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www.fogonazos.es/2010/01/detengan-la-pantera-el-hombre-qu... 
Seguramente todos conocemos a una de esas personas que hablan mientras están dormidas. El caso de Adam es muy especial, dado que habla a menudo y con frases que se entienden bastante bien. Desde hace unos meses, su mujer se dedica a recopilar las frases que pronuncia su marido en sueños y a copiarlas, a modo de diario, en el blog Sleep Talkin' Man. "Las trompas de los elefantes deben ser usadas sólo para cosas de elefantes", dice en mitad de la noche. Y después sigue durmiendo tan campante.
menéame
Prefiero no imaginarme el sueño de ese tío...
nota mental: firmar acuerdo prematrimonial que prohiba las grabadoras en el dormitorio
De la serie te odio extraigo estas:
"I'd rather peel off my skin and bathe my weeping raw flesh in a bath of vinegar than spend any time with you. But that's just my opinion. Don't take it personally"
"Antes me sacaría la piel a tiras y me daría un baño en una bañera de vinagre que pasar algo de tiempo contigo. Pero es solo mi opinión. No lo tomes como algo personal"
"Being in the same room with you makes me want to suck the pus out of a rancid nasty rectum."
"Estar en la misma habitación contigo hace que desee chupar pus de un culo sucio y rancio"
"I'd like to tell you what a wonderful person you are. But that would make me a septic gash of a cunt who quite frankly had no concept of right or wrong."
"Me gustaría decirte lo buena persona que eres. Pero eso me convertiría en el co.. infecto de una furcia que francamente no tuviera concepto alguno del bien y el mal."
"You know, you're not some precious flower. And if you were I'd be a weed and grow next to you and choke you to fucking death!... Love you!"
"Ya sabes, no eres ninguna flor preciosa. Y si lo fueras yo sería una mala hierba y crecería junto a ti y te ahogaría hasta la maldita muerte!... te quiero"
"You keep looking at the sun until your eyes dry up like raisins and fall out of your skull."
"Sigue mirando al sol hasta que tus ojos se sequen como pasas y se caigan de tu calavera"
"Wait... wait... I know what it feels like to be like you: Shit."
"Espera... espera... Se lo que se siente al ser como tu: Mierda"
"Hey I know you, but I don't like your face. Take it off... That's much better, much better"
"Ey, yo te conozco, pero no me gusta tu cara. Quítatela... Así está mucho mejor, mucho mejor"
"Don't take this the wrong way, but you're a fucking retard. Really."
"No te tomes esto a mal, pero eres un jodido retrasado mental. De verdad"
También tenemos las de serie B
"Vampire penguins? Zombie guinea pigs? We're done for.... done for."
"¿Pingüinos vampiro? ¿Cobayas Zombie? Estamos listos para... estamos listos"
"Of course the
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"Vegetarians will be the first to go. That's my plan. Vegans haven't got a hope. 'I eat air, I'm so healthy...' Bollocks!"
"Los vegetarianos serán los primeros. Ese es mi plan. No hay esperanza para los veganos. Yo me alimento de aire, estoy tan sano.... Cojones!"
"Now fuck off and let me bask in the glory of being me."
"Ahora largaos y dejad que me regocije en la gloria de ser yo"
Your hands are all fingery fingery.
Tus manos están todas "dedosas" "dedosas".
I've got a badger, a dog, a cat, and a sack. Now that I've got 'em you can fuck off. All mine.
Tengo un tejón, un perro y un costal. Ahora que los tengo, puedes joderte/largarte. Todos míos.
Yeah. Don't forget to dry-clean the baby.
Sí, no olvides llevar el bebé a la tintorería.
You shouldn't say things like that. my breath can kill
No deberías decir cosas como esa. Mi aliento puede matar.
It's definitely time to get up. Yes. My dog needs a new tutu.
Definitivamente es hora de levantarse. Mi perro necesita un tutú nuevo.
It had legs.
Eso tenía piernas.
I haven't put on weight. Your eyes are fat.
No es que haya ganado peso. Tus ojos engordaron.
I don't want to die! I love sex. And furry animals.
¡No quiero morir! Me encanta el sexo. Y los animales peludos.
(Tengo que decir que estoy completamente de acuerdo con él)
Peeing standing up rules!
¡Orinar de pie es genial!
(Y también estoy de acuerdo con esto)
I can't control the kittens. Too many whiskers! Too many whiskers!
No puedo controlar a los gatitos. ¡Demasiados bigotes! ¡Demasiados bigotes!
I'm all blue with gravy spots. And I'm proud of it.
Soy todo azul y con manchas de salsa. Y estoy orgulloso de ello.
Don't leave the duck there. It's totally irresponsible. Put it on the swing, it'll have much more fun.
No dejen al pato aquí. Es completamente irresponsable. Pónganlo en el columpio, va a divertirse mucho más.
Since when did my underwear look good on you? Take it off. Take it off your face.
¿Desde cuándo mi ropa interior se te ve bien? Quítatela. Quítatela de la cara.
[in response to wife typing] "clip clop clip clop clip clop clip clop clip clop... Who brought a horse in the bedroom? Oh well. Looks like I'm sleeping in the barn.
(La esposa tecleando)
Clip clop clip clop clip clop... ¿Quién trajo un caballo a la recámara? Oh, bien. Parece que estoy durmiendo en el establo.
Look at me, I'm covered in.... what is it? Ewwwww. That's not nice
Mírame, estoy cubierto de... ¿Qué es esto? Puag, qué asco.
(traducidas libremente por mí)
Parece que alguien ha tenido una noche divertida
Lo más recordado por mi madre en las cenas familiares es una vez que me despertó para que fuera al instituto y dice que la miré y le dije muy indignado:
-¡Espera que acabe la reunión!
Me di la vuelta y seguí durmiendo como si no hubiera pasado nada.
A día de hoy lo que hago es darle cabezazos a mi mujer...(Creo que me odia)
Jjjjj!
En mi caso no es tan divertido... a raiz de una vez que discutí con mi novia, empecé a gritarle y a pegarle en sueños. Desde entonces dormimos en habitaciones separadas
-¿Quién cojones no para de saltar?
Fueron sólo unas palabras, pero se entendieron perfectamente:
"Escucha bien la historia, que te voy a contar" (y ya!)
Desde entonces le llamamos Jonny.
Yo nunca he estado con una mujer que hable tanto y tan coherentemente. Eso si, a mi hermana la escucho frecuentemente y la verdad es que pega unos sustos desde su habitación que no veas. Cosas del tipo:
-NO! no quiero mas cartón! me ahogo en el cartón!
-XXXX(mi nombre), eres imbécil!!!
Cosas de ese tipo
y con un colega, mientras nos echábamos la siesta en una caravana en un camping, coge el tio y sale corriendo descalzo por el camino de piedras gritando '¡espera! ¡traeme los CDs!' y otra noche el mismo chico no sabemos muy bien cómo salió dormido por una de las ventanas de la caravana para luego tener que volver a entrar por la puerta. menudas risas
Y a mi chico también le he hecho alguna de estas, sobretodo al principio porque creo que no estaba acostumbrada a dormir con alguien y me asustaba cuando notaba que tenía alguien al lado. Empezaba a gritar que me robaba todo lo que tenía, incluso al niño (que no tengo) o que los murciélagos me estaban ahogando. No sé si ya no lo hago o si simplemente pasa de despertarse cuando empiezo a hablar.
-Me gustaria ver el ropero de Inma.
-Y a mi que me cuentas, a que viene eso?.
-Quiero verlo.
-Para que?
-Para ver la ropa.
-Y para que quieres ver su ropa si viste fatal?
-Es que claro, como tu te as pimplado la botella entera de Beefeater.
-Yo?,Pero que me estas contando cariño, yo no he bebido esta noche.
-Como que no!?Tu y tus amigos os la habéis pimplado enterita.
-Pero que coño me estas contanto!?
-Ay!perdona cariño!que me estabas diciendo que me he quedado dormida sin querer.
YO:
Por unos instantes sentí miedo.
A mi de pequeño me pasaba muy de vez en cuando que me hayan contado, ponerme a solfear compases de música (mis padres intentaron que aprendiera solfeo y se me daba fatal y tenia que empollar muchisimo)
Y la mas gorda levantarme dormido en casa de mi abuela ponerme a mear encima de un escalón de madera donde estaban los juguetes y cuando mi madre me preguntó qué estaba haciendo, respondi: "si, ya vino otro como tu y me lo dijo". Esa si me acuerdo de por la mañana tener que lavar mis juguetes meados.
Lo que es simpático a veces es despertarlo diciéndole algo, que te contesta las cosas más peregrinas
Para hacer un blog y hacernos famosos llegamos tarde.