«Yo también te quiero, pero sólo como amigos». Pocas frases hay más demoledoras sentimentalmente que esta. Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone», y lo primero que hemos de saber de ella es que, en realidad, no existe.
«¿La friendzone no existe?»
Exacto. No existe ninguna «zona de la amistad» en la que nadie te coloca para que sufras y te lamentes viendo cómo el objeto de tus deseos sale y se acuesta con otras personas mientras que tú, que lo respetas, eres víctima de su indiferencia y padeces amargura y dolor. Y no existe porque nadie te obliga a estar allí. Sólo TÚ te pones ahí porque así lo quieres y decides permanecer en un lugar que te hace daño y que has creado tú mismo para intentar hacer sentir culpable a tu amor platónico o despertar la compasión de algún modo.
Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos. El proceso de enamoramiento se debe a muchos factores físicos y psicológicos. El que una persona no tenga por ti los mismos sentimientos que tú por ella, no lo convierte en una mala persona, en alguien ingrato, ni te debe nada por mirarle con afecto. No estamos obligados a querer a nadie en concreto, y nadie puede exigírnoslo.
«Pero yo siempre he sido muy amable».
Veamos, ¿me estás diciendo que, para ti, tratar a una persona con amabilidad es darle un trato especial que debe agradecer enamorándose de ti? Pues partes de un error de base: tratar a los demás con respeto y amabilidad, no es nada especial, es sólo nuestra obligación como integrantes de una sociedad. Sostener una puerta, mantener abierto un ascensor, ayudar a alguien con una carga pesada o dar los buenos días son normas básicas de convivencia que hemos de respetar todos, eso en primer lugar.
En segundo lugar, las personas no funcionamos como máquinas expendedoras: no puedes darnos amabilidad, educación, respeto o atención y que a cambio salga amor. No funciona así. Desde luego que siempre es más fácil sentirse atraído por alguien que se conduce con urbanidad y educación que por un patán borde y malcarado, pero la atracción no está intrínsecamente ligada a los buenos modales, como no lo está a la higiene personal. Son cosas que debemos hacer todos y que se dan por sentadas, no es algo único y extraordinario que pueda convertirnos en algo irresistible para nuestro amor platónico.
«Pero yo siempre le he hecho favores, siempre he estado ahí cuando me ha necesitado».
Primero, ¿alguien te exigió esos favores, o llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? Porque a no ser que tengas menos de diez años, no puedes esperar que nadie acepte un trato así. En caso de que te pidieran esos favores, tú, ¿los hiciste porque querías, porque realmente deseabas ayudar a esa persona, o sólo por ver si así conseguías algo de ella? Si fue el primer caso, no cabe reclamación, tú lo hiciste porque querías, y si fue el segundo, tampoco hay lugar para reclamos: no hiciste ese favor por amistad, sino por interés, y el interés no tiene por qué materializarse. Las esperanzas te las pusiste tú. Antes de decirle a nadie la extraordinaria persona que eres y lo ingrato que es tu amor platónico, haz un poco de examen de conciencia. Un favor hecho por interés no es tal favor, es una factura, y no habla mucho de tu pureza de corazón.
Los favores han de hacerse siempre desinteresadamente, jamás con la idea de que la otra parte se sienta en deuda hacia nosotros. Si algo no te nace de dentro, si haces un favor pensando en que la otra persona debe sentirse obligada a corresponderte de algún modo, NO LO HAGAS. En realidad no quieres hacerlo.
«Pero yo he pagado en muchas salidas».
Al igual que en el caso anterior, ¿has invitado a esa persona con la idea de que se enamore de ti o que se acueste contigo? Párate a pensar en qué lugar os deja eso a ambos y si a ti no te gusta, te garantizo que a tu amor platónico le gustaría menos aún. Cuando pagas la consumición de alguien o le haces un regalo, desde la clásica Fanta hasta un collar de perlas, debes hacerlo porque quieres hacerlo, pero nunca, jamás, bajo ningún concepto, porque esperes sacar rédito amoroso o sexual de ello.
Habrá quien diga «pero es que las otras personas no deberían dejarse invitar, eso es interés». ¿Dónde está escrito, en qué código figura que una persona que acepta una invitación de otra está aceptando una posible relación? Yo nunca lo he visto. Y no podemos esperar que esa persona tenga nuestro mismo código no escrito respecto a las invitaciones que nosotros. Si nos ofrecemos a invitar a algo, la otra persona no tiene por qué sentirse mal si no se siente atraída por nosotros, ni encontrarse en la disyuntiva de pensar que su invitador crea que puede comprar sus atenciones a cambio de una bebida. Los reproches aquí se contestan con la copla de La Bien pagá: nada te pido, nada te debo.
«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.
Eso se llama «baja autoestima» y tu amor platónico no tiene la culpa de que no te quieras. Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer? A mí me parece que no. Aquello del romanticismo del amor no correspondido, del «amado enemigo», queda muy bonito en las novelas, pero en la vida real es una gran tontería. Nadie te va a dar puntos por algo así, ni el Universo te lo va a recompensar, ni el Karma te lo va a devolver ni nada semejante. Jamás permitas que una persona se aproveche de ti, te haga daño o te maltrate porque «lo quieres». Deshazte de ese pensamiento y empieza a pensar que hay otra persona que te necesita más y a quien debes querer por encima de todo: A TI.
«Pero es que se va con otras personas que no le quieren como yo lo hago».
Ese es su problema, no el tuyo. No mandas en su corazón ni en su cerebro, no puedes hacer nada. No sabemos realmente por qué una persona está con otra, ni podemos influir en sus gustos. Y si presumes de querer a una persona, deberás sentirte feliz porque sea feliz con alguien, aunque ese alguien no seas tú. Desear que rompan, intentar boicotear una pareja, alegrarte de que les vaya mal para intentar buitrear o para sentir satisfacción por su sufrimiento, sólo demuestra que no somos tan buenos como creemos ser, ni de verdad queremos al otro tanto como decimos. De nuevo, hay cosas que pueden quedar bonitas o divertidas en una novela o en una película, pero en este lado de la realidad, sólo demuestran bajeza moral.
«Una persona me dice que la he friendzoneado y ahora me siento mal, ¿qué puedo hacer?»
Ten clara una cosa: no es culpa tuya. Tú no eres responsable de sus sentimientos hacia ti, no eres responsable de que haya visto atractivos en ti, y no puede obligarte a corresponderle porque se siente muy triste. Si lo único que tú deseas de esa persona es amistad, no puede hacerte ningún tipo de chantaje sentimental para que aceptes otro tipo de relación, ni tú debes aceptar responsabilidad en unos sentimientos que no son tuyos. Es posible que te digan «dame una oportunidad» y te coloquen en una situación incómoda en la que prefieras aceptar para no sentirte mal: NO LO HAGAS. Nunca, pero nunca empieces una relación por «dar una oportunidad» a una persona por quien no sientes nada especial y por quien tu corazón no te dice nada. Si estás con esa persona una semana o un año, siempre te dirá que no ha sido suficiente para ver si cuajáis o que tú no pusiste de tu parte.
Sé que es duro porque nos han hecho pensar que el amor siempre gana y que alguien que no corresponde a los sentimientos de otra persona, es una mala persona, es alguien frío, ingrato y cruel. No es así. Es tan sencillo como que el amor no se puede forzar y no hay más. No debes tener miedo a decirle a una persona que no le amas. Si realmente te quiere, lo comprenderá por más que le duela. Y si te hace reproches, te insulta o te desea algún mal, ya sabes que en realidad no te quería.
Resumiendo y para terminar: la llamada «friendzone» no existe como tal. Es un sitio que nosotros mismos decidimos crear al no saber gestionar adecuadamente un rechazo amoroso, y en el que nos situamos en un intento por despertar la compasión de una persona y comprobar si mediante pena y culpa, conseguimos algo de ella. Es el «debo de ser adoptado, mis verdaderos padres me comprarían esa chuche» de los adultos, una llamada a la compasión. Y nada bueno saldrá de una relación que se inicia por compasión. La compasión mata el amor, jamás lo crea.
Comentarios
Que diiiise.
La friendzone existe y mucho. Y la gente (sobre todo hombres, por la forma de ser de ambos sexos) suele ser catalogada bien deprisa en friendzone o algo superior.
La friendzone ni siquiera requiere una declaración sentimental formal, la friendzone es una zona donde clasificas a las personas que has descartado como potenciales "algo más" pero que quieres mantener en tu vida.
Esa es parte de la gracia y el drama, que las quieres mantener en tu vida, y te preocupas por ellas.
Y con eso, invitas a una copa a un alcohólico, a un bingo a un jugador, o a un chute a un yonki.
Porque lo único que funciona para un corazón roto, es la distancia, y muchas veces la persona que te ha "clasificado" se preocupa por ti lo suficiente como para no darse cuenta, que llamarte para tomar una copa "como amigos" o "hablar", te está jodiendo la puta vida.
Respecto a las cosas que has puesto de "pero soy muy amable...", "Pero es que se aprovecha de mi..." Y tal.
Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años
El resumen, las relaciones interpersonales son complicadas, y la gente hace daño a las personas que aprecian, la mayoría de las veces, sin intención.
#1 Pues se trata de algo tan sencillo como "sé que me quieres como amiga, pero eso me hace daño, porque yo no puedo evitar quererte como algo más. Prefiero no verte, me hace demasiado daño". Eso yo lo he dicho, precisamente por lo que dices: él no se daba cuenta, pero yo sí, y quien tenía que velar por mí misma era yo. Lo comprendió y pasado algo más de un año volvimos a hablar y quedar, ahora sí, como amigos y sin daño para nadie.
Hijo, si no hubiera visto a tíos de cincuenta dar esas excusitas, créeme: no lo diría.
En la friendzone se pone uno mismo, pero existir, no. No existe como tal.
#3 seamos justos, tienen puñados de niños de 13 años con dnis que dicen que tienen 30/40/50 no creo que te pille por sorpresa.
Y si, hay que dejar las cosas claras, un "ahora mismo no vamos a poder ser amigos" arregla muchos problemas, pero es difícil decir según que cosas en según qué momentos.
Y como ya he dicho, una personas enamorada (y rechazada), no es muy diferente de un adicto, hace falta cierta fuerza de voluntad para hacer lo correcto.
#6 Ahí te digo que sí, hace falta fuerza de voluntad. Pero si X no tiene esa fuerza de voluntad para alejarse de Y, no es justo que culpe a Y por ello. No es justo que cuando Y se echa una pareja, X se cabree como una mona y le diga "pero si Z es una mala persona, no te respeta, te va a engañar, te va a pegar... ¡ya vendrás luego llorando, ya!". No es justo que X esté metiendo veneno a todo el que quiera oírle contra Y, y que diga que el motivo de su infelicidad, de su malestar y de todo lo malo que le pasa en la vida, desde que no le toquen las quinielas hasta que se golpee el dedo chico del pie con la pata de la cama, es culpa de Y porque "le puso en la friendzone".
#8 bueno, eso depende siempre del tipo de calidad humana de la persona.
Tienes personas que pasan de puntillas como buenas personas, pero luego en realidad son bestias, y tienes personas que son intrínsecamente buenas.
Y eso en un tema tan serio, pues cambia mucho.
Si rechazas a una de esas bestias, pues se quitará la careta, de la misma forma que si te enamoras de ella, abusara de tu buena fe hasta lo imposible.
No todo el mundo sabe detectar a los malnacidos con facilidad, algunos se mimetizan perfectamente con las personas buenas.
Indistintamente, con el tema de las malas personas, diré lo que le dije a uno de mis mejores amigos hace muchos años, "no puedes elegir a quien amas, pero si puedes elegir con quién quieres estar"
#9 yo tenía un dicho parecido: "no puedes elegir de quién te enamoras, pero sí lo que haces al respecto".
#8 Entiendo tu planteamiento de que cada uno es dueño de sus actos, y que si alguien sufre, es ese alguien el que debe apartarse. Pero a veces no es tan fácil o tan simple. Voy a tratar de que se entienda que habiendo dos partes, hay responsabilidades en ambas partes.
Extrapolando por ejemplo en el tema de la violencia de género, hay personas presas en relaciones, y no solamente por la existencia de amenazas en caso de abandono, sino por el simple hecho de que la maltratada sigue amando al maltratador y no ve más allá, y por eso necesita ayuda y apoyo social para salir de ese agujero. No nos atreveríamos a decir en ese caso que la situación de maltrato sólo existe porque quiere el maltratado, poniendo la carga de la culpa en la víctima.
Por otra parte, y volviendo a la friendzone... hay casos y casos, y no se puede simplificar. Claro que es juzgable moralmente el que una persona, a sabiendas de que otra persona tiene cierta debilidad por ella, se aproveche de la situación en su beneficio, y a pesar de saber que a la otra persona le esté haciendo daño.
Porque no va a ser sólo egoista la postura del que ha caido en la friendzone y hace cosas por conseguir su objetivo, el egoismo está en ambas partes cuando se da la situación de esta forma (y eso también lo he visto y lo he vivido).
#8 yo siempre lo he tenido claro ,si en una relación uno ama y el otro no , lo mejor es la distancia . Me he visto en los dos lados y siempre me he ido para no volver ,incluso cuando he sido yo la que ha querido " algo más" y me han ofrecido amistad he dicho " no gracias" y me he ido sin volver la vista atrás.
#8 La justicia no tiene mucho que ver con estas cosas, la gente siente remordimientos por cosas que no son "justas" todos los días y las relaciones sentimentales no son tan claras y racionales como para ponerse en la posición "racionalmente no tengo la culpa así que me la sopla" ¿Tienes razón? Técnicamente si, pero en el día a día me parece irrelevante.
PD: excepto si es un artículo autobiográfico y ésto cuente cómo desahogo, entonces de puta madre y me alegro de que te hayas quitado el peso de la culpa, pero cuidado por si en el camino estás "criticando" a quien se siente mal (aunque quizás no "deba") y no puede evitarlo. Los sentimientos no son culpa de nadie, no lo es la atracción no correspondida pero tampoco la culpa no justificada racionalmente.
#18 ¿Y? Lee su comentario #3
#3 Pues entonces para esa persona serás una cría, porque "como no has conseguido lo que querías, te enfadas y dejas de 'tratarme como una persona' ".
En realidad las tres posibles salidas ante un rechazo son bastante penosas: O sigues igual, con lo que te haces cada vez más daño a ti mismo, porque no va a cambiar de parecer y te cierras puertas a terceras personas; o insistes contra su voluntad, lo cuál es un error porque dejas de ser tú, y te conviertes en alguien que acosa; o bien te alejas, lo que te repercute con lo que he dicho en el párrafo anterior, y si esa persona es influyente y va destapando lo ocurrido a terceros, es posible que otras posibles personas dejen de estar receptivas a ti, pues eres "un/a crío/a".
#43 Cada persona tiene una forma de actuar y de razonar. Sinceramente, si a mí, cuando en su día me vi en esa situación, esa persona me hubiera tratado de "cría" y hubiera ido cotorreando de mí, diciendo que si me enfado y no le quiero ver, hubiera entendido que he tenido menos vista que Rompetechos a la hora de escoger a alguien en quien fijar mis intereses, porque menuda basura de tío hubiera sido. Y todo aquél que no sea capaz de entender algo tan simple como "ver a esta persona me hace daño porque yo siento algo por él que él no//mejor me alejo hasta que se me pase", tampoco me parece el no-va-más de la comprensión ni de la calidad humanas. A la porra con todos ellos.
#44 La mencion a Rompetechos me ha llegao ¿te apetece una fanta?
#3 Decir eso, en una situación donde te gusta la otra persona, es realmente complicado y, si encima, te dicen cosas como "¿por qué no intentas ser mi amigo?" o se hacen la víctima como si "despreciases" su amistad o intentan darte pena en el sentido de que eres su mejor amistad y le dejas tirado.. pues ni te digo (lo mismo puede pasar a la inversa)
Personalmente, esas son citas que me han dicho y no fue nada fácil escapar de ese chantaje emocional, muchas veces realizado sin malicia alguna, claro está. Mi consejo es admitir que sí, y rehuir de ser buenistas y apandar, reconocer que vale más la felicidad de uno mismo que la amistad de cualquiera, al final es la realidad, pero darse cuenta no es fácil. Además, escapar de eso es el primer paso para encontrar una tercera persona con la que sí estés a gusto (o vivir solo, cada uno que viva como quiera) 😃
#1 #3 Es increíble como la palabra amigo (friend) tan valorada hace no tanto tiempo, se ha bastardeado en la última década. Antes un amigo era alguien apreciado, querido y único. Ahora es un tipo o una tipa en FB al que prácticamente no conoces de nada o no te acuerdas o una zona donde colocar a los amores no correspondidos.
Y después nos sorprendemos de que la sociedad vaya tan mal.
#FreeAssange
#3 Dificil pensar que alguien haya sido adolescente o joven y no conozca el concepto de tener "recamara". Estrategia ampliamente extendida que precisamente se basa en meter a gente en la frienzone por si a caso tu rollo actual no funciona y asi tener otras opciones romanticas.
Hay que estar muy ciego para negar la existencia de algo que es ampliamente usado para " congelar" posibles futuros romances.
#3 estas desdefininiendo un concepto a través de la definición de si mismo?. Te celebro el aporte porque se nota que le has empleado tiempo y eso es bueno de ver en mnm, pero cada una de las lógicas usadas me parecen un despropósito. Pero te quiero.
#5 totalmente de acuerdo. #3 Hay mucha gente (sobre todo tías) que saben conscientemente que tienen a un esclavito (o varios) y les nutren lo suficiente de afecto como para que no se sientan rechazados y piensen que todavía tienen una oportunidad.
Y ahí están, pidiéndoles favores todo el día, "dejándose" invitar, etc. etc. El típico "qué majo es Pepito". Y el pobre esclavo puede estar en ese círculo vicioso mucho tiempo. Es lo que dice #1, no tiene por que haber una declaración formal y de hecho si la hay es cuando se rompe la magia gracias a dios para el esclavo.
Como consecuencia de esto, en algunos casos, tienes a tíos que hacen el papel un par de días y luego van directos al folleteo. Si la chavala quiere, guay, si no, a paseo. Y claro hay chicas que se enfadan porque "oh no era el príncipe azul que prometía ser (sobre el papel) ". Oh really?
Lo que me da mucha rabia es cuando (en mi caso chicas, ya que soy chico y hetero) dan por hecho que vayas a ser su esclavo -ya sea en una cena, en un viaje o en la relación con ella en general-. Ahí corto, tiro broma con pulla y ahí se queda esperando que les rindas pleitesía.
#3 "En la friendzone se pone uno mismo, pero existir, no. No existe como tal. "
¿Cómo se va uno mismo a poner en un sitio que no existe?
#11 Jamás he sido rico y -quizá porque no soy un incel pagafantas- eso no me ha impedido tener relaciones amorosas saludables.
Mi ex con la que estuve unos cuantos años y con quien conviví varios de ellos sigue siendo mi mejor amiga. Jamás me ha "chantajeado manipulando sus emociones" y mucho menos "montando dramas". Tampoco es un patrón general en mis relaciones.
Mi novia se cortaría un brazo antes de depender económicamente de su pareja. Al contrario, le indigna la mera idea.
Hay una regla sencilla. Cuando piensas que el problema son todas (y no la actitud de alguna persona en concreto), todas locas, etcétera, el problema eres tú. Por ejemplo, si tienes cero inteligencia emocional te puede parecer que toda emoción ajena es un drama incomprensible. Y como dice #3, hay quien sigue así con 30, con 40, con 50,..
En resumen, que eres un llorica resentido. ¿Sabes cuál es el truco para que no te pongan "en la friendzone"? No ser un gilipollas que en cuanto rascas la superficie no le gusta a nadie.
#3 Como se pone uno mismo en algo que no existe? Existir existe, podrás decir que no es obligatoria, pero eso no quiere decir que no exista
#3
a) Si en algo te puedes "meter" es que existe (otra cosa será la culpa de que te metas y/o mantengas ahí de quien es).
b) La exposición que muestras es claramente falaz, pues no es la única casuistica para estar en la "friendzone", así de primeras se me ocurre gente que mantiene al otro "n la friendzone expresamente por motivos egoistas (posible pareja si falla otra, beneficios economicos o de posición o inclsuo para ligar con ese amigo que tiene) y le da falsas esperanzas expresamente o sin querer.
c) No todo el mundo tiene un buen control de sus sentimientos, más bien diria que los que los tienen son pocos, y eso va tanto para ambas partes del "friendzone".
Luego desde el titular a la explicación falaz = erronea. (aunque agradecido de que la expongas por supuesto).
#3 Yo no lo veo tan sencillo, yo he tenido amigas que querían algo más conmigo y yo no con ellas pero no las quería perder como amigas siendo un apoyo sentimental fuerte y al contrario me pasó con una chica y es bastante difícil sobre todo si es una persona con baja autoestima que encima en determinadas situaciones da pie ella mism@ a un poco más pero cuando se pasan esos efectos se le olvida, y ya no es cuestión de esa palabreja que seré más viejo o algo de la friendzone es simplemente una cuestión de problemas psicológicos, relaciones interpersonales, circunstancias de la vida y otras muchas cosas al mismo tiempo. Incluso diría que mucha gente que acaba junta para siempre o 10 años en otras circunstancias ni siquiera hubieran salido juntos o lo más que hubieran tenidos son 4 polvos. Las relaciones son muy jodidas de por sí y cuando alguien es enamoradizo es peor aún porque puede confundir una buena amistad con querer algo más y mucha gente no sabe ser sincero por el miedo a la pérdida de afecto o simplemente no lleva bien las discusiones
#3 Debes ser una mujer escribiendo porque en mi experiencia...a la friendzone te manda ella, ella es la que lo propone, sabiendo que es imposible porque le resulta menos violento.
En mi experiencia he huido de esa situación.
#0 #3 Buen artículo. Le añadiría un valor cuantitativo para despejar dudas (porque el artículo es cualitativo). Algo así:
Si en 60 días calendario, la persona que concocisteis y quieres que sea tu pareja no corresponde a tus sentimientos, es decir, no logras el enamoramiento entonces simple y llanamente "se acabó", "fin absoluto del intento", "fracaso total e irremediable", "no hay vuelta atrás", "absolutamente nada qué hacer". Olvida esa persona para siempre (si, es para siempre), y busca otra persona.
Ahora es discutir si son menos o más días.
#3 chorradas, a muchas les gusta tener atenciones sin dar nada a cambio y lo buscan. Otra cosa es que hay que ser un poco espabilao y no dejarse mangonear. Pero la parte aparentemente pasiva lo busca.
#3 Totalmente.
#1 "Son aclaraciones muy útiles, para meneantes de 13 años"
No habría sabido expresarlo mejor.
#24 o con edad mental de 13 años. La cantidad de jóvenes (no menores) y adultos (con sus 30 ya cumpliditos o más) que piensan que por ser amable y portarse bien con alguien ya esa persona les debe algo.
#1 la distancia o las tetas, ambas opciones funcionan aunque es más agradecida la segunda para superar el trauma
#1 Me parece una reflexión más lúcida que el propio artículo.
#1 El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía.
Buen intento #0
#1 la de mierda que me hubiese ahorrado de haber leído esto a mis 12 años.
#1 This
#1 En el artículo hay algo que se echa en falta cuando esto se tiene claro. Y es como salir de ella. Porque esa persona te quiere en su vida, de otra forma claro, y no te va a querer soltar, y la cuestión es si debes permanecer en ella aceptando que nunca estará contigo o simplemente debes decirle que por mucho que le quieras debes alejarte. Ya que si no haces lo segundo seguirá doliendo. Claro, la otra persona lo verá como una especie de traición a su amistad o así. Es común que te acaben reprochando que eres un falso y que no eras su amigo, que los amigos de verdad están para siempre y bla bla. Pero creo que todos hemos estado en situaciones parecidas alguna vez y cuando esa persona te habla de los valores de la amistad resulta difícil decirle que realme te debes dejar de verle. Yo cuando he visto que una chica se cuelga de mi intento mantener ciertas distancias y no darles mucha confianzas, pero cuando es el chico el friendzoneado no ocurre tanto y te quieren a su lado. Creo que el artículo es un poco duro con los friendzoneados, que no todos son unos parguelas que no se dan cuenta de la situación y son conscientes de lo que se comenta en el artículo. Pero a veces ocurre y es inevitable. Y vuelvo a decir. ¿Te quedas o te vas? ¿Y que le dices? Yo en mi caso fui bastante directo y le dije la verdad, que no quería engancharme ni ser su saco de lágrimas cuando discutía con su novio. Le sentó fatal y me hizo la cruz, cosa que hoy tras tantos años me hace gracia por lo infantil de todo, pero otra cosa hubiera sido engañarle y autoengañarte.
Bueno, que también hay gente que se aprovecha de los sentimientos de los demás. Recuerdo a una que me quería como mano de obra y pagarme con sonrisas.
Me gustaba mucho, pero me di cuenta de que lo único que le interesaba de mi era lo que podía hacer por ella.
La mandé a paseo, claro.
#5 E hiciste muy bien. Es lo que digo en el artículo, te puede gustar mucho, pero si ves que se está aprovechando de ti, ¿de verdad te parece una persona que te merezca? Anda a tomar el viento a la farola
#7 Completamente de acuerdo con esta parte. Pero quizá habría añadido algo de la otra parte de la friendzone. Y es que hay que ser responsable de tus actos.
Me explico. Si veo que una amiga o amigo se está enamorado de mi y yo no siento/quiero corresponder a esa persona, como amigo de esa persona debería poner distancia. A todo el mundo gusta gustar pero, si de verdad tienes aprecio por esa persona, debería enfriar la relación y dejar las cosas claras. Es una pena perder una buena amistad pero a veces hay que sacrificarse y ayudar a otras perdonas (y más si son tus amigos)
Me gusta como lo escribes y estoy de acuerdo.
Sin embargo, le pongo 2 peros:
- me parece que peca un poco de culpabilizar a la victima. Si bien es cierto que uno debe de ser responsable de ver con quien se junta y hay casos de hombres poco sinceros que buscan sexo a cambio de sus favores, tambien hay mujeres que explotan a hombres vulnerables y los utilizan para su provecho. Como son hombres vulnerables, parece que da igual y que es culpa del hombre por no haberse 'endurecido' o 'aprendido'. Veo un poco de doble rasero ahi.
- esta muy enfocado en una direccion (hombre -> mujer). Puede ser mas comun, pero tambien hay mujeres en situaciones similares. Igual no se quejan de la 'friendzone', se quejan mas bien de que los hombres son unos cerdos superficiales y blablabla, pero el problema viene a ser el mismo.
#28 Como digo en el artículo, si a uno le están explotando, no lo debe permitir. Jamás debe aguantar que nadie le maltrate, le utilice o le use "por amor". Si te fijas, el artículo no está escrito en femenino ni en masculino, sino en neutro en todo momento, porque es una situación que pueden padecer hombres y mujeres por igual.
#33 hay problemas psicologicos subyacentes que pueden hacer a una persona vulnerable o propensa a este abuso. Estamos cansados de decir que la culpa es del abusador y no de la victima para otras situaciones y me sorprende que en esta no se considere.
Personalmente yo estoy de acuerdo con tu planteamiento. Pero si a una victima de bulling le dijeras que se impusiera a su agresor y no se dejase amedrentar igual te dirian que estas culpabilizando a la victima de su propia condicion. Este caso me parece similar.
Es verdad que es neutro, en algun punto lei 'ella', pero veo que se refiere a persona, mea culpa
#34 Concho, siempre hablando también de personas -dentro de un orden, tampoco vamos a pedir goyerías en este año que estamos- mentalmente sanas y estables. Si nos ponemos en el caso de una mujer víctima de maltrato físico, tampoco le vamos a decir "¡ay, rica, es culpa tuya que te dejas pegar!"
#33 utilizar un razonamiento como el tuyo ("jamás permitir que te maltraten"), aplicado a la mal llamada "violencia de género" se puede entender como culpabilizar a la víctima mujer y en no pocas ocasiones conlleva recibir un strike en esta web. Ahí lo dejo...
#28 Es que esa es la cuestión, no es víctima de nada, salvo en su cabeza. El texto yo lo veo más por la vía del empoderamiento: si te sientes así tienes que buscar herramientas para salir de esa situación porque no es justa para ti, ni para la otra persona ni para nadie. Y al final todo pasa por quererse un poco más a uno mismo.
#28 Totalmente de acuerdo. Cuando un tipo hizo creer a una serie de mujeres que era su novio y les estafó pasta, eso salió en todos los noticieros. Según
Delapluma, por lo que veo que opina en este envío, la culpa es de ellas, que se han dejado engañar.
#28 La mujer no suele pedirlo sino sugerirlo o sólo esperar, si quiere algo serio, claro.
Por eso el paso decisivo e irreversible lo solemos dar nosotros...y hablo de personas enamoradas.
#28 Entre el 70 y el 90% de la riqueza mundial está en manos de hombres (según países) y entre el 80 y el 90% de las decisiones comerciales (compras) las hacen las mujeres.
A partir de ahí podemos discutir de mujeres que se aprovechan de los hombres, de como lo hacen y como acabar con ello.
#26 "sin hijis ninqui vis i sibir quí si siinti il quirir i ilguiiin...". Alguien que tiene semejantes chorradas en la cabeza, no es digno de mi atención.
#29 Señorita, o señora, le ruego me disculpe si es el caso, permítame descubrirme ante usted y presentarle mi más profundo respeto.
Sin intenciones de follar con usted se lo digo, eh... que soy felizmente casado. Es que me gusta cómo escribe y cómo responde usted a chiquillos, divorciatas y demás especímenes. Me arranca una sonrisa ver mujeres así.
Que tenga buenas noches.
#56 ¡Muchísimas gracias!
Si te gusta como escribo, voy a hacer un poquito de spam, ahora que el artículo lleva ya tantas horas que nadie lo va a ver salvo tú (y si no te interesa, pasa de largo y chimpúm). Escribo libros y llevo un modesto blog, si te interesa leerme más, mi blog es este:
https://delaplumarelatoseroticos.blogspot.com/2020/09/la-friendzone.html
Y mis libros están aquí:
https://www.amazon.es/s?i=stripbooks&rh=p_27%3ADita+V.++Delapluma
#62 Gracias, le echaré un vistazo seguro. He venido a ver este comentario antes de plegar los trastos para el finde porque recordaba que lo dejé sin contestar.
Buen fin de semana 👍
#56 Ahí, al galán en acción!
#121 #56 así que cualquier oposición a la sarta de estupideces que decís, es o una bruja manipuladora, o un galán pagafantas.
Me sorprendería, pero ya vengo de vuelta de un par de sitios
#29 uff, el artículo es interesante, pero el ego está muy subidito también.
Precisamente lo bonito de este antro es la diversidad de opiniones.
#58 por mi es la respuesta que se busca alguien que va diciendo nadie va a saber que es por ejemplo en este caso querer de verdad a no ser que haya vivido algo que la persona se ha asegurado de contar que ha vivido, otros te diran sin amar a ala no entenderás realmente que es el amor, sin tener un auto de alto cilindraje no sabrás que es sentirse vivo...
#29 hasta que no tienes hijos no sabes realmente lo que se puede llegar a querer a otra persona, cualquiera que tenga hijos lo sabe. Tu ironía me sugiere que el que se pica ajos come.
#38 No, disculpa. La friendzone no es "la zona donde las malas personas colocan a quienes las aman de verdad para torturarlas psicológicamente".
La friendzone es lo que defines al principio del artículo:
Acabamos de quedar al descubierto, de desnudar nuestro corazón frente a la persona que amamos y esta nos significa que no siente lo mismo por nosotros, que sólo desea nuestra amistad. Es lo que se ha dado en llamar «la friendzone»
Otra cosa es que desde hace unos años se haya popularizado el atribuir a todos los que usan la palabra "friendzone" la idea extra de que la otra persona es mala o que les debe algo, etc. Hasta el punto que haya gente que asume que ese es el significado que tiene, cuando no es así.
Pero la definición original es la que dices al principio del artículo, que es distinta a la que das ahora en este comentario. Es que es más, estás mezclando los términos "zona de amistad" con "ser pagafantas", que no son lo mismo.
#39 En el momento que una persona dice "que le han puesto en la friendzone" para intentar atraerse hacia sí la compasión, está usando ese significado o esa mala apreciación. La amistad en sí no es mala ni implica que nos sintamos mal, pero la friendzone sí tiene esa implicación.
#39 Ojo que se está quedando de lado una friendzone de la que se habla menos, pero no por ello es menos común. Esa en la que se colocan algunas personas cuando su pareja les deja, con la esperanza de que decida volver con ellos. Esto suele dar lugar a una relación enfermiza, en la que uno sigue enamorado y es incapaz de superarlo por estar cerca de su ex, mientras que el otro sigue con su vida.
No sé, yo creo que las relaciones que no son recíprocas e igualitarias tampoco son sanas, y conviene evitarlas. Y, para ser justos, también hay gente manipuladora que, sabiendo que otro está pillado por ellos, se aprovechan y les dan esperanzas para tenerlos a su disposición, aunque no es lo habitual.
El clásico artículo que confunde "friendzone" con "expectativas de algunos respecto a la friendzone"
Si la "friendzone" no existe, ¿como puede "ponerte en ella"?
Si "nadie es dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos", ¿cómo puede alguien "no ponerse en la friendzone"?
#27 Porque nadie pone a nadie en ella, se pone uno mismo.
Porque carece de autoestima.
#32 ¿Cómo que se pone a uno mismo? ¿No hemos dicho que nadie es dueño de sus afectos?
Entonces, si alguien se enamora de otra persona y esta otra persona no la corresponde, ¿la culpa es del primero por tener falta de autoestima?
Y bueno, ¿cómo te vas a poner en algo que "no existe"?
#37 Imagina que pides a tus padres un helado, y ellos te dicen que no, que si no luego no cenas. Y tú, para intentar dar penita, te colocas en un sitio llamado "mis padres no me quieren, debo de ser adoptado", y así se lo haces saber, y te echas a llorar en mitad de la calle, por ver si consigues algo. Tú mismo sabes que ese sitio no existe, que tus padres te quieren, pero te colocas allí tú mismo para intentar chantajearles por penita.
Cuando una persona adulta es rechazada por alguien a quien ama, no todas lo saben entender, y algunas se colocan en una zona inexistente llamada "friendzone", en la que - en teoría - las malas personas colocan a todo aquél que las ama de verdad para torturarles contándoles que se han acostado con Juanita o Menganito y utilizarles pidiéndoles favores, ilusionándoles y usándoles como paño de lágrimas. Todos sabemos que no es así, que esa supuesta "friendzone" en realidad no existe porque no puedes enamorarte de nadie sólo con querer, pero allí se obstinan en colocarse muchos y muchas para intentar chantajear por penita.
Pues para mí la friendzone no es nada de eso que dices, si no cuando alguien utiliza a otro como pareja para suplir carencias de sus propias parejas, pero sin llegar nunca a considerarlo ni tratarlo como pareja.
Un rollo psicológico muy chungo en el que de alguna manera se secuestran los sentimientos de alguien para beneficio propio, sin responder nunca a esos sentimientos, y dejándolos en el banquillo cuando no hacen falta, y la persona que los tiene genera una especie de síndrome de Estocolmo por el que no quiere o no sabe cómo dejar de estar con esa persona, a la espera de suplir otras carencias propias, cosa que nunca sucederá con la otra persona y lo sabe.
Simplificarlo en un "me gusta alguien pero no me corresponde a pesar de que me porto siempre bien" me parece un error.
#54 esa friendzone suya es muy muy chunga.
La mia fue a los 18, cuando esa rubia a la que tanto quería, y después de varias citas, le abrí mi corazón y me dijo: " te quiero, pero solo como amigo".
You zee, friendzone.
"llegó contigo a algún trato del tipo «haz tal cosa por mí y seremos novios»? "
Estamos entrando en la zona de firmar contratos para follar para probar consentimiento.
En las relaciones las cosas no son simples y llanas, hay muchos elementos implícitos y en la seducción hay elementos de intercambio que pueden ser considerados "favores" y que tienen, de forma implícita, un quid pro quo, que no significa que si te doy un masaje vayas a dejarme follar contigo o meterte mano, pero sí puede sugerir que la relación avanza a un punto más íntimo que desemboque en ese tipo de cosas.
Y ese tipo de cosas son explotables, por lo que la friendzone sí existiría, como viene en esta parte:
"Si amas a una persona que lo sabe y lo utiliza para aprovecharse de ti, ¿realmente te parece una persona a quien valga la pena querer?"
Muy buena lectura. Como le dije una vez a un muchacho: "si una mujer te pone en el friendzone, eso es que tú la metiste en el fuckzone primero". Algunos argumentos que pones, sin embargo, me parece que pecan de ingenuos, como si todo dependiera de actos racionales y voluntad personal y no hubiera un aprendizaje social de por medio. Como te han escrito en otras partes, la seducción y la búsqueda de pareja suele ir acompañada de un contexto cultural que normaliza ciertas acciones: quién le va detrás a quién, quién trae regalitos, quién hace favores, quién espera, etc. En muchas sociedades modernas donde todavía rigen normas patriarcales le corresponde al hombre tomar un rol muy activo mientras que la mujer puede hacer como que la cosa no va con ella. Obvio que hay gente que se aprovecha de esta normalidad y lógico que haya quien se resienta cuando se da cuenta de cómo están las cosas. Como le dije a otro: "ninguna mujer te debe sexo, pero por la misma regla no le debes atención indefinida a ninguna mujer". También les planteo el asco que tiene que dar crecer dándote cuenta que la gente es amable contigo, te elogia, etc., simplemente porque se quiere meter entre tus piernas
#41 Lo que pasa es que para un chico todas entran antes o despues en el "fuckzone"; y para las chicas no.
Hay unos videos en youtube en una universidad donde van preguntando sobre los mejores amigos y amigas, y luego preguntan.
?Si se presentara la ocasion te acostarias con tu mejor amigo/a ?
Practicamente el 100% de los tios dijo que si se acostaria.
Mas de la mitad de las chicas no se acostaria con su amigo.
Y mas o menos la misma relacion cuando preguntaban: ?piensas que te puedes enamorar/lilarte con tu amigo/a?
#48 De estos videos hay que fiarse poco porque no conoces cómo se ha hecho el sampleo. De lo de "enamorarse", no me creo que el 100% de mujeres estén abiertas a enamorarse de un amigo. Pero es que ni de coña, simplemente porque en general deciden si existe la posibilidad de cualquier cosa en cuestión de minutos. En cuanto a lo de "acostarse", desde muy chicas las muchachas aprenden que hay una penalización a expresar sus deseos muy abiertamente. Es triste pero es así. He conocido chicas que se quejaban amargamente de que el que les gustaba no les hacía caso y cuando les preguntaba por qué no le pedían para salir al jincho me miraban como si hubiera salido de otro planeta.
Por cierto, trabajo en un ámbito donde son mayoría mujeres. Tengo amigas por las que siento afecto sincero y no me acostaría con ellas ni de broma.
#65 ¿Sampleo? Mejor «muestreo».
#65 Los hombres( la gran mayoría) tenemos una compulsión natural hacia el sexo que debe ser satisfecha, de una manera o de otra.
Ellas... o no la tienen, o la tienen más tarde o si no ven la posición social en el otro saben no demostrarla.
En general, los hombres en su juventud se masturban más que las mujeres y también los viudos buscan más activamente una nueva pareja que las viudas.
#48 Eso lo que demuestra de la gente encuestada es que ellas eran mejores personas a nivel general que ellos
#85 Ahora me entero que para ser mejor persona se tienen en cuenta los deseos sexuales y/o románticos. Yo pensaba que eran las acciones lo que lo determinaba.
#48 Yo creo que en realidad no puedes tener amigos "de verdad" con personas del otro sexo cuando aún eres joven, siempre que hay amistad es porque alguno de los dos quiere algo más. En el caso de personas más mayores obviamente ya no es así, pero en jóvenes yo creo que sí.
#41 No deberías confundir entre "si pudiera me la tiraba" a un "creo que estoy colado por ella"
Que te "friendzonee" una tía de la "fuckzone" pasa literalmente a diario, y te puedes dar con un canto en los dientes si no vas directamente al descarte.
De hecho, no sé de qué sexo eres, pero te diré que para muchos hombres, entre los que me incluyo, la "fuckzone" es la clasificación por defecto.
De allí se asciende a amistad, algo más, o se va al punto de "no quiero tener nada que ver contigo"
Lo de siempre: no pagar ni una Fanta (copas menos aún) y si creéis que sois feos y os gustaría cambiar algo de vuestro cuerpo, considerar a la cirugía estética como una opción perfectamente válida.
Nunca os arrastréis por otra persona.
#30 Añádele carisma y ser buena gente. Hay por ahí demasiados Adonis y Afroditas que es abrir la boca y te da cáncer.
Tal vez por eso los guiris ligan más, no hablan mucho
#74 Yo no tengo que ver nada, no necesito consultar en un manual
cómo relacionarme con mis semejantes en términos de respeto mutuo y de amistad.
#91 Espero que tengas menos de 25... Ya te quebraran ya... No consultes no.... Ya verás...
#93 Tengo bastantes más, y aunque los tuviera, conozco gente de veintipoco con mayor madurez emocional que lo que dices. Ah, y no veo diferencia en la relación que tengo con mis amigas más cercanas que con mis amigos.
Y por suerte no soy un bicho raro.
La Friendzone no es la zona del rechazo, es la zona del miedo al rechazo. La zona donde el enamorado finge ser amigo de la persona amada a la espera de alguna señal que le diga que es correspondido.
Si hay rechazo explicito no hay Friendzone, pues ya están todas las cartas sobre la mesa.
Parece que describes el comportamiento de un beta que cree que ligar consiste en ser amable con las chicas y estar ahí para cuando lo necesiten, pero que no entiende porque qué ellas se van con otros chicos que incluso pasan de ellas, los denominados alphas.
Siempre ha sido así y siempre lo será. No todo el mundo puede ser alpha, pero puede dejar de comportarse como un beta.
#49 En otros tiempos la resolución era bastante sencilla, el que va muy de Alpha acababa colgado, y la que estaba con mas de uno era repudiada por la sociedad. Eran tiempos donde hasta los betas podían comer.
En resumen, que una cosa es "Nadie te debe nada por estar en la zona de amistad" y otra cosa es "la zona de amistad no existe"
¡Este artículo se va a mi barra de marcadores del navegador! ^^
Tengo una carpeta llamada "Vida" que se creó para alojarlo. Es solo que no lo sabía.
A mi ya me pilla tarde, pero mira que me habría venido bien leerlo cuando tenía 16 años... y es probable que antes o después le pueda ser útil a mi peque. ¡Gracias por la píldora de sabiduría!
#15 Por eso nunca tendré hijos. Con cuatro sobris tengo ya bastante
#23 entre tener un hijo y un sobrino hay un mundo a nivel emocional aunque quiera mucho a tu sobrino, hay gente que dice lo mismo de sus mascotas, como si fueran como hijos, pues no, a mi me suena a excusa para no aceptar que no los ha podido tener.
La mejor frase que he encontrado de las relaciones de amor, la vi hace años en un museo de arte moderno:
"Hemos follado y la amo. Lo amo y hemos follado".
#18 Si, lo se #0 y yo compartimos gustos por nuestro Lemmy
#0 ¿Y no vas a darnos la carnaza de cuál ha sido el detonante que te ha hecho escribir el artículo?
100% de acuerdo con todo, fan.
#12 Bueno, estaba un poco harta de ver chistecitos sobre lo malísimas que son las personas que dejan en la friendzone a otras, y cómo parece que se merecen todo lo malo que les pase porque, horror de los horrores, no se avinieron a enamorarse de una persona concreta.
#14 Así que tienes un rebaño de zombies enamorados y no sabías que hacer con ellos. Cuando tengas hijos entenderás....
#14 Algunas de esas personas fueron capaces de levantarse de la silla de al lado de un corro de sillas e irse porque yo llegaba a sentarme y estaban todas las sillas ocupadas( amigos y conocidos comunes) menos la de al lado suyo, no venía a verla a ella.
Personas capaces, incluso, de estando a solas, cantarme el estribillo de "Déjame" tarareando sin letra "tuviste una oportunidad".
Sin haberla comprometido, despreciado, evidenciado en público mis sentimientos jamás, sólo hablado en privado alguna vez "del tema".
Bien hice en confesar que yo no daría amistad y suerte en no cruzarme demasiado después con ella. Feliz de saber que ha estado con tantos otros y que yo no buscaba eso.
#92 Es que está hablando de las mujeres como si fueran una especie de piratas vampiresas espaciales.
#90 me hace gracia oir eso.
Si tienes un colega que es alcohólico no le invites a una fiesta y luego le digas que no beba.
La vida no es lineal, y no todo el mundo está siempre bien todo el rato.
Si buscas un mundo más justo, no des carrete a quién sabes que puedes hacer daño.
No entiendo esto de seguir estos mantras que buscan, ¿qué buscan? Te has parado a pensarlo?
#97 si. Muchas veces. Yo buscaba amor, y en un determinado momento también pensé que si hacía cualquier cosa por el, si besaba la tierra que él pisaba... me acabaría queriendo. Pero no era verdad. Y me quise más yo, se lo dije y me alejé.
Uno tiene que saber cuidar de sí mismo. Si tengo un amigo que padece miedo a las alturas, no le voy a invitar a saltar las Cataratas del Niágara en un barril, pero no se tiene que privar de venir a una barbacoa por ser vegano. Se puede estar muy enamorado de una persona, claro que si. Pero primero de todo, hay que quererse uno mismo. Y saber entender eso, que nadie está obligado a querernos, pero tampoco nosotros estamos obligados a ir detrás de nadie.
"Debes tener en cuenta que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos."
Y por eso tampoco podemos "evitar" amar o sentir deseo por alguien y no ser correspondido.
#2 No, pero lo que sí puede evitarse es echarle la culpa a la otra persona por no querernos, que es de lo que trata la supuesta friendzone. "No me quiere, qué malo es, voy a decir a todo el mundo que me ha puesto en la friendzone para que todo el mundo le diga que es malo por no quererme, y a ver si dando lastimita, consigo que me haga un poco de caso, como en las películas".
#4 Porque no acaban de entender que ser amigo es infinitamente mejor que el famoso "no te quiero ver nunca más". Ese es el problema.
#17 los que sí lo entienden al minuto sólo querían derecho a roce, no amor.
#4 La existencia o no de la "friendzone" no tiene nada que ver con el comportamiento de algunas personas con respecto a ella.
Ni todos los que entran en la friendzone culpan al que "le ha puesto ahí", ni eso hace que las personas tengan consciencia de a quién se tirarían, y a quién no, y con quién se plantearían una relación, y con quién no en ese momento.
#4 la friendzone no trata de echarle la culpa a nadie, define una situación en la que una persona es una pagafantas de alguien por el que siente algo y no es correspondido.
Esa situación se da en la vida real de manera muy común ergo la friendzone existe. Otra cosa es que haya que salir de ella porque es una tontería estar ahí.
¿Qué clase de argumento es “no existe porque nadie te obliga a estar ahí”?
#4 pero aceptas que hay mujeres que se pueden aprovechar de esa situacion, no?.
al igual que muchos chicos se aprovechaban de chicas enamoradas para follar y pasar de ellas luego.
#2 Ya lo decía Lola Flores, que siempre es mejor amar que no dejarse querer
Muy buen artículo. Hay material para reflexionar y aprender. Gracias Delapluma
Es la primera vez que un microblogging de meneame me parece indefendible.
Está escrito desde la perspectiva del que friendzonea sin saberlo, y la amplia mayoría sabe que esta friendozoneando. Y lo saben porque es algo que lo ve todo el mundo desde fuera y se avisa a ambos.
Y uno se aprovecha de la situación y el otro se arrastra esperando que la vida sea una comedia romántica o un capitulo de una sitcom.
#0 no se que vida has tenido tú... Pero negar que le habrás gustado a alguien y te darte cuenta aunque no sientas lo mismo... Eso sucede bastante a lo largo de existencia. En ambos sentidos.
Como comentan por ahí la responsabilidad principal es de quién tiene el power sobre el yonki.
Luego está el mantra de querer desvincular cualquier idea que afecte a la imagen colectiva de quién suele tener más casos en su favor. Habrá quién lo gestione para bien y quién lo haga para mal. Pero negar que existe esa posición de fuerza...
#73 Obvio es un lugar que #0 utiliza abiertamente para obtener prevendas de los chicos a quien engatusa, el artículo es solo un texto para autoconvencerse de estar limpia de manipulación alguna... La mayor estafa del diablo es convencernos de que el infierno no existe, así ella podrá moverse con total libertad entre sus atados emocionalmente hablando.
#73 He estado en ambos lados. Y no es agradable ni uno ni otro. En mi caso, él no necesito plantarse frente a mí y decirme "me gustas, sé que yo a ti no y prefiero alejarme", directamente le pregunté y me confesó que sí. En uno de los casos, me alejé yo misma para no hacerle más daño y perjudicarle quizá en futuras relaciones. En otro de los casos lo intenté también y él no me dejó, se obstinó en perseguirme y hacerse daño, creo que obtenía algún placer psicótico cada vez que le decía que no iba a haber oportunidades, ni charlas, ni nada. Rompía el contacto y me perseguía por los foros y hasta tuve que cambiar de número (menos mal que no compartíamos amigos, que si no...), y tuve que hacerme tres cuentas distintas hasta que logré esquivarle. Sí, la mala fui siempre yo, que nunca quise "darnos una oportunidad de ser felices juntos".
Hay quien abusa de esa posición de "como sé que te gusto, vas a hacer lo que yo te mande", claro que sí. Pero ahí también tiene que ser uno mismo (como digo en el artículo) quien se plante y se dé cuenta de que en realidad no se siente atraído por esa persona, sino por LA IMAGEN que tiene de esa persona, que en realidad no suele parecerse a nadie que abuse de uno. Si una persona usa tu debilidad por ella para aprovecharse de ti, no es una persona que se merezca tu amor ni tu atención. Puerta.
#77 claro, tu experiencia es tuya. Pero de ahí a extrapolarlo y hacer el juego de negar lo obvio...
Ese titular no es nuevo. Hay muchos artículos desde la academia o círculos periféricos que van de lo mismo. Es fácil de ver porque siempre es igual. Pasar la carga y el foco hacia la otra parte...
#87 Eso no cambia la esencia: ¿No te quieren? No te quedes.
Es cierto #0 y estoy de acuerdo, PERO (maldito pero ruín y asqueroso) cambiar esa dinámica de la forma en que lo hiciste tu, darte cuenta de tus problemas y hacer ese ejercicio mental de reconocer tu debilidad y ponerle fin, es muy difícil.
#16 ella es chica....
Ya estamos...
La obsesión de algunas mujeres de quedar bien siempre, es una de las razones que les impide ser coherentes consigo mismas.
Luego se echan a llorar en plan víctima "ay es que me siento fatal porque vas a tener una mala opinión de mí..." pues jódete zorra, si pudiera ponerte una review en una web, te daba un cero en humanidad y un 10 en egoísmo.
De chaval cuando se me acercaba una gorda, era tajante. No hay que dar ilusiones a los tronchos de tocino, que luego es peor y se traumatizan.
Lo de la amabilidad es el colmo. Ser caballeroso es parte del juego de la conquista y algunas confunden eso con la educación básica. Un ego estúpido y falta de madurez son culpables de esa confusión que a veces puede causar conflictos laborales.
Cuando se ponen las cosas claras, algunos tíos apelan a que han jugado como caballeros, es decir sin recurrir a chantajes ni a engaños. En lugar de admitir que pasan porque no les pone como uns perra en celo, se suelen inventar cosas, pero no para no hacer daño, sino para que sea el tío el que se sienta mal por haber dado el paso. Ole los cojones del tío! y si esa no quiere, puerta y a probar con otra.
Lo peor es cuando entre ellas se jactan de los pringaos que tienen detrás y no van a conseguir nada.
#82 positivo por lo de tronchos de tocino.
Me he sentido por un momento como si leyese uno de esos grandes artículos que leía hace muchooossss años en El Pronto y algunas otras revistas juveniles. Ainssss, que recuerdos. .
El tema son los plazos, como las obras en casa, si se van de madre estas jodido.
Piensa cuando esfuerzo (tiempo y dinero) vas a gastar esa mujer para conquistarla, cuando lo supere, olvidala.
Y como cuando se pesca, de vez en cuando deja que el pez tire: queda con ella en un plan que te gusta a ti (disfruta de una noche de metal en vez de la mierda de los bares pachanga o pop que vas con ella), queda con ella pero no pagues, esta noche no le mandes tu tradicional mensaje de voz de cada noche... Y si no tira, tío eso no es un pez es un peso muerto, un tronco o una bola de compresas sucia.
La que quiero que me quiera no me quiere.
La que no quiero que me quiera, me quiere.
¿De qué me sirve lo que siente la que no quiero
si la que quiero por mí no lo siente?
#45 Para.que.quiero.que.me.quiera.la.que.yo.no.quiero.que.me.quiera.si.la.que.quiero.que.me.quiera.no.me.quiere.como.yo.quiero.
Es un trabalenguas viejuno
#45 ¿cómo quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?
Teoría General de los Pagafantas...es mejor romper,esos estados ambiguos son muy dañinos si uno de los dos está enamorado como una perra.
Está muy bien explicado. Creo que no hago más que repetir lo ya dicho, pero si alguien te dice que te quiere como amigo: sé valiente y honesto. "Lo siento, pero me gustas mucho, la mistad no me vale. Si algún día quieres algo más ponte en contacto conmigo" y desaparece de su vida. Si te contacta, ya sabes 😃
Aqui cada uno tiene una idea de la palabra Friendzone. La Friendzone, para mi, y creo que en el sentido en ingles, es una zona emocional en la que te coloca la persona a la que quieres, pero que potencialmente le podrias haber gustado.
A mi entender, solo puedes estar en la Friendzone si en el fondo tenias alguna oportunidad de algo mas. O sea, si eres un chico hetero, no colocas en la Friendzone a otros chicos, porque no existe la posibilidad de que te gusten. Como tampoco colocas a tu hermana, y tampoco colocas a una chica que no es tu tipo en absoluto.
Colocas a alguien en la Friendzone cuando por la forma de actuar de esa persona, no te despierta intereses romantico-sexuales, si no que te despierta solo intereses de amistad. Esas personas que potencialmente podrian gustarte, pero que por su forma de actuar, no te despiertan el gusanillo.
Por ejemplo, hay tios que nunca pueden poner a una chica en la Friendzone (todas sus amigas son potenciales).
Yo soy de los que creen que al principio de iniciarse una relacion humana, las primeras impresiones cuentan mucho, y eso te puede hacer caer de un lado u otro.
Y creo que muchas veces, muchas personas para intentar acercarse a alguien que les mola, lo intenta por el lado de la amistad, y ahi es cuando la cagan. Es mas facil y menos arriesgado y a corto plazo consigues lo que quieres, que es pasar tiempo con la persona que te gusta, pero has hecho que esa persona te coloque en una ubicacion emocional que luego es dificil de cambiar.
Para mi la pregunta seria, de la Friendzone se puede salir? Y yo creo que si, pero es intentar cambiar las dinamicas establecidas en una relacion humana, que es dificil y conlleva crisis.
#63 Para algunos (y no sé si algunas) el problema está en que el interés 'romántico' sólo puede surgir tras la amistad. Por muy sexualmente atractiva que sea una chica, yo al menos no sería capaz de llegar a nada. Seguramente sea cosa mía, de mi mentalidad, mis inseguridades, mis miedos, mis perspectivas... lo que sea, pero desde luego yo primero tengo que conocer a alguien y ver si llega a un mínimo de interés y de amistad, a partir de ahí, pues ya lo que sea...
#96 Te pasa como a mí, se acerca a la demisexualidad.
#96 Me pasa lo mismo. No creo que sea un problema, si no una característica de un tipo de personalidad en concreto. Yo soy una persona muy introvertida y siempre me ha dado una pereza enorme conocer gente nueva, ya que no me aportan nada que necesite, así que con las chicas me pasa lo mismo. Imagino que a un extrovertido que necesita relacionarse constantemente con los demás, el tema de ligar le debe resultar interesante.
#96 #136 #138 Bueno, claro. Yo estaba explicando la Friendzone como la entiendo. Pero es cierto que para mucha gente la Friendzone no existe. No tenemos ese compartimento emocional donde colocar a gente. Si alguien nos gusta fisicamente y encima somos amigos, mejor. Pero hay muchos tipos distintos de personalidad.
Es muy interesante ver la clasificacion que se hizo en los setenta sobre que tipo de hormona nos movia mas: dopamina, serotonina, testosterona o estrogenos. Si eres muy dopaminico y te gustan las experiencias intensas veo mas claro lo de la Friendzone que si eres serotoninico y te gusta la rutina. Hay gente que sabe a los diez minutos si alguien le gusta y otros que necesitan meses para desarrollar sentimientos.
Esta claro que no se puede generalizar.
#63 Para mí el fallo en tu razonamiento está en ir pensando en las tías (o tíos, yo hablo desde mi experiencia de hombre hetero) como potenciales parejas/rollos. Yo nunca me plantee estar con la persona con la que llevo más de 10 años, éramos amigos y con el tiempo fue surgiendo la "magia". Nunca he sentido eso que llaman amor a primera vista, para mí es necesario conocer a una persona bastante para saber si me gusta o no. Ni tampoco me han interesado los rolletes.
A mí me falta uno: los que creen que por ser amables con ellos ya quieres rabo, con lo cual deja patente que solo tratan bien a las mujeres a las que se quieren follar, y se sorprenden cuando ellas no son como ellos y tratan bien a todo el mundo
#84 los siempre amables son como el nadar y guardar la ropa. Mejor alejarse a tiempo o habrá dolor y frustración.
Ay angelote, que dios te bendiga
El contenido es interesante. Y el título enganchoso.
La..." FriendZone " existe de la misma manera ( se comprueba igual ) que existe Dios.
Esto es tan 2010
#0 no entiende que alguien se quiera tan poco para exponerse al daño por estar en la friendzone. Yo nunca entendí a la gente que fumaba.
Pero los fumadores existen, y las tabaqueras también.
#76 Pero fumar es agradable, reporta un placer aunque sea dañino a la larga. Pero, ¿perseguir a una persona que sabes que no te ama y sólo te causa dolor? ¿Qué placer reporta eso?
Nos han metido en la cabeza que el amor no correspondido es algo bonito y romántico. Que quien la sigue la consigue, que si te humillas y arrastras mucho por una persona, llegará un momento en que tu amor platónico se dará cuenta de que nadie va a quererle como uno, y oh, final feliz de cuento de hadas, vivieron felices para siempre... y no. El amor no correspondido es una porquería y a veces no basta con ser pesado para conseguir algo. Hay que quererse un poquito a uno mismo y saber cuándo alejarse.
#80 Yo pienso igual que tú, pero para darse cuenta de eso hace falta bagaje y madurez. Y no todo el mundo tiene ambas cosas. Yo pienso que no se puede querer a nadie más que a ti mismo, pero cuando tenía 16 años no pensaba igual.
#80 La culpa es de la victima. Si te enamoras y te utilizan es tu culpa. Si te timan es porque te estas timando.
No somos seres perfectos. Un poco de empatía.
Siempre que alguien piensa así me recuerda a este webcomic:
https://existentialcomics.com/comic/69
#80 te puedo contestar en primera persona porque lo estoy sufriendo actualmente
No estoy persiguiendo a la chica, pero a diario deseo hablarle y saber cómo está, aunque lo evito. La razón es que aunque sé que no me quiere y que en ciertos momentos abusó fuertemente de su posición, mi cariño por ella sí es sincero, no solo por sexo, sino por algo más, y aún así quisiera seguir siendo un buen amigo para ella y un apoyo, pero me haría mucho daño y prefiero hacer mi mi vida
Ya tocaba ver por fin un articulo de humor, que hasta ahora todos eran de dramones y sermones.
Fried zone la llamaría yo.
Vamos a ponerle música.
Cuanta palabrería que se puede resumir con una de estas dos palabras: pagafantas y huelebragas.
Relacionado y polémico, hay un artículo de hace años por Internet que se llama:
Velocidad cerda y velocidad puta
( que yo creo que es aplicable a los hombres también)
Pues sí.....
#0 Cualquier madre te puede informar, por fin sienten algo por otro ser humano y no les echan cuentas ni buscan utilizarlos, no los comparan, ni se quejan hacia ellos.
Y esa sensación que tú, consciente de la sensación, buscas evitar a toda costa, es sentir algo de verdad por alguien.
Todos los Zombies enamorados que tienes y te tratan tan bien, sienten algo similar.
Y ese algo, tú eres incapaz de sentirlo. Y comprendo que te parezca bien, ya que parece ser que eres muy digna y tu solo tratas con gente que te compense.
Un hombre con sentimientos, no compensa, lógico.
Como verás tú pensamiento básico es la estructural primordial del patriarcado gestionado por mujeres, y que actualmente buscáis las feministas, eliminar al hombre del sistema puedes por el no sentis nada, tan solo es un tonto útil.
No te culpo, tan solo busco que no me vendas la gaita, tú eres muy consciente de tu poder y de lo que haces con él, y eres tan lista que disimulas a la perfección.
#36 Cito porque te viene al pelo: "...La utilidad de tu opinión es, en sí misma, una cuestión de opinión: Tan discutible, tan abierta a la discusión y que requiere tanta discusión como la opinión misma..."
Dudo si me haces gracia o me das pena.
#36 Siento desilusionarte, pero cuando alguien no siente algo por ti no es porque no pueda sentir nada, es porque no siente algo por ti específicamente.
Entiendo que tu crees que eres especial y que si los demás no te entienden como tu te entiendes es debido a alguna turbia conspiración que les lava el cerebro, pero no. No eres especial y nadie te debe nada, hay millones de personas que se enamoran y tienen relaciones que les satisfacen, la razón por la cual tu no eres una de ellas esta en ti y no en todos los demás.
Me ha recordado a cuando iba al instituto y por las tardes veía al salir de clase en la tele.
«Pero es que se ha aprovechado de mí pidiéndome cosas, sabe que me gusta y no me puedo negar”.
Yo diria que nadie, absolutamente nadie, es por entero dueño de sus afectos, sino esclavo de los mismos.
Ehhhhh la ostia que os vais a meter es buena, si.
Las mujeres durante su adolescencia van siendo dejadas por los hombres tras iniciar las relaciones y estos darse cuenta de que son un nido de quejas, inseguridades y problemas. A parte de los hombres sentirse usados, controlados y manipulados de forma constante, nos parece imposible que eso vaya a pasar con todas las mujeres.
Ellas tras cada relación fallida aprenden y afinan las formas para manipular más y mejor, por lo que cuento más mayores nos hacemos la trampa que tejen ellas es cada vez más entrincada y compleja.
Finalmente se resuelve con una hipoteca, usando los hijos como rehenes y una relación tensionado constante en la que el hombre se da cuenta que nunca ninguna mujer amo a ningún hombre, tan solo nos usan.
Esther Vilar escribe que «Los hombres han sido entrenados y condicionados por mujeres, no muy diferente de la forma en que Pávlov condicionó a sus perros para que se convirtieran en sus esclavos. Como compensación por su trabajo, a los hombres se les da el uso periódico de la vagina de una mujer»
Otro medio de manipulación es el uso calculado de exhibiciones emocionales. Vilar afirma que las mujeres pueden controlar sus reacciones emocionales mientras que los hombres no, y que las mujeres crean reacciones emocionales excesivamente dramatizadas para salirse con la suya: "chantajean" a los hombres emocionalmente.
La friend zone es una zona donde las mujeres dejen a los hombres con quiénes entrenan para ir esperando a cazar al rico, la mejor manera de salir de la friend zone es hacerte rico.
Ahora bien, si estáis esperando que una mujer os quiera por quién sois, olvidadlo están incapacitadas para ello.
Como bien dice de nuevo Esther Vilar en su libro El libro cierra con Vilar afirmando que sería difícil cambiar la situación apelando a las mujeres, ya que las mujeres no simpatizan con la difícil situación de los hombres y no están dispuestas a renunciar a su cómoda posición en la sociedad. Depende de los hombres ver más allá del engaño y el chantaje emocional y someterlo a críticas abiertas antes de que ocurran cambios significativo
#11 joseenriket, eres tú?
#13
#11 Y aquí, queridos niños, vemos un magnífico ejemplar de "pagafantus resentiditicus", que, como no sabe entender que no todas las mujeres del mundo tienen que caer rendidas ante él, nos echa la culpa a nosotras por ser malas e interesadas, no se le ocurre pensar que su actitud de mártir es la que nos espanta.
#22 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...
Lo que tú haces con tu escrito es adoctrinar.
Y por supuesto, sin hijos tu nunca vas a poder saber que se siente al querer a alguien.
Y bueno... Este comentario #22 no hace más que destacar tu papel de mujer castigando a cualquier hombre que defienda sus sentimientos, lo de siempre, lo que ha ocurrido durante toda la historia de la humanidad y ha destruido, y destruye a los hombres y sus emociones.
Por cierto, básicamente tan solo tengo que mencionar a Esther Vilar, son sus palabras y no las mías, yo no sería capaz de describirlo tan capazmente, las que más sabéis lo que hacéis, sois vosotras y muy pocas quieren realmente que el hombre sienta por si mismo.
#26 Ostras! La Esther, en mi tierna adolescencia lei "El varón domado" y "El varón polígamo" porque estaban en la biblioteca de casa. Sentí mucho asco e indignación. Esther Vilar es un hombre argentino.
#26 Nunca he tenido ningún problema en atraer mujeres...
Cerrad el castillo que se escapan los fantasmas...
#22 para ser un pagafantas normalmente hay una tia que gustosamente las acepta aun sabiendo que no le va a tocar ni con un palo.
#11 Tremendo manifiesto incel te has marcado, si no fuera un camino terrible hacia la autodestrucción y la misioginia, sería hasta gracioso.
Se nota que no has llegado a tener una amistad de verdad con ninguna mujer. En serio, prueba solo a hablar con ellas, pregúntales lo que no sepas y escuchalas.
#66 Animo... Ya lo entenderás, en ese comentario habla más Esther Vilar que yo... ¿Tienes algo que decirle a ella?
En fin... Ya lo verás... Ya..m
#66, la advertencia contra la misoginia llega tarde, visto el tono entomológico en que escribe.
#11 Un consejo, no deberías tomar las palabras de una católica machista recalcitrante y misógina de principios del siglo pasado y cuyo matrimonio solo duró dos años, como manual de ligue...
#88 Un consejo, gana dinero mucho dinero. Será la única manera de seguir ciego durante toda tu vida.
#94 soy mujer.
Pero tienes razón, ganaré mucho dinero y me quitaré de encima a los interesados
#11 Me acabas de recordar a Tom Cruise en Magnolia.
#11 Bien dicho.
Tendrás razón o no, pero expresas claramente lo que muchos hombres han sentido.
Y por mucho que te acusen de resentido, misógino, etc, lo cierto es que existe esa percepción y está bastante extendida.
#11 " no están dispuestas a renunciar a su cómoda posición en la sociedad"
Brutal, eso define la misma base del mgtow, no jugar a un juego cuyas reglas siempre te harán perdedor.
#11 Hombre, no será para tanto, aunque eso me recuerda a un amigo en ñoñostia al que no le hacían caso hasta que consiguió un curro en el que le daban un cochazo de trabajo (el sueldo no estaba, ni de lejos, a la altura) y entonces se las tenía que quitar como moscas.
#11 joder, pues sí que son malas, oye.
#11 Uffff, que generalización más tremenda, no digo que no haya alguna "atrapahombres" manipuladora pero en las relaciones humanas hay de todo, se habla poco de la trash-zone, seguramente porque me la acabo de inventar, pero hay montónes de personas, hombres en su mayoría, que en cuanto echan uno o dos polvos tiran al cubo de la basura a la que hace dos días era su princesa.
En este mundo hay de todo y tanto hombres como mujeres debemos de andar con ciertas precauciones pero alguna hostia nos daremos y es parte de la gracia de la vida, luego está el que quiere quedarse en la hostia-zone o el que pone pies en polvorosa cuanto antes, ahí está el arte y lo que explica #0 en el artículo.
#11 A pastar.
#11 Incelzone.
#11 Una opinion valida pero negativizada al maximo por feminazis y manginas progres.