seguramente, a la mayoría de las parejas se les quitaría la cara de aburrimiento que tienen, porque está claro que no son felices y no parecen saber encontrar la forma de serlo, cuando todo es mucho más sencillo, pero ese es otro tema.

Si a ti te funciona, genial. Conozco a un tío que dice exactamente lo mismo que tú, pero luego añade la coletilla de: ojos que no ven, corazón que no siente. Ella, imagina, cree, pero él ni afirma ni niega. Total, que para mi, ella tiene dependencia emocional, aunque no es feliz en el fondo. El, mariposea de flor en flor, aunque no repite para que no se le enganchen.
A su favor, que folla de forma increíble y dan ganas de repetit hasta hartarte! ! Lo malo, lo dicho anteriormente, porque en el fondo, teme que se le enganchen y perder esa libertad de la que goza, porque al final, no se ata a nadie.

» autor: Canet

#124 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 22:59:35 +0000

#123 totalmente de acuerdo contigo, de hecho si los hombres heterosexuales no son tan promiscuos como los gays es básicamente por que no pueden. Y el engaño va mas allá del sexo como también mencionas, yo como me sentiría engañado es si mi pareja tuviese una relación paralela con otro, eso es algo que no toleraría, eso si seria una infidelidad incluso con una relación abierta.

» autor: --62628--

#123 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:55:26 +0000

#118 ¿Sabes lo que sucede? corrígeme si me equivoco, pero tu condición de hombre, es la que te hace diferenciar más el sexo de los sentimientos al final. No importan tus preferencias sexuales, porque elijas hombre o mujer para satisfacer tu deseo, piensas como hombre. Creo que es por eso que se da bastante promiscuidad entre parejas de homosexuales hombres.

En una relación abierta y a la luz, claro que no existe la infidelidad. Es el engaño, como apuntas, lo que la define, y tampoco tiene por qué ser exclusivamente sexual. La infidelidad a la pareja, cubre un campo muchísimo más amplio, aunque solo salte la liebre cuando se trate de sexo.

» autor: Canet

#122 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Varlak_ — Sat, 07 Dec 2013 22:55:25 +0000

Que mania con decirle a la gente lo que tiene o no que hacer
Yo tengo una relacion abierta, para mi y para mi chica funciona perfectamente, entiendo que para otra gente no, pero cuando yo quiero a una persona, no por eso dejan de atraerme las demas, y como no veo ninguna razon para limitarme ni limitar a la persona con la que estoy, no me parece mal tener contacto con otra gente, no creo que sea tan dificil de entender, no?

» autor: Varlak_

#121 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 22:55:22 +0000

Lo que leo aquí es que la gente tiene unas necesidades muy animales.
Os lo diré claro, a mi personalmente no me aporta nada lo de ir follando con otras mujeres. ¿Para qué?, no sirve de nada. No le encuentro sentido a esa necesidad, ya tengo una persona inmensamente increible en mi vida que es mucho mas que sexo, el sexo es una parte mediana/pequeña dentro de nuestra relación sin dejar de ser explosivo.

» autor: listillo

#120 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 22:47:24 +0000

#115 Bueno, gracias por el consejo. Yo personalmente creo que o es ella, o no será ninguna, y creo que es ella, muy sinceramente, en lo mas profundo de mi razón y mi ser.

» autor: listillo

#119 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sat, 07 Dec 2013 22:46:06 +0000

#117 es que es asi porque en un principio ellos no piensan separarse de la persona (relacion exclusiva de la que no se sabe si van a romper o no, pero ellos creen, y hacen lo posible, para que no) . Y asi van con sus sucesivas parejas

» autor: Lola_Luau

#118 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 22:45:40 +0000

#114 puedo entender tu postura perfectamente, y estoy seguro de que el hecho de que sea hombre homosexual influye mucho en mi forma de ver las cosas, yo creo que no existe un hombre 100% fiel y prefiero ver la cosas de un modo mas pragmatico, yo no soy promiscuo y puedo aguantar largas temporadas sin sexo, y por largas temporadas me refiero uno o dos años, pero aun así no puedo asegurar al 100% que voy a ser fiel a nadie, y como no puedo asegurarlo al 100% no me parece honesto exigir a la otra persona esa fidelidad que yo no puedo dar, pero de todas formas la infidelidad esta en el engaño, por lo que en una relacion abierta no hay infidelidad.

En cualquier caso yo tampoco toleraría que mi pareja estuviese todos los días con otros chicos, como ya he dicho para mi la clave esta en el equilibrio, no me importa que de vez en cuando haya un polvo por ahí, pero su pareja soy yo, en el momento que haya otra relación paralela para mi la relación esta rota.

» autor: --62628--

#117 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 22:42:08 +0000

#110 Pues viene siendo eso, la cosa es que la "monogamia en serie" no se diferencia de la monogamia. Los novios monógamos no se casan pensando que su unión es transitoria y que en poco tiempo acabarán con otra pareja (quizás lo prevea algún novio cínico y la que piensa liquidar a su esposo octogenario para heredar su fortuna, pero no creo que la mayoría). Digamos que es una propiedad de nuestras monogamias modernas. El caso es que si al final lo que hacemos es tener una pareja tras otra, tampoco me suena raro describirlo como una especie de poligamia a través del tiempo.

» autor: --45561--

#116 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:41:05 +0000

#111 Es una excusa que se busca para no perder la relación que se tiene, pero no renunciar a tanta tentación. Tentación natural, por otro lado. Para qué lo vamos a negar?

» autor: Canet

#115 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:39:14 +0000

#113 Que tengáis mucha suerte, porque la vais a necesitar. No creerás que la mayoría de las parejas surgen con esa ilusión, ¿verdad? pero al final, por mucho que se alimente, surgen en el camino muchos baches y no precisamente porque se provoquen dentro de la pareja. Desde fuera te puedes chocar con el mayor de los icebergs y se va a tomar por el culo tu bella, maravillosa y perfecta relación.

Por cierto, el amor dura lo que dura. Luego es otra cosa. O se evoluciona a la par o no hay nada que hacer. Ni tan siquiera evolucionar garantiza la durabilidad de una historia de amor.

Me autocito porque se me ha pasado un NO antes de surgen, en el primer párrafo. Sorry!

» autor: Canet

#114 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:36:29 +0000

#112 Precisamente por eso, si estoy con alguien, prefiero que esté al cien por cien conmigo. Mira, yo no tendría estómago, si quiero a alguien. Y si no quiero a esa persona, me la fuma lo que haga, pero tampoco estaría desperdiciando mi tiempo y mi vida con ella.

Te diré algo, por si no lo sabes. Conozco a demasiados hombres ya, y casi todos, por no decir todos, darían cualquier cosa por tener una aventurilla sexual. Muchos, lo intentan y es curioso que siempre pongan la misma excusa: mi pareja no va bien, follo menos que un jubileta, solo estamos juntos por la niña, etc, etc. La realidad es que mienten de forma descarada.

Es decir, no digo que o sea cierto que se sientan frustrados en su relación de pareja, pero en vez de intentar solucionar lo que falla, tiran por el camino más fácil. Y si alguna cuela, genial.

Cuando les das las pautas para que intenten mejorar la situación es cuando desaparece todo el interés sexual que habían depositado en tí, porque aunque se mueran de ganas de echarte un polvo, tienen que replegar porque saben que les has visto el plumero. Entonces, te sueltan el: no me la puedo jugar ni de coña, porque tengo demasiado en juego y mis hijos son lo más para mí, bla bla bla.

» autor: Canet

#113 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 22:31:19 +0000

#107 No vamos a sentir indiferencia primero por amor y segundo por respeto. Confío en ella completamente y ella en mi, y como vida solo hay una la queremos pasar juntos. Su integridad es tremenda.

No dejaremos que caduque nuestro amor, porque el mundo es mas grande que ella y yo, hay tanto por hacer y experimentar juntos que necesitaríamos varias vidas. Así que quien pierde el amor es por pereza.

» autor: listillo

#112 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 22:27:02 +0000

#103 repito, una pareja abierta no implica ir follando con todo lo que se mueva, el sexo con otros es algo ocasional, puede incluso darse de forma muy ocasional ¿Quien eres tu para cuestionar lo que siente nadie? ¿Acaso crees que tu pareja deja de sentirse atraída por otras personas? en lo que consiste la pareja abierta es en no reprimir esa atracción ¿Qué en algún momento tu pareja prefiere las relaciones sexuales con otros antes que contigo? pues en ese momento se rompe la relación y punto. Ese es otro erro de la pareja tradicional, pretender que la relación cuanto mas larga mejor; pues no, la relación dura lo que dura, unas duran un mes y otras duran un año, no es necesario intentar que sea larga por necesidad, si no dura mas de un mes pues no pasa absolutamente nada.

» autor: --62628--

#111 Parejas abiertas, ¿funcionan?

MaximumPetrus — Sat, 07 Dec 2013 22:26:58 +0000

No.

Por explicarlo a lo bruto:
Antes existía el "comunismo conyugal", donde el Estado no llegaba a proporcionarte una pareja para toda la vida, pero casi. Se fomentaba la creación de familias biparentales y los arrejuntamientos sucedían "espontáneamente" o con mediación de terceros. Mal que bien, pocas personas quedaban solteras a los 30.

Y entonces llegó el "liberalismo conyugal" (y sexual), en el que cada cual se las componga y tonto el último. Un soplo de "modernidad", que más que mejorar las relaciones, las han empeorado. Así pues, tenemos el mayor número de personas solas, depresiones, infidelidades (con personas del sexo opuesto, o del mismo(*) ), separaciones, divorcios y familias rotas de toda la historia de Occidente. Por no hablar de la penosa castración legal que padecemos los varones.

Las relaciones abiertas son un engaño, porque nunca van a ser equilibradas. Son egoístas. Siempre habrá uno de los integrantes que disfrute de más ventajas que el otro. Y que los celos van a seguir ahí, latentes hasta que el sujeto explote.

Seamos sinceros con nosotros mismos. Por mucho que el neoliberalismo del S. XXI nos haya comido el tarro, debemos asumir que ni somos ricos, ni somos eternamente jovenes y guapos, ni somos protagonistas de una peli porno.

(*) Esto daría para una enciclopedia.

» autor: MaximumPetrus

#110 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sat, 07 Dec 2013 22:25:27 +0000

#100 Nop, tienen razón #97 y #102 vidasaludable.com/monogamia-serie/ es monogamia serial, tienes una relación exclusiva con una persona que se puede romper (o no) con el tiempo

#109 Muchos lo llaman as,í aunque para mi lo tampoco lo es

#108 Nop, no todas parejas monogamas se tienen que casar y si o si durar poco

» autor: Lola_Luau

#109 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:23:53 +0000

#106 eso no es poligamia liberadora. Es un morro que llega hasta el suelo!

» autor: Canet

#108 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:22:40 +0000

#104 Ya, porque la monogamia es lo cultural en realidad. Es algo que está cambiando. Lo malo es que antes, las parejas duraban hasta que la muerte las separaba, aunque estuvieran amargados. Hoy, en cambio, duran lo que dura la boda y el viaje y poco más.

» autor: Canet

#107 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:20:55 +0000

#105 Tranqui, que por mucho que digas amar con toda tu alma a alguien, o te lo digan, de la noche a la mañana se agilipolla y pasa de amarte a la mayor de las indiferencias, porque su corazón pasa a estar ocupado por otra persona. ¿Lo pillas? ¿Qué es eso de dar la vida?

El amor caduca, Listillo. Lo malo es que lo descubres tarde, porque si todo el mundo se emparejara teniendolo presente, sería muchísimo más fácil, además de realista.

» autor: Canet

#106 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Lola_Luau — Sat, 07 Dec 2013 22:18:31 +0000

#75 ey, que yo bailo y tomo café con quienes no han sido mi pareja, y sin esa intención

#76 más que querer, en si a respetar. Si por X motivos ya no te atrae tu pareja y no quieres estar con ella y/o quieres follarte a otro estando con ella, para mi estaría bien decirselo y puede que lo "acepte" (lo pongo entre comillas porque muchas veces el/la otro/a se puede arrepentir al tiempo) o que os separeis. Pero sí, pienso que a veces bajo la "poligamia liberadora" (y mucho más sin decir nada a tu pareja) se esconde mucho egoismo

» autor: Lola_Luau

#105 Parejas abiertas, ¿funcionan?

listillo — Sat, 07 Dec 2013 22:16:07 +0000

Pero si amas a una persona, con todo tu corazón, tanto que darías tu vida por ella, quieres compartir tu vida con ella, etc, no tiene sentido que esa persona esté con otros o tu con otras. Sería doloroso, destruiría la belleza de lo que se pretende. Dejaría de existir la razón por la que estás con ella.

» autor: listillo

#104 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 22:15:21 +0000

#102 Si, bueno es una expresión un poco confusa que viene de #16 era una forma de decir que nuestra monogamia no suele ser una "unión de por vida".

» autor: --45561--

#103 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:13:28 +0000

#68 Contentísimos están, seguro que sí. Podemos sacar los modelos que queramos, pero desde luego, dudo mucho que en esas parejas abiertas de las que hablas, exista un sentimiento real. Más bien les unen intereses varios, sean los que sean. ¿Quién sabe lo que hay dentro de una pareja, salvo ella? porque de cara a la galería no se puede asegurar lo que tú dices.

» autor: Canet

#102 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:09:58 +0000

#100 Pero no existe la poligamia serial. La poligamia es poligamia si se mantiene una relación multi a la vez y además, la poligamia está a la vista. Vaya, que algunos confunden poligamia con tener varios líos a la vez sin que ellas lo sepan y eso es hacer trampa. !

» autor: Canet

#101 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Canet — Sat, 07 Dec 2013 22:07:26 +0000

No, no funcionan. Lo que sale de ahí, puede dejar de llamarse pareja, porque la pareja sale al final dañada. Al final o al principio. ¿Queréis saber por qué? es muy sencillo.

El hombre (dichoso él), es capaz de separar sexo de sentimientos. Las mujeres (para nuestra desgracia) no estamos tan capacitadas. No estoy queriendo decir que no seamos capaces de disfrutar del sexo sin amor, ojo! Por supuesto que sí, pero en cuanto mezclamos sentimientos, estamos perdidas. Es más, creo que casi siempre terminamos mezclándolos, porque aunque te acuestes con un chico y digas: baj, solo va a ser sexo, resulta que terminamos sacando la ternura y más si es jovencito y al final pasa lo que pasa.

De todas formas, las relaciones están cambiando. Se han convertido en relaciones de usar y tirar.

Ya que habláis por ahí de que es algo cultural, efectivamente, es cultural mantener una pareja para toda la vida y además somos promíscuos. Otra cosa es la escala de valores que uno posea a la hora de no "dejarse tentar", pero existir, existe.

La poligamia, entendida como una multirelación de ambos miembros de la pareja con otras personas, no creo que fuera viable. Lo sería a nivel sexo para el hombre, pero no para la mujer.

» autor: Canet

#100 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 22:04:19 +0000

#97 Si, ya se ha comentado. Pero es que se puede ver como que tenemos un conjunto de relaciones y, lo más importante: el potencial de seguir teniéndolas con distintas personas, lo que pasa es que no ocurren dentro de un grupo en un momento dado, sino a través del tiempo. No se si me explico, digamos que los monógamos piensan que una relación es para toda la vida, los polígamos seriales también piensan eso, pero llevan cinco divorcios.

» autor: --45561--

#99 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Naeriel — Sat, 07 Dec 2013 21:56:32 +0000

#68 El comentario más sensato y el que mejor explica de que va el asunto.

» autor: Naeriel

#98 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 21:55:26 +0000

#75 #67 Ahí tenemos el punto interesante de estar con la pareja y hacer cosas con la pareja, que a primera vista parece un pegamento, pero lo mismo se esta llevando hasta ciertos extremos en situaciones poco proclives y acaba siendo un buen disolvente. Quiero decir, otra idea moderna es la del amor por afinidad en las ideas e intereses. Esto es una novedad en la historia, hasta hace relativamente poco tiempo la idea común de un matrimonio y su interés compartido era cuidar los hijos, llevar la casa adelante y poco más (¡que no era poca cosa!) pero luego el esposo se ocupaba de limpiar sus rifles, de pasar el día cazando o en la taberna con los amigos, y quizás alguna noche en el burdel. Ahora en cambio hay una tendencia a hacer todo juntos, e incluso, lo poco que se hace por separado se encuentra cada vez más radiocontrolado gracias a la tecnología. El caso es que si nuestra mujer se pasa el fin de semana con, su ciertamente atlético, profesor de tenis en un "cursillo intensivo" (o eso dice ella...), pero no cambia su buena relación con nosotros, entonces ¿el problema lo tenemos con la naturaleza de su relación, o con la necesidad de estar "encima de ella" en todo momento? Yo veo aquí una creciente tendencia a tratar de compartir momentos que a lo mejor deberían pertenecer en exclusiva a la historia personal incluso íntima de cada esposo y a la imaginación indiferente o atormentada de ambos, una tendencia que colisiona con la cada vez más creciente autonomía que tiene la gente en las sociedades ricas, lo que tiene pinta de ser parte de la receta del fracaso.

» autor: --45561--

#97 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Natsu — Sat, 07 Dec 2013 21:54:54 +0000

#16: Eso es monogamia serial, no poligamia serial.

» autor: Natsu

#96 Parejas abiertas, ¿funcionan?

joffer — Sat, 07 Dec 2013 21:41:16 +0000

#59 el amor no es polígamo y aún hay gente que se enamora perdidamente de otra. Y como te indican, es más sencillo criar a los hijos, salir de un bache de salud o económico formando equipos.

» autor: joffer

#95 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Patrañator — Sat, 07 Dec 2013 21:39:20 +0000

#59 Los niños van a seguir viniendo al mundo, por muy moderno que pienses que sea...
Los niños no se crían solos y, para terminar de complicar las cosas hemos creado gobiernos, monarquías e hipotecas a los cuales les dará igual que tus hijos se mueran de hambre por la calle, si ellos tuvieran que ayudar en algo, claro.

» autor: Patrañator

#94 Parejas abiertas, ¿funcionan?

yemeth — Sat, 07 Dec 2013 21:19:28 +0000

Yo lo he hecho y sin celos ni culpa, y es genial. Y me cuesta mucho la idea de volver a planteármelo de otra manera. Es genial poder compartir todo con quien tienes cerca, incluído quién te pone y lo que haces. Uno de los grandes errores de la gente que "prueba" esto es callarse las cosas, creo que el "ojos que no ven corazón que no siente" es falso. A mí me resulta mucho más incómoda la idea de mantener una prohibición porque "las cosas son así" y ya está, y más allá del hecho en sí de liarme con otra gente para mí lo esencial es tener la libertad de poder hacerlo.

Supongo que es cosa de la mentalidad de cada uno. Con la actitud apropiada puede resultar una experiencia bastante liberadora, aunque dependiendo del entorno cultural, de la mentalidad y de la forma de ser cada uno, los resultados pueden variar.

Hay un subreddit muy interesante para quien le de curiosidad y vea cómo lo hace gente que lo pone en práctica en serio, incluso con familias de más de dos padres:

www.reddit.com/r/polyamory

El nombre de "polyamory", algo así como "poliamor", me parece bastante más apropiado. Si uno limita las cosas a abrir el sexo, cuando surgen sentimientos vuelve a temblar el castillo de naipes. Puestos a abrir hay que abrir de verdad.

» autor: yemeth

#93 Parejas abiertas, ¿funcionan?

gustavocarra — Sat, 07 Dec 2013 21:05:39 +0000

#2 es muy triste tener que darte la razón.

» autor: gustavocarra

#92 Parejas abiertas, ¿funcionan?

moraitosanlucar — Sat, 07 Dec 2013 21:01:42 +0000

Yo recomiendo a todos estos que hablan del condicionamiento de la sociedad con la monogamia, y demás progresias tontunas, que empiecen por dar ejemplo en compartir su pareja.
Que el resto ya nos apañamos

» autor: moraitosanlucar

#91 Parejas abiertas, ¿funcionan?

celofan — Sat, 07 Dec 2013 21:00:08 +0000

#66 Joder, ¡qué razón tienes!

» autor: celofan

#90 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Q_uiop — Sat, 07 Dec 2013 20:59:30 +0000

Si se quiere hacer que se haga, pero por favor que no usen la palabra "experimentar", que no están descubriendo nada nuevo ni creo que estén siguiendo el método científico y luego tengan idea de publicar los resultados en la "Journal of Open Relations" o algo similar.

» autor: Q_uiop

#89 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--385064-- — Sat, 07 Dec 2013 20:54:36 +0000

En cuanto tu novia se acueste con otro con el pito más grande o tu novio con otra con mejores tetas se jodió la relación

» autor: --385064--

#88 Parejas abiertas, ¿funcionan?

RojoVelasco — Sat, 07 Dec 2013 20:52:16 +0000

#44 A ti no te duele que una chica con la que tu tienes una relación se acueste con otro? A mi si, y no tengo que meter ningun tipo de herencia ni moralina de por medios, creo que es algo mas atávico. Esta bien que para ti tirar a cualquier que te atraiga no suponga un conflicto, pero quiza para la otra parte si lo sea.

» autor: RojoVelasco

#87 Parejas abiertas, ¿funcionan?

oliver7 — Sat, 07 Dec 2013 20:36:45 +0000

#52 Aaaaamén hermano. Lo mejor es el swinging.

» autor: oliver7

#86 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Atrydas — Sat, 07 Dec 2013 20:22:32 +0000

Yo tengo varios amigos que practican el poliamor y les va la mar de bien. Es como todos los tipos de relaciones, tienen sus pros y sus contras, y claro, depende mucho de la mentalidad de cada uno. A mi particularmente no se me daría bien un tipo de relación así.

» autor: Atrydas

#85 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--142346-- — Sat, 07 Dec 2013 20:13:18 +0000

Depende... pero el problema es que la mayoría de las relaciones abiertas son "a caballo" una persona realmente está detrás de la otra y acepta porque quiere a la otra persona "aunque sea así". Conozco casos de todo tipo y lo que he visto es que las relaciones abiertas suelen explotar con el tiempo. Por otro lado nunca entenderé porque no se les sigue llamando follamigos, porque si no hay exclusividad o preeminencia o nada... no se.

Por último voy a lanzar una pregunta a los progres que estoy leyendo por aquí y que se que defienden una sociedad más igualitaria, comunista o lo que sea... ¿Como vas a montar una sociedad así si nisiquiera eres capaz de ceder una parte de como eres a UNA sola persona?
De verdad... yo también creo que si existe un auge es por propio egoismo personal y que seguro que se lo pueden permitir.

» autor: --142346--

#84 Parejas abiertas, ¿funcionan?

delawen — Sat, 07 Dec 2013 20:07:29 +0000

La verdad es que no sé por qué se le da tantas vueltas a esto, que periódicamente aparece una noticia para sacar el tema. Esto es cuestión de hablarlo con la pareja y llegar a un acuerdo. Si se decide experimentar, se experimenta. Si se decide abrir la pareja, se abre. Mientas las reglas estén claras, a nadie le importa qué hayan decidido en privado. Y si se deciden unas reglas y no funcionan, pues se vuelven a negociar. Mientras se tenga la comunicación abierta y no se vaya a mala leche a fastidiar al otro, no tiene que haber problemas nunca.

» autor: delawen

#83 Parejas abiertas, ¿funcionan?

moraitosanlucar — Sat, 07 Dec 2013 20:06:27 +0000

#44 Pues hale majo , compartete a la parienta

» autor: moraitosanlucar

#82 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--311403-- — Sat, 07 Dec 2013 20:00:37 +0000

Abiertas, pero abiertas de patas

» autor: --311403--

#81 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Raziel_2 — Sat, 07 Dec 2013 20:00:26 +0000

#60 Entre tus comentarios y los de #54 habéis tratado casi todo el espectro de posibilidades.

Yo creo hay muchas cosas ahí. La presión social sobre el divorcio es casi nula, a poca gente le parece mal que un matrimonio se divorcie. También la presión sobre el el propio matrimonio va en descenso. Cada vez son menos las personas que se casan con su primera pareja. Estos dos factores pueden favorecer a que haya más monógamos "en serie".

Por otro lado, en esta sociedad donde cada día hay menos tiempo para dedicarle a una pareja, y donde se fomenta el individualismo y el egoísmo, también aumenta la cantidad de personas que tienen arreglos sexuales, los follamigos o amigos con beneficios. Una pareja sexual más o menos estable, pero sin los lazos afectivos ni las responsabilidades de tener una pareja exclusiva.

Así que hay mucho que mirar ahí. A estas alturas la monogamia por motivos estrictamente religiosos y culturales en los países del primer mundo (salvo Japón, que no se como va la cosa) es cada vez menor, y precisamente los monógamos "en serie" son la mejor referencia.

» autor: Raziel_2

#80 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DoñaGata — Sat, 07 Dec 2013 19:59:13 +0000

#49 A lo peor el error es haber juntado la familia con el amor romántico

Totalmente de acuerdo.
El amor es pura química y dura un tiempo determinado, después desaparece esa química y se deja de amar, pasando a querer a la otra persona por la convivencia, el roce diario, etc...o bien se pasa a no querer nada en absoluto a la otra persona...pero hay unos hijos, se es una familia y ahí esta el tropezón.

» autor: DoñaGata

#79 Parejas abiertas, ¿funcionan?

delawen — Sat, 07 Dec 2013 19:58:50 +0000

¿Quién ha decidido que nos agrupemos en parejas? Si lo mejor es juntarse en tríos...

www.youtube.com/watch?v=81MP6pMFOyE

» autor: delawen

#78 Parejas abiertas, ¿funcionan?

maria1988 — Sat, 07 Dec 2013 19:55:37 +0000

#39 Sorry, te he votado negativo sin querer.

» autor: maria1988

#77 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 19:55:17 +0000

#14 lo egoista es pretender que tu pareja folle única y exclusivamente contigo, y esto no implica necesariamente que tu pareja vaya follando con todo el mundo, implica que si quiere follar pueda hacerlo. Yo no veo nada malo en ello, prefiero eso a que este frustrado.

#76 yo quiero a quien me cuida, por eso le dejo que folle con quien quiera.

» autor: --62628--

#76 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Elián — Sat, 07 Dec 2013 19:51:49 +0000

Estamos educados en el egoísmo y en el consumismo, y punto. Lo queremos todo. Hay que aprender a querer a quien te cuida .

» autor: Elián

#75 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--58493-- — Sat, 07 Dec 2013 19:46:39 +0000

No creo que sea meramente cultural. En el mundo homosexual existe mucha tendencia a las parejas abiertas. No las juzgo (yo sería incapaz) pero, en muchos casos, las parejas abiertas se convierten en el coño de la Bernarda donde no sólo se queda con terceros para sexo sino para complicidad y etc. La pregunta es: Si sales de fiesta con otros, follas con otros, duermes con otros y tomas cafés con otros, para qué sirve tu novio? No creo que sea cultural únicamente porque todos, siendo racionales, sabemos que la monogamia a largo plazo es aburrida en el ámbito sexual. Pero si cada uno empieza a tener sexo por su lado, la pareja pierde ya toda intimidad.

#52 Exacto.

» autor: --58493--

#74 Parejas abiertas, ¿funcionan?

tesla79 — Sat, 07 Dec 2013 19:41:19 +0000

Lo que no funciona es el concepto de "pareja" en sí mismo. Deberíamos aprender a vivir como seres individuales, no meras "mitades". Quizás algún día ésto sea un hecho.

» autor: tesla79

#73 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--403084-- — Sat, 07 Dec 2013 19:35:30 +0000

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» autor: --403084--

#72 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--280860-- — Sat, 07 Dec 2013 19:29:47 +0000

#3 La cornamemnta es un punto de vista desde una educacion monogama si te educan desde el otro punto de vista el concepto cornudo no exite.
Las cosas se pueden hacer de mil maneras distintas.

» autor: --280860--

#71 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--325390-- — Sat, 07 Dec 2013 19:29:25 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --325390--

#70 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Ryouga_Ibiki — Sat, 07 Dec 2013 19:24:36 +0000

#53 venia a escribir lo mismo, poblaciones pequeñas en las selvas, islas o aislados en el ártico que de no revonar genes caerían en la endogamia no son modelo de sexualidad para nuestra especie.

El dimorfismo sexual en nuestra especia apunta a una antigua poligamia que se fue perdiendo debido al estado prematuro y vulnerable en que nacen nuestras crías que precisan el cuidado de una pareja.

» autor: Ryouga_Ibiki

#69 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Elián — Sat, 07 Dec 2013 19:23:51 +0000

Con mujeres como las de esas tribus, cualquiera comparte.

» autor: Elián

#68 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--62628-- — Sat, 07 Dec 2013 19:20:26 +0000

Veo que mucha gente aqui no conoce el termino medio, una pareja abierta no implica necesariamente irse follando a todo lo que se mueva, simplemente implica acordar entre ambos que un polvo con otros no significa la ruptura inmediata, yo conozco a un sin fin de parejas asi y son muy felices, echan polvos aquí y allá y de vez en cuando se montan un trió y todos contentos.

» autor: --62628--

#67 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Ruben86 — Sat, 07 Dec 2013 19:19:30 +0000

Hombre, ni tanto ni tan poco, siempre he estado en contra del matrimonio porque por lo menos a mi alrededor la mayoría han fracasado y los que no han fracasado han tenido problemas de infidelidades, y es que pensar en estar toda la vida con la misma persona me parece una locura y firmar un "contrato" para eso tiene que agobiar mucho. Además la gente que se divorcia empieza a salir y a vivir como si acabara de salir de la cárcel y eso no me parece buena señal.
Pero a mi modo de ver una pareja abierta no es pareja, yo si estoy con una chica es porque la quiero y quiero estar con ella y sólo con ella y obviamente no permitiría que tuviera relaciones con otro. Cuando se acabe el amor y la pasión cada uno por su lado y tan amigos.

» autor: Ruben86

#66 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--333941-- — Sat, 07 Dec 2013 19:18:05 +0000

Este es un perfecto ejemplo del daño que hace la televisión y los medios de masas en la felicidad del ciudadano medio. Menos parejas abiertas, menos televisión y menos tonterías. Mi teoría es que esto y la llegada del consumismo a las relaciones humanas es el responsable de la cantidad de divorcios de hoy en día. La gente no se conoce a si misma, no se conocen entre ellos y cuando nos cansamos nos compramos ~~un movil~~ una pareja nueva.

Distingamos fornicación de emparejamiento, añadamos el ser selectivos (si sólo buscas compañía los perros cumplen mejor esa función), idealismo mutuo y madurez y tendremos una pareja de larga duración.

» autor: --333941--

#65 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--329430-- — Sat, 07 Dec 2013 19:07:24 +0000

Hay que ver ¡qué bonito y qué instructivo es el primer párrafo!

» autor: --329430--

#64 Parejas abiertas, ¿funcionan?

oceanon3d — Sat, 07 Dec 2013 19:05:14 +0000

Los enlaces de El Mundo solo los pueden ver los que estén suscritos este medio...a ver si lo veis de una puta vez y dejáis de subirlos coño...¿o os paga el vividor de Pedro J. Ramírez para hacer publicidad?

» autor: oceanon3d

#63 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--15092-- — Sat, 07 Dec 2013 19:03:35 +0000

Pues yo lo he puesto en practica hace años y la verdad no está nada mal, a mi me resutlaba más segura la relación que cualquier otra.

» autor: --15092--

#62 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--152418-- — Sat, 07 Dec 2013 19:00:39 +0000

Las dos que yo coozco, no. Se han ido al garete cuando la que decide ejercer su libertad es ella.

» autor: --152418--

#61 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--236314-- — Sat, 07 Dec 2013 18:56:17 +0000

#55 El mejor comentario en semanas, me meo.
Gracias por sacarme unas cuantas carcajadas.

» autor: --236314--

#60 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 18:31:55 +0000

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» autor: --353439--

#59 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Frasier_Crane — Sat, 07 Dec 2013 18:13:47 +0000

Creo que el mismo concepto de pareja está anticuado, la sociedad ha avanzado y ya no existe esa necesidad de tener una pareja como antes, donde uno se echaba novia para tener hijos (¿quién se los puede permitir ahora?) y tener a alguien que hiciera las tareas de la casa (en el caso de los hombres) y que te trajera un sueldo al hogar (en el caso de la mujer). El ser humano no es bígamo, es de naturaleza polígama y hacer lo contrario es ir contra nuestros propios deseos (los de la mayoría), porque todos, incluso teniendo pareja, queremos montárnoslo con otras personas. Sencillamente es un concepto anticuado, y mucha gente lo perpetúa por la presión social que supone no casarse/tener hijos de la familia.

» autor: Frasier_Crane

#58 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Dab — Sat, 07 Dec 2013 17:01:52 +0000

#28 A ver, para Manquiña sería el conceto, no el concepto

» autor: Dab

#57 Parejas abiertas, ¿funcionan?

vet — Sat, 07 Dec 2013 16:35:56 +0000

#54 #44 No sabía que el 99% del planeta fuese cristiano

» autor: vet

#56 Parejas abiertas, ¿funcionan?

AlexCremento — Sat, 07 Dec 2013 16:29:35 +0000

Habrá que preguntarse porqué esas sociedades no han evolucionado.

» autor: AlexCremento

#55 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--406162-- — Sat, 07 Dec 2013 16:28:54 +0000

lo peor de una relación abierta es que mientras tu pareja "oficial" se harta de follar, tu no te comes ni una rosca...

» autor: --406162--

#54 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sat, 07 Dec 2013 16:15:54 +0000

#44 Venenosa herencia que también sufren las lechuzas, las águilas y los pingüinos. Hasta esas especies han sucumbido bajo el influjo represor monógamo cristiano, tal es el poder que esta religión ha tenido históricamente.

Por eso yo también soy de los bonobos, como #39. Modelo progresista y filosóficamente constructivista por excelencia.

cc: #45

» autor: --155504--

#53 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Arlequin — Sat, 07 Dec 2013 16:01:36 +0000

Los ejemplos descritos son de culturas en las que la diversidad genética puede sufrir por el aislamiento geográfico, de ahí quizá que la descendencia de polígamos haya podido tener ventaja.

» autor: Arlequin

#52 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--154438-- — Sat, 07 Dec 2013 15:47:54 +0000

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» autor: --154438--

#51 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--8993-- — Sat, 07 Dec 2013 15:19:36 +0000

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» autor: --8993--

#50 Parejas abiertas, ¿funcionan?

DexterMorgan — Sat, 07 Dec 2013 13:42:39 +0000

#4

Si, porque claramente el artículo pontifica sobre la pareja abierta como solución para todos, en lugar de describir una serie de casos que deja claro que no valen para todos, y lo complicado de cada tipo de relación.

» autor: DexterMorgan

#49 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 13:14:34 +0000

#44 A lo peor el error es haber juntado la familia con el amor romántico, porque ese amor o bien es una estado cercano a la tontez o, en el mejor de los casos, a la demencia. No es el estado más apropiado para organizar un proyecto de futuro y mantenerlo. Como digo arriba en la antiguedad esas cosas se separaban con buen juicio, uno tenía a la familia y luego a los amantes para desatar las pasiones. Pero con la imposición del cristianismo todo eso cambio, para seguir igual (porque nunca hemos dejado de ser romanos) aunque a escondidas, de forma más precaria y quizás más insalubre. La familia podía estar basada en el deber y en el amor, pero no en la pasión del amor romántico. Y no, la mezcla explosiva no fue cosa del cristianismo, los principales culpables fueron los juglares franceses en el siglo XV, la maldita cultura POP a fin de cuentas.

» autor: --45561--

#48 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 12:21:24 +0000

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» autor: --353439--

#47 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Mogambo — Sat, 07 Dec 2013 12:02:29 +0000

#15 "Estoy harto de las teorías sociales obviamente falsas pero difícilmente demostrables que triunfan por doquier."

Menos "sociales", concuerdo al 100% con esta frase.

#34 "Monogamia en serie" sería la película "Noviembre Dulce"; "Poligamia en serie", "Shortbus".

» autor: Mogambo

#46 Parejas abiertas, ¿funcionan?

Mogambo — Sat, 07 Dec 2013 11:54:37 +0000

"A mí me encantan las relaciones abiertas con libertad y sin complejos.

Otra cosa es que yo tenga culpa de que, casualmente, las más buenorras y quieran más rollo con uno sean las eternas enemigas de mi pareja. Que una cosa no quita la otra."
--------------

En el artículo leo a muchos tíos poniendo excusas para, simplemente, NEGARSE a admitir que su pichurri no está a la altura (por pequeño, por torpe... puede que simplemente por muy visto). Que si "espacios íntimos", que si "desconcierto e inseguridad"... hay gente que folla mejor que tú. Es un hecho, asúmelo. Vive con ello, y empezarás a mejorar. Con suerte, si eso.

» autor: Mogambo

#45 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 11:20:17 +0000

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» autor: --353439--

#44 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--48271-- — Sat, 07 Dec 2013 11:05:38 +0000

Es curiosa que en nuestra vida se comparta todo con cualquier persona: ocio, intereses, hobbies, amistad, trabajo, etc.
Pero cuando entra en juego el contacto físico, la cosa cambia. Creo que es una venenosa herencia del cristianismo: el contacto físico está MAL. Y, a pesar que te atraiga sexualmente otra perosna, debes reprimirte y no ceder al deseo. Que el sufrimiento y la represión monógama sea una muestra de fidelidad y de amor, me resulta cuanto menos, algo truculento.

» autor: --48271--

#43 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 10:52:34 +0000

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» autor: --353439--

#42 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 10:48:48 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --353439--

#41 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 10:40:04 +0000

#38 "Lo de poligamia serial lo has sacado, evidentemente, del inglés "serial killer"".

Tiene sentido: perpetras el matrimonio repetidas veces.

» autor: --45561--

#40 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--397279-- — Sat, 07 Dec 2013 10:37:34 +0000

#24 Siempre he pensado que el instinto de perpetuar la especie es lo que hace que el ser humano sea polígamo por naturaleza. Tiene que maximizar las posibilidades. Me parece extraño que históricamente haya más civilizaciones monógamas que de otro tipo.
El matrimonio o pareja es una convención posterior por motivos jurídico-empresariales, creo yo.

» autor: --397279--

#39 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--363194-- — Sat, 07 Dec 2013 10:27:39 +0000

#18 En efecto, está demostrado que la monogamia es una imposición cultural católica. Por ejemplo, los bonobos siempre han sido insumisos a la religión, y mantienen una sociedad felizmente polígama.
cc #22

» autor: --363194--

#38 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 10:21:33 +0000

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» autor: --353439--

#37 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 10:11:12 +0000

#34 Si pero "monogamia en serie" no me acaba de cuadrar, porque lo que tenemos es gente teniendo varias relaciones sucesivas, cierto que no todas a la vez, pero tampoco todas excluyen las anteriores (o no siempre). Como digo en ocasiones los hijos van sumando padres y eso puede tener inconvenientes, pero también ventajas. Lo que no entiendo es por qué piensas que unos padres utilizarían a la familia para "sacar provecho" y otros no. #36 Si, claro que existe, sino no tendríamos novelas malas y tragedias.

» autor: --45561--

#36 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sat, 07 Dec 2013 10:06:00 +0000

#35 Está usted en un mar de cinismo conformista. ¡Alégrese, hombre! El amor existe.

» autor: --155504--

#35 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 09:59:41 +0000

#31 No se diluye, el grupo menos propenso a la poligamia (en teoría) ha acabado también en sucesivos divorcios y casamientos. Digo siempre "en teoría" porque ya sabemos que, en la realidad, el sistema fue la evolución del matrimonio de la antiguedad: mujer en casa, y luego los amantes para el esposo, siglos después las putas y las mantenidas. Quizás por eso "funcionaba". O por lo menos a efectos prácticos ha funcionado.

» autor: --45561--

#34 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 09:52:54 +0000

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» autor: --353439--

#33 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sat, 07 Dec 2013 09:51:19 +0000

#30 Creo que hemos añadido más confusión de la necesaria. Lo de «poligamia serial» lo dijo @helisan para referirse a que actualmente el modelo de relación más habitual es que la gente vaya cambiando de parejas cada cierto tiempo, con lo que el ideal de la monogamia queda bastante lejos de su concreción real. Dejémoslo así; creo que se entiende.

» autor: --155504--

#32 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 09:49:51 +0000

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» autor: --353439--

#31 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sat, 07 Dec 2013 09:49:01 +0000

#29 El sendero de su argumento se va diluyendo como azucarillo en el café de la mañana…

» autor: --155504--

#30 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 09:48:19 +0000

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» autor: --353439--

#29 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--45561-- — Sat, 07 Dec 2013 09:47:27 +0000

#27 No te entiendo ¿Estas en contra de que la familia te ayude?. #22 Claro, pero los católicos eran el núcleo duro de la monogámia (en teoría) y hay que verlos ahora.

» autor: --45561--

#28 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--155504-- — Sat, 07 Dec 2013 09:44:40 +0000

#26 Bueno, lo importante es el concepto, que diría Manquiña.

» autor: --155504--

#27 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 09:42:48 +0000

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» autor: --353439--

#26 Parejas abiertas, ¿funcionan?

--353439-- — Sat, 07 Dec 2013 09:40:57 +0000

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» autor: --353439--