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#4:
Y añado: no seáis guarros. El papel higiénico y las toallitas no limpian el ojal adecuadamente. Dejan restos de mierda que tú vas llevando ahí tan contento, y que otros huelen cuando cambias de posición al sentarte, levantarte, etc.
Agua y jabón después de cagar, amigos. Es la solución clásica y limpia.
Agua y jabón después de cagar, amigos. Es la solución clásica y limpia.
#12:
No sé qué es peor: los que no se limpian (y por tanto apenas se ensucian las manos, salvo por tocar la tapa del váter, que tiene sus bacterias) o los que sí se limpian pero no se lavan las manos. De estos últimos he conocido bastante en empresas en las que he trabajado. Y una gran parte de ellos eran gente muy pulcra en la vestimenta, gente con traje, de esos que te dan la mano efusivamente y te dan unas palmaditas en la espalda.
#2:
Lo que hay que leer, qué mundo de cerdos.
No sé cómo uno puede ir por el mundo con el culo cagao. Ahora entiendo el olor que desprenden algunos individuos.
Por otra parte, y aunque las mujeres suelen asearse más, una vez conocí a una que tenía sus buenas pelotillas fecales en el ojete. Un asco, amigos, un asco.
No sé cómo uno puede ir por el mundo con el culo cagao. Ahora entiendo el olor que desprenden algunos individuos.
Por otra parte, y aunque las mujeres suelen asearse más, una vez conocí a una que tenía sus buenas pelotillas fecales en el ojete. Un asco, amigos, un asco.
#23:
Es una medida de protección, como el ajo para los vampiros. La cloaca está para lo que está, con sus tarzanitos resecos colgando incluso, para que rasque si algún intruso quiere introducir su ariete.
#16:
Nos extinguimos como especie. Ningún animal se limpia el culo después de cagar. Usar el papel higiénico (bien) es más que suficiente. La poca suciedad que pueda quedar ni huele ni es anti-higiénica. Todo lo que estoy leyendo sobre toallitas y bidets es pura hipocondria.
Comentarios
Y añado: no seáis guarros. El papel higiénico y las toallitas no limpian el ojal adecuadamente. Dejan restos de mierda que tú vas llevando ahí tan contento, y que otros huelen cuando cambias de posición al sentarte, levantarte, etc.
Agua y jabón después de cagar, amigos. Es la solución clásica y limpia.
#4 el problema es cuando te entra un apretón en un sitio donde el papel que hay es papel de lija del 30 y la taza parece sacada de una película de terror. Toca ir con los tarzanitos colgados hasta llegar a casa o el hotel de turno, donde no suele haber bidet te toca meterte la alcachofa a limpiar cual karcher a limpiar el Rincón sagrado.
#7 Suerte tienes si encuentras papel.
#7 #4 Botella de agua de deporte (boquilla estrecha), la rellenas con agua y jabón, la envuelves en papel para agarrarla, defecas, agua jabonosa en las manos después de usar el papel , te limpias la zona varias veces y esperas un poco a que se seque el ano. Luego te lavas las manos y la botella bien. Complicado parece pero no lleva más de un minuto.
Ojo, no confundir el dispensador de jabón con el de alcohol...
#38 Eso es lo que hacen en África desde hace cientos de años hasta la actualidad... siempre con la mano izquierda.
#7
#7 interesante tema.. yo digo que no viajas mucho si no has tenido que giñar en un aseo público en el que no meterías ni a tu peor enemigo. Sin papel, en traje y corbata; con una maleta, abrigo y guantes. Guarda todo a buen recaudo, baja el pantalón sin que roce demasiado... y sin que se estalle con tu apertura de piernas en semi flexión. Deshazte de la cena picante de anoche, maldita eleccion... limpiate con un número finito de pañuelos de papel, deshaz todo el camino para salir del baño como el elegante ejecutivo que eres.
#75 Intenta hacerlo en una caseta de obra en verano a las 3 de la tarde...
#4 Videt. Mano de santo oiga. Y también existe en otros países una especie de manguera con una especie de grifo incorporado.
#8 El washlet o inodoro japones, tiene el chorrito de agua incorporado.
Como no podia ser de otra forma, xiaomi se ha intentado meter en el mercado, vende tapas inteligentes para convertir un inodoro en un washlet.
#12 Tambien he visto algo exclusivamente japones y que deberia dejar claro al usuario como funciona el tema... la tapa del inodoro es literalmente un lavamanos con grifo, el mensaje no puede ser mas claro.
#4 Quien ordena la casa es que espera visita. Con eso está todo dicho.
Llevarlo sucio, además, contribuye a contaminar menos: Se consume menos papel y no se malgasta agua.
Por lo tanto, os animo a todos a apoyar la Plataforma Social por los Ojetes Ecológicos.
Próximamente en Change.org
#4 Donde esté una Kärcher...
No sé qué es peor: los que no se limpian (y por tanto apenas se ensucian las manos, salvo por tocar la tapa del váter, que tiene sus bacterias) o los que sí se limpian pero no se lavan las manos. De estos últimos he conocido bastante en empresas en las que he trabajado. Y una gran parte de ellos eran gente muy pulcra en la vestimenta, gente con traje, de esos que te dan la mano efusivamente y te dan unas palmaditas en la espalda.
#12 yo hago una cruz a todo el que veo salir escopetado del cuchitril a su puesto sin pasar por el lavabo
#25 A mí también me gusta pasar el rato viendo cómo salen mis compas del servicio, con un cuaderno para tomar notas
Lo que hay que leer, qué mundo de cerdos.
No sé cómo uno puede ir por el mundo con el culo cagao. Ahora entiendo el olor que desprenden algunos individuos.
Por otra parte, y aunque las mujeres suelen asearse más, una vez conocí a una que tenía sus buenas pelotillas fecales en el ojete. Un asco, amigos, un asco.
#2 no hay nada que corte más el rollo, doy fe
#2 Quizá era un modo de mantener a los merodeadores como tú lejos de su ojal, en plan defensa mofeta...
#15 No te recuerdo. ¿Nos han presentado antes en un congreso de frases inoportunas?
#2
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Que imagen.
#2 eso es una mentira como la copa de un pino, hay mogollón de cerdas e incluso me atrevo a decir, por desgracia sin poder avalarlo con estudios, pero sí en base a mi experiencia, que generalmente los hombres solemos ser más limpios. Simplemente, solo por el pelo largo, ellas no pueden ducharse a diario sin estropearlo, mientras que a los tíos a la mínima tenemos cantón de alerón; solo por este factor ya he identificado más tias gorrinas que tios gorrinos. Respecto a la ropa, como el sudor huele menos en las mujeres y encima usan desodorantes, colonias, perfumes y ambientadores, pueden reciclarla más sin lavar. Y así y un sinfín más de cosas que he visto, y eso sin entrar en el campo de los gimnasios, donde las hay a cientos que salen sin ducharse.
#37 Desde hace décadas te informo de que existe una cosa llamada alcachofa de ducha que, conectada a un tubo flexible, permite ducharse cómodamente sin mojarse la cabeza para nada. Antes de ello, existían los gorros de ducha (diría desde que se inventó el plástico, mi madre que ahora tendría 94 años usaba un gorro de ducha de joven). Vamos, que yo me ducho a diario y el pelo cada dos o tres días solamente.
#51 y lo que te está diciendo es que no lo usan, porque ponen la excusa del pelo...
#56 Entonces esa excusa es facilmente desmontable, la verdad.
Hay que ser guarra, aunque yo cuando iba al gimnasio había cada una en los vestuarios que dejaba una estela que no era el sudor del gimnasio solamente.
#60 existen los mecanismos y no digo que todas sean unas cochinas, pero por desgracia, como tu dices es una excusa fácilmente desmontable. Resulta que una de mis características/castigos es que tengo el olfato fino, y cuando un prenda o una prenda me vienen sin duchar, no me queda más remedio que aguantar la tortura olfativa. Con los tíos es exagerado si no se duchan, por eso se que se suelen duchar. Las tias no tanto, pero sorprendentemente más común.
El problema radica en algo muy clásico: lo bonito no tiene porque ser bueno, y aunque lucir y estar guapo da sensación de limpieza, en realidad no tiene porque tener relación. De hecho las mas guarras que he conocido son precisamente "tias cañon". Puede ser monisima, pero con un arañazo más tóxico que la baba de un Dragón de Comodo.
#37 Bueno, puede que tengas razón. Lo de lavarse el pelo es un tema sorprendente. La verdad es que las mujeres suelen oler bastante a perfume, pero ahora que lo dices, de todas las que conozco más íntimamente, había unas cuantas que...joder. Eso sí, tuve una novia que tenía toda su anatomía más limpia que la cocina de Arguiñano.
#55 Ojo, que a Arguiñano se la limpian
#2 Cuenta la historia que un buen hombre se puso a practicar un cunilingus a una mujer de esas no muy aseadas y la lengua se tropezó con algo. ¿Pues no era el pellejo de una lenteja porque la hija de una hiena no se había limpiado bien el culo!
Es una medida de protección, como el ajo para los vampiros. La cloaca está para lo que está, con sus tarzanitos resecos colgando incluso, para que rasque si algún intruso quiere introducir su ariete.
Nos extinguimos como especie. Ningún animal se limpia el culo después de cagar. Usar el papel higiénico (bien) es más que suficiente. La poca suciedad que pueda quedar ni huele ni es anti-higiénica. Todo lo que estoy leyendo sobre toallitas y bidets es pura hipocondria.
#16 con lo fácil que es lamerse el ojete como los gatos
#17 #16 No sé el ser humano, pero los gatos al defecar prolapsan un poco el recto, que vuelve a su lugar una vez terminan. No queda ni gota de mierda que chupar luego alrededor.
Menos mi gata, que es de pelo muy largo y a veces se le queda algún ñordo pegado al pelo y va apestando por toda la casa hasta que se lo quito tijeras mediante
#16 has usado alguna vez una espátula y masilla o aguaplast?
Pues lo mismito si solo usas papel.
Esparces, no limpias.
#39 No se qué clase de papel has probado tú, pero limpiarse el culo con papel higiénico es como limpiarse las manos con una servilleta de papel: limpia, absorbe y seca. Evidentemente hay que repasar hasta que el papel no se mancha.
#68 vale. Tpoco te lavas las manos después de comer pollo c los dedos?
#74 No. Me los chuperreteo bien y luego los seco con la servilleta ¿Quién se lava las manos después de comer?
#20 Una semana por delante, otra por detrás, y luego del revés por delante y por detrás.
Hasta Stan Lee lo sabía.
Pues anda que no hay cerdas oliendo a fetidez rancia, calculo que tantas como hombres.
los verdaderos hombres nunca se tocan ahí ni con un palo
#1 Yo uso la maquinilla eléctrica para segar mis tarzanetes. Hay que ser respetuoso con las zonas sagradas.
#3 Pero pondrás cuchillas de desbrozadora, supongo. Si no, duran un suspiro (anal)
#5 Yo recomiendo el cabezal de cables, menos preciso pero mucho más económico.
#3 lol, estaba en el curro cuando lo he leído y me he reído a carcajadas yo sólo!
God bless you man! No puedo votarte positivo!
#3 se dice que quien limpia la entrada es porque gusta de recibir visitas...
#1 Los onvres de verdad hacen eso y no nos cambiamos de calzoncillos en 15 días. A la vez que escribo esto me entran arcadas pero todo sea por el chiste...
#6 15 días? Que pijo un gayumbo bien aprovechado dura un mes siendo higiénico.
#6 #20 Según mi padre sus calzoncillos tienen 4 posturas antes de pasar por la lavadora. Desconozco los días que los tiene en cada posición. Paso de preguntar.
Yo ahí os lo dejo.
#62 tu padre es un defensor del medio ambiente, no sabéis la cantidad de agua que se contamina en cada lavado
#1 Ni dejan que les entre ni siquiera el bigote de una gamba.
#10 Hasta que te haces mayor y vienen las pruebas de prostatá y colom
#1 se trata de otro de los síntomas de una cultura de la masculinidad tóxica.
Se trata de SPAM de Webedia con su embajadora hembrista Esther ya conocida cuando pertenecían a WebBlogSL
Jabón y agua señores, eso es lo que pasa por pegar dos pasadas con el mal llamado papel higiénico
Yo sigo pensando que en algo hemos evolucionado mal... La postura? La alimentación? A saber... Pero lo animales cagan y les queda el ojete limpio y en cambio yo venga gastar rollos de papel de wc...
#26 La fibra hace maravillas. Con perdón.
#36 los que comen mucha fibra no se limpian el culo?
#36 ¿Pero, y los animales que comen poca fibra, como los perros o gatos?
#44 Pues no sé, pero, para esto, sus cacas son mucho mejores que las nuestras. Más consistentes ¿no crees?
Por fin un tema de debate que merece la pena que no es sobre el coronavirus
#49 Ese es el problema, que nosotros necesitamos limpieza y ellos no. Somos una especie imperfecta.
#52 De hecho somos los únicos incapaces de adaptarnos a nuestro entorno sin recurrir a elementos ajenos a nuestra propia naturaleza. Somos lo peor.
#44 No tienen nalgas donde se pueda quedar nada pegado. Los simios (en general) no tienen tampoco nalgas respingonas (sólo los madriles, pero nada que ver en su forma), los glúteos apenas acumulan grasa. Es algo totalmente distintivo en el ser humano: un buen culo respingón nos resulta atractivo, alguien con el culo "plano" no tanto.
#26 #64 Cagar sentado en un inodoro es una posición muy mala higiénicamente hablando, lo lógico sería hacerlo de cuclillas, lo que es complicado en un inodoro, habría que subirse a él con el peligro de rotura y caidas que conlleva.
La posición erecta también complica la evacuación e higiene, un cuadrúpedo tiene el ano en la parte superior, así que no necesita una gran presión para mantener las heces dentro mientras camina.
#26 Pues la proxima vez que tenga que limpiarle el ojete a mi perro te voy a mandar una foto, hombre. Te doy una pista: no son pocas
#67 ostras... Pelo muy largo? Abuelito?
#73 Un samoyedo. Cada vez que anda un poco suelto es un primor...
#83 peludo y de alta montaña... ¿Dónde lo tienes?no me digas un pueblo de playa por favor...
#88 No tranquilo, yo vivo en irlanda, aqui no pasa calor.
Acabo de ver una publicidad de Kickstarter que le viene al pelo, wonderSpray el vídeo es divertido un rato https://www.kickstarter.com/projects/wonderspray/wonderspray-the-worlds-first-portable-butt-shower
#29 El invento no me convence nada, pero la chavala que sale al final no creo que tenga ni que limpiarse. Seguro que hasta los pedos le huelen a Dona Karan.
todo el que no usa bidé es un puto cerdo , no me vale ni lo de las toallitas humedas
#22 ¿Y en baños públicos también?
#FreeAssange
Haciendo la mili, había un chico que se limpiaba sus partes íntimas a diario.
Años después, en una conversación entre algunos que habíamos hecho juntos la mili, uno comentó: os acordáis de Fulanito...
Hostia sí, si sería guarro el tío que se lavaba los huevos todos los días, contestó otro.
Parece que hay gente que no sabe usar aún las tres conchas
#0 Una muestra más de la decadencia del arte en Occidente, en paralelo a la decadencia de la sociedad actual.
Pero esto no es nada nuevo, quedaba muy bien reflejado en un documental de enorme calidad:
http://archivo.juventudes.org/mikhail-romm/fascismo-cotidiano
¿Xataca está contratando a los que han despedido de Vice? Porque el "artículo" es una puta mierda, independientemente del tema que trata.
No me creo que esos casos no sean sólo anécdoticos. Al menos en España.
Eso tiene que dejar rastro... No sólo físico, si tienes el culo sucio un aroma particular debe envolverte.
#45 os cuento un truco? Me lo enseñó un amigo hace años... cuando vas a ver a alguien que no es de tu agrado.. ve al baño. Pasa la mano abundantemente por tu ano, sin cortarte. Mejor que sobre, que no que falte. Luego sales y fervientemente le das la mano, como los políticos... 2 minutos de apretón. Y haz la prueba. Ese olor no se va. No de tu mano ni de la suya. 3h de reunión oliendo tu bendito culo. Ojo por ojo...
#77 fascinante, asqueroso pero fascinante... Eres amigo de Lex Luthor
Si tuviéseis que cagar con una pera de silicona nueve de cada diez veces como yo, porque el esfínter anal se cansó de hacer su función, no teníais esos problemas...
Saludos.
Joder q asquito ,estos medio hombres.
..
la culpa es del covid, y de la gente que se lleva palets enteros de rollos.
Ni el bidé me vale. Si no hay piscina olímpica, me quedo incómodo todo el día
Joer como si no hubieran explicaciones alternativas a esto... nunca han oído hablar de la incontinencia en xataka??
"La conclusión más compartida por la comunidad es que se trata de otro de los síntomas de una cultura de la masculinidad tóxica."
ENFIN a tomar por el ojete ya!
La verdad es que la cantidad de cerdos es bastante alta. Mi marido va dejando anchoas en los calzoncillos cada dos por tres. y se indigna si le digo que se duche cuando acabe de cagar.
Vale que si tienes una emergencia no puedas limpiarte a fondo, pero yo cada mañana cuando voy al baño me ducho como es debido.
Bah, mariconadas, ya lo decía mi abuelo:
El ojal, se queda tal cual.
No pasa nada, si sólo fue en ebay a mí no me involucra, ni sé la infuencía que ha podido tener. Igual tuvo poca.
A Miguel Bosé no le pasa, caga sin esfuerzo...
Hubo una noticia relacionada hace tiempo que trataba sobre los países que no usan papel higiénico, como los países árabes o la India. Allí se usa una manguera creo... Y como que era sorprendente para ellos que en países desarrollados como los europeos o EEUU se usase papel para limpiarse, siendo mucho más antihigiénico.
Hace muchos años empecé a salir al monte con unos amigos de la Uni. Primero un paseo, luego un dia entero.. llegaron las aventuras de varios días. Y a mi me ardía el ojo de Sauron cual lava en el Monte del Fuego Resplandeciente. Así que, a la próxima, y aun midiendo el peso de las mochilas para travesías de varios dias, eché a la seta (la parte superior de la mochila, en el argot) un paquete de toallitas de bebé.
Las risas de mis compañeros y amigos al principio fueron descomunales. Sorna, bromas... pero yo caminaba con el vigor de un pene veinteañero. Se hacía camino al andar. El segundo día, uno de los que se reía me llevó aparte y me pidió disimuladamente una de las toallitas. Amablemente se la entregué, sabiendo el doloroso fin que le esperaba. Se corrió la voz, la fresca sensación de los limones salvajes del caribe, como en el anuncio de Fa.
El último día de travesía ya era común: ¡Juanan, una toallita! Todos felices, de mejor humor y con el culo fresquito como el primer día. Les cambió la forma de ver el trekking.
Cabe resaltar que no entregaba toallita si no había compromiso de tirarla a la basura de cada cual. Primero papel (que quedaba como bien perdido bajo una piedra o montón de arena), y luego toallita para el final, que con poco resto iba a la basura. Todo por el Medio Ambiente.
Este es el hilo más surrealista de meneame...