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#230 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pararamama — Tue, 29 Nov 2011 02:59:40 +0000

# Tendencialmente? los expertos en Orientación familiar con los que tengo contacto coinciden en que aún no hay estudios rigurosos sobre los efectos que tiene sobre los hijos el cambio del modelo familiar nuclear, padre-madre-hijos, por otros que se están estableciendo cada vez con más frecuencia.

También coinciden en que tendenciosamente se les achacan deficiencias, más que nada basadas en el prejuicio.
Mira, tal vez pueda profundizar en este tema para próximos proyectos. Las relaciones de pareja están cambiando, ya hace tiempo. Y en el terreno personal a veces incluso observo más madurez y estabilidad emocional en hijos de personas que no siguen la tradición.

#216 explica muy bien en qué consiste la idea del amor en Occidente. Tú la extiendes a todas las sociedades humanas, aunque luego sinceramente creo que resultas un poco contradictorio aludiendo a China, Amazonia y Nigeria cuando al principio decías que se dejaran de comparaciones con otras sociedades, si mal no recuerdo.
El caso es que si para tener razón necesitas argumentar que tu opinión es la universal, dale.

Sobre la Teoría Bien-Mal y mi doble equivocación.
..."Te equivocas por partida doble: primero, porque la gente se ha comportado de acuerdo a ella desde mucho antes de teorizarla, y eso por algo será. Segundo, porque lo que hace aguas es el rollito "follamigos": a partir de los treinta años (o antes) suele irse a pique de forma bastante evidente".

Sí, generalmente las teorías surgen así, y son desplazadas continuamente cuando las evidencias dan consistencia a otras nuevas teorías.
En cuanto a la segunda equivocación realmente estás desubicado, no estamos hablando de follamigos ( ni a partir de los treinta ni antes), ahora estamos hablando de parejas abiertas, con una solidez afectiva y un proyecto común que no gravitan en torno a la monogamia.

#229 Yo he sido criada en una familia tradicional. Y he necesitado explicaciones y respuestas que solamente he conseguido a través de un duro proceso personal. Mis hijas juegan con ventaja, no son criadas en lo que estúpidamente, a mi parecer, se sigue considerando como normal por personas que quieren obviar lo evidente. Y su estabilidad no depende de si yo tengo pareja, no tengo pareja, tengo pareja blanca, negra o verde. Cuidado con la idea de estabilidad que impide descubrir y aceptar los cambios y que hacen...en este caso familias, (pero casi mejor hablar de personas) rígidas.

» autor: pararamama

#229 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Mon, 28 Nov 2011 20:29:42 +0000

Sí que ha dado de si la cosa... Lo siento por los tochos que meto, y por tanto numerito :-). Voy a ir resumiendo...

#224, #225: Ya que mencionas lo del aborto, a mí me parece que el debate se ha planteado en la sociedad de una manera demagógica, principalmente por parte de la Iglesia. Los "abortistas" contra los "pro-vida". ¿A quién puede gustarle abortar? Abortar es algo traumático, y estoy seguro que, caso de ser voluntario, es una decisión durísima para quien la toma. ¿Cómo es posible que haya quien plantee la situación como si hubiera mujeres que disfrutaran abortando, y hubiera que legislar contra ello? No sé, no lo entiendo. Y gracias por el cumplido también.

#226: Una vez más, te felicito. Y efectivamente, al que no le guste que no mire :-).

#227: Yo no he sido criado en el seno de una familia tradicional, y creo que no ha habido gran diferencia con respecto a mis amigos que sí lo han sido. Lo que sí me parece, por mi experiencia personal, es que un niño necesita guías. Nos criamos en un determinado contexto social, nos guste o no. Y si el niño ve en su casa cosas que sus amigos no ven en la suya, necesita una explicación que normalice esta situación. Simplemente eso. Luego también pienso que es más fácil criar a un hijo en un entorno emocional y sexualmente estable, al menos hasta que tenga cierta edad. Pero insisto, es pura intuición. No tengo ningún dato objetivo que me respalde. También que lo veo ya no solo en nuestra sociedad, sino en muchas otras.

Esto iba de cómo ven los adolescentes las relaciones de pareja. Creo...

» autor: poluto

#228 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 15:18:46 +0000

#227 Los hijos de personas que no tienen una pareja estable no tienen que tener necesariamente déficits de apego, ni anormalidades en su desarrollo emocional...

¿Y tendencialmente?

Para mí experimentación es atribuir a un único tipo de relación la bondad, la maldad o la neutralidad.

Debe de ser por eso por lo que las sociedades humanas desde siempre se han organizado bajo formas familiares estables: en Europa, en China, en el Amazonas y en Nigeria. Pero ahora hemos descubierto que toda la historia humana, en todas las épocas y en todos los lugares, ha estado recorrida y caracterizada por la misma obsesión: reprimir la sexualidad humana, con el único objetivo de amargarnos la vida. Menos mal que solo en el siglo XX hemos descubierto la verdad.

Debe de ser, a su vez, una noble Teoría sobre el Bien y sobre el Mal, pero hace años que hace aguas.

Te equivocas por partida doble: primero, porque la gente se ha comportado de acuerdo a ella desde mucho antes de teorizarla, y eso por algo será. Segundo, porque lo que hace aguas es el rollito "follamigos": a partir de los treinta años (o antes) suele irse a pique de forma bastante evidente.

Por cierto, para resituarnos: este post era sobre pornografía, ¿no? Porque parece que nos hemos desviado un tanto.

» autor: --155504--

#227 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pararamama — Mon, 28 Nov 2011 13:57:50 +0000

#222 Hola!

" tengo entendido que se ha demostrado que es más beneficioso para la salud mental de un niño o niña criarse con "padre" y "madre". Sean homosexuales o heterosexuales. Y por eso me parece más sencillo criar hijos con una pareja estable."..." a mí me parece lógico lo de la estabilidad en la crianza..."

Los hijos de personas que no tienen una pareja estable no tienen que tener necesariamente déficits de apego, ni anormalidades en su desarrollo emocional...supongo que te refieres a esto cuando dices salud mental. No más que los hijos de lo que hasta ahora se viene considerando pareja tradicional. Mucho depende, precisamente, de cómo se relacionen los progenitores entre sí y con sus hijos. Cuántos hijos de familias tradicionales aborrecen del patrón que han vivido porque lo "estable" se ha convertido en un infierno, siempre justificándolo por ·el bien de los hijos". Qué bien? Y no hace falta ponerse en el peor de los casos, incluso en los matrimonios en los que hay una distancia fría...por muy estables que sean, por muy conveniados que estén en el mantenimiento de esa relación, lo que se transmite no es precisamente aquello que da solidez a los afectos.

Hoy lo que se ve es una disonancia entre lo que tradicionalmente nos viene pautado y lo que vamos descubriendo a través de experiencias propias y ajenas. Más que pajas mentales acreditadas con una carrera de letras para enmascarar su propia conveniencia bajo una gran y muy noble Teoría sobre el Bien y el Mal., como dice #221, es que los modelos construidos sobre desigualdades y sobre corsés que constriñen la naturaleza humana con patrones que revientan por los cuatro costados no es sostenible. Y curiosamente, especificados en cuestiones sexuales.

En #223 felicitas a #219 (vaya tela con los numeritos)por su relación y justo das en el quid de la cuestión, la aceptación social. Vivimos una sociedad esquizofrénica, puedo ser infiel si no es de domino público o si solamente es del conocimiento de quien me confirme...lo que a su vez es diferente para el caso de hombres que de mujeres.
Y sí, también me recuerda a mí al tema de la homosexualidad, a quién mierda le importa si me gusta tener sexo con hombres o con mujeres? vuelta al tema tabú, la importancia sobre la sexualidad de una persona, para etiquetarla? para saber por dónde se anda? para decidir a partir de su sexualidad si su criterio en el resto de los aspectos es digno de tener en cuenta o no? Es curioso.

En #225 esto se considera experimentación. Para mí experimentación es atribuir a un único tipo de relación la bondad, la maldad o la neutralidad. Debe de ser, a su vez, una noble Teoría sobre el Bien y sobre el Mal, pero hace años que hace aguas.

Tras tanto leer en el hilo y que ando escasa de tiempo no sé si he escrito muy ordenado. Si a alguien le da por presuponer algo que lo diga! jajaja

» autor: pararamama

#226 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Mon, 28 Nov 2011 12:48:19 +0000

#223 Buena pregunta. En general lo sabe todo el mundo que nos conoce, y alguna vez ha surgido el tema. Como he dicho en algún mensaje, para nosotros es un tema insignificativo, con lo cual, no es tampoco que tengamos que ir en plan de "oye, sabes que tenemos una relación sin fidelidad sexual", a todo el mundo que nos crucemos, salvo que, por lo que sea, surja el tema de manera concreta. Pero no lo escondemos, ni a la familia ni a nadie. Pero llevas razón, no todo el mundo tiene la capacidad de entenderlo, y no todo el mundo, sobre todo, tiene la capacidad de aceptarlo. Pero bueno, el problema no es nuestro, como comprenderás.

» autor: --225748--

#225 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 02:29:52 +0000

#222 Sea lo que sea, con toda la «experimentación» que se está haciendo desde hace un par de décadas a esta parte, vamos a ver dentro de unos años las consecuencias, y ahí se demostrará lo que es bueno, lo que es malo y lo que es neutral. De hecho creo que ya se está empezando a demostrar. Yo tengo mi quiniela hecha.

» autor: --155504--

#224 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 02:26:07 +0000

#220 Soy consciente de esa imagen de prepotencia que proyecto (aquí). Un amigo mío ya me lo dice, que soy un faltón. Hasta cierto punto, es a propósito, aunque a veces me he pasado algún pueblo. Es, digamos, una «apuesta estilística» que hice al entrar en Menéame, básicamente porque percibí rápidamente un sesgo ideológico en los meneantes y una tendencia que, como soy «viejo» en estas cuestiones, sé cómo es: y es que se juzga a partir de una etiqueta y esa etiqueta se pone por delante para cohibir la expresión normal de las ideas de los que, como yo, somos «reaccionarios», «curas» y todas estas cosas. Llámalo «supervivencia dialéctica».

En tu caso, fue que dijiste que te gusta «debatir con gente religiosa». Y (a lo mejor de una manera demasiado «lanzada» por mi parte, tú dirás), en mi caso sé perfectamente que no hay ningún elemento religioso en mi razonamiento, y es que estoy has-ta-los-co… de que esa etiqueta oculte las cuestiones que estoy diciendo y se presupongan cuestiones que no están presentes (es como cuando digo que estoy en contra del aborto y entonces me empiezan a contraatacar con mi supuesta intolerancia hacia los homosexuales). Uy, no debería haber dicho esto, ahora ya sabéis que tengo un elemento más del pensamiento reaccionario fascista tradicionalista.

Bueno… me encanta tu capacidad de encaje. Habla bien de ti.

De lo otro ya no voy a hablar… uf, está todo dicho.

» autor: --155504--

#223 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Mon, 28 Nov 2011 02:23:14 +0000

#219 te felicito. Así es como yo pienso que debería ser una relación de pareja. Si me permites la indiscrección, ¿hay mucha gente que conozca vuestra situación? Lo digo porque, por desgracia, a veces estas cosas hay que tratar de "esconderlas", como se hacía con la homosexualidad hace años, si quieres ahorrarte problemas familiares...

» autor: poluto

#222 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Mon, 28 Nov 2011 02:17:32 +0000

#218 Completamente de acuerdo en tu apreciación. Es lógico que nuestra especie tienda a su propia supervivencia fomentando que nos reproduzcamos.

En cuanto a nuestra sociedad actual, yo tengo entendido que se ha demostrado que es más beneficioso para la salud mental de un niño o niña criarse con "padre" y "madre". Sean homosexuales o heterosexuales. Y por eso me parece más sencillo criar hijos con una pareja estable. Tampoco conozco cifras concretas, y realmente dudo que haya suficientes casos de ambos tipos (parejas "tradicionales" y parejas "libres") como para establecer datos concluyentes. Pero bueno, a mí me parece lógico lo de la estabilidad en la crianza...

» autor: poluto

#221 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 02:12:14 +0000

#219 Ves como eres un cura.

Bla bla bla… Te crees que me ofendes mucho llamándome cura. Patético.

Y finalmente, o me he vuelto loco

No creo que te hayas vuelto loco; yo creo más bien que te has puesto nerviosito (¿por qué?), que te has acelerado, y que las ganas que tenías de «herirme» en algo personal te han hecho imaginar una interpretación fantástica a partir de algo que he escrito. ¿Te doy pistas? Yo diría que algo de los ejemplo que he puesto en #194 los has tomado como autobiográficos, llevado mi uso del «yo», y que lo has mezclado tal vez con alguna impresión previa, y te has montado la película.

La cuestión es: ¿por qué te has picado algo? ¿Te has sentido retratado, tal vez, en algo que he puesto y no te ha gustado? Hijo, no es mi culpa, y si te fijas no me he referido a ti despectivamente en ningún momento, y si te he hecho alguna observación es porque has sido tú (sí, tú) quien ha entrado clasificándome y mirándome por encima del hombro en primer lugar. Y aun así he sido bastante amable contigo.

Sobre mi pretensión de imponer mi propia experiencia a los demás, pues mira, hijo, estás muy equivocado. No considerándome perfecto, una de las cosas que sí diría que la gente dice de mí es que escucho y estoy con gente de todas clases y de todas praxis, y que no trato de imponerles nada. Seguramente, por eso es por lo que me suelen preguntar por mi opinión, cuando tienen dudas y problemas personales, amigos de todas castas, desde los que tú llamarías «mojigatos» y «curicas» hasta los que follan con seis personas diferentes por semana. Entre otras cosas porque escucho cualquier cosa sin escandalizarme, porque los sigo queriendo con independencia de lo chocante que sea lo que hacen, y porque confían en que les dé un consejo útil antes que un rechazo humillante (fíjate, casi parezco un confesor, al final vas a tener razón y soy un curica de pies a cabeza, y yo perdiendo mi auténtica vocación sin pisar la iglesia). Y precisamente por eso es por lo que creo que puedo decir con bastante razonabilidad cómo se sienten unos, cómo se sienten otros y cómo se desarrollan diferentes tipos de relaciones. Me parece que es un tipo de conocimiento diferente al que tú exhibes, que por lo que se ve está basado en abstractas teorizaciones sobre la tribu del no-se-qué, y la sociedad arcaica del no-sé-cuánto: o sea, las típicas pajas mentales que se monta uno que ha estudiado una carrera de letras para enmascarar su propia conveniencia bajo una gran y muy noble Teoría sobre el Bien y el Mal. Esa también te la podría desmontar, no te creas, que yo también tengo estudios, pero no te voy a escribir el paper, que no me pagan por ello ni me sirve para hacer curriculum.

Que tengas una buena noche,

» autor: --155504--

#220 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Mon, 28 Nov 2011 02:10:19 +0000

#217 Me alegra ver que coincidamos en algo, aunque hayamos partido de puntos de vista opuestos. No me han ofendido tus comentarios. Únicamente, para serte sincero, me ha parecido que tu comentario en #210 tenía la intención de situarte en un plano moral superior, y que yo no merecía tu atención. Brusco, pero no ofensivo. Y lo cierto es que me quedé con las ganas de escuchar ese par de cosas que mencionabas :-).

La visión de Huxley, desde luego, me parece revolucionaria para la época. Propia de un genio. Como la de "1984".

Con respecto a tu postdata, me imagino que te estarás refiriendo a #213, que ha hablado de su relación.

Por si acaso, mi opinión personal sobre en qué se diferencia la relación con tu pareja de una relación de amistad si el sexo no es algo exclusivo con ella es en cómo consideras el sexo con cada persona.

Para mí el sexo puede ser un acto puramente recreativo, como culminación de una atracción fuerte, o un acto de unión con otra persona. Creo que el acto sexual con una persona por la que tienes sentimientos debe significar más que un alivio físico. Si me permites una comparación algo burda, "las lentejas en casa de tu madre te saben mejor que en ningún otro lado"

Con un amigo, o con una persona con la que no tengas sentimientos románticos, el sexo debería ser un acto lúdico, simplemente. Y por supuesto, tenéis que coincidir 100% en esta visión.

» autor: poluto

#219 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Mon, 28 Nov 2011 01:49:06 +0000

#217 Ves como eres un cura. No es ninguna "relación especial". Es una relación normal y corriente, como cualquier otra, salvo por el detalle, para nosotros insignificativo, de que la mayoría de esas relaciones creen que la fidelidad sexual es una condición sine qua non para que su relación tenga éxito, y nosotros creemos justo lo contrario: que el no tenerla es lo que hace que lo tenga. Ya sé que para un curíca tal hecho no es precisamente insignificativo, pero qué vamos a hacerle, es es problema vuestro, no nuestro.

Por lo demás, vivimos juntos, dormimos juntos, follamos juntos, nos damos compañía el uno al otro en los momentos buenos y en los malos, asistimos a comidas familiares juntos, su madre es mi suegra, y mi madre la suya, tenemos un proyecto común de futuro para nuestras en el cual se encuentra el, cuando se pueda, tener hijos, posiblemente en algún momentos nos casaremos (por lo civil), no sé, lo típico, lo que, imagino, hacen el 99% de los parejas, al menos las que se llevan bien. ¿De verdad te hace falta, curita, que te explique qué diferencia esa relación de una amistad? Bueno, te diré básicamente mejor lo que NO la diferencia: tus prejuicios de curica.

Luego,claro que te entendí bien. Dijiste que a los 14 años las personas no tienen o no tienen porqué tener los impulsos sexuales que se tienen hoy en día. Y yo te digo que es justo al contrario. A esa edad somos bombas de hormonas andantes, tanto hombres como mujeres, y es normal y natural, tenerlos. De hecho, los "calentones" que te pillas a esa edad, no te lo sueles volver a pillar nunca más. De hecho también, no por casualidad, la naturaleza es sabia, es justo a la edad en que hombres y mujeres pueden empezar a ser fértiles, con lo cual, ya solo con eso, no creo que haya que explicar mucho más de que es algo normal y hasta natural tener impulsos sexuales fuertes a esas edades. Lo que yo digo, en cambio, es que si ha habido épocas en que a esas edades no los tenían, no era porque no los debiesen tener o no fuese natural que los tuviesen, sino porque la represión de su sexualidad durante la infancia los había anulado (poco probable, pero posible), o simplemente, al tenerlos, bien se sentían mal consigo mismo por tenerlos (por pecaminosos y lujuriosos) y, por tanto, se los autoreprimían, bien los saciaban a escondidas (como ya te han dicho de las "abuelas", los "pueblos" y yo añadiría "los pajares"), bien los reprimían del todo por el miedo al qué dirán, pero lo antinatural es NO tenerlo, en lugar de tenerlos y tenerlos desbocados, como dices tú, algo totalmente normal a esa edad, donde, insisto, somos bombas de hormonas con patas.

Y finalmente, o me he vuelto loco, o juraría que te he leído ese comentario aquí, no sé si igual lo ha escrito otra persona y me he confundido, o lo has borrado, o algo, pero vamos, yo he leído un comentario donde se decía eso, y juraría que era tuyo, si bien es cierto que ahora no lo encuentro revisando tus comentarios. Puede que haya sido otra persona. Igual, eso era un apunte porque me había llamado la atención, que no anula todo lo demás dicho, y que nada tiene que ver con eso.

» autor: --225748--

#218 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 01:32:25 +0000

#215 Vale, hay un caso en el que vería este tipo de relaciones como un problema: teniendo hijos. Puedo equivocarme, pero creo que es más fácil criar a un hijo con una única pareja estable

Bueno, pero eso es un propósito social, ¿no? La opción de no tener hijos es una opción legítima de cada uno, pero si todo el mundo la eligiese, la colectividad tendría un problema. Por tanto el grupo es lógico que fomente el tipo de relaciones conducentes a la preservación del propio grupo, ¿no te parece?

» autor: --155504--

#217 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 01:26:21 +0000

#215 Insisto en que este acuerdo del que hablamos no implica necesariamente promiscuidad, ni egoismo oculto. Ya se encargó Aldus Huxley de tratar esta idea de ultraliberalismo y promiscuidad como una manera más de totalitarismo en "Un mundo feliz" (libro que me encanta).

Correcto, a mí también. En varias cosas, se ve que Huxley era un visionario, y una de ellas era esa. No sé quién dijo que había dos imaginarios contrapuestos entre la visión literaria de la relación entre sexualidad y dictadura: uno el de A. Burgess y otro el de A. Huxley, y que el primero era primitivo y caduco, y el segundo mucho más inteligente. Estoy totalmente de acuerdo.

Por cierto, aprovechando la respuesta, me gustaría saber si te sientes ofendido por mis comentarios.

Y, aprovechando también, recordarle a #216 que espero una respuesta concisa a mi anterior comentario.

PS: me gustaría también que explicaras la «relación especial» que tienes en el plano emocional con tu pareja en qué se diferencia de una relación de amistad, a tu juicio, visto que las relaciones sexuales no son exclusivas con ella.

» autor: --155504--

#216 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Mon, 28 Nov 2011 01:20:17 +0000

Y ahora sobre el tema género, amor romático, violencia de género, los celos, etc., que también se han tocado en este hilo:

El amor no entiende de razones, se dice. El amor es pura pasión, es un sentimiento irracional, se asegura. Como si no hubiese en nuestro entorno un solo elemento cultural que condicione el modo y la forma como concebimos tal sentimiento de manera mayoritaria. Como si no fuese posible pararse a racionalizar aquellos factores socioculturales que lo determinan previamente incluso a ser vivido y sentido por el sujeto occidental. El amor forma parte de la mitología social como si de un extraña fuerza de la naturaleza se tratase, una fuerza que nadie sabe de dónde viene ni a dónde va, pero que todos y todas dicen reconocer cuando los arrastra.

En cambio, pocas cosas hay tan influidas y determinadas por los patrones socio-culturales impuestos desde la publicidad y los medios de comunicación de masas, como el amor. No, el amor no se genera de manera fortuita y espontánea, sin más razón de ser que su propia existencia. El amor no es un ente metafísico que juega caprichosamente con los seres humanos mientras estos no pueden hacer nada para combatirlo una vez aquel llamó a sus puertas. El amor romántico es simplemente una más de las manifestaciones de la cultura occidental, una más de las muchas manifestaciones de ésta que nace, crece y se desarrolla al amparo de la mitología social, los cánones y los estereotipos enraizados en ella y trasmitidos al sujeto a través de la tradición. Nos socializan para amar de una determinada manera, para sentir el amor de una determinada manera y no de otra, igual que nos socializan para vestir de una determinada manera, comer una determinada comida, o rezar a un determinado Dios y no a otro. El amor es tan cultural como puede serlo cualquier otra vivencia social del ser humano.

En Occidente, en concreto, lo que predomina es la idea del amor como la unión de una pareja monogámica sustentada en un compromiso de fidelidad sexual, y que entronca, mal que bien, de forma más o menos ligera, con aquello que te decía el cura en la Iglesia al casarte "hasta que la muerte os separe". El amor, por tanto, como posesión, el amor como propiedad privada, el amor como compromiso de fidelidad eterna, el amor como vínculo inquebrantable entre dos amantes que se prometen el uno para el otro hasta que la muerte los separe, el amor, en definitiva, sustentado en la fidelidad sexual y el bucle endógeno como máxima expresión del compromiso mutuo. Esta forma de entender el amor, que es esencia y referencia de la mitología amorosa de occidente, es también, en mi opinión, base y fundamento de la violencia de género, y aún más allá de ella, de cualquier tipo de violencia que se dé en el interior de una determinada pareja, inclusive las de carácter homosexual entre mujeres.

Si nos fijamos en los hechos de nuestra realidad cotidiana, aunque eso que llaman violencia de género se da en muchos ámbitos de la vida y no solo dentro de las relaciones de pareja, la violencia de género con resultado de muerte, en cambio, no se da en todos los ámbitos de las relaciones de género donde existen manifestaciones machistas o sexistas, sino que se da principal y casi exclusivamente en un marco cultural muy concreto, que es el marco de las relaciones amorosas, el marco de las relaciones de pareja, aunque pueda existir también otro tipo de violencia de género en el marco de esas otras relaciones. Este hecho, lejos de ser visto como algo anecdótico, se debe entender como un factor determinante para poder comprender la naturaleza del problema al que nos enfrentamos.

¿Cuál es el estereotipo amoroso que suele haber detrás de las relaciones sentimentales que dan lugar a la violencia de género?

El amor como entidad metafísica, el amor como ideal, el amor como modelo referencial para la búsqueda, el amor como mito del romanticismo pasional, recorre nuestro mundo cognitivo cual idea natural que nace de lo más profundo de nuestro ser, a la cual no es posible poner alternativas. Según estas normas no escritas, estas leyes no impresas, amor es algo parecido a un sentimiento dado entre dos personas que se desean, y que se vinculan en un mutuo compromiso para hacer juntos un plan de futuro, prometiéndose mutua fidelidad eterna. Por eso la mayoría de nosotrxs aspira a encontrar a esa persona con la que compartir su vida, y con la que fundirse en un compromiso de futuro y una pasión desbocada.

Creemos ciegamente en el amor romántico que estamos acostumbrados a leer en las novelas rosas y a ver en las películas de Hollywood, en las series de adolescentes de nuestras televisiones, y en la mayoría de las parejas que conocemos, y, por ende, eso buscamos creyendo que tal ideal es la única acepción posible en el mundo de los enamorados, en el ámbito de las relaciones sentimentales entre seres humanos. Vivimos esperanzados en encontrar cualquier día –o cualquier noche- ese amante que encaje con nuestros sueños, logrando colmar de felicidad nuestros deseos para alegrarnos las vidas. En las revistas y programas del corazón, en las novelas más famosas, en la literatura más clásica, tenemos la demostración de que esos sueños son alcanzables. Elaboramos un patrón imaginario y lo buscamos consciente e inconscientemente.

Pero ese patrón, lejos de ser natural, azaroso o auto-desarrollado, no es más que la reproducción sistemática de un pensamiento cultural previamente interiorizado. Un pensamiento cultural que se basa, como causa principal, en el amor posesivo, en el amor como propiedad privada, es decir, en la mutua fidelidad sexual y en la percepción de que los amantes se poseen mutuamente, tal que si fueran el uno del otro por derecho civil y divino. La pareja es, sexual y amorosamente hablando, para uno/a y sólo para uno/a, no puede ser compartida, ni se puede aceptar la idea de que eso que es posesión de uno/a, pueda estar, aunque sólo sea de manera temporal, en manos de otra persona.

Existe entonces la creencia irracional de que la pérdida de la posesión sentimental lleva implícita la pérdida de una propiedad privada, la pérdida de una parte de nuestras vidas de la cual depende nuestra felicidad, e incluso la pérdida de una parte de nuestro honor.

Si a ello le sumamos un contexto social donde el hombre, por la propia educación que ha recibido y las propias estructuras sociológicas en las que se desenvuelve desde niño, tiende a ver a la mujer como un ser sumiso y subordinado a sus intereses, la perdida de la pareja, o la simple creencia de que esa posesión sentimental que nos pertenece se ha prestado a estar en otras manos de manera voluntaria, e incluso ha osado a desafiar nuestra autoridad respecto de ella, en tal contexto cultural se acaba por convertir el suceso en una combinación explosiva: la combinación de la muerte, el culmen de la violencia machista.

Es decir, si el hombre se auto-percibe culturalmente como un ser superior a la mujer, y, a la par, entiende también culturalmente la relación amorosa como una relación posesiva, es decir, una relación donde los amantes se poseen mutuamente, finalmente la mujer acabará siendo vista como una posesión del hombre, pues es la propia cultura la que así lo indica: los dos se poseén mutuamente, pero el hombre manda en última instancia.

La relación deja de ser, pues, una relación de doble sentido posesivo, para convertirse en un objeto cuyo dueño es el hombre. Se cosifica psicológicamente el concepto mismo de pareja, e implícitamente se cosifica a la mujer, pasando ambas "cosas" a ser propiedad privada del hombre que así piensa.

Así, a poco que el hombre perciba de alguna manera (real o ficticia) que este nexo posesivo comienza a romperse, o que está puesto en entredicho, recurrirá a la violencia para “re-direccionar” la relación por el "camino correcto": el de la sumisión respecto del que se siente su amo. Los celos, de hecho, suelen ser una de las principales causas de la violencia de género, tanto física como psicológica. Por eso, estoy de acuerdo con varios comentarios que han dicho que es muy peligroso banalizar y "naturalizar" los celos, incluso en el caso de hacerlo como forma de diferencias los celos "normales" de los "patológicos". No, los celos nunca son normales, el que sea habitual sentirlos, no quiere decir que sean un rasgo de normalidad, al menos psicológica, y son siempre resultado de una anormalidad psicológica, tal cual es el percibir como nuestro algo que, en esencia, por su naturaleza como ser humano, no nos pertenece (nuestra pareja), así que sentirlos no es natural, sino fruto de una manera errónea, por muy mayoritaria que sea, de entender la pareja. Incluso aunque nos basemos en la fidelidad sexual, siempre que pensemos, consciente o inconscientemente que nuestra pareja nos pertenece, que es nuestra y solo nuestra, estamos cayendo en una anormalidad: tratar a las personas como si fuesen objetos a los que podemos poseer en propiedad.

Así, si el hombre es percibido culturalmente como un ser superior a la mujer, y el amor es asimismo percibido culturalmente como una relación de posesión mutua, existe abierta la puerta para una macabra lógica cultural que puede llevar fácilmente a la conclusión sentida y vivida por muchos hombres de que la mujer es una posesión suya y solo suya. Amor como propiedad privada y patriarcado son entonces las dos caras de una misma manera con trágico resultado: la violencia de género en sus versiones más trágicas y horripilantes, las que generan muertes, o las que producen mutilaciones, y cosas por el estilo.

Para combatir esta lacra, pues, no es posible ceder ni un milímetro ante los tabús morales de los sujetos más tradicionales. Y no debemos hacerlo, ni en lo que se refiere a la creencia extendida entre algunos hombres de su superior condición respecto de la mujer, ni, por supuesto, en lo que se refiere a la idea de que el amor es ante todo una posesión, una relación de mutua fidelidad sexual inquebrantable entre dos pers

» autor: --225748--

#215 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Mon, 28 Nov 2011 01:20:13 +0000

Anda, sí que ha dado de sí el debate. Me han gustado especialmente los comentarios #193, #194 y #213 (gracias por los cumplidos, por cierto).

Con respecto al #194, los dos ejemplos que pones me parecen bastante realistas. Pero discrepo contigo en pensar que son las dos salidas que se pueden dar. Hay más. La clave, creo, está en esta frase:

"(...) me gustaría echarme una canita al aire cuando quiera, aunque no me gustaría que ella hiciera lo mismo"

Eso, desde luego, solo va a llevar al desastre, como bien dices. Si tú puedes tener relaciones con otra persona, ella también. De lo contrario, eso es una relación egoista y totalmente abocada al fracaso, y destructiva a tope.

Insisto en que este acuerdo del que hablamos no implica necesariamente promiscuidad, ni egoismo oculto. Ya se encargó Aldus Huxley de tratar esta idea de ultraliberalismo y promiscuidad como una manera más de totalitarismo en "Un mundo feliz" (libro que me encanta).

Me gusta mucho, asimismo, lo que narra #213 sobre su relación. En especial lo de que la "no-fidelidad" lo llevan únicamente al plano sexual. Me ha recordado una conversación que tuve con una amiga. Transcurrió más o menos por estos cauces:

- Yo: ¿Qué motivo te llevaría a dejar a tu pareja?
- Ella: Que se acostara con otra.
- Yo: O sea, que lo que puede hacer romper tu relación de pareja es el sexo con otra persona.
- Ella: Sí.
- Yo: Imagina que tu pareja tiene una amiga muy cercana. Se llevan de maravilla y comparten muchas cosas. Intelectual y emocionalmente, son dos personas que coinciden casi en todo. Pero nunca tienen sexo. ¿Verías esa relación de tu pareja con otra chica como una traición, como para romper?
- Ella: ... no. Podría molestarme que contara más con esa persona que conmigo, pero no sería motivo suficiente para romper.
- Yo: Es decir, que el sexo es lo que puede romper por si solo una pareja.
- Ella: Sí.
- Yo: ¿Dirías que el sexo es también lo que más te une a tu pareja?, ¿lo más importante de vuestra relación?
- Ella: No, por supuesto que no. Hay cosas mucho más importantes.
- Yo: Entonces... ¿el sexo es lo único que os puede desunir, pero ni siquiera es lo más os une?, ¿cómo es posible?

No sigo, porque alargaría bastante más el post. La conversación derivó a que si ella reconociera que el sexo es lo más importante de su relación, se sentiría superficial. Incluso "sucia". Esa "suciedad", en mi opinión, es el vestigio de la moral católica. Incluso aunque esta chica no se declaraba a si misma como católica, ni mucho menos como practicante. Se decía agnóstica. Pero tenía el concepto de que el sexo era algo "sucio" y superficial como para ser el nexo de unión de una pareja. Eso es lo que, creo, se esconde detrás de la intolerancia hacia relaciones como la que #213 tiene desde hace 9 años. Y por eso digo que viene de la religión que hemos mamado aquí. Seamos religiosos o no.

Desde luego, si enfocamos las "relaciones libres" como la manera "menos mala" de estar con la persona que nos gusta o como la manera de poder tirarse a todo lo que se mueva sin sentirse culpable... Eso va a ir mal seguro.

Vale, hay un caso en el que vería este tipo de relaciones como un problema: teniendo hijos. Puedo equivocarme, pero creo que es más fácil criar a un hijo con una única pareja estable. Al menos mientras ese hijo no tenga edad suficiente como para entender lo que ve, y porqué no es lo mismo que la mayoría de sus amigos ven en casa (que seguramente sería así). He estado con dos psicólogas con experiencia con niños, y más o menos han coincidido en esta idea. Si alguien tiene la experiencia y quiere compartirlo... encantado.

» autor: poluto

#214 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Mon, 28 Nov 2011 01:03:57 +0000

#213 Hola, amigo.

Brevemente: no te voy a responder por entero, porque tu discurso es demasiado largo para responderlo, además de que no tengo mucho interés ni tampoco tiempo. Observo que le das importancia a un propósito, al parecer, de psicoanalizarme (o algo parecido) y hacerme pupita con ello. Si te gusta, me alegro por ti.

Te respondo únicamente en el punto donde te he dejado de leer, para aclararte algo. Has dicho que, en mi opinión, si:

los niños/as no ha sido lo suficientemente reprimidos en su sexualidad, entonces comenzarán a tener ganas de follar cuanto más mejor (con bombas de hormonas andantes), o de masturbarse como monos, lo cual no es permisible

Si relees con calma mis comentarios, tal vez entiendas que digo (y lo digo clara y explícitamente) que opino exactamente lo contrario a lo que me atribuyes respecto a las «ganas de follar» y de masturbarse. También verás que no he dicho que eso sea o no sea permisible.

Con esta pequeña nota, espero que observes lo «bien» que has entendido mis puntos de vista. Lógicamente, a partir de esa capacidad comprensiva tuya, tus capacidades de ofenderme con tu diagnóstico sobre la «mojigatería» del «curita» pierden bastante efectividad.

Buenas noches,

PS: bueno, he leído el final. Dices:

y ya que estamos metidos en temas psicológicos y hasta han intervenido algunos psicólogos en el hilo, resulta que el chico tuvo una experiencia traumática hace unos 10 años

¿Me puedes citar dónde está esa «confesión»? Gracias, tengo una gran curiosidad.

» autor: --155504--

#213 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Mon, 28 Nov 2011 00:34:26 +0000

Como #190 yo también estuve en parte del acuerdo con el primer comentarios del tal Perhi, aunque, ya en él, dejaba entrever una moralidad sexual un tanto conservadora, a la que yo llamé, en aquel momento sin ánimo de ofender, "mojigata". Luego, en los sucesivos cruces de mensajes que tuve con él, me pareció que, efectivamente, su moralidad era de un conservadurismo beatón que echaba para atrás, pero expresada de manera inteligente y racional, y que de alguna manera era fruto de una reflexión personal profunda, y que tenía ese carácter de "aplicación a la propia moral" que tan saludable es, y que todos deberíamos tener. Es decir, que cada cual sea libre para tener la moralidad sexual, o la concepción del amor, de la pareja, etc. que le parezca más adecuada o que crea que más bienestar y calidad de vida le va a proporcionar a él y a la persona/personas con quien comparta su vida. Pero a medida que se ha ido desarrollando el debate, es obvio que me equivoqué, no es más que otro fundamentalista/talibán más que se cree en posesión de la verdad absoluta, y que, como tal, se cree con derecho a juzgar a quien no asume sus mismas posiciones morales, o sus mismas ideas sobre la pareja, etc. y que incluso se atreve a categorizar el tipo de amor, y sus causas, que viven y desarrollan otras personas, como el #187, y que no cuadran con su visión talibana de ver la vida. Es, en resumidas cuentas, un engreído que se dedica a pontificar sobre las verdades morales que todos debemos seguir (pues son las que él sigue), y que condena, humilla, y menosprecia, cuando no insulta, a quien no lo hace.

Por otro lado, es bastante ignorante, pese al aire de sabio que se autopretende dar. Habla de la iniciación a la sexualidad, como si tal hecho se diese en el momento en que se mantiene el primer coito. Como si antes de eso las personas no hubiese comenzado ya a experimentar con su cuerpo y a descubrir su sexualidad. Tal vez ignora que hay algo que se llama "sexualidad infantil", que es un campo de estudio de la psicología, en todas sus ramas (humanista, conductista, cognitiva, psicoanalística, etc.), desde hace casi un siglo, y que pone de manifiesto que los hombres y mujeres comienzan a explorar su sexualidad, de manera natural, desde su más tierna infancia.

Pongo un ejemplo. Un familiar mío tiene una guardería. Pusieron un columpio en la misma, de estos de interior, montables y desmontables. Las personas que están allí no superan los 5 o 6 años de edad. Pues bien, a las pocas semanas lo tuvieron que quitar, porque las niñas, sí las niñas, se restragaban el xoxo con el columpio, porque "les hacía cosquillitas". Claro, sería que esas niñas de 4 y 5 años estaban influidas por los malvados progres que han inventado eso de la liberación sexual, en contra de los naturales deseos de las personas. Quitaron el columpio por vergüenza, tanto por la vergüenza de tener que decirle a las niñas "eso no se hace", como por la vergüenza de que llegase algún familiar de las mismas y viese "el panorama". Y no eran una o dos niñas, es que, literal, casi hacían cola para restregarse. Esto al amigo Perhi no le gustará, casi se escandalizará solo de oirlo, pero es la realidad pura y dura, sin medias tintas y prerepresiva.

A su vez, la medida adoptada a la hora de quitar el columpio y las razones de hacerlo, ya te dice varias cosas a poco que seas un poco inteligente: a) que a los niños/as se los reprime para que no vivan su sexualidad libremente y se lo llena de tabús absurdos al respecto tipo "eso es pecaminoso", "no hagas eso que no está bien", y etc., b) que esto se hace precisamente porque es lo que demanda la cultural social imperante, donde el sexo, pese a todo, se sigue tratando con obscurantismo y tabús, y donde se sigue tratando de ubicar exclusivamente en los pasajes más íntimos de las vidas de las personas, cuando la realidad es que es algo tan natural como el hambre, el sueño o las ganas de cagar. Y a nadie le da vergüenza que sus amigos sepan que su hijos de cinco años comen, duermen o cagan. Pero sí que se restriegan el xixi con un columpio.

Otro ejemplo, el siempre tabú tema de la sexualidad entre amigos y familiares, incluidas, por supuesto, las relaciones homosexuales desde las tiernas infancia. Algo bastante habitual, y que suele ser ocultado sistemáticamente por vergüenza. Se da entre "primos", o entre "amigos", con los del sexo opuesto, o con los del mismo sexo, y se da con bastante frecuencia y de manera muy natural. "Jugar a los médicos", se le ha llamado de toda la vida. Los niños, niñas, desde su tierna infancia, notan y sienten los estímulos sexuales asociados a su propio cuerpo, y siente una natural curiosidad por ellos. El tema de la curiosidad asociada a los genitales, está suficientemente estudiado y aunque los psicoanalistas son los que más tiempo le han dedicado a ello (a veces con tremendas pajas mentales infumables), se ha abordado desde casi todas las ramas de la psicología, desde las más biologicistas (como la evolutiva o la ya dicha psicoanalista), a las más culturalistas (humanista, etc.), pasando por las más estrictamente científicas (conductuales, cognitivas, etc.). En general, la mayoría de especialistas, sexólogos, psicólogos y demás coinciden hoy en día en que el niño es tan sexual como cualquier adulto, aunque claro existen varias diferencias. Pero eso el "curita" Perhi lo debe desconocer.

Claro, para él, como buen curita, la sexualidad empieza cuando se empieza a hacer de manera absolutamente consciente y voluntaria, cuando uno empieza a sentir ya esos deseos, entonces ya sí culturalmente determinados y condicionados y no "puros" como en la infancia, por el follar o por el masturbarse. Esto quiere decir que, según su mentalidad de curita, si esa persona, llegada a esa edad (usualmente a partir de los 12 o 13 años, es decir, al entrar a la adolescencia), los niños/as no ha sido lo suficientemente reprimidos en su sexualidad, entonces comenzarán a tener ganas de follar cuanto más mejor (con bombas de hormonas andantes), o de masturbarse como monos, lo cual no es permisible, y es justo lo queremos los progres/guays, porque lo óptimo, según el curita, es que, como pasaba antes, la represión estuviese ya tan en los adentros de la persona, que, una de dos, o no tuviera naturales deseos de follar y de masturbarse, o que, si los tuviera, los reprimiese por el miedo al que dirán o por las propia vergüenza que debe sentir de sí mismo solo por sentir semejantes deseos pecaminosos.

Lo que él nos plantea, básicamente, es que debemos seguir apostando por el modelo católico de toda la vida, de reprimir la sexualidad de las personas desde su más tierna infancia, a tal efecto de que cuando lleguen a la adolescencia, no sientan esos pecaminosos deseos de follar con todo Cristo, o de pajearse a dos manos y de manera repetida. Porque si los sienten, entonces es que ya no podrán descubrir la parte afectiva del sexo, y del amor, y bla, bla, bla. Vamos, un curica de manual, que nos quiere devolver a la edad media, y que encima lo hace revestido con un discurso "moderno" e intelectualoide, donde el problema lo tienen siempre los demás, y nunca él ni su forma de ver las cosas. Esto entronca con lo de la religión que decía el #167 y #174, cuyos comentarios me ha parecido de los más inteligente que he leído en todo el hilo, y sin tanta pretensión de arrogancia como otros.

#182, #187, yo también tengo una relación de ese tipo. Llevo Casi 9 años con mi pareja, y nos va la mal de bien. Pues como bien dice #194, lo de la "no fidelidad" se reduce única y exclusivamente al campo de los sexual, en lo demás llevamos una relación de pareja estable, con proyectos de futuro mutuo y siendo compañeros de viaje el uno del otro por esta vida nuestra, que al fin de cuentas es lo que debe ser, creo, una pareja. Cada día, de hecho, nos queremos más y estamos más enamorados, y, no solo eso, si no cada vez más convencidos de que el no tener una relación sustentada en la fidelidad sexual, es el modelo mejor para que dos personas puedan vivir su relación sentimental de la manera más plena posible, en tanto que lo bien o mal que vaya la relación se condiciona exclusivamente a lo bien o mal que nos vaya a los dos, como personas, en el día a día de la convivencia como pareja, y solo en eso. En estos nueve años, solo hemos tenido un par de crisis de pareja, por temas de la convivencia del día a día, nada que ver con el tema sexual o de los líos que hayamos podido tener con otras personas cualquiera de los dos, y las dos resueltas de manera racional, y sirviendo para reforzar la relación.

Pero claro, ese es nuestro modelo, para nosotros, una vez lo adoptamos de manera voluntaria y racional, el que mejor nos parece, lo cual no quiere decir que eso nos dé derecho para decirle a nadie como debe vivir sus relaciones, y mucho menos para juzgar sus relaciones, tal y cual es el derecho que quieren tener las personas como nuestro "curica" Perhi, tan presuntuosos que se creen capaces hasta de poder decir a otras personas, porqué y cómo sienten lo que sienten, y dejar a la altura del betún todo lo que no sea el modo en cómo él entiende la pareja o las relaciones.

Ahora bien, al final del todo, y ya que estamos metidos en temas psicológicos y hasta han intervenido algunos psicólogos en el hilo, resulta que el chico tuvo una experiencia traumática hace unos 10 años, confesado por él mismo en este mismo post, y que resulta que todavía no ha podido olvidar, tanto como que todavía hoy ¡10 años depués! le sigue deseando el mal a aquella persona que en un momento dado lo despreció porque prefirió irse con un "chulo playa", y a la que ahora le va "mal". A lo mejor eso explica algo de su talibanismo, su mojigatería, su machismo y, sí, su misoginia.

» autor: --225748--

#212 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Ann — Sun, 27 Nov 2011 12:01:13 +0000

Hombres y mujeres somos diferentes. No somos iguales.

De eso se ha encargado la naturaleza y 9 millones de años de evolucion. No podemos cambiarlo ahora por una moda ideologica que desconoce o no quiere reconocer ese hecho.

Solo somos iguales ante la ley y derechos humanos, pero fisiologica y mentalmente somos distintos.

Si tratamos de hacer que unos y otros seamos fisiologicamente y mentalmente iguales quizas estemos simplemente luchando contra la naturaleza, y esa es una lucha que siempre ha perdido el humano.

Aprovechemonos pues de la complementariedad que tenemos y no escupamos al cielo o contra el viento.

» autor: Ann

#211 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Sat, 26 Nov 2011 17:26:26 +0000

#210 Vaya, ese comentario podría denotar a alguien que disfruta provocando o discutiendo. Pero bueno, tampoco soy quien para andar juzgando.

Me gustaría, no obstante, comentar que si hay algo que me disgusta al mismo nivel que la doble moral católica es caer de rebote en el efecto contrario. Tanto me desagrada el tradicionalismo a ultranza como la neo-progresía socialmente impuesta. Creer que se puede mantener una relación abierta no implica necesarimente ser promiscuo, ni andar constantemente buscando con quién acostarse. Me cuesta lo mismo entender a las personas que creen que deben llevar virgen al matrimonio y casarse para toda la vida pase lo que pase como a los niñatos de 15 años que tienen sexo descontrolado porque insinuarles lo contrario es ser un carca y un facha. ¿Tan dificil es de entender que el sexo es algo que cada uno debe entender a su manera, y que debe darse entre personas adultas y de mutuo acuerdo?

Aparte de eso, tengo claro de que si de algo soy consciente es de mi propia ignorancia. De hecho, cada día me doy cuenta de que soy mucho más ignorante de lo que pensaba.

Esto está también relacionado con una cierta cruzada personal que tengo contra las pseudociencias y magufadas varias (que se tocan lateralmente en ese artículo), pero como no tiene tampoco nada que ver con el tema, pues no voy a comentar más. Dejemoslo en que me considero profundamente ignorante y me encanta la sensación de descubrir que estaba equivocado en algo. Y me puede pasar también con este tema, por supuesto. La edad me ha ido quitando prejuicios, y seguramente me tenga que quitar un montón aun. Eso espero.

Nada más. Estoy de acuerdo con tu postdata.

» autor: poluto

#210 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 15:59:26 +0000

#209 Tu respuesta es de un prejuicioso tal, que te haría un favor explicándote un par de cosas. Pero como también es muy autosuficiente, no lo voy a hacer: sería una pérdida de tiempo.

De nada por el enlace.

PS: la ignorancia adornada con un poco de erudición es más nociva que la ignorancia pura.

» autor: --155504--

#209 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Sat, 26 Nov 2011 15:07:55 +0000

#183 Muchas gracias por el enlace. Suelo leer a Alberto Noguera, porque me gusta mucho como escribe. Además, como no siempre estoy de acuerdo con él, me ayuda a considerar diferentes puntos de vista. También me gusta mucho debatir con gente religiosa. Me resulta muy enriquecedor. Gracias a ello me he dado cuenta de que la única manera de vivir en paz con uno mismo es no pretender convencer a nadie de nada.

Lo dicho. Muy agradecido.

» autor: poluto

#208 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Sat, 26 Nov 2011 15:00:09 +0000

#188 Jaja, yo he pasado por los dos extremos, pero insisto: lo que vale para mí no tiene porque valer para los demás. Simplemente, he estado en varias situaciones, y tengo una preferida. Quién sabe cómo pensaré dentro de 10 años, cuando sea más viejo...

» autor: poluto

#207 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

opinator87 — Sat, 26 Nov 2011 14:22:17 +0000

#157 Por "proteger" entiendo ayudarla a enfrentarse a las amenazas en general

» autor: opinator87

#206 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Sat, 26 Nov 2011 04:06:27 +0000

#205 Por Dios esto es Internet, es la primera o ~~segunda cosa~~ que se hace antes de ver series.

» autor: --45561--

#205 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 04:03:49 +0000

#204 ¿Y si nos hacemos unas pajillas? Para variar un poco…

» autor: --155504--

#204 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Sat, 26 Nov 2011 04:02:02 +0000

#203 Eso puede poner en peligro la dinámica foril. La amigosidad quizás implique que a lo peor tenemos dificultades en seguir poniéndonos verdes, y me costaría renunciar a dar la paliza a un, mñ vamos a dejarlo en "no-progresoide", bastante activo en este nido de izquierdistas, libertinos y linuxeros con los que no tengo mucho que debatir. Y si no hay discusiones Menéame se derrumba.

» autor: --45561--

#203 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 03:41:26 +0000

#202 Esto… ¿amigos?

» autor: --155504--

#202 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Sat, 26 Nov 2011 03:38:14 +0000

#200 soy forero aquí desde hace años, estando bien me meto en Menéame a menudo para emboscar y dar la paliza a incautos foristas, teniendo más tiempo libre imagínate que voy a hacer. ¡Peliculas!, eso es interesante, voy a mirar... aunque no creas que vas a dejarme fuera de juego mucho tiempo con esa artimaña.

» autor: --45561--

#201 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--162051-- — Sat, 26 Nov 2011 03:14:50 +0000

#194 A ver, aclaro que yo no creo en las relaciones abiertas; considero que ambas partes deben tener una madurez excepcional para poder llevarla y que no termine mal, pero no estoy totalmente de acuerdo con tu analisis. Mencionas ejemplos de como esas relaciones son propiciadas por hipocresia, y si en algo yo estoy convencido es que la mayor parte de las relaciones son provocadas por hipocresia e inmadurez. Los mismos motivos por los que desacreditas a las relaciones abiertas se pueden aplicar con facilidad a las relaciones convencionales; por eso mismo existen tantos cuernos. Ademas que te centras solo en el ambito sexual cuando esa idealizacion que mencionas se aplica en todos los ambitos de una relacion.

» autor: --162051--

#200 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 03:05:57 +0000

#199 Pues te lo voy a explicar. En parte es porque tengo una lumbalgia del copón, y en estos momentos gracias a ti y al ibuprofeno la voy sobrellevando.

Bueno, hombre, pues la verdad es que no queda muy bonito que me uses como sparring, genera karma negativo en el ambiente. Además darle a la tecla tampoco sé si te conviene. Lo mejor es algo en plan relax, cosas bonitas. Puedes aprovechar este post, www.meneame.net/story/clasicos-patilla-12-peliculas-culto-puedes-ver-y, y ver alguna película. Si quieres la vemos juntos.

Salvo que te encuentres en una situación parecida vas a tener que reconocer que no tienes posibilidad alguna de salir con bien de esta discusión

Hombre, al reconocerme que si me vas a ganar es por agotamiento, me quedo satisfecho.

En parte es porque tengo una lumbalgia

Vale. La otra parte no me la expliques, que estamos bien así. Hay cosas en una relación que es mejor no saber.

» autor: --155504--

#199 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Sat, 26 Nov 2011 02:58:16 +0000

#197 "¿Qué calma esperas encontrar buscando a un «reaccionario» a quien castigar y (frustradamente) humillar con tu forzada displicencia?"

Pues te lo voy a explicar. En parte es porque tengo una lumbalgia del copón, y en estos momentos gracias a ti y al ibuprofeno la voy sobrellevando. Vamos que estas debatiendo con un enfermito que no tiene TV y que ha consumido todos los capítulos de sus series favoritas. Salvo que te encuentres en una situación parecida vas a tener que reconocer que no tienes posibilidad alguna de salir con bien de esta discusión, porque mi convalecencia puede ser muy, muy larga.

» autor: --45561--

#198 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 02:54:23 +0000

#196 Ah, ya entiendo lo tuyo; acabo de ver tu perfil. ¡Pero si eres Etiopica! Eso lo explica todo…

¿Por qué has cambiado de nick? ¿Qué pasa, te has aburrido de ver cómo la gente se daba cuenta de que hacías el ridículo con tus chorradas floridas y te has cambiado de personalidad para empezar una nueva vida virtual?

» autor: --155504--

#197 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Sat, 26 Nov 2011 02:45:45 +0000

#196 pequeño lenguaraz

Y tú, pequeñito presumido y petulante arrogante, no me consideras tan pequeño cuando es evidente que tanto te molestas con lo que digo como para seguirme respondiendo mensaje tras mensaje, y además buscando el lenguaje más ofensivo que puedes encontrar, haciendo un fútil ejercicio de prospección psicológica para ver si consigues herirme… ¿Qué es lo que te corroe, qué complejo profundo tapas con tu pseudo-tolerancia de botiquín? ¿Qué calma esperas encontrar buscando a un «reaccionario» a quien castigar y (frustradamente) humillar con tu forzada displicencia?).

has martirizado a los meneantes

¿Eres su portavoz o hablas en plural mayestático? De momento, tengo más votos positivos en mis comentarios que tú tienes en tu plomiza prosa florida, por más breve que sea.

» autor: --155504--

#196 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Sat, 26 Nov 2011 02:18:53 +0000

#185 "Que algo sea «mejor que» otra cosa no significa que sea «ideal», salvo en tus delirios psicotrópicos. Lo entiende hasta mi sobrino de cinco años. Te lo explico con un ejemplo muy simple: Partirse un brazo es mejor que partirse la columna vertebral. ¿Es bueno partirse un brazo? No".

La cosa es que el problema con el sexo antes no era mejor, era peor, mucho, pero mucho peor. En el pasado tenías mayormente reprimidos/as violentos/as o prostitutas. Como explico en #69 la prostitución era tan aceptable como hoy o incluso más, porque se mantenía como un rito de paso en muchas familias, hablar de derechos de las putas era hablar directamente en chino y definir el abuso de niñas como pederastia ciencia ficción, o sea que yendo mal ahora, tan mal no vamos como en cualquier otro momento del siglo XX, la espalda rota es tu edad dorada.

#185 "Mis ideas sobre la sexualidad, pues no creo que sepas mucho de ellas. A lo mejor son más libres que las tuyas, porque según mi mi experiencia social los que estáis todo el día diciéndole a la gente del siglo XXI que «tenéis que liberaros, tenéis que lib..."

¿Con quien debates? ¿Y de quien hablas? No puedes tener mucha idea de lo que pienso sobre la sexualidad y las relaciones humanas porque no he escrito sobre eso, sólo he explicado la situación de nuestros antepasados. Sin embargo tu, pequeño lenguaraz, has martirizado a los meneantes enviando ladrillos sobre tus ideas de la sexualidad, las relaciones humanas, las cosas de cada sexo, las motivaciones, sus problemas emocionales y no se cuantas paridas más, pero muchas, porque eres un opinologo promiscuo y una verdadera lata, y aunque tu desbordante opinología se base en cuatro ideas funestas eres capaz de rellenar montones de mensajes con ellas.

#187 "Por cierto, soy super-machista, pero normalmente cuando hablo de estos temas son las mujeres las que más concuerdan conmigo".

Claro porque el machismo no es un problema exclusivo de los hombres, es un fenómeno cultural que transmiten los dos sexos. En tu entorno es lógico que las mujeres sean machistas, no sería extraño que lo fueran más que los hombres.

» autor: --45561--

#195 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pkastner — Fri, 25 Nov 2011 23:32:51 +0000

#194 Por tanto, es lógicamente absurda la idea de que exista un «acuerdo» y cada uno «haga lo que quiera».
A ver, una relación abierta no es que cada uno haga lo que quiera. Se limita al ámbito de la sexualidad, pero en todo lo demás, tienes una pareja. Al menos así lo veo yo.

De todas formas veo que solo discrepamos en si lo hace mucha gente o poca. Yo te hablo desde mi experiencia actual, lo que veo entre mis amigos y la gente de mi edad en general, y por eso considero que te equivocas. Sí, hay gente que hace de todo para parecer más "guay", pero no considero que sean mayoría.

De todas formas, el tema de las relaciones personales es tan subjetivo y personal que casi resulta absurdo profundizar demasiado en ello... Hay tantas situaciones como personas, y lo que para unos funciona, para otros no. Yo respeto lo que haga cada cual, mientras lo haga sin coacciones, y respetando a la otra persona. Lo de pedir que la gente sea madura y responsable, es soñar, sobre todo a mi edad

Un saludo!

» autor: pkastner

#194 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 23:24:05 +0000

#193 Bueno, te agradezco el comentario bien escrito y respetuoso dentro de la discrepancia.

Brevemente:

«Abrir la mente», «repetir lo que dice el viejo de la esquina», eso sí que son tópicos. Es evidente que hablas desde lo que consideras una gran madurez. Yo cuando tenía tu edad (uy, fíjate, estoy hablando como un viejo chocho) sabía que era más maduro de que lo que era cinco años atrás, y por lo tanto hice una extrapolación lógica: «a los treinta seguramente sabré más de lo que sé ahora». Creo que me ha sido útil (y con esto no te estoy diciendo que debas «aceptar» mis puntos de vista).

Dices:

Ahora lo que se lleva, es que cada uno puede llevar sus relaciones de pareja del modo que quiera, siempre que haya un acuerdo entre ambas partes. Punto.

Eso es una contradicción en términos; no sé si lo observas. Como slogan, queda bien, pero si entramos en el asunto, es fácil entender que la propia palabra «acuerdo» implica un «compromiso», aunque sea mínimo. Por tanto, es lógicamente absurda la idea de que exista un «acuerdo» y cada uno «haga lo que quiera».

En mi opinión, lo que ocultan la gran mayoría de esos «acuerdos de libertad» son dos personas, o una, que no están siendo honestas consigo mismas, o con su pareja, o ambas, sea por hipocresía sea por falta de madurez. Ejemplos:

1) Yo estoy muy enamorado de alguien, y me gustaría tener una relación monogámica con esa persona, pero sé que ella pasa de «esos rollos», y entonces le propongo una «relación abierta», esperando que al cabo de un tiempo ella me acabe cogiendo el gusto solo a mí. Diagnóstico: auto-egaño por mi parte. Probable desenlace: frustración, conflicto y final abandono por parte de la persona con menos compromiso.

2) A mí me gusta alguien más que el resto de la gente, y quiero que sea mi novia. Pero al mismo tiempo, me gustaría echarme una canita al aire cuando quiera, aunque no me gustaría que ella hiciera lo mismo. Pero como sé que, por su carácter, ella no sería capaz, entonces le propongo una «relación abierta» para que, si me pilla, yo pueda chantajearla emocionalmente y decirle que no me puede ni criticar ni dejar, porque «yo también le doy libertad a ella para hacer lo mismo».

Etc… Podríamos seguir poniendo ejemplos 3, 4, y varios. En resumidas cuentas, básicamente relaciones destructivas a corto o largo plazo (y por eso a la mayoría de tus conocidos no les gustan, porque por mucha teoría que hayan tragado, saben en el fondo el problema que tienen.) El tema es largo, tampoco quiero extenderme (todavía más), solo ilustrar mis puntos de vista.

Salud,

» autor: --155504--

#193 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pkastner — Fri, 25 Nov 2011 23:09:53 +0000

#190 Aunque coincido con el primero comentario que has puesto en esta noticia, veo que estás lleno de prejuicios, y tomas a absolutamente toda la gente por idiota. Creo que es lo que #191 intenta decirte, pero no escuchas.
Ah, y lo digo por cosas que leo en tu blog.
"...acordando ambos mantener una «relación abierta» —que es el modo en que los progres dicen que se relacionan, porque al parecer no les gustan las ataduras y todo eso."
¿Quiénes son los progres? Tengo 20 años, y te aseguro que por cada 10 relaciones "normales" de pareja que conozco, hay una abierta. Nadie impone nada. Debes de pensar, por lo que deduzco de tu blog, que ahora lo que se lleva es eso, y no es así. Ahora lo que se lleva, es que cada uno puede llevar sus relaciones de pareja del modo que quiera, siempre que haya un acuerdo entre ambas partes. Punto.

Y sinceramente, me parece muy mal colgarnos a todos los jóvenes el sambenito de lo que hacen determinados imbéciles que no saben ni qué hacen con sus relaciones. Pero son una minoría, aunque no lo quieras entender. A mí me viene una niñata, y me dice que quiere una relación abierta porque sí, y le mando no sabes dónde. Las cosas se hablan primero, seria y sinceramente, y si se quiere tener una relación así, hay que tener un poco de conocimiento sobre si nos va a hacer daño o no.
Y te lo dice alguien que nunca ha tenido una relación abierta, ni la tiene, pero considero tremendamente injusto meter a todos en el mismo saco, solo porque no lo entiendas o no quieras hacerlo tú. Las relaciones abiertas son una realidad, una realidad que existe entre gente MADURA, y hay que aceptarlas sin hacerse líos raros sobre neo-puritanismo, o como lo llames.

Ah, y tengo muchos amigos de mi edad, y la gran mayoría consideran que las relaciones abiertas no son para ellos. Hay que hacer menos caso al viejo de la esquina que repite todo el día que la juventud está "descontrolada", y abrir un poco más la mente.

Un saludo.

» autor: pkastner

#192 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 22:59:37 +0000

#191 Es posible. Pero conste que no me caías mal, así que yo no te voy a quitar de amigo. Sin acritud.

» autor: --155504--

#191 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 22:52:57 +0000

Ein? No sé tío, asumes demasiadas cosas sobre la gente. Nada que ver pero nada, lo dicho, ahí te quedas

» autor: Brogan

#190 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 22:49:00 +0000

#189 Veo que lo pillas. A mí me extraña muuuuucho que no te veas reflejado en ninguno de los puntos. Bueno, tú a lo mejor no, seguro que alguien más sí.

Ese tipo de «personas adultas» lo conozco. Precisamente, hace como un año escribí una entradilla sobre eso en mi blog. Espero que te sea de utilidad:

licorcafe.wordpress.com/2010/07/01/el-neo-puritanismo-progre-o-los-mor

» autor: --155504--

#189 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 22:41:31 +0000

#187 Ahh, entiendo, en tu línea de llamar infantil a todo aquel que no coincide con tu estrechez de miras has decidido encasillarme en un estereotipo que sólo existe en tu cabeza a partir de la decisión que tomamos mi novia y yo, dos personas adultas, de cómo llevar la relación?

Pues nada, chaval, siento decirte que no hay un sólo punto en esa lista que se aplique a mi, pero tú sigue viviendo en tu realidad alternativa.

» autor: Brogan

#188 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pkastner — Fri, 25 Nov 2011 22:40:39 +0000

#181 #182 Espero y deseo "evolucionar" hasta llegar a lo vuestro Aunque estoy realmente a gusto con lo que tengo ahora... Es cierto, lo reconozco, echaría no una cana al aire, sino todas
Buena vida que lleváis jajaja

» autor: pkastner

#187 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 22:36:51 +0000

#184 Por cierto, soy super-machista, pero normalmente cuando hablo de estos temas son las mujeres las que más concuerdan conmigo, y los que más chungos y ofendidos se ponen son los típicos ninis inmaduros, y tíos que lo único que saben de las mujeres es que sirven para follar en los tristes polvos etílicos y anónimos del sábado noche.

#186 Es una ayuda al crecimiento personal.

» autor: --155504--

#186 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 22:30:34 +0000

#183 No sé a dónde quieres llegar con ese link, la verdad.

» autor: Brogan

#185 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 22:27:30 +0000

#184 Blablablabla… Y dale con la «idealización». Qué coñazo, macho. Tú no sabes distinguir ni los conceptos más elementales de la lengua castellana. Que algo sea «mejor que» otra cosa no significa que sea «ideal», salvo en tus delirios psicotrópicos. Lo entiende hasta mi sobrino de cinco años. Te lo explico con un ejemplo muy simple:

Partirse un brazo es mejor que partirse la columna vertebral. ¿Es bueno partirse un brazo? No.

Mis ideas sobre la sexualidad, pues no creo que sepas mucho de ellas. A lo mejor son más libres que las tuyas, porque según mi mi experiencia social los que estáis todo el día diciéndole a la gente del siglo XXI que «tenéis que liberaros, tenéis que liberaros» (como si viviéramos en la Inglaterra puritana del siglo XIX) frecuentemente es porque tenéis bastante represión interior, camuflada bajo la forma de apostolado de la «liberación».

Y tranquilízate, que ya empiezas a escribir con negrita para «enfatizar» cuánta razón crees que tienes. El próximo comentario lo escribirás en mayúsculas.

» autor: --155504--

#184 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 22:16:03 +0000

#144 Es que no me lees, pero me he dedicado a explicar en #69 que las perversiones sexuales y los abusos, no son producto de la revolución sexual ni de los enfoques de padres progres, que antes estábamos muy jodidos en todos los aspectos. También he criticado principalmente tu fijación con una especie de "edad dorada" del pasado donde la gente tenía una "sexualidad correcta" o lo que sea que entiendas tu por "sexualidad correcta" (¡que prefiero ni saberlo porque da escalofríos leerte en ese tema!) y que nunca ha existido. Tu dices que no, #80 "No he hablado de ninguna «edad dorada»", pero si, todo el rato estas hablando de tu "edad dorada: #165 "Yo me voy a lo que conozco, hace veinte o treinta años, y creo que mi generación, educada por unos padres cuya experiencia vital estaba entre el franquismo y la democracia", te atascas en la idealización de esa época de padres evidentemente educados en el nacionalcatolicismo, y además tu discurso, cuando no te dedicas a enajenarte con pobres foristas, a armar torpes monstruitos literarios de adolescentes fornicadoras y a hacer el ganso en el foro, pues va en esa línea reaccionaria, con la que estoy claro muy en desacuerdo, y además es que asusta bastante. Y la verdad que prefiero que sigas insultando y haciendo el ganso a leer tus ideas sexistas y decimonónicas sobre la sexualidad.

» autor: --45561--

#183 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 22:11:25 +0000

#174 #175 Para ustedes:

www.albertonoguera.com/2011/10/personas-a-medio-hacer.html

» autor: --155504--

#182 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 21:38:14 +0000

#180 Por supuesto, lo que funciona para unos no siempre funciona para otros. En nuestro caso simplemente empezamos informales, no nos pusimos reglas ni caralladas y la relación evolucionó naturalmente hasta algo mucho más profundo, pero todavía la mantenemos abierta porque aunque no es que abusemos de nuestros "privilegios" es una declaración de principios. Es absurdo ponerse normas cuando la única forma de hacerlas cumplir es controlar a la otra persona, y si no la quieres controlar porque no es tuya, de qué sirven las normas? Si os queréis siempre podréis hablar las cosas.

Para mi simplemente las dos cosas básicas son respeto y comunicación, cuando me echo a perseguir a alguna otra moza en seguida le digo que tengo novia, me parece que todos somos adultos y, conociendo toda la información, podemos decidir por nosotros mismos.

Pero claro, como ya dije, cada cual con lo que le funcione (campeón! ).

» autor: Brogan

#181 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Fri, 25 Nov 2011 21:26:42 +0000

#180 Algo completamente respetable en cualquier caso (lo de la pareja estable y lo de los tríos, ladrón ). Yo he estado en ambas situaciones. Tanto pareja estable como... menos estable. Y hasta que no he estado en la situación que menciona #175, lo veía de la misma manera que tú. Después, lo comencé a ver absurdo, pero eso es una evolución totalmente personal. No todo el mundo tiene porque reaccionar igual, ni mi reacción ser la buena y la otra la mala, o al revés.

Para mí lo fundamental es respetar a las personas con las que tenga una relación, hagas lo que hagas. Si tu pareja y tú pensáis de la misma forma en este aspecto, pues estupendo. Si no, entonces tendrás que valorar. Si la otra persona te importa, es posible que tengas que renunciar a ciertas cosas.

En cuanto a que existe el amor... tengo mi particular visión al respecto :-). Yo creo que lo que existe es enamoramiento, seguido de una fase de conocerse, y después una fase de cariño, que puede llegar a durar toda la vida. No creo en algo abstracto, bonito y eterno llamado "amor". Simplemente, somos seres sociales, y no queremos morirnos solos. Creo que lo único que nos mantiene unido años con una persona es cariño (inherente al roce...) y afinidad (física, intelectual...). Para mí, una pareja estable no es demasiado diferente a un buen amigo.

Creo que tenemos muy mitificado el rollo de las parejas y el sexo (también culpa de la religión, en mi modesta opinión...)

» autor: poluto

#180 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pkastner — Fri, 25 Nov 2011 21:11:23 +0000

#174 Estoy muy de acuerdo contigo en casi todo.
Lo que pasa es que algunas personas preferimos "renunciar" a nuestro derecho a acostarnos con quien queramos, si a cambio podemos tener estabilidad con una sola persona. Yo prefiero mil veces que sea así, no todos tenemos la capacidad de dejar los celos de lado... Porque tampoco somos robots. Si solo nos dedicáramos al sexo, pues vale, pero es que existe el amor. Yo cuando me enamoro de una persona no soy capaz de ver cómo está con otro. Reconozco que he hecho tríos y tal pero eso es distinto...

» autor: pkastner

#179 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 21:09:09 +0000

#178 Es muy posible. Pero reflejan unos valores, interiorizados en mayor o menor medida.

» autor: --155504--

#178 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Nylo — Fri, 25 Nov 2011 21:05:37 +0000

#63, yo los casos puntuales que citan me los creo a pies juntillas. Lo que no me creo es que sean la norma.

» autor: Nylo

#177 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Intxamus — Fri, 25 Nov 2011 20:52:30 +0000

#7 En serio te planteas que el estudio no es cierto?

Pues no hace falta nada más que hablar seriamente con alguna adolescente para darse cuenta de que no es algo a tomar con tanta banalidad. Muchas de las adolescentes de hoy van a ser las mujeres muertas de mañana, si nadie lo remedia. Por desgracia

» autor: Intxamus

#176 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Fri, 25 Nov 2011 20:39:24 +0000

#175 a mí tampoco me cuadran en absoluto. Y el hecho de que las relaciones fuera de la pareja sean algo que se lleva, en general, en secreto, de tapadillo y con vergüenza me reafirma. Y me hago muchas preguntas... ¿por qué ese rechazo social a las prostitutas? En general, su trabajo es visto como algo sucio, vergonzoso. Curiosamente, el de los hombres que se dedican a ello no está tan mal visto. Los prostitutos son "machotes", envidiados. Las prostitutas, no. En general, los celos son dirigidos del hombre hacia la mujer... no sé, creo que todo eso está unido, con la religión en medio. Como algo tremendamente dañino para la sociedad.

Y con lo de la relación, tienes toda la razón. Creo que hay que estar en ello para darse cuenta. Ojalá más gente lo viera así. Creo que muchos de los problemas de la sociedad actual se terminarían...

» autor: poluto

#175 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 20:29:40 +0000

#174 Estoy absolutamente de acuerdo contigo. He oído a mucha gente eso de "No, a mi sólo me atrae mi pareja", pero eso no cuadra con el número de cuernos que hay por todas partes. Quien diga que sólo tiene ojos para su pareja, miente.

En cuanto a lo que hablas de los celos. Yo llevo dos años en una relación abierta y es cuando más tranquilidad he tenido en mi vida. Una vez te das cuenta de que por mucho que te hagas mala sangre sigues sin ser propietario de la otra persona y que si quiere liarse con otra gente lo va a hacer igual en una relación abierta o cerrada, pierdes todos los motivos de preocupación y los celos.

» autor: Brogan

#174 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Fri, 25 Nov 2011 20:18:51 +0000

#168, #169, #171 Creo que, básicamente, estamos de acuerdo. Matizo. Coincido plenamente en la apreciación de que el hecho de que surja el sentimiento de los celos no tiene porque ser algo antinatural. Lo que puede ser antinatural es la reacción a ellos.

De todas formas, quiero incidir en un par de cosas que pienso sobre los celos, y que suele ser en lo que más discrepo cuando debato con la gente sobre estos temas. Por supuesto, es estrictamente mi opinión, nada más.

El tema de la religión, que me ha preguntado #168. Me centro en la religión católica, que es la más extendida en mi ambiente (aunque creo que la mayor parte de religiones monoteistas tienen una visión parecida, o incluso más radical). El matrimonio, entre hombre y mujer, es un sacramento. A la religión le debemos una educación en la que el matrimonio en indisoluble, el papel de la mujer es traer hijos al mundo y cuidar del hogar, y el del hombre proporcionar el sustento. Hablo de lo que hemos mamado. De como esas ideas se han transmitido. El machismo ha sido inherente a la educación religiosa. Y la idea de que estamos diseñados para unirnos en pareja, casarnos y tener hijos, nos ha llenado de miedos e inseguridades. Los celos son una manifestación de esos miedos. Y eso entronca con el otro punto sobre el que quería incidir.

La monogamia me parece un retraso evolutivo, culpa de la religión, también. Creo que los celos vienen de la intransigencia, en general, con este tipo de relación. Sí, ya sé que hay gente que lleva relaciones libres, y que nadie te obliga a casarte, a día de hoy. Pero lo socialmente más aceptado es la pareja. En cuanto tu pareja se lo pasa estupendamente con otras personas que no seas tú, o incluso le apetece tener relaciones sexuales fuera del contexto de la pareja, algo va mal... ¿por qué? Irá mal si tu pareja SOLO se lo pasa bien con otras personas, y nunca contigo. O si SOLO quiere tener relaciones con otras personas, pero a ti ni tocarte. No siendo así, no le veo el problema. Y si la mayor parte de gente no acepta eso es por educación, por el contexto social en el que nos criamos, en el que la pareja es el pilar. Y esa educación, ese contexto social, está totalmente influido por la religión católica (me refiero al de la parte del mundo donde me encuentro, insisto). Y repito que me parece un retraso evolutivo.

Es mi opinión, pero no me parece que lo lógico sea tender hacia una sola pareja sexual, como prototipo de vida "madura" o "estable". Creo que la gente que afirma que no siente ningún tipo de atracción por nadie fuera de su pareja y que esa pareja le aporta todo el mundo emocional que necesita, sencillamente miente. O tiene un mundo emocional muy limitado y/o condicionado por una determinada moral (que suele ser la católica, en el fondo). Por supuesto, puedo estar totalmente equivocado, pero la navaja de Occam me lleva a pensar que no. Bueno, eso y la existencia de la prostitución desde siempre. Ese negocio no se mantendría si esta falsa moral de la que hablo y esa falsa "estabilidad" de la vida en pareja no fueran en general eso: falsas.

Perdón por el tocho. Es un tema que me interesa mucho.

» autor: poluto

#173 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--143520-- — Fri, 25 Nov 2011 19:28:53 +0000

#46 Si creo que es normal sentir celos (en el sentido de que no es algo malo por sí mismo, ni inmoral) que supongo que a eso te refieres cuando dices que no es normal, pero no te cito para discutir eso.

Simplemente creo que también estás confundiendo cosas, sí es cierto que no se debe confundir el que algo sea normal (aceptable) con que algo sea habitual. Pero tampoco se puede disociar totalmente una cosa de la otra, ya que lo normal depende totalmente del contexto cultural. En su momento y lugar fue normal la esclavitud, los sacrificios humanos, los matrimonios convenidos por los padres, así como para nosotros ahora son normales cosas por las cuales en el futuro nos tildarán de bárbaros.

Lo de que sea natural, y no, realmente suele ser bastante absurdo. Un edificio es tan natural como un edificio, que lo distingamos porque lo hicimos nosotros es otro asunto. Y la cultura humana es parte de nuestra naturaleza, y más lo será los sentimientos que tengamos. Es que si no se podría argumentar perfectamente que es natural odiar a los homosexuales o cualquier grupo porque hay X sociedad que sí lo hace, o cierta especie animal que sí lo hace.

» autor: --143520--

#172 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--126110-- — Fri, 25 Nov 2011 19:16:17 +0000

Sensacionalista.

#40 Tienes razón pero lo de "yo no follo con muertas" sobraba.

Tendrían que hacer también la pregunta a la inversa de si "los jóvenes creen que él tiene que complacerla a ella" y diría la mayoría que sí.

"más del 40% de los jóvenes cree que "el chico debe proteger a su chica" y seis de cada diez considera que los celos son "norma-les" en una relación de pareja."
Lo mismo, es sesgado, los celos de "los jóvenes" no veo por qué tienen la culpa "los tíos" de los celos de pareja, ¿es que las mujeres no son celosas?, ¿es que hay que prohibir los celos? Una cosa son los celos y otra el maltrato, una cosa no implica la otra necesariamente. Y lo de proteger es de risa cómo se plantea...

"La prueba está en que el 80% de los adolescentes cree que, en una relación de pareja, la chica debe complacer a su novio"
Y al revés si lo preguntasen... pero no interesa porque hay que dejar mal al hombre.

"A mí no me gustan los chicos violentos, pero sí un poco chulitos, malotes", confirma Laura, de 17 años.
"Si se ponen celosos, te están demostrando que te quieren", argumenta Silvia, de 16 años, "lo que pasa es que hay que ponerles límites para que no se vuelvan locos". Durante la hora del patio en el instituto San Isidro de Madrid, Iria cuenta que a su exnovio no le gustaba que ella saliera de juerga. "Yo, para joderle, salía casi todos los días", afirma, "pero tengo amigas que, porno discutir, les hacen caso".
Aquí tenéis la prueba del pensamiento de muchas chicas, entre otros de "joderle", si eso lo dijera un chico en la entrevista no sé dónde se iban a meter las feministas.

#20 Es tu versión y no tenemos la de tu ex... aunque te creo, pero también me sé eso de que de que "soy mujer y no me digas nada porque es maltrato y te dejo". Y "Si necesita que tú le hagas feliz, es que no te ama" o que necesita que le ames mejor (y también al contrario), no siempre es capricho machista como das a entender

» autor: --126110--

#171 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--143520-- — Fri, 25 Nov 2011 19:08:19 +0000

#167 Es un sentimiento humano normal, no quiere decir que sea aceptable en cualquier nivel ni cualquier reacción que produzcan. Siempre cualquier persona puede sentir que se le está dejando de lado, o que no se le da la importancia que merece, o que alguien ocupa el lugar que le corresponde.

En lo de los celos también hay muchas ideas difundidas que no me cabe la menor duda de que aunque con toda seguridad sí influyen, como la falta de seguridad en sí mismo, suelen usarse como justificación y como moneda de cambio para exigir confianza ciega. Algo que a lo que se podrá llegar después de mucho compartir demasiado con alguien, y que no creo que tenga nada que ver con la mayoría de las relaciones que abarcan esas estadísticas.

Si estás en una relación estás aceptando de forma tácita que renuncias a una serie de libertades, para no entrar en polémicas, simplemente diré que por ejemplo se suele sobrentender que en una relación se espera fidelidad de la otra persona a menos que se acuerde explícitamente lo contrario.

Lo que es distinto es como se reacciona ante algo. Si tienes celos de que tu pareja siempre esté ocupada para ti, pero libre para los demás, es que hay un problema, no se trata de que tu pareja tenga derecho a actuar como quiera o no (que lo tiene), pero si ambos no están bien en una relación es mejor dejarlo y ya. A partir de ahí no tiene sentido seguir con una relación, y luego sí que hay problemas graves.

» autor: --143520--

#170 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

auroraboreal — Fri, 25 Nov 2011 19:04:47 +0000

#46
Tienes toda la razón: ha sido deformación profesional. Hablando con una población general, tal vez se hubiera entendido mejor (y hubiera sido más correcto ) si hubiera utilizado la palabra "habitual" o "frecuente" en nuestra sociedad (que es la que yo conozco). De los mosuo no puedo hablar porque apenas conozco su cultura, pero sé que, a pesar de que intentan ser buenos y amables con todo el mundo por aquello de que literalmente "quien está a su lado puede ser su hermano", estoy segura de que habrá actitudes o comportamientos con los que pierdan un poco el control y experimenten algo parecido a ansiedad, miedo... y tal vez no celos de su pareja, pero creo que, probablemente habrá alguna otra relación entre sus miembros en la que experimenten algo similar a los celos --que los celos no son solo "cosas de pareja"--. No puedo imaginar en qué situaciones porque, como ya dije antes, apenas sé nada de su cultura .
Pero sí conozco la sociedad en la que vivo y en la nuestra sí que es habitual sentir celos en momentos y situaciones puntuales sin que esa conducta pueda ser considerada anormal (entendiendo como anormal el concepto estadístico --lo que se desvía de la conducta de la mayoría de las personas de una población-- y también estoy de acuerdo contigo en que parte de la culpa está en los valores que se transmiten de padres/maestros...adultos en general a hijos.

Usé lo de "celos normales" para diferenciarlo de los "celos patológicos" de la forma que se usa a veces hablando de la conducta humana en psicopatología, donde a menudo se usaba precisamente el término "normal" estadísticamente hablando dentro de una cultura determinada. Por ejemplo, en los países árabes lo "normal" estadísticamente hablando es que las mujeres lleven velo, cosa que no quiere decir que eso sea "lo bueno". Sin embargo, sería considerado bastante raro que una mujer árabe nacida de una familia árabe, cada mañana, en su casa, antes de salir de casa montara un número increíble negándose a ponerse el velo sabiendo a lo que se expone (aunque tenga derecho y sea algo lícito luchar por dejar de llevar velo). Pero no sería tan raro si una española no musulmana se levanta en España una mañana y le obligan a ponérselo. Esas cosas se usan a menudo en el cine, y me viene a la cabeza por ejemplo la película "el sexto sentido". Las reacciones del pequeño son consideradas anormales en el entorno del niño --porque no se comporta como el resto de los niños de su edad-- ...hasta que conocemos la realidad que vive ese pequeño, entonces ya no nos parece que sus reacciones se alejen tanto de la forma en que reaccionaríamos nosotros.
En fin, que tienes razón en que la "normalidad" que se usa en psicopatología es un concepto relativo, dependiente de cada cultura y cada sociedad determinada y no es fácil encontrar una línea clara y definida que separe lo "normal" de lo que no lo es (y desde luego, normal no es sinónimo de bueno ni anormal de patológico). Y también es verdad que es peligroso y hay que tomar todas las precauciones del mundo al hacerlo; pero la línea que separa la salud de la enfermedad en muchos casos está así de mal definida. Por ejemplo, la reacción de ansiedad con liberación de adrenalina como respuesta a un estímulo determinado, es positiva y se considera apropiada en determinadas situaciones y todos la hemos sentido alguna vez. Pero a veces,una persona presenta esta reacción ante estímulos mínimos/diferentes que no la producirían en la mayoría de los miembros de una determinada población. Si ese comportamiento anormal (= se desvía de la normalidad estadística) se acompaña además de otros criterios diagnósticos, esa información se usa para llegar al diagnóstico de enfermedad, aunque por si solo no sea diagnóstico ni sinónimo de enfermedad. Médica y psicológicamente hablando, existen celos que pueden considerarse "normales" en nuestra sociedad usando el criterio estadístico. Y otros que no lo son. Que esos celos "anormales" sean patológicos o no, eso ya es otro tema.
psicologamadrid.blogspot.com/2010/04/celos-patologicos.html

» autor: auroraboreal

#169 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 18:30:51 +0000

#167 salvo por echar la culpa a la religión 100% de acuerdo. Si hoy esos "celos consentidos" existen, es culpa nuestra por consentirlos y aceptarlos(o justificarlos).

» autor: outravacanomainzo

#168 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

pkastner — Fri, 25 Nov 2011 18:30:12 +0000

#167 ¿La religión? WTF Explícame por favor cómo relacionas la religión con los celos, porque no le encuentro sentido...
Yo no soy religioso para nada, de hecho opino que cada cual puede hacer lo que quiera, como si tienen parejas "abiertas", pero siento celos igualmente. Es algo natural y normal, que si tú compartes tu vida con una persona, y os guardáis fidelidad (o al menos os habéis comprometido a ello), sientas celos cuando ves que se está divirtiendo con otra persona o pasa muchas horas con otro que no seas tú (por decir algo).
Estás confundiendo el tener celos, con la reacción a estos. Cuando los sientes, puedes hablar con tu pareja, o dejarlo pasar y encabronarte. Lo segundo es lo peor, y es lo que envenena. Pero sentirlos, es lo más natural del mundo, y aunque no sea bueno, es inevitable para la mayor parte de la gente.

» autor: pkastner

#167 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

poluto — Fri, 25 Nov 2011 18:23:16 +0000

#16 Discrepo. No creo que los celos sean normales. Apoyo totalmente a #12. Y no los introduciría en la misma categoría que el miedo de ninguna forma.

Los celos indican falta de confianza en uno mismo (o misma), poca comunicación con tu pareja y puro egoismo. Sentimiento de posesión sobre una persona.

Si tú tienes una relación de pareja con otra persona y la fidelidad sexual es algo importante para vosotros (no tiene porqué), puedes sentirte triste si tu pareja prefiere a otro, u otra. Y quién no. Pero hasta ahí. Y si cres que tu pareja se está acostando con otra persona, lo normal es que le preguntes y lo habléis.

El haber vivido durante mucho tiempo normalizando una situación aberrante, como es la de los celos, no implica que debamos verla como normal. Para mí, la existencia de los celos se debe, en su mayoría, a la influencia de lo que considero el mayor mal de la Humanidad: la religión.

» autor: poluto

#166 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 18:07:56 +0000

#164 "es lógico que le guste saber qué hago"
Y a eso lo llaman intromisión, yo (que nací con XY)

Es la pescadilla que se muerde la cola. Si ella además ha asumido los valores del «yo hago lo que me da la gana, y no tengo por qué preocuparme de nadie», entonces tenemos la combinación perfecta para el conflicto: él posesivo > ella egoísta > eso aumenta la inseguridad del primero, que la controla más > eso aumenta el recelo de ella, que se despega más > ad infinitum.

Si además eso es una relación adolescente, sus primeras experiencias configurarán lo que para ellos es «lo normal», y ahí tenemos montado el círculo vicioso: de ahí en adelante, reproducirán el mismo esquema es sus siguientes relaciones, y cuanto más lo reproduzcan, más se autoconvencerán de que «la vida es así». Lo que dije antes: la auténtica guerra de sexos, en breve: ante ustedes.

» autor: --155504--

#165 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 18:02:07 +0000

#155 De acuerdo con lo que dices. Tan solo aclaro que no me parece exaltar ningún tiempo pasado, y si me he ido (involuntariamente) hace cincuenta años, es porque Escocido y algún otro parecen sentirse más confortables comparando el presente con aquella época. Yo me voy a lo que conozco, hace veinte o treinta años, y creo que mi generación, educada por unos padres cuya experiencia vital estaba entre el franquismo y la democracia, no tenía por norma el macarrismo ni el puterío como supremos valores, y me parece evidente que teníamos relaciones menos basadas en la simple «gimnástica sexual» que las que hay ahora.

Me parece significativo que, igual que algunos parece que tienen una enorme dificultad en relacionar la LOGSE con sus resultados, en el tema sexual y de pareja, algunos tienen una gran ceguera y dificultad en relacionar los modelos sociales, valores y estilos familiares con las mismas consecuencias negativas que critican y les parecen horripilantes. Jodidos vamos, ¿no?

te apoyo al pensar que la solucion no es follar mas, pero tampoco creo que sea reprimirnos.

No he hablado de reprimirnos en ningún momento. Yo a los catorce años no follaba, y no era por represión, sino simplemente porque carecía del mismo grado de deseo sexual que tuve después, y porque estaba en un proceso de aprendizaje emocional y de destrezas sociales en el cual es improbable, a no ser que sufras presión social de tu círculo próximo, que busques follar como si tuvieras treinta años. Lo que veo, cuando algunos hablan de la sexualidad adulta y adolescente, es que tienen una concepción de la gente como si fuéramos ollas a presión (unga unga), histéricas por no poder derramar nuestro esperma en todo momento y lugar, y me parece que el que tiene esta concepción orangutanesca del ser humano es porque debe de tener algún problema sexual, más que los que somos «mojigatos» y «reaccionarios».

» autor: --155504--

#164 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Ainur — Fri, 25 Nov 2011 17:49:01 +0000

Y otro articulo que trata los datos de la misma forma, es cierto que la violencia de genero es un problema junto con el machismo (lo que pasa es que ahora nomenclaturan con ese termino con una excesiva facilidad) pero creo que se tiene una actitud de excesiva protección y griterío mediático que refuerzan el estereotipo que justamente quieren combatir.

Me gustaría tener acceso a los datos completos de esos estudios. Por ejemplo en este artículo mencionan:

- "La prueba está en que el 80% de los adolescentes cree que, en una relación de pareja, la chica debe complacer a su novio"
Pero me pregunto que % de mujeres piensan lo mismo de sus parejas masculinas. Lo mismo el % es lo suficientemente alto para ver que se puede deducir que en general ambos lados piensan que se deben complacer mutuamente.

- "Es normal que mi novio me mire los mensajes del móvil sin que yo me entere"
Y me cuestiono si se refleja cuantas de las encuestadas hacen lo mismo, vaya a ser que sean cosas de inseguridades juveniles y no del sexo.

- "es lógico que le guste saber qué hago"
Y a eso lo llaman intromisión, yo (que nací con XY) me preocupo y tengo interés por lo que hace mi pareja y ella lo tiene por mi también. Creo que sin ese interés mutuo las parejas no durarían mucho tiempo. Otra cosa es cuando se vuelve una conducta de control y recriminación, dato que debería verse reflejado.

- "La posición de la mujer en el mundo siempre es en referencia a lo que sea el novio, de manera que el objetivo de ella es complacerle a él". Eso explica que tres de cada diez adolescentes encuestados consideren que una mujer se siente "realizada" cuando tiene novio.
Tener pareja es un handicap social, da igual la edad que uno tengo, es una necesidad biológica, me pregunto si se refleja cuantos chicos opinan que tener novia te ayuda a sentirte realizado o se considera un factor de exito o si se tiene en cuenta que el ser humano es gregario y tener pareja con descendencia es uno de los objetivos de la humanidad en general. Cierto que tenerlo como objetivo ultimo de realización personal es un retraso social, pero para ambos sexos. Madre mia, me pregunto cuantos de aquí al estar solteros no desearon tener pareja.

-"seis de cada diez considera que los celos son "norma-les" en una relación de pareja."
Los celos a mi parecen que son normales, vienen de la inseguridad y de la desconfianza, pero que levante la mano quien no haya sentido celos, y no veo que haya mal en ello, en ser un poco celoso, el problema es cuando es patológico, constante y deriva en conductas agresivas o pasivo-agresivas. Válido para ambos sexos también.

-"más del 40% de los jóvenes cree que "el chico debe proteger a su chica"
¿Estará en la cuesta cuantos chicas consideran que deben cuidar a su pareja? Puede que aquí haya también un desviamiento de sobreprotección, pero me pregunto cuantos de ese 40% piensa que es porque son débiles y dependientes y cuantos solo como un reflejo del afecto que se siente, porque el caso contrario es desidia y dejadez. ¿En qué quedamos?

-"hace un año, que casi una de cada diez adolescentes españolas de entre 13 y 18 años (un 9,2%) manifiesta haber vivido situaciones de maltrato por parte de su pareja, como ser insultada, o golpeada."
Este dato es preocupante, pero no se especifica que grado de insulto, porque ¿Quién no ha soltado un insulto en una discusión? ¿Y que pareja no ha tenido una discusión? ¿

Se mencionan otros datos y casos que si me parece que han tenido un trato correcto y son preocupantes. Con este "análisis" no quiero quitarle importancia al problema, solo digo que me da coraje que se maquillen los datos de esta manera (Y también no se hagan públicos los datos de maltrato psicológico en ambas partes, mas usual en hombres que en mujeres), de forma alarmista, en vez de interpretarlos de forma igualitaria y con cabeza para poder así focalizar los puntos problemáticos de verdad.

» autor: Ainur

#163 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 17:45:22 +0000

#161 ¿de verdad quieres seguir discutiendo conmigo?

No lo sé, depende del tiempo y de las ganas. Tu conversación me parece la más razonable de aquellas con las que estoy discrepando en este hilo. Claro que en algún momento tendré que cortar…

porque eso que has dicho es una chorrada

Amén.

Que hoy se esté usando la palabra feminismo mal

Esa exculpación es algo muy habitual: que debajo del «mal uso» hay una «esencia» que se mantiene pura, aunque la forma esté «corrompida». Con la misma frase, se podría exculpar todo aquello que no nos guste: «la derecha/izquierda no es que sea mala, es que está siendo mal entendida», «el cristianismo/ateísmo no es que sea malo, es que es mal usado», etc…

esa frase ha sido una sentencia, así que paso de discutirlo sería hablar a una pared.

Es tan sentencia como la tuya, y yo no he presupuesto ni que seas una pared ni que no puedas argumentar tu postura.

» autor: --155504--

#162 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--144784-- — Fri, 25 Nov 2011 17:43:17 +0000

#20 Gracias. Desde que me dieron mi Bofetón desde hace casi un año se me han ido todo el romanticismo y las ganas de ser feliz por todos los poros. Pero me das esperanza.

» autor: --144784--

#161 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 17:39:01 +0000

#151 ¿de verdad quieres seguir discutiendo conmigo? porque eso que has dicho es una chorrada. Que hoy se esté usando la palabra feminismo mal no significa que signifique otra cosa que la búsqueda de la igualdad. Que hay quien usa el feminismo como bandera para exigir más que la igualdad, puede ser... tampoco creo que sean ideas de hoy, pero bueno, en cualquier caso no voy a discutirlo.
Tu opinión y la mía son bastante opuestas en muchos aspectos, y esa frase ha sido una sentencia, así que paso de discutirlo sería hablar a una pared.

» autor: outravacanomainzo

#160 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

meus — Fri, 25 Nov 2011 17:34:16 +0000

bueno me he registrado solo para escribir... y esperar 2 horas para ello, en fin.

El estudio es una manipulación muy burda. En primer lugar solo preguntan a mujeres, no preguntan a hombres si ellos piensan en complacer a su pareja. Tal y como lo expresan parece que tanto chicos como chicas piensan que solo la mujer debe complacer al varón.

Además la pregunta no debería tener un sentido negativo, complacer a la pareja es algo normal, que suelen procurar hombres y mujeres, no tiene esa connotación machista que le pretenden dar. Es como si dijesen "el 80% de los hombres creen que deben complacer a la mujer" el feminazismo se extiende entre los hombres. Vamos un sin sentido.

Mirando el "estudio en cuestión" pueden leerse perlas como:

"• El conocimiento que tienen sobre la violencia de género es difuso y en muchas ocasiones erróneo,
considerando que la violencia de género es violencia ejercida por el hombre hacia la mujer y viceversa.
- A menudo, los chicos se sienten “atacados” personalmente cuando se habla de desigualdades y
violencias de género, pero hay que señalar que muchas de las chicas adoptan también un papel
de “defensoras” recriminando incluso a veces a sus iguales “mujeres” que presentan una actitud
evidentemente feminista . "
www.fmujeresprogresistas.org/images/contenidos/resumen informe jvenes.

Lo que evidencia que en dicha asociación no aceptan que otras mujeres consideren también la violencia que mujeres ejercen contra hombres, incluso las tacha de enemigas del feminismo y de sus iguales, las mujeres. Por lo que se ve la violencia contra el hombre, para ellas es aceptable.

Lo cierto es que esta fundación que es financiada con dinero publico, tiene claros signos misándricos... pero claro lo políticamente correcto es siempre tachar al hombre todo lo malo, mientras estas mujeres se dedican a inventar y manipular con el dinero de nuestros impuestos.

» autor: meus

#159 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--223651-- — Fri, 25 Nov 2011 17:18:47 +0000

#64 Esa es otra, la cantidad de "porqueyolovalgos" que hay todavía en el mundo, que se creen que solo han de recibir y recibir, pero sin dar ellas nada a cambio y que normalmente se juntan con algún chulito/cani y, cuando la relación se acaba yendo a la mierda, en vez de aprender de los errores, encima se ponen a hacerse las pobrecitas víctimas. Valga el ejemplo de una chica a la que me declaré totalmente en serio (estúpido que fuí, yo también, de no ver lo patética que era por dentro) y me desviví en atenciones por ella para que luego me mandase a paseo cuando intenté dar el paso, de la forma más fría posible: "es que sencillamente, se es o no se es el tipo de uno". Ahora, unos 10 años después la he visto en el facebook con varios mensajes suyos lloriqueando de que qué mala suerte tiene con los hombres, que no ha encontrado ninguno que valga la pena, que pobrecita ella, blablabla, blablabla... (claro, a mí no me debió considerar hombre, debo ser una ameba o un protozoo).

De todas formas, yo ahora estoy con una chica que supera infinitamente en todo a esa imbécil y me alegro de que al final haya habido un poco de justicia poética después de lo mal que lo pasé. Espero que esta tía no encuentre pareja estable en su vida, porque es lo que se merece (aunque con el tipo de tíos que le gustaban, también veo dificil que encuentre a alguien con la cabeza un poco bien amueblada para ello).

» autor: --223651--

#158 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

nolohepodidoresistir — Fri, 25 Nov 2011 17:09:09 +0000

Me cansan que en estos estudios solamente se analizan o ensalzan ciertos resultados por parte de los meneantes, sin dar valor al conjunto de los resultados.

Yo no veo en estos resultados a una sociedad MACHISTA, veo una sociedad SEXISTA, en el que la mujer es delicada y complaciente y el hombre tiene que ser agresivo y defensor...

Hasta ahora (lamento si no lo he leído) se ha criticado el rol que toma la mujer... bien, eso quiere decir que vamos por el buen camino... pero... ¿y el hombre?, nadie critica que tenga que ser agresivo, que tenga que defender a su pareja peleando,... es que no os dais cuenta que si se le impone un rol a un sexo, al otro también. ¿nadie se acuerda de la obligatoriedad de ir a la mili y de los traumas que eso generaba...?, ¿nadie se acuerda de los traumas infantiles por no querer pelear?, ¿sabéis que el insulto de maricón no tiene por qué estar relacionado con la homosexualidad?...

Vivimos en una sociedad SEXISTA, si la definimos como MACHISTA estaremos ignorando el problema en sí, ya que solo estaremos "tapando" los síntomas y no el problema en sí.

» autor: nolohepodidoresistir

#157 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 16:50:10 +0000

#154 Y a qué te refieres con "proteger"? Es difícil discutir si el objeto de la discusión no está bien definido

» autor: Brogan

#156 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Mox — Fri, 25 Nov 2011 16:49:38 +0000

Como las mujeres están menos discriminadas que en generaciones anteriores, "ellas sólo se dan cuenta de la brecha de género cuando acceden al mercado laboral", expli-ca Besteiro, "donde son discriminadas en sus salarios" y también cuando quieren promocionar en su trabajo.

Aun no he visto ni una sola mujer que cobre menos que yo, ni a ninguna de mis jefas cobrar menos que mis jefes, me parece de lo mas curioso, o he tenido mucha suerte (bueno yo no, mis compañeras) o todo este discurso es pura demagogia haciendo comparación a generaciones anteriores y personas mas mayores

» autor: Mox

#155 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--162051-- — Fri, 25 Nov 2011 16:41:15 +0000

@Perhi
Estoy de acuerdo con la mayor parte de tu argumentacion, pero no estoy de acuerdo con tu exhaltacion a tiempos pasados. Por las razones que te da @Escocido, ademas de lo que tu mismo reconoces implicitamente en tus primeros comentarios; el otro extremo tampoco es mejor.

Y aunque estoy de acuerdo que la problematica ahora es diferente de la de hace 50 años, en mi opinion las 2 parten de las mismas causas.

Lei hace tiempo en internet un comentario que me parecio risible por la verdad que oculta: Las mujeres de antes buscaban a un principe azul, las mujeres actuales buscan un principe negro. El comentario segun entendi venía de una mujer que intentaba parecer muy moderna rompiendo los viejos moldes pero yo creo que los perpetua; solo cambia de estereotipo.

Se puede establecer un paralelismo entre la busqueda de un ideal que no existe a la busqueda que hacen los hombres de otro ideal; que ademas de ser hacendosa, debe tener buenas curvas. Ambos ideales estupidos e irreales y que solo provocaran violencia (emocional en el mejor de los casos) si seguimos sujetos a ellos.

Estos ideales pueden ser naturales y en ese caso hay que aceptar que podemos normar las conductas pero no podremos nunca controlarlas. O pueden ser culturales (como yo creo) en tal caso hay que cambiarlos, y te apoyo al pensar que la solucion no es follar mas, pero tampoco creo que sea reprimirnos.

» autor: --162051--

#154 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

opinator87 — Fri, 25 Nov 2011 16:38:17 +0000

#146 Creo que es darle demasiadas vueltas el interpretar con eso que las chicas son seres débiles que necesitan protección de nadie. Yo sí creo que el novio debe proteger a su chica y creo que eso es amor y no machismo. Tampoco creo que por el hecho de pensar así el chico vaya a ser violento o dominante sobre ella, más bien al revés...

» autor: opinator87

#153 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 16:34:18 +0000

#152 Claro, en el fondo si pudieran serían exactamente iguales. Simple acto de fe por tu parte; no llega ni a la categoría de presuposición infundamentada.

» autor: --155504--

#152 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 16:32:53 +0000

#149 Pues te doy el tl;dr, no lo hacían porque no quisieran, sino porque si no las llamaban putas. Así que cuando se acostaban con otra gente recurrían al subterfugio. Pero no es que fuesen superiores moralmente a nadie.

Y si no lees, yo me callo.

» autor: Brogan

#151 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 16:32:38 +0000

#115 es que muchas veces el peor enemigo del feminismo es la mujer.

El peor enemigo de la mujer es el feminismo, tal como se concibe y practica actualmente. Cada vez lo tengo más claro.

#112 Tenemos una visión machista de la vida, todos.

Discrepo. Esto no es como el pecado original.

» autor: --155504--

#150 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Zoorope — Fri, 25 Nov 2011 16:29:25 +0000

A mi me parece que la gente que cree que existe o puede existir una perfecta simetría en una relación, que hombres y mujeres somos indiferenciables en nuestra psicología, que los celos son algo cultural...

Me gustaría ver cómo se desenvuelven en la vida y en sus relaciones, si es que han llegado a la edad adulta, claro. Porque debe ser algo así como creer que el rojo de los semáforos indica pasar.

» autor: Zoorope

#149 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 16:28:22 +0000

#146 No, simplemente lo que a ti te parece obvio a mi, por los datos que tengo, no me parece tan obvio.

Es obvio que tu madre y las amigas de tu madre tenían muchísimo más rubor en salir por la noche buscando sexo y que no se acostaban, por general, con desconocidos en la misma proporción en que se hace ahora. Como empiezas por negar lo obvio de una manera que no puede ser debida más que a tu voluntad en negar lo obvio, disculpa que no lea el resto de tu comentario. Palabra que no es por ofender, es por aprovechar el tiempo.

» autor: --155504--

#148 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 16:24:53 +0000

#104 Renegamos de las cualidades tradicionalmente femeninas, aunque éstas no sean malas por sí mismas, para intentar adoptar las masculinas, aunque no sean deseables.

Ni eso siquiera. Por ejemplo, para algunas, ser «liberada» consiste en adoptar actitudes estereotípicamente masculinas que en realidad la mayoría de los hombres no tienen (por ejemplo, usar a los demás para follar y después mandarlos a la mierda). Lo penoso de esto es que, con esto y la reacción que genera, los estereotipos sexistas ahora sí que se están convirtiendo en realidad (y a la vista está lo que evidencia este artículo de Público) — con la consiguiente desconfianza, frustración y agresividad. Ahora sí que va a venir la «guerra de sexos», ya veréis. Y no va a ser nada gloriosa.

Por cierto, una «liberación» femenina que está diseñada (curiosamente) a la medida del machismo más rancio: ¿qué es lo ideal para el machista troglodita que solo quiere a las mujeres para follárselas y olvidarse de ellas? Obviamente, que se «liberen» bajándose las bragas en cinco minutos con cualquiera después de tomarse un kalimotxo: es cojonudo, toda la ciudad convertida en un gigantesco burdel… ¡y además gratis!

» autor: --155504--

#147 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

opinator87 — Fri, 25 Nov 2011 16:18:11 +0000

Por favor; ¿alguien me puede explicar por qué es machista pensar que el chico debe proteger a su chica?

» autor: opinator87

#146 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 16:17:36 +0000

#141 No, simplemente lo que a ti te parece obvio a mi, por los datos que tengo, no me parece tan obvio. Y no me parece obvio en absoluto. Me parece que de toda la vida a la gente le ha gustado follar, y si no lee historia y literatura medievales, cuando se supone que la moral cristiana estaba en su apogeo, y verás lo poco que follaban.

Ahora la gente no se ha vuelto más salida de repente, ha sido igual toda la vida, sólo que antes tenía que callárselo o joderse porque si no era una maldita puta.

Te lo voy a explicar con un ejemplo parecido: tú crees que ahora hay más homosexuales porque se han relajado los valores morales, o crees que ahora hay tantos gays como antes, sólo que antes los que eran gays tenían que callárselo en una sociedad represiva?

Tambien las mujeres son menos promiscuas en países con islamismo extremo, pero no es por sus valores morales, es que se arriesgan a que las apedreen.

Creo que he dejado bien claro por qué pienso lo que pienso, si tú prefieres creer que lo pienso sólo por pensar y que te llevo la contraria por tozudez, allá cada cual.

#147 Porque parte de la idea de que las chicas son seres débiles que necesitan protección de nadie. Ten en cuenta la protección no se refiere sólo a protección física. De hecho en el mundo de hoy en día la protección física es bastante irrelevante.

» autor: Brogan

#145 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--162051-- — Fri, 25 Nov 2011 16:13:31 +0000

#132 Si lo que quieres es tener una mujer por tener una mujer (casi una vagina en lata), tal vez te queda mejor la actitud del capullo arrogante.

Yo me considero un hombre sensible y cariñoso pero busco a alguien que me corresponda y no utilizo esa actitud como moneda de cambio para follar; ademas como siempre fui un poco hijoputa y no me corto para decir lo que pienso pues tampoco es que tenga mucha accion.

Pero bueno... que se le va a hacer, valoro mas mi pene mental que mi pene fisico.

» autor: --162051--

#144 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 16:12:58 +0000

#106 Me hace infinitísima gracia que una persona que no una persona que no ha escrito una sola línea sobre un solo de los argumentos que he puesto (y mira que no han sido pocos), y cuya única respuesta ha sido decir que hablo como los franquistas, como los curas del siglo XIX, o que soy un ignorante, me acuse de poner una «lluvia de etiquetas» y de argumentar «ad hominem». Tú sí que tienes huevos, machote. Te vamos a tener que poner una estatua a tus gónadas en una plaza pública.

Tanta gracia como eso me hace que hables en nombre del colectivo de la gente «con dos dedos de frente» para decir que no te crees mi «caricatura» del padre progre. Evidentemente, no tienes ni puta idea de lo que sucede en el mundo exterior a tu prosa florida, porque la gente que tiene hijos y que conoce cómo otras personas de su generación están criando a los suyos, saben perfectamente de lo que estoy hablando. Evidentemente, en Menéame no tanto, porque ya sabemos cuál es la composición mental de esto, pero no te creas que tu ignorancia es la medida de la realidad; es un error bastante común de la prepotencia.

» autor: --155504--

#143 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--198799-- — Fri, 25 Nov 2011 16:07:16 +0000

#129 En mi pueblo no, al menos no todas. En el tuyo no lo sé...

» autor: --198799--

#142 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

locutus11 — Fri, 25 Nov 2011 16:02:44 +0000

#138 Yo, mis hermanos y mis amigos hemos sido adolescentes, hemos sufrido los mismos cambios hormonales que habrás sufrido tú y que sufrirán nuestros hijos, pero la mayoría de nosotras no toleraba que se les faltase el respeto y la que lo permitía era considerada poco más que tonta. Tampoco pienses que éramos unas mojigatas pero sabíamos elegir a la pareja no solo por su cuerpo o su rol social, sino por otras cualidades mucho más importantes, y si no salías con nadie, no pasaba nada y lo mismo le ocurría a los chicos.
Antes tu pareja era una amigo/a especial en quien podías confiar, ahora, parece más un objeto decorativo al que no dudas en dejar tirado si encuentras algo con más "valor".

» autor: locutus11

#141 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 15:59:19 +0000

#103 Y sin datos mi suposición es tan buena como la tuya.

Dicho de otra forma: tomando la excusa de que no hay estadísticas (que no es lo mismo que no haya datos), finges creer lo que sabes que es mentira para negarte a reconocer que sabes —porque es obvio— que las jóvenes de hace cincuenta años eran menos promiscuas que las de hoy. Lo que demuestra hasta qué punto infantil te enroscas por no reconocer que tus opiniones no son perfectas (deberías hacerlo, porque cuanto más tardes peor quedas).

» autor: --155504--

#140 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

locutus11 — Fri, 25 Nov 2011 15:50:11 +0000

Hay que educarlos a ellos y a ellas para que consigan ser absolutamente autónomos en sus vidas y respetuosos hacia las vidas de los demás . Dejar claro a nuestros hijos e hijas que una relación, en cuanto pasa de hacerles felices a desgraciados hay que dejarla, por muy romántico que les parezca o por mucha pena que les de el otro. Mejor solo que mal acompañado.

» autor: locutus11

#139 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--238841-- — Fri, 25 Nov 2011 15:48:23 +0000

Esto va parejo a la niniez que cada día crece, desde hace ya unos diez años más o menos. Después de varios siglos por primera vez vamos como los cangrejos de forma generalizada. Preocupante.

» autor: --238841--

#138 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

sondevigo — Fri, 25 Nov 2011 15:44:42 +0000

Estas chorradas sexistas, el chico malo, los celos, el chequear el móvil, la violencia... son propios de la adolescencia. No estoy de acuerdo en que sea un problema de los medios de comunicación etc... sino de un tiempo de inmadurez que todos vivimos, el que más o el que menos con más o menos fortuna.
A los 15 el adolescente se liaría a puñetazos incluso con tus mejores amigos para demostrar su virilidad, le comería la olla a menganita a la que le dirías lo maravillosa que es mientras intenta folletear a su colega x , y todo su mundo se rige por el sexo.
Cuando cumplan los 25 serán más fieles con sus amistades, parejas y consigo mismos.

» autor: sondevigo

#137 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Alice85 — Fri, 25 Nov 2011 15:33:56 +0000

#125

Soy psicóloga y psicooncóloga.

Estudié sociología, hasta ahí llego.

Ayer estaba espesa, no lo pillé. Pensé que el prefijo "poto-" se refería a algún campo concreto.

Debo estar haciéndome vieja,

Espero que no termines colocando latas en un supermercado. Tal y como están las cosas, nadie puede descartarlo. No entres al trapo de esos comentarios, no merece la pena.

» autor: Alice85

#136 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--161570-- — Fri, 25 Nov 2011 15:33:49 +0000

#20 Tengo una novia así, y al verdad que mataría porque tuviese algo más de criterio y decisión propia.

» autor: --161570--

#135 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Potemkin_ — Fri, 25 Nov 2011 15:25:19 +0000

#104 estoy muy de acuerdo contigo, las mujeres y los hombres somos muy distintos pero los derechos como seres humanos y ciudadanos de un mismo pais deven de ser los mismos. Respecto a complacer yo soy Hombre y me considero tal cuando soy capaz de complacer a mi pareja y hacerla feliz por que la quiero....No ser celoso por que así se quiere, eso es una idea erronea, quien es celoso suele serlo sobretodo por la inseguridad y porque sabe que su pareja encontraría alguien mejor. Esta sociedad joven necesita aprender mucho todavía.

» autor: Potemkin_

#134 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--196950-- — Fri, 25 Nov 2011 15:18:53 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --196950--

#133 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Trabajador030 — Fri, 25 Nov 2011 15:00:54 +0000

#132 Creo que tristemente tienes razón, no sé que edad tienes, pero yo a mis 34 y ya casado. Sé por experiencia, despues de muchas novias, que ellas los quieren capullos, por eso ellos son así, yo mismo he sido así muchas veces y es como mejor me ha ido. Con mi mujer actual pues un poco de todo, dentro del respeto.

Si ves a la tia buena del instituto, con el más malote que la trata de culo... eso es así, y bueno en cuestiones sexuales será igual (a saber que le hace). La trata de culo porque ella se deja, no tiene respecto por si misma.

Es tristisimo... pero a ninguna chica le molaba estar con el empollon de turno, pero si con el malote de la motillo que fuma (y dependiendo de la edad, tabaco, o petas), por que será que somos asi...

» autor: Trabajador030

#132 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

madeagle — Fri, 25 Nov 2011 14:46:45 +0000

Yo hace tiempo que renuncie a ser sensible y cariñoso con las mujeres (que es como me sentiria mas comodo) porque me he dado cuenta de que no compensa y que en el fondo prefieren a un capullo arrogante. Al fin y al cabo si los hombres son celosos, posesivos y agresivos es porque ellas quieren novios que sean asi.

» autor: madeagle

#131 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--285923-- — Fri, 25 Nov 2011 14:46:43 +0000

#129 y con gang bangs inversos

» autor: --285923--

#130 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--75126-- — Fri, 25 Nov 2011 14:38:47 +0000

Pues la realidad es al revés, si el hombre no le da placer a la mujer, la opinión generalizada es que la mujer tiene derecho a ponerle los cuernos o dejarle (cuando no lo acusan de ser gay) y si es la mujer la que no le da placer es culpa del hombre que no la ha seducido bien.

» autor: --75126--

#129 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--240697-- — Fri, 25 Nov 2011 14:26:14 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --240697--

#128 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--222052-- — Fri, 25 Nov 2011 14:22:22 +0000

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» autor: --222052--

#127 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--221803-- — Fri, 25 Nov 2011 14:17:59 +0000

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» autor: --221803--

#126 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Unoqueiba — Fri, 25 Nov 2011 14:17:16 +0000

Yo estoy deacuerdo con la noticia, ellas nos tienen que dar placer... y nosotros a ellas igual.

» autor: Unoqueiba

#125 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

CrisoldeRasetra — Fri, 25 Nov 2011 14:17:02 +0000

#21 Pues poco futuro tienes si no entiendes los conceptos mas simples de la raza humana
Yo si fuera tu me dedicaria a colocar latas en los supermercados

Bueno, primero te explicare mi comentario, que creo que no lo has entendido. No es que no lo entienda, es que no lo comparto. Si te refieres a la pregunta "¿Deber proteger? Pero que coño es esto, ¿La edad media?" Es evidentemente una pregunta retórica y lo que quiero expresar es mi desacuerdo con la idea general de que el chico debe proteger a la chica cueste lo que cueste, porque para eso somos hombres. Me parece una idea bastante atrasada.

Y no, no me voy a dedicar a colocar latas en los supermercados, porque hasta ahora entiendo bastante bien mi carrera y es bastante complicada como para al acabarla irme a colocar latas. Eso si quieres te lo dejo a ti.

#24

Protosociólogo porque todavia no he acabado la carrera! jajaja

Si te interesa a que se dedican los sociólogos.. ufff.. a ver, en términos generales analizan la sociedad y como se interrelacionan los distintos grupos de personas, consecuencias y una visión de futuro y predictiva respecto a esto. Usando bastantes técnicas y programas, aunque no lo parezca. Bueno, también hacen mas cosas, elaborar encuestas, encontrar los problemas de fondo de la sociedad (los de fondo, ojo), etc etc. También pueden ofrecer sus servicios a partidos políticos y a empresas, sobretodo de cara a otro de los aspectos del marketing, estudios del universo al cual va dirigido el producto... Me dejo bastantes cosas en el tintero, pero bueno, imagino que te haces una idea.

» autor: CrisoldeRasetra

#124 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--288526-- — Fri, 25 Nov 2011 14:09:25 +0000

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» autor: --288526--

#123 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--240697-- — Fri, 25 Nov 2011 14:06:50 +0000

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» autor: --240697--

#122 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

xneo — Fri, 25 Nov 2011 14:05:10 +0000

Eso se dice porque no todos los hombres saben complacer a una mujer, le pese a quien le pese.

» autor: xneo

#121 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--138768-- — Fri, 25 Nov 2011 14:02:51 +0000

pues en mi casa siempre manda la novia, vamos que la complazco yo a ella

» autor: --138768--

#120 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

vvcepheus7 — Fri, 25 Nov 2011 13:55:17 +0000

#2 viendo de donde viene el informe (diario psoe, perdón, público) uno ya debe partir de la base de que se trata de un informe claramente feminista donde, como siempre, el hombre es el malo y la mujer la buena. Credibilidad 0.

Pero qué es eso de que solo "el 40% piensa que el chico tiene la obligación de protegerla a ella"? Eso es una mentira como una catedral y le lo han sacado de la manga. Cualquier hombre "normal" al que le preguntes te dirá la gran mayoria que sí, pero ellos en lugar de decir el 90% (que es la realidad) dicen el 40%, así los hombres en general son unos cabrones y unos cerdos.

Pues lo dicho, basura feminista y credibilidad 0.

Saludos

» autor: vvcepheus7

#119 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Haitz84 — Fri, 25 Nov 2011 13:51:40 +0000

Nadie lo pone en duda!!

» autor: Haitz84

#118 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--277896-- — Fri, 25 Nov 2011 13:49:39 +0000

#5 Y por cada arpía hay un pagafantas.

La época donde las mujeres no tenían derechos ni capacidad de quejarse quedó otras hace décadas. El maltrato y abusos es una carretera de doble sentido, no de dirección única.

» autor: --277896--

#117 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Despero — Fri, 25 Nov 2011 13:48:03 +0000

No se en que país han hecho este experimento pero aquí, en según que sitios y en según que épocas recientes, o le pagabas la entrada del cine y las palomitas a tu ligue o no te volvia a llamar.
Si eso es que ella debe complacerle a él...

» autor: Despero

#116 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Yespy — Fri, 25 Nov 2011 13:46:44 +0000

Me gustaría saber de dónde han sacado estos datos, por mi experiencia son minoría los que piensan eso y la mayoría ya sabe que somos iguales.

» autor: Yespy

#115 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 13:45:49 +0000

#114 es que muchas veces el peor enemigo del feminismo es la mujer. Feminismo es igualdad. Punto, nada más, ni victimas ni verdugos.

Pero hay gente que no lo quiere ver. Conozco chicas que se dicen feministas, pero... eso no es feminismo. Una cosa es que tu quieras algun trato especial por parte de tu pareja, una atención(tonta o no) que te hace ilusion, que quieras quedarte de ama de casa en lugar de tener que parecer una supermujer que no renuncia a su vida por nada ni nadie...

El caso es que puedas elegir, si tu pareja está de acuerdo en que tu quieras quedarte en casa.. bien por vosotros(ahora, si la cosa sale mal, también tienes que atenerte a las consecuencias si las hay.) O si es tu pareja quien quiere quedarse en casa... pues lo mismo(cosa que hoy, salvo que el hombre esté en paro y la mujer no, raros son los casos que oído de hombres que dejen el trabajo por cuidar a los hijos...)

De todas formas, el tema no es ese, el tema es que las generaciones que vienen detrás no son mejores que las anteriores, y eso en mi opinión es por culpa de la educación(la de casa y la de fuera). Que el machismo aún está muy presente en cosas que vemos normales.

» autor: outravacanomainzo

#114 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Acumen — Fri, 25 Nov 2011 13:34:35 +0000

Yo lo que digo, es que cualquier cualidad "Buena" que creas que tienen las mujeres, yo no dudo que las tengan los hombres.

Yo tampoco, desde luego Y también de acuerdo con lo de poder elegir. El caso es que cuando digo que mi intención sí sería educar a mis hijos estando con ellos, por ejemplo, suelo recibir miradas fulminantes sobre todo por parte de mujeres. La libertad de elección es lo que defiendo yo también, igual que me gustaría que muchos más hombres se plantearan esa cuestión.

Un placer, marcho a comer!

» autor: Acumen

#113 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 13:28:02 +0000

#112 Es que el error es pensar que esas cosas que dices, dependen de tu sexo. De si eres hombre o mujer. Es que ahí está la gracia del asunto, puedes ser como te de la gana con independencia de si eres hombre, o mujer o lo que sea.

¿Acaso querer o ser cariñoso es algo exclusivo de las mujeres?¿por ser mujer tienes que serlo sí o sí? ¿Crees que es cosa de hombres ser agresivos o que por ser hombres serán menos cariñosos? Ese es el error, en mi opinión, eso es lo anticuado, la idea de pensar que hay cosas de hombres o de mujeres.

La verdad, yo no sé que haré cuando tenga hijos, no sé si querré quedarme en casa de niñera(seguro que no puedo permitírmelo), si quedará mi par(eso seguro que no podemos pemirtirnoslo), o si podremos o no reducir jornada(en caso de trabajar). Lo que quiero es que se pueda elegir. Porque estoy de acuerdo con lo que dices, que se está dejando de lado la importancia de la familia, la educación de los hijos... pero esa es otra historia(porque eso tiene mucha chicha para discutir)

Yo lo que digo, es que cualquier cualidad "Buena" que creas que tienen las mujeres, yo no dudo que las tengan los hombres. El egoísmo no es cosa de los hombres, la agresividad no es cosa de los hombres... Creo que tiene más que ver con la frustracion y la falta de educación(que sin duda lleva a la frustración) y no creo que tenga nada que ver con el sexo de la gente.

(Con educación, no me refiero a los estudios)

Edito: Y si antes las mujeres eran más refinadas, si no bebían ni fumaban, si no escupían ni se rascaban a gusto... era porque no podían, porque eran unas muñequitas... Si hoy alguien lo hace, es una falta de educación, que nada tiene que ver con ser hombre o mujer. Y lo digo cuando fumo, bebo, escupo y me rasco a gusto.... beber con moderación, fumar donde puedo, me rasco en la intimidad, y escupo cuando me molesta... porque lo de tragarlo me da más asco)

» autor: outravacanomainzo

#112 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Acumen — Fri, 25 Nov 2011 13:04:04 +0000

#108 Pues por ejemplo el caso que nos ocupa. ¿Tengo que sentirme mal y oprimida y machista por querer hacer cosas por los demás? ¿Tendría que volverme más egoísta, "agresiva", para liberarme? Yo no lo creo, pero la sensación que me da siempre es que sí lo piensan así los demás.

Si cuando tenga hijos decido junto a mi pareja dejar de trabajar un tiempo para educarlos, ¿tengo que sentirme oprimida, anulada? ¿Por qué? ¿Por qué abandonar algo "tradicionalmente femenino" que a mí me parece bueno como es el cuidado de los demás, por el individualismo, la persecución del éxito personal...?

Tenemos una visión machista de la vida, todos. Se considera como un éxito triunfar en el trabajo, ser un gran profesional, ganar mucho poder y dinero. Y las mujeres también queremos tender a éso que siempre han tenido los hombres, porque es lo que nos han enseñado que es el éxito. Nadie se ha planteado siquiera nunca que el éxito pueda ser cuidar de una familia, dedicarte a los demás. ¡En qué cabeza cabe que éso pueda realizar a alguien!

Siempre tendemos a ir como sea hacia lo que tienen y son ellos, como si éso fuera lo bueno, lo correcto, lo deseable por defecto. Por supuesto, si una mujer quiere brillar en su carrera me parece estupendo, supongo que no hace falta decirlo. Igual que si un hombre decidiera reducir su jornada para estar más tiempo con sus hijos. Lo que me extraña es que jamás se consideren las actitudes, deseos e inquietudes "tradicionalmente femeninas" un referente o algo deseable. Estamos tan obsesionadas por liberarnos del yugo machista que creemos que éso significa ser como ellos en todo, y yo no lo veo así. Igualdad de oportunidades si quieres serlo, sí, pero nada más.

Ayer, aquí en menéame, había un artículo de que en informática apenas hay chicas, se preguntaban por qué podría ser... ¿por qué nunca he leído ningún artículo de alguien sorprendido y extrañado porque en magisterio infantil o enfermería la mayoría sean mujeres?

Y luego está lo típico... yo no soy un ejemplo de mujer refinada y femenina (más bien todo lo contrario)... pero en vez de haber tendido a que los hombres dejaran de ser tan brutos, dejaran de fumar, de emborracharse... un día decidimos las mujeres que no había derecho, que si ellos hacían esas cosas nosotras también. Y ahora nos emborrachamos, fumamos y escupimos en el suelo tan bien como ellos. A eso me refiero con abandonar cualidades femeninas para adoptar las masculinas aunque no sean buenas.

Y como digo, no defiendo tampoco el prototipo de mujer inútil, débil, refinada y tiquismiquis, yo no lo soy ni quiero serlo. Pero no sé, sólo pienso que a veces nos equivocamos en las cosas en las que queremos igualdad. Esto va a sonar muy hembrista, pero preferiría que los hombres se parecieran más a nosotras, y no al revés al menos, que cogiéramos lo mejor de uno y otra, y querer copiar sólo lo bueno.

» autor: Acumen

#111 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--130368-- — Fri, 25 Nov 2011 12:54:56 +0000

y las no_tan_jovenes están convencidas de que nosotros debemos rendirles pleitesía jejejeje

» autor: --130368--

#110 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 12:50:55 +0000

#103 Esto ya es una pista sobre como estaban las cosas de las abuelas para atrás: www.meneame.net/story/edad-consentimiento-sexual-vaticano-12-anos

» autor: --45561--

#109 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

largo — Fri, 25 Nov 2011 12:13:17 +0000

#20 No te doy mas positivos por que no puedo.

» autor: largo

#108 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 12:03:43 +0000

#104 pues lo siento si no me he explicado bien. Pero creo que la igualdad debe ser en derechos y deberes, en oportunidades y responsabilidad. No creo que hombres y mujeres seamos "iguales", de la misma forma en que tu siendo mujer, y yo siendo mujer seamos "iguales".

Para muestra un botón... Tu afirmas que disfrutas siendo complaciente, yo no soy nada complaciente, no busco complacer a los demás, ni tampoco lo espero de ellos. Quizá entendemos complacer de forma distinta.

Yo quiero a mi familia, quiero a mis amigos, quiero a mi pareja, quiero a mucha gente, y daría mi sangre por ellos(o eso creo), pero de ahí a complacerles... pues depende, si complacer a los demás significa negarme a mi misma no. (Y creo que por ahí iba el comentario #20 de Delapluma)

Tu dices que se abandonan cualidades tracidionalmente femeninos por tomar otros masculinos, y sinceramente no sé a qué te refieres, pero no me suena bien.

¿a qué cualidades te refieres?(las que se pierden y las que se adoptan, porque no lo entiendo)

» autor: outravacanomainzo

#107 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

benderin — Fri, 25 Nov 2011 11:24:32 +0000

Otro síntoma más del proceso de retroceso social que vivimos. Si me lo cuentan cuando era un adolescente no me lo creo.

» autor: benderin

#106 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 11:23:13 +0000

#90 Quizás en #72 querías hablar del rollito progre del "padre colega", pero es que tu caricatura del "padre progre" no me la creo ¡No se la cree nadie con dos dedos de frente!. Y como en realidad debatimos para los meneantes pues preferí vapulear un poco el tema más popular del "antes vivíamos mejor" con los "valores románticos" o lo que sea esa especie de batiburrillo de ideas sexistas que esgrimes, confrontando esas ideas con las perversas costumbres de nuestros antepasados, pero porque los antepasados esgrimían ideas similares y hay que reconocer que su sociedad era una puta basura. Como yo seguía en mis trece, en #75 ya te pones borde, y lo de siempre: lluvia de etiquetas, unos cuantos ad hominems muy mal puestos por cierto, porque estas con mil conversaciones a la vez. Pero es que además afirmas que lo que digo sobre lo que era España y cómo se comportaban nuestros antepasados es una fantasía. He seguido insistiendo, pero hay que reconocer que a partir de #75 ante tamaña ignorancia de la historia o ceguera voluntaria mejor nos habría ido si hubiera pasado yo también directamente a los ad hominems.

» autor: --45561--

#105 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

hulo — Fri, 25 Nov 2011 11:16:29 +0000

¿¿Han hecHo la misma pregunta la revés??

Porque me imagino que la respuesta será parecida. No porque sean sumisas ni nada por el estilo, sino porque me apuesto lo que quieras a que la mayoría de los jóvenes a los que se le ha preguntado no saben ni lo que significa "complaciente".

¡¡Maldita LOGSE!!

» autor: hulo

#104 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Acumen — Fri, 25 Nov 2011 11:09:18 +0000

#97 Sigo pensando que es un problema de educación, que por más que se diga que hombres y mujeres somos iguales, tenemos cada día ejemplos que dicen lo contrario

Es que no somos iguales. Debemos ser iguales en derechos, deberes, oportunidades... pero no somos iguales.

Por supuesto, la educación y la cultura influyen muchísimo en lo que han respondido estos jóvenes en la encuesta. Pero no vamos a negar que de verdad somos diferentes y eso no tiene nada de malo.

Por otra parte, hay una cosa que siempre me llama la atención, y este artículo es un ejemplo perfecto de ello. Yo soy mujer, y a mí me gusta complacer a mi pareja (y a mis amigos, padres, hermanos y a toda la gente a la que quiero), y me encanta ser así y me esfuerzo por seguir haciendo cosas que a los demás hacen felices. Como tengo la autoestima en perfecto estado, complacer a los demás no me supone ningún problema de anulación de personalidad ni nada por el estilo: es simplemente la manera que conozco de amar.

Para mí que las mujeres quieran complacer a sus parejas no tiene NADA de malo. Es una virtud que desearía para los hombres también (y muchos la tienen). Pero en cambio, no sé de qué forma, damos la vuelta a la tortilla y lo que estamos discutiendo es que mira qué tontas somos las mujeres, que seguimos atrapadas por el yugo machista que queremos complacerles. En lugar de preocuparnos y discutir sobre la ausencia de esta actitud en los hombres y que consideren que tienen que ser "agresivos", cuando eso a mí sí me parece un defecto.

Renegamos de las cualidades tradicionalmente femeninas, aunque éstas no sean malas por sí mismas, para intentar adoptar las masculinas, aunque no sean deseables.

» autor: Acumen

#103 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 11:00:33 +0000

#99 Manejo la estadística lo suficientemente bien como para saber que no hay datos fiables de hace 50 años. Igual que sé que si tu abuela o la mía tuvieron un revolcón a los 15, no se lo cuentan a sus nietos ni a nadie, eso lo sabrán, como mucho, los curas confesores.

Y sin datos mi suposición es tan buena como la tuya.

» autor: Brogan

#102 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Acumen — Fri, 25 Nov 2011 10:56:07 +0000

Estoy de acuerdo en que decir que cuando nuestros abuelos eran jóvenes todos eran santos, nadie follaba antes del matrimonio... es falso, pero vamos, ni de lejos como ahora por mucho que os hayan contado vuestras abuelas. Simplemente por el hecho de que no había medios para evitar los embarazos, y ser madre soltera en la época era lo peor que te podía pasar. Y la mayoría de las mujeres iban con mucho, mucho cuidado de que eso no pasase, así que no iban acostándose con cualquiera por ahí.

» autor: Acumen

#101 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:51:09 +0000

#98 Claro, las categorías no existen, porque solo hay individuos diversos. De hecho, por culpa de eso no podemos saber quién ha ganado las elecciones del domingo, porque unos le han votado al PP, otros al PSOE, otros al PNV…

» autor: --155504--

#100 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

paisdetuertos — Fri, 25 Nov 2011 10:49:39 +0000

"Te quiero libre".

That's it.

» autor: paisdetuertos

#99 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:49:10 +0000

#96 Tú lo de la estadística no lo manejas muy bien, ¿verdad? ¿Sabías que la edad de iniciación sexual viene descendiendo progresivamente en España, y que eso está estudiado? ¿Sabes lo que es un promedio? Porque si me dices que «también la gente se pillaba un calentón», yo te digo que «también había más monjas de clausura que no perdían la virginidad ni a los ochenta».

En serio, estoy seguro de que eres capaz de levantar el nivel dialéctico por encima de la estricta puerilidad, porque sé que eres capaz.

» autor: --155504--

#98 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

DemagogoMezquinez — Fri, 25 Nov 2011 10:43:55 +0000

"Los jóvenes" no son una unidad de pensamiento, unos piensan una cosa y otros con la misma juventud piensan la contraria. No se puede estar más equivocado que cuando se hacen este tipo de afirmaciones, me da igual si se refieren a "la juventud de hoy en día", "los inmigrantes" o cualquier otra etiqueta, las personas somos algo mucho más complejo que todo eso y pretender reducirlo hasta este absurdo dice mucho más del orador que del objeto de su crítica.

Errónea.

» autor: DemagogoMezquinez

#97 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 10:43:16 +0000

#89 ¿qué no que? puede que no enseñasen carne, pero se vendía una imagen de la mujer, un trozo de carne(con muchas más ropa que eso no te lo niego), que gustaban más de insinuar que de enseñar, pero que la "intención" era la misma. Vender una imagen, una cascara bonita sin más.

Sobre lo que me contó mi abuela, sí es cierto que por aquel entonces las chicas no salían de fiesta tan amenudo, ni los chicos tampoco, para eso estaban las berbenas. Pero es que antes la gente tenía que trabajar, hoy en día suerte quien puede trabajar.

Y no sólo mi abuela me cuenta historias, que por cierto ella sí es de esas que piensan una con uno para toda la vida. Y aún así reconoce que no se casó por amor, se casó para no quedar soltera(que por suerte, eso sí que quedó atrás, porque no he negado que no hayan cambiado las cosas, y no digo que los problemas no sean diferentes, pero en esencia es lo mismo. Y es lo mismo porque no importa cómo seas, sólo lo que aparentas ser. Antes había que parecer una señora en la calle y una puta en la cama. Hoy en día eso se ha perdido... y menos mal.

Sigo pensando que es un problema de educación, que por más que se diga que hombres y mujeres somos iguales, tenemos cada día ejemplos que dicen lo contrario, que en ningún momento se habla de la autoestima, de quererse uno mismo, de valorarse... salvo cuando te quieren vender un libro de autoayuda.

De todas formas, lo dicho, no voy a seguir discutiendo, si crees que el romanticismo cutre de miradita y ramo sirve para algo, allá tu. Para mí sólo sirve preocuparse por conocer a la gente, difrutar de la compañía de quien vale la pena de verdad, y evitar a quien sólo busca cascaras bonitas.

» autor: outravacanomainzo

#96 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 10:42:41 +0000

#95 Bueno, he conocido bastante gente mayor en pueblos etc. y si te piensas que a los 15 años no se agarraban calentones y se iban con alguna moza al huerto es que vives en otra realidad.

Lo que pasa que ahora se cuenta y antes se callaba bien callado.

» autor: Brogan

#95 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:38:20 +0000

#94 Se llama parodia. Pensé que lo entenderías. Por cierto, ¿le has preguntado a tus familiares más viejos a qué edad tuvieron relaciones sexuales por primera vez? Porque la verdad, llegado este punto de chorrada, no sé exactamente qué es lo que me pretendes discutir. ¿Que la edad de iniciación sexual promedio es la misma ahora que hace cincuenta años o qué?

» autor: --155504--

#94 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 10:35:57 +0000

#93 Hostia, hablando de muñecos de paja!

» autor: Brogan

#93 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:35:07 +0000

#91 Claro que sí. En las discotecas a las seis de mañana, antes del coma etílico. Pregúntale a tu abuela, cuando tríos se ha montado después de un botellón.

» autor: --155504--

#92 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

InDubio — Fri, 25 Nov 2011 10:33:37 +0000

En este caso el contexto hace al titular es ambiguo. Debería precisar que "los jóvenes" son ellos y ellas.

» autor: InDubio

#91 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 10:32:57 +0000

#86 Es verdad, que antes no se follaba con 14 o 15 años

» autor: Brogan

#90 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:32:11 +0000

#88 Claro que si

Claro que no.

no soy infalible

Vamos, hombre, no seas tan modesto.

haces una colección de fallas valencianas.

En cambio, lo tuyo no llega ni a cerilla.

PS: como sigas haciendo todos estos ejercicios literarios y de prosa fina sin entrar en nada de lo que he escrito, voy a tener que presuponer que eres un tonto pomposo. Algo muy decimonónico, por cierto.

» autor: --155504--

#89 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:29:36 +0000

#87 ¿tu piensas que era así?¿de verdad?

Hombre, no. Ya sé que había de todo. También había gente separada. Pero el hecho de que hubiera de todo no sirve para anular una cosa que se llama «estadística», aunque ya sé que en ciertas teorías posmodernas este es un concepto muy obtuso. Si tu abuela te contó que en los años cuarenta las chicas salían a tajarse hasta las ocho de la mañana y se follaban a un mozo diferente cada vez que salían, no te ha contado la historia verdadera.

que se sigue vendiendo carne

«Se sigue» no, ese es el concepto equivocado que te tienes que quitar de la cabeza, porque te está haciendo daño. Lo que hoy se vende no se vendía hace cincuenta años, ¿entiendes? No es «la pervivencia del pasado», porque ni todo lo viejo era malo ni todo lo nuevo es bueno por serlo. Y el machismo que viene, el macarril, no tiene nada que ver con el machismo del pasado. Mientras no entendáis eso, estaréis inermes ante él.

» autor: --155504--

#88 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 10:24:16 +0000

#80 "No he hablado de ninguna «edad dorada»".

Claro que si, tu y otros meneantes porque es lo que pasa en estos casos, y sobre todo a las personas que desconocen la historia, que si "se pierden los valores" (los tuyos claro), etc. Y bueno, a lo mejor se me escapa algún muñequito con tu discurso decimonónico, y eso que es difícil hacer una caricatura con lo que de por si ya es una caricatura, pero puede pasarme, no soy infalible. Pero es que tu, con la moral sexual que no compartes te montas un sindios, no haces un muñeco, haces una colección de fallas valencianas.

» autor: --45561--

#87 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 10:22:04 +0000

#85

O sea, que según tú, los problemas que tienen las chicas de hoy son los mismos que tenían nuestras abuelas: se atan de por vida a su primer novio, llegan vírgenes al matrimonio y como no conocen nada mejor, ni se imaginan su existencia.

¿tu piensas que era así?¿de verdad? porque entonces quizá no soy quien tiene una gran imaginación. Quita la venda de los ojos, que antes y ahora en eso no ha cambiado demasiado. Antes había gente que sí, que se casaba virgen con el primero que le ponían delante(sin ir más lejos mi abuela, que la pobre estaba ya con sus 28 años para vestir santos, y se agarró al primero que la "quiso") Pero había de todo, que es lo que tiene hablar con "abuelas", que cotorreos saben muchos y muy variados.

Por otro lado, sí, es cierto (y no lo he negado) que se sigue vendiendo carne, una imagen, no lo he negado en ningun momento, y se hace a la mujer esclava de su imagen y al hombre de su imagen y su fuerza(un tío tiene que se bien machote... y los gays mucha pluma)

Es el culto al cuerpo, a la imagen perfecta, a ser una cascara bonita(da igual que esté vacía).

Pero bueno, visto lo visto, yo también desisto, he visto comentarios muy bueno, gente que opina más o menos como yo y otros que se ve que no. Eso es lo bueno de poder discutir, quitar la venda de los ojos cuando es posible, abrir un poco más la mente, y ver que no todo el mundo opina exactamente igual.

» autor: outravacanomainzo

#86 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:20:11 +0000

#84 por lo menos son directos y se dejan de chorradas... a follar, pues a follar.

Hombre, sí, por lo menos pasan el rato. Aunque tengan catorce años. Esto me recuerda a lo que me contó un taxista que trabaja por la noche, que se le subieron dos pipiolas, y le va contando una a la otra, como si estuvieran hablando del tiempo: «Joder, tía, estaba follando con un tío en el baño, y va el muy bestia, me da la vuelta y me la mete por detrás». Pues ahí tenemos un magnífico horizonte vital para nuestros adolescentes, follar con anónimos desconocidos en los baños públicos y presumir delante de un taxista treintañero de que te la han metido por la retaguardia, porque así vas de mayorcita. Unga, unga. Qué potito y qué hermoso, me encanta.

» autor: --155504--

#85 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:13:07 +0000

#81 sí en ambos casos

O sea, que según tú, los problemas que tienen las chicas de hoy son los mismos que tenían nuestras abuelas: se atan de por vida a su primer novio, llegan vírgenes al matrimonio y como no conocen nada mejor, ni se imaginan su existencia.

Entiendo que seas feminista: tu imaginación es más poderosa que tu experiencia.

para mi eso es exactamente que la idea de amor romántico que nos siguen vendiendo.

Hace un par de años, hice un pequeño experimento sociológico: como en mi gimnasio ponían la televisión con una cadena de vídeos musicales, miré durante un mes qué tipos de vídeos musicales estaban proyectando en el momento en que yo entrase por la puerta. Pues, todos los días menos uno, el vídeo en cuestión (siendo diferentes la mayoría de los días) eran de lo mismo: una tía meneando el culo en primer plano, en plan Beyoncé sacando las nalgas del marco del televisor. El único día en que el vídeo era diferente era uno en que estaba la cantante en una bañera, en plan «me pongo cachonda conmigo misma». Yo no diría que eso sea «vender la idea del amor romántico», sino vender el puterío constante. Creo que mientras las feministas continuéis pensando que estamos en el siglo XIX, seguiréis apuntando exactamente a la dirección opuesta adonde hay que apuntar.

» autor: --155504--

#84 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 10:11:24 +0000

#82 pues a mi esa conversación me deja bien claro que no es un problema sexual, es un problema de autoestima. Eso ni poniendo rosas de por medio, ni con miradas ni con nada, el problema es la intención, la falta de afecto... por lo menos son directos y se dejan de chorradas... a follar, pues a follar.
¿realmente crees que dicho de otra manera queda mejor?

Para mi el fondo es el mismo, si uno sólo quiere follar, da igual cuanto romanticismo le metas por medio, sólo será un engaño. Y para eso mejor ir a las claras porque así al menos se puede decidir si interesa o no una relacion así(o no relacion).

Quizá eso si es un paso hacia delante, siempre que la otra persona pueda elegir sin coacciones si quiere o no participar.

» autor: outravacanomainzo

#83 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 10:05:11 +0000

#82 Por supuesto que se puede ser romántico y seguro de ti mismo, no he dicho lo contrario. Digo que a día de hoy cada vez prevalece más esa vision inmadura del amor romántico inculcada por cientos de películas.

Y por otro lado si dos personas quieren follar solamente, que lo hagan, coñe, no dejarles no los va a hacer mejores personas. Quien quiere madurar emocionalmente lo hará follando o sin follar.

No sé, no me parece algo de 0 o 1, a veces puedes querer una relación romántica y otras veces sólo una chavala maja para follar y tomarse una cervecilla.

» autor: Brogan

#82 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 10:02:42 +0000

#79 Absolutamente. Conozco mujeres ya mayores y que todavía no han estado con nadie porque son incapaces de concebir una relación con alguien que no sea su príncipe azul que, por descontado, no existe.

Eso es un problema típico de inmadurez emocional: esperar que el otro compense tus carencias, por falta de voluntad de mejorarte a ti mismo. Pero una cosa es eso, y otra cosa es ser romántico o romántica… vamos, coño, ¿es que no hay gente romántica y al mismo tiempo segura de sí? Evidente, hay muchas.

Yo creo que alguna de estas feministas que dice que el mayor problema que tienen las mujeres es el «mito del amor romántico» tendrían que ir a un patio de instituto, y oír por ejemplo el siguiente diálogo (dicho en serio, puntualizo):

- ¿Quedamos el sábado?
- Depende, si no es para follar, olvídate.

En fin… ¿dónde se quedó aquello de las miradas, las aproximaciones? Nada, a follar desde niños, que la liberación e igualdad consiste en adoptar los roles sociales del puticlub.

» autor: --155504--

#81 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 09:59:10 +0000

#77 sí en ambos casos.

Primero porque eso de que en el franquismo las mujeres no tenían la misma presión que hoy para bajar las bragas es mentira. Al menos yo hablo con mi suegra, con mi abuela, y con "amigas suyas"(sí, me gusta hablar con las viejas), y por entonces había de todo. Con la diferencia que si pasabas de los 21 años sin haberte casado, poco menos que quedabas para vestir santos(salvo que fuese por un noviazgo largo.. que ahí ya eras una santa)

Hoy en día no dudo que los problemas no sean diferentes, no por nada, pero antes (creo)se maduraba antes. De todas formas, el problema hoy es la falta de educación, la falta de comunicación(antes igual, pero había una sociedad mucho menos individualizada... y la gente se contenia mucho por el "qué dirán", y la gente tenía cuidado de esconderse... hoy eso trae sin cuidado.
Pero sí que creo que lo que piensen los "amiguitos" sigue siendo muy importante, tiene mucho peso, no se ha transmitido a las siguientes generaciones(no sé si realmente se ha transmitido a alguna generación) que el amor propio es mucho más grande que cualquier otro, mucho más fuerte y más importante. Si tu no te quieres, si no te aprecias, nadie lo hará. Como mucho sentirán compasión, lástima, o directamente se aprovecharán de ti.

Así que no creo que tenga que ver realmente con el sexo, no creo que tenga que ver con la libertad sexual, creo que es un problema de educación, de no fomentar la autoestima, que lo que manda es la moda, la imagen, el que verán los demás... y no lo que se es realmente.

Lo dije cuando hace unas semanas salió una niña que participaba en concursos de belleza y su "mami" decía que los jueces no podían evitar mirarla cuando se movía "sexy", que eso ayudaba a su autoestima... Para mí, esa niña en breve será invisible e intentará hacer cuanto sea necesario para que alguien la mire, cualquiera...

Es lo que tiene fiarse de imágenes irreales, falsas, con fecha de caducidad... para mi eso es exactamente que la idea de amor romántico que nos siguen vendiendo. Yo no quiero un principe azul, no quiero un salvador, ni un protector, ni un perro guardian, quiero un compañero, alguien con quien divertirme, alguien con quien llorar, alguien con quien estar a gusto y compartir mi vida. Eso sí existe, y he tenido suerte de encontrarlo... pero también soy consciente que puede tener fecha de caducidad, que no es necesariamente "para siempre"...

Pero bueno, es lo que pienso, y esto lo pienso por lo que veo, por como lo veo, y por lo que he vivido, y no es más que mi opinión(que cada cual tiene la suya), pero no caeré en el absurdo de echar la culpa al pasado de lo que hay hoy. Porque creo que hemos dejado bastante atrás los años del franquismo, y va siendo hora de pensar más en qué haremos(porque hasta ahora, realmente se hizo muy poco... mucho ruido eso sí, que parece que el machismo es cosa del pasado o de unos pocos... y yo que me considero feminista, a veces aún me encuentro algún ramalazo machista, algún pensamiento que al momento descubro inadecuado pero que la costumbre los hace normales y no lo son)

» autor: outravacanomainzo

#80 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 09:54:49 +0000

#78 No he hablado de ninguna «edad dorada». Haces tu muñeco de paja, poniéndome de «curil místico» ensoñador de purezas prístinas, y presupones que debo «dar respiro a los progres» (es un juego dialéctico, una manera de llamarme implícitamente «obseso»), pero no entras en nada del contenido de lo que he dicho. Comprenderás, espero, que no otorgue demasiado valor a tu comentario.

» autor: --155504--

#79 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Brogan — Fri, 25 Nov 2011 09:51:05 +0000

#77 Absolutamente. Conozco mujeres ya mayores y que todavía no han estado con nadie porque son incapaces de concebir una relación con alguien que no sea su príncipe azul que, por descontado, no existe.

Las relaciones están deshumanizadas, se pasa de buscar una persona con la que te lleves bien para compartir aunque sea un cacho de tu vida a la avaricia, a querer una persona con todas las virtudes, llena de perfección. Como personas así no existen, o se quedan solas (y solos, ojo) o proyectan sus ansias de perfección en otra persona, empiezan una relación con ella, y zaca, lloros y desengaños.

Eso es lo que entiendo como "mito del amor romántico". No es que el amor romántico sea un mito, que no lo es, pero está mitificado

» autor: Brogan

#78 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 09:48:59 +0000

#75 A ver, no te estoy etiquetando como un franquista, tu no te expresas como un franquista, más bien el franquismo se expresaba como tu, pero es porque tienes el discurso de un cura decimonónico. Hablo de la España franquista porque es la de mediados del siglo XX, la más inmediata antes de la revolución sexual y de la llegada del discurso progre, pero vamos, teníamos el mismo burdel y los mismos puteros pederastas en la España del XIX, en la del XVIII, etc. Ya se que vas a responder con un maremoto de etiquetas, pero no creo que sea como para eso, porque no estoy liándome con el franquismo, ni siquiera con tus discursos curiles, sino rebatiendo que haya existido algún tipo de "edad dorada" corrompida por perversos "progres". Demos un respiro a los progres caramba.

» autor: --45561--

#77 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 09:37:50 +0000

#76 ¿Y tú consideras, como persona que conoce la juventud actual mejor (supongo) que las feministas del franquismo, que el problema que tienen las chicas actuales en sus relaciones de pareja es equivalente al que tenían las mujeres hace cincuenta años, de atarse al primer novio que tenían, hacer todo según el criterio de él, etc. etc… o consideras que tienen problemas diferentes?

¿Dirías que las jóvenes de hoy están «atrapadas en el mito del amor romántico»?

» autor: --155504--

#76 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 09:33:11 +0000

#73 soy feminista y no he sido oprimida por el franquismo. Creo que la idea del amor romantico, y los cuentos de principes y princesas son una lacra en las sociedades actuales. No soy una princesa, no lo he sido nunca ni he querido serlo. Odio las películas románticas en general(aunque no niego que algún pastelón hay que sí me ha gustado)

Pero en general me muestran unas relaciones irreales, que ni quiero ni deseo, parejas que parecen extraños, que no tienen nada en común, que son polos opuestos pero que su "amor es tan fuerte" que lo vence todo y son felices por siempre jamás.

Y eso no existe, al menos no en lo que yo creo que es una pareja, creo que una pareja es algo más que dos ~~parejas~~ personas que follan de vez en cuando, creo que es algo más que decir "te quiero", creo que es más que "ser fiel"... creo que es mucho más que "sacrificio"...

No hay dos parejas iguales porque no hay dos personas iguales, como no hay dos amistades iguales. El problema es mantener esa idea.

Yo no quiero ser princesa, y no necesito que ningún principe venga a rescatarme. Soy independiente, me gusta ser independiente y disfruto enormemente de la compañía de mi par. Pero nosotros compartimos mucho más que la cama.

Edite por lo tachado, que estaba mal

» autor: outravacanomainzo

#75 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 09:29:51 +0000

#74 hablo de la España franquista, un lugar donde la progresía pues mira, aun no prosperaba del todo, donde los que más se dejaban oír y los que educaban eran los curas, y donde los guías de la moralidad hablaban exactamente como tu

Cuando a todo lo que he escrito tu único «contraargumento» es ponerme la etiqueta de «franquista», demuestras tu nivel intelectual: encefalograma plano. Demuestras, también, tu actitud personal, pues toda la gente que habla como tú suele poner esa etiqueta para intimidar cobardemente.

Obviamente, tu comentario no me ofende, pues no es más que un ejercicio imaginativo. Evidentemente, no sabes cómo hablaban los «guías de la moralidad» del franquismo porque no sabes qué era eso. De hecho, dudo de que sepas muchas cosas, fuera de poner etiquetas huecas. Por eso, por tu falta de conocimiento, no puedes hablar del país en el vives (solo físicamente), y tienes que irte a fantasear con Camboya, Calcuta y el franquismo de hace cincuenta años.

» autor: --155504--

#74 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 09:22:18 +0000

#72 No me he ido al siglo XI, hablo de la España franquista, un lugar donde la progresía pues mira, aun no prosperaba del todo, donde los que más se dejaban oír y los que educaban eran los curas, y donde los guías de la moralidad hablaban exactamente como tu y sin embargo España era un gigantesco burdel de pederastas que ni sabían que lo eran. En realidad hablo de que el "rollo progre" como tu rollo decimonónico o el "rollo de los curas" es, en el mejor de los casos, una quebradiza capita de barniz dentro de una espesa cultura machista y violenta que no ha variado gran cosa en siglos.

» autor: --45561--

#73 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 09:03:35 +0000

#70 La interpretación de las feministas es una mierda. Porque probablemente, en su obsesión clásica (típica de las feministas sesentonas educadas en el franquismo), están interpretando como «idea del amor romántico» lo que es exactamente lo contrario.

» autor: --155504--

#72 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 09:01:17 +0000

#69 Frecuentemente, cuando opino de estos temas, observo una tendencia, por parte de los que me llevan la contraria, a irse a argumentar a las tribus de África o al siglo XI. Yo no sé si tu padre te llevó de putas, o si prostituyó a tu hermana y por eso lo de los canis de ahora te parece saludable, pero a mí los míos, en el «pasado» de los años ochenta, me enseñaron a tener relaciones equilibradas y solidarias. Si quieres defender el modelo sexual y afectivo que está aprendiendo nuestra adolescencia actual, habla sobre él en comparación al que había hace veinte o treinta años, y no te vayas a Camboya.

PS: Los progres no han traído el sexo perverso; lo que han traído es el rollito del «padre-colega» y el de «como mi niño es más adulto que los adultos, le doy cincuenta euros y no le pregunto a dónde va», y el más patético de todos: «si los amigos de mi hijo le están animando a tener relaciones sexuales, aunque a mí me parezca muy pronto para él no le voy a aconsejar que no lo haga todavía, porque más miedo que eso es el miedo que tengo a que me llamen antigua, uy fijaté».

» autor: --155504--

#71 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

outravacanomainzo — Fri, 25 Nov 2011 08:50:49 +0000

#57 yo estoy de acuerdo al 100%.

Lo feo no es despersonalizar el sexo, el problema es despersonalizar a las personas, que no te importe conocer al otro, que no te importe que el otro no te conozca, que no te importe conocerte.

Es una cuestión de quererse y de cómo te ves. Y mientras no se cambie eso, no se solucionará jamás el problema.

Yo no veo nada de malo en que alguien salga todas las noches(por decir algo) y conozca siempre gente nueva, y cada día tenga relaciones sexuales con quien le apetezca, siempre que tenga en cuenta dos cosillas "insignificantes", que se tomen precauciones y que la relacion sea consentida(y al mismo nivel, y con esto quiero decir sin engaños).

El problema es que sigue habiendo un gran tabú con respecto al sexo, pero en cambio se promociona como algo no sólo deseable, es algo imprescindible. No eres adulto mientras no follas, y si has llegado a determinada edad sin haber follado es que eres un bicho raro.

Y eso lo se, porque yo esperé(porque me dio la gana) hasta que encontré a quien quise. Pero fue mi decisión, no tuve presión para "reservarme", más bien al contrario, y por gente que "supuestamente" llegaría virgen al matrimonio... y algunos chicos que metían presión para que abriese las piernas, pero pobre de quien mirase a su hermana... Naaa cosillas sin importancia.

Pero que quizá si me importase lo que opina la gente de mi habría hecho mella en cómo me veo. Que no tengo ni he tenido jamás un complejo, y me da igual lo que puedan pensar los demás si yo creo algo convencida. Puedo decir que mis relaciones se reducen a una sóla persona, y no me arrepiento ni creo que me haya perdido nada por ello. Pero no tengo celos y me parecen absurdos, si quieres a la otra persona no significa que tengas que guardarla bajo llave y evitar que nadie más lo mire. Si me quiere no se irá, y si se va es que no me quiere. Así de simple.(y eso mismo vale para mi... y si un día la cosa cambia, y ya no nos queremos, pues "hasta luego y tan amigos", que posiblemente amigos ya no seremos, pero no significa que no pueda ser un adios cordial. Pero bueno, nosotros somos amigos-compañeros antes que nada. Y eso (al menos por lo que yo he visto) no es normal en las parejas...

» autor: outravacanomainzo

#70 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

ElCuraMerino — Fri, 25 Nov 2011 08:50:15 +0000

Confieso que no me había leído con atención el artículo.

La prueba está en que el 80% de los adolescentes cree que, en una relación de pareja, la chica debe complacer a su novio, según un estudio de la Federación de Mujeres Progresistas presentado en Madrid. Estos datos, extraídos de 1.396 cuestionarios realizados a jóvenes de entre 14 y 18 años en Madrid y Burgos, demuestran que la idea del "amor romántico" es la base de las relaciones de pareja. Es decir, "la historia del príncipe y la princesa", como relata la presidenta de la federación, Yolanda Besteiro: "La posición de la mujer en el mundo siempre es en referencia a lo que sea el novio, de manera que el objetivo de ella es complacerle a él". Eso explica que tres de cada diez adolescentes encuestados consideren que una mujer se siente "realizada" cuando tiene novio. Además, según el estudio, más del 40% de los jóvenes cree que "el chico debe proteger a su chica" y seis de cada diez considera que los celos son "norma-les" en una relación de pareja.

Esto es una puta mierda. ¿Por este estudio de "mujeres progresistas" es por lo que se ha levantado un escándalo aquí?

» autor: ElCuraMerino

#69 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 08:48:32 +0000

#66 Por Tutatis cuantas letras gastas para defender el pasado. Me consta que ha existido la tradición de los padres de llevar a los hijos de putas en plan "rito de paso", y si no eran los padres eran los grupitos de amigos, también la gente pobre prostituía a sus hijas pequeñas a la aristocracia local, como pasa ahora en Camboya con los turistas, la España pobre, la de los canis de hace apenas cincuenta años o menos, era la puta Calcuta. Y estoy hablando mediados del siglo XX, porque aun puedes encontrar señoras que, de niñas, fueron "vendidas" a los marquesitos: Pederastia a tutiplén, sólo que ni lo definían, ni les importaba un comino. Y ahora resulta que son los "progres" los que han traído el sexo perverso ¡Venga ya hombre!

» autor: --45561--

#68 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--256326-- — Fri, 25 Nov 2011 08:26:46 +0000

#20 Espero que encuentres a alguien que te haga feliz, te lo mereces
Y, aunque parezca mentira, yo siendo de género masculino he sentido lo mismo que tú. Me vuelvo un esclavo y la chica en cuestión juega conmigo como quiere. Pero al fin encontré a alguien que me ha enseñado a hacer feliz a mi amor, no siendo su esclavo, sino amándola. Si eso no es suficiente, nada lo será.

» autor: --256326--

#67 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

tsakurai — Fri, 25 Nov 2011 08:05:28 +0000

#20 Me tomo con ambivalencia tu comentario. Yo también soy romántica y quiero hacer feliz a mi pareja, pero también estoy convencida de que él debe esforzarse por hacerme feliz a mi. Yo creo en el amor y el sacrificio mutuo, pero SIEMPRE de una forma igualitaria. Yo lo doy todo en una relación, pero sólo cuando compruebo que "mi otra mitad" también me lo da todo. Como una especie de simbiosis. Ambos tenemos nuestra independendia, pero por encima de todo somos una pareja y ello conlleva a que nuestra vida está condicionada a ello. Mi marido tiene la suficiente madurez como para no entender como esclavitud cuando le complazco, y de la misma forma aprecio enormemente cuando él hace un pequeño sacrificio por mi. Quizá es que he tenido suerte de encontrarle a él y no a alguien que cree que ser complaciente (en su justa medida, claro) es ser tonto.

A lo que voy: No me parece mal que tengas esa concepción romántica de una relación, pero ten cuidado de aplicarla SÓLO con quien lo merece y pueda darte lo mismo a ti La clave está en no darle perlas a los cerdos

#66 Completamente de acuerdo con todos tus comentarios del hilo.

» autor: tsakurai

#66 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 07:38:21 +0000

Las feministas del artículo, para variar, no se enteran de nada.

Por eso, los adolescentes repiten estereotipos del pasado, que no identifican como machistas. Por ejemplo, la mayoría de entrevistados considera que la agresividad y la valentía son características masculinas. "A mí no me gustan los chicos violentos, pero sí un poco chulitos, malotes", confirma Laura, de 17 años. "Yo quiero que me den un poco de caña y que no me digan a todo que sí", se suma Omara.

No son estereotipos del pasado: es algo nuevo. A las mujeres, efectivamente, no les gustan los hombres que les digan a todo que sí. Lo cual es normal: a las mujeres les gusta que su hombre tenga independencia, criterio propio y no que sea su perrito faldero. Lo que sucede es que un hombre maduro debe compaginar su criterio propio y su capacidad de liderazgo con una generosidad hacia los demás, con comprensión psicológica y con renuncias voluntarias a sus deseos para agradar hacer favores a su mujer, a su familia o a sus amigos.

La diferencia es que esos valores solidarios y de empatía son los que están suprimidos de la educación emocional que reciben los jóvenes. En consecuencia, la fortaleza de carácter que admiran las mujeres se les ofrece no en forma madura, sino en forma de una dictadura de un cabrón caprichoso que solo se mira a su pirulo: el chulo nini. Así que la cuestión no es que se «repitan estereotipos del pasado»; la cuestión es, precisamente, la contraria: que ciertos valores del pasado (generosidad, renuncia, solidaridad, gentileza) son anti-valores, cosas de pringaos.

» autor: --155504--

#65 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 07:28:34 +0000

#64 Mi abuela, con su misa de cada domingo y sus valores tradicionales, tiene más seguridad en sí misma.

» autor: --155504--

#64 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Tonino — Fri, 25 Nov 2011 07:27:11 +0000

Por unas desafortunadas casualidades, llevo un tiendo frecuentando páginas de contactos (cada vez menos). Es desconcertante la cantidad de mujeres que ponen en su anuncio que buscan el príncipe azul o el hombre perfecto; y como se te ocurra chatear con ellas, todas (sí todas) se ponen en plan pasivo a conversar esperando que el hombre tome toda la iniciativa, seas divertido (alguna me ha llegado a decir "hazme reír") y sobretodo ingenioso y original, pero ellas no hacen nada de eso. Hay que decir que todas ellas ya han salido rebotadas de una relación, así que no, no aprenden, viven en su mundo, están perdidas en la vida y con 30 tacos aún no saben lo que quieren (no todas, pero sí una gran mayoría).

» autor: Tonino

#63 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 07:26:06 +0000

#61 Creo que no te has parado a leer el artículo. Fíjate en lo siguiente:

"Si se ponen celosos, te están demostrando que te quieren", argumenta Silvia, de 16 años, "lo que pasa es que hay que ponerles límites para que no se vuelvan locos". Durante la hora del patio en el instituto San Isidro de Madrid, Iria cuenta que a su exnovio no le gustaba que ella saliera de juerga. "Yo, para joderle, salía casi todos los días", afirma, "pero tengo amigas que, porno discutir, les hacen caso".

Aquí lo que tenemos son unos chavales que entienden las relaciones de pareja como una competición. Básicamente, se «necesitan» porque a uno le pica el pito y a la otra le pica el chirri, y porque dar a conocer al resto de su círculo social que follan entre ellos les da prestigio. En lo demás, son enemigos, y además, entienden que lo normal es ser enemigos. Seguramente, lo que cada uno haga potencie la agresividad del otro: «yo, para joderle, salía casi todos los días». O sea, esta va de «zorrón» para que él se ponga todo loco, y el, en consecuencia, le soltará algún día unos sopapos, por zorra. A lo cual ella responderá aumentando la dosis, y así ad infinitum. Y lo «mejor» es que todos ellos pensarán que este tipo de relación es «lo normal». Todo muy saludable y muy equilibrado mentalmente. Lo dicho: en diez años una generación de guiñapos psicológicos.

Y mientras tanto, la friki-progresía tiene su diagnóstico del problema: que no se folla lo suficiente. Cojonudo.

» autor: --155504--

#62 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

frankiegth — Fri, 25 Nov 2011 07:02:49 +0000

Estos jovenes tienen mucho que aprender.

» autor: frankiegth

#61 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Nylo — Fri, 25 Nov 2011 07:01:40 +0000

¿Pero qué mierda de estudio es esta? ¿Qué clase de conclusiones son estas?

El 80% cree que la chica debe complacer el chico. Pues claro, coño, igual que el chico debe complacerla a ella. A mí lo que me alarma de eso es que el 20% piense que la chica NO tiene que complacer al chico. En una relación, ambas partes deben complacerse mutuamente. ENtre otras muchas cosas.

El 60% cree que el chico debe proteger a la chica. Pues claro, coño. A mí de ahí lo que me preocupa es el 40% que no cree que el chico deba proteger a la chica. Otra cosa es que la protección devengue en sobreprotección, en coartar la libertad de la mujer para decidir por sí misma. Pero yo si veo a mi pareja en algún peligro de algún tipo, no se me ocurriría no tratar de protegerla. ¿Qué clase de amor deja al otro a su suerte?

De las conclusiones de este estudio no me creeré nada hasta que vea qué tipo de preguntas les han hecho, cómo estaban formuladas, y sobretodo, qué tipo de preguntas NO les han hecho. Porque creo que las conclusiones ya estaban decididas antes del estudio, y se ha buscado la clase de preguntas que pudiesen conseguir ese resultado, si se interpretan las respuestas sesgadamente. ¿Motivo? El de siempre. La propia supervivencia de un organismo que dejaría de tener sentido si no existiese la percepción de un problema.

» autor: Nylo

#60 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

deabru — Fri, 25 Nov 2011 06:23:10 +0000

Y así amigos, es como se entiende el puñetero éxito que está teniendo twilight (a.k.a el vampiro gusiluz)

» autor: deabru

#59 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Cyberbob — Fri, 25 Nov 2011 05:26:33 +0000

Bueno, no pasa nada. Las chicas no querrán tener nada que ver con estos chicos que parecen "valientes" y "agresivos" y pasarán de ellos, en favor de otros menos "valientes" y "agresivos", entonces ellos mismos se verán obligados a replantearse sus principios.

Oh, wait...

» autor: Cyberbob

#58 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 04:43:50 +0000

#57 Bueno, y no has pensado que sería posible compaginar ambas cosas?

No sé, depende de lo que llames «sexualidad abierta». Yo creo que es necesario fomentar valores más afectivos (¡por favor, que vuelvan los cuentos de princesas!), y en cuanto a las relaciones adolescentes, dar la atención familiar para que se inicien más tarde de lo que se están iniciando en estos momentos.

Esto tiene que ver con algo que me sugiere una cosa que comentas después, y es que todos los psicólogos con una formación «clásica» (antes de que la disciplina se convirtiera en un pozo de desbarres sin fin) saben que cuanto más conflictiva es la vida familiar, y cuanto menos cariño recibe un niño de sus padres, más temprano inicia sus relaciones sexuales por lo general. Esto le da la vuelta a muchos slóganes progres: y es que el sexo adolescente, en muchos casos, más que «liberación» es «sustituto» de carencias.

Pero te hago la siguiente pregunta, y me gustaría que me respondieses con sinceridad, ¿realmente crees que la educación sexual en la que se forman y se educan las mujeres no es represiva?,

Depende, y con esto respondo también a algo que dices más adelante sobre que las mujeres para «empezar a disfrutar de su sexualidad» tienen que «quitarse todos esos tabús represivos de la cabeza». Nuevamente, creo que bajo una apariencia de modernidad, sostienes esquemas que son caducos y que solo parecen «modernos» porque se les pone esa etiqueta. Me explico:

El comportamiento emocional de las mujeres y de los hombres es diferente, y esa diferencia (no negando la influencia de la cultura) es, básicamente, natural. La verdad, yo nunca me llegué a creer sinceramente eso de que si las chicas de mi edad no se bajaban los pantalones en cinco minutos era porque estaban «reprimidas por su educación puritana», y cuanto más conozco a los hombres y a las mujeres, menos me lo creo. Eso es un gran mito, y la verdad es que está generando mucha infelicidad a las mujeres (privándolas de dejarse llevar por sus motivaciones auténticas) y a los hombres (privándolos de conocer como son las mujeres). Creo que hay más tabú en la cabeza de muchas mujeres que se fuerzan a «ir de liberadas» que lo contrario. Y lo que sí me parece un auténtico machismo y una auténtica esclavitud es que muchas piensen que su «liberación» consiste en imitar, precisamente, patrones de comportamiento masculino (y ni eso, sino patrones de comportamiento estereotípicamente masculinos).

y en el caso de los hombres, llevado al tema de la homosexualidad, ¿de verdad crees que no es igualmente represiva?

A la mayoría de los homosexuales de mi generación —dentro de mi no muy extenso conocimiento de campo—, por lo que me parece, les costó asumir su sexualidad, pero hacerlo tampoco fue algo tan traumático que les dejase secuelas. Normalmente, en la adolescencia querían fingir ante sí mismos y ante los demás que eran heterosexuales, y hasta se echaban alguna novia juvenil. Muchas veces, esta experiencia era la que los convencía de que no les gustaban las mujeres, y entonces, con mayor o menor reparo a decirlo públicamente, empezaban a admitir lo que realmente les gustaba, en un proceso bastante rápido y que a partir de los veintipocos desembocaba en una vida homosexual, pública y privada, básicamente normal. Sobre lo que pasa en otras edades, no me atrevería a hablar con seguridad, sí de una forma impresionista.

Creo que estamos de acuerdo en muchas cosas, pero, paradójicamente, nunca vamos a ponernos de acuerdo en general

Seguramente, llegada la «hora de la verdad», nos pondríamos básicamente de acuerdo.

Salud,

» autor: --155504--

#57 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 03:53:55 +0000

Bueno, y no has pensado que sería posible compaginar ambas cosas? Es decir, una relación sentimental afectiva y estable, con una vida sexual abierta, libertina y promiscua?

En general, repito de nuevo, estoy bastante de acuerdo en lo que planteas, pero de alguna manera totalmente en contra de cómo lo planteas.

Muy interesante lo que comentas de "Creo que hay mucho de presión social, de forzar a adoptar actitudes sexuales (la promiscuidad, por ejemplo) que se convierten en símbolos icónicos de aceptación social, frecuentemente contrariando los propios instintos de la persona. Lo cual puede ser tan represivo como negar la sexualidad, y generar tantos problemas o más."

Sin embargo, creo que obvias que una cosa es lo que se ve por delante, y otra la que late por detrás. Es verdad, hay una cierta mentalidad hedonista que nos envuelve por todos sitios, una continua sensualización de todas las cosas que nos hace estar constantemente recibiendo impulsos manifiestamente sexuales, y que, además, está conscientemente diseñados para que así sea.

Por ejemplo y principalmente en la publicidad, aunque también en el cine, las series de televisión, y, en general, en los medios de comunicación que lo permiten por su formato visual. Al final, es una forma más de ejercer como reclamo para que compres el producto, sea una mercancía, un servicio o una película/serie de televisión.

Pero te hago la siguiente pregunta, y me gustaría que me respondieses con sinceridad, ¿realmente crees que la educación sexual en la que se forman y se educan las mujeres no es represiva?, y en el caso de los hombres, llevado al tema de la homosexualidad, ¿de verdad crees que no es igualmente represiva?

Nos estamos desviando del tema central con el que hemos comenzado el debate, pero me parece interesante pararse reflexionar sobre este punto: ¿No crees que precisamente uno de los grandes problemas vienen por el hecho de que mientras se reciben cientos de estímulos sexuales al día, y se vende una imagen frívola de la sexualidad, con hombres que sacian su ego a través de sus conquistas sexuales, y mujeres que tiene puertas abiertas para la promiscuidad, en realidad, de manera latente, lo que se mantiene intacto es el tradicional esquema que reprime, principalmente a las mujeres, el libre disfrute de la sexualidad?

Yo siempre lo digo, el hombre folla cuando quiere, y la mujer cuando puede. Muchos me miran con cara de "este está loco". Pero es sencillo: mientras el hombre, para ser promiscuo, para mantener relaciones sexuales antes del matrimonio, no tiene que luchar contra nada dentro de su cabeza, la mujer primero tiene que vencer todos los tabús represivos que ha adquirido desde pequeña, y, solo después, empezar a disfrutar de su sexualidad, en ocasiones sin llegar jamás a poder quitarse todos esos tabús represivos de la cabeza. Y ahí es donde me da por pensar que tiene que ser muy duro que por un lado te inciten a ser una mujer liberada sexualmente, te inunden con miles de estímulos sexuales por todos sitios, pero por otro lo que te hayan dicho desde cría es que si realmente te liberas, te dejas llevar y vives tu sexualidad con total libertad y con la promiscuidad por bandera, entonces eres una "puta", y te lo recordarán especialmente en tu grupo de iguales, aunque también a través de otros muchos modos.

En fin, lo dejo. Creo que estamos de acuerdo en muchas cosas, pero, paradójicamente, nunca vamos a ponernos de acuerdo en general

» autor: --225748--

#56 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 02:57:30 +0000

#55 Sí, ya te he dicho, estoy de acuerdo contigo, y me parecen muy correctos e inteligentes tus análisis, vamos, que se ve que es algo no has pensado ahora jejeje.

Gracias.

Así que por eso te llamé mojigato, obviamente, sin intención de ofender.Si te he ofendido o algo, lo siento.

No, el problema no es la ofensa, que en tu caso no me parece tu intención, sino la dificultad comprensiva que genera la etiqueta.

centras el problema en esa educación sexual "libertina"

Lo que yo estoy viendo no lo llamaría «libertino», sino algo muy opresivo. Yo no creo que buena parte de la sexualidad que practican los adolescentes hoy sea algo que estaba ahí «contenido» y que se «libera» en ausencia de «represión». Creo que hay mucho de presión social, de forzar a adoptar actitudes sexuales (la promiscuidad, por ejemplo) que se convierten en símbolos icónicos de aceptación social, frecuentemente contrariando los propios instintos de la persona. Lo cual puede ser tan represivo como negar la sexualidad, y generar tantos problemas o más.

Por ejemplo, dices que hay un «modo posesivo de entender la pareja». A mí que te fijes sobre todo en ese problema (igual que hace mucha gente) me parece un modo de pensar caduco. Una pareja de hace cincuenta años posiblemente necesitaría aprender a atarse menos, pero actualmente se necesita lo contrario, aprender a atarse más. El gran problema de muchísimos jóvenes actuales no es que tengan las relaciones posesivas como un valor supremo, sino lo contrario: que sienten la necesidad de tener compromisos estables y no se atreven a buscarlos (incluso negándose a sí mismos tener esa necesidad) porque no está bien visto. Eso genera mucho Peter Pan de treinta y cuarenta años, que no sabe vivir más que con la salida nocturna para conocer gente anónima con quien echar el polvo del fin de semana. La reducción de los modos de relación sexual a ese estilo genera una «deseducación» afectiva que provoca que, cuando al final la gente sucumbe ante su necesidad, primaria, de tener un compromiso estable, lo haga de la manera más primaria posible: necesito a alguien > busco a alguien que quiera dominar, pues ese seguro que me acepta > y me someto a esa persona.

Lo que pasa ahí es que tenemos una persona que ha pasado cinco, diez, quince, veinte años de su vida, aprendiendo las acrobacias del follar, pero no ha pasado ni un día aprendiendo de desarrollo emocional. Entonces pasa lo que pasa. Y si además el mensaje social consiste en que «tener relaciones de pareja consiste en follar» y nada más, y cuantas más tengas mejor y olvídate de lo demás, pues ahí tenemos las consecuencias: blanco y en botella.

» autor: --155504--

#55 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 02:36:41 +0000

#54 Sí, ya te he dicho, estoy de acuerdo contigo, y me parecen muy correctos e inteligentes tus análisis, vamos, que se ve que es algo no has pensado ahora jejeje.

Pero sí que es importante analizar otras sociedades a modo comparativo, utilizar el método comparativo, porque eso nos deja una conclusión principal: que el problema no viene de lo que tú planteas, sino de cómo se inserta eso en un marco más amplio de valores y conductas referidas a la sexualidad, a la pareja y a las relaciones de género.

Y, eso, amigo, sí que es tabú. Porque decir que es peligroso educar a los jóvenes en valores sexuales que hacen del sexo algo carente de afectividad, lo he escuchado muchas veces, y, como mucho, te llamarán mojigato. Ahora bien, decir que el problema central viene de eso modo posesivo y monogámico de entender la pareja, basado en la fidelidad sexual, ya no lo he oído tanto, y te aseguro que a quienes lo defienden, si son mujeres las tacharán como poco de putas, y si si son hombres, de cabrones consentidos.

Así que por eso te llamé mojigato, obviamente, sin intención de ofender.Si te he ofendido o algo, lo siento. Te lo llamé porque parece que tú centras el problema en esa educación sexual "libertina", y, por tanto, dejas entrever que si se cambia eso, se acabará con el problema. Vamos, que pides que se trate el sexo con menos frivolidad. Mientras que yo defiendo que si se cambian otras razones de fondo, como es, por ejemplo, el modo posesivo de entender la pareja, no es necesario cambiar ese modo libertino de entender la sexualidad, pero sí que se acabará con muchos de estos problemas denunciados en la noticia.

Y ahí, amigo, es donde entran en juego los mosuo. Porque ellos tiene su educación libertina, pero dentro de un contexto más amplio donde la pareja no se entiende como una posesión, y no tienen estos problemas que se denuncian en la noticia. Entonces, blanco y en botella. Ahora bien, si me dices alguna sociedad donde por no educar a los niños en valores sexuales libertinos no existe el machismo, los celos o los sentimientos de posesividad respecto de la pareja, entonces me callo. Pero me da que no la vas a encontrar...

» autor: --225748--

#54 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 02:20:42 +0000

#52 Hombre, es que lo tuyo es pura falacia.

Y eso es otra etiqueta hueca.

Relacionar libertad sexual con agresividad, machismo o violencia de género, es una falacia.

Lo que es una falacia es etiquetar lo que estoy criticando como «libertad sexual», cuando es evidente que no estoy criticando eso. Parece que te estás imaginando que opino lo que no opino, tal vez porque parece «mojigato» y eso no queda cool. Pero te pongo dos relaciones que son evidentes:

1) La exaltación del sexo como pura gimnástica y forma de expresión de la propia chulería (que es un valor también exaltado), desvinculada de la afectividad, genera la promoción de actitudes de hijos de puta. Eso es evidente, y parece que estás de acuerdo conmigo.

2) Todos los que tenemos una cierta edad supongo que concordaremos, honestamente, que a los 25 años éramos más inmaduros y hacíamos más tonterías que a los 30, y que a los 20 éramos más inmaduros y hacíamos más tonterías que a los 25. Como eso es evidente, la extrapolación también es evidente: cuanto antes empiecen las relaciones sexuales, más problemáticas e irresponsables serán.

Estas son las dos causas estructurales de lo que está señalando el artículo: exaltación social del egoísmo y despreocupación paterna por el modo de vida de los hijos, que los deja inermes ante la influencia de estos mensajes sociales.

Esto es muy simple de entender, y no se necesita para ello acudir a ningún estudio comparativo con ninguna sociedad tribal o de otro continente.

Ahora, si nos da prurito reconocer lo que nos conviene porque tenemos miedo de que nos llamen mojigatos… entonces hay un serio problema.

#53 Correcto.

» autor: --155504--

#53 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45633-- — Fri, 25 Nov 2011 02:16:37 +0000

#45 El adelanto, cada vez mayor, del inicio de las relaciones sexuales, provoca necesariamente que cada vez los jóvenes se inicien sexualmente estando menos maduros y preparados psicológicamente, más propensos por tanto a relaciones desiguales, abusos psicológicos y prácticas de riesgo.

Sólo voy a acotar que esto no se debe a padres traumados por el franquismo, es una tendencia en el mundo occidental (al menos)

» autor: --45633--

#52 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 02:09:48 +0000

#49 Hombre, es que lo tuyo es pura falacia. Relacionar libertad sexual con agresividad, machismo o violencia de género, es una falacia. Y se demuestra precisamente cuando analizas otras sociedad donde son sexualmente abiertos. Así que las causas, digo yo, deberán venir por otro lado, no por esa vía que parece que para ti es el centro de la cuestión, y no, no lo es. Puede tener su importancia dentro de un contexto mucho más amplio, y donde eso no es causa, sino consecuencia. Por lo demás, ya te he dicho que estoy de acuerdo en que una de las razones para que estas cosas pasen, es la perdida de afectividad, o la poca importancia que se le da dentro de las relaciones en general, y de las sexuales en particular. Pero incidir de ahí que el problema viene por educar en unos valores sexuales abiertos y tolerantes, no se sostiene lo siento, es más, es falso. Por eso puse el ejemplo de una sociedad donde son 100% tolerantes con el sexo, y, sin embargo, el machismo directamente no existe (son una sociedad matriarcal), y además son una de las sociedad más pacíficas del mundo, como demuestran sus tasas de asesinatos y otros índices por el estilo. Así que no, o inserta tu "teoría" dentro de un contexto más amplio (por ejemplo, el de entender las relaciones de pareja como relaciones de posesividad: tú eres mía y solo mía, y yo soy tuyo y solo tuyo), o cambia de teoría. Es más, la represión sexual, sí que está demostrado que, salvo cuando es un opción voluntaria y racional, es, a la larga, fuente de todo tipo de traumas y problemas. Saludos.

» autor: --225748--

#51 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 02:09:02 +0000

#49 Quería decir «discutas lo que he dicho». Errata.

» autor: --155504--

#50 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

romano777 — Fri, 25 Nov 2011 02:08:51 +0000

Una pena este tipo de estudios y sus consecuencias.
Espero que por cada uno que piense así, haya una mujer que le enseñe que la autoestima se la gana uno mismo y no a traves de (anular, destrozar, aniquilar, fastidiar) los demás.

» autor: romano777

#49 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 02:03:16 +0000

#47 Ejemplo de nuevo: los mosuo.

Sí, ya sé que este tema da pie a que todo el mundo exhiba sus conocimientos de antropología. Pero… ¿qué tal si nos pegamos más a la tierra y hablamos de la sociedad que conocemos?

PS: lo de «mojigato» es una etiqueta que sirve muy bien para estigmatizar e incluirse uno en el grupo de los guays. Sería más inteligente hablar de contenidos. Te recomendaría, entonces, que no si estás de acuerdo, discutas lo que he hecho, y no que me llames mojigato.

» autor: --155504--

#48 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 02:01:27 +0000

#44 Por lo demás, estoy de acuerdo contigo, menos en lo de las relaciones sexuales, que me ha sonado bastante mojigato

Sí, es lo de siempre. Para que no se diga que parecemos «mojigatos», preferimos que pase lo que está pasando (vid. #48). A la vista está cómo está el panorama. Los nacidos en los 90 son más machistas que los nacidos en los 70, van más a putas, cuando más a putas les pegan más a estas de lo que les pegan los viejos puteros nacidos en los 50… Ese es el mundo creado por la prevención contra la «mojigatería». Pero sigamos así, que lo más grave no es lo que dice el reportaje de Público, sino el qué dirán (uy, que nos llamen mojigatos… no podremos vivir con eso).

» autor: --155504--

#47 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 02:01:16 +0000

#45 ya decía yo que me había sonado "mogijato" tu discurso Pues te equivocas de pleno a pleno, precisamente las sociedades con una moralidad sexual más abierta y tolerante (pero de verdad, no como la nuestra, que es solo de cara a la galería, mientras los tabús sexuales siguen de plena actualidad), suele ser las sociedad más pacíficas y afectivas. Ejemplo de nuevo: los mosuo.

» autor: --225748--

#46 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 01:57:55 +0000

#25 estoy de acuerdo contigo en casi todo, pero me puedes explicar porque es normal sentir celos? (en el ámbito de la pareja, me refiero). Solo te pondré un caso: la sociedad de lo mosuo. Para ellos ese tipo de celos simplemente no existen. Así que de naturales, nada. Tienen un fundamento cultural, y si los sentimos es porque así nos hemos educado, para sentirlos. Por eso decía yo antes lo de los cuentos de Disney o lo de las series para adolescentes, entre otras cosas. Creo que no hay que confundir lo "habitual" con lo "normal".

» autor: --225748--

#45 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 01:57:15 +0000

El estudio me lo creo, y hay dos factores que contribuyen a esto pero que, para la ideología de Público (y de buena parte de este foro) serán difíciles de digerir:

Primero, que se está difundiendo un modo de vida macarril, el choni, el «porqueyolovalgo», «pachulo chulo mi pirulo», que favorece que cada uno se preocupe de lo suyo (tanto hombres como mujeres) y mande a tomar por culo a los demás. Así, las relaciones humanas se acaban concibiendo únicamente como relaciones de subordinación y de dominio, y cuando la cosa llega a ese punto, la mejor arma para el hombre egoísta es el machismo más troglodita, porque tiene la fuerza bruta. Si además se les educa a ellas en que el cuerpo es lo único que da valor a la persona (idea que acaba generando complejos, y estos sumisión), y en que el modo de revalorizarse es follando mucho y a muchos; tenemos la combinación perfecta para que se junten el hambre y las ganas de comer: él, choni-macarra agresivo; ella putón verbenero por fuera, acomplejada y cobarde por dentro.

Segundo: el slogan simplorio de que «el sexo no tiene nada malo y hay que follar cuanto más mejor», blablabla, al que se ha apuntado una generación de padres que, como sufrieron el franquismo y su represión sexual se han creído que lo mejor es el extremo opuesto; ha generado una completa falta de criterio a la hora de juzgar y tener criterios respecto a las prácticas sexuales de los adolescentes. El adelanto, cada vez mayor, del inicio de las relaciones sexuales, provoca necesariamente que cada vez los jóvenes se inicien sexualmente estando menos maduros y preparados psicológicamente, más propensos por tanto a relaciones desiguales, abusos psicológicos y prácticas de riesgo. Pero como de eso no se puede hablar, porque todo lo que no sea hacer apología del sexo abundante y sin compromiso no es «progresista», seguiremos así; hasta que llegue el día en que el inicio de las relaciones sexuales de sitúe en los once años y veamos claramente que hemos criado una generación que, a los treinta, se ha convertido en un trapo emocional y psicológico.

» autor: --155504--

#44 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Fri, 25 Nov 2011 01:49:48 +0000

#43 no he dicho que sea el principal problema, pero sí que son uno de los problemas. Por lo demás, estoy de acuerdo contigo, menos en lo de las relaciones sexuales, que me ha sonado bastante mojigato

» autor: --225748--

#43 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--155504-- — Fri, 25 Nov 2011 01:37:27 +0000

#9 ¿Tú te crees que los cuentos de princesas son el problema principal de la educación afectiva de los jóvenes? Ojalá fuera así. El problema principal es que se educan —no por los padres, que hacen dejación, sino por los medios‹— de justamente lo contrario: que el apego y el cariño es de pringaos, que la seguridad en sí mismo consiste en ser un egoísta hijoputa, y que las relaciones sexuales son un arma de poder, totalmente desvinculada de componentes afectivos y entendidas como una competición gimnástica.

» autor: --155504--

#42 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--45561-- — Fri, 25 Nov 2011 01:14:55 +0000

#41 Es que no hemos salido de las cavernas, solo que hay cuatro microburbujas de opulencia en las que se ha conseguido cierto grado de precaria civilización, en el resto del mundo los esquemas mentales son los de siempre, aunque en vez de estar bordando el ajuar o azuzando al burro están tonteando con el móvil o haciendo el ganso con la moto.

» autor: --45561--

#41 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Sirereta — Fri, 25 Nov 2011 00:04:04 +0000

Lo dicho, terminaremos retrocediendo hasta la época de las cavernas.

» autor: Sirereta

#40 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

lesbiano — Fri, 25 Nov 2011 00:00:51 +0000

Creo que es un poco sensacionalista:
".El 80% de las personas entrevistadas cree que la chica debe complacer a su novio"
Es una pregunta sesgada. Habría estado bien formulada de la siguiente manera:
"¿Deben el hombre y la mujer complacerse mutuamente en la misma medida?"
EN cuyo caso estoy seguro de que la mayoría habrían respondido que sí.
A la pregunta de si mi chica debe complacerme, posiblemente habría respondido: "Sí".
Pensando en que quizá debería en manera parecida a como yo lo hago con ella. ¿Por qué yo debo currarmelo y ella no? De eso nada, que se lo curren un poco ellas también, yo no follo con muertas.

» autor: lesbiano

#39 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

thingoldedoriath — Thu, 24 Nov 2011 23:58:45 +0000

#27 "Luego dirán que la discriminación positiva no es necesaria para mejorar la situación de la mujer. Culturalmente seguimos transmitiendo modelos de dominación masculina, pero claro, intentar variar esa estructura es malo (para los que no quieren perder esa posición de ventaja en la relación de poder)".

Cualquier tipo de discriminación por razón de sexo, contraviene principios fundamentales recogidos en la Constitución Española. A partir de ahí, cualquier tipo de interpretación es perversa.

Lo que debe hacerse es luchar contra la discriminación. Contra cualquier tipo de discriminación. Si desde hace muchos años se hubiese "cortado de raíz la discriminación positiva que os diversos gobiernos de la Democracia han practicado con los centros educativos privados religiosos, estaríamos en otro panorama bien diferente".

Cualquier método educativo, impartido en centros donde el componente religioso está presente y lo impregna todo, incluidos los recreos. Es, como las religiones que lo patrocinan "misogino". Esto es así de claro y todos sabemos la influencia que este tipo de educación tiene en las nuevas generaciones. O es que acaso en las famosas JMJ había un porcentaje siquiera representativo de jóvenes procedentes de la enseñanza pública o no religiosa ??

Pues eso.

» autor: thingoldedoriath

#38 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

thingoldedoriath — Thu, 24 Nov 2011 23:41:53 +0000

#23 Vaya... creí que eras más joven

» autor: thingoldedoriath

#37 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Artorius — Thu, 24 Nov 2011 23:26:45 +0000

Sensacionalista.

Han cogido a unas cuantas descerebradas, han dado un dato sesgado y ale, ya tienen un super titular. ¿O es que acaso el artículo menciona cuantos chicos y chicas piensan que el chico también tiene que complacer a la novia? ¿Creeis que si a la chavalada de hoy en día, con pareja, se le pregunta "¿tienes que complacer a tu novia?" te van a decir que no?

» autor: Artorius

#36 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

ptm56 — Thu, 24 Nov 2011 23:16:02 +0000

¡Pues claro! ¿Para qué nos quitó Dios una costilla entonces?¿para que nos robe toda la ropa de cama mientras dormimos quedando nosotros a la intemperie?

» autor: ptm56

#35 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--2873-- — Thu, 24 Nov 2011 22:56:12 +0000

#20 Los chicos también tenemos que aplicárnoslo, símplemente existen personas que abusan más, y personas que se dejan abusar más.

» autor: --2873--

#34 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

sangetsu — Thu, 24 Nov 2011 22:48:51 +0000

el amor es cosa de dos ¿por que creen que se invento el 69?

» autor: sangetsu

#33 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

ElCuraMerino — Thu, 24 Nov 2011 22:45:42 +0000

#23 Y las jóvenas, no seas así.

» autor: ElCuraMerino

#32 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

hobbiton — Thu, 24 Nov 2011 22:23:57 +0000

No me creo nada. Siguiente encuesta.

» autor: hobbiton

#31 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Yiteshi — Thu, 24 Nov 2011 22:16:28 +0000

#14 Yo también quiero ser prostisociólogo

» autor: Yiteshi

#30 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--288526-- — Thu, 24 Nov 2011 22:10:40 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --288526--

#29 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

diegusss — Thu, 24 Nov 2011 22:01:54 +0000

#15 NO existen "asociaciones neutrales", básicamente porque las asociaciones las componen personas, y las personas no son neutrales. Nunca.

Prefiero que tengan una tendencia declarada, clara y directa, que una escondida. Me ahorran la investigación.

#28 Pasa en las mejores familias

» autor: diegusss

#28 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Alice85 — Thu, 24 Nov 2011 21:59:03 +0000

#27

Jajajajajaja, joder, que empanada tengo, no lo había pillado...

Gracias, a ver si termino de digerir la cena y me espabilo un poco.

» autor: Alice85

#27 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

diegusss — Thu, 24 Nov 2011 21:56:56 +0000

Luego dirán que la discriminación positiva no es necesaria para mejorar la situación de la mujer. Culturalmente seguimos transmitiendo modelos de dominación masculina, pero claro, intentar variar esa estructura es malo (para los que no quieren perder esa posición de ventaja en la relación de poder)

#24 Protosociólogo supongo que se refiere a que no ha terminado la licenciatura/grado/como se llame ahora.

#23 Los periodistas suelen destrozar los estudios, pero la categoría social "jóvenes" es perfectamente asumible, son un grupo que comparte valores, normas, costumbres, esquemas mentales... específicos.

» autor: diegusss

#26 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Alice85 — Thu, 24 Nov 2011 21:48:28 +0000

#20

Cuando te leía pensaba: "pobrecita".

Pero me alegro de la conclusión a la que has llegado.

Enhorabuena, no todas lo consiguen.

Te recomiendo un libro: El arte de amar, de Erich Fromm

» autor: Alice85

#25 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

auroraboreal — Thu, 24 Nov 2011 21:45:58 +0000

#12, #16 Si, los celos "normales" los podemos experimentar todos, en un momento determinado, igual que tenemos miedo, ansiedad o insomnio de vez en cuando sin que eso sea un signo de enfermedad mental. Y es normal que no tengamos en todo momento "la sartén por el mango" y se produzcan situaciones que no podemos controlar y, por tanto, experimentemos celos, o envidia o odio...

Pero cuando eso ocurre constantemente, cuando los celos son..."patológicos", el problema suele ser más grave y la raiz suele estar en la falta de autoestima y de confianza en uno mismo (lo de la falta de confianza en el otro, en esos casos, es secundario a esto). La persona con celos patológicos es una persona insegura y posesiva que teme no ser suficiente para su pareja y quiere atarla corto para que no lo descubra e intente buscar algo más fuera de la relación.

» autor: auroraboreal

#24 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Alice85 — Thu, 24 Nov 2011 21:45:50 +0000

#14

Personalmente, creo que el "agresivos" está entrecomillado para evitar que parezca que hablamos de violencia de género.

Mi opinión: hay muchas jóvenes, y no tan jóvenes, que necesitan que su pareja sea un "macho" (en el sentido más animal de la palabra) que si otro la mira, esté dispuesto a darse de tortas por ella, que sienta celos, etc. Pero no contra ellas. Si no que las defiendan a ellas.

Tengo una conocida que presume de que si un antiguo compañero la agrega al facebook, su novio se pone celoso y de mal humor.

Creo que a eso se refiere. Pero es mi opinión personal.

Por cierto, ¿puedo preguntarte cuál es el campo de un protosociólogo?

» autor: Alice85

#23 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--32547-- — Thu, 24 Nov 2011 21:41:35 +0000

Los periódicos suelen no tener ni puta idea de "los jóvenes". Ya esta expresión "los jóvenes", como si fuesen una raza aparte, huele a naftalina y Varon Dandy.

» autor: --32547--

#22 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

SHION — Thu, 24 Nov 2011 21:22:54 +0000

Y las jovenes exigen que los hombres se ganen su confianza y que en ellas se confíe por defecto, y ésto ha sido así desde siglos pero está feo decirlo ¿no?

» autor: SHION

#21 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--285180-- — Thu, 24 Nov 2011 20:39:19 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --285180--

#20 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Delapluma — Thu, 24 Nov 2011 20:39:12 +0000

Yo soy una de esas chicas estúpidas. No lo pienso, lo creo implícitamente. No lo puedo evitar... Yo sólo tengo una forma de querer, y es A LO BESTIA. Cierto es que, desde que me dieron El Bofetón (anímico, se entiende, no físico ), me he hecho muy cínica y un poco... "egoísta", pero en el fondo soy una romántica (por más que reviente, repugne, retuerza y retodo reconocerlo, pero es cierto), y cuando me enamoro, sería capaz de entregar todo o de abandonar todo si él me lo pidiera. Cuando estaba con mi ex, no me daba cuenta, pero yo misma me anulaba (me dí cuenta después, cuando me dejó), no tenía opinión, era "lo que tú digas, cariño". Ni siquiera me paraba a pensarlo, me salía así, mi único deseo era hacerle feliz por encima de todo. ¿Queréis saber qué se consigue con eso? Que te toman por gilipollas. Que por buena, se piensan que eres imbécil, y que maleducas y vicias al otro. Le haces ver que tú siempre estás dispuesta a renunciar a todo, que eres secundaria, que lo importante es él, él, él... y si sobra algo, a lo mejor tú. Te conviertes en una esclava sin darte ni cuenta.

Queridas chicas del mundo: nunca penséis en "hacer feliz" a la otra persona. Él debe ser feliz por el simple hecho de estar contigo, igual que lo eres tú. Si necesita que tú le hagas feliz, es que no te ama. Déjale antes que te haga migas.

» autor: Delapluma

#19 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Zoorope — Thu, 24 Nov 2011 20:34:13 +0000

Una chorrada de estudio al servicio del feminismo subvencionado .

» autor: Zoorope

#18 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Zoorope — Thu, 24 Nov 2011 20:32:52 +0000

¿Ya no va a poder hacerse uno la ilusión ni siendo adolescente?

» autor: Zoorope

#17 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Foucalizando — Thu, 24 Nov 2011 18:14:27 +0000

#13 porque lo privado también es política

» autor: Foucalizando

#16 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Wir0s — Thu, 24 Nov 2011 16:40:47 +0000

#12 Por favor, no seamos mas papistas que el papa.

Negar la naturalidad de los celos es lo mismo que los americanos tachando de amenaza en potencia a cualquier niño que tenga un mal día y este enfadado.

Alegría, tristeza, miedo, cólera... Son emociones básicas, los celos entrarían en el miedo.

Otra cosa es que se conviertan en celos patológicos o que estos controlen tu vida, pero negar que forman parte de la condición humana es llevar el político correctismo a un nuevo nivel.

» autor: Wir0s

#15 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Wir0s — Thu, 24 Nov 2011 16:29:55 +0000

Me gustaria ver el estudio (mania de no linkar la fuente), ademas, sería de agradecer que estos estudios se hicieran desde plataformas o asociaciones "neutrales" no desde instituciones por y para mujeres (y no lo digo yo, lo dicen ellas: www.fmujeresprogresistas.org/es/quienes-somos.html)

Aun asi:

"1.396 cuestionarios realizados entre 2009 y 2010 en institutos de secundaria de las provincias de Madrid y Burgos, aunque sus promotores consideran que el resultado de la muestra es extrapolable a toda España"

¿Y pq no a todo el mundo?

www.fmujeresprogresistas.org (Si alguien encuentra el link al estudio se lo agradecería, yo no he sido capaz)

No meneo ni voto negativo.

» autor: Wir0s

#14 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

CrisoldeRasetra — Thu, 24 Nov 2011 15:56:28 +0000

Soy protosociólogo, y eso es alarmante...

Sinceramente, La gente es gilipollas.

¿Debe proteger? Pero que coño es esto, ¿la edad media?

Lo que mas gracia me hace son las "" del "agresivos".

¿Alguién me explica las comillas?

» autor: CrisoldeRasetra

#13 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Tanatos — Thu, 24 Nov 2011 15:51:03 +0000

La sociedad se está entrenando para ser más estúpida de lo que está actualmente. #0 Por cierto subcategoría ¿política? No fastidies, como mucho sociedad

» autor: Tanatos

#12 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Nova6K0 — Thu, 24 Nov 2011 15:20:20 +0000

Los celos simplemente demuestran desconfianza ante la persona que está teniendo una relación contigo y por otro lado demuestran posesión, como si esa persona fuese solo tuya. Por supuesto no es normal.

Salu2

» autor: Nova6K0

#11 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

votadorlol — Thu, 24 Nov 2011 14:49:11 +0000

#1 Precisamente he leido eso. Mi mente está enferma.

» autor: votadorlol

#10 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

MLeon — Thu, 24 Nov 2011 14:46:36 +0000

Esto pasa por ver tanto porno.

» autor: MLeon

#9 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--225748-- — Thu, 24 Nov 2011 14:34:53 +0000

A mí no me extraña nada, vaya. Entre los cuentos de Walt Disney, con sus principes azules y sus bellas durmientes, y, principalmente, las series de tv para adolescentes, es lo lógico. Las ideas sobre el amor, la pareja, y las relaciones de género que se transmiten a través de ellas, son simplemente vomitivas. Pero estos temas siguen siendo tabú en esta sociedad nuestra, tan aparentemente progre. Cientos de años de tradición católica, siguen pesando como una losa.

» autor: --225748--

#8 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

juantxxo — Thu, 24 Nov 2011 14:31:15 +0000

"el 60% está de acuerdo en que los celos son normales en una relación."

No estoy de acuerdo. Yo no tengo celos...!! ahora, que no me entere!! porque si me entero ya me ha visto a mí de por vida!!

» autor: juantxxo

#7 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--277896-- — Thu, 24 Nov 2011 14:30:01 +0000

SI este estudio es cierto, cosa que pongo seriamente en duda, los padres de hoy día han hecho un trabajo cojonudo educando subnormales.

» autor: --277896--

#6 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--112516-- — Thu, 24 Nov 2011 14:29:38 +0000

Di que si!!!
Que yo follo pa mi, que cada uno sea responsable de sus orgasmos!!

Ahora en serio, si esto es cierto, que mal se esta educando a las nueva generaciones (bueno, así después se entienden los embarazos adolescentes a estas alturas...)

» autor: --112516--

#5 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

paisdetuertos — Thu, 24 Nov 2011 14:26:50 +0000

"El feminismo hoy en día no tiene sentido".

Ojalá fuera así. Por cada merluzo hay una idiota dispuesta a pagar (y fregar) los platos. Y ellos, encantados.

» autor: paisdetuertos

#4 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

Vlar — Thu, 24 Nov 2011 14:22:54 +0000

Que aprendan duramente.

» autor: Vlar

#3 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

alexwing — Thu, 24 Nov 2011 14:22:29 +0000

Son jóvenes, cuando lleguen a la edad adulta, verán cuan triste es la realidad.

» autor: alexwing

#2 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

sangaroth — Thu, 24 Nov 2011 14:18:56 +0000

Suponiendo la veracidad y objetividad de los datos (mucho suponer), es bastante alarmante. Si bien hay ciertas divergencias naturales (evolutivas), muchas son por patrones culturales. Si la mierda Televisiva, lleno de marujas,princesas del pueblo y otros entes paleolíticos (gran hermanos y derivados) siguen siendo los referentes de los chavales nunca llegaremos a ningún lado.

» autor: sangaroth

#1 Los jóvenes creen que en una relación ella debe complacerle a él

--285936-- — Thu, 24 Nov 2011 14:07:30 +0000

¿Relación o felación?

» autor: --285936--