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#17:
#10 #11 Os hablo como educador con unos años a mis espaldas como profesional. Daros la razón en parte debido a que muchos niños/as sí son conscientes de sus actos, pero decir que usar el castigo para educar es no tener recursos es ser cuanto menos utópico y con pocas miras realistas.
El castigo es el último recurso en todas sus variantes tras haber probado el refuerzo positivo. Y te lo digo en decenas y centenas de casos que he visto de niños que pegan sin razón, o forman grupos de semidelincuencia por los patios amedrentando a los más pequeños, o insultan a voz abierta a los profesores. ¿Esto debe quedar sin castigo? Yo lo he intentado por las buenas no una, ni dos, ni tres veces... al final la única manera de conseguir una respuesta ha sido el castigo.
Vuestras teorías parecen salidas del sillón de despacho y no de la realidad y la experiencia. Más miedo le da un niño a otro, que un adulto a un niño, porque si no se le para a tiempo y continúa y continúa dando casos de acoso ¿también sin castigo?
Ya no hablo de los casos en los que hay maltrato físico o psicológico de esos niños hacia sus padres por razones varias: no me has comprado el móvil que quiero, no me das dinero para ropa... Vale, no me lo digáis, hay que charlar, charlar y charlar antes. Id y decídselo al chaval de turno, a ver dónde os mandan. He hablado con padres que estaban derrotados física y mentalmente con un/a hijo/a y no podían más porque en tiempos no supieron llevar las riendas y mostrar autoridad. Tarde.
Creo que sois poco realistas, y lo peor, poco transigentes y tolerantes ante ciertas opiniones como bien me ha dejado claro el negativo que el "Sr." albertiño12 me ha puesto en lugar de debatir y esperar una explicación.
Como castigo, y para que aprenda, él también se ha llevado el suyo.
El castigo es el último recurso en todas sus variantes tras haber probado el refuerzo positivo. Y te lo digo en decenas y centenas de casos que he visto de niños que pegan sin razón, o forman grupos de semidelincuencia por los patios amedrentando a los más pequeños, o insultan a voz abierta a los profesores. ¿Esto debe quedar sin castigo? Yo lo he intentado por las buenas no una, ni dos, ni tres veces... al final la única manera de conseguir una respuesta ha sido el castigo.
Vuestras teorías parecen salidas del sillón de despacho y no de la realidad y la experiencia. Más miedo le da un niño a otro, que un adulto a un niño, porque si no se le para a tiempo y continúa y continúa dando casos de acoso ¿también sin castigo?
Ya no hablo de los casos en los que hay maltrato físico o psicológico de esos niños hacia sus padres por razones varias: no me has comprado el móvil que quiero, no me das dinero para ropa... Vale, no me lo digáis, hay que charlar, charlar y charlar antes. Id y decídselo al chaval de turno, a ver dónde os mandan. He hablado con padres que estaban derrotados física y mentalmente con un/a hijo/a y no podían más porque en tiempos no supieron llevar las riendas y mostrar autoridad. Tarde.
Creo que sois poco realistas, y lo peor, poco transigentes y tolerantes ante ciertas opiniones como bien me ha dejado claro el negativo que el "Sr." albertiño12 me ha puesto en lugar de debatir y esperar una explicación.
Como castigo, y para que aprenda, él también se ha llevado el suyo.
#8:
#7 Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
El problema de todas esas parrafadas es que al final no dicen nada concreto.
El sistema clasico se basa en recompensa/castigo. Se establecen unas reglas, como 'la habitacion debe estar ordenada y la ropa recogida' y se establecen unas consecuencias (refuerzo/castigo) en funcion de que se cumplan/incumplan esas reglas, por ejemplo, 'la habitacion esta desordenada: no hay XBox'. Cuanto mas claras, estables y definidas sean esas reglas y las consecuencias de cumplirlas/incumplirlas, mejor, porque el chaval no vive en la incertidumbre y conoce con claridad los limites.
Eso es algo concreto.
Ahora viene la Alfie Kohn y dice 'trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo'. Traduce eso al cristiano. Anda.
El problema de todas esas parrafadas es que al final no dicen nada concreto.
El sistema clasico se basa en recompensa/castigo. Se establecen unas reglas, como 'la habitacion debe estar ordenada y la ropa recogida' y se establecen unas consecuencias (refuerzo/castigo) en funcion de que se cumplan/incumplan esas reglas, por ejemplo, 'la habitacion esta desordenada: no hay XBox'. Cuanto mas claras, estables y definidas sean esas reglas y las consecuencias de cumplirlas/incumplirlas, mejor, porque el chaval no vive en la incertidumbre y conoce con claridad los limites.
Eso es algo concreto.
Ahora viene la Alfie Kohn y dice 'trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo'. Traduce eso al cristiano. Anda.
#2:
Lo que nunca,nunca hay que hacer es hablar al hijo a chillos y berridos.
Luego los niños aprenden que eso es lo natural y ya no saben llevar una conversación en un tono de voz normal ni,cuando son mayores,ir a ciertos países sin dar la nota.
Por favor, que muchos vecinos,telespectadores de cine, pacientes de hospitales, prifesores, etc etc estamos hartos de esos volúmenes.
Luego los niños aprenden que eso es lo natural y ya no saben llevar una conversación en un tono de voz normal ni,cuando son mayores,ir a ciertos países sin dar la nota.
Por favor, que muchos vecinos,telespectadores de cine, pacientes de hospitales, prifesores, etc etc estamos hartos de esos volúmenes.
#14:
#7 Sabía que algún/a ilustrado/a iba a salir con esa pregunta. Hablo de un cachete eventual en el culete, no un tortazo, ni un puñetazo, ni una patada. No hablo de un maltrato físico si así lo quieres ver un cachete junto a una reprimenda. De hecho a todos de pequeños nos dieron alguna vez con la zapatilla o la mano y seguro que no estamos ni acomplejados, ni reprimidos, ni tan siquiera trastornados. Igual un castigo de los que tú dices le afecta psicológicamente más que un cachete, porque se siente más intimidado en su fuero interno.
Aparte insisto, tu comentario tan "ilustrado" es blablabla pero la realidad a veces es otra. Cada niño/a es un mundo, y hay niños/as que sí reaccionan a castigos y estímulos no positivos como último recurso, aunque insisto no soy partidario de ellos, y menos del maltrato de cualquier tipo como has intentado reflejar al mentar mi comentario.
El niño la mayoría de las veces tiene conciencia de un mal hecho, y como tal debe ser castigado, por más que muchos modernos queráis poner de vuestra parte.
Todo acto tiene su consecuencia, aprender eso les ayuda a madurar y ser mejor persona ¿por qué? Porque luego si delinquen se van a encontrar que la sociedad no es tan "comunicadora" como lo son sus padres y van a tener que pagar por ello. La educación es represión de nuestros actos más primitivos.
Como muestra tienes esa generación que sus padres ha intentado educar al modo del "todo vale" y esa misma educación se ha vuelto en su contra haciendo cuanto menos individuos peligrosos en las familias, en las aulas y en la calle.
Aparte insisto, tu comentario tan "ilustrado" es blablabla pero la realidad a veces es otra. Cada niño/a es un mundo, y hay niños/as que sí reaccionan a castigos y estímulos no positivos como último recurso, aunque insisto no soy partidario de ellos, y menos del maltrato de cualquier tipo como has intentado reflejar al mentar mi comentario.
El niño la mayoría de las veces tiene conciencia de un mal hecho, y como tal debe ser castigado, por más que muchos modernos queráis poner de vuestra parte.
Todo acto tiene su consecuencia, aprender eso les ayuda a madurar y ser mejor persona ¿por qué? Porque luego si delinquen se van a encontrar que la sociedad no es tan "comunicadora" como lo son sus padres y van a tener que pagar por ello. La educación es represión de nuestros actos más primitivos.
Como muestra tienes esa generación que sus padres ha intentado educar al modo del "todo vale" y esa misma educación se ha vuelto en su contra haciendo cuanto menos individuos peligrosos en las familias, en las aulas y en la calle.
#3:
Actualmente soy el coordinador de un grupo de voluntarios que da clases de refuerzo a escolares en una zona deprimida y de nivel socioeconómico bajo.
Este artículo me viene muy bien, muchos adultos que vienen con toda su buena intención acaban actuando mal pues piensan que los niños son como adultos pero en peque, y tienen su especial "funcionamiento.
Este artículo me viene muy bien, muchos adultos que vienen con toda su buena intención acaban actuando mal pues piensan que los niños son como adultos pero en peque, y tienen su especial "funcionamiento.
#7:
¿Funcionan los castigos?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
¿Por qué castigamos?
-Es fácil, y es lo que nuestro entorno seguramente espera que hagamos.
-Nos hace sentir poderosos: “tengo el control de la situación”.
-Puede funcionar a corto plazo para conseguir un cumplimiento inmediato; en cambio para llegar a darse cuenta de los daños que produce a largo plazo, hace falta reflexionar con cierto detenimiento.
-La mayoría de adultos hemos sigo educados en entornos punitivos en mayor o menor grado y vivimos rodeados de ejemplos constantes de diversas formas de “castigo”. Muchos no sabemos qué otra cosa podemos hacer con los niños.
-Nos da miedo pensar que si un niño no recibe un castigo por algo, lo volverá a hacer una y otra vez, o incluso hará algo peor (“dales la mano y te tomarán el brazo”, se dice). Bajo este miedo, subyacen creencias profundas muy negativas sobre los niños y el ser humano en general.
-Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
No hay ninguna razón demostrable para suponer que el castigo pueda ayudar a un niño a crecer siendo responsable, a saber cuáles son sus deseos y sus objetivos y trabajar para conseguirlos, a contribuir al bienestar de los suyos o de la sociedad. En cambio, sí que hay pruebas de los daños que produce confiar en el “cumplimiento temporal”.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
http://www.ivoox.com/rosa-jove-nos-ayuda-a-gestionar-rabietas-audios-mp3_rf_871581_1.html
Una aclaración importante: No pegar a tu hijo no quiere decir que le dejes hacer todo lo que quiera.
#4 Una pregunta: ¿Por qué pegar a tu pareja UNA sola vez es maltrato, pegar a un animal UNA sola vez es una crueldad y sin embargo pegar un cachete "de vez en cuando" a tu hijo no le viene mal?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
¿Por qué castigamos?
-Es fácil, y es lo que nuestro entorno seguramente espera que hagamos.
-Nos hace sentir poderosos: “tengo el control de la situación”.
-Puede funcionar a corto plazo para conseguir un cumplimiento inmediato; en cambio para llegar a darse cuenta de los daños que produce a largo plazo, hace falta reflexionar con cierto detenimiento.
-La mayoría de adultos hemos sigo educados en entornos punitivos en mayor o menor grado y vivimos rodeados de ejemplos constantes de diversas formas de “castigo”. Muchos no sabemos qué otra cosa podemos hacer con los niños.
-Nos da miedo pensar que si un niño no recibe un castigo por algo, lo volverá a hacer una y otra vez, o incluso hará algo peor (“dales la mano y te tomarán el brazo”, se dice). Bajo este miedo, subyacen creencias profundas muy negativas sobre los niños y el ser humano en general.
-Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
No hay ninguna razón demostrable para suponer que el castigo pueda ayudar a un niño a crecer siendo responsable, a saber cuáles son sus deseos y sus objetivos y trabajar para conseguirlos, a contribuir al bienestar de los suyos o de la sociedad. En cambio, sí que hay pruebas de los daños que produce confiar en el “cumplimiento temporal”.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
http://www.ivoox.com/rosa-jove-nos-ayuda-a-gestionar-rabietas-audios-mp3_rf_871581_1.html
Una aclaración importante: No pegar a tu hijo no quiere decir que le dejes hacer todo lo que quiera.
#4 Una pregunta: ¿Por qué pegar a tu pareja UNA sola vez es maltrato, pegar a un animal UNA sola vez es una crueldad y sin embargo pegar un cachete "de vez en cuando" a tu hijo no le viene mal?
#51:
#7 Este tema ya ha salido alguna vez => El cachete duele, pero no funciona/c119#c-119
"Un cachete o un azote como medida habitual no sirve de nada, el niño se acostumbra incluso a eso, al pequeño dolor que produce, tantea si trastada que quiere hacer compensa ese pequeño mal rato, y una vez calibrado, ni se entera, con lo que deja de tener propósito, incluso se pueden volver desafiantes. Pero entiendo que un azote como ultimísimo recurso, ante un hecho grave o una situación peligrosa, puede ser muy útil: el niño/a, al que no se le pega, queda impactado por el hecho de que su padre o madre, que, repito, no le pegan, lo hayan hecho. Incluso ellos entienden que tienen que haber hecho algo muy gordo para que merecer el azote.
Por ejemplo, casos que he vivido de cerca, en carne propia o por amigos íntimos: una niña de 3 años a la que se le ha dicho repetidamente que no se acerque a una estufa y, a pesar de la advertencia lo hace. Resultado: vestido de la niña ardiendo, padre y madre (y todos los presentes) gritando como posesos, se apaga el fuego y cuando se comprueba que la niña no ha sufrido el más mínimo daño, un buen azote en el trasero. Nunca más se volvió a acercar a la estufa.
Otro: niño de 3-4 años que, a pesar de las advertencias, cruza una calle transitadísima como una exhalación, y no es atropellado por centímetros. Después de los consiguientes gritos de pánico de los padres, de un vahído de la madre y de carreras para alcanzar al niño y comprobar que no le ha pasado nada, azote al canto, mientras se le recrimina la acción. Nunca más se le pasó volver a cruzar la calle solo.
En ambos casos, los niños no han recibido más que, si acaso, otro azote más por causas similares, de peligro evidente para el niño, y ninguno de los dos niños, ahora mayorcitos, muestra síntomas de estar traumatizado."
En estos casos, no puedes razonar con el niño, decirle que no lo vuelva a hacer: los niños pequeños no entienden el peligro, por eso son tan "valientes" (en realidad son inconscientes). Y hay peligros demasiado grandes como para permitir que se repita la situación, con lo que es "mejor" que el niño asocie esa acción muy peligrosa a un azote inhabitual que permitir que esa situación se pueda repetir.
"Un cachete o un azote como medida habitual no sirve de nada, el niño se acostumbra incluso a eso, al pequeño dolor que produce, tantea si trastada que quiere hacer compensa ese pequeño mal rato, y una vez calibrado, ni se entera, con lo que deja de tener propósito, incluso se pueden volver desafiantes. Pero entiendo que un azote como ultimísimo recurso, ante un hecho grave o una situación peligrosa, puede ser muy útil: el niño/a, al que no se le pega, queda impactado por el hecho de que su padre o madre, que, repito, no le pegan, lo hayan hecho. Incluso ellos entienden que tienen que haber hecho algo muy gordo para que merecer el azote.
Por ejemplo, casos que he vivido de cerca, en carne propia o por amigos íntimos: una niña de 3 años a la que se le ha dicho repetidamente que no se acerque a una estufa y, a pesar de la advertencia lo hace. Resultado: vestido de la niña ardiendo, padre y madre (y todos los presentes) gritando como posesos, se apaga el fuego y cuando se comprueba que la niña no ha sufrido el más mínimo daño, un buen azote en el trasero. Nunca más se volvió a acercar a la estufa.
Otro: niño de 3-4 años que, a pesar de las advertencias, cruza una calle transitadísima como una exhalación, y no es atropellado por centímetros. Después de los consiguientes gritos de pánico de los padres, de un vahído de la madre y de carreras para alcanzar al niño y comprobar que no le ha pasado nada, azote al canto, mientras se le recrimina la acción. Nunca más se le pasó volver a cruzar la calle solo.
En ambos casos, los niños no han recibido más que, si acaso, otro azote más por causas similares, de peligro evidente para el niño, y ninguno de los dos niños, ahora mayorcitos, muestra síntomas de estar traumatizado."
En estos casos, no puedes razonar con el niño, decirle que no lo vuelva a hacer: los niños pequeños no entienden el peligro, por eso son tan "valientes" (en realidad son inconscientes). Y hay peligros demasiado grandes como para permitir que se repita la situación, con lo que es "mejor" que el niño asocie esa acción muy peligrosa a un azote inhabitual que permitir que esa situación se pueda repetir.
editado:
ah, y en ambos casos te aseguro que el azote les dolió más a los padres que a los niños…
#70:
#17 #41
Hola buenas, yo soy una persona que fue educado mediante refuerzos positivos y solo una vez me he llevado un buen tortazo por parte de mis padres. Una vez con 12 años mi madre me dijo que hiciera la cama y le respondí que la hiciera su puta madre sacándole la lengua. Acción y reacción en estado puro. Nunca más se me ocurrió volver a contestar de esa forma a mi madre.
El problema de los castigos es que se conviertan en algo cotidiano y dejan de tener excepcionalidad. Entonces no tienen ningún tipo de carga extra que te haga decir: "Buah, la que he tenido que liar porque me nunca antes me había comido una ostia.
Los castigos son necesarios a veces. Me gustaría ver a mi como habríais educado a un amigo de pequeño, cuando uno de sus pasatiempos era tirarle de los pelos a su hermano pequeño. Y por mucho que le echaras la bronca y le dijeras lo que fuera, se reía y lo volvía a hacer.
Hola buenas, yo soy una persona que fue educado mediante refuerzos positivos y solo una vez me he llevado un buen tortazo por parte de mis padres. Una vez con 12 años mi madre me dijo que hiciera la cama y le respondí que la hiciera su puta madre sacándole la lengua. Acción y reacción en estado puro. Nunca más se me ocurrió volver a contestar de esa forma a mi madre.
El problema de los castigos es que se conviertan en algo cotidiano y dejan de tener excepcionalidad. Entonces no tienen ningún tipo de carga extra que te haga decir: "Buah, la que he tenido que liar porque me nunca antes me había comido una ostia.
Los castigos son necesarios a veces. Me gustaría ver a mi como habríais educado a un amigo de pequeño, cuando uno de sus pasatiempos era tirarle de los pelos a su hermano pequeño. Y por mucho que le echaras la bronca y le dijeras lo que fuera, se reía y lo volvía a hacer.
#41:
Pienso que os estáis liando en conceptos muy concretos, o incluso en diferencias semánticas, más que en el contenido.
La cosa está clara, y aquí no es cuestión de "opinólogos": por supuesto que un niño tiene que entender que todo tiene consecuencias, para bien y para mal. Pero siempre, siempre es más efectivo un refuerzo que un castigo.
Con eso no se quiere decir que al niño haya que hacerle regalos por cada cosa que hace, que también nos liamos con los conceptos. Es, sencillamente, centrar la atención en el niño cuando hace algo bien que reñirle todo el tiempo porque hace cosas mal; sin que ello quiera decir que cuando hace algo mal tengamos que mirar a otro lado.
Y hay que castigar, claro que sí, pero es que no es lo mismo que si el niño ha desmontado el salón entero al jugar, se le diga: "ahora lo recoges y lo limpias todo" que dejarle sin xbox. A lo mejor es que directamente la xbox debería tener unos horarios y unos límites, y no que la norma sea que la cojan cada vez que les da la gana.
Es que cada niño es un mundo, y cada acto también lo es. ¿Es, acaso, lo mismo haberle cortado parte de la oreja al hermano que haber estado saltando en el sofá? No. Y por tanto, la consecuencia debe ir acorde a ello.
#6 Tienen las mismas facultades, raciocinio, sentimientos y entendimiento que un adulto. Lo único que tienen es menos experiencia y menos prejuicios.
No, no tienen las mismas facultades ni raciocinio ni mucho menos el mismo entendimiento que un adulto. Por eso mismo están desarrollándose, porque poco a poco van adquiriendo todo eso, pero ni siquiera en la adolescencia lo tienen por completo.
La cosa está clara, y aquí no es cuestión de "opinólogos": por supuesto que un niño tiene que entender que todo tiene consecuencias, para bien y para mal. Pero siempre, siempre es más efectivo un refuerzo que un castigo.
Con eso no se quiere decir que al niño haya que hacerle regalos por cada cosa que hace, que también nos liamos con los conceptos. Es, sencillamente, centrar la atención en el niño cuando hace algo bien que reñirle todo el tiempo porque hace cosas mal; sin que ello quiera decir que cuando hace algo mal tengamos que mirar a otro lado.
Y hay que castigar, claro que sí, pero es que no es lo mismo que si el niño ha desmontado el salón entero al jugar, se le diga: "ahora lo recoges y lo limpias todo" que dejarle sin xbox. A lo mejor es que directamente la xbox debería tener unos horarios y unos límites, y no que la norma sea que la cojan cada vez que les da la gana.
Es que cada niño es un mundo, y cada acto también lo es. ¿Es, acaso, lo mismo haberle cortado parte de la oreja al hermano que haber estado saltando en el sofá? No. Y por tanto, la consecuencia debe ir acorde a ello.
#6 Tienen las mismas facultades, raciocinio, sentimientos y entendimiento que un adulto. Lo único que tienen es menos experiencia y menos prejuicios.
No, no tienen las mismas facultades ni raciocinio ni mucho menos el mismo entendimiento que un adulto. Por eso mismo están desarrollándose, porque poco a poco van adquiriendo todo eso, pero ni siquiera en la adolescencia lo tienen por completo.
#71:
#32 Por cierto, te he votado negativo por justificar el maltrato a menores. Haz el siguiente ejercicio: vuelve a leer tus comentarios y donde pone "niños" cambialó por "mujeres". Después de hacerlo, me comentas.
Lo justo seria cambiarlo por `niñas` y releerlo asi, DEMAGOGO.
Porque las mujeres tienen derecho a hacer lo que les plazca con su vida sin que nadie les ponga limites y los niños no, DEMAGOGO.
A una mujer no la puedo exigir recoger la mesa ni a tratar con respeto a nadie, DEMAGOGO.
Dios que cantidad de verguenza ajena me da tu comentario... equiparar cachetes educativos a maltrato infantil es mezquino y me da verguenza ajena y asco a partes iguales.
"Los niños no deben poder votar en las elecciones, conducir coches ni beber ni fumar aunque quieran"
Ahora cambia 'niños' por 'mujeres' en esa frase, DEMAGOGO.
Lo justo seria cambiarlo por `niñas` y releerlo asi, DEMAGOGO.
Porque las mujeres tienen derecho a hacer lo que les plazca con su vida sin que nadie les ponga limites y los niños no, DEMAGOGO.
A una mujer no la puedo exigir recoger la mesa ni a tratar con respeto a nadie, DEMAGOGO.
Dios que cantidad de verguenza ajena me da tu comentario... equiparar cachetes educativos a maltrato infantil es mezquino y me da verguenza ajena y asco a partes iguales.
"Los niños no deben poder votar en las elecciones, conducir coches ni beber ni fumar aunque quieran"
Ahora cambia 'niños' por 'mujeres' en esa frase, DEMAGOGO.
#56:
#3 Lo que dices no puede ser más cierto en cuanto a madurez emocional. Su sistema nervioso no está maduro y carecen de experiencias que les permitan un mejor manejo situacional.
Pero procuro infantilizar lo justo el diálogo y no disminuir la riqueza verbal, so pena de inculcar aversión a un lenguaje rico. Son como esponjas y lo absorben todo. Y además, se divierten muchísimo. No podemos privarles de eso.
Mi sobrinito tiene 5 años recién cumplidos. Me quita las guías de aves de las manos y recientemente me asombró clasificando por su cuenta los armadillos por el número de bandas "motu propio". Ya sabe el nombre de los instrumentos de una orquesta, los maestros del consejo Jedi, los personajes de Big Bang Theory, habla con una fluidez asombrosa y esta mañana me pregunto ¿cuál es ese material con el que se hace la cerámica? (sic).
Aprenden y se divierten muchísimo y es un error censurarles eso con la escusa de que son demasiado pequeños.
Pero procuro infantilizar lo justo el diálogo y no disminuir la riqueza verbal, so pena de inculcar aversión a un lenguaje rico. Son como esponjas y lo absorben todo. Y además, se divierten muchísimo. No podemos privarles de eso.
Mi sobrinito tiene 5 años recién cumplidos. Me quita las guías de aves de las manos y recientemente me asombró clasificando por su cuenta los armadillos por el número de bandas "motu propio". Ya sabe el nombre de los instrumentos de una orquesta, los maestros del consejo Jedi, los personajes de Big Bang Theory, habla con una fluidez asombrosa y esta mañana me pregunto ¿cuál es ese material con el que se hace la cerámica? (sic).
Aprenden y se divierten muchísimo y es un error censurarles eso con la escusa de que son demasiado pequeños.
Comentarios
Lo que nunca,nunca hay que hacer es hablar al hijo a chillos y berridos.
Luego los niños aprenden que eso es lo natural y ya no saben llevar una conversación en un tono de voz normal ni,cuando son mayores,ir a ciertos países sin dar la nota.
Por favor, que muchos vecinos,telespectadores de cine, pacientes de hospitales, prifesores, etc etc estamos hartos de esos volúmenes.
Actualmente soy el coordinador de un grupo de voluntarios que da clases de refuerzo a escolares en una zona deprimida y de nivel socioeconómico bajo.
Este artículo me viene muy bien, muchos adultos que vienen con toda su buena intención acaban actuando mal pues piensan que los niños son como adultos pero en peque, y tienen su especial "funcionamiento.
#3 Me alegra enormemente que te sirva.
#3 Lo que dices no puede ser más cierto en cuanto a madurez emocional. Su sistema nervioso no está maduro y carecen de experiencias que les permitan un mejor manejo situacional.
Pero procuro infantilizar lo justo el diálogo y no disminuir la riqueza verbal, so pena de inculcar aversión a un lenguaje rico. Son como esponjas y lo absorben todo. Y además, se divierten muchísimo. No podemos privarles de eso.
Mi sobrinito tiene 5 años recién cumplidos. Me quita las guías de aves de las manos y recientemente me asombró clasificando por su cuenta los armadillos por el número de bandas "motu propio". Ya sabe el nombre de los instrumentos de una orquesta, los maestros del consejo Jedi, los personajes de Big Bang Theory, habla con una fluidez asombrosa y esta mañana me pregunto ¿cuál es ese material con el que se hace la cerámica? (sic).
Aprenden y se divierten muchísimo y es un error censurarles eso con la escusa de que son demasiado pequeños.
#56 No se me ocurriría infantilizarlos nunca respecto al lenguaje., son peques, no tontos.
#59
#3 mal lo llevan los chicos si te tienes que firmar con articulis periodisticos.
#86 Bueno, mi carrera, cursos y experiencia también ayudan, no te creas.
#10 Si ganara un euro cada vez que leo algo difuso y vago en meneame, lleno de frases bonitas y declaracion de intenciones, pero sin entrar en detalles ni concreccion, seria millonario. Ni el Bill Gates, vamos.
#11 Pues leer "un cachete de vez en cuando no viene mal" no es que sea de lo más concreto, ¿cuándo no viene mal?.
#12 Puedes indicarme exactamente donde he escrito yo eso?
#13 Ah, pues si esa afirmación no te parece bien, ¿de qué estamos hablando?
#15 Yo no se de que estas hablando tu. Para saber de que estoy hablando yo, puedes leer lo que yo he escrito (suele ser una buena costumbre, en general, cuando debates con alguien). En vez de asignarme palabras de otros.
#19 Tranquilo no me pegues
Entonces #12 va para #14
#12 En el mismo momento en que el niño no haya medido su acto o lo haya realizado reiteradas veces. Insisto que no soy partidario, pero a veces da mucho mejor resultado (INSISTO CACHETE EN EL CULO) que hablar y que por un oído le entre y por otro le salga.
Espero haber contestado a cuándo no viene mal.
#18 el castigo ha de ser muy comedido, siempre. Y no buscar el más cruel entre los posibles. La paciencia es el único arma que tiene un padre, y si lo solucionas con un cachete en realidad estás posponiendo un problema de conocimiento o de afectividad para más adelante, una patada a seguir en toda regla, al menos eso creo.
#20 Creo que estáis sacando esto de quicio entre albertiño y tú.
Jamás he hablado de maltrato, sino de un cachete (no sé si sabéis la diferencia) y no estoy de acuerdo con ningún tipo de violencia física o psicológica.
El ejemplo puesto del cachete a la patada es tan ridículo como decir que de fumar se puede uno enganchar a la heroína.
Es una medida disciplinar más, y a nadie le duele más que seguro al padre o la madre si tiene un mínimo de conciencia.
Hay cosas y casos que te aseguro que rebasan la paciencia de cualquiera, sea padre o no.
Acabo realizando dos cuestiones que te agradecería contestaras: ¿Te dedicas a la educación?, y, ¿nunca te han dado un cachete?
#24 No hablaba de patada, hablaba en términos de fútbol o rugby, (patada a seguir) de posponer el problema para más adelante.
Acabo de leer tu comentario en #17 y dices que eres educador, y tienes que lidiar con niños que ha educado otro, y no les puedes pegar, claro. Y seguro que ha tus hijos nunca los has pegado, tampoco.
#29 Lo siento por la "ha" y el dolor que he causado.
#30 Te ha faltado pedir disculpas por el loísmo. A menos que te refirieras a pegar a tus hijos a una pared con superglú, claro.
#28 ¿Una noticia o un caso extremo? ¿Tú lees las noticias cada día o miras en youtube? Busca en google por vídeos de bullying, acoso escolar, palizas en colegio (a compañeros y profesores), etc. y te darás cuenta de la realidad. ¡¡¡Si incluso hay padres que defienden a sus hijos en esas situaciones!!!
#29 Siento no haber comprendido el argot de rugby, ahora sí lo veo lo que querías decir.
De todos modos hemos hablado de dos cosas distintas: el castigo en sí y un cachete en el culo (motivo por el que más de uno ha puesto el grito en el cielo) y a veces no ya por falta de paciencia sino por escarmiento no pasa nada.
#31 Lo que me pasa es que lo de "cachete en el culo", se suele usar para justificar "una hostia bien dada", nadie coge a su hijo de 3 años en el regazo y poniéndolo en decubito prono sobre sus rodillas le hace pam-pam.
Si me hablas de bulling si que es un gran problema y realmente no veo demasiado como solucionar este problema si no es con una educación que tenga más en consideración los sentimientos y mejorar la empatía de los zagales desde peques. Siempre los ha habido, el típico grupo de matones que toda persona a tenido que sufrir cuando iba al colegio, lidiar con ellos ha de ser jodido, pero no creo que haya aumentado, si no que ahora es más público y eso mola.
#35 Creo que tus comentarios se están sobrepasando. Nadie ha hablado de justificar nada.
Creo que tu visión del mundo es muy exagerada, y afirmo que no hay que tener sangre en las venas ni corazón para pegar ni a un niño ni a una mujer ni a nadie.
Aún así sigues en tu idea de fomentar -por egocentrismo, interés o no sé por qué razón- que enaltezco y justifico el maltrato a menores, y nada más lejos de la realidad. Vuelvo a mandarte el ejemplo de cachete que te digo y olvídate de palizas, maltratos e historias que me da que te estás emparanoiando.
#36 Creo que no me entendiste, no creo que ese sea tu caso, ni de lejos. Y mucha gente que lo dice realmente no lo haría nunca, pero de todas formas lo dice, y eso me parece que justifica a los que si le meten al crío de verdad.
Lo que realmente me jode de las relaciones con los niños es que no hay refuerzo positivo casi nunca, siempre se le repite al niño lo malo que es, se mira con desdén a los niños si hablan... mil cosas que te quedas alucinado.
#23 Perdón perdón perdón era para #12 en ambos casos. Lo siento mucho, no era la intención y más viendo la sensatez de tu comentario #8
#12 Que este era para ti, no para el pobre kkdkReloaded:
www.meneame.net/story/brutal-golpiza-aula-alumno-discapacitado
#10 #11 Os hablo como educador con unos años a mis espaldas como profesional. Daros la razón en parte debido a que muchos niños/as sí son conscientes de sus actos, pero decir que usar el castigo para educar es no tener recursos es ser cuanto menos utópico y con pocas miras realistas.
El castigo es el último recurso en todas sus variantes tras haber probado el refuerzo positivo. Y te lo digo en decenas y centenas de casos que he visto de niños que pegan sin razón, o forman grupos de semidelincuencia por los patios amedrentando a los más pequeños, o insultan a voz abierta a los profesores. ¿Esto debe quedar sin castigo? Yo lo he intentado por las buenas no una, ni dos, ni tres veces... al final la única manera de conseguir una respuesta ha sido el castigo.
Vuestras teorías parecen salidas del sillón de despacho y no de la realidad y la experiencia. Más miedo le da un niño a otro, que un adulto a un niño, porque si no se le para a tiempo y continúa y continúa dando casos de acoso ¿también sin castigo?
Ya no hablo de los casos en los que hay maltrato físico o psicológico de esos niños hacia sus padres por razones varias: no me has comprado el móvil que quiero, no me das dinero para ropa... Vale, no me lo digáis, hay que charlar, charlar y charlar antes. Id y decídselo al chaval de turno, a ver dónde os mandan. He hablado con padres que estaban derrotados física y mentalmente con un/a hijo/a y no podían más porque en tiempos no supieron llevar las riendas y mostrar autoridad. Tarde.
Creo que sois poco realistas, y lo peor, poco transigentes y tolerantes ante ciertas opiniones como bien me ha dejado claro el negativo que el "Sr." albertiño12 me ha puesto en lugar de debatir y esperar una explicación.
Como castigo, y para que aprenda, él también se ha llevado el suyo.
#17 sip, cierto. Lo que digo es más bien aplicable cuando el niño es el propio hijo. Gracias por tu punto de vista.
#17 ¿no habéis pensado que si hay esos problemas quizá sea vuestro fracaso como educadores? Y te lo dice otro educador. A mí eso de hablar de castigo tan a la ligera me suena a no saber como hacerlo de otro modo.
Y perdona si sueno tosco, no es la intención.
#39 ¿Fracaso de los educadores? No voy a negar nuestra parte de culpa. Por no saber enfrentarnos a los poderes políticos para que se reúnan y hagan por fin una ley de educación que perviva en el tiempo, consensuada y realizada por especialistas en la materia, donde haya margen para todo menos para eso, la política.
Se habla del sector del profesorado como desunido y es cierto, y no me voy a romper la camisa diciendo que soy el mejor docente que haya tenido nadie, pero siempre me he tomado y me tomo mi trabajo con responsabilidad y dedicación.
Y sí, deberíamos ser examinados cada "x" tiempo, pero claro, para eso no hay dinero...
En cuanto al castigo he insistido que es la última medida después de haber agotado todos los refuerzos positivos. Y cuando digo todos es cada uno de ellos. Si al final hay que recurrir bien por repetición continuada de una actitud no deseada o por una conducta grave, por supuesto se debe hacer. No podemos tampoco criar ni educar a personas que piensen que cualquier acción es válida tanto dentro como fuera de las aulas. Y lo peor de todo es que saben de sobras cuando actúan mal, pero los hay con malicia interior. Igual no te los has encontrado, pero haberlos, como las meigas, haylos.
#40 Es la última medida que hay que tomar y coincido contigo en que se puede educar sin ellos, pero que son perjudiciales no. Yo los recibí en mi infancia por conductas que ahora veo reprobables y no me siento ni afligido ni trastornado por ello. Miro atrás y sonrío diciendo: "Es que la que monté fue buena".
Pegar a un menor no lo justifico JAMÁS. Hablamos de pegar, no de dar un cachete.
Me ha parecido genial tu finalización: a mí cuando me dieron lo recuerdo ahora como justificado, no demonizo a mis padres por eso, porque al menos tengo conciencia y reconozco que actué mal.
#17 El tema es que el estimulo/respuesta puede ser un arma de doble filo.
Si el hijo es tal vez un poco rebelde o tiene pensamientos propios puede ser utilizado para castrar su personalidad, y obligarle a hacer en todo momento lo que hagan los progenitores. Y si no lo hace, por que piensa por su cuenta(Aunque no haga nada malo simplemente tener diferentes opiniones) es muy malo y merece mas palo. Y si por desgracia lo he conocido.
Y la violencia en muchos casos de los chiquillos, ha sido aprendida de su entorno, en el cual, tachan, suelen estar sus progenitores,
#17 #41
Hola buenas, yo soy una persona que fue educado mediante refuerzos positivos y solo una vez me he llevado un buen tortazo por parte de mis padres. Una vez con 12 años mi madre me dijo que hiciera la cama y le respondí que la hiciera su puta madre sacándole la lengua. Acción y reacción en estado puro. Nunca más se me ocurrió volver a contestar de esa forma a mi madre.
El problema de los castigos es que se conviertan en algo cotidiano y dejan de tener excepcionalidad. Entonces no tienen ningún tipo de carga extra que te haga decir: "Buah, la que he tenido que liar porque me nunca antes me había comido una ostia.
Los castigos son necesarios a veces. Me gustaría ver a mi como habríais educado a un amigo de pequeño, cuando uno de sus pasatiempos era tirarle de los pelos a su hermano pequeño. Y por mucho que le echaras la bronca y le dijeras lo que fuera, se reía y lo volvía a hacer.
#70 Castigar no es dar un guantazo. Hay muchas formas de castigar, y el guantazo aunque a veces puede darse y se consigue lo deseado, es la demostración de que el educador no sabe que hacer y recurre a lo más fácil.
Y educar a un niño no es desde un hecho puntual como el que comentas. Educar es todo, desde que nace. Cada acto, cada palabra que se dice, está educando. Y lo que se calla también. Los niños que actúan así no lo hacen de repente.
#80 El problema es que por poner un cachete circunstancial muchos se lo toman como maltrato, y hablo de cachete en el culo, no de otra cosa, y por supuesto nada de continuado porque entonces estás educando en la violencia.
#51 Has comprendido perfectamente la lectura de mi mensaje. Gracias por la aclaración con esos dos ejemplos tan buenos e ilustrativos.
El caso de #70 me parece increíblemente realista, genial, aún siendo educado en el refuerzo positivo reconoce que fue desmedida la contestación y aún así no creo que esté ni mucho menos traumatizado, sino reconoce su error y aprendió de él.
Todo en exceso pierde efectividad, en eso coincidimos tod@s, pero de ahí a desvariar sobre razonamientos explicados y reexplicados es que no lo entiendo. Sobre todo albertiño, que los posts que he leído aquí y en otras noticias siempre se dedica a parrafear con enlaces y enlaces sin argumentar, ¡y encima me endosa un negativo porque hago apología al maltrato infantil! Ver para creer.
#88 Estoy de acuerdo en todo lo que dices. No tiene sentido comparar un cachete (bien ilustrado además con esa imagen que pusiste más arriba) con el maltrato infantil al que te remiten con una cantidad apabullante de enlaces. Esto último me recuerdo a una falacia a la que se recurre muy habitualmente y que a mí me jode mucho http://es.wikipedia.org/wiki/Falacia_del_hombre_de_paja
Creo que es malo que los adolescentes vayan solos de vacaciones.
Obligar a nuestros hijos a quedarse encerrados en casa es perjudicial para su desarrollo emocional.
Aquí tú sólo decías que como último recurso un cachete no lo ves nada descabellado y te contestan conque entonces ves bien que se pegue, se fustigue y se queme a los niños, a las mujeres, a los judíos, a las ancianas y a los homosexuales también.
#70 Está claro que fue un caso de acción/reacción, pero en realidad no hacia falta. Un niño tiene muchos privilegios, MUCHÍSIMOS, pero ellos no son conscientes, a veces ni siquiera los padres lo son. Cualquiera que haya visto la Super Nanny, pero la inglesa (la española es una mala copia), verá como aprovechar la retirada de esos privilegios que el niño da por sentados como consecuencia a las malas acciones de los niños.
#88 Gracias. De todos modos, no estoy totalmente de acuerdo con tus argumentos: como decía arriba, no creo que una tunda se deba aplicar para solucionar problemas de conducta, sólo para casos excepcionales, de peligro para el niño. Los problemas de conducta se pueden trabajar de otro modo, y en ese caso se requiere estudiar bien la conducta y ver qué estamos haciendo mal NOSOTROS, por que los niños rara vez son los responsables de esas malas conductas, los responsables son los adultos. Es como el programa ese de "Encantador de perros" (y que nadie piense, por favor, que estoy comparando niños con perros, hablo de conducta): el 99'9% de los casos, el tipo trabaja con los dueños, para que cambien su actitud, que es lo que ha malogrado la conducta del perro. Con los niños es similar en el sentido de que es el adulto el que tiene que cambiar la actitud, tener unas normas claras, ser estricto pero amable, MUCHÍSIMO refuerzo positivo (si se utiliza bien, junto con normas claras, NUNCA tendrás que castigar).
Lo dicho, el cachete/azote debe ser SIEMPRE un recurso extremo, y por motivos de peligro/de seguridad para el niño, no para cambiar una conducta inadecuada en un contexto normal.
#93 A mí estos consejo me parecen bastante lógico; una cosa no tiene que ven con la otra. Y son compatibles con el saludable sopapo en casos como #70.
#17 Agradezco mucho las opiniones que vienen desde la experiencia. En este mundo de piruleta ahora resulta que los expertos educadores son los psicólogos y pedagogos que solo saben dar pautas para educar a niños "buenos y perfectos". ¿que pasa con los niños conflictivos? ¿los niños a los que les dices una y otra vez que no hagan algo y se ríen en tu cara?
Muchos niños de ahora son unos consentidos. Niños que maduran cada vez más tarde y que no tienen absolutamente respeto por nada, manipuladores y mimados que se saben todos sus derechos pero ninguna de sus obligaciones. Por contar un caso real, tengo un conocido profesor universitario y me cuenta que a la revisión de los exámenes se presentan los alumnos con sus padres... No digo más. A mí en su momento se me hubiera caído la cara de vergüenza solo de pensarlo.
#10 #11 Tomad un enlace y decidme cómo actuar en esta noticia según sacada del horno:
Brutal golpiza en el aula a un alumno discapacitado
Brutal golpiza en el aula a un alumno discapacitad...
lanacion.com.ar#22 Porque me enlazas a mi?
#22 Empezando por que esto es una noticia (osea un caso extremo) y que no creo que no lo arreglaras con un cachete, eso solo se puede arreglar sentándote con tu hijo y preguntándole por que se ha convertido en un verdadero anormal (con 13 o 14 años, casi me se la respuesta y no es que hayan recibido demasiados abrazos) y luego ver que se puede hacer.
Pero no se que quieres decir, yo hablo de mi relación personal, no de los niños del mundo y como sus padres que puedan saltan a la primera, gritar como cabras, o lo que sea y esperen que sus hijos sean majetes.
#8 #14 Algunas noticias relacionadas:
Un estudio muy interesante de "Save de Children" sobre los castigos:
http://www.savethechildren.es/docs/Ficheros/75/guia%20educa,%20no%20pegues.pdf
Redes: Consejos para educar mejor a nuestros hijos
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rtve.esLa OMS advierte de las secuelas permanentes del maltrato infantil
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elmercuriodigital.es"La violencia genera violencia. El castigo físico como norma de educación carece de sentido. Sólo enseña al niño a tener miedo y a ser sumiso", advierte la fundación Francesa Pro-Infancia
Campaña contra la violencia hacia los niños
Campaña contra la violencia hacia los niños
noticierostelevisa.esmas.com"La mayoría de los maltratadores fueron previamente también niños maltratados". (Aunque solo el 20% de los niños maltratados acaba convirtiéndose en maltratador)
http://www.maltratoinfantil.org/ninos-maltratados/
Para los que dicen que lo que les hace falta a los hijos de hoy día es más mano dura, aquí van unos datos:
La violencia contra los menores creció un 13,6% en 2012 (lamentablemente, este meneo pasó desapercibido)
Aumenta un 13% el maltrato con gran violencia sobre niños
Aumenta un 13% el maltrato con gran violencia sobr...
europapress.eshttp://www.anar.org/wp-content/uploads/2013/04/Informe-ANAR-2012-BAJA.pdf
Según UNICEF hasta 188.000 niños de nuestro país están expuestos a los malos tratos sufridos en el hogar
http://www.bebesymas.com/noticias/maltrato-infantil-cifras-escandalosas
El 83% de la población infantil maltratada son niños menores de 5 años. El 42% son menores de un año
http://www.reeduca.com/maltratoinfantil-estadistica.aspx
Sólo se denuncia el 10% del maltrato infantil, según el Defensor del Menor
Sólo se denuncia el 10% del maltrato infantil, según el Defensor del Menor
Sólo se denuncia el 10% del maltrato infantil, seg...
abc.esUno de cada diez niños en los países de altos ingresos sufren algún tipo de maltrato físico o emocional
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_7761000/7761225.stm
Afortunadamente para reinsertar en la sociedad a menores (o mayores) problemáticos también hay alternativas a la violencia:
Nelsa Curbelo, experta en resolución de conflictos y candidata al Premio Nobel de la Paz en 2005: "Diálogo y menos represión, claves en la reinserción de jóvenes pandilleros".
http://www.diariodeleon.es/noticias/sociedad/dialogo-y-menos-represion-claves-en-reinsercion-de-jovenes-pandilleros_482914.html
Interior liquida en Asturias el único modelo de reinserción de presos con éxito desde hace 20 años
Interior liquida en Asturias el único modelo de reinserción de presos con éxito desde hace 20 años
Interior liquida en Asturias el único modelo de re...
eldiario.es#22 En los dos enlaces de arriba ya te he respondido. Pero otro ejemplo: ¿Tú que harías si tu hija se riése junto a otras amigas de una compañera de clase porque no viste con ropa de marca?
Para empezar, seguramente el problema es que no se le esté educando correctamente a la hija, pero como ejemplo de reacción alternativa de los padres podría valer esto:
Una madre viste ‘ridícula’ a su hija para que aprenda a no reírse de los demás
Una madre viste ‘ridícula’ a su hija para que apre...
telecinco.esPor cierto, te he votado negativo por justificar el maltrato a menores. Haz el siguiente ejercicio: vuelve a leer tus comentarios y donde pone "niños" cambialó por "mujeres". Después de hacerlo, me comentas.
#32 ¿Pero esa gente acude a los centros y convive con esos niños día a día para ver la realidad o hacen y justifican su trabajo con palabras sencillas y ganando un pastizal?
Sinceramente creo que te estás obsesionando con la idea de maltrato, que desecho absolutamente porque me horroriza y me da asco, pero tú erre que erre, lo cual me lleva a pensar o que has sido maltratado o que no entiendes lo que te quiero decir. Cachete en el culo no es hostia en la cara, ni ninguna salvajada de esas. Olvídalo ya, por favor.
#32 Cachete en el culo a una mujer no tiene por qué ser maltrato, incluso puede ser tomado como un gesto de cariño. No sé qué idea tienes de cachete, pero me da que tu definición no casa para nada con la mía o con la del resto de mortales.
Eso es un cacheteJamás defenderé ni justificaré el maltrato de cualquier tipo y a cualquier ser o persona. Jamás. A ver si así lo entiendes.
#32 Estás metiendo en el mismo saco cosas que no tienen nada que ver para crear un alarmismo improcedente.
Lo que está clarísimo es que no habéis tenido experiencia real educando. Los estudios y la teoría me las paso por el forro, porque son tan asépticos, tan teóricos e ideologizados que no tienen nada que ver con la realidad, prefiero fiarme de la experiencia.
Al igual que cuando a un perro se le da con el periódico en el hocico sin que este sienta dolor ninguno (el umbral del dolor en los perros es mucho más alto que en nosotros) al hijo no se le da un cachete en el culo para hacerle daño físico, ni se le castiga para que se joda. Un niño tiene que saber y aceptar que hay límites y si no los respeta le esperan consecuencias. Si sus padres no le limitan, a lo mejor alguien de fuera con menos paciencia y motivos le puede soltar un par de hostias bien dadas y ahí sí que no hay remedio.
Los críos a los que se les deja hacer de todo y sólo han conocido el "sí a todo", luego salen como salen, en particular respecto a la relación con sus padres. Hacen lo que les da la gana y no respetan a nadie, aparte de ser unos completos desconocidos para sus progenitores.
#49 Lo que está clarísimo es que no habéis tenido experiencia real educando. Los estudios y la teoría me las paso por el forro, porque son tan asépticos, tan teóricos e ideologizados que no tienen nada que ver con la realidad
Efectivamente. Una ideología que cumple la función, para el que la exhibe, de pretender demostrar que es muy superior en «humanidad» y ética al resto del común de los mortales, tanto que él se da cuenta de lo «horroroso» que son ciertas cosas que los demás, en su «brutalidad», ven como normales. Es una forma de autoelogio.
#76 #49 Y de paja mental amigo mio, auto-satisfacción neurológica
#32 Por cierto, te he votado negativo por justificar el maltrato a menores. Haz el siguiente ejercicio: vuelve a leer tus comentarios y donde pone "niños" cambialó por "mujeres". Después de hacerlo, me comentas.
Lo justo seria cambiarlo por `niñas` y releerlo asi, DEMAGOGO.
Porque las mujeres tienen derecho a hacer lo que les plazca con su vida sin que nadie les ponga limites y los niños no, DEMAGOGO.
A una mujer no la puedo exigir recoger la mesa ni a tratar con respeto a nadie, DEMAGOGO.
Dios que cantidad de verguenza ajena me da tu comentario... equiparar cachetes educativos a maltrato infantil es mezquino y me da verguenza ajena y asco a partes iguales.
"Los niños no deben poder votar en las elecciones, conducir coches ni beber ni fumar aunque quieran"
Ahora cambia 'niños' por 'mujeres' en esa frase, DEMAGOGO.
#32 Castigar no es maltratar, ni aplicar violencia.
En fin, este debate me parece tan estúpido, como en general cualquier cosa que implique ir contra el más elemental sentido común, que ni voy a entrar.
Un niño no es sordo, ni ciego, ni mudo, con lo cual no hay que gritarle, ni decirle que mire algo con insistencia, ni hacer que hable cuando no quiere.
Cada niño es un mundo y cada niño requiere un refuerzo distinto: no vale generalizar.
Yo soy partidario del refuerzo positivo siempre, aunque un cachete en el culo no le ha venido mal a nadie ni se ha traumatizado ni ha pensado que es maltrato.
¿Funcionan los castigos?
A veces pudiera parecer que los castigos funcionan, pero si prestamos algo de atención comprobaremos que sólo proporcionan un cumplimiento temporal. El castigo sólo funciona mientras que el castigador está presente. Algunos deducen que se pasa el efecto del castigo, y que entonces es necesario aplicar una nueva dosis, como si fuera un medicamento, o que el castigo fue “demasiado blando” y hace falta “ser más duro”.
Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”.
El castigo sólo cambia un comportamiento, pero no tiene ningún efecto positivo sobre los motivos y valores de esa persona para haber cometido una acción. El hecho de que padres o educadores sigan castigando al mismo niño una vez y otra vez indica que el problema es más profundo que simplemente el tipo de castigo o la manera en que se aplica.
¿Por qué castigamos?
-Es fácil, y es lo que nuestro entorno seguramente espera que hagamos.
-Nos hace sentir poderosos: “tengo el control de la situación”.
-Puede funcionar a corto plazo para conseguir un cumplimiento inmediato; en cambio para llegar a darse cuenta de los daños que produce a largo plazo, hace falta reflexionar con cierto detenimiento.
-La mayoría de adultos hemos sigo educados en entornos punitivos en mayor o menor grado y vivimos rodeados de ejemplos constantes de diversas formas de “castigo”. Muchos no sabemos qué otra cosa podemos hacer con los niños.
-Nos da miedo pensar que si un niño no recibe un castigo por algo, lo volverá a hacer una y otra vez, o incluso hará algo peor (“dales la mano y te tomarán el brazo”, se dice). Bajo este miedo, subyacen creencias profundas muy negativas sobre los niños y el ser humano en general.
-Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
No hay ninguna razón demostrable para suponer que el castigo pueda ayudar a un niño a crecer siendo responsable, a saber cuáles son sus deseos y sus objetivos y trabajar para conseguirlos, a contribuir al bienestar de los suyos o de la sociedad. En cambio, sí que hay pruebas de los daños que produce confiar en el “cumplimiento temporal”.
http://www.crianzanatural.com/art/art161.html
Y para profundizar más en este tema recomiendo el libro "Ni rabietas ni castigos" De Rosa Jové
http://www.bebesymas.com/lecturas-recomendadas/ni-rabietas-ni-conflictos-nuevo-libro-de-rosa-jove
Una entrevista interesante:
Una aclaración importante: No pegar a tu hijo no quiere decir que le dejes hacer todo lo que quiera.
#4 Una pregunta: ¿Por qué pegar a tu pareja UNA sola vez es maltrato, pegar a un animal UNA sola vez es una crueldad y sin embargo pegar un cachete "de vez en cuando" a tu hijo no le viene mal?
#7 Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.
El problema de todas esas parrafadas es que al final no dicen nada concreto.
El sistema clasico se basa en recompensa/castigo. Se establecen unas reglas, como 'la habitacion debe estar ordenada y la ropa recogida' y se establecen unas consecuencias (refuerzo/castigo) en funcion de que se cumplan/incumplan esas reglas, por ejemplo, 'la habitacion esta desordenada: no hay XBox'. Cuanto mas claras, estables y definidas sean esas reglas y las consecuencias de cumplirlas/incumplirlas, mejor, porque el chaval no vive en la incertidumbre y conoce con claridad los limites.
Eso es algo concreto.
Ahora viene la Alfie Kohn y dice 'trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo'. Traduce eso al cristiano. Anda.
#8 conseguir que un niño haga algo bueno paras él no es difícil. Usar el castigo es señal de que quien educa no tiene recursos.
Nadie va a admitir nunca "no sé, no tengo recursos y tiro por lo fácil aunque genere un sufrimiento innecesario". Lo que se dice a sí mismo es "no es malo, todo el mundo lo hace, es bueno para él".
Hay casos peores, que son los que buscan (inconscientemente se supone) que la relación con el niño sea a base de castigos. Esos buscan cualquier fallo del niño para castigarle y procuran que la reacción de él sea rebotarse, así que castigan con saña e irracionalidad.
Hay relaciones entre educador-educando que la parte menos racional es el educador. Es algo bastante habitual. Basta observar un poco y se ven casos a patadas.
#8 El conductismo está muy bien para los perros, o para conseguir autómatas. Lo de "aliarse" con el niño, es probable que se refiera al aprendizaje cooperativo, entre adulto y niño.¿Yo mando y tú obedeces? No, hacer al niño partícipe de su aprendizaje.
#8 Hombre, alguien que habla sin tonterías ni buenrollismo. Has dado en el clavo: castigo/recompensa y normas muy claras. No sabes lo difícil que es que unos padres de hoy en día entiendan eso tan simple, pues no, primero la recompensa y luego ya si eso el niño entenderá lo que tiene que hacer. Sí claro.
#7 Sabía que algún/a ilustrado/a iba a salir con esa pregunta. Hablo de un cachete eventual en el culete, no un tortazo, ni un puñetazo, ni una patada. No hablo de un maltrato físico si así lo quieres ver un cachete junto a una reprimenda. De hecho a todos de pequeños nos dieron alguna vez con la zapatilla o la mano y seguro que no estamos ni acomplejados, ni reprimidos, ni tan siquiera trastornados. Igual un castigo de los que tú dices le afecta psicológicamente más que un cachete, porque se siente más intimidado en su fuero interno.
Aparte insisto, tu comentario tan "ilustrado" es blablabla pero la realidad a veces es otra. Cada niño/a es un mundo, y hay niños/as que sí reaccionan a castigos y estímulos no positivos como último recurso, aunque insisto no soy partidario de ellos, y menos del maltrato de cualquier tipo como has intentado reflejar al mentar mi comentario.
El niño la mayoría de las veces tiene conciencia de un mal hecho, y como tal debe ser castigado, por más que muchos modernos queráis poner de vuestra parte.
Todo acto tiene su consecuencia, aprender eso les ayuda a madurar y ser mejor persona ¿por qué? Porque luego si delinquen se van a encontrar que la sociedad no es tan "comunicadora" como lo son sus padres y van a tener que pagar por ello. La educación es represión de nuestros actos más primitivos.
Como muestra tienes esa generación que sus padres ha intentado educar al modo del "todo vale" y esa misma educación se ha vuelto en su contra haciendo cuanto menos individuos peligrosos en las familias, en las aulas y en la calle.
#14 "De hecho a todos de pequeños nos dieron alguna vez con la zapatilla o la mano y..."
Mejor no generalizar en esto, porque nos lee gente que está convencida de que es imposible criar al niño sin arrearle con la zapatilla en algún momento o que, los que no hemos sido atizados, hemos acabado como una especie de inaguantables narcisistas, y bueno, es posible, pero no creo que seamos más inaguantables que el resto.
#7 #4 Una pregunta: ¿Por qué pegar a tu pareja UNA sola vez es maltrato, pegar a un animal UNA sola vez es una crueldad y sin embargo pegar un cachete "de vez en cuando" a tu hijo no le viene mal?
Una pregunta: ¿por qué prohibirle a tu mujer salir de casa es someterla pero sí puedes prohibirle a tu hijo salir de casa cuando quiera?
PS.Ya hemos hablado de lo mismo, pero supongo que eres refractario a la argumentación.
cc: #14 #73 #51
#7 Este tema ya ha salido alguna vez => El cachete duele, pero no funciona/c119#c-119
"Un cachete o un azote como medida habitual no sirve de nada, el niño se acostumbra incluso a eso, al pequeño dolor que produce, tantea si trastada que quiere hacer compensa ese pequeño mal rato, y una vez calibrado, ni se entera, con lo que deja de tener propósito, incluso se pueden volver desafiantes. Pero entiendo que un azote como ultimísimo recurso, ante un hecho grave o una situación peligrosa, puede ser muy útil: el niño/a, al que no se le pega, queda impactado por el hecho de que su padre o madre, que, repito, no le pegan, lo hayan hecho. Incluso ellos entienden que tienen que haber hecho algo muy gordo para que merecer el azote.
Por ejemplo, casos que he vivido de cerca, en carne propia o por amigos íntimos: una niña de 3 años a la que se le ha dicho repetidamente que no se acerque a una estufa y, a pesar de la advertencia lo hace. Resultado: vestido de la niña ardiendo, padre y madre (y todos los presentes) gritando como posesos, se apaga el fuego y cuando se comprueba que la niña no ha sufrido el más mínimo daño, un buen azote en el trasero. Nunca más se volvió a acercar a la estufa.
Otro: niño de 3-4 años que, a pesar de las advertencias, cruza una calle transitadísima como una exhalación, y no es atropellado por centímetros. Después de los consiguientes gritos de pánico de los padres, de un vahído de la madre y de carreras para alcanzar al niño y comprobar que no le ha pasado nada, azote al canto, mientras se le recrimina la acción. Nunca más se le pasó volver a cruzar la calle solo.
En ambos casos, los niños no han recibido más que, si acaso, otro azote más por causas similares, de peligro evidente para el niño, y ninguno de los dos niños, ahora mayorcitos, muestra síntomas de estar traumatizado."
En estos casos, no puedes razonar con el niño, decirle que no lo vuelva a hacer: los niños pequeños no entienden el peligro, por eso son tan "valientes" (en realidad son inconscientes). Y hay peligros demasiado grandes como para permitir que se repita la situación, con lo que es "mejor" que el niño asocie esa acción muy peligrosa a un azote inhabitual que permitir que esa situación se pueda repetir.
Me he leído vuestros comentarios con atención , sobre todo@ccartola y@aselag , aunque casi todos me han parecido puntos de vista interesantes. Gracias por comentar así es como me gusta menéame. Sobre este tema, yo no tengo niños todavía, pero yo en mis tiempos creo que me tuve que tragar demasiados castigos innecesarios. Aunque agradezco muchísimo la educación que me han dado mis padres, creo que el castigo excesivo no lleva a nada, y mucho menos dar hostias a mansalva... Pero un cachete a tiempo no creo que venga mal. En #51 está clarísimamente expresado cuándo y porqué. También está claro que hay mucha gente que pasa olímpicamente de educar a sus hijos. He visto cada cuadro de niño últimamente... Dejar todo en manos de la escuela tampoco funciona. Si luego en casa pueden hacer lo que les da la real gana... No sé, es un tema sumamente complicado, y lo que está claro es que cuenta por un lado la responsabilidad de las familias, y por otro, la profesionalidad de los educadores.
#7 No va de castigo físico, pero y ¿otro tipo de "castigo" del tipo, ve "al rincón de pensar"? Un medio para que vea que algo no nos gusta y que no es bueno cuando son muy pequeñitos y por ejemplo pegan, arañan o muerden a otro niño, ¿cómo lo paras? Algunas veces creo que hay que demostrar enfado y que le "duela" un poquitín. Que el "castigo" no va a durar apenas dos minutos, porque enseguida te va a patalear o lloriquear y lo que hay que hacer es reconducir su atención hacia otra cosa, pero creo que hay que regañarle cuando hace algo que es malo objetivamente.
#7 Yo te digo la diferencia.
1. Tu pareja es una persona adulta y racional, a la cual no tienes que educar.
2. ¿Quién ha dicho que aplicar un castigo físico a un animal es una crueldad, y menos una sola vez?
Mi perro pasea sin correa, cruza la calle sólo cuando se lo mando, no sale corriendo detrás de otros perros, ni se pone a ladrar a lo loco.
Cuando le estaba educando le di algún cachete, y algún grito, pero el castigo que más le dolió y que sólo le hice en una ocasión especialmente grave fue después de reñirle fue negarle el perdón e ignorarle completamente durante varias horas
Eso si que es una crueldad, e incluso en esa ocasión estuvo justificado y dio sus buenos frutos.
3. «un cachete de vez en cuando» suena a que tiras dos dados y si suman 12 le das un cachete, y no se trata de eso.
#7 No tiene sentido llevarlo a los casos extremos. Sí, ese tipo de castigos no son la panacea y también reconozco que es mucho mejor sugerirle a los padres que lo eviten, simplemente porque seguramente se terminará usando mal antes o después. A partir de ahí, no creo que tenga sentido decir que es un crimen de guerra dar un castigo físico ni decir que necesariamente es un maltrato como puede ser darle una paliza de muerte a tu pareja, o dejar un galgo atado a un árbol y prenderle fuego, que es lo que insinúas.
Además te tomo la palabra, ni darle un golpe a tu pareja, ni darle un golpe un amigo, ni a un perro es maltrato, al menos no por sí mismo. Normalmente en los casos de maltrato hay violencia porque hay ira y hay una intencionalidad muy clara de causar daño/dolor. Sin embargo le puedes terminar pegando a otra persona por muchísimas razones como simplemente por accidente, directa o indirectamente, o simplemente por un juego, y en ese último caso ni siquiera tiene que haber daño ni dolor.
Tampoco creo que te esté diciendo nada del otro mundo, si tienen que condenarme por maltrato por cada golpe que le he dado a alguien, debo estar entre los peores asesinos en serie de todo el mundo.
Nunca entenderé porque para defender una idea que es totalmente razonable hay que irse a argumentos totalmente extremos.
El día que me enteré que no hay que decir "eres bueno" y sí "esta vez lo has hecho bien" me pareció un gran descubrimiento. Tiene mucha lógica.
#9 Igual que no hay que decir: "eres malo" sino: eso no se hace
Cuando yo hablo de cachete hablo de pegar con la mano abierta a un menor con el ánimo de reprenderle una acción. Comparar esto con un gesto de cariño hacia una mujer me parece que no es apropiado.
Todos esos profesionales que te indico son expertos que se dedican a la educación y reinserción. Por ejemplo, mira los dos últimos enlaces de mi mensaje anterior.
Las preguntas que hay que hacerse son:
¿Se puede educar sin "cachetes"? La respuesta es SI. Es más costoso, más difícil, lleva más tiempo, requiere más paciencia... pero se puede hacer.
¿Los "cachetes" son perjudiciales para los menores? La respuesta es que si.
¿Los "cachetes" funcionan? En el mismo momento pueden funcionar pero a largo plazo no sirven para educar.
No es que esté obsesionado o que haya sido, según tu idea, maltratado es que pegar a un menor me parece un abuso de poder ineficaz y perjudicial que además está aceptado por la sociedad. Simplemente.
Además, la educación no se basa en los castigo sino en el ejemplo. Por tanto, cuando un adulto pega un cachete a un menor le está enseñando a que él mismo se lo puede hacer a otros.
Y como ya dijo alguno por aquí: "que suerte que todos los meneantes que defienden el cachete han recibido la dosis justa de violencia, en el momento adecuado y siempre por un motivo justificado".
#43 Es que es como digo: todo tiene un momento, según la situación, el niño, y la edad.
).
Claro que hay que hablar, y razonar, pero no basta con quedarse en palabras vagas, y desde luego no con los más pequeños. Pero siempre en función de lo sucedido.
A modo anecdótico: cuando estaba en 1º de bachillerato suspendí un par de asignaturas el primer trimestre (los primeros suspensos de toda mi vida: en matemáticas por un único examen que no tuve narices de aprobar; y en historia porque iba de prepotente y me llevé el chasco). Charlando con mis padres sobre lo sucedido, yo me sentía fatal porque para mí era una humillación absoluta, les prometí que no volvería a repetirse y negocié con mi padre que si sucedía de nuevo, me pusiera en una academia, pero que me diera una oportunidad. Mi padre muy serio aceptó mi planteamiento, pero me dijo que igualmente me iba a castigar todas las navidades sin internet y sin salir (por aquel entonces no había ADSL aún, mi conexión se limitaba a 15 min. diarios...en los que 10 min se me iban sólo en encender el PC
Me puse muy seria y les razoné: "a ver, papá, el objetivo de un castigo es transmitir que los actos tienen consecuencias, y como tal hay que aceptarlas y aprender para no repetir; si ya de por sí yo me siento escolarmente una fracasada, y por nada del mundo quiero que esto se repita, realmente castigándome no vas a conseguir un cambio extra en mi conducta...¡es que ya quiero cambiarla!".
Vale, puede sonar a manipulación, pero...coló
PD: no sé si se capta la moraleja
#44 Muy cuca tú ehhh, ainsss aquellos pitidos interminables de conexión al módem dónde quedan ehhhh...
#45 ¿Pero tenía o no tenía yo razón?
Los pitidos y los: ¡desconecta, que me tienen que llamaaaar!
#47 Ohhh, aquellos maravillosos años...
Desde hace 20 años hay una moda de intentar educar a los niños de forma diferente y tan políticamente correcta que no es normal. Es normal que un niño un día te canse y le metas unb berrido y no por eso eres un maltratador. Yo sólo se que la generación de nuestros padres y abuelos eran mucho más educados y en cambio los niños de 20 años que conozco son todos unos perdidos y bastante egoistas.
#89 Es que leo estos clichés y me dan ganas de tirame por la ventana. ¿Qué los abuelos son más educados? Oye hay de todo, pero te puedo asegurar que en general que las faltas de educación más gordas las veo en gente que supera los 60, desde los que te llevan por delante en la calle y no piden ni disculpas, los que que haciendo el distraído poquito a poco se te cuelan en la fila y si comentas algo "es que son muy mayores", los que sueltan comentarios que te quedas boquiabierto porque como son mayores se han ganado ese derecho (y además los primeros que te aconsejan "una buena hostia" si tu hijo tiene una rabieta, aunque no te conozcan de nada) hasta los que te tiran encima el coche aunque estés en un paso de peatones.
Vamos lo de que nuestros padres eran más educados es un mito que nos quieren hacer creer, bueno, nuestros padres
#89 #99 Es un tremendo error el mezclar "la generación de nuestros padres" con "la generación de nuestros abuelos". No tiene absolutamente nada que ver.
La gente que ahora ronda los 60 ha vivido toda su vida a costa del esfuerzo de sus padres y de las ayudas europeas.
Conclusión: no hables con tu hijo.
Yo creo que lo mejor es tratarlos como lo que son: personas pequeñitas.
Tienen las mismas facultades, raciocinio, sentimientos y entendimiento que un adulto. Lo único que tienen es menos experiencia y menos prejuicios. Sólo se comportan como niños cuando se les trata como a niños.
#6 En eso no estoy del todo de acuerdo. No tienen las mismas facultades, las tienen en potencia pero ni por asomo se les debe tratar igual, por ejemplo, el tema de la figura de autoridad debe estar muy marcado, cosa que con los adultos pues no tanto para las mismas tareas.
Pienso que os estáis liando en conceptos muy concretos, o incluso en diferencias semánticas, más que en el contenido.
La cosa está clara, y aquí no es cuestión de "opinólogos": por supuesto que un niño tiene que entender que todo tiene consecuencias, para bien y para mal. Pero siempre, siempre es más efectivo un refuerzo que un castigo.
Con eso no se quiere decir que al niño haya que hacerle regalos por cada cosa que hace, que también nos liamos con los conceptos. Es, sencillamente, centrar la atención en el niño cuando hace algo bien que reñirle todo el tiempo porque hace cosas mal; sin que ello quiera decir que cuando hace algo mal tengamos que mirar a otro lado.
Y hay que castigar, claro que sí, pero es que no es lo mismo que si el niño ha desmontado el salón entero al jugar, se le diga: "ahora lo recoges y lo limpias todo" que dejarle sin xbox. A lo mejor es que directamente la xbox debería tener unos horarios y unos límites, y no que la norma sea que la cojan cada vez que les da la gana.
Es que cada niño es un mundo, y cada acto también lo es. ¿Es, acaso, lo mismo haberle cortado parte de la oreja al hermano que haber estado saltando en el sofá? No. Y por tanto, la consecuencia debe ir acorde a ello.
#6 Tienen las mismas facultades, raciocinio, sentimientos y entendimiento que un adulto. Lo único que tienen es menos experiencia y menos prejuicios.
No, no tienen las mismas facultades ni raciocinio ni mucho menos el mismo entendimiento que un adulto. Por eso mismo están desarrollándose, porque poco a poco van adquiriendo todo eso, pero ni siquiera en la adolescencia lo tienen por completo.
#41 No puedo estar más de acuerdo con tu exposición. Ahora que no se castigue nada y que haya que hablar todo solo conduce a tener seres que piensen que da igual lo que hagan, porque escuchan la perorata y se acabó.
Yo no he educado a mi hijo de la misma manera que lo hicieron mis padres. 1º por mi formación universitaria y profesional, y 2º porque de todo se aprende. Pero antes de imponer un castigo como vía final intento que entiendan el por qué de ese castigo, y normalmente vale más la explicación que el castigo en sí, pero que deben cumplirlo como "pago" a algo que hayan hecho mal reiterada y conscientemente (es como las tarjetas amarillas por reiteración hasta que llega la roja en el argot futbolístico).
#6 Buena parte de los consejos que se dan en esta página son para evitar que se trate a los niños como adultos en pequeñito.
El artículo es muy bueno, pero respecto a utilidad, realmente, me gustaría más un artículo donde diga que es lo que sí que hay que hacer, o que cosas son buenas para hacer. Porque que te digan por ejemplo :"no amenaces", de acuerdo, me parece bien, pero en según que casos "¿qué puedo hacer cuando la está liando mucho y no quiere dialogar , ni escuchar?".
Una solución que me dio el psicólogo fue ignorarle, pero cuando lo pusimos en práctica fue mucho peor, el niño la liaba mucho más para atraer la atención.
#64 ¿Cuánto tiempo lo ignoraste? es que es normal, que cuando el niño coge una rabieta para llamar tu atención y lo ignores suba el nivel, pueden llegar a niveles impresionantes pero si sigues ignorándolo aunque te den ganas de tirarte por la ventana... al final la pataleta pierde su efectividad.
#69 me refería a insultos, el niño paso de llamar tonta a cerda a su madre.
#85 Es lo mismo, tonta ya no le servía así que usó uno más fuerte y consiguió escandalizaros de nuevo y si ignoráis cerda buscará otra y otra palabrota porque os coge la medida, es así, los niños buscan los límites y saben hasta donde llegan sus padres, es difícil, lo sé a mi sobrino le dio por decir joder y coño hasta que pasamos olímpicamente de eso, y buscó "hostia puta" después de que le dijéramos que cuando usase esas palabras no les haríamos caso y fingíamos que era invisble cuando las decía. Al final dejó de buscar palabras mal sonantes porque no le servían para nada
#85 Una vez llamé "puta" a mi madre (3 años) porque lo había oído por ahí y había entendido que era ofensivo (obviamente, no tenia ni siquiera una intuición de su significado real).
No me quiso comprar algo que me llamó la atención en una farmacia, a saber qué era, y se lo dije. Del sopapo que me soltó instantaneamente, me quedé tan flipado, que me quedó clarísimo que eso no se decía y punto. Creo que ni lloré, porque sabía que me lo había buscado. De hecho mi madre tuvo una charla conmigo después y los comentarios hacia mí de las viejas en la farmacia me dejaron claro que no era una palabra que se pudiese decir así como así.
Mi madre casi nunca me ponía la mano encima (se pueden contar con los dedos de una mano), excepto cuando yo me pasaba cincuenta pueblos. Y a veces lo hacía.
#69 un compañero probó un día lo de ignorarle. Se pasó el día entero saltando por las camas, tirando libros de las estanterías, revolviendo los cajones de la ropa y al final le dijo a su padre que había sido "el mejor día de su vida". Ja a ignorarlo.
#64 Como ayuda, y para aquellos que demandáis algo más concreto, yo he encontrado un recurso inestimable el libro de Faber y Mazlish, "Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen". No es la solución final, porque como ya apuntan muchos por aquí cada niño y cada situación son distintas, pero es un libro que ofrece muchas herramientas y que trabaja sobre situaciones concretas. Es semejante al artículo pero mucho más amplio y muy centrado en soluciones.
#52 Si el problema precisamente está en que una vez que sabe lo que significa, es trivial en su idioma buscar una forma adecuada de decir lo mismo. Lo que pasa es que cuando no se pone esfuerzo ninguno, se traduce tal cual suena y luego salen estos pastiches.
Por cierto, tanto la redacción del artículo como los comentarios del mismo son horripilantes. ¿Dónde aprendió a escribir esta gente?
#50 Lo iba a comentar yo también: la traducción es horrible, pero, bueno, si la persona no sabe mucho inglés, al menos ha hecho el esfuerzo de traducirlo como buenamente ha podido.
Eres un accidente de condon.
Ostias no, que era decirle cosas positivas...
Una torta a tiempo y decir no cuando hace falta es la clave.
Falta el "porque no" o "porque sí" cuando los niños están en la época de preguntar ¿por qué?. Cada vez que se le corta así las preguntas, se está matando a un futuro científicio.
A veces me decepciono un poco cuando veo un meneao así y es la tipica traduccion de un post en ingles
bueno, no se puede negar que algunos son curiosos o interesantes, aunque a veces hay diferencias culturales... quien sabe, quizas no todos esos puntos se aplican a todos los paises
Para los que estáis a tiempo, son unos buenos consejos
Artículos de pedagogos que te aconsejan sobre como conseguir que un niño sea egoísta, egocéntrico y maleducado.
Así nos luce el pelo a occidente.
#93 Esos sistemas de refuerzo positivo se usan sobre todo en países del norte de Europa, justo donde la población es más educada, más responsable, más tolerante, más respetuosa…
#95 Pues mira, lo dudo mucho.
Porque para que una cultura prospere, es necesario esforzarse y perserverar. Y el punto 5 dice:
E incluso si él cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo haces de esta manera, gracias.”
Como que "gracias"? Quien es el responsable de la familia, el padre o el hijo? Quien manda? Estas invirtiendo la cadena de autoridad. La idea que prevalece en la mente del niño es que sus padres han de doblegarse a sus caprichos. Caprichos, sí, porque aún no es consciente de la relevancia de sus deseos.
Eso de primeras.
Lo siguiente, es que si no le inculcas que él y todos debemos tratar de mejorar nuestras capacidades (y superar nuestros miedos, defectos etc), entonces elegirá la opción fácil: no hacer nada, dejarse llevar, estancarse. Llámalo como quieras.
Por supuesto que no se debe traumatizar a un niño por haber cometido un error, usando la humillación y mucho menos a palos. Pero debe haber castigo proporcional. No estoy obligando a un crío a que se convierta en un atleta de élite, sino que cumpla con sus obligaciones en la medida de sus posibilidades.
#98 Creo que la referencia era para otro comentario
No hay nada mejor que una buena torta a tiempo
Ayer, una familia gitana estaba en el metro. Padre y madre, 25 años +- y niño de 2.
Se le cayó el chupete y lo mas bonito que le dijo el padre al niño fue:
"Hijo de puta que te voy a meter de una hostia en el coño de tu madre otra vez"
Y así vamos...
Estos artículos siempre me han parecido mamarrachadas pseudo-psicológicas. Mi madre me ha dado una torta cada vez que lo he necesitado, me ha amenazado cuando no he cumplido con mis obligaciones o me he portado mal y ha "incumplido" casi todas las pautas del artículo en cuestión.
Hoy en día no puedo estar más contento por cómo me han educado.
Seré muy conservador en este sentido, pero creo que tanto refuerzo positivo, como el niño sea un poco listo se te sube encima y puedes acabar teniendo problemas de respeto y conducta por no saber imponer disciplina.
#92 Diciendo "…como el niño sea un poco listo…", te refieres a que sea MÁS listo que el adulto, ¿no?
Luego vendrá hermano mayor para quitarle el "refuerzo positivo" porque los padres fueron muy guays y progres y nunca le dijeron NO porque es de fachas.
#1 Ni puta idea de lo que es el refuerzo positivo, ¿verdad?
#1 confundes mimos y consentir todo con el refuerzo positivo. El refuerzo positivo tiene el mismo objetivo que el cachete o el berrido con la cara colorada: educar. Y lo que dicen los expertos es que es muchisimo más efectivo que las otras opciones
#1 hola hermano "mayor"
#1 Completamente de acuerdo, pero has ido a predicar al desierto: es como si un cristiano quisiera vivir en un país islamista.