Parece que poco a poco la tecnología de ‘ciencia ficción’ se va convirtiendo en realidad. Con la Telepresencia ya no habrá necesidad de desplazarse largas distancias para tener que asistir a reuniones de empresa, tampoco será necesario que un paciente visité al doctor para una visita común. Gracias a esta herramienta proporcionada por Cisco, podremos gestionar mejor el tiempo y aumentar la productividad de una empresa, contaminar menos y poder ahorrar un poco más, seguramente el concepto de teletrabajo cada vez será más común en las empresa
Comentarios
bazinga!
Más de uno irá solo vestido de cintura para arriba con este sistema. Solo es cuestión de tiempo que alguién se dé cuenta.
El teletrabajo será al futuro lo que los teletubbies a los niños, una gozada.
#1 Eso hasta que desarrollen un software que se encargue de mostrarte decente aunque estés en bata sentado en el retrete. En Ghost in the Shell salía algo así.
#3 y #4 Ambas podrían suceder en un futuro
Por muy guay que sea dudo que funcione en España dado lo que les encanta a los empresarios de aquí ver a la gente calentando la silla durante horas y horas aunque el único contenido de su trabajo sea escribir correos, rellenar hojas de cálculo y hacer alguna que otra llamada mientras el 60% del tiempo que están en la oficina lo dedican a mirar a las musarañas (o el facebook) por falta de ocupación efectiva en el momento.
La solucion a todos los males del mundo, os imaginais que en vez del medico os atienda un teleoperador? Va a aumentar la productividad por los cojones...
Medico. Buenos dias le atiende el doctor guachupino, numero de extension 57463999475 en que puedo ayudarle?
Paciente. Buenos dias, vera no me encuentro bien.
Medico. Digame su numero de telefono.
Paciente. 666666666
Medico. Nombre y apellido por favor?
Paciente. Jaime muero de dolores.
Medico. Me decia señor muero que no se encontraba bien, correcto? Digame sus sintomas por favor.
Paciente. Tengo fiebre, dolor de cabeza, tos, dolor de garganta, ganglios inflamados.
Medico. No se retire por favor, voy a realizarle la consulta.
Musica de espera. Libreeeee, como el sol cuando amanece yo soy liiiibreeeee como el maaaar.
Dos horas mas tarde.
Musica de espera. Libreeeeeeee, como el ave que escapo de su prision y puede al fin volaaaaaar.
Medico. Señor muero, no me aparece nada con esos sintomas, pero si compra usted el nuevo Alegrex le garantizamos que va a ser completamente feliz. Los dos primeros meses se lo damos gratis y solo tiene un compromiso de permanencia de 72 años, a 19,95 euros al mes...
Paciente. Oiga yo creo que es gripe, no seria mejor...
Medico. Le repito señor muero que no me aparece nada con esos sintomas, esta usted seguro de que se siente animado y con ganas de seguir viviendo, nuestro nuevo Alegrex le garantiza felicidad absoluta, por ley estoy obligado a decirle que solo garantizamos felicidad hasta el 25%, lo que repercutira positivamente en sus relaciones familiares, laborales y hasta con los animales...
Paciente. Mire dejelo ya me tomo yo una aspirina.
Medico. La aspirina no le garantiza la felicidad que puede alcanzar con nuestro nuevo Alegrex, le tomo nota para un pedido de prueba durante un mes y ya luego...
Paciente. Vayase a la mierda.
Medico. Entonces no quiere usted nuestro nuev...
Tut tut tut tut tut.