En el siglo dieciocho en París hizo furor
El Barón de Bidé, famosísimo inventor.
El Barón especulaba con la posibilidad
De tomar baños de asiento sin perder la dignidad.
En las fuentes de Versalles contempló con estupor
A unos patos arrimar el culo a un surtidor.
Y exclamó el señor "Mesié": ¡Eureka! Je le encontré
Ohlalá! Oh! mondié!
Je feré une filigrane
Que serà una palangane
con el chorro incorporé!
Con la excusa del diseño el Barón el muy truhán
Se pegaba el gran filete con madame de Chateaubriand.
La eficacia del invento alcanzó tal dimensión
Que en la corte del gabacho descendió la polución.
Insaciable el populacho exigía su bidé
Para poderse lavar sentado y no de pie.
Y salieron en cuadrilla y tomaron la bastilla
¿Quesquesé se merdé??? preguntaba la nobleza,
La revolución francesa, ¿Quesque vous avez pensé?
Se instauró le egalité, liberté y fraternité
Y en París no quedó ni un trasero sin bidé.
Y así gracias a Danton, a Marat y a Robespierre
Las madamas de la Francia, se lavan la "pomme de terre"
Y el Barón por este invento las naciones honrarán
Como al conde de Foi-gras y al Marqués de Croissant.
Y este es el relato exacto del Barón y su artefacto.
Y jamás hallarás sensación más refrescante
Por detrás y por delante, por delante y por detrás. (Bis)
#16 Pues para que cuando llegues a casa con los pies destrozados de una caminata los metas en el bidé con agua muy caliente y sal y,.........¡que gustazo!
#18 Es que lo han diseñado incorrectamente: el chorro de agua tiene que salir desde abajo e impactar en el orto con fuerza y de manera directa. De ese modo seguro que sería un sanitario muy popular, como se merece por cierto dicho artefacto...
#19 El chorro desde abajo es peligroso (cito de la wiki: "Antiguamente podían tener una ducha perineal, pero actualmente están prohibidas en muchos países por problemas sanitarios: si hubiera un corte del suministro de agua con la válvula abierta, el agua se reintroduciría en la red, por vasos comunicantes, contaminado la red con aguas sucias.")
#20 Por si alguno no ha leido los comentarios del texto original, recomiendo un enlace que aparece en uno de ellos. El autor del comentario es "estocasticom", y este es el enlace:
#25 Yo tuve un cliente al que le diseñé una casa (con dos baños, uno general y otro en la habitación principal); en el baño de la habitación principal no puse bidé (ganando espacio para un armario en el vestidor); cuando ya en obra el cliente vio que faltaba el bidé, contrariado, pidió una solución ya que no quería tener que usar el bidé del baño general teniendo uno en la habitación, así que hubo que poner un inodoro multifunción (algo más caro, pero que no estropeó el cercano vestidor).
En ese momento me acordé de un profesor que había tenido en la carrera, que siempre nos decía que había que poner bidés... por si algún día alguien tenía almorranas.
#32 joder, yo no podría vivir sin el, como después de usar el papel de combate no pase por el bidet para lavarme bien, me seguiría sintiendo sucio hasta que me duchase.
#33#3Y las revistas. Te olvidas que gran revistero es el bidé. Tiene la medida justa de los magazines Sobretodo el de los domingos, que está hecho especialmente para leerse en el baño.
#35 Treinta y cuatro comentarios y no lo ha dicho nadie todavía... .
Aviso
La palabra bidet no está en el Diccionario.
bidé. (Del fr. bidet, caballito).
1. m. Recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo y que sirve para el aseo de las partes pudendas.
#39 Ni os imaginais lo valioso que es, cuando las mujeres tenemos la regla,llegar a casa coger una compresa limpia y mudarte despues de haber pasado por el bidét.No tiene precio en serio,yo no podria estar sin el.#32.Me pasa lo mismo.
#42 En un viaje a Turquía algunos se mofaban de que los turcos se lavasen el culo con agua en vez de con papel. Yo también me reí, pensando el poco uso que le darían al bidé!
#46 <Disclaimer: este comentario puede resultar asqueroso, especialmente para hombres>
El día que os encontraseis embadurnados de sangre y coágulos en la entrepierna amplia, a media mañana o tarde, con dos duchas ya en el cuerpo, sabríais para qué sirve el bidé (gracias a FSM por inventar los tampones): para tener algo con que lavaros justo el lugar que necesita un aseado, en lugar de tener que despelotaros para poder lavaros como dios manda y sacaros de encima esa sensación de "estoy cubierda de mierda hasta las orejas" que puede llegar en según que inundaciones repentinas. Sin contar el "despues de" (ya se sabe, lo que sube baja y el que quiera entender que entienda, que igual hay menores) pero la ducha de después no sirve porque "eso" se produce un par de horas después o más...
#49 Mmmmmm, pues no sé que tanto sea usado en los demás países, pero aquí en México el uso del bidet es casi nulo, de hecho creo que, exceptuando algunas familias, o en hoteles de lujo (y eso en algunos, generalmente en destinos frecuentados por turistas extranjeros)es desconocido. No sabia que en otros países fuera algo de gran importancia en el baño jajaja, ya saben buscando un poco en la wikipedia me enteré de lo que era, y por fin descubrí que esa fuente junto al baño de un hotel que visite hace poco no era para divertirte un rato, o mojarte los pies
#59 Yo si entro en un baño y no hay bidé simplemente NO CAGO.
Desde que empecé a usarlo cuando era chico, empecé a sentirme "sucio" la vez que no lo usaba. No entiendo cómo el resto de las personas que no lo usan no sienten esa sensación de "Me quedó algo, Ahg.".
En el siglo dieciocho en París hizo furor
El Barón de Bidé, famosísimo inventor.
El Barón especulaba con la posibilidad
De tomar baños de asiento sin perder la dignidad.
En las fuentes de Versalles contempló con estupor
A unos patos arrimar el culo a un surtidor.
Y exclamó el señor "Mesié": ¡Eureka! Je le encontré
Ohlalá! Oh! mondié!
Je feré une filigrane
Que serà una palangane
con el chorro incorporé!
Con la excusa del diseño el Barón el muy truhán
Se pegaba el gran filete con madame de Chateaubriand.
La eficacia del invento alcanzó tal dimensión
Que en la corte del gabacho descendió la polución.
Insaciable el populacho exigía su bidé
Para poderse lavar sentado y no de pie.
Y salieron en cuadrilla y tomaron la bastilla
¿Quesquesé se merdé??? preguntaba la nobleza,
La revolución francesa, ¿Quesque vous avez pensé?
Se instauró le egalité, liberté y fraternité
Y en París no quedó ni un trasero sin bidé.
Y así gracias a Danton, a Marat y a Robespierre
Las madamas de la Francia, se lavan la "pomme de terre"
Y el Barón por este invento las naciones honrarán
Como al conde de Foi-gras y al Marqués de Croissant.
Y este es el relato exacto del Barón y su artefacto.
Y jamás hallarás sensación más refrescante
Por detrás y por delante, por delante y por detrás. (Bis)
orsai.es/2005/04/cagar_leyendo_un_placer_rioplatense.php
Es simplemente genial. Pocas veces he visto tan bien ligadas dos de mis mayores aficiones: leer y hacer de vientre.
[disclaimer: chiste viejuuuno]
En ese momento me acordé de un profesor que había tenido en la carrera, que siempre nos decía que había que poner bidés... por si algún día alguien tenía almorranas.
"Desde que se inventó la máquina de cortar jamón y el bidé ni el jamón sabe a jamón ni la mujer sabe a mujer"
Aviso
La palabra bidet no está en el Diccionario.
bidé.
(Del fr. bidet, caballito).
1. m. Recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo y que sirve para el aseo de las partes pudendas.
Por eso lavo el "platano" en el bidé.
Qué burro soy
Pero a menudo me olvido de poner el tapón. Así que no suelo tomar sopa.
</asqueroso>
El día que os encontraseis embadurnados de sangre y coágulos en la entrepierna amplia, a media mañana o tarde, con dos duchas ya en el cuerpo, sabríais para qué sirve el bidé (gracias a FSM por inventar los tampones): para tener algo con que lavaros justo el lugar que necesita un aseado, en lugar de tener que despelotaros para poder lavaros como dios manda y sacaros de encima esa sensación de "estoy cubierda de mierda hasta las orejas" que puede llegar en según que inundaciones repentinas. Sin contar el "despues de" (ya se sabe, lo que sube baja y el que quiera entender que entienda, que igual hay menores) pero la ducha de después no sirve porque "eso" se produce un par de horas después o más...
</modo asqueroso pero realista off>
Desde que empecé a usarlo cuando era chico, empecé a sentirme "sucio" la vez que no lo usaba. No entiendo cómo el resto de las personas que no lo usan no sienten esa sensación de "Me quedó algo, Ahg.".
Mi humilde opinión.