Hace 6 años | Por Melodious a cadenaser.com
Publicado hace 6 años por Melodious a cadenaser.com

Esta emotiva carta de una anciana granadina, dirigida a un diario hace algo más de un año, se ha vuelto viral en las últimas horas. El texto, que ya fue seleccionado por el escritor Lorenzo Silva como uno de los textos del año 2016 ha vuelto con coger fuerza en las redes sociales después de las terribles muertes de distintos ancianos en residencias para mayores y tras conocerse que el Gobierno dejó de invertir en 2016 más de 7 millones en residencias de mayores.

Comentarios

m

#1 Basicamente nada.

frankiegth

#9. Creo que lo de la familia es solo una parte de su soledad. En realidad no debería sentirse sola residiendo en una institución supuestamente profesional en el ámbito de la tercera edad. Es como si los niños en el colegio estuvieran desatendidos todo el tiempo por los centros escolares. Creo que parte del problema es que no hay 'asociaciones de padres' para los ancianos, paradojas de la tercera edad...
(CC #6 #1)

anor

#11 Una institucion no sustituye en absoluto a una familia entre otras cosas porque no da afecto. Los niños saben que despues del colegio estaran con sus padres, excepto el primer dia de colegio que lloran porque creen que sus padres los van a abandonar.

JanRodricks

#11 En esa carta realmente no dice nada acerca de que no los atiendan bien. Da igual lo atentos y profesionales que sean los empleados de esa residencia, eso nunca va a reemplazar al carino de tu familia.

D

#15 de hecho, dice que le cuidan, le toman la tensión, le pesan, le hacen la cama...

thingoldedoriath

#15 Sí. No dice que la atiendan mal. Parece que echa de menos cocinar, estar cerca de sus nietos y ver más a menudo a sus descendientes.
Al llegar a la palabra "reemplazar" de tu comentario, he tenido que detenerme un buen rato... porque parece muy lógico que los atentos profesionales de una residencia de ancianos no puedan reemplazar el cariño de una familia.

Pero es que en ocasiones no hay cariño que reemplazar!! y el poco que puedan obtener de esos profesionales (que tampoco van a poder implicarse demasiado en lo emocional... aunque a veces sea inevitable), es el único que van a tener hasta que mueran.

Es bastante triste. Pero ese es el ritmo de vida en el que nos hemos metido (o nos han metido). Y por mucho que pienso no encuentro de que forma se podría paliar el sufrimiento de los viejos que sufren en estas situaciones (conozco algunos que están encantados y te dicen que "no quieren molestar a sus hijos...").

Lo que si estaría bien es que los profesionales que quieran trabajar en este tipo de residencias, tuvieran un componente "vocacional" más alto que los que trabajan en un McDonalds...

D

#9 Puede ser cuestión de dinero. Antes los ancianos se podían quedar en casa en vez del asilo porque no hacía falta que todos los miembros de la familia trabajasen para tener un nivel de vida aceptable.

Mi abuela está en una residencia y recibe tres visitas o así de familiares por semana y, aun así, se siente sola. No está con nosotros porque tenemos que trabajar para pagar los gastos y requiere cuidados y atención que, por desgracia, no podemos darle por falta de tiempo. Mi primo solo puede verla dos veces al año porque trabaja entre Croacia y Barcelona, por suerte, los demás estamos más cerca. La atención que recibe en la residencia es más que adecuada, pero ella quiere estar con nosotros aunque no lo diga.

No se queja por dinero, pero la falta de éste puede ser la causa de su soledad.

valzin

#24 No. Siento ser dura pero el dinero os permite tenerla en una residencia. La falta de afecto, de empatía con ella.. también.
Y puedes pintarlo del color que quieras pero la realidad es esa. Si jamás aparcarías a tu hijo por esos mismos motivos ¿por qué lo haces con tu madre o con tu abuela?.
Y si ahora contarme tus motivos personales te hace sentiir mejor... hazlo, igual te cuento los mios.

pompero

#46 totalmente de acuerdo. Pero influyen más factores: líos entre hermanos por ver con quién se queda, los yernos o nueras... es complicado. Al final, egoístamente, la solución es llevar a nuestros mayores a la residencia. A mi particularmente me gustaría tener a mis padres en casa, pero lo veo complicado.

v

#46 Y si tuvieran más dinero todavía podrían tenerla en casa con una persona que la cuide todo el día. Cada caso es un mundo y no se pueden comparar. Hay personas mayores que necesitan tener una persona al lado todo el día. Con el ritmo de vida actual y con los dos de una pareja trabajando es imposible y más con críos. La situación actual ha cambiado respecto a unas décadas, antes normalmente se tenían los hijos antes, y con 40 años tenías a muchos ya abuelos. Ahora con más de 60 se tiene el primer nieto. Los hijos se iban de casa a los 18 o antes y ahora se van pasados los 30. La gente no solía pasar de los 70 y poco y ahora se llega a los 90.
Hay ancianos que necesitan están una residencia porque necesitan unos cuidados que en casa no pueden tener. Personas con demencia senil,personas con Alzheimer, personas con movilidad reducida, etc

#46 ¿Que no lo haría con su hija? ¿Anda que no hay niños que pasan 12 horas al día en la guardería?
Y claro que es la falta de dinero, si tienes una hipoteca de 600€ y dos críos dime cómo puede dejar el trabajo un miembro de la pareja.

Mister_Lala

#46 Si tienes que trabajar, a ver qué haces con una persona que tiene alzhéimer, por ponerte un caso. En pueblos pequeños encontrarás guarderías por 300 euros al mes (que ya es una pasta), pero no centros para ancianos, y si los hay, no a un precio asumible para un trabajador con sueldo medio.

Yo trabajé como profesor de actividades extraescolares, y muchos niños estaban apuntados porque los padres no acababan de trabajar hasta las 7, y era una manera de tenerlos aparcados en alguna parte. Otros los apuntan a clases particulares, por el mismo motivo.

He pasado varios años cuidado de mi madre con alzhéimer porque teletrabajo (que por cierto, ella cree que soy su hermano), pero las veces que me llamaban para ir a trabajar tres o cuatro días a la oficina, ya tenía un problema. Por suerte, un hermano mío trabaja por turnos y hacía cambios con los compañeros para poder cuadrar los horarios. Además, esos días se los pasaba llorando porque yo estaba fuera.

Así que ya ves el percal. Entiendo perfectamente que la gente acabe agotada y prefiera dejar a la persona mayor en una residencia, donde va a estar bien cuidada, y visitarla cuando puede. Ya depende de cada uno la empatía y el afecto que le tenga, para visitarla a diario o hacerlo dos veces al mes.

n

#24 No es solo una cuestion de dinero. Antes, en casa de mis abuelos, las casas eran grandes. Ahora ¿como metes a un anciano en un piso de tres habitaciones y dos hijos, por ejemplo?

D

#50 Tal vez, pero, si no tienes casa grande, puede que yo tengas dinero para comprarla.

M

#24 en la cárcel estarían mejor atendidos

anor

#6 Como ya ha dicho un compañero de lo que habla la anciana fundamentalmente es de soledad, o sea falta de afecto, falta de comunicacion, etc

Grecott

#1 Todo está relacionado...miraté #26

D

#30 voto negativo involuntario. He votado positivo el otro.

G

#7 con la cantidad de gente que cree "tener derecho" a tener hijos... Algún día sus hijos dirán que "tienen derecho" a no cuidar viejos.
Sin Dios, todo se reduce a tu comentario y a la carta de esta anciana.

C

#7 #10 Yo una vez con una buena amiga tuve un debate, y es que ella argumentaba que tu puedes elegir ser padre, pero que no eliges ser hijo. Y que le parecía muy mal aquellas personas que tenían hijos para asegurarse el día de mañana tener una persona que les cuidara. Que eso le parecía muy egoista, y en parte lo veo como ella. La elección de si quieres cuidar o no a personas ancianas te tiene que nacer a tí, no tiene que ser algo impuesto.

j

#13 Yo he decidido tener hijos para tener una familia para toda la vida. Si cuando sea viejo me abandonan, mala suerte.

anor

#13 No creo que muchos tengan hijos para que les cuiden. En cuanto a la obligacion de cuidar a personas ancianas que te han cuidado considero justo que se haga pues se devuelve lo que hicieron por sus hijos, sean estos naturales o adoptivos. Las sociedades funcionan o deberian funcionar asi ayudandose mutuamente unos a otros.

D

#25 >No creo que muchos tengan hijos para que les cuiden.

Muchos piensan así, que si tienes un hijo tu obligación como adulto es estar encima de ellos por encima de tus aspiraciones personales. Eso lleva a la frustración y odio, mucho odio.

Cuando eres adulto, las prioridades deberían ser tu vida, tu realización personal y tus hijos. No puedes ser un satélite de tus padres por siempre. Cuanto antes lo asuman, mejor.

D

A mí me parece normal viendo que la generación de sus hijos no sienten afecto mas que por el dinero y el consumo, tratan tan mal a sus padres como a sus hijos.

#33 No creo que alguien que desatienda a sus padres lo haga por atender más a sus hijos, más bien desatiende a todos porque es lo que ha hecho siempre.

Arcueid

#35 Eso de que tal generación es tan consumista, superficial, poco vinculada o agradecida a sus padres... Es lo mismo que se lleva diciendo desde el tiempo de los romanos.

Conozco a personas de generaciones anteriores que han sido durante mucho tiempo, y siguen siendo, excesivamente egoístas y autoritarios, poco amigos de atender bien a los demás. Es duro ver cómo se quedan solos y ver que lo pasan mal; pero también es normal. Ni todo el dinero ni consumo del mundo harían que recuperasen las relaciones que ellos mismos socavaron.

Es simplista vincular la soledad de algunos mayores únicamente con el dinero, los bienes o incluso la comodidad de los hijos. Muchas veces los mayores son responsables los vientos que se sembraron durante décadas.

D

#75 Claro, los más viejos lo sembraron y los más jóvenes se lo buscan por ninis. Y los babyboomers, los más beneficiados por el "estado del bienestrar" (eso no creo que sea romano...) consumista, curiosamente nunca ha sido responsable de nada de nada (eso sí para mandar no falta ni uno).

Además no suele funcionar como tú dices, en plan Karma. El caso de mi tía abuela que pongo más adelante es todo lo contrario y ocurre más a menudo que unos se pasen la vida entera aprovechándose de ortos sin reciprocidad.

anor

#44 La familia ha sido desde el principio de los tiempos la "seguridad social" de los humanos y quiza de algunas especies de animales. Las familias y otros grupos humanos se ayudaban mutuamente para sobrevivir, y esperaban ser ayudados cuando cuando envejecian o quedaban invalidos. Con la creacion de diversas instituciones de ayuda se produjo un cambio y poco a poco la mentalidad de ayuda fue disminuyendo has5a casi desaparecer. Las personas ya no sentian que dependieran de la ayuda de la familia, pues para eso estaba la seguridad social, y tampoco se sentian obligadas a ayudar a sus familiares pues la seguridad social y otras instituciones eran las encargadas de proporcionarles ayuda.
Esta claro que la existencia de institucuiones como la seguridad social nos ha cambiado. Quiza a algunos los ha convertido en monstruos egoistas que solo piensan en ellos y que no sienten afecto por la familia ni por nadie.
Quiza en el futuro cuando dependamos de los robots nuestra mentalidad se transforme y nos convirtamos en seres mucho mas egoistas que viviran en casi absoluta soledad pues no necesitaremos a otros seres humanos ya que las maquinas satisfaceran todas nuestras necesidades. Ya hay millones de personas que voluntariamente viven en soledad, en el futuro esta parece ser la tendencia.

D

#44 Yo lo veo en términos de gratitud y vínculo. Mis padres se preocupaban por nosotros igual que ahora yo me preocupo por ellos. No creo que ocupar parte de mi tiempo de ocio en dar amor a mis padres ancianos sea una inversión. Quizá sea ese el problema, que mientras hacemos eso no gastamos mucho dinero en la industria del ocio. En el mundo rural no es tan hondo el problema de la soledad pero cuando ocurre es desgarrador.

thingoldedoriath

#44 No se yo es si eso nos convertirá en personas libres y mejores o en monstruitos tiránicos y volubles. Es muy emocionante el futuro.

El futuro sería, sin duda, emocionante si pudiésemos vivirlo (quiero decir, el futuro de dentro de 100 o 150 años). Pero para encontrar personas libres y mejores o en monstruitos tiránicos y volubles, no hace falta esperar al futuro!!
A no ser que te refieras a como variará el porcentaje de unos y otros.

D

#90 cierto, es cierto!

D

#13 Es que esa actitud es totalmente egoista, traes un hijo al mundo con el propósito de que te cuide cuando seas mayor. Lo haces por solo por tu conveniencia.

Si traes hijos al mundo que sea porque quieres hacerlo, por disfrutar con ellos y para todo lo contrario, para verles crecer, educarles, enseñarles, quererles, etc., pero no para que te cuiden cuanto envejezcas.

Arcueid

#7 Exacto. El quid de la cuestión es la última frase: "(...) la familia se forma para tener un mañana (con los hijos) y pagar a nuestros padres por el tiempo que nos regalaron al criarnos". Esta mujer asume que la vida dada a sus hijos y el tiempo invertido en criarlos es algo que ellos le han de agradecer. Esa una premisa compartida por muchos y que he oído en más ocasiones... Pero puede que no sea válida.

A fin de cuentas, los que asumen tener hijos asumen todas las responsabilidades que conllevan: cuidarlos es una de ellas; y no es un préstamo de tiempo ni un favor a reclamar pasado un tiempo. Sus hijos pueden terminar cuidándolos directamente (en sus casa) o indirectamente (pagar la residencia); y eso lo juzgarán los últimos basado en infinidad de factores; pero sobre todo en la relación que hayan podido tener y cómo de fácil o adecuado sea vivir con esa persona.

Y ojo, no lo digo porque crea que se debe relegar a su suerte a los padres. Casi todo ser agradece compañía (hasta el felino más puñetero, independiente y huraño la agradece pasado un tiempo). El hacer compañía a los padres, o a otra persona, no se debe enfocar como un pago de supuestos favores... Creo yo.

katarro

#73 Totalmente de acuerdo, incluso puedes tener hijos que pasen de ti directamente, así, sin mas explicaciones, ningún hijo ha pedido a sus padres venir a este mundo, o sea que eso de que hay que devolverles sus desvelos, tururú.
Basicamente dependerá de como los hayas educado y de que luego puedan o no tenerte en su piso de mierda.
Yo desde luego jamás pediría a mis hijos semejante "muestra de cariño", antes de dar por culo a nadie, me quito de enmedio.
Se empeñan en que lleguemos sanísimos a viejos, ¿pa qué?, pa luego morirnos del asco, que no saben ni donde aparcarnos.
Por que por muy emotiva que sea la misiva, eso no es vivir, es vegetar dando por culo.

Arcueid

#84 En toda sociedad hay tabúes, y la soledad es uno de ellos. Otro es el eje central que forma el trabajo y "la vida activa" en nuestras vidas (tras lo cual entraría el "vegetar" que comentas).

En los mayores, la soledad se produce debido a la falta de integración con la sociedad (activa, o trabajadora), la progresiva desconexión del pensamiento imperante, la acumulación de neuras, fobias y otros. El hecho de que la probabilidad de que sus conocidos se mueran no ayuda; sólo los aleja más. Es una puñeta. Pero es lo que hay; y muchas veces no pueden depender de sus hijos o familiares (por cuestiones como distancia, falta de espacio, problemas económicos, o incluso problemas en las relaciones).

Todo esto se retroalimenta: cuanto mayor es su soledad, más se comen la cabeza y más aumenta su incapacidad de tolerar la compañía; y vuelta a empezar. Por otra parte, la inserción laboral (o incluso el voluntariado?) en esas edades es casi nula; por lo que es totalmente natural que se sientan inútiles. Esto último puede parecer más superfluo de lo que es; pero enfocamos buena parte de nuestra vida en el trabajo, es una rutina que incorporamos y que nos conecta con gente en última instancia -- queramos o no. Cuando esto desaparece; han de buscarse nuevas rutinas y no siempre es fácil. Es uno de los saltos al vacío que hay en esta vida. Tampoco es muy agradable el admitir que la probabilidad de ser una carga crece a medida que se envejece. Los vínculos afectivos de unos con otros pueden llevar a ser algo egoístas y evitar que se quiten de en medio.

Como dice un comentario más arriba; llevar bien la vejez (yo diría que en menor grado, también la vida) es aceptar la soledad y ser capaz de mantenerse interesado y activo. Si se tiene un mínimo de salud mental, es importante cuidar la física (a fin de cuentas querrás vivir lo mejor posible lo que te quede de vida). Pero no se deben poner demasiadas esperanzas en agentes externos.

Tsuki

#91 Creo que tienes mucha razón sobre la importancia de mantenerse activo y sentirse útil a medida que pasan los años.

Vivo en Japón y, obviando demencias e incapacidades (hay muchos centros de día en mi barrio para personas así), conozco a muchísimos "mayores" que deciden hacerse voluntarios en diferentes actividades una vez que se jubilan. Algunos deciden coger pequeños trabajos a tiempo parcial, o empiezan a tener hobbies para seguir activos (senderismo, aprender idiomas, deportes varios..). Otros aprovechan para hacerse "maestros" de habilidades que tienen y pueden enseñar a otras personas ahora que tienen tiempo libre.

Ejemplos de voluntariado: Ayuda a los extranjeros a integrarse, ayuda a madres solteras, grupos de cuidado de parques y bosques, grupos de fomento de la cultura local, activismo político etc.
En particular, conozco de primera mano un caso excepcional de una mujer que con 75 años creó una organización sin ánimo de lucro para ayudar a mujeres Nepalíes a salir de la pobreza y educar a las niñas para que tengan un mejor futuro. Con 85 años la mujer seguía viajando dos o tres veces al año a Nepal para "supervisar" cómo van las cosas. No me lo creía.

Estas actividades les mantienen en contacto con gente de todas las edades (no sólo mayores) y llenos de estímulos físicos y mentales.

No digo que sea toda la población ni mucho menos, y seguro que hay casos de soledad como este, pero nunca había conocido a tantísima gente "mayor" activa. A veces veo a personas en bicicleta por la calle que sinceramente cuesta creérselo...

Bueno, he desbarrado mucho, pero lo que quería transmitir es que creo que, en general, hay una diferencia abismal entre como se toma la edad dorada en una cultura y en otra, y aquí creo que la gente mayor está más actualizada, más energética, más independiente y con más contacto con la sociedad que en España. Y en parte creo que es porque siguen activos física y mentalmente mientras les dé el cuerpo.

Arcueid

#97 Es muy interesante el caso que mencionas . Ésa parece una forma mucho más saludable de envejecer. Con eso se encargan de que su salud mental no degenere rápidamente una vez pierden el trabajo; la rutina que ocupaba la mayor parte de su tiempo... Cosa que allí tiene mucha importancia también.

Aquí en España he conocido casos de gente en sus 50 y en sus 70. Los primeros han pasado muchos años sin acceso a un trabajo, y mal llevado puede derivar en problemas de convivencia y adicciones. En el caso de los últimos, la mayor parte no ha sabido reconducir bien el dejar de trabajar; así que implica pasar más tiempo en casa, la salud mental se deteriora, pueden llegar a perder amistades, pueden desarrollar más manías y afecciones tales como acumular cosas; y cuando esto se combina con una enfermedad, mucho peor. Lo que comparten todos ellos es que se sienten inútiles y alejados del resto. Algunos comentan que querrían volver al trabajo; pero sospecho que los otros también.

Como mencionas, el voluntariado que ejercen también puede revertir en algo bueno para los dos lados. Sólo conozco un caso de alguien en sus 70 y haciendo voluntariado en su ciudad. No sé cómo estará montado en Japón; cuánto se publicite, cuán fácil sea entrar; o si es la propia forma de ser allí que los hace más activos y propensos a moverse. Lo que sí vi era que muchos estaban en esos minijobs (quizá por necesidad económica; relacionado con lo que había leído de que en Japón los ancianos tienen mayor índice de pobreza?), por ejemplo contando con esos trastos la entrada de gente a parques o en intersecciones de calles. Pero sin duda el del voluntariado es más útil; no me imagino la cantidad de energía que le echa para viajar a esa edad, ir a un entorno diferente a intentar ayudar. Guau. La gente que desborda energía a esas edades me fascina.

Tsuki

#98 Sí... en mi percepción es una diferencia bastante grande. Si bien podemos admitir que mi percepción estará sesgada por el tipo de entorno en que me he movido en ambos países.

Lo que describes que ocurre en España, se parece a lo que he visto ocurrir a muchos jubilados de mi familia y amigos allí. Se jubilan, se desocupan... y si tienen familia a la que ayudar aún se entretienen, pero si eso no es una opción... empieza todo a ir cuesta abajo. Sobre todo la pérdida de habilidades sociales es algo terrible de ver.

Sobre el tema del voluntariado aquí, al menos en mi zona no parece complicado entrar. Todos los meses tengo en el buzón un par de revistas con información de la "vidilla de la ciudad/barrio", y alguna vez he visto varias páginas dedicadas a actividades de voluntariado animando a que la gente se apunte. Sólo es querer ponerse.

Los mini-jobs están al alcance de cualquiera, no sé si alguna vez habré visitado un supermercado donde no estén anunciando que necesitan gente. Es cierto que hay muchas personas que se ven obligados a tomarlos por necesidad (Japón tiene unos datos de pobreza relativa bastante sorprendentes respecto a la imagen que proyecta), pero también hay jubilados que hacen unas horas por entretenerse y sacar un dinerillo extra.
Como anécdota dejo caer que si bien los mini-jobs sin cualificar se suele ganar 900-1500 yenes por hora, los hay por bastante más también (un amigo acaba de hacer uno puntual por 5000 yenes la hora porque requería hablar idiomas).

En fin, es una diferencia curiosa. En este caso creo que positiva para tener una vejez plena. Pero la misma obsesión por ser útiles/productivos 18h al día con los niños o gente que trabaja ya no me parece tan saludable ;).

anor

#19 ¡ Que gra suerte tienen tus abuelos de tener un nieto como tu ! . Muy pocos hijos y nietos son agradecidos en la actualidad. La situacion de los ancianos en España es bastante mala, no solo son a menudo abandonados sino que ademas suelen ser victimas de abusos economicos y otros malos tratos por parte de sus familias

nilien

#19 A mí, cuando el hombre me lo contó, me pareció terrible pero cierto, aunque tampoco podía saber si realmente lo era... Tampoco sé si él fue un buen padre, pero me cuesta creer que pudiera hacer algo que justificara ese desprecio. Era un currante que les había sacado adelante, y que después de que su mujer muriera se sentía muy solo, y murió poco después...

En aquel entonces, me pareció que sus hijos se avergonzaban de que fuera tosco, de que que no tuviera estudios, pero eso es sólo mi impresión. Y me alegro de la relación que tienes con tus abuelos, y de que ellos te tengan a ti. Por suerte, también hay buena gente en el mundo, pero a veces parece que sólo nos quedamos con lo que hace la mala.

D

#19 #38

Mi tía abuela tiene problemas para ver a sus biznietos que ahora son pequeños. Se ha desvivido para criar a sus hijos y ayudar siempre con sus nietos, pero ni su marido ni sus hijos le han tratado bien nunca y los nietos han mamado de ello.

A su hermana (mi abuela) le duele esa situación pero no puede hacer nada por cambiarla.

nilien

#45 Pues qué mal... Sobre todo que los nietos no hayan reaccionado, que sigan el ciclo de tratar mal a tu tía abuela, y que no se den cuenta de lo que ha hecho por ellos.

Los temas familiares son complicados...

Raziel_2

#19 Pues si que has tenido suerte, y además por lo que cuentas el afecto es correspondido.

Pero por desgracia no todo el mundo ha tenido la suerte de tener buenos padres, ni buenos abuelos.

Yo por mi parte, tampoco tengo queja de mis familiares, pero hay que ver las familias.

La familia de mi abuelo paterno no es plato de buen gusto para nadie, ya influían negativamente sobre el cuando estaba vivo, e incluso durante su enfermedad, cuando se vino a vivir con nosotros, lo venían a visitar de mal grado.

Una vez muerto, una de las hijas de su hermana lmnos monto un follón en el velatorio, por haber decidido incinerar el cuerpo, ya que mi abuela había fallecido años antes, y mi padre no quería mover el ataúd.

La incineración era la mejor solución para colocar los dos cuerpos en el mismo nicho.

Cosas entre familiares, costumbres muy arraigadas que no se quitan fácilmente.

No me quiero imaginar lo que tiene que ser el haber nacido en una familia franquista ultraconservadora, de las que hay por España adelante y tener que enfrentarse a ellos a diario.

s

#19 Te votaria positivo 100 veces si pudiera

L

#8 si tenían visitas le encerraban en el ático, porque se avergonzaban de él. Y como allí no había baño le daban una botella para que hiciera sus cosas...


Eso no es tratar mal, eso es ser unos maltratadores y unos sinvergüenzas, por no decir cosas más fuertes.
Ya me había indignado la primera frase, pero es que el remate del baño es para hacérselo beber a ellos, a ver qué les parecía la botellita.

D

#8 Igual se lo merecía, hombre lo de la botella para que hiciera sus cosas no, pero quien sabe si antes de ser anciano fue un perfecto cabrón con sus hijos que les jodió toda la infancia y la vida.

Imagínate que van unos amigos a tu casa y tu padre con ochenta y tantos años se pone a decir que con Franco se vivía mejor, que, qué lástima que no se hubiera cargado a todos esos rojos de mierda, que les pregunte a quién votan y que se ponga violento porque no son unos franquistas como él.
Como puedes ver, en una situación así es lógico que quieras guardar a tu padre en el armario y te avergüences de él.

Claro está, también hay hijos que son unos verdaderos hijos de puta y aparcan por ahí a sus padres además de aprovecharse ellos y maltratarles.

A mí en estos casos de lios familiares siempre me gusta andarme con mucho cuidado, hay veces que las cosas no son como parecen a simple vista, ni tán fáciles.

anor

#39 Es una formula que puede funcionar bien, mucho mejor que una residencia en la que el residente no tiene ningun control y a menudo sufre malos tratos. Me acabo de acordar de la residencia en la que varios ancianos fueron asesinados por un trabajador, y aunque los ancianos lo comunicaban a la direccion y a sus familiares nadie les hacia caso.

walli

#39 Será mejor que alquiléis algo que luego os empezaréis a morir y habrá lío con las herencias.

j060511

#64 En realidad, en un régimen de cooperativa los herederos tendrán derecho al usufructo y si encuentran comprador pueden también vender su parte. No muy diferente de heredar una propiedad "tradicional"

m

#26 Me parece que no te has molestado en leer ni una palabra de la columna de la señora.

anor

#26 ¡ que tiene que ver lo que han votado con que no tengan el afecto de su familia ! Alucino con algunos argumentos. Hace años la gente se mataba a trabajar, no tenia tiempo, no habia dinero ni recursos sociales, y sin embargo no solo daban afecto a su familiares ancianos sino que los cuidaban en casa.

D

#36 Antes se quedaba alguien en la casa con los ancianos, la mujer concretamente pero ahora la mujer tiene que estar con el hombre currando en la calle para poder sobrevivir. Lo puedes dejar solo en la casa y que lo cuide el espíritu santo neo liberal.

anor

#57 asi es, el espiritu santo neoliberal nos protejera.

D

#57 >a mujer concretamente pero ahora la mujer tiene que estar con el hombre currando en la calle para poder sobrevivir

Comentario machista y cuñado del día.

Si las costumbres cambian, el estado debe proveer ayuda gratuíta a personas desatendidas vía impuestos. He dicho.

anor

#41 Lo que dices es fruto de la tendencia a culpabilizar a las victimas. Es una forma de justificar comportamientos inhumanos. Como ellos supuestamente votaron al PP se merecen lo que les ocurre. La puta verdad es que si hubieran votado a otros partidos estarian igual. Su situacion no se debe esencialmente a la politica sino a la mentalidad actual que lleva a olvidarse de los ancianos, enfermos y discapacitados. Todos ellos son vistos como cargas asi que ¡ fuera cargas ! . Formas de pensar como la tuya, que culpabiliza a un sector de la poblacion de los problemas de la sociedad, trajeron cosas como el nazismo ( durante el nazismo todo aquel que era considerado carga era eliminado ). Culpar a todo un sector de la poblacion conlleva que se cometan grandes injusticias. Desgraciadamente la gerontofobia pese a lo extendida que esta no es visible en los medios de comunicacion como otras "fobias".

D

#66 No es tanto un tema de fuera cargas... es que una persona joven hoy en día no tiene ni para cuidarse de sí misma

anor

#80 supongo que habra personad jovenes qud no tengan tiempo pero hay muchas otras que si lo tienen y se olvidan de sus familiares ancianos o enfermos.

Waskachu

La carta es brutal...

Sacronte

#3 Corta pero joder, duele.

Black_Phillip

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.

HimiTsü

Una PUÑALADADA en la conciencia.

d5tas

#0 Gracias por no poner el clickbait del titular original.
Cansadísimo me tiene ver esa mierda y que PRISA lo empiece a utilizar es muy indicativo de lo bajo que ha caído.

E

Va a sonar duro, pero los abuelos pueden ser unos cabronazos inaguantables, eso cuando están bien de la cabeza, cuando estan mal y se te cagan por el pasillo, te rompen cosas o se pierden por ahí puede ser desesperante.

Hay que estar ahí para saber lo que es.

b

Yo no cuento con que me hijo me cuide, no porque vea que sea malo o egoísta, no lo tuve para eso. Y exigir ese esfuerzo/sacrificio a alguien, no lo veo...

D

El problema no está en nuestra edad, si no en su maldita educación nacionalcatólica donde los hijos incluso ya adultos, deben de estar siempre un peldaño por debajo de sus padres.

A muchos adultos crecidos en democracia se les quitó la tontería, y claro, los criados en el franquismo no soportan la idea de que ya no sean ni el rey de la casa ni el patriarca familiar. Y surgen roces, odios y en un extremo, los nietos huyen (o cosas peores, drogas y demás) viendo que su futuro vale menos del que ya ha tenido su vida más que hecha y derecha.

En Europa, en donde hay algo civilización, los padres mandan a tomar por culo a los hijos para que aprendan autonomía. Cuanto más lejos hagan su vida, mejor. En España si no eres un maldito satélite de ellos, parece que socialmente eres lo peor.

anor

#14 No todo lo europeo es bueno. Aqui hemos conservado un poco de la familia tradicional en la cual sus miembros se ayudaban unos a otros. En Europa no es asi por eso muchos sufren una soledad horrorosa.

D

#28 Pero aprenden antes a conocer gente nueva.

L

#14 si no en su maldita educación nacionalcatólica donde los hijos incluso ya adultos, deben de estar siempre un peldaño por debajo de sus padres.

Eso no tiene absolutamente nada que ver con el nacional catolicismo. Es propio de muchas culturas.

D

#55 Mucho que ver. Eduación de origen católico vs luterano.

o

#92 A eso se le llama madurez.

Django33

El problema no es solo el que refleja esta señora.

El problema es que hay mucha gente de 30 y 40 años... viviendo en habitaciones de 12 m2 en Madrid y Barcelona. Y trabajando como cabrones para poder pagar esa habitación y poco más.

Y esa gente tampoco ve mucho a sus hijos... porque no tiene, no puede tenerlos ya que no posee dinero apenas para mantenerse a sí mismos ni tiempo para tener relaciones profundas de verdad, mucho menos para educar a una posible prole. Y de hecho cuando ignoran esto salen hijos que pasan más tiempo con la videoconsola y los profesores de apoyo que con sus progenitores.

Todo eso junto (y otras muchas cosas) conforman un panorama que no habla muy bien del camino a través del cual -en aras de la productividad, el mercado y la globalización- las sociedades capitalistas "avanzadas" se están suicidando a sí mismas y pudriéndole la vida a la gente que las conforma. Y esto ya afecta como digo no solo a los ancianos, que mal que bien al menos han tenido una vida y se han realizado, sino también a la gente que está ahora en su madurez.

D

Votan al PPSOECs y luego se quejan.

Y ¿¿"pagar a nuestros padres"?? No.

D

Haciendo de abogado del diablo.

- Ha tenido 4 hijos...no 1 o 2, sino 4......¿Y ninguno de los 4 ha querido hacerse cargo de ella e incluso alguno con sus nietos ni la visitan?.....bueno, vamos a suponer que es mala suerte por la crisis y no que no ha sabido enseñar a sus 4 hijos fuertes valores familiares.

- Ella misma admite que en la residencia lo único que hace es pasar el tiempo con sudokus y pasatiempos....Bueno, vale, vamos a suponer que es una mujer que está impedida por la edad y hay cosas que las gustaría hacer y no puede por sus problemas de salud.

- Y admite que va a terapia ocupacional para ayudar en lo que pueda a gente que está peor que ella, pero sin embargo no quiere intimar demasiado porque "desaparecen" con frecuencia......Pues yo aquí ya no puedo seguir excusando a esta señora, ¿Cómo se puede querer ayudar a alguien y no querer implicarte emocionalmente por si duele?¿Rezando en misa? ¿Dando donativos en la justa medida para no implicarte y a la vez sentirse mejor?.

Pues es que aunque me friais a negativos por esta opinión políticamente incorrecta, esta mujer ha recogido lo que ha sembrado en su vida. Y hasta ha tenido suerte.

A mi también me gustaría aprobar asignaturas sin apenas estudiar o ganar mucho dinero sin apenas trabajar, tenerlo todo tal como me lo he imaginado en mi mundo de fantasía. Pero cuando me topo de cara con la cruda realidad y las consecuencias de lo que "no hice en su tiempo", desde luego no empiezo a escribir artículos de lo injusta que es la vida conmigo y lo sólo que estoy por culpa del karma.

Así que señora Pilar Fernandez Sanchez, le diré algo que es muy típico decir ahora en la españa del siglo 21: "Señora Pilar, es lo que hay". Ahora usted siga resignándose como hasta ahora, o haga algo de verdad para cambiar su situación.

Zeioth

Tener tu propia casa ayuda, pero vivir olvidado, es vivir olvidado. Da igual que seas o donde estés.

L

Que mania con querer estar en casa donde el entendimiento entre generaciones es difícil. Mejor estar con gente más o menos de la misma edad y contarse historias 😊 😆

anor

#70 No es caridad es ayuda mutua. La ayuda mutua sirve entre otras cosas para no depender de los estados. Ayuda a ser mas libre.

anor

#68 Esa es la mentalidad moderna en la que nadie quiere ni la mas minima responsabilidad en relacion con su familia, Antes la ayuda mutua era lo natural. En el futuro, ya vendran los lloros de los que defendeis una sociedad en la que no existe la ayuda mutua ni en la familia ni en otros grupos.
¡ Disfrutad en el futuro lo que ahora defendeis !

D

#69 Llámame loco, pero prefiero un estado que garantíce el desarrollo educativo y laboral junto un soporte para el impedido por parte del estado que la charada de depender de la familia.

Que eso es lo que quiere la derecha, que los pobres vivan de la caridad.

o

#70 Me gustaría que entrases en algún asilo o residencia con gestión del estado, de verdad, y que vieses los tejemanejes, como tienen a la gente, como hay varios directivos para gestionar el dinero público..... yo voy a diario a uno, para el cual transporto material médico, y créeme, a mis padres les contrataré a alguien que les cuide, en mi casa, y que se mueran en casa con dignidad. Hablas muy bien pero la realidad difiere mucho a tu visión utópica.

D

#69 En las tierras del norte la vida es más comunal y grupal que familiar. No es neoliberalismo, es colaboración voluntaria pero muchas veces sale de dentro.

Lo de crear hijos para que te cuiden en el futuro o presumir de ellos, como hacen muchos irresponsables, es la mayor lacra que existe el sur de Europa.

Y luego dicen que por qué los alemanes o nordicos van tan adelantados. Por esto mismamente. No esperan a que los hijos te resuelvan la vida. Aprenden cosas nuevas, en mucha gente hay esa voluntad.

anor

#71 Claro si su cultura promueve la ayuda grupal no es tan necesaria la ayuda de la familia. El pr8blema viene cuando se impone el individualismo, que es lo que esta pasando en nuestro pais.

thingoldedoriath

#71 Yo vivo rodeado de alemanes, ingleses, holandeses y lo que si he notado es que tienen mucho más asumido que "morir no es una tragedia, sino un proceso natural".

areska

A ver qué va a ser de nosotros... No nos van a querer ni los osos amorosos...

D

Habla también de llegar a ser anciano siendo uno mismo, con lo que has sido, no acabar siendo un trasto viejo apartado de todo y de todos. Ni siquiera puede tener los trastos que fueron una vez las cosas de su vida.

bdebaricco

Tener hijos para que el día de mañana no me limpie el culo una inmigrante amargada. Que se joda.

anor

#17 Nadie tiene hijos pensando eso. Muchisimos ancianos se van a una residencia "para no resultar una carga a la familia".
Lo que esta anciana lo que echa de menos es el cariño de su familia.

alter_ego

#31 Pues cuando yo he dicho que no tengo hijos porque no quiero no han sido pocos los padres que me han soltado: pues cuando seas mayor te quedarás sola, no tendrás quien te cuide

D

#60 Esta gente solo entiende los hijos como una inversión. Luego se extrañan que cuando sus hijos viajen y quieran vivir solos sin la suegra o suegro dando por saco en casa los vean como unos desgraciados, cuando al cruzar al norte de Europa tal pensamiento de los padres sería considerado infantil y ridículo.

anor

#65 En los paises neoliberales el pensamiento de esos padres es ridiculo.

D

#67 No, el hijo no está para ser el soporte, si no a la inversa. Es el padre el que debe generar personas en sociedad.

Y el estado en última instancia, ha de atender a impedidos.