2328
www.rtve.es/noticias/20080608/cerrada-bano-una-playa-lepe... La mancha tiene cuatro metros de ancho y unos 800 de longitud. La aparición en el mar de una gran mancha de color rojo ha obligado al Ayuntamiento de Lepe a cerrar al baño un tramo de la playa de La Antilla, sin que por el momento se conozca el origen de estos restos.
menéame
Aunque tengo una duda trascendental ¿Sobre quién cuentan chistes los leperos?
Yo apuesto por un "bloom" de dinoflagelados, unos bichitos muy pequeños que forman parte del zoopláncton y que pueden ocasionar estas manchas cuando se concentran en grandes cantidades.
Sobre la mancha, lo primero que he pensado ha sido Río Tinto... pero pilla lejos, no puede ser
¿Cómo ahorran los tomelloseros agua en verano?
Llenando las piscinas con gapos
-El me he tirado toda la noche duermiendo con una Americana,
-¿y que tal?
-Al final me la quite, que no veas que caló.
A lo que uno grita, oye! que yo soy de lepe!
Y el condctor responde: no te preocupes, que lo voy a contar dos veces.
Para que las aceitunas salgan con sabor a anchoa.
-Porque dicen que en el fondo no son tontos.
-Por qué los de Lepe nunca salen del pueblo.
-Porque hay un cartel que pone "Huelva".
-Por qué los de Lepe se cascan pajas en los buzones.
-Porque ponen "Correos".
Venga que entre todos podemos sacar una buena lista de chistes de Lepe
-Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
Los míos:
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer aeroBic".
¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
Esto es un lepero que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El lepero se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de Lepe, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los leperos! El humorista contesta: -Perdón, no quería ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado a su lado.
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, ¿y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence para irse a su casa.
Allí toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio. Cuando están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado y le pregunta a la tía:
- Oye, tú no tendrás SIDA, no? - No, hombre, tú tranquilo - Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta que era demasiado tarde.
Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. Se encuentra con otro lepero, y ‚éste le dice:
- Hay que ver qué par de zapatos más raros llevas hoy - ¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...
Esto es un inspector de Educación que visita una escuela de Lepe, y le pregunta a un alumno.
Inspector: A ver, tú: ¿Quién escribió el Quijote?
Alumno: ¡Yo no he sido, yo no he sido!
Inspector: (A la maestra). Pero ¿qué le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?.
Maestra: Pues no se preocupe, que si no sabe quién lo ha escrito, no lo sabe nadie, que es el chico más formal de toda la clase.
El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil:
Sargento: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no saben quién ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja media hora y se lo averiguo.
"Para-dorar al niño Jesús"
Yo no quería... me habéis incitado.
"Ultima hora, se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Lepe. Su único ocupante, el piloto ha resultado ileso. Todavia continua la extracción de cadáveres"