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#23:
#3 #8 Es curioso cuando lo ves en retrospectiva.
Yo de niño creía que mis padres eran la hostia y que eran los mejores padres del mundo, aunque ya entonces intuía que había cosas que no me terminaban de gustar. No fue hasta mi época de veinteañero cuando hice un análisis profundo de mis padres (en una sesión de psicología, todo sea dicho) y me dí cuenta de todas las carencias afectivas que tenía.
Mi padre es el típico hombre que ha vivido para su trabajo. Se pasaba 12 horas al día en el trabajo, y nunca le molestaba tener que ir un sábado o festivo a currar. En cambio para salir con sus hijos o echar el día en familia siempre tenía pegas. Las mismas excusas que a día de hoy sigue poniendo para venir a verme si mi madre lo sugiere. Yo le veía a partir de las 8 de la tarde, cuando mi madre ya me había bañado, estaba cenado y esperaba a meterme en la cama. La comunicación con él era nula. Dicha comunicación generalmente consistía en echarme la bronca cuando hacía algo mal o mis notas bajaban, pero no creo recordar ni un solo elogio cuando mis notas mejoraron. Tampoco le recuerdo haberme felicitado cuando me saqué el carné de conducir u otros logros...
Mi madre era la mujer de las apariencias, sería una "buenamadre" según el artículo. Todo apariencia. Que se nos vea felices, que se nos vea juntos, que se nos vea perfectos. Recuerdo una tarde en la que discutió a voces con mi padre, mi padre se puso histérico y levantó mucho el volumen de voz, yo jamás le había visto así y me dio miedo, lo único que le importó a mi madre fue "Qué vergüenza, nos estarán escuchando los vecinos. Qué vergüenza, por favor baja la voz."
Ella siempre quiso ser madre, era el logro de su vida. Me pregunto si un logro realmente decidido por ella o si la sociedad se lo impuso y ella simplemente aceptó el rol. Quería tener dos hijos, niño y niña, y es lo que hizo. Su labor de madre consistía en darnos la comida, bañarnos, comprarnos ropa... vamos, lo que podría haber hecho una sirvienta. Pero comunicarnos, hablar, contarnos cosas, disfrutar del momento compartiendo experiencias... eso jamás existió. En casa cada uno tenía su rincón. Ni siquiera veíamos la tele juntos.
Además, las pocas cosas que hacíamos juntos terminaban por ponerla histérica, por ser una mujer nerviosa de por sí que nunca ha sabido pedirnos las cosas bien sino que las exigía a gritos. Nunca tuvo la paciencia para ser una buena madre. Para explicarnos las cosas bien en lugar de demandarlos.
En vez de usar el método recompensa, usaba el método castigo.
En navidades nos contaron que los reyes eran los padres muy pronto, relativamente pronto (6-8 años) y lo hicieron porque nos poníamos demasiado nerviosos (la excitación infantil) la noche de nochebuena y no les dejábamos dormir.
Ese tipo de cosas ¿Sabéis?
Les valió más una noche de sueño que la ilusión de sus hijos.
Jamás me dijeron un "te quiero", ninguno de ellos dos. Tal vez me lo demostraron alguna vez con algún gesto, pero a veces cuando eres crío necesitas escucharlo más que deducirlo.
Es gracioso que ahora ya de adulto, mi madre esté intentando transformarse y alguna vez me haya escrito un "te quiero" al despedirse por whatsapp. Es curioso que ahora que ya no necesito el amor incondicional de mis padres, que ya soy un adulto y tengo otras maneras de encontrarlo y no dependo de ellos, sea ahora cuando se atreven a decirlo. Quizá es que por escrito es más fácil.
No sé, quizá es que nunca fui el hijo que ellos querían. Quizá tenían expectativas altas, y ni he salido deportista olímpico, ni soy superdotado, mis notas eran siempre normalitas y no he destacado en nada en la vida.
Pero ¿Qué culpa tendré yo de que las expectativas de mis padres fueran tan altas?
Y cuando lo ves ahora de adulto, ves todos esos errores. Te das cuenta de que simplemente querían sobrevivir al día a día, como si fuese algo que les hubiera tocado pasar y no fuese la vida que ellos realmente habrían elegido de haberlo podido hacer. Que tuvieron que aprender a ser padres y lo hicieron todo deprisa y corriendo, improvisando sobre la marcha. Con más errores que aciertos, aunque para ser justos jamás nos faltó de nada. En lo material, me refiero.
Y luego llega el día de la madre, como ayer. Y me veo en la obligación de felicitarla con un escueto "feliz día" y ella me contesta con un "podrías haberme llamado antes, seguro que a mis amigas sus hijos les han llamado por la mañana". Y yo no puedo evitar pensar "Pues quizá es que ellos no han tenido que ensayar tanto la frase como para que suene sincera".
Siempre que me preguntan si quiero tener niños digo que no. No sé por qué, pero sé a ciencia cierta que no quiero tenerlos. Y si lo pienso fríamente ahora, creo que mi experiencia como hijo ha sido lo suficientemente mediocre como para no querer que otro niño tenga que sufrir lo mismo.
Claro que tampoco es justo pensar que voy a cumplir los mismos errores que mis padres. Quizá yo sea una versión mejorada, quizá yo consiga comunicarme con mis hijos y decirles un "te quiero" en persona, en su infancia, cuando necesitan escucharlo.
Pero es que no puedo arriesgarme a ser tan mediocre como lo fueron mis padres... el riesgo es tan grande, que directamente he reprimido el deseo de ser padre.
No sé a qué venía todo esto, la verdad.
Pero qué a gusto se queda uno.
Yo de niño creía que mis padres eran la hostia y que eran los mejores padres del mundo, aunque ya entonces intuía que había cosas que no me terminaban de gustar. No fue hasta mi época de veinteañero cuando hice un análisis profundo de mis padres (en una sesión de psicología, todo sea dicho) y me dí cuenta de todas las carencias afectivas que tenía.
Mi padre es el típico hombre que ha vivido para su trabajo. Se pasaba 12 horas al día en el trabajo, y nunca le molestaba tener que ir un sábado o festivo a currar. En cambio para salir con sus hijos o echar el día en familia siempre tenía pegas. Las mismas excusas que a día de hoy sigue poniendo para venir a verme si mi madre lo sugiere. Yo le veía a partir de las 8 de la tarde, cuando mi madre ya me había bañado, estaba cenado y esperaba a meterme en la cama. La comunicación con él era nula. Dicha comunicación generalmente consistía en echarme la bronca cuando hacía algo mal o mis notas bajaban, pero no creo recordar ni un solo elogio cuando mis notas mejoraron. Tampoco le recuerdo haberme felicitado cuando me saqué el carné de conducir u otros logros...
Mi madre era la mujer de las apariencias, sería una "buenamadre" según el artículo. Todo apariencia. Que se nos vea felices, que se nos vea juntos, que se nos vea perfectos. Recuerdo una tarde en la que discutió a voces con mi padre, mi padre se puso histérico y levantó mucho el volumen de voz, yo jamás le había visto así y me dio miedo, lo único que le importó a mi madre fue "Qué vergüenza, nos estarán escuchando los vecinos. Qué vergüenza, por favor baja la voz."
Ella siempre quiso ser madre, era el logro de su vida. Me pregunto si un logro realmente decidido por ella o si la sociedad se lo impuso y ella simplemente aceptó el rol. Quería tener dos hijos, niño y niña, y es lo que hizo. Su labor de madre consistía en darnos la comida, bañarnos, comprarnos ropa... vamos, lo que podría haber hecho una sirvienta. Pero comunicarnos, hablar, contarnos cosas, disfrutar del momento compartiendo experiencias... eso jamás existió. En casa cada uno tenía su rincón. Ni siquiera veíamos la tele juntos.
Además, las pocas cosas que hacíamos juntos terminaban por ponerla histérica, por ser una mujer nerviosa de por sí que nunca ha sabido pedirnos las cosas bien sino que las exigía a gritos. Nunca tuvo la paciencia para ser una buena madre. Para explicarnos las cosas bien en lugar de demandarlos.
En vez de usar el método recompensa, usaba el método castigo.
En navidades nos contaron que los reyes eran los padres muy pronto, relativamente pronto (6-8 años) y lo hicieron porque nos poníamos demasiado nerviosos (la excitación infantil) la noche de nochebuena y no les dejábamos dormir.
Ese tipo de cosas ¿Sabéis?
Les valió más una noche de sueño que la ilusión de sus hijos.
Jamás me dijeron un "te quiero", ninguno de ellos dos. Tal vez me lo demostraron alguna vez con algún gesto, pero a veces cuando eres crío necesitas escucharlo más que deducirlo.
Es gracioso que ahora ya de adulto, mi madre esté intentando transformarse y alguna vez me haya escrito un "te quiero" al despedirse por whatsapp. Es curioso que ahora que ya no necesito el amor incondicional de mis padres, que ya soy un adulto y tengo otras maneras de encontrarlo y no dependo de ellos, sea ahora cuando se atreven a decirlo. Quizá es que por escrito es más fácil.
No sé, quizá es que nunca fui el hijo que ellos querían. Quizá tenían expectativas altas, y ni he salido deportista olímpico, ni soy superdotado, mis notas eran siempre normalitas y no he destacado en nada en la vida.
Pero ¿Qué culpa tendré yo de que las expectativas de mis padres fueran tan altas?
Y cuando lo ves ahora de adulto, ves todos esos errores. Te das cuenta de que simplemente querían sobrevivir al día a día, como si fuese algo que les hubiera tocado pasar y no fuese la vida que ellos realmente habrían elegido de haberlo podido hacer. Que tuvieron que aprender a ser padres y lo hicieron todo deprisa y corriendo, improvisando sobre la marcha. Con más errores que aciertos, aunque para ser justos jamás nos faltó de nada. En lo material, me refiero.
Y luego llega el día de la madre, como ayer. Y me veo en la obligación de felicitarla con un escueto "feliz día" y ella me contesta con un "podrías haberme llamado antes, seguro que a mis amigas sus hijos les han llamado por la mañana". Y yo no puedo evitar pensar "Pues quizá es que ellos no han tenido que ensayar tanto la frase como para que suene sincera".
Siempre que me preguntan si quiero tener niños digo que no. No sé por qué, pero sé a ciencia cierta que no quiero tenerlos. Y si lo pienso fríamente ahora, creo que mi experiencia como hijo ha sido lo suficientemente mediocre como para no querer que otro niño tenga que sufrir lo mismo.
Claro que tampoco es justo pensar que voy a cumplir los mismos errores que mis padres. Quizá yo sea una versión mejorada, quizá yo consiga comunicarme con mis hijos y decirles un "te quiero" en persona, en su infancia, cuando necesitan escucharlo.
Pero es que no puedo arriesgarme a ser tan mediocre como lo fueron mis padres... el riesgo es tan grande, que directamente he reprimido el deseo de ser padre.
No sé a qué venía todo esto, la verdad.
Pero qué a gusto se queda uno.
#16:
#2 es mucho mejor mitificar la imagen de la madre y el padre y ya puestos del embarazo y del parto. Que después te encuentras que el embarazo duele y es un por culo gordo y te dicen "a sí, es normal" y te quedas con cara de gilipollas "¿porqué nadie me lo dijo antes?, todos decían que qué bonito su embarazo"
O te ves a las 4 de la madrugada, tercera noche que no duermes más de 30 minutos seguidos pensando ya cosas raras, dejémoslo ahí, y sintiéndote mal por pensarlas porque nadie te recordó que la privación de sueño se usa como forma de tortura. Eso sí a todo pasado todo el mundo te lo reconoce.
Yo prefiero ir de cara, soy realista, a quién pregunta se lo digo empezando por lo malo, que después no me vengan con que yo no les advertí--
Y mis dos hijos son de lo mejor que me ha pasado pero no me quita el realismo. El de 4 años ya empieza a compensar los primeros años de disgustos, la de 13 mese aun no me compensa.
O te ves a las 4 de la madrugada, tercera noche que no duermes más de 30 minutos seguidos pensando ya cosas raras, dejémoslo ahí, y sintiéndote mal por pensarlas porque nadie te recordó que la privación de sueño se usa como forma de tortura. Eso sí a todo pasado todo el mundo te lo reconoce.
Yo prefiero ir de cara, soy realista, a quién pregunta se lo digo empezando por lo malo, que después no me vengan con que yo no les advertí--
Y mis dos hijos son de lo mejor que me ha pasado pero no me quita el realismo. El de 4 años ya empieza a compensar los primeros años de disgustos, la de 13 mese aun no me compensa.
#7:
Hostia cuánto traumatizado por las figuras femeninas de su infancia hay en internet 
#27:
La mía, en cambio, siempre ha querido ser la MadrePerfecta tm. Siempre nos llevaba como pinceles, y si salíamos por la mañana y por la tarde, teníamos que llevar vestidos distintos en cada salida. Generalmente llevaba "recambios" por si mi hermana o yo nos manchábamos que nos pudiera cambiar en el acto, porque eso de ir sucias, ¡jamás! Siempre ha cocinado muy bien, siempre ha tenido la casa de revista, siempre nos ha llevado como si fuéramos a salir en el catálogo de "moda niños del Corte Inglés".
Y eso ha significado que en muchas ocasiones, ella no salía de paseo con nosotras y nuestro padre; se quedaba limpioteando. Eso significaba que nunca había ropa ni zapatos para ella, todo lo que había para gastar, poco o mucho, era para nosotras. Ella aún podía tirar un poco más con el abrigo rojo de pana, ese que ya había repasado de la espalda tres veces. También significaba que si un huevo frito salía roto, era para ella, no faltaba más. Era la última en sentarse para comer, y la primera que se levantaba para recoger y poner el café. También la primera que se levantaba los fines de semana para hacer desayunos, y la última en acostarse después de dejar recogida la cocina y medio preparada la comida del día siguiente, y eso no significaba que no trabajase también fuera de casa. Pero ella asumió que aquellas eran sus obligaciones y tenía que hacerlas.
Siempre quiso estudiar, porque de niña no pudo. Y cuando mi hermana entró en la adolescencia, quiso hacerlo, y tanto mi hermana como yo ayudamos en casa... pero no planchábamos las sábanas, ni la ropa interior, ni las toallas. Y eso era imperdonable. Fregábamos el suelo, pero no corríamos el tresillo todos los días, y eso era imperdonable. Fregábamos los cacharros, pero no limpiábamos los muebles por dentro y por fuera antes de poner los cacharros limpios, y eso era imperdonable. Dejó de estudiar, porque tener la casa inmaculada, era más importante que ella. Se negaba a viajar con mi padre, a pesar que mi hermana y yo ya éramos mayores, porque ella tenía que estar ahí para cuidarnos y cuidar la casa, y eso era más importante que ella. Se anuló en muchísimos sentidos, porque una casa limpia ERA MÁS IMPORTANTE QUE TODO.
Y no. No lo es, nunca lo ha sido. Qué duda cabe que es necesario limpiar y tener higiene y llevar a los niños limpitos y guapos, claro que sí, pero nunca, jamás anularse por ellos y por la casa.
Y eso ha significado que en muchas ocasiones, ella no salía de paseo con nosotras y nuestro padre; se quedaba limpioteando. Eso significaba que nunca había ropa ni zapatos para ella, todo lo que había para gastar, poco o mucho, era para nosotras. Ella aún podía tirar un poco más con el abrigo rojo de pana, ese que ya había repasado de la espalda tres veces. También significaba que si un huevo frito salía roto, era para ella, no faltaba más. Era la última en sentarse para comer, y la primera que se levantaba para recoger y poner el café. También la primera que se levantaba los fines de semana para hacer desayunos, y la última en acostarse después de dejar recogida la cocina y medio preparada la comida del día siguiente, y eso no significaba que no trabajase también fuera de casa. Pero ella asumió que aquellas eran sus obligaciones y tenía que hacerlas.
Siempre quiso estudiar, porque de niña no pudo. Y cuando mi hermana entró en la adolescencia, quiso hacerlo, y tanto mi hermana como yo ayudamos en casa... pero no planchábamos las sábanas, ni la ropa interior, ni las toallas. Y eso era imperdonable. Fregábamos el suelo, pero no corríamos el tresillo todos los días, y eso era imperdonable. Fregábamos los cacharros, pero no limpiábamos los muebles por dentro y por fuera antes de poner los cacharros limpios, y eso era imperdonable. Dejó de estudiar, porque tener la casa inmaculada, era más importante que ella. Se negaba a viajar con mi padre, a pesar que mi hermana y yo ya éramos mayores, porque ella tenía que estar ahí para cuidarnos y cuidar la casa, y eso era más importante que ella. Se anuló en muchísimos sentidos, porque una casa limpia ERA MÁS IMPORTANTE QUE TODO.
Y no. No lo es, nunca lo ha sido. Qué duda cabe que es necesario limpiar y tener higiene y llevar a los niños limpitos y guapos, claro que sí, pero nunca, jamás anularse por ellos y por la casa.
Comentarios
Hostia cuánto traumatizado por las figuras femeninas de su infancia hay en internet
#7 sorpresa?
#11 Me imagino a sus madrastras dándoles con la vara mientras su madres pasan de ellos porque están hasiendo el amor con sus múltiples novios en el pisito de soltera, todo pagado por sus pobres padres a quienes en el curro su jefa les obligaba a hacer horas extras gratis.
Lo menos. O más.
Jesús, pobrecillos.
#7 Los hay por todas partes .Por hay que reconocer que hay madres y madrecillas.
La mía, en cambio, siempre ha querido ser la MadrePerfecta tm. Siempre nos llevaba como pinceles, y si salíamos por la mañana y por la tarde, teníamos que llevar vestidos distintos en cada salida. Generalmente llevaba "recambios" por si mi hermana o yo nos manchábamos que nos pudiera cambiar en el acto, porque eso de ir sucias, ¡jamás! Siempre ha cocinado muy bien, siempre ha tenido la casa de revista, siempre nos ha llevado como si fuéramos a salir en el catálogo de "moda niños del Corte Inglés".
Y eso ha significado que en muchas ocasiones, ella no salía de paseo con nosotras y nuestro padre; se quedaba limpioteando. Eso significaba que nunca había ropa ni zapatos para ella, todo lo que había para gastar, poco o mucho, era para nosotras. Ella aún podía tirar un poco más con el abrigo rojo de pana, ese que ya había repasado de la espalda tres veces. También significaba que si un huevo frito salía roto, era para ella, no faltaba más. Era la última en sentarse para comer, y la primera que se levantaba para recoger y poner el café. También la primera que se levantaba los fines de semana para hacer desayunos, y la última en acostarse después de dejar recogida la cocina y medio preparada la comida del día siguiente, y eso no significaba que no trabajase también fuera de casa. Pero ella asumió que aquellas eran sus obligaciones y tenía que hacerlas.
Siempre quiso estudiar, porque de niña no pudo. Y cuando mi hermana entró en la adolescencia, quiso hacerlo, y tanto mi hermana como yo ayudamos en casa... pero no planchábamos las sábanas, ni la ropa interior, ni las toallas. Y eso era imperdonable. Fregábamos el suelo, pero no corríamos el tresillo todos los días, y eso era imperdonable. Fregábamos los cacharros, pero no limpiábamos los muebles por dentro y por fuera antes de poner los cacharros limpios, y eso era imperdonable. Dejó de estudiar, porque tener la casa inmaculada, era más importante que ella. Se negaba a viajar con mi padre, a pesar que mi hermana y yo ya éramos mayores, porque ella tenía que estar ahí para cuidarnos y cuidar la casa, y eso era más importante que ella. Se anuló en muchísimos sentidos, porque una casa limpia ERA MÁS IMPORTANTE QUE TODO.
Y no. No lo es, nunca lo ha sido. Qué duda cabe que es necesario limpiar y tener higiene y llevar a los niños limpitos y guapos, claro que sí, pero nunca, jamás anularse por ellos y por la casa.
#27 Con estas cosas ves lo brutal que puede ser la presión social y los roles que nos imponen. Mi madre es una mujer moderna para la edad que tiene, y aun así muchas veces cae en las cosas que describes respecto a la limpieza. Alguna vez que tienes una semana complicada con mucho lió y no te tiempo a todo y estar la mujer todo preocupada por no poder limpiar las estanterías. Y decirle 'madre, que le den por culo a las estanterías que por una semana sin limpiarlas no se va a morir nadie'. Y entonces, cuando lo piensa, dice 'pues es verdad, que le den'. Pero el primer impulso es la neura de tener que limpiar aunque estés desfallecido.
Pues a mi lo de el club de las malas madres me hace bastante gracia y me parece muy pertinente. Es exagerado las presiones y juicios a los que se ven sometidas las mujeres que se convierten en madres, casi siempre, eso sí, a manos de otras mujeres que son las primeras en criticar sin piedad. Yo lo viví cuando nació mi primera hija con el tema de la lactancia, si resultaba ser dolorosa o a mi mujer no le gustaba no faltaba la que le hacía sentir culpable porque no era lo suficientemente sacrificada. En concreto hay foros en internet pro lactancia (a las que mi mujer llama "las locas de la leche") que poco tienen que envidiar en fanatismo a los del ISIS.
#15 a ver, es que has dicho dos casos diferentes. Hay artículos por cientos, y cada vez más, sobre los beneficios de la lactancia en el crecimiento y futura salud de los niños. Ahora bien, sin volverse locos, si a la madre le duele o le provoca algún otro problema de salud, pues qué se le va a hacer. Ahora bien, eso es diferente de que a la madre simplemente "no le guste", eso a mí personalmente sí me parece un poco egoísta, privar al niño de un beneficio probado por puro gusto, comodidad... Me recuerda un poco, llevándolo al extremo, a las madres fumadoras que siguen con sus (mínimo) 4 o 5 cigarritos al día durante todo el embarazo.
#24 Estoy de acuerdo contigo en parte. Es cierto que la lactancia materna tiene muchos beneficios, para él bebé y para la madre. Muchas veces, cuando una madre rechaza o tiene que abandonar la lactancia (por situaciones como comenta #15) suele haber detrás una falta de información por parte de los profesionales que siguen el embarazo y el posparto: matrona y pediatra.
El desarrollo exitoso de la lactancia materna en una persona sin experiencia va a depender en un porcentaje altísimo de los profesionales y apoyos familiares o sociales de los que disponga.
Luego el tema de "no gustar", opino que si una persona INFORMADA y APOYADA dice que no le gusta, está en todo su derecho. Ese "no me gusta" puede tener muchas cosas detrás (o no) y nadie tiene derecho a juzgar ni a decir que es egoísmo, porque las sensaciones a nivel físico y psicológico que se dan durante una lactancia son algo personal y único. Difícil de explicar y de entender a veces por las mismas que las están sintiendo.
El problema, creo que es pensar que una madre que no da el pecho tiene que dar explicaciones de por qué a propios y ajenos. Porque a lo mejor no quiere explicarlo y soluciona diciendo que no quiere, que no le apetece o que no le da la gana, y claro, siempre hay quien entra a juzgar, como si le debieran explicación alguna.
Reitero: información, apoyo y respeto.
#9 Para ficción, la tuya...
Poco habla de como se pagaban los recibos, mucho romanticismo y poca realidad.
#5 ¿Y eso que importancia tiene? Si está ahí, escribiendo, es porque los recibos se pagaban.
#25 no discuto eso, pero el retrato es pobre si solo pones los colores y olvidas las texturas.
#5 Pues porque cuando eres un crío no te enteras de esas cosas. Pero evidentemente, los recibos se pagaban. A lo mejor por eso se le quemaban las tostadas y mil cosas más, porque ya no le daba la olla para más. Pero bueno, al margen de eso, creo que cada uno tiene derecho a plasmar sus recuerdos como le da la gana y no como quieren los demás.
¿No hay club de malascirujanas?
¿Ni de malosfuncionarios?
Pues habrá que crearlos.
#1 Pues eso, cada uno que cree el club de lo que le dé la gana. Solo faltaba que se lo tuvieran que ir a crear otros.
Respecto a #2, qué poquita idea tienes de lo que estás hablando qué pena.
#6 Bueno, hay una excepción, el club de los vagos, ese nos lo tenéis que crear
Ser madres, o padres en mi caso, no hace que desaparezca esa otra parte de tí que no lo es: el amigo, el confidente, el cachondo, el fiestero, el lector insaciable, el (buen o mal) amante, el hijo (de tus padres), el gruñón, el que viaja, el que se baña en pelotas en la playa, el que escucha heavy, el que juega a Dungeons and Dragons.
Lo que ocurre, es que para no variar, los padres podíamos seguir ejerciendo todo lo anterior. Las madres, no.
Así que mis respetos y simpatías por el club. Y a seguir siendo malas madres. Porque enseñaréis a vuestros hijos algo que nadie más hará: a vivir.
#34 pues yo conozco mas casos al reves , padres que se pluriemplean pq con un sueldo no da , padres que dejan sus ocios o momentos de relax por estar con los hijos, y madres que tras la lactancia vuelven a su vida "normal" la excusa , me toca divertirme, y pasan los años y siguen igual , a costa de que el padre y los abuelos se encarguen de todo. Que luego hay madres que solo viven por los hijos? si tb ,
#46 A mí es que estos argumentos de "yo conozco" me dan un poco de mala espina... Primero porque el yo conozco, tiene la validez justa. Segundo, porque el ojo del que mira a veces no es imparcial. No sé qué es eso de "volver a la vida normal". Si trabajaban, pues tendrán que volver a su trabajo, eso es malo? Y además del trabajo, alguien se tendrá que ocupar de los hijos y la casa, ya que el padre está pluriempleado, o se tienen que pluriemplear los dos y los niños que se busquen la vida? Luego resulta que es el padre el que se encarga... Pero el padre no estaba pluriempleado? El milagro de los padres y los peces.
Y luego lo de que hay madres que solo viven por sus hijos. Y lo pones como si eso fuera lo bueno, lo deseable. Pues no. Precisamente de eso va el club de las malasmadres. De que una madre también es persona, y si tiene a su pareja al lado no sé por qué tiene que vivir solo por sus hijos.
Y lo de la lactancia... Pues mira, el queme de la lactancia solo lo sabe quien lo vive.
Es curioso ver como idealizamos a las personas a las que queremos.
#3 Sí, pero a la vez, cómo las despreciamos cuando hay suficiente confianza.
El intentar poner las cosas en contexto y evaluar de forma justa a otros, especialmente los queridos, es complicado.
#3 #8 Es curioso cuando lo ves en retrospectiva.
Yo de niño creía que mis padres eran la hostia y que eran los mejores padres del mundo, aunque ya entonces intuía que había cosas que no me terminaban de gustar. No fue hasta mi época de veinteañero cuando hice un análisis profundo de mis padres (en una sesión de psicología, todo sea dicho) y me dí cuenta de todas las carencias afectivas que tenía.
Mi padre es el típico hombre que ha vivido para su trabajo. Se pasaba 12 horas al día en el trabajo, y nunca le molestaba tener que ir un sábado o festivo a currar. En cambio para salir con sus hijos o echar el día en familia siempre tenía pegas. Las mismas excusas que a día de hoy sigue poniendo para venir a verme si mi madre lo sugiere. Yo le veía a partir de las 8 de la tarde, cuando mi madre ya me había bañado, estaba cenado y esperaba a meterme en la cama. La comunicación con él era nula. Dicha comunicación generalmente consistía en echarme la bronca cuando hacía algo mal o mis notas bajaban, pero no creo recordar ni un solo elogio cuando mis notas mejoraron. Tampoco le recuerdo haberme felicitado cuando me saqué el carné de conducir u otros logros...
Mi madre era la mujer de las apariencias, sería una "buenamadre" según el artículo. Todo apariencia. Que se nos vea felices, que se nos vea juntos, que se nos vea perfectos. Recuerdo una tarde en la que discutió a voces con mi padre, mi padre se puso histérico y levantó mucho el volumen de voz, yo jamás le había visto así y me dio miedo, lo único que le importó a mi madre fue "Qué vergüenza, nos estarán escuchando los vecinos. Qué vergüenza, por favor baja la voz."
Ella siempre quiso ser madre, era el logro de su vida. Me pregunto si un logro realmente decidido por ella o si la sociedad se lo impuso y ella simplemente aceptó el rol. Quería tener dos hijos, niño y niña, y es lo que hizo. Su labor de madre consistía en darnos la comida, bañarnos, comprarnos ropa... vamos, lo que podría haber hecho una sirvienta. Pero comunicarnos, hablar, contarnos cosas, disfrutar del momento compartiendo experiencias... eso jamás existió. En casa cada uno tenía su rincón. Ni siquiera veíamos la tele juntos.
Además, las pocas cosas que hacíamos juntos terminaban por ponerla histérica, por ser una mujer nerviosa de por sí que nunca ha sabido pedirnos las cosas bien sino que las exigía a gritos. Nunca tuvo la paciencia para ser una buena madre. Para explicarnos las cosas bien en lugar de demandarlos.
En vez de usar el método recompensa, usaba el método castigo.
En navidades nos contaron que los reyes eran los padres muy pronto, relativamente pronto (6-8 años) y lo hicieron porque nos poníamos demasiado nerviosos (la excitación infantil) la noche de nochebuena y no les dejábamos dormir.
Ese tipo de cosas ¿Sabéis?
Les valió más una noche de sueño que la ilusión de sus hijos.
Jamás me dijeron un "te quiero", ninguno de ellos dos. Tal vez me lo demostraron alguna vez con algún gesto, pero a veces cuando eres crío necesitas escucharlo más que deducirlo.
Es gracioso que ahora ya de adulto, mi madre esté intentando transformarse y alguna vez me haya escrito un "te quiero" al despedirse por whatsapp. Es curioso que ahora que ya no necesito el amor incondicional de mis padres, que ya soy un adulto y tengo otras maneras de encontrarlo y no dependo de ellos, sea ahora cuando se atreven a decirlo. Quizá es que por escrito es más fácil.
No sé, quizá es que nunca fui el hijo que ellos querían. Quizá tenían expectativas altas, y ni he salido deportista olímpico, ni soy superdotado, mis notas eran siempre normalitas y no he destacado en nada en la vida.
Pero ¿Qué culpa tendré yo de que las expectativas de mis padres fueran tan altas?
Y cuando lo ves ahora de adulto, ves todos esos errores. Te das cuenta de que simplemente querían sobrevivir al día a día, como si fuese algo que les hubiera tocado pasar y no fuese la vida que ellos realmente habrían elegido de haberlo podido hacer. Que tuvieron que aprender a ser padres y lo hicieron todo deprisa y corriendo, improvisando sobre la marcha. Con más errores que aciertos, aunque para ser justos jamás nos faltó de nada. En lo material, me refiero.
Y luego llega el día de la madre, como ayer. Y me veo en la obligación de felicitarla con un escueto "feliz día" y ella me contesta con un "podrías haberme llamado antes, seguro que a mis amigas sus hijos les han llamado por la mañana". Y yo no puedo evitar pensar "Pues quizá es que ellos no han tenido que ensayar tanto la frase como para que suene sincera".
Siempre que me preguntan si quiero tener niños digo que no. No sé por qué, pero sé a ciencia cierta que no quiero tenerlos. Y si lo pienso fríamente ahora, creo que mi experiencia como hijo ha sido lo suficientemente mediocre como para no querer que otro niño tenga que sufrir lo mismo.
Claro que tampoco es justo pensar que voy a cumplir los mismos errores que mis padres. Quizá yo sea una versión mejorada, quizá yo consiga comunicarme con mis hijos y decirles un "te quiero" en persona, en su infancia, cuando necesitan escucharlo.
Pero es que no puedo arriesgarme a ser tan mediocre como lo fueron mis padres... el riesgo es tan grande, que directamente he reprimido el deseo de ser padre.
No sé a qué venía todo esto, la verdad.
Pero qué a gusto se queda uno.
#23 Que te hayas parado a analizar y pensar todo eso es indicativo de que probablemente serias un buen padre.
#23 Venir, lo que es venir, no viene a mucho . Pero te entiendo.
Tengo la misma percepción sobre tener hijos, mayoritariamente debido también a carencias. Como otras personas que conozco.
Incluso aunque los progenitores quieran tener hijos, el cuidarlos mientras sacan adelante su trabajo y se enfrentan a problemas mayores o menores en su vida conlleva un desgaste y en algún punto algo empieza a ir mal puede que descuidan la salud emocional de los hijos, y la suya propia. Un caldo de cultivo para un mal ambiente familiar.
En todo caso mi comentario iba porque así como se idealizan, también se penalizan en base a criterios más o menos arbitrarios y nublados por las emociones. El salirse un poco de los juicios emocionales para ver que no han sido monstruos completamente egoístas (aunque en ocasiones sea más fácil odiarlos) y que tampoco han sido padres que siempre han hecho el bien o puesto a sus hijos por delante cuando era necesario (aunque pueda ser reconfortante blanquearlo así).
Lo que no entiendo es cómo ellos han tenido hijos, dado el trasfondo familiar que tenían en algunos casos. Supongo que tanto el instinto como la presión social y el miedo a la soledad terminan pasando factura.
#23 La descripción de tu infancia encajamos muchos, pero al contrario que tú, yo estoy agradecido a mis padres por todo el esfuerzo que han hecho por mí.
#23, tu comentario viene perfectamente al caso en esta noticia. Por suerte esto cada vez se estudia más y cada vez encontrarás más comprensión entre la gente; y menos comentarios como el de #51 despreciando lo que has pasado y lo que sientes ahora.
Un saludo.
#51 ídem
#51 Bueno vale, es tu forma de verlo y estás en tu derecho.
Desde mi punto de vista, el único esfuerzo que hicieron por mí fue decidarme dinero y sacrificar parte de su tiempo libre, algo que haces a voluntad cuando sabes que vas a tener un hijo. No tuvieron que hacer ninguno más, ya que ni se comunicaban conmigo ni intentaban entenderme.
Dinero nunca nos faltó, así que no es algo que les haya afectado seguramente. Habrá sido más por la parte del tiempo libre lo que les haya supuesto un esfuerzo. Y teniendo en cuenta que a mi padre nunca le vi el pelo en casa hasta que se jubiló (y cuando lo hizo ya no vivía con ellos) en realidad podría decirse que el único esfuerzo fue el de mi madre, dándome parte de su tiempo libre.
Joder, ni siquiera intentaron que me motivara por algún hobby. Mostré interés por el solfeo con 5 años como muchos de mi clase, me dejaron ir a 2 clases hasta que me quitaron porque era una pérdida de tiempo según ellos.
Pérdida de SU tiempo, supongo.
Si lo pienso fríamente, supongo que eso explica por qué siempre estaba de mal humor y como si estuviera en deuda con ella, porque no tenía tanto tiempo de salir con sus amigas para tener que llevarme al parque.
Algunas personas simplemente tienen hijos porque "hay que tenerlos" y no son buenos padres. No hay que dar por sentado que alguien por ser madre o padre ya es alguien a quien le debamos nada. Tu comentario estaba fuera de lugar.
#23 muchos amigos de mi cuadrilla, rozando ya los 40, hemos llegado a tu misma conclusión con nuestros padres. Toda la magia que ven tus ojos de niño, se diluye en el tiempo y percibes claramente tus carencias afectivas y emocionales.
Yo creo que tuve una infancia feliz, pero muy frustrante por un problema en el habla, cosa que he arrastrado toda mi vida y me ha hecho sentir muy incapaz en las relaciones sociales. A eso hay que sumarle las carencias económicas desde la separación de mis padres hasta mi propia independencia, y da como resultado la total negación de tener hijos; no soportaría verlos como yo me vi.
#23 Como ya te han dicho, el que hayas reflexionado sobre el tema ya te da muchos puntos. Luego saldrá como salga, porque criar a los hijos y seguir con tu vida no es fácil. Pero si sabes que tu vida no es el trabajo y que la familia vale más y si te importa menos el qué dirán que ser feliz con tu familia... Tienes mucho andado. Gracias por compartir tus pensamientos.
#23 Gracias por compartirlo, si saco un hueco y la valentía suficiente te cuento mi experiencia.
#23 ¿Haz pensado alguna vez cómo fue la niñez de tu madre? Porque quizá tú niñez no fue muy diferente a la mía, sin embargo luego de saber todo lo que vivieron mis padres, entiendo y agradezco en mi comentario #72 que a pesar de todo me trajeran a este mundo, y a su manera, lucharan por mi bienestar. Si yo hubiese nacido en un hogar cómo el de mi madre y afrontar sus mismas vicisitudes, seguro que me ahorco antes de cumplir los 10 años.
#73 Está claro que si tus padres lucharon por tu bienestar, entonces tienes razones para estar agradecido.
El problema es que no es el caso de muchos. Darme un techo y ponerme un plato delante de la mesa, no es darme bienestar, es cumplir con lo básico que la ley te exige como padre/madre. Lo mismo con llevarme al colegio o al médico si me pongo malo.
El bienestar de un hijo va más allá de cumplir con lo mínimo establecido por la ley y con cubrir las necesidades materiales (que ojo, hacerlo supongo que es suficiente para garantizar que tu hij@ se desarrolle como un adulto funcional). El bienestar está en lo emocional, en asegurarte de que tu hijo se siente querido, que no se siente como una carga para tí. En procurar siempre utilizar sonrisas y buenas maneras antes de pasar directo al método amenaza+castigo. En darle un voto de confianza y en apoyarle cuando dice que quiere estudiar solfeo, dibujo o lo que sea.
Si traes a un niño a este mundo, se supone que es para garantizarle en la medida de lo posible que sea feliz.
Un mayordomo te arropa, te puede poner un plato caliente delante de la mesa y llevarte al médico si estás malo. Pero de un padre se espera que te pregunte qué tal ha ido el día, que si necesitas ayuda con los deberes, que si hay algo o alguien que le molesta en el instituto para estar tan de mal humor...
Yo cuando estaba de mal humor la respuesta genérica de mi madre era "yo sí que he tenido un día de mierda en el trabajo, porque tal y pascual y cual..." y una vez más hablamos de doña centro del universo. Porque yo a mis 16 años, sin amigos y con un mote archiconocido por todo el instituto, no era para nada desgraciado, no.
Pero siempre se hablaba de ella.
Yo estaba solo. Rodeado de gente en el mismo hogar. Pero solo. La única vez que hice un amago de empezar a hablar de mis sentimientos, ya mayorcito, mi madre me preguntó literal ¿Ahora quieres que te pague un psicólogo?
Nunca lo voy a olvidar.
Su manera de decirme "ya hago mucho por ti, te doy todo lo material que necesitas, si tienes que hablar de esas mierdas ve a alguien que cobre por ello".
Repito, si realmente puedes decir que tus padres lucharon por tu bienestar, es de bien nacidos ser agradecidos, y tienes motivos para estarlo.
En mi caso y en el mundos, por desgracia, no ha sido el caso.
Y lo peor de todo, es que a pesar de todas las mierdas que he tenido que vivir, en el fondo les quiero. No les deseo mal. Simplemente creo que no tendrían que haber sido padres, porque no estaban preparados para serlo y como consecuencia me dieron una infancia y adolescencia de mierda que arrastraré el resto de mi vida.
#76, creo recordar que pusiste en algún comentario que habías recibido atención psicológica en algún momento. Supongo que te sonarán los términos "padre ausente" y "madre narcisista". Es posible que seas una víctima de "abuso narcisista". Te lo digo en plan cuñao, no soy psicólogo. ¿Has buscado cómo salir de ahí? Creo que comentaste que ya estás independizado y tal, pero también que sigues relacionándote con tu madre de forma problemática: comentaste algo del regalo del día de la madre, por ejemplo.
Alguien que sí sabe del tema (a nivel profesional) me ha pasado estos enlaces, por si te apetece escucharlo. Yo no los he escuchado, pero sí algunas otras cosas de este mismo hombre:
Espero que intentes ir reparándote todo lo que puedas. Un saludo.
#77 Gracias, le echaré un vistazo.
Tampoco diría que tengo una relación problemática con ellos a día de hoy, he aprendido a sobrellevarlos, y la mejor manera de hacerlo es apenas relacionarme con ellos. Hablamos por teléfono lo mínimo, y ahora es cuando mi madre (supongo que también acercándose a sus años de vejez) me echa de menos y se atreve a decirme cosas más cariñosas, siempre por escrito eso sí, es como que hablando no le salen.
No sé, supongo que lo llevo bien. Trato con ellos lo mínimo. Cuando me toque cuidaré de ellos por no ser mal hijo, pero ellos la oportunidad de ser buenos padres la tuvieron y la dejaron pasar.
Gracias por los enlaces, les echaré un vistazo.
Vaya pajas mentales que se crean algunos Lo de las malas madres viene a ejemplificar el estereotipo de madre feliz de tener su hij@ por encima de todas y cada una de las dificultades sociales, ormonales, etc que ello conlleva. Como si fuera impepinable que ese sacrificio SIEMPRE merece la pena, y (alerta spoiler) no, no siempre merece la pena.
Adjunto imagen de la cara de muchas madres durante los primeros años cuando les preguntas por su vida
#26 ¿Tú me has pedido permiso para sacar mi foto?
#38 eso es pq vas y vienes
#38 ya has pasado a ser un bien colectivo
Mi madre es un bicho, una persona enferma de envidia que lleva toda la vida viviendo primero a costa de sus padres, luego de su marido (mi padre qepd) y ahora de sus hijos.
No se habla con sus hermanos (y tiene 9), ni con sus cuñados, ni con sus sobrinos, ni con los vecinos.
Jamás una palabra amable para nadie.
Mi hermana y yo la soportamos pero con el mínimo trato y, sinceramente, no creo que cuando falte vayamos a echarla de menos.
Sí hay malas madres, pero no por no dar abrazos.
#17 Hombre, hay que entender que lo del 'club de las malas madres' se dice en plan sarcástico. Son malas madres para la sociedad porque no siguen el rol clásico de madre abnegada, no porque realmente lo sean.
CC #22
#17 Bueno, estás describiendo a mi abuela materna, de esas que, por desgracia te han tocado, las hay aunque quiero creer que no muchas.
Pero esto va de otra cosa, siempre me ha gustado mucho ese movimiento de las "malas madres" mejor una madre que se le olvide peinar al niño porque está haciendo algo que le gusta o le apetece que una de estas que siempre lo lleva inmaculado y cuando es mayor le echa en cara que no ha tenido una vida porque todo su tiempo y energías te lo ha dedicado. No ha sido mi caso, que la mía se iba de juerga como la primera, o orgulloso que estoy.
#17 Lo de no hablarse con los hermanos( al menos con alguno de ellos) no es tan raro. Hace tiempo, cuando mi mujer era mi novia descubrí que mi futura suegra( en realidad su hermana y ella) se llevaba mal de no hablar con el hermano varón( eran dos hermanas y un hermano). Yo veía los defectos en mi familia pero por entonces no pasaba nada parecido( mi madre tiene dos hermanas). A mí me reconfortaba ver que eso no pasaba en la mía.
Yo soy hijo único y al tiempo me casé con mi novia que ahora es mi mujer, por cuestiones de supuesta "justicia" o reparto de padres a hijos( todos mis abuelos hace mucho que murieron) mi madre dejó de hablarse con una hermana. Escucho lo típico de que cada parte se intenta autojustificar.
Se me cayó un mito y encima poco después me enteré que el tío de mi mujer se murió de cáncer, él lo llevó en secreto supongo que por no hacer sufrir inútilmente a sus propios padres, los abuelos de mi mujer, realmente creo que sus hermanas pudieron tener oportunidad de verlo para despedirse pero no lo hicieron puesto que nunca he visto a mi suegra lamentarse de no haber hablado con su hermano ni tampoco una palabra amable hacia su fallecida persona.
Me apena ver que puede ser algo parecido en el futuro de mi madre y de mi tía, que una de las dos se enferme gravemente y no sean capaces ni de hablar. También me hace pensar con realismo en lo que me puede llegar a valorar mi suegra si su hija, mi mujer, le dice que la decepciono o las perjudico, cuando yo ni siquiera soy de su sangre. Entiendo que sacrificar mucho por tener la simpatía de mi suegra es casi inútil en situaciones normales y si las cosas se torcieran, que Dios no lo quiera, una pérdida absoluta de tiempo y esfuerzo.
Pensaba serían como la mía, de dar buenas ostias y estar cabreada a menudo.
He estado durante bastante tiempo siguiendo el blog de Laura Baena, pero hace tiempo que lo dejé. Al principio me gustaba porque, y esto es cierto, reflejan situaciones de la vida muy reales. Todo lo que juraste que no harías cuando fueras padre/madre, lo terminas repitiendo. Y esto es así. Pero lo dejé cuando cruzaron la línea de entrar a valorar el reparto de las tareas domésticas. En mi casa, cocino, pongo lavadoras, hago la compra, plancho, limpio la cocina, me ocupo de mis animales domésticos, y cuando puedo (puesto que también trabajo) me ocupo de mi progenie. Además, gano el doble, cuando no el triple de dinero que mi cónyuge. Lo dejé precisamente por eso, porque en varios post de este tipo de cosas, en ningún caso leí a nadie de los que escribía, que hay hombres que hacen todas estas cosas. Ahí justo decidí que se estaba cruzando una línea y que, en ese camino que estaban tomando, ya no iban a contar conmigo
#37 Vaya lectura cojonuda que has hecho
Es mejor madre la que tiene siempre la comida hecha y la casa limpia pero es una dictadora? Hay que partir del hecho que nadie es perfecto. Y partiendo de eso una 'mala madre' que no siempre tiene la comida lista pero siempre esta ahí cuando tienes un problema puede ser mejor madre que otra que solo lo es de cara a la galería.
#44 Es lo que tiene no dejarse llevar por el romanticismo y centrarse en los datos que da el texto.
Si sigo el espiritu de ese texto, pasaré de currarme un buena comida a mis hijos y encargaré un pizza. Lo de hacer deberes en casa, muy cansado, mejor les pongo dibujos en la tele.
Y que sea un mujer o un hombre es lo de menos, es un persona irresponsable con sus hijos. Pero vivimos en una sociedad donde se apliuden los comportamientos infantiles
#48 Pues mira, si por salud mental un día te dedicas un rato a ti mismo y encargas una pizza, es muy probable que eso redunde en beneficio de toda la familia al estar mas relajado y equilibrado. Lo mismo si un día el niño no va al colegio y pasáis el día juntos haciendo el tonto. Joder, que el articulo menciona no ir al cole por haber visto los Oscar la noche anterior. Eso es una vez al año. Según lo describes no hay termino medio, o eres perfecto o eres un irresponsable. Y no es así.
#54 Permitir que tu hijo no vaya al colegio un dia sin justificación, es darle el mensaje que la educación y el esfuerzo no son necesarios. La pérdida de un dia de colegio es lo de menos, es el mensaje de poco aprecio a la educación que lanza la familia. El texto habla de no ir al cole por simplemente llover.
¿También justificas que no tenga comida para el hijo?
#59 Yo creo que el mensaje es que hay muchas cosas importantes en la vida, no solo estudiar y trabajar. Y que es bueno dedicarle tiempo a todo. Y una cosa es que no tengas un guiso preparado y otra que la nevera este vacía. A mi alguna vez me han dicho 'no me apetece cocinar, hoy comemos queso, jamón serrano y abrimos una lata de sardinas y otra de mejillones'. Y mira, he salido ingeniero.
#21 Cuando les dije a los compañeros que el niño estaba en los terribles dos (no sé en España, en UK se les llama terrible twos por las rabietas que pillan) y me dijeron muy claro: "sí, nos terribles 2 acaban cuando empiezan los terribles 3" y otro añadió "esos acaban con los terribles 4" siguieron un rato hasta que mi manager sentenció "todo va a peor hasta que se van a la universidad y puedes vivir tu vida de nuevo de una puta vez" (en UK lo normal es que una vez van a la Universidad te libras de ellos para siempre)
"... La Virgen de Plata y el Canario ".
Una buena idea fatalmente llevaba a la práctica en este bendito país, como tantas otras cosas como:
- la nueva pedabobería de no castigar y traumatizar a los niños ha llevado a la simple dejación de funciones de los padres que consienten todo a sus hijos, simplemente NO los educan y no se les puede chistar tampoco...
- por extensión, las nuevas corrientes educativas han hecho que desaparezca toda autoridad del profesorado, que sin apoyos ni recursos ha acabado "igualando por abajo" el nivel educativo de forma que por primera vez en la Historia las nuevas generaciones están peor preparadas en todos los sentidos que las antiguas (justo cuando en los países orientales está ocurriendo lo contrario...). De propina, ahora resulta que los padres tienen que hacerles TODOS los deberes y trabajos a sus nenes, no vayamos a que les digan que no se preocupan por ellos... lo de que tengan que esforzarse e intentar aprender solos o en grupo es de filonazis casi...
- y ya del tema doméstico mejor no hablar: cierto es que de nano conocí a madres "perfectas" que eran un incordio por su obsesión de tener todo impoluto y que llegaban a tener salones-mausoleos impracticables por tener todo de "adorno" y sin poder tocar (ni poder sentarse siquiera) pero es que ahora es todo lo contrario: vivo de alquiler en un zulo-estudio por temas laborales desde hace años en un barrio "bien" donde la mayoría de las familias que tengo como vecinas aparte de los puntos anteriores como falte la asistenta sudamericana-filipina de turno más de 2 días seguidos tienen los pisos que parecen un estercolero y da miedo entrar de sucios y desordenados... pisos muy caros de piscina, pádel, jardines y gimnasio... y las calles y parques de alrededor comidos de mierda (de perro) y basura, para que luego digan de que los pobres y etnianos no cuidan el entorno... Tremendo....
#18 Sí, sí, está muy bien eso que comentas... Pero no tiene nada que ver, ni con el artículo, ni con el club de las malas madres.
Además de que, no es por nada, pero todo eso que pones será aplicable a las "madres" y a los "padres", digo yo, no? O es que cuando falta "la asistenta" el copropietario de la vivienda no puede limpiar? O es que a los infantes no los educan también sus padres?
#31 a ambos por supuesto. Y no, no los educan ninguno de sus dos progenitores/tutores ni se molestan en limpiar, que "para eso pagan" (justificación que escucho siempre). A mi hermana por ejemplo que da clases particulares le han llegado a pagar por ir a las tutorías del colegio del retoño de turno porque la madre/padre decían que "ella sabía mejor que nadie como iba el nene"...
Y a ver, ya sé que no tiene que ver con el artículo, pero es que tampoco tenían en teoría absolutamente nada que ver las pretensiones de las medidas que he reseñado en cuanto a Pedagogía y Educación con los resultados (o quizá sí.... yo cada vez tiendo a pensar peor de los mandamases que deciden esas cosas...)
#64 Quizá bajo a hacer la compra a las 15h, eso no quiere decir que ese día no coma.
Lo único que me apena sobre mis padres es que vivieran más para nosotras, sus hijas, que para ellos mismos. Tuve carencias, muchas, afectivas y económicas, por supuesto, pero no los culpo. Sé que hicieron lo mejor que pudieron para ser nuestros padres, y se los agradezco enormemente. Mis padres como la mayoría no eligieron serlo, simplemente cedieron a la presión que la sociedad puso sobre ellos. Vinieron de hogares desestructurados y con carencias y frustraciones de todo tipo. Y a pesar de todo se esforzaron para que no nos faltara comida y educación. Y mientras viva yo, no dejaré de recordar a mi madre (mi Padre ya murió) cuán importante es en mi vida, y cuánto valoro todo lo que ha hecho por mi. Porque hacerse cargo de un ser humano no es tarea fácil, lo sé. Todos los días la abrazo y le digo que la amo, es lo menos que se merece, que no es ni una décima parte del amor y cuidado que ella me dio.
#39 Una cosa es hacer la comida cada día y otra que no esté lista como un reloj.
#52 El texto pone literalmente: ¿qué vas a comer si no hay nada?
Y no debía ser algo excepcional cuando lo pone en un escrito sobre la madre.
Hacer un grupo para reivindicar ser mala madre, hacer las cosas mal, pues ya me dirás tú. Como si fregar y planchar fuese algo difícil.
#22 Debe costar la vida informarse de lo que uno habla antes de dar rienda suelta a las descalificaciones. Hacer click en el vínculo que viene al principio del artículo tampoco es difícil.
Parece una tienda online, mas que un club.
A mí me molesta bastante la actual actitud, de algunas madres y padres, que son directamente fans de sus hijos (en todo el sentido de la palabra) y solo viven por y para el hijo.
#57 La virtud está en el termino medio.
Peor son los padres y madres que son fans de si mismos y de su vida social.
#66 Totalmente deacuerdo.
Ese bendito club de malas madres para estar orgullosas de no dar un palo al agua y saber vivir de los demás, pero con una sonrisa eso sí. Que les pregunten a los que las sufren a su alrededor. ¿Para cuando un club de afectados por las malasmadres?
#2 Créalo tú... Y leéte el artículo, que parece que no lo has hecho... Es un emotivo "homenaje" del autor a su madre.
#4 Me lo he leído, me parece bien, no me parece tan emotivo como dices una vez que ya conozco bien ese tema del que habla pero lo he meneado. Quizás creado por el autor o quizás de ficción de una mala madre en sí con ese orgullo y ese estar por encima de los demás, de considerarse moralmente superiores, que las caracteriza y que necesitan para no sentirse excluidas en estos nuevos tiempos donde sí que está mal visto vivir de los demás sólo dando sexo y sonrisas a cambio.
#4 Estará tan afectado y traumatizado que no puede pillarlo, a ver si le creamos ese club de afectados por las malas madres
#4 #14 Es una oda a una madre que se olvidaba de hacer la comida a su hijo o que le daba igual si asistía o no a clase.
Como sociedad no se debería aplaudir comportamientos así de padres o madres.
#2 Es una crítica a los convencionalismos sociales, la maternidad perfecta no existe aunque muchas veces se finja.
Mi madre tampoco me hacía croquetas y tuve que aprender a buscarme la vida para muchas cosas desde pequeño, y aún así me sentía querido y protegido.
#12 Hacer la comida cada día para tu hijo no es un "convencionalismo social", es una responsabilidad tanto del padre como de la madre.
#c-39" class="content-link" style="color: rgb(227, 86, 20)" data-toggle="popover" data-popover-type="comment" data-popover-url="/tooltip/comment/3303942/order/39">#39 Sí. Tienes razón. Especialmente en lo de "tanto del padre como de la madre".
Pero #12 no hablaba de eso en concreto (creo), le contestaba a # 2, que criticaba lo del club de las malasmadres sin tener ni idea de lo que es.
#2 Precisamente las malas madres han sido durante mucho tiempo las que seguían trabajando en vez de encerrarse en casa y dedicarse en exclusiva al cuidado de los niños. Pero claro, tu has venido a hablar de tu (ignorante) libro.
#2 es mucho mejor mitificar la imagen de la madre y el padre y ya puestos del embarazo y del parto. Que después te encuentras que el embarazo duele y es un por culo gordo y te dicen "a sí, es normal" y te quedas con cara de gilipollas "¿porqué nadie me lo dijo antes?, todos decían que qué bonito su embarazo"
O te ves a las 4 de la madrugada, tercera noche que no duermes más de 30 minutos seguidos pensando ya cosas raras, dejémoslo ahí, y sintiéndote mal por pensarlas porque nadie te recordó que la privación de sueño se usa como forma de tortura. Eso sí a todo pasado todo el mundo te lo reconoce.
Yo prefiero ir de cara, soy realista, a quién pregunta se lo digo empezando por lo malo, que después no me vengan con que yo no les advertí--
Y mis dos hijos son de lo mejor que me ha pasado pero no me quita el realismo. El de 4 años ya empieza a compensar los primeros años de disgustos, la de 13 mese aun no me compensa.
#16 Mis diez.
#16 Buena suerte, que luego todo vuelve a empeorar