Los menores adoptados tendrán que saber su origen a los 12 años

#2   qué extraño me suena lo de "adaptados"

#5   Lo que no entiendo es si tendrán el derecho a saberlo o la obligación?

#7   #5 El derecho a saberlo lo han tenido desde la promulgación de los derechos del niño. Parece que esto viene a regular la obligación de los padres a decirlo... o dicho de otro modo: Que el niño se entere por sus padres y no por cualquiera de por ahí.

#8   #6 ¿por que esa obsesion por legislarlo todo?

¿tambien van a obligar por ley a querer a la gente un minimo de horas al año?

#9   Y en teoría esto es mejor para el niño ¿por qué? Nunca he entendido cual es el beneficio para un niño el decirle que las personas que le concibieron, las que se supone debían quererle y protegerle le dieron de lado sin siquiera darle una oportunidad.

#10   A mi me parece que los 12 años se es muy mayor. Si te enteras a los 12 años de que eres adoptado, es que antes te han mentido. Y mentir a los niños no suele ser una buena cosa. Se debe encontrar la forma de explicar las cosas sin mentir.

Si yo fuera adoptado me hubiera gustado saberlo "desde siempre", no a partir de los 12 años.

#11   Aqui no se discute si es mejor decirlo o no decirlo, si en mi pueblo paso tal o cual, si hay un caso donde ocurrio no se que...

Lo que se discute es por que el aparato gubernativo obliga por ley... vamos me parece pasarse de la raya.

#12   #10 pues ahora explícame cómo se le dice a un niño desde los 4-5 años más o menos que es adoptado. Es que las cosas no son tan fáciles como parecen.
#11 la ley está para obligar a actuar bien a quien no lo hace por sí mismo así que no le veo yo lo raro.

#13   #11 Decir "habrá que legislar en función de lo que sea mejor para la mayoría" no quiere decir que haya que legislar algo porque sí. Quiere decir que si a la mayoría le viene bien una ley hay que hacerla, si a la mayoría le viene mal que haya una ley, pues no se hace. No he dicho que haya que hacer una ley y ya veremos en qué sentido, he dicho que hay que hacer lo que venga mejor a todos.

#14   si a la mayoría le viene bien una ley hay que hacerla

Lo ideal es que las leyes sean justas... no que le parezcan bien a la mayoría... no me gusta "legislar" a las personas

#15   #14 Ya, pero es que para eso elegimos a unos gobernantes. Si no les vamos a permitir que decidan qué es lo que, a su juicio, le viene mejor a la sociedad, mejor los quitamos porque no sirven para nada. Otra cosa es que si "su juicio" es equivocado, luego les quitaremos. Evidentemente.

Nota: Estoy basándome en conceptos teóricos, evidentemente. Que luego la democracia no funcione así es otro tema. Si nos paramos a pensar en el borreguismo de la sociedad entonces sí que tendremos que legislar muchas cosas porque la gente es tan estúpida que se pega tiros en el pie para poder cobrar un seguro.

#16   #5 Espero que sea el derecho, porque ya esta bien que los gobiernos solo busquen el obligarnos a los que ellos quieran. Es su hijo y son los padres conociendolo los que deben valorar si debe conocer esa noticia a los 12 o a los 65.

#17   En mi opinión se han pasado el límite de injerencia dentro de un asunto familiar. Por lo que sé los estudios psicológicos recomiendan que los hijos sepan que son adoptados para evitar las crisis de identidad que tienen muchos cuando se enteran de más mayores. Pero se me ocurren muchísimas razones por las que unos padres no quieran decírselo a sus hijos. Y esa es una decisión, que, sea errónea o acertada, es responsabilidad de los padres. Como muchísimas otras decisiones erróneas y acertadas que toman cada día los padres y que van a marcar la vida de sus hijos, sin que los poderes públicos deban meterse en la vida de nadie...

Es más, llegaría a plantearme si es constitucional, porque desde que adoptas tienes la condición de padre exactamente igual que si lo eres biológico. Tienes los mismos derechos y obligaciones. Es un principio muy importante, porque si no estás devaluando la paternidad adoptiva. Jurídicamente su estatuto tiene que ser el mismo por mandato del art. 14 CE y por el art 39 CE (aunque este es un principio rector que sólo vale en la medida en que lo reconozca la ley). Imponer esa obligación podría ser una carga discriminatoria.

Incluso, sin tener ni idea, algo me dice que si nos miramos tratados internacionales habría puntos que reforzarían la igualdad de la adopción biológica y la natural. Y los límites a la injerencia de los poderes públicos en cuestiones privadas.

#20   #12 Yo lo veo sencillo, te sientas con él y se lo cuentas tranquilamente sin darle más importancia de la que tiene, son niños no gilipollas.

#21   Y a los 8 años hay que decirles que los Reyes Magos son los padres (biológicos o no).

#22   #6 Completamente de acuerdo. Ya no se trata de sentirse mejor al saberlo, se trata de la autohumillación y el dolor que supone descubrirlo demasiado tarde.

A mi me parece bien, a una edad razonable, el niño tiene derecho a saber su origen. Evidentemente un derecho así implica una obligación de decírselo. Porque no vamos a ir todos "a comprobarlo": damos por hecho que nuestros padres son biológicos. Son los padres adoptivos quienes tienen la obligación de decirle al niño que es adoptado, y luego si quiere ejercer el derecho a saber quienes son sus padres, pueda ejercerlo.

#23   Hay gente que ha cumplido los 30 o 40 sin saber que era adoptado y que por no saberlo ha tenido problemas médicos (los antecedentes y la genética son importantes). Es lógico que se exija que todo el que sea adoptado lo sepa, porque tiene consecuencias para su salud, también la mental cuando se lo suelta un compañero del cole. A qué edad, eso es algo que deben fijar quienes saben, pero los 12 años me parece una barrera elevadísima, es muy tarde.

No se trata de tener que "contarle que es adoptado", se trata de no mentirle durante años para hacerle creer que es hijo tuyo. ¿A qué edad pregunta un crío eso de "¿de donde vine yo?" y similares? ¿3 años? ¿Es mejor contarle batallitas inventadas que esa historia tan bonita de que deseabas tanto un hijo, y peleaste para conseguirlo durante meses y meses y al final llegó él?

#25   #3 Supongo que hay una diferencia entre tener que saber y tener derecho a saber.

Porque como dices, puede haber menores adoptados que digan "bueno, vera ... es que me da igual, yo ya tengo padres".

#26   #6 El bien comun tiene mucho peligro ... sobre todo en funcion de quien entienda en que consistiria ese bien comun ...

#27   Nuevo capítulo del Estado-niñera. Como los padres son unos imbéciles, no son capaces de decidir qué le deben decir a sus hijos, cómo, y cuándo. Menos mal que nuestros probos gobernantes ya gestionan nuestros sentimientos por decreto ley.

#28   #3 Pues si yo fuese adoptado trataría de saber quienes fueron mis padres biológicos. Me gustaría saber por qué no se hicieron cargo de mi aunque podría llevarme una desilusión si descubriese que simplemente fue por su propio egoismo. Pero no me perdonaría nunca descubrir demasiado tarde que mi abandono se debiese a presiones del entorno, motivos económicos o causas superiores a ellos... paro ya, que me estoy pasando con tanta empatía

Pues eso, yo creo que sólo la ligera posibilidad de que unos padres quisieran volver a abrazar al hijo que abandonaron es causa suficiente como para que una persona que sabe que es adoptada quiera tratar de conocerles

#29   Vamos a ver, si eres adoptado tienes que saberlo, tienes derecho y este tipo de leyes no solo se trata de la personalidad del niño, sino que hay determinadas enfermedades y patologias que son más faciles de detectar o tratar si conoces a genética de tus padres. A los 12 años es una buena edad en plena pubertad para según que tratamientos. No veo descabellado que la ley permita acceder al registro de adopciones a partir de esa edad, no como antes hasta los 18.

#30   #15 "pero es que para eso elegimos a unos gobernantes. Si no les vamos a permitir que decidan qué es lo que, a su juicio, le viene mejor a la sociedad, mejor los quitamos porque no sirven para nada. Otra cosa es que si "su juicio" es equivocado, luego les quitaremos"

Eso que dices no es democracia.

Democracia no es:

- elegir a A para que te represente, y luego descubrir que vota lo contrario de lo que quieres
- cambiar a B para encontrar que hace lo mismo que A
- ...
- y terminar encontrando un sinfin de leyes contrarias a tu voluntad (cuando digo tu me refiero a la de la ciudadania

Democracia (en este caso representativa) es que lo que decidan esos (dizque) representantes sea lo que tu (nuevamente me refiero a la ciudadania) quieras; si no es lo que tu quieres, no deben hacerlo ... no estan para hacer lo que les parezca oportuno. Si lo hacen, no es democracia, es usurpacion de la soberania nacional que reside en las Cortes Generales.

#31   Feliz 12 cumpleaños
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#32   Y ya tenemos al Estado metiéndose en la vida de las personas hasta dentro y la gente aplaudiendo con las orejas.

#33   Ya lo ha comentado mucha gente: puta manía del estado en meterse en lo que como, en lo que leo, en cómo educo a mis hijos, en cómo trato a mis padres,... Parece que no tienen bastante con quedarse con casi el 70% de mi dinero (una suma rápida de lo que me retienen en nómina, lo que la empresa paga aparte por mí y el 18% de IVA que pago por prácticamente todo, sin contar otros impuestos variados). Vamos, que se enero a mediados de septiembre trabajo para el estado.

#34   #33 Lee #23 y #29.

No es un tema de como educas a tus hijos.

#35   ¿Y los que han sido creados por medio de la compra de óvulos o espermatozoides? ¿tienen derecho a saber quién vendió su vida?

#36   www.youtube.com/watch?v=lNqS4IWrZRY

#37   Próximas noticias:
Los niños de 12 años deben haberse masturbado un mínimo de 20 veces en su vida.
Los adolescentes de 15 años deben haberse comido al menos una vez la boca con alguien.
Las personas con 20 años deben haberse enamorado al menos una vez.

#38   #4 #6 #11 #17 Estáis mezclando culos con témporas.

Uno de los derechos de los niños es saber quiénes son sus padres, independientemente de que a los padres adoptivos les guste, no les guste, quieran o no quieran. No tiene ni voz ni voto. Es un derecho del niño y es una obligación de los padres. Punto pelota.

Es como decir que dar una educación (que es un derecho de los niños y una obligación de los padres) debe quedar en manos de los padres; si a ellos les parece bien mandan al crío al cole y sino, pues se queda ayudando en casa.

Un niño adoptado lo va a saber SI o SI. La diferencia es que se lo digan sus padres adoptivos con un poco de tacto o se lo suelte otro crío en el cole buscando ofenderle y hacerle daño.

A ver si nos vamos enterando de una maldita vez que los padres NO tienen derechos hacia sus hijos, tienen obligaciones. Una de ellas, darles una identidad real. Así de simple.

Y si, debe ser duro decirle a un hijo adoptivo que lo es. Pero creo que si uno lo explica bien (de hecho, en diversas asociaciones que ayudan en el proceso de adopción explican cómo hacerlo y aconsejan durante el proceso) el niño puede llegar a sentirse infinitamente querido. Tanto que sus padres hicieron lo inimaginable por conseguir tenerle a su lado...

#39   Es un tema complicado este. No tengo una opinión

#40   #15 Los gobiernos democráticos no están para juzgar qué es lo mejor para las personas, sino para gestionar lo común. No necesito que un ministro me dicte a qué horas debo acostarme, qué debo comer o cómo relacionarme con mi familia, por mucho que sea "por mi bien". Ni siquiera lo necesito para organizar mi comunidad de vecinos; somos pocos y ya nos organizaremos.

Necesito a un ministro para construir carreteras porque no me voy a reunir con todos los españoles y ponernos de acuerdo en cuánto poner cada uno para pagarlas. Como quien dice carreteras, dice sanidad, educación, ciencia, etc. Nadie ha elegido un parlamento para que le diga cómo debe educar a sus hijos. Nadie. De hecho, es la antítesis de la democracia. Al menos de la democracia liberal que predomina en Occidente, donde lo primero son los derechos humanos e individuales.

La democracia no es votarlo y legislarlo todo, por mucho que se empeñen los metomentodo políticos que viven de arañar cada día un poco más de nuestro espacio vital. La democracia es libertad individual ante todo, y someter a votación las cuestiones comunes. Sí, somos estúpidos y borreguiles, pero es que reclamo mi derecho a ser un borrego estúpido, y vivir como tal. ¿Quién es nadie para negarme el derecho a vivir como un tonto libre?
A lo mejor soy un imbécil, pero ¿quién me garantiza que voy a dejar de serlo? ¿Carod-Rovira, Zapatero, Rajoy, Blanco, Aído, Camps, Bono? ¿Es esta la clase de gente que nos va a salvar de nuestra estupidez?

#41   #40 ¿Ah, no? Es decir, si tú quieres relacionarte con tus hijos a bofetadas, o decides que a los 10 años ya no tienen que ir más al colegio, o que por ser niña no estudia, el Estado no tiene ningún derecho a entrometerse. Curiosa perspectiva.

Que no se está legislando cómo relacionarse con los hijos adoptivos, se está legislando que se cumpla una de las obligaciones de los padres. Punto, nada más.

#42   #38 No entiendo muy bien tu referencia hacia mi. Yo he dicho que lo que debe de primar es lo mejor para los niños, lo que pasa es que no sé qué es lo mejor para los niños porque no soy médico ni he estudiado el tema. He dicho también que si los médicos dicen que lo mejor para los niños (o para la mayoría de ellos porque supongo que cada uno será diferente al resto) es decirlo pues que se debe hacer una ley para obligarlo. Nad más.

Yo no soy experto, por eso he dicho que lo mejor es hacer lo que digan los que saben. No entiendo muy bien dónde está la diferencia con tu comentario más allá de que tú tengas más datos que yo.

#43   #42 pues hijo, que tengo un sueño que no veo y por eso te he referenciado erróneamente

Decimos exactamente lo mismo.

#44   ¿Qué coño hacen los jodidos políticos metiéndose en temas PRIVADOS de lo ciudadanos?

#45   #40 No, vamos a ver. Los gobernantes son los representantes de la sociedad y han de decidir qué es lo mejor para la sociedad. Si creen que lo mejor para la sociedad es pagar impuestos pues ponen impuestos, si creen que lo mejor es no pagarlos pues no los ponen. Tienen que tomar una serie de decisiones que van más allá de construir carreteras para el bien común.

Evidentemente deben de fijar los mínimos y sólo los mínimos para que la convivencia sea mejor, pero esos mínimos pasan por la defensa de los indefensos. De los minusválidos, de los inmigrantes y sí, de los niños. El Estado ha de defender a los niños sobre todas las cosas y esto se utiliza para defender a los niños.

Si el Estado defendiese a los indefensos de una manera errónea somos los demás ciduadanos los que les tenemos que decir que se están equivocando.

Por supuesto que tú tienes derecho a ser un borrego, ¡faltaría más! Lo que no tienes derecho es a obligar a tu hijo a ser un borrego porque él no tiene la culpa de que sus padres lo sean y tiene derecho a la opción de ser borrego o no serlo. Hay que evitar que los padres les nieguen esa opción.

#46   "Hola hijo, sabes que tu madre y yo te hemos querido siempre y te hemos dado amor y educación para que crezcas como una persona feliz... pues nosotros no somos tus padres... tus padres eran una prostituta heroinomana que se quedó embarazada de su chulo exconvicto y violador"

PD: Lease como una exageración que intentar hacer un pelín de humor basto.

#47   Los padres está claro que son quienes te cuidan y educan y no los que te concibieron.
Ahora bien, un niño esto no lo tiene tan claro, primero por propia incomprensión del esfuerzo de educar un hijo y del sentido de concebirlo en la sociedad adulta cuando no es un acto responsable y segundo, por que por rebeldía propia del niño tenderá a minusvalorar el esfuerzo de los que tiene alrededor que sólo con los años se valora. Incluso en la adolescencia son los padres los "enemigos" para el hijo en la mayoría de los casos.
La intromisión del Estado estableciendo una edad y lo que es peor ¿Cómo va a controlar que esto suceda? es lo que más miedo me da. Establecer que tienen derecho a saber su origen es algo básico que ya la ley española de adopción internacional de diciembre de 2007 recoge, pero de ahí a establecer el momento de cuándo debe decírseles me parece muy intervencionista ya que dependerá de cada menor y sus circunstancias y de sus padres.
Un adoptado al fin y al cabo debe saber su origen cuando tenga la madurez consciente suficiente para distinguir entre un acto de amor (educar, apoyar y querer durante toda una vida) y un acto de placer (concebir unos minutos un niño) valorando así que un padre no es quien pare o concibe sino quien educa, orienta y apoya durante toda su vida a un hijo.

#48   #21 a los 8 años ya lo saben pero hacen como que no; para no quitarle la ilusión a "sus majestades".

A los 12 años ya es tarde. Los niños aprenden el idioma mucho antes.

#49   destruyendo familias....

#50   #3 Pues más que tema psicológico, yo lo veo necesario por temas médicos, de compatibilidades, posibles enfermedades hereditarias, etc.

Si yo lo fuera, quisiera saberlo solo por eso, quizás a los 12 años no hace falta, eso ya es más discutible, pero saberlo creo que es importante.

#51   ¿A que edad se debío informar a Luke Skywalker?.

#52   #45 ¿Deben los gobernantes decidir qué es lo mejor para la sociedad? ¿De verdad? Yo creo que es la sociedad la que debe elegir lo mejor para sí misma, por medio de cada individuo eligiendo su camino en la vida. También creo (y esto se comprueba con cualquier libro de historia) que cada vez que los políticos deciden cómo debe ser la sociedad y actúan para modelarla según esa decisión, como mínimo generan la frustración de la población, cuando no toda clase de desastres. Lógicamente, mi derecho a elegir mi propia vida puede chocar con el derecho de otros a elegir la suya (incluido mi propio hijo) y ahí (solo ahí, creo) debe mediar el Estado, pero está claro que un decreto universal jamás velará por cada niño individual tan bien como su propio padre.
En mi opinión, en caso de duda, mejor no legislar.

#41 He dicho que lo primero son los derechos individuales, y que nadie es quién para decirme cómo relacionarme con mi familia. Si no comprendes que una paliza no es una forma de relacionarse y la violencia no es un derecho humano, tienes un trauma muy problemático.

#53   #41 Lo primero son los derechos individuales. Perfecto. Qué parte de "todo niño tiene derecho a saber quiénes son sus padres" no te queda claro y te parece repudiable o minguneable según el criterio del papá de turno.

A ver, no es tan difícil, en serio. Los menores tienen derecho a saber quiénes son sus padres. Y los padres tienen la obligación de decírselo. como hasta ahora, aquí cada uno hacía lo que le daba la gana según le soplaba el viento, se legisla que los apdres tienen que cumplir la obligación a la que tienen derecho sus hijos.

En serio, es facilito de entender.

#54   Edito, repetí mensaje sin querer.

#55   #53 Eso es indiscutible, lo que es discutible es cuándo. Debe depender de cada niño y quedar a criterio de los padres.

#56   Si lo pensamos con detenimiento, no creo que haya ninguna edad 'barrera' a la cual sea ideal contar una bomba informativa como "no somos tus padres... tus padres reales te dejaron tirado como un perro".

Partamos ante todo que los crios pueden ser pequeños, pero no gilipollas. Presuponer esto último, sería una cagada.

Antes de los 11, 12: es un grupo demasiado delicado, nadie quiere que su hijo sea 'el niño al que en el patio del recreo le dicen "adoptado" mientras le señalan con el dedo'.

Adolescencia: tienen mil problemas psicológicos nuevos a los que enfrentarse, estan amueblando su cabeza, la invasión informativa que reciben en algunos casos les abruma. Suéltales encima que son adoptados, y los habran incluso que se larguen de casa.

Finales adolescencia en adelante: se cagan en tus muertos por ser un dictador que les ha ocultado una información relevante en sus vidas.

No, definitivamente no hay una "edad ideal". Los políticos y consejeros que se queden al margen; son los padres quienes tienen que ver si el hijo esta preparado mentalmente para saber que esos dos que le han estado dando por saco con "comete las verduras" o "esto se hace porque yo lo digo", no comparten su misma sangre. Habran niños de 8 años que lo entiendan y sepan afrontar el tema con la distancia merecida, y habran treintañeros tan ciegos en su egoísmo que se cogeran tal berrinche que igual no vuelva ni a hablarles a sus padres adoptivos. Normal que haya padres indecisos que no se lo cuenten jamas a los chavales.

#58   #55 Por eso esta ley establece un MÁXIMO razonable: los 12 años. Cada padre, si lo ve oportuno, puede decírselo antes. La ley lo único que pretende marcar es un máximo a partir del cual no procede ocultar esa realidad.

#59   #45 El estado nunca debería ser un padre moral, ¿qué pasa si el estado decide prohibir la homosexualidad porque lo considera mejor para lo sociedad? ¿qué pasa si el estado decido que es mejor para la sociedad ejercer una cierta religión (o ninguna)? Que de hecho es lo que ha pasado y pasa en algunos sitios. Lo que el estado debería garantizar sería que en el momento que un hijo quiera saber si es adoptado y quienes son sus padres que existan registros de ello. Además creo que constantemente se confunde derecho y obligación, tener derecho a algo no tiene nada que ver necesariamente con estar obligado a algo.

Por lo demás, estoy de acuerdo con #3 para mi mis padres son a los que yo reconozco como tales. Que pueden ser malos o buenos, pero son mis padres porque yo los reconozco como padres. Que luego hay gente a la que le puede suponer un trauma saberlo tarde, pues también podría suponerlo saberlo antes, si es por eso hay gente para lo que es un trauma prácticamente cualquier cosa.

#60   #12 Mi sobrino de 3 años es adoptado y lo sabe y lo entiende perfectamente, de hecho él mismo puede contar cómo sus padres biológicos se murieron y mi hermana y mi cuñado fueron a buscarlo a Etiopía.

En las agencias de adopción es lo primero que recomiendan: contárselo desde el principio para que se adapte a su nueva situación al 100%.

#61   #39 Pues entonces te ahorras el comentario y menos ruido en la conversación que últimamente por aquí cuesta bastante sacar nada en claro.

#62   malo es cuando el gobierno de turno se mete a legislar ciertos aspectos de la vida familiar, que sera lo proximo, poner una fecha limite para decirle a los niños que los reyes son los padres¿?

#63   #45 #62 No sé si hablamos de los mismo. ¿Padre moral? No... salvaguardia de los derechos de los ciudadanos, entre los que se encuentran los menores adoptados. Esos menores tienen derecho a saber su origen. El Estado, que es garante de la protección de esos derechos, se asegura así de que esta información es comunicada al menor dentro de un plazo razonable.

Saber quiénes son los Reyes Magos no es un derecho que tenga el niño. Saber su procedencia sí lo es. ¿Ahora más claro?

#64   Define nuevas figuras legales... Claro, claro... La clave es poder crujir más y mejor...

Menos Estado. Menos autonomías. Menos Gobiernos.

Más libertad. Más responsabilidad.

#65   #38 Si me parece muy bien que sea un derecho del niño, pero creo que el estado no es nadie para legislar la intimidad entre padres e hijos. ¿Qué ocurre si el niño está preparado para saberlo a los 10? ¿Y si no lo está hasta los 16? ¿O hasta los 20? ¿Por qué se debe legislar sobre el momento en el que los padres deben decirle algo así, habiendo tantas relaciones diferentes padre e hijo? ¿Sabrán los padres mejor que el estado cuándo está preparado su hijo para saberlo?

#66   #56 Creo que este es el comentario más completo y coherente, lo dice todo. Está bien que "sugieran" que se le diga al niño, algún día, cuáles son sus orígenes, pero poner fecha tope es un error.

Cada caso es un mundo, cada padre debe decidir cuándo y cómo, y además, respecto a esto: "los jóvenes adoptados podrán «ejercer las acciones que conducen a descubrir la identidad de sus progenitores biológicos»" ¿Qué va a hacer el gobierno? ¿Mandarles una carta a los niños adoptados cuando cumplan 12 años que diga "tus padres tienen un secreto que contarte, sigue el camino de impresos azules y amarillos" a lo Harry Potter? Por Dios, es que a efectos de aplicación es absurdo.

#67   #10 Precisamente por eso, no se debe legislar, a ti te gustaría saberlo, a otro no, y se supone que los padres del niño son los que mejor lo conocen para tomar estas decisiones. Yo creo que dependen de cada uno y que por eso no han de legislarse.
Eso sí, me parece muy bien que puedan, al ser mayores de edad, iniciar los tramites necesarios para saberlo y no que se proteja a los padres biológicos con la privacidad de su identidad, tienen más derecho los hijos.
En cualquier caso, es una decisión de cada uno, que creo que no se debe imponer a nadie.

#68   off topic:
quiero un Estatut en Madrid ya!!
por lo menos que copien las leyes Catalanas
no quiero tener que esperar 10 años para avanzar lo que vosotros llevais avanzado

#69   Yo estoy adoptando, y os diré lo que pienso de esta medida. Que ese la metan por el culo!!!.. durante los años que dura este proceso, la Generalitat no sólo no te ayuda en nada, sinó que si puede, te jode y te pone más trabas, eso es lo que hacen "mis instituciones" en este proceso. Te ponen mil pegas, te cobran un dineral por cualquier papel que hagas (que són muchos), y sólo se acuerdan de nosotros para promover esta medida tan estúpida como innecesaria; señores, que ya no estamos en los años 40 en donde estas cosas se ocultaban, ¿en que cabeza cabe ocultar los origenes del niño?, por otro lado, ¿sabeis que una vez aqui el niño debes presentarlo durante x años (depende del pais) para un seguimiento?¿os creeis que eso es gratis?, en estos seguimientos ya le dice el psicologo(aunque no quieras) que es adoptado entre otras cosas, ¿a que viene entonces semejante estupidez? pues os lo voy a decir,... que cuando mi hijo tenga 12 años deberé ir a algún gabinete psicológico, previo pago de una buena pasta, para que un desconocido le pregunte a mi hijo si sabe si es adoptado. Luego éste me hará un papelito que, previo pago de tasas, tendré que remitir a mi querida Generalitat y así poder demostrar que a mi hijo no le he engañado y que somos unos buenos padres, aver si así ya nos pueden dejar a mi hijo y a mi vivir la vida tranquilos de una puta vez. ¿Que será lo proximo?¿que cuando mi hijo tenga 18 años estaré obligado por ley a llevarle a su país para que lo conozca o que?. En fin, aqui lo dejo que me enciendo.

#70   Tengo un amigo adoptado. Nunca ha tenido la más mínima curiosidad. Esta ley es una irresponsabilidad psicológica.

#71   La adopción no es un tema privado. Es un acto administrativo y jurídico, que se realiza bajo determinadas condiciones. Y estoy por completo de acuerdo con esta ley.

#72   es una soberana tontería, mis padres me adoptaron y lo he sabido siempre, y nunca he tenido la mínima curiosidad sobre el tema, tengo unos padres, hermanos, tíos, abuelos al igual que los que no son adoptados, y son IGUALES, que no llevamos la misma sangre? y?? una familia no tiene que ver con la genética, tiene que ver con los sentimientos. mis padres no son menos pq no son los biológicos, son mis padres pq son los que me han criado desde que nací, los que me han dado una educación, y me han querido de la misma manera que si fuera biológicamente compatible con ellos.

lo que no se puede hacer es renunciar a un hijo, que otra familia lo adopte y que 12 años después esperes volver con el. que los padres que adoptan no son meros padres de acogida por unos años y ya esta. hacer que los padres adoptivos sean padres que menos categoría es lo mas despreciable que se puede hacer y mas cuando ellos lo único que han hecho es criar y querer a un hijo.

#73   #38 Sí, muy bién ... pero ¿por qué a los 12 años? ¿no sería mejor que los padres decidieran cuándo decírselo en función de la madurez del niño?
No me gusta esta forma de tratar a los padres como imbéciles.

#74   #3: Si por cualquier motivo, el niño se entera después de cierta edad, puede sufrir un trauma tremendo en plan "mis padres me mintieron", "tú no eres mi padre", etc. Está demostrado que lo que menos traumatiza al niño (tanto si es adoptado como si los óvulos o el esperma eran de donantes), es decírselo cuanto antes. Cuanto antes, digo entre los 3 y los cuatro años. Conozco el caso de una madre que desde que la niña entendía el idioma la acariciaba y le decía "yo no te pude tener en mi tripita porque estaba enferma, y te tuvo en la tripa otra señora, pero tu madre soy yo". La niña creció sin ningún trauma, porque lo sabía desde que tenía uso de razón, si acaso sienten una vaga curiosidad. Los que se enteran más adelante sufren bastante, y sienten a veces asco, repugnancia y a veces se sienten traicionados. Que sí, que luego lo superan cuando se hacen adultos. Pero es del género tonto que se tengan que comer un shock de adultos cuando diciéndoselo con tres añitos de buenas maneras como la mencionada señora, el niño lo sabe desde siempre y va aprendiendo los detalles (la concepción, la adopción, etc) con el tiempo, cuando le pica la curiosidad.

Lo único que no me gusta de esto, es que dicen de esperar hasta los 12 años. Eso es adolescencia o preadolescencia. El niño tendría que saberlo desde muy niño: así, ni le extraña, ni le choca, ni le produce trauma, porque lo sabe según va descubriendo el mundo. Para un crío de 16 años o un tiarrón de 20, una adopción o donación de óvulos puede cambiarle todos los esquemas. Para un niño de 3 años que está descubriendo el mundo, no es más llamativo que el funcionamiento del ascensor o del mando a distancia o ver por primera vez un cachorrito: están construyendo los esquemas, si metes la adopción o donación de material genético entre esos esquemas que construye, no hay trauma porque el niño se limita a incluir esa información en su esquema del mundo.

Hace tiempo se publicó una encuesta al respecto de esto. Los que lo supieron con cuatro o cinco años sólo recordaban una "vaga curiosidad", y los que lo supieron con veinte, asco, horror y sensación de haber sido traicionados. Que sí, que las adopciones son normales y luego pasan el mal rato, pero que es tontería hacerles pasar el mal rato con 20 años si se lo puedes ahorrar.

#76   #74 ¿Y tu no crees que ese trauma es creado por un estereotipo y unos prejuicios de lo que realmente son los padres?

#77   #76: No, no lo creo y me parece una sugerencia chorra: los padres son quienes te crían, te quieren y te educan, que ya no estamos en la Edad Media donde las clases sociales se basan en el derecho divino. Lo que ocurre es que la gente normal ve que se ha adoptado a un niño al que nadie quería, y lo ve bien y a todos nos parece muy bonito, aquí lo que importa no son los estereotipos ni prejuicios, sino la comprensible reacción del niño. El niño que lo sabe, como mínimo, empezará a preguntarse "¿Y por qué mi madre no me quería? ¿Por qué me entregó a desconocidos? ¿Por qué mis padres no me lo han dicho nunca?" Que se ve muy bonito desde fuera, pero el niño, como mínimo, se va a hacer cientos de preguntas. Pero es irrelevante lo que yo crea, lo importante es que en las encuestas sale que para el niño es mucho menos traumático que lo sepa cuanto antes, por lo tanto, debe saberlo cuanto antes, a poder ser que lo sepa cuando está aprendiendo a hablar. Lo que no se puede hacer es ocultárselo, precisamente por si hubiera problemas familiares por genética o por lo que sea. Y dado que tiene que saberlo, y que es menos traumático si lo sabe antes, está claro que eso mismo, que tiene que saberlo cuanto antes.

No obstante, 12 años es demasiado tarde. Deberían decírslo nada más aprende a hablar. Y no es que se solucione el problema, es que ni habría problema.

#78   Qué puta manía de meter a papá estado en la casa de cada uno. Cada familia ha de decidir si informa de la adopción o no, y en caso de hacerlo, ha de decidir cuando.

#79   Hay casos y casos, lo cierto es que no se puede establecer una edad como si de un numero cualquiera se tratara, no todos los niños están emocionalmente desarrollados a los 12 años como para aceptar bien el hecho de ser adoptados.
Yo personalmente, a los 12 años si me hubieran dicho eso, seguramente habría saltado de un puente, mi edad emocional no tiene por que ir con la biológica, y es falaz implicar que todos los chicos podrán lidiar con esas noticias a esa edad precisamente.
Hombre los hay que a los 17 sienten que nadie los ama luego de que se les dice, ¿no seria mejor que los padres, que viven con el chico y saben que tan maduro es, decidan que momento es el mas apropiado?

en fin.

#80   Pues que sea con los biológicos tambien ¿no?, porque a lo mejor la madre se la pegó con el butanero, por lo tanto la ley debería obligar a los padres biológicos a decir la verdad.

#81   #75 #78 Repito una vez más que la ley catalan estipula el MÁXIMO. Si tú, muy convenientemente, crees que debes decírselo antes a tu hijo, adelante.

Es un equilibrio entre la defensa de los derechos del niño (el derecho a saber que es adoptado) y los derechos de sus padres (a educarlo según crean conveniente).

Los comentarios como #78 revelan que la gente no se lee las noticias. Es OBLIGACIÓN de los padres decirle a su hijo que es adoptado. Esto es así por muchos motivos que se han explicado ya, pero aunque sólo fuese por el tema de la compatibilidad en el caso de intervenciones sanitarias ya valdría. Pero hay más motivos.

#79 El error es pensar que puedes ocultarle ese dato a tu hijo hasta los 17. Eso es como el que lo comparó con la educación. Sí, tú tienes derecho a educar a tu hijo como quieras, pero cumpliendo un marco jurídico: tu hijo ha de estar escolarizado. Pues bien, si adoptas a un hijo tienes derecho a comunicárselo como y cuando quieras dentro de un marco: antes de los 12 años.

#82   la adopción es un proceso muy complicado. Si la educación de un hijo biológico puede tener sus dificultades, la adopción las incrementa.
En sí misma la adopción puede complicar muchos procesos de crecimiento de un menor. Muchos menores están "dañados" por lo que han vivido, por el abandono, etc y muchos padres y madres NO SABEN cómo actuar para reparar ese sufrimiento.

Adoptar es un proceso largo, costoso económicamente y psicológicamente, agotador y muchas veces frustrante. Muchas personas NO ESTÁN PREPARADAS. La gran mayoría demanda una formación y un apoyo instutucional o de las agencias que no obtienen. La sensación de abandono, una vez llegan los menores y los problemas (que casi siempre los hay, lo cual es lógico) es tremenda. Las familias suelen pedir, por que lo necesitan, orientación en cuanto a cómo hacer ciertas cosas.
No os confundais, hay que limitar, legislar, orientar, formar....por que la adopción de un menor tiene unas características que hacen la crianza de estos niños, diferente. Por esto también se hace un seguimiento de su estado.
Por esto, se han necesitado leyes que enmarquen este proceso.
Y además, el desarrollo sano del menor implica que TIENE que conocer sus orígenes en un momento adecuado, es decir, antes de los 12 años.

Conocer nuestros orígenes no solo es saber que tienes otros padres biológicos sino también DÓNDE has nacido, quienes son tus padres, PORQUÉ te han dado en adopción, cual es tu FAMILIA EXTENSA de origen.... todo esto.
Si los educamos correctamente, en la confianza, los niños preguntan a medida que quieren saber!!!

#83   #81 Que si, que comprendo eso, el punto es, que el padre, que es quien conoce al hijo, debería decidir que momento es el indicado. Habrán niños super maduros que pueden lidiar con esa noticia desde chicos, los habrán otros que no querrán saber al respecto, para mi que no se debe ocultar el dato, pero tampoco se le debe dejar ir de golpe solo porque "ya va sobre los 12".