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#1:
El consolador que no necesita estar escondido: lo pones en el mueble bar, junto al juego de café de porcelana y no se entera ni Dios.
#3:
Su grosor es mayor que el de los dildos normales "para que se vea más el dibujo" -pues está decorado con una greca típica talaverana en color azul sobre fondo blanco
Pues menos mal que no son típicos los murales...
Pues menos mal que no son típicos los murales...
#12:
Para cuando el consolador de grafeno?
#5:
como por dentro este hueco y se rompa mientras la muchacha se da gustirrinin las risas en urgencias estan aseguradas.
Comentarios
El consolador que no necesita estar escondido: lo pones en el mueble bar, junto al juego de café de porcelana y no se entera ni Dios.
#1 si lo hubieran dado forma de
virgenfigurita de mujer con tocado, lo bordan.Su grosor es mayor que el de los dildos normales "para que se vea más el dibujo" -pues está decorado con una greca típica talaverana en color azul sobre fondo blanco
Pues menos mal que no son típicos los murales...
#3 De todas formas... anda que la usuaria se va a parar a mirar el dibujo
Para cuando el consolador de grafeno?
#12 Con un grabado de Pablo Iglesias
como por dentro este hueco y se rompa mientras la muchacha se da gustirrinin las risas en urgencias estan aseguradas.
#5 esta hueco y se rellena con agua fria o caliente, o sea que peligro al canto.
#7 #5 y con lo que corta la cerámica !
#5 Por ahí hay un vídeo de un hombre metiéndose (no hace falta indicar por dónde y no es por la nariz, ni la boca, ni las orejas) una botella de cristal y romperse. La sangría es espectacular y de gracia, la verdad es que no da ninguna. Hueco y susceptible de romperse y cortar, mejor lejos. Eso es un gran peligro.
Muchos habláis del peligro, pero creo que ya existen muchos de cristal del estilo de éste
El nombre no deja lugar a dudas sobre su eficacia, "El Lancero de Talavera"
"De hecho, su gerente ha asegurado que ya hay un establecimiento de Barcelona interesado en comercializarlo, pero con dibujos del pintor Salvador Dalí."
Obvio.
Si se te rompe en el coño no vengas llorando.
Preveo una dura pugna con la capital cuando saquen su versión, Puro Acero Toledano.
EL nombre de 'El lancero' no tiene precio.
Cada vez que hubiese un pedido de armamento, deberian mandarle un par de cajas de esto. Verás como se acaban los malos rollos.
Dar cera-mica, pulir cera-mica...
Que se lo regalen a la Cospe... que acaba de darles pol c*l* con su reforma peperil.
¿Vale para microondas?
Lo hemos vuelto a conseguir. Hemos cogido algo de eficacia demostrada, lo hemos rediseñado y hemos convertido en un objeto peligroso, y hortera. Con un gran parecido a una tetera.
Ya puestos a innovar que lo hagan con aloe vera, o que lo puedas controlar con el movil (patente pendiente)
#22 Lo del móvil hace tiempo que existe
#26 joder que mayor estoy!!!!
#22 #26 No hace tanto que era típico usar el móvil entero para transmitir "buenas vibraciones" a la pareja en el momento más sorpresivo. En cualquier momento y lugar. Y con una simple llamadita perdida.
Lástima que con el advenimiento de los "smartphones" los teléfonos se hayan vuelto anchos y planos.
esperanza aguirre ya ha pedido el suyo.
También vale para calentarse los pies en la cama en invierno. O como termo para llevarse el té al trabajo.
Si lo saca Sargadelos me lo pido!
Su grosor es mayor que el de los dildos normales "para que se vea más el dibujo"
...Siiiii, claroooooo... para que se vea más el dibujo. ¡Guiño, guiño!
Cuanto exagerado, a ver si os crees que una vagina tiene la mordedura de un rottweiler.
#31 Morder no, pero yo he visto triturar latas de refresco.
#34 La cerámica es un poquillo mas dura que una lata de refresco.
Sobre los entretenimientos de tu amiga o lo que fuera... me deja sin palabras!
#37 Me juego la pichula a que algún "sub" sobre erotismo hay. Y si no puedes vivir sin público siempre tienes la categoría "ocio", el cajón de sastre de todas las cosas pseudoirrelevantes que se publican por aquí.
Hasta he estado a punto de añadir una segunda frase haciendo referencia a esa escena.
Pero "actualidad"... ya me dirás cómo encaja.
#35 Si te contara...
Pero vamos, generalmente ese tipo de entretenimientos forman parte de juegos compartidos, no solitarios. Nadie tritura latas con el toto por afición solitaria o se mete cocacolas de dos litros para hacerse una pajilla, para que me entiendas.
#36 Te juro que he pensado en lo mismo al enviar mi propio comentario.
#34
Ahora sólo falta que alguna valiente lo pruebe [o alguno para no ser sexistas].
A mi me parece muy peligroso meterse dentro esto porque como se te parta es como si te hubieras metido una cuchilla.
Categoría "actualidad".
#0 ¿Estás seguro de haber puesto la categoría correcta?
#30 Hombre, es que lo iba a poner en la categoría 'Juguetes Eróticos' o 'Dildos', pero no venía...
¿No es algo demasiado duro?
Bonito es..
Trascendental notisia.
Acá dejo mis dies.
PD: ¿esto qué tiene de noticia?
Mi regla es nada de cristal, nada de porcelana, nada de utensilios de cocina.
#17 y nada de frutas y hortalizas (o al menos sin antes ponerle un preservativo). Muchas contienen pesticidas que la piel tolera pero NO nuestras partes internas. Tu ya me entiendes. Suerte!!
Lla hera ora.
No tardaremos mucho en verlo en alguna radiografía bizarra.
Preveo visitas a urgencias por culpa de "la rotura del lancero".
como lo de vender cristos no se estila.
#42 te refieres a esto???? (NSFW) ==> http://img.desmotivaciones.es/201112/xCR_452817_doble_sentido.jpg.pagespeed.ic.G2_ZtfewUH.jpg