Hace 11 años | Por IgnatiusJReilly a abc.es
Publicado hace 11 años por IgnatiusJReilly a abc.es

El psiquiatra José Miguel Gaona afirmó este jueves en «El programa de Ana Rosa» que los padres del menor que prendió fuego con un mechero al pelo de una profesora en Barbate «deberían darle una paliza, una paliza pequeña, que no dejase marcas». Gaona ha sido director de la revista «Educar bien. Niños» y asesor técnico del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.

Comentarios

b

#20 Piraña también se llevaba algún que otro pescozón.

spit_fire

#20 Es profesor de mi escuela

F

#48 Eso MOLA

silencer

#48 cotidrateca telerriba, le llamaría yo

d

#20 o sea, es pobre pero culto. Pais...

F

#20 En españa. Así que tampoco es que le fuera bien lol

Lafarguista

#3 A Pancho le zurraba Frasco hasta por deporte y tampoco acabó muy bien.

http://elpais.com/diario/1989/09/29/madrid/623075064_850215.html

D

#1 #2 #3 La violencia no es el camino pero una hostia "a tiempo" te pone a andar...

a

#3 Menuda estupidez de comentario. Mezclar la realidad con la ficción no tiene ningún sentido.

Nova6K0

Los que no saben educar a sus hijos les deberían retirar la custodia.

Nota: No vale con castigarles sin PS3, como hacen muchos padres y menos cuando cometen un delito grave.

#10 El mejor comentario, que he leído.

Salu2

ElTioPaco

#23 No se porque me quoteas a mi con los castigos, la realidad es que funcionan a medias, pero no hace falta llegar a ellos. Una buena educación civica en casa, nociones como respeto y educación por los padres, (no por los profesores, estos no deben educar, solo enseñar conocimientos) y en momentos muy puntuales (quizas solo un par de veces en la vida) dar una bofetada (no una paliza ni un bofeton, pero si una hostia) como digo en #9. Una hostia que su objetivo no es el castigo fisico, ni el dolor, una hostia que es un toque de atencion, un claro "Eh majo, que la vida es dura, que tus acciones tienen reacciones, que somos tus putos padres, no tus putas chachas, que aqui no eres tu quien manda" una hostia que a fin de cuentas duela mas en el corazon que en la cara.

Y un par de bofetadas de esas a tiempo(yo me llevé un par y aun recurdo muy bien esos momentos), hacen que jamas le pegues fuego al pelo de tu profesora, que de hecho la trates de "usted" y que a tus padres los tengas como lo que son y deben ser, figuras de autoridad, y no monederos con patas.

Me reitero, un par de hostias a tiempo, y olvidate del programa "hermano mayor"

ChukNorris

#23 ... no es un niño de 6 años, es chaval de 16.

"Más bien, lo que ocurre es que el niño se ve inducido a evitar el castigo en sí. Es probable que un niño a quien le dicen “¡No quiero pillarte haciendo esto otra vez!” pueda pensar “Vale, la próxima vez que lo haga no me vas a pillar”."

A mi mientras no ataque a mas personas, me da igual que lo haga por convencimiento o por miedo al castigo.

Nova6K0

#23 Menuda sarta de gilipolleces se cuentan en especial en el "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite".

Como voy a hablar punto por punto os pongo el artículo directamente:


1. Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo.

Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


Las rabietas sólo se dan por dos circunstancias o el niño quiere llamar la atención o tiene un problema real.

2. Dejando que pueda hacer aquello que quiere

¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).


Estoy de acuerdo, en que un niño no se debe sobre-proteger. Conozco a padres que no los sacan de casa para que no se hagan daño. Así lo único que hacen es debilitar el sistema inmunológico del menor, pero bueno.

Sin embargo no se les puede dejar hacer lo que quieren, porque somos animales de costumbres y una vez que conseguimos algo queremos más. Es decir si con 6 años le consientes hacer todo, con 16 no os digo nada...

3. Evitando tentaciones

Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


Esta es una tontería mayor que la anterior. Especialmente porque cuando crezcan van a seguir teniendo tentaciones y deberán saber que no todo se puede conseguir o no todo lo pueden tener.


4. Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta.

Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos.

Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta? Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


El único punto algo aceptable. Y a lo mejor con ese diálogo tía Marta ya se habrá ido, cuando la Madre y el Niño hayan terminado en dilucidar si este último le da un beso o nó a su tía.

5. Las rabietas se pasan con la edad

Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.

Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".


Simplemente falso. Además cuando somos ancianos esas rabietas por llamar la atención vuelven. Además sólo hace falta ver programas como "Hermano Mayor" para comprender lo que son rabietas con 18-20 años.

Y simplemente esto lo sé, por mi experiencia propia, porque yo aunque no era un niño malo en sí. Si tuve mis más y mis menos con mis padres. Y lo cierto es que es muy probable que si hubiesen intentando hacer estos métodos conmigo los hubiese toreado de mala manera. Si encima hablamos de la generación actual, que sinceramente en parte me da miedo, pués...

Salu2

albertiño12

#30

1. Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo.

-Las rabietas sólo se dan por dos circunstancias o el niño quiere llamar la atención o tiene un problema real.

Si un niño tiene que coger una rabieta para que sus padres o cuidadores le hagan caso es que seguramente no le han prestado la atención que necesita.


2. Dejando que pueda hacer aquello que quiere

-Estoy de acuerdo, en que un niño no se debe sobre-proteger. Conozco a padres que no los sacan de casa para que no se hagan daño. Así lo único que hacen es debilitar el sistema inmunológico del menor, pero bueno.

Sin embargo no se les puede dejar hacer lo que quieren, porque somos animales de costumbres y una vez que conseguimos algo queremos más. Es decir si con 6 años le consientes hacer todo, con 16 no os digo nada...


La educadora no se refiere a que haya que dejar hacer a los hijos lo que quieran siempre sino a que algunos conflictos se podrían evitar dejándo hacer al niño lo que quiere ya que ello no supone nada negativo ni para el niño ni para los padres. Por ejemplo, no pasa nada porque un día se ponga el pantalón que quiere él en vez del que se le ha metido en la cabeza a los padres que tiene que llevar ese día.


3. Evitando tentaciones

Esta es una tontería mayor que la anterior. Especialmente porque cuando crezcan van a seguir teniendo tentaciones y deberán saber que no todo se puede conseguir o no todo lo pueden tener.

Obviamente, aquí se refiere a niños de muy poca edad. Más o menos hasta los 3-4 años


4. Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta.

El único punto algo aceptable. Y a lo mejor con ese diálogo tía Marta ya se habrá ido, cuando la Madre y el Niño hayan terminado en dilucidar si este último le da un beso o nó a su tía.

La educación es algo a muy largo tiempo. No hay que tener prisas. (Y si la tía Marta se va un día sin que su sobrina le diga adiós tampoco es el fin del mundo).


5. Las rabietas se pasan con la edad

Simplemente falso. Además cuando somos ancianos esas rabietas por llamar la atención vuelven. Además sólo hace falta ver programas como "Hermano Mayor" para comprender lo que son rabietas con 18-20 años.

Y simplemente esto lo sé, por mi experiencia propia, porque yo aunque no era un niño malo en sí. Si tuve mis más y mis menos con mis padres. Y lo cierto es que es muy probable que si hubiesen intentando hacer estos métodos conmigo los hubiese toreado de mala manera. Si encima hablamos de la generación actual, que sinceramente en parte me da miedo, pués...


Aquí tienes parte de razón, pero hay que diferenciar entre una rabieta y una discusión o conflicto. Una rabieta de un niño pequeño no tiene mucho que ver en las formas, aunque sí en el fondo, con la de un adulto. Conflictos hay hasta con la persona que elige uno como pareja para compartir nuestra vida, pero generalmente se tratan de una forma diferenta a las rabietas de nuestros hijos.

Un saludo.

andreamenea

#30, perdón por el negativo, estoy leyendo desde el móvil y le di por error *sic

o

#23 Menos mal que hay alguien que dice algo coherente por aquí. Gracias.

Los efectos sobre la educación en este país de wert y sus predecesores empieza a surtir un desagradable efecto. Por lo menos en esos que abogan por la violencia.

D

#9 #49 #39 #40 La "hostia" no se, `pero como dice la nota, tendrá que presentarse a la fiscalía de menores y tendrá antecedentes.
"se le imputa un delito de tentativa de lesiones y otro de atentado contra la autoridad"
Con esos mismos delitos, a cualquiera de nosotros que respondamos a un policía o funcionario se nos puede acusar de lo mismo y entonces nos haríamos merecedores a una paliza (no sólo un juicio justo ni condena), doctrina antidisturbio español, felicidades a todos los que apoyan esa lógica, ahora entiendo lo que pasa en este país.

albertiño12

#10 #49 Una aclaración importante:

Todos los que defendéis "dar un cachete a tiempo" estáis defendiendo algo ilegal:

"El bofetón queda fuera de la ley"
http://elpais.com/diario/2007/12/21/sociedad/1198191602_850215.html

(Votaron a favor de prohibir el "cachete" PSOE, IU, ERC y el Grupo Mixto y en contra PP, PNV, CiU y Coalición Canaria). Con esto no digo ná y lo digo tó roll


Otra aclaración importante:

"La mayoría de los maltratadores fueron previamente también niños maltratados". (Aunque solo el 20% de los niños maltratados acaba convirtiéndose en maltratador)
http://www.maltratoinfantil.org/ninos-maltratados/

D

#56 ¿Te crees que me importa lo que diga una ley escrita por burócratas descerebrados? Que sea una ley no significa que sea ni bueno, ni lógico, ni correcto

Y te lo voy a aclarar yo: una cosa es maltratar a un niño (lo que viene siendo educarlo a base de hostias) y otra muy distinta dar un cachete inofensivo muy de cuando en cuando, cuando el niño ha hecho una trastada realmente gorda. A mi me han dado un cachete cuando me lo he ganado, y no voy por ahí quemando el pelo a la gente. Y mis hermanos y amigos igual (según esa estadística, alguno tendría que ser un maltratador, cosa que no he visto) Y de hecho, la mayoría de los niños y adolescentes proyecto de delincuente que conozco, son de padres que pasan olímpicamente de inculcarles cualquier tipo de disciplina, con bofetón o sin él.

albertiño12

#58 Creo que no me has entendido bien. Yo no estoy hablando de pasar olímpicamente de los hijos y dejárles hacer lo que quieran. Eso no es educar, es más bien un tipo de abandono.

¿A tí te gustaría que te diesen un cachete cuando alguien creyera que te lo has merecido? Pues imagínate lo que sentirá un hijo cuando las personas que más quiere le pegan.

D

#61 Pues imagínate lo que sentirá un hijo cuando las personas que más quiere le pegan.

Apenas dramatizamos, ¿eh? Que cosa más absurda.

No me hace falta imaginármelo. Yo también he sido niño y mis padres me han dado alguna vez un cachete, y no me ha creado traumas ni les odio ni nada.

albertiño12

#63 Ya, pero en ese momento ¿cómo te sentías?

(no hace falta que respondas)

D

#65 Pues te respondo igualmente ¿No estamos hablando a largo plazo, que es de lo que va el tema de los efectos de los cachetes en la psicología infantil? En el momento claro que te sientes mal, pero luego lo asumes, y con el tiempo lo racionalizas. Si un padre te trata bien, no le guardas rencor porque te haya dado un bofetón en alguna ocasión.

Y en la vida lo vas a pasar mal, y por motivos mucho más serios y graves que el que tu padre te de un bofetón.

albertiño12

#67 El tema está en que si se puede educar sin necesidad de tener que dar "cachetes" ¿Por qué utilizarlos? ¿Quizás por esto?:

¿Por qué castigamos?

-Es fácil, y es lo que nuestro entorno seguramente espera que hagamos.
-Nos hace sentir poderosos: “tengo el control de la situación”.
-Puede funcionar a corto plazo para conseguir un cumplimiento inmediato; en cambio para llegar a darse cuenta de los daños que produce a largo plazo, hace falta reflexionar con cierto detenimiento.
-La mayoría de adultos hemos sigo educados en entornos punitivos en mayor o menor grado y vivimos rodeados de ejemplos constantes de diversas formas de “castigo”. Muchos no sabemos qué otra cosa podemos hacer con los niños.
-Nos da miedo pensar que si un niño no recibe un castigo por algo, lo volverá a hacer una y otra vez, o incluso hará algo peor (“dales la mano y te tomarán el brazo”, se dice). Bajo este miedo, subyacen creencias profundas muy negativas sobre los niños y el ser humano en general.
-Pensamos (erróneamente) que la alternativa al castigo es no hacer nada. Si no castigamos, parece que somos demasiado permisivos. Hay que superar esa falsa dicotomía (o castigas, o no haces nada) para conseguir avanzar, ir más allá del fácil castigo: como recomienda Alfie Kohn, “trabajar CON el niño”, no contra él; ser su aliado y no su enemigo.

No hay ninguna razón demostrable para suponer que el castigo pueda ayudar a un niño a crecer siendo responsable, a saber cuáles son sus deseos y sus objetivos y trabajar para conseguirlos, a contribuir al bienestar de los suyos o de la sociedad. En cambio, sí que hay pruebas de los daños que produce confiar en el “cumplimiento temporal”.


Por cierto, no me has respondido a esta pregunta: ¿A tí te gustaría que te diesen un cachete cada vez que alguien creyera que te lo has merecido?

D

#69 Más tonterías de pedagogía moderna pedante

Y no respondo a esa pregunta porque es una chorrada

albertiño12

#105 Me temo que esa queja siempre ha existido:

"La juventud de hoy ama el lujo. Es mal educada, desprecia la autoridad, no respeta a sus mayores, y chismea mientras debería trabajar. Los jóvenes ya no se ponen de pie cuando los mayores entran al cuarto. Contradicen a sus padres, fanfarronean en la sociedad, devoran en la mesa los postres, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros".

Sócrates (hace más de 2.400 años)


#108 Efectivamente, los psicópatas no tienen solución. Son personas que carecen de empatía hacia las demás personas. Por otro lado, con la educación, el diálogo y la comprensión también se puede disuadir.


#109 Pués con más motivo. Un adulto ya conoce las normas de la sociedad y aún así se las salta. Sin embargo, un niño todavía no las conoce. Por tanto, al niño habrá que educarle, no castigarle por saltarse unas normas que desconoce.

#112 Y qué fácil es dar un guantazo a un niño. Go to #69

albertiño12

#230 Efectivamente. Eso mismo lo aclaro en #69

D

#61 ¿A tí te gustaría que te diesen un cachete cuando alguien creyera que te lo has merecido? Pues imagínate lo que sentirá un hijo cuando las personas que más quiere le pegan.

Pero te das cuenta de la comparación que haces?. Comparas darle un tortazo a una persona adulta con darselo a un niño?. Un adulto se supone que sabe dónde están los límites y lo que está bien y mal, un niño no.

T

#23 Evidentemente los castigos no funcionan... Solo hay que ver la mala educación y modales de la generación educada por nuestros abuelos y la educada por nuestros padres y lo bien que lo está siendo la educada por la nuestra... Claramente, la mejoría desde que se está extendiendo la idea de no castigar es innegable... .

RespuestasVeganas.Org

#23 Entre un 1% y un 6% de la población son psicópatas, por lo que no todo el mundo tiene solución. El castigo disuade, pues muchos mirarán por sus propios intereses antes de atentar contra los intereses de otros.




http://xurl.es/21jke

D

#23 Esos libros sólo sirven para limpiarte el culo con ellos.

Los padres de hoy en día siguen leen demasiada mierda, y así nos va.

pinkix

#23 Falta lo principal: un padre y una madre que sepan educar a su hijo. Hay personas válidas para educar un hijo, y otras que no. Se puede ser estricto con un hijo sin necesidad del castigo físico.
Es tan grave un padre que recurre al castigo físico como uno que es una marioneta en mano de su hijo. Ni una cosa ni otra.

D

#23 No te cito por defender castigos físicos, porque lamentablemente quienes los usan también exageran, pero tampoco tiene sentido pretender vivir en el mundo de fantasía. Esos consejos lamentablemente no son siempre aplicables, es nuestra naturaleza humana intentar racionalizar aquello que no comprendemos (a veces dando lugar a mitos, o más recientemente a creencias erróneas), los niños no son máquinas.

Presuponer que si nos portamos "bien", ellos actuarán "bien", es iluso. A mi me parece igual de peligroso el otro extremo de siempre querer negociar, o entenderse con ellos, porque simplemente el mundo no es así. Si le escupes a alguien a la cara, lo más probable es que esa persona te "escupa" su puño en la cara también.

Además se mezcla algo, entender que algo está "mal", no significa que actúen acorde. La mejor forma de educar a cualquier persona es hacerle ver que sus actos tienen consecuencias, y si en algún momento esa consecuencia es una palmada en el culo, pues que así sea.

Siempre digo el ejemplo del fumador. Seguro que cualquier fumador sabe que fumar "mata", pero ese "saber" que tiene una persona que empieza a fumar, no es el mismo "saber" que tiene alguien que ve que sube dos escalones y se queda sin aire.

s

#10 complemento tu comentario.
Los niños, si les dan de hostias, al final "se inmunizan". Si por cualquier chorrada les pegan, al final dicen "voy a hacer lo que me de la gana, total si al final me voy a llevar las hostias igual".

D

#1 #10 Entiendo las tortas a los niños en una sociedad donde resolver algún tipo de problema entre adultos a base de palos es un comportamiento ejemplar (valiente, osado, etc) o por lo menos una relación normal, cotidiana, de ningún modo repudiable, por ejemplo cuando tu drakkar aborda a otro y hay que sacar las mazas y las hachas para resolver el conflicto (o que diablos, para divertirse). Pero en nuestro época resulta que hay gente educando a los niños con un comportamiento que luego censura en los adultos. Algo así como decirle a tus hijos que abusar sexualmente de alguien es malo, y sin embargo abusar de ellos, aunque puntualmente, sólo "un poquito", violarlos con moderación.

Justified

#10 Sólo Chuck Norris sabe cuando es el momento correcto de dar una hostia...

monty_oso

#10 Cambia hijo por esposa y veras lo lindo que te queda.

D

#10 A eso aniade:

- Reglas claras y bien definidas. No hay nada peor que las ostias vengan de formas mas o menos aleatoria. Lo se por experiencia. Al final el chaval pasa de las reglas y acepta que cada cierto tiempo van a caer ostias.

- Comportamiento coherente. El padre, ademas de fijar reglas, tiene tambien que dar ejemplo.

D

#10 Enumera los estudios, gracias, si no, como dice #54 vaya pollardeo pedante has soltado, te ha quedado genial, pero cita esos estudios, gracias.

DoñaGata

#10 mucho, muy pero que muy difícil.
Lo prueba la historia y el día a día.

forms

#10 no eres padre, no? lol lol Facil ya te digo yo que no es

e

#10 Pues sí debe de ser difícil. Cada hijo es único, cada situación también y, si llega a repetirse una misma situación, pillará al padre o al hijo en un estado de ánimo diferente.

¿Tan dificil es aplicar la medida justa en cada momento?
Debe de serlo cuando los jueces necesitan bastantes años de formación, son profesionales, se toman su tiempo para decidir y, aun así, se equivocan a menudo.

specialKeratine

#11 ...Y una vez mas se demuestra lo sobrevalorado que está la psiquiatria. Ó visto de otra manera, que el uso de la misma solo debería aplicarse en casos muy concretos y sin mas alternativas, pero claro, dejaría de ser el estupendo negocio que es.

Respecto al tema del hilo, estoy con #10, un solo enfoque nunca cubrirá satisfactoriamente todos los casos y situaciones.

nemesisreptante

#1 La idea de que ese chico quizá lleve muchas más collejas de las que debe no se te ha pasado por la cabeza ¿no? Para ser tan violento seguramente lleve un superavit de collejas como tu nunca has tenido en tu vida.

gustavocarra

#1 Seguro que también recomendó un electoshock "a tiempo" y una lobotomía "a tiempo". Guay... Vivan las buenas praxis y la psiquiatría basada en la evidencia

Porkopek_

#15 Perdona, sé que pudo ser una tragedia, pero no puedo dejar de sonreír imaginando a tu hijo intentando meter la lengua en un enchufe, jejejeje.

monty_oso

#31 Habría sido el ganador mas joven del premio Darwin.

D

Claro que si, que no deje marcas, no sea "que se sepa".

Mal está quemar el pelo de los profesores, pero a ese siquiatra... se le ha pegado algo de sus pacientes.

PD:

G

#15 A lo mejor el problema es que se lo dices mil veces. Mi padre me lo decía sólo una. A la segunda ya me había zurrado. (Y funcionaba, oye).

D

#15

Ten cuidado que te denuncian.

D

#15 tu hijo es un futuro ingeniero electrónico. No le pegues, redirígelo

Yo a los míos les doy alguna que otra torta cuando se saltan ciertas normas que he puesto: por encima de todo, está mamá. Faltar al respeto a mamá, es hostia segura. La mamá de mamá, y la mamá de papá, son también mamás. Hostia segura en falta de respeto.

Lo demás lo voy llevando. Las madres son sagradas. Si creyese en Dios, le diría a mis hijos que por encima de todo está dios, y por encima de dios, Mamá.

pastafarian

#15 Bien hecho!

CapitanObvio

#40 Pues si tiene 16 años no pasa nada si la paliza deja marcas.

b

#4 ...eso lo dices porque la pobre mujer no era tu madre, novia o hermana. Empático de pacotilla

D

#4 una buena paliza a tiempo, sin marcas ni testigos y con coartada creíble le quitaba la tontería a más de uno.

D

#4 ¿¿ Alguien ha dicho que esa paliza sea por motivos educativos ??

Por gente como tu que no tiene suficiente intelecto para distinguir entre una paliza y un cachete, ahora hay niños que prenden fuego el pelo a su profesora, o que prenden fuego a un sin techo.

Muy lamentable.

robespain

#4 Seguramente la paliza ya se la dan. Es lo normal, en este tipo de niños, que ya desde pequeños sean torturados por sus padres y familiares.

a

#74 ¿Seguramente? Entonces no puede ser un niñato porque como los padres no le han controlado lo más minimo, hace siempre la primera tontería que se le pasa por la cabeza y/o porque le da la gana.

Una conducta inadecuada puede ser por lo que dices, pero decir "seguramente" sin saber de la vida del muchacho...

robespain

#89 Pues no. Un niño con una educación correcta con amor no tiene por que reaccionar así. No digo que sea seguro que a la niña le metan palizas, pero hay muchas formas de despreciar a los niños que no son la violencia física. Solo opino que es lo as probable. No olvides que no controlar a un niño tambien puede ser una forma de despreciarlo.

robespain

#93 Ausentar al niño de castigos es despreciarlos. Los castigos deben ser como indica #90.

D

#94 Totalmente de acuerdo... pero no me habéis contestado, así que replanteo la pregunta. ¿Es este comportamiento, del tipo que requiere un castigo extraordinario?

robespain

#95 No. este tipo de comportamiento no requiere un castigo, requiere una rehabilitación.
De todas formas, hay dos opciones, o te has quedado corto o te has pasado con los castigos. Este tipo de comportamiento es una prueba de que la educación ha fallado en algo.

D

#99 En eso estamos todos de acuerdo.

T

La supernani le daría un bollo después de limpiar la cocina.

No me jodas... ni tanto ni tan calvo como nos hacen ver ahora. Un castigo a tiempo, e incluso una bofetada es necesario (como digo a tiempo, a destiempo no sirve de nada).

Aquí un modelo de educación (metafóricamente hablando claro):
http://www.leonismoargentino.com.ar/RefElefante.htm


#99 Toda la razón del mundo

t

Cuando pasas el semáforo en rojo existe la posibilidad de que te des de narices contra otro.

Aquí es casi lo mismo, te pasas de travesura, y existe la posibilidad que te des de nalgas contra mi zapato.

Como indica #90, con quien estoy de acuerdo.

KimDeal

#4 aunque tengo dos hijas a las que jamás les he dado una bofetada, y no me peleo desde el cole, creo que la sociedad en general exagera el dolor físico y en cambio tolera de una manera para mi incomprensible el dolor psicológico.

Siempre digo que preferiría que me dieran un puñetazo (en alguna zona no vital) que vivir ciertas situaciones de presión psicológica que he vivido en el trabajo. Vivimos en una situación de miedo y presión psicológica permanente y a veces, sinceramente, pienso que a la gente le iría mejor descargar sus diferencias con un par de hostias (sin intención de causar daños graves), como hacíamos en el patio del cole.

Eso no justifica de ninguna manera darle una paliza a un niño, pero un par de collejas como ha dicho alguien, le irían perfectas a un cafre de este tipo.

D

#4 entramos en que los niños son intocables, y se convierten en demonios y más tarde delincuentes. Paliza no, pero una torta (sin pasarse) dada con justificación ayuda a que el niño asuma que las acciones tienen consecuencias.

u_1cualquiera

A ver, yo creo que hay dos tipos de "hostias"
El caso que explica #47 se trata de un chaval "cruzado" que no razona. El collejón de su padre lo que hace es sacarlo de la espiral de rabia que lleva encima. Supongo que hay maniobras más inteligentes como distraerlo con otra cosa, pero no siempre funcionan y los padres no somos perfectos
Después la Hostia en frío, la de castigo por algo hecho no en ese instante, quizás esa hostia es prescindible.

D

#80 "Supongo que hay maniobras más inteligentes como distraerlo con otra cosa"

¿Distraerlo? sigamos tratando a los niñios como sseres adultos racionales y civilizados, en medio de rabietas, y no hagamos lo que tenemos que hacer.

Ese esel problema, ni se sabe razonar, ni se sabe ser firme.

Distraer... sí, con un helado no te jode.

monty_oso

#8 ¿Si una mujer le quema el cabello a su profesor en la universidad entonces el castigo físico es valido?

ChukNorris

#2 Genial, es lo mismo ser mujer, que quemarle el pelo a un profesor.

Vaya comparación más asquerosa que has hecho, hamigo.

c

#22 Me temo que no has entendido lo que he escrito. En mi pequeña aportación critico la falta de recursos mentales y éticos de aquellos que proponen dar una paliza a alguien como recurso para solucionar un problema.

Lo ejemplifico comparándolo con las propuestas de algunos pensadores talibanes y de otros más cercanos aquí.

Si tampoco has entendido esto: Ser mujer está bien. Me gustan mucho. Quemar el pelo está mal, muy mal. Para no llegar a ese mal, es mejor educar que apalizar.

Un profesional de la educación que propone dar una paliza a un chico tiene las mismas carencias éticas e intelectuales que los talibanes que proponen dar una paliza a sus mujeres.

ChukNorris

#24 Mi crítica era justamente por esto:

Un profesional de la educación que propone dar una paliza a un chico tiene las mismas carencias éticas e intelectuales que los talibanes que proponen dar una paliza a sus mujeres.

Estás igualando a alguien que quiere un castigo a consecuencia de una mala acción perpetrada por un sujeto, con alguien que quiere un castigo a las mujeres por el simple hecho de ser mujer.

La comparación me parece muy desafortunada.

c

#28 Reflexionaré seriamente sobre lo que dices.

b

#28 En realidad la razón de que les peguen, muchas veces, es porque en su mente retorcida cualquier cosa es una mala acción digna de hostia, como aquí quemar el pelo a alguien nos parece digno de hostia también.
Su razón para aplicar un castigo a su mujer es porque creen que les pertenece y las tienen que educar, y castigar. Así que en realidad #2 no me parece que vaya tan mal encaminado con la comparación.

Me parece una barbaridad lo que ha dicho este "psiquiatra". No es una buena recomendación, y muchísimo menos viniendo de un supuesto profesional de la educación.
Tendrán que estudiar qué le pasa a ese chaval para actuar así, y una paliza (y menos siendo un adolescente) no va a buscar y solucionar el problema que tiene.

monty_oso

#28 Los talibanes no dicen que se deba castigar a las mujeres por el hecho de serlo sino por alguna conducta inapropiada. Lo mismo que esta proponiendo este señor.

No estoy descuerdo con que se piquen esos castigos. Solo digo que usted no a entendido el punto de la analogía.

AlexCremento

#2 Una bronca si no va acompañada de alguna otra medida en la que el chaval pierda algo no sirve para nada, porque el chaval se acostumbra a la bronca, baja la cabeza un rato y vuelve a las andadas.

ElTioPaco

una hostia a tiempo, puede salvar tanto la vida del crio como de los padres cuando este crezca.

joni_melavo

El que diga que no le daba una paliza de muerte a cualquiera de los que sale en "hermano mayor" o miente o no tiene sangre en las venas

Professor_Duernuballs

Al profesorado que le dio el título de psiquiatría a este individuo deberían darle una bolsa de cacahuetes.

Fuera de tópicos manidos acerca de la conveniencia o no conveniencia del castigo físico en menores de edad, cabe recordar de numerosos estudios consideran desde hace muchos años que no existe posibilidad alguna, clínicamente hablando y dejando aun lado las características psicoevolutivas, de que procedimientos fuera de la ortodoxia más elemental en psiquiatría constituyan por definición una respuesta adecuada al carácter retroactivo de las medidas éstimulo-respuesta de arbitrariedad transitoria.

Shikamaru18

#11 Yo me llamo Ralph!

l

#11 si, pero una a tiempo, dependiendo (cojones, que le ha prendido fuego al pelo de una profe) de la situacion...


P.D. Podrías haberlo dicho sin tanto tecnicismo

Kobardo

#11 me quedé en ortodoxia...

TodasHieren...

#11 menudo pollardeo pedante te has soltado...

e

#11 Supongo que un discurso tan pedante solo puede tomarse con ironía.

D

¿Y por qué pegar al niño? A quienes hay que darle una paliza es a los padres.

tranki

#13 Estoy de acuerdo que no hay que pegar a nadie...
Pero si te encuentras con un cabroncete maleducado por ahí, pensarás, joder a este le faltan un par de tortas...
Y estoy seguro que lo has pensado alguna vez lol

roker

Juramento hipocrático a tope.

D

#41 Hablo en general y aún así, con 16 años tiene capacidad de sobra para hacerle razonar y para pagar por lo que hizo pero de forma lógica, no a hostias.

Un adolescente sabe lo que hace y como tal debe experimentar unas consecuencias, pero nunca, bajo ningún concepto se debe utilizar el castigo físico porque se sigue dando el efecto psicológico del condicionamiento.

ChukNorris

#42 bajo ningún concepto se debe utilizar el castigo físico porque se sigue dando el efecto psicológico del condicionamiento.

¿No tiene el mismo condicionamiento psicológico si se le lleva al reformatorio?

Ok, una paliza es exagerado, pero un par de hostias por parte del padre/madre y un largo tiempo haciendo trabajos sociales para que se le quite la tontería y no lo vuelva a repetir, lo veo de lo mas efectivo.

Al final creo que solo funciona el castigo, ya tiene que saber de sobra la burrada que ha hecho.

D

El castigo físico funciona, claro que funciona, pero ¿funciona bien? definitivamente no.

Cuando aplicas castigo físico estás creando un condicionamiento en el que el niño cesa en el comportamiento porque conoce que la consecuencia es un bofetón. Pero ese niño no conoce el motivo de que lo que haya hecho está mal, ni siquiera sabe, en muchos casos, si está bien o mal, simplemente sabe que no debe hacerlo.

Un bofetón no tiene porqué crear un trauma como dicen muchos, ni siquiera tiene porqué dejar una secuela psicológica pero no es el camino a seguir porque eso no es educar, es condicionar.

Eso sí, lo que dice este señor de la paliza es para echarlo de comer a parte.

ChukNorris

#38 Pero ese niño no conoce el motivo de que lo que haya hecho está mal, ni siquiera sabe, en muchos casos, si está bien o mal, simplemente sabe que no debe hacerlo.

Pero no es un niño de 5 años, es un adolescente de 16 ... ¿de verdad crees que no sabe que está mal lo que ha hecho?

xco

.
Acostumbráis a los críos a obedeceros,
manipuláis su educación para conseguir
que siga esta demencia y los dejáis preparaos
Para que sigan teniendo vuestros mismos errores.
Esa es vuestra maldición,
Violencia, maldición.
Esa es vuestra miseria.

b

Estaís confundiendo la educación de un niño "normal" con la de un mozo de 16 años PSICOPATA ...Veo mucho buenismo por este foro. Venga....a educar a los asesinos de Marta del Castillo o de Sandra Palo. Si, una bronca?...¿hablar con ellos del mal que han provocado?...¿les dejamos sin la Play?

ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON ESTE PSIQUIATRA Y POCO ME PARECE

D

Un bofeton a tiempo no da ningun tipo de problema, vamos, he visto videos y articulos de todo tipo de eminencias en este tema y te dejan claro que si en algun momento hay que meter un bofeton no hay ningun problema, lo unico que debe ser cuando realmente sea necesario. Ahora, que el concepto ese de "paliza"...

Yo me he llevado algun bofeton y no odio a mis padres ni conozco a nadie traumatizado, es mas, a dia de hoy tengo claro que demasiada paciencia tuvieron en esos momentos.

Kobardo

Yo soy de una hostia a tiempo, que yo las he recibido, con razón y no tengo ningún trauma. Ahora bien, una leche, no una paliza ¿estamos locos? Por esa regla de tres, con la misma la profesora había suspendido injustamente al chaval (por decir algo) y él se veía con toda la autoridad de quemarle el pelo.

Galilea

#36 Me has quitado las letras del teclado. Este mozo con 16 años se siente seguro con la de la ley del menor.

merkavadelucecitas

Buscando en google, nos sale del tipo:
http://www.esferalibros.com/autor/dr-jose-miguel-gaona/

1º tipico "colocado castuzil", que alguna vez entro a dedazo como "ASESOR" de algun polito:
"Fue >asesor técnico del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid"


2º Apuntado a todas las ONGS y causas nobles posibles para rellenar curriculum con otros figuras como el:
-responsable del área de salud mental en la guerra de Bosnia para la ONG Médico del Mundo
-miembro del Comité de Honor de la Fundación Altarriba de protección animal, entre cuyos miembros se encuentran personalidades tan destacadas como José Saramago, Josep Carreras o Eduard Punset, entre otros



3º El clasico perfil "Punsetiano", vende-libros divulgativos rayando en la chorrada nivel marujas:
- los últimos años ha trabajado en el campo de la neuroteología, ciencia que estudia los fenómenos místicos y espirituales desde una perspectiva neurológica. En esta línea, dirige el Proyecto Túnel, un sitio de encuentro para personas que han sufrido experiencias cercanas a la muerte (ECM) y que desean compartir dichas experiencias o abordarlas desde un punto de vista terapéutico.
Sus pedazo de aportaciones a la literatura cientica son obras como:
"El síndrome de Eva y Endorfinas, las hormonas de la felicidad"

b

#91 Y TU EL TIPICO ENVIDIOSO SIN CURRICULUM

Plissken

Pues se ha cubierto de gloria este pseudo-psiquiatra con estas declaraciones. A hostia limpia es bastante difícil inculcar ningún valor moral, en todo caso lo que inculcas es el miedo al dolor de dicha hostia. Y personalmente, no creo que sea la mejor opción a largo plazo...

Eylo

Si alguno de vosotros fuerais la profesora en cuestión, ya veríamos si no se os pasaba por la mente dicho pensamiento. El acto en cuestión podía haber tenido consecuencias terribles si el fuego llega a la ropa. Sí, efectivamente, dan ganas de darle de hostias hasta en el carnet de identidad por gilipollas.

monty_oso

#57 Y cuando me han robado me han dado ganas de asesinar a los hijos de puta que lo hicieron. Pero eso no significa que yo tenga derecho de ir asesinando gente.

D

Oh, José Miguel Gaona el de las ECM (Experiencias Cercanas a la Muerte). Tarado.

destornillador

Este tío está zumbao.

D

Hace unos años o lustros ya, una pareja no era raro que tuviera 4 o 5 churumbeles. Entonces no había tiempo para mandangadas buenrollistas, ni se les tenía entre algodones como a los hijos únicos de ahora, que los estamos malcriando con tantas atenciones. Esos niños están hoy dia perdidos como adultos?, no, simplemente suelen tener mas respeto y tuvieron mas respeto por los mayores que los de ahora. Cuando yo era crio, si un adulto o el profesor te recriminaba agachabas las orejas, y si se te ocurría contarlo en casa, te llevabas un tortazo.

No sé si lo de antes era excesivo, pero lo de ahora es demasiado permisivo, y si un niño no tiene un referente de autoridad en los padres, está perdido, porque, al ser niño, no sabe dónde está el límite. Y yo, entre ambos modelos, me quedo con el de antes.

D

¿Eres tú, Mohamed Kamal?

anor

Es obvio que con una paliza se puede corregir la mala educacion dada a un hijo durante años. Si a un hijo no se le ha inculcado el respeto a los demas, basta una paliza para convencerle de que hay que respetar a los otros.

Inmundiciaentrópica

En cualquier caso, Gaona -doctor en Medicina «cum laude» por la Universidad Complutense de Madrid- debía de saber de qué estaba hablando porque ha sido director de la revista «Educar bien. Niños» y asesor técnico del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.

Qué raro, un argumento falaz en ABC...

p

¿apaliza a tu hijo hasta que él pueda apalizarte a tí?

h

El programa de la diva AR cada dia esta mas lleno de trolls.

j

a los ninnos no se les pega, no se les castiga, no se les rinne, no se les denuncia...

asi estan, que se creen invencibles

D

No estoy para nada de acuerdo con el psiquiatra, pero planteo una pregunta a los defensores de la ausencia de castigos de cualquier tipo ¿qué harías si tu hijo hiciera una salvajada semejante?. Muchos diréis: "eso debe subsanarse con educación, buenas maneras y un poquito de psicología", estoy de acuerdo, pero debéis tener en cuenta que no todos los padres tienen un conocimiento tan amplio en pedagogía como vosotros y muchas veces se ven desbordados por el comportamiento de sus hijos. Personalmente creo que puede llegarse a un equilibrio en el uso de castigos, mis padres lo hicieron y nunca, ni por asomo se me hubiera ocurrido hacerle eso a una profesora.

D

#93 Si con 16 años mi hijo hace eso, asumiría que he fracasado como padre y que nada de lo que yo pueda hacer podría subsanarlo. ¿Que tipo de castigo puedes ponerle, como padre, a alguien que ha hecho algo así? Simplemente no puedes; eso quedaría en manos de las autoridades civiles.

D

#96 Y mucho antes de llegar a esta situación, ¿no hubiese sido mejor aplicar correctivos en su comportamiento?. Doy por descontado que ningún padre quiere verse en la misma situación en la que se ven estos padres.

D

#100 Está claro que algo ha fallado, y desde mi punto de vista, alguien que le hace eso a una figura de autoridad como se supone que debe ser un profesor, es alguien que no ha tenido un modelo de autoridad en su vida y que no siente ningún respeto por la misma, y que por lo tanto el problema no son unos padres excesivamente estrictos, sino todo lo contrario

D

#93 Es que si un chaval de 16 hace eso qué vas a hacer?, nada, eso es que has fracasado por no haberle puesto límites a tiempo.

Eylo

Y por cierto, el delito del que se le acusa me parece de risa... El quemar el pelo a una persona tan tranquilo, no es una simple agresión, es algo más...

Parece que hasta que no muere alguien o sale sangre dejándolo todo perdido, en este país no se es consciente de nada.

Si esto lo hace un marido con su mujer, es intento de homicidio.

jaz1

dios mio cuanta barbaridad en una misma noticia

zierz

A mi me han pegado en mi vida dos veces, una porque le solté un soplamocos a mi madre en mitad de una rabieta, y otra porque me mandaron recoger unas piedras que una amiga y yo pusimos en la acera y me encabroné por tenerlas que recoger yo sola así que cogí una piedra la tiré y le arreé a un vecino.
No me he traumado por eso-

D

Poner una nani a su tiempo es lo mejor. lol lol lol Buena profesión para el futuro lol lol

merkavadelucecitas

PSICOPATA

Y "Asesor Tecnico de la Comunidad de Madrid" ya sabemos lo que significa:

"Psicopata Enchufado a Dedo por Carguito de Libre Designacion por Psicopata Corrupto"

merkavadelucecitas

edito por error

TodasHieren...

antes estas cosas así sólo pienso en los padres incompetentes que ha tenido y tiene este energúmeno, se le tenía que haber rebotado la profe y haberle metido una buena torta, verías que sorpresita se habría llevado "el nene".

s

A la policía y a la cárcel el "niño"

Bast-

Dos pares de hostia sí que habría que darle. No va a ser todo jiji jaja.

D

1: No educar al hijo.
2: Cuando haga algo mal, si se puede ignorar, se ignora.
3: Cuando haga algo que no podamos pasar por alto le damos una hostia.
4: ???
5: Ya tenemos al hijo educado.

D

#98 Una simplificación errónea y muy peligrosa.

PepeMiaja

Ese elemento, de niño, no tiene nada. Es un macarra hecho y derecho, que podría ser padre de un niño de cuatro años. Un chulo con la autoestima por las nubes, acostumbrado quizás a la violencia y a soportar algunas galletas, pero jamás a ser realmente humillado. De ahí que darle ostias no funcione.

Lo mejor es entregarlo a algún sacerdote viciosillo. Ahí le baja la autoestima rápidamente, sentirá lo que es ser humillado, bajará la cerviz y hará todo más suavecito, hasta con cariño a los demás, e incluso amaneramiento. Mano de santo.

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