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#3:
Se puede hacer mejor.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No hay de qué preocuparse, pero..."
"Señores pasajeros, les habla el nuevo comandante. Alá es Grande".
"Señores pasajeros, si hay algún piloto entre el pasaje, que pase por cabina".
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No hay de qué preocuparse, pero..."
"Señores pasajeros, les habla el nuevo comandante. Alá es Grande".
"Señores pasajeros, si hay algún piloto entre el pasaje, que pase por cabina".
#13:
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No vamos a tomar tierra, nos vamos a jartar..."
#7:
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Durante el vuelo se proyectará la película 'Mentiras y Gordas'"
#22:
Situación real después de una hora de vuelo:
-Señores pasajeros, les habla el capitán. Procedemos a dar media vuelta para volver a Londres debido a un problema técnico...
Al segundo notamos que el avión da media vuelta.
La cabina en silencio absoluto y mis huevos de corbata.
-Señores pasajeros, les habla el capitán. Procedemos a dar media vuelta para volver a Londres debido a un problema técnico...
Al segundo notamos que el avión da media vuelta.
La cabina en silencio absoluto y mis huevos de corbata.
Comentarios
Se puede hacer mejor.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No hay de qué preocuparse, pero..."
"Señores pasajeros, les habla el nuevo comandante. Alá es Grande".
"Señores pasajeros, si hay algún piloto entre el pasaje, que pase por cabina".
#3 Este comentario solito ya merece el meneo. Qué panzada de reir
"Señores pasajeros, les habla el comandante. No vamos a tomar tierra, nos vamos a jartar..."
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Durante el vuelo se proyectará la película 'Mentiras y Gordas'"
Yo añadiría: señores pasajeros, saluden a Melendi.
Cuando oyes decir al capitán: "A ver si llegamos", a partir de ahí, ya no oyes nada más. (Verídico en un vuelo de Praga a Barcelona).
#22 #23 - Cuando me pasó a mi (#18) se dejaron el micro abierto y se les escuchaba decidir si sería mejor bajar en Zaragoza o tirar hasta Madrid; íbamos a Frankfurt y ya habíamos pasado Pamplona.
La situación es la caña; todo el mundo callado y mirándonos unos a otros.
Señores pasajeros, les habla el comandante. Abran el Libro tibetano de los muertos por la página 37.
Situación real después de una hora de vuelo:
-Señores pasajeros, les habla el capitán. Procedemos a dar media vuelta para volver a Londres debido a un problema técnico...
Al segundo notamos que el avión da media vuelta.
La cabina en silencio absoluto y mis huevos de corbata.
Señores pasajeros: agachen la cabeza que tengo que dar marcha atrás.
Señores pasajeros, les informo que de forma excepcional en este vuelo les damos permiso para encender sus teléfonos móviles por si desean llamar a sus familiares más cercanos.
Señores pasajeros, Falete acaba de hacer de vientre en los servicios.
"Señores pasajeros, les habla el comandante. Hemos detectado un problema de presión en una de las puertas y hemos de regresar a Madrid a realizar un aterrizaje de emergencia."
Y cuando pasa de verdad, hace ya unos meses, te acojonas un huevo.
Señores pasajeros, les habla el comandante. En caso de accidente, los cinturones sólo sirven para que no se desparramen los cadáveres.
Señores pasajeros: no mezclen nunca vodka y whisky.
Señores pasajeros: ¿Estás ahí, Sole? Te vas a enterar.
Señores pasajeros: ¿Tiene sentido la vida? ¿Debemos seguir penando?
-Comandante.....Comandante, ¿Vamos a tomar tierra?
- ¡Nos vamos a Jartar!
Yo me cagaría encima si viera alguno de los de Lost entrar en el avión....
Señores pasajeros, a continuación Pedro Piqueras les explicará las medidas de seguridad.
Noooo, Gloria Estefan noooooooo
Señores pasajeros, les habla la azafata, el comandante y el copiloto están ligeramente indispuestos después de haber comido el pescado del menú y ...
Señores pasajeros si miran a su izquierda verán una bonita vista de Roswell al anochecer, si miran a su derecha verán unos pequeños seres grises muy simpáticos con jeringas en los tentáculos a bordo de la nave que se acerca.
Señores pasajeros, preparénse a dejar de serlo.
#8 Roswell
#10 Many thanks.
Señores pasajeros: necesitamos urgentemente un fontanero.
"¿Algún pasajero sabe jugar al MS Flight Simulator?"
"¡Acepta este sacrificio multitudinario, oh Señor de la Oscuridad...!"
(Ah no, que esa era en un quirófano: http://www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/humor-medico.html)
Señores pasajeros, les habla el jefe de la central de Fukushima, está todo controlado.
"Señores pasajeros les habla el comandante bla bla bla bla bla, estimamos tomar tierra a las 5.45 siempre que la mierda de tren de aterrizaje que lleva este avión decida no volver a fallar"
Hay frases mucho mejores...
Por ejemplo...
Señores pasajeros... les habla la Azafata... El comandante y el copiloto han entrado en coma etílico...
Había visto una foto graciosa y pensé ne menearla. Al final deseche esa idea por riesgo a que me la votaran irrelevante pero después de ver esto en camino a portada creo que sobrestime el listón de los meneantes.
Jajajajjajajajajajaj, ingeniosísimo, estoy rodando por el suelo!
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NO